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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Une prostituée avec Tverskaya vient chez un gynécologue, se plaint de tous les troubles. Docteur: - Oui, vous avez des problèmes. Perdez-vous beaucoup pendant vos règles? - Bien sûr, beaucoup! Considérez quelque part deux dollars.
- Tu vois, et tu peux perdre tes yeux! - Je ne vois pas!
Le réalisateur dit à l'auteur du script: - J'ai aimé le script, il me faut simplement simplifier certains dialogues pour que tout idiot puisse comprendre. - bien Quels sont exactement les endroits que vous ne comprenez pas?
Boris Moiseev n'a pas été accepté dans le parti? Femmes de Russie? à cause d'un comportement immoral. Il s'est avéré que, par rapport aux autres femmes, il avait trop d'hommes.
- Maman, les gars dans la cour m'ont appelé un chode! - Eh bien, tu es quoi, mon fils! Qu'est-ce que tu vas faire? - Dans la cour ils disent que spécifique!
Une jolie femme russe traverse Tbilissi en regardant la carte. En passant devant un magasin, il demande: - Comment se rendre dans la rue Shota Rustaveli? Gorzin: - Wai, pourquoi tu demandes ainsi, hein? Nous allons maintenant chez moi, nous asseoir à la table, boire du vin, manger du shchellyk, parler, je vous dessine un stratagème ... Femme (parlant): - Arrêtez! Selon ce schéma, j'ai aujourd'hui déjà deux fois%.
- Si chacun de vous vous persuade d'arrêter de consommer au moins 5 personnes par semaine, nous vous laisserons partir. Une semaine plus tard, un toxicomane a déclaré: - J'ai recruté 10 personnes. - comment - J'ai utilisé la méthode du cercle. J'ai dessiné un grand cercle et à côté, il y en avait un petit et j'ai dit: le premier cercle est votre cerveau avant de prendre de la drogue, et le second après. Deuxième toxicomane: - J'ai recruté 175 personnes - Ah bon! Et comment - J'ai aussi utilisé la méthode du cercle. Seulement, j'ai dit qu'un petit cercle est votre trou dans le cul avant la prison, et un grand après.
Trois étapes de l’intoxication: 1. Le langage n’est pas lié. 2. Les mains sont non liées. 3. Et puis, malheureusement, les lacets ne sont pas liés. D'une manière ou d'une autre, un général est arrivé dans une unité militaire éloignée en Asie centrale avec un chèque. Il a tout examiné, puis il a dit: «Tout va bien ici, mais avec les femmes, il y a de la tension ... Il n'y a pas d'ordre ..." Nous en avons ", lui répondent-elles, il y a un chameau dans le hangar, derrière le meuble. Le général est allé là-bas ... Et après un moment, tout était si content, en zippant. - Oui, tu es venu avec un chameau à merveille !!! - Oui, camarade général! Nous y allons pour les filles du village voisin!
Ne bat jamais un homme alité, car il peut se tenir debout.
Les derniers mots d'une recrue avec une grenade: - Jusqu'à quelle heure dois-je compter?
Sur le terrain de parade. - Peloton, tranquillement! Soldat Petrov! - Je le suis! - Décompressez par 10 étapes! - Il y en a! .. camarade lieutenant, n'allez pas plus loin - le mur .. - Et alors ne le faites pas. Peloton, vise! ..
Une dame dit à un monsieur au sujet de son premier mari: - Je l'ai rencontré à 20 ans et je l'ai quitté à 23 ans. - Oui, je pense que trois heures suffisent.
Deux toxicomanes sont assis dans un appartement et fument la vérité. À la fois - un appel à la porte. Un autre dit: - Vasya, va voir qui est là. Il se dirigea vers la porte, jeta un œil dans le judas et cria à son ami: - Pour chanter, il y a deux hommes et deux femmes. Petya: - E% at, open - c'est "ABBA".
- Excusez-moi, ma fille, savez-vous ce que mangent les vierges au petit-déjeuner? - Aucun indice. - Je le pensais bien!
Un garçon entre dans un magasin de jouets, tire un billet du vendeur «Monopoly» à la vendeuse et lui dit: - Donne-moi un tigre en peluche, s'il te plaît. - Bon sang, cet argent n'est pas réel. - Alors après tout, le tigre n'est pas réel non plus!
Mari et femme se faire bronzer sur la plage. Soudain, mon mari demande: - Chérie, comment s'appelle une petite créature velue à 32 pattes et à la peau rouge? - Je ne sais pas, je n'aime pas les énigmes. Et qu'est ce que c'est? - Je ne sais pas non plus, mais maintenant je vais essayer de te secouer…
Deux soldats ont été envoyés à la maternelle pour réparer le câblage électrique, après quoi les enfants ont commencé à jurer des obscénités en noir. La tête va se plaindre au lieutenant. Cela appelle les deux soldats. - exprimé? - Non, camarade lieutenant. Le soldat Sidorov soudait des fils, j'ai gardé un escabeau en bas. Puis de l’étain fondu a commencé à couler sur ma tête. - Et toi? - Et je dis: Soldat Sidorov, faites-moi une faveur, ne répandez pas d'étain fondu sur la tête, s'il vous plaît.
