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Mon blog: blagues blagues blagues histoires




Un gnome arrive au magasin: - S'il vous plaît pesez-moi sept grammes de fromage. - Tu te fous de moi? - Si je me moquais, je demanderais une tranche.


Les Tchouktches sont en train d'être jugés et ne connaissent pas un mot en russe. Un traducteur est donc assis à côté de lui. Juge: - Est-ce vrai que vous faites des affaires? Chukcha: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Est-il vrai que vous avez économisé 500 000 dollars de la transaction? Chukcha: - Oui. Traducteur: - Il dit oui. Juge: - Dites-nous où vous cachez de l'argent. Chukcha: - Je ne dirai pas. Traducteur: - Il dit qu'il ne dira pas. Juge: - Dites-lui que s'il ne dit pas, il sera abattu. Chukcha: - Eh bien, je les ai cachés sous une yourte. Traducteur: - Il dit qu'il s'en fiche.


- Où allons-nous avec Porcinet - grand, grand secret! - Oh, Winnie, et j'ai oublié de prendre le papier!


- Maman, maman et pourquoi mes amies ont des rêves érotiques, et j'ai des dirigeables, des concombres et des bananes incompréhensibles!


10. Papier hygiénique de marque décoré avec votre photo. 09. Pendant le travail acharné, des balles de papier et juste des cailloux vous sont lancés. 08. Au lieu d'un ordinateur, vous avez reçu une ardoise et des factures. 07. Votre stagiaire ne suce que des bonbons en votre présence. 06. Vous recevez un salaire uniquement en pièces de métal. 05. Les collègues d’anniversaire vous donnent un t-shirt blanc avec une cible sur la poitrine. 04. Sur la porte de votre bureau peint deux gros zéro. 03. Tous vos collègues ont signé une pétition pour votre licenciement. 02. Une photo de votre femme vaut au moins 12 autres tables de vos collègues. 01. Vous êtes le chef!


- Maman, je ne mangerai plus jamais de champignons! - Pourquoi, mon fils? - Je leur ai promis hier!


La vie Maman, bouillie, cuillère, chat, livre, couverture brillante, Pinocchio, Karabas, cartable, école, première classe, saleté dans un cahier, triple, deuce, papa, cri, lavage de tête, été, travail, grange, paille, automne, ramassage de ferraille , Pouchkine, Darwin, Fromwell, Robespierre, Napoléon, Mendeleev, Herostrat, bal d'adieu, certificat, institut, examen, nerfs, concours, conférences, premier cours, formation, séminaires, chants, danses, tary-bars, Charm! Comme ça! Il attire ... Session, printemps, offset, équipe de construction, chaleur, travail, kultpohod, journal, photo, dortoir, "passe" et "avare", radio, télévision, crayon, crayon, reydeder, maison, cinquième année, projet, diplôme, vacances , mer, bateau à vapeur, Krym, Aï-Petri, camping, kulman, chef, fin de trimestre, atelier, site, plan d’arbre, FSC, garage, appartement, belle-mère, fils, épouse Elvira, jardin d’enfants, vélo, cartes, jeu d’échecs, voisin, coeur, foie, embonpoint, petits-enfants, retraites, anniversaire, heures, récompense, discours, monument, FENCES ...


Un homme vient au cirque par la porte arrière. Il s'approche du garde et dit: "Qu'en est-il de la porte?" - comment où? Les voici. - Non, porte hde? - Pourquoi, ici, dans ton dos! - Bon sang, ben, DES PORTES, DES PORTES !!! TLONY, CHOC, TUTLIKES!?


Le premier septembre, le premier cours. Le professeur dit: - Enfants, tu es venu à l'école. Ici, vous devez vous asseoir tranquillement et si vous voulez demander quelque chose, levez la main. Petit Johnny tire sa main. - Tu veux demander quelque chose, petit Johnny? - Non, je vérifie juste comment fonctionne le système.


Le petit Johnny rentre chez lui après une fête. Dans le couloir de son appartement pendant longtemps tâtonnant le mur. Sa mère s'approche: - Petit Johnny, que cherches-tu là? - laisse moi seul. - Oui, tu me dis, qu'est-ce que tu cherches? Peut-être que je sais. - Ta mère, il suffisait de sortir de la maison, déjà la porte était murée.


