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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Une femme à une réception avec un dentiste masculin. Il est allongé sur son fauteuil, la bouche gelée, le médecin fore quelque chose avec soin. Puis le patient commence à éclater le téléphone portable. Après la cinquième sonnerie, le médecin ne se lève pas: il attrape frénétiquement le téléphone: "Alla!" - Alye! (aussi une voix masculine) Docteur: - Qui es-tu ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Ecoute, mon mari, je vais finir maintenant, elle crachera et rappellera !!!
Un homme vient au magasin, regarde autour de lui. Il dit au vendeur: "Donnez-moi, s'il vous plaît, ce rat de porcelaine." "Ce n'est pas un rat." C'est le buste de Vladimir Vladimirovich Poutine. Ah! Donne-en deux!
Les pompiers n'ont jamais aimé les pionniers pour leur hymne. "Allumez les feux de joie avec des nuits bleues ..."
Note aux jeunes parents: Si vous ne voulez pas le premier mot que votre bébé a dit, c'était Poutine, ne laissez pas l'enfant à côté de la télé.
L'appel officiel de tous les citoyens du monde aux citoyens de l'Amérique: S'il vous plaît respecter les règles de la visite au cinéma et ne pas se lever pendant le visionnement, fuck. Nous regardons ensuite.
Le grand-père raconte à son grand-père une histoire: "Les Allemands sont venus dans notre village, ont construit tous les hommes et ils ont dit:" Choisis: soit nous te relâcherons, soit nous te tirerons dessus ". - Grand-père, et après? - Ils m'ont tiré dessus, petite-fille, tir ...
La mère a écrit une lettre à son fils en prison: «C'est dur, fils, sans toi.» Le printemps est dans la cour, les pommes de terre sont bientôt plantées, mais il n'y a personne pour creuser un potager. Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas un jardin, tu accumuleras de telles peines que tu seras emprisonné et on me donnera un mandat". Réponse de la mère: "Fils, après votre lettre est venu les flics, pelleté tout le jardin, n'a rien trouvé, a quitté le mal, jure." Fils: "Maman, qu'est-ce qui pourrait - aidé."
"Femme, tu es si belle aujourd'hui dans cette toilette!" -Homme, tu es fou, ferme la porte!
Une nouvelle version de l'ancienne parabole. Trois hommes aveugles ont été interrogés: qu'est-ce qu'un éléphant? Le premier a senti l'éléphant par le tronc et a dit: "L'éléphant est un tuyau si épais." Le second a senti l'éléphant par la queue et a dit: - L'éléphant est une corde. Le troisième a senti l'éléphant et a dit: - Wow! Et je serais comme ça !!
"Où étais-tu?" - Voici un volume de Lermontov, ouvert à la page 158 ... - Mais il est arraché! - Eh bien, et comme vous le pensez - où j'étais
Le professeur prend à l'étudiant Playboy: - Je veux voir tes parents demain. - Et demain à attendre? Vaughn - page 42-43.
Une blonde en demande une autre: - De quoi rêvez-vous? - Je rêve qu'un jour je rencontrerai une fée qui me donnera cent mille dollars. "Pourquoi pas un million?" - Eh bien, un million n'est pas réel.
Le chef dicte l'e-mail au secrétaire: - Je vous informe que la virgule que nous avons reçu de votre virgule cette année, nous ne pouvons pas donner le point. Lenochka, j'ai dit le point, pas le colon avec trois crochets!
Un type vient chez le médecin et dit: - Docteur, je fais un cauchemar tous les soirs: je rêve que je traîne le train de Moscou à Saint-Pétersbourg. Dans la matinée, il n'y a pas de forces. médecin: - H-oui, un cas difficile. Et vous essayez au moins la moitié de Bologoe. homme: - Merci, docteur. Une semaine plus tard, le même gars avec ce médecin: - Docteur, j'ai un nouveau cauchemar: je rêve d'avoir dix femmes par nuit. Je ne peux pas sortir du lit le matin. Le docteur: - Et vous essayez d'être limité à cinq. homme: - Ou peut-être mieux que trois? Et puis j'ai encore le personnel pour traîner à Bologoe.
- Combien de personnes travaillent dans votre entreprise? - Eh bien, un maximum de la moitié.
Annonce: Le chauffeur de taxi, qui a trouvé dans sa voiture une boîte oubliée avec 280 boîtes de caviar rouge, - POUR VOUS METTRE !!
Un homme entre dans la pharmacie et déclare haut et fort: - J'ai besoin d'un paquet de préservatifs, s'il vous plaît! La jeune vendeuse rougit et murmura: «Ne puis-je pas tranquillement? Homme: - Alors il n'y a personne! La vendeuse: - Et moi?! Une pause Un homme (d'une voix intime): - Alors, de quoi ai-je besoin pour fermer la porte avec une clé?
L'ancien camarade de classe et le camarade de classe parlent: - Vous rappelez-vous comment nous avons été pris en 8e année quand nous avons fumé sous les escaliers? - Oui ... eh bien, on a quand même réussi à s'habiller!
