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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Chers téléspectateurs! Nous vous représentons le gagnant de "Lotto-million"! Nous représentons comment heureux à Kharkov sur la rue Chkalov, 17. sq. M. 8 ses parents, à qui il ira avec deux valises d'argent aujourd'hui sur le 20e train de marque, voiture 15, siège 12, heure de départ - 21h00 de la première voie de la gare de Koursk. Bon voyage, cher camarade!
Le village ... Il y a deux semaines, toutes les filles ont commencé à aller à la hutte d'un vieux, vieux grand-père décrépit. Les garçons locaux ont organisé une réunion sur cette question, se sont réunis et ont entamé une discussion. Un: "Bl, les gars, est-ce que vous voyez que Th a déjà commencé la troisième semaine?" La seconde: "Nos filles vont chez ce grand-père !!!" Le troisième: "Et que font-ils de cela? Qu'est-ce qui les intéresse autant?" Quatrième: "Ne le dites pas !!" Décidé de rendre visite au grand-père! Ils viennent à lui dans la chaumière ... Ils frappent ... Il ouvre son grand-père, à peine debout, avec une baguette, très mal ... Les gars entrent: "As-tu entendu, grand-père, et qu'est-ce que c'est, nos filles?" "Je ne sais pas!" dit le vieillard en léchant ses sourcils avec sa langue ...
Coutumes maritimes. Situation: tôt le matin, le port dort, les répartiteurs dorment, dorment les navires sur la rade, le bureau des douanes dort endormi. Et tout à coup l'idylle est perturbée par la voix à la radio (une radio pour tous les services est mise en place pour la même vague): - Radio 8 (répartiteur), radio 8, réponse "Goose-crystal" (nom du navire). Le répartiteur est silencieux. Le navire demande la communication plusieurs fois. Et puis une voix endormie non identifiée sur le même canal: "Tu n'es pas le Cristal d'Oie, t'es un putain de lapchat." Une minute de silence, puis une question: "Qui parle?!" A la radio, une autre voix endormie: - Oui, tout le monde dit ... Demain dans notre salle de concert il y aura un concert avec les groupes "Rammstein" et "Aria". Dites adieu à la salle de concert sera après-demain.
Parlez-vous anglais? - Seulement avec le dictionnaire. - Et avec des gens qui sont timides?
Un énorme éléphant est mort dans le zoo. L'un des visiteurs entend que l'employé pleure inconsolable et lui dit: «Je comprends que la mort d'un animal soit un grand chagrin pour toi ... Cependant, il ne faut pas se faire tuer. "Oui, c'est bon pour vous de vous consoler!" Il ne creusera pas un trou pour toi!
- D'où viens-tu? -Je suis de US-FROM MON ASS ????
La voiture passe devant le poste de police de la circulation, le policier de la circulation la freine, s'approche, regarde en souriant le chauffeur, qui est un peu hors de lui-même et en attente de profit et dit: - Oh, et nos yeux. Eh bien, allons-y! Pilote: - Non, je suis tout.
10e année. Il y a une leçon de biologie. Les gens, armés de microscopes, étudient la structure de la cellule ... L'enseignant demande au public de gratter un «frottis» de l'intérieur de la joue avec un bâton spécial, le placer sur un petit verre et vérifier ce cas au microscope. Au cours du processus, Uchilka explique que, puisque les cellules ne sont pas capables de mouvement, l'image s'avère statique, mais au microscope on peut observer le cytoplasme, le noyau, etc. Et soudain ... Une des filles rapporte: "Et moi, comme, les cellules bougent!" Uchilka souffle immédiatement vers elle, pokupat, quel est le problème ... Flinning quelques secondes ... Et déclare soudainement: "Les enfants, allons tous ici - vous avez une occasion rare de voir à quoi ressemble un sperme vivant !!!"
Une fille avec un buste de 6m marche dans la rue. Le paysan s'approche d'elle: -mère fille mordre à la morsure - est allé à * yer - enfin, au moins pour 100 $ - de # ^ - pour mille - secoua, continua * er - cinq pour une fille pensa cinq choses pour nefig do - D'accord, retournons aux vergues en train de déchirer le chemisier, l'homme lui est soufflé pendant quelques minutes, elle ne peut pas le supporter: - Mors vite, qu'attends-tu? - ... @ menteur. Cher!
Le moujik vient chez le médecin et dit: - Docteur, j'ai étiré mon pied. Le docteur dit: - Eh bien, ça, avec qui ça n'arrive pas. - Pensez-vous qu'il est facile de faire glisser 4 mètres de pieds derrière vous?
