Mon Blog: Blagues blagues histoires

Dans l'hôpital nous avons mélangé les enfants d'italien, russe, les Allemands et les Estoniens. Ils ont commencé à comprendre: d'abord, un Italien - ont approché les enfants et commencer à dévidage spaghetti appétissants sur une fourche. Et voilà - un enfant tire la poignée. Mère prend. Puis tous les Allemands - Heil Hitler !!! Looks, aussi, on a répondu. Pops fils. Suivant costumes russes et pas un mot, prend un des enfants restants. Estonian - et pourquoi il tyy sabiraaes egoo? Otkuta vous snaaes cent tvooy il? Russe: - Et parce que quand l'Allemand dit "Heil Hitler", mes poings serrés, et votre merde !.
Ce matin, comme d'habitude, je suis en train de commettre un jogging léger. Tout à coup, un cri de derrière - Oncle, oncle! Je me arrête - voir se précipiter pour moi une jeune fille d'environ 11-12, avec le berger du Caucase, en continuant à crier «oncle, mon oncle." Je pense que quelque chose était arrivé, je vais le rencontrer. Quand il y avait 5 mètres avant notre rencontre, la jeune fille a pu dire une phrase à la fin: - Mon oncle, je suis désolé, mais il va vous mordre maintenant !!! Je ne trompe pas ...
Vient une nouvelle Russie au magasin et a demandé à la vendeuse: - Qu'est-ce que vous avez? - Pommes. - Donnez-moi 10 kg et envelopper chacun individuellement. - Mais nous ne faisons pas cela, et plus il va coûter plus cher. - Je vais payer pauvre employé remplit l'ordre. - Et qu'est-ce que vous faites? - Oranges. - Je pèse 10 kg et envelopper chaque séparément. - Mais ce serait cher! - Ne vous inquiétez pas, je vais payer. Les actions sont répétées - Pourquoi êtes-vous encore là? - Raisins, mais il est pas à vendre:
Se réunit une fois un nouveau un nouveau Russe - Bro, vous avez 600e la "Mercedes" est? - Nah ... - Une villa avec piscine? - Nah ... - Qu'est-ce que peut et yachts pas? - Non-o ... Voici venir une nouvelle Russe: - Que faites-vous, en nature, à l'enfant coincé? Ne voyez-vous pas, il est encore tout à fait nouveau!
Il devrait être près du chic, nouvelle nouvelle maison de quatre étages marque russe. poings POOD frotte les larmes sur les joues, dans l'écharpe de "Versace" se moucher. Tire un nouveau russe: - Êtes-vous Revesz quelque chose taxes sous pression? - Nah ... C'est une maison d'orphelin construit, une présentation demain ... - Eh bien, l'orphelin, la charité prestige polzitelno qui a tué certains ... - Il en est ainsi, mais comment puis-je sera seul dans le genre de domische inushka orphelins vivent et ...
Trolley va par le zoo, debout près de la fenêtre mère avec un jeune fils. Il est le dialogue suivant (fort, l'ensemble chariot): - Maman! Maman! Pas-AAK! - Oui, fils, parc. - Maman! Il y a le-eu-s! - Oui, un peu, il y a des bêtes. - Maman! Il Gia-i-Jana !!! - Oui, nabot, où les singes. - Maman, maman! Il y a baise !!! Et dans le silence encombré chariot agitation avec la voix de rire mère: - Oui, mon fils, il y a un chameau.
Un ravage l'entreprise a dû demander de travailler un jeune petit Juif, le salaire ne demande pas ...... prêt à travailler pour le pourcentage minimum. Eh bien, la société n'a rien à perdre. Une semaine plus tard, prendre le chiffre d'affaires de la société a augmenté de dizaines de fois ........ GenDir personnellement venu pour voir comment le nouvel employé et de voir l'image suivante .. - Tant pis pour le crochet du droit ... (dit employé du client) mais vous avez une ligne de pêche ? Non, -Puis prendre cela le plus épais ..... et que vous aimez avec une canne à pêche ou la filature .. -udochkoy -Ensuite il est préférable, mais une meilleure canne à pêche du bateau, vous avez ?? - Non-puis prendre ici ce caoutchouc à deux places .. .. -bon - Ba, et ce que vous êtes tous de la chance, vous avez besoin d'une bonne bande-annonce, il est universel, vous approcher celui-ci? -podoydet ........ - à quel genre de voiture vous accrocher? - Mercedes, 600 - bien moins que ce soit une machine pour la pêche, vous avez besoin d'une jeep, pour hors-route, et la vitesse ... nous avons lankruzer ... prendre? - Prenez - vous avez 62 000 $ S'il vous plaît caisse Head Convient - Ce garçon a commencé, et ainsi le pêcheur dévissa le crochet - En fait, il est allé derrière les coussinets pour ma femme, mais je lui ai dit, si ce mensuel sa femme, alors il devrait faire trois jours rien de logement
Dans le désert, il y a âne et Ensign. Âne demande: - Qui êtes-vous? Ensign regarda autour - personne. Il dit: - Je suis un officier, et vous? Âne regarda autour - personne. Il dit: - Je suis un cheval.