La tanière de l'ours Papa-ours lit le journal, la mère-ours prépare le dîner, joue le petit ourson. Puis il vient au pape et dit: - Papa, et papa montre-moi le théâtre de marionnettes. - Toi, Th fils que tu ne vois pas, je suis occupé. - Eh bien, papa, montre-moi s'il te plaît. - D'accord. Papa-ours va au lit et de dessous il sort deux crânes humains et les met sur leurs pattes de différentes voix: - Petrovich, et voici les ours? - Oui, quels sont les ours x @ th.
Le fils de ma mère appelle: - Bonjour, maman, je vais me marier. "Super, mon fils." "Maman, mais le fait est qu'elle est une négresse." - Oui, ça va, mon fils, nous ne sommes pas avec des racistes de papa. - Maman, elle a trois enfants ... - Oui, non-sens, nous aimons les enfants. - Mais le fait est que nous n'avons nulle part où vivre. - Et juste quelque chose? Venez dans notre confortable appartement d'une pièce, vous et votre femme et vos enfants vivrez dans la chambre, papa dans le garde-manger. - Et toi, maman, où? - Et moi, fils, maintenant je vais mettre le téléphone et me pendre.
L'homme vient à un sexothérapeute et dit: - Ma femme ne veut pas, je veux, mais elle ne ... - Clairement, maintenant nous allons écrire une pilule ... Rentre chez elle, jette une pilule à sa femme dans le thé et pense: Donne-moi et j'en mangerai un, et alors elle voudra tout et je ne le ferai pas. La soirée La chambre Les deux vopochayutsya en kpavati: Femme: - Dopogoy, insérez-moi! Mari: - Qui me mettrait dedans!
Le junkie conduit dans le tram, le contrôleur arrive: - Votre ticket. Le toxicomane ramasse deux doigts vers le haut (comme la victoire). Contrôleur: - Qu'est-ce que c'est? Narc: - Lièvre.
Deux étudiants viennent dans l'audience pour la reddition de l'anglais. L'enseignant dit: - Asseyez-vous! L'un à l'autre: - Écoutez, qu'a-t-il dit? - Il a dit: "Asseyez-vous crétin!"
- Papa, emprunte une voiture et une fille pour la soirée. "Prenez-le, mais il n'y a pas d'essence." - Et nous n'avons pas besoin.
Il y avait un petit chaperon rouge, bien que son chapeau était un loup gris, elle l'a juste porté avec de la viande dehors.
Il y a un mec dans la rue, il voit un égout à ciel ouvert. Il s'approche, lui crie: - "Ta mère!" De la trappe en réponse: - "Votre mère e *!" Le mec a pensé et a pleuré: - "Votre mère e *!" Echo répondit: - "E * ta mère!" Eh bien, ici le petit gâteau était complètement abasourdi et comment il criait: - "Ta mère, e *, e * ta mère!" De la trappe: - "Allez à x * d, ne vous embêtez pas à travailler!"
Un homme et une femme voyagent dans un compartiment. Un homme lit un journal. Une heure passe, deux, trois heures sur la route. La femme agitée, enfin, incapable de se lever, dit: - Je suis jeune, tu es jeune, je suis plutôt attirante, il n'y a personne dans le compartiment. Tu ne me veux pas? Un homme pose un journal et répond: «J'ai toujours dit qu'il valait mieux attendre une heure que de persuader trois heures plus tard.
Le mec se promène le long de la plage et voit une belle fille. L'approche et dit: - Fille, vous ne pouvez pas avoir une cigarette? Elle lui donne une cigarette. "Et l'étincelle?" Elle lui donne un briquet. - Et peut-être que nous ferons connaissance? "Puis-je vous donner un tambour?" - Pourquoi? - Pour conduire la colonne aller en enfer!
Allez dans les compartiments du géorgien et de la fille. Elle est sur l'étagère du bas, il est au top. Le soir, une note lui tombe sur la corde: si tu me veux - tire la corde une fois, sinon - 60 fois et les dix dernières rapidement ...
Le patient vient à l'urologue. Obtient sa ferme et la met sur la table. Le médecin: - Ça fait mal? - Non - Petite? - Non! "Trop gros?" - Oui, non, non !! "Alors quoi?" "La vérité est-elle bonne?"
Quatre enfants fumigés attrapent un taxi. L'un d'eux dit: Addict: - Nous allons prendre un taxi, Alors que tout le monde se taisait, ou le chauffeur de taxi va comprendre que nous sommes lapidés ... Eh bien, le taxi s'arrête, les garçons s'assoient. Ils conduisent, ils arrivent ... Soudain le chauffeur se tourne vers eux et demande: "Les gars, ça va?" Addict: - Et comment as-tu deviné ?? Chauffeur de taxi: - Oui x% li ... Grimpé dans les quatre sur le siège avant, et asseyez-vous silencieux!
