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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Dans la maison de maternité mélangée avec les enfants d'italien, russe, allemand et estonien. Ils ont commencé à comprendre: d'abord italien - est allé aux enfants et a commencé à savoureux spaghettis sur la fourche. Regardez - un enfant tire la poignée. Mère le prend. Le prochain tour est allemand: - Heil Hitler! On dirait, on a aussi réagi. Il prend son fils. Alors le Russe s'approche et, sans dire un mot, prend l'un des enfants restants. Estoniens: - Et pourquoi es-tu sabiraeus ito? L'appelez-vous à nouveau? Russe: - Et parce que quand l'Allemand a dit "Heil Hitler", j'ai serré mes poings, et tes conneries!
Ce matin, je fais d'habitude un léger jogging. Soudain, un cri par derrière - oncle, oncle! Je m'arrête - je vois une fille de 11-12 ans avec un chien de berger du Caucase se précipiter vers moi, continuant à crier «oncle, oncle». Moi, en pensant que quelque chose est arrivé, je me rencontre. Quand il restait 5 mètres avant notre rencontre, la fille était capable de dire la phrase jusqu'à la fin: - Mon oncle, désolé, mais elle va te mordre maintenant !!! Tu ne m'as pas trompé ...
Un nouveau Russe vient au magasin et demande à la vendeuse: - Et qu'est-ce que tu as? - Les pommes. - Donnez-moi 10 kg et chaque emballage individuel. "Mais nous ne le faisons pas, et en plus ce sera plus cher." - Je paierai La pauvre vendeuse fait l'ordre. - Et qu'est-ce que tu as là? - Oranges. - Peser 10 kg et les emballer séparément. - Mais ce sera plus cher! "Rien, je vais payer." Les actions sont répétées - Et qu'est-ce que vous avez là? - Les raisins secs, mais ce n'est pas à vendre:
Quelque part un autre russe rencontre un autre nouveau russe: - Bro, avez-vous une six cent "Mercedes"? - Non ... - Une villa avec piscine? - Non ... - Et que peut-il y avoir de yacht? - Non ... Non, il y a un autre nouveau Russe à venir: - Qu'est-ce que tu es, en nature, à l'enfant? Ne voyez-vous pas, c'est encore flambant neuf!
Il y a un nouveau russe près du nouveau manoir chic de quatre étages. Il frotte ses larmes sur ses joues avec des poings pudents, se mouche de la Versace. Un autre nouveau russe arrive: - Qu'est-ce que vous ronronnez, ils sont de nouveau en train d'imposer des taxes? - Non ... C'est un orphelinat construit, demain une présentation ... - Eh bien, si orphelin, le prestige de la charité est utile, que faut-il tuer? ... - C'est comme ça, mais comment puis-je être seul dans ce genre de maison? vivre, orphelin-et-inushka ...
Le trolleybus passe devant le zoo et une mère avec un petit fils se tient près de la fenêtre. Le prochain dialogue (bruyant, pour l'ensemble du trolleybus): - Maman! Maman! Pa-aak! - Oui, fils, gare. - Maman! Il ze-ei-ii! - Oui, petit, il y a des animaux. - Maman! Là za-ya-yany! - Oui, bébé, il y a des singes. - Maman, maman! Baise là !!! Et déjà, dans le silence complet du trolleybus encombré, la voix de la mère tremblait de rire: «Oui, mon fils, il y a un chameau.
