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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Femme à la réception chez le dentiste. Il est allongé sur une chaise, sa bouche est gelée, le médecin perce quelque chose avec diligence. Ici, le patient commence à éclater son téléphone portable. Après le cinquième appel, le médecin ne peut plus se lever: saisit le téléphone avec frénésie: - Alla !!! - Ruelle !!! (aussi voix masculine) Docteur: - Qui es-tu ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Écoute, mon mari, je vais terminer, elle crachera et rappellera !!!
Un homme vient au magasin, regarde autour de lui. Dit le vendeur: - S'il te plaît, donne-moi ce rat en porcelaine. - Ce n'est pas un rat. Ceci est un buste de Vladimir Vladimirovich Poutine. - Oh * hut! Donnez deux!
Les pompiers n'ont jamais aimé les pionniers pour leur cantique "Soar enflamme les nuits bleues ..."
Note aux jeunes parents: si vous ne voulez pas que Poutine soit le premier mot que votre enfant dit, ne laissez pas l'enfant près de la télévision.
Traitement officiel de tous les cinéphiles du monde par les citoyens américains: Veuillez suivre les règles du cinéma et ne vous levez pas en regardant, putain. Nous regardons alors.
Le grand-père raconte l'histoire à son petit-fils: - Les Allemands sont venus dans notre village, ils ont construit tous les hommes et ils ont dit: "Choisissez: soit nous allons otpidorasim, soit nous allons tirer". - Grand-père, et quelle est la prochaine ??? - Ils m'ont tiré dessus, petites-filles, m'ont tiré dessus ...
Maman écrit une lettre à son fils en prison: "C'est difficile, mon fils, sans toi. Le printemps est dans la cour, il plante bientôt des pommes de terre et il n'y a personne pour creuser le jardin." Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas le jardin. Tu accumules pour qu'ils te plantent et m'ajoutent un terme." Réponse de la mère: "Mon fils, après l’appel de ta lettre, les flics ont pelleté tout le jardin, n’ont rien trouvé, sont partis en colère, jurent.". Fils: "Maman, qu'est-ce qui a pu - aider? La pomme de terre se plante".
- Femme, tu es tellement belle aujourd'hui dans ces toilettes! -Homme, impudent, ferme la porte!
Nouvelle version de l'ancienne parabole. On a demandé à trois aveugles: qu'est-ce qu'un éléphant? Le premier a senti l'éléphant par le tronc et a déclaré: «L'éléphant est un tuyau tellement épais. Le second a senti l'éléphant par la queue et a dit: - L'éléphant est une corde. Le troisième a senti l'éléphant et a dit: - Waouh! Et j'aimerais bien ça !!
- Où étais-tu? - Voici un volume de Lermontov, ouvert à la page 158 ... - Mais elle est déchirée! - Eh bien, qu'en pensez-vous - où j'étais
Le professeur enlève le play-boy de l'étudiant: - Je veux voir tes parents demain. - Et pour demain? Gagné - Page 42-43.
Une blonde demande à une autre: - De quoi rêves-tu? - Je rêve qu'une fois rencontrée une fée qui me donnera cent mille dollars. - Pourquoi pas un million? - Un million, ce n'est pas réel.
Le chef dicte un courrier électronique à la secrétaire: - Je vous dis par virgule qu'une virgule que nous avons reçue de vous, virgule cette année, ne nous permettra pas de faire un arrêt complet. Helen, j'ai dit un point, pas un colon avec trois crochets!
Un homme s'approche du médecin et lui dit: - Docteur, j'ai un cauchemar toutes les nuits: je rêve de traîner un train de Moscou à Saint-Pétersbourg. Dans la matinée, il n'y a pas de forces. docteur: - M-oui, un cas difficile. Et vous essayez au moins la moitié de Bologo. homme: - Merci, docteur. Une semaine plus tard, le même homme de nouveau chez ce médecin: - Docteur, j'ai un nouveau cauchemar: je rêve d'avoir dix femmes par nuit. Je ne peux pas me lever le matin. Docteur: - Et vous essayez de limiter à cinq. homme: - Un meilleur trois? Et puis je dois encore faire glisser le train jusqu'à Bologoye.
- Combien de personnes travaillent dans votre entreprise? - Eh bien, un maximum de moitié.
Annonce: À un chauffeur de taxi qui a trouvé dans sa voiture une boîte oubliée contenant 280 bidons de caviar rouge, C’est ce que vous avez infligé!
Un homme entre dans la pharmacie et déclare à haute voix: - J'ai un paquet de préservatifs, s'il vous plaît! La jeune vendeuse rougit et murmura: - Et tu ne peux pas être tranquille? Homme: - Donc en fait il n'y a personne! Vendeuse: - Et moi? Pause Homme (d'une voix intime): - Alors, ai-je la porte pour fermer la clé?