Vovochka est allé à l'école dans la première forme et déjà dans la première leçon, il a dit à l'enseignant: - Mar Bath, je suis trop intelligent pour le premier cours! Laissez-moi immédiatement dans le troisième! Elle le conduit au réalisateur: ainsi, ils le disent. Directeur: - Eh bien! Vérifions-le! Et combien, Vova, sera 3 x 3? Vovochka: - 9! - C'est vrai! Et combien sera 6 x 6? - 36! - C'est vrai! Je pense, Mary Ivanna, nous pouvons le transférer en 3e année! Mary Ivanna: - Et laissez-moi lui poser des questions sur la logique de la pensée! C'est quoi, Vovochka, la vache en a 4, mais j'en ai deux? Vovochka (pensant): - Les pieds! - Hmm, mais qu'est-ce que tu as dans ton pantalon, mais pas moi? Le putain de directeur n'a même pas eu le temps d'ouvrir la bouche, comme l'a dit Vova: - Des poches! Uchilka: - C'est vrai, allez, Vova, dans le coup de troisième classe! Directeur: - Mais je pense, Mary Bath, que Vova peut être transféré à la 5ème année immédiatement, parce que les deux dernières questions ont été répondues par d'autres!
L'émeute OMON a éliminé le champ de chanvre, une superficie de 2 hectares. Après cela, je me suis déclaré une division et suis allé dans l'espace pour se battre avec Pokémon.
À l'université commence une conférence sur la psychologie. Assis commodément à la chaise, Professeur: - Aujourd'hui, mes camarades, nous allons étudier avec vous trois étapes similaires de la psyché humaine: la surprise, l'irritation et la colère. Prenons un exemple précis ... Sortant le téléphone du portefeuille, le professeur compose le premier numéro. - Bonjour, et Vasya peut? "Tu sais, celui-ci ne vit pas ici ..." "Là," dit le professeur en souriant, "c'est juste une légère surprise. Regardez plus loin. Compose le numéro à nouveau. - Bonjour, et Vasya ne correspondait pas? - Dit, il n'y en a pas ... Se frottant les mains, le professeur fait un clin d'œil complice au public. - Il a craché. Eh bien, maintenant ... La troisième fois compose le numéro. - Vasya n'est pas? - Oui, vous êtes allé ... - Eh bien, camarades, j'espère que vous comprenez l'exemple. Passons à la partie théorique ... Un jeune homme se lève du premier bureau. "Pardonnez-moi, Professeur, mais vous avez oublié la quatrième étape." - C'est quoi? - Scène complète putain. En approchant de la chaire, le jeune homme compose un numéro. - Bonjour. C'est Vasya. Personne ne m'a appelé?
Un homme est assis sur un crétin. Soudain, il entend du prochain stand: - Bonjour. Il pensa, pourquoi le ferait-il soudainement ... mais encore, après un moment de réflexion, il répondit: "Bon, bonjour." - Comment vas-tu? - Oui, ça semble normal. "Écoutez, je vous rappellerai, ou un crétin me parle ici."
- Chers filles! Avez-vous la peau sèche? Cheveux rares? Des problèmes avec les figues? Venez à nous! Nous sommes sombres et nous sommes saouls.
Appelez à la porte. - Zdpavstvuyte, je suis votre voisin ... - Svepkhu ou d'en bas? "Che, c'est ça?"
Dormir au travail est un péché, pas pour cela on vous donne l'Internet gratuit!
Le téléphone sonne. Vovochka décrocha le combiné. "Ale?" Non, Masha ne peut pas venir, sa bouche est occupée. Quand je finirai, elle vous rappellera. Il pose le téléphone et explique à ses putains de parents: "Ils n'y sont pas arrivés".
La femme appelle au service de bons services "Mari pour une heure" et demande d'envoyer un maître. - Et qu'avez-vous cassé? "Oui ... ici ... les toilettes coulent et le lustre clignote ..." "Eh bien, le maître sera là dans une heure ou deux." "Non", a répondu à la dame avec colère. "Mieux vaut deux, mais plus!"
- Maman? Toi? Et comment coudre un arc correctement? Ou alors? - Fille! Ne sois pas idiot! Prenez le concombre! - VOUS !!!
Invité Vovochka à visiter le "thé" Mashenka. Bien sûr, il n'y a pas de parents à la maison. J'ai acheté une bouteille de vodka, un paquet de cigarettes, un gâteau et un bouquet de fleurs. Assieds, en attendant Masha. Soudain une telle idée: "Masha d'une bonne famille, ne boira probablement pas." Il attend la bouteille, attend de nouveau, soudainement la pensée à nouveau: "Masha d'une bonne famille, probablement ne fume pas?" Les cigarettes se cachent. 3Vonok dans la porte - Mashenka avec une mallette et en uniforme scolaire. "Le Che est une telle tenue?" - Donc demain matin à l'école!
Babka, marchand de fleurs, dit à un paysan qui passe: "Milock, achetez un bouquet, ce sera une semaine." - Vraiment?! Donne-en quatre!
