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Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires

La maternité a confondu les enfants d’italien, de russe, d’allemand et d’estonien. Ils ont commencé à comprendre: premièrement, un Italien - est allé vers les enfants et a commencé à emballer de façon appétissante des spaghettis sur une fourchette. Regardez - un enfant tire les poignées. La mère le prend. Vient ensuite le tour allemand: - Heil Hitler !!! On dirait, on a aussi réagi. Prend le fils. Puis le Russe se lève et, sans dire un mot, prend l'un des enfants restants. Estonien: - Et pourquoi es-tu sabiraaes ego? Otkut vous soa cent est à vous? Russe: - Et parce que quand l'allemand a dit "Heil Hitler", mes poings se sont serrés et votre merde!
Ce matin, je fais une course légère, comme d’habitude. Soudain, derrière le cri - oncle, oncle! Je m'arrête - je vois une fille de 11-12 ans se précipiter vers moi avec un berger du Caucase, continuant de crier "oncle, oncle". Moi, pensant que quelque chose est arrivé, aller à la rencontre. Quand il nous restait environ 5 mètres avant notre rendez-vous, la jeune fille put dire la phrase jusqu'à la fin: - Mon oncle, je suis désolé, mais elle va te mordre maintenant !!! Je ne me suis pas trompé ...
Un nouveau Russe arrive au magasin et demande à la vendeuse: - Et toi, qu'est-ce qu'il y a? - des pommes. - Donnez-moi 10 kg et enveloppez-les séparément. "Mais nous ne le faisons pas, et en plus cela coûtera plus cher." - Je paierai, la pauvre vendeuse exécute la commande. "Qu'avez-vous d'autre là-bas?" - des oranges. - Peser 10 kg et envelopper chacun séparément. - Mais ce sera plus cher! - Rien, je vais payer. Les actions sont répétées - Qu'y a-t-il d'autre avec vous? - Des raisins secs, mais ce n'est pas à vendre:
D'une manière ou d'une autre, un nouveau Russe rencontre un autre nouveau Russe: - Frère, as-tu une Mercedes six centième? - Nope ... - Une villa avec piscine? - Nope ... - Et qu'est-ce qu'un yacht ne peut pas être? - Non, non ... Voici un autre nouveau russe: - Pourquoi es-tu coincé avec un gosse? Vous ne voyez pas, il est encore complètement nouveau!
Il y a un nouveau Russe près d'un magnifique manoir tout neuf. Il martèle des larmes sur ses joues avec des poings de daim, se met le nez dans le foulard de Versace. Une autre nouvelle Russe arrive: - Qu'est-ce que tu rugis, est-ce qu'ils écrasent encore les impôts? - Nah ... J’ai construit une maison d’orphelins, présentation de demain ... - Eh bien, orphelin, le prestige est-il bon pour la charité, que tuer? ... - C’est vrai, mais comment vais-je être dans une telle maison? vivre, les orphelins et inushka ...
Un trolleybus passe devant le zoo, une mère et un petit fils se tiennent à la fenêtre. Le dialogue suivant se produit (fort, pour tout le trolleybus): - Maman! Maman! Pa-aak! - Oui, fils, parc. - Maman! Il Ze-ei-ii! - Oui, mon petit, il y a des animaux. - Maman! Il y a-ya-yany !!! - Oui bébé, il y a des singes. - Maman, maman! Il y a une baise !!! Et dans le silence complet du trolleybus bondé, la voix de sa mère tremblait de rire: - Oui, mon fils, il y a un chameau.
Une jeune juive vient demander une entreprise en faillite pour demander du travail, il ne demande pas de salaire ... il est prêt à travailler pour un pourcentage minimum. Eh bien, l'entreprise n'a rien à perdre. Le chiffre d'affaires de la société décuple ......... GenDir vient personnellement voir comment un nouvel employé travaille et voit une telle image .. - Ici, vous avez le crochet nécessaire ... (l'employé dit au client), et vous avez une ligne de pêche ? -Non, -Alors prenez ce plus épais ..... et vous aimez avec une canne à pêche ou la filature .. -La canne à pêche -Alors celle-ci est la meilleure, mais la canne à pêche est meilleure du bateau, avez-vous ?? - non - alors prenez ce double caoutchouc ici .. -bon .. - Bah, mais de quoi êtes-vous chanceux? Vous avez besoin d'une bonne remorque, est-ce universel, est-ce que celle-ci vous conviendra? -adapté ........ -à quelle voiture vous raccrocherez-vous? - Mercedes 600 - eh bien, est-ce vraiment une machine de pêche, vous avez besoin d'une jeep pour sortir des sentiers battus, et à grande vitesse ... nous avons un Lancruiser ... prenez-le? - Je le prends - à vous 62 $, allez à la caissière s'il vous plaît. Le patron s’approche. - Bien fait, j’ai commencé à l’écart, et j’ai donc lancé le pêcheur. rien à la maison
Dans le désert, il y a un âne et une enseigne. L'âne demande: - Qui es-tu? Le drapeau regarda autour de lui - il n'y avait personne. Dit: - Je suis un officier et toi? L'âne a regardé autour de lui - personne. Dit: - Et je suis un cheval.
Il y a une leçon de bourse. Pop demande: - Allez, cancre, qui sait ce qu'est le "pouvoir divin"? Le silence - Alors - le pouvoir divin est le produit de la masse divine à la vitesse divine!
Izya est mort à Odessa. Les parents décident comment informer à moindre coût les parents en Israël de ce triste événement. Ils sont venus avec et ont envoyé le télégramme "Izya - tout." Une semaine plus tard, le télégramme de réponse arrive: "Oh."
Addict: - Bonjour! Ambulance?! Nous avons fouetté en masse ici après les champignons! / Métal /
J'ai un homme un chat. Il décida de laisser le chat dans la forêt. J'ai poussé le chat dans la voiture et suis entré dans la forêt ... Après quatre heures, l'homme a appelé sa femme: - Le chat est revenu de la forêt? - oui Depuis longtemps - Donne-lui le téléphone, je suis perdu!
- Man, donne un match! - S'il te plait. - Viens en même temps avec une cigarette. - Nate. "Alors, ils sont dans un étui à cigarettes?" Viens avec un étui à cigarettes. - Kara-a-aul! "Avez-vous aussi des dents en or?!"
À Moscou, une grand-mère s'approche à la poubelle d'un toxicomane accro et lui demande: - Fils, comment trouver la place Lénine? - Il faut multiplier la longueur de Lénine par la largeur de Lénine!
Ayant reçu un diable d’informatique, Vovochka a supprimé la page et reformaté le journal.
Zaïka dans le magasin: - S'il vous plaît donnez-moi Хх .., хХ .., ххх # й remove! Donne de la vodka!
- Je déteste les hypocrites! - Moi aussi! - Prenez, par exemple, Johnson ... C'est le plus grand hypocrite du monde! "Mais tu es son meilleur ami!" - Oh, c'est seulement pour les yeux humains ...
Trois chirurgiens se racontent les cas de leur pratique. Premièrement: - J'ai récemment amené un patient dont les jambes ont été coupées par un tram. Il m'a fallu une journée entière pour coudre ses jambes. Deuxièmement: - Et j'ai récemment eu un patient qui a eu un accident de voiture et qui a volé la tête à travers le pare-brise. Il m'a fallu deux jours pour retrouver son visage. Troisièmement: - Tout cela n'a aucun sens, si récemment un parachutiste m'a été livré, dont le parachute n'a pas été ouvert. Il a eu de la chance: il est tombé dans une botte de foin, il m'a donc fallu trois jours pour éliminer le sourire sur son visage.
Message au téléavertisseur: << Cher, prends Katyusha de bonne heure à la maternelle - aujourd'hui, nous allons cuisiner de la gelée! >>.
Le général de Gaulle est en train de mourir. Et il dit: - Accomplis mon dernier souhait. Je veux voir Fantomas sans masque. Le général n'était pas le genre de personne qu'on pourrait refuser. Toute la police et l'armée étaient impliquées. Ils ont finalement apporté Fantomas, mais dans un masque. Le général lui ordonna: - Enlevez le masque. - Tout est parti. Tout le monde s'en alla et Fantomas ôta son masque. Le général le regarda et dit en pleurant - Oui ... et vous, Vasily Ivanovich, avez vieilli. "Les années passent", répondit Fantomas, "et toi, Petka, tu n'es plus jeune."
- Chérie, que dois-je te donner? - C’est la même chose, ma chérie, ne serait-ce que la boîte de vitesses automatique et le système de navigation par ordinateur!
Blonde: - Et quel genre de trou est dans ma botte? - Et c'est pour la jambe ...
Ne semble pas bon
Grand-mère, voyant mon amie pour la première fois (étudiante en deuxième année de MEPhI), l'a salué, l'a secouée et est allée se glisser dans la cuisine, où elle a littéralement «gelé» comme suit: - Pauvre chose, ça n'a pas l'air bien. Juste comme si d'une tombe à faire pipi s'est levé.
Pourquoi les programmes sont-ils buggés?
Socialisme
Les programmes échouent à cause des inégalités. Ils ont des longueurs différentes, des extensions différentes et des demandes de mémoire différentes. Les patchs ne résoudront pas les problèmes, car ils ne suppriment pas la cause. Il est nécessaire de rendre tous les programmes identiques, de détruire tous les systèmes d'exploitation, à l'exception d'un seul, de sélectionner les personnalités de tous les utilisateurs et de créer un grand ordinateur à la place.
Communisme
Les programmes échouent à cause de la destruction! Il est nécessaire de filmer des programmeurs. Et en même temps, juste au cas où, les fabricants d’ordinateurs. Quoi qu'il en soit, pourquoi avons-nous besoin de programmes? Nous avons déjà un programme de fête!
Le nazisme
À propos, il n'y a pas d'eau dans le robinet pour la même raison.
Nietzschéisme.
Les programmes échouent parce qu’ils ne sont que des programmes méprisables. Seul le superprogramme sera bogué.
Critiques du nietzschéen.
Le super programme aura de super problèmes, ha, ha!
Freudianisme
En fait, tous les coques graphiques sont conçus pour afficher des images pornographiques. Et tous les éditeurs de texte pour l’impression de textes pornographiques. Et tous les langages de programmation sont destinés à l'écriture de coquilles et aux éditeurs utilisés pour afficher des images et des textes pornographiques. S'ils sont utilisés à d'autres fins, les problèmes sont inévitables.
Jungianisme.
Les programmes sont bogués parce que dans l'inconscient collectif, il existe un archétype du problème, auquel s'oppose l'archétype du patch. Ainsi, ceux qui pensent qu’ils peuvent vaincre les défauts avec des correctifs se trompent; en fait, en travaillant sur l'archétype du patch, ils renforcent ainsi l'archétype du patch.
L'existentialisme.
En fait, vous n'êtes pas intéressé par la raison pour laquelle les programmes sont bogués. Si vous le demandez, vous avez déjà un patch.
Le féminisme
Les programmes échouent à cause de la discrimination par l'expansion! Et en général, le mythe des programmes de buggy a mis au point des porcs chauvinistes des services d'assistance technique qui craignent de perdre leur emploi!
Minorités sexuelles.
Appelez ça des défauts - un préjugé insultant! Ce ne sont pas des défauts, mais des fonctionnalités! De quoi vous pouvez être fier! À propos, même des programmes célèbres tels que Microsoft Windows, Netscape Navigator et Borland Delphi les ont!
GreenPeace.
Les programmes échouent à cause de la pollution de l'environnement! Il y a 500 ans, lorsque l'industrie n'empoisonnait pas la Terre, personne n'avait entendu parler de problèmes logiciels! Quoi, tu dis mal?

6.50 le réveil sonne sur le téléphone portable de mon mari, s’éteint - tout le monde continue à dormir.
7 heures le réveil sonne sur mon téléphone portable, je l'éteins - tout le monde continue à dormir.
19h15, le réveil sonne dans la chambre des enfants de la fille, tout le monde se réveille, commence à faire le tour de l'appartement, se tourne vers les toilettes, hurlant, éparpillant ses vêtements.
7.20 une fille endormie dort sur les toilettes, son mari crie de la cuisine: "Où est la saucisse? Avez-vous vraiment tout mangé hier? Avez-vous du thé ou du café? Mais sachez que le café est fini!"
7h30, je dors sous la douche sous des jets d'eau tiède, mon mari "lève la porte" pour aller aux toilettes.
7.40 Une fille verse des flocons secs de Nestlé avec de la compote (beeeee), mâche ses joues pendant les pauses, hennit de la prochaine série de "Nounous".
7.45 Je pleure, je ris de la "Nounou", je me moque du mari qui s'est fait un sandwich avec mon fromage de régime, le mari jure contre celui qui a inventé le fromage de régime. Ensemble nous hurlons à la fille qui a renversé la compote sur le nouveau tapis.
7.50 Je bois du café, je ris de mon mari, qui est entré dans une compote renversée.
7,55 avec une main tisse la tresse plus ancienne, avec l'autre je couds des collants qui sont soudainement déchirés, avec mon pied je caresse mon chemisier.
7.58 J'embrasse la fille aînée, je promets la maison à Barbie si j'écris bien la dictée, que je vais à l'école, que je lave rapidement mes planchers dans le couloir, que je cours dans la cuisine, qu'elle va dans la cour, rappelle à mon mari d'acheter des saucisses, agite mon enfant à la fenêtre avec un stylo, souviens-toi que j'ai oublié de donner elle avait des fils colorés pour une leçon de travail, je me suis empilée à la fenêtre, j'ai ouvert la fenêtre, j'ai crié fort à toute la cour pour que ma dona revienne immédiatement en arrière.
7.59. Je donne un fil à ma fille, j'embrasse, je promets d'acheter une maison à Barbie s'il écrit bien sa dictée, de l'emmener à l'école, de laver rapidement les sols dans le couloir, de courir à la cuisine, de voir comment elle se rend dans la cour et de rappeler à son mari d'acheter des saucisses.
8.00 un fils s'est réveillé, a demandé des stylos à sa mère
8.15 tout le monde se lève, commence à faire le tour de l'appartement en criant et en éparpillant des vêtements.
8.20 Avec une main, versez la céréale avec du lait pour le fils, avec l'autre je choisis une cravate pour le mari.
8h25, je conduis mon mari vers le parking, fermant la porte, lavant rapidement les sols du couloir, me souvenant que j'avais oublié de le mettre à la poubelle, empilant la fenêtre, ouvrant la fenêtre, criant fort dans tout le jardin pour que mon mari se dépêche de rentrer.
8.26 J'écoute tout ce que mon mari et moi pensons à ma mère, lui donne la poubelle, lave rapidement les sols dans le couloir.
8.27 J'essuie le lait que mon fils a renversé et je le plante dans un pot.
8.28 robe
8.29 Je soulève mon fils de la marmite, je lui chante en même temps les fesses de «Nuages ​​des chevaux blancs», je l’embrasse dans le nez, je promets d’acheter un jouet chinois, Shrek, s’il admet la deuxième chaussure de sa mère.
8.30 une nounou vient (GLORY TO DIEU!)
8.31 le mari émet un bip sous la fenêtre, je me précipite, je m'en vais, je me souviens d'avoir oublié la clé du bureau.
8,32 encore à la maison, voici la clé, le mari ne klaxonne plus.
9 h 00 Je suis au travail, j'ai versé de l'eau dans la bouilloire, un poil effiloché, j'ai grimpé dans Internet en hennissant.
9.15 comprends que j'ai oublié d'allumer la bouilloire
9h20, je bois du café, le chef est venu, encore en chaussettes blanches, pantalons courts, porte encore une fumée. pah.
9h30. Je veux manger
10.00 je travaille
10h30 de travail
11h00 Je travaille, combien puis-je?
11h15 Je suis allé à l'aéroport pour rencontrer des documents qui volent près du vol de Khabarovsk.
11.17 Une étrange ampoule en forme de point d'exclamation est allumée sur le panneau, juste au cas où elle serait fixée, vous devez vous éjecter? Y a-t-il une catapulte sur les voitures?
11.20 la lumière est allumée, la voiture roule mal, probablement gelée.
11h30 d'inspiration! appeler mon mari demandant *** qui a mis la voiture sur le frein à main? Je lui dis tout ce que je pense de lui et de sa mère.
11h40 est arrivé conseil de Khabarovsk. aaaaaaaaa Je ne peux pas en croire mes yeux! c'est eux, ils! Groupe de racines! les jolies. Mais de toute façon, je ne suis pas particulièrement enthousiaste. probablement l'âge n'est pas le même. Il y a environ 10 ans, lorsque j'ai vu Boyarsky à l'hôtel, il est tombé dans l'escalier par surprise, mais pour le moment, des figues! Fantasmé érotiquement une minute et tout.
11 h 50 La nounou appelle: le fils du parc a déterré un ver de terre et l'a mangé - que dois-je faire?
Je lui demande de creuser un peu plus, à partir d'un demi-seau, car il n'y a rien à la maison pour le dîner. Dura, je ne dirais rien à sa place!
À 11h55, je pensais à quelle sauce faire tomber les vers pour le dîner, je suis tombé dans une lumière rouge, je me souviens d'une chaîne de gueules ouvertes, un bâtard a osé signaler, a ouvert une fenêtre, a montré un geste indécent, a ajouté du gaz et a tiré les cheveux gris en passant.
12h00 J'appelle mon mari, je m'excuse, je dis que j'aime sa mère plus que lui, je me fais avouer mon amour trois fois et plus fort, pour que tous les profursetki au travail entendent.
12h45, après la triple déclaration d'amour, le mari appelle pour se rendre à la cantine la plus proche.
12h55: maman appelle et, d'une voix alarmante, l'aînée n'est toujours pas revenue de l'école, bien qu'elle aurait dû arriver il y a 45 minutes.
13.00 perdu 5 ans de la vie, a fait demi-tour de la cantine est allé à l'école.
13h05 Je cours à l'école, sanglotant, présente des images terribles, ma mère court vers moi, elle, comme un noble marathonien, courut trois fois autour de l'école - sanglotait, nous courions en classe.
06/13 classe, les enfants joyeux rentrent chez eux, à ma question stupide le plus vieux babillage sur la cinquième leçon inattendue.
07/13 il semble que j'ai crié comme ceci: "*** ta mère *** ce que *** a livré *** la cinquième leçon *** ce *** en *** écologie *** et *** n'a pas prévenu *** les parents ???
08.13 enfants avec la bouche ouverte, l'enseignant se cache derrière une chaise - ma fille est en autorité, le garçon sur le premier pupitre résume rapidement mon discours.
13h10 mon mari me sort de l’état d’évanouissement, nous y allons, je tire mes cheveux gris en chemin, les côtelettes se sont cassées,
13.20 au travail, manger de la salade, sanglot, honte. Fak! Elle a dit que la salade est sans ail! Ennemis partout.
13h30 entassés 5 oreillers Orbit. Je mâche.
13h35 Je choisis une bulle de ruminant dans le nez.
13h40 discuter avec une amie au téléphone
14h00 discuter avec une amie au téléphone
14 h 30 bavarder avec une amie au téléphone
14h40 le chef est venu. Et pourquoi est-ce toujours au mauvais moment?
15.00 je travaille
16h00 Je veux manger ... eh bien, je veux aussi du sexe
16h00, le mari appelle, avoue trois fois amoureux. Bravo! Déjà sans rappel.
À 19 heures à la maison, je sors le linge de la machine à laver que j'ai chargée le matin. Fak!
Qui a mis ses chaussettes chinoises noires nauséabondes avec ma culotte et mon soutien-gorge blancs comme neige?!
10.19 sanglot, je me souviens combien d'argent j'ai dépensé pour ce corsage en dentelle, regrette mon mari, demande satisfaction, je souris de manière carnivore.
19h15, je mets un nouveau chandail de laine dans la machine de l’homme.
19h20 vérification des leçons
19.21 Je bois de la valériane, tire les cheveux gris, je vais encore vérifier les leçons
19.25 tourment avec la fille du Hobbit. Quel oncle intelligent a choisi pour lire dans ce livre étonnant un chapitre intitulé "Araignées et mouches"? Comme l’a dit un de mes amis: "Un guide pour les skinheads débutants".
19h30 dans la cuisine, un rugissement et un rugissement, un petit grimpe pour voler un bonbon et s'écrase d'une chaise.
19h31 nous nous embrassons, étreignons, donnons une livre de bonbons pour que nous ne pleurions pas.
20h15 putain! Qui a réglé le contrôle de la température dans la machine à laver à 90 degrés?!
Je sors un pull d’homme. Désolé, mon amour, pouvons-nous donner cela à Barbin Ken? Je suis vengé
20h30 dans la crèche silence suspect, je rentre, crie, je sors.
20.31, le mari traîne un fils sanglotant avec une chatte peinte au stylo-feutre coloré dans la baignoire.
20h45 je suis à martin
21h45 je suis à martin ...
23h00, je me suis éloigné du martin dans la cuisine, j'ai embrassé les enfants endormis, j'ai rampé avec mon mari sur le balcon pour fumer une cigarette, j'ai bu un verre de cognac, mes sols dans le couloir ...

Mais bon sang, je t'aime, vie de famille!

La balle a crié quelque chose à propos de la mère patrie ...
Si la femme est un ange, alors elle est venue dans ton âme.
Un rêve est comme un verre non rempli, mais la nostalgie est déjà ivre.
Même lorsque l'enfant est dans le ventre de sa mère, les scientifiques russes peuvent déterminer sa nationalité.
J'aime les rêves érotiques. Cela ne fait que déranger qu'ils soient en allemand ...
Si les prix sont ridicules, alors la qualité - vous aurez bien rigolé!
72 belles mères dans l'attente d'un attentat-suicide au paradis ...
Les révolutions sexuelles se produisent sans sacrifices - les victimes naissent après.
Peut-être que Freddy Krueger ne devrait pas se gratter les œufs…
Vous voulez caresser une jolie femme comme un chat! Par la laine!
Plus je connais les agents des douanes, plus j'aime les policiers de la circulation.
Jeu d'enfants dans la famille d'un maniaque démembreur - << Construire un frère >>.
Le président parle aux habitants du pays:
"J'ai deux nouvelles pour vous: bonnes et mauvaises."
- Commençons par en avoir un bon.
- Notre pays a finalement réussi à rembourser sa dette extérieure!
- Hourra !!! Est-ce mauvais?
- Nous n'avons que 72 heures pour quitter le pays.
- Léon Tolstoï aimait beaucoup le bon cognac et les cigares chers. Il portait donc toujours une chemise et des chaussures.
Qu'est-ce que les petites lettres écrivent sur la monture de lunettes? Lorsque des lunettes sont portées, ce n’est pas vraiment le cas et, une fois encore, elles sont retirées.
Si l'acheteur n'est pas satisfait de la manière dont il a été vendu, il a le droit de recevoir le programme complet.
Une conversation entre deux journalistes:
- J'ai commencé à lire les journaux du berceau.
- Et puis je pisse dedans!
- L'accusé! Où avez-vous partagé l'argent volé?
- Je les ai divisés en plusieurs parties et les ai transportés à différents endroits. Partie ici, partie là ...
- Mais vous ne l’avez pas très bien fait: vous n’aviez pas à y aller!
Ils ont d'abord tourné le film "Kill Bill", puis "Kill Bill 2".
Maintenant, vous devriez tourner le film "Kill George", et le tuer immédiatement dans la première série et le plus tôt possible!
Ilya Muromets est resté sur le poêle pendant 33 ans et 3 ans et lorsque Dieu est né, il s'est avéré que les radiations avaient déjà été dispersées.
Gin sortit de la cruche et dit à Aladdin:
"Je suis au fond de la mer depuis trop longtemps." Par conséquent, vous n'avez qu'un seul désir.
Devinez.
- Reviens. Vous vous assurerez que le vin ne finit pas.
"Es-tu déjà allé au lit avec une femme très effrayante?"
- Non, je ne me souviens pas de quelque chose ... Mais ensuite je me suis souvent réveillé à côté de telles personnes!
Policier:
"Alors, tu viens de conduire ici?"
- Eh bien, nous.
"Avez-vous vu le signe sur le virage?!" Je demande: avez-vous vu le panneau sur le virage ou pas? !!
- Nous avons vu ...
- Fils peint ...
- Je reviens, donc un jour plus tôt après un voyage d’affaires ...
- Ne dites pas plus loin.
- pourquoi
- Alors tout est clair ... L'as-tu trouvé dans le placard?
- Non, je l'ai enterré derrière la grange ...
- Qui sont ces gens en veste de cuir avec mitraillette autour de notre maison?
- Le toit, monsieur.
"Pourquoi sont-ils chauves?"
- Tuiles de toit, monsieur.
Tchétchénie Publicité sur les vergetures.
- Hottabych! Et comment allez-vous transformer ce foyer en boîte de bière?
- Voilà, ô grand Volka, veux-tu que j'utilise cette montagne pour toi?
- Non ...
- Tada RUN FOR BEER !!!
Les chansons d'amour se présentent sous trois formes:
1) triste;
2) drôle
3) chansons du groupe "Leningrad".
L'Estonien raconte à son fils une histoire au coucher:
- Il était une fois dans le royaume des années cinquante, un roi et ...
Lève-toi, fils - il est temps d'aller à la maternelle!
- Petit Johnny! Éloigne-toi du garçon qui a cassé le verre de ma voiture ... Je ne peux pas viser!
L'argent était un laxatif pour Ostap et ils lui dirent: "Le soir, argent - le matin, une chaise!"
Quand Volodia Poutine était petite, il rêvait de s'acheter du ski.
Les skis ordinaires étaient très fragiles à ce moment-là et se cassaient d'un coup avec le bord de la paume de la main.
En 1945, une compétition de double a eu lieu à Berlin.
Stirlitz a pris la première place. Il s'est avéré comme deux gouttes d'eau semblable à l'intelligence russe Isaev.
Le garçon a recours à un homme:
- Mon oncle, mon oncle, sois mon père!
- Eh bien, montre à ta mère! Non, mon garçon, c’est trop tôt pour moi de devenir père!
Deux hommes ont couché ensemble pour la première fois. Un doigt menace le second:
- Regarde, ne le dis à personne!
Deuxième:
- Pourquoi ne sommes-nous pas des hommes ou quoi?!
Maintenant, les soldats de la paix ont discrètement commencé à appeler ceux qui, partout dans le monde, font ce qu’ils veulent.
Le subordonné vient à la tête:
- Alexander Ivanovich, il faudrait que j'ajoute un salaire ...
"Pourquoi sur terre?"
- L'autre jour, le prix de toutes les céréales a augmenté - mais je m'appelle, après tout, le sarrasin.
- Donne-moi le jambon!
"Lequel voulez-vous?"
- Oui, tout.
"Mais quand même?"
"Bien, sont-ils différents?" Pour moi, tout le monde est pareil!
- Eh bien, ne me dites pas ... Celui-ci, par exemple, le chargeur est tombé dans une flaque d'eau!

De la vie. Train Voronej-Moscou. Les chefs d'orchestre célèbrent l'anniversaire de quelqu'un. Au milieu des plaisirs, la vodka se termine et, plus important encore, de l'argent. Dans le couloir, des femmes en uniforme commencent à se précipiter. Dans notre compartiment, un visage féminin rouge dans une casquette glisse dans son oreille. Le visage sourit timidement et pose une question:
- Les gars, avez-vous de l'argent?
- Eh bien, il y a ...
Le chef d'orchestre regarde autour de lui et crie à quelqu'un dans le couloir:
- Macha! Apportez le plus de thé possible ici le plus rapidement possible!
De la vie.
Un groupe de jeunes s'est réuni (garçons, filles - en général, tout est comme il se doit) pour célébrer une sorte de fête. Ils sont assis dans l'ascenseur et comme il y a un peu plus de monde que nécessaire, l'ascenseur reste bloqué en conséquence. Tout le monde est debout! en attendant qu'ils soient libérés de captivité.
Et un jeune homme spirituel dit:
- Et bien - il ne reste plus qu'à fumer et avoir des relations sexuelles ...
Aucune fille moins spirituelle ne répond:
- Les garçons - mais ne fumez pas!
Maman avertit sa fille d'aller à un rendez-vous:
- Bébé, tu devrais bien manger, ne fuis pas l'estomac vide, sinon IL t'invitera dans un restaurant - et tu seras d'accord avec la faim, et IL réfléchira: c'est une proie facile, je vais la nourrir - et elle est à moi! Non, il faut être fier, se valoriser plus d'un dîner! Et ne mettez pas de talons hauts, sinon vos jambes seront fatiguées et on vous demandera de vous asseoir quelque part, et IL réfléchira: dans la merde, il se bourre pour se nourrir, puis Dieu lui-même a ordonné qu’elle soit traînée! Oui, et encore une chose: ne vous habillez pas trop fort, sinon ce sera un regard vulgaire ... Oui, et une dernière chose: si vous parlez de littérature - ne parlez pas de Sorokin, il a une réputation trop mitigée ... mais vous parlerez de philosophie - pas mentionnez Michel Foucault, il était un porteur de vitesse ... Au gentleman, ne corrigez pas vos cheveux et votre maquillage, allez aux toilettes ... Bon, tout semble être ... Au revoir, bonne chance!
Une fille sort de l'appartement, descend sous le porche, son amie l'attend déjà, ils s'embrassent, s'embrassent, la fille se penche avec un crustacé et dit:
- Pendant que tu l'enfonces - regarde: est-ce que quelqu'un arrive ...
Et dans un saut d'octet 9 bits ...
L'amour mène à l'insomnie et dors bien après le sexe!
Cigarettes << chanvre >>. Parlez au ministère de la Santé en personne.
Les grands populistes vont détruire le stade russe.
Si les jambes de la fille sortent des oreilles, elle devrait ressembler à un cocker.
Maintenant, l’essentiel est que le pays ne perde pas l’élection présidentielle.
Les blondes sont toujours un mystère - qu'elles soient peintes ou nues ...
Nouvelle saison! Maillots de bain pour femmes - loess pop!
Magnétophone << Printemps >>! Rien à voir avec le printemps, rien à faire avec un magnétophone!
Le tarif "militaire" - les deux premières années gratuites!
Il n'y a pas d'argent - ne sois pas triste, mets ta main dans le trésor!
72 belles mères dans l'attente d'un attentat-suicide au paradis ...
L'homme est né pour le bonheur, mais il doit travailler.
Une personne bien élevée, ayant réglé le problème à la table du banquet, apportera toujours les radeaux aux toilettes ...
Vous ne pouvez pas être drôle, sobre et intelligent en même temps.
Un mouvement est pa. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
De la vie.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
De la vie.
Le soir Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- oui
- Годен, следующий.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик!