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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories

Femme au rendez-vous avec un dentiste masculin. Allongé sur un fauteuil, la bouche gelée, le médecin perce soigneusement quelque chose. Le téléphone portable du patient commence alors à éclater. Après le cinquième appel, le médecin ne peut plus le supporter: il saisit furieusement le récepteur: - Alla !!! - Alee !!! (voix masculine également) Docteur: - Qui êtes-vous ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Écoutez, mon mari, je vais finir tout de suite, elle va cracher et vous rappeler !!!
Un homme vient au magasin, regarde autour de lui. Il a dit au vendeur: - Donnez-moi ce rat de porcelaine. - Ce n'est pas un rat. Ceci est un buste de Vladimir Vladimirovitch Poutine. - Ah * manger! Donnez-moi deux!
Les pompiers n'ont jamais aimé les pionniers pour leur hymne, "Blue Nights Bonfire ..."
Note aux jeunes parents: si vous ne voulez pas que Poutine soit le premier mot que votre bébé prononce, ne laissez pas votre enfant à côté du téléviseur.
L'appel officiel de tous les cinéphiles du monde aux citoyens d'Amérique: veuillez suivre les règles de la fréquentation d'un cinéma et ne vous levez pas en regardant, merde. Nous regardons ensuite.
Le grand-père raconte l'histoire à son petit-fils: - Les Allemands sont venus dans notre village, ont construit tous les paysans et ont dit: "Choisissez: soit nous vous évincerons, soit vous tirer dessus." - Grand-père, et puis quoi ??? - Ils m'ont tiré dessus, petites-filles, m'ont tiré dessus ...
Maman écrit une lettre à son fils en prison: "C'est dur, fils, sans toi. Le printemps est dans la cour, les pommes de terre vont bientôt être plantées, et il n'y a personne pour déterrer le jardin." Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas de jardin. Tu en accumuleras un qui te plantera et m'ajoutera un terme." Réponse de la mère: "Fils, après ta lettre, les flics sont arrivés, ont pelleté tout le jardin, n'ont rien trouvé, ils ont laissé les méchants maudits." Fils: "Maman, que je ne pouvais - cela a aidé. Plantez la pomme de terre vous-même."
"Femme, tu es si belle dans ces toilettes aujourd'hui!" -Mâle, insolent, ferme la porte!
Une nouvelle version de l'ancienne parabole. On a demandé à trois aveugles: qu'est-ce qu'un éléphant? Le premier a senti l'éléphant par le tronc et a dit: "L'éléphant est un tuyau si épais." Le second a senti l'éléphant par la queue et a dit: - L'éléphant est une corde. Le troisième a senti l'éléphant et a dit: - Wow! Et je le serais !!
- Où étais-tu? - Voici un volume de Lermontov, ouvert à la page 158 ... - Mais elle est arrachée! - Eh bien, et qu'en pensez-vous - où j'étais
L'enseignant prend le «Playboy» de l'élève: - Je veux voir tes parents demain. - Pourquoi attendre demain? Regardez - page 42-43.
Une blonde en demande une autre: - De quoi rêvez-vous? - Je rêve qu'une fois que je rencontrerai une fée qui me donnera cent mille dollars. "Pourquoi pas un million?" "Eh bien, un million n'est pas réel."
Le chef dicte au secrétaire un e-mail: - Je vous informe d'une virgule que le prêt d'une virgule que nous avons reçu de votre part une virgule cette année nous ne pourrons pas vous donner un point final. Helen, j'ai dit un point, pas un colon avec trois crochets!
Un homme vient chez le médecin et dit: - Docteur, j'ai un cauchemar tous les soirs: je rêve que je traîne un train de voitures de Moscou à Saint-Pétersbourg. Le matin - il n'y a pas de forces. docteur: - Hmm, un cas difficile. Et vous essayez au moins la moitié de Bologoy. homme: - Merci, docteur. Une semaine plus tard, le même homme a de nouveau eu ce médecin: "Docteur, j'ai un nouveau cauchemar: je rêve que j'ai dix femmes par nuit." Je ne peux pas sortir du lit le matin. docteur: - Et vous essayez de vous limiter à cinq. homme: - Ou peut-être mieux que trois? Et puis je dois encore traîner le train jusqu'à Bologoy.
- Combien de personnes travaillent dans votre entreprise? "Eh bien, un maximum de la moitié."
Annonce: à un chauffeur de taxi qui a trouvé dans sa voiture une boîte oubliée avec 280 boîtes de caviar rouge - LAISSEZ-VOUS ABANDONNER !!
Un homme entre dans la pharmacie et dit haut et fort: - J'ai besoin d'un paquet de préservatifs, s'il vous plaît! Une jeune vendeuse rougit et murmure: "Ça ne peut pas être plus calme?" Homme: - Donc après tout il n'y a personne! Vendeuse: - Et moi?! Pause Homme (d'une voix intime): - Alors, dois-je fermer la porte avec une clé?