Une jeune femme juive vient travailler pour une entreprise en faillite, ne demande pas de salaire ... est prête à travailler pour le pourcentage minimum. Eh bien, l'entreprise n'a rien à perdre. En une semaine, le chiffre d'affaires de l'entreprise augmente de dizaines de fois ........ Gendir vient personnellement voir comment le nouvel employé travaille et voit une telle image .. - Ici vous avez besoin du crochet ... (dit l'employé au client) -et vous avez une ligne ? -Non, -Puis prends ce plus épais ..... et tu aimes avec une canne à pêche ou un filage .. -tip -Alors celui-ci est le meilleur, mais la canne à pêche est meilleure du bateau, avez-vous ?? - Non, alors prenez ce caoutchouc à deux places .. -Bon .. - Ba, et dans ce que vous êtes tous chanceux, vous avez besoin d'une bonne remorque, elle est universelle, celle-ci vous conviendra-t-elle? -suits ........ - et à quelle machine vous accrocher? - Mercedes 600 - bien, est-ce une voiture pour la pêche, vous avez besoin d'une jeep, de sorte que hors route, et à vitesse ... nous avons un lankruzer ... le prendre? Approche le patron - C'est un bon gars, il a commencé avec le crochet et donc le pêcheur détordu - En fait, il est allé derrière les joints pour sa femme, mais je lui ai dit, si sa femme est mensuelle, alors il devrait faire trois jours à la maison il n'y a rien
Dans le désert, il y a un âne et une enseigne. L'âne demande: "Qui es-tu?" L'adjudant regarda autour de lui - il n'y avait personne. Il dit: - Je suis un officier, et vous? L'âne regarda autour de lui - personne. Il dit: - Et je suis un cheval.
Il y a une leçon au séminaire. Le prêtre demande: "Eh bien, imbéciles, qui sait ce qu'est le" pouvoir divin "? Silence - Alors - le pouvoir divin est l'œuvre de la masse divine sur la vitesse divine!
À Odessa, Izya est mort. Les parents décident comment être moins cher de rapporter ce triste événement aux parents en Israël. Inventé et envoyé un télégramme "Izzy - tout". Une semaine plus tard, un télégramme revient: "Oh".
Addict: - Bonjour! Ambulance?! Nous avons une zablevanie massive après les champignons! / Metall /
L'homme a eu le chat. Il a décidé de laisser le chat dans la forêt. J'ai poussé le chat dans la voiture et suis allé dans la forêt ... Après quatre heures le paysan appelle sa femme: - Le chat est revenu de la forêt? - Oui. Depuis longtemps déjà. "Donne-lui le téléphone, je suis perdu!"
"Homme, donne-moi une allumette!" - S'il te plait. "Allons fumer une cigarette en même temps." - Nate. "Sont-ils dans un étui à cigarettes?" Allez, et un étui à cigarettes. - Kara-aul! - Oui, vous avez des dents en or? !!
À Moscou, la grand-mère vient aux ordures d'un fumeur et demande: «Sonny, comment trouver la place de Lénine? "Nous devons multiplier la longueur de Lénine par la largeur de Lénine!"
Après avoir reçu un deux en informatique, Vovochka a supprimé la page et reformaté le journal.
Bégaiement dans le magasin: - Donner pozhaluysto Hx .., xx .., x-x # tir! Donne la vodka!
"Je déteste les hypocrites!" Moi aussi! - Prenez, par exemple, Johnson ... C'est le plus grand hypocrite du monde! "Mais tu es son meilleur ami!" "Oh, c'est seulement pour les yeux humains ..."
Trois chirurgiens se racontent des cas de leur pratique. Premièrement: - J'ai récemment amené un patient, qui lui a piétiné les jambes. Il m'a fallu une journée entière pour coudre ses pieds. Deuxièmement: - Et j'ai récemment eu un patient qui a eu un accident de voiture et a passé sa tête à travers le pare-brise. Il m'a fallu deux jours pour restaurer son visage. Le troisième: - C'est un non-sens, mais récemment un parachutiste m'a été livré, qui n'avait pas de parachute. Il a eu de la chance: il est tombé dans une meule de foin, alors il m'a fallu trois jours entiers pour éliminer le sourire sur son visage.
Message au téléavertisseur: << Cher, prenez Katyusha tôt du jardin - aujourd'hui, nous allons faire un rhume! >>.
Le général de Gaulle est en train de mourir. Et il dit: "Accomplis mon dernier souhait". Hochy voit Fantomas sans masque. Le général n'était pas le genre de personne que vous pouviez refuser. Il y avait toute la police et l'armée. Enfin conduit Fantomas, mais dans un masque. Le général a ordonné à l'emy: "Enlevez votre masque." - Psy tout yydyt. Tout le monde y est allé et Fantomas a enlevé son masque. Le général l'a regardé et a dit avec des larmes, "Oui ... et vous avez vieilli, Vasily Ivanovich." "Les années ont disparu", répondit Fantômas, "et vous n'êtes pas jeune Petya non plus."
