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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Eau de Cologne masculine "Cadavre de l'ennemi".
Slogan: "Ça sent bon."
Le tribunal de district de Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft à la bourse de New York.
Caressant sa femme avant les rapports sexuels, essayez toujours de penser à quelque chose d'agréable.
... café glacé pour enfants "Lizni at Snow White".
Dans notre famille, le matin, seul le téléphone mobile est en train de charger ...
Un nouveau site avec des prédictions du futur a ouvert: [http: //www.rizdets.ru] WWW.rizdets.ru
De plus en plus de femmes font aujourd'hui confiance aux couches "Haggiz".
Parce que les tampons "Tampax" ils ne font plus confiance ...
Pour un bon Inetchik pour le Nouvel An vient le Père Noël, et le mauvais - Grand-père.
Maman voulait un garçon, et papa une fille - alors ils se sont rencontrés ...
Sasha a été ému par un train. Mais sa joie serait incomplète, sinon contre!
Il y avait une nouvelle lumière lecture pour la nuit - "Kamasutra-lumière": lire, rêvé - et s'endormit!
Un clochard sans domicile est apparu à Kazan. Il entre dans votre poche et y passe la nuit.
Une femme ivre est une proie facile, mais un lourd fardeau ...

- Directeur - vous êtes une chèvre! Incompétent incompétent! - Monsieur le président du conseil d'administration, je vais corriger ...
- Nous sommes 10 ans sur le marché! ... Nous ne pouvons pas vendre le produit!
Elle lui colle: - Eh bien, dites-moi, qu'y a-t-il? Eh bien, montrez-moi? Eh bien, au moins le bord! ............ - D'accord! Savez-vous comment garder un secret? - Oui! Moi aussi!
- D'accord - si je dis que nous allons à ma mère, alors nous allons à ma mère, si dans le film, puis dans le film? "Non, ma chérie ..." "Eh bien, si je disais aller à ma mère, je veux dire aller au cinéma, si je l'ai dit dans le film, ça veut dire à ma mère."
Dans le magasin, il a entendu: "Je suis un litre de kilogramme."
Nouvelles scientifiques L'autre jour, les scientifiques ont découvert le temple d'Okhuettskoatl - dieu de la surprise avec les anciens Incas.
- Michurin - est-il vrai que vous cultivez du cannabis directement dans des pots? - Ce n'est pas vrai - je le cultive juste dans les cigarettes ...
"Vous avez entendu qu'ils peuvent boire du Dniepr en Ukraine!" - Pensez! Nous pouvons manger du Rhin!
Les yeux et les mains ont dit oui, pas l'estomac. La table est devenue un conflit.
Les participants au sommet du G8 ont décidé de fournir toute l'assistance possible aux pays africains et ont accepté de manger plus de bananes.
- Et allons à la guerre avec les Moldaves? "C'est inutile, ils construisent plus vite que ce que nous allons détruire ..." "Alors allons en guerre contre les Chinois?" "C'est inutile - ils se multiplient plus vite que nous ne les détruisons ..." "Alors nous irons en guerre contre des amerikos stupides!" - Monsieur le Président, nous sommes des amerikosy stupides ...
La femme appelle son mari dans la cellule, il lui dit qu'il est loin - en itinérance, c'est-à-dire c'est cher de parler. La femme en retour: - C'est dommage que vous ne puissiez pas parler ... alors écoutez!
Ma femme a acheté une machine à écrire pour couper les chiens ... Mon mari n'a pas mordu. Dessus et entraîné ...
- Demain nous allons camper. - Des choses chaudes à prendre? "Oui, prends six bouteilles!"
Des problèmes de puissance? L'éjaculation? Pas une question! Nos spécialistes de haut niveau vont baiser et finir pour vous !!!
"Ne pas avoir cent roubles, mais avoir une centaine d'amis!" "Tu ferais mieux d'avoir tous les ennemis ..."
- Beaucoup de femmes se plaignent de se sentir mal à l'aise au lit ... - Je ne sais pas! Et je suis au lit, d'accord! Une feuille, une taie d'oreiller, une housse de couette ...
- Écoute, Tanya. Hier j'ai rencontré un paysan: un grand bec avec une bosse! - Et mes yeux, mes cheveux, beaux? - Je ne sais pas - ce n'est pas très visible derrière la bosse ...
En fait, Volkov a légèrement déformé l'intrigue de "Le Sorcier de la Cité d'Émeraude" - Ellie a d'abord frappé le champ de coquelicots, et seulement alors a rencontré un lion parlant, un épouvantail vivant et un bûcheron de fer ...
"Et ce monument est une hussarde qui ouvre le champagne." Le bouchon dans la bouche symbolise l'innocence.
"Petit Chaperon Rouge, où vas-tu?" - Je vais chez la grand-mère et porte une sclérose. - Et essayez-moi ... Savoureux! Et où vas-tu?
- Vadik?! - Oui. "Excusez-moi, bien sûr!" "Qu'est-ce que c'est, Kirill?" "Mais j'ai couché avec ta copine." "Qui?" Vous?! Heh, alors elle devrait!
