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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Une prostituée de Tver vient chez un gynécologue, se plaint de toutes sortes de frustrations. Docteur: - Oui, vous avez un problème. Au cours des mois, vous perdez beaucoup? - Bien sur, beaucoup! Comptez, quelque part environ deux dollars.
"Vous voyez, vous pouvez perdre vos yeux!" - Je ne vois pas!
Le réalisateur dit à l'auteur du script: - J'ai aimé le script, il suffit de simplifier certains dialogues pour que tout idiot puisse comprendre. - C'est bon. Quels endroits ne comprenez-vous pas?
Boris Moiseyev n'a pas été accepté dans le parti? Les femmes de la Russie? à cause du comportement immoral. Il s'est avéré que, comparé à d'autres femmes, il avait trop d'hommes.
"Maman, ils m'ont appelé dans la cour dans la malchance!" - Eh bien, toi, fils! Quel genre de baise êtes-vous? - Dans la cour on dit que c'est du béton!
Une jolie femme russe traverse Tbilissi en regardant la carte. Passant devant un gruzin, il demande: "Comment se rendre à la rue Shota Rustaveli?" Gruzin: - Wai, pourquoi essayez-vous si fort, hein? Allons à la dame maintenant, on va s'asseoir à la table, boire du vin, on va le manger, parler, je vais te dessiner un diagramme ... La femme (s'arrêtant): - Arrête! Selon ce schéma, j'ai déjà deux fois aujourd'hui.
- Si chacun d'entre vous après une semaine persuade de jeter de la drogue au moins 5 personnes, nous vous laisserons partir. Une semaine plus tard, un toxicomane rapporte: - J'ai enrôlé 10 personnes. "Comment?" - J'ai utilisé la méthode des cercles. J'ai dessiné un grand cercle, et à côté d'un petit et a dit: le premier cercle est votre cerveau avant d'utiliser des drogues, et le second - après. Deuxième toxicomane: - J'ai recruté 175 personnes - Allez! Et comment? - J'ai aussi utilisé la méthode des cercles. Seulement j'ai dit que le petit cercle est votre trou dans le cul à la prison, et le grand après.
Trois étapes d'intoxication: 1. La langue est desserrée. 2. Les mains sont déliées. 3. Et puis, par chance, les lacets sont déliés. Un général est venu à l'unité militaire éloignée en Asie centrale avec un chèque. Il a tout inspecté, et puis il dit: «Tout va bien pour toi, mais les femmes sont tendues ... Pas d'ordre ...» «Pour nous», répondent-ils, «il y a un chameau dans la grange, derrière la pièce. Le général y est allé ... Et au bout d'un moment, tout est si content, serrant son pantalon. - Oui, tu es venu avec un chameau! "Oui, camarade général!" Nous sommes là pour les filles du village voisin nous allons!
Ne jamais frapper un lit, parce qu'il peut se lever.
Les derniers mots de la recrue avec une grenade: - Dans quelle mesure, dis-tu, devrais-je compter?
Sur le terrain de parade. "Un peloton, monsieur!" Soldat Petrov! - Je suis! - Sortez de l'action pour 10 étapes! "Il est! .. camarade lieutenant, vous ne pouvez pas aller plus loin - le mur." "Et alors vous n'avez pas besoin de." Platoon, viser! ..
Une dame lui parle de son premier mari: - Je l'ai rencontré à 20 ans et je l'ai quitté à 23 ans. - Oui, je pense que trois heures suffisent.
Deux narkomana s'assoient dans les quartiers et fument la taverne. À l'intérieur - appelez dans la porte. L'un des autres dit: - Vasya, va voir qui est là. Il alla à la porte, regarda dans le judas et cria à son ami: - Chantez, il y a deux hommes et deux femmes. Petya: - E% ah, ouvrez c'est "ABBA".
- Excusez-moi, ma fille, savez-vous qu'ils mangent des vierges le matin? - Aucune idée. "Je le pensais!"
Le garçon entre dans le magasin de jouets, remet à la vendeuse un billet du jeu "Monopoly" et dit: "Donnez-moi, s'il vous plaît, un tigre en peluche." "Boy, cet argent n'est pas réel." "Donc, le tigre n'est pas réel!"
Le mari et sa femme prennent un bain de soleil sur la plage. Soudain, son mari demande: "Mon cher, quel est le nom d'une petite créature hirsute avec 32 pattes et une peau rouge?" - Je ne sais pas, je n'aime pas les énigmes. Et qu'est-ce que c'est? "Je ne sais pas non plus, mais je vais essayer de te l'enlever ..."
Deux soldats ont été envoyés au jardin d'enfants, pour réparer le câblage, après quoi les enfants ont commencé à jurer d'une manière noire avec un tapis. Le directeur va se plaindre au lieutenant. Il appelle les deux soldats. - Exprimé? "Non, camarade lieutenant." Soldat Sidorov utilisé pour souder des fils, j'ai gardé un escabeau sur le fond. Puis l'étain fondu a commencé à couler sur ma tête. - Et tu es quoi? "Et je dis: Soldat Sidorov, faites-moi une faveur, ne goutte pas, s'il vous plaît, avec de l'étain fondu sur votre tête."