Chers visiteurs! Nous vous rappelons que: 1. Les cartes express: les paiements sont vendus à la caisse (à droite dans la pièce voisine). 2. "Mettez sur le compte" peut être là. 3. Changement de tarif - au contraire dans le service après-vente. 4. "Itinérance" - ibid. 5. "Mettez l'itinérance" au même endroit. 6. Et en général, il existe également des animaux inconnus de la science tels que: "rouling", "romling", "itinérant" et "diamant". Et RAMEN aussi !!! 7. Restauration de la carte SIM - ibid. 8. Vous pouvez prendre une impression dans l'aileron de service. contrôle (droite en diagonale). 9. Toutes les listes de prix avec les nouveaux (et anciens) tarifs sont sur le support. 10. Le tarif le moins cher N'EXISTE PAS EN NATURE !!! 11. Le plus rentable aussi. 12. Et le plus pratique aussi. (Il n'y a que le plus "rationnel", le plus "local", le plus "actif", etc.) 13. Nous ne vendons pas les instructions aux téléphones séparément. 14. Nous n'avons pas de cartes BI + !!! 15. Et nous ne savons pas où ils sont vendus !!! !!! 16. Il n'y a pas non plus de carte MCC !!! 17. Voir clause 15. 18. ET les cartes "SONNET" sont aussi !!!! !!! 19. Voir clause 17. 20. Et nous n'avons PAS de cartes Internet !!! !!! !!! !!! 21. Nous ne savons pas ce que Beeline est. 22. Et nous ne nous y connectons pas en conséquence. 23. Ici, nous n’avons que MTS. 24. Le tarif Jubilee n’est valable que dans le MCC. Nous ne connaissons pas non plus ce type de SMS. 26. En dollars, nous ne «prenons pas». 27. En prononçant une phrase comme «MTS» vole de l’argent ", vous risquez votre vie. 28. Le mégaphone est un appareil d’amplification de la voix. 29. Question de type "J'ai besoin d'un téléphone pour pouvoir le prendre à 300 km de Moscou", comme un exposé sur les principes du travail avec etei GSM. 30. Tous les appareils "sensibilité", "prise en charge", etc. - sont identiques. 31. Tarifs "Il n'y a pas de frais d'abonnement", seulement dans la publicité. 32. Nous ne possédons pas de téléphones B / Ear. Nous acceptons et ne prévoyons pas. 33. L’ensemble «Taxa» n’est pas un CD 34. Le mini-clavier Ericsson vaut vraiment 58 roubles, ce n’est pas une faute de frappe ..... 35. Nous ne facturons pas les téléphones. 36. Si vous achetez 2 téléphones à la fois , les rabais ne sont pas donnés. 37. Le tarif "été" s'applique en été, à l'automne, peut-être en hiver et peut-être aussi au printemps. 38. Merde! Comment vous l'avez tous eu!


- Vasily Ivanovich, vous êtes pour qui: pour les Beatles ou les Rolling Stones? - Et Lennon pour qui?


Ne vous précipitez pas pour payer avec celui qui a volé votre femme. Lui-même va bientôt se repentir.


- Eh bien, comment ça va, Nastya! ... - Oui ... Mais seulement je ne suis pas Nastya ... - C'est tout de même bien.


Conversation dans notre monde: -Et pourquoi tu ne manges pas une pastèque? -Ukhi se tache.


-Quel est le lien entre la culture et le baiser? -Plus haut la culture, moins le baiser.


Le médecin demande au patient: -Comment dors-tu? -En pyjama, sans chaussures et dans le noir ..


À l'hôpital. - Malade, réveille toi! - Que s'est-il passé? - Je t'ai apporté un somnifère.


Commandant: - Je regarde, camarade étudiant, vous êtes trop intelligent. - Qui est moi? - Et bien moi pas!


Il y a un rat sur le rail. Crawler (levant la queue): - Moi aussi, Anna Karenina!


- Maman, papa est venu. Que lui montrerons-nous en premier - mon journal ou ta nouvelle robe?


Les enfants parlent à la maternelle: - Nous avons deux mères et chacune a sa propre chambre! - Et nous avons trois mamans et tout le monde a son propre vélo! - Et nous, et nous, et nous avons sept mères et tout le monde a son propre père!


La fin du début du formulaire Il la serra doucement dans ses bras et lui demanda: - Suis-je ton premier homme? Elle le regarda longuement, puis répondit: - Peut-être, je pense, c'est là que je te voyais.


Village Soirée De la hutte va grand-père. Au bout de quelques secondes, deux coups de feu retentissent, le cri du chien et le cri déchirant du cochon. Le grand-père revient à la hutte, un corbeau mort se balance à sa ceinture, un chien est mis sur son cul par la main droite et un cochon est à sa gauche. - TV ... La télé s'est cassée, yooptlumit! Et bonne nuit les enfants, donnez-le quand même! =)


Je fume déjà Gaulises depuis la deuxième semaine - et les taches bleues élégantes sur mon visage n’apparaissent jamais ... Peut-être que je ne fume pas comme ça?!