- Grand-père, mais combien dans vos pommes préférées? - Petite fille, dans "Klin" il n'y a pas de pommes!
- Es-tu si triste? - Tante, Asya "est arrivé."
- Dites-moi, mon ami - je ne suis pas "mon ami", mais mon père! "Dis-moi, père ..."
À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement, il y a une inscription: «Les filles sont libres». Pouvez-vous imaginer comment les personnages masculins russophones se détachent quand ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas pour l'entrée!
De la vie. Bureau notarial. Le notaire assure la traduction des documents du chypriote (ocharovatelnogo, comme Apollo) pour le bureau d'état civil russe, où il souhaite se marier avec notre compatriote. À la fin, le notaire, comme il se doit, lit le document à vérifier à haute voix: - Kostas Khrinapulos Pupissonis .... La mariée: - Ka-ah-quel est son nom? !! Il se trouve déjà, pauvre, abonné au bureau d'enregistrement, qui prend le nom du futur mari ...
Rue, parler au téléphone mobile: - (très fort) Salope, putain - quand l'argent est revenu? Je vais te baiser sur un nickle si tu ne peux pas m'apporter des papillons en ce moment! (plus tendrement) Au fait, avec les vacances, Oleja - Christ est ressuscité!
Les Scandinaves Drakkar sont dans la mer - une tempête, le navire porte comme une coquille de noix, les soldats préparent lentement leur mort ... Puis les nuages ​​s'ouvrent, et la voix d'Odin est entendue: - Vikings, - la divinité parle fort - croyez-vous en moi?! Vikings: - Seul! Nous croyons! Nous croyons! Un: - Eh bien, portez votre armure! Vikings habillent rapidement qui dans ce qui peut. Un: - Vikings, mes enfants - croyez-vous en moi?! Vikings: - Nous croyons, le grand! Nous croyons! Un: - Eh bien, prenez votre arme! Et saute par-dessus bord! Les Vikings ont saisi toutes les armes et ont sauté par-dessus bord ... Puis de nouveau, à côté de la première ouverture, les nuages ​​s'ouvrent et une autre voix forte dit: - Loki - eh bien, qu'est-ce que c'est que ça?
Où regardez-vous? !!! Où regardez-vous? !!! Arrêtez, puis regardez!
Park nous conduirons vers la droite. Sur la droite, j'ai dit !!! Sur la droite! Eh bien, allons à gauche. Pour la gauche !!!! Eh bien, le parc aujourd'hui, nous n'avons pas soumis ...
Couteau a de nouveau oublié de le déposer !!! Une fois de plus vous ne le baisserez pas - il ne se lèvera plus !!! (conduit pour environ un kilomètre)
Qui nous manque? !!! Qui nous manque? !!! Nous ne manquons personne Allez, viens!
Il aurait dû nous concéder !!! Eh bien, kharah dans sa direction à la légère, laissez-lui savoir comment se défiler!
Tournez à droite! Nous irons dans un autre cercle ... Je n'envisageais pas une femme. Ne conduisez pas ainsi, il n'atteint pas le métro, il n'aura pas le temps ...
Allons-y, vert déjà !!! Allons-y ... Neutre, allumage ... Nous déménageons! Il vous crie dessus, au fait ...
Avant toi, cette chose n'a pas été brisée, tu es la première ...
Quel genre de clown est-ce?! Que vaut-il? !!! Trouvé où se tenir!
Conduis-le! Que signifie une voiture sans chauffeur? Bien sûr, sans chauffeur! Pendant que tu le conduisais, il était déjà sorti depuis longtemps !!!
(passant un accident mineur) C'est à peu près, voilà, votre mort! C'est comme ça que tu seras tué! Rappelez-vous cette image! (3 fois)
Quel signe a passé? Non, il n'est pas interdit d'arrêter ... Non, ce n'est pas une restriction ... Non, il n'est pas interdit de tourner ... Quoi? J'ai déjà oublié moi-même ...
Où vous êtes-vous arrêté? Et pourquoi? !!! Laissez! Pars, je te le dis! Où es-tu allé ??? Reviens !!! C'est trop tard! Nous sommes arrivés !!! Commencez ...

Stirlitz gisait sur le sol, déguisé en talon.
Pendant la guerre, Stirlitz nourrissait furtivement les enfants de Berlin. De la boîte, les enfants étaient dodus et morts.
Bursting dans le bureau, où la réunion allait, Stirlitz a sorti son pistolet, et tout le monde est tombé à la mort.
La chasse sans boire est comme pêcher sans alcool!
Auparavant, les gens ont jeté tout l'inexplicable sur les forces d'un autre monde, maintenant - sur photoshop.
Si vous séparez les mouches des côtelettes dans la salle à manger, il n'y aura pratiquement rien à manger.
L'amour est quand vous donnez, le sexe est quand vous le prenez.
Les scientifiques ukrainiens ont découvert une nouvelle drogue - pop. Tout est assis dessus!
Je pense que bientôt notre propre Douma va adopter une loi sur le remplacement de l'éducation et des soins de santé par des paiements préférentiels ...
Un ancien tarif féminin: tout entrant et sortant gratuit, il suffit de l'épouser.
