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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Eau de Cologne "Le cadavre de l'ennemi."
Slogan: "ça sent bon".
Le tribunal de district de Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft à la Bourse de New York.
Caressant votre femme avant les rapports sexuels, essayez toujours de penser à quelque chose d'agréable.
... un café de glace pour enfants "Lick at Snow White".
Dans notre famille, le matin, seul un téléphone portable est en train de se recharger ...
Un nouveau site a été ouvert avec les prévisions du futur: [http: //www.r.dets.ru] WWW.r.dits.com
Aujourd'hui, plus de femmes font confiance aux couches "Haggiz".
Parce qu'ils ne font plus confiance aux tampons "Tampaks" ...
Le père Noël marque une bonne nouvelle année et la ligne du père Noël une mauvaise.
Maman voulait un garçon et papa fille - alors ils se sont rencontrés ...
Sasha a déplacé le train. Mais sa joie serait incomplète si ce n'était pour le comptoir!
Il y avait une nouvelle lumière dans la nuit - "Kama Sutra Light": lisez, rêvez - et vous endormez!
À Kazan, un pickpocket est apparu. Il entre dans ta poche et passe la nuit là-bas.
Femme ivre - proie facile, mais lourd fardeau ...

- Directeur - tu es une chèvre! Incompétent non informé! - Monsieur le président du conseil d'administration, je vais corriger ...
- Nous sommes sur le marché depuis 10 ans! ... Nous ne pouvons pas vendre la marchandise!
Elle le colle: - Bien, dis-moi ce qu'il y a? Eh bien, montre moi? Eh bien, au moins le bord! ............ - D'accord! Savez-vous comment garder un secret? - oui! - Moi aussi!
- D'accord - si je disais qu'on va chez maman, on va chez maman, si au cinéma, alors au cinéma? - Non, chérie ... - Eh bien, si je disais, on va chez ma mère, ça veut dire qu'on va au cinéma, si elle dit au cinéma, ça veut dire à ma mère.
Le magasin a entendu: - Je kilogramme litres.
Actualités scientifiques. Récemment, des scientifiques ont découvert le temple d'Ouwetzkoatl - dieu de l'émerveillement parmi les anciens Incas.
- Michurin - Est-il vrai que vous cultivez du cannabis en pots? - Ce n'est pas vrai - je le fais bien dans la cigarette ...
- Vous avez entendu, vous pouvez boire de l'Ukraine à Dnipro! - Réfléchis! Nous pouvons manger du Rhin!
Les yeux et les mains ont dit - oui, estomac - non. La table s'est mise en travers du conflit.
Les participants au sommet du G8 ont décidé de fournir toute l'aide possible aux pays africains et ont accepté de manger plus de bananes.
- Et allons à la guerre moldaves? - Ça n'a aucun sens, ils construisent plus vite que nous allons détruire ... - Alors, allons faire la guerre aux Chinois? - Cela n'a pas de sens - ils se multiplient plus vite que nous ne les exterminerons ... - Ensuite, nous partirons en guerre avec des Américains stupides! - Monsieur le Président, nous sommes des Américains stupides ...
La femme appelle son mari sur le cellulaire, il lui répond qu’il est loin - en itinérance, c.-à-d. cher à parler. Femme en réponse: - Dommage que vous ne puissiez pas parler ... alors écoutez!
Ma femme a acheté une machine de toilettage pour chiens ... Seul mon mari n'a pas mordu. Sur et formé ...
- Demain nous partons en randonnée. - Et prendre des choses chaudes? - Oui, prends six bouteilles!
Des problèmes de puissance? Éjaculation? Pas une question! Nos spécialistes hautement qualifiés vont baiser et finir pour vous !!!
- Ne pas avoir cent roubles, et avoir cent amis! - Tu ferais mieux d'avoir tous les ennemis ...
- Beaucoup de femmes se plaignent d'être mal à l'aise au lit ... - Je ne sais pas! Et dans mon lit, tout va bien! Drap, taie d'oreiller, housse de couette ...
- Écoute, Tanka. Hier, j'ai rencontré ce gars: grand, avec un petit entrejambe! - Et les yeux, les cheveux, beaux? - Je ne sais pas - ce n’est pas très évident derrière la petite bosse ...
Volkov a légèrement déformé le complot du "Magicien de la cité d'émeraude". En fait, Ellie s'est d'abord rendue dans un champ de coquelicots, puis n'a rencontré qu'un lion qui parle, une effigie vivante et une déchiqueteuse de fer ...
- Et ce monument à la hussardière qui ouvre le champagne. Le liège dans la bouche symbolise l'innocence.
- Petit chaperon rouge, et où vas-tu? - Je vais chez ma grand-mère et je porte la sclérose. - Donnez-moi un essai ... Savoureux! Où allez vous
- Vadik?! - oui - Tu m'excuses bien sûr! - Qu'est-ce qu'il y a, Kirill? "Mais j'ai couché avec ta petite amie." - Qui? !! Vous? !! Hé, alors ça devrait être !!!