Il y a une planche de travail. Deux jumeaux subissent un examen physique. Le premier quitte le bureau, le second demande: - Qu'est-ce qu'ils ont pris? - Non, la commission. - Passe encore pour moi, mais je ne veux pas me déshabiller. Quelques minutes plus tard, il sort et dit: - Tu as pris.
- Que se passera-t-il si je marche nu dans la rue? - Ce sera considéré comme une conduite désordonnée. - Et si le hooliganisme n'est pas mesquin?
- Oh les filles, et mon apparence est tellement complexe! - Viens! Prenez un exemple de moi! Par exemple, je ne complique pas du tout votre apparence!
- Désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer au casino! Vous êtes sans cravate! - Alors quoi? Mais celui-ci est généralement nu! - Oui monsieur! Mais il va ..
- Maman, Sergey m'a fait une offre! - vraiment? Et qu'as-tu dit? - Je ne sais pas encore. Il propose un choix: chez lui ou dans la nature?
Asseyez votre mari et votre femme à la table et discutez: - Ici, vous avez 500 dollars par mois, moi? 300, nous remettons des bouteilles de vodka à 200. Où allons-nous pour de l'argent?
Il y a deux amis. L'un demande à l'autre: - Après le rapport sexuel, parles-tu à ta femme? - Eh bien, si tu appelles ...
- C'est quand ton anniversaire? - 5 octobre. - en quelle année? - chacun.
- Quelle est la différence entre tricher un mari et tricher un inspecteur des impôts? - Si vous trompez l'inspecteur des impôts, il ne perdra pas le désir de vous quitter.
L'artiste dessine un modèle de nu. Elle finit le dessin et lui dit: - Allons prendre un café. Le modèle revêt une robe de chambre, ils vont à la cuisine, mettent du café, puis ils entendent que la clé est tournée dans la serrure. - Oh, dit l'artiste, - c'est la femme qui est revenue ... déshabille-toi vite !!!
Au cours de la leçon, l'enseignant demande: - Qu'est-ce qui excite le plus une personne? - Le corps d'une femme nue! - Vovochka, assise sur le premier pupitre, répond. - Sors de la classe! Et amène ton père! Le lendemain, le petit Johnny est venu seul et s'est assis au dernier bureau. - Pourquoi n'as-tu pas amené ton père? Pourquoi êtes-vous assis au dernier bureau? l'enseignant demande. - Papa a dit que si tu n'es pas excitée par une femme nue, alors tu es un pédé et tu dois rester à l'écart.
- Cher café dans le lit? - non! Mieux dans la tasse.
Un visiteur du restaurant se tourne vers un serveur: - As-tu quelque chose à manger? - Je peux offrir du fil de cuivre.
Cum à l'homme du gars. Que faire J'ai trouvé un éclat et écrit dessus: - Vers rouge. Vient d'abandonner l'appât - mord juste là. Le gars tire, traîne ... Regarde, et c'est faux. Et sur son inscription: - Superbe brème.
- Combien faut-il de nouveaux Russes pour installer une ampoule? - Un. Il monte lui-même sur la table, la tord de lui-même et se dalle lui-même ... Et puis il se réveille en pleurant. - Combien de psychos avez-vous besoin de visser une ampoule? - deux. Une tord une ampoule, et la seconde est une ampoule.
A la réception du chirurgien (ancien vétérinaire): - Qu'est-ce qui vous dérange? - Vous voyez, docteur, j'ai des hémorroïdes. - Voyons voir. Disposez les pattes arrières sur les côtés et soulevez la queue ...
Question dans le questionnaire avant l'opération: - Appeler en cas d'urgence? Réponse: - Un chirurgien plus qualifié.
Je ne déjeune pas le matin, car pense à toi Dans l'après-midi, je ne déjeune pas - je pense à toi. Je ne dîne pas le soir - je pense à vous. Je ne dors pas la nuit - VEUX MANGER !!! Sourire heureux
À la réception chez le pédiatre: - Alors, comment on s'appelle? - Vasya. - Euh, on a quoi, Vasya ... Et quel âge avons-nous? - L'automne sera six! - Ooh, comme nous sommes optimistes !!
Le mari rentre chez lui plus tôt que d'habitude. Ma femme a un amoureux. Ma femme sort à la rencontre de son mari avec une poubelle: - Cher, jusqu'à ce que tu te déshabilles, retire la poubelle. Pendant que le mari sort les poubelles, l’amant sort des escaliers jusqu’à l’étage supérieur, puis part en toute sécurité inaperçu. Il va et pense: quel malin! Vient à sa maison. Sa femme rencontre la corbeille: - Cher, jusqu'à ce que tu te déshabilles, jetez la poubelle. Le mari sort la poubelle et pense: - Et bien, quel imbécile - toute la journée à la maison, et il n’ya pas de temps pour jeter la poubelle!