Le mari voit comment sa femme lave le sol avec CANCER. Il arrive derrière, soulève la robe de sa femme et commence à la baiser. Ejaculation, la femme se redresse, il l'embrasse sur les lèvres et le gifle. Elle lui demande: - Pour quoi? Son mari répond: - Embrassez-vous pour un sexe merveilleux, et une claque dans le visage pour ne pas même regarder qui c'est.
L'aveugle prend une râpe à la main, la saisit longtemps et dit avec indignation: "Qui, b @ #% b, a écrit un tel x% $ # yu!"
Dans la pharmacie près de la vitrine, un type est debout, pensif 20. La vendeuse: - Un jeune homme! Puis-je vous aider? De quels préservatifs avez-vous besoin? Le gars est triste: - En retard ... Couches et nourriture pour bébé, s'il vous plaît!
"Mon cher, quel est ton désir le plus cher?" - Que tu m'as embrassé à trois endroits ... - Wow! C'est ce que tu préfères? - A Paris, Venise et les Bahamas.
Un paysan ivre est couché dans une flaque d'eau devant un couvent. Les religieuses sont sorties par la fenêtre et se sont moquées de lui. Un paysan lève son museau d'une flaque d'eau avec une force de volonté et crie: «Oui, je viendrai demain demain et je vais baiser tout ton monastère! Le lendemain, il a dormi et a eu honte de lui. Rassemblé et allé au monastère: "Excusez-moi, j'ai touché hier, je ne savais pas ce que je disais!" Les religieuses, en choeur: "Sortez d'ici, vous trash!"
Bill Clinton vole sur un avion à deux places avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il hoche la tête au pilote: "Voulez-vous que je lui donne 5 $, il va embrasser ma main?" Elle: - Fi .. - Voulez-vous lui donner 100 $? Est-ce qu'il me donnera un baiser? Elle: - Fi .. Le pilote tourne: - Je vais lancer le volant, tu vas me sucer ...
Sur la confession au prêtre est venu la beauté avec un décolleté profond. Le prêtre regarde le cou et répète: "Oh, mon Dieu!" Du ciel, une voix se fait entendre: «Enfin, tu m'as appelé à quelque chose qui valait la peine d'être vu!
Pourquoi les Russes ont-ils gagné l'or dans le tir au stand de la tranchée, assommant 150 cibles, 149 - il n'y avait pas assez de munitions, d'abord l'athlète de Chine a été abattu.
Le petit Gogi apporte à son père un journal intime: wai, wai, wai Gogi pachamu deuce na fisculturi, vous êtes un petit garçon tacheté, spartiate? - Papa, l'enseignant de la fizkultura mane gavarit: - Gogi avec une jambe malheureuse, je suis tombé. - Vpaduyu vtaryu. et je lui ai dit: - Et je triche sur x .. Je me tiendrai, et il m'a dit un diable. Mon père a pensé, et c'est vrai sur x .. Je reste là: - Malachum mon Malchyk, à juste titre, mec. Le deuxième jour, le petit Gogi apporte à son père un journal intime: - wai, wai, wai, gogi pachamu, deuce na matematiki, vous êtes un petit bonhomme si intelligent? Papa, professeur Matematica manet gavarit: - Combien seront deux multipliés par trois - le réel. - et trois sur deux, et moi à lui: -a quoi ... la différence, et lui à moi un diable dans un journal intime. -et la vérité, et ce x .. la différence, mon malachyk malchyk, corrigé, faire une promenade. Le troisième jour, le petit Gogi apporte un diable: - wai, wai, wai gogi pachamu deuce na literatury, vous êtes un petit gars si intelligent? papa, professeur de littérature mane gavarit: - gogi sachini rime pristushka - I saichin: coquelet, coquelet - champignon patché, blessure le matin se lève les enfants spate ne donne. pid ... un tel - et c'est vrai, fils, pid ... un coq si le détachement ne donne pas naissance, petit garçon intelligent, va se promener. Le jour suivant: -Papa, le mana de l'école a conduit. -Pachemu? - ils m'ont appelé au conseil pédagogique, je suis allé à la salle des professeurs, et là ils étaient assis à enseigner les mathématiques, la fiscalité, la littérature, le dessin ... -Trust, mais sur x ... je fais du jogging, donc je les gavarju, et sur x ... je suis un professeur de trot ...?