- Grand-père et combien de pommes aimes-tu? - Grand-filles, il n'y a pas de pommes à Klinsky!
- Qu'est-ce que tu es si triste? - Tante, Asya "est arrivée."
- Dis-moi, mon ami - Je ne suis pas mon ami, mais mon cher! - Dis-moi, père ...
À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement, il y a une inscription - "Les filles pour rien". Pouvez-vous imaginer comment des individus russophones interrompent un homme lorsqu'ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas les frais d'entrée!
De la vie. Notaire. Le notaire certifie la traduction des documents chypriotes (très bons, comme Apollo) pour le bureau d'enregistrement russe, où il souhaite être marié à notre compatriote. A la fin, le notaire, comme prévu, lit le document certifié à haute voix: - Kostas Hrinapoulos Pupisdonis ... La mariée: - Ka-a-akai a son nom de famille? !! Il s’avère que le pauvre homme s’est déjà inscrit au bureau d’enregistrement, qui porte le nom du futur mari ...
Street, parlant sur un téléphone portable: - (très fort) Tu es une salope, putain de putain - quand grand-mère va revenir?! Je vais te baiser avec des pyataks, si tu ne peux pas m'amener des babos! (plus tendre) En passant, avec vos vacances, Olezha - Le Christ est ressuscité!
Le Drakkar des Scandinaves est dans la mer - la tempête, le bateau porte comme un mot, les guerriers se préparent lentement pour leur mort ... Puis les nuages ​​s'ouvrent et la voix d'Odin se fait entendre: Vikings: - Un! Crois le! Crois le! Un: - Alors, alors, porte ton armure! Les Vikings s'habillent vite, qui peut. Un: - Vikings, mes enfants - croyez-vous en moi?! Vikings: - Nous y croyons, génial! Crois le! Un: - Alors, prends ton arme! Et sautez à la mer! Les Vikings s'emparèrent de toutes les armes et sautèrent par-dessus bord ... Là encore, les nuages ​​s'ouvrirent autour du premier intervalle et une autre voix forte dit: - Loki - eh bien, c'est une putain de chose, hein !!
Où regardez-vous? !!! Où regardez-vous? !!! Arrête alors regarde !!!
Parcnez à droite. A droite, j'ai dit !!! Droit !!! Eh bien, on tourne à gauche. Gauche !!!! Eh bien, le parc aujourd'hui, nous n'avons pas soumis ...
Le frein à main a encore oublié de baisser! Une fois de plus vous n'abaisserez pas - ne vous lèverez plus !!! (conduit environ un kilomètre)
Qui nous manque? !!! Qui nous manque? !!! Nous ne manquons de personne !!! Allez-y!
Qu'il devait nous donner !!! Eh bien, éloignez-vous légèrement dans sa direction, dites-lui comment s’éloigner!
Tourner à droite! Nous allons conduire un autre cercle ... Je n'ai pas considéré une femme seule. Ne conduisez pas tellement, elle n'atteindra pas le métro, n'aura pas le temps ...
Allons-y, vert déjà !!! Allons-y ... Neutre, allumage ... Touchez! C’est lui qui crie dessus, au fait ...
Personne n'a cassé cette chose devant toi, tu es le premier ...
Quel genre de clown? !!! Que fait-il ici? !!! Trouvé où se tenir!
Jetez-le !!! Que veut dire une voiture sans chauffeur ??? Bien sur, sans chauffeur !!! Pendant que tu le conduisais, il était déjà absent depuis longtemps !!!
(conduisant à travers un accident mineur) Vous êtes sur le point de mourir! C'est comme ça que vous tuez! Rappelez-vous cette photo! (3 fois)
Quel signe a conduit? Non, ne pas s'arrêter est interdit ... Non, ne pas limiter ... Non, ne pas tourner est interdit ... Lequel? J'ai déjà oublié quoi ...
Où êtes-vous allé Et pourquoi? !!! Sors! Allez, je te dis! Où êtes-vous allé ??? Reviens dans !!! C'est tout tard! Nous sommes arrivés !!! Planter ...

Stirlitz était étendu sur le sol, déguisé en mégot de cigarette.
Pendant la guerre, Stirlitz a nourri furtivement des enfants berlinois. Les enfants étaient gonflés et morts de l'ornement.
Faisant irruption dans le bureau où se déroulait la réunion, Stirlitz sortit son arme et tout le monde mourut.
Chasser sans boire, c'est comme pêcher sans alcool!
Auparavant, les gens imputaient tout ce qui était inexplicable aux forces d'un autre monde, maintenant à Photoshop.
Si dans la salle à manger séparer les mouches des côtelettes - alors il n'y aura pratiquement rien à manger.
L'amour c'est quand tu donnes, le sexe c'est quand tu prends.
Les scientifiques ukrainiens ont découvert une nouvelle drogue - pop. Absolument tout le monde est assis dessus!
Je pense que notre Douma d'origine va bientôt adopter une loi sur le remplacement de l'éducation et des soins de santé par des paiements préférentiels ...