Un ancien camarade de classe et un camarade de classe parlent: - Vous rappelez-vous comment nous avons été pris en 8e année lorsque nous fumions sous les escaliers? - Oui… enfin on a réussi à se rhabiller!
La tanière des ours. Papa Bear lit le journal, Mummy Bear prépare le dîner, le petit ourson joue. Puis il vient vers le Pape et dit: "Papa, et papa me montre le théâtre de marionnettes." - Toi, fils Che que tu ne vois pas, je suis occupé. "Eh bien, papa, montre-moi." - D'accord. L'ours papa se dirige vers le lit et en retire deux crânes humains, les met sur ses pattes et dit à différentes voix: "Petrovich, y a-t-il des ours ici?" - Oui, quel genre d'ours sur x @ th.
Le fils de la mère appelle: - Bonjour maman, je suis sur le point de me marier. - Super, mon fils. - Maman, mais le fait est qu'elle est une femme noire. - Ça va, fils, mon père et moi ne sommes pas racistes. - Maman, elle a trois enfants ... - C'est absurde, nous aimons les enfants. - Mais le fait est que nous n'avons nulle part où vivre. "Et juste ça?" Venez chez nous, dans notre confortable appartement d'une pièce, vous et votre femme et vos enfants vivrez dans la chambre, papa dans le garde-manger. - Et toi, maman, où? "Et moi, fils, je vais raccrocher maintenant et me pendre."
Un homme vient chez un sexologue et dit: - Ma femme ne veut pas, je veux, mais elle ne veut pas ... - Je vois, nous allons prendre une pilule maintenant ... Rentrez chez vous, jetez une pilule dans le thé de ma femme et pensez: laissez-moi en manger une, et puis soudain elle veut et moi non. Le soir. La chambre. Les deux se retournent au lit: Épouse: - Cher, mets-moi dedans! Mari: - Qui me mettrait dedans!
Un toxicomane monte dans un tramway, le contrôleur s'approche: - De votre ticket. Le toxicomane lève deux doigts (comme Victoire). Contrôleur: - Qu'est-ce que c'est? Nark: - Lièvre.
Deux élèves entrent en classe pour l'anglais. Le professeur dit: - Asseyez-vous! L'un à l'autre: - Écoutez, qu'a-t-il dit? - Il a dit: "Obtenez un crétin!"
"Papa, prête-moi une voiture avec la fille pour la soirée." - Prenez-le, mais il n'y a pas d'essence. "Mais nous n'en avons pas besoin."
Il était une fois le Petit Chaperon Rouge, bien que son chapeau soit gris d'un loup, elle le portait avec la viande.
Un mec marche le long de la rue, voit une trappe d'égout ouverte. Il s'approche, lui crie: - "E * ta mère!" De l'écoutille en réponse: - "Ta mère e *!" Mec pensa et cria: - "Ta mère e *!" L'écho répondit: - "E * ta mère!" Eh bien, ici le cupcake était complètement abasourdi et hurle: - "Ta mère e *, e * ta mère!" De l'écoutille: - "Allez au x * e, ne vous embêtez pas à travailler!"
Monter dans un compartiment homme et femme. Un homme lit un journal. Une balade d'une heure, deux, trois heures sur la route. La femme s'agite, finalement incapable de le supporter, elle dit: "Je suis jeune, tu es jeune, je suis assez attirante, il n'y a personne dans le compartiment." Tu ne me veux pas vraiment? L'homme pose le journal et répond: - J'ai toujours dit qu'il valait mieux attendre une heure que persuader trois heures.
Un gars marche le long de la plage et voit une belle fille. Il s'approche d'elle et lui dit: - Fille, tu ne peux pas fumer? Elle lui donne une cigarette. - Et la lumière? Elle lui donne un briquet. - Et peut-être qu'on se rencontrera? "Tu ne peux pas donner un tambour?" - Pourquoi? - Menez la colonne en enfer!
Aller dans un compartiment Géorgiens et une fille. Elle est sur l'étagère du bas, il est sur le dessus. Le soir, une note lui descend sur une corde: si tu veux de moi - tire la corde 1 fois, sinon - 60 fois et les dix dernières rapidement ...
Le patient vient chez l'urologue. Il sort sa maison et la met sur la table. Docteur: - Ça fait mal? - Non - peu? - Non! - Trop gros? - Non, non !!!! - Alors alors? - Vraiment bien?
Quatre garçons volés prennent un taxi. L'un d'eux dit: Addict: - En ce moment, nous allons prendre un taxi pour que tout le monde reste silencieux, sinon le chauffeur de taxi comprendra que nous sommes lapidés ... Eh bien, le taxi s'arrête, les garçons montent. Ils arrivent, ils s'en vont ... Soudain, le chauffeur se tourne vers eux et leur demande: - Les gars, vous avez fumé ??? Addict: - Et comment avez-vous deviné ??? Chauffeur de taxi: - Oui x% ... Ils sont montés quatre sur le siège avant, et ils sont silencieux !!
