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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Parlez deux copines. "Comment peux-tu m'appeler un imbécile?" - Désolé, tu n'as pas prévenu que tu te caches ...


Père Vovochka: - Avez-vous réparé les deux autres? - Je l'ai réparé! - Viens, montre-moi! - Ici! - Eh bien, qui corrige donc?! Donne-moi ici!


Au dîner buffet la femme - son mari: - N'avez-vous pas honte?! Vous avez déjà couru avec une assiette de nourriture dix fois! Tu n'as pas honte?! - Non - J'ai dit que c'était pour toi ...


"Papa, qu'est-ce que l'utérus d'une femme?" - Kgm ... Eh bien, c'est une chose entre leurs jambes ... - Et nous allons maintenant aller au sein de la nature - cela signifie, dans cette chose?!


De la vie. Nos élans (jouets pour enfants) sont sortis des cornes. Après une douzaine de tentatives infructueuses pour me forcer à les coller, ma femme s'assoit - attachez-les moi-même. Je passe - et sans y penser: - Ma chérie, que fais-tu ici? Et elle m'a dit, avec une note de fer dans sa voix: - Oui, ici ... d'abord je vais pratiquer sur wapiti ...


Le mari et la femme sont couchés dans leur lit: - Cher, allez. - Laissez-le. - Vous savez, les femmes baisent la chasse. - Et je ne suis pas une femme, je ne veux pas ...


- D'abord, putain! - Dantes dit joyeusement en soufflant dans le canon du pistolet. "Malaylet dalbaiop", murmura doucement Pouchkine, s'affaissant dans la neige ...


- Fille, êtes-vous prêt? "Maintenant, Maman, je ne prendrai que Fubly." "Qui?" La fille sort de la pièce et montre à sa mère une poupée incroyablement dégoûtante - une poupée terrible, bizarre et nauséabonde. Mère, involontairement: - Oh, putain! "C'est comme ça que papa l'appelait!"


- Je ne passe pas le cirque. Les clowns m'énervent. - Cho - sérieusement? - Non, merde - avec des blagues!


Chers parents! Ne donnez pas les noms de vos filles: Karina, Ilona, ​​Alina, Christina, Veronica ... Il y en a tellement sur le panneau!


- Mash, Cho pour une nouvelle pihar à vous est apparu? "Oui, ça ... comme lui ... un sculpteur!" Mais je l'ai déjà envoyé en train de baiser ... Estime - d'abord dit que j'ai une classe de cul - et puis il voulait me sculpter ... Sadique, putain!


- Parlez articulately! Et en général - ou blow job, ou parler ...


- Dire "j'aime" - pleurer, dire "je n'aime pas" - aussi pleurer ... Bon - on va baiser silencieusement!


Demandez à un vieux célibataire: - Combien vous allez sortir sans famille! N'est-il pas temps de se marier?! Il répond: "Je n'ai pas besoin de cette chose!" J'ai deux soeurs qui se soucient de moi et me donnent absolument tout ce dont j'ai besoin ... - Bon, d'accord, mais les sœurs ne remplaceront jamais ta bonne femme, avoir des relations sexuelles avec elles est un gros péché! - Pourquoi?! Ce ne sont pas mes soeurs!


De la vie. Soirée Je suis assis à la maison, j'attends le mari, je prépare un souper. Son ami appelle: "Il t'a un peu touché - peut-être que tu le prendras au bureau, jusqu'à ce que tu t'endormes?" Mal, je cours à la voiture. Le bureau du mari est à 15 minutes de la maison. Je pars, compose son portable: - Lubimayaaaaaa! tout hrrshooo! Je ne suis pas saoul! pas! Eh bien, un peu ... Je parle de ses dents, pour ne pas m'endormir, parce que: (a) Sillage FIG; b) Faites glisser la voiture vers la voiture - plus de 100 kg de poids vif. Je vole au deuxième étage, dans le bureau, tandis que le téléphone mobile ne l'éteint pas. Imaginez: je suis méchant, échevelé, dans un tablier sur des vêtements, avec un téléphone dans ma main à la manière d'une grenade ... J'ai été éclos de haine par trois soooooooooooooooooooooooooo ... Et mon mari roucoulant dans le téléphone: J'ai le meilleur, gentil, beau, personne n'a besoin de moi sauf toi ... Sentant la confusion des collègues, il lève les yeux, me regarde, au récepteur, encore à moi - lève le téléphone et donne: - Chéri - ce n'est pas ça Tu as pensé, je vais tout t'expliquer maintenant !!!