Tarif vintage femme: tout va et vient gratuitement, il vous suffit de l'épouser.
Et tout le monde achète quelque chose ... Qui est la voiture, qui est la maison au bord de la mer ...
Pour le pain, peut-être, aller? ..
Je suis un homme crédule, mais qui frappe fort.
La détresse financière survient lorsque Visa vous envoie un formulaire de demande de Master Care.
Tandis que les génies, se réjouissant comme des enfants, se reposaient dans la nature, la nature se reposait sans joie sur leurs enfants.
La mariée au mariage était pire qu'une collation.

- Quelle est la particularité d'une double personnalité chez les programmeurs? - Il peut y avoir beaucoup de sous-personnalités, mais l'une d'entre elles est nécessaire - l'administrateur!
- Papa, verse plus de jus! - Tu vas éclater, ma chérie! - Papa! Je double le PIB!
Résolution de problèmes en russe: - Ce serait bien, mais ... - Et pourquoi pas! - Et il est allé à la bite!
- Fille, ne me dis pas combien de temps? - Jeune homme - pourquoi en as-tu besoin et tu as toi-même une montre ... - Jeune fille, tu n'as pas compris? Je veux te rencontrer ... - Aah! C'est clair, alors ... (et si coquette) ... six heures vingt ...
Ma belle-mère aime regarder la télévision. Je l'ai enterré. J'attends ...
Je rentre à la maison le soir. La belle-mère est assise dans un fauteuil et caresse son rottweiler. Lorsqu'il me voit, il me pointe du doigt et dit au chien: - ZYAT !!!!
- Chérie, j'ai une demande épicée pour toi. Voudriez-vous vous déshabiller? - Avant le but? Et à la porte de qui?
Voulez-vous sortir avec des filles fraîches en entier? La ferme de vaches n ° 8 vous attend!
- Chers amis, mes amis disent que ma moustache se développe, disons, n'est-ce pas vrai? - Bien sur ma chatte.
- Et dans notre appartement gaz. Et vous - Et nous allumerons votre bougie! Oui, je plaisante!
Julia Savicheva s'est rendue à l'Eurovision! Maintenant, vous devez donner une dette!
... et ceci est pour le thé ", il a dit au serveur, et a mis un morceau de sucre dans sa paume.
- En vain, es-tu avec lui ... Sais-tu de qui est ce fils? ...
- Et maintenant, regardez cette photo unique - George Bush père laisse tomber son premier-né sur elle ...
Vendre une collection d'assignations à l'armée, non éteinte, il y a différentes années.
Les scientifiques ont déterminé que la lune s'éloignait constamment de la Terre. Si le taux d'élimination était constant, les calculs montrent qu'il y a 85 millions d'années, l'orbite de la lune était à dix mètres de la Terre ... Cela explique la disparition des dinosaures! Au moins grand ...
Piercing! Retraités - réductions!
Ils ont mis Michael Jackson ... Zeki s'est réjoui comme des enfants!
Une femme adulte marchait dans la direction de la gare ... Son cœur pleurait, elle ne voulait pas partir d'ici, car sa fille et ses petits-enfants vivaient ici ... Et quand elle est venue la prochaine fois qu'elle ne savait pas ... Une fille marchait à proximité et se tenait le bras. … Elle-même n’était pas contente… La petite-fille se blottit contre la jambe de sa grand-mère… Il ne voulait pas qu’elle parte non plus… Et autour de toute cette entreprise, avec son gendre joyeux, sautait avec des sacs lourds…
- S'il a commencé à prendre trop de place, il y a trop de bruit et vous n'avez nulle part où le mettre ??? - Mets ton fils à l'armée !!!!
- Mec, peux-tu imaginer… Fedka a un membre droit en fer! - Que veux-tu dire? - oui! Dans le froid léché - langue coincée !!
Un homme se rend chez un optométriste: - Vous savez, docteur, ma vue a commencé à s'affaiblir ... - Eh bien, ma chérie, il faut renforcer les muscles des yeux! Je suggère que vous fassiez l'exercice suivant tous les jours pendant une heure: vous pouvez bouger les yeux de haut en bas, à gauche et à droite, dans un ordre aléatoire ... - Chaque jour?! À l'heure?! Le docteur est très fatigant et ennuyeux ... - Rien, je vais vous donner une cassette vidéo - cela facilitera grandement cette procédure ... - Oui?! Quelle est la particularité? - Rien de spécial ... Il vient d'enregistrer la course d'une fille nue avec un gros buste sur elle ...
Un groupe de touristes traverse la taïga Ussuri ... Soudain, un tigre saute hors du fourré. - Pas de panique, le tigre est plein! - déclare le conducteur. Un des touristes: - Putain, j'ai trop pissé ...
- Gyulchatay, ouvre la bière ... - Peut-être un petit visage?! - Oui, ton visage vient de s'ouvrir ...
Deux femmes juges parlent. - Écoute, et le mari fait la pipe? - non - Qu'est-ce que tu motives?