Vovochka est allé à l'école en première année et déjà dans la première leçon a dit au professeur: - Mary Vanya, je suis trop intelligente pour la première année! Laissez-moi tout de suite dans le troisième! Cela le conduit au réalisateur: ainsi, disent-ils, et ainsi. Directeur: - Eh bien alors! Voyons ça! Et combien, Vova, sera 3 x 3? Petit Johnny: - 9! - C'est vrai! Et combien sera 6 x 6? - 36! - D'accord! Je pense que Mary Ivanna, nous pouvons le transférer en 3e année! Mar Ivanna: - Et laissez-moi lui demander une réflexion logique! C'est quoi, Vovochka, une vache en a 4, mais j'en ai deux? Little Vovochka (réfléchissant): - Pieds! - Hmm, mais qu'est-ce que tu as dans ton pantalon, mais pas moi? Le réalisateur raidi n'a même pas eu le temps d'ouvrir la bouche, comme l'a dit Vova: "Poches!" Enseignant: - C'est vrai, allez, Vova, souffle en troisième année! Directeur: - Mais je pense, Mariya Vanna, que Vova peut être immédiatement transférée en 5e année, car j'avais d'autres réponses aux deux dernières questions!
Une compagnie de police anti-émeute a supprimé le champ de chanvre, une superficie de 2 hectares. Après quoi, elle s'est déclarée division et est allée dans l'espace pour se battre avec les Pokémon.
Une conférence sur la psychologie commence à l'université. Assis confortablement au département, professeur: - Aujourd'hui, chers étudiants, nous étudierons avec vous trois étapes similaires de la psyché humaine: la surprise, l'irritation et la colère. Regardons un exemple précis ... Après avoir sorti le téléphone du portefeuille, le professeur compose le premier numéro qui apparaît. - Bonjour, je peux prendre Vasya? - Vous savez, celui-ci ne vit pas ici ... - Eh bien, dit le professeur en souriant, c'est juste une légère surprise. Regardez plus loin. Il compose de nouveau le numéro. - Bonjour, mais Vasya n'est pas venue? "Il a dit qu'il n'y en avait pas ici ... En se frottant les mains, le professeur fait un clin d'œil complice au public." - picoré. Eh bien, maintenant ... La troisième fois, il compose un numéro. - Alors Vasya ne l'est pas? - Oui, vous êtes allé ... - Eh bien, camarades, j'espère que vous comprenez l'exemple. Passons à la partie théorique ... Un jeune homme se lève du premier bureau. - Excusez-moi, professeur, mais vous avez oublié la quatrième étape. - Lequel? - Étape de putain complète. En approchant du département, un jeune homme compose un numéro. - Bonjour. Voici Vasya. Personne ne m'a appelé?
Un homme est assis à la poussée. Soudain, il entend d'un stand voisin: - Bonjour. Il pensa, pourquoi le ferait-il soudainement ... mais quand même, réfléchissant, il répondit: - Eh bien bonjour. - Comment ça va? - Oui, cela semble normal. - Ecoute, je te rappelle, sinon un idiot me parle ici.
- Chères filles! Avez-vous la peau sèche? Cheveux rares? Problèmes de Sfigura? Venez chez nous! Nous sommes sombres et nous sommes ivres.
Sonnette. - Bonjour, je suis ton voisin ... - Haut ou bas? - Che, comme ça tout de suite?
Dormir au travail est un péché, ce n'est pas pour cela qu'on vous donne gratuitement accès à Internet!
Le téléphone sonne. Le petit Johnny décroche: - Ale? Non, Masha ne peut pas venir, sa bouche est occupée. Quand j'aurai fini, elle vous rappellera. Elle raccroche et explique à ses parents décédés: - Ils n'y sont pas arrivés.
Une femme appelle le service de bons services d'une heure et demande d'envoyer un maître. - Et qu'as-tu cassé? - Oui ... ici ... les toilettes coulent et un autre lustre clignote ... - Eh bien, le maître arrivera dans une heure avec un peu. "Non", dit la dame avec colère. "Mieux à deux, mais avec plus!"
- Maman? Vous? Et comment coller un oignon - non? Ou alors? - Ma fille! Ne sois pas stupide! Prenez le concombre! - WOW !!!
Vovochka a invité Masha au thé. Les parents, naturellement, ne sont pas à la maison. J'ai acheté une bouteille de vodka, un paquet de cigarettes, un gâteau et un bouquet de fleurs. Assis, attendant Mashenka. Soudain, la pensée: "Masha d'une bonne famille, je ne boirai probablement pas. J'ai caché la bouteille. Elle attend, puis elle a encore pensé:" Masha d'une bonne famille, je ne fumerai probablement pas?. Il a caché les cigarettes. Une sonnette - Masha avec une mallette et en uniforme scolaire. - Une telle tenue? - Alors demain matin à l'école!
Une grand-mère vendant des fleurs raconte à un paysan de passage: - Ma chère, achète un bouquet - ce sera une semaine. - Vraiment?! Allez quatre!