Et tout le monde achète quelque chose ... Qui est la voiture, qui est la maison au bord de la mer ...
Veux-tu aller chercher du pain?
Je suis une personne de confiance, mais difficile à porter.
Problèmes financiers - c'est quand Visa vous envoie un formulaire de demande pour Masters Sar.
Tandis que les génies, se réjouissant comme des enfants, reposaient sur la nature, la nature reposait sans joie sur leurs enfants.
La mariée au mariage était pire que des collations.

- Quelle est la particularité de la dualité des programmeurs? - Il peut y avoir beaucoup de sous-personnalités, mais l'une d'entre elles - nécessairement - l'administrateur!
- Papa, verse plus de jus! "Vous allez éclater, mon enfant!" - Papa! Je double le PIB!
Résoudre des problèmes en russe: - Ce serait bien, mais ... - Et pourquoi pas! - Et il te baise!
- Fille, ne me dis pas combien de temps? - Un jeune homme - pourquoi vous, vous et l'horloge elle-même ... - Fille, vous ne comprenez pas? Je veux te rencontrer ... - Aah! C'est clair, bien, alors ... (et si coquettement) ... six vingt ...
Ma belle-mère aime beaucoup regarder la télévision. Je l'ai enterré. En attente ...
Je rentre à la maison le soir. La belle-mère est assise sur une chaise et lui caresse le Rottweiler. En me voyant, il me montre du doigt et dit au chien: - POUR SE FAIRE !!!!
"Ma chère, j'ai une demande piquante pour vous." Pourriez-vous vous déshabiller nu? - Pour le but? Et à qui la porte?
Voulez-vous vous arracher complètement aux petits oiseaux frais? L'étable de la ferme numéro 8 vous attend!
- Chers, mes amis disent que ma moustache grandit, dites-moi, n'est-ce pas? - Bien sur, ma chatte.
"Et nous avons du gaz dans notre appartement." Et toi? "Et nous allumerons la bougie!" Oui, je plaisante!
Julia Savicheva a participé au concours Eurovision de la chanson! maintenant nous devons rendre la dette!
... et c'est pour le thé ", dit-il au serveur, et il mit un morceau de sucre dans sa main.
"Tu n'aurais pas dû lui faire ça ... Tu sais qui est ce fils? ... Ton ..."
- Et maintenant regardez cette photo unique - sur ce George Bush l'aîné laisse tomber son premier-né ...
Vendre une collection d'agendas dans l'armée, pas tué, il y a différentes années.
Les scientifiques ont établi que la Lune s'éloigne toujours de la Terre. Si le taux d'enlèvement était constant, les calculs montrent qu'il y a 85 millions d'années l'orbite de la lune était à dix mètres de la Terre ... Ceci explique la disparition des dinosaures! Au moins gros ...
Piercing! Pour les retraités - réductions!
Ils ont planté Michael Jackson ... Zeki se réjouit de lui comme des enfants!
La femme adulte marchait en direction de la gare ... Son cœur pleurait, elle ne voulait pas partir d'ici, parce que sa fille et ses petits-enfants habitent ici ... Et quand elle viendra la prochaine fois elle ne le saurait pas ... Next était une fille et la tenait par la main ... Elle était aussi triste pour elle ... La petite-fille se pressait fortement contre la jambe de sa grand-mère ... Il ne voulait pas qu'elle parte non plus ... Et le joyeux gendre sauta dans toute la compagnie avec des sacs lourds ...
- S'il a commencé à occuper trop de place, de lui trop de bruit et vous n'avez nulle part où le mettre ??? - METTEZ VOTRE FILS DANS L'ARMÉE !!!!
- Mec, tu sais ... La queue de Fedka est droite! - Que veux-tu dire? - Oui! Dans le gel léché - la langue coincé !!
Le moujik vient à l'oculiste: - Vous savez, docteur, ma vue a commencé à faiblir ... - Eh bien, ma chérie, vous avez besoin de renforcer les muscles oculaires! Je suggère que vous fassiez l'exercice suivant tous les jours pendant une heure: vous pouvez déplacer vos yeux de haut en bas, droite-gauche, dans un ordre aléatoire ... - Tous les jours?! Une heure? Docteur - c'est très fatigant et ennuyeux ... - Rien, je vais vous donner une cassette vidéo - cela va grandement faciliter cette procédure ... - Oui?! Et qu'est-ce qui est spécial à ce sujet? - Oui, rien de spécial ... Juste elle a enregistré la course d'une fille nue avec un gros buste ...
Un groupe de touristes se promène le long de la taïga d'Ussuri ... Soudain, un tigre saute hors du fourré. - Sans panique, le tigre est plein! - dit le conducteur. Un des touristes: - Merde, j'ai aussi pissé ...
- Gyulchatai, ouvre la bière ... - Peut-être un petit visage?! - Oui, tu n'ouvres ta bière qu'avec ton visage ...
Deux femmes juges parlent. - Écoute, et fais une fellation de mari? -Non. - Et qu'est-ce qui motive?