Vasya avec un énorme bouquet de fleurs vient chez ses voisins. - De quoi as-tu besoin, Vasya? - Pas tout à fait amical demande le voisin. - Vous savez, Nikolai Petrovich - Cela fait 15 ans que j'aime votre fille ... - Vous êtes venu par hasard pour exiger votre retraite?
- Chérie, ce bowling est trop cher pour nous ... - Pourquoi?! - Oui, il n'y a que "verser des boissons sur la piste", c'est 500 roubles! J'ai même peur d'imaginer combien ils nous factureront pour votre photo préférée sur le moniteur ...
- Estimez-moi, hier, mon estomac s’est tellement tordu que je ne suis même pas allé au travail ... - Quoi - l’estomac était bouleversé?! - contrarié?! C'est un euphémisme. Apparemment, il était juste hystérique ...
Une nouvelle venue qui voit une femme en caoutchouc dans une école de surveillance-sauvetage est surprise. «Les futurs sauveteurs travaillent sur la respiration artificielle», ont expliqué les camarades les plus expérimentés. - Est-ce qu'elle vient à la vie? - novice surpris. - Ne vient pas à la vie - mais il est parfois possible de remuer ...
Dans la navette ... - Désolé, votre sac vous gêne? - Non, ça va ... - Mais si ça gêne, dis-moi, je vais enlever ... - Bien, mais en fait tout va bien ... - Et il me semble que ça gêne toujours, à cause de toi, tu es alors asseyez-vous mal à l'aise ... - Oui, il y a un peu ... - Alors, devrais-je m'en débarrasser? - Bien, bien, propre ... - Où, putain ... - Eh bien, regarde, idiot, où je vais le nettoyer? !!
De la vie. Il existe deux personnages de dessins animés populaires en Israël: BAZ et UZA. Leurs poupées sont vendues dans tous les magasins israéliens qui se respectent. Lorsque je fais des courses dans un supermarché de Tel-Aviv, je remarque une mère avec un garçon d’année, des publicités, cinq (d’anciens Russes). Elle a demandé en russe: - Vous achetez un UZU? Et prenez l'enfant et répondez: - Je veux le BACA! .. J'ai été pompé pendant longtemps ...
La plus terrible attaque psychologique - les marins, sautant sur des zèbres sur des matelas.
Modèles photo mariés: un garçon et une fille. La première nuit de noces. Ils restent au lit pendant 10, 20, 40 minutes. Puis le gars ne se lève pas et dit: - Je n’ai pas compris, est-ce que quelqu'un va nous baiser aujourd’hui ou pas?
Deux Estoniens, Toivo et Uno, sont allés à la pêche. La pêche n'a pas fonctionné, ils ont bu toute la nuit. Dans la matinée, les deux ont une gueule de bois. ... Toivo ...- Uno tu jettes un filet sur un champ de pommes de terre que j'ai jeté ... ... Uno -... où tu as ramé un bateau là-bas et j'ai mis le filet!!
C'est un agent de la circulation sur la route. Brakes Merce demande: - Il y a des médicaments, il y en a. (et l'homme sort un sac de coquelicot). Le flic a commencé à voir clairement et demande plus loin: - Il y a des armes - Oui. (et le paysan obtient Kalash) Le policier en état de choc demande: - Et qu'est-ce que tu as dans le coffre? - Deux cadavres d'officiers du GAI, il y a une place pour le troisième! - Bien alors, bonne route ...
Dortoir Trois personnes vivent dans la chambre. C'est tard le soir. Les gars> se sont finalement calmés et se sont couchés. La pièce est naturellement sombre, mais les yeux sont déjà utilisés et voient quelque chose. "Bazar" est déjà bloqué, lance un rêve. Soudainement, une porte s'ouvre et une fille entre dans la pièce par le couloir éclairé, comme si elle était> chez elle. Il est clair que la porte ou même le sol s’est trompé, avec qui cela n’a pas eu lieu. > Sans lumière, pour ne pas déranger des amis endormis ou endormis,> la fille commence à se déshabiller. Le rêve a disparu. Les garçons, retenant leur souffle,> littéralement enracinés dans des lits, ont peur de bouger. La principale question qui préoccupe tout le monde: "" À qui? Qui est le chanceux? " Dans les coulisses, tout le monde a décidé de jouer au vainqueur. > La fille finit de se déshabiller. Devenez au milieu de la pièce (la voici> la minute décisive!), Elle est si douce qu'elle s'étire et dit:> -Oh, les filles, vous voulez baiser quelque chose! ...> Et les gars sont tombés en panne. Le rire sauvage a effrayé toute l'auberge. Les mecs sont tombés sur le sol. Lass généralement a presque donné naissance. Elle se précipita hors de la pièce. Puis ici, je suis revenu et j'ai pelleté des objets, mais les gars ne l'avaient pas déjà vu. Ils n’avaient rien vu pendant longtemps à cause des larmes qui coulaient dans trois ruisseaux.
- Le patient avant la mort a été piqué? - et comment! 7 coups de couteau.
