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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories




Le gnome vient au magasin: - Veuillez me peser sept grammes de fromage. - Vous plaisantez? - Si je me moquais, je demanderais de couper.


Ils jugent les Tchouktches, qui ne connaissent pas un mot en russe, alors le traducteur est assis à proximité. Juge: - Est-il vrai que vous êtes en affaires? Tchouktches: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Et est-il vrai que vous avez gagné 500 000 $ grâce à l'accord? Tchouktches: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Dites-nous où vous cachez l'argent. Tchouktches: - Je ne dirai pas. Traducteur: - Il dit que non. Juge: - Dites-lui que s'il ne dit pas, ils lui tireront dessus. Tchouktches: - Eh bien, je les ai cachés sous une yourte. Traducteur: - Il dit qu'il s'en fiche.


- Où allons-nous avec Piglet - un grand, grand secret! - Oh, Vinnie, mais j'ai oublié de prendre le papier!


- Maman, maman, pourquoi mes copines ont des rêves érotiques, et j'ai des dirigeables étranges, des concombres et des bananes!


10. Papier toilette de marque orné de votre photo. 09. Pendant le travail acharné, des boules de papier et des cailloux vous sont lancés. 08. Au lieu d'un ordinateur, on vous a attribué une ardoise et un boulier. 07. Votre stagiaire aspire uniquement des sucettes en votre présence. 06. Vous êtes payé uniquement en pièces métalliques. 05. Le jour de votre anniversaire, vos collègues vous donnent un T-shirt blanc avec une cible sur la poitrine. 04. Sur la porte de votre bureau sont dessinés deux grands zéros. 03. La demande de licenciement a été signée par tous vos collègues. 02. Une photo de votre femme représente au moins 12 autres tableaux de vos collègues. 01. Vous êtes le patron!


- Maman, je ne mangerai plus jamais de champignons! - Pourquoi, fils? "Je leur ai promis hier!"


LA VIE. Maman, bouillie, cuillère, chat, livre, couverture lumineuse, Pinocchio, Karabas, cartable, école, première année, saleté dans un cahier, trois, deux, papa, cri, lavage de tête, été, travail, grange, paille, automne, collecte de ferraille , Pouchkine, Darwin, Cromwell, Om, Robespierre, Napoléon, Mendeleev, Herostratus, bal d'adieu, certificat, institut, examen, nerfs, concours, conférences, premier cours, formation, séminaires, chansons, danses, barres d'emballage, Lovely! J'aime ça! Attire ... Session, printemps, décalage, équipe de construction, chaleur, travail, voyage culturel, journal, photo, dortoir, passe et minuscule, radio, télévision, crayon, dessin d'itinéraire, maison, cinquième année, projet, diplôme, vacances , mer, bateau à vapeur, Crimée, Ai-Petri, camping, kulman, chef, fin du bloc, atelier, parcelle, plan pour l'arbre, ZhSK, garage, appartement, belle-mère, fils, femme d'Elvira, jardin d'enfants, vélo, cartes, échecs, voisin, cœur, foie, embonpoint, petits-enfants, pension de sécurité sociale, anniversaire, horloge, récompense, discours, monument, CLÔTURE ...


Un homme vient au cirque par la porte arrière. Il s'approche du gardien et lui dit: - Et où sont les portes? - Comment ça? Les voici. - Non, PORTES hde? - Eh bien, derrière ton dos! - Merde, eh bien, PORTES, PORTES !!! TOLONES, TOBATSKI, TUTLIKI!?


Premier septembre, première année. L'enseignant dit: - Enfants, vous êtes venus à l'école. Ici, vous devez vous asseoir tranquillement et si vous voulez demander quelque chose, levez la main. Le petit John tire une main. "Voulez-vous demander quelque chose, Little Johnny?" - Non, je vérifie simplement le fonctionnement du système.


Le petit Johnny revient de la fête. Dans le couloir de son appartement, il tâtonne longtemps avec les mains sur le mur. Sa mère s'approche: - Petit Johnny, que cherchez-vous là-bas? - Laisse-moi tranquille. "Dites-moi, que cherchez-vous?" Peut-être que je sais. - Ta mère, ça valait seulement la peine de quitter la maison, la porte était murée.