"Mon cher, que dois-je vous donner?" - C'est comme ça, ma bien-aimée, si seulement la boîte est un automate et un système de navigation informatique!
Blonde: - Et quel est ce trou dans ma chaussure? - Et c'est pour la jambe ...
Ça n'a pas l'air bien
Grand-mère, voyant pour la première fois mon ami (l'étudiant de deuxième année de MEPhI), le salua et secoua la tête, se traînant dans la cuisine, où le suivant fut littéralement «gelé»: «Pauvre, ça ne va pas très bien. Droit comme si de la tombe pipi rose.
Pourquoi les programmes buggy?
Socialisme
Les programmes sont bogués à cause de l'inégalité. Ils ont différentes longueurs, différentes extensions et différentes demandes de mémoire. Les patchs ne vont pas aider à combattre les pépins, car ils n'éliminent pas la cause. Vous devriez faire tous les programmes pareil, détruire tous les systèmes d'exploitation sauf un, prendre tous les ordinateurs des utilisateurs et faire un grand ordinateur à la place d'eux.
Le communisme
Les programmes sont buggués à cause du sabotage! Doit tirer sur les programmeurs. Et en même temps, juste au cas où, les fabricants d'ordinateurs. Et de toute façon, pourquoi avons-nous besoin de programmes? Nous avons déjà le programme Party!
Nazisme
Au fait, il n'y a pas d'eau dans le robinet pour la même raison.
Hichesianisme
Les programmes sont bogués parce qu'ils ne sont que des programmes et qu'ils méritent le mépris. Seul le super programme sera buggé.
Les critiques du nietzschéisme.
Le superprogramme aura des super-problèmes, ha-ha!
Le freudisme
En fait, toutes les coquilles graphiques sont conçues pour voir des images pornographiques. Et tous les éditeurs de texte pour l'impression de texte pornographique. Et tous les langages de programmation sont pour l'écriture de coquillages et d'éditeurs utilisés pour visualiser des images pornographiques et des textes pornographiques. Si elles sont utilisées à d'autres fins, les pépins sont inévitables.
Jungianisme.
Les programmes sont bogués parce qu'il y a un archétype de pépin dans l'inconscient collectif, qui s'oppose à l'archétype du patch. Ainsi, ceux qui pensent qu'ils peuvent vaincre les pépins se trompent; en fait, travaillant sur l'archétype du patch, ils renforcent également l'archétype du patch.
L'existentialisme
En fait, vous ne vous intéressez pas aux raisons pour lesquelles les programmes sont bogués. Si vous posez cette question, vous avez déjà un patch.
Féminisme
Les programmes sont bugués en raison de la discrimination sur l'extension! Et en général, le mythe des programmes buggy est venu avec des cochons chauvins de services de soutien technique qui ont peur de perdre leur emploi!
Minorités sexuelles
L'appeler pépins est un préjugé insultant! Ce ne sont pas des défauts, mais des fonctionnalités! Ce qui peut être fier de! En passant, ils ont même des programmes aussi célèbres que Microsoft Windows, Netscape Navigator et Borland Delphi!
GreenPeace.
Les programmes sont bugués en raison de la pollution de l'environnement! Il y a 500 ans, quand l'industrie n'a pas empoisonné la Terre, personne n'a entendu parler des problèmes des programmes! Quoi, tu ne le dis pas?

6.50 le réveil sonne sur le mari cellulaire, je l'éteins - tout le monde continue à dormir.
7h00 le réveil sur mon téléphone portable sonne, je l'éteins - tout le monde continue à dormir.
7h15 le réveil sonne dans la crèche de la fille, tout le monde se réveille, commence à courir autour de l'appartement, à tour de rôle dans les toilettes, à crier, à jeter des vêtements.
7.20 la fille endormie dort sur les toilettes, son mari crie de la cuisine: "Où est la saucisse?" Ont-ils tous mangé hier? Voulez-vous du thé ou du café? Mais gardez à l'esprit que le café est terminé! "
7.30 Je dors dans la douche sous les filets d'eau chauds, mon mari "enlève les charnières" de la porte des toilettes.
7.40 La fille verse des flocons secs de compote de Nestlé (beeee), mâche les deux joues en faisant des pauses, en riant de la prochaine série de "Nanny".
7.45 Je suis teint, je ris à la "nounou", je ris à mon mari, qui a fait un sandwich avec mon fromage diététique, mon mari maudit celui qui a inventé le fromage diététique. Ensemble avec elle sur sa fille, qui a renversé la compote sur un nouveau tapis.
7.50 Je bois du café, rzhu sur mon mari, qui est entré dans la compote renversée.
7.55 avec une main le fouet de la tresse plus âgée, la seconde je couds inopinément des collants déchirés, je caresse ma blouse avec mon pied.
7.58 J'embrasse la fille aînée, je promets la petite maison pour Barbie, si elle écrit bien la dictée, je vais à l'école, je cours à la cuisine, vois comment elle traverse la cour, rappelle à mon mari d'acheter des saucisses, essuie l'enfant à la fenêtre ses fils de couleur pour une leçon de travail, j'ai empilé sur la fenêtre, ouvert la fenêtre, baillé furieusement à toute la cour, de sorte que mon dona a reculé de toute urgence.
7.59. Je donne à ma fille une ficelle, je l'embrasse, je promets d'acheter une maison pour Barbie, si elle écrit bien une dictée, je vais à l'école, je lave rapidement mes sols dans le couloir, je cours à la cuisine, je lui rappelle d'acheter des saucisses.
8h00 un fils s'est réveillé, a demandé de prendre soin de sa mère
8.15 Tout le monde saute, commence à courir le troupeau autour de l'appartement, crie, jette des vêtements.
8.20 Je verse des flocons de lait pour mon fils d'une main, l'autre je choisis une cravate pour mon mari.
8.25 Je conduis mon mari au parking, ferme la porte, lave mes planchers dans le couloir, je me souviens que j'ai oublié de le laisser sortir les poubelles, j'ai empilé la fenêtre, ouvert la fenêtre, bâillonné furieusement tout le jardin, et mon mari s'est précipité.
8.26.J'écoute tout ce que mon mari pense de moi et de ma mère, je lui donne les ordures, rapidement mes planchers dans le couloir.
8.27 J'essuie le lait que mon fils a versé, je le plante sur un pot.
8.28 Je m'habille
8.29 Je sors mon fils du pot, mon cul lui chantant en même temps "Nuages ​​de chevaux blancs", bisou dans le nez, je promets d'acheter un jouet Shrek chinois, s'il avoue où faire la chaussure de la deuxième mère.
8h30 l'infirmière vient (GLOIRE DE DIEU!)
8.31 à la fenêtre mon mari signale, je cours, je pars, je me souviens que j'ai oublié la clé du bureau.
8.32 encore à la maison, voici la clé, le mari ne signale plus.
9h00 Je suis au travail, j'ai versé de l'eau dans la bouilloire, j'ai tapoté sur l'as, j'ai grimpé sur Internet, j'ai henni.
9.15 comprendre que j'ai oublié d'allumer la bouilloire
9.20 Je bois du café, le chef est venu, encore une fois dans des chaussettes blanches, un pantalon court, porte encore une fumée. pah.
9h30 Je veux manger
10h00 de travail
10h30 de travail
11.00 Je travaille, combien puis-je?
11h15 allé à l'aéroport pour rencontrer des documents qui volent vol Khabarovsk.
11.17 sur le panneau allumé une ampoule étrange sous la forme d'un point d'exclamation, juste au cas où, attaché, soudainement à catapulter? Je me demande sur les machines il y a une catapulte?
11.20 la lumière est allumée, la voiture va mal, probablement gelée.
11h30 l'illumination! J'appelle mon mari pour demander ce que *** a mis la voiture sur le frein à main? Je lui dis tout ce que je pense de lui et de sa mère.
11h40 l'avion de Khabarovsk est entré en avion. aaaaaaaa Je n'en crois pas mes yeux! c'est eux, ils sont! Racines de groupe! Assez donc. Mais j'aime ça sans trop d'enthousiasme. probablement l'âge n'est pas le même. C'est il y a environ 10 ans, quand j'ai vu Boyarsky à l'hôtel, je suis tombé de l'échelle de surprise, et maintenant la figue! Erotique fantasmé une minute et c'est tout.
11.50 L'infirmière appelle: le fils dans le parc a déterré le ver de terre et l'a mangé - que dois-je faire?
Je lui demande de nous creuser un peu plus, avec un demi-seau, car il n'y a rien pour dîner à la maison. Dura, je ne dirais rien du tout!
11.55 méditait dans quelle sauce cuire pour le dîner de vers, conduisait au feu rouge, je me souviens d'une gueule de bouches ouvertes, ce qu'un bâtard osait signaler, ouvrait la fenêtre, montrait un geste indécent, ajoutait du gaz et tirait les cheveux gris en mouvement.
12.00 J'appelle mon mari, je m'excuse, je dis que j'aime sa mère plus que lui, je m'avoue amoureux trois fois et plus fort d'entendre tous les profursetki au travail.
12h45 le mari appelle, après une autre triple confession d'amour, il offre d'aller à la cantine la plus proche.
12.55 Maman appelle d'une voix alarmante et rapporte que l'aînée n'est pas encore rentrée de l'école, même si elle aurait dû venir il y a 45 minutes.
13.00 perdu 5 ans de vie, détourné de la cantine est allé à l'école.
13.05 Je cours à l'école, je pleure, j'imagine des images terribles, ma mère court à sa rencontre, elle, comme une noble coureuse de marathon, a couru l'école trois fois - nous pleurons, nous courons en classe.
13.06 classe, les enfants joyeux rentre à la maison, à ma question stupide l'aîné babillant à propos de la cinquième leçon inattendue.
13.07 Je pense que j'ai crié comme ceci: "*** ta mère *** ce *** ensemble *** par la cinquième leçon *** ce *** en *** écologie *** et *** n'a pas averti *** parents ????
13.08 enfants avec la bouche ouverte, l'enseignant est couvert par une chaise - ma fille est en autorité, le garçon sur le premier bureau décrit rapidement mon discours.
13.10 le mari me sort dans un état précoce, nous allons, sur la façon dont je tire mes cheveux gris, les côtelettes de Stolovsky ont rompu,
13h20 au travail, je mange de la salade, je pleure, j'ai honte. Fak! Elle a dit que la salade sans ail! Partout les ennemis.
13h30 J'ai bourré 5 coussins Orbit. Je mâche.
13.35 Je prends la bulle du rumen de mon nez.
13.40 Je discute avec ma copine au téléphone
14h00 Je discute avec ma copine au téléphone
14h30 Je discute avec ma copine au téléphone
14.40 le chef est venu. Et che donc toujours à temps, alors?
15h00 travaille
16.00 Je veux manger ... d'accord, je veux aussi du sexe
16h00 le mari appelle, admet trois fois amoureux. Bravo! Déjà sans rappel.
19h00 à la maison, je sors le linge de la machine à laver, qui était chargée le matin. Fak!
Qui a mis ses chaussettes chinoises noires et malodorantes avec mes culottes et soutiens-gorge blancs comme neige?!
19.10 Je sanglote, je me souviens combien d'argent j'ai dépensé pour cette dentelle, regrette mon mari, demande satisfaction, sourit caressamment.
19.15 Je bourre un nouveau pull en laine dans la machine de mon mari.
19h20 Vérification des leçons
19.21 Je bois de la valériane, retire mes cheveux gris, reviens pour vérifier les leçons
19h25 nous tourmenter la fille du "Hobbit". Quel oncle intelligent a choisi de lire dans ce livre étonnant un chapitre intitulé "Araignées et mouches"? Comme un de mes amis a dit: "Un manuel pour les skinheads débutants."
19.30 Dans la cuisine il y avait un rugissement et un rugissement, il a pris un petit balayage du bonbon et s'est écrasé de la chaise.
19.31 embrasse tout le baiser, donne une livre de bonbons, afin de ne pas pleurer.
20.15 Bon sang! Qui a mis le régulateur de température dans la machine à laver à environ 90 degrés?!
Je sors le pull de mon mari. Désolé, chéri, on peut le donner à Barbina Ken? Je suis vengé.
20h30 dans le silence suspect des enfants, je viens, crier, sortir.
20.31 Le mari traîne le fils qui sanglote avec des stylos peints au crayon dans le bain.
20.45 Je suis à l'âtre
21.45 Je suis à l'âtre ouvert ...
23.00 J'ai rampé loin de l'âtre dans la cuisine, embrassé les enfants endormis, rampé avec mon mari sur le balcon pour fumer une cigarette, bu un verre de cognac, mes planchers dans le couloir ...

Mais bon sang, je t'aime, la vie de famille!

La balle a crié quelque chose à propos de la patrie ...
Si la femme est un ange, cela signifie qu'elle est venue dans votre âme.
Un rêve est comme un verre non versé, et la nostalgie est déjà ivre.
Même lorsque l'enfant est dans le ventre de sa mère, les scientifiques russes peuvent déterminer sa nationalité.
J'aime les rêves érotiques. Il ne fait que des efforts pour qu'ils soient en allemand ...
Si les prix sont ridicules, alors la qualité - vous allez rire!
Shaheed a échoué dans le paradis et a échoué 72 mères ...
Les révolutions sexuelles se déroulent sans sacrifice - les victimes naissent après.
Peut-être, Freddy Kruger n'a-t-il pas besoin de se gratter les couilles ...
Une jolie femme, comme un chat, tu veux tapoter! Par la laine!
Plus je reconnais les douaniers, plus j'aime les policiers.
Jeu d'enfants dans la famille du démembrement maniaque - << Collectionnez la fraternité >>.
Le président s'adresse aux résidents du pays:
"J'ai deux nouvelles pour vous: bonnes et mauvaises."
- Voyons d'abord bien.
- Notre pays a finalement réussi à rembourser la dette extérieure!
- Hourra! Et est-ce mauvais?
- Nous n'avons que 72 heures pour quitter le pays.
- Léon Tolstoï était très friand de bon cognac et de cigares chers, c'est pourquoi il allait toujours dans une chemise et enfiler des chaussures.
Qu'écrivent-ils sur le bord des lunettes en minuscules? Lorsque les lunettes sont portées, ce n'est pas très bon, et lorsqu'il est enlevé - en particulier.
Si l'acheteur est insatisfait, comme il a été cuit - il a le droit d'être élevé sur le programme complet.
La conversation entre les deux journalistes:
- J'ai commencé à lire le journal depuis le berceau.
- Et j'ai déjà écrit en eux!
"Le défendeur!" Où mettez-vous l'argent volé?
- Je les ai divisés en morceaux et les ai emmenés à différents endroits. Une partie ici, une partie ...
"Mais vous ne l'avez pas bien fait: ce n'était pas nécessaire!"
Ils ont d'abord tourné le film "Kill Bill", puis ils ont tourné "Kill Bill 2".
Maintenant, nous devons tourner le film "Kill George", et le tuer immédiatement dans la première série et dès que possible!
Ilya Muromets est resté sur le fourneau pendant 33 ans et 3 ans, et quand Dieu est sorti, il s'est avéré que le rayonnement s'était déjà dissipé.
Gin est sorti du lanceur et a dit à Alladina:
"J'ai été allongé trop longtemps au fond de la mer." Par conséquent, vous avez un seul désir.
Devinez quoi.
- Reviens. Vous veillerez à ce que le vin ne finisse pas.
- Avez-vous déjà dû aller au lit avec une femme très terrible?
- Non, je ne me souviens pas ... Mais je me suis souvent réveillé à côté de tel!
Policier de la circulation:
"Alors, est-ce que tu es juste passé ici?"
- Eh bien, nous sommes.
"Avez-vous vu le signe sur le tournant?" Je demande: ont-ils vu le signe sur le tournant ou non? !!
- Avez-vous vu ...
"Mon fils a peint ..."
- Je reviens, puis un jour plus tôt du voyage ...
"Ne m'en parle plus."
- Pourquoi?
- Alors tout est clair ... Tu l'as trouvé dans le placard?
- Non, je l'ai enterré derrière la grange ...
"Qui sont ces gens dans des vestes de cuir avec des fusils d'assaut autour de notre maison?"
"Le toit, monsieur."
"Pourquoi sont-ils chauves?"
"Tuiles, monsieur."
Tchétchénie Publicité sur les vergetures.
- Hottabych! Et comment vas-tu transformer cette corne en une boîte de bière?
«Voilà, ô grande Volka, veux-tu que je fasse ça pour toi dans la carafe?
- Non ...
- Tada COUREZ POUR LA BIÈRE !!!
Il y a trois sortes de chansons d'amour:
1) triste;
2) drôle;
3) les chansons du groupe "Leningrad".
L'Estonien raconte à son fils un conte pour la nuit:
- Il était une fois, dans les années trente, vivait un roi et un ko ...
Lève-toi, fils, il est temps d'aller au jardin d'enfants!
- Vovochka! Éloignez-vous du garçon qui a brisé la vitre de ma voiture ... Je ne peux pas viser!
L'argent était laxatif Ostap, il a été dit: "Dans la soirée, de l'argent - dans la matinée une chaise!".
Quand Volodia Poutine était un petit garçon, il rêvait d'acheter du ski de montagne.
Les skis habituels étaient très fragiles à ce moment et se sont cassés d'un coup avec le bord de la paume.
En 1945, un concours de double a eu lieu à Berlin.
La première place a été remportée par Stirlitz. Il était comme deux gouttes d'eau comme un espion russe Isaev.
Le garçon recourt à l'homme:
- Oncle, mon oncle - sois mon père!
"Eh bien, montre ta mère!" Non, mon garçon, il est trop tôt pour que je devienne père!
Deux paysans ont d'abord dormi l'un avec l'autre. On menace le second doigt:
"Regarde, ne dis rien à personne!"
La seconde:
- Pourquoi ne sommes-nous pas des hommes, ou quoi?!
Les gardiens de la paix ont maintenant commencé à appeler ceux qui autour du monde ce qu'ils veulent, ils le font.
Vient au chef subordonné:
- Alexander Ivanovich, je voudrais ajouter mon salaire ...
"Pour quelle raison?"
- L'autre jour, toutes les céréales ont augmenté de prix - et j'ai un nom de famille, après tout, Grechka.
"Donne-moi le jambon!"
- Pour toi quoi?
- Oui, tout.
- Eh bien, tout de même?
"Sont-ils différents?" Pour moi, tout de même!
- Eh bien, ne le dites pas ... Ceci, par exemple, le chargeur dans une flaque d'eau est tombé!

De la vie. Train Voronezh-Moscou. Les chefs célèbrent l'anniversaire de quelqu'un. Au milieu de la vodka amusante se termine, et le plus important - l'argent. Dans le couloir, les femmes se précipitent en uniforme. Dans notre compartiment, le visage d'une femme rougie regarde dans son chapeau, se balançant célèbre dans son oreille. Le visage sourit confusément et pose une question:
- Les gars, avez-vous de l'argent?
"Eh bien, il y a ..."
Le conducteur regarde autour de lui et crie à quelqu'un dans le couloir:
- Masha! Apportez ici autant de thé que possible!
De la vie.
La compagnie des jeunes (garçons, filles - en général, tout ce qu'il fallait) était célébrée pour célébrer des vacances. Asseyez-vous dans l'ascenseur, et comme les personnes sont légèrement plus grandes que nécessaire, l'ascenseur est bloqué. Tout le monde est debout! attendez qu'ils soient libérés de prison.
Et un jeune homme spirituel dit:
- Eh bien, il ne reste plus qu'à fumer et à faire l'amour ...
La fille non moins intelligente répond:
"Les garçons - mais ne fument pas!"
Maman se plaint à la fille, en allant à un rendez-vous:
«Mon cher enfant, tu devrais bien manger, ne pas t'enfuir l'estomac vide, ou bien IL t'invitera au restaurant - et tu seras d'accord avec la faim, et IL pensera: voici une proie facile, je la nourris - et c'est à moi! Nooon, vous devez être fier, appréciez-vous plus d'un dîner! Et ne mettez pas sur les talons hauts, sinon les jambes vont se fatiguer, et vous vous demanderez de vous asseoir quelque part, et IL pensera: dans un escroc, de la confiture, pour nourrir, et ensuite Dieu lui-même lui a dit de traîner! Oui, et en voici une autre: ne peignez pas trop, ou ce sera une apparence vulgaire ... Oui, et une autre chose: vous parlerez de littérature - ne mentionnez pas Sorokin, il a une réputation ambiguë ... mais vous parlerez de philosophie - pas mentionne Michel Foucault, il était en croissant ... Au chevalier, ne corrige pas tes cheveux et ton maquillage, va aux toilettes ... Bon, comme tout ... Pour l'instant, heureux pour toi!
La fille sort de l'appartement, descend dans l'entrée, elle attend déjà son petit ami, ils l'embrassent, l'embrassent, la fille se penche sur le crustacé et dit:
- Comme vous l'avez poussé - regarde: personne ne va ...
Et dans le saut-octet 9 bits ...
L'amour mène à l'insomnie, et après le sexe c'est bon de dormir!
Cigarettes << Cannabis >>. Parlez au ministère de la Santé personnellement.
Les travailleurs de l'industrie pétrolière à grande échelle tueront la scène russe.
Si les jambes de la fille sont soulevées des oreilles - alors il devrait ressembler à un cocker.
Maintenant, la chose principale est que le pays ne perd pas l'élection présidentielle.
Les blondes sont toujours un mystère - qu'elles soient peintes ou nées folles ...
Nouvelle saison! Maillots de bain pour femmes - pop-loess!
Le magnétophone << Spring >>! Rien à voir avec le ressort, rien à voir avec un magnétophone!
Tarif "Militaire" - les deux premières années gratuitement!
Il n'y a pas d'argent - ne sois pas triste, tu vas courir ta main dans le trésor!
Shaheed a échoué dans le paradis et a échoué 72 mères ...
L'homme est né pour le bonheur, mais nous devons travailler.
Une personne instruite, après être passée à une table de banquet, apporte toujours un accroupi aux toilettes ...
Vous ne pouvez pas être gai, sobre et intelligent en même temps.
Un mouvement est na. Et deux mouvements est déjà papa!
Deux niveaux de protection: Nigh et ... et non ...
Un homme à l'autre dit:
- Ma femme était complètement hors de contrôle ... Elle ne pouvait pas sortir de ses jambes.
Conférencier à la conférence médicale:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
De la vie.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
De la vie.
Soirée Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Moïse est sorti et a dit: voyez ces rivières, ces montagnes, ces mers?
- Oui.
"Bien, ensuite."
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Quel genre de bruit, mais il n'y a pas de combat?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
Ah! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Pourquoi? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Les gars - ne croyez pas que les femmes sont intéressées par la taille de votre pénis.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Que diriez-vous d'un mache ... c'est tout? Grand, bleu. comment est un mache? Du Du discours anglais? Espagnol? Che, onli espagnol? Eh bien, El moment. Euh ... Leur haricot achčte ça. Zis - comment du dollar? Ici, putain, stupide. Ai l'habitude les zis! Zis! Allez, bronzer, réfléchis!
Attachez une boule à sa manière, ne trichez pas, lisen ici. Lysen ici, je dis!
Je le veux! Zis, zis et zis! Leur haricot à bash! Dona anderstend? Est-ce l'espagnol? Hende Hoh! GY-s-s ... Une blague, un sourire! Achetez-le, achetez le tout! Ne comprends pas? Tondez-vous, noir? Cache, andalstand, cache? Oui, mettez vos mains vers le bas! Ai em rasha, re-lax! Nyht à tirer. Paix, amitié, dollar! Achetez tout. Tsuzamen, vrai! Eh bien? Hilton, le Munya ici est ce bleu avec les dauphins ... Leur propre haricot! C'est ainsi! Plus vite, dude, kvikli derrière Loyer, une jambe ici, l'autre - chia! Peut Nehem de Pacha de la Lyubertsy, salam aleykum, fershteyn? Et allez, gelé, attiré déjà, commencez à comprendre en russe, allumez le compte de ick!