Quand ma femme dit: "Mon Dieu, je m'ennuie avec vous!" - Je me lève toujours pour lui. Si le soldat qui ne rêve pas de devenir général est mauvais, alors ce général qui ne rêve pas de devenir dictateur est mauvais. Si aux yeux de l'interlocuteur l'intérêt s'est figé - signifie, il a cessé de vous comprendre. Le slogan de l'agence de voyages: << Nous vous laisserons faire le tour du monde! >>. Entré les filles, se tenir sur la touche, papilles dans les mains de taquiner ... Pour passer la soirée en compagnie de deux belles filles, vous avez besoin d'une fille laide et une bouteille de vodka! Avez-vous déjà demandé pourquoi les Américains, faisant allusion à un corps bien connu, montrent seulement le majeur, et les Russes - une main au coude? ... De retour à l'école, quand les cahiers ont cessé d'ajouter des taches, j'ai réalisé que le pays était en train de s'effondrer. Pensez-vous que Lomonosov est né si intelligent? C'est lui, alors qu'il se rendait à Moscou pour le convoi, il l'a écouté en chemin ... La santé c'est quand tout a mal, mais il y a quand même des forces pour ne pas aller chez le médecin. Une perruque sur une bite est la coupe de cheveux d'une femme sur le pubis. Légère demande pour une femme, si peu connaît les poses. Si dans une dispute entre un homme et une femme il l'envoie baiser, et elle est sa chatte - alors peut-être leurs chemins se croisent!


- Fille, et pour qui travaillez-vous? - Un promoteur dans une grande entreprise. "Vous gaspillez de l'argent?"


"L'amour prend un tiers de ma vie." Et les deux autres tiers - "Eh bien, ne faites pas, eh bien, vous êtes comme un imbécile, alors arrêtez ...".


- Eh bien, belle - est allé à rouler! "Un homme, c'est bien d'être dupé, nous payons pour voyager!"


- Mon mari est Sagittaire, alors je lui ai donné une arme à feu pour son anniversaire. "Et mon mari est Poisson, je vais lui donner un aquarium!" - Et mon mari est Capricorne ...


C'est bon de manger du poulet ensemble: toi et le poulet!


- Imagine, les chaussures de ma fille sont en 46ème taille ... - Elle - toi et mets du coton!


Le paysan a sauté avec un parachute et est descendu au sol ... L'aigle s'envole: - Salutations aux danseurs! Parachutiste: - Je ne suis pas danseur, je suis parachutiste! Eagle: - Hé, mec - là-bas ... TELLE COCTES !!! Les capacités viendront instantanément ...


D'après une brochure publicitaire: «Notre entreprise a une grande expérience de rencontre de nouveaux millénaires.


- Demande au moins à ma femme, et elle te confirmera que je le fais 5 fois par nuit! Oui, oui, c'est tout! J'ai toujours eu une vessie faible ...


Deux retraités, en attente d'un rendez-vous chez le médecin, parlent: - Ces médecins écrivent comme un poulet avec une patte! Dans les recettes, rien n'est impossible à distinguer! - C'est bon! Selon ma recette, je suis allé gratuitement dans un tramway pendant un an, je suis allé à l'opéra pendant six mois, et maintenant j'ai reçu une augmentation de ma pension!


- Sœur, écris: l'opération a réussi ... - Mais après tout le patient est mort?! - Et il n'était pas nécessaire de lutter!


- Est-il possible d'obtenir une déduction fiscale à l'aide de pilules contraceptives? - Seulement s'ils étaient inefficaces ...


D'après le discours du médecin-chef de l'hôpital: - Les visiteurs grimpent aux malades par une fenêtre du sixième étage. Par conséquent, il y a de moins en moins de visiteurs, et de plus en plus de patients ...


De la carte médicale: "Ill Ivanov." Il a agi avec une maladie vénérienne, a été libéré avec une commotion cérébrale. "


Bar, travail TV. Il y a une publicité des serviettes des femmes: - Ce sont les seuls joints qui respirent ... Le paysan, qui se détache du verre: - Que respirent-ils, les pauvres?!