Le mari voit sa femme laver le sol avec du CANCER. Il vient de derrière, prend la robe de sa femme et commence à la baiser. Il a fini, la femme se redresse, il l'embrasse sur les lèvres et lui donne une claque au visage. Elle lui demande: - Pour quoi? Le mari lui répond: "Un baiser pour du beau sexe, et une gifle au visage pour ne même pas regarder qui c'est."
L'aveugle ramasse une râpe, tâtonne longtemps avec ses mains et dit avec indignation: - Qui, b @ #% b, a écrit un tel x% $ # y?!
Dans une pharmacie près de la fenêtre, un gars d'une vingtaine de personnes se tient pensivement Vendeuse: - Jeune homme! Pour vous aider? De quels préservatifs avez-vous besoin? Le gars est triste: - Tard ... Des couches et de la nourriture pour bébé, s'il vous plaît!
- Chéri, quel est ton désir le plus cher? - Que tu m'as embrassé à trois endroits ... - Wow! C'est quoi préféré? - A Paris, Venise et les Bahamas.
Un homme ivre est allongé dans une flaque d'eau en face du couvent. Les religieuses sont sorties par la fenêtre et se sont épinglées au-dessus de lui. Un homme avec une volonté se lève d'une flaque d'eau et crie: "Oui, je vais dormir demain et venir baiser tout mon monastère!" Le lendemain, il a trop dormi et a eu honte. Rassemblé et allé au monastère: - Excusez-moi, je suis allé hier, je ne savais pas ce que je disais! Moniales, à l'unisson: - Sortez d'ici, yap!
Bill Clinton vole en biplace avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il fait un signe de tête au pilote: - Voulez-vous que je lui donne 5 $, va-t-il embrasser ma main? Elle: - Fi .. - Voulez-vous qu'il lui donne 100 $, va-t-il embrasser ma jambe? Elle: - Fi .. Le pilote se tourne: - Je vais jeter les bols tout de suite, tu vas me sucer ...
Une confession est venue à la beauté du prêtre avec un décolleté profond. Le prêtre regarde le décolleté et répète: "Oh, mon cher!" Une voix vient du ciel: "Eh bien, finalement tu m'as appelé pour voir quelque chose de valable!"
Pourquoi les Russes ont-ils remporté l'or en tirant sur le stand de tranchée, frappant 150 cibles, 149 n'étaient pas assez de cartouches, l'athlète chinois a été abattu en premier.
Le petit Gogi apporte à son père un journal intime: - wai, wai, wai Gogi pachem deuce pa fisculturi, vous avez un petit garçon aussi sparty et serré? - Papa, le professeur de crinière fyzkultury dit: - Les pieds tombés du Gogi, je suis tombé. - Je suis secret. et je lui ai dit: - et je serai sur la triche. Je vais me lever, et il me donnera un diable. Père a pensé, et vraiment sur son stand ou quelque chose comme ça: - Mon petit enfant, il a fait la bonne chose, mec. Le deuxième jour, le petit Gogi apporte un journal à son père: - wai, wai, wai Gogi pachem deu pa mathématiciens, vous avez un petit garçon si intelligent? Papa, professeur de mathématiques crinière gawarit: - Gogi, combien seront deux fois trois - la prospérité. - et trois par deux, et je lui ai dit: - Quelle est la différence x..y, et il me donne un diable dans le journal. -et c’est vrai, et quelle est la différence ... mon petit garçon, j’ai bien fait, allez vous promener. Le troisième jour, le petit Gogi apporte un diable: - Wai, Wai, Wai Gogi Pachem deuce pa littérature, êtes-vous un petit garçon si intelligent? papa, un professeur de littérature crinière dit: - Gogi sachini rime pra pitushka - I sachinil: coq, coq - un champignon couvert, une blessure se lève le matin pour les enfants craché ne donne pas. pid ... un tel - et la vérité, fils, pédé ... as un coq si tu ne donnes pas datkam ne, garçon intelligent, va te promener. Le lendemain: Papa, Maine de l'école Signaux. Pachem? - ils m'ont appelé au conseil des professeurs, je vais dans la salle des professeurs, et il y a des professeurs de mathématiques, fiscalité, littérature, dessin ... "Au moment, mais le x ... je bâille. Alors je les mâche, et le x ... je suis un professeur bâillant? ...
