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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories

Chers téléspectateurs! Nous vous présentons le gagnant du Lotto-Million! Nous représentons comment se réjouir à Kharkov dans la rue Chkalov, 17. Apt. 8 sont ses proches, à qui il partira aujourd'hui avec deux valises d'argent dans le 20e train de marque, wagon 15, place 12, heure de départ - 21h00 de la première voie de la gare de Koursk. Bon voyage, cher camarade !!!
Le village ... Il y a deux semaines, toutes et toutes les filles ont commencé à entrer dans la hutte d'un vieux grand-père décrépit. Des garçons locaux ont organisé une réunion sur ce sujet, se sont réunis et ont entamé une discussion. Un: "Bl * les gars, vous voyez ce qui se passe déjà pour la troisième semaine?" Deuxièmement: "Nos filles vont chez ce grand-père !!!" Troisièmement: "Et que font-ils de lui? Que se soucie-t-il d'eux ???" Quatrième: "Ne dites pas !!" Nous avons décidé de rendre visite à mon grand-père! Ils viennent vers lui dans la hutte .. Ils frappent .. Grand-père ouvre, tient à peine sur ses pieds, avec une baguette, très mauvais ... Les gars entrent: "Écoute, grand-père, pourquoi nos filles sont-elles fréquentes avec toi? Comment les as-tu suscitées?" "Je ne sais pas!" - dit le grand-père en se léchant les sourcils avec sa langue ...
Douanes maritimes. Situation: tôt le matin, le port dort, les répartiteurs dorment, les navires dorment sur les routes, les douanes dorment au milieu de l'œil. Et soudain l'idylle est violée par la voix à la radio (une radio pour tous les services est syntonisée sur la même onde): - Radio 8 (répartiteur), radio 8, répondez "Gus-Khrustalny" (nom du navire). Le répartiteur est silencieux. Le navire demande plusieurs fois la communication. Et voici une voix endormie non identifiée sur le même canal: - Vous n'êtes pas Goose Crystal, vous êtes raifort. Un moment de silence, puis la question: - Qui parle?! Autre voix endormie sur le talkie-walkie: - Oui, tout le monde parle ... Demain dans notre salle de concert il y aura un concert avec la participation des groupes Rammstein et Aria. Vous pouvez dire au revoir à la salle de concert après-demain.
Parlez-vous anglais - Seulement avec le dictionnaire. - Et avec des gens gênés?
Au zoo, un énorme éléphant est mort. Un des visiteurs entend un employé sangloter de façon inconsolable à proximité et lui dit: "Je comprends que la mort d'un animal est un grand chagrin pour vous ... Cependant, il ne faut pas être aussi tué." "Oui, c'est bon pour vous de consoler!" Vous ne creuserez pas de trou pour lui!
- D'où venez-vous? -Je M des États-Unis -DE MON CUL ????
Une voiture passe devant le poste de police de la circulation, le policier de la circulation la ralentit, s'approche, sourit, regarde le conducteur, un peu fou et en prévision du profit, et dit: "Oh, quel genre d'yeux nous avons." Eh bien, allons souffler! Pilote: - Non, je suis tout.
10e année. Il y a une leçon de biologie. Les gens, armés de microscopes, étudient la structure de la cellule ... L'enseignant demande au public d'utiliser un bâton spécial pour gratter le "frottis" de la surface intérieure de la joue, le placer sur un petit verre et vérifier cette chose au microscope. Dans le processus, Uchilka explique que puisque les cellules ne sont pas capables de se déplacer, l'image est statique, mais le microscope peut observer le cytoplasme, le noyau, etc. Et tout à coup ... Une des filles dit: "Et moi, j'ai des cellules qui bougent!" L'enseignant lui souffle tout de suite, pique, quel est le problème ... Pokes quelques secondes ... Et soudain, il dit: "Les enfants, allons tous ici bientôt - vous avez une rare occasion de voir à quoi ressemble un sperme vivant !!!"
Le long de la rue se trouve une fille avec un buste de 6 mètres. Un homme s'approche d'elle: -girl donne une bouchée pour la poitrine - est allé à * ep - enfin, au moins pour 100 $ - à partir de # ^ - allez pour mille - hésité, est allé à * ep - pensons pour cinq la fille a pensé, cinq pièces pour nefig do - Bon, retournons dans les cours, il soulève son chemisier, un homme froisse sa poule mouillée pendant plusieurs minutes, elle ne peut pas le supporter: - ... @ putain. Cher
Un homme vient chez le médecin et dit: - Docteur, je me suis foulé la jambe. Le médecin dit: - Alors quoi, avec qui ne se passe pas. - Pensez-vous qu'il est facile de transporter 4 mètres de pieds derrière vous?