Chers visiteurs! Nous vous rappelons que: 1. Cartes Express - les paiements sont vendus à la billetterie (à droite, la pièce voisine). 2. "Mettre le compte" peut être au même endroit. 3. Changement de tarif - opposé au service. 4. "Faites l'itinérance" - au même endroit. 5. "Mettre l'itinérance" au même endroit. 6. Et en général, il y a aussi des animaux inconnus de la science comme: "l'itinérance", "le romling", le "roving" et le "losange". Et "RAMEN" aussi !!! 7. Récupération de la carte SIM - au même endroit. 8. Vous pouvez obtenir une impression au service de fin. contrôle (à droite obliquement). 9. Toutes les listes de prix avec les nouveaux (et anciens) tarifs sont sur une grille. 10. Le tarif le moins cher N'EXISTE PAS DANS LA NATURE !!! 11. Le plus rentable aussi. 12. Et le plus pratique aussi (il n'y a que le plus "rationnel", le plus "local", le plus "actif", etc.) 13. Nous ne vendons pas séparément les instructions pour les téléphones. 14. Nous n'avons PAS de cartes BI +! 15. Et nous ne savons pas où ils sont vendus !!! !!! 16. Il n'y a pas non plus de cartes MCC !!! 17. Voir le point 15. 18. Et les cartes SONNET, "AUSSI !!! !!! !!! !!! 19. Voir le point 17. 20. Et nous n'avons PAS non plus de cartes Internet !!! !!! !!! !!! 21. Nous ne savons pas ce qu'est Beeline. 22. Et nous ne nous y connectons PAS respectivement. 23. Ici, nous avons SEULEMENT MTS 24. Le tarif Yubileiny est disponible uniquement dans le MCC. Il est également économique. nous ne connaissons même pas un tel MSS. 26. Nous ne "prenons" pas en dollars. 27. En disant une phrase comme "MTS vole de l'argent", vous risquez votre vie. 28. "Le mégaphone" est un appareil pour l'amélioration de la voix. "J'ai besoin d'un téléphone pour pouvoir le prendre à 300 km de Moscou." Il est puni par une conférence sur les principes de travail avec Réseaux GSM 30. Tous les appareils ont la même «sensibilité», «taux de réponse», etc. 31. Les tarifs «sans frais mensuels» n'existent que dans la publicité 32. Nous n'avons pas d'écouteurs et nous ne les avons pas nous acceptons et ne prévoyons pas .. 33. L'ensemble Taksafon n'est pas un CD 34. Le mini-clavier pour Ericsson coûte vraiment 58 roubles, ce n'est pas une faute de frappe ..... 35. Nous ne facturons PAS les téléphones 36. Si vous achetez 2 téléphones à la fois Aucun rabais n'est accordé. 37. Le tarif "été" est valable en été, en automne, éventuellement en hiver, et peut-être au printemps également. 38. Blyayaya! Comment vous avez tout compris!


- Vasily Ivanovich, pour qui êtes-vous: pour les Beatles ou pour les Rolling Stones? - Et pour qui Lennon?


Prenez votre temps pour régler vos comptes avec celui qui a volé votre femme. Il va bientôt se repentir.


- C'est bon, Nastya! .. - Oui ... Mais seulement je ne suis pas Nastya ... - Quoi qu'il en soit, c'est bon.


Conversation en pleine lumière: -Et pourquoi ne mangez-vous pas une pastèque? -Tôt gâte.


-Quel est le lien entre la culture et un baiser? -Plus la culture est élevée, plus le baiser est bas.


Le médecin demande au patient: - Comment dormez-vous? -En pyjama, sans chaussures et dans le noir ..


A l'hôpital. - Malade, réveille-toi! - Qu'est-il arrivé? "Je vous ai apporté des somnifères."


Commandant: - Je regarde, camarade cadet, vous êtes trop intelligent. "Qui suis-je?" - Pas moi!


Un rat se trouve sur un rail. Joueur de ligne (la soulevant par la queue): - Moi aussi, Anna Karenina!


- Maman, papa est venu. Que allons-nous lui montrer en premier - mon journal ou votre nouvelle robe?


Les enfants parlent à la maternelle: - Maman a deux d'entre nous et chacun a sa propre chambre! - Et nous avons trois mères et chacune a son propre vélo! - Et nous, et nous, et nous avons sept mères et chacun a son propre père!


fin de la forme du début de la forme. Il la serra doucement dans ses bras et lui demanda: - Suis-je ton premier homme? Elle le regarda longuement, puis répondit: "Peut-être que je pense où je t'ai vu avant."


Le village. Le soir. Grand-père sort de la hutte. Après quelques secondes, deux coups de feu se font entendre, un chien couine et un cri déchirant de cochon. Le grand-père revient dans la hutte, un corbeau mort pend à sa ceinture, un chien est mis de la main droite dans le cul et un (même) cochon est de la main gauche. - La télé ... La télé est cassée, yoptvayumat! Et bonne nuit, les enfants lui donnent quand même! =)


Je fume des Gaulises depuis la deuxième semaine - et des taches bleues élégantes sur mon visage n'apparaissent pas ... Peut-être que je ne fume pas comme ça?!