Manya et Vanya - peintres. Ils peignent le mur de grande hauteur au 10ème étage. Soudain, Van était impatient dans un petit chemin. - Hé, mec! Je ne peux pas tolérer! - Et tu viens tout droit du berceau! - Oui, tu sho! Il y a des gens là-bas! - Et tu vas trop fort, viens dans la fontaine! - Oui, je suis sur ** nus! - oui, non! Je vous tiens au courant! - dur? - dur! Viens! Eh bien, Vanya est montée sur le bord du berceau, Manya le tenant derrière la ceinture par la ceinture, et il se pencha en avant avec force et fut facilité jusque dans la piscine. Beauté! Et puis Mane était impatiente d'éternuer! Kaak éternue et ... libère Vanya, et il tombe comme un sac de merde ..... Quelques mois ont passé. Et ici, dans un bar merikansky, trois femmes s'assoient et discutent, où les hommes sont les plus avides de femmes. D'abord: - J'étais à Paris tout à l'heure, alors ces Français ne m'ont pas laissé passer. Tout le monde s'est efforcé de glisser dans son lit! C'est dans leur ordre de choses! Deuxièmement: - Elle, les plus pressés sont les Mexicains. J'y étais récemment. Ils sont tous si moites, velus! Les yeux droits se déshabillent! Cum autant de oreilles se précipiter! Troisièmement: - Tout cela n'a aucun sens! Les hommes les plus fous de Russie! Ici pense pour ça! Il y a quelques mois, j'étais à Moscou. Marcher le long de la rue devant la fontaine. Soudain j'entends un son d'en haut. Je lève la tête et vois: un homme vole vers moi! La mouche est déboutonnée, il tient ses mains sur son pénis et crie: - P I - I - Et% Y A - A - A !!! ...
L'un des deux problèmes éternels de la Russie peut, en principe, être résolu à l'aide de finisseurs et de rouleaux. Mais avec les routes, bien sûr, ce sera plus difficile.
Une mère s'approche de son fils et lui dit: - Vasya, tu as 10 roubles, amène notre cochon au sanglier, nous devrions faire une progéniture! Vasya s'est préparée, s'est assise sur une moto, a mis le cochon dans le berceau, a enfilé un casque et est partie. Il chevauche la forêt et se dit: "Qu'est-ce que je vais emmener le cochon au sanglier? Je le fais pour moi dans la forêt et je bois 10 roubles!" Il l'a fait. Le lendemain, la situation se répète. La mère demande d'amener le cochon au sanglier, alors sûrement! Vasya se prépara à nouveau, posa le cochon à côté de lui dans le berceau, enfila son casque et traversa la fosse. Encore une fois, le cochon a baisé et a bu de l'argent. Le troisième jour, la mère dit à son fils: - Vasya, je ne sais pas où tu as conduit notre cochon, mais elle est déjà assise sur une moto et porte un casque !!!
À la réception, le mari de sa femme: - Honte à vous! Après tout, vous avez déjà couru dix fois avec une assiette de nourriture! Ne pas avoir honte?! - Non, je l'ai dit pour toi.
Ces tarifs sont établis pour les visiteurs qui souhaitent que le barman réponde aux appels de leurs femmes: 100 p. - "Il vient de partir"; 200 r. - "Il n'est pas venu aujourd'hui"; 300 r. - "Je ne l'ai pas vu depuis plusieurs jours"; 500 r. - "Et qui est-ce?"
Nouveau yaourt de Danone "Ukrainian" - maintenant avec des morceaux de bacon!
Action du nouveau doyen. Collectez trois queues et échangez-les gratuitement contre de nouvelles bottes en bâche.
Unité militaire? ... Fumoir. Asseyez 4 lieutenants. L'une suggère d'aller voir le commandant de l'unité pour demander des vacances. Nous nous sommes levés. Le premier vient au commandant: - Camarades Colonel, Lieutenant Pupkin. Résoudre en vacances. - Oui, toi! En vacances, vous dites? Donnez une innovation à la proposition de rationalisation) - partez en vacances! - Facile! Là-bas, sous la fenêtre des soldats, vous tondez l'herbe. Pourquoi agite-t-il une faux dans une direction? Laissez-le nouer la deuxième tresse, laissez-le tondre à gauche et à droite! - Bravo! En vacances! Un deuxième arrive: ... - Allez, une offre rapide ... - Facile! Là-bas, sous la fenêtre des soldats, vous tondez l'herbe. Che agite-t-il une faux? Laissez-le attacher une fourche à une broche, laissez-le plier tout de suite! - Bravo! En vacances! Un troisième arrive: ... - Donnez-nous une offre rapide ... - Facile! Là-bas, sous la fenêtre des soldats, vous tondez l'herbe. Che agitant sa faux d'avant en arrière, pliant l'herbe en tas? Attachez un chariot à celui-ci, laissez-le partir tout de suite! - Bravo! En vacances! La quatrième vient: ... - Faisons une offre rapide ... - Je ne sais pas. - Bien-oo-oo ... Alors réfléchis. Viens viens! Il se trouve que le lieutenant sur le porche, fume nerveusement, est "rides de navet". Et voici que ce soldat s'approche de lui. Avec cette merde dans ses mains avec un chariot attaché, tout en sueur, épuisé. Et si vicieusement, demande au lieutenant: - Che, camarade lieutenant, voulez-vous partir en vacances?! - Ouais ... - B ... b, tu ne peux pas proposer une offre de rationalisation?! - Oui-a ... - B ... b, FARA ME ME POUR UN FOB !!! FARU !!! À NUIT !!!