Le village Matin Le père réveille son fils: - Lève-toi, va tondre! - Papa, ne tond pas, ça ne marchera toujours pas ... - Alors, qu'est-ce que j'ai dit?! Levez-vous immédiatement et allez tondre! Eh bien, rien à faire, le fils se lève, emmène les tresses sur le terrain. Ils viennent sur le terrain, le père commence à tondre, le fils dit: - Batya, ma tresse est stupide, je vais rentrer à la maison, je vais aiguiser. "Eh bien, si c'est le cas, allez-y." Le fils rentre à la maison et dit à sa mère: - Maman, papa a dit que tu cuisinerais des boulettes et achèterais de la vodka! - Eh bien, puisque papa a dit, alors je vais le faire maintenant - ma mère fait des boulettes. Le fils met la tresse en place et retourne au champ et dit à son père: "Bail, ma mère a cuit des raviolis et a acheté de la vodka, dit que nous allions rentrer à la maison!" "Ah, bien, si c'est ainsi, allons-y!" Rentre à la maison Pendant ce temps, ma mère cuisinait les boulettes et allait au magasin pour la vodka. Père et fils rentrent à la maison, ils ont l'air - les pelmeni sont cuits, il n'y a ni vodka ni mère. Père, sans rien comprendre, dit à son fils: "Il n'y a pas de mère, il n'y a pas de vodka ... Comment peux-tu faire des pelmeni sans vodka?" Pour l'argent, allez l'acheter! Le fils va à la vodka et va en route vers son voisin. Il dit: «Oncle Mish, papa, j'ai appris que vous et votre mère êtes amants, ils veulent vous tuer ... Le voisin a peur: - Tiens, bon sang, tu as de l'argent, supplie-moi de me baigner ... - D'accord. - prend l'argent va au magasin achète de la vodka, rentre à la maison et dit à son père: - Bat, là le voisin a demandé d'aider le massacre du cochon. "Ah, bien, si vous avez demandé, alors vous devez aider!" - Il prend la hache et va chez le voisin. Un voisin regarde par la fenêtre et voit que papa porte une hache. "Bien - pense - mon fils n'a pas otmazal ..." Saute dans la fenêtre et se cache dans un champ de maïs. Le père vient, regarde, il n'y a pas de voisin, le cochon court dans la cour, il l'a piratée et est repartie. A ce moment, la mère vient du magasin, et le fils lui dit: - Maman, papa a découvert que toi et ton voisin êtes amoureux! Il a pris une hache et est parti ... Mère regarde par la fenêtre et voit son mari avec une hache sanglante. "Tout - pense - khan moi!" Il saute dans la fenêtre et se cache dans le champ de maïs. Le père rentre à la maison et dit à son fils: - Merde, qu'est-ce que c'est? Il n'y a pas de mère, il n'y a pas de voisin, où sont tous les démons?! - Oui ils sont là, dans un champ de maïs, saut périlleux! - Whatsoooo ?? - Le père hurle, attrape une hache et s'enfuit dans un champ de maïs ... Le fils s'assoit à la table, se verse une vodka, épingle un pelmeni et, regardant le champ de maïs, dit philosophiquement: "Eh, batya-batya ... je te l'ai dit , que tu ne peux pas tondre aujourd'hui ... "
- J'ai acheté des enfants pour le champagne des enfants pour la nouvelle année. Donc, ces obmoty ont bu, rasprobovali, les cigarettes pour enfants ont essayé, vodka pour enfants, les femmes des enfants sont appelés! Donc, le matin, j'ai dû courir pour la bière des enfants !!
Le programmeur raconte à ses amis, la même chose que lui: - Hier dans une boîte de nuit, j'ai rencontré une blonde cool! - Ouah! - Alors je l'ai invitée chez moi, on l'a bu, j'ai commencé à la caresser. - C'est génial! - Alors elle me dit: "Déshabille-moi!" - Gauche! - J'ai enlevé sa culotte, l'ai mise sur la table et pile sur le clavier ... - Non, vas-y, as-tu acheté un ordinateur? Et quel processeur?
Blonde - copines: - Hier, j'ai rencontré un programmeur dans une boîte de nuit. - Ouah! - Alors il m'a invité chez lui, nous avons bu avec lui, et il a commencé à me caresser. - C'est génial! - Et puis je lui ai dit: "Déshabille-moi!" - Gauche! - Il a enlevé ma culotte ... - Ne t'emmerde pas, tu portes des culottes ???
Trois degrés de plénitude masculine: - à cause du gros ventre, tu ne vois pas ton pénis; - ne voit pas si le membre est debout ou non; - Ne vois pas qui te fait fellation.
Dans la galerie Tretyakov devant l'image deux connaisseurs: - Wow! Regarde comme c'est adorable! Quelle technique! Quelle couleur! Palette magique! - Oui, c'est excellent! Et quel jeu de couleurs! Remarquez combien délicieusement les premiers rayons du soleil sont tissés dans l'harmonie globale de la vie d'une nature éveillée. Quelle gamme de sentiments de l'auteur! - Oui, oui! Inimaginable! Mais ces taches d'émeraude sur l'eau donnent une fraîcheur esthétique à toute la toile! - C'est génial! - Oui, oui! Mais le cadre, alors, avec-c'est complet! - Tout à fait d'accord avec toi, mon ami, qui va avec, et pas un cadre, vomir vomir ..