Il y a une commission de conscription. Deux jumeaux subissent un examen physique. Le premier quitte le bureau, le second demande: «Eh bien, l'as-tu pris? - Non, ils l'ont fait. - Revenez pour moi, ou vous ne voulez pas vous déshabiller. Quelques minutes plus tard, il sort et dit: - Ils t'ont pris.
"Que se passe-t-il si je marche nue dans la rue?" - Ce sera considéré comme un petit hooliganisme. - Et si le hooliganisme ne sera pas mesquin?
- Oh, les filles, et je suis si complexe à propos de mon apparence! - Viens! Prends un exemple de moi! Je, par exemple, ne complexe pas sur votre apparence!
"Je suis désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer au casino!" Vous sans cravate! "Alors quoi?" Mais celui-ci est généralement nu! "Oui, monsieur!" Mais ça sort ..
- Maman, Sergei m'a fait une offre! - Vraiment? Et qu'avez-vous répondu? - Je ne sais pas encore. Il propose un choix: à la maison ou dans la nature?
Le mari et la femme sont assis à la table et le raisonnement: - Ici, vous recevez 500 dollars par mois, je? 300, nous remettons des bouteilles de vodka à 200. Où obtenons-nous juste l'argent?
Il y a deux amis. L'un des autres demande: - Es-tu après le sexe, avec ta femme qui parle? "Eh bien, s'il appelle ..."
"Quand est ton anniversaire?" - 5 octobre. - Quelle année? - Tout le monde.
- Quelle est la différence entre tricher et tromper l'inspecteur des impôts? - Si vous trompez l'inspecteur des impôts, il ne perdra pas son envie de s'entraîner.
L'artiste dessine un modèle nu. Finit de dessiner et lui dit: - Allons boire un café. Le modèle porte une robe, ils vont à la cuisine, mettent du café, puis entendent - dans la serrure la clé tourne. - Oh, - dit l'artiste, - C'est la femme qui revient ... Déshabille-toi vite!
Lors de la leçon, l'enseignant demande: - Qu'est-ce qui excite le plus la personne? "Le corps d'une femme nue!" - répond Vovochka, assis sur le premier bureau. "Sortez de la classe!" Et amène ton père! Le lendemain, Vovochka est venue seule et s'est assise au dernier bureau. "Pourquoi n'as-tu pas amené ton père?" Pourquoi s'est-il assis au dernier bureau? l'enseignant demande. - Papa a dit que si tu n'es pas excité par une femme nue, alors tu es un fagot, et tu dois rester loin de toi.
- Dopogoy, êtes-vous en sécurité au milieu? - Non! Mieux dans la cache.
Le visiteur du restaurant se tourne vers le serveur: - Avez-vous quelque chose à manger? "Je peux offrir un fil de cuivre."
Terminé par l'homme paysan. Que devrais-je faire? J'ai trouvé une puce et j'ai écrit dessus: - Un ver rouge. Il a seulement pris une canne à pêche - immédiatement mordre. Un homme a des ennuis, il traîne ... On dirait que c'est la brise. Et sur cette inscription: - Brème de baise.
- Combien de nouveaux Russes avez-vous besoin pour visser une ampoule? - Un. Sam grimpe sur la table, il le vis en lui-même et slazit ... Et puis avec un cri se réveille. - Combien de dollars ai-je besoin pour visser une ampoule? - Deux. L'un tord l'ampoule, et l'autre est une ampoule.
A la réception chez le chirurgien (ancien vétérinaire): - Qu'est-ce qui vous dérange? - Vous voyez, docteur, j'ai des hémorroïdes. "Eh bien, nous verrons." Répartir les pattes arrières et élever la queue ...
Question dans le questionnaire avant l'opération: - Qui dois-je appeler en cas d'urgence? Réponse: - Chirurgien plus qualifié.
Dans la matinée, je n'ai pas de petit-déjeuner, parce que. pense à toi. Dans l'après-midi je ne dîne pas - je pense à toi. Le soir je ne soupe pas - je pense à toi. Je ne dors pas la nuit - JE VEUX BOIRE !!! Souris heureux
A la réception chez le pédiatre: - Eh bien, quel est notre nom? - Vasya. "Wu, qu'est-ce que nous sommes, Vasya ... Quel âge avons-nous?" - L'automne sera six! - Wu, qu'est-ce qu'on est optimistes!
Le mari revient plus tôt que d'habitude à la maison. Chez la femme - l'amant. La femme a couru pour rencontrer son mari avec une poubelle: - Cher, jusqu'à ce qu'il se déshabille, sortez les poubelles, s'il vous plaît. Pendant que le mari sort les poubelles, l'amant court par les escaliers jusqu'au dernier étage, puis passe inaperçu. Va et pense: vous devez, comment intelligent! Vient à sa maison. Sa femme le rencontre avec une poubelle: - Cher, avant de te déshabiller, jette, s'il te plaît, des ordures. Le mari sort les poubelles et pense: - Eh bien, quel imbécile - toute la journée à la maison, et il n'y a pas de temps pour jeter les ordures!