Un homme entre dans une pharmacie: - Fille, donne-moi un litre de médecine. - Avez-vous une recette? (avec méfiance) - Euh, il y aurait une recette, je la ferais moi-même…
Le mari se rase devant le miroir et dit à sa femme blonde: - Je ne rase pas mon rasoir !! Femme: - Etrange, mais elle a bien coupé le linoléum ...
Un appel du comité du parti à l'église: - Père, aide avec les chaises, demain la réunion du parti - il n'y a pas de place pour mettre les gens. - Je ne donnerai pas! La dernière fois a donné. Tous les dos utilisaient des mots grossiers! - Aaaaa! Ne donnez pas de chaises - ne donnez pas les pionniers dans la chorale de l'église. - Ne donnez pas les pionniers dans la chorale de l'église - Je ne donnerai pas les moines samedi. - Ne donnez pas les moines au jour du nettoyage - des figues à vous, pas les membres du Komsomol à la procession. - Il n'y aura pas de membres du Komsomol pour la procession - il n'y aura pas de religieuses pour vous dans le sauna !!! - Mais pour de telles paroles, mon père, tu peux mettre une carte de fête sur la table !!!
Trois hommes se disputent pour savoir quel métier est le plus âgé. Constructeur: - Oui, notre profession est la plus ancienne. Nous avons construit les pyramides égyptiennes. Jardinier: - Oui, où peux-tu aller? Nos experts ont encore planté le jardin d'Eden. Electric: - Qu'est-ce que vous discutez? Même avant que Dieu dise: "Que la lumière soit", nous avions déjà fait tout le câblage.
Peu importe ce que vous recherchez sur Internet, au moins un site porno répondra à vos critères de recherche.
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Un groupe de touristes se rend à la taïga Ussuri. Soudain, un tigre sort du fourré. "Ne paniquez pas, le tigre est plein!" - déclare le conducteur. Un des touristes: - Zut, j'ai aussi énervé.
Le gendre entre dans la pièce et la belle-mère avec un balai y voit, il se lève, il lui demande: - Maman, as-tu commencé à faire le ménage ou vas-tu?
- Camarade Major, que faire si je marche brusquement sur une mine? - Procédure standard, lieutenant. Nous devrons sauter 30 mètres et s'étendre sur une vaste zone.
DʻArtagnan a quitté Paris pour ses pendentifs, mais à la périphérie de son cheval, les Arabes ont brûlé.
- Mohammed, ils appellent de Renault. On leur demande de ne pas arrêter nos actions, ils promettent 100 francs pour chaque voiture incendiée. - Nous sommes des gens honnêtes! Rejetez leur offre, mais faites-nous savoir que nous sommes prêts à y revenir dès la fin de notre contrat exclusif avec Citroen.
Fête à la cabane. DJ sur des vinyles. L'extase Cocaïne avec une carte de crédit. Quelqu'un marque les hirondelles. Quelqu'un baise vite. Complètement le chaos, en bref. La sonnette sonne. Ils l'ouvrent - sur le seuil, un grand-père avec un sac d'herbe derrière le dos: - J'ai entendu, est-ce qu'ils vous empoisonnent ici avec une sorte de chimie?
Le pingouin vivant dans l'appartement rendait très difficile pour tout le monde de dormir la nuit et de barboter dans les chambres. Surtout pour lui, une paire de pantoufles a été clouée au sol dans différents coins, il les a croisées la nuit et s'est levée si tristement jusqu'au matin ...
mari et femme regardent un film d'horreur. L'écran apparaît HORREUR. Femme: -Oh maman ... Mari: -Choses? On dirait que ...
Un Géorgien appelle son frère au téléphone et entend: - Givi, nous avons eu un malheur hier ... Hier, notre père a grimpé à un arbre pour cueillir des pommes ... - Eh bien? - - Givi, le terrible est arrivé ... - ??? - Il est tombé de cette fichue pomme, Givi! .. (pause) En général, Givi, nous avons perdu notre père ... Un long silence aux deux bouts du fil. Puis, Givi, réalisant: - Écoute, Vakhtang, et tu as regardé sous un arbre ???
Un appel du poste de police à l'ambassade de Russie: - Votre homme ne dort-il pas sur un banc de parc sans papiers? - Est-il sobre? - non! A proximité se trouve une bouteille! - fini? - inachevé! - Ce n'est pas notre homme!