Je suis assis ici, je travaille. Étrange - c'est pourquoi une pièce de 5 kopek monte dans la narine droite, mais pas dans la gauche?


Le discours des femmes: -Oh, oh! C'était magnifique! Tout d'abord, il m'a offert un énorme bouquet de roses! Puis il s'est rendu dans un restaurant de luxe dans le shchi: nous y avons bu du vin cher et à la fin de la soirée, il m'a embrassé! Après nous sommes allés à lui! Musique agréable, lumière feutrée, un peu de champagne! Il m'a doucement étreint, m'a embrassé et m'a apporté une étoile du ciel! TROIS FOIS !!! Les hommes parlent: oui? -Oui. - Krasavcheg!


Le gars demande à sa petite amie: - Natasha, as-tu sauvé mon cadeau? - Non - j'ai eu un avortement!


Un Anglais, un Français et un Russe se vantent de leurs femmes. «Quand ma femme est à cheval, dit l'Anglais, ses jambes vont jusqu'au sol». Pas parce que le cheval est court, mais parce que ma femme a de longues jambes! "J'embrasse ma femme autour de la taille avec deux doigts d'une main", explique le Français, "pas parce que j'ai une grosse main, mais parce que ma femme a une taille étroite!" «Avant de partir pour le travail», dit le russe, «je frappe ma femme sur le cul». Et quand je reviens du travail, elle tremble encore. Pas parce que ma femme a le cul lâche, mais parce que nous avons la journée de travail la plus courte en URSS!


Chaque jour, un ouvrier apporte un petit-déjeuner à l'usine: un sandwich au sprat. Une fois que le secrétaire du comité du parti l'a approché: - Demain, une délégation étrangère visitera l'usine, alors toi, Ivanov, apporte quelque chose de mieux à la maison! Demain, Ivanov s'est dévoilé et a mangé un sandwich au caviar devant des étrangers! - Bien joué, ne nous laisse pas tomber! - Ensuite, la secrétaire lui dit. - Comment as-tu réussi à obtenir du caviar noir? "Je n’ai pas dormi de la nuit, j’ai choisi les yeux sur les piles ..."


Un correspondant à l'étranger inspectant l'usine soviétique, accompagné du secrétaire du comité du parti, interroge le travailleur qui s'est présenté. - Vous en avez combien? - Cent roubles ... - Le travailleur répond et s'effondre, remarquant les yeux terribles du secrétaire - ... Dans une semaine! - ajoute-t-il - C'est quoi ton appartement? - J'ai une chambre ... - Dit le travailleur, - Les fenêtres sont au sud, une avec des fenêtres à l'est et l'autre à l'ouest! - Quel est ton passe-temps? «30 centimètres», claque un ouvrier et voit la secrétaire se tenir la tête. - En diamètre! - Il clarifie.


Chambre à la maternité. Contourner le professeur. Questions, réponses ... Il s'est avéré que tout le monde s'est réuni pour accoucher le même jour - le 1er octobre. Le professeur est surpris. Ils lui expliquent: - Et nous avons rencontré le Nouvel An dans une entreprise.


La fille qui passe l'examen de conduite a arrêté la voiture à l'intersection, a ouvert la porte et est partie. Instructeur surpris: - Où es-tu? - Je veux regarder au coin de la rue, et personne ne va ...


Le client regarde les factures de l'avocat: - Qu'est-ce que cela signifie: "Pourboires pendant la pause de midi"? - Tu ne t'en souviens pas? - l'avocat est surpris. - Je vous ai alors conseillé de commander des filets de poisson.


Je suis allé pêcher un lièvre et ai attrapé un poisson rouge. À ce moment-là, un loup est passé et a enlevé le poisson du lièvre. Ils ont commencé à se demander qui le poisson répondra à trois souhaits. "Ne vous disputez pas", dit le poisson. - Je vais accomplir trois voeux pour vous deux. Qui est le premier? "Bien sûr que je le suis", dit le loup. - Devinez, - dit le poisson. - Mon premier souhait: que ma bite soit à genoux ... Rybka exauca son souhait. - Deuxièmement: que toutes les femmes de la forêt veuillent se rendre au loup. - Ce sera à vous, dit le poisson. - Troisièmement: laissez la reine de beauté parmi les loups venir dans mon lit en un jour et laissez-moi faire tout ce que je souhaite ... - Ce sera aussi votre souhait, dit le poisson. - Et maintenant, toi, le lièvre. Le lièvre prit le poisson dans ses mains. - D'abord, laisse-moi une Mercedes. Immédiatement une Mercedes est apparue à côté. - Deuxièmement, laissez-moi un million de dollars dans une banque suisse et un million de roubles ici. À l'arrière de la Mercedes, deux livrets sont apparus. Le lièvre prit le volant et partit. - Un troisième souhait? - demande au poisson. Le lièvre est silencieux. - Un troisième souhait? - Demande encore le poisson. Le lièvre a conduit sur une distance décente, est sorti de la voiture, a marché jusqu'à la rivière et a laissé le poisson entrer dans la rivière, a déclaré: "Et le troisième souhait: que le loup n'ait pas de bite."