Manya et Vanya sont des peintres. Ils peignent un mur d'un gratte-ciel au niveau du 10ème étage. Soudain, Vania s'impatientait un peu. - Hé, mec! Je ne peux pas le supporter! - Et tu pars directement du berceau! - Oui vous sho! Il y a des gens ci-dessous! - Et tu deviens plus fort, va juste dans la fontaine! - Oui, je vais y aller! - Non, ne le fais pas! Je vais te garder! - Est-ce fort? - C'est dur! Viens! Eh bien, Vanya se tenait sur le bord du berceau, Manya le tient derrière la ceinture, et ce dernier se penche en avant et des easies dans la piscine. Beauté! Et puis Manet a voulu éternuer! Kaak éternue et ... libère Vanya, et il est descendu comme une crotte de merde ..... Quelques mois ont passé. Et ici, dans l'un des bars de Merican, trois filles sont assises et discutent où les paysans sont les plus avides de femmes. Premièrement: - Je viens d'être à Paris, donc ces Français ne m'ont pas donné une passe. Tout le monde s'est efforcé de se mettre au lit! C'est dans l'ordre des choses! La seconde: - C'est le plus volontaire - c'est les Mexicains. J'étais là récemment. Ils sont tous tellement moites, poilus! Les yeux droits se déshabillent! Du sperme déjà des oreilles qui se précipitent! Le troisième: - Tout cela est un non-sens! Les hommes les plus sauvages en Russie! Pensez-y! Il y a quelques mois, j'étais à Moscou. Je marche le long de la rue devant la fontaine. Soudain, j'entends un bruit d'en haut. Je lève la tête et je vois: un homme vole vers moi! La mouche est déboutonnée, et il tient ses mains au membre et crie: - P ET - ET - ET% D A - A - A !!! ...
Un des deux problèmes éternels russes peut, en principe, être résolu à l'aide de pavés d'asphalte et de patinoires. Bien sûr, ce sera plus difficile avec les routes.
La mère vient à son fils et dit: "Vasya, vous avez 10 roubles pour vous, prenez notre cochon au sanglier, vous devez faire une progéniture!" Vasya s'est rassemblé, s'est assis sur une moto, a mis un cochon dans le berceau, a mis un casque et est parti. Il passe devant les bois et pense: "Pourquoi devrais-je prendre un cochon au sanglier? Je vais le sortir dans les bois, mais je vais dépenser 10 roubles!" Et il l'a fait. Le lendemain, la situation se répète. Mère demande de prendre le cochon au sanglier, alors sûrement! Vasya se rassemble de nouveau, met le cochon à côté de lui dans le berceau, met le casque et passe devant les bois. Encore une fois il a baisé un cochon, mais il a bu de l'argent. Le troisième jour, la mère dit à son fils: "Vasya, je ne sais pas où tu as pris notre cochon, mais elle est déjà dans la moto et elle porte un casque !!!"
Au dîner buffet l'épouse de son mari: - Comment n'en as-tu pas honte! Vous avez déjà couru avec une assiette pour la nourriture dix fois! Tu n'as pas honte?! "Non, j'ai dit que c'était pour toi."
Ces tarifs sont définis pour les visiteurs qui souhaitent qu'un barman réponde aux appels téléphoniques de leur femme: 100 r. - "Il vient de partir"; 200 r. - "Il n'est pas venu aujourd'hui"; 300 r. "Je ne l'ai pas vu dans quelques jours"; 500 r. - "Et qui est-ce?"
Nouveau yaourt de Danone "ukrainien" - maintenant avec des tranches de bacon!
New Dean's Deal. Recueillir les trois queues et vous pouvez les échanger gratuitement pour de nouvelles bottes au crochet.
Une unité militaire? ... Un fumoir. 4 lieutenants sont assis. On propose d'aller chez le commandant de la partie pour demander un congé. Nous nous sommes levés et sommes allés. Vient d'abord au commandant: - Camarades colonel, lieutenant Pupkin. Permettez-moi de partir. - Oui vous Th! En vacances, dites-vous? Rationalisons la proposition de rationalisation) - partez en vacances! - C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il agite dans une direction? Attacheons-le à la deuxième tresse, laissez-le tondre à gauche et à droite! - Bien joué! En vacances! Le second intervient: ... - Donner une rationalisation ... - C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il va et vient? Laissez-le attacher une fourchette à une tresse, laissez-le plier en une pile! - Bien joué! En vacances! Le troisième vient: ... - Donnez la logique ... - C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il fait et vient, jetant l'herbe en tas? Allons lui attacher le chariot, qu'il le prenne tout de suite! - Bien joué! En vacances! La quatrième vient: ... - Donne la proposition rationnelle ... - Je ne sais pas. - Eh bien, euh ... oh ... Alors réfléchis. Viens et viens! Laisse le lieutenant sur le porche, s'allume nerveusement, se dresse "des rides de navet". Et puis ce soldat vient à lui. Avec cette merde dans ses mains avec un chariot attaché, tout en sueur, épuisé. Et en colère, il demande au lieutenant: «Che, camarade lieutenant, voulez-vous partir en vacances? "Oui, mais ..." "B ... vous ne pouvez pas penser à une proposition!" - Oui, mais ... - B ... ь, FARU ME SUR TOUJOURS !!! TETE !!! POUR METTRE VOTRE NUIT !!!