Un ancien camarade de classe et un camarade de classe parlent: - Vous rappelez-vous comment nous avons été arrêtés en 8e année alors que nous fumions sous les escaliers? - Oui… eh bien, on a quand même réussi à s'habiller!
Ours repaire. Un papa lit le journal, une mère prépare le dîner et des pièces de théâtre. Puis il se rend chez le pape et dit: - Papa, et papa me montre le théâtre de marionnettes. - Toi, le fils ne peut pas voir, je suis occupé. - Eh bien, papa, montre-moi s'il te plaît. - d'accord Papa Bear va se coucher et de dessous il sort deux crânes humains et les met sur ses pattes dit de différentes voix: - Petrovich, et il y a des ours ici? - Oui, quels sont les x @ y ours.
Le fils de la mère appelle: - Bonjour, ma mère, je vais me marier. - Bien, mon fils. - Maman, mais c'est une femme noire. "Pas de problème, fils, nous ne sommes pas racistes avec papa." - Maman, elle a trois enfants ... - Oui, ça n'a pas de sens, on aime les enfants. - Mais le fait est que nous n’avons nulle part où vivre. - et seulement? Venez chez nous, dans notre confortable appartement d'une pièce, vous, votre femme et vos enfants, allez vivre dans la chambre, papa dans le placard. - Et toi, maman, où? - Et moi, fils, raccroche et raccroche.
Un homme s'adresse à un sexothérapeute et lui dit: - Ma femme ne veut pas, je veux, mais elle ne le fait pas ... - C’est clair, nous allons écrire une pilule maintenant ... Il rentre à la maison, jette une pilule au thé et pense: donne-moi une pilule, et puis tout à coup elle veut et je pas. Soirée La chambre Femme: - Allez, mets-moi dedans! Mari: - Qui voudrais-je mettre!
Toxicomane conduit dans un tram, le contrôleur s'adapte: - Votre billet. Le toxicomane lève deux doigts (comme la victoire). Contrôleur: - C'est quoi? Narc: - Lièvre.
Deux étudiants entrent dans la classe pour rendre l'anglais. Le professeur dit: - Asseyez-vous! L'un à l'autre: - Écoutez, mais qu'a-t-il dit? - Il a dit: "Asseyez-vous, crétin!"
- Papa, prête-moi une voiture avec la fille pour la soirée. - Prends-le, mais il n'y a pas d'essence. - Et nous n'avons pas besoin.
Il était une fois un petit chaperon rouge, bien que son chapeau soit gris d'un loup, elle portait sa viande à l'extérieur.
Il y a un mec dans la rue, voit un égout à ciel ouvert. Convient, en lui criant dessus: - "E * ta mère!" De la trappe en réponse: - "Votre mère e *!" Le mec a pensé et a crié: - "Ta mère e *!" Echo répondit: - "E * ta mère!" Eh bien, ici, le gâteau était complètement abasourdi et comment crierait-il: - "Ta mère e *, e * ta mère!" Depuis la trappe: - "Allez en x * d, ne vous donnez pas la peine de travailler!"
Entrer dans un coupé homme et femme. Un homme lit un journal. Une heure de route, deux ou trois heures sur la route. La femme vacille, finalement, incapable de le supporter, dit: - Je suis jeune, tu es jeune, je suis très attirante, il n'y a personne dans le compartiment. Tu ne veux pas de moi? L'homme pose le journal et répond: - J'ai toujours dit qu'il valait mieux attendre une heure que persuader pendant trois heures.
Un mec se promène le long de la plage et voit une belle fille. Elle s'approche d'elle et dit: - Ma fille, est-ce que tu fumes? Elle lui donne une cigarette. - Un peu de lumière? Elle lui donne un briquet. - Et peut-être faire connaissance? - Et le tambour ne te donnera pas? - pourquoi - Mène une colonne qui va en enfer!
Allez au coupé Georgians et à une fille. Elle est sur l'étagère du bas, il est sur le dessus. Le soir, une corde lui tombe sur la corde: si vous me voulez, tirez la corde une fois, sinon, 60 fois et les dix dernières rapidement ...
Le patient vient chez l'urologue. Il prend sa ferme et la pose sur la table. Docteur: - Ça vous fait mal? - Non - Petit? - non! - trop gros? - Non, non! - Et alors quoi? - vraiment bien?
Quatre garçons obkurenny attrapent un taxi. L'un d'eux dit: Toxicomane: "Nous allons prendre un taxi tout de suite, pour que tout le monde reste silencieux, sinon le chauffeur de taxi comprendra que nous sommes lapidés ... Le taxi s'arrête, les garçons s'assoient." Ils vont, vont ... Soudain, le chauffeur se tourne vers eux et leur demande: - Les gars, avez-vous fumé ??? Addict: - Et comment as-tu deviné ??? Chauffeur de taxi: - Oui x% li ... Mettez-vous à quatre sur le siège avant et restez assis en silence !!
