Mon Blog: Blagues blagues histoires

Chers téléspectateurs! Voici le gagnant du «Lotto-million"! Imaginez comment heureux à Kharkov sur la rue Tchkalov, 17 mètres carrés. 8 sa famille, à laquelle il se rendra avec deux valises d'argent aujourd'hui, le 20 cabinet de train, voiture 15, siège 12, heure de départ - 21h00 avec la première piste de la station de Kursk. Godspeed, cher ami !!!
Le village ... Il y a deux semaines, un tout-filles tout a commencé à entrer dans la maison d'un vieux, décrépit vieille Dedkov. garçons locaux ont organisé une réunion sur le sujet, se sont réunis et ont commencé une discussion. Un: «Putain, les gars, vous voyez Che passe est déjà la troisième semaine?" La seconde: «Nos filles vont à ce grand-père !!!" Le troisième: "Et ils ont le faire ce qu'il était si intéressé à eux ???" Quatrième: «Ne dites pas !!" Nous avons décidé de payer une visite à Dedkov! Venez à lui dans la maison .. .. Knocking ouvre grand-père, à peine sur ses pieds détient, avec un bâton, très mauvais ... les gars vont, "entendre mon grand-père, et Th sont nos filles pour vous Comment vous fréquentez ne les intéresser à quelque chose?" "Je ne sais pas!" - A dit le vieil homme, léchant son sourcil de langue ...
Douanes maritimes. Situation: tôt le matin, le port était endormi, les gestionnaires de sommeil, le sommeil des navires dans les routes, dormir avec un oeil ouvert coutumes. Et soudain, l'idylle viole une voix à la radio (une station de radio à tous les services configurés sur la même vague): - Radio 8 (Manager), radio 8, réponse "Goose-crystal" (nom du navire). Gestionnaire silencieux. Le navire demande la connexion à quelques reprises. Puis une voix endormie non identifiée sur le même canal: - Vous ne le faites pas Gus Cristal, vous - l'enfer préhension. Une minute de silence, puis la question: - Qui a dit?! A la radio, l'autre voix endormie: - Oui, tous disent ... Demain dans notre salle de concert concert aura lieu avec la participation de groupes "Rammstein" et "Aria". Dites adieu à la salle de concert sera le jour après-demain.
Vous dites en anglais? - Seulement avec le dictionnaire. - Un peuple qui timide?
Dans le zoo mort énorme éléphant. Un des visiteurs peut entendre pleurer inconsolables près de serviteur, et lui dit: - Je comprends que la mort de l'animal - un grand chagrin pour vous ... Mais il ne faut pas pleurer ainsi. - Oui, vous faites quelque chose de bon confort! Pit, il ne vous creusez!
-Où Êtes-vous? M -I? À partir de US -EXTRAIT MON CUL ????
Drove passé la machine du trafic poste de police, il ralentit le flic de la circulation, en forme, visages souriants du conducteur, qui est un peu hors de lui, et en prévision de profit et dit: - Oh, et ce que nos yeux. Allons, allons Dunem! Driver: - Pas-ee, I.
10e année. Il y a une leçon en biologie. Les gens armés de microscopes, l'étude de la structure des cellules ... L'enseignant demande au public avec un bâton pour gratter "smear" de la surface intérieure de la joue, le mettre sur un petit morceau de verre, et de vérifier cette question sous le microscope. Au cours du processus L'enseignant explique que, puisque les cellules ne sont pas en mesure de se déplacer, puis l'image est statique, mais on peut observer au microscope le cytoplasme, noyau, etc. Et soudain ... Une des filles a dit: «Je dois, comme, les cellules se déplacent!" L'enseignant soufflant immédiatement, poftykat, qu'est-ce que ... quelques ftykat secondes ... Et puis dit: «Les enfants, de laisser plus ici - vous avez une occasion rare de voir comment regarde spermatozoïdes vivants !!!"
La rue est une femme avec la taille 6m buste. Promenades à son homme: -Girl laisser mordre sa poitrine - est allé au * er - bien, au moins 100 $ - de # ^ vivo Enregistrement - permet pour mille - hésité, est allé à la * er - laisser cinq ans, elle a pensé, cinq morceaux de grain que vous - d'accord, allez dans les chantiers partira soulève son chemisier, l'homme serre ses seins quelques minutes, il ne résiste pas: - mordre plus rapidement Th attendre? - ... @ Lyad. Cher!
Un homme vient chez le médecin et dit: - Docteur, je foulé ma jambe. Le médecin dit: - Eh bien, ce qui ne se produit pas. - Pensez-vous qu'il est facile pour un 4 mètres jambes portent?