Un terrible accident sur la route. Le conducteur et le passager sont morts. Une patrouille routière approchée ne trouve sur la scène qu'un singe, qui tremble vaguement autour d'une voiture cassée. "C'est dommage que tu ne puisses pas parler", se lamente le caporal en regardant le ventre de l'animal. Le singe secoue la tête avec tristesse. - Comprends-tu? - Le policier est étonné. Le singe acquiesce. - Pouvez-vous aider à restaurer l'image de l'accident? Le signe de tête. "Alors qu'est-ce qui s'est passé là-bas?" Un singe dépeint le processus de boire dans une bouteille. "Ils buvaient?" Le singe acquiesce. - Et encore? Un singe dépeint le processus de fumer. - De la marijuana fumée?! Le singe acquiesce. - Peut-être autre chose? Le singe étire ses lèvres et sent l'air. - SAVOIR?! Le singe acquiesce. La police a un choc. - Eh bien, et toi, qu'avez-vous fait? "J'ai conduit la voiture", montre le singe.
Une fois mes copines m'ont invité à une "fête de poule". J'ai informé mon mari à ce sujet, et promis de revenir au plus tard minuit. "Je promets, je serai à la maison à midi - comme une baïonnette!" J'ai ardemment assuré. La fête était magnifique! Le champagne est délicieux, et le temps a passé complètement inaperçu. En conséquence, je, ivre comme un ivrogne, maison priplela vers trois heures du matin. Seul j'ai franchi le seuil, le coucou a claqué dans le salon trois fois! Réalisant instantanément que mon mari pouvait se réveiller quand il a entendu le coucou, et je ne pouvais pas échapper 3,14 pouces, je n'ai pas hésité à prokoshovala neuf fois de plus. S'il a entendu le coucou, qu'il pense qu'il est minuit maintenant. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me glissai dans ma chambre avec ma souris et m'étendis tranquillement sous le côté de mon mari strict. Le lendemain matin au petit déjeuner, il m'a demandé quand je suis revenu. Faisant un visage innocent, j'ai dit: "Il est exactement douze heures." Juste l'horloge dans le salon a sonné minuit. - Oui, j'ai entendu. Mon mari a répondu imperturbablement. F-uuu! Il semble que j'ai réussi à éviter le scandale! Après une pause, son mari a dit: - Chérie, nous devons changer d'urgence le coucou dans l'horloge. - ???? - Hier, j'ai entendu le coucou cuire trois fois, puis elle a dit: "Voici bla!", Elle mordit quatre fois de plus, puis s'éclaircit la gorge, prokochovala 3 fois de plus, reniflé et prokukovav restant deux fois, a marché sur le chat et a pété.
Sur la plage il y a un homme avec un jeu de cartes. J'ai vu deux filles et j'ai décidé de les approcher: - Les filles! Dans une préférence ou un point? - Et de préférence où est-ce?!
Temps ensoleillé, le hérisson court joyeusement à travers la forêt ... sur le dos est une pomme, il court joyeusement, juste une telle image touchante - un hérisson avec une pomme sur son dos. Et alors il court, court et court dans la clairière, et là la fille rassemble des baies, une petite fille, environ 7-8 ans, en robe rose, eh bien, une telle image, comme des contes de fées des enfants, tout va bien, rien de mal pas annoncé, et le hérisson court vers la fille et commence à renifler (enfin, ça arrive, c'est juste pour l'intérêt). Et puis la fille se casse, attrape un hérisson derrière ses pattes et commence à le battre avec toute la folie de la souche, puis du genou, en général des coups de pied dès qu'elle peut dans ses 7-8 ans, puis elle balance sa tête et la jette dans le fossé. tout est battu, l'œil n'est pas visible, tout est gonflé, les oreilles sont sinueuses, les lèvres aussi, le nez est cassé cinq fois, et il demande au hérisson: "A-t-elle vu la fille dans la clairière?" Le hérisson à peine parlant avec une langue répond: - Aha .. - Dis un mignon?! ...
Une fille vient à l'autoshop et demande au vendeur: - Avez-vous des capteurs? - Quels sont les capteurs? - Eh bien, tel que quand je suis dans le cul a donné les ampoules ...
J'aime tellement mon travail! Je peux le regarder pendant des heures.
- Pourquoi certains pères sont-ils autorisés à assister à l'accouchement? "En compensation de l'absence de conception!"
Après ypoka dans la classe vient Vovochka avec une tête bandée. Le professeur irrité: - Hy, qu'est-ce que ça voulait dire? - Il est tombé du cinquième étage. - Et ça, a volé pendant deux ans?
"Qu'est-ce qu'on a pour dîner ce soir?" - Pommes de terre en uniforme! - Mais aujourd'hui c'est un jour férié!? "Alors dans la pièce de devant!"
- Carlson, encore un chiot dans la merde de coin. - Et où peut-il merde, dans le placard, ou quoi? Il n'y a que je peux!
Annonce à l'hôpital: "Demain dans le département de dystrophie un concert pour les fins connaisseurs de la musique classique aura lieu."
Si quelqu'un vous a dit "imbécile!", Ne vous précipitez pas à penser qu'il est intelligent, peut-être qu'il vient de se présenter.
- Avez-vous des relations sexuelles anales? "Seulement pour les dettes ..."