Il était dans les années perestepochnye, et maintenant près de la banlieue lointaine de Moscou est la réunion du PCB. Assis sur le banc de grand-mère et de voir que passé elle le long de la route en poussant des gens avec des sacs à dos gpomandnymi, des guitares et des filles. Et ainsi toute la journée. Eh bien, elle avait chaud, et enfin tout était fini. Il commence à faire sombre. Et puis sur la route apparaît le dernier chiffre - de grandes tailles serrés KSP-shnik avec le même sac à dos et de longs cheveux. Et puis la grand-mère saute dehors et pleure "Ich, ils sont licenciés! ***** as avec de longues patrouilles!" KSP-shnik a déjà ouvert un poot pour mettre un mattom sur le sol, mais subitement, subitement pour lui-même, soumis, "Servir le Seigneur ... ne nous permet pas de nous couper les cheveux ..." Grand-mère a couru après lui et a crié "mon père, pardonne-moi vieux stupide, sans cervelle ... "
Un gars monte dans un bus plein et soudainement brule très bruyamment l'air. Il regarde immédiatement autour de lui et voit un petit garçon à côté de lui et se met à hurler bruyamment: «Vous, monstre, ne voyez pas combien de personnes sont dans le bus, que faites-vous, comme un éléphant! Le garçon a les larmes aux yeux et une dame se lève à ses côtés, debout à côté de lui: "Homme, tu n'as pas honte, ils gâtent l'air eux-mêmes, et tu spirales sur l'enfant!" L'homme, sans réfléchir longtemps, se retourne et dit: «Regarde quel dollar je lui dois, et elle me traduit toujours des flèches!
Un couple marié a des relations sexuelles. Femme: - Viens, appuie-moi comme une bête sauvage! Mari: - Oui, oui ... - Allez, donnez plus! - Oui, oui ... - Dites-moi des mots sales! - Hall d'entrée ... cuisine ... évier ...
L'homme ivre entre dans le bus et dit: A ma gauche, assieds des imbéciles, à droite - bl * di! Puis la femme qui était assise sur le côté droit saute et crie: - Oui, comment oses-tu! Oui, j'ai vécu avec mon mari pendant 20 ans !! Et il ne l'a jamais trahi !!!! Et vous m'appelez * appel de rosée! Le paysan la regarde pensivement et dit: - Oui ??? !!!! Eh bien, asseyez-vous où le DURA !!! !!!!
Un homme dans un sex-shop: - Montre-moi cette poupée ... - S'il te plait ... - Et à quelle date? - Janvier 2005. - Capricorne ??? ne convient pas ...
La forêt, l'obscurité, le vent hurlant, les bruissements effrayants, les cris de chouette glacés ... un loup est assis sous un buisson et tremble de peur ... tout à coup quelqu'un entend Rammstein - "Mutar", agitant un panier avec pirozhki ... Le loup fait un effort (ça doit être regardé), et la tête des buissons va sortir ... le Petit Chaperon Rouge marche sur le chemin ... le loup lui parle: "Petit Chaperon Rouge, que fais-tu?" N'as-tu pas peur dans une forêt de nuit aussi terrible? Et elle lui a dit sans complexes et réponses: - Et quoi? - Je connais le chemin, le sexe - j'aime ...
Un éléphant rose, un serpent bleu et un rat vert sont entrés dans le bar. "C'est les premiers jours, les gars", a déclaré le barman. "Il n'est pas encore venu."
Au Millénaire de Kazan sur la place de la foire, une seule bio-toilette a été installée. Au box-office, il a même dépassé le film "Turkish Gambit".
À côté de la prostituée, une voiture s'arrête, un conducteur saute et demande: «Combien de fellations? - 600 roubles. - Ah, mais je n'ai que 100 avec moi ... Ecoute, mais donnons-nous 100 roubles et ton portable? Evaluant l'apparence du modèle de téléphone mobile, la fille est d'accord. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Fille: - Hé, et mobile? - Ah oui, j'ai presque oublié, écris: 8-916 ...
Park, banc, l'enfant est assis, très petit, en train de lire. Pas n'importe quoi, mais au fait, Computerra peut être vu comme un mec avancé. Une dame passe, voit une telle disgrâce, et commence immédiatement à être déplacée. "Oh, quel garçon, qu'est-ce qu'on fait ici?" Et quel âge avez-vous? "Quatre." "Que lisez-vous?" Le gars montre silencieusement. - Wow, vous allez probablement déjà à l'école? Petit garçon au ton glacial: - FEMME! Je vous ai dit en russe: j'ai quatre ans!
Il y a un tas de voitures au feu de circulation. Le premier est Zaporozhets. Ensuite, le voyant vert s'allume. "Zaporozhets" vygazovyvaet à la fumée bleue de la pipe, mais ne bouge pas de l'endroit. Il y a un bruit provenant des voitures de signalisation par derrière. Le conducteur de "Zaporozhets" grimpe et crie: - Eh bien, je suis coupable, que j'avais une roue sur la croupe?
Bratok, décidant de s'habiller magnifiquement pour une nouvelle fille, va dans un magasin de fleurs. Demande à la vendeuse: "Ecoute, j'ai entendu dire que si tu donnais une fleur, ça voudrait dire" Tu es mon seul. "Si trois, alors" Je t'aime "Et si je donne 555, qu'est-ce que ça veut dire?" La vendeuse: "Chez moi бабла - немеряно".