Université. Salle de lecture Session Entièrement bondé, se prépare. Un autre élève s'approche d'un élève: - Écoute! Oui, vous gardez le livre à l'envers! - Tu es quoi, Freud ou quoi? - Qu'est-ce que Freud a à voir avec ça? - Ceci est un livre! Quelles sont ses jambes?! Tu dis encore que je regarde entre les pages ...
Les nouveaux mariés en larmes appellent la mère: -Nous avons une scène de famille ici! Horreur! - Calme-toi, ma fille, ne t'inquiète pas. Dans chaque famille, les premiers conflits surviennent une fois. - Oui, je le sais. Et avec le cadavre que faire?
Le mari est arrivé d'un voyage d'affaires un jour plus tôt. C'est comme si quelqu'un était à la maison avec sa femme. Toute la maison retournée, ne peut pas trouver. Regarde sous le lit, voit, il y a un homme nu qui lui donne 100 $. Le mari prend l'argent et dit: - Étrange, et ici ce n'est pas le cas.
Nouveaux slogans pour le programme d'accueil "Weak Link" - Qui n'a pas étudié dans des écoles professionnelles, car il n'a pas réussi le concours "2 places par personne"? - Qui pendant 25 ans a donné un puzzle de 4 pièces? - À qui maman pensait un ventre de bière? - Qui dans le bowling a attrapé sa tête avec trois doigts et jeté dans les épingles? - Qui danse sobre Serdyuchka? - Qui a fabriqué le nichoir à partir de la guitare et a oublié de retirer les cordes? - Qui fait de la fluorographie répétée parce qu'il a cligné des yeux? - Qui le 1er avril s'est gâté sous la porte, a sonné et s'est enfui, puis est revenu et a fondu en larmes? - Qui sont les parents autorisés à marcher tard, mais eux-mêmes ont déménagé?
La nouvelle machine à raser de Gilette: la 1ère lame se rase, la 2ème est encore plus propre ... 27 polit en douceur les os.
- Maman et maman !!! Pourquoi notre père est-il assis sous le lit? - Bébé calme! Papa est le patron de la maison - où il veut, il reste assis !!
Marcher dans la rue - le temps est magnifique, l'ambiance est tout simplement géniale. Oh mon dieu Faites en sorte que tout le monde autour de vous ait la même bonne humeur !!! Glissez, tombez dans une flaque d'eau. Tout le monde se réjouit, rigole, bâtards ... !!!
Une fois, une petite fille dans le froid mordant est allée dans les bois et s'est perdue. Mais cette histoire de Noël, comme tout, s’est bien terminée: personne n’a remarqué la disparition de la fille - et la fête a continué!
Puis il a voulu sentir la flamme du briquet. Il se trouve que ça sent les cheveux brûlés au nez.
Médecin patient: - Docteur, récemment, je ne peux pas dire où je suis, dans la vie réelle ou sur Internet ... Le docteur incline la tête sur le côté, sourit et dit: - Gee-gee-gee, x @ yase!
Un homme triste entre dans le magasin: - Bonjour, tu te souviens de moi? Je t'ai acheté des balles hier. - Je vais découvrir. Avez-vous besoin de plus de balles? - non Je me plains à vous - ils sont défectueux. - Qu'est-ce que c'est - ne retient pas l'air? - Non, ça va. - Quoi alors? - Ils ne me rendent pas heureux ...
Dans le septième volume de l’ouvrage «17 Moments of Spring» de Y. Semenov, une faute de frappe s’insinue. Dans le chiffrement à la page 537, la 7ème ligne est super au lieu de 6354 8923 9047 devrait lire 6354 8923 9048. Les éditeurs s’excusent.
D'après la conversation de deux chirurgiens: - Comment s'est passée l'opération? - Oui, ça n'a pas de sens ... Avec l'anesthésie ennuyeuse ...
Hier, le philosophe russe A. Sidorov, âgé de 98 ans, a reçu le prix Nobel de littérature en 50 volumes: «De quoi une femme a-t-elle besoin?».
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À la recherche d'une gentille et belle fille ... fatiguée de putain de mal et d'effrayant.
- Veux-tu boire? - Non. - Et si je m'enfuis?
Si nous supposons la population selon les déclarations des opérateurs de téléphonie mobile sur le nombre d'abonnés qu'ils ont, alors nous dépasserons bientôt la Chine en population!
À en juger par les blagues, dans les bains géorgiens, tous les porte-savons sont boulonnés au sol. Les mains de l'utilisateur sont entrées dans l'équipe d'idiots et seront amputées
Le contremaître contourne la ligne de recrues. - Alors, quelle est votre éducation? - Sept cours! - bien! - et toi? - MSU! - Que gémissez-vous, pouvez-vous lire?
- Il est mauvais de boire de la vodka par temps froid. - Pourquoi c'est mauvais? - Une bouteille dans les dents qui frappe.
Dark Vador a tout dans la table: cartes de différentes galaxies et portrait de Gagarine.
Saint Valentin… Ce que seuls les amoureux ne feront pas l’un pour l’autre… Mais tout est brisé au sujet de la dure réalité: “Eh bien, je ne te donnerai pas caca!”.
Si vous avez du mal à ronger le granit de la science, essayez de sucer.
La limite de l'amour de soi: au moment de l'orgasme, criez son propre nom.
Ce qu'une fille sobre a dans son esprit, c'est une bouche ivre.
Ma chère belle-mère, je vous félicite pour vos vacances professionnelles à l'Halloween!
Dans les rues de Moscou, une enquête a été menée sur "La manière dont les Moscovites traitent les visiteurs". Les réponses étaient approximativement les suivantes: 40% ont répondu: «Bien sûr, Puskai vient dans notre capitale»; 40% ont répondu: "Une rumeur nous disant quelle est la différence"; 20% ont répondu: "Je ne sais pas! Je sais!"
Un couple après le rapport sexuel: - Eh bien, nous sommes ici des gens plus géniaux. . .
Hier, un professeur de russe était saoul au magasin de papiers peints. Elle essaya de réparer l'enseigne «Oba». Fille dans le magasin: - donne-moi un pinceau, un yaourt, un pain et un vendeur de café: - tu vis probablement seul? - et comment avez-vous deviné? - oui vous bl @ soyez un magasin terrible @ sdets !!
- Fille, tu comprends, je ne propose pas à toutes les filles ... - Toi jeune homme, ne te décourage pas, je refuse de ne pas tout le monde non plus.
Se saouler dans les bois. Entend - coucou. -Kukushka, coucou, quel âge dois-je vivre? Uk-Uk. - Qu'est-ce que ça veut dire? "Vous salope, vous avez vécu deux années supplémentaires."
- Pourquoi vas-tu si triste? - La femme de Pro ... - Comment va Pro ...? En quoi un projet est-il ...? - Comment, comment, à travers ...
Que la morve avec la glace dans le nez sonne, Mais je sens toujours le cinquième point, Qu'il y aura une nuit plus courte que le jour, le printemps viendra, les reins vont gonfler - Et les filles vont se déshabiller, faisant signe, Les collants seront remplacés par des bas, Et encore les mèches délicates me raviront ...
- Papa, tu as de la bière? - Non, mon fils, bois ça.
Fait intéressant, au nom du protocole postal POP3, le triple est-il un chiffre ou un synonyme de synonyme pour les trois premières lettres?
- Et mon chien a quitté la maison hier. - où? - Je lui ai donné le commandement de "servir", elle a mis un casque et est entrée dans l'armée.
- Maman, regarde, je suis forte, comme papa - J'ai aussi cassé la fourche! :) - B @ I, une autre boue @ se développe :( (
Aujourd'hui dans la pharmacie: Gel-lubrifiant pour le sexe anal "Johnson and Johnson"
A laissé tomber la vodka sur le sol. Arraché des mains de Vasya ...
Les lois de la consommation en entreprise 1. Si l'organisateur de la consommation fixe un délai pour le début de la consommation, tout le monde viendra à la toute dernière heure. 2. L'organisateur de la boisson sera certainement en retard pour elle. 3. L’alcool corporatif se termine sûrement au mauvais endroit où il a commencé. 4. Sur toute personne en état d'ébriété, il y aura certainement une personne qui veut donner en face, de sorte qu'il se calme enfin. 5. Assurez-vous qu'il y a une personne qui sollicitera effrontément l'attention du commandant en chef. 6. Si une personne commence à boire en parlant de son travail, elle est la plus ivre. 7. Si vous discutez avec lui, le supérieur en chef partira très bientôt. 8. Et c'est ici que commence la véritable séparation. 9. Après avoir bu, au moins deux des personnes présentes tenteront d'avoir des relations sexuelles. 10. La gueule de bois et le retard du lendemain ne sont pardonnés qu'aux organisateurs de la consommation d'alcool.
Un appel téléphonique au fournisseur: - J'ai encore un problème. - Quoi, tu ne peux pas entrer? - La connexion a échoué, mais ne veut pas sucer! - Hmm. Nous ne sommes pas à blâmer - nous avons un large canal ... - Et où est le canal?! A qui est-ce que je parle? Est-ce un service d'assistance?
Babuluka vient chez le médecin pour un examen. Le médecin l'examina et lui dit: - Tu as le cœur faible, quelque chose ... Tu sais quoi, ne rentre pas encore chez toi. Un mois plus tard, la grand-mère est réexaminée. Docteur: - Eh bien! le coeur est fort, vous pouvez marcher encore sur les escaliers à la maison! - Eh bien, enfin, et donc ma chérie pour @ # @ Las, montez par la fenêtre par les égouts!
Deux narka partent tard dans la ville, fatigués de ne plus avoir la force d'aller. Les uns aux autres: - Et il y a un dépôt de bus. Laissez-moi monter et voler un bus, et vous êtes à la barre. Et puis nous arrivons à la maison. Dit fait. Le premier est monté dans le parc, le second attend, mais il n'y a toujours pas d'amis. J'ai décidé de regarder la raison du retard. Je suis entré à l'intérieur et Kent était déchiré entre les bus. - Que fais-tu? - Je ne trouve pas le cinquième itinéraire! - Fou, vole le seizième, nous allons au marché, et il n'y a que deux arrêts à pied!
Il y a deux prostituées et un joueur de hockey. La première prostituée: - La pire chose dans notre travail est un avortement. La seconde accepte: - Oui, l'avortement est mauvais. Joueur de hockey (pensif): - Oui, à propos du tableau ... et un autre bâton sur les navets.
Il y a un homme qui jette des ordures, vizit - une femme ment. Un homme à elle: - Eh bien, comptez jusqu'à trois - 1, 2, 3 - Et maintenant de retour - 3, 2, 1 Un homme se gratte un navet: - Étrange, quelqu'un a jeté une femme aussi bonne et intelligente ...
Un homme marche dans les bois. Datoy. Soudain, un élan court sur lui et envoie un paysan à terre. Il suffit de se lever - l'ours court après le wapiti, renverse à nouveau le paysan et, sans même s'en rendre compte, va plus loin. Déjà un paysan malfaisant se précipite et voit le lièvre le percuter. Le muzhik commence à sourire malicieusement ... Au bout d'une seconde, il se retrouve à terre et le lièvre s'enfuit. Et puis il y a une voix du ciel: - Homme et homme! Vous vous seriez éloigné du manège ...
Dortoir Un élève en aborde un autre: - Vasya, sais-tu quelle est la différence entre un rideau et du papier toilette? - Non ... - Alors c'est toi, INFECT !!! Trois Juifs parlent: - Quand je mourrai, j'aimerais me coucher à côté de Moïse Solomonovitch. - pourquoi - Décent était un homme! - Et je voudrais me coucher à côté d'Abram Markovich, il y avait un homme très digne! - Et j'aimerais me coucher à côté de Rosa Moiseyevna. "Écoute, mais est-elle toujours en vie!?" - ici!
Père et fils sont allés pêcher. Ils se sont assis et ont jeté des cannes à pêche, assis, pas cool. - Fils, il y a la nacre d'orge, jeté à l'eau, la morsure va commencer. - Dossier, et j'ai mangé tout l'orge perlé. Que faire - Allez, rien de terrible. Fils, il ya des pommes de terre frites, alors jetez-les à l’eau, commencez. - Dossier j'ai mangé des pommes de terre. Que faire - Allez, rien de terrible. Là ma mère a fait des sandwichs, vous pouvez manger des saucisses et du pain dans l’eau. Dans une demi-heure, un petit poisson fera l'affaire, la morsure sera excellente. - Dossier, j'ai mangé des sandwichs. Que faire - Que faire, que faire, manger les vers et rentrer à la maison !!!
Voentur propose: Des circuits uniques en Europe à bord du char T-72! Varsovie, Berlin, Prague. Reste près des meilleurs hôtels. Vous ne payez que pour le carburant diesel. Départ - en tant que bataillons de dotation.
Soirée au village. Un couple est assis sur le banc. Il fume une cigarette. Elle grignote des graines de tournesol. Silence complet. Une heure passe. Elle: - Bien, je vais y aller? Il: - Asseyez-vous. Une autre heure passe. Elle: - Bien, je vais y aller? Il: - Asseyez-vous. Une autre heure passe. Elle se lève silencieusement et s'en va. Il (la carcasse d'une cigarette): - Hmm ... je ne l'ai pas donnée.
Un toxicomane est assis sur un banc de parc. Une petite fille gaie le contourne. Elle chante une chanson et sur chaque cercle, elle clique sur le nez de la toxicomane, tout en apportant une voix forte: «Pee-and-and-and-and-and-and-and! Il s'avère que quelque chose comme ceci: -Lya-la-la-la-la-la-la-PIIIIIP! Finalement, la fille s'enfuit et le narik reste seul. Levant lentement la main, il essaie de se presser le nez plusieurs fois et, sans entendre l'habituel "PI-and-and-and-i-i", dit dans son cœur: - Brisé, n @ dl!
- Tu ne m'aideras pas? - Quel est le problème? - J'ai le texte ici au format .txt, mais je dois le - au format .doc ... Comment le faire? - Le format est différent, parlez? Ensuite, écrivez - format, espace ... Avez-vous le texte où? Sur Tse? Alors écrivez - Tse, deux points et Entrée appuyez! - Et de l'aide? - L'outil le plus puissant ...
- Une fois que j'ai rêvé de l'Orient, je voulais connaître la religion, étudier la philosophie, lire des livres, mais on m'a ensuite versé du thé "Lipton" ... et m'a laissé partir.