Ilya Muromets s'est rendu sur le terrain, a vu trois traces devant lui ... Ilya a réfléchi, a roulé 100 dollars dans un tube et a senti toutes les trois.
Une personne ne peut pas être considérée comme un citoyen à part entière de l'Ukraine si elle n'a pas au moins une fois léché une batterie de Krone et des balançoires gelées ...
Ma collègue a appelé de chez elle et a donné des instructions sur la façon d’obtenir le document depuis son ordinateur:. - Ainsi, le dossier "Mes documents" - aha ... - Là vous allez dans le dossier "X @ yna" - EEE ... Il y a 2 dossiers: "tout x @ yna" et "x @ yna, pire que tout x @ yni" . De quoi ai-je besoin? - la seconde ... - Oui! - Alors, vous accédez au dossier "by @ bistica". - Est allé ... - Génial. Dans le dossier "@ buchy Rostov" - le document "Accord supplémentaire. Ivanov". Donc vous en avez besoin.
Il y a deux fans sur Khreshchatyk. - Oh, et ils vont jeter les Italiens aujourd'hui dans la quatrième finale, un sanglot. - Freeze, culs le second. - Et puis en demi-finale, les Allemands vont se déverser, et en finale - les Brésiliens ...
- Et là des beignes au lait concentré ont été vendus? - Honnêtement, j'entends généralement parler de tampons avec du lait concentré pour la première fois ...
- Misha, Misha, eh bien, pourquoi as-tu peint les lèvres de ton cheval en rouge? - C'est une femme. - Pourquoi des oreilles en bleu? - Elle est gelée!
Fumé une cigarette - sauvé le cheval!
Question aux automobilistes: qu'entendez-vous par "autobiographie"?
Quand les ordinateurs étaient géniaux - les programmes étaient petits ...
L'orgueil de jeune fille ne souffre de rien autant que de sa part non affectée.
C'était une femme si attentionnée et elle prenait tellement soin de son mari qu'elle l'utilisait tout le temps.
Le coureur peut être sans tête. Un cheval ne peut pas se le permettre.
L'homme venait d'une femme.
Dans les films sur les homosexuels, il n'y a pas de bons et de mauvais héros. Il n'y a que jolie et méchante.
Les femmes laides n'existent pas! il y a des hommes tourmentés par la spermotoxicose.
Le premier signe d'intoxication aux champignons est le bleuissement du cadavre.
Si quelqu'un vous a appelé une chèvre puante, gore lui!
... et de la merde.
Prison - manque d’espace, compensé par un excès de temps.

"Maintenant agenouille-toi et jure fidélité à la démocratie!" - Je jure, Seigneur!
Le plus vieux métier est une prostituée. Le deuxième plus vieux est un voleur. Le troisième politicien le plus ancien est le résultat de la symbiose naturelle du premier et du second.
Le plus pur, le plus léger et le plus élevé est l'amitié! Ce n’est pas fatigué de répéter et de la sagesse populaire, et des penseurs remarquables. Alors, pourquoi les femmes sont-elles offensées si on leur propose de rester amies le lendemain matin?
Nouvelles de la radio: - Les participants au concours de beauté ont rencontré les membres de notre jury!
Dans le cockpit de l'avion suivant le vol Kiev-Moscou, le pilote ivre s'assied. On dirait: le copilote dans le même état. - Bâtard! Nous avons accepté! Aujourd'hui, je bois ... Comment peux-tu te saouler le matin?! En réponse, silence. - d'accord! Volons nous allons voler !! Mais qui à Moscou conduira la voiture?!
Regarde le DVD. Avez-vous regardé? Maintenant, regardez l'aspirateur.
Une fois, vendredi est venu rendre visite à Robinson et a été surpris de voir qu'il était assis entouré de six filles. - Et qui sont-ils?! - lundi, mardi, mercredi, jeudi, samedi et dimanche!
- Papa, les Noirs vivent-ils en Afrique? - Rappelez-vous, fils - en Afrique, vivent les negros, et les noirs vivent à Moscou!
Électricien au service: "La dernière cartouche - pour vous-même!".
Jeu télévisé. À la table de jeu, le participant répond à toutes les questions épineuses sans utiliser un seul indice. Animateur: - Si vous répondez à la dernière question, un million vous appartiendra. Juste ne soyez pas fâché avec la question - les questions sont choisies par l'ordinateur. Si prêt? - oui! - Quelle est la profondeur du vagin de votre femme? Le joueur fronce les sourcils depuis longtemps, se frotte la tête, puis dit: - Appelle un ami!
Moscou Soirée Une luxueuse limousine argentée roule lentement le long de la Tverskaya, dans laquelle sont assises deux luxueuses femmes en diamants et en fourrures, ralentissant chaque groupe de personnes. Soudain, deux Highlanders sont séparés de l'un des groupes, accourent à la limousine et crient: «Devushki! Devushki! Vous recherchez des prostituées, non? C'est mi, mi!
Une fois que Sergey Mikhalkov est venu une fois au conservatoire, s'est tenu devant le portrait de Glinka, a regardé, était silencieux. Et puis il dit avec condescendance: - Eh bien, ma chérie - ton hymne n'est pas parti, n'est pas parti!