Il y a une leçon au séminaire. Pop a demandé: - Allez, assholes, qui sait ce qu'est une «puissance divine»? Silence. - Alors, - la puissance divine est le produit du poids divin sur la vitesse divine!
A Odessa, Izzy est mort. Les parents décident comment informer à peu de frais le triste événement dans leur Israël natal. Inventé et envoyé un télégramme à "Izzy - tout." Une semaine plus tard est venu le télégramme de réponse: "Oh."
Addict: - Bonjour! Ambulance?! Nous avons un zablevanie massif après les champignons! / Metall /
Il a pris le gars de chat. Il a décidé de quitter le chat dans les bois. Je fourrai chat dans la voiture et je suis allé dans les bois ... Quatre heures plus tard, un homme appelle sa femme: - Cat est revenu de la forêt? - Oui. Déjà depuis longtemps. - Give it up, je me suis perdu!
- L'homme, donnez-moi un match! - S'il vous plaît. - Faisons vraiment une cigarette en même temps. - Nate. - Ils sont donc le cas de la cigarette? Venez ensemble et étui à cigares. - Kara-a-village! - Oui, et vous avez des dents en or !!?
A Moscou, la grand-mère vient à la poubelle junkie lapidé et demande: - Sonny, comment trouver la place Lénine? - Il est nécessaire de longueur Lénine multipliée par la largeur de Lénine!
Avoir un diable sur l'ordinateur, Vovochka supprimé et reformaté page de blog.
Zaika Store - donner s'il vous plaît Xx .., x .., x, x st # ck! Donnez la vodka!
- Je déteste les hypocrites! - Moi aussi! - Prenez, par exemple, Johnson ... Ceci est le plus hypocrite dans le monde! - Mais vous êtes son meilleur ami! - Oh, il est seulement les yeux humains ...
Trois chirurgiens racontent des histoires de sa pratique. Premièrement: - Je suis récemment amené un patient, qui claqua un tram jambes. Il m'a fallu une journée entière pour coudre sur ses pieds. Deuxièmement: - Et je suis récemment un patient qui était dans un accident de voiture, et sa tête a volé à travers le pare-brise. Il m'a fallu deux jours pour rétablir son visage. Troisième: - Il est un non-sens, ici pour me parachutiste récemment été prise dont le parachute n'a pas ouvert. Il a été chanceux: il est tombé dans une botte de foin, donc il m'a fallu trois jours pour éliminer un sourire sur son visage.
Paging: << Cher, prendre Katyusha début de la maternelle - Aujourd'hui, nous allons faire cuire la gelée! >>.
Mort du général de Gaulle. Et il dit - pour accomplir ma dernière volonté. Hochy yvidet Fantomas sans masque. Le général était pas un homme kotoromy pourrait refuser. Impliqué étaient tous de la police et l'armée. Enfin conduit Fantomas, mais dans le masque. Général emy ordonné: - Prendre MASKY. - Pyst tout yydyt. Tous yshli et Fantomas ont MASKY. Je l'ai regardé et le général dit avec des larmes - Oui ... et vous avez vieilli Vasily Ivanovich. - Années idyt - dit Fantomas - et vous n'êtes pas jeune Petya est enfin arrivé.
- Chérie, qu'est-ce que vous donnez? - Il est comme, favori, si seulement la transmission automatique et système de navigation ordinateur!
Blonde: - Et quel est ce trou dans ma chaussure? - Et ceci est pour les jambes ...