C'était pendant les années d'ajustement, et maintenant près du village lointain près de Moscou, il y a un rassemblement du KSP. Une grand-mère est assise sur un banc et voit que certaines personnes avec d'énormes sacs à dos, des guitares et des filles la dépoussièrent sur la route. Et donc toute la journée. Eh bien, elle a toléré, enduré, et finalement c'était fini. Il fait nuit. Et puis le dernier personnage apparaît sur la route - un CSP-shnik dense de grande taille avec le même sac à dos et les cheveux longs. Et puis la grand-mère saute et crie "regarde, licencié! ***** as avec de longues taches!" KSP-shnik avait déjà ouvert la bouche pour mettre une natte sur sa grand-mère, mais tout à coup, de façon inattendue pour lui-même, il a humblement dit "Servir le Seigneur ... ne nous permet pas de nous raser les cheveux ..." La grand-mère a couru après lui jusqu'au même rassemblement et a crié "Père, pardonne-moi, vieux stupide, sans cervelle ... "
Un homme monte dans un bus plein et soudainement gâche très fort l'air. Il regarde immédiatement autour de lui et, voyant un petit garçon à côté de lui, commence à crier haut et fort: "Tu flippes, tu ne vois pas combien de personnes sont dans le bus, pourquoi tu ressembles à un éléphant!" Le garçon a les larmes aux yeux, puis une dame d'apparence décente debout à côté de lui se lève: "Mec, honte à toi, ils ont eux-mêmes ruiné l'air, mais ils ont fait monter l'enfant en spirale!" L'homme, sans hésitation, se retourne et dit: "Regardez le décret $, je la dissuade, mais elle me tire toujours des flèches!"
Un couple marié a des relations sexuelles. Épouse: - Allez, appuie-toi sur moi comme une bête sauvage! Mari: - Oui, oui ... - Allez, reviens! - Oui, oui ... - Dis-moi des mots sales! - Entrée ... cuisine ... évier ...
Un homme ivre entre dans le bus et dit: Sur ma main gauche sont des imbéciles, sur la droite - bl * di! Puis une femme assise à droite saute et crie: - Oui, comment oses-tu !!! Oui, j'ai vécu avec mon mari pendant 20 ans !!!! Et jamais trompé sur lui !!!! Et tu m'appelles un putain d'appel !!!! Un homme la regarde pensivement et parle: - Oui ??? !!!! Eh bien, asseyez-vous là où les imbéciles !!!!!!
Homme dans un sex-shop: - Montrez-moi cette poupée ... - S'il vous plaît ... - Et quelle est la date de production ??? - Janvier 2005. - Capricorne ??? ne convient pas ...
Forêt, ténèbres, vent hurlant, bruissements terribles, hurlements effrayants d'un hibou ... un loup est assis sous un buisson et tremble de peur ... soudain, il entend quelqu'un chanter Rammstein - "Mutar" - balancer un panier avec des tartes ... le loup fait un effort sur lui-même (vous devez regarder ça), et il sortira sa tête des buissons ... en regardant le chemin du Petit Chaperon Rouge ... le loup, chauve, lui dit: - Petit Chaperon Rouge, qu'est-ce que tu fais? N'as-tu pas peur dans une si terrible forêt nocturne? Et elle lui dit sans complexes et répond: - Pourquoi? - Je connais le chemin, le sexe - J'aime ...
Un éléphant rose, un serpent bleu et un rat vert sont entrés dans le bar. "Entré tôt les gars", a déclaré le barman. "Il n'est pas encore venu."
Pour le millénaire de Kazan, un seul placard sec a été exposé sur la place de la Foire. Au box-office, il a même dépassé le film "Turkish Gambit".
Une voiture s'arrête à côté d'une prostituée, un chauffeur sort et demande: - Combien coûte une pipe? - 600 roubles. - Oh, et je n'ai que 100 avec moi ... Écoutez, et laissez-moi vous donner 100 roubles et mon téléphone portable? Évaluant l'apparence du modèle de téléphone mobile, la jeune fille est d'accord. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Fille: - Hé, et le mobile ?? - Ah, oui, j'ai presque oublié, écris: 8-916 ...
Parc, banc, enfant assis, très petit, lecture. Pas quelque chose, mais Computerru, au fait, vous voyez, un gars avancé. Une dame passe devant, voit une telle honte et commence immédiatement à être touchée. - Oh, quel garçon, et que faisons-nous ici? Quel âge avez-vous? - Quatre. - Qu'est-ce que tu lis? Le gars montre silencieusement. - Wow, tu vas probablement déjà à l'école? Petit garçon d'un ton glacé: - FEMME! J'ai dit en russe: j'ai quatre ans!
Il y a un tas de voitures aux feux de circulation. Le tout premier est Zaporozhets. Puis le vert s'allume. Les «zaporozhets» dégagent de la fumée bleue de la cheminée, mais ne bougent pas. Le bruit des voitures klaxonnant par derrière augmente immédiatement. Le conducteur des "Zaporozhets" rampe et crie: - Eh bien, c'est ma faute si j'ai une roue sur un chewing-gum?!