Je suis assis ici, je travaille. Étrange - c'est pourquoi une pièce de 5 kopek se brise dans la narine droite, mais pas dans la gauche?


La conversation des femmes: -Ohhh! C'était merveilleux! Il m'a d'abord donné un énorme bouquet de roses! Puis il s'est rendu dans un restaurant chic et cher: là nous avons bu du vin cher et à la fin de la soirée il m'a embrassé! Après nous sommes allés le voir! Bonne musique, lumières tamisées, du champagne! Il m'a étreint doucement, m'a embrassé et m'a pris une étoile du ciel! TROIS FOIS !!! Conversation d'hommes: -Oui? Oui -Sois beau!


Le gars demande à sa copine: - Natasha, as-tu gardé mon cadeau? - Non - j'ai avorté!


Anglais, Français et Russe se vantent de leurs épouses. "Quand ma femme monte à cheval", dit l'Anglais, "ses jambes atteignent le sol." Non pas parce que le cheval est rabougri, mais parce que ma femme a de longues jambes! "Je serre ma femme par la taille avec deux doigts d'une main", dit le Français, "non pas parce que j'ai une grosse main, mais parce que ma femme a une taille étroite!" "Avant d'aller travailler", dit le Russe, "je tape ma femme sur le cul." Et quand je reviens du travail, elle tremble encore. Non pas parce que le cul de ma femme est flasque, mais parce qu'en URSS, nous avons la journée de travail la plus courte du monde!


Chaque jour, le travailleur apporte avec lui au petit déjeuner de l'usine - un sandwich avec des sprats. Une fois que le secrétaire du comité du parti l'a approché: "Demain, une délégation étrangère visitera l'usine, alors vous, Ivanov, prenez quelque chose de mieux chez vous!" Le lendemain, Ivanov se retourna et mangea un sandwich au caviar noir devant les yeux des étrangers! - Bravo, je n'ai pas déçu! - Alors le secrétaire lui dit. - Comment as-tu réussi à obtenir du caviar noir? - Je n'ai pas dormi toute la nuit, j'ai choisi mes yeux du kilka ...


Un correspondant étranger inspectant une usine soviétique, accompagné du secrétaire du comité du parti, s'entretient avec un ouvrier. - Combien gagnez-vous? - Cent roubles ... - L'ouvrier répond et s'arrête net, remarquant les yeux effrayants de la secrétaire - ... Dans la semaine! - ajoute-t-il. - Quel est ton appartement? - J'ai une chambre ... - L'ouvrier dit: - Des fenêtres au sud, une à l'est et une à l'ouest! - Quel est ton hobby? «30 centimètres», lâche l'ouvrier et voit le secrétaire serrer la tête. - En diamètre! - Il clarifie.


La salle de la maternité. Bypass professeur. Questions, réponses ... Il s'est avéré que tout le monde allait accoucher le même jour - le 1er octobre. Le professeur est surpris. Ils lui expliquent: - Et nous avons fêté le Nouvel An dans une seule entreprise.


La fille, passant les examens pour le droit de conduire une voiture, a arrêté la voiture à l'intersection, a ouvert la porte et est sortie. Instructeur surpris: - Où vas-tu? - Je veux regarder au coin de la rue, et personne ne conduit ...


Le client regarde les factures émises par l'avocat: - Qu'est-ce que cela signifie: "Pourboires pendant la pause déjeuner"? - Tu ne te souviens pas? - l'avocat est surpris. - Ensuite, je vous ai conseillé de commander un filet de poisson.


Le lièvre est allé pêcher et a attrapé un poisson rouge. À ce moment, le loup est passé et a pris le poisson du lièvre. Ils ont commencé à discuter à qui le poisson répondrait à trois souhaits. "Ne vous disputez pas", a déclaré le poisson. "Je réaliserai trois vœux pour vous deux." Qui est le premier? "Bien sûr pour moi", a déclaré le loup. "Devinez," dit le poisson. - Mon premier souhait: me laisser une bite à genoux ... Le poisson a comblé son désir. - Deuxièmement: que toutes les femmes de la forêt veuillent se rendre au loup. "Ce sera votre chemin", a déclaré le poisson. - Troisièmement: laissez la reine de beauté parmi les loupes venir à mon lit le lendemain et laissez-moi faire ce que je veux avec moi ... - Ce sera aussi votre souhait, dit le poisson. - Et maintenant, toi, lièvre. Le lièvre a pris le poisson dans ses mains. - Tout d'abord, laissez-moi une Mercedes. Une Mercedes est apparue juste à côté. - Deuxièmement, laissez-moi un million de dollars dans une banque suisse et un million de roubles ici. Sur le siège arrière de la Mercedes est apparu deux livrets. Le lièvre a pris le volant et est parti. - Et le troisième désir? - Demande au poisson. Le lièvre est silencieux. - Et le troisième désir? - Encore une fois, le poisson demande. Le lièvre a parcouru une distance décente, est sorti de la voiture, est allé à la rivière et a laissé le poisson sortir dans la rivière a dit: "Et le troisième désir: que le loup n'ait pas de coq."