Il était une fois dans notre état une famille juive. Ils ont décidé de s'envoler vers leur patrie historique et Isaac - un frère et sa famille sont allés en Israël, et Abram - le deuxième - est resté en Russie. D'une certaine manière, Abram vient rendre visite à sa famille et découvre qu'Isaac a son propre magasin. Abram arrive dans son magasin et trouve une telle image: Isaac se tient derrière le comptoir et l'acheteur est devant lui. Isaac: - Eh bien, tu m'as acheté une canne à pêche - et que prendrais-tu à elle du rivage? Achetez un bateau - nagez au milieu du lac, prenez-en plus! «Donnez-moi le bateau», dit l'acheteur. - Tu as un bateau. Imaginez: vous pêchez - il a commencé à pleuvoir. Que vas-tu faire? Euh! Vous devez acheter un berceau! - dit Isaac. "Eh bien, allons-en plus", dit l'acheteur. - Regardez: vous êtes allé à la pêche, navigué - où habitez-vous? Vous devez acheter une tente, vous y vivrez, assure Isaac. - Ok, je vais acheter une autre tente. L'acheteur a tout rassemblé dans un tas, laisse. Dès que la porte se ferme derrière lui, Abram demande à son frère: - Écoute, comment as-tu réussi à lui vendre un tas de bric-à-brac? «Oui, je suis moi-même stupéfait», répond Isaac. - En fait, sa femme a ses règles, il est venu me chercher du coton et je lui ai dit: "Que ferez-vous en ville pendant une semaine entière - allez à la pêche ..."


Il y a un homme sur le terrain en train de tondre. Sur sa poitrine accroché récepteur à transistor. «Chers résidents des fermes du district d'Uysky!» - le récepteur diffuse. "La nuit dernière, une soucoupe volante a atterri dans la région du village de Zyutkeli. Des humanoïdes à l'esprit convivial nous ont volé. Si vous les rencontrez, veuillez expliquer, sans mouvements brusques, avec des expressions simples et intelligibles, expliquez qui vous êtes, d'où vous venez, ce que vous faites - n'ayez pas peur, ils ne le sont pas Aliens: accroupis, mains au sol, visages rouges, les yeux un peu bombés. S'il vous plaît, si vous en rencontrez, informez le centre régional des problèmes OVNIS. "L'homme sourit à la barbe (" Regardez, pensez sont ces gorodskie! ") et tond calmement dessus. Dokosil jusqu'à la fin de la clairière, se retourne, regarde - ba! est assis! Squat, mains au sol, érysipèle rouge et yeux bombés! Un homme aux lèvres frémissantes dit: "L'herbe ..." pointe le sol, "tresse ..." vers la tresse, "tondeuse ..." se pointe un doigt, "kosha ..." décrit le processus correspondant. Mot étranger. - Herbe ... Broche ... Tondeuse ... Koshu ... - répète l'homme. Silence encore. Le paysan a également gelé - pas très bien, vous voyez! .. Soudain, l'alien s'anime et, pointant vers la forêt, il dit: - La forêt ... - se montre, - le forestier ... Je suis assis ... Sru ...


Il y a une procédure de divorce, demandant à un mari, disant qu'ils vous ont forcé à demander le divorce? -Et elle m'a insulté, a appelé une merde. -Quelles sont les circonstances? -Oui, je rentre à la maison, elle couche avec un paysan, m'a vue et dit: Regardez merde, comment c'est fait!


L'enseignant a demandé un essai sur le sujet "Que ferais-je si j'en recevais un million?" Une demi-heure plus tard, un enfant se leva de son siège et se dirigea vers elle, tenant dans ses mains deux feuilles avec des calculs. "Excusez-moi, Freken", at-il dit, "est-il possible d'ajouter 100 000 autres?"


Deux hommes se disputent à propos de la qualité des biens. Premièrement: un paysan du 20ème étage a été empilé, a attrapé les bretelles à un mètre du sol et est resté en vie, et les bretelles sont intactes. Deuxièmement: il s’agit donc d’une poubelle. Nous en avons ici un du 8ème étage où il s’est écrasé en mille morceaux et a senti ses bottes comme neuves!