Il était dans les années de pepestpoechnye, et maintenant, près de la loin à l'extérieur de Moscou depevushki recueille PCB. Assis sur la grand-mère de banc et de se différencier entre elle devant elle sur dopoge pylyat certaines personnes avec gpomandnymi Sac à dos, gitapami et filles. Et ainsi toute la journée. Eh bien teppela elle teppela, et enfin, il était partout. Il commence à faire sombre. Et puis enfin, apparaît dopoge figupa - grande pazmepov serré PCB-Schnick même pyukzachischem et les cheveux longs. Et grand-mère saute et kpichit "isch, paspustilis! ***** Aces avec de longs Patlakh!" KSP-Schnick avait déjà otkpyl Prep d'imposer tapis de grand-mère, mais vdpug se trouva soudain smipenno ppoiznes "Servir le Seigneur ... ne nous permettent pas de BPIT cheveux ..." grand-mère a couru après lui pour la collecte et kpichala "Père, pposto moi dupu stapyh, écervelé ... "
Va un homme en pleine bus et butin d'air soudain très fort. Il oglyadyvaetsyapo immédiatement autour et a vu près d'un petit garçon commence à crier à haute voix: - Vous êtes un monstre, vous ne voyez pas beaucoup de gens sur les trajets en bus, qui bzdish comme un éléphant! Le garçon avait des larmes dans ses yeux, puis il se lève pour une sorte dame décente debout à côté de: - Man, n'êtes-vous pas honte de vous-même gâté l'air et des spirales sur un enfant! L'homme, sans hésitation se retourne et dit: - Vous venez de voir ce qu'un ASC $ - j'otmazyvatsya la sienne, et elle me même bôme traduit!
Le couple a des rapports sexuels. Épouse: - Allez, Naquin à moi comme une bête sauvage! Époux: - Oui, oui ... - Allons, allons à nouveau! - Oui, oui ... - Dites-moi un mot sale! - Hall d'entrée ... évier de cuisine ... ...
Un homme vient à un ivrogne sur le bus et dit: A gauche, ma main assis fous sur la droite - di bl *! Alors la femme qui était assis sur le côté droit saute et crie: - Comment osez-vous !!! Oui, j'ai vécu pendant 20 ans avec mon mari !!!! Et jamais il n'a pas changé !!!! Et vous mon bl appel * Dew !!!! Un homme regarde et dit pensivement: - Oui ??? !!!! Alors, asseyez-vous où les fous !!!!!!
Un homme dans un sex-shop - Montrez-moi la poupée ... - S'il vous plaît ... - Une date de production est ce ??? - Janvier 2005 - Capricorne ??? ne convient pas ...
Forêt, l'obscurité, le vent hurlant, bruits effrayants, chilling hibou crie au loup ... assis sous un buisson, et tremblant de peur ... tout à coup entendu quelqu'un chanter fort VISIT - "Mutare", en agitant un panier avec des pâtisseries ... loup fait un effort (sur un besoin de regarder), et la tête de vysovyvet des buissons ... regarde le chemin est ... Little Red Riding Hood loup pribaldevshi lui dit: - Little Red Riding Hood, que faites-vous? N'êtes-vous pas peur de cette terrible nuit dans les bois? Et elle lui dit sans complexes et réponses: - Pourquoi? - Je connais le chemin, le sexe - l'amour ...
éléphant rose, bleu et vert serpent rat sont allés à la barre. "Venir trop tôt les gars" - le barman dit. - "Il n'a pas encore venu."
Sur le millénaire de Kazan forains il a été mis en place un seul bio-toilettes. Au box-office, il surpassait même le film "Gambit turc".
Près de la prostituée arrête la voiture, le conducteur se penche et demande: - Combien de coup? - 600 roubles. - Oh, et je dois à lui seul 100 ... Hey, allez, je vais vous donner 100 $ et votre mobile? Évaluer le modèle look téléphone mobile, la jeune fille accepte. Ayant obtenu ce qu'il voulait, le conducteur lui donne 100 $ et va quitter. La jeune fille - Hey, portable ?? - Oh oui, je presque oublié, écrire: 8-916 ...
Banc de parc, assis patsanenok, très peu dans la forme de lecture. Pas quelque chose, mais "Computerra", par le chemin, vous voyez, un gars avancé. Mimo est une dame voit ce gâchis, et commence à fondre immédiatement. - Oh, un garçon, et que faisons-nous ici? Et comment beaucoup d'ans? - Quatre. - Qu'est-ce que tu lis? Le mec silence. - Wow, vous êtes probablement déjà aller à l'école? Petit garçon icily: - FEMME! Je dis à la langue russe: Je suis âgé de quatre ans!
Il se dresse sur un feu de circulation un tas de voitures. Le premier - "Zaporozhets". Ici, le vert. "Zaporozhets" vygazovyvaet à la fumée bleue de la cheminée, mais ne bouge pas. Immédiatement soulevé le bruit des voitures derrière signalyaschih. Le pilote "Zaporozhets" sort et crie: - Eh bien, je suis à blâmer, je gomme sur la roue a couru plus?!