On en sait peu à ce sujet, mais la première épître de Paul l'Apôtre aux Corinthiens commença par ces mots: "Bon après-midi, ne jetez pas cette lettre, ce n'est pas du spam."


- Salutations, Mozzik! "Soldats, Salierik!" Poison moi aujourd'hui avec le brandy Hennessy!?


Les scientifiques ont trouvé un enfant élevé par des spammeurs. Il peut battre en même temps dans des milliers de pots ...


"Docteur, que dois-je faire?" Je suis si effrayant que tout le monde s'évanouit de moi! ... - Docteur! Quel est le problème avec vous?!


- Fille! Êtes-vous occupé? "Vous vous voyez occupé!" Mais anal est toujours gratuit!


On a demandé à l'araignée quel est le sens de la vie. Versé une telle baise ....


- Vovochka! Maman a dit que tu as appelé Mary Stepanovna un imbécile aujourd'hui? - Dda ... - Sonny, peut-être as-tu raison - mais ça n'a pas à être dit à la grand-mère ...


- Pouvez-vous imaginer? Maintenant dans la rue pour moi le boor est resté! - Et tu es quoi? Encore une fois, n'a rien dit et est parti? - Et quoi? Mon grand-père m'a appris à ne tuer que ce que tu peux manger ...


"Pourquoi tu ne manges pas le gâteau?" Avez-vous peur d'entrer dans une robe? "Je vais entrer dans la robe, mais dans l'ascenseur ..."


- Docteur, écrivez-moi Viagra ... - Et quoi, des problèmes? - Oui, le médecin - au travail n'est pas nécessaire. - Pour le travail, cependant, il est préférable d'utiliser de la gelée de pétrole ...


- Oui, quel genre de paysans pouvez-vous avoir une crise? Tu as quelque chose à t'inquiéter? Avez-vous les mêmes seins jamais suspendus!


Mari: - Vous voyez - les monstres sont assis? Femme: - Pourquoi les monstres? Hommes ordinaires - ils sont assis, ils boivent ... Vous ne les connaissez même pas. "Je n'aime pas leurs yeux!" - Les yeux comme des yeux ... - Oui? Maintenant, je vais venir vous demander de verser - vous verrez quel genre d'yeux ils vont me regarder - monstres!


Un nouveau type de femmes à queue a été mis en évidence par les généticiens russes ... Maintenant, quand vous lui plantez le plus d'oeufs - sa queue est une pipe.


Scène de famille. - Boring! - Suis-je l'ennuie?! - Oui, vous êtes un ennui! "Et toi ... et toi ... et tu as épousé une ennuyeuse, alors c'est de ta faute!" - Eh bien, j'ai épousé un alésage. Et qui vous a épousé alors? Une pause - Et j'ai épousé une femme hystérique! Une autre pause. - Eh bien, pas hystérique, plaisanta-je, ne sois pas offensé ... - Non-ee-eet, dans les hystériques, dans les hystériques! ET MAINTENANT VOUS AVEZ ENCORE INVASÉ PAR MOI !!!


- Ici vous êtes assis ici, mangeant mon pain, buvant mon vin ... Mais l'un de vous me trahira! Il y avait un silence gêné. "Et qui est-ce Judas?" - demanda John. - Oui, au moins lui! - Le doigt accusateur pointé au bout de la table, - Pavel! Tous les visages se tournèrent vers le pâle Paul. «Eh bien, papa ...» marmonna Pavlik Morozov et déglutit «Eh bien, tu te moques de moi!