Il était une fois une famille juive dans notre pays. Ils ont décidé de se précipiter dans leur patrie historique, et Isaac - un frère et sa famille sont partis pour Israël, et Abram - le deuxième - est resté en Russie. Un jour, Abram vient rendre visite à sa famille et découvre qu'Isaac a acquis sa propre boutique. Abram vient dans son magasin et trouve une telle image: Isaac se tient derrière le comptoir et devant lui est un acheteur. Isaac: - Eh bien, tu m'as acheté une canne à pêche - et qu'est-ce que tu attrapes sur le rivage? Achetez un bateau - nagez au milieu du lac, attrapez plus! «Venez sur le bateau», répond l'acheteur. - Eh bien, tu as un bateau. Imaginez: vous pêchez - il a commencé à pleuvoir. Que ferez-vous? Uhhh! Vous devez acheter un auvent! - dit Isaac. "Eh bien, obtenons également une charnière", dit l'acheteur. - Regardez: vous êtes allé pêcher, vous avez navigué - où allez-vous vivre? Vous devez acheter une tente, vous y vivrez, - Isaac convainc l'acheteur. - Eh bien, je vais aussi acheter une tente. L'acheteur a tout assemblé, part. Dès que la porte se ferme derrière lui, Abram demande à son frère: "Écoutez, comment avez-vous réussi à lui vendre un tas de camelote?" "Oui, je suis moi-même étonné", répond Isaac. - En fait, sa femme a des règles mensuelles, il est venu me voir pour du coton et je lui ai dit: "Que vas-tu faire pendant une semaine en ville - aller à la pêche ..."


Il y a un homme dans le champ, tond. Un récepteur à transistor est suspendu à sa poitrine. «Chers habitants des fermes du district d'Uysky!» - diffuse le récepteur. "Hier soir, une soucoupe volante a atterri dans la région du village de Zyutkeli. Des humanoïdes amicaux sont venus nous voir. Si vous les rencontrez, veuillez, sans mouvements brusques, expliquer en termes simples et compréhensibles qui vous êtes, d'où vous venez, n'ayez pas peur, ils ne sont pas Vous ne ferez rien de mal. Signes d'étrangers: accroupi, mains au sol, visages rouges, yeux un peu exorbités. S'il vous plaît, si vous en rencontrez un, informez le centre régional des problèmes d'OVNIS. "Le gars sourit à sa barbe (" Regardez, ils vont penser à ce sont des gorodstki! ") et tond calmement. Fait au bout du pré, se retourne, regarde - bah! assis! Accroupi, les mains au sol, l'érysipèle rouge et les yeux exorbités! Un homme aux lèvres tremblantes dit: - Herbe ... - pointe vers le sol, - faux ... - faux, - faux ... - se tape un doigt, - faux ... - décrit le processus correspondant. Étranger pas un mot. - Herbe ... Faux ... Tonte ... Koshu ... - répète l'homme. Encore un silence. L'homme a également gelé - pas bon, vous voyez! .. Soudain, l'étranger prend vie et, pointant vers la forêt, dit: - Forêt ... - désigne lui-même, - forestier ... Je suis assis ... Sru ...


Il y a une procédure de divorce, ils demandent à votre mari, qu'est-ce qui vous a poussé à demander le divorce? -Et elle m'a insulté, elle m'a traité de merde. -Dans quelles circonstances? -Oui, je rentre à la maison, elle couche avec un homme, elle m'a vu et dit: Regardez, merde comment faire!


L'enseignant a demandé un essai sur le sujet "Que ferais-je si j'en obtenais un million?" Une demi-heure plus tard, un bébé se leva et s'approcha d'elle, tenant dans ses mains deux draps avec quelques calculs. "Excusez-moi, Freken", dit-il, "est-il possible d'ajouter 100 000 autres?"


Deux hommes se disputent sur la qualité des marchandises. Premièrement: Ici, nous avons un gars du 20e étage en quelque sorte foutu, à un mètre du sol, il s'est accroché et est resté en vie, et les bretelles sont intactes. Deuxièmement: ce sont des ordures, nous y voilà, une personne du 8ème étage s'est vissée en morceaux et en bottes de feutre comme neuves!