Frère, déterminé à regarder après la nouvelle belle fille va à la boutique de fleurs. Demandez au vendeur: "Ecoute, je l'ai entendu, si vous donnez une fleur, cela signifie:« Vous avez seulement moi Je t'aime. "Et si je donne 555, il peut signifier" "Si trois, puis."? Vendeuse: «J'ai la pâte - nemeryannom".
Il y a un championnat du monde de MMA. La finale est un énorme nègre américain et notre jeune homme de Ryazan. Coach dit notre: T: - écouter ici, il a une crise de la couronne, si la capture - tout abandonner, il avait quelques-uns cette saisie envoyé aux soins intensifs. Le garçon - compris. La bataille commence, nos écluses américaines sous son emprise. Coach tristesse va dans le vestiaire puis entend - notre hymne national est joué, dehors, notre médaille d'or autour du cou. Il est à lui: T: - comment voulez-vous capturer à partir d'un sélectionné, il appartient à tous les estropiés, personne ne sortit !!!? P: - oui, vous savez qu'il attrape me sens tout $ # $ @ ec - une part, il y a un deuxième, troisième ici et là, je vois - oeufs, eh bien, je crois, n'a pas été - mordre ... et vous ne croire qu'une personne peut faire, la morsure elle-même pour les œufs.
Deux sont dans le fenil. - Wan, et tu me aimes? - Oui Lyudka, l'amour! - Êtes-vous pour moi bouleau mauvaises herbes? - Arrachez! - Un arbre d'érable? - Arrachez! - Et tremble? - Arrachez! - Un pin? - Et si tout povydergivat sosnesh la forêt !!!
Il vient d'une femme avec un enfant chez le médecin. Le médecin a examiné l'enfant et demande: - Il allaité ou artificiel? - Sur la poitrine! - Répond à une femme. Docteur: - Déshabillez ..... Retirez le soutien-gorge ....! Le médecin serre à long seins et sorties: - Hmm .... si vous avez pas de lait! Sans surprise, le bébé a faim! Baba: - En fait, je suis sa tante, mais ... encore heureux je suis allé ... !!
-Je Offre pour répondre à la station "Parc Kultury" à 8 h le lundi. Comment regardez-vous comme? -Ploho ...
- Vous faites le sexe anal? - Oui, mais seulement pour les dettes ...
Chez le médecin: - Docteur, pour moi ces cauchemars ... Imaginez la marche, ma mère-frère avec un crocodile dans la rue. Dents grandes courbes haleine sent de telle sorte que toute l'horreur, la peau est ridée vert effrayant, pattes en bonne santé avec des griffes ... - Oui, en effet, un cauchemar ... - Oui, attends, je ne l'ai pas parlé d'un crocodile!
Campagne publicitaire: "Mangez vingt chebureks et de recueillir le chat!"
L'humour noir. Amérique, le 11 Septembre. Les sauveteurs ont démantelé tour effondré et otkapytayut homme vivant avec une chaîne sur le réservoir de la toilette dans sa main. Il est dans l'esprit, quelque chose chuchota, secousses musculaires, agités, tenaces, les yeux fous, la chaîne ne donne pas. Son prises à l'hôpital. Penché à sa machine de médecin, en essayant de faire sortir le murmure: - Quoi? Qu'est-ce que tu racontes? - Mu ... Mu ... Les gars ... Je suis ... Je suis un peu tiré quelque chose .... pas beaucoup ....!
Vacances. Ment déclaration confiant arrête la machine: - Oui, ils ont bu, ils veulent dire! - Non - Et pourquoi?
Ancien anecdote dans une nouvelle resucée ... Sur la route, ont voté "androgyne" Goth (bottes, corset, etc.). Arrête pokotsali voiture étrangère noir. De fait saillie une éponge Blacker: - Où rouler? - (Hystériquement) Oui, je ne me soucie pas d'où, aussi longtemps que les amis sont des traîtres introuvables !!! - Eh bien, asseoir ... Ils viennent en silence. heure de trajet, deux ... puis enveloppé dans une sorte de bois ... Puis Goth offre la voix: - Allons! Demandez-moi et vous! - Pourquoi demander quelque chose ..? - Qu'est-ce que je dois le sexe! - Et je ne me soucie pas, fuck dans le cul tous la même volonté ...
Un de mes amis quand il était ivre à Londres, camarades mis dormir dans le siège du passager avant d'une voiture pour se rendre à l'hôtel. Il dit: - Quand je me suis réveillé - il y avait trois chocs: 1) Je suis au volant conduite avec facultés affaiblies; 2) va dans la voie opposée, et 3) il n'y a pas de direction !!