Le village. Le matin Père réveille son fils: - Lève-toi, allons tondre! - Papa, ne tond pas, ça ne marchera toujours pas ... - Alors, qu'est-ce que j'ai dit?! Levez-vous immédiatement et allez tondre! D'accord, il n'y a rien à faire, le fils se lève, ils prennent les tresses et vont au champ. Ils viennent au champ, le père commence à tondre, le fils dit: - Papa, j'ai une tresse idiote, je rentre à la maison, en affûtant. - Eh bien, si une telle chose - allez-y. Le fils rentre à la maison et dit à sa mère: - Maman, papa a dit que tu aurais cuisiné des boulettes et acheté de la vodka! - Eh bien, si papa a dit, alors je vais le faire maintenant - maman met des boulettes à cuire. Le fils met la faux en place et retourne au champ et dit à son père: «Putain, ma mère y a fait cuire des boulettes et acheté de la vodka, dit que nous devrions rentrer à la maison!» - Eh bien, si c'est le cas, allons-y! Rentrer à la maison. Pendant ce temps, la mère a fait cuire des boulettes et est allée au magasin pour la vodka. Père et fils rentrent à la maison, regardez - les boulettes sont cuites, il n'y a ni vodka ni mère. Le père, sans rien comprendre, dit à son fils: - Il n'y a pas de mère, pas de vodka ... Comment des boulettes sans vodka? Pour de l'argent, allez l'acheter! Le fils va chercher de la vodka et entre chez le voisin le long de la route. Il dit: - Oncle Misha, papa a découvert que vous et votre mère êtes amants, il veut vous tuer ... Le voisin a peur: - Eh bien, bon sang, vous avez de l'argent, tordez-moi juste devant votre père .. - D'accord. - prend l'argent, va au magasin, achète de la vodka, rentre à la maison et dit à son père: - Putain, là le voisin m'a demandé d'aider à l'abattage des porcs. - Ah, eh bien, si je te le demande, alors j'ai besoin d'aide! - prend une hache et va chez un voisin. Un voisin regarde par la fenêtre - voit, il y a un papa avec une hache. "Eh bien - pense-t-il - mon fils ne l'a pas fait", il saute par la fenêtre et se cache dans un champ de maïs. Le père vient, regarde, il n'y a pas de voisin, le cochon court dans la cour, il le pirate et repart. A ce moment, la mère vient du magasin, et son fils dit: - Maman, papa a découvert que toi et ton voisin êtes amoureux! Il a pris la hache et est parti ... Mère regarde par la fenêtre et voit son mari avec une hache sanglante. "Tout - pense - Khan pour moi!" Saute par la fenêtre et se cache dans un champ de maïs. Le père rentre à la maison et dit à son fils: - Merde, c'est quoi? Il n'y a pas de mère, pas de voisine, où diable sont-ils tous?! - Oui, ils sont là, dans un champ de maïs, en sauts périlleux! - C'est quoi ce bordel ?? - le père rugit, attrape la hache et s'enfuit dans le champ de maïs ... Le fils s'assoit à table, se verse de la vodka, met une boulette sur la fourche et, regardant le champ de maïs, dit philosophiquement: "Oh, père-père ... Je te l'ai dit que tondre aujourd'hui ne fonctionnera pas ... "
- J'ai acheté du champagne pour les enfants le jour de l'an. Alors ils ont bu ces révolutions, les ont essayées, ont essayé les cigarettes pour enfants, la vodka pour enfants, appelées les femmes des enfants! Donc le matin j'ai dû courir pour une petite bière !!
Le programmeur dit à ses amis, comme lui: - Hier, dans une boîte de nuit, j'ai rencontré une blonde cool! - Ouah! - Puis je l'ai invitée chez moi, on a bu avec elle, j'ai commencé à la caresser. - Génial! - Puis elle me dit: "Déshabille-moi!" - Cool! - J'ai enlevé sa culotte, je l'ai posée sur la table et à droite sur le clavier ... - Pas de merde, tu as acheté un ordinateur? Quel processeur?
Blonde - à des amis: - Hier, j'ai rencontré un programmeur dans une boîte de nuit. - Ouah! - Puis il m'a invité chez lui, nous avons bu avec lui, et il a commencé à me caresser. - Génial! - Et puis je lui ai dit: "Déshabille-moi!" - Cool! - Il a enlevé mon slip ... - Ce n'est pas une fichue chose, tu marches en slip ???
Trois degrés de plénitude masculine: - à cause du gros abdomen, vous ne pouvez pas voir votre bite; - on ne sait pas si un membre est ou non; - Vous ne voyez pas qui vous fait une pipe.
Dans la galerie Tretyakov en face de l'image se trouvent deux experts: - Wow! Vous regardez comme c'est beau! Quelle technique! Quelle couleur! La palette magique! - Oui, excellent! Et quel jeu de couleurs! Faites attention à la façon dont les premiers rayons du soleil sont délicieusement tissés dans l'harmonie générale de la vie de la nature qui s'éveille. Quelle gamme de sentiments de droit d'auteur !! - Oui! Inimitable! Mais ces reflets émeraude sur l'eau donnent une fraîcheur esthétique à l'ensemble de la toile! - Génial! - Oui! Mais le cadre, alors, monsieur, est un n # zdets complet! - Je suis complètement d'accord avec toi, mon ami, chante $ en-s, et pas un cadre, vomit écœurant ..