"Le travail de cet écrivain n'est pas facile", explique Vasily Sergeyev, qui travaille comme chargeur dans la maison d'édition, à ses amis.
1999 Nous traversons la rue avec un ami après trois épingles de bière. Sur la droite est un 600e Mers brillant avec des fenêtres teintées. Nous passons, un ami dans un accès de haine, et sous l'influence de l'alcool donne: "Ici ssssuka!". Le verre le plus proche de nous tombe lentement, il y a un énorme museau méchant qui sourit jusqu'au mercenaire et dit: "Oui, je le suis." Le rideau
L'homme est venu à la clinique, veut s'inscrire auprès du registre auprès de l'urologue, mais hésite à le dire à haute voix. Donc commence d'une manière détournée: - Ecrivez-moi au docteur. - Pour quoi? - Eh bien, comment est-ce que ça se passerait ... Eh bien - à x # eve ... - Man, nous, en général, tous les docteurs x # evy. - Non, tu ne comprends pas ... Moi - au très x # eve ... - Ça ne marchera pas - le médecin en chef est en vacances!
"Tu voles des betteraves?" - Oui, je le tire, pour qu'il grandisse plus vite.
L'homme venu de Corse dit: - Toutes ces rumeurs de vol en Corse sont très exagérées. Si vous recalculez vos doigts après avoir dit bonjour à quelqu'un, ils seront généralement en place.
Le Corse dit fièrement au visiteur: «Nous sommes volés de sorte que dans de nombreux endroits le chemin de fer est pavé d'anneaux." - Et pourquoi? "Pour que le conducteur puisse s'assurer que toutes les voitures sont en place."
La tante appelle le service de secours: nous avons un ours assis dans la cour sur l'arbre. Une heure plus tard, une ambulance frappe à la porte, avec lui un pit-bull terrier: - en général, je m'appelle Kolya, son - Kefirchik. Le plan d'action est le suivant: vous prenez un fusil, vous vous levez près de la fenêtre, je grimpe à un arbre, je pousse l'ours, il tombe, Kefirchik l'attrape par les œufs et le traîne jusqu'au zoo. Tout est clair? - Tout, seulement ce que pour moi à une fenêtre, avec une arme à feu? - C'est au cas où je tomberais, l'urine de Kefirchik
L'Ukrainien traîne le lièvre à la maison et dit à sa femme: "Sur, faites-le frire sur ma graisse." "Donc, nous n'avons pas de graisse ..." "Frire dans l'huile." "Nous n'avons pas de pétrole." - Alors faites-le moi juste comme ça! "Ah, nous n'avons pas de gaz non plus." Le Khokhol prend silencieusement le lièvre et le jette par la fenêtre. Le lièvre saute et crie: - Vive l'Ukraine libre
Le gars et la fille s'embrassent à l'entrée, elle dit: Chéri, éteins l'ampoule, je la prends dans ma bouche ... Et il lui dit: Du-u-hourra, elle est chaude ...
Mari à la femme:
"Vous avez un regard soupçonneux sur votre visage." Une des deux choses: soit tu m'as trahi, soit tu vas le changer.
- Pourquoi, peut-être les deux.

Un petit garçon court de la cour et dit:
- Tante Sarah, ton Abrashka mange de la merde. Sarah crie par la fenêtre:
"Abram, ne mange pas beaucoup, papa viendra et nous dînerons."
vient un enfant du jardin d'enfants tout rayé, blessé .....
parents à lui:
"Qu'est-ce qui ne va pas?"
- Oui, tout va bien, c'est nous au jardin d'enfants que nous avons conduit ......
- Et pourquoi es-tu rayé?
- Alors le sapin de Noël est grand, mais le groupe est petit ..........
Le plus pur, le plus brillant et le plus haut est l'amitié! La sagesse populaire et les penseurs exceptionnels ne s'en lassent pas. Alors, pourquoi les femmes sont-elles offensées si elles sont invitées à rester amies le matin?
"Les filles, nous venons vous rendre visite aujourd'hui!"
"Alors vous avez une bouteille!"
- Et de ta collation et des femmes!
Une femme enceinte et son mari ont demandé au médecin s'ils pouvaient avoir des rapports sexuels pendant sa grossesse. Il leur a dit que pendant le premier trimestre, ils peuvent faire un style normal. Pendant le deuxième trimestre, ils devraient le faire comme un chien et pendant le troisième trimestre ils devraient se limiter au style du loup. "Le style du loup?" A demandé à son mari, "qu'est-ce que c'est?" "C'est quand vous vous allongez et hurlez!"
... Deux amis parlent.
1- Vous savez, j'ai été diplômé de cours de psychologie.
2- Eh bien, que pouvez-vous faire?
1- Je peux contrôler la conscience d'une personne. Ici nous discutons pour une bouteille de whisky que l'homme va laisser tomber ce pont après que je lui parle.
J'arrive chez le paysan et lui demande qui il est par nationalité.
"Je suis américain."
1- Savez-vous que toutes les banques suisses se sont cassées?