- Je ne ferai rien avec ta tête chauve. Référez-vous au chirurgien. Il va couper pour que les cheveux soient suffisants pour le reste.


- J'étais chez plusieurs médecins et aucun n'est d'accord avec votre diagnostic. - Attendons l'autopsie.


- Docteur j'ai la dépression. - Plongez dans le boulot. Tu fais quoi - Je mélange le béton ...


Chérie, pourquoi ai-je trouvé des cigarettes Vogue dans la boîte à gants de votre voiture? -Ce Masha est parti, on l'a baisée dans ma voiture ... -Ne mentez pas! Mashka ne fume pas! -Et ... Alors Sveta du travail, apparemment ... je l'ai quelque part ramassée ... tu te souviens, je suis rentré tard le soir? - Encore une fois, mentir! Sveta fume Marlboro! - Peut-être que Julia est partie? - Julia ne fume pas avec du menthol. Et ceux-là étaient mentholés. D'accord Tous Pressé. Je ne peux plus me cacher ... Je dois vous avouer ... C'est difficile pour moi de le faire, mais apparemment, je suis obligé de le faire. Ne t'inquiète pas, d'accord? En général ... oui ... je fume parfois Vogue au menthol. Mais très rarement! Entendez-vous? TRES RARE!


Un fils de chameau et un père de chameau sont debout. Fils: Papa, pourquoi avons-nous besoin d'une bosse sur le dos? Père: Dans la bosse, fils, nous accumulons de l'eau et lorsque nous traversons le désert, la soif ne nous tourmente pas. S: Papa, pourquoi avons-nous besoin de tels sabots? A: C'est marcher sur le sable et les jambes ne sont pas marchées. S: Pourquoi avons-nous besoin de lèvres aussi grandes et dures? A: C'est pour qu'il soit possible d'avoir des épines dans le désert. C: Alors papa, explique-moi, pourquoi diable aurions-nous tout ce réglage dans le zoo de Saratov? ...


> Intelligence artificielle citée1 >> «Un homme est venu dans un sex-shop. > -Je veux, dit-il, femme en caoutchouc, je le recommande. > -Veuillez avoir le dernier modèle, avec l'intelligence artificielle. > -Quel bien? > -Backs, rayures-comme la vraie chose. > -Oh! cool, prenez, enveloppez. > -Désolé, mais les instructions qui s’y rapportent n’ont pas encore été traduites en chinois, personne ne sait comment les utiliser, venez après dans une quinzaine de jours. > -Non, allons maintenant régler quelque chose. > -Bien, nous avons prévenu. La seule chose, s'il vous plaît, revenez nous voir quand vous l'aurez compris, dites-nous comment l'utiliser, afin que nous puissions expliquer à d'autres clients. > -Pas une question. > Deux jours plus tard, l'homme revient, tout mordu, griffé. > -Merci, dit-il, très heureux, égratigné, mord, comme un vrai. > -Et l'intelligence artificielle est-elle exprimée? > -A, eh bien, oui, qu'est-ce qui est exprimé? > - ne donne pas. Citation1 >> Après avoir raconté une blague, une fille avec une expression faciale rêveuse lui dit ses pensées à haute voix. Il s'est avéré que l'ordre de grandeur était bien supérieur à l'anecdote:> "Eh, j'aurais cette intelligence artificielle, enfin, au moins un peu"


A la frontière britannique: douanier: - Votre nom? - Abdul Said. - le sexe? - quatre fois par semaine. - Non, non - homme, femme ... - Homme, femme parfois chameau ...


Un homme entre dans l’étagère supérieure de la voiture du compartiment. Soudain, à la gare dans le compartiment entre la dame. Elle prend de la vodka, une collation et l'utilise avec brio. Un homme pense qu'il serait bien de commencer une conversation et commence: - Chère dame, comment vous appelez-vous? - Et pourquoi m'appeler - maintenant je vais boire, je vais prendre une collation et je vais monter moi-même!


- M. Zhirinovsky, est-il vrai que le pays connaît une crise du logement? - Nonsense. Ces rumeurs stupides propagées par ceux qui n’ont nulle part où vivre.


La société de propagande pour la nomination de candidats aux postes de députés. Des agitateurs à tracts circulent autour des appartements: - Signez la liste de nos candidats ... - Et qui est-ce et d’où vient-elle? - Eh bien, Ivanov Ivan Ivanovich ... - Oh! Oui je le connais! - Eh bien, désolé, si oui.