Vasya avec un énorme bouquet de fleurs entre dans la maison de ses voisins. - Qu'est-ce que tu veux, Vasya? - Le voisin n'est pas très amical. - Tu sais, Nikolai Petrovich, j'aimais ta fille depuis 15 ans ... - Toi, par hasard, tu n'es pas venu demander une pension?
- Chéri, ce bowling est trop cher pour nous ... - Pourquoi?! - Oui, seulement "verser des boissons sur le chemin" coûte 500 roubles! J'ai même peur d'imaginer combien ils vont nous prendre pour votre photo préférée sur le moniteur ...
- Estimation, hier mon estomac était tellement tordu que je n'ai même pas pris la peine de travailler ... - Quoi - l'estomac était-il bouleversé?! - Bouleversé?! C'est dit doucement. Apparemment, il était juste hystérique ...
Le nouveau venu, voyant une femme en caoutchouc à l'école des sauveteurs, est surpris. - Sur cela, les futurs sauveteurs pratiquent la respiration artificielle, - des camarades plus expérimentés expliquent. "Est-ce que ça vient à la vie?" - Le débutant est surpris. - Il ne vient pas à la vie - mais parfois il est possible de remuer ...
Dans le minibus ... - Désolé, mon sac ne te dérange pas? "Non, c'est bon ..." "Mais si c'est dans le chemin - dis-moi, je vais le nettoyer ..." "D'accord, mais ça va ..." "Mais il me semble que ça te gêne encore à cause d'elle, alors vous vous asseyez maladroitement ... - Oui, il y a un peu ... - Eh bien, alors je ferais mieux de sortir? - Eh bien, emmenez-le ... - Où, blyadyad - eh bien, regardez, idiot, où je vais l'enlever? !!
De la vie. Il y a deux personnages de dessins animés populaires en Israël: BAC et UGA. Leurs poupées sont vendues dans n'importe quel magasin israélien qui se respecte. En faisant du shopping dans le supermarché de Tel Aviv, je remarque ma mère avec un garçon d'années, des publicités, cinq (d'anciens Russes). Elle a demandé en russe: - Achetez-vous UZU? Et prenez l'enfant et dites: "Je veux BATSA! .. Ils m'ont pompé pendant longtemps ..."
La plus terrible attaque psychologique - les marins, galoper sur les zèbres sur les matelas.
Les fotomodels étaient mariés: un mec et une fille. La première nuit de noces. Ils sont au lit 10, 20 ...., 40 minutes. Alors le gars ne se lève pas et dit: - Je n'ai même pas compris, est-ce que quelqu'un va nous baiser aujourd'hui ou pas?
Deux Estoniens Toivo et Uno sont allés pêcher. La pêche n'a pas fonctionné, nous avons bu toute la nuit. Dans la matinée, les deux ont une gueule de bois. ... Toivo ... - Uno vous zatchom net sur le champ de pommes de terre abandonné ... ... Uno ... où vous avez ramé le bateau là-bas, je réseau et mettre.
C'est un agent de la circulation sur la route. Il freine Mers et demande: "Il y a de la drogue, il y en a." (et l'homme sort un sac de coquelicot) Ment a reçu sa vue et demande plus loin: - L'arme est - Oui. (et l'homme sort un kalash) Ment dans un état choqué demande: - Et ce qu'il y a dans votre coffre - Deux cadavres de la police de la circulation, il y a une place pour le troisième! "Alors, bonnes routes ..."
Dortoir Dans la pièce il y en a trois. C'est en fin de soirée. Les garçons se sont finalement calmés et sont allés se coucher. La pièce, bien sûr, est sombre, mais les yeux sont déjà utilisés et voient quelque chose. Le "Bazar" a déjà pourri, un rêve roule. Soudainement une porte s'ouvre et une fille entre dans la pièce du couloir éclairé, comme si elle était chez elle. Il est clair qu'elle a fait une erreur avec une porte ou même un étage avec lequel elle n'avait pas été. > N'incluant pas la lumière, afin de ne pas perturber le sommeil ou l'endormissement des copines,> la fille commence à se déshabiller. Dormez comme une main a décollé. Les garçons, à bout de souffle,> littéralement dans les lits, ayant peur de bouger. En tout cas sur la question principale:> "A qui? Qui est le chanceux?" Dans les coulisses, tout le monde a décidé de jouer au vainqueur. > La fille finit par se déshabiller. Devient au milieu de la pièce (la voici,> la minute décisive!), Il est si doux s'étire et dit:> - Oh, les filles, baiser quelque chose comme vous voulez! ...> Et les gars sont tombés en panne. Les rires sauvages ont effrayé toute l'auberge. Les mecs sont tombés sur le sol. Devaha n'a presque pas donné naissance. Elle est tombée en panne de la pièce. Puis je suis retourné pour ramasser des choses, mais les gars ne l'ont pas encore vu. Ils n'ont rien vu depuis longtemps à cause des larmes coulant dans trois cours d'eau.
- Le patient a été poignardé avant la mort? - Et comment! 7 blessures par arme blanche.
Ilya Muromets est parti dans un champ propre, il voit trois pistes devant lui ... Ilyushenka est devenu pensif, a tordu 100 dollars dans un tube, et reniflé tous les trois.
