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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues




Le nain vient au magasin: - Peser, s'il vous plaît, sept grammes de fromage. - Tu plaisantes? "Si je me moquais de toi, je te demanderais de le couper."


Ils jugent un Chukchu qui ne connaît pas un mot de russe, alors un interprète s'assoit à côté de lui. Juge: - C'est vrai que vous faites des affaires? Tchouktche: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Et est-il vrai que vous avez économisé 500 000 $ de la transaction? Tchouktche: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Dites-nous où vous cachez de l'argent. Chukcha: - Je ne dirai pas. Traducteur: - Il dit qu'il ne le dira pas. Juge: - Dites-lui que s'il ne dit pas, il sera tiré. Chukcha: - Eh bien, je les ai cachés sous la yourte. Traducteur: - Il dit qu'il s'en fout.


- Où allons-nous avec Piglet - un grand, grand secret! - Oh, Winnie, et j'ai oublié de prendre le papier!


- Maman, maman, pourquoi mes copines ont-elles des rêves érotiques, et j'ai des dirigeables incompréhensibles, des concombres et des bananes!


10. Le papier toilette de marque est décoré avec votre photo. 09. Pendant le dur labeur, vous jetez des boules de papier et des cailloux. 08. Au lieu d'un ordinateur, vous avez reçu une ardoise et des scores. 07. Votre stagiaire suce en votre présence uniquement des sucettes. 06. Vous êtes payé uniquement en pièces de monnaie en métal. 05. Lors de l'anniversaire d'un collègue, ils vous donnent un maillot blanc avec une cible sur la poitrine. 04. Il y a deux grands zéros sur la porte de votre bureau. 03. La demande de votre licenciement a été signée par tous vos collègues. 02. La photo de votre femme vaut au moins 12 autres tables de vos collègues. 01. Vous êtes le patron!


"Maman, je ne mangerai plus jamais de champignons!" - Pourquoi, mon fils? "Je leur ai promis hier!"


VIE Maman, bouillie, cuillère, chat, livre, couverture brillante, Pinocchio, Karabas, sac à dos, école, première classe, boue dans un cahier, triplet, dieu, papa, cri, étourdi, été, travail, grange, paille, automne, collection de ferraille , Pouchkine, Darwin, Cromwell, Om, Robespierre, Napoléon, Mendeleev, Gerostrat, adieu balle, certificat, institut, examen, nerfs, concours, conférences, cours, formation, séminaires, chansons, danses, bars à tartes, Lovely! J'aime ça! Attire ... Session, printemps, compensation, équipe de construction, chaleur, travail, expédition culturelle, journal, photo, auberge, "pass" et "avare", radio, TV, crayon, stylo, maison, cinquième année, projet, diplôme, vacances , mer, bateau à vapeur, Krym, Ai-Petri, visite, kulman, chef, fin du quartier, boutique, intrigue, plan de l'arbre, ZhSK, garage, appartement, belle-mère, fils, épouse d'Elvira, jardin d'enfants, vélo, cartes, échecs, voisin, coeur, foie, surpoids, petits-enfants, pension de retraite, anniversaire, horloge, récompense, discours, monument, FENCES ...


Un homme vient au cirque par la porte arrière. Il s'approche du gardien et dit: - Et où sont les portes? "Où?" Ici ils sont. - Non, DOORS hde? - Oui, ici, derrière toi! - Merde, bien, PORTES, PORTES !!! TONS, TOBATHIQUE, TUTLICS!


Premier septembre, première classe. L'enseignant dit: - Les enfants, vous êtes venus à l'école. Vous devez vous asseoir tranquillement, et si vous voulez demander quelque chose, levez la main. Vovochka tire un coup de main. "Y a-t-il quelque chose que tu veux demander, Vovochka?" - Non, je vérifie juste comment le système fonctionne.


Vovochka rentre à la maison après la fête. Dans le couloir de son appartement, il se frotte les mains contre le mur pendant longtemps. Sa mère arrive: - Vovochka, que cherches-tu là? - Laissez-le. - Oui tu me dis, que cherches-tu? Peut-être que je sais. "Ta mère, c'était seulement pour quitter la maison, la porte était déjà emmurée."