- Comment ça va? Mon argent! Pourquoi devrais-je vivre maintenant? Et s'est jeté du pont.
2- Je ne peux pas le croire. C'est un accident. Je parie sur deux bouteilles que tu ne peux pas avoir ce type.
1- Il se lève et demande au moujik sa nationalité.
"Je suis français."
1- Et savez-vous qu'en France toutes les maisons publiques étaient fermées?
"Pourquoi, pourquoi devrais-je vivre maintenant?" Laissé tomber du pont.
2- Je suis juste lanterne avec toi. Nous allons parier sur une boîte de whisky que vous ne pouvez pas persuader cet homme.
1- Il vient chez le paysan et demande sa nationalité.
- Russe I, bien, et Th?
1- Et savez-vous qu'il est interdit de descendre de ce pont?
- Oui je merde sur tes lois! - Libéré du pont.

Si le kolobok avait des oeufs, il les aurait repoussés!
Ils vont trois narka fumés en voiture. Ils s'arrêtent à un feu de circulation et restent debout longtemps. Le feu de circulation clignote: rouge, jaune, vert, jaune, rouge, jaune, vert, jaune ... Deux personnes assises sur le siège arrière demandent à celui qui est derrière le volant:
- Vasek, et que représentons-nous?
Il leur a répondu:
- Oui je, bl, # tu n'as pas le temps !!!
Si en Amérique, il est politiquement correct d'appeler les Noirs afro-américains, alors nous pouvons politiquement corriger pour appeler les Juifs Israéliens.
Si vous avez été dépassé par un Estonien en Lettonie, alors vous êtes Finlandais.
Si les femmes intelligentes étaient intelligentes pour de vrai, personne ne le saurait jamais.
"L'année dernière, j'ai eu la chance de tuer neuf perdrix avec deux coups!"
- Et vous, probablement, a tiré des oeufs? Deviné?
"Pourquoi ne tirez-vous pas ce lapin?"
"Tu ne vois pas comment il court?!" Peut-être même fou, eh bien, à l'enfer avec lui!
Après un tir au jeu, le chasseur demande à son partenaire:
- Va voir quel genre de bête j'ai posé
Il revient:
"À en juger par son passeport, il s'appelle Johnson."
Policier de la circulation:
"Alors, est-ce que tu es juste passé ici?"
- Eh bien, nous sommes.
"Avez-vous vu le signe sur le tournant?" Je demande: ont-ils vu le signe sur le tournant ou non?
- Vous avez vu.
"Mon petit fils a dessiné!"

- Et j'aimerais être un théâtre du Bolchoï.
- Gérer?
- Non, soyez le Théâtre Bolchoï lui-même! Je veux juste savoir ce que tu ressens quand tu refuses Volochkova?
- D'où venez-vous?
- De dessous Peter.
- Maintenant, tout est "sous Peter". Spécifiquement.
- Bichkek.
"Bonjour, je suis Elvis Presley!"
"Il est mort."
- Et je viens de la dernière force!
Pour devenir riche, vous avez besoin de trois choses: l'esprit, le talent et beaucoup d'argent.
Qui a trouvé les clés de l'appartement de ma belle-mère? S'il vous plaît ne pas revenir!
J'ai lu dans le journal que les homards et la viande de barracuda sont contre-indiqués - et comment vivre maintenant?!
La particularité de toute forêt est que tout le monde connaît l'entrée, et la sortie est peu ...
Pour les personnes de petite taille à battre dans le visage facilement et simplement ...
La tension de surface est lorsque l'examen est gratuit.
Trois jours et trois nuits, Ivan embrassa la belle endormie. Et puis il a craché et enterré ...
Moscou ... Le nombril de la terre. Si Moscou est un nombril, alors qu'en est-il de Moscou?
S'il n'est pas possible de satisfaire une femme par voie vaginale, alors on peut aborder ce problème de l'autre côté.
On sait qu'en Russie il y a deux problèmes ...
Et en Biélorussie - un seul, éternel, populairement élu.
- C'est Artem. Artem est la seule personne au monde qui a réussi à perdre un appartement dans "Quoi? Où? Quand?".
"Qu'est-il arrivé à Sir Elton John?" Que les journalistes obmateril, maintenant sur Madonna a frappé? - Et il, apparemment, le point culminant a commencé ...
- Dans l'ancienne Sparte, des enfants laids et fragiles ont accouché immédiatement dans l'abîme.

- Le groupe "Leningrad" a décidé de chanter la chanson Serdyuchka "Okay". Le travail de refonte du mot "bien" a déjà été achevé.
Les géologues américains ont découvert un pays arabe sur de grands gisements de pétrole américain ...
Le parlement turkmène a décidé de prolonger la durée du mandat de Turkmenbashi pour une autre vie.
Annonce: "L'ancien zek s'assoit volontiers avec votre enfant."
Timurovs expérimentés inonderont le jardin, sortiront les ordures et iront au magasin pour avoir le droit d'utiliser l'appartement.