- Je ne fais rien avec ta tête chauve. Voir un chirurgien. Il coupera pour que les cheveux soient suffisants pour le reste.


- Je suis allé chez plusieurs médecins et aucun n'est d'accord avec votre diagnostic. "Eh bien, attendons l'autopsie."


- Le médecin est déprimé. - Plongez tête baissée dans le travail. Tu fais quoi - Pétrir le béton ...


- Chéri, pourquoi ai-je trouvé des cigarettes Vogue dans la boîte à gants de ta voiture? -Cette Masha est partie, nous avons baisé dans ma voiture ... -Ne mens pas! Masha ne fume pas! -A ... Puis Sveta du travail, apparemment ... Je l'ai en quelque sorte élevée ... tu te souviens, je suis rentrée tard le soir? - Tu mens encore! Sveta fume Marlboro! - Peut-être que Julia est partie? -Yulka ne fume pas avec du menthol. Et c'était du menthol. -Ok. C’est tout. Pressé. Je ne peux plus le cacher ... Je dois vous l'avouer ... C'est difficile pour moi de le faire, mais, apparemment, je le dois. Ne t'énerve pas, d'accord? En général ... oui ... je fume parfois du menthol Vogue. Mais très rarement! Entendez-vous? TRÈS RARE!


Un chameau et un chameau sont debout. Fils: Papa, pourquoi avons-nous besoin d'une bosse sur le dos? Père: Dans la bosse, fils, nous accumulons de l'eau et lorsque nous traversons le désert, nous ne sommes pas tourmentés par la soif. S: Papa, pourquoi avons-nous besoin de tels sabots? R: C'est pour marcher sur le sable et les jambes ne s'affaissent pas. S: Pourquoi avons-nous besoin de lèvres si grandes et si dures? A: Qu'il est possible de manger des épines dans le désert S: Alors papa m'explique, pourquoi diable pour nous tout ce réglage au zoo de Saratov? ...


> Intelligence artificielle citée1 >> "Un homme est venu dans un sex-shop. > -Je veux, dit-il, une femme en caoutchouc, je le recommande. > -Veuillez, il y a le dernier modèle, avec l'intelligence artificielle. > -Et qu'est-ce qui est bon? > -Mordant, grattant comme un vrai. > -Oh! cool, prenez-le, enveloppez-le. > -Désolé, mais le mode d'emploi n'a pas encore été traduit du chinois, personne ne sait comment l'utiliser, venez la chercher après une quinzaine de jours. > -Non, allons-y maintenant, je vais le comprendre en quelque sorte. > -Eh bien, nous avons prévenu. La seule demande est de nous rendre visite à nouveau, lorsque vous le comprendrez, dites-nous comment l'utiliser pour que nous puissions l'expliquer à d'autres clients. > -Pas une question. > Deux jours plus tard, l'homme revient, tout mordu, griffé. > -Merci, dit-il, très satisfait, gratté, mord, comme un vrai. > -Et dans l'intelligence artificielle s'exprime? > -Et oui, qu'est-ce qui s'exprime?! > -ne donne pas. " Cité1 >> Après l'histoire de la blague, une fille avec une expression rêveuse sur son visage a dit ses pensées à haute voix. Il s'est avéré être un ordre de grandeur plus frais qu'une blague:> "Oh, je devrais avoir cette intelligence artificielle, enfin, au moins un peu"


A la frontière britannique: Douane: - Votre nom? - Abdul Said. - Du sexe? - Quatre fois par semaine. - Non, non - mâle, femelle ... - Mâle, femelle, parfois chameau ...


Un homme monte sur l'étagère supérieure d'une voiture à compartiments. Soudain, au poste du compartiment, une dame entre. Elle sort de la vodka, de l'apéritif et avec délectation utilise tout. Un homme pense que ce serait bien d'entamer une conversation et commence: - Chère dame, quel est votre nom? - Et comment m'appeler - maintenant je vais boire, prendre une collation et y monter moi-même!


- M. Zhirinovsky, est-il vrai que vous avez une crise du logement dans votre pays? - Un non-sens. Ces rumeurs stupides sont propagées par ceux qui n'ont nulle part où vivre.


Une campagne de propagande pour nommer des candidats pour quelque chose là-bas. Des agitateurs avec des brochures se promènent dans les appartements: - Signez la liste de notre candidat ... - Et qui est-ce et d'où? - Eh bien, Ivanov Ivan Ivanovich ... - Oh! Oui, je le connais! - Excusez-moi, si c'est le cas.


Sobchak est devenu fier: "Je ne peux pas", dit-il, "conduire dans la même voiture que mon chauffeur!"


- Hier, ma femme est tombée malade, et aujourd'hui sa mère est venue s'occuper d'elle. - Oui, les ennuis ne viennent jamais seuls.


- Avez-vous toujours un hamster avec ses pattes levées?


Après la célébration du Nouvel An, deux hommes se rencontrent: - Eh bien, comment avez-vous rencontré les vacances? - Oui, je ne sais pas, on ne m'a pas encore dit ...


Un énorme berger a attaqué le gasman. "N'ayez pas peur, n'ayez pas peur", crie l'hôtesse, "elle a déjà reçu une injection de la rage."


L'armée a annoncé un concours pour la meilleure entreprise. L'entreprise N2 de la pièce N31188 a gagné. Le ministre de la Défense remet un prix au commandant et lui dit: "Eh bien, capitaine, comment avez-vous géré?" - Camarade général, en fait, nous avons servi d'enseigne Filippenko pendant 30 ans, c'est son mérite. Le ministre s'approche de l'enseigne: - Eh bien, enseigne, comment avez-vous géré? - Boutonnez !!! - Pourquoi? - Bouton, bla-bla-bla-bla-bla ... - Pourquoi, quoi ??? Le capitaine à voix basse: - Boutonne le col, camarade général, sinon il ne le répétera pas pour la troisième fois.


Un homme vient rendre visite à un ami du village. L'hiver, le gel, il est assis sur le poêle, ivre, joue de l'harmonica. - Génial! - Et où est la femme? - Oui, il y a du bois à couper dans la rue. - Écoutez, en quelque sorte mal! Vous jouez de l'accordéon chaud dans la chaleur, et elle coupe du bois de chauffage dans le froid! - Et que puis-je faire si elle ne sait pas jouer de l'harmonica!


Ne pense pas! Si vous pensez, ne parlez pas. Si vous pensez et parlez, n'écrivez pas. Si vous pensez, parlez et écrivez, ne signez pas. Si vous pensez, dites, écrivez et signez - ne soyez pas surpris.


Maison. Un homme est assis sur une chaise. Soudain la porte s'est ouverte, il regarde, et il y a son chien. (m) - Êtes-vous ivre? (c) - Non! (m) - Eh bien, bois un verre! (c) - Woof-woof-woof ... (m) - Allez! (c) - Lai-bai ...


Dialogue dans ICQ Kuzenka: Comment ça marche ??? Éléphant de sel: п .... п Éléphant de sel: з ..... si Kuzenka: Doigt serré ???


Un lièvre (H) s'approche d'un lion (L) (H) Bonjour, oncle lion Leo ne fait pas attention. Le lièvre continue de molester et donc plusieurs fois, enfin .. (L) Eh bien, que voulez-vous? (H) Oncle lion s'il te plait demain je passerai ici, dis moi bonjour s'il te plait! et le lendemain, le lièvre se promène dans les bois avec sa petite amie .. (L) Bonjour, lièvre! (H) Et tu vas foutre.


En fin de soirée. Entreprise bruyante. Un passant passe devant. Ils le ralentissent: - Euh, mec, tu ne peux pas fumer? Un passant se fige une seconde. Puis il commence à renifler bruyamment, enlève sa veste, son pantalon, enlève ses chaussures, dépose tout et pose un autre portefeuille sur le dessus. Il s'écarte et serre entre ses dents: - Quand vas-tu juste prendre un peu de fumée!


Répartiteur: - Attention, planche 135, j'appelle en contact! - Board 135 en contact! - Connectez le premier microphone du pilote. - C'est impossible, le premier pilote est ivre. - Alors le copilote ... - Le copilote est ivre. - Alors donne le commandant! - Et le commandant a été emmené au centre de désintoxication sur le terrain. - Et qui me parle? - Oh! Av-in-w-pilot!


Le petit Johnny enfile des bottes en caoutchouc. Maman lui dit: - Petit Johnny, il fait sec dans la rue, il n'y a pas de saleté et de flaques d'eau. «Et je trouverai», répond-il joyeusement.


L'enseignant a demandé un essai sur le sujet: "Si j'étais le directeur de l'entreprise." Tout le monde écrit soigneusement, et seul Vovochka regarde par la fenêtre. "Pourquoi n'écris-tu pas?" - J'attends la secrétaire!


La petite Vovochka ne veut pas dormir. Père s'assoit dans son lit et commence à lui raconter des histoires. Raconte une heure, une autre. Enfin, le silence règne dans la salle. Mère ouvre doucement la porte et demande: - Il s'est endormi? «Oui, maman», répond le fils à voix basse.


Il est douloureux pour moi de regarder les vrais créateurs, qui ne soupçonnent même pas qu'ils se sont déjà assis et ont roulé avec puissance et force. J'aime vraiment l'héroïne du roman de Leo Tolstoy «Guerre et paix», surtout quand elle danse au bal avec Stirlitz. De nombreux écrivains s'engagent à plonger dans l'âme humaine (et souvent avec des mains non lavées). Mais ils ne peuvent pas être comparés, non, à Dostoïevski, le maître du roman socio-psychologique. Mon père est chauffeur de bus longue distance. Mon père est père de profession. Les jeunes cœurs ne pouvaient pas rester immobiles, mais marchaient avec un large pas vers le communisme.


Ma copine fidèle est une amie de Tolik. Nous ne vous oublierons pas, notre bien-aimé Taras Bulba, pour votre héroïsme courageux. Sur la rive de la rivière, la laitière a traire une vache, mais le contraire s'est reflété dans l'eau. La photo montre une fille, un chien et sa grand-mère. Une starlette rouge à cinq branches avec Volodya bouclée brûle sur ma poitrine. Sur le champ de bataille, il y avait des cris et des gémissements des morts. Au chenil, Troekurov avait des chiens de course. Les visages des luges montaient sur un traîneau. Napoléon a eu un cancer et est décédé à Sainte-Hélène.


Nous sommes entourés de produits de la société du "petit homme", et nous-mêmes sommes également des produits de cette société, et il est très bon que jusqu'à présent ce produit soit de mauvaise qualité. Natasha était une vraie nature russe, elle aimait la nature et allait souvent dans la cour. Natasha était connectée au peuple par un fil rouge. Natasha Rostova voulait dire quelque chose, mais la porte ouverte lui ferma la bouche. Nos lointains ancêtres ont fait la révolution nus, pieds nus, en baskets. Le ciel d'Austerlitz a cassé Bolkonsky en deux.


La bête du président Viktor Iouchtchenko au peuple ukrainien Shanovna L'Ukraine est énorme, expérimentée dans la vie, qui a été politiquement forte, qui a étendu ses tensions restantes, a tendu la main pour atteindre sa tranquillité d'esprit et n'a pas été laissée à réfléchir à deux fois auparavant. Sur le bonheur de cette année, la situation a changé suttno. Viktor Fedorovich Yanukovych Zashov dans ma salle de camouflage au camouflage du service militaire de l'OTAN avec le tournevis M-16, ayant dansé le hopak et ayant lu "Lock" sans papyrat, pour mémoire! Druzy, tsei gosadavnitsky vchinok pas meg zalisiti moins moi bajuim. J'ai soumis au Parlement la candidature du chef du parti à l'examen. Je suis convaincue que les députés font la promotion du mari à l'ordre du peuple. Dyakoy pour le respect


Le petit Ecossais est venu au magasin, a tendu un pot au propriétaire et a dit - Versez-moi vingt pence de miel ici. Eh bien, il l'a versé. Le garçon prend le pot et dit - Et papa t'apportera de l'argent demain - Je connais ton "demain"! Il a pris le pot, a versé du miel et a mis le gamin dehors. Et il est allé au coin de la rue, a regardé dans le pot et a dit: eh bien, quoi, papa avait raison. Il y en a assez pour quelques sandwichs!


Un physicien juif vient à l'OVIR: F: - Je voudrais émigrer. Officiel: - Pourquoi avez-vous besoin, nous créerons des conditions paradisiaques, nous travaillerons pour notre plaisir! F: - Oui, je le ferais, mais ma femme veut vraiment ... H: - Eh bien, alors persuadez-la! F: - Oui, je le ferais, mais mon beau-père veut vraiment ... H: - Eh bien, oui, enfin, laissez-les aller à eux-mêmes, et vous restez! F: - Oui, je le ferais, mais je suis le seul juif de la famille ...


La nuit. Une femme marche dans une rue déserte. Soudain, il voit un homme courir après elle. Elle tourna dans une autre rue, il la suivit; transformé en ruelle, et il la suivit. J'ai couru dans le bâtiment de neuf étages et il est entré. Elle est au neuvième, et il est au neuvième. J'ai rappelé tous les appartements - personne ne s'est ouvert, elle s'est accrochée au mur de peur, a fermé les yeux. Il court vers elle, pose sa main sur son épaule: - Et maintenant tu me rattrapes!


Une jeune sténographe, après que le chef lui ait dicté une lettre: - Pourriez-vous répéter ce qui s'est passé entre "Dear Sirs ..." et "Sincerely Yours"?