Chers visiteurs! Nous vous rappelons que: 1. Les cartes de paiement express sont vendues au guichet (à droite, dans le hall suivant). 2. "Mettre en compte" peut être fait là. 3. Modifier le tarif - devant le service. 4. "Être engagé dans l'itinérance" - au même endroit. 5. "Mettez l'itinérance" au même endroit. 6. En général, il y a aussi des animaux inconnus tels que "rouler", "ronger", "vagabonder" et "losange". Et "Ramen", aussi! 7. Restaurez la carte SIM - au même endroit. 8. Vous pouvez imprimer dans Fin. contrôle (à droite, obliquement). 9. Toutes les listes de prix avec les nouveaux (et anciens) tarifs sont au comptoir. 10. Le tarif le moins cher n'existe pas dans la nature! 11. Le plus rentable aussi. 12. Et le plus commode aussi (il n'y a que les plus "rationnels", les plus "locaux", les plus "actifs", etc.) 13. Instructions pour les téléphones que nous ne vendons pas séparément. 14. Nous n'avons pas de cartes BI + !!! 15. Et nous ne savons pas où ils sont vendus !!! !!! 16. Il n'y a pas de carte MSS non plus! 17. Voir le point 15. 18. Et les cartes "SONNET" "AUSSI !!! !!! 19. 19. Voir le point 17. 20. Et l'Internet - cartes nous aussi pas !!! !!! 21. Nous ne savons pas ce que "Beeline" est 22. 22. Et nous ne nous connectons pas à lui, respectivement 23. 23. Nous avons ici - "SEULEMENT" MTS. 24. Le tarif "Jubilé" est seulement dans le MCC. "Économique" aussi. 27. Nous ne «prenons» pas de dollars en dollars 27. En parlant de l'expression «MTS» vole de l'argent, «vous risquez votre vie». 28. «Megaphone» est un dispositif pour amplifier la voix. "J'ai besoin d'un téléphone pour 300 km de Moscou" Lies une conférence sur les principes du travail avec etc. 30. Tous les appareils «sensibles», «pick-up», etc. sont les mêmes 31. Les tarifs «Aucun frais mensuel» n'existent que dans la publicité 32. Nous n'avons pas d'écouteurs, et nous ne les avons pas. nous acceptons et ne planifions pas .. 33. L'ensemble "Taxi Phone" n'est pas un disque compact 34. Le mini-clavier pour Ericsson coûte vraiment 58 roubles, ce n'est pas une faute de frappe ..... 35. Si vous achetez 2 téléphones à la fois , les remises ne sont pas données. 37. Le tarif "Été" fonctionne en été, en automne, probablement en hiver et peut-être aussi au printemps. 38. Blighting! Comment avez-vous tous compris?


- Vasily Ivanovich, qui êtes-vous pour: les Beatles ou les Rolling Stones? - Et Lennon pour qui?


Ne te précipite pas pour payer avec celui qui a conduit ta femme. Il va bientôt se regretter.


"C'est bon, Nastenka!" "Oui ... Mais seulement je ne suis pas Nastenka ..." "C'est tout de même bien."


Conversation dans la lumière supérieure: -Et qu'est-ce que tu ne manges pas abbuz? - Manger des épices.


-Quel est le lien entre la culture et le baiser? - Plus la culture est haute, plus le baiser est bas.


Il demande au patient: -Comment boire? -En pyjama, sans chaussures et dans l'obscurité ..


Dans l'hôpital. - Ill, réveille-toi! "Qu'est-ce qui ne va pas?" - Je t'ai apporté des somnifères.


Commandant: - Je regarde, camarade cadet, vous êtes trop intelligent. "Qui suis-je?" "Eh bien, ce n'est pas moi!"


Sur le rail se trouve un rat. L'inspecteur (la soulevant par la queue): - Trop moi, Anna Karenina!


- Maman, papa est venu. Que lui montrerons-nous en premier - mon journal ou ta nouvelle robe?


Les enfants parlent à l'école maternelle: - Maman a deux d'entre nous et tout le monde a une chambre! - Et nous avons trois mamans et tout le monde a son propre vélo! - Et nous, et nous, et nous avons sept mamans et tout le monde a un papa!


la fin de la forme, il l'embrassa tendrement et demanda: «Suis-je ton premier homme? Elle le regarda longuement, puis répondit: "Peut-être que c'est ce que je pense, où je t'ai vu avant


Le village Soirée De la maison vient grand-père. Après quelques secondes, deux coups de feu sont entendus, le cri d'un chien et le cri d'un porc. Le grand-père rentre dans la hutte, un corbeau mort traîne à sa ceinture, un chien est posé sur sa main droite, à gauche un cochon (à gauche). - TV ... La télévision a cassé, joptvayamat! Une bonne nuit, il donne encore aux enfants! =)


Je fume Gallouis pour la deuxième semaine déjà - et les taches bleues élégantes sur mon visage n'apparaissent pas ... Peut-être pas si je fume?!


