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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Chers téléspectateurs! Nous vous présentons le gagnant du "Lotto-million"! Nous représentons notre joie à Kharkov, rue Chkalov, 17. Apt. 8 de ses proches, à qui il se rendra avec deux valises en argent aujourd'hui sur le train 20 de la compagnie, voiture 15, place 12, heure de départ - à 21h00 du premier itinéraire de la gare de Koursk. Bon voyage, cher camarade !!!
Le village ... Il y a deux semaines, toutes les filles ont commencé à entrer dans la cabane d'un vieil homme vieux et décrépit. Les garçons de la région ont organisé une réunion sur cette question, se sont réunis et ont entamé une discussion. Un: "Bl *, les gars, voyez-vous ce qui se passe déjà pour la troisième semaine?" Deuxième: "Nos filles vont à ce grand-père !!!" Troisièmement: "Et que lui font-ils? Qu'est-ce qui l'intéresse tellement ???" Quatrième: "Ne dites pas !!" Nous avons décidé de rendre visite à Dedkov! Ils viennent à sa hutte ... Ils frappent ... grand-père ouvre, tenant à peine ses pieds, avec une baguette magique, très mauvais ... Les gars entrent: "Hé, grand-père, et quelles sont nos filles souvent? Comment les avez-vous intéressé?" "Je ne sais pas!" - dit le grand-père en se léchant le front avec la langue ...
Douane maritime. Situation: tôt le matin, le port est endormi, les dispatchers dorment, les navires dorment dans la rade, la douane est à moitié endormie. Et soudain, l'idylle est violée par la voix à la radio (une radio dans tous les services est réglée sur la même onde): - Radio 8 (répartiteur), radio 8, répondez «Gus-Crystal» (nom du navire). Dispatcher est silencieux. Le navire demande à communiquer plusieurs fois. Et puis une voix endormie non identifiée sur le même canal: - Vous n'êtes pas Gus Crystal, vous êtes du raifort au raifort. Une minute de silence, puis la question: - Qui a dit? Une autre voix endormie à la radio: - Oui, tout le monde dit ... Demain, dans notre salle de concert, un concert aura lieu avec la participation des groupes "Rammstein" et "Aria". Vous pouvez dire au revoir à la salle de concert après-demain.
Parlez-vous anglais - Seulement avec le dictionnaire. - Et avec des gens qui hésitent?
Dans le zoo, un énorme éléphant est mort. L'un des visiteurs entend un domestique pleurer inconsolablement à proximité et lui dit: - Je comprends que la mort d'un animal est un grand chagrin pour vous ... Cependant, vous ne devriez pas être tué. - Oui, tu as un bon confort! Vous ne creuserez pas un trou pour lui!
-D'où viens-tu? -I? M de US-DE MON CUL ????
Une voiture passe devant le poste de police de la circulation, un agent de la circulation ralentit, s'approche, regarde en souriant le chauffeur un peu vexé, anticipant les profits et disant: - Oh, et quels sont nos yeux. Allez on y va dunem! Pilote: - Non, je suis tout.
10e année. Il y a une leçon de biologie. Les gens, armés de microscopes, étudient la structure de la cellule ... L'enseignant demande au public de nettoyer le frottis de la surface interne de la joue avec un bâtonnet spécial, de le placer sur un petit verre et de vérifier le cas au microscope. Au cours du processus, Uchilka explique que, comme les cellules ne sont pas capables de se déplacer, la photo est statique, mais vous pouvez observer le cytoplasme, le noyau, etc. au microscope. Et tout à coup ... Une des filles dit: "Et moi, les cellules bougent!" Le professeur lui souffle aussitôt, tout en pensant, qu'est-ce qu'il y a ... Flicks quelques secondes ... Et tout à coup il dit: "Les enfants, venons tous ici plutôt - vous avez une rare occasion de voir à quoi ressemble un spermatozoïde vivant !!!"
Le long de la rue est une fille avec une taille de buste de 6m. Un homme s'approche d'elle: - donne la morsure à la fille - va vers * euh - au moins pour 100 $ - à partir de # ^ c'est-il - allons-y pour un millier - hésite, va jusqu'à * er - réfléchissons à cinq contre cinq, - Ok, allons-y, quitte la cour, ramasse sa blouse, un homme la malaxe pendant quelques minutes, elle ne se lève pas: - mord plus vite, qu’attends-tu? - ... @ Led. Cher!
Un homme vient voir le médecin et lui dit: - Docteur, j'ai tendu la jambe. Le médecin dit: - Alors quoi, avec qui ne se passe pas. - Pensez-vous qu'il est facile de porter 4 mètres d'une jambe derrière vous?
C'était pendant les années de décadence, et ici près du village lointain près de Moscou, il y avait une réunion du PCB. Une grand-mère est assise sur un banc et voit que certaines personnes portant d'énormes sacs à dos, des guitares et des filles accumulent la poussière le long de sa route. Et ainsi de suite toute la journée. Eh bien, c’était du terpala, c’était du terpal, et finalement tout était fini. Il commence à faire noir. Et ici sur la route apparaît le dernier chiffre - KSP-Schnick dense de grandes tailles avec le même dos et les cheveux longs. Et maintenant la grand-mère saute et crie, "regarde, lâche-toi! ***** aces with long patla!" KSP-Schnick avait déjà ouvert la bouche pour couvrir sa grand-mère d'obscénités, mais tout à coup, de façon inattendue pour lui-même, dit humblement: "Servir le Seigneur ... ne nous permet pas de prendre les cheveux ...". Duru vieux, sans cervelle ... "
Un homme monte dans un bus complet et soudain gâte l'air très fort. Il regarde immédiatement autour des côtés et, voyant un petit garçon à côté de lui, commence à crier fort: - Toi, monstre, ne vois pas combien de personnes montent dans le bus, comment vas-tu comme un éléphant! Le garçon a les larmes aux yeux et une dame d'aspect décent se tenant debout à côté de lui se lève: - Un homme, honte à toi, ils ont gâché l'air eux-mêmes et ont fait une spirale sur l'enfant! Un homme, sans hésiter, se retourne et dit: - Voyez ce que $ Yuk - Je l'ai otmazyvuyu, mais elle me fait quand même des flèches!
Le couple a des relations sexuelles. Femme: - Allez, lance-moi comme une bête sauvage! Mari: - Oui, oui ... - Allez, viens encore! - Oui, oui ... - Dis-moi des mots sales! - Couloir ... cuisine ... évier ...
Un homme ivre entre dans le bus et dit: Dans ma main gauche, il y a des imbéciles, à droite - bl * di! Puis une femme qui était assise à droite saute et crie: «Comment osez-vous! Oui, j'ai vécu avec mon mari pendant 20 ans !!!! Et ne l'a jamais changé !!!! Et vous m'appelez !!!! Un homme la regarde pensivement et dit: - Oui ??? !!!! Bien, alors asseyez-vous là où le FOOL !!!!!!
Un homme dans un sex-shop: - Montre-moi cette poupée ... - S'il te plaît ... - Et quelle est la date de production ??? - Janvier 2005. - Capricorne ??? ne convient pas ...
La forêt, les ténèbres, le vent hurlant, le terrible bruissement, les hurlements gloussants d'un hibou ... un loup assis sous un buisson et tremble de peur ... soudain il entend quelqu'un chanter Rammstein - Mutar - agitant un panier rempli de gâteaux ... le loup fait un effort (il faut regarder cela), et sort la tête des buissons ... regarde le chemin, le Chaperon Rouge marche ... le loup est tombé et lui dit: - Le Chaperon Rouge, pourquoi êtes-vous? N'as-tu pas peur dans une forêt de nuit aussi terrible? Et elle n’a aucun complexe pour lui et répond: - Pourquoi? - Je connais le chemin, j'aime le sexe ...
Un éléphant rose, un serpent bleu et un rat vert sont entrés dans le bar. «Il est trop tôt, les gars», a déclaré le barman. - "Il n'est pas encore venu."
Sur le millénaire de Kazan sur le parc des expositions a été exposée seulement une bio-toilette. Au box-office, il a même dépassé le film "Turkish Gambit".
La voiture s'arrête à côté de la prostituée, le chauffeur en ressort et demande: - Combien de pipes? - 600 roubles. - Eh, et je n'en ai que 100 avec moi… Écoute, laisse-moi te donner 100 roubles et ton portable? En évaluant le modèle de téléphone portable, la fille accepte. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Wench: - Hey, et portable ?? - Et oui, j'ai failli oublier, notez: 8-916 ...
Le parc, le banc, le garçon assis, le très petit apparemment, lit. Pas n'importe quoi, mais "Computerra", à propos, vous voyez, un type avancé. Une dame passe devant, voit une telle honte et commence immédiatement à être touchée. - Oh, quel garçon, et que faisons-nous ici? Et quel âge avez-vous? - Quatre. - Que lis-tu? Le gars montre en silence. - Wow, vous allez probablement déjà à l'école? Un petit garçon au ton glacial: - FEMME! J'ai dit en russe: j'ai QUATRE ans!
Il y a beaucoup de voitures aux feux de circulation. Le tout premier - "Zaporozhets". Ensuite, le voyant vert s'allume. "Zaporozhets" vygazovyvaet à la fumée bleue de la cheminée, mais ne bouge pas. Immédiatement le bruit des voitures de signalisation arrière. Le conducteur de "Zaporozhtsa" sort et crie: - Eh bien, de quoi est-ce que je suis responsable, d'avoir conduit une roue à mâcher du chewing-gum?!
Frère, décidant de prendre soin d'une nouvelle fille, va au magasin de fleurs. Elle demande à la vendeuse: «Écoutez, j'ai entendu dire que si vous offrez une fleur, cela signifie« vous êtes mon seul ». S'il y en a trois, alors« je t'aime ». Et si je donne 555, qu'est-ce que cela signifie? Vendeuse: "J'ai une pâte - nemeryane."
Il y a un championnat du monde dans le combat sans règles. La finale est un énorme Américain noir et notre garçon de Ryazan. Le formateur dit à la nôtre: T: - écoutez, il a une capture de couronne, s’il l’attrape, abandonnez immédiatement, il a déjà envoyé plusieurs de ces captures à l’unité de soins intensifs. Boy: - Je comprends. La bataille commence, notre américain capture dans sa capture. L'entraîneur dans la tristesse se rend au vestiaire, puis entend - notre hymne joue, il s'avère que notre médaille est accrochée autour de notre cou. Il est pour lui: T: - comment êtes-vous sorti de la crise, est-ce qu'il a paralysé tout le monde avant, personne n'est sorti? !!! P: - Oui, tu comprends, il me saisit, je sens tout, $ # $ @ ec - une main là-bas, la seconde là-bas, la troisième ici et là, je vois des œufs, eh bien, je pense que ce n’était pas - je mords croire ce qu'une personne peut faire si elle se mord par la balle.
Deux sont dans la grange. - Wan, et tu m'aimes? - Oui Lyudka, mon amour! - Et tu vas arracher un bouleau pour moi? - Déchire! - Et d'érable? - Déchire! - Et du tremble? - Déchire! - Et le pin? - Et si je défais même toute la forêt, je me retirerais !!!
Une femme avec un enfant vient chez le médecin. Le médecin a examiné l'enfant et a demandé: - Est-il allaité ou artificiel? - sur la poitrine! - la femme répond. Docteur: - Enlève tes vêtements ..... Enlève ton soutien-gorge ....! Le docteur frotte longuement ses seins et donne dehors: - Hmm .... alors tu n'as pas de lait! Pas étonnant que le bébé ait faim! Baba: - En fait, je suis sa tante, mais ... toujours heureux d'être entré ... !!
-Je propose de se réunir à la station de métro Park Kultury à 8 heures lundi. A quoi ressemblerez-vous? -C'est mauvais ...
- Avez-vous des relations sexuelles anales? - Oui, mais seulement pour les dettes ...
Au cabinet médical: - Docteur, j'ai de tels cauchemars ... Imaginez: ma belle-mère marche avec un crocodile dans la rue. Les dents ont des courbes énormes, ça sent tellement la bouche que c’est horrible, la peau est verte, ridée, effrayante, des griffes saines avec des griffes ... - Oui, en effet, un cauchemar ... - Attends, je n’ai pas encore parlé du crocodile!
Campagne publicitaire: "Manger vingt pasties et collectionner un chat!"
Humour noir. Amérique, 11 septembre. Les sauveteurs démontent la tour effondrée, et otkapatyut homme animé avec une chaîne de la citerne à la main. Il est conscient, murmure quelque chose, des contractions nerveuses, agité, buen, des yeux fous, n'abandonne pas la chaîne. Il est emmené à l'hôpital. Le docteur se penche vers lui dans la voiture, essayant de comprendre le murmure: - Quoi? Que dites vous - Mu ... Mu ... Les gars ... je ... j'ai tiré un petit quelque chose ... légèrement! ....
Vacances Le flic arrête la voiture avec une déclaration de confiance: - Ouais, ils ont bu, ça veut dire! - non - pourquoi
Une vieille anecdote dans une nouvelle répétition ... Sur la route, le goth androgyne vote (bottes, corset, etc.). Arrête la voiture étrangère pokotsannoy noire. De là, sort tel Terry Blacker: - Où donner un ascenseur? - (hystériquement) Oui, je me fiche de l'endroit où, si seulement les amis-traîtres n'ont pas trouvé !!! - Asseyez-vous ... Allez-vous en silence. Une heure, deux ... Puis ils sont enveloppés dans une sorte de forêt ... Puis le goth donne la voix: - Bon, allez! Demandez moi aussi! - Pourquoi demander quelque chose? .. - Quel genre je suis! - Et ça ne fait aucune différence pour moi, je vais quand même baiser mon cul ...
Un de mes amis, quand il s'est saoulé à Londres, s'est endormi dans le siège passager avant de la voiture pour se rendre à l'hôtel. Il se souvient: - À mon réveil, il y a eu trois chocs: 1) je conduis en état d'ébriété; 2) la nourriture dans la voie en sens inverse, et 3) il n'y a pas de direction !!
Morgue Sur la table - a révélé le cadavre. À la table - deux pathologistes, le troisième lit la conclusion de la mort. Tout d’abord, couper l’estomac du cadavre: - Wow! Bouillie de sarrasin! Avec un ragoût! Vasya, veux-tu? - Non les gars, j'ai bien dîné. - Bien, comme tu veux. Les deux premières sortent des cuillères et grattent avec appétit le contenu de l'estomac. Quand la bouillie prend fin, le troisième lève les yeux depuis la conclusion à propos de la mort: - M-da-ah, les gars, il semble que c'est à partir de cette bouillie qu'il a saboté son pied et rejeté! Les deux premiers retournent la bouillie dans l'estomac et se rendent à la trousse de secours. Le troisième après eux, sortant une cuillère: - Les gars, oui, je plaisantais, il a eu une crise cardiaque. J'adore le réchauffé!
Il y en a deux. On se plaint: - Eh bien, toute belle-mère l'a eu! Deuxièmement: - Et auriez-vous fait quelque chose pour elle. - oui déjà! A donné sur son téléphone une annonce dans le journal: "Fournir des services sexuels. Pas cher!" - Et bien comment? !!! - Et ça y est, salope!
L'homme avait 3 filles. Ici, il donna à chacun un arc et une flèche. Où la flèche tombera là et le mari doit être recherché. La fille aînée a tiré et a frappé la banque. Je suis sorti pour un banquier. La moyenne dans une brouette raide a frappé. Je suis sorti pour un marchand. Le plus jeune est tombé dans le marais. Vient voir une grenouille assise avec une flèche, je devais la ramener à la maison et la porter. Ramené à la maison, eh bien, va avec les forces s'embrasser. Embrassée, elle se lave rapidement dans le bain. La grenouille vient quand même. Encore une fois, j'ai pris courage, embrassé à nouveau. Sama à nouveau dans le bain. En fin de compte, la grenouille se voit étendue sur le lit et grattant les œufs, dit d'un air effronté: - Il faudrait sucer, belle, m'a très enchantée.
Un avion de passagers entre dans une forte tempête. Averse, éclairs, tonnerre, tomber dans des "trous d'aération" ... Une femme a perdu ses nerfs. En se levant, elle cria: - Nous mourons! Y at-il un homme ici qui me fera me sentir comme une vraie femme pour la dernière fois?! Un jeune homme grand et mince se leva de son siège et s'approcha d'elle. Exposant le torse musclé, il ôta sa chemise et, l'étirant jusqu'à la femme, dit doucement: - Chérie, lave-toi.
Les scientifiques ont découvert qu'en 40 minutes de présence dans un magasin de vêtements pour femmes, un homme était préinfarqué, et une femme pré-orgasmique.
- Je veux dire que les gens n'ont pas peur des flics. Après tout, nous, les flics, sommes aussi des personnes et, après le travail, nous avons également peur des flics au travail.
Acheté deux blondes sur la souris. Eh bien, ils pensent comment ils vont les distinguer. On dit: 1- Laissez-vous arracher votre pied arrière gauche avec votre souris et moi avec votre pied avant droit? 2-heureux- Allez! Comme tu es venu avec! Déchirer. 1- DURA !!! Je t'ai demandé quoi arracher? 2- Je pensais que tu devais déchirer l'arrière gauche. 1- Alors! ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, cheveux blonds !!! Maintenant, vous arrachez le FRONT LEFT, et je suis le dos droit ... En bref, la souris sans jambes a été laissée. 2- Alors qu'est-ce qu'on va faire maintenant? Une souris sans pattes ... 1- D'accord, alors faisons-le, le mien est noir, le tien est blanc.
Radovoy Ivanov montait la garde, protégeant une importante installation publique. Soudain, il entendit un bruissement dans son dos. Il regarda autour de lui et vit le canon de la mitrailleuse qui le visait. "C'est foutu", pensa Ivanov. Ne laissez pas l'esprit des soldats.

Deux hommes votent sur la piste. Ils coûtent longtemps, pas de voitures. Soudain, un homme sort de l'obscurité avec un volant KAMAZ. Simule le crissement des freins et s'arrête près d'eux. - Quoi, les hommes, le problème? Donnons un tour. - Qu'est-ce que tu es, un imbécile ou quelque chose, va plus loin. Nous sommes ici en quelque sorte. Il sort un tonneau et crie: - Rapidement dans la voiture! Les hommes avaient peur et couraient avec lui. Ils courent ... 5 kilomètres ont été parcourus ... encore une fois, des cris de freins: - Écoutez, les gars, bientôt le poste de police de la circulation, et je n'ai aucun droit. Vous partez maintenant, et je fais un détour de champ de maïs, je viendrai vous chercher au bout d'un kilomètre. Les hommes étaient heureux d'avoir renié le fou. Ils s'approchent du poste et de l'officier du GAI: - Hé, un gars nous a obligés à courir ici avec une arme à feu de 5 km! - Au volant de KAMAZ? - oui! - Où est-il!? Nous le recherchons depuis longtemps, il conduit sans permis! - Sur le champ de maïs a couru. Ne comprenant rien, les hommes répondent. Un agent de la circulation attrape le volant d'une moto et crie: - Assieds-toi, maintenant nous allons le rattraper! Un dos, l'autre dans le berceau! - Qu'est-ce que tu es, mec, imbécile? Il attrape une mitraillette et crie: - Rapidement par endroits, l'un s'assoit, l'autre dans le berceau! Il n'y a rien à faire - les hommes s'assirent à leur place. Les trois courent à travers le champ de maïs. Un agent de la circulation crie après un: - Qu'est-ce que tu fais!? Vous êtes dans le berceau! Pourquoi sur les jambes droites? Asseyez-vous vite! Un homme court sur les jambes fléchies, les épis le frappent au visage, ne voient rien, ses jambes lui font mal, se retourne vers un ami assis à l'arrière et dit: - Sur x .. j'ai été greffé, nous serions allés tranquillement sur KAMAZ!
- Bonjour, docteur, aidez-moi. Ma femme a mal à la tête et de la fièvre. - haut? - Oui, mètre quatre-vingt-cinq!
Un vieil Ecossais est assis dans un pub, il est assis, en train de boire une bière ou de fumer une pipe. Il s'est assis, s'est assis et a dit: «C'est le moulin que j'ai construit moi-même, UN (!) ... J'ai ramassé des pierres, mélangé le mortier et construit-le ... mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle MacFlaren, le constructeur de moulins. Il s'assit, prit une gorgée de bière et traîna. - C’est le jardin dans lequel se trouvent maintenant les plus gros rendements de fruits et de baies, je me suis planté, UN (!) ... tout le monde est heureux et cueille des fruits. Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle MacFlaren le jardinier. Il s'assit, prit une gorgée de bière et traîna. - Ce pont, je me suis construit UN (!), A coupé des arbres, poncé et fait un pont, maintenant les voitures le conduisent, les gens marchent Mais pour une raison quelconque, personne ne m'appelle McFlaren comme constructeur de ponts. Il s'assit, prit une gorgée de bière et traîna. «Mais une fois que vous avez éliminé les moutons ...»
Lors d'un examen dans une faculté de médecine, un étudiant appelle obstinément le foie «foie». Enfin, l'enseignant ne peut pas supporter: - Êtes-vous sur le marché? Quel autre "foie"! Foie! Rappelez-vous: maintenant! Une fois encore j'entends ceci - je vais sortir. Passez à la question suivante. L'étudiant commence timidement: - Drake is ..
Le fils demande à son père: - Papa, est-il vrai que dans certains pays de l'Est, le marié ne sait pas qui est sa femme jusqu'à ce qu'il se marie? - C'est dans n'importe quel pays, fiston!
À la télévision: - Notre compositeur invité Tikhon Khrennikov. Dites-nous ce que vous avez écrit récemment? - Hmmm. Eh bien, disons, j'ai récemment mis de la musique ... - (l'interrompant avec horreur) Oui?! Quel dommage! ..
Pente de montagne, un troupeau de moutons et un berger. Un berger appelle une sotik. Berger: bonjour? Couvrant le tuyau de sa main, les béliers: c'est moi ...
Vovochka rentre à la maison et dit à son père: «Papa, aujourd'hui j'ai eu ma première expérience sexuelle! Le père: Asseyez-vous, mon fils, parlez. Petit Johnny: Merci, je vais rester ...
Un communiqué de presse publié en 2300: "Les fouilles récentes de la nécropole d’Internet ont montré que Windwards 95 ne s’est pas avéré être un virus, comme le suggère le fait que des codes Windows 95 ont été trouvés à de nombreux endroits, mais le soi-disant système d’exploitation, c qui était destiné à cacher à l'utilisateur la misère de l'architecture et diverses autres imperfections des ordinateurs anciens. "
- Hier, j'ai rassemblé trois seaux de champignons pour la belle-mère dans la forêt. - Et s'ils sont toxiques? - Que signifie "soudainement"?
Deux hommes parlent l'un à l'autre: - Votre femme vous a-t-elle déjà trouvée en train de vous branler dans les toilettes? - Non - Pour être un lieu, hein?! La conférence à l’examen de l’école de police remarque l’éperon de l’élève et le sélectionne. Il n'y a rien à faire, le désespoir commence: - Vous n'aviez pas le droit de me retirer ma propriété sans les procédures réglementaires appropriées! Professeur, triste: - Eh bien, qu'est-ce que je suis pour toi, jeune homme, sur les reins à battre?
Et le héros dit au serpent Gorynych: "Sors, ​​monstre pourri." Et le monstre pourri répondit: "Je suis désolé, je pars ensuite."
Deux voitures «rencontrées» - une des filles sort (probablement une blonde) d'un autre homme et il lui demande: «Espèce de fou, as-tu même passé un examen de conduite? une chèvre, plusieurs fois! "
Si quelqu'un est capable de sourire quand tout va mal, alors il sait qui blâmer pour tout.
Une conversation entre deux amis: Et hier, dans le bus, le toxicomane est entré dans mon sac. Je n'ai pas remarqué au début, puis j'ai regardé - c'était assis.
Assis toxicomane à côté du chantier de construction. Un jeune homme s'approche de lui et lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce qui est construit ici? - OOOOwashcheee ... - Quoi finalement? - OOOOvashcheee ... - Et enfin quoi? - Stockage LLC.
Au cimetière, lors des funérailles, le brigadier des pompes funèbres constate qu'un billet de 50 roubles sort de la poche de poitrine du défunt. Il demande immédiatement à une de ses brigades de repousser les gens du cercueil, sous quelque prétexte que ce soit. Quand cela fut fait, et qu'il tendit la main vers la facture, le défunt attrapa soudain sa main et cria: m - Police de l'impôt! Contrôle l'enterrement! - Vous avez votre propre travail, mais j'ai le mien, - dit le contremaître et enfonça des clous dans un cercueil ...
- Hier, j'ai rassemblé trois seaux de champignons pour la belle-mère dans la forêt. - Et s'ils sont toxiques? - Que signifie "soudainement"?
- Al-le… il est cinquante… un… quarante-six… trente… deux? - non! - Alors putain ... le téléphone ... prenait-il ...?
Chérie, tu es belle, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - non Tu es belle comme ces fleurs.
Un homme rentre chez lui avec une chèvre vivante dans les bras et trouve sa femme assise devant la télévision. - Ecoute, ma chérie, c'est la même vache avec laquelle je fais l'amour quand tu as mal à la tête. La femme le regarde avec dédain et dit: "Seigneur, tu es si stupide que tu ne peux pas distinguer une chèvre d'une vache!" "Mon Dieu, tu es si stupide que tu ne peux pas comprendre que je parle à une chèvre!"
L'inscription à l'intérieur de l'alliance des hommes: Ce pic rare a été attrapé et bagué à Moscou en 1995.
Doublure de mouche. À bord, différentes nations pertstaviteli ... Tout à coup un accident et nous devons nous débarrasser de l'excès de poids, mais en même temps décider qui jeter. Tout le monde a décidé de les jeter selon la liste alphabétique. L'hôtesse lit: - Afro-Américains ... Silence ... - Noirs Silence ... La petite Negro passe la main de son père sur le côté ... - Papa, on nous a appelés deux fois. Pourquoi n'avons-nous pas répondu? - Rappelez-vous fils! Nous sommes "Niggaz", juste après les Mexicains
- Mykola! Et pourquoi n’ont-ils pas accepté la fête?
- Elle a dit qu’elle était au mariage chez le père de Makhno et qu’elle parlait de jouer des harmonies…
- Tu peux dire ça sans être.
- Que je leur dis, cade onet tama danse? ...

- Chuv, Petro, moskali du cosmos ont volé?
- Scho, sors-nous?

- Kum, que fais-tu dans ma cave?
- Je te cherche.
- Pourquoi as-tu mangé de la graisse?
- Et donc sous ses pieds ne sont pas intervenus.

Le petit Johnny se précipite après la leçon dans le couloir et renverse presque le directeur. Il attrape son épaule avec indignation et dit: - Maintenant, reviens et marche tranquillement! Et dites-moi bonjour alors que votre père accueille des amis! Le petit Johnny fait quelques pas, en se dandinant - les mains dans les poches - va au réalisateur, le gifle dans le dos pour que ce petit point ne saute pas et crie sur le haut de son cou:
- Bien, super, vieux x #%! Je ne t'ai pas vu depuis cent ans, e $ #% soit ton crâne chauve !! Pas encore mort, n # $% et morse !!!
Deux amis se sont rencontrés.
- Un concert intéressant hier?
- Oh, extrêmement! Interprété l'oratorio de Haendel!
- Qu'est-ce qu'un oratorio à proprement parler?
"Attends, je vais t'expliquer maintenant." Ici, par exemple, si je vous disais: "Janusz, donne-moi un tsygarka!" - Ce n'est pas un oratorio. Mais si je vous dis: "Janusz, Janusz, oh donne moi un tsygarochka, oh donne moi, oh donne un tsygarochka, tsigaruka, un tsygarachka, donne moi un tsygarachka, donne, donne, laisse moi tsigarchina! - c'est déjà un oratorio!
Conversation de deux nouveaux russes:
-J'irai étudier au conservatoire sur le pianiste!
-Pourquoi! 8-O
- Viens! Théâtre Bolchoï! Chambre immense! Beaucoup de gens! Tout le monde me regarde!
Et je suis assis sur la scène et mes doigts de gnou!
Un boxeur est jugé dans la salle d'audience pour avoir battu une femme. Le boxeur est un maître du sport, un homme pointu et saccadé. Arbitre:
- Eh bien, dites-moi, accusé, pourquoi avez-vous battu une femme?
"Quelle femme est ma belle-mère!"
- La belle-mère n'est-elle pas une femme? - demande au juge.
- Oui, en général une femme ... - Boxer réfléchit.
- Dis au tribunal pourquoi tu la bat.
- Bien, ça, je viens, ça veut dire que je rentre chez moi, je vais à la cuisine, je m'assois près d'elle. Belle-mère - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu et moi-même en train de manger. La belle-mère est encore - Zhu-Zhu-Zhu, Zhu-Zhu-Zhu - et voici qu'elle a ouvert ...

Deux au lit.
Elle: S'il vous plaît soyez prudent avec moi - je suis une fille.
Lui: Bien sûr, tout se passera comme tu le demandes, tout ira bien,
Je vais prendre soin de toi.
P O B E E G ET S b! ! !

Deux au lit.
Lui: Oh, si je savais que tu étais encore une fille, je ne serais pas pressé.
Elle: Si vous n'aviez pas été aussi pressé, j'aurais le temps d'enlever mes collants.
Un paysan s'approche d'un autre paysan qui se tient à un arrêt de bus et lui explique comment il va le coincer dans un bochin. Ohuy mec:
- Shcha putain de chatte obtenir !!!
Poke en détresse:
- Bien, immédiatement offensé.
Un homme assis avec des jumelles à la main, regarde par la fenêtre d'un foyer pour femmes et se livre à onanisme.
Remarque soudain que quelqu'un est assis à proximité et fait la même chose.
- Tu te fous de qui?
- Regarde cette robe rouge.
- Moi aussi. Voici une prostituée!
Ni l'armée ni l'Armée rouge ne sont des patients impotents aux pieds plats.
Un bon maçon prend toujours la conscience ...
Il se trouve que tout se passe comme sur des roulettes - et alors seulement, il s'est avéré que c'était de la vaseline ...
<< Les cadres décident de tout! >> - Quel plaisir d'être cadres!
Les femmes chez les hommes aiment les caractéristiques sexuelles les plus secondaires - chalets, voiture, salaire ...
Le docteur me donne deux semaines de vie, ce serait bien en août ...
Votre enfant a une peau si délicate et une viande si dure ...
Le symbole du 8 mars ... est un signe d'infini, porté à l'érection ...
Le troisième n'est pas donné. Eh bien, soyons saouls ensemble!
... ont laissé leurs femmes enceintes, sont allés dans les bois et se sont dégradés ...
Mieux deux portées par bite que sept travées dans le front ...
Femme bien baisée n'a pas besoin de fleurs.
Un supermarché est un grand magasin doté d’au moins 10 caisses. Peu importe que 8 d’entre elles ne fonctionnent pas.
Les hommes ne font que dépenser de l'argent.
Les femmes dépensent de l'argent à bon escient!
Dépenser de l'argent - et l'esprit ne reste pas non plus ...
- Bonsoir les jeunes! Laisse moi me présenter. Service de patrouille et d'inspection, sergent Gorlenko. Piercing, objets de coupe sont là?
- non!
- C'est dommage! Peut-être que tu as de la drogue?
- Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent !!!
Un agent de la circulation gronde le conducteur:
- Comment ça? Ont été ajustés par une ligne, dépassé la vitesse deux fois! Je comprends toujours la "Mercedes" - mais toi! Vous Chauffeur de tram !!!
De la vie.
Tous les vendredis, mon ami et moi allons au bar boire une bière ...
Cette fois, ils ont commandé deux bières légères. Une jeune fille (serveuse) nous a dit qu'il n'y avait que noir.
Que lui sommes nous?
- Portez deux sombres et javellisé!
Elle est partie et nous nous sommes assis et avons ri de notre blague ...
Bientôt, elle revient (ensuite - la scène muette) et apporte deux bières brunes et une bouteille de vodka.
... Nous avons coupé ce soir-là jusqu'à ce qu'un cochon couine ...
De la déclaration: "Je demande, à l'exception de la surtaxe pour préjudice, je dois aussi payer un supplément pour la cupidité et l'obstination."
Deux amis parlent.
- Mon frère a eu son anniversaire hier. Il a reçu un navire.
- Waouh! Et qu'est-ce qu'il va faire avec ça?
- comment quoi? Fumé hier.
Deux copains au bar:
"Vous savez, le roi des artistes pick-up est venu dans notre ville!" Je suis allé à des conférences pendant une semaine, j'en ai donné 10!
- Comment? Des résultats?
- Ha! Maintenant, toute fille est à moi! Voir cette beauté là-bas? Hier, en une heure et demie, je l'ai écartée pour faire l'amour!
- Oh, ça… Oui, je l'enlève sans ramassage - c'est une pute…
Sensation!
À Dublin, la conversion de l'église catholique aux orthodoxes a eu lieu!
Hier soir, des volontaires ont fait des emplettes dans le temple et ont démantelé le système de chauffage ...
Les scientifiques russes ont construit un ordinateur capable de répondre à toutes les questions, en lui donnant la forme d'un phallus ...
Pourquoi ont-ils fait cela? Et Dick le connaît ...
Un groupe de programmeurs demande au fournisseur du bureau d’enrôlement militaire de supprimer son compte pour l’envoi de spam.
Le nouveau plan tarifaire de MTS - "Chatterbox - une aubaine pour un espion".
Vous ne payez que pour la dernière minute. Pour le reste, ceux qui vous entendent payer un supplément.
- Mains la presse libre!
- Bien sûr, les mains en l'air - et avec ses jambes, avec ses jambes ...
Pourquoi pouvez-vous vous connecter illégalement au pipeline, en pompant du pétrole "là-bas"
- mais personne n’a encore été en mesure de se connecter à la ligne d’argent, pompant de l’argent dans la direction opposée?
Ksenia Sobchak a été offert aux gouverneurs!
Je suis prêt à proposer immédiatement son élection au Sénat - mais je ne veux pas assumer le rôle de Caligula ...
MP:
- Il m'a traité d'idiot!
- Nonsense! Je suis tombé sur l'hérédité!
Donnez un poisson au paysan - et il sera rassasié toute la journée.
Apprenez à un paysan à pêcher - et vous serez libre de lui tout le week-end.
Nouvelle histoire publicitaire Nuts.
Trois mecs en noir ont plié le cerveau et le font frire à tour de rôle. Les noix viennent courir, poussent tout le monde et commencent à regarder le cerveau lui-même.
Voiceover: Nuts! Personne ne permettra de baiser des cerveaux!
- Chers camarades! Vous écoutez l'émission "Pour ceux qui voudraient savoir, mais hésiter à demander." Et maintenant, par téléphone 333-33-33, posez vos questions idiotes!
- En Biélorussie, des défenseurs de la nature se sont mobilisés: de bons membres de Greenpeace ont déterré des taupes, leur ont mis des lunettes et les ont enterrées.
- Et maintenant, Klepa, tu tiens entre tes mains le destin du monde entier! - César dit avec dignité, quand Cléopâtre le prit par les couilles ...
Vodka au téléphone: "Je dévisse lentement le capuchon. Je le retire. Vous sortez votre petite tasse pliable!".
- Chéri - et ton mari sait que tu le trompes?
- Mon?! Non ... Et le tien le sait!
"Pourquoi votre femme a-t-elle crié dessus la nuit dernière?"
- Oui, pour la bibliothèque ...
- Est allé à la bibliothèque hier?
- oui
- Et crié pour quoi?!
- Oui, les lâches dans la salle de lecture ont oublié ...
Les échanges économiques entre la Russie et la France se développent: les Français nous enverront des parfums que vous pourrez boire et nous leur donnerons de la vodka, qui a une ombre sous les yeux.
Après un long marchandage, ils se sont serré la main ...
Puis en face.
Dans l'auberge, la fille se prépare pour un rendez-vous: "Prenons 50 grammes pour avoir du courage!".
- Ou peut-être que c'est mieux pour 100 pour stupidité? ...
Une organisation requiert une fille expérimentée dans les domaines de l’informatique, du bureau, de la chaise - en général, s’il ya lieu!
- Messieurs, mon cheval a souffert!
- Et bien quoi, elle ne fait pas d'avortement ...
Une femme vient chez le médecin et dit:
- Docteur, j'ai un écart dans l'épaule gauche.
- Maintenant voyons, déshabille-toi.
Une femme enlève le haut de ses vêtements mais le médecin lui dit:
- Non, enlève tes vêtements complètement.
- Mais docteur, j'ai un écart dans l'épaule.
- Écoute, je suis médecin, alors enlève-toi et tourne le dos à moi.
Une femme répond aux exigences du médecin, il enlève son pantalon et la plante brusquement derrière son pieu de 7 cm de diamètre.
Elle crie de douleur et le médecin lui dit: «C'est ce qu'est un écart! Et ce que vous avez dans votre épaule est un étirement!
Deux copines discutent:
- Comte, voici le même rêve dans ma main ... Je rêvais la nuit dernière d'être au lit avec un tel homme et je me sens si bien ... Et vous, vous en pensez quoi? La sonnette me réveille, je vais ouvrir et mon ami se lève ... Des bêtises gloussent, mais j’ai compris pourquoi il est venu - l’a traîné, il n’a même pas eu le temps de gémir. Quel gars, hein?
- Oh, vous savez, au fait, hier soir, j'ai aussi rêvé que je mangeais une telle glace à la pistache que je me suis même réveillée. Et donc je le voulais, je me suis réveillé et lui ai demandé d'aller acheter de la glace. Et vous en pensez quoi? Il ne dit pas un mot, se leva, s'habilla et alla chercher une glace au milieu de la nuit. Il n'est rentré que le matin et sa glace, cependant, et n'a pas trouvé - mais quel gars, hein?
- Ouais, alors dis-je… J'ouvre la porte, et là, Vitek se tient et des ordures à propos de la glace à la pistache…