Un manager peut baiser tout le monde sauf lui-même. Deux managers peuvent baiser n'importe qui.
- Oui, je suis prêt à donner ma vie non seulement pour Franklin, mais aussi pour Lincoln! - Qu'est-ce qu'il a dit? - Il a dit que non seulement pour 100 - il trébucher pour un dollar ...
L'annonce "De main en main": Je vends du BDSM, du Kamazosutra, une casquette de Cop, des sous-vêtements gris, pose pour la banquette arrière.
- Que penses-tu de l'égalité des sexes? - Pas une mauvaise idée! Maintenant, trois jours par semaine, laissez ma femme me baiser!
- Le bonheur est! ... Il est proche! .... Suivant! .. Ensuite j'ai dit! .. Et il y a! ... Oui, salope! ..
Transfert "Relish" ... Makarevich: - Je vous rappelle que notre invité est aujourd'hui le président russe Vladimir Vladimirovi Poutine Poutine ... Vladimir Vladimirovich, qu'avez-vous préparé ??? - Mmm… Andrew… je le dis… mm… pas très bon… mm… je cuisine… alors je viens de chier dans cette soucoupe… et j'ai ajouté une sauce épicée… essayez… - (essaye, son visage devient vert) ... Mmm ... miam ... miam-miam ... - Pas trop chaud? - Non, non, que toi, je dirais même trop bien…
Groupe "Hands Up!" a sorti un nouvel album, complètement différent de tous ses précédents albums ... Maintenant, il y a une pochette bleue ...
- Les Français arrosent avec le vin littéralement tout: salade, viande, poisson. En ce sens, ils diffèrent des Russes, qui ne boivent que de la vodka avec du vin.
- Trois filles sous la fenêtre! - Ils ne pouvaient pas supporter le balcon.
- J'ai été invité hier à jouer dans des films porno. Je ne sais pas quoi porter. - Toi, surtout, enlève ton chapeau!
- Pourquoi es-tu triste, Cosaque? - Oui, le chapeau emporté par le vent! Certaines mères et moi avons été laissés ...
Remaniement radical dans le gouvernement du Pakistan. Envoyé astrologue en chef et berger.
- Et si tu es Zeus? Et moi - Hercule! - Wow, parle de porridge!
- Les solistes du groupe «Animals» ont mordu leur producteur. Maintenant, le groupe s'appelle "Critters" ... - Et aujourd'hui, ils lui ont volé un portefeuille. Achetez un nouvel album du groupe "Mrazi"!
Nouveauté pour les hommes: Gay pour la douche!
Un homme vient dans une agence de voyage et parle au greffier. - Je suis fan du tourisme extrême, que pouvez-vous m'offrir de pareil? - Ici, nous vous habillons dans une combinaison spatiale résistante à la chaleur, émettons un alpenstock et l'envoyons au Kamchatka. Votre but est de marcher autour de la bouche d'un volcan actif. - Qu'est-ce qui est si extrême dans tout ça? Non, ça ne me fera pas ... - Alors, on vous met une combinaison, on donne un couteau et on l'envoie dans la jungle du Congo. Votre but est de nager sur une large rivière infestée de crocodiles ... - Des conneries ... j'aurais quelque chose de plus impressionnant ... - Eh bien, nous vous habillons dans une veste chaude, nous distribuons un sac à dos ... - Vous l'aurez deviné! Vous allez m'envoyer dans l'Arctique, mon objectif est de traverser le pôle Nord ... - Non, nous vous enverrons à Londres, et votre objectif est de le traverser de bout en bout dans le métro ...
Dans l'une des petites villes, le théâtre donna à Ostrovsky l'orage. Comme beaucoup se souviennent probablement, il y a une scène d'auto-projection du corps dans la rivière. Pour atténuer les effets de la chute, les tapis étaient couramment utilisés. Et généralement, ils ne sont pas emmenés avec eux, mais fouillés sur place (dans les écoles, les gymnases). Et voici un problème: non, ils ne donnent pas, il n’ya personne, etc. À un endroit, on leur a offert un trampoline. Rien à faire, ils ont pris, mais dans la confusion (ou délibérément oublié d'avertir l'actrice. Et imaginez la scène: l'héroïne se précipite dans la rivière avec un cri ... et s'envole. Avec un cri ... Et si plusieurs fois ... Les acteurs ont du mal à se retenir ( la scène est tragique), le public est en transe ... En ce moment, un de ceux qui sont sur la scène dit: - Oui ... Mère Volga n'accepte pas ...
De la vie. Un bon artiste était très pauvre et ses amis lui trouvèrent finalement un travail: enseigner le dessin à deux filles de 9 et 12 ans appartenant à une famille de professeurs primitifs. Et l'artiste avait un autre talent: il était terriblement maudit, il ne pourrait pas parler de manière cohérente sans cela. Mais il a promis solennellement de garder le silence en classe. Donc, la première leçon. Les filles sont assises, il parle les dents serrées: - Voici les pinceaux, voici les peintures, voici les chevalets. Commencez à dessiner, mais ne me demandez rien. Et si une question se pose - dites-moi - HOOYAK, un petit mot ...