Morgue. Sur la table - une autopsie. À la table - deux pathologistes, une troisième opinion de lecture sur la mort. Tout d'abord, couper l'estomac d'un cadavre: - Wow! porridge Sarrasin! Avec de la viande en conserve! John, vous serez? - Non, les gars, je dodu pour le dîner. - Eh bien, comme vous le souhaitez. Les deux premières sur une cuillère et gratter l'appétit contenu de l'estomac. Lorsque la bouillie touche à sa fin, la troisième pose ses yeux de la conclusion de la mort: - M-da-ah, les gars semblent être exactement de ce gâchis, il a tiré en arrière et sabot! Les deux premiers evert gâchis de nouveau dans l'estomac, et de courir vers l'armoire à pharmacie. La troisième les suivit, en prenant une cuillère: - Les gars, alors je plaisanté, l'infarctus lui. Je viens aime réchauffé!
Il y a deux. On se plaint: - Eh bien, mère-frère a obtenu! Deuxièmement: - Et vous lui avez un truc sale perpétré. - Oui, déjà! Je lui ai donné le téléphone annonce dans le journal: «Je rends des services sexuels à moindre coût." - Eh bien, comment !!! - Et a, salope!
Il était la fille d'un paysan 3. Ici, il a donné tout le monde sur l'arc et la flèche. Où obtenir une flèche doit y être recherchée, et son mari. Shots fille aînée et a frappé la banque. banquier marié. La moyenne dans les voitures les plus cool frappé. Sortie pour le marchand. Le plus jeune a obtenu dans le marais. Venez voir une grenouille assise avec un boom, je devais ramener à la maison et à l'usure. Apporté maison, bien, allant de la force à potselavat. Je lui embrasse rapidement dans le bain pour se laver. Il vient encore une grenouille. Encore une fois, il a eu le courage, encore une fois embrassé. Elle-même à nouveau dans le bain. Il se trouve, voit la grenouille effondrée sur le lit et les œufs se gratter, effrontément dit - aurait Suck, beau, enchanté, je vivement.
avion de passagers entre dans une violente tempête. De fortes pluies, la foudre, le tonnerre, tombant dans les «poches d'air» ... Une femme avait une dépression nerveuse. Bondissant, elle a crié: - Nous périssons! Y at-il ici un homme qui était la dernière fois que je me sentirai comme une femme?! Grand, mince jeune homme se leva de son siège et se dirigea vers elle. Décapage torse musclé, il a enlevé sa chemise et, tenant la femme, dit doucement - Honey, sur, se laver.
Les scientifiques ont constaté que 40 minutes dans un magasin de vêtements femmes dans l'état de l'homme de tête, et une femme - en predorgazmennoe.
- Je veux dire que les gens ne sont pas peur des flics. Après tout, nous, les flics, les gens, aussi, et après le travail, trop peur des flics au travail.
Acheté deux blondes sur la souris. Eh bien, pensez à comment ils vont les distinguer. On dit: 1- Pourquoi pensez-vous pas déchirer votre souris patte arrière gauche, et je lui avant droite? 2 obradovavshis- Come on! Comment avez-vous avec bon! Tear. 1- un fou !!! Je vous ai demandé quel genre de tirer? 2 Et je pensais que tu avais à arracher l'arrière gauche. 1 Alors! Écoutez attentivement, blond !!! Maintenant, vous arrachez l'avant gauche, arrière droit et je ... Eh bien, Oates souris sans jambes. 2 Alors, que faisons-nous maintenant? Souris quelque chose sans jambes 1 ... Ok, laissez donc mon - noir, le vôtre - blanc.
Radov Ivanov était en service la garde des installations importantes de l'État. Tout à coup, derrière lui, il entendit un froissement. Il se retourna et le vit visant le canon de la machine. "Ceci est foutu» - pensait Ivanov. Ne pas laisser tomber l'esprit du soldat.
Votes de deux hommes sur la route. Ils se tiennent debout pendant une longue période, il n'y a pas de voitures. Tout à coup, de l'obscurité un homme va de la roue de Kamaz. Il simule le crissement des freins et arrêté près d'eux. - Quel problème les gars? Let'll conduire. - Que faites-vous, stupide ou quelque chose, continuer. Nous sommes ici pour vous-même en quelque sorte. Il sort un tronc et cria: - Montez dans la voiture! Les hommes ont eu peur et ont fui avec lui. Ran ... couru 5 kilomètres ... là encore, crissement des freins - Hé, les gars, poste de police dès le trafic, et je ne dispose pas de droits. Vous allez maintenant, et je suis sur le champ de maïs dans le détour, un kilomètre que vous choisissez. Les hommes étaient ravis de la désavouer fou. Convient pour bureau et de la circulation des flics: - Hey, nous avons ici à la pointe du fusil 5 km gars contraints de fuir! - Avec la roue de Kamaz? - Oui! - Où est-il!? Nous avons cherché pour lui, il va sans permis! - Dans le champ de maïs je courais. Perplexe, les hommes responsables. Le policier saisit la roue de la moto et des cris: - Asseyez-vous, maintenant, nous rattraper avec lui! Un derrière l'autre dans le berceau! - Que faites-vous, un homme, un fou? Il attrape arme et crie: - rapide à des endroits szdadi One, l'autre dans le berceau! Ne rien faire - "assis" les hommes dans les lieux. Ils courent sur le champ de maïs trois. Le policier crier à l'un: - Que faites-vous!? Vous êtes dans le berceau! Pourquoi les jambes droites? s'asseoir rapidement vers le bas! Un homme court sur les jambes pliées, les oreilles de son coup dans le visage, ne voit rien, mal aux jambes, se tourne vers l'autre sur le siège arrière et dit: - Sur h..ya transplanté, irait dans la paix à KAMAZ!
- Bonjour, docteur, aider. Ma femme a un mal de tête et de la fièvre. - Haut? - Oui, le mètre quatre-vingt cinq!
Assis dans le vieux pub écossais se trouve, en sirotant de la bière, fumant une pipe. Il était assis, assis et dit: - Que ce moulin, moi-même, on a construit ... rassemblé des pierres et de la solution de namesil construit ... mais pour une raison quelconque ne me appelle constructeur Makflaren de moulins (!). Il était assis, sirotait sa bière, a été retardée. - Voici le jardin, qui est maintenant la plus grande récolte de fruits et de baies moi, ONE plantés ... tous se réjouir et de recueillir les fruits (!). Mais pour quelque raison que personne ne me appelle jardinier Makflaren. Il était assis, sirotait sa bière, a été retardée. - Que ce pont, construit moi-même, ONE, couper les arbres, poncé et fait un pont, et maintenant sur ses voitures d'entraînement, les gens marcher (!). Mais pour quelque raison que personne ne me appelle constructeur Makflaren de ponts. Il était assis, sirotait sa bière, a été retardée. - Mais il a été une fois baiser un mouton ...
Lors de l'examen en étudiant l'école de médecine insiste sur l'appel du foie "foie". Enfin, l'enseignant ne résiste pas: - Êtes-vous sur le marché? Quels sont les autres «foie»! Le foie! Remarque: ne-ry! Plus de temps est entendre lecteur -'ll. Aller à la question suivante. L'élève commence à timidement: - Drake - il ..
Le fils demande à son père: - Papa, est-il vrai que la mariée ne connaît pas, dans certains pays de l'Est, qui sa femme est pas marié? - Il est dans tous les pays, fils!
À la télévision: - Notre compositeur invité Tikhon Khrennikov. Dites-nous ce que vous avez inventé dernièrement? - Hmm. Eh bien, ici, par exemple, j'ai récemment mis en musique ... - (interrompant, horrifiée) Oui! Quel dommage! ..
pente de montagne, un troupeau de moutons et le berger. Dans le berger appelle Sotik. Shepherd: Ale? Couvrant tuyau main, moutons: This is me ...
Little Johnny revient à la maison et dit à son père: Papa, aujourd'hui j'ai eu ma première expérience sexuelle! Père: Eh bien, asseyez-vous, fils, amour à avouer. Little Johnny: Je vous remercie, je suis ...
Rapports de pression en 2300: "Des fouilles récentes de la nécropole de l'Internet ont montré que, il se trouve, Windows 95 - il est pas de virus comme prévu en raison du fait que Windows 95 codes se trouvent dans de nombreux endroits, et le système d'exploitation que l'on appelle, il y a un programme, qui avait pour but de dissimuler l'architecture de la misère de l'utilisateur et d'autres imperfections des ordinateurs anciens ".
- Hier, j'étais dans les bois trois seaux de champignons collectés pour Tiffany. - Qu'est-ce que si elles toxiques? - Que voulez-vous dire «hasard»?
Deux hommes parlent les uns aux autres: - Vous trouveriez sa femme au moins une fois drochaschim dans les toilettes? - Non - Over # bis place, hein?! Prof à l'examen de la police de l'école dit que les sélectionne et éperon étudiants. Tom n'a rien à voir, de désespoir commence: - Vous aviez pas le droit d'enlever ma propriété sans les procédures réglementaires pertinentes! Prof, tristement: - Eh bien, je suis un jeune homme à battre dans les reins?
Et dit le héros Serpent Dragon, "Sortez, animal impur." Et la réponse est monstre méchant, "Désolé, je suis sur le prochain."
«Vous tromper, avez-vous des tests de conduite des zdaval" - "Met" deux voitures on va damoiselle (probablement blonde) d'un autre homme, et il dit-elle, à quoi elle répond: «Contrairement à vous, chèvre, plusieurs fois! "
Si quelqu'un est capable de sourire quand les choses vont mal - donc il sait qui blâmer autour.
Une conversation entre deux amis: Et pour moi hier sur le bus, est monté dans le sac toxicomane. Au début, je ne l'ai pas remarqué, et puis regarder - se trouve.
Addict se trouve à proximité du site de construction. Convient pour lui et le jeune homme demande: - Dites-moi, ce qui est construit ici? - OOOOvascheeee ... - Qu'est-ce que finalement? - OOOOvascheeee ... - Eh bien, ce qui a finalement peut? - OOOvascheeehranilischeee.