Un homme entre dans la pharmacie: - Fille, donne un litre alcoolique médical. "Avez-vous une recette?" (suspicieusement) - Eh, il y aurait une recette, je l'aurais fait moi-même ...
Le mari se rase devant le miroir et dit à sa femme blonde: - Quelque chose ne rase pas mon rasoir !! Femme: - C'est étrange, et elle a bien coupé le linoléum ...
L'appel du comité du parti à l'église: - Père, mettre les chaises, demain la réunion du parti - il n'y a nulle part où placer les gens. - Je ne le donnerai pas! La dernière fois a donné. Tous les dos étaient couverts de mots obscènes! - A-ah-ah! Vous ne donnerez pas de chaises - nous ne donnerons pas de pionniers à la chorale de l'église. - Ne donnez pas les pionniers dans la chorale de l'église - Je ne donnerai pas de moines pour un subbotnik. - Ne donnez pas de moines aux subbotnik - FIG vous, pas les membres du Komsomol pour la procession. - Il n'y aura pas de membres du Komsomol pour la procession - il n'y aura pas de nonnes pour vous dans le sauna !!! - Mais pour de tels mots, père, vous pouvez mettre une carte de fête sur la table!
Trois hommes se disputent sur la profession de qui est plus ancien. Constructeur: - Oui, notre profession est la plus ancienne. Nous avons encore construit les pyramides égyptiennes. Jardinier: - Oui, où es-tu? Nos spécialistes ont planté le jardin d'Eden. Électricien: - De quoi vous disputez-vous? Avant même que Dieu ait dit: "Que la lumière soit" - nous avons tout le câblage.
Peu importe ce que vous recherchez sur Internet, vos critères de recherche correspondront à au moins un site porno.
Un thérapeute est 1024 gigapa, ou 1048576 mégapists!
Un groupe de touristes se promène le long de la taïga Ussuri. Soudain, un tigre saute hors du fourré. - Sans panique, le tigre est plein! - dit le conducteur. Un des touristes: - Merde, j'ai aussi pissé.
Le beau-frère entre dans la pièce et voit sa belle-mère avec un balai debout, il lui demande: - Maman, as-tu commencé à nettoyer ou va-t-on où?
"Camarade Major, que se passe-t-il si je marche soudainement sur la mine?" "Procédure standard, Lieutenant." Vous devrez sauter jusqu'à 30 mètres et s'étendre sur une large zone.
D'Artagnan quitta Paris pour la suspension, mais dans la prévoyance son cheval a été brûlé par les Arabes.
- Muhammad, appel de la compagnie "Renault". Ils nous demandent de ne pas arrêter nos actions, ils promettent 100 francs pour chaque voiture brûlée. - Nous sommes des gens honnêtes! Rejeter leur proposition, mais laissez-nous savoir que nous sommes prêts à y revenir dès que notre contrat exclusif avec Citroën sera terminé.
Une fête sur la cabane. DJ sur vinyle Ecstasy. Cocaïne avec une carte de crédit. Quelqu'un avale la marque. Quelqu'un a spid din. Complot de l'anarchie, en un mot. Une cloche sonne à la porte. Ils l'ouvrent - sur le seuil du vieil homme avec un sac d'herbe derrière lui: - J'ai entendu que vous êtes empoisonné ici avec toutes sortes de chimie?
Vivre dans l'appartement pingouin empêché beaucoup de dormir la nuit, claquant dans les chambres. Surtout pour lui dans différents coins cloué sur le sol une paire de pantoufles à la maison, il y est tombé la nuit et se sont arrêtés jusqu'au matin ...
mari et femme regardent un film d'horreur. HORRIBLE apparaît sur l'écran. Femme: -Oh mère ... Mari: -Thescha? Cela ressemble à ...
Un Georgien appelle son frère au téléphone et entend: - Givi, hier nous avons eu un malheur ... Hier notre père a grimpé un arbre pour ramasser des pommes ... - Eh bien? - Givi, arrivé terrible ... - ??? - Il est tombé de ce fichu pommier, Givi! (Pause) En général, Givi, nous avons perdu notre père ... Long silence sur les deux extrémités du fil. Puis, Givi, réalisant: "Ecoute, Vakhtang, as-tu regardé sous l'arbre?"
L'appel du poste de police à l'ambassade de Russie: - Il n'y a pas votre homme qui dort sur un banc dans le parc sans documents? "Est-il sobre?" - Non! A proximité se trouve une bouteille! - Après avoir engraissé? - Ne pas nourrir! "Ce n'est pas notre homme!"