Il y a un championnat du monde sur les combats sans règles. La finale est un énorme black américain et notre petit gars de Ryazan. Le coach nous dit: T: - écoute ici, il a une capture, s'il l'attrape - abandonne immédiatement, il a déjà envoyé plusieurs d'entre eux à l'unité de soins intensifs. Boy: - Je comprends. La bataille commence, l'Américain nous capture. L'entraîneur se rend au vestiaire dans la tristesse, et puis il entend notre hymne jouer, il s'avère que notre médaille d'or est accrochée autour de son cou. Lui à lui: T: - Comment es-tu sorti de la crise, alors il estropié avant tout ça, personne n'est sorti?! P: - Oui, tu comprends, il me suffit, je sens tout, $ # $ @ ET - une main là, la deuxième là, la troisième là et puis je vois - les oeufs, eh bien, je crois, pas - morsure ... et tu n'es pas croire ce qu'un homme peut faire qui se mord pour les oeufs.
Deux mentent dans le grenier à foin. "Wan, m'aimes-tu?" - Oui Lyudka, je t'aime! "Et tu vas arracher le bouleau pour moi?" - Je vais l'arracher! "Et l'érable?" - Je vais l'arracher! "Et le tremble?" - Je vais l'arracher! - Et pin? - Et si vous pin à toute la forêt podderderivayu!
Une femme vient avec un enfant chez le médecin. Le médecin a examiné l'enfant et a demandé: - Allait-il ou est-il artificiel? - Sur la poitrine! répondit la femme. Docteur: - Déshabillez ..... Enlevez votre soutien-gorge ....! Le docteur serre ses seins pendant longtemps et donne: - Hmm .... donc tu n'as pas de lait! Pas étonnant que le bébé ait faim! Baba: - En fait, je suis sa tante, mais ... je suis toujours content que je sois venu ... !!
-Je suggère de rencontrer à la station de métro "Park Kultury" à 8 heures le lundi. Comment allez-vous regarder? - Mauvais ...
- Avez-vous des relations sexuelles anales? - Oui, mais seulement pour les dettes ...
A la réception chez le médecin: - Le médecin, à moi de tels cauchemars est rêvé ... Imaginez: ma belle-mère avec le crocodile dans la rue se promène. Les dents sont énormes courbes, la bouche sent si mauvais que dans l'horreur générale, la peau est verte ratatinée terrible, pattes saines avec des griffes ... - Oui, vraiment, un cauchemar ... - Oui, je ne vous ai pas encore parlé du crocodile!
Action publicitaire: "Manger vingt chebureks et ramasser un chat!"
Humour noir. Amérique, le 11 septembre. Les sauveteurs démantèlent la tour effondrée, et ils vont essayer un homme vivant avec une chaîne du réservoir de vidange dans sa main. Il est conscient, chuchote, saccadé, agité, bouée, les yeux sont fous, il ne donne pas de chaîne. Il est emmené à l'hôpital. Un médecin se penche vers lui dans la voiture, essayant de faire un murmure: - Quoi? Que dites-vous? - Moo ... Moo ... Moujiks ... je ... j'ai juste fait un petit coup de coude .... quelque chose ....
Célébration Ment s'arrête la voiture avec une déclaration confiante: - Ouais, ils ont bu, alors! -Non. - Et pourquoi?
Une vieille anecdote dans un nouveau rehash ... Sur la route, les votes "androgynes" goth (boots, corset, etc.). Une voiture étrangère épinglée noire s'arrête. De là apparaît une telle éponge plus noire: - Où conduire? - (hystériquement) Oui, je m'en fiche où, si seulement mes amis traître ne pouvaient pas trouver !!! - Eh bien, asseyez-vous ... Ils vont sans parler. Une heure passe, deux ... Puis ils se transforment en une sorte de forêt ... Alors Goth donne une voix: - Allez! Demandez et vous moi! - Que dois-je demander? .. - Quel sexe je suis! - Et je m'en fous, je vais baiser quand même ...
Un de mes amis, quand il s'est saoulé à Londres, les camarades ont mis les voitures sur le siège passager avant de la voiture pour les emmener à l'hôtel. Il se souvient: "Quand je me suis réveillé, il y avait trois chocs: 1) Je conduis en état d'ébriété en conduisant; 2) la nourriture sur la voie opposée, et 3) pas de gouvernail !!
Morgue. Sur la table est un cadavre découvert. À la table - deux pathologistes, le troisième lit la conclusion sur la mort. Le premier, coupant l'estomac d'un cadavre: - Wow! Bouillie de sarrasin! Avec de la viande cuite! Vasya, veux-tu? - Non, les gars, j'ai mangé un bon repas. "Eh bien, comme vous le souhaitez." Les deux premiers sortent les cuillères et grattent le contenu de l'estomac avec appétit. Quand la bouillie arrive à sa fin, le troisième lève les yeux de la conclusion sur la mort: "M-oui-ah, les gars, il semble que c'est de cette bouillie qu'il a saboté et jeté! Les deux premiers retournent la bouillie dans l'estomac et courent vers l'armoire à pharmacie. Le troisième après eux, en sortant une cuillère: - Les gars, oui j'ai plaisanté, une crise cardiaque de sa part. Je l'adore!
Il y en a deux. On se plaint: - Eh bien, elle a eu sa belle-mère! Deuxièmement: - Et tu lui aurais fait un mauvais tour. - Oui, déjà! Lui a donné une annonce dans le journal: "Fournir des services sexuels., Pas cher!" - Eh bien, comment? !!! - Et rend, salope!
Il y avait 3 filles de paysan. Ici, il a donné chacun des arcs et des flèches. Où la flèche ira et il y a un mari à chercher. La fille aînée a tiré et est entrée dans la banque. Je suis allé pour un banquier. Moyenne dans un coup de brouette abrupte. Je suis allé chercher un marchand. Le plus jeune est entré dans le marais. Vient la grenouille voit assis avec une flèche, a dû prendre et porter à la maison. Ramène chez toi, eh bien, va à la force pour t'embrasser. Embrassée, elle a rapidement lavé dans la baignoire. La grenouille vient quand même. Elle a de nouveau eu du courage, m'a embrassé à nouveau. Se retrouver dans le bain. Il se trouve que la grenouille s'écroule sur le lit et gratte les oeufs, dit insolemment: «Je devrais sucer, belle, très enchantée moi."
L'avion de passagers tombe dans une forte tempête. Averse, éclair, tonnerre, tomber dans les «trous d'air» ... Une femme a perdu son sang-froid. Elle a sauté et a crié: "Nous sommes en train de mourir!" Y at-il un homme ici qui me fera sentir comme une vraie femme pour la dernière fois?! Un jeune homme grand et mince se leva de son siège et s'approcha d'elle. Exprimant son torse musclé, il ôta sa chemise et, la tendant à la femme, dit tendrement: - Mon cher, lave-la.
Les scientifiques ont découvert que 40 minutes de séjour dans un magasin de vêtements pour femmes conduisent un homme dans un état de pré-infarctus, et une femme dans un pré-infarctus.
"Je veux dire que les gens n'ont pas peur des flics." Après tout, nous, les flics, sommes aussi des gens et après le travail, nous avons aussi peur des flics qui sont au travail.
Acheté deux blondes dans la souris. Eh bien, ils pensent comment ils vont les distinguer. On dit: 1- Arrachez-vous votre jambe arrière gauche avec votre souris, et moi avec mon avant droit? 2-se réjouir- Allez! À quel point vous êtes venu avec! Déchirer. 1- FOOL !!! Je vous ai demandé quoi arracher? 2- Et je pensais que tu devais déchirer l'arrière gauche. 1- Alors! ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, blond! Maintenant vous déchirez le FRONT GAUCHE, et je suis l'arrière droit ... Bref, les souris sans les jambes ont chuté. 2- Alors qu'est-ce qu'on fait maintenant? Souris sans jambes ... 1- D'accord, alors faisons-le, mon - noir, le tien - blanc.
Radov Ivanov se tenait à la poste, gardant une installation importante de l'Etat. Soudainement, derrière lui, il entendit un bruissement. Il regarda en arrière et vit le canon de la machine qui lui était destiné. "C'est foutu", pensa Ivanov. L'esprit du soldat n'a pas déçu.

Deux hommes sur la route votent. Ils sont longs, il n'y a pas de voitures. Soudainement un homme avec un gouvernail de direction d'un kamaz court des ténèbres. Simule le crissement des freins et s'arrête près d'eux. - Quoi, les gars, un problème? Donnons un tour. - Êtes-vous un imbécile ou quelque chose, allez-y. Nous sommes ici en quelque sorte. Il sort le baril et crie: - Rapidement dans la voiture! Les paysans avaient peur, couraient à ses côtés. Courir ... kilomètres 5 couru ... puis encore le crissement des freins: - Écoutez, les gars, bientôt le poste de police de la circulation, mais je n'ai aucun droit. Maintenant, vous sortez, et je suis sur un champ de maïs pour faire un détour, après un kilomètre vous choisirez. Les paysans étaient heureux d'avoir renié l'idiot. Ils s'approchent du poste et du policier de la circulation: "Hé, nous avons un gars ici pour courir à la pointe des armes à 5 km!" - Avec la roue de Kamaz? - Oui! "Où est-il!?" Nous le cherchons depuis longtemps, il conduit sans permis! - J'ai couru à travers le champ de maïs. Je ne comprends rien, répondent les paysans. Le flic de la circulation attrape le volant de la moto et crie: "Asseyez-vous, maintenant nous allons le rattraper!" Un derrière, l'autre dans le berceau! "Es-tu un imbécile, imbécile?" Il attrape le pistolet et crie: - Rapidement aux lieux! Un szdadi, l'autre dans le berceau! Il n'y a rien à faire - les hommes "se sont assis" par endroits. En cours d'exécution trio dans le champ de maïs. Le policier crie à l'un: - Qu'est-ce que tu fais!? Vous êtes dans le berceau! Pourquoi sur les jambes droites? Asseyez-vous rapidement! L'homme court sur ses jambes demi-courbées, il frappe les joues sur son visage, ne voit rien, ses jambes lui font mal, se tourne vers l'ami sur le siège arrière et dit: - A x .. On m'a transplanté, on irait tranquillement sur Kamaz!