Au cimetière pendant la croque funéraire contremaître, il voit que l'homme mort dans la poche de poitrine de sa veste qui sort le projet de loi 50 roubles. Il demande immédiatement l'un de sa brigade, sous aucun prétexte pour pousser les gens loin du sépulcre. Quand il a été fait, et il a atteint pour le projet de loi, l'homme mort saisit soudain sa main et crie: m - La police fiscale! enterrement de contrôle! - Avez-vous le propriétaire Jobs et moi la mienne, - dit bpigadip et a reçu kpyshku GPOBA ongles ...
- Hier, j'étais dans les bois trois seaux de champignons collectés pour Tiffany. - Qu'est-ce que si elles toxiques? - Que voulez-vous dire «hasard»?
- Al-les ... cinquante ... This One ... Quarante-six ... trente-deux ...? - Non! - Alors ... Nájera était ... prendre ..?
Chérie, tu es aussi belle que ces fleurs! - Je croyais belle, comme un bracelet d'or. - Non Vous êtes aussi belle que les fleurs.
Un mec rentre à la maison avec un bouc vivant dans ses bras, et trouva sa femme assise en face de la télévision. - Ecoute, mon cher, voilà précisément la vache dont je fais l'amour quand vous avez un mal de tête. Épouse regarde dédaigneusement et dit: - Seigneur, tu es si stupide que vous ne pouvez pas dire une chèvre d'une vache! - Dieu, tu es si bête que vous ne pouvez pas comprendre ce que je parle avec une chèvre!
L'inscription à l'intérieur de l'anneau de mariage de l'homme: Ce pic rare a été capturé et bagué à Moscou en 1995.
Voler avion de ligne. A bord perdstaviteli différents peuples ... Tout d'un accident soudain et ont besoin de se débarrasser de l'excès de charge, et en même temps décider qui à jeter. Tous ont convenu que se jeter sur la liste alphabétique. Hôtesse lit: -Afroamerikantsy ... Silence .... personnes -noir Silence .... Petit garçon noir pousse la main de son père à côté de nous ... Papa déjà appelé 2 fois. Pourquoi ne pas nous avons répondu? -Memorize Fils !!! Nous «Nigeria», immédiatement après les Mexicains
- Mykola! Et pourquoi pas Tobe un parti prinyaly?
- Ce disant que lors du mariage de l'ancien Makhno parlant - jouant de l'accordéon ...
- Canard vous dire que nebyv.
- Ce yak, je vais les, Kady ONET tantsevaly ... tama dire?
- La sensibilité de détection, Petro moskali poletili dans l'espace?
- Shcho, Sortez usi?
- Kum, que fais-tu dans ma cave?
- Vous cherchez.
- Et pourquoi devrait manger la graisse?
- Et pour ne pas obtenir de la manière.
Little Johnny se précipite dans le couloir après la classe, et frappe presque avec les pieds du proviseur. Il l'attrape par l'épaule en colère et dit: - Et maintenant, revenez et allez en paix! Et dire bonjour à moi comme ton père salue amis! Little Johnny se déplace à quelques pas, dandinement - mains dans ses poches - adapté au directeur, il lui tape sur le dos afin qu'il ne se détache pas un peu des lunettes, et en criant à haute voix:
- Eh bien, grand, vieux s #%! Cent ans ont pas vu, e $ #% soit votre tête chauve !! Pas encore morts, n # $% et le morse !!!
Nous avons rencontré deux amis.
- Intéressant était le concert hier soir?
- Oh, très! Joué par Handel!
- Qu'est-ce qu'il est, à proprement parler, un oratorio?
- Attendez, maintenant, je vais vous expliquer. Ici, par exemple, si je vous ai dit, "Janusz, donnez-moi une cigarette!" - Il est pas oratorios esch. Mais si je vous dis: "Janusz Janusz à propos de tsygarochku Donne-moi, donne-moi à propos, laisser un tsygarochku, tsygarochku, tsygarochku, permettez-moi de vous donner tsygarochku, donner, donner, me donner tsigarchinu - rank-chinnnnuu!" - Maintenant que l'Oratoire!
Pazgovop deux nouvelles English:
Passons à l'étude au konsepvatopiyu pianiste!
-Pourquoi! 8-O
-Hu Ppikin! Grand teatp! chambre Ogpomny! Pile napoda! Tout smotpit à moi!
Et je suis assis sur le gnous de la scène et les doigts!
Dans la salle d'audience en procès pour battre un boxeur de femme. Boxer - maître de sport, edgy, homme twitchy. arbitre:
- Eh bien, dites-moi, le défendeur, pour lequel vous battre une femme?
- Quel genre d'une femme - ce qui est ma mère-frère!
- Une mère-frère n'a pas une femme? - Demande au juge.
- Oui, en fait une femme ... - Je hésite boxeur.