Tout regard
Ma grand-mère a vu la première fois que mon ami (étudiant 2 ans étudiant MEPI), les salua, en secouant la tête, se retira mélangée dans la cuisine, où fort "gelé" les éléments suivants: - La pauvre, peu importe l'air. Tout comme si de la tombe était pipi.
Pourquoi le logiciel buggé?
Socialisme.
Programmes bogué en raison de l'inégalité. Ils ont une longueur différente, d'une extension différente et des demandes à la mémoire. Les patches ne permettent pas de lutter contre les insectes, car ils ne suppriment pas la cause. Il est nécessaire de faire tous les programmes même, détruire tous les systèmes d'exploitation, sauf un, loin de tous les utilisateurs d'ordinateurs personnels et de faire leur place un seul gros ordinateur.
Communisme.
Programmes bogué à cause du sabotage! Hado tourné programmeurs. Et en même temps, juste au cas où, les fabricants d'ordinateurs. Quoi qu'il en soit, pourquoi avons-nous besoin de tout programme? Nous avons déjà un programme de fête!
Hatsizm.
Par ailleurs, dans l'eau du robinet ont pour la même raison.
Hitssheanstvo.
Programmes bogué parce qu'ils sont - seuls les programmes, et digne de mépris. Seulement sverhprogramma sera bezglyuchnoy.
Les critiques nietzschéisme.
Nous sverhprogrammy sverhglyuki, ha, ha!
Freudisme.
Ha en fait toutes les peaux sont conçus pour la visualisation pornokartinok. Et tous les éditeurs de texte pour l'impression pornotekstov. Et tous les langages de programmation - pour coquilles d'écriture et éditeurs utilisés pour visualiser et pornokartinok pornotekstov. Si elles sont utilisées à d'autres fins, les défauts sont inévitables.
Jungienne.
Programmes bogué parce que dans l'inconscient collectif, il est l'archétype d'un pépin, dont l'archétype est opposé au patch. Ainsi, ils se trompent ceux qui pensent qu'ils peuvent gagner des correctifs de bugs; en fait, en travaillant sur l'archétype du patch, ils renforcent et archétype du patch ainsi.
Existentialisme.
Ha ne fait vous intéresse pas, pourquoi sont-programme de buggy. Si vous demandez à ce sujet, alors vous avez déjà un patch.
Féminisme.
Programmes bogué à cause de la discrimination fondée sur l'expansion! En général, le mythe des programmes glyuchnosti venir chauvine pig des services de soutien technique, qui ont peur de perdre leur emploi!
Les minorités sexuelles.
Hazyvat il pépins - préjudice offensive! Ce ne sont pas les bugs et fonctionnalités! Pour être fier! Ils sont, entre autres, ont même ces programmes bien connus tels que Microsoft Windows, Netscape Navigator, et Borland Delphi!
GreenPeace.
Programmes bogué à cause de la pollution! il y a 500 ans, alors que l'industrie n'empoisonne pas la terre, et personne n'entendu parler des programmes glitch! Ce que vous dites est-ce pas?
6.50 sonner un réveil sur le mari de la cellule éteindre - tous continuent de dormir.
7,00 sonnerie réveil sur mon téléphone portable, éteignez-le - tous continuent de dormir.
7,15 alarme retentit dans la pépinière à une fille, tous se réveillent, commencent à courir le troupeau sur un appartement, prendre leur tour dans les toilettes, les cris, les vêtements de dispersion.
7.20 fille endormie endormi sur les toilettes, mon mari crie de la cuisine: "Où sont les saucisses mangé tous hier, vous thé ou café Mais gardez à l'esprit que le café est fini ?!"
7,30 Je dors dans la douche sous les jets d'eau chaude, le mari "prend ses gonds" la porte des toilettes.
7,40 Fille remplit les flocons secs Nestle compotée (beeee), mâche pour les deux joues entre les deux rires au cours de la prochaine série de "Nanny".
7,45 Je suis peint, rzhu sur "Nounous" rzhu sur l'homme qui lui-même un sandwich avec mon fromage de régime a fait, le mari jurant à l'homme qui a inventé le fromage de régime. Ensemble Orem à sa fille, qui renversé la compote de fruits avec une nouvelle moquette.
7.50 boire du café, rzhu sur l'homme qui est venu dans la compote de fruits déversés.
7.55 une des tresses de tissage à la main senior, second suturée collants déchirés soudainement, la jambe se caresser blouse.