- Bonjour, docteur, aide. Ma femme a mal à la tête et a de la fièvre. - Haut? "Oui, quatre-vingt-cinq mètres!"
Le vieux Ecossais est assis au pub, assis, sirotant de la bière, fumant une pipe. Je me suis assis et je me suis assis et j'ai dit: "Ce moulin, je me suis construit, UN (!) ... ramassé des pierres, pendu une solution et construit ... mais pour une raison quelconque, on m'appelle McFlaren, le constructeur des moulins. Il était assis, sirotait sa bière et prenait beaucoup de temps. - Ce jardin, dans lequel maintenant la plus grande récolte de fruits et de baies, je me suis planté, UN (!) ... Tous se réjouissent et récoltent des fruits. Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren le jardinier. Il était assis, sirotait sa bière et prenait beaucoup de temps. - C'est le pont, je me suis construit, UN (!), Couper les arbres, poncer et faire un pont, maintenant les voitures le traversent, les gens s'en vont. Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren, le constructeur de ponts. Il était assis, sirotait sa bière et prenait beaucoup de temps. "Mais une fois que tu as pris un mouton ..."
Lors de l'examen à l'institut médical, l'étudiant appelle obstinément le foie "foie". Enfin l'enseignant ne se lève pas: - Êtes-vous sur le marché? Quel genre de "foie"! Le foie! Rappelez-vous: п-п-чень! Encore une fois, je vais l'entendre - je vais le chasser. Passez à la question suivante. L'étudiant commence timidement: - Drake est ..
Le fils demande à son père: - Papa, est-il vrai que dans certains pays de l'Est le marié ne sait pas qui est sa femme jusqu'à ce qu'il se marie? "C'est dans n'importe quel pays, fils!"
À la télévision: - Nous avons un compositeur invité Tikhon Khrennikov. Dites-nous, qu'avez-vous écrit récemment? - Hmmm. Eh bien, ici, disons, j'ai récemment mis de la musique ... - (interrompant, avec horreur) Oui?! Quel dommage! ..
Pente de montagne, un troupeau de moutons et un berger. Le berger appelle le berger. Shepherd: Alie? Couvrant le tuyau avec votre main, le mouton: C'est moi ...
Vovochka rentre à la maison et dit à son père: - Papa, aujourd'hui j'ai eu ma première expérience sexuelle! Père: Eh bien, assieds-toi, fils, dis-moi. Vovochka: Merci, je vais rester ...
Le rapport de presse de l'année 2300 dit: "Les dernières fouilles de la nécropole d'Internet ont montré qu'il s'avère que WindoWs 95 n'est pas un virus, car on supposait que des codes Windows 95 étaient trouvés dans beaucoup d'endroits, et le soi-disant système d'exploitation, ce qui était destiné à cacher à l'utilisateur la misère de l'architecture et toutes sortes d'autres imperfections des anciens ordinateurs. "
"Hier, j'ai ramassé trois seaux de champignons dans la forêt pour ma belle-mère. "Et s'ils sont toxiques?" - Que signifie "soudainement"?
Deux paysans parlent l'un à l'autre: - Votre femme a-t-elle déjà attrapé le fait de se masturber dans les toilettes? - Non - Pour # bis lieu, oui?! L'enseignant à l'examen dans l'école de police remarque l'éperon de l'étudiant et sélectionne. Il n'y a rien à faire, du désespoir commence: - Vous n'aviez pas le droit de m'ôter ma propriété sans les procédures réglementaires appropriées! Maître, triste: - Eh bien, que suis-je, jeune homme, à battre sur tes reins?
Et le héros dit à Snake Gorynych: "Sors, ​​espèce de sale monstre." Et le monstre a répondu à une faute: "Je suis désolé, je pars la prochaine fois".
Deux voitures se sont rencontrées - l'une d'elles est sortie de chez une autre femme (probablement une blonde) d'un autre homme et lui demande: «Es-tu fou, as-tu même passé des examens de conduite?», Ce à quoi elle répond: «Contrairement à toi, une chèvre, plusieurs fois!
Si quelqu'un est capable de sourire, quand tout est mauvais - alors il sait qui blâmer pour tout.
Conversation de deux copines: Et hier, dans le bus, un toxicomane est entré dans le sac. Au début, je n'ai pas remarqué, et puis je regarde - je suis assis.