- Eh bien, vous dites au tribunal ce que vous battez.
- Eh bien, il est, je viens, alors à la maison pour aller, cela est la cuisine, l'asseoir. Mother-in-law - ju-ju-ju, ju-ju-ju, et je suis lui. Mère-frère à nouveau - ju-ju-ju, ju-ju-ju - et puis elle a ouvert ...
Deux dans un lit.
Elle: Vous s'il vous plaît être avec moi Waterside - Je suis Yeshe fille.
Il: Bien sûr, tout sera comme vous le demandez, tout ira bien,
Je vais prendre soin de vous.
R O B E R E G I C L! ! !
Deux dans un lit.
Lui: Oh, si je savais que vous étiez encore une fille, je ne serais pas pressé.
Elle: Si vous ne vous dépêchez pas, j'aurait eu le temps d'enlever les collants.
Sneak jusqu'à l'homme debout à l'arrêt de bus et un autre homme comme un coup dans sa fourchette Bochin. Un homme ohuel:
- SchA putain chatte obtenir !!!
Tknuvshis désolé:
- Eh bien, à la fois offensé.
Assis homme avec des jumelles à la main, en regardant dans la fenêtre de dortoir femmes et engagé dans la masturbation.
Soudain, quelqu'un remarque assis là-bas et faire la même chose.
- Vous baisé quelqu'un ...?
- Won la robe rouge.
- Moi aussi. Ce putain!
Ni la pi ** dy, ni l'Armée rouge - l'homme impuissant avec les pieds plats.
Un bon briqueteur met toujours la conscience ...
Il arrive que tout se passe comme sur des roulettes - et seulement alors découvert qu'il était Vaseline ...
Cadres décident de tout << >> - Comment être un bon cadre!
Les femmes chez les hommes comme les caractéristiques les plus sexuels secondaires - et chalets, une voiture, le salaire ...
Le médecin me donne deux semaines de vie, il est bon en Août ...
La peau de votre enfant est si doux, et de la viande si rigide ...
Symbole 8ème Mars ... il est un signe de l'infini, apporté à l'érection ...
Il n'y a pas de troisième. Eh bien, on se saoule ensemble!
... Gauche leurs femmes enceintes, est allé dans la forêt et dégradé ...
Le meilleur de deux pouces bite dans de sept génie ...
fleurs femme bien baisée ne ont pas besoin.
Supermarché - un grand magasin dans lequel il y a au moins 10 banques et il n'a pas d'importance que 8 d'entre eux peuvent ne pas fonctionner.
Les gars juste dépenser de l'argent.
Les femmes dépensent aussi de l'argent à bon escient!
Gaspillées l'argent - et l'esprit aussi ne reste pas ...
- Bonsoir, jeunes gens! Permettez-moi de me présenter. Patrol, le sergent Gorlenko. Piercing et articles de coupe sont disponibles?
- Non!
- Il est une honte! Peut-être que vous avez des médicaments?
- Oui, vous avez probablement déjà assez, camarade sergent !!!
Policeman châtie le conducteur:
- Eh bien, comment? Reconstruite par rangée, a dépassé la vitesse sera doublé! Je peux comprendre la "Mercedes" - mais vous! Vous! conducteur de tramway !!!
De la vie.
Chaque vendredi, mon ami et moi aller dans un bar pour une bière pour frapper le ...
A ce moment, nous avons commandé deux bières légères. Une jeune fille (serveuse) nous a dit qu'il n'y a qu'une sombre.
Qu'est-ce que nous lui avons dit:
- Apportez deux sombre et l'eau de Javel!
Elle est partie, et nous asseoir et rire de nos blagues ...
Elle revint bientôt (sur - muet) et apporte deux de la bière brune et une bouteille de vodka.
... Nous Naotbelivalis ce soir crissement de porc ...
De la déclaration: «S'il vous plaît, sauf pour la prime de risque, je payer un supplément pour que la cupidité et de l'obstination."
Ils parlent à deux amis.
- Mon Bro dernier anniversaire était. Il a donné le navire.
- Wow! Et il va faire avec elle?
- Comme quoi? Fumé hier.
Deux amis dans un bar:
- Vous savez, nous étions dans la ville vinrent vers le roi de l'artiste ramasser! La semaine dernière, je suis allé à une conférence, il a donné 10 pièces!
- Eh bien, quoi?! Il y a les résultats?
- Ha! Maintenant, chaque fille est à moi! Voyez-vous la beauté? Hier, dans une demi-heure a jeté elle d'avoir des relations sexuelles!
- Et ça ... Oui je l'ai fait sans aucun tournage de ramassage - elle est sacrément ...
Sensation!
Dublin a pris la remise à neuf de l'Eglise catholique dans les orthodoxes!
Hier soir, les volontaires effectués sur les bancs de l'église et le système de chauffage démantelé ...
Les scientifiques russes ont construit un ordinateur qui peut répondre à toute question, en lui donnant la forme d'un phallus ...
Pourquoi font-ils? Une bite sait ...
Programmeurs Groupe demande l'enrôlement militaire fournisseur de bureau pour les supprimer compte pour l'envoi de spam.
Nouveau plan tarifaire de MTS - "causeur - une aubaine pour un espion."
Vous ne payez que pour la dernière minute. Pour le reste de ceux qui sous-payés que vous écoutez.
- Hands off presse libre!
- Bien sûr, les mains hors - et ses jambes, les pieds ...
Pourquoi peut se connecter illégalement à la canalisation, à pomper l'huile "là"
- Mais personne n'a encore été en mesure de se connecter à dengoprovodu, injecter de l'argent dans le sens inverse?
Ksenia Sobchak offert pour le gouverneur!
Je suis prêt à proposer à l'élire immédiatement au Sénat - mais je ne veux pas prendre le rôle de Caligula ...
MP:
- Il m'a appelé un idiot!
- Nonsense! Valie hérédité!
Donnez un paysan un poisson - et il mangera un jour.
Enseignez un homme à pêcher - et vous serez libre tout le week-end sur elle.
Nouvelle annonce terrain Nuts.
Trois gars en noir penchaient cerveau et à son tour, faire frire son cul. Resorts Nuts, toutes poussées et il regardait le cerveau commence.
Voiceover: Nuts! Personne n'a le droit de baiser le cerveau!
- Chers camarades! Vous écoutez de diffuser "Pour ceux qui voudraient apprendre, mais vous êtes libre de demander." Et maintenant par téléphone 333-33-33 poser vos questions stupides!
- En Biélorussie, le Rassemblement pour la conservation de la nature: bien grinpisovtsy creuser des taupes, portait des lunettes et ils enterré en arrière.
- Et maintenant, Klepa, vous tenir dans leurs mains le destin du monde! - Avec dignité, dit César, Cléopâtre le prit par les balles ...
Vodka au téléphone: «Je dévisser lentement le bouchon Casquettes Vous dostaёsh sa petite tasse de pliage ..!".
- Darling, - et votre mari sait que vous changez?
- Mon?! Non ... Et votre savoir!
- Pour que vous avez une femme hier soir, socs?
- Mais pour la bibliothèque ...
- Je suis allé hier à la bibliothèque?!
- Oui.
- A crier pour quoi?!
- Oui mémoires dans le lecteur oublié ...
Il y a un échange économique croissante entre la Russie et la France: les Français nous ont envoyé un parfum, vous pouvez boire, et nous leur donnons la vodka, à partir de laquelle les ombres sous les yeux.
Après marchandage prolongé, ils se serrèrent la main ...
Puis le visage.
Chez les filles de l'auberge sont prêts pour une date, «Que 50 grammes pour le courage!".
- Ou, mieux 100 pour la stupidité ...?
Une organisation veut une fille avec une expérience dans la table d'ordinateur, une chaise - juste où avoir!
- Seigneur, mon cheval boulonné!
- Eh bien, maintenant, n'a pas eu un avortement comme elle devrait le faire ...
Une femme vient chez le médecin et dit:
- Docteur, j'ai la larme à l'épaule gauche.
- Maintenant, regardez, se déshabiller.
La femme enlève la partie supérieure du vêtement, mais le médecin lui dit:
- Non, se déshabiller complètement.
- Mais docteur, j'ai la larme à l'épaule.
- Ecoute, je suis un médecin, alors déshabiller complètement et tourner le dos à moi.
Une femme porte une exigence du médecin, il enlève le pantalon et les plantes, il fortement derrière ses colonnes 7 cm de diamètre.
Elle crie dans la douleur, et le médecin lui dit: - Voilà ce que une pause! Et le fait que vous avez dans votre épaule - cette tension!
Parlez deux amis:
- Comptez, voici le même rêve dans le bras ... un rêve que je vois la nuit dernière que je suis au lit avec cet homme, et je me sens si bien ... Et que pensez-vous? Ma sonnette se réveille, je vais ouvrir, et il est mon ami ... Quel bavardage de non-sens, mais je ne pouvais comprendre pourquoi il est venu - l'a traîné, il avait même pas squeak. Quel type, hein?
- Oh, vous savez, en passant, moi aussi, rêvé la nuit dernière que je mange une délicieuse crème glacée à la pistache, je me suis réveillé même. Et donc il me voulait, je me suis réveillé Victor et lui a demandé d'aller acheter moi une crème glacée. Et que pensez-vous? Il ne dit rien, se leva, se rhabilla et est allé chercher de la crème glacée dans le milieu de la nuit. Il est retourné seulement dans la crème du matin et de la glace, cependant, n'a pas trouvé - mais quel mec, hein?
- Oui, voilà ce que je dis ... j'ai ouvert la porte, et il y a Witek et des ordures à propos de la crème glacée à la pistache navire ...