Voir ici, je travaille. Étrange - c'est pourquoi une pièce de 5 penny pénètre dans la narine droite, mais ne va pas à la gauche?


Conversation des femmes: -Oh! C'était parfait! D'abord, il m'a donné un énorme bouquet de roses! Puis il m'a emmené dans un restaurant cher et cher, où nous avons bu un vin cher et à la fin de la soirée il m'a embrassé! Après nous sommes allés à lui! Musique agréable, lumière feutrée, un peu de champagne! Il m'embrassa tendrement, m'embrassa et m'apporta une étoile du ciel! TROIS FOIS !!! Conversation d'hommes: -Oui? -Oui. -Krasavcheg!


Le mec demande à sa copine: - Natasha, as-tu gardé mon cadeau? - Non - elle a eu un avortement!


L'Anglais, le Français et le Russe se vantent de leurs femmes. «Quand ma femme monte, dit l'Anglais, ses jambes atteignent le sol. Pas parce que le cheval est petit, mais parce que ma femme a de longues jambes! «J'enroule mes bras autour de ma taille avec deux doigts d'une main, dit le Français, non parce que j'ai une grosse main, mais parce que ma femme a une taille étroite! "Avant de partir au travail", dit le Russe, "je tape ma femme dans le cul". Et quand je reviens du travail, elle tremble encore. Pas parce que le cul de ma femme est flasque, mais parce que nous avons la journée de travail la plus courte du monde en URSS!


Le travailleur apporte un petit déjeuner tous les jours avec un sandwich au sprat. Un jour, un secrétaire du Comité du Parti vint le voir: «Demain, l'usine sera visitée par une délégation étrangère, alors vous, Ivanov, prenez quelque chose de mieux chez vous! Le lendemain, Ivanov, devant les yeux des étrangers, se retourna et mangea un sandwich au caviar noir! - Bien joué, je n'ai pas déçu! - Alors il dit au secrétaire. - Comment as-tu réussi à obtenir du caviar noir? "Je n'ai pas dormi toute la nuit, j'ai épluché mes yeux des résidus ..."


Un correspondant étranger inspectant l'usine soviétique, accompagné du secrétaire du comité du parti, interroge le travailleur gâté. - Combien obtenez-vous? - Cent roubles ... - L'ouvrier répond et s'arrête, remarquant les terribles yeux de la secrétaire - ... Dans la semaine! - Il ajoute. - Quel est ton appartement? "J'ai une chambre ..." dit l'ouvrier, "par les fenêtres au sud, une par les fenêtres à l'est et une par l'ouest!" - Quel est ton passe-temps? "30 centimètres", le travailleur lâche et voit la secrétaire serrer sa tête. - En diamètre! - Il clarifie.


La salle est dans la maternité. Contourner le professeur. Questions, réponses ... Il s'est avéré que tout le monde allait accoucher le même jour - le 1er octobre. Le professeur est surpris. Ils lui expliquent: - Nous avons rencontré le Nouvel An dans une entreprise.


La fille qui a passé les examens pour le droit de conduire la voiture, a arrêté la voiture au carrefour, a ouvert la porte et est partie. L'instructeur est surpris: - Où vas-tu? - Je veux regarder au coin, et personne ne vient ...


Le client regarde à travers les factures affichées par l'avocat: - Qu'est-ce que cela signifie: "Conseils pendant la pause déjeuner"? "Tu ne te souviens pas?" - L'avocat est surpris. - Je vous ai ensuite conseillé de commander des filets de poisson.


Le lièvre est allé pêcher et a attrapé un poisson rouge. A ce moment, un loup passa et prit le poisson du lièvre. Ils ont commencé à se disputer, à qui le poisson répondra à trois désirs. - Ne te disputez pas, dit le poisson. "Je remplirai trois voeux pour vous deux." Qui est le premier? "Bien sûr", dit le loup. "Devinez," dit le poisson. - Mon premier souhait: que ma bite soit à genoux ... Le poisson a réalisé son désir. - Deuxièmement: que toutes les femmes dans les bois veuillent se rendre au loup. "Ce sera selon vous", a dit le poisson. - Troisièmement: qu'une reine de la beauté parmi les loups vienne à moi dans un jour après un jour, et me laisse faire ce que je veux avec moi ... - Votre souhait se réalisera aussi, - dit le poisson. "Et maintenant, vous avez." Le lièvre a pris le poisson dans ses mains. - D'abord, laisse-moi une Mercedes. Immédiatement après est apparu "Mercedes". "Deuxièmement, permettez-moi d'avoir un million de dollars dans une banque suisse et un million de roubles ici." Sur le siège arrière de la Mercedes est apparu deux comptes d'épargne. Le lièvre a pris le volant et est parti. - Et le troisième désir? - Demande le poisson. Le lièvre est silencieux. - Et le troisième désir? Le poisson a demandé à nouveau. Le lièvre partit à une distance décente, sortit de la voiture, alla à la rivière et laissa sortir un poisson dans la rivière: - Et le troisième désir: que le loup ne se tienne pas debout.


Il était une fois une famille juive en notre pouvoir. Ils ont décidé de se précipiter vers leur patrie historique, et Isaak - un frère avec sa famille est allé en Israël, et Abram - le second - est resté à Rossi. Abram arrive un jour chez sa famille et découvre qu'Isaac a eu son propre magasin. Abram vient à son magasin et trouve cette image: derrière le comptoir Isaac, et devant lui l'acheteur. Isaac: - Eh bien, vous m'avez acheté une canne à pêche - et que vous l'attraperez du rivage? Acheter un bateau - nager au milieu du lac, vous en attraperez plus! "Donne-nous le bateau", répond l'acheteur. "Eh bien, vous avez un bateau." Imaginez: vous pêchez - il a commencé à pleuvoir. Qu'allez-vous faire? Euh-euh! Vous devez acheter un sac! - dit Isaac. "Eh bien, allons-en un peu plus", dit l'acheteur. - Regardez: vous êtes allé pêcher, navigué - où allez-vous vivre? Vous devez acheter une tente, vous y vivrez », assure Isaac à l'acheteur. "D'accord, je vais acheter une tente aussi." L'acheteur a tout ramassé dans un tas, quitte. Dès que la porte se referme derrière lui, Abram demande à son frère: «Écoute, comment as-tu réussi à vendre un tel tas d'ordure? "Oui, je suis moi-même étonné", répond Isaac. - En fait, sa femme est mensuelle, il est venu me voir pour de la ouate, et je lui ai dit: "Que ferez-vous pour toute la semaine dans la ville - allez pêcher ..."


Il y a un homme sur le terrain, en train de tondre. Sur sa poitrine pend un récepteur à transistor. "Chers résidents dans les fermes du district Uysky!" - diffuse le récepteur. "Hier soir, une soucoupe volante a atterri près du village de Zyukkeli avec des humanoïdes amicaux. Si vous les rencontrez, s'il vous plaît, sans mouvements brusques, expliquez en termes simples simples qui vous êtes, d'où vous venez, n'ayez pas peur, ils ne sont pas Les signes des extraterrestres sont accroupis, les mains au sol, les visages rouges, les petits yeux exorbités. S'il vous plait, si vous rencontrez l'un d'entre eux, merci de vous adresser au centre régional sur les problèmes OVNIS. ces urbains! ") et teste calmement plus loin. Dokosil à la fin de la clairière, retournez, regardez - ba! assis! Squat, les mains sur le sol, le visage rouge et les yeux exorbités! Un homme aux lèvres tremblantes dit: "L'herbe ..." pointe vers le sol, "la tresse ..." - sur la faux, - la tondeuse ... "- met un doigt en lui-même, - kosh ... - dépeint le processus correspondant. L'alien ne dit pas un mot. - Grass ... Scythe ... La tondeuse ... Koshu ... - répète l'homme. Encore le silence. Le moujik, lui aussi, a gelé, pas de bon, à voir! .. Soudain, l'extraterrestre prend vie et, pointant du côté de la forêt, dit: "La forêt ..." se pointe, "le forestier ... je suis assis ... Sru ..."


Il y a divorce, demandez à son mari, ils disent que vous avez été obligé de demander le divorce? Et elle m'a insulté, elle m'a appelé une merde. Dans quelles circonstances? Je rentre à la maison, elle dort avec un paysan, elle m'a vu et dit: merde, comment c'est fait!


L'enseignant m'a demandé un essai sur «Que ferais-je si j'avais un million? Une demi-heure plus tard, un enfant se leva et s'approcha d'elle, tenant deux feuilles avec quelques calculs. «Pardonnez-moi, Freken, dit-il, mais est-il possible d'en ajouter 100 000?


Deux hommes se disputent sur la qualité des biens. Premièrement: Ici nous avons un homme du 20ème étage, il est entré, il a été pris dans les accolades et est resté vivant, et les accolades sont intactes. Deuxièmement: Donc c'est des ordures que nous avons ici, une du 8ème étage, il a lui-même frissonné et valenochki comme neuf!


"Je ne ferai rien avec votre tête chauve." Adresse au chirurgien. Il va couper pour que les cheveux suffisent pour le reste.


- J'ai consulté plusieurs médecins et aucun n'est en désaccord avec votre diagnostic. "Eh bien, attendez l'autopsie."


- Le docteur chez moi la dépression. - Plongez votre tête dans le travail. Que fais-tu? - Je mélange du béton ...


- Chérie, pourquoi ai-je trouvé des cigarettes Vogue dans la boîte à gants de ta voiture? -C'est Masha parti, on a baisé avec elle dans ma voiture ... -Ne mens pas! Masha ne fume pas! -A ... Alors Svetka vient du boulot, apparemment ... Je l'ai conduite ... tu te rappelles, tu es rentré tard le soir? -Tu mens encore! Svetka fume Marlboro! - Peut-être que Julia est partie? -Julka ne fume pas avec du menthol. Et ceux-là étaient menthol. -Okay. C'est tout. Pressé. Je ne peux plus me cacher ... Je dois vous avouer ... C'est difficile pour moi de faire ça, mais apparemment je le ferai. Ne t'inquiète pas, d'accord? En général ... oui ... Je fume parfois du menthol Vogue. Mais très rarement! Entendez-vous? TRÈS RARE!


Un fils de chameau et un père chameau sont debout. Fils: Papa, pourquoi avons-nous besoin d'une bosse sur le dos? Père: Dans la bosse, fils, nous accumulons de l'eau et quand nous traversons le désert, nous n'avons pas soif. S: Papa, pourquoi avons-nous besoin de tels sabots? R: C'est marcher sur le sable et mes jambes ne serrent pas. S: Pourquoi avons-nous besoin de lèvres aussi grosses et dures? A: C'est pour qu'il puisse y avoir des épines dans le désert, alors papa dis-moi, vas-y, vas-y, tout ce réglage dans le zoo de Saratov ...?


> Intelligence artificielle >> "Un homme est venu dans un sex-shop. Je veux dire, femme en caoutchouc, vous recommandez. > -S'il vous plaît, il y a le dernier modèle, avec l'intelligence artificielle. > -Et qu'est-ce qui est bon? > -Taps, rayures-comme réel. > -O! cool, prendre, envelopper. > -Désolé, mais les instructions ne sont pas encore traduites du chinois, personne ne sait comment l'utiliser, venez après dans un demi-mois. > -Non, allons-y maintenant, je vais régler ça. > -Bien, nous avons prévenu. La seule chose, s'il vous plaît, revenez à nous quand vous comprendrez, dites-nous comment l'utiliser pour que nous puissions expliquer à d'autres clients. > -Pas de question. > Deux jours plus tard, l'homme revient, tout mordu, griffé. -Merci, dit-il, il est très content, gratte, mord comme un vrai. > -Une intelligence artificielle est-elle exprimée? > -A, oui, de quelle manière? > - ne le fait pas. " >> Après l'histoire de l'anecdote, une fille avec une expression rêveuse a parlé de ses pensées aux oreilles. Cela s'est avéré être un ordre de grandeur plus abrupt que la blague: "Oh, j'aurais cette intelligence artificielle, enfin, au moins un peu"


À la frontière britannique: Douanes: - Votre nom? Abdul Said - Sexe? - Quatre fois par semaine. - Non, non - mâle, femelle ... - Mâle, femelle, parfois chameau ...


Sur l'étagère supérieure de la voiture du compartiment monte un homme. Soudainement une dame entre dans la station dans le compartiment. Elle sort de la vodka, une collation, et l'utilise avec brio. Un homme pense que ce serait bien de lier la conversation et commence: "Ma chère dame, comment puis-je même vous appeler?" - Et moi de l'appeler - en ce moment je vais boire, je vais manger une collation et me lever!


- M. Jirinovsky, est-il vrai que vous avez une crise du logement dans votre pays? - Non-sens. Ces rumeurs stupides sont répandues par ceux qui n'ont nulle part où vivre.


Une compagnie de propagande pour la nomination des candidats aux élections est quelque chose là-bas. Agitateurs avec des tracts marchent autour des appartements: - Signez la liste de notre candidat ... - Et qui est-ce et d'où? - Eh bien, Ivanov Ivan Ivanovitch ... - Oh! Oui, je le connais! - Eh bien, désolé, si c'est le cas.


Sobchak était fier: "Je ne peux pas", dit-il, "monter dans la même voiture que mon chauffeur!"


- Hier, ma femme est tombée malade et aujourd'hui sa mère est venue s'occuper d'elle. - Oui, les ennuis ne viennent jamais seuls.


"Tu dors toujours avec un hamster?"


Après la célébration du Nouvel An, deux paysans se rencontrent: - Eh bien, comment as-tu célébré la fête? - Oui, je ne sais pas, ils ne m'ont pas encore dit ...


Un énorme berger a bondi sur l'homme au gaz. "N'ayez pas peur, n'ayez pas peur," elle crie. "Elle a déjà eu un coup de la rage."


Annoncé dans la compétition de l'armée pour la meilleure compagnie. L'entreprise N2 de la pièce N31188 a été défaite. Le ministre de la Défense remet le prix au commandant et dit: - Capitaine, comment avez-vous réussi? "Camarade général, en fait, nous servons l'enseigne Filippenko depuis 30 ans, c'est son mérite." Le ministre s'approche de l'enseigne: - Eh bien, Ensign, comment avez-vous géré? - Zest up! - Pour quoi? - Zest, mlya-mlya-mlya-mlya-mlya ... - Qu'est-ce que c'est? Le capitaine murmura: - Fermez le col, camarade général, ou bien il ne répète pas la troisième fois.


Un paysan vient rendre visite à un ami dans le village. Hiver, gel, il s'assoit sur le poêle, saoule, joue avec l'accordéon. - C'est génial! "Où est la femme?" - Oui, il y a du bois qui coupe dans la rue. - Écoutez, en quelque sorte mal! Vous jouez dans la chaleur de l'accordéon, et il a coupé du bois dans le givre! - Que puis-je faire si elle ne peut pas jouer de l'accordéon!


Ne pense pas! Si vous pensez - ne dites pas. Si vous pensez et dites - n'écrivez pas. Si vous pensez, dites et écrivez, ne signez pas. Si vous pensez, parlez, écrivez et signez - ne soyez pas surpris.


La maison Un homme est assis sur le fauteuil. Soudain la porte s'est ouverte, il regarde, et là son chien. (m) - Es-tu si saoul? (c) - Non! (m) - Eh bien, chier! (c) - Gav-gav-gav ... (m) - Eh bien, allons-y! (c) - Lai-lai-lai ...


Dialogue à ICQ Kuzenka: Comment ça marche ??? Eléphant de sel: п .... ц Eléphant de sel: ..... и Kuzenka: Le doigt a été pincé ???


Le lièvre (Z) s'approche du lion (L) (H) Bonjour Oncle Leo Le lion ne fait pas attention Le lièvre continue à harceler et ainsi plusieurs fois, enfin .. (L) Eh bien, Che? (H) Oncle Lion s'il vous plaît demain je vais passer ici, dites bonjour à moi s'il vous plaît! et le lendemain, le lièvre traverse les bois avec un ami .. (L) Bonjour le lièvre! (W) Et vous êtes allé baiser.


Tard dans la soirée. Entreprise bruyante. Un passant passe. Ils le freinent: - Eh, mec, vous ne pouvez pas avoir une cigarette? Le passant se figea une seconde. Puis il se met à chanter à tue-tête, enlève sa veste, son pantalon, enlève ses chaussures, pose tout et met un portefeuille par-dessus. Les feuilles à part et à travers les dents serrent: - Quand vous venez d'être lapidé!


Dispatcher: - Attention, conseil d'administration 135, je fais appel à la communication! - Conseil 135 sur la connexion! - Connectez-vous au microphone du premier pilote. "C'est impossible, le premier pilote est ivre." - Alors le deuxième pilote ... - Le copilote est ivre. "Alors donnez le commandant!" - Un commandant a été emmené à la station de dégrisement encore au sol. - Et qui me parle? - Y-hic! Av-dans-le-pilote!


Vovochka met des bottes en caoutchouc. Maman lui dit: - Vovochka, il fait sec dehors, il n'y a pas de boue et pas de flaques. "Je vais le trouver", dit-il gaiement.


L'enseignant a demandé un essai sur le sujet: «Si j'étais le directeur de l'entreprise." Ils écrivent avec diligence, et seule Vovochka regarde par la fenêtre. - Pourquoi n'écris-tu pas? "J'attends la secrétaire!"


La petite Vovochka ne veut pas dormir. Le père s'assied à son berceau et commence à lui raconter des histoires. Raconte une heure, une autre. Finalement, le silence règne dans la pièce. Mère ouvre doucement la porte et demande: "Est-ce qu'il s'est endormi?" "Oui, maman," répond le fils dans un murmure.


Cela me fait mal de regarder les vrais créateurs, qui ne soupçonnent même pas qu'ils se sont déjà assis et qu'ils sont en déplacement. J'aime beaucoup l'héroïne du roman Guerre et Paix de Léon Tolstoï, surtout quand elle danse au bal avec Stirlitz. Beaucoup d'auteurs s'engagent à creuser dans l'âme humaine (et souvent les mains non lavées). Mais il ne peut être comparé, non, à Dostoïevski, le maître du roman socio-psychologique. Mon père est un chauffeur de bus longue distance. Mon père est un père. Les jeunes coeurs ne pouvaient pas rester immobiles, mais faisaient un grand pas vers le communisme.


Mon ami fidèle est l'ami de Tolik. Nous ne t'oublierons pas, notre bien-aimé Taras Bulba, pour ton héroïsme courageux. Sur la berge, la laitière traitait une vache, et dans l'eau tout se reflétait dans l'autre sens. La photo montre une fille, un chien et sa grand-mère. Sur ma poitrine est une étoile rouge à cinq branches avec des cheveux bouclés. Sur le champ de bataille, des cris et des gémissements de morts ont été entendus. Sur le chenil de Troyekurov, il y avait des chiens de course. Les aînés des enfants montaient sur le traîneau. Napoléon était malade d'un cancer et mourut à Sainte-Hélène.


Nous sommes entourés par les produits de la société du "petit homme", et nous aussi, nous sommes les produits de cette société, et il est très bon que ce produit soit de mauvaise qualité. Natasha était vraiment russe dans la nature, très friands de la nature et souvent allé à la cour. Natasha était liée au peuple par un fil rouge. Natasha Rostova voulait dire quelque chose, mais la porte ouverte ferma la bouche. Nos lointains ancêtres ont fait la révolution nue, pieds nus, en sabots. Le ciel d'Austerlitz a fracturé Bolkonski en deux.


Zvernennya Vіktora Président Iouchtchenko au peuple de l'Ukraine Shanovna ukraїska Gromada, vimushen viznati scho polіtichnі Sealy, scho protyagom ostannіh tizhnіv de Namangan dosyagti porozumіnnya zaradi Ednannya Kraina à ostannіh hvilin pas yshli sur les actions vіddayuchi perevagu movі ultimatumіv. À shchastya pivgodoni, la situation suttevo zmyonila. Viktor Ianoukovitch Ianoukovitch zanushov dans le mii kabinet au camouflage du service militaire de l'OTAN dans le M-16 gvintivkiv, doppisav gopak et de lire "Zapovit" sans papyrtsya, tobto napamyat! Drusi, les remplissages de Tse stavlynitsky ne peuvent pas être utilisés pour remplir la pièce avec un mec. J'ai soumis la candidature du chef du parti au parlement. Je vais argumenter, les députés piddtrymayut tsju un mari que cet ordre à un homme. Dyakuyu pour le respect


Le garçon Ecossais est venu au magasin, a remis le pot au propriétaire et a dit: "Versez-moi vingt pence de miel." Eh bien, il a versé. Le garçon prend le pot et dit - Et le papa t'apportera de l'argent demain - Je connais ton "demain"! Il ramassa le pot, versa du miel et mit le garçon à la porte. Et il est allé au coin de la rue regardé dans le pot et dit: et, cela, papa avait raison. Il y en a assez pour deux sandwichs!


Un physicien juif vient à OVIR: F: - J'aimerais émigrer. Officier: - Oui, pourquoi devriez-vous, nous allons créer des conditions de paradis, travaillera pour votre propre plaisir! F: - Oui, je le ferais, mais ma femme veut vraiment ... Ч: - Bien, la persuader! F: - Oui, oui, mon beau-père avec une belle-mère veut vraiment ... Ч: - Enfin, laisse-les partir, et tu restes! F: - Oui, je le ferais, mais je suis le seul Juif de la famille ...


Nuit Une femme se promène dans la rue déserte. Soudain, il voit un homme courir après elle. Elle se tourna vers une autre rue, il la suivit; transformé en allée, et il la suivit. Elle a couru dans le bâtiment de neuf étages, et il a couru. Elle est neuvième et neuvième. J'ai rappelé à tous les appartements - personne ne l'a ouverte, elle s'est accrochée au mur dans la peur, a fermé les yeux .. Il a couru vers elle, posa sa main sur son épaule: - Et maintenant tu me rattrapes!


Un jeune sténographe après le chef lui a dicté une lettre: "Pourriez-vous répéter ce qui s'est passé entre" Chers Messieurs ... "et" Sincèrement vôtre "?


Chef - secrétaire: - Que vous écrivez des lettres d 'amour au travail, je peux comprendre, mais pourquoi me les donnez - vous à signer?


Deux secrétaires-dactylographes parlent: - Vous avez, semble-t-il, été diplômé de l'Institute of Heavy Engineering? - Oui, mais a ensuite décidé de choisir une voiture plus facile.


La leçon de la littérature russe dans l'école géorgienne. Uchilka: - Eh bien, Gogi, dis-nous le vers russe. Goghi se lève et commence (pour dire avec un accent caractéristique): - Cockerel, coquelet, peigne d'or, il chante le matin, je ne dors pas pour les enfants, je suis la bouche de sa mère.


Nouveau russe vient au magasin: - Pour moi Porsh ... Dit - fait! Il est parti. Une heure plus tard, il vient: - Je suis là ... la boîte a volé ... Muzhiki avait l'air-regardé-bien sûr! Box .. In .. Tyda, en général! Pas question - sur garantiya remplacé! L'heure est le même problème! Mizhiki: - Slahay! Laissez-vous rire pour nos rires - c'est douloureusement intéressant, car il vole! - OK! Edyt! La première vitesse - 60, la seconde - 100, la troisième - 180, la quatrième - 250, la cinquième - 310, la sixième - 360 ..... - Et maintenant ... ROCKET! Dit un nouveau russe, vpybaya knyazhku tyda, où Rikov napisovana ...


Les Géorgiens viennent au magasin. "Donnez-moi des bonbons, comment l'appellent-ils?" "Je t'aime" ... - ??? - Eh bien ... "Tu es son" ... - ??? "Ah, je m'en souviens, Ananas!"


Gruzin en voiture arrête le policier de la circulation. - Droits. - Ici, Daragoy, pzhalsta ... - Sortez, nous devons examiner le salon. - Aucun problam, daragoy, pzhalsta ... - Ouvre le coffre. "Écoutez le cadeau, je vous donne dix mille dix et nous ne bourgeons pas les bagages." - Ouvre le coffre! - Daragoy, 50 mille? - Le coffre! - 200 mille! Le policier voit que l'affaire sent le sang - pour une arme à feu. - Découvrez! "Ecoute le cadeau, est-ce que je t'ai offert 200 mille?" Et vous avez refusé? Voici le coffre, pzhalsta ... Et là c'est vide. La réserve, la corde ... Le policier stupéfait: - Alors qu'est-ce que tu as fait? - Euh, daragoy, c'est moi avec toi dans le "Field Chudes" joué!


Deux Géorgiens dorment. Un: - Gogi, est-ce votre bite dans mon cul? - Oui, je vais l'avoir maintenant. "Je vais aller à toi, va dormir."


Auberge étudiante. Une fille court dans la pièce et crie: "Petites filles, enlève ta culotte - les garçons viendront nous rendre visite maintenant!" Une pause ... Le bruissement des jupes ... - Que faites-vous des imbéciles?! Enlevez la corde!


Dans le couloir, le vétérinaire a trois chiens - un chien de berger, un doberman et un chien sur le côté. Ils attendent la réception et parlent. Doberman demande au berger: - Pourquoi es-tu arrivé ici? - Oui, la castration a été apportée. - Pour quoi? - Oui, j'ai été laissé seul pour garder la maison, soudainement je pouvais sentir l'odeur sous la clôture, la chienne court. Eh bien, je suis derrière. Pendant qu'elle le trouvait, en train de baiser, la maison était entourée. Les manteaux de fourrure de Maîtresse ont été retirés, l'équipement a été ouvert, un coffre-fort a été ouvert. En général, le propriétaire a dit que ne me baise pas plus pour faire des nœuds. - Oui, je ne vais pas mieux. Je suis allé me ​​promener avec l'hôtesse au parc pour la nuit. Je sens - quelque part une chienne court autour. Je la suivis, tandis qu'elle grognait, la maîtresse se baisait, enlevait ses bagues, enlevait son manteau de fourrure. En général, moi aussi, je suis castré. Écoutez, mais demandons au Grand Danois, lui, pauvre, probablement aussi tombé. - Je suis aussi restée seule avec l'hôtesse de la maison, dit le mastiff, je me suis réveillé, j'ai mangé, j'ai bu, je regarde: elle sort de la douche, tout rose, dans un vestiaire transparent, odorant. Elle se tenait dos à moi, se penchait sur le lit pour le remplir ... Eh bien, je ne pouvais pas le supporter, comme je l'ai planté! - Eh bien, pauvre garçon! - Non, tu l'as. J'ai été amené ici pour une manucure.