Un toxicomane est assis à côté du chantier de construction. Un jeune homme s'approche de lui et lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est en train d'être construit ici? - OOOOvascheeee ... - Qu'est-ce que tu peux? - OOOOvascheeee ... - Eh bien, enfin, peut? - Stockage OOOvozhashcheeh.
Dans le cimetière pendant les funérailles, le contremaître des cerceliers voit qu'une note de 50 roubles sort de la poche de poitrine du cercueil. Il demande immédiatement à un membre de sa brigade, sous quelque prétexte que ce soit, d'éloigner les gens du cercueil. Quand cela a été fait, et il a atteint le projet de loi, le mort a saisi sa main et a crié: "La police fiscale!" Contrôlez l'enterrement! "Vous avez votre propre travail, mais j'ai le mien", a déclaré le brigadier et martelé des clous dans le toit de la tombe ...
"Hier, j'ai ramassé trois seaux de champignons dans la forêt pour ma belle-mère. "Et s'ils sont toxiques?" - Que signifie "soudainement"?
"Al-le ... C'est cinquante ... Un ... Quarante-six ... Trente ... Deux?" - Non! "Alors c'était vilain ... y avait-il une pipe ... à prendre?"
Chérie, tu es belle, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." -Non. Tu es belle, comme ces fleurs.
Un homme rentre à la maison avec une chèvre dans ses bras et trouve sa femme assise devant la télé. "Regarde, ma chérie, c'est la même vache avec laquelle je fais l'amour quand tu as mal à la tête." Sa femme le regarde avec mépris et dit: "Seigneur, tu es tellement bête que tu ne peux pas dire une chèvre à une vache!" "Seigneur, tu es tellement bête que tu ne peux pas comprendre que je parle à une chèvre!"
Inscription à l'intérieur de la bague de fiançailles masculine: Ce rare pic a été capturé et bagué à Moscou en 1995.
Le paquebot vole. À bord des représentants de différents peuples ... Tout à coup, un accident et vous devez vous débarrasser de la cargaison excédentaire, mais en même temps décider qui jeter. Tout le monde a décidé de les laisser tomber sur la liste alphabétique. L'hôtesse lit: -A noirs ... Silence .... -Black people Silence .... Un petit nègre pique la main de son père dans le côté ... -Papa déjà 2 fois appelé. Pourquoi n'avons-nous pas répondu? -Rappelez le fils! Nous "Niggas", juste après les Mexicains
- Mykola! Mais pourquoi ne pas vous joindre à la fête?
- Pour dire que lors du mariage au père Makhno était, disons - à l'accordéon joué ...
"Dites-moi, Duck, que vous n'êtes pas."
"Alors je vais leur dire, pourquoi ils dansent? ..."

- Sentant, Petro, moskali a volé l'espace?
- Scho, allons-y?

"Kum, qu'est-ce que tu fais dans ma cave?"
"Je te cherche."
"Et pourquoi avez-vous mangé la graisse?"
- Et que sous tes pieds n'interfère pas.

Vovochka se précipite après la leçon dans le couloir et fait presque tomber le directeur des pieds. Il l'attrape avec indignation par l'épaule et dit: - Et maintenant reviens et marche calmement! Et dis bonjour à moi comme ton père salue des amis! Vovochka recule de quelques pas, se dandine - les mains dans les poches - s'approche du réalisateur, le gifle sur le dos pour qu'il sorte à peine ses lunettes et crie tout le chemin:
- Bien, super, vieux x #%! Une centaine d'années vous n'avez pas vu, e $ #% t votre crâne chauve !! Pas encore mort, n # $% et morse!
Deux amis se sont rencontrés.
- Y a-t-il eu un concert intéressant hier?
"Oh, beaucoup!" Ils ont interprété l'oratorio de Haendel!
- Et qu'est-ce qu'un oratorio?
"Attendez, maintenant je vais vous expliquer." Ici, par exemple, si je vous disais: "Janush, donne-moi une gitane!" - Ce n'est pas encore un oratorio. Mais si je te dis: "Janusz, Janusz, oh donne-moi une petite bohémienne, oh donne-moi, oh donne-moi une cigarette, un petit gitan, donne-moi une gitane, donne-moi, donne-moi un cigare - un chinnnuu!" - C'est l'oratorio!
Une conversation de deux nouveaux russes:
Je vais étudier chez le pianiste!
-Pourquoi! 8-O
-Hé, pikin! Grand théâtre! Grande salle! Beaucoup de gens! Tout le monde me regarde!
Et je suis assis sur la scène et les doigts du gnou!
Dans la salle d'audience, un boxeur est jugé pour avoir battu une femme. Boxer est un maître du sport, un homme pointu et saccadé. Arbitre
"Eh bien, dites-moi, défendeur, pourquoi avez-vous battu une femme?"
"Quelle femme est ma belle-mère!"
"La belle-mère n'est-elle pas une femme?" demande le juge.
- Oui, en général, une femme ... - pense le boxeur.