Sobchak est devenu fier: «Je ne peux pas, a-t-il déclaré, conduire dans la même voiture que mon chauffeur!


«Hier, ma femme est tombée malade et aujourd'hui, sa mère est venue s'occuper d'elle. "Oui, les problèmes ne viennent jamais seuls."


- Avez-vous un hamster qui dort toujours à l'étage?


Après la célébration du nouvel an, il y a deux hommes: - Comment as-tu célébré la fête? - Oui, je ne sais pas, je ne l'ai pas dit ...


Un berger énorme a sauté sur le gazier. «N'ayez pas peur, n'ayez pas peur, crie l'hôtesse, elle a déjà reçu une injection de rage.


Annoncé dans la compétition de l'armée pour la meilleure compagnie. La société N2 de la partie N31188 a gagné. Le ministre de la Défense remet un prix au commandant et dit: «Eh bien, capitaine, comment avez-vous réussi? - Camarade général, cela fait 30 ans que nous sommes au service de l'enseigne Filippenko. C'est son mérite. Le ministre s'approche de l'enseigne: - Eh bien, enseigne, comment avez-vous réussi? - Bouton en place !!! - Quoi-quoi ?? - Bouton en place, bla-bla-bla-bla-bla ... - Quoi-quoi ??? Le capitaine murmure: - attache le collier, camarade général, sinon il ne répète pas la troisième fois.


Un homme vient rendre visite à un ami dans le village. Hiver, gelée, il est assis sur le poêle, éméché, jouant de l'harmonica. - génial! - Où est la femme, alors? - Oui, dans la rue en train de couper du bois. - Écoute, d'une manière ou d'une autre! Vous êtes ici dans la chaleur du jeu d'harmonica et elle coupe le bois dans le froid! - Et que puis-je faire si elle ne sait pas jouer de l'harmonica!


Ne pense pas! Si vous pensez - ne dites pas. Si vous pensez et dites - n'écrivez pas. Si vous pensez, parlez et écrivez, ne signez pas. Si vous pensez, parlez, écrivez et signez - ne soyez pas surpris.


Maison. Un homme est assis sur une chaise. Soudain la porte s'ouvrit, il a l'air, et là son chien. (m) - Es-tu saoul? (c) - Non! (m) - Allez! (c) - Woof-woof-woof woof ... (m) - Allez! (c) - Écorce de Lay ...


Dialogue dans ICQ Kuzenka: Comment ça marche ??? Sel éléphant: n .... n sel éléphant: h ..... est-ce cousin: doigt pressé ???


Le lièvre (B) s'approche du lion (L) (B) Bonjour oncle Léo Léo ne fait pas attention Le lièvre continue de harceler et donc plusieurs fois enfin ... (L) Eh bien, pourquoi es-tu? (A) Oncle Lion, s'il vous plaît, demain je passerai ici, dites-moi bonjour, s'il vous plaît! et le lendemain, le lièvre se promène dans la forêt avec une petite amie. (L) Bonjour, lièvre! (A) Et vas te faire foutre.


Tard le soir Compagnie bruyante. Un passant passe par. Il est inhibé: - Euh, mec, as-tu une cigarette? Passer se fige pendant une seconde. Puis il commence à renifler fort, enlève sa veste, son pantalon, ses chaussures, pose le tout et pose un autre portefeuille par-dessus. Il s'écarte et serre entre ses dents: - Quand peux-tu te faire fumer!


Répartiteur: - Attention, carte 135, appelez pour la communication! - Le conseil 135 est en contact! - Connectez-vous au microphone du premier pilote. - C'est impossible, le premier pilote est en état d'ébriété. - Alors le copilote ... - Le copilote est bourré. - Donne alors le commandant! - Et le commandant a été emmené en cure de désintoxication même sur le sol. - Et qui me parle? - et-ik! Av-in-the-top pilote!


Petit Johnny met des bottes en caoutchouc. Maman lui dit: - Petit Johnny, dans la rue est sèche, il n'y a ni saleté ni flaques. «Je vais le trouver», dit-il gaiement.


L'enseignant a demandé un essai sur le sujet: "Si j'étais le directeur de l'entreprise." Tous écrivent avec diligence et seul le petit Johnny regarde par la fenêtre. - Pourquoi n'écris-tu pas? - J'attends la secrétaire!


La petite Vovochka ne veut pas dormir. Le père s'assied à son berceau et commence à lui raconter des contes de fées. Dit l'heure, un autre. Enfin le silence règne dans la salle. La mère ouvre doucement la porte et demande: - Il s'est endormi? «Oui, maman», répond le fils dans un murmure.