Un terrible accident sur la route. Le conducteur et le passager sont décédés. Une patrouille routière n'est arrivée sur les lieux qu'un singe qui erre tristement autour d'une voiture accidentée. «C'est dommage que vous ne puissiez pas parler», se lamente le caporal en regardant le ventre. Le singe secoue tristement la tête. - Tu comprends? - le policier est étonné. Le singe acquiesce. - Pouvez-vous aider à restaurer l'image de l'accident? Nod. - Que s'est-il passé là-bas? Le singe décrit le processus de consommation d'une bouteille. "Ont-ils bu?" Le singe acquiesce. - Et aussi? Le singe illustre le processus de fumage. - De la marijuana fumée?! Le singe acquiesce. "Peut-être autre chose?" Le singe étend ses lèvres et fait claquer l'air. - BAISER?! Le singe acquiesce. La police a un choc. - Tu as fait quoi? «Conduire une voiture», montre le singe.
Une fois, mes copines m'ont invité à une "soirée entre filles". J'en ai informé mon mari et j'ai promis de revenir au plus tard à minuit. "Je promets, je serai à la maison à midi - comme une baïonnette!" Ai-je assuré avec ardeur. La fête était magnifique! Le champagne était délicieux et le temps passait complètement inaperçu. En conséquence, moi, ivre dans la semelle intérieure, je suis rentré à la maison vers trois heures du matin. Dès que j'ai franchi le seuil, le coucou sur l'horloge dans le salon prokukovat trois fois !!! Réalisant dans un instant que mon mari pouvait se réveiller en entendant un coucou, et que je ne pourrais pas échapper au dule de 3,14 pouces, je n'ai pas hésité à m'accroupir neuf fois de plus. S'il a entendu un coucou, qu'il pense qu'il est minuit. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me suis faufilé dans la chambre avec ma souris et me suis tranquillement allongé sous le côté de mon mari strict. Le lendemain matin au petit déjeuner, il m'a demandé à mon retour. Ayant construit un visage innocent, j'ai dit: "Exactement à douze ans." Seule l'horloge du salon sonna minuit. - Oui, j'ai entendu. Le mari répondit calmement. Ouah! Il semble que j'ai réussi à éviter un scandale! Après une courte pause, le mari a dit: "Chérie, nous devons de toute urgence changer le coucou dans l'horloge." - ???? «Hier, j'ai entendu le coucou chanter trois fois, puis j'ai dit:« Regarde! », Quatre fois de plus, puis j'ai toussé, encore trois fois, a gloussé et deux autres a chanté, a marché sur le chat et a pété.
Sur la plage, il y a un homme avec un jeu de cartes. J'ai vu deux filles et j'ai décidé de les approcher: - Les filles! De préférence ou de point? - Et où est-ce de préférence?!
Temps ensoleillé, un hérisson heureux court à travers la forêt ... une pomme sur le dos, il court heureux, une image tellement touchante - un hérisson avec une pomme sur le dos. Et donc il court, court puis court dans la clairière, et là une fille ramasse des baies, une si petite fille, environ 7-8 ans, dans une robe rose, eh bien, la photo est aussi comme dans les contes de fées, tout va bien, très bien, rien de mal pas préfiguré, et le hérisson court vers la fille et commence à renifler ses jambes (enfin, ça arrive, c'est si simple pour le plaisir). Et puis la fille tombe en panne, attrape un hérisson par les jambes et commence à le battre avec une drogue sur une souche, puis sur un genou, donne généralement des coups de pied dès qu'elle le peut dans ses 7-8 ans, puis se balance au-dessus de sa tête et le jette dans un fossé, et là, un homme est assis - tout est battu, l'œil n'est pas visible, tout est enflé, les oreilles sont bleues, les lèvres aussi, le nez est cassé cinq fois, et il demande au hérisson: -Avez-vous vu la fille dans le pré? Le hérisson virevoltant à peine sa langue répond: - Ouais .. - Dis-moi l'idiot?
Une fille vient au magasin de voitures et demande au vendeur: - Avez-vous des capteurs? - Quels sont les capteurs? - Eh bien, de telle sorte que lorsque j'ai dans le cul allumé des lampes ...
J'aime tellement mon travail! Je peux la regarder pendant des heures.
"Pourquoi certains pères sont-ils autorisés à assister à la naissance?" - En compensation de l'absence à la conception!
Au milieu de la classe, Vovochka avec une tête bandée entre dans la classe. Lecteur agacé: - Hy, que s'est-il passé cette fois? - Tombé du cinquième étage. - Et donc, a volé jusqu'à deux ypoka?
- Qu'avons-nous pour le dîner aujourd'hui? - Veste de pommes de terre! - Mais aujourd'hui c'est des vacances!? - Alors dans la porte d'entrée!
"Carlson, le chiot dans le coin merde à nouveau." - Et où a-t-il chié, dans le placard, ou quoi? Là seulement je peux!
Annonce à l'hôpital: "Demain, au Département de Dystrophie, un concert aura lieu pour les fins connaisseurs de la musique classique."
Si quelqu'un vous dit "Fool!", Ne vous précipitez pas pour penser qu'il est intelligent, peut-être qu'il vient de se présenter.