"Dites au tribunal pourquoi vous l'avez battue."
"Eh bien, c'est ça, je viens, ça veut dire que je rentre à la maison, je continue, c'est dans la cuisine, je le mange." Ma belle-mère, Zhu-ju-ju, Zhu-ju-ju, et je les mange. La belle-mère est à nouveau - zhu-ju-ju, zhu-zhu-zhu - et ensuite elle a ouvert ...

Deux au lit.
Elle: S'il te plait, sois avec moi côte - je suis encore plus qu'une fille.
Il: Bien sûr, tout sera comme vous le demandez, tout ira bien,
Je prendrai soin de toi.
P O B E R E G H I S! !! !!

Deux au lit.
Lui: Oh, si je savais que tu es encore une fille, je ne serais pas si pressé.
Elle: Si tu n'étais pas si pressé, j'aurais le temps de retirer mes collants.
Faufile l'homme à l'autre gars debout à l'arrêt et le pique dans le baril avec une fourchette. L'homme ohuel:
- SchA putain de chatte obtenir!
Tkknuvshy désolé:
- Eh bien, immédiatement offensé.
Assied un homme avec des jumelles dans sa main, regarde par la fenêtre de l'auberge féminine et est engagé dans la masturbation.
Soudain, elle note que quelqu'un est assis à côté de lui et fait la même chose.
- Qui es-tu putain ...?
"Il y a celui-là dans la robe rouge."
- Et moi aussi. Voici une prostituée!
Ni pi ** d ni l'Armée Rouge - impuissant avec les pieds plats.
Un bon maçon met toujours sur la conscience ...
Il arrive que tout se passe comme sur des roulettes - et seulement alors il s'avère que c'était Vaseline ...
<< Les Cadres décident de tout! >> - C'est bon d'être un tireur!
Les femmes chez les hommes aiment les caractéristiques sexuelles secondaires les plus secondaires - chalets, voiture, salaire ...
Le médecin me donne deux semaines de vie, ce serait bien en août ...
Votre enfant a une peau si tendre et une viande si dure ...
Le symbole du 8 mars ... est le signe de l'infini, porté à l'érection ...
Le troisième n'est pas donné. Eh bien, buvons ensemble!
... laissé leurs femmes enceintes, est allé dans la forêt et s'est dégradé ...
Mieux vaut deux pouces dans la bite que sept travées dans le front ...
Bien baisée femme en fleurs n'a pas besoin.
Un supermarché est un grand magasin avec au moins 10 caisses et peu importe que 8 d'entre eux ne fonctionnent pas.
Les gars dépensent juste de l'argent.
Les femmes dépensent l'argent à bon escient!
Va gaspiller de l'argent - et l'esprit aussi ne reste pas ...
"Bonsoir, jeunes gens!" Permettez-moi de me présenter. Patrouille et service de poste, sergent Gorlenko. Piquer, couper des objets sont disponibles?
- Non!
- C'est une honte! Pouvez-vous prendre de la drogue?
- Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent !!!
Un policier de la circulation réprimande le conducteur:
- Comment ça va? Avoir reconstruit à travers un nombre, ont dépassé la vitesse deux fois! Je comprends encore "Mercedes" - mais toi! Toi! Le chauffeur de tram !!!
De la vie.
Chaque vendredi, mon ami et moi allons au bar pour boire une bière ...
Cette fois, nous avons commandé deux bières légères. Une jeune fille (une serveuse) nous a dit qu'il n'y a que l'obscurité.
Que sommes nous pour elle?
- Portez deux sombres et de l'eau de Javel!
Elle est partie, et nous nous asseyons et rions de notre blague ...
Bientôt elle revient (plus loin - une scène silencieuse) et apporte deux bières noires et une bouteille de vodka.
... Nous nous sommes versé ce soir-là à un crissement poreux ...
De la déclaration: "Je demande, en plus de l'allocation pour la nocivité, de me payer un supplément pour la cupidité et l'obstination."
Deux amis parlent.
"Mon frère a eu un anniversaire hier." On lui a donné un bateau.
- Ouah! Et que va-t-il en faire?
"Comment ça?" Nous l'avons fumé hier.
Deux copains dans le bar:
"Vous savez, le roi des pick-up est venu dans notre ville!" Je suis allé à des conférences pendant une semaine, j'ai donné 10 pièces!
- Eh bien, comment?! Il y a des résultats?
- Ha! Maintenant, n'importe quelle fille est à moi! Voyez-vous cette beauté? Hier, juste une heure et demie l'a razed pour le sexe!
- Ah, ça ... Oui, je l'enlève sans aucun pick-up - c'est la même baise ...
Sensation!
À Dublin, l'église catholique a été convertie en une église orthodoxe!
La nuit dernière, des volontaires ont sorti les bancs du temple et ont démonté le système de chauffage ...
Les scientifiques russes ont construit un ordinateur capable de répondre à n'importe quelle question, en lui donnant une forme de phallus ...