L'âme demande romance et aventures de prêtre.
Koutchma de retour de Konche-Zaspa est plus endormi et somnolent ...
Peu importe ce que vous recherchez sur Internet, au moins un site porno répondra à vos critères de recherche.
Aide les petits-enfants. Plus savoureux que le pain et "Rama" n'a rien mangé dans la vie.
Pour cela, Ctrl-C - et Ctrl-V.
Pommade "Loup-garou". Franchi dans la confiance.
Les creuseurs de sépultures de Sdelschina ont creusé neuf tombes, la dixième - la vôtre!
Le meilleur remède contre la grippe consiste à poser une pilule d'aspirine sur le ventre et à la frotter avec un autre estomac jusqu'à ce qu'elle soit complètement absorbée ...
Face à la baisse de la demande de meurtres sous contrat, les criminels se sont mis à la recherche d'ordonnances de viol sous contrat ...
Si un chat noir, une souris noire, un insecte noir, une petite-fille noire courait jusqu'à vous, puis grand-père, au lieu de navets, a sorti un câble haute tension.
Pour un jeune, ils donnent trois périodes de cinq ans.

- Et ma mère, quand je me suis mariée, a égorgé un cochon. - au mariage? - Non ... j'ai paniqué ...
- Kostya, écoute, nous sommes une équipe avec toi, nous sommes ensemble depuis le premier cours et tout ce que nous faisons, nous le faisons aussi ensemble ... sauf que tu sais, ma copine ne l'aime pas du tout ...
- Tu comprends la blague? - Propre - oui!
- Maman, c'est Vasya. Nous nous sommes rencontrés au lit.
À Saint-Pétersbourg, érigé un monument au chat. Le soir, il devint la toilette préférée des chiens.
Krutov n'a pas eu à travailler comme une laitière - elle ne connaissait pas le métier. Elle devait trouver un enseignant dans un jardin d'enfants.
- Hier, mon mari a d'abord lavé ses chaussettes pour lui-même! - Qu'est-ce qu'il a trouvé sur lui? - J'ai oublié de les enlever quand j'ai pris un bain ...
D'après l'émission de télévision: "Le nouveau pape est un véritable réformateur. Il dispose pour la première fois d'une boîte de courrier électronique personnelle parmi les papes depuis les jours de saint Pierre."
Un message amusant à la radio locale: "Un célèbre artiste de Tcheliabinsk, travaillant dans le style du bodu-art, ouvre une exposition d'oeufs de Pâques pour Pâques".
Ces étranges Russes ... Presque tous les Russes croient que la conscription universelle est nécessaire, mais en même temps, presque tout le monde essaie de s'en débarrasser. Une sorte de division massive de la conscience ...
Au restaurant: - tu steak avec du sang ou allez-vous payer?
- Nous vous souhaitons la bienvenue à bord des compagnies aériennes abkhazes! Nous vous demandons de bien vouloir attacher vos passagers de la classe affaires et votre ceinture de sécurité.
Inventaire au zoo de Moscou: - Voici les cobras. 20 écheveaux de 50 mètres. Poneys nains chinois - 2 seaux ...
- Il allait se marier! As-tu de l'argent? Dites-moi, s'il vous plaît, qu'est-ce que vous allez soutenir ma fille? - Oui, mon père a 17 puits de pétrole et j'ai 2 millions de dollars sur le compte. Nourrissez-le en quelque sorte. - Fille - va te promener, j'ai besoin de parler! Pourquoi avez-vous besoin de ce peteushnitsa? Vous avez besoin d'une femme plus mature.
La station de sobriété, située rue Gagarine, invite tous ses amis à une réunion de diplômés. Remarque, asseyez-vous!
Si la belle-mère appelle et demande comment remplacer l'ampoule de la salle de bain, la réponse correcte devrait commencer par les mots "Versez un bain d'eau ...".
Le cortège funèbre approche du cimetière. Entrée du cimetière par une large porte avec une arche. Il est écrit sur la voûte: "Nous nous souvenons, nous aimons, nous pleurons." Nous sommes entrés, informés, dit au revoir, levés, pleurés, enterrés. Ils se sont assis à nouveau, ont pleuré, sont allés à la sortie. Sortez par la même large porte, avec une arche. Il est écrit sur la voûte: "Souviens-toi, Amour, Attend."
Des parents qui travaillent, des enfants qui ne savent pas demander l'aumône ... Eh bien, dommage pour la famille gitane!
Dans la salle d'exposition. - bonjour! Je voudrais acheter cette voiture à crédit à 10% par an ... - Et quoi, notre prix pour vous n'est pas assez élevé?!
- Papa! Et pourquoi allez-vous au sauna avec des amis alors que vous pouvez vous laver à la maison? - Mon père, c'est ce qu'il fait - il va au sauna avec des amis et il se lave à la maison ...