Le matin du 15 février en Russie - le jour des aveugles Valentine. Faire deux voyages dans la zone et les troisième et quatrième - au gouvernement - se libérer! Ceux qui prennent le risque à juste titre, ils boivent du champagne, et celui qui n'est pas justifié - pour cela ils boivent de la vodka. L'appartement est difficile à vendre - les parents sont toujours à la maison ... Vaseline doit encore être gagné! La femme ne semble plus si belle, comme avant? Regardez la compétition d'haltérophilie parmi les femmes. Si la fille se tourne et part, alors très probablement - elle veut montrer comment ses fesses jouent. Les vrais opposants à la peine de mort sont ceux qui le restent même après que les voisins achètent du karaoké. Si vous avez perdu l'appétit, restaurez-le à la table de drisse. Tandis que certains attendent, quand le destin les mettra au lit princesse - d'autres ont longtemps baisé la reine. Elle était monstrueusement belle. Tous les monstres de son baldeli droit. En toute confiance, vous dites à la dame que le deuxième vice féminin le plus terrible est la curiosité. Que pensez-vous qu'elle va se dépêcher de demander? Et une fusillade amicale s'ensuivit entre eux. Un vrai psychothérapeute aidera non seulement le patient à se débarrasser de la souffrance associée à ressentir sa propre insignifiance, mais aussi lui inculquer un sentiment de fierté en elle! Si vous nous achetez un tabouret, vous recevrez une corde et du savon en cadeau.


Deux personnes parlent: - Regarde, Chubais s'est envolé pour se reposer avec tous ses amis. "Comment as-tu deviné?" - Ceci est une monoplace ...


... Ivanov une fois de plus se préparait à devenir un père - il a déménagé de l'appartement et a changé le numéro du téléphone mobile.


Le thème de l'essai: "L'image de la mère dans les messages SMS".


"Les filles, regardez!" J'ai une bouteille de vodka!


Un petit marché. Un grand mec aux torses nus et aux tatouages ​​vend des CD. Un homme sec et intelligent arrive et demande timidement: "Avez-vous" Le Sur "?" Le visage du mec est déformé dans une tentative de réflexion, et il est surpris de demander: - Et qui est "Zek Jura"?


Les vols en quantités particulièrement importantes continuent dans l'armée russe. Un militaire a arrêté les blessés directement sur le champ de bataille.


- Là, le cercueil se balance en cristal, et dans ce cercueil la princesse dort ... - Hé, qu'est-ce qu'il se balance si elle dort?


"Madame, j'ai longtemps voulu vous offrir ma main et mon coeur." "Monsieur, j'ai longtemps voulu vous nier, mais il n'y avait pas de raison ..."


"Quel est votre nom?" - Si affectueusement et en abrégé - Oleg. - Et complètement? - Oleofrain.


Du dialogue dans le métro: - En tout, notre chef adjoint était vaniteux! - Et que s'est-il passé? - Oui, je suis assis d'une façon ou d'une autre sur un point, et il entre, d'accord, il n'a pas donné sa main - il n'a même pas hoché la tête!


- Vous pouvez parler avec le procureur général Ustinov? "Il déjeune." "Par qui?"


En Biélorussie, les pompiers sont dissous ... Il n'est pas permis de grimper à travers l'enfer dans le feu!


Une leçon de théologie. Père essaie de transmettre aux étudiants la thèse que dans chaque homme il y a une étincelle de Dieu ... Père: - Dieu a créé l'homme à son image et ressemblance avec le sien ... Qu'est-ce que cela signifie? Disciples: - Le fait que Dieu est un mammifère issu d'un détachement de primates ...


- Maman et maman, mais puis-je avoir un message aujourd'hui? "Très bien, mon fils, ça ne sera pas long." N'allez pas loin, seulement aux noeuds locaux, ne parlez pas aux étrangers.


- Comment politiquement correct d'appeler un fainéant? - Le philosophe. - Et si tu veux le mettre plus fort? - Alors le culturologue.


Mettez en quelque sorte la méchante belle-mère Windows 98 et Windows XP dans un dossier, appelé Cendrillon et a déclaré: - Au matin, les deux systèmes étaient sur des dossiers différents ...


Combien de mystères encore non résolus de la nature! Par exemple, pourquoi, quand le chien s'assied à la merde, est-ce qu'il tourne nécessairement dans le sens contraire des aiguilles d'une montre?


"Quel est ton nom, tu te souviens?" Pouvez-vous vous lever seul? - Pourquoi êtes-vous attaché à l'enfant? Il n'a toujours pas une autre année!


- Avez-vous accidentellement un ours dans votre oreille? - J'ai une audience absolue! - Qu'est-ce que la rumeur a à voir avec tes yeux?