Cela me fait mal de regarder les vrais créateurs, qui ne se doutent même pas qu'ils se sont déjà assis et qu'ils conduisent avec puissance et force. J’aime beaucoup l’héroïne du roman de Léonard Tolstoï, Guerre et paix, surtout quand elle danse au bal avec Stirlitz. Beaucoup d'écrivains sont amenés à se plonger dans l'âme humaine (et souvent à se laver les mains). Mais aucun match pour eux, non, avec Dostoevsky, le maître d'un roman socio-psychologique. Mon père est un chauffeur de bus longue distance. Mon père est un père de profession. Les jeunes cœurs ne peuvent pas rester immobiles, mais font un grand pas en avant vers le communisme.


Mon fidèle ami est l'ami de Tolik. Nous ne vous oublierons pas, notre bien-aimé Taras Bulba, pour votre courage héroïque. Sur la rive du fleuve, la laitière traitait la vache et dans l'eau tout se reflétait. La photo montre une fille, un chien et sa grand-mère. Une étoile rouge à cinq branches avec des bouclés L’eau brûle sur ma poitrine. Sur le champ de bataille, il y avait des cris et des gémissements des morts. Au chenil Troyekurov étaient des chiens de course. Sur le traîneau monté des grimaces drôles des gars. Napoléon était atteint d'un cancer et mourut à Sainte-Hélène.


Nous sommes entourés des produits de la société du «petit homme» et nous sommes nous-mêmes des produits de cette société. C’est très bien que ce produit soit pour l’instant de mauvaise qualité. Natasha était vraiment de nature russe, elle aimait beaucoup la nature et allait souvent dans la cour. Natasha était associée aux gens du fil rouge. Natasha Rostova voulait dire quelque chose, mais la porte qui lui a ouvert la bouche lui a ouvert la bouche. Nos lointains ancêtres ont fait la révolution nue, pieds nus, en sandales. Le ciel d'Austerlitz a brisé Bolkonsky en deux.


La bête du président Viktor Yushchenko au peuple ukrainien Communauté Shanovna Ukraїna, Vymusvn Vishnav, Polytechnique polonaise, Protocoles silencieux, Tinyn Magna Le bonheur de la situation sutkno zm¦nilyasya. Viktor Fedorovich Yanukovych zayshov dans mon cabnet lors du camouflage du service de patrouille de l'OTAN avec M-16 gvintivka, après avoir dansé hopopak après avoir lu "Zapovit" sans papyrtsya, tobto napamyat! Druzi, tsei derzhavnitskii vchinok pas encore zalishit me meuiduzhim. J'ai soumis le candidat du membre du parti Rentagon à la révision du Parlement. Spodіvayatsya, les députés p_dtrimayut tsyu mon mari qui ordre lyudinu. Dyakuyu pour le respect


Le garçon écossais est venu au magasin, a remis le pot au propriétaire et a dit: «Pour vingt penny de miel ici. Eh bien, il a versé. Le garçon prend le pot et dit - Et papa t'apportera de l'argent demain - Je connais ton "demain"! Ramassez le pot, versez le miel et sortez le gamin par la porte. Et il a marché dans le coin, a regardé dans le pot et a dit: bon, ça, papa avait raison. Il y en a assez pour un couple de sandwiches!


Un physicien juif vient à l'OVIR: F: - J'aimerais émigrer. Officier: - Pourquoi devriez-vous créer une condition paradisiaque, vous travaillerez pour votre plaisir! F: - Oui, mais ma femme veut vraiment ... Ch: - Eh bien, persuadez-la! F: - Oui, je le ferais, mais maintenant la belle-mère de la belle-mère veut vraiment ... Ch: - Enfin, laisse-les partir, et tu restes! F: - Oui, mais je suis le seul Juif de la famille ...


La nuit Une femme marche dans une rue déserte. Soudain il voit - un homme la court après. Elle tourna dans une autre rue, il la suivit. Je me suis tourné dans une ruelle et il la suivit. Ran dans le bâtiment de neuf étages, et il a couru. Elle est le neuf et il est le neuf. Elle a rappelé tous les appartements - personne n'a ouvert, elle s'est collée contre le mur de peur, elle a fermé les yeux .. Il a couru vers elle, a posé sa main sur son épaule: - Et maintenant tu me rattrapes!


Un jeune sténographe après que le chef lui ait dicté une lettre: - Pouvez-vous répéter ce qui s'est passé entre "Dear Sirs ..." et "Yours true"?


La tête est à la secrétaire: - Je peux comprendre ce que tu écris des lettres d'amour au travail, mais pourquoi me les donnes-tu comme signature?