Université Salle de lecture Session Plein de gens, préparez-vous. Un étudiant en approche un autre: - Écoutez! Vous tenez le livre à l'envers! - Es-tu Th, Freud ou quoi? "Qu'est-ce que Freud a à voir avec ça?" "C'est un livre!" Quelles sont ses jambes?! Vous dites toujours que je le regarde entre les pages ...
La jeune femme en larmes appelle sa mère: «Nous avons une scène de famille ici! Horreur! -Bonne, ma fille, ne sois pas fâchée. Dans chaque famille, les premiers conflits surgissent. -Oui, je le sais. Et avec un cadavre de quoi faire?
Mon mari venait d'un voyage d'affaires un jour plus tôt. Il se sent chez lui avec sa femme. La maison entière s'est retournée, ne peut pas trouver. Il regarde sous le lit, voit un homme nu assis là et lui donne 100 $. Le mari prend l'argent et dit: "Bizarrement, et il n'est pas là."
Nouveaux slogans pour le transfert principal "Lien faible" - Qui n'a pas étudié à l'école professionnelle, car il n'a pas participé au concours "2 sièges par personne"? - Qui vous a donné un puzzle de 4 pièces pendant 25 ans? - A qui la mère pensait que le ventre de la bière? - Qui dans le bowling a été saisi par la tête avec trois doigts et jeté dans des épingles? - Qui danse sous Serduchka sobre? - Qui a fait la cabane d'oiseaux de la guitare et a oublié d'enlever les cordes? - Qui fait la fluorographie répétée, parce qu'il a cligné des yeux? - Qui, le 1er avril, s'est insinué sous la porte, a sonné et s'est enfui, puis est revenu et a fondu en larmes? - A qui les parents les ont-ils permis de se promener en retard, mais se sont déplacés?
Le nouveau rasoir de Gilette: la 1ère lame se rase proprement, la 2ème est encore plus propre ... 27 polit doucement les os.
- Maman, et maman! Et pourquoi notre père est-il assis sous le lit? - Calme, bébé! Papa dans le propriétaire de la maison - où il veut, là il s'assoit !!
Je marche le long de la rue - le temps est magnifique, l'ambiance est tout simplement excellente. Mon Dieu! Faites-le pour que tout autour ait eu une telle bonne humeur! Je glisse, je tombe dans une flaque d'eau. Tout autour se réjouir, rire, bâtards ... !!!
Un jour, une petite fille est allée dans la forêt dans un gel glacial et s'est perdue. Mais cette histoire de Noël, comme tout, s'est bien terminée: personne n'a remarqué la perte de la fille - et les vacances ont continué!
Puis il voulait sentir la flamme du briquet. Il se trouve que ça sent les cheveux brûlés du nez.
Le patient avec le médecin: - Docteur, récemment, je ne peux pas dire où je suis dans la vraie vie ou sur Internet ... Le médecin penche la tête de côté, sourit et dit: "Gee-gee-gee, x @ yase!
Triste gars entre dans le magasin: - Bonjour, vous vous souvenez de moi? J'ai acheté des balles hier. - Je vais découvrir. Vous avez encore des balles? -Non. Je vous fais une plainte - ils sont défectueux. "Quel est le problème, ne tenez-vous pas l'air?" - Non, tout va bien. "Alors quoi?" - Ils ne me plaisent pas ...
Dans le tome VII de l'essai de Semenov "17 Moments of Spring", une faute de frappe s'est glissée. Dans le cryptage à la page 537, la superny 7ème ligne au lieu de 6354 8923 9047 devrait lire 6354 8923 9048. Le bureau de la rédaction s'excuse.
De la conversation de deux chirurgiens: - Eh bien, comment était l'opération? - Oui, non-sens ... C'est ennuyeux avec l'anesthésie ...
Hier, le philosophe russe A. Sidorov, âgé de 98 ans, a reçu le prix Nobel pour un travail en 50 volumes: "De quoi une femme a-t-elle besoin?".
L'inscription sur la bouteille - "Ajouter aux favoris" L'inscription sur le verre à vin - "Faire le départ"
Vous cherchez une fille gentille et belle ... fatiguée de baiser mal et effrayant.
"Veux-tu boire?" - Non. "Et si je m'enfuis?"
Si vous comptez la population sur les déclarations des opérateurs de téléphonie mobile sur le nombre d'abonnés qu'ils ont, alors nous allons bientôt dépasser la Chine!
A en juger par les anecdotes, dans les bains géorgiens, tous les porte-savons sont vissés au sol. Les mains de l'utilisateur sont entrées dans une équipe idiote et seront amputées
Le sergent contourne le système des recrues. - Alors, quelle est votre éducation? "Sept classes!" - Bien! - A toi? - MSU! - Pourquoi marmonnes-tu, peux-tu lire?
- Il est mauvais de boire de la vodka dans le froid. - Pourquoi est-ce mauvais? - La bouteille frappe aux dents.