Kristina Orbakaite chante: "Le monde dans lequel je vis s'appelle un rêve!" Oui, mon Dieu, mon Dieu - qui en douterait?!


Bush devrait être testé par un détecteur de mensonge. Avant la procédure, quand tout est prêt, ils lui expliquent: - Nous posons la question - tu réponds. Si vous répondez honnêtement, une lumière verte s'allume et s'allume en rouge. Comprends-tu? "Je vois", répond Bush. La lumière rouge s'allume.


Une sorte d'orgie, tous par deux - un seul mec se met à part ... On lui demande: - Es-tu masochiste? - Non - un sadique, se masturber ...


"Tu m'as poignardé avec une fourchette!" - Oh, je suis désolé! Je pensais, puisque mon coude est dans mon assiette ...


Hier j'ai enfin compris ce qu'est le football sur l'herbe. C'est lorsque les joueurs lentement - lentement, sur des trajectoires incroyablement complexes courir autour du champ, et parfois s'arrêter et rire incendiaire.


Une histoire d'une femme ... Matin, moi, il. À travers le sommeil, je me sens en train de m'éveiller non seulement de la sorte, mais avec un but précis. Dieu, comment tu veux dormir! Mécontent avec le tambour: "Voulez-vous me réveiller?" En réponse, gai et confiant: "Je vais!".


"Alors, je fais Tibe au Tibet, et vous le faites proprement?"


- Pourquoi ton mari a-t-il décidé de faire de la musculation? - Bo dibyl, baise ...


Nuit Une cloche sonne à la porte. Un homme se réveille et d'une voix endormie demande: "Qui est là, ept?" De derrière la porte: - Jean Claude Van Damme! Homme: - Maintenant, merde, je vais y aller - les quatre chattes vont donner!


"Petit chaperon rouge, je vais te manger!" Je vais tuer, baiser et manger. C'est, non: baiser, tuer et manger ... Oui, oui! Précisément: d'abord baiser, puis tuer, puis manger ou pas: d'abord tout de même je vais tuer! Morte baisée. Un putain de manger?! Non: Je préfère tuer, manger - et tout ce qui reste - baiser ... Putain! Que diable?! Ici et là, il n'y a rien à manger! Juste tuer et baiser ... Pouah, c'est manger! Vous blesser - réservations! Je vais tuer et manger. Je vais tuer et manger. Je vais tuer et manger ... NON !!! Fuck! Putain, je vais tuer et manger! Fuck! Je vais te tuer! Et mange! Fuck! Je vais te tuer! Et mange! Rappelez-vous? !! Fuck! Je vais te tuer! Et mange! SHED, BAISE !!! LE JACQUER DE MERT PICKED !!! JEUNE ME RTVO MOUCHE RED MOUTON !!!! FORME POUR ENLEVER ROUGE! JEUNE FORME !!! HATCH! ROUGE! ROUGE! JEUNE ROUGE !!! Je vais te tuer! Je vais tuer ton chapeau !!! Je vais te manger et te baiser - et je vais tuer ton chapeau !!! Avez-vous entendu? !! Je vais te peindre, te baiser, te tuer et manger! Une casquette ... SHAPE, FUCK! .. Salope. Budyonovka est en lambeaux. CRISTAL PILOTE !!! Tuer. À la recherche de la mort. ET RETRAIT DU FREAK. Retirez le bouchon! Je vais manger ta perceuse !!!!! AAAAAAAAA !!! LE PILOTE MORTS - QUELS SONT LES SILENTS? !! De quoi parlez-vous? !! NE VOULEZ-VOUS PAS? !!!!! Et que je suis vous ... - Andrey Romanovich, qu'est-ce qui ne va pas chez vous?! Tu hurlais dans un rêve ... Si une femme dit qu'elle te déteste, alors elle adore, mais tu es une chèvre! Un intellectuel ne dira jamais "bâtard"! Il dira - MASSAGE DES TUYAUX! Conseil de l'astrologue: Uranus dans la huitième maison - appelez le ME! Les femmes sont des créatures très étranges. Ils couvrent les ecchymoses sous les yeux et les étaler sur les yeux. Basé sur la musique pop russe moderne, le Vatican a prédit que l'arrivée de l'antéchrist est attendue de la septième à la huitième "Usine" ... Hier, Katya a été vu dans des liens discréditant le mot "sexe". George Bush a trouvé un moyen d'introduire des troupes américaines dans tous les pays du monde - il a déclaré la guerre aux Roms. Dans le football russe, en plus du juge, un nouveau poste a été introduit - le bourreau. Le meilleur contraceptif est le cerveau! Le pape est devenu producteur et a réalisé le film "Driver for the Catholic Faith". Nous avons un supermarché frais. Nous avons même des rats avec des chariots qui courent partout. Bouton d'alimentation hydraulique booster ... Au lieu de thé "Joyeux" à vendre a reçu un nouveau thé "Greed". Tous les vingt-cinq paquets sont attachés à une corde. L'intelligence est ce qui permet à une personne de faire sans tapis, si les circonstances le permettent. Ce n'est pas une discrimination fondée sur le sexe, mais sur l'hétérosexualité.