Deux secrétaires-dactylos parlent: - Vous semblez être diplômé de l'Institute of Heavy Engineering? - Oui, mais j'ai décidé de choisir une voiture plus facilement.


La leçon de littérature russe à l'école géorgienne. Professeur: - Eh bien, Gogi, dis-nous le vers russe. Gogi se lève et commence (avec un accent caractéristique): - Le coq, le coq, la coquille Saint-Jacques d’or, il chante le matin, il ne laisse pas les enfants dormir, la bouche de ma mère va baiser.


Une nouvelle Russe arrive au magasin: - Pour moi, Porsch ... Dit - c'est fait! Gauche Au bout d’une heure, voici: - Je suis arrivé… la boîte a volé… Les hommes ont regardé et regardé - bien sûr! Box .. Dans .. Tyda, en général! Pas une question - remplacé dans la garantie! Au bout d'une heure, le même problème! Hommes: - Ecoute! Laissez-nous vous mettre devant notre rire que nous planterons - c'est péniblement intéressant, car elle s'envole! - ok! Allez! La première vitesse est de 60, la seconde est de 100, la troisième est de 180, la quatrième est de 250, la cinquième est de 310, la sixième est de 360 ​​..... - Et maintenant ... ROCKET! Dit le nouveau russe, vpybaya tydhok tyda, où la frappe R est écrite ...


Les Géorgiens viennent au magasin. - Donne-moi les bonbons, comment s'appellent-ils là? "Je t'aime" ... - ??? - Et bien ... "Tu es son" ... - ??? - Oh, je me suis souvenu, "AnaNas"!


Une voiture géorgienne arrête le policier de la circulation. - d'accord. - Voici un cadeau, pzhalsta ... - Sortez, vous devez inspecter le salon. - Il n'y a pas de problème, daragoy, pzhalsta ... - Ouvre le coffre. - Écoutez daragoy, je vous donne 10 000 tebes et nous ne ferons pas de bagages otkirivat. - Ouvre le coffre! - Daragoi, 50 mille? - Le coffre! - 200 000 !? Un agent de la circulation voit que l'affaire sent le sang - à côté du pistolet. - Ouvert !!! - Écoute Daragoy, j'ai offert 200 000 tebes? Et tu as refusé? Voici tebe tronc, pzhalsta ... Et là, il est vide. Zapaska, câble ... Un policier de la circulation stupéfait: - Qu'est-ce que tu as fait? - Euh, daragoy, je l'ai joué avec vous dans «Field Chudes»!


Deux Géorgiens dorment. Un: - Gogi, est-ce que ta queue est dans mon cul? - Oui, je vais le sortir. - Je tepe Vitaschu, dors, viens.


Auberge étudiante. Une fille se précipite dans la pièce et crie: - Filles, enlevez votre caleçon plutôt - les garçons vont venir nous rendre visite maintenant! Pause ... Bruissement de jupes ... - Qu'est-ce que tu fais, les imbéciles? !! Enlevez la corde!


Chez le vétérinaire, trois chiens sont assis: un chien de berger, un doberman et un chien à part. En attente de réception, a parlé. Doberman demande au chien de berger: - Pourquoi es-tu arrivé ici? - Pourquoi, la castration a fait. - pour quoi? - Oui, je suis resté pour garder une maison, tout à coup je sens l'odeur de sous la clôture - une chienne qui coule actuelle. Eh bien, je suis après elle. Pendant que je le trouvais, pendant que je le baisais, la maison était cernée. Manteaux de fourrure hôtesse transportés, équipement, coffre-fort ouvert. En général, le propriétaire a dit que je ne me suis pas fait piquer davantage pour des nœuds. - Oui, je n'ai pas mieux. Je suis allé au parc pour une nuit avec ma maîtresse. Je me sens - quelque part un courant de chienne traverse. Je l'ai suivie alors qu'elle était en dryuil, la maîtresse de maison s'est baisée, les anneaux ont été enlevés, le manteau de fourrure a été retiré. En général, moi aussi, à la castration. Écoutez, et demandons au chien, lui, le pauvre, a probablement aussi eu. - Moi aussi, je suis restée seule avec la maîtresse de maison, - dit le chien, - me suis réveillée, a mangé, a bu, j'ai regardé: elle sortait de la douche, toute rose, dans une pivoine transparente, parfumée. Elle me l'a rendue, elle s'est penchée pour remplir le lit ... Eh bien, je ne pouvais pas le supporter, je l'ai planté! - Toi, pauvre garçon, compris! - Non c'est toi. On m'a amené ici pour une manucure.