Le frère, ayant décidé de s'occuper magnifiquement de la nouvelle fille, se rend au fleuriste. La vendeuse demande: "Écoutez, j'ai entendu dire que si je donne une fleur, cela signifiera" Vous êtes la seule ". Si trois, alors" Je t'aime ". Et si je donne 555, qu'est-ce que cela peut signifier?" Vendeuse: "Ma pâte n'est pas mesurée."
Il y a un championnat du monde de combats sans règles. L'énorme nègre américain et notre garçon de Ryazan se rendent en finale. Le formateur raconte: T: - écoute ici, il a une crise, s'il l'attrape - abandonne tout de suite, il a déjà envoyé plusieurs de ces crises à l'unité de soins intensifs. Garçon: - Je comprends. La bataille commence, un Américain nous capture dans sa capture. L'entraîneur entre dans les vestiaires dans la douleur, puis il entend - notre hymne joue, il s'avère, ils accrochent une médaille d'or sur notre cou. Il est pour lui: T: - comment es-tu sorti de la capture, a-t-il paralysé tout le monde avant ça, personne n'est sorti?! P: - oui, vous comprenez, il me saisit, je sens tout, $ # $ @ ец - une main là, la seconde là, la troisième là et ici je vois - des œufs, eh bien, je pense que ce n'était pas - je mords ... et vous ne le faites pas Vous allez croire ce qu'un homme qui s'est mordu pour des œufs peut faire.
Deux sont dans le grenier à foin. "Van, tu m'aimes?" - Oui Lyudka, mon amour! - Et pour toi tu déchireras un bouleau? - Je vais l'arracher! - Un érable? - Je vais l'arracher! - Et le tremble? - Je vais l'arracher! - Un pin? - Et si vous pinez du tout je tire toute la forêt !!!
Une femme avec un enfant vient chez le médecin. Le médecin a examiné l'enfant et lui a demandé: - Allaite-t-il ou est-il artificiel? - Sur la poitrine! - la femme répond. Docteur: - Déshabillez-vous ..... Enlevez votre soutien-gorge ....! Le médecin froisse ses seins depuis longtemps et laisse échapper: - Hmm .... donc tu n'as pas de lait! Pas étonnant que le bébé ait faim! Baba: - En fait, je suis sa tante, mais ... je suis toujours content d'être venu ... !!
-Je suggère de se réunir à la station de métro Park Kultury à 8 h le lundi. À quoi ressemblerez-vous? -Mauvais ...
- Avez-vous des relations sexuelles anales? - Oui, mais uniquement pour les dettes ...
Au rendez-vous chez le médecin: - Docteur, j'ai de tels cauchemars ... Imaginez: ma belle-mère avec un crocodile marche dans la rue. Les dents sont énormes et tordues, ça sent si mauvais que toute horreur, la peau est ridée, effrayante, les griffes sont saines avec des griffes ... - Oui, en effet, un cauchemar ... - Oui, attendez, je ne vous ai pas parlé du crocodile!
Promotion: "Mange vingt pâtés et collectionne un chat!"
Humour noir. Amérique, 11 septembre. Les sauveteurs démontent la tour effondrée et ils vont déterrer un homme vivant avec une chaîne du réservoir de vidange à la main. Il est conscient, murmure quelque chose, tics, agité, bouée, yeux fous, ne donne pas de chaîne. Il est emmené à l'hôpital. Le docteur se penche vers lui dans la voiture, essayant de distinguer un murmure: - Quoi? Que dites-vous? - Mu ... Mu ... Les gars ... Je ... j'ai tiré quelque chose légèrement .... pas beaucoup! ....
Vacances. Le flic arrête la voiture avec une déclaration confiante: - Ouais, ils ont bu, alors! - Non. - Pourquoi?
Une vieille blague dans un nouveau remaniement ... Sur la route, un goth androgyne vote (bottes, corset, etc.). La voiture étrangère pokotsanny noire s'arrête. Un tel terry blacker ressort: - Où monter? - (hystérique) Oui, peu m'importe où, si seulement mes amis-traîtres ne trouvaient pas !!! - Eh bien, asseyez-vous ... Ils vont silencieusement. Ils conduisent une heure, deux ... Puis ils s'enroulent dans une sorte de forêt ... Puis le goth donne une voix: - Eh bien, allez! Demandez moi aussi! - Que demander? .. - De quel sexe suis-je! - Mais ça ne fait aucune différence pour moi, de toute façon je vais baiser dans le cul ...
Un de mes amis, quand il s'est saoulé à Londres, les camarades ont mis dormir sur le siège passager avant de la voiture pour l'emmener à l'hôtel. Il se souvient: - Quand je me suis réveillé - il y a eu trois chocs: 1) Je conduis ivre au volant; 2) Je roule dans la voie venant en sens inverse, et 3) il n'y a pas de volant !!