A la radio, au programme, le mec appelle des demandes des auditeurs: - Je suis en voyage d'affaires ... Je souhaite saluer ma femme, belle-mère, beau-père, trois enfants et leur demander de chanter une chanson de Valery Kipelov "Je suis libre"!


"Donnez-moi un pot de miel!" "D'où venons-nous?!" Nous traitons les malades! - Et qu'avez-vous à la porte: "Poste de secours"?!


Mariage en kazakh: été, chaleur, mouches ... Bref, les murs sont barbouillés de merde - et puis toutes les mouches se vautrent sur les murs, et sur la table pas une seule!


Que les gens n'ont pas jeté le nouveau CD de Dima Bilan tout de suite après l'avoir écouté, il y a affiché un horaire de trains électriques, une règle et un calendrier pour 2006 ...


PE dans l'armée de l'air russe! Il s'avère que pour gagner de l'argent, les pilotes russes ont été bombardés la nuit.


- Qu'avez-vous fait pour aider la World Wildlife Organization? - J'ai tué 50 ou 60 braconniers ...


- Pourquoi le subbotnik des communistes était-il si important? - Parce que les communistes eux-mêmes, à cause des croyances religieuses, ne pouvaient pas travailler le samedi ...


De la vie. Patronymes, alors, il y en a différents ... Je vais en quelque sorte à la réception du grand patron et j'entends la secrétaire dire à quelqu'un au téléphone: - Vous avez tout écrit? Oui ... Oui ... Oui, seulement pas Pidarasovich, mais Mudarisovich ...


Deux amis regardent des photos d'hommes ... On demande: - Et tu donnes ça? - Elle l'a donné! "Et ça?" "Et je le lui donnerais!" "Et ça?" - Ne fais pas ça! Je ne le lui ai même pas ...


- Et nous avec Lyokha che-quelque chose dans la nouvelle année surestimé leur force ... Et est allé dans la forêt pendant 50 kilomètres! - Sur les skis?! - Sur les amphétamines !!!


- Seigneur - il doit être, a réussi à ... Il est dit à juste titre - l'amour du mal. Poganyj un erypsipelas non rasé, un abdomen épais et velu, des jambes tordues. Calvitie, pellicules. Ugh Mais je fais, j'aime. Voilà ce qu'est un malheur ... Ivan cracha à nouveau et s'éloigna du miroir.


De la vie. Après un accouplement accidentel avec un ancien camarade de classe, un de mes amis a prononcé une phrase, après quoi tout le monde vient de s'allonger: - Mais avant même qu'elle ne m'écrive pour ne pas donner ...


Tête: - A fait ce que je t'ai demandé hier? - Oui, en quelque sorte passé par les oreilles ... - Alors aujourd'hui, vous passerez par la caisse enregistreuse!


Vous ne voulez pas travailler? Demande-moi comment. Le policier.


C'est incroyable - mais il y a des jours où vous passez la nuit 50 fois. Et tout pour environ 200 $.


- Comment se débarrasser des pellicules dans un lieu intime? - D'abord, assurez-vous que vos pellicules ...


Lors d'un concert de rue de la musique rock. Le gars et la fille sont debout près du remblai. Les plus petits. Le mec offre à la fille: - Grimpez mon cou et asseyez-vous là! Exclamation de la foule: - Toute ma vie!