- Avez-vous des relations sexuelles anales? - Uniquement pour les dettes ...
"Cette écriture n'est pas facile", dit souvent à des amis Vasily Sergeyev, qui travaille comme chargeur dans une maison d'édition.
1999 Mon ami et moi après trois pépites de bière traversons la rue. Sur la droite, une 600e Mercedes brillante avec des vitres teintées. Nous passons par là, un ami dans une crise de haine et sous l'influence de l'alcool lâche: "Voici sssuka!" Le verre teinté le plus proche de nous tombe lentement, un énorme visage maléfique apparaît, qui sourit sur toute la largeur du Merc et dit: "Oui, je le suis." Le rideau.
Un homme est venu à la clinique, veut s'inscrire auprès de l'urologue au greffe, mais hésite à le dire à haute voix. Par conséquent, cela commence de façon détournée: - Écrivez-moi au médecin. - À qui? - Eh bien, comment serait-ce ... Eh bien - à x # evy ... - Mec, nous, en général, sommes tous des médecins x # evy. - Non, tu ne comprends pas ... Moi - au plus # x ... ... - Ça ne marchera pas - le médecin en chef est en vacances avec nous!
- Tu voles des betteraves? - Pourquoi êtes-vous, je le tire pour grandir plus vite.
Un homme venu de Corse raconte: - Toutes ces rumeurs de vol en Corse sont largement exagérées. Si vous comptez les doigts après avoir salué quelqu'un, ils seront généralement en place.
Le Corse dit fièrement au visiteur: - Ils nous volent de sorte que dans de nombreux endroits le chemin de fer est posé en anneaux. - Pourquoi? - Pour que le conducteur s'assure que toutes les voitures sont en place.
Tante appelle les secours: dans notre cour, sur un arbre, un ours est assis. Une heure plus tard, un amball frappe à la porte, avec lui un pit-bull terrier: - En général, je m'appelle Kolya, son nom est Kefirchik. Le plan d'action est le suivant: vous prenez un pistolet, vous tenez à la fenêtre, je grimpe dans un arbre, je pousse un ours, il tombe, Kefirchik attrape ses couilles et le traîne au zoo. Tout est-il clair? - C'est tout, mais pourquoi suis-je à la fenêtre, avec un pistolet? - c'est au cas où je tomberais, l'urine de Kefirchik
La crête traîne le lièvre à la maison et dit à sa femme: - Allons, fais-le frire pour moi dans de la graisse. - Donc, nous n'avons pas de graisse ... - Alors faites-les frire dans de l'huile. - Nous n'avons pas d'huile. - Alors fais-le frire pour moi juste comme ça! - Ah, nous n'avons pas de gaz. La crête prend silencieusement le lièvre et le jette par la fenêtre. Le lièvre bondit et crie: - Vive l'Ukraine libre
Le gars et la fille s'embrassent dans l'entrée, elle dit: Chérie, éteins l'ampoule, je vais la prendre dans ma bouche ... Et il lui a dit: Du-o-hourra, elle est chaude ...
Mari à femme:
"Vous avez une expression suspecte." Une des deux choses: soit vous m'avez trompé, soit vous allez tricher.
"Pourquoi, peut-être les deux."

Un petit garçon vient en courant de la cour et dit:
"Tante Sarah, votre Abrashka mange de la merde." Sarah crie par la fenêtre:
- Abram, ne mange pas beaucoup, papa viendra et nous dînerons.
l'enfant vient du jardin d'enfants tout gratté, en lambeaux .....
parents à lui:
- Qu'est-il arrivé?
- Oui, tout va bien, nous étions dans une ronde de maternelle ...
"Pourquoi êtes-vous tous rayés?"
- Alors l'arbre de Noël est grand, et le groupe est petit ..........
L'amitié la plus pure, la plus brillante et la plus haute! La sagesse populaire et les penseurs éminents ne se lassent pas de répéter cela. Alors pourquoi les femmes sont-elles offensées si le lendemain matin elles sont invitées à rester amies?
- Les filles, nous viendrons vous rendre visite aujourd'hui!
- Alors tu as une bouteille!
- Et vous avez une collation et des femmes!
La femme enceinte et son mari ont demandé au médecin s'ils pouvaient avoir des relations sexuelles pendant sa grossesse. Il leur a dit qu'au cours du premier trimestre, ils pouvaient le faire dans un style normal. Pendant le deuxième trimestre, ils devraient le faire comme un chien et pendant le troisième trimestre, ils devraient se limiter au style du loup. "Style loup?" Le mari a demandé, "qu'est-ce que c'est?" "C'est quand tu gis près et hurle!"
... Deux amis parlent.
1- Vous savez, j'ai terminé des cours de psychologie.
2- Alors, que pouvez-vous faire?
1- Je peux contrôler l'esprit humain. Ici, nous parions sur une bouteille de whisky que ce gars là-bas déposera ce pont après que je lui ai parlé.
Je m'approche du paysan et lui demande qui il est par nationalité.
"Je suis américain."
1- Savez-vous que toutes les banques suisses ont fait faillite?
- Comment ça? Mon argent! Pourquoi devrais-je vivre maintenant? Et s'est jeté du pont.
2- Je n'en reviens pas. Ceci est un accident. Nous parions sur deux bouteilles que vous ne pourrez pas faire ça.
1- Il s'approche et demande à l'homme sa nationalité.
- Je suis français.
1- Savez-vous qu'en France tous les bordels étaient fermés?
"Comment cela, pourquoi devrais-je vivre maintenant?" Dépouillé du pont.
2- Je viens de flasher avec toi. Nous parions sur une boîte de whisky que vous ne pourrez pas convaincre ce gars là-bas.
1- Approche un paysan et demande la nationalité.
- Je suis russe, alors quoi?
1- Savez-vous qu'il est interdit de déverser depuis ce pont?
- Oui, je chie sur tes lois! - Jeté du pont.

Si le kolobok avait des œufs, il les aurait battus!
Trois narcos lapidés arrivent en voiture. Ils s'arrêtent à un feu de circulation et restent debout longtemps. Le feu clignote: rouge, jaune, vert, jaune, rouge, jaune, vert, jaune ... Deux, assis sur le siège arrière, demandez à celui qui conduit:
- Vasek, que valons-nous?
Il leur a répondu:
- Oui, moi, bl #, je n'ai pas le temps !!!
Si en Amérique, il est politiquement correct d'appeler des Noirs des Afro-Américains, alors il peut être politiquement correct pour nous d'appeler des Juifs israélo-russes.
Si un Estonien vous a dépassé en Lettonie, alors vous êtes Finlandais.
Si les femmes intelligentes étaient vraiment intelligentes, personne ne le saurait.
- L'année dernière, j'ai eu la chance de tuer neuf perdrix avec deux coups de feu!
- Et tu dois avoir tiré des œufs? Deviné?
"Pourquoi ne tirez-vous pas sur ce lièvre?"
"Tu ne le vois pas courir?!" Peut-être encore fou, bon sang!
Après un tir de gibier, le chasseur demande à son partenaire:
- Va voir quel genre de bête j'ai couché
Il revient:
"A en juger par le passeport, son nom est Johnson."
Policier:
"Alors, tu viens de conduire ici?"
- Eh bien, nous.
- Avez-vous vu le panneau au tournant? Je demande: avez-vous vu le panneau au tournant ou non?
- Vu.
- Petit fils peint!

- Et je voudrais être le Théâtre du Bolchoï.
- Pour gérer?
- Non, être le Bolchoï lui-même! Vous voulez juste savoir comment vous vous sentez lorsque vous refusez Volochkova?
- D'où venez-vous?
- Sous Peter.
- Maintenant, tout est sous Peter. Plus précisément.
- Bichkek.
- Bonjour, je m'appelle Elvis Presley!
- Il est mort.
- Et je suis de la dernière force!
Pour devenir riche, vous avez besoin de trois choses: l'esprit, le talent et beaucoup d'argent.
Qui a trouvé les clés de l'appartement? Veuillez ne pas revenir!
J'ai lu dans le journal que les homards et la viande de barracuda sont contre-indiqués pour moi - et comment vivre maintenant?!
Une caractéristique de n'importe quelle forêt est que tout le monde connaît l'entrée et peu la sortie ...
Il est facile et simple de battre des gens de petite taille ...
La tension superficielle est lorsque l'examen est gratuit.
Trois jours et trois nuits ont embrassé Ivan - le prince beauté endormie. Et puis il a craché et enterré ...
Moscou ... Le nombril de la terre. Si Moscou est un nombril, qu'en est-il de la région de Moscou?
Si vous ne pouvez pas satisfaire une femme par voie vaginale, vous pouvez aborder ce problème de l’autre côté.
On sait qu'en Russie, il y a deux problèmes ...
Et au Bélarus - le seul, éternel, élu par le peuple.
- Voici Artyom. Artyom est la seule personne au monde à avoir réussi à perdre un appartement dans "Quoi? Où? Quand?".
"Qu'est-il arrivé à Sir Elton John?" Ces journalistes obscurs, maintenant tombé sur Madonna? - Et lui, vous voyez, la ménopause a commencé ...
- Dans l'ancienne Sparte, des enfants laids et fragiles ont immédiatement donné naissance à l'abîme.

- Le groupe de Leningrad a décidé de chanter la chanson de Serdyuchka "Good". Le travail de refonte du mot «bon» est déjà terminé.
Les géologues américains ont découvert un pays arabe sur de grands gisements de pétrole américain ...
Le parlement turkmène a décidé de prolonger le mandat de Turkmenbashi pour une autre vie.
Annonce: "Un ancien détenu s'assied volontiers avec votre enfant."
Les Timurov expérimentés versent de l'eau dans le jardin, sortent les poubelles et vont au magasin pour le droit d'utiliser l'appartement.