Morgue. Sur la table est un cadavre ouvert. Il y a deux pathologistes à la table, le troisième lit la conclusion du décès. Tout d'abord, couper l'estomac d'un cadavre: - Wow! Bouillie de sarrasin! Avec le ragoût! Vasya, voulez-vous? "Non, les gars, j'ai eu un dîner serré." - Eh bien, comme tu veux. Les deux premiers sortent des cuillères et grattent le contenu de l'estomac avec appétit. Quand la bouillie touche à sa fin, le troisième lève les yeux de la conclusion de la mort: - M-da-ah, les gars, il semble que c'est de cette bouillie qu'il a repoussé les sabots! Les deux premiers retournent la bouillie dans l'estomac et courent vers l'armoire à pharmacie. Le troisième après eux, sortant une cuillère: - Les gars, oui je plaisantais, il a eu une crise cardiaque. J'adore les échauffés!
Il y en a deux. On se plaint: - Eh bien, ma belle-mère l'a compris! Deuxièmement: - Et tu lui aurais fait de sales tours. - Oui déjà! Il a donné une annonce dans son journal sur son téléphone: "Je fournis des services sexuels. Pas cher!" - Eh bien, comment? !!! - Et rend, salope!
Le paysan a eu 3 filles. Il a donné à chacun un arc et une flèche. Où la flèche ira là-bas et le mari doit être recherché. La fille aînée a tiré et a frappé la banque. Elle a épousé un banquier. La moyenne a frappé une voiture cool. A épousé un homme d'affaires. Le plus jeune est entré dans le marais. Vient voir une grenouille assise avec une flèche, a dû être emmenée et ramenée à la maison. Ramené à la maison, eh bien, et va avec la force de s'embrasser. S'embrassa rapidement dans le bain pour se laver. Quoi qu'il en soit, une grenouille vient. Encore une fois, j'ai repris courage, je me suis embrassé à nouveau. Lui-même à nouveau dans le bain. Il s'avère que la grenouille se voit étalée sur le lit et se gratte les œufs, dit effrontément: - Il faudrait que je suce, belle, très enchantée.
L'avion de passagers entre dans une forte tempête. Averse, éclairs, tonnerre, tombant dans les "trous d'air" ... Une femme a perdu ses nerfs. Sautant, elle s'écria: "Nous périssons!" Y a-t-il un homme ici qui me fera me sentir comme une vraie femme pour la dernière fois?! Un jeune homme grand et mince se leva de son siège et s'approcha d'elle. Exposant un torse musclé, il ôta sa chemise et, la tendant à une femme, dit doucement: - Chérie, allonge, lave.
Les scientifiques ont découvert qu'un séjour de 40 minutes dans un magasin de vêtements pour femmes conduit un homme à un état de pré-infarctus et une femme à un état de pré-infarctus.
- Je veux dire que les gens n'ont pas peur des flics. Après tout, nous, les flics, sommes aussi des gens et après le travail, nous avons aussi peur des flics qui sont au travail.
Nous avons acheté deux blondes sur la souris. Eh bien, ils pensent comment ils les distingueront. On dit: 1- Laissez votre souris arracher la patte arrière gauche, et moi avec ma patte avant droite? 2-réjoui - Allez! Comme tu as bien pensé! Déchirez. 1- Fou! Qu'est-ce que je vous ai demandé de déchirer? 2- Et je pensais que tu aurais dû déchirer le dos gauche. 1- Alors! ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, blond! Maintenant vous arrachez le FRONT GAUCHE, et je suis le dos droit ... Bref, des souris sans pattes aspirées. 2- Eh bien, que ferons-nous maintenant? Des souris sans pattes ... 1- D'accord, alors viens, la mienne est noire, la tienne est blanche.
Radova Ivanov se tenait à la garde, gardant une importante installation d'État. Soudain, derrière son dos, il entendit un bruissement. Il regarda autour de lui et vit le canon d'un fusil d'assaut pointé sur lui. "C'est foutu", pensa Ivanov. L'ingéniosité du soldat n'a pas échoué.

Deux hommes votent sur la piste. Ils se tiennent longtemps, il n'y a pas de voitures. Soudain, un homme avec un volant Kamaz sort de l'obscurité. Simule un crissement des freins et s'arrête près d'eux. - Quel est le problème, les hommes? Faisons un tour. - Êtes-vous un imbécile ou quelque chose, passez à autre chose. Nous sommes ici en quelque sorte. Il sort le coffre et crie: - Vite dans la voiture! Les hommes ont eu peur, ont couru à ses côtés. Ils courent ... 5 kilomètres ont couru ... là encore le crissement des freins: - Hé, les gars, bientôt le poste de police de la circulation, mais je n'ai aucun droit. Vous partez maintenant, et je vais faire un détour par le champ de maïs, je vais vous chercher après un kilomètre. Les hommes étaient heureux d'avoir renié le fou. Ils s'approchent du poste et du policier de la circulation: - Hé, un homme nous a forcés à fuir à la pointe des armes à 5 km ici! - Avec un volant de KAMAZ? - Oui! - Où est-il!? Nous le recherchons depuis longtemps, il va sans permis! - J'ai couru à travers le champ de maïs. Sans rien comprendre, les hommes répondent. Le flic de la circulation saisit le volant de la moto et crie: - Asseyez-vous, maintenant nous allons le rattraper! L'un dans le dos, l'autre dans le berceau! - Qu'est-ce que tu es un fou? Il attrape la mitrailleuse et crie: "Vite aux lieux! L'un en arrière, l'autre dans le berceau!" Il n'y a rien à faire - les hommes "se sont assis" à leur place. Trois d'entre eux traversent le champ de maïs. Le flic de la circulation crie: - Que fais-tu!? Tu es dans le berceau! Pourquoi sur des jambes droites? Prenez place! Un homme court sur des jambes pliées, des oreilles sur le visage le frappent, il ne voit rien, ses jambes sont blessées, il se tourne vers un ami sur le siège arrière et dit: - J'ai fait un tour dedans, j'aurais été tranquille avec un kamaz!