Chef - Secrétaire: - Que vous écriviez des lettres d'amour au travail, je peux comprendre, mais pourquoi me les donnez-vous pour signature?


Deux secrétaire-dactylographes parlent: - Vous semblez être diplômé de l'Institut de Génie Lourd? - Oui, mais j'ai décidé de choisir une voiture plus facilement.


Une leçon de littérature russe dans une école géorgienne. Enseignant: - Eh bien, Gogi, dis-nous un vers russe. Gogi se lève et commence (racontant avec un accent caractéristique): - Un coq, un coq, un pétoncle doré, il chante le matin, il ne laisse pas les enfants dormir, sa mère me baise la bouche $ l.


Un nouveau Russe arrive au magasin: - Je suis Porsche ... On dit - c'est fait! Je suis parti. Une heure plus tard, il arrive: - J'y suis arrivé ... une boîte a volé ... Les hommes ont regardé et regardé - c'est sûr! Boîte .. Dans .. Là, en général! Pas question - la garantie a été remplacée! Une heure plus tard, même problème! Muzhiki: - Hé! Laissez-nous vous planter au nom de notre rire - il se demande douloureusement comment il vole! - D'accord! Mange! La première vitesse - 60, la seconde - 100, la troisième - 180, la quatrième - 250, la cinquième - 310, la sixième - 360 ..... - Et maintenant ... ROCKET! Le nouveau Russe a dit, levier vpybaya où, où la lettre R est dessinée ...


Georgian entre dans le magasin. - Donnez-moi des bonbons, comment s'appellent-ils là-bas? "Je suis toi" ... - ??? - Eh bien ... "Vous lui" ... - ??? "Ah, je me suis souvenu d'AnAnas!"


Un agent de la circulation géorgien arrête une voiture. - Droits. - C’est beaucoup, s’il vous plaît ... - Sortez, vous devez inspecter le salon. - Il n'y a pas de problème, darag, pzhalsta ... - Ouvrez le coffre. - Ecoute Daraga, je te donne 10 000 et on ne budem pour ouvrir les bagages. - Ouvrez le coffre! - Daragoi, 50 mille? - Le coffre !!! - 200 mille!? Le flic de la circulation voit que l'affaire sent le sang - pour l'arme. - Découvrez !!! - Écoutez Daraga, je tebe 200 000 offert? Et tu as refusé? Voici le coffre pour vous, s'il vous plaît ... Et il est vide. Une roue de secours, un câble ... Un flic de la circulation étonné: - Alors qu'as-tu fait? - Euh, Darago, c'est moi et vous qui avez joué dans "Field of Miracles"!


Deux Géorgiens dorment. Un: - Gogi, est-ce ta bite dans mon cul? - Oui, je vais le retirer maintenant. - Je vais te traîner, va dormir.


Auberge étudiante. Une fille court dans la pièce et crie: «Les filles, enlevez plutôt votre caleçon - les garçons viendront nous rendre visite maintenant!» Une pause ... Le bruissement des jupes ... - Que fais-tu des imbéciles?! Enlevez la corde!


Trois chiens sont assis dans le couloir du vétérinaire - un chien de berger, un Doberman et un chien à côté d'eux. Attendre une réception, parler. Doberman demande au berger: - Pourquoi êtes-vous arrivé ici? - Oh, ils ont apporté la castration. - Pourquoi? - Oui, je suis resté pour garder une maison, tout à coup je sens l'odeur sous la clôture - la chienne qui coule court. Eh bien, je la suis. Pendant que je la retrouvais, pendant que je baisais, la maison était encerclée. Les maîtresses du manteau de fourrure ont sorti l'équipement et le coffre-fort a été ouvert. En général, le propriétaire a dit qu'il ne me faisait plus de bite pour les nœuds. - Oui, j'ai quelque chose de mieux. Je suis allé au parc avec la maîtresse pour une nuit. Je sens - quelque part une chienne fluide coule à travers. Je l'ai suivie tout en dryuchit, l'hôtesse elle-même a été baisée, les anneaux ont été retirés, le manteau de fourrure a été retiré. En général, moi aussi sur la castration. Écoutez, demandons au chien, lui, le pauvre, il l'a probablement aussi. «Moi aussi, je me suis retrouvée seule avec la maîtresse de la maison», raconte le chien, «je me suis réveillée, mangé, bu, j'ai regardé: elle sortait de la douche, toute rosée, dans un peignoir transparent, sentant l'odeur. Elle me l'a ramenée, se pencha pour faire le lit ... Eh bien, je ne pouvais pas supporter comment je l'ai planté! - Eh bien, pauvre pauvre! "Non, tu l'as frappé." Ils m'ont amené ici pour une manucure.