Le petit Johnny est allé à l'école dès le premier cours et, dès la première leçon, il a dit au professeur: - Mar Bath, je suis trop malin pour le premier cours! Laissez-moi aller directement à la troisième! Cela le mène au directeur: alors, disent-ils, etc. Directeur: - Et bien alors! Voyons ça! Et combien, Vova, sera 3 x 3? Petit Johnny: - 9! - droit! Et combien coûte 6 x 6? - 36! - C'est vrai! Je pense, Marie Ivanna, nous pouvons le transférer en 3ème classe! Mar Ivanna: - Et laissez-moi lui poser des questions sur la logique! C'est ce que Vovochka est, la vache a 4, et j'ai deux? Petit Johnny (pensant): - Les pieds! - Hmm, mais ce que vous avez dans votre pantalon, mais pas moi? Le réalisateur hrenzy n’a même pas eu le temps d’ouvrir la bouche, comme le disait Vova: - Des poches! Le professeur: - C'est vrai, allez, Vova, en troisième classe! Directeur: - Mais je pense, Mar Bath, que Vova peut être transférée tout de suite en 5e année, car les réponses à mes deux dernières questions ont été fournies par d’autres!
Une société anti-émeute a éliminé un champ de chanvre de 2 hectares. Puis elle s'est déclarée division et est allée se battre dans l'espace avec le Pokémon.
L'université commence une conférence sur la psychologie. Assis confortablement derrière la chaise, professeur: - Aujourd'hui, camarades, nous étudierons avec vous trois étapes similaires de la psyché humaine: surprise, irritation et colère. Prenons un exemple précis. Tirant un téléphone de la mallette, le professeur compose le premier numéro qu’il reçoit. - Bonjour, et Vasya peut être? - Vous savez, ça ne vit pas ici… - Ici, - sourit, dit le professeur, - ce n'est qu'une légère surprise. Regarde plus loin. Compose le numéro à nouveau. - Bonjour, et Vasya ne correspondait pas? - Il a dit, il n'y a pas de telles personnes ici… En se frottant les mains, le professeur fait un clin d'œil conspirateur au public. - picoré. Eh bien, maintenant ... Pour la troisième fois, compose le numéro. - Donc Vasya n'est pas? - Va te faire foutre ... - Eh bien, camarades, j'espère que vous comprenez l'exemple. Passons à la partie théorique ... Un jeune homme se lève du premier pupitre. "Désolé, professeur, mais vous avez oublié la quatrième étape." - C'est quoi? - Putain de scène. En se rendant au département, le jeune homme compose le numéro. - Bon après midi. C'est Vasya. Personne ne m'a appelé?
Assis l'homme sur la poussée. Soudain, il entend du stand suivant: - Bonjour. Il pensa, pourquoi cela arriverait-il soudainement… mais quand même, après réflexion, il répondit: - comment ça va - Oui, cela semble normal. - Écoute, je te rappelle, et puis un idiot ici me parle.
- Chères filles! Avez-vous la peau sèche? Cheveux clairsemés? Des problèmes avec une silhouette? Viens à nous! Nous sommes sombres et nous sommes bourrés.
Appelle à la porte. - Bonjour, je suis ton voisin ... - Haut ou bas? - Che, juste comme ça?
Dormir au travail est un péché, ce n’est pas pour vous d’avoir un Internet gratuit!
Le téléphone sonne. Le petit Johnny décroche le téléphone: - De la bière? Non, Masha ne peut pas monter, sa bouche est occupée. Quand j'aurai fini, elle te rappellera. Il raccroche et explique à ses parents furieux: «Ce n’est pas là.»
La femme appelle au service des bons services "Mari pendant une heure" et demande à envoyer le capitaine. - Et qu'est-ce qui ne va pas chez toi? - Oui ... ici ... les toilettes coulent et un autre lustre clignote ... - Le maître arrivera dans une heure et un peu. «Non», répond la dame avec colère. - Mieux dans deux, mais avec plus!
- maman? Es tu Et comment bien coller son arc? Ou alors - Docha! Tromper ne plaisante pas! Prenez un concombre! - WOW !!!
Vovochka invité à visiter "pour le thé" Macha. Naturellement, il n'y a pas de parents. J'ai acheté une bouteille de vodka, un paquet de cigarettes, un gâteau et un bouquet de fleurs. Assis, attendant Macha. Soudain, une telle pensée: "Masha d’une bonne famille, ne boira probablement pas. Il a caché la bouteille. Il attend plus loin, puis soudainement cette pensée:" Masha d’une bonne famille, ne fumera probablement pas?. Les cigarettes se sont cachées. 3 sonnette - Masha avec une mallette et en uniforme scolaire. - Une telle tenue? - Alors demain matin à l'école!
La vendeuse de fleurs dit à un paysan qui passe: - Milok, achetez-en un bouquet - il y aura une semaine. - Vraiment?! Allez quatre!