- Bonjour, docteur, aidez. Ma femme a des maux de tête et de la fièvre. - Élevé? "Oui, quatre-vingt-cinq mètres!"
Un vieil Écossais est assis dans un pub, s'assoit, sirote une bière, fume une pipe. Il s'est assis, s'est assis et a dit: «Ce moulin, je l'ai construit moi-même, UN (!) ... a ramassé des pierres, a mélangé le mortier et l'a construit ... mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren, le constructeur du moulin. Il s'assit, sirota une bière, prit une bouchée. - Voici ce jardin, qui a maintenant les plus grandes récoltes de fruits et de baies, je me suis planté, UN (!) ... tout le monde est content et cueille des fruits. Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren le jardinier. Il s'assit, sirota une bière, prit une bouchée. - Voici le pont, je l'ai construit moi-même, UN (!), Coupez les arbres, poncez et faites le pont, maintenant les voitures y vont, les gens y vont. Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren le constructeur de ponts. Il s'assit, sirota une bière, prit une bouchée. "Mais une fois que le mouton a été baisé ..."
Lors d'un examen dans un institut médical, un étudiant appelle obstinément le foie un «foie». Enfin, l'enseignant ne se lève pas: - Êtes-vous au bazar? Quel "foie"! Le foie! N'oubliez pas: hé! Encore une fois, j'entends cela - je vais expulser. Passez à la question suivante. L'élève commence timidement: - Drake est ..
Le fils demande à son père: "Papa, est-il vrai que dans certains pays de l'Est, le marié ne sait pas qui est sa femme jusqu'à son mariage?" - C'est dans n'importe quel pays, fils!
A la télévision: - Notre invité est le compositeur Tikhon Khrennikov. Dites-nous, qu'avez-vous composé récemment? - Hmmm. Eh bien, disons, récemment, je l'ai mis en musique ... - (interrompant, avec horreur) Oui?! Quel dommage! ..
Hillside, un troupeau de moutons et un berger. Le berger appelle sotik. Shepherd: Bonjour? Couvrant la pipe avec sa main, moutons: c'est moi ...
Vovochka rentre à la maison et dit à son père: -Papa, aujourd'hui j'ai eu ma première expérience sexuelle! Père: Eh bien, asseyez-vous, fils, dites-moi. Little Vovochka: Merci, je vais me lever ...
Communiqué de presse de 2300: «Les fouilles récentes de la nécropole Internet ont montré qu'il se trouve que Windows 95 n'est pas un virus, comme le suggère le fait que des codes Windows 95 ont été trouvés dans de nombreux endroits, mais le soi-disant système d'exploitation, c'est-à-dire un programme, qui était destiné à cacher à l'utilisateur la misère de l'architecture et toutes sortes d'autres imperfections des ordinateurs anciens. "
- Hier, j'ai ramassé trois seaux de champignons dans la forêt pour ma belle-mère. - Et s'ils sont vénéneux? - Qu'est-ce que cela signifie "soudainement"?
Deux hommes se parlent, l'un à l'autre: - Ta femme t'a forcée au moins une fois à te masturber dans les toilettes? - Non - Battez votre place, hein?! Un enseignant d'un examen dans une école de police remarque l'éperon d'un élève et l'emporte. Il n'y a rien à faire, du désespoir commence: - Tu n'avais pas le droit de me prendre ma propriété sans les procédures réglementaires appropriées! Professeur, triste: - Eh bien, qu'est-ce que je, jeune homme, je frappe dans les reins?
Et le héros a dit au Serpent Gorynych: "Sortez, sale monstre." Et le sale monstre a répondu: "Désolé, je sors le suivant."
Deux voitures «se sont rencontrées» - une fille (probablement une blonde) sort de l'une, une paysanne de l'autre, et il lui demande: «Espèce de fou, as-tu même passé un examen de conduite?», À laquelle elle répond: «Contrairement à toi, chèvre, BEAUCOUP de fois! "
Si quelqu'un est capable de sourire quand tout va mal, alors il sait qui blâmer pour tout.
Une conversation entre deux amis: Et pour moi hier, dans le bus, le toxicomane est monté dans le sac. Au début, je n'ai pas remarqué, puis je regarde - assis.