- Comment vérifier la comptabilité du comptable pour la résistance au stress? - Mettez sur une disquette une protection en écriture.
2008 Roman Abramovich dans "Matrosskaya Silence". Tous les biens, actifs, stocks et autres Labuda sont partagés et vendus. La question demeure: "Que faire avec Chelsea?". Bientôt, le problème a été résolu. Toute l'équipe se déplace vers l'Oural. A partir de maintenant, CHELSY - l’équipe du Chelyabinsk Building Institute ...
Une conversation entre deux hommes: - Votre femme va-t-elle au travail? - promenades. - droit! Je ne donne pas non plus mon billet.
Le désert, la chaleur, le vent qui souffle sur le sable chaud, le soleil brûlant tue tous les êtres vivants ... Un homme hagard rampe le long de la dune et murmure: - Un épaississement de glace! ..
Conversation du développeur avec le gestionnaire. - Et que se passera-t-il si nous dépassons les délais du projet? Donc deux semaines? - Dans les dresseurs de chiens professionnels, cela s'appelle "l'accouplement" ...
Chirurgien du bégaiement: pipi pipi pipi!
Assistant arrogant: Vu?
Chirurgien: Pee Pee!
Assistant: pas le temps pour pi-pi.
Chirurgien: Dd-dura. P-pincettes.
Assistant: lui-même un fainéant! Sur!
Chirurgien: Ska-Ska-Ska!
Assistant: Dites! Dis le!
Chirurgien: scalpel ska.
Assistant: Enfin. Tiens bon!
Chirurgien: Voilà!
Assistant: Où, où, où?
Chirurgien: Voilà!
Assistant: Où est-ce?
Chirurgien: Là-bas-pon.
Assistant: Ugh, putain. Ici!
Chirurgien: pour-pour-pour!
Assistant: contagieux ???
Chirurgien: sur le clamp.
Assistant: Seigneur. Effrayé seulement. Sur!
Chirurgien: IgG!
Assistant: l'eau?
Chirurgien: IgG!
Assistant: Respirez profondément - et passez.
Chirurgien: aiguille à aiguille avec n fil.
Assistant: Ha! Donc non!
Chirurgien: pour-pour-pour!
Assistant: Et il n'y a plus de clips!
Chirurgien: Za-zasraka! Accablé par l'opération op-op!
Assistant: Rien, bandage pour trop serrer! Boucher putain!
Chirurgien: Ooh!
Assistant: ne vous en faites pas! Je suppose que vous n'êtes pas seulement de la clinique qui nous a conduits à la morgue!
Une femme vient chez le médecin pour connaître le résultat d'un test de grossesse. Le médecin lui annonce la bonne nouvelle et, après avoir appris qu'il s'agit de sa première grossesse, lui demande si elle a des questions. - Oui, docteur, je suis un peu effrayé par les douleurs à venir lors de l'accouchement. Combien ça peut faire mal? - Eh bien, leur intensité varie d'une femme à l'autre et d'une grossesse à l'autre, il sera donc difficile de vous expliquer. - Eh bien, au moins environ! Le médecin, après avoir réfléchi un peu, répond: - D'accord. Saisissez la lèvre supérieure avec deux doigts et tirez-la vers l'avant. - alors? - plus? - alors? - Un peu plus? - Comme ça? - oui Ça vous fait tellement mal? - un petit peu - bien Et maintenant, essayez de le tirer sur l'arrière de la tête.
Excursion à l'usine de produits en caoutchouc. Le premier magasin. Sons: Shhhhh-bah! Shhhhh-bah! Shhhhh-bah! Tripper: Qu'est-ce que c'est? Directeur: Dans cet atelier, fabriquez des tétines pour les biberons. Le son “Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh est une vulcanisation Le prochain magasin est un préservatif. Sons: Shhhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhhhhh! Tripper: Y at-il un trou dans chaque troisième préservatif? Directeur: bien sûr! Besoin de consommateurs de mamelon!
Papa est resté seul avec sa petite fille et ne pouvait pas l'endormir le soir. J'ai tout essayé. Ma fille dit: - Chuchote mon oreille, comme maman. Papa murmure quelque chose. Fille s'endormant: - Non, non! Fatigué comme un chien!
- Maman, aujourd'hui, quand les invités sont venus, j'ai fait une bonne action. - quoi? - Le frère a discrètement placé un bouton sur la chaise et j'ai attendu qu'il commence à s'asseoir et à ce moment-là, j'ai retiré la chaise sous lui.
Petite fille est assise sur les genoux de son père. À côté d'elle, dans le berceau, se trouve son frère qui vient de naître, qu'elle considère volontiers. «Tu sais, chérie, dit son père, aujourd'hui, une personne a offert beaucoup d'argent à ton petit frère. Ne nous le vendez pas? La fille secoua la tête. - Mais pense à combien de choses merveilleuses nous pouvons acheter avec cet argent ... - Non, papa, attends qu'il devienne plus mûr, nous pourrons le vendre plus cher ...