Dans Darth Vader dans le tableau, tout le monde est couché Cartes de différentes galaxies et portrait de Gagarine
La Saint-Valentin ... Ce que seuls les amoureux ne feront pas l'un pour l'autre ... Mais tout s'effondre à propos de la dure réalité: "Je ne vous donnerai rien!"
Si vous avez du mal à ronger la science du granit, essayez de le sucer.
La limite de l'égoïsme: au moment de l'orgasme, criez votre propre nom.
Ce qu'une fille sobre a dans sa tête est saoul dans sa bouche.
Chère belle-mère, je vous félicite pour l'Halloween, vos vacances professionnelles!
Dans les rues de Moscou, une enquête a été menée "Comment les Moscovites traitent les visiteurs". Les réponses étaient approximativement les suivantes: 40% ont répondu: "ils viennent dans notre capitale d'une manière concordante"; 40% répondu: "Écoutez-nous sho quelle est la différence"; 20% répondu: "Je ne sais pas!"
Couple après le sexe: - Eh bien, nous avons fini les gens. . .
Hier, au magasin "Wallpaper" a été arrêté ivre un enseignant russe. Elle a essayé de réparer le signe du magasin sur "Les deux" Fille dans le magasin: - donnez-moi, s'il vous plaît, un pinceau, un yaourt, un rouleau et un vendeur de café: - vous, probablement, vivre seul? - Comment as-tu deviné? - Oui, tu bl ... @ le terrible magasin @ sdets !!
- Fille, tu comprends, je ne suis pas toutes les filles que je t'offre ... - Mais toi, jeune homme, ne t'inquiète pas, je ne nie pas non plus tout le monde.
Il y a un wino dans les bois. Il entend - un coucou. -Cooke, coucou, quel âge dois-je vivre? -Uk-Uk. -Qu'est-ce que ça veut dire? "Toi, Padla, tu as vécu deux ans de plus."
- Pourquoi es-tu si triste? "Ma femme proe ..." "Que diriez-vous d'un ..?" Dans quel sens est-ce ...? - Comment, comment, à travers ...
Laissez la morve dans le nez sonne, Mais je sens encore le cinquième point, Que la nuit sera plus courte que le jour, Le printemps viendra, les bourgeons gonfleront - Et les filles se déshabilleront, en faisant signe, Pantyhose sera remplacé par des bas, Et encore ils me rendront heureux
"Papa, as-tu de la bière?" "Non, mon fils, c'est sa boisson."
Fait intéressant, et au nom du protocole postal POP3, le triple est un chiffre, ou le smiley-synonyme pour les trois premières lettres?
- Et mon chien a quitté la maison hier. - Où? - Je lui ai donné l'ordre de "servir", elle a mis un casque et est entrée dans l'armée.
- Maman, regarde, je suis fort, comme papa - j'ai aussi cassé les fourches! :) - B @ I, une autre boue @ k pousse :( (
Aujourd'hui dans la pharmacie: Gel-lubrifiant pour le sexe anal "Johnson and Johnson"
Lâché la vodka sur le sol. Déchirer les mains de Vasya ...
Lois de l'alcool d'entreprise 1. Si l'organisateur de l'alcool appelle l'intervalle de temps de la consommation d'alcool, alors tout le monde viendra au plus tard. 2. L'organisateur de l'alcool sera en retard pour cela. 3. L'alcool corporatif finira nécessairement pas à l'endroit où il a commencé. 4. Sur n'importe quel alcool, il doit y avoir une personne qui veut donner dans le visage, de sorte qu'il se calme finalement. 5. Assurez-vous de trouver une personne qui cherchera impudemment l'attention du chef. 6. Si une personne commence à boire en parlant de travail, alors il est le plus saoul. 7. S'ils entament une discussion avec lui, très vite le chef s'en ira. 8. Et c'est là que la vraie pause commence. 9. Après avoir bu, au moins deux des personnes présentes essaieront d'avoir des relations sexuelles. 10. syndrome de gueule de bois et de retarder le lendemain est pardonné seulement aux organisateurs de l'alcool
Un appel téléphonique au fournisseur: - J'ai encore un problème. "Tu ne peux pas entrer?" "J'ai réussi à me connecter, mais je ne veux pas sucer!" - Hmm. Nous ne sommes pas à blâmer - nous avons un large canal ... - Et voici la chaîne?! À qui est-ce que je parle? Ceci est une hotline?
Babuluka vient chez le médecin pour un examen. Le médecin l'a examinée et a dit: "Vous avez un coeur faible ... Vous savez, ne rentrez pas encore dans les escaliers." Un mois plus tard, la vieille femme subit un deuxième examen. Le docteur: - Bien ici! coeur durci, vous pouvez rentrer à la maison dans les escaliers! - Eh bien, enfin, et puis mon cher garçon alors @ @ @ las, sur le tuyau d'égout dans la fenêtre de grimper!