Le toxicomane est assis à côté du chantier de construction. Un jeune homme s'approche de lui et lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce qu'on construit ici? - OOOOvashee ... - Et finalement? - OOOOvayshee ... - Eh bien, quoi enfin? - LLC est votre stockage.
Lors des funérailles au cimetière, le contremaître de l'entrepreneur de pompes funèbres constate qu'un billet de 50 roubles dépasse de la poche de poitrine du défunt. Il a immédiatement demandé à un membre de sa brigade, sous aucun prétexte, de repousser les gens de la tombe. Quand cela a été fait, et il a atteint la facture, le mort attrape soudainement sa main et crie: m - Police fiscale! Contrôlez l'enterrement! "Vous avez votre propre travail, mais j'ai le mien", a déclaré le contremaître et enfoncé des clous dans le cercueil ...
- Hier, j'ai ramassé trois seaux de champignons dans la forêt pour ma belle-mère. - Et s'ils sont vénéneux? - Qu'est-ce que cela signifie "soudainement"?
- Al-le ... Ça fait cinquante ... Un ... Quarante-six ... Trente ... Deux? - Non! - Alors putain ... était le téléphone ... à prendre? ..
Chérie, tu es magnifique, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - Non. Tu es belle comme ces fleurs.
Un homme rentre à la maison avec une chèvre vivante dans ses bras et trouve sa femme assise devant la télévision. "Écoute, chérie, c'est la vache avec laquelle je fais l'amour quand tu as mal à la tête." L'épouse le regarde avec mépris et dit: "Seigneur, tu es si stupide que tu ne peux pas distinguer une chèvre d'une vache!" "Seigneur, tu es tellement stupide que tu ne peux pas comprendre que je parle avec une chèvre!"
L'inscription à l'intérieur de la bague de fiançailles masculine: Ce pic rare a été capturé et bagué à Moscou en 1995.
Le paquebot vole. A bord des représentants de différentes nations ... Soudain, un accident et nous devons nous débarrasser de l'excès de charge, et en même temps décider qui jeter. Tout le monde a décidé qu'ils seraient jetés selon la liste alphabétique. L'hôtesse de l'air dit: -Afro-américains ... Silence .... -Black people Silence .... Une petite femme noire fourre la main de son père sur le côté ... -Papa nous a déjà appelés 2 fois. Pourquoi n'avons-nous pas répondu? - N'oubliez pas le fils !!! Nous sommes les "Niggas" juste après les Mexicains
- Mykola! Mais pourquoi n’avez-vous pas accepté la fête?
- Elle a dit que lors du mariage au vieil homme Makhno était, en disant - il jouait de l'accordéon ...
- Canard, tu dis que tu ne l'es pas.
- Voilà comment je vais leur dire, comment Kad onet tama a-t-il dansé? ...

- Chuv, Petro, les Moscovites ont volé dans l'espace?
- Eh bien, tu comprends?

"Kum, qu'est-ce que tu fais dans ma cave?"
"Je te cherche."
- Pourquoi as-tu mangé des graisses?
- Et pour que sous vos pieds n'interfère pas.

Le petit Johnny se précipite après la leçon le long du couloir et fait presque tomber le directeur de l'école. Il saisit son épaule avec indignation et dit: "Maintenant, reviens et pars tranquillement!" Et dites-moi bonjour pendant que votre père accueille ses amis! Le petit Johnny recule de quelques pas, en se dandinant - les mains dans les poches - il s'approche du réalisateur, lui tapote le dos pour que ses lunettes se détachent presque et hurle au sommet de ses poumons:
- Eh bien, vieux x #%! Je ne vous ai pas vu depuis cent ans, e $ #% votre crâne chauve !! Pas encore mort, n # $% et morse !!!
Deux amis se sont rencontrés.
- Le concert était-il intéressant hier?
- Oh, extrêmement! L'oratorio de Haendel a été joué!
- Et qu'est-ce qu'un oratorio en fait?
"Attends, je vais t'expliquer maintenant." Par exemple, si je vous disais: "Janusz, donne-moi un cigare!" - ce n'est pas encore un oratorio. Mais si je vous dis: "Janusz, Janusz, oh donne moi une petite fille, oh donne moi, oh donne moi une petite fille, petite fille, petite fille, donne moi une petite fille, donne moi, donne, donne moi petit cigare - chinu-chinnnuu!" - c'est déjà un oratorio!
Une conversation de deux nouveaux russes:
- Je vais au Conservatoire pour étudier en tant que pianiste!
-Pourquoi! 8-o
-Eh bien! Théâtre du Bolchoï! Super chambre! Un tas de gens! Tout le monde me regarde!
Et je suis assis sur la scène et mes doigts se fanent!
Dans la salle d'audience, un boxeur est jugé pour avoir battu une femme. Boxer est un maître du sport, un homme acéré et nerveux. Juge:
"Eh bien, dites-moi, défendeur, pourquoi avez-vous battu une femme?"
- Quelle femme - c'est ma belle-mère!
"La belle-mère n'est-elle pas une femme?" - demande le juge.