Le mari voit comment sa femme lave le plancher Cancer. Il monte derrière lui, lève sa robe à sa femme et commence à la baiser. Ejaculation, la femme se redresse, il l'embrasse sur les lèvres et donne une gifle au visage. Elle lui demanda: - Pour quoi? Son mari lui répond: - Un baiser pour un beau sexe et une gifle pour le fait que tu n'as même pas regardé qui c'est.
Une personne aveugle prend une râpe, la cherche longtemps et dit avec indignation: - Qui, b @ #% s, a écrit un tel x% $ #?!
Dans une pharmacie près de la vitrine, il y a un garçon pensif de 20 ans Vendeuse: - Jeune homme! Vous aider? Quels préservatifs es-tu? Le mec est triste: - En retard ... Couches et nourriture pour bébé, s'il te plaît!
- Cher, quel est ton souhait le plus cher? - Alors tu m'as embrassé à trois endroits ... - Wow! Quel est ton préféré? - À Paris, Venise et les Bahamas.
Un homme ivre se vautre dans une flaque d'eau en face du couvent. Les nonnes ont grimpé par les fenêtres et se moquaient de lui. Un homme avec un effort de volonté lève le visage d’une flaque et crie: - Oui, je viendrai me coucher demain et secouerai tout mon monastère! Le lendemain, j'ai dormi et j'avais honte. Rassemblé et allé au monastère: - S'il vous plaît pardonnez, passé hier, ne savait pas ce qu'il disait! Nonnes, en chœur: - Sortez d'ici, yap!
Bill Clinton vole dans un avion biplace avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il hoche la tête au pilote: - Tu veux que je lui donne 5 dollars, il va m'embrasser la main? Elle: - Fi .. - Tu veux que je lui donne 100 $, il va me donner un baiser à la jambe? Elle: - Fi .. Le pilote tourne: - Je vais lancer le volant, tu vas sucer avec moi ...
À la confession au prêtre vint une beauté avec un décolleté profond. Le prêtre regarde dans le décolleté et répète: "Oh, mon Dieu!" Il y a une voix du ciel: "Eh bien, finalement, tu m'as appelé pour regarder quelque chose de valable!"
Pourquoi les Russes ont-ils remporté l'or en tirant sur un tranchée, éliminant 150 cibles, 149 - pas assez de munitions, un athlète originaire de Chine a été abattu.
Le petit Gogi apporte un journal à son père: - wai, wai, wai Gogi pachemu deuce pa fisculturi, vous avez un petit garçon tombé si sparty? - papa, uchiel fyzkultury crinière gavarit: - Gogi sont tombés la jambe, je suis tombé. - Padna vtayu. et je lui ai dit: - mais je suis debout à Chito ... je vais être debout, et il va me donner un deux. Mon père pensa, et vraiment sur x..yo stand ou quelque chose comme ça: - Maladek, mon maldyk, a fait la bonne chose, mec. Le deuxième jour, le petit Gogi apporte un journal à son père: - wai, wai, wai Gogi pachem deuce pa en mathématiques, vous avez un petit garçon si intelligent? Papa, uchetel mamatiki crinière gavarit: - Gogi autant que deux vont se multiplier par trois - Conversation. - et trois par deux, et je lui ai dit: quelle différence .. et il me donne un deux dans un journal. -et la vérité est et quelle est la différence ... mon maladek maladek, a fait la bonne chose, faire une promenade. Le troisième jour, le petit Gogi amène un diable: - wai, wai, wai gogi pachemu deuce pa littérature, vous avez un petit garçon si intelligent? papa, professeur de littérature mene havarit: - gogi sachini rime grand pichet - je sachin: coq, coq - champignon rapiécé, plaie le matin se lève pour les enfants ne donne pas. pid ... un tel - et vrai, fils, pid ... un coq s'il dort pour dethkam ne donne, garçon intelligent, aller se promener. Le lendemain: papa, Maine de l'école vigny. -pachemu? -Vizvali moi au pedsovet, je m'occupe de la salle des professeurs, et il y a des professeurs de mathématiciens, de fiction, de littérature, de dessin ... - Chutes, et sur le x ... je trotte Alors, je les découvre et sur le x ... je suis un professeur de trot? ...