Pourquoi ont-ils fait ça? Et la bite sait ...
Le groupe de programmeurs demande au fournisseur du comité militaire de district de supprimer leur compte pour l'envoi de spam.
Un nouveau plan tarifaire de MTS - "Chatterbox - une trouvaille pour un espion".
Vous payez seulement pour la dernière minute. Les autres sont payés en plus par ceux qui vous entendent.
"Mains hors de la presse libre!"
- Bien sûr, les mains - et coups de pied, coups de pied ...
Pourquoi pouvez-vous vous connecter illégalement à un oléoduc qui pompe de l'huile "là"
- mais toujours personne n'a été en mesure de se connecter au système de transfert d'argent, en pompant de l'argent dans la direction opposée?
Ksenia Sobchak a été offerte aux gouverneurs!
Je suis prêt à proposer de l'élire immédiatement au Sénat - mais je ne veux pas assumer le rôle de Caligula ...
Adjoint:
"Il m'a appelé un idiot!"
- Non-sens! Wali sur l'hérédité!
Donnez au paysan un poisson - et il sera plein toute la journée.
Enseignez un homme à pêcher - et vous serez libre de tout le week-end.
Nouvelle histoire publicitaire Nuts.
Trois mecs en noir ont plié le Cerveau et à son tour l'ont frit dans le cul. Il recourt à des Noix, tout le monde pousse et commence à s'interrompre Cerveau.
Voix off: Noix! Personne ne laissera la baise baiser!
"Chers camarades! Vous écoutez le programme "Pour ceux qui voudraient savoir, mais hésitent à demander." Et maintenant, au téléphone 333-33-33, posez vos questions idiotes!
- En Biélorussie, il y avait une action des défenseurs de la nature: de bons pèlerins de Greenpeace ont creusé des taupes, ont mis leurs lunettes et les ont enterrés.
"Et maintenant, Klepa, vous tenez le destin du monde entier entre vos mains!" - César a parlé avec dignité, quand Cléopâtre l'a pris par les couilles ...
Vodka au téléphone: "Je dévisse lentement le bouchon." Je décolle. Vous obtenez votre petit verre pliant! ".
"Chéri, ton mari sait-il que tu le trompes?"
- Le mien?! Non ... Mais le vôtre sait!
"Pourquoi ta femme t'a tellement crié la nuit dernière?"
- Oui pour la bibliothèque ...
"Es-tu allé à la bibliothèque hier?"
- Oui.
- Et crier pour quoi?!
- Oui, j'ai oublié la culotte dans la salle de lecture ...
L'échange économique de la Russie et de la France est en expansion: les Français nous envoient des parfums, que vous pouvez boire, et nous leur donnons de la vodka, dont les ombres sont sous les yeux.
Après une longue négociation, ils ont frappé aux mains ...
Puis sur le visage.
Dans l'auberge, la jeune fille se prépare à un rendez-vous: "Donne 50 grammes pour bravoure!".
- Peut-être que c'est mieux pour 100 pour la stupidité ...?
Une organisation exige une fille avec de l'expérience sur l'ordinateur, le bureau, la chaise - en général, où vous devez!
"Messieurs, mon cheval a souffert!"
- Eh bien, et maintenant, ne pas avorter ...
Une femme vient chez le médecin et dit:
"Docteur, j'ai une rupture dans l'épaule gauche."
- Maintenant on va voir, déshabiller.
La femme enlève le haut de ses vêtements, mais le docteur lui dit:
- Non, déshabille-toi complètement.
"Mais docteur, j'ai une rupture dans l'épaule."
"Ecoute, je suis médecin, alors déshabille-toi complètement et tourne-moi le dos.
Une femme répond à la demande du médecin, il enlève son pantalon et la plante avec force 7 cm de diamètre derrière elle.
Elle crie de douleur, et le docteur lui dit: - Voilà une pause! Et ce que tu as dans l'épaule, c'est l'étirement!
Conversation de deux amis:
- Estime, ici il y a un rêve dans une main ... Je rêve la nuit dernière que je suis au lit avec un tel homme, et je me sens si bien ... Et qu'en penses-tu? Une sonnette me sonne, je vais l'ouvrir, et il y a mon ami ... Quelques bibelots, mais j'ai compris pourquoi il est venu - l'a traîné, il n'a même pas eu l'occasion de grincer des dents. Quel mec, hein?
- Oh, tu sais, en passant, j'ai aussi rêvé la nuit dernière que je mangeais une délicieuse glace à la pistache que je me suis même réveillée. Et donc je le voulais, que je réveille Vitka et lui demande d'aller m'acheter de la crème glacée. Et qu'en penses-tu? Il ne dit pas un mot, se leva, s'habilla et alla chercher une glace au milieu de la nuit. Je suis retourné seulement le matin et la glace, mais je ne l'ai pas trouvé - mais quel type, hein?
- Oui, alors je dis ... J'ouvre la porte, et là Witek est debout et des ordures sur les pistaches gelées ...