7,58 à embrasser sa fille aînée, promettent une maison pour Barbie si bien écrire la dictée, emballer à l'école rapidement mes planchers dans le couloir, je suis tombé dans la cuisine pour voir comment il va cour, rappeler son mari pour acheter la saucisse, en agitant la poignée de fenêtre enfant, rappelez-vous qu'elle avait oublié de donner elle colore les discussions sur la classe ouvrière, empilés sur la fenêtre, ouvrez la fenêtre, en criant haut et fort pour toute la cour à mon Donja immédiatement couru de nouveau.
7.59. Je donne ma fille la peau, embrasser, je promets d'acheter une maison pour Barbie si bien écrire la dictée, emballer à l'école rapidement mes planchers dans le couloir, je suis tombé dans la cuisine pour voir comment il va la cour, une fois encore, je rappelle son mari pour acheter des saucisses.
8.00 fils réveillé a demandé à sa mère sur la poignée
8.15 tous sauter commencer troupeau courir autour de l'appartement, les cris, les vêtements de dispersion.
8,20 d'une part verser des céréales avec du lait pour son fils, un autre lien pour choisir un mari.
8,25 emballer hors de son mari pour le stationnement, fermer la porte, rapidement mes planchers dans le couloir, je me souviens que j'oublié de lui donner la poubelle pour faire la poubelle, empilés sur la fenêtre, ouvrez la fenêtre, en criant haut et fort pour toute la cour à mon mari vite couru en arrière.
8.26.vyslushivayu tout ce qu'il pense de moi et le mari de ma mère, lui donner la poubelle rapidement mes planchers dans le couloir.
8.27 lingette le lait est renversé fils, le mit sur le pot.
8.28 robe
8,29 fils loué un pot, mon cul en chantant ses "chevaux Clouds Belogrivov", l'ensemble du nez, je promets d'acheter un jouet Shrek chinois, si elle est reconnue lorsque la chaussure de la deuxième mère.
8.30 vient infirmière (Dieu merci!)
8,31 sous la fenêtre zoome mari à court, chasser, rappelez-vous qu'elle avait oublié la clef du bureau.
8,32 retour à la maison, qui est la clé, le mari signaux ne sont plus.
9.00 je suis au travail, versa de l'eau dans la bouilloire, tapota sur l'as, obtenu dans l'Internet, hennissant.
9.15 comprendre que j'oublié d'inclure Kettle
9.20 boire du café, est venu au chef de nouveau en chaussettes blanches, pantalons courts, porte à nouveau les fumées. ugh.
9.30. Je veux manger
10.00 travail
10h30 travail
11.00 travail, que vous pouvez?
11.15 est allé à l'aéroport pour rencontrer les documents qui volent Khabarovsk vol.
11.17 sur le panneau est une étrange lumière sous la forme d'un point d'exclamation, juste au cas où sanglé, ont soudainement catapulter? intéressés par les voitures ont une catapulte?
11.20 lampe est allumée, la voiture va mal, probablement gelé.
11.30 inspiration! Je donne la parole à son mari demander ce *** stationné sur le frein à main? Je lui dis ce que je pense de lui et de sa mère.
11.40 a volé carte Khabarovsk. aaaaaaaa pas croire mes yeux! ils, ils sont! Les racines de la bande! si jolie. Mais je ne suis pas particulièrement réjouis. probablement pas l'âge. Il est il y a 10 ans, quand je vis l'hôtel Boyarsky, tombé dans les escaliers de surprise, mais les chiffres en ce moment! Rêve érotique jusqu'à une minute et tout.
11.50 Appels nounou fils dans le parc creusé vers de terre et mangé - ce qu'il faut faire?
Je lui demande de nous creuser plus, avec un demi-seau, car il n'y a rien pour le dîner à la maison. Fool, je serais à sa place n'a pas dit!
11.55 se demande dans quelle sauce les vers ragoût dîner, conduit à travers une lumière rouge, je me souviens d'une chaîne de bouches ouvertes, ce que ce bâtard osait la corne, a ouvert la fenêtre, a montré geste obscène, le gaz ajouté, tiré un cheveu blanc sur le pouce.
12.00 J'appelle mon mari, je suis désolé, je dis que l'amour de sa mère plus que lui, me forçant à avouer l'amour trois fois et assez fort pour être entendu tout profursetki au travail.
12.45 appelle son mari, après une triple déclaration d'amour offre proshvyrnutsya à la cantine le plus proche.