Village Matin Le père réveille son fils: - Lève-toi, allons tondre! - Papa, pas besoin de tondre, ça ne marche toujours pas ... - Alors, qu'est-ce que j'ai dit?! Levez-vous immédiatement et allez tondre! D'accord, rien à faire, le fils se lève, prend les tresses pour aller sur le terrain. Ils viennent sur le terrain, le père commence à tondre, le fils dit: - Papa, j'ai une tresse mate, je rentre chez moi, aiguisé. - Eh bien, depuis une telle chose - allez. Le fils rentre chez lui et dit à sa mère: - Maman, papa a dit que tu ferais des boulettes et achèterais de la vodka! - Eh bien, puisque papa a dit, alors je vais le faire maintenant - la mère met les boulettes à cuire. Le fils met la faux en place et retourne sur le terrain et dit au père: «Ma chauve-souris, ma mère y a cuisiné des raviolis et a acheté de la vodka, dit que nous rentrerions à la maison! - Ah, si c'est le cas - allons-y! Rentre chez toi. Pendant ce temps, la mère préparait des boulettes de pâte et se rendait au magasin pour la vodka. Le père et le fils rentrent à la maison, ils ont l'air - les boulettes sont cuites, il n'y a ni vodka ni mère. Le père, ne comprenant rien, dit à son fils: - Il n'y a pas de mère, il n'y a pas de vodka ... Comment des boulettes sans vodka? Pour l'argent, allez l'acheter! Le fils va chercher de la vodka et se rend chez le voisin. Dit: - Oncle Mish, papa a appris que tu es amoureux avec ta mère, veut te tuer ... Voisin effrayé: - Tiens, tu as de l'argent, viens me voir avant son père .. - D'accord. - prend l'argent va au magasin achète la vodka, rentre à la maison et dit à son père: - Bat, un voisin a demandé d'aider à abattre un cochon. - Oh, je viens de demander, cela signifie que vous avez besoin d'aide! - prend une hache et va chez le voisin. Un voisin regarde par la fenêtre - il voit, il y a un père avec une hache. "Bien - pense-t-il - il n’a pas otmazal fils ..." Il saute par la fenêtre et se cache dans un champ de maïs. Le père vient, regarde, il n'y a pas de voisin, le cochon court dans la cour, il l'a tuée et est repartie. À ce moment-là, la mère vient du magasin et le fils lui dit: - Maman, papa a découvert que tu es amoureux de ton prochain! Il a pris une hache et est parti ... Mère regarde par la fenêtre et voit son mari avec une hache sanglante. "Tout - pense - Khan à moi!" Sauter par la fenêtre et se cacher dans un champ de maïs. Le père rentre à la maison et dit à son fils: - Bon sang, c'est quoi? Pas de mère, pas de voisine, où diable sont-ils tous?! - Oui, ils sont là, dans un champ de maïs, dégringolent! - Chtooooo ?? - Le père rugit, attrape une hache et s'enfuit dans le champ de maïs ... Le fils s'assied à la table, se verse de la vodka, donne un coup de poing sur une fourchette et, regardant dans le champ de maïs, dit philosophiquement: "Oh, papa ... je t'ai dit que la tonte aujourd'hui ne fonctionnera pas ... "
- J'ai acheté les enfants pour le nouvel an du champagne des enfants. Alors ces ivrognes ont bu, goûté, essayé des cigarettes pour enfants, de la vodka pour enfants, des enfants appelés femmes! Alors le matin je devais courir après la bière des enfants !!
Le programmeur dit à ses amis, les mêmes que lui: - Hier, dans une boîte de nuit, j'ai rencontré une blonde géniale! - Waouh! - Puis je l'ai invitée chez moi, on a bu avec elle, j'ai commencé à la caresser. - génial! - Puis elle me dit: "Déshabille-moi!" - cool! - J'ai enlevé son pantalon, je l'ai mis sur la table et sur le clavier ... - Pas de problème, as-tu acheté un ordinateur? Et quel processeur?
Copines blondes: - Hier, j'ai rencontré un programmeur dans une discothèque. - Waouh! - Puis il m'a invité chez lui, nous avons bu avec lui et il a commencé à me caresser. - génial! - Et puis je lui ai dit: "Déshabille-moi!" - cool! - Il a enlevé mon pantalon ... - Pas de merde toi-même, qu'est-ce que tu marches en short ???
Trois degrés de complétude masculine: - à cause du gros ventre, vous ne pouvez pas voir votre pénis; - non visible, est un membre ou non; - Ne vois pas qui te fait une pipe.
Dans la Galerie Tretiakov avant la photo deux experts: - Wow! Regarde comme c'est beau! Quelle technique! Quelle coloration! Palette magique! - Oui, excellent! Et quel jeu de couleurs! Remarquez avec quelle douceur les premiers rayons du soleil sont intégrés à l’harmonie générale de la vie d’une nature qui se réveille. Quelle est la gamme des sentiments de copyright! - ouais! Inimitable! Mais ces reflets émeraude sur l'eau donnent une fraîcheur esthétique à toute la toile! - Brillant! - ouais! Mais le cadre, ça, ça, monsieur, est un f # zdets complet! - Tout à fait d'accord avec toi, ma chérie, je suppose, mais pas un cadre, pour vomir écoeurant ...
Un terrible accident sur la route. Le conducteur et le passager sont morts. Une patrouille routière arrive sur les lieux d'un incident, mais il s'agit d'un singe, qui erre malheureusement autour de la voiture en ruine. "Dommage que vous ne sachiez pas parler", se lamente le caporal en regardant l'animal. Le singe secoue tristement la tête. - Tu comprends? - le policier est surpris. Le singe hoche la tête. - Pouvez-vous aider à restaurer l'image de l'accident? Nod - Alors, que s'est-il passé là-bas? Un petit singe décrit le processus de consommation d'une bouteille. - Ils ont bu? Le singe hoche la tête. - Et encore? Singe décrit le processus de tabagisme. - Fumé de la marijuana?! Le singe hoche la tête. - Peut-être autre chose? Le singe tire les lèvres et l'air. - HOSPITALED?! Le singe hoche la tête. Les flics ont le choc. - Qu'est-ce que tu as fait? "Conduit la voiture", montre un singe.
Une fois, un ami m'a invité à la "partie de poule". J'ai signalé cela à mon mari et j'ai promis de revenir au plus tard à minuit. "Je promets que je serai chez moi à midi - comme une baïonnette!" Je me suis assuré avec ferveur. La fête était magnifique! La Champagne est délicieuse et le temps a passé complètement inaperçu. En conséquence, moi, ivre en tant que seigneur, je suis rentré chez moi vers trois heures du matin. Je viens de franchir le seuil, le coucou sur l'horloge du salon gémissait trois fois !!! Réalisant instantanément que le mari pouvait se réveiller après avoir entendu le coucou, et que je n'ai pas pu m'échapper pendant 3,14 dules, je n'ai pas hésité à gémir neuf fois. S'il a entendu le coucou, laissez-le penser qu'il est minuit. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me suis faufilé dans la chambre à coucher avec une souris et me suis tranquillement installé sous le côté de mon strict mari. Le lendemain matin au petit-déjeuner, il m'a demandé quand je suis rentré. Ayant construit un visage attrayant innocent, je dis: - Exactement à midi. Rien que l'horloge du salon sonne minuit. - Oui, j'ai entendu Calmement répondu mari. F-ooh! On dirait un scandale que j'ai réussi à éviter! Après un court silence, mon mari dit: - Chérie, nous devons changer le coucou de toute urgence. - ???? - Hier, j'ai entendu le coucou gémir trois fois, puis j'ai dit: "Voici un bl% d!", Elle a pleuré quatre fois de plus, puis elle a toussé, a retenti trois fois de plus, a rigolé et a hurlé les deux fois restants, a marché sur le chat et en plus a senti.
Sur la plage, il y a un homme avec un jeu de cartes. J'ai vu deux filles et j'ai décidé de les approcher: - Filles! Préférence ou point? - Et de préférence c'est où?!
Le temps ensoleillé, un hérisson joyeux parcourt la forêt ... il porte une pomme sur son dos, il court en se réjouissant, une image aussi douce - un hérisson avec une pomme sur son dos. Et ici, il court, court, puis court dans la clairière, puis une fille cueille des baies, une petite fille de 7 à 8 ans, vêtue d'une robe rose, et bien, ainsi qu'une photo comme celle-là, comme dans les contes de fées pour enfants, tout va bien, tout va bien ce n'est pas prévu, et le hérisson s'approche de la fille et commence à sentir ses pieds (bon, ça se passe comme ça, donc juste pour des raisons d'intérêt). Et puis la fille tombe en panne, attrape le hérisson par les pattes et commence à le frapper avec toute la dope de la souche, puis les genoux, elle frappe généralement le moins possible à ses 7-8 ans, puis se balance au-dessus de sa tête et se jette dans le fossé. tout est battu, l'œil n'est pas visible, tout est gonflé, les oreilles sont émoussées, les lèvres le sont aussi, le nez est cassé cinq fois, et il demande au hérisson: - As-tu vu la fille dans le pré? Hérisson roule à peine sa langue et dit: - Ouais .. - Dis priduroshnaya ?! ...
Une fille se présente au garage et demande au vendeur: - Avez-vous des capteurs? - quels sont les capteurs? - Et bien, quand je suis dans le cul, j'ai donné des ampoules ...
J'aime tellement mon travail! Je peux la regarder pendant des heures.
"Pourquoi certains pères ont-ils le droit d'être présents à la naissance?" - En compensation du manque de conception!
Au milieu de l'ypoka, Vovochka arrive dans la classe avec une tête bandée. Lecteur ému: - Hy, qu'est-il arrivé à cette fois? - Tombé du cinquième étage. - Et quoi, a volé deux ypoka?
- Qu'est-ce qu'on a pour le dîner aujourd'hui? - Pommes de terre en uniforme! - Mais aujourd'hui, c'est des vacances!? - Puis à la porte!
- Carlson, encore un chiot dans le coin s'en moquait. - Et où doit-il chier dans le placard, ou quoi? Là seulement je peux!
Annonce à l'hôpital: "Demain, dans le département de la dystrophie, il y aura un concert pour les connaisseurs de musique classique."
Si quelqu'un vous a dit "Fool!", Ne vous précipitez pas pour penser qu'il est intelligent, il vient peut-être de se présenter.
- Avez-vous des relations sexuelles anales? - Seulement pour les dettes ...
«Ce travail d’écriture n’est pas facile», Vasily Sergeyev, qui travaille comme chargeur dans une maison d’édition, s’adresse souvent à des amis.
1999 Mon ami et moi, après trois quilles de bière, traversons la rue. À droite, la brillante 600e Mercedes à verre teinté. Nous passons devant, un ami dans un accès d'une classe de haine et sous l'influence de l'alcool donne: "Voici sssuuka!". Le verre teinté le plus proche de nous s'abaisse lentement, un énorme visage en colère apparaît, qui sourit sur toute la largeur du Mersey et dit: "Oui, je le suis". Rideau
Un homme est venu à la clinique, veut s'inscrire auprès d'un urologue à la réception, mais hésite à le dire à haute voix. Par conséquent, commence de manière détournée: - Ecrivez-moi chez le médecin. - Lequel? - Eh bien, comment cela se passerait-il ... Eh bien - à x # evomu ... - Mec, nous sommes en général tous des médecins x # evy. - Non, vous n'avez pas compris ... je - au très x # evomu ... - Ça ne marche pas - le médecin en chef est en vacances!
- Qu'est-ce que tu voles des betteraves? - Qu'est-ce que tu fais, je le tire pour grandir plus vite.
L'homme venu de Corse a déclaré: - Toutes ces rumeurs sur le vol en Corse sont grandement exagérées. Si vous vous rappelez vos doigts après avoir salué quelqu'un, ils seront généralement en place.
Le Corse dit fièrement au visiteur: "Ils nous volent de manière à ce que, dans de nombreux endroits, le chemin de fer passe par des anneaux." - pourquoi - Pour que le conducteur puisse s'assurer que toutes les voitures sont en place.
La tante appelle le service de secours: un ours est assis dans un arbre dans notre cour. Une heure plus tard, l'ambal a frappé à la porte, avec lui le pit bull terrier: - en général, je m'appelle Kolya, il s'appelle Kefirchik. Le plan d'action est le suivant: vous prenez une arme à feu, vous vous levez par la fenêtre, je grimpe à un arbre, je pousse l'ours, il tombe, Kefirchik l'attrape par les balles et le traîne jusqu'au zoo. Est-ce que tout est clair? - Tout, pourquoi suis-je à la fenêtre avec une arme à feu? - c'est au cas où je tomberais, l'urine de Kefirchik
Khokhol lièvre le lièvre de la maison et dit à sa femme: - Sur, fais-le frire sur ma graisse. - Donc, nous n’avons pas de lard ... - Alors faites-le frire dans l’huile. - Nous n'avons pas de pétrole. - Alors fais-le frire pour moi comme ça! - Ah, nous n'avons pas d'essence non plus. Crest prend le lièvre silencieusement et le jette par la fenêtre. Le lièvre se lève et crie: - Longue vie à l'Ukraine libre
Le mec et la fille s'embrassent à l'entrée, elle dit: Chérie, allume l'ampoule, je la prends dans ma bouche ... Et il lui dit: Doo-hoo, elle a chaud ...
Mari épouse:
- Vous avez une expression suspecte. Une des deux choses: soit vous m'avez trompé, soit vous alliez changer.
- Pourquoi, peut-être les deux.

Un petit garçon arrive en courant de la cour et dit:
- Tante Sarah, ton Abrashka mange de la merde. Sara crie par la fenêtre:
- Abram, ne mange pas beaucoup, papa viendra et nous déjeunerons.
l'enfant vient de la maternelle tout rayé, damné .....
parents à lui:
- Que s'est-il passé?
- Oui, tout va bien, nous avons mené la danse du jardin d'enfants ......
- Pourquoi êtes-vous tous rayés?
- Nous avons donc un grand arbre de Noël et le groupe est petit ..........
Le plus pur, le plus léger et le plus élevé est l'amitié! Ce n’est pas fatigué de répéter et de la sagesse populaire, et des penseurs remarquables. Alors, pourquoi les femmes sont-elles offensées si on leur propose de rester amies le lendemain matin?
- Les filles, nous viendrons vous rendre visite aujourd'hui!
- Alors tu as une bouteille!
- Et vous collation et les femmes!
Une femme enceinte et son mari ont demandé au médecin s'ils pouvaient avoir des relations sexuelles pendant sa grossesse. Il leur a dit que pendant le premier trimestre, ils pourraient le faire dans un style normal. Au cours du deuxième trimestre, ils devraient le faire comme un chien et au cours du troisième trimestre, ils devraient se limiter au style du loup. "Style loup?" Demanda son mari, "qu'est-ce que c'est?" "C'est quand tu t'allonges près et hurles!"
... Deux amis parlent.
1- Vous savez, je suis diplômé de cours de psychologie.
2- Alors que pouvez-vous faire?
1- Je peux contrôler l'esprit humain. Ici, nous discutons sur une bouteille de whisky que cet homme là-bas sera jeté de ce pont après que je lui ai parlé.
Je m'adresse au paysan et lui demande qui il est de nationalité.
- Je suis américain.
1- Saviez-vous que toutes les banques suisses ont fait faillite?
- Comment ça? Mon argent! Pourquoi ai-je besoin de vivre maintenant? Et tombé du pont.
2- Je ne peux pas y croire. Ceci est un accident Nous plaidons pour deux bouteilles que vous ne pouvez pas sortir de ce type.
1- Convient et demande à une nationalité paysanne.
- Je suis française.
1- Saviez-vous que tous les bordels en France étaient fermés?
- Comment alors pourquoi devrais-je vivre maintenant? Nous sommes tombés du pont.
2- Je ne suis qu'une lanterne avec toi. Nous affirmons sur la boîte à whisky qu'il n'y a aucun homme que vous puissiez convaincre.
1- Va chez un paysan et demande la nationalité.
- Je suis russe, et alors?
1- Savez-vous qu'il est interdit de quitter ce pont?
- Oui, je chie sur tes lois! - est tombé du pont.

Si Kolobok avait des œufs, il les battrait!
Monter trois Narka fumé en voiture. Ils s'arrêtent à un feu de signalisation et restent debout longtemps. Le feu tricolore clignote: rouge, jaune, vert, jaune, rouge, jaune, vert, jaune ... Deux personnes assises sur le siège arrière demandent qui conduit:
- Vasek, et que valons-nous?
Il leur répondit:
- Oui, je n'ai pas le temps!
Si, en Amérique, il est politiquement correct d'appeler les Noirs les Noirs, il peut alors être politiquement correct d'appeler les Juifs Israélites.
Si en Estonie, vous êtes doublé par un Estonien, vous êtes un Finlandais.
Si les femmes intelligentes étaient vraiment intelligentes, personne ne le saura jamais.
"L'année dernière, j'ai eu la chance de tuer neuf perdrix en deux coups!"
- Et vous avez probablement tiré sur les œufs? Je suppose?
"Pourquoi ne tirez-vous pas sur ce lièvre?"
- Tu ne vois pas comment il court? Peut-être encore en colère, bon, au diable!
Une fois la partie tirée, le chasseur demande un partenaire:
- Va voir quel genre de bête j'ai posé
Il revient:
- D'après le passeport, il s'appelle Johnson.
Officier GAI:
"Alors, tu viens de conduire ici?"
- Eh bien, nous.
- Avez-vous vu la marque sur le tournant? Je demande: avez-vous vu le panneau sur le virage ou pas?
- vu.
- Mon fils a dessiné!

- Et j'aimerais être le théâtre Bolchoï.
- gérer?
- Non, soyez près du théâtre Bolchoï! Je veux juste savoir ce que tu ressens quand tu abandonnes Volochkova?
- D'où venez-vous?
- Sous Peter.
- Maintenant, tout est "de sous Pierre". Plus spécifiquement.
- Bichkek.
- Bonjour, je suis Elvis Presley!
- Il est mort.
- Et je suis des dernières forces!
Pour devenir riche, vous avez besoin de trois choses: intelligence, talent et beaucoup d’argent.
Qui a trouvé les clés de l'immeuble? S'il vous plaît ne revenez pas!
J'ai lu dans le journal que le homard et la viande de barracuda sont contre-indiqués pour moi - et comment vivre maintenant?!
La particularité de toute forêt est que tout le monde connaît l'entrée, et les quelques sorties ...
Il est facile et simple pour les petites personnes de se battre au visage ...
La tension superficielle est lorsque l'examen est libre.
Pendant trois jours et trois nuits, il fut embrassé par Ivan, le prince d'une belle endormie. Et puis il a craché et enterré ...
Moscou ... nombril de la terre. Si Moscou est le nombril, alors quelle est donc la région de Moscou?
Si vous ne pouvez pas satisfaire une femme par voie vaginale, vous pouvez aborder ce problème de l’autre côté.
On sait que la Russie a deux malheurs ...
Et en Biélorussie - le seul, l'éternel, élu par le peuple.
- C'est Artem. Artyom est la seule personne au monde à avoir réussi à perdre un appartement dans "Quoi? Où? Quand?".
"Qu'est-il arrivé à Sir Elton John?" Que les journalistes obmater, maintenant couru sur Madonna? - Et lui, apparemment, l'apogée a commencé ...
- Dans l'ancien Sparte, des enfants laids et fragiles ont donné naissance immédiatement à l'abîme.

- Le groupe "Leningrad" a décidé de chanter la chanson de Serdyuchka "Good". Les travaux sur la modification du mot "bien" sont déjà terminés.
Les géologues américains ont découvert un pays arabe sur d'importants gisements de pétrole américain ...
Le parlement turkmène a décidé de prolonger le mandat de Turkmenbashi pour une autre vie.
Annonce: "L'ancien condamné s'assiéra volontiers avec votre enfant."
Timourovtsy expérimenté va inonder le jardin, sortir les ordures et aller au magasin pour le droit d'utiliser l'appartement.