"Oui, une femme en général ..." pense le boxeur.
"Eh bien, dites au tribunal pourquoi vous l'avez battue."
- Eh bien, ça, je viens, ça veut dire, à la maison, je vais, ça, à la cuisine, je m'assois et je mange. Belle-mère - ju-ju-ju, ju-ju-ju, et je suis assise. Belle-mère à nouveau - ju-ju-ju, ju-ju-ju - puis elle a ouvert ...

Deux au lit.
Elle: je vous en prie, soyez avec moi le long de la côte - je suis toujours une fille.
Lui: Eh bien, bien sûr, tout se passera comme vous le demandez, tout ira bien,
Je vais prendre soin de toi.
P B E R E G I S b! ! !

Deux au lit.
Lui: Oh, si je savais que tu étais encore une fille, je ne serais pas si pressé.
Elle: Si tu n'étais pas si pressé, j'aurais réussi à enlever le collant.
Un homme se glisse vers un autre homme debout à l'arrêt de bus et le frappe sur le côté avec une fourchette. Homme oohuil:
- Obtenez une putain de chatte!
Poked Désolé:
- Eh bien, immédiatement offensé.
Un homme est assis avec des jumelles à la main, regarde par la fenêtre d'un dortoir pour femmes et se masturbe.
Soudain, elle remarque que quelqu'un est assis à côté et fait de même.
- Qui êtes-vous ...?
"Il y en a un dans une robe rouge."
"Moi aussi." Voici une prostituée!
Ni en pi ** du, ni dans l'Armée rouge - impuissant aux pieds plats.
Un bon maçon met toujours sa conscience ...
Il arrive que tout se passe comme sur des roulettes - et alors seulement il s'avère que c'était de la vaseline ...
<< Les cadres décident de tout! >> - Quel plaisir d'être cadre!
Les femmes chez les hommes aiment le plus les caractéristiques sexuelles secondaires - chalets, voiture, salaire ...
Le médecin me donne deux semaines de vie, ce serait bien en août ...
Votre enfant a une peau si délicate et une viande si dure ...
Le symbole du 8 mars ... est un signe infini porté à l'érection ...
Il n'y en a pas de troisième. Eh bien, on va se saouler ensemble!
... ont laissé leurs femmes enceintes, sont allées dans la forêt et se sont dégradées ...
Mieux vaut deux travées dans une bite que sept travées dans un front ...
Une femme bien baisée n'a pas besoin de fleurs.
Un supermarché est un grand magasin qui compte au moins 10 caisses et il n’importe pas que 8 d’entre elles ne fonctionnent pas.
Les gars dépensent juste de l'argent.
Les femmes dépensent sagement leur argent!
Ils dépenseront de l'argent - et il n'y a plus d'esprit non plus ...
- Bonsoir les jeunes! Permettez-moi de me présenter. Service de patrouille, sergent Gorlenko. Des objets de couture et de découpe sont disponibles?
- Non!
- C'est dommage! Vous avez peut-être de la drogue?
- Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent !!!
Le policier rapporte au conducteur:
- Comment ça? Reconstruit à travers une rangée, dépassé la vitesse deux fois! Je comprends aussi la Mercedes - mais toi! Vous! Conducteur de tram !!!
De la vie.
Chaque vendredi, un ami et moi allons dans un bar pour prendre une bière ...
Cette fois, deux bières légères ont été commandées. Et une jeune fille (serveuse) nous a informés qu'il n'y avait que du noir.
Que sommes-nous pour elle:
- Portez-en deux sombres et un javellisant!
Elle est partie, et nous nous asseyons et rions de notre blague ...
Bientôt, elle revient (ci-après dénommée une scène silencieuse) et apporte deux bières noires et une bouteille de vodka.
... Nous avons été blanchis cette nuit jusqu'à ce qu'un couinement de cochon ...
D'après une déclaration: "Je demande, en plus d'une allocation pour préjudice, de me payer aussi pour la cupidité et l'obstination."
Deux amis parlent.
"Mon frère a eu un anniversaire hier." Ils lui ont donné un navire.
- Ouah! Et que va-t-il en faire?
- Comment quoi? Je l'ai fumé hier.
Deux amis au bar:
- Tu sais, le roi des pick-up est venu dans notre ville! Je suis allé aux conférences pendant une semaine, j'ai donné 10 pièces!
- Eh bien, comment?! Des résultats?
- Ha! Maintenant, n'importe quelle fille est à moi! Vous voyez cette beauté là-bas? Hier, en seulement une heure et demie, je l'ai divorcée pour sexe!
- Ah, ça ... Oui, je le loue sans aucun ramassage - c'est une putain ...
Sensation!
A Dublin, la conversion de l'Église catholique en orthodoxe a eu lieu!
Hier soir, des bénévoles ont sorti des magasins du temple et démantelé le système de chauffage ...
Les scientifiques russes ont construit un ordinateur qui peut répondre à n'importe quelle question en lui donnant la forme d'un phallus ...