Deux narkas vont tard dans la nuit à travers la ville, les forces fatiguées ne vont pas. L'un à l'autre: - Et il y a un parc de bus. Laissez-moi entrer et voler le bus, et vous resterez sur le shuhar. Et puis nous rentrerons à la maison. Dit fait. Le premier a grimpé dans le parc, le second attend, mais l'ami n'existe pas. Décidé de voir quelle était la raison du retard. Je suis allé à l'intérieur, et là il courait entre les bus. - Que fais-tu? - Oui, je ne trouve pas la cinquième route! "Fou, volez le seizième, nous irons au marché, et il n'y a que deux arrêts à pied!"
Il y a deux prostituées et un joueur de hockey. La première prostituée: - La chose la plus terrible dans notre travail est l'avortement. La seconde est d'accord: - Oui, l'avortement est mauvais. Joueur de hockey (pensivement): - Oui, à bord ... et un autre bâton sur les navets.
Un homme va jeter les ordures, il est suspendu - la femme ment. Un homme à elle: - Eh bien, compte jusqu'à trois - 1, 2, 3 - Et maintenant de retour - 3, 2, 1 Le paysan gratte ses navets: - C'est étrange, quelqu'un a jeté une femme si gentille et intelligente ...
Un homme se promène dans la forêt. La date Soudainement, l'orignal court vers lui et frappe le paysan au sol. Seulement pour se lever - l'ours suit les élans, renverse à nouveau l'homme et, même sans s'en apercevoir, va plus loin. Déjà un paysan maléfique se relève et voit un lièvre courir sur lui. Le paysan commence à sourire malicieusement ... Une seconde plus tard, il est à terre et le lièvre s'enfuit. Et alors une voix est entendue du ciel: - Un homme, un homme! Vous auriez quitté le carrousel ...
Dortoir Un étudiant en approche un autre: - Vasya, savez-vous quelle est la différence entre le papier toilette et le rideau? - Non ... - Alors c'est toi, LA FIN !!! Trois Juifs parlent: - Quand je mourrai, j'aimerais mentir à côté de Moïse Solomonovich. - Pourquoi? - Digne était un homme! - Et je voudrais mentir à côté d'Abram Markovich, une personne très digne! - Et je voudrais mentir à côté de Rosa Moiseyevna. "Ecoute, mais elle est toujours en vie!?" - Ici!
Père et fils sont allés pêcher. Ils se sont assis et ont mis les cannes à pêche, ils étaient assis, il n'y avait aucune idée. "Sonny, la mère de l'orge perlé cuit, jeter dans l'eau, l'indice va commencer." - Dossier, et j'ai mangé toute l'orge perlé. Que devrais-je faire? - Allez, c'est bon. Fils, il y a une mère de pommes de terre frites, donc vous le jetez dans l'eau, zhor va commencer. - J'ai mangé la pomme de terre et la pomme de terre. Que devrais-je faire? - Allez, c'est bon. Là, ma mère sandwichs namutila, vous pouvez manger des saucisses et du pain dans l'eau. Dans une demi-heure le poisson s'approchera, le bug sera excellent. - Dossier, j'ai mangé tous les sandwichs. Que devrais-je faire? - Que faire, que faire, finir les vers et rentrer à la maison !!!
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Soirée dans le village. Il y a un couple assis sur le banc. Il fume une cigarette. Elle ronge les graines. Silence complet. Une heure passe. Elle: - Eh bien, je vais taper? Il: - Asseyez-vous. Une autre heure passe. Elle: - Eh bien, je vais taper? Il: - Asseyez-vous. Une autre heure passe. Elle se lève silencieusement et part. Il (la carcasse d'une cigarette): - Hm ... je ne l'ai pas fait.
Un toxicomane est assis dans le parc sur un banc. Une petite fille gaie le contourne. Elle chante une chanson et, sur chaque cercle, appuie sur le nez des narcotrafiquants, en même temps qu'elle pose une voix forte: - Pee-ee-ee-Ip! Il se trouve quelque chose comme ça: -La-la-la-la-la-PIEIIIP! Finalement la fille s'enfuit et le narcisse reste seul. Lève lentement la main, il essaie de se serrer plusieurs fois sur son nez et, n'entendant pas l'habituel "Pi-i-i-i-i-yip", dit dans son cœur: "Je l'ai cassé, n @ dla!"
"Tu ne m'aideras pas?" - Quel est le problème? - J'ai le texte ici au format .txt, mais c'est nécessaire - au format .doc ... Comment faire? - Le format est différent, dites-vous? Puis écrire - pour commencer, un espace ... A vous le texte où? À Tse? Alors écrivez - Tse, un colon et presse Eneter! "Cela va-t-il aider?" - L'outil le plus puissant ...
- Une fois que j'ai rêvé de l'Orient, j'ai voulu apprendre la religion, étudier la philosophie, lire des livres, mais ensuite j'ai versé du thé Lipton ... et je suis parti.
Asseyez-vous en train de parler au prêtre et au diacre. Diacre: «Voici mon père avant qu'ils vécussent ... Ils vont hier dans le parc et la jeunesse est débauchée.» Les garçons et les filles s'embrassent, s'embrassent, se pressent ... «Pop-« Eh bien c'est shosho Cyn mine ... Voilà l'autre jour dans un train électrique, sortit au tambour, fumer, et là ... Un spécimen mâle mit la femelle dans l'inclinaison la plus basse et opposa STAVA. Et puis elle sortit ses prostitutions et essuya ma robe avec ces mots: «Fumer le Saint-Père dans le vestibule est un péché. "
Vano! Qu'ai-je vu à Moscou? - Wah! Au bal a marché! "Balet?" Et comment est-ce? - Ah, c'est un grand hall, luday - la mer! Le rideau se lève - des femmes nues courent hors du courrier: elles courent là - pas d'hommes! Ils ont couru ici - pas d'hommes! Un homme nu manque de courrier - il a soulevé l'une des femmes, reniflé - pas sa femme! Il a pris l'autre, reniflé - pas sa femme! Ramassé un de plus, reniflé - sa femme !!! Il a attrapé, emporté dans un coin un coin - endroits nets! Apporté à un autre - des lieux nets! Ici aussi, il tombe, mais il ne peut pas trouver le mec. A atteint tout! Les gens lui ont déjà commencé à crier - "Ebis! Ebis !!!"
Un vrai Américain est fier de sa patrie des Etats-Unis, qui a battu Hitler dans la guerre du Vietnam en Tchétchénie!
Tuning queue au magasin. Dans la file d'attente, un intellectuel vif dans ses lunettes. A travers la queue, un énorme renflement poussé par des cris: - Passe le malade, b ## d! Oui, je suis prématuré! Je suis né sept mois! Passer les handicapés! Un intrigant (essuyant ses lunettes): - Camarades, je pense que je ne me tromperai pas, après avoir exprimé une opinion commune, d'envoyer un camarade dans les deux mois qui viennent.
La grande guerre patriotique. Il y a un combat. Les Russes sont vaincus. Trois personnes sont restées dans la tranchée. Deux hétéro et gay. Il n'y a pas de munitions, seul l'homme gay a une grenade. Ils sont assis, priant pour quelque chose qui va porter ... et voir le char allemand se profiler sur eux. Gay tout droit: - Lancez une grenade, faites exploser le tank et tout ira bien ... Gay: - Oui vous ... il y a des garçons! ... Quelque temps passe. Le tank se rapproche ... Gay droit: - Lancez une grenade, puis plus tard. Gay: - Oui vous, il y a des garçons !!! ... Le tank s'approche presque de la tranchée ... Droit: - Lance une grenade ... et alors ni toi ni les garçons ne le feras ... A ce moment le tank s'arrête , la couverture de la trappe s'incline et le Fritz rampe: "Ma-alchiki, sors de la route ... ou bien, demande-a-aww!"
«Dis-moi, mon ami, mais est-ce que l'amitié existe entre les hommes? - Eh bien, au début ça arrive ... Mais alors la nature fait encore son chemin!
La fille du village s'est mariée, est allée à Moscou. Écrit la lettre à la maison:
"Bonjour, maman et papa! ... Bien, je vis bien, tout le monde est content! Mon mari est juste un géant du sexe - il me met sur le lit, grimpe sur le placard, saute d'en haut et va droit au but!"
Deux semaines plus tard, il reçoit un télégramme: "REVENEZ AU POSTE DU ZIT DU ZPT LE PERE DÉTRUIT".
- Lenka, eh bien, comment aimes-tu ton nouveau petit ami?
"Oh, comme il était léthargique, comme s'il avait été élevé dans une serre!"
- Dans le sens - le concombre?
- Pourquoi un homme, contrairement à une femme, montre-t-il plus souvent ses vrais désirs?
"Parce qu'il n'en a pas d'autres."
Le mari rentre à la maison, entend - la musique indienne joue dans l'appartement, les bâtons de bois de santal brûlent, et la femme médite dans la position du lotus sur le tapis ...
Mari:
- Che pour les ordures ?!
Épouse:
- Oui, je vais au Tibet ...
"Merde, tu ferais mieux d'être au moins une fois une fellation!"
Elle a envoyé la femme de son mari pour acheter des joints. Pour le paysan dans le bummer, il fait froid dehors, et honteux - mais nous devons y aller ... Il va au département des moyens d'hygiène - et il y a des femmes et des joints dans la vitrine de cent sortes ... Il a encore plus fané ...
Ici, le directeur du département a remarqué un pauvre garçon - et laissez-le demander à voix haute:
- De quoi avez-vous besoin de joints? Pour tous les jours ou intense, classique ou tanga, blanc ou noir ... et ainsi de suite.
Les gens dans le magasin commencent à regarder autour, sourire sourire.
- Un homme - pourquoi êtes-vous silencieux, alors pourquoi avez-vous besoin de joints?!
L'homme ne pouvait pas le supporter et comment il s'arrêterait à tout le magasin:
- Pour PIZDY j'ai besoin de joints, pour P-I-Z-D-I !!!!
Puis il a pensé et ajouté:
- Chaud!