Une personne ne peut pas être considérée comme un citoyen ukrainien à part entière, si au moins une fois il n'a pas léché la batterie de la Couronne et la balançoire gelée ...
Mon collègue a appelé de la maison et a donné des instructions sur la façon de lui obtenir un document sur l'ordinateur:. - Alors, le dossier "Mes Documents" - ouais ... - là vous allez dans le dossier "X @ ynya" - EEE ... Il y a 2 dossiers: "tous les x @ ynya" et "x @ ynya, pire que tout x @ yni" . Ai-je besoin de quelque chose? - le second ... - Voilà! - Alors, vous voilà dans le dossier "on @ bistika". - Est venu ... - Excellent. Là dans le dossier "@ buchiy Rostov" - le document "Accord supplémentaire." Ivanov. " Ici vous en avez besoin.
Il y a deux fans sur Khreshchatyk. "Oh, et ils vont nous mettre Italiens dans un quart des finales aujourd'hui", sanglote-t-on. "Oh, ils vont le mettre", le deuxième a accepté. - Et puis en demi-finales les Allemands seront bloqués, et en finale - les Brésiliens ...
- Et des beignets au lait condensé ont-ils été vendus? - Pour dire la vérité, j'entends parler de tampons avec du lait condensé pour la première fois ...
"Misha, Misha, pourquoi as-tu peint les lèvres de ton cheval en rouge?" "C'est une femme." "Pourquoi tes oreilles sont-elles bleues?" "Elle est gelée!"
J'ai fumé une cigarette et sauvé le cheval!
Question aux automobilistes: qu'entendez-vous par "autobiographie"?
Quand les ordinateurs étaient grands, les programmes étaient petits ...
De rien ne souffre pas la fierté d'une fille, comme de son honneur non affecté.
Elle était une femme si attentionnée et donc elle se souciait de son mari qu'elle utilisait toujours des étrangers.
Le coureur peut être sans tête. Un cheval ne peut pas se le permettre.
L'homme vient d'une femme.
Dans les films sur les homosexuels, il n'y a pas de bons et de mauvais héros. Il n'y a que joli et dégoûtant.
Les femmes laides n'existent pas! il y a des hommes, épuisés spermotoksikozom.
Le premier signe d'empoisonnement avec des champignons est le bleuissement du cadavre.
Si quelqu'un vous a appelé une chèvre puante - prenez soin de lui!
... et de la merde.
La prison est un manque d'espace, compensé par un excès de temps.

"Maintenant, mets-toi à genoux et jure allégeance à la démocratie!" "Je jure, Seigneur!"
La profession la plus ancienne est une prostituée. Le deuxième plus ancien est un voleur. Le troisième ancien politicien est le résultat d'une symbiose naturelle du premier et du second.
Le plus pur, le plus brillant et le plus haut est l'amitié! La sagesse populaire et les penseurs exceptionnels ne s'en lassent pas. Alors, pourquoi les femmes sont-elles offensées si elles sont invitées à rester amies le matin?
Des nouvelles à la radio: - Les participants du concours de beauté ont fait la connaissance des membres de notre jury!
Un pilote ivre s'assied dans le cockpit de l'avion suite au vol Kiev-Moscou. Regarde: le copilote est dans le même état. - Bâtard! Nous avons convenu! Aujourd'hui, je bois ... Comment pourriez-vous être si saoul le matin?! En réponse, le silence. - D'accord! Pour voler alors nous atteignons! Mais qui conduira à Moscou?
Regardez le DVD. Regardé? Maintenant, regardez l'aspirateur.
D'une certaine manière, vendredi est venu rendre visite à Robinson et a été surpris de voir qu'il était entouré de six filles. - Et qui sont-ils?! - Lundi, mardi, mercredi, jeudi, samedi et dimanche!
- Papa, et noir - est-ce que c'est en Afrique en live? Rappelez-vous, sonny, les Noirs vivent en Afrique et les Noirs vivent à Moscou!
L'électricien dans le service: "Le dernier patron - pour vous!".
Le jeu télévisé À la table, le participant répond à toutes les questions difficiles, sans utiliser d'indices. Modérateur: - Si vous répondez à la dernière question, alors un million sera à vous. Juste ne soyez pas furieux avec la question - les questions sont choisies par l'ordinateur. Alors, êtes-vous prêt? - Oui! - Quelle est la profondeur du vagin de ta femme? Le joueur grimace pendant un long moment, se frotte l'arrière de la tête, et dit enfin: "Appelez un ami!"
Moscou. Soirée Une magnifique limousine d'argent descend lentement la rue Tverskaïa, où deux femmes luxueuses sont assises en diamants et en fourrures, freinant chaque groupe de personnes. Soudain, d'un des groupes, deux alpinistes sont séparés, accourent à la limousine et crient: "Devushki!" Devushki! Vous cherchez des prostituées, n'est-ce pas? C'est moi, mi!
Une fois Sergei Mikhalkov est venu au Conservatoire, se tenait devant le portrait de Glinka, regarda, était silencieux. Et puis avec condescendance a dit: - Eh bien, ma chère - n'est pas allé ton hymne, alors, n'est pas parti!
Un manager peut baiser tout le monde, sauf lui-même. Deux managers peuvent baiser n'importe qui.
"Oui, je suis prêt à donner ma vie non seulement pour Franklin, mais pour Lincoln aussi!" "Qu'est-ce qu'il a dit?" - Il a dit que non seulement cela pour 100 - il va s'en tirer avec le dollar ...
Annonce "De main en main": Je vends sado-mazdu, kamazosutra, cap mentovuksuyu, lin gibeddshnoe gris, pose pour le siège arrière.
- Que penses-tu de l'égalité des sexes? - Pas une mauvaise idée! Maintenant, trois jours par semaine, que ma femme baise!
- Le bonheur - c'est! ... Il est proche ... .... Suivant! .. J'ai dit ensuite! .. Et il y a! ... Il y a, chienne! ..
Transfert "Smack" ... Makarevich: - Je vous rappelle, aujourd'hui, nous avons un invité du président russe Vladimir Vladimirovich Poutine ... Vladimir Vladimirovich, qu'avez-vous préparé ??? - Mmm ... Andrew ... Je suis en train de dire .. mm .. pas très bon .. mm ... je cuisine ... alors je merde dans cette soucoupe ... et j'ai ajouté une sauce d'autruche ... essayez .. - (essaie, son visage devient vert) ... Mmm ... délicieux ... miam-miam ... - Pas trop vif? - Non, non, que vous, je dirais même trop bien ...
Groupe "Hands Up!" sorti un nouvel album, complètement différent de tous leurs albums précédents ... Maintenant, il y a une couverture bleue ...
- Les Français boivent littéralement tout: salade, viande, poisson. De cette façon, ils diffèrent des Russes qui ne boivent que de la vodka avec du vin.
"Trois filles sous la fenêtre!" - Ils ne pouvaient pas supporter le balcon.
- Hier, j'ai été invité à jouer dans des films porno. Je ne sais pas quoi porter. - Toi, la chose principale, enlève ton chapeau!
"Pourquoi es-tu triste, Cosaque?" - Oui, le chapeau a été emporté par le vent! Certains d'entre nous avec mamaha est resté ...
Réarrangements radicaux dans le gouvernement du Pakistan. L'astérisque principal et le berger sont tirés.
"Alors, si tu es Zeus?" Et je suis Hercule! - Wow, parler porridge!
- Les solistes du groupe "Beasts" ont mordu leur producteur. Maintenant, le groupe s'appelle "The Critters" ... - Et aujourd'hui, ils lui ont volé son portefeuille. Achetez un nouvel album du groupe "Mrazi"!
NOUVEAU pour les hommes: Gay pour la douche!
Un homme vient à une agence de voyage et dit au greffier. - Je suis fan du tourisme extrême, que peux-tu m'offrir de tel? - Ici, nous vous habillons dans un vêtement résistant à la chaleur, distribuons un alpenstock et l'envoyons au Kamtchatka. Votre but est de faire le tour de la bouche d'un volcan actif. - Et à propos de cet extrême? No-ee, je ne vais pas passer à travers ... - Eh bien, alors on vous met une combinaison de plongée, donne un couteau et l'envoie dans les jungles du Congo. Ton but est de nager à travers une large rivière, rampant avec des crocodiles ... - Des ordures ... J'aurais quelque chose de plus abrupt ... - D'accord, on t'habille dans une veste chaude, distribue un sac à dos ... - Je voudrais deviner! Tu m'enverras dans l'Arctique, mon but est de traverser le Pôle Nord ... - Non, on t'enverra à Londres, et ton but est de le traverser de bout en bout sur le métro ...
Dans l'une des petites villes, le théâtre donna la «Tempête» d'Ostrovsky à travers le passage. Comme beaucoup, probablement, rappelez-vous, il y a une scène d'un auto-lancement d'un corps dans la rivière. Pour atténuer les effets de la chute, des nattes étaient généralement utilisées. Et d'habitude, ils n'étaient pas emmenés avec eux, mais ils étaient fouillés sur place (dans les écoles, les gymnases). Et ici, il y a eu un petit bémol: non, ils ne donnent pas, personne, et ainsi de suite ... Dans un endroit on leur a offert un trampoline. Il n'y a rien à faire, ils l'ont pris, mais dans la tourmente (ou délibérément oublié d'avertir l'actrice.) Et imaginez une scène: l'héroïne se jette dans la rivière avec un cri ... et s'envole ... Avec un cri ... Et plusieurs fois ... la scène est tragique), le public en transe ... En ce moment une des personnes debout sur la scène dit: - Oui ... Ne prend pas la mère Volga ...
De la vie. Un bon artiste était très pauvre et ses amis lui ont finalement trouvé un travail: enseigner le dessin à deux filles de 9 et 12 ans issues d'une famille de professeurs moussue et raide. Et l'artiste avait un autre talent - il avait terriblement peur, il ne pouvait pas parler sans. Mais il a promis de garder le silence en classe. Donc, première leçon. Les filles sont assises, dit-il entre leurs dents: - Voici les pinceaux, voici les couleurs, voici les chevalets. Commencez à peindre, mais ne me demandez rien. Et s'il y a une question - vous me donnez - HUYAK, une note ...
L'âme demande de la romance, mais pour la pop de l'aventure.
Koutchma est revenu de Koncha-Zaspa, fini et endormi ...
Peu importe ce que vous recherchez sur Internet, vos critères de recherche correspondront à au moins un site porno.
Aidez vos petits-enfants. Plus savoureux que le pain et "Rama" rien n'est mangé dans la vie.
Pour cela, Ctrl-C - pour cela et Ctrl-V.
Pommade "Loup-garou". Frotté dans la confiance.
Piecework de fossoyeurs: neuf tombes ont été déterrés, le dixième était le vôtre!
Le meilleur remède contre la grippe est de mettre un comprimé d'aspirine sur votre estomac et de le frotter avec un autre abdomen jusqu'à ce qu'il soit complètement absorbé ...
Dans le contexte de la baisse de la demande de meurtres sur mesure, les criminels se sont mis à la recherche de commandes de viols sur mesure ...
Si vous avez un chat noir, une souris noire, un insecte noir, une petite-fille noire ... alors le grand-père a sorti un câble haute tension au lieu d'un navet.
Pour un petit enfant - donnez trois plan quinquennal.

"Et ma mère, quand je me suis mariée, a poignardé un cochon." "Pour le mariage?" "Non ... j'ai juste flippé ..."
"Kostya, écoute, nous sommes une équipe avec toi, nous sommes de la première classe ensemble, et tout ce que nous faisons ensemble nous aussi ... seulement tu sais, ma copine ne l'aime pas du tout ..."
"Comprends-tu des blagues?" - Votre - oui!
- Maman, c'est Vasya. Nous l'avons rencontré au lit.
À Saint-Pétersbourg, mettre un monument à un chat. Dans la soirée, il est devenu la toilette préférée des chiens.
Krutov n'était pas autorisée à travailler comme laitière - elle ne connaissait pas la profession. Elle a dû organiser pour un professeur de maternelle.
- Hier, mon mari a d'abord lavé ses chaussettes! "Qu'est-ce qui l'a pris?" - J'ai oublié de les enlever quand j'ai pris un bain ...
De la télédiffusion: "Le Nouveau Pape est un vrai réformateur: il a eu sa boîte mail personnelle pour la première fois chez les papes depuis l'époque de Saint Pierre."
Un message drôle sur la radio locale: "Un artiste de Tchéliabinsk bien connu qui travaille dans le style du Bodu-Art, à Pâques ouvre une exposition d'oeufs de Pâques."
Ces Russes étranges ... Presque tous les Russes croient que le devoir militaire universel est nécessaire, mais presque tout le monde essaie de s'en séparer. Un peu de conscience divisée en masse ...
Au restaurant: - Vous steak avec du sang ou allez-vous payer?
- Nous vous souhaitons la bienvenue à bord des compagnies aériennes abkhazes! Nous demandons aux passagers de classe affaires de fixer, et le reste de fixer les ceintures de sécurité.
Inventaire dans le zoo de Moscou: - Voici le cobra. 20 bobines de 50 mètres. Poneys nains chinois - 2 seaux ...
"Il va se marier!" Avez-vous de l'argent? Dis-moi, s'il te plaît, qu'est-ce que tu vas faire pour supporter ma fille? - Oui, mon père a 17 puits de pétrole, et j'ai 2 millions de dollars sur le compte. Je vais le nourrir en quelque sorte. - Fille - fais une promenade, j'ai besoin de parler! Pourquoi avez-vous besoin de cette petayushnitsa? Vous avez besoin d'une femme plus mature.
La folie de dégrisement sur la rue Gagarine invite tous ses amis à une réunion de diplômés. Nous allons remarquer, nous allons nous asseoir!
Si la mère en appel appelle et demande comment remplacer l'ampoule dans la salle de bain - la réponse correcte devrait commencer par les mots "Verser un bain plein d'eau ...".
Le cortège funèbre s'approche du cimetière. Entrée au cimetière par une large porte avec une arche. Sur l'arc, il est écrit: "Nous nous souvenons, nous aimons, nous pleurons". Nous sommes entrés, informés, dit au revoir, levé, pleuré, enterré. Ils l'ont soulevé à nouveau, pleuré, est allé à la sortie. Sortir par la même grande porte, avec une arche. Sur l'arc, il est écrit: "Nous nous souvenons, nous aimons, nous attendons".
Les parents qui travaillent, les enfants qui ne peuvent pas demander l'aumône ... Eh bien, juste une honte de la famille gitane!
Dans la salle d'exposition. - Bonjour! Je voudrais acheter de vous cette voiture à crédit à 10% par an ... - Et quoi, notre prix ne vous suffit pas?!
- Papa! Et pourquoi allez-vous au sauna avec vos amis quand vous pouvez vous laver à la maison? - Sonny, mon père le fait - il va au sauna avec ses amis, et il est lavé à la maison ...
- Comment vérifier le comptable pour la résistance au stress? - Mettez la protection en écriture sur la disquette.
2008 année. Roman Abramovich dans "Matrosskaya Tishina". Tous les biens, actifs, actions et autres Labuda sont divisés et vendus. La question reste sans réponse: "Que devrais-je faire avec Chelsea?". Bientôt la question a été résolue. Toute l'équipe se déplace vers l'Oural. A partir de maintenant, Chelsea est l'équipe du Chelyabinsk Building Institute ...
Conversation de deux hommes: - Votre femme va-t-elle au travail? - Il marche. - C'est vrai! Je ne donne pas mon propre billet non plus.
Le désert, la chaleur, un vent chaud transporte du sable rouge, le soleil brûlant tue toute vie ... L'homme exténué rampe le long de la barkhana et murmure: «Congestion!
La conversation du développeur avec le manager. - Et que se passera-t-il si nous réduisons les délais du projet? Semaines pour deux? - Pour les cynologues professionnels, cela s'appelle "tricoter" ...
Chirurgien bégayeur: Pee-pee-pipi!
L'assistant d'airain: Saw?
Chirurgien: Pee-pipi!
Assistant: pas le temps des séias pour "pi-pi".
Chirurgien: D-d-dur. Pi-pincettes.
Assistant: Lui-même la médiocrité! Sur!
Chirurgien: Ska-ska-ska!
Assistant: Dites-moi! Dis le!
Chirurgien: Sca-scalpel.
Assistant: Enfin. Tenez-le!
Chirurgien: Là-bas!
Assistant: Où, où?
Chirurgien: Là-bas!
Assistant: Mais où?
Le chirurgien: Là-bas.
Assistant: Ugh, l'enfer. Ici!
Chirurgien: Pour-pour!
Assistant: Infectieux ???
Chirurgien: Derrière la pince.
Assistant: Mon Dieu. Effrayé seulement. Sur!
Chirurgien: Ig-euh!
Assistant: La Vodka?
Chirurgien: Ig-euh!
Assistant: Inspirez profondément - et passera.
Chirurgien: aiguille Ig avec n-n-thread.
Assistant: Ha! Donc il n'y a pas!
Chirurgien: Pour-pour!
Assistant: Et il n'y a plus de pinces!
Chirurgien: Pour-bâtard! Trop rempli d'op-op-tion!
Assistant: C'est bon, des bandages pour-tu attacheras! Le boucher est sanglant!
Chirurgien: Uh-uvolu!
Assistant: Une broche! Vous, je suppose, aussi, pas seulement de la clinique à notre morgue a conduit!
Une femme vient chez le médecin pour connaître le résultat d'un test de grossesse. Le médecin l'informe des nouvelles joyeuses et, ayant appris que c'est sa première grossesse, lui demande si elle a des questions. "Oui, docteur, j'ai un peu peur de la douleur qui accompagne l'accouchement." Combien ça peut faire mal? - Eh bien, leur intensité varie d'une femme à l'autre et de la grossesse à la grossesse, il sera donc difficile de vous l'expliquer. - Eh bien, au moins approximativement! Le médecin, après un instant de réflexion, répond: "Très bien". Saisissez deux doigts pour la lèvre supérieure et tirez-le vers l'avant. - Alors? - Plus.? - Alors? "Un peu plus?" "Est-ce vrai?" - Oui. Est-ce que ça fait tellement mal? - Un peu. - C'est bon. Maintenant, essayez de le tirer sur le dos de la tête.
Excursion à l'usine de produits en caoutchouc. Le premier magasin. Sons: Shh-sh-bah! Shh-shh-bah! Shh-shh-bah! Sightseer: Qu'est-ce que c'est? Directeur: Cette boutique produit des mamelons pour les bouteilles pour enfants. Le son "Shshshsh" - c'est la vulcanisation, le son "bang" - c'est percer un trou. Le prochain magasin est un préservatif. Sons: Shhsh-shshshsh-shshshsh-bah! Shhsh-shsh-shsh-shsh-shsh-bah! Sightseer: Y a-t-il un trou dans chaque troisième préservatif? Directeur: Bien sûr! Besoin d'utilisateurs de mamelon!
Papa est resté avec une petite fille seule et le soir ne peut pas l'endormir. J'ai tout essayé. Ma fille dit: - Murmure à mon oreille, comme à ma mère. Papa murmure quelque chose. Ma fille, s'endormant: - Non, non! Fatigué comme un chien!
- Maman, aujourd'hui, quand les invités sont venus, j'ai fait une bonne action. - Quoi? "Le frère posa tranquillement un bouton sur la chaise de l'invité, et j'attendis qu'il commence à s'asseoir, et à ce moment-là, il enleva la chaise de dessous lui.
Une petite fille est assise sur les genoux de son père. A côté de son lit, se trouve son nouveau-né, qu'elle traite avec plaisir. "Vous savez, chéri," dit le père, "aujourd'hui, une personne a offert beaucoup d'argent pour votre petit frère." Ne nous le vendez pas? La fille secoua la tête. "Mais pense combien de choses merveilleuses nous pouvons acheter avec cet argent ..." "Non, papa, nous attendrons jusqu'à ce qu'il grandisse, alors nous pourrons le vendre plus cher ..."