Le vendeur sur le marché vparivaet une sorte de pull, ou un pull avec les mots: - Eh bien, ce n'est pas la Chine, pas la Corée du tout. C'est le nôtre, Moscou. Vrai, la production souterraine ...


Un résident local a tenté d'échapper au cordon de la centrale nucléaire de Tchernobyl ... Zagradotryad a ouvert le feu sur l'auteur. Sur le corps du détenu, les soldats nachal avaient 12 trous. Heureusement, ils se sont tous avérés être anal.


Dans le minibus - Le conducteur! Arrêtez, s'il vous plaît, près des feux de circulation! Oh, mais je peux venir ici? "Attends, je serai plus fort que je peux ..."


Deux hommes sortent de la taverne. - Nous allons aux femmes! - Oui, ne l'écoute pas, ma femme est jeune, belle ... - OK! Je comprends ... Nous venons à vous ...


Office, la fin de la journée. La dame éteint l'ordinateur, plie les papiers, se lève et va dans la chambre des dames, en chantant: "Et à la fin, j'irai ...".


L'adolescent est parti en vacances en Hollande. Il appelle à la maison. Maman s'inquiète que le garçon n'ait rien acheté pour lui-même. Il y a un dialogue: - Sonny, où es-tu maintenant? - Je suis allé au magasin. "Achetez-vous quelque chose là-bas." - Maman - il n'y a que des membres de marijuana et de caoutchouc ...


A l'université, près du plateau avec un emploi du temps, il y a deux jolies filles, une qui donne: - Eh bien, baise ta mère ... Et pour quelle bite un cinglé nous met la quatrième paire CULTUROLOGIE?!


"Bonjour, chéri, qu'est-ce qui vous plait le plus: les bananes ou les pêches?" "Êtes-vous sur le marché?" - Non, à la pharmacie.


Immédiatement après la fellation, la petite amie prononce son petit ami: - Non seulement tu n'as pas arrêté de fumer anasha, donc tu te masturbes encore tranquillement? "Ma chérie, d'où as-tu eu ça?" - Alors tu as un membre des odeurs de marijuana!


De la vie. L'élastique était déchiré. C'est une chose triste - mais comment le regarder. Elle a roulé, cela signifie que la bague - eh bien, traîne le fait qu'il était nécessaire de le sortir d'urgence. Puis mon ami l'a regardé et a dit: - Hmm, le mariage semble ...


Le pêcheur est assis sur le rivage avec une canne à pêche ... Un homme court vers lui: - As-tu vu une blonde en jupe bleue ici? - Oui, il y a 10 minutes ici était ... - Excellent - alors je vais probablement la rattraper! - Oui, pour vilain à faire - le courant est tellement ...


Mais après tout, la nuit de la Saint-Barthélemy était pour certains maritale ... Chaque femme rêve d'un mari respectable, et d'un mari respectable - d'une maîtresse ludique. La moralité est la façon dont une personne se comporte comme s'il n'était pas un cochon. Il est diplômé avec les honneurs d'une école pour enfants arriérés mentaux ... Pourtant, la différence entre les sexes est évidente! L'expression «putain d'esthète» ne signifie pas du tout cette «pute esthétique» ... Il est difficile de voir une personne digne de confiance dans un homme qui a été planté sur un pot il y a quinze ans. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!". Ваша киска купила бы писку. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...


Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".


Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


- Вы любите детей? - Bien sur! Я восемь лет за это отсидел.


- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!!


Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".


- Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу!


- У тебя какое зрение? - Moins cinq. "Il fait froid, probablement?"


- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!


Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


- Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...


На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.


- Jouons à Masha et à la place de la limonade nous lui verserons un verre de vodka! - Et jouons de cette façon!


Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт!


- Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!


Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".


De la vie. Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: - А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!


- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал...


- А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала!


Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик...


У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали!


Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!


Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается... Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...


- Девушка, дайте Лондон... - А как тебя звать? - Вася... - А работаешь кем? - Токарем... - Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт - ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Макдональдс!


Жизнь не удалась, но попытку засчитали. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка... Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. Сгоряча можно только глупости отморозить. Хочу большой и чистой негритянки... Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Les mauvaises filles doivent gifler le prêtre ... le ventre!


К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Если жена икает - заткни уши. Икание прекратится...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна. Лишений...


По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.


Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.