Pourquoi ont-ils fait ça? Et le coq sait ...
Un groupe de programmeurs demande au fournisseur du bureau d'enrôlement militaire du district de supprimer son compte pour spam.
Le nouveau plan tarifaire de MTS - "Chatterbox - une trouvaille pour un espion".
Vous ne payez que pour la dernière minute. Pour le reste, ceux qui vous espionnent paient un supplément.
- Lâchez la presse gratuite!
- Bien sûr, les mains - et ses pieds, pieds ...
Pourquoi puis-je me connecter illégalement à l'oléoduc en pompant du pétrole "là"
- mais personne n'a encore réussi à se connecter au pipeline d'argent en pompant de l'argent dans la direction opposée?
Ksenia Sobchak a été offerte aux gouverneurs!
Je suis prêt à proposer de l'élire immédiatement au Sénat - mais je ne veux pas assumer le rôle de Caligula ...
MP:
- Il m'a traité d'idiot!
- C'est absurde! Allez à l'hérédité!
Donnez au paysan un poisson - et il sera rassasié toute la journée.
Apprenez à un homme à pêcher - et vous serez libre de lui tout le week-end.
Nouvelle histoire de publicité sur les noix.
Trois mecs en noir se sont appuyés sur le cerveau et l'ont tour à tour frit dans le cul. Nuts arrive en courant, pousse tout le monde et commence à fixer le cerveau.
Voix off: Nuts! Ne permettra à personne de baiser le cerveau!
- Chers camarades! Vous écoutez l'émission "Pour ceux qui voudraient savoir, mais ont hésité à demander." Et maintenant par téléphone 333-33-33 posez vos questions idiotes!
- Au Bélarus, une action des écologistes a eu lieu: les bons verts ont déterré des taupes, mis des lunettes et les ont déterrées.
- Et maintenant, Klepa, vous tenez le sort du monde entier entre vos mains! - César a dit avec dignité quand Cléopâtre l'a pris par les couilles ...
Vodka au téléphone: "Je dévisse lentement le couvercle. Je l'enlève. Vous sortez votre petite tasse pliante!"
- Chéri - ton mari sait-il que tu le trompes?
- Le mien?! Non ... Et le tien sait!
"Pourquoi ta femme t'a crié dessus comme ça hier soir?"
- Oui, pour la bibliothèque ...
- Vous êtes allé à la bibliothèque hier?!
- Oui.
- Et crier pour quoi?!
- Oui, j'ai oublié les lâches dans le lecteur ...
L'échange économique entre la Russie et la France se développe: les Français nous enverront des parfums qui se boivent, et nous leur donnerons de la vodka, dont il y a des ombres sous les yeux.
Après une longue affaire, ils se sont serré la main ...
Puis au visage.
Dans une auberge, une fille se prépare pour un rendez-vous: "Allez 50 grammes pour le courage!"
- Ou peut-être mieux pour 100 pour la bêtise? ...
Une organisation a besoin d'une fille ayant de l'expérience sur un ordinateur, un bureau, une chaise - en général, où que vous soyez!
- Messieurs, mon cheval portait!
- Alors quoi, maintenant, pas d'avortement pour elle ...
Une femme vient chez le médecin et dit:
"Docteur, j'ai un espace dans mon épaule gauche."
- Voyons maintenant, déshabille-toi.
Une femme enlève le haut de ses vêtements, mais le médecin lui dit:
- Non, déshabille-toi complètement.
"Mais docteur, j'ai un espace dans mon épaule."
- Écoute, je suis le médecin, alors déshabille-toi complètement et tourne-moi le dos.
Une femme répond à la demande du médecin, il enlève son pantalon et met brusquement son pieu de 7 cm de diamètre derrière elle.
Elle hurle de douleur, et le médecin lui dit: "C'est ça, l'écart!" Et ce qu'il y a dans votre épaule, c'est une entorse!
Deux copines parlent:
- Comptez, c'est un rêve dans ma main ... Je rêve hier soir que je suis au lit avec un tel homme, et je me sens si bien ... Et qu'en pensez-vous? Une sonnette me réveille, je vais l'ouvrir, et mon ami se tient là ... Des bêtises balbutient, mais j'ai compris en quelque sorte pourquoi il est venu - l'a traîné, il n'a même pas eu le temps de grincer. Quel gars, hein?
"Oh, tu sais, au fait, j'ai aussi rêvé hier soir que je mangeais de si délicieuses glaces à la pistache que je me suis même réveillé." Et donc je le voulais que je réveille Vitka et lui ai demandé d'aller m'acheter de la glace. Et qu'en pensez-vous? Il n'a pas dit un mot, s'est levé, s'est habillé et est allé chercher des glaces au milieu de la nuit. Il n'est revenu que le matin et n'a pas trouvé de crème glacée, bien qu'il ne l'ait pas trouvée - mais quel gars, hein?
- Ouais, donc je dis ... J'ouvre la porte, et là Vitek est debout et quelques ordures sur les charges de pistache de crème glacée ...