Asseyez-vous en train de parler pop et diacre. Diacre- "Voici le père a vécu jusqu'à ce que ... Je me promène hier dans le parc et les jeunes sont couchés en plein jour. Les garçons et les filles s'embrassent, s'embrassent, se serrent ..." Pop- "C'est mon Dieu ... c'est mon repas de l'autre jour dans le train, est sorti dans le vestibule, avec une fumée, et là .... Le mâle a placé la femelle dans la proue la plus basse et a blanchi. Et puis elle a sorti sa fornication et a essuyé ma robe avec ces mots: "C’est un péché de fumer le Saint Père dans le hall .. . "
Vano! Qu'as-tu vu à Moscou? - wah! Je suis allé au ballet! - Balat? Et comment ça va? - Ah, c'est une grande salle, ludei c'est la mer! Le rideau se lève - les femmes nues sont à court de courrier: les hommes y ont couru - des hommes! Ran ici - les hommes Nat! Un homme nu dépose le courrier - il a élevé une femme, l'a reniflé - pas sa femme! Il en prit un autre, renifla - ce n’était pas sa femme! Il en prit un autre, renifla - sa femme !!! Attrapé, porté dans un coin odin - sièges nets! Bore dans un autre - nat endroits! Ici et il y a une chute, mais il ne trouve pas de mesta. J'ai vseh! Les gens ont déjà commencé à lui crier: "Ebis! Ebis !!!"
Un véritable Américain est fier de sa ville natale des États-Unis, qui a vaincu Hitler lors de la guerre du Vietnam en Tchétchénie!
Reconstruire la file d'attente dans le magasin. Dans la file d'attente intellectuelle plus mince dans des verres. Un cri puissant est poussé à travers la file d'attente avec des cris: - Passez la personne handicapée, ## d! Oui, je suis prématuré! Je suis né sept mois !!! Passer la personne handicapée !!! Intilligent (essuyant les lunettes): - Camarades, je pense que je ne vais pas me tromper, ayant exprimé l’opinion générale - d’envoyer un camarade à n ## faire encore deux mois.
Grande guerre patriotique. Il y a un combat. Les Russes sont en train de perdre. Trois personnes sont restées dans la tranchée. Deux lignes droites et gay. Il n'y a pas non plus de munitions, seul un homosexuel a une grenade. Asseyez-vous en priant pour que… et voyiez le char allemand avancer sur eux. Les naturels sont gais: - Lancez une grenade, faites sauter le tank et tout ira bien ... Gay: - Qu'est-ce que vous êtes ... des garçons au même endroit! ... Cela prend du temps. Le tank se rapproche ... Les naturels sont gais: - Lancez une grenade, alors il sera trop tard. Gay: - Qu'est-ce que vous êtes, garçons au même endroit !!! ... Un char s'approche presque de la tranchée elle-même ... Naturals: - Lancez une grenade ... sinon il n'y aura ni vous ni les garçons ... À ce moment, le char s'arrête , l'écoutille de la trappe se penche en arrière et le Fritz sort: - Ma-Alchiki, va chercher ça… puis demande-a-avlyu!
"Dis-moi, mec, y a-t-il une amitié entre hommes?" - Eh bien, ça arrive en premier ... Mais ensuite, la nature a encore des conséquences!
La fille du village mariée, est allée à Moscou. Écrire une lettre à la maison:
"Bonjour, maman et papa! Eh bien, je vis bien, tout le monde est heureux! Mon mari est un géant de sexe - il me met sur le lit, monte dans le placard, saute d'en haut et va droit au but!"
Deux semaines plus tard, il a reçu un télégramme: "ARRIVEZ LE PTA PITCH OUT PTA PÈRE BROKEN POCH".
- Lenka, comment aimez-vous votre nouveau petit ami?
- Oh, plutôt lente, comme si elle avait été élevée dans une serre!
- Dans le sens - so-so concombre?
- Pourquoi un homme, contrairement à une femme, montre-t-il souvent ses véritables désirs?
- Parce qu'il n'y en a pas d'autres.
Le mari rentre à la maison, entend - de la musique indienne joue dans l'appartement, des bâtons de bois de santal brûlent et la femme dans la position du lotus sur le tapis médite ...
Mari:
- C'est quoi ce bordel?!
Femme:
- Pourquoi je vais au Tibet ...
- Putain, ce serait mieux si tu étais réunie pour une pipe!
J'ai envoyé la femme de mon mari au magasin pour acheter des serviettes. Un paysan embarrassé, il fait froid dehors et il est honteux - mais il faut y aller ... Il se rend au service de l’hygiène - et il n’ya que des femmes et des maniques dans la vitrine de cent ... Il est encore plus mal aligné ...
Puis le chef de service remarqua le pauvre garçon - et le laissa demander à voix haute:
- Pourquoi avez-vous besoin de joints? Chaque jour soit intense, classique ou tanga, blanc ou noir ... etc.
Les gens dans le magasin commencent à regarder en arrière, souriant malicieusement.
- Homme - pourquoi es-tu silencieux, alors pourquoi as-tu besoin de joints d'étanchéité?
L'homme ne pouvait pas le supporter et comment il enterrerait tout le magasin:
- Pour les chattes, j'ai besoin de coussinets, pour P & I !!!!
Puis j'ai pensé et ajouté:
- Chaud !!!