12,55 appels maman et la voix troublante annonce que l'aîné n'a pas encore de retour de l'école, mais a dû revenir pour un autre 45 minutes.
13.00 perdu 5 ans de la vie, tourné à la cantine sont allés à l'école.
13.05 course à l'école, pleurer, imaginez l'image terrible à courir vers ma mère, elle est un noble marathonienne, a couru autour de l'école trois fois - sob, en cours d'exécution à la classe.
classe 13.06, enfants heureux rentrent chez eux, à ma question silencieuse aînée babille environ cinq leçon inattendue.
13.07 Je pense que je criais comme ceci: «votre mère *** *** *** qui a mis la cinquième leçon *** *** *** *** *** dans le et de l'environnement *** *** n'a pas avertir les parents ???
13.08 enfants avec leur bouche ouverte, la chaise de professeur couvert - ma fille est dans l'autorité de l'enfant dans la première rangée décrit rapidement mon discours.
13.10 Le mari me amène à des vertiges, aller sur le chemin sortir les cheveux gris, des hamburgers de cantine rompues,
13.20 au travail, manger de la salade, pleurer, honte. Faire foutre! Elle a dit la salade sans l'ail! Partout ennemis.
13.30 bousculé 5 pads orbite. Chew.
13.35 otkovyrivayu bulle nez ruminant.
13,40 conversation avec sa petite amie sur le téléphone
14,00 conversation avec sa petite amie sur le téléphone
14.30 conversation avec sa petite amie sur le téléphone
14.40 est venu patron. Et toujours le mauvais moment du Che, alors?
15.00 travail
16.00 Je veux manger ... eh bien, le sexe veulent aussi
16.00 appelle le mari est reconnu trois fois dans l'amour. Bien fait! Même sans un rappel.
19,00 maison, retirez le linge de la machine à laver, qui est chargé dans la matinée. Faire foutre!
Qui a mis ses chaussettes malodorantes chinois noir avec ma culotte et soutien-gorge blanc comme neige?!
19.10 pleurer, je me souviens combien d'argent est consacré à la dentelle lifon regrets mari, la demande de satisfaction, reluquer sourire.
19.15 poussée dans le nouveau chandail de laine du mari de la machine.
19.20 check leçons
19.21 boisson valériane, tirez les cheveux gris, je vais vérifier à nouveau les leçons
19.25 tourment avec la fille de "The Hobbit". Quel habile oncle a choisi de lire ce chapitre de livre étonnant intitulé «Les araignées et les mouches"? Comme l'un de mes amis a dit: "Primer" skinheads.
19.30 dans le grondement de la cuisine et le rugissement, petit a grimpé de voler des bonbons et dégringolé de sa chaise.
19,31 totale kiss-câlin, nous donner une livre de bonbons, de ne pas pleurer.
20.15 Damn! Qui réglez la commande de température dans la machine à laver à 90 degrés marque?!
Sortez le chandail de mari. Désolé, cher, pouvons-nous donner à Ken Barbin? Je vengée.
20.30 dans le silence suspect des enfants, je vais, cri, je sors.
20.31 mari sanglotant traîne son fils peint avec des marqueurs de couleur chatte dans le bain.
20.45 Je suis Marty
21.45 I en Mars ...
23.00 Je rampé de Martha dans la cuisine et baisa les enfants endormis, mon mari et moi rampé sur le balcon pour fumer une cigarette, bu un verre d'eau de vie, mes planchers dans le couloir ...

Mais, putain, Je t'aime, la vie de famille!
Une balle a crié quelque chose à propos de la mère patrie ...
Si la femme - un ange, puis est venu sur votre âme.
Rêve - ce n'est pas versé un verre, et de nostalgie - déjà bu.
Même quand un enfant est dans l'utérus, les scientifiques russes pourraient déterminer sa nationalité.
J'aime des rêves érotiques. Souches seulement qu'ils sont en allemand ...
Si les prix sont ridicules, et la qualité - la meilleure humeur!
kamikaze a échoué a explosé dans le jardin attend 72 Tiffany ...
révolution sexuelle se déroule sans sacrifices - sacrifices nés après.
Peut-être, nous ne devrions pas Freddy Krueger gratter ses couilles ...
Jolie femme comme chat, et je veux caresser! Selon la laine!
Plus j'apprends les agents des douanes - plus j'aime les agents de la circulation.
Les enfants jouent dans la Dismantler maniaque de la famille - << >> Collecter frère.
Président parle aux habitants du pays:
- J'ai deux nouvelles pour vous: bon et mauvais.
- Let est bon.
- Notre pays est enfin en mesure de rembourser la dette extérieure!
- Hourra !!! Et la mauvaise?
- Nous avons seulement 72 heures pour quitter le pays.
- Léon Tolstoï aimait bon cognac et de cigares, de sorte que portait toujours une chemise et des sandales.
Qu'est-il écrit sur la monture de lunettes en petites lettres? Lorsqu'il sera mis sur des lunettes, etc., ne doivent pas, et lorsqu'il est retiré - encore plus.
Si l'acheteur est insatisfait de son otovaritsya - il a le droit à son otovaritsya dans son intégralité.
Conversation de deux journalistes:
- J'ai commencé journal pochityvat Plus du berceau.
- Et je l'avais déjà griffonné en eux!
- Accusé! Où Delhi argent volé?
- Je les ai divisé en morceaux et porté à des endroits différents. Certains ici, certains là ...
- Mais êtes-vous pas très bien fait: il ne devrait pas avoir été!
Tout d'abord ils ont filmé le film "Kill Bill", puis enlevés "Kill Bill 2".
Maintenant, nous devons faire un film "Kill George", et le tuer tout de suite dans la première série, et le plus tôt possible!
Ilya Muromets a couché sur le poêle 33 ans et 3 ans, et quand je suis sorti dans la lumière - il est avéré que le rayonnement est dissipée.
Vous avez une cruche de gin et Aladdin dit:
- Je pose sur le fond de la mer depuis trop longtemps. Par conséquent, un seul souhait de vous.
Deviner.
- Remontez. Voulez-vous vous assurer que le vin ne soit pas terminée.
- Avez-vous jamais arrive d'aller au lit avec une femme horrible?
- Non, je ne me souviens pas ... Mais je me suis souvent réveillé près!
policier:
- Alors, vous êtes ici juste passé?
- Eh bien, nous sommes.
- Un panneau sur la scie à son tour?! Je demande le signe sur le turn a vu ou non? !!
- Avez-vous vu ...
- Je tirai petit fils ...
- Revenez, je veux dire, un jour plus tôt d'un voyage ...
- Alors ne dites pas.
- Pourquoi?
- Après cela, tout est clair ... Vous l'avez trouvé dans le placard?
- Non, je l'ai caché derrière la grange ...
- Qui sont ces gens dans des vestes en cuir avec des armes automatiques autour de nos maisons?
- Toit, monsieur.
- Et pourquoi sont-ils chauves?
- Tuiles, monsieur.
Tchétchénie. bannières publicitaires.
- Hottabych! Et comment allez-vous tourner cette corne dans le cas de la bière?
- Vous êtes, un grand Volka, vous voulez que je vous fais cette montagne dans le dyuznul jug?
- Non ...
- Thad RUN FOR BEER !!!
Chansons d'amour sont de trois sortes:
1) triste;
2) Drôle;
3) chansons du groupe "Leningrad".
Estonien dit à son fils une histoire du coucher:
- Il était une fois il a vécu un roi et un royaume à tridesyatom ...
Lève-toi, mon fils - il est temps de jardin!
- Little Johnny! Étape loin du garçon, qui a fracassé la fenêtre de ma voiture ... Je ne peux pas viser!
L'argent était Ostap laxatif, et il a dit: "Dans la soirée, l'argent - une chaise dans le matin!".
Lorsque Vladimir Poutine était petit, il voulait acheter un ski.
skis classiques étaient à cette époque très fragile, et rompu un bord frappé de sa main.
En 1945 à Berlin a eu lieu double compétition.
La première place est allé à Stirlitz. Il était comme deux gouttes d'eau semblables à l'officier du renseignement russe Issaïev.
Boy a eu recours à l'homme:
- Oncle, oncle - être mon père!
- Allez, montrer maman! Non, le garçon - plus tôt je deviens un père!
Deux hommes pour la première fois dormaient les uns avec les autres. On fait face le second doigt:
- Vous venez de regarder, ne dites à personne!
deuxième:
- Oui, Che nous - et non les hommes, quoi?!
Peacemakers en quelque sorte inaperçu demandent maintenant ceux du monde entier qu'ils veulent, ils sont en train de faire.
Il vient à l'esclave chef:
- Alexander, je dois ajouter le salaire ...
- Pour quelle raison?
- L'autre jour, toutes les céréales ont augmenté - et j'avoir un nom, après tout, Sarrasin.
- Donnez-moi un jambon!
- Vous avez fait quoi?
- Oui, tout.
- Eh bien, après tout?
- Eh bien, ils ne sont pas quelque chose de différent? Pour moi, tout de même!
- Eh bien, ne me dites pas ... Celui-ci, par exemple, le chargeur est tombé dans une flaque d'eau!

De la vie. Train Voronezh-Moscou. Chef d'orchestre célébrer l'anniversaire de quelqu'un. Au milieu de la fête se termine la vodka, et le plus important - l'argent. Le long du couloir commencent nerveusement à se précipiter les femmes dans des vestes uniformes. Dans notre compartiment semble visage féminin rincée dans un bouchon, intelligemment déplacé vers le bas dans l'oreille. Visage sourit timidement et demande:
- Les gars, avez-vous l'argent?
- Eh bien, il y a ...
Chef d'orchestre regarde autour et crie à quelqu'un dans le couloir:
- Masha! Apportez ici plus vite, autant que possible de thé!
De la vie.
J'ai rassemblé un groupe de jeunes (garçons, filles - en général, tout est comme il devrait l'être) pour célébrer une fête. Asseyez-vous dans l'ascenseur, et comme les gens d'un peu plus que nécessaire - l'ascenseur est bloqué, respectivement. Tout ce qu'il vaut la peine! attendant quand ils seront libérés de prison.
Et un jeune homme plein d'esprit, dit:
- Eh bien, - il n'y a que la fumée et baise ...
Aucune femme moins spirituelle répond:
- Hommes - mais ne pas fumer!
La mère avertit sa fille, sortir sur une date:
- Chérie, tu comment manger, avec un estomac vide ne fuyez pas, et puis il vous a invité à un restaurant - et vous serez d'accord avec la faim, et il a pensé, c'est une proie facile, pokormlyu - et le mien est! Nooon, il est nécessaire d'être fiers, à vous-même plus d'une valeur dîner! Et hauts talons ne portent pas, et les pieds fatigués, et vous vous demandé un endroit pour s'asseoir, et il pensait de drôlesse, farcis de se nourrir et de repos était le dieu lui ont ordonné de lui faire glisser! Oh, et encore une chose: ne peint pas trop lumineux, et il sera une sorte vulgaire ... Oh, et encore une chose: vous parlez de la littérature - ne mentionnent pas Sorokin, il est la réputation trop ambigu ... et vous parlez de la philosophie - pas Michel Foucault parle, il était ... Quand spidonosets coiffure cavalier et le maquillage ne va pas mieux, viennent aux toilettes ... Eh bien, comme tout ... pour l'instant, heureux vous!
La jeune fille va sortir de l'appartement, en baisse de l'entrée, il est déjà en attente pour son petit ami, ils étreignent, baiser, la jeune fille se penche crustacés et dit:
- Comment vsunesh - regardé: si quelqu'un vient ...
Un saut dans l'octet 9 bits ...
L'amour conduit à l'insomnie et bien dormir après le sexe!
<< >> Cigarettes de chanvre. Parlez au Ministère de la Santé en personne.
Russe pop ruine d'huile beaucoup d'enfants.
Si les jambes de fille rostut des oreilles - il devrait être comme un cocker.
Maintenant, la chose principale que le pays n'a pas perdu l'élection présidentielle.
Blondes sont toujours un mystère - que ce soit peint, ou un imbécile né ...
Nouvelle saison! maillots de bain pour femmes - pop-moins!
Ruban << >> Spring! Rien à voir avec le printemps, rien à voir avec le magnétophone!
<< >> Taux militaire - les deux premières années pour libre!
Pas d'argent - ne sois pas triste, vous main dans les coffres courent!
kamikaze a échoué a explosé dans le jardin attend 72 Tiffany ...
L'homme est né pour être heureux et de travailler.
Les gens instruits, le tri de la table de banquet, toujours porteront sblёv aux toilettes ...
Vous ne pouvez pas être à la fois drôle, sobre et intelligent.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
De la vie.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
De la vie.
Soirée. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Oui.
- Годен, следующий.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Pourquoi? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Eh bien? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик!