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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

À la maternité, les enfants italiens, russes, allemands et estoniens ont été confondus. A commencé à comprendre: tout d’abord, l’Italien - est allé chez les enfants et a commencé à faire des spaghettis appétissants sur une fourchette. À la recherche - un enfant gère les tractions. La mère le prend. Au tour suivant les Allemands: - Heil Hitler !!! On dirait, on a aussi répondu. Ramasse le fils. Ensuite, le Russe s'approche et, sans dire un mot, prend l'un des enfants restants. Estonien: - Et pourquoi lui sabrez-vous? Otkuta tu es cent c'est le tien? Russe: - Mais parce que quand une femme allemande a dit «Heil Hitler», mes poings ont serré mes poings et la votre!
Ce matin, comme d'habitude, faites un léger jogging. Soudain, derrière le cri - oncle, oncle! Je m'arrête. Je vois une fille de 11 à 12 ans se précipiter vers moi avec un chien de berger caucasien, tout en continuant de crier «Oncle, oncle». Moi, pensant que quelque chose est arrivé, je vais vers. Quand il nous restait 5 mètres avant notre rendez-vous, la jeune fille pouvait dire une phrase jusqu'à la fin: - Mon oncle, désolée, mais elle va te mordre maintenant !!! N'a pas trompé ...
Un nouveau Russe arrive dans le magasin et demande à la vendeuse: - Et qu'est-ce que tu as? - des pommes. - Donnez-moi 10 kg et emballez chacun séparément. - Mais on ne fait pas ça, et en plus ça va coûter plus cher. - Je paierai, la pauvre vendeuse exécute la commande. - Et qu'est-ce que tu as là? - Des oranges. - Pesez-moi 10 kg et enveloppez-les séparément. - Mais ce sera plus cher! - Rien, je vais pleurer. Les actions sont répétées - Pourquoi es-tu toujours là? - Raisin, mais ce n'est pas à vendre:
Rencontre en quelque sorte le nouveau russe d'un autre nouveau russe: - Frérot, as-tu une six centième "Mercedes"? - Nah ... - Une villa avec piscine? - Nah ... - Et que peut-on et pas de yacht? - Non-non ... Voici un autre nouveau russe qui arrive: - Qu'est-ce que tu es, dans la nature, collé à l'enfant? Vous ne voyez pas, il est encore tout neuf!
Il y a un nouveau Russe près de l'élégant nouveau manoir de quatre étages. Il se frotte les joues avec des kilos de poings et se mouille dans le foulard de Versa. Une autre nouvelle Russe arrive: - Tu rugis quelque chose, ils sont à nouveau sous pression avec des taxes? - Non ... Voici un orphelinat construit, demain une présentation ... - Eh bien, pareil à un orphelin, la charité est prestigieuse d'être utilisé pour tuer? ... - Il en est ainsi, et comment vais-je être seul dans cette maison vivre, orphelin et inushka ...
Un trolleybus passe devant le zoo, une mère se tient près de la fenêtre avec un jeune fils. Le dialogue suivant a lieu (fort, pour tout le trolleybus): - Maman! Maman! Pa-aak! - Oui, fils, parc. - Maman! Il te-eee! - Oui, petit, il y a des bêtes. - Maman! Il y a zya-ya-yany !!! - Oui bébé, il y a des singes. - Maman, maman! Il baise !!! Et déjà dans le silence complet du trolleybus bondé, la voix de la mère tremblante de rire: - Oui, mon fils, il y a un chameau.
Une jeune entreprise qui vient à la ruine vient demander un emploi, un jeune juif ne demande pas de salaire ... est prêt à travailler pour un pourcentage minimum. Eh bien, l'entreprise n'a rien à perdre. Après une semaine, les revenus de la société sont multipliés par dix ........ Le Général Deer vient personnellement voir comment le nouvel employé travaille et voit une telle photo .. - Ici, vous avez le crochet nécessaire ... (dit l'employé au client), et vous avez une ligne de pêche ? -Non, -Alors, prenez celui-ci plus épais ..... et aimez-vous avec une canne à pêche ou en train de filer .. -Tinkle -Alors celui-ci est meilleur, mais la canne à pêche est meilleure d'un bateau, avez-vous ?? - non, alors prenez ce double caoutchouc ... - bon .. - Bah, mais quelle chance avez-vous avec tout ça? Avez-vous besoin d'une bonne remorque, est-ce universel, celui-ci vous ira? - en forme ........ - et à quelle voiture voulez-vous vous accrocher? - Mercedes 600 - eh bien, est-ce vraiment une machine de pêche, vous avez besoin d'une jeep, donc sur la route et à grande vitesse ... nous avons un lancroser ... prenez-le? - Je vous demande 62 000 dollars, allez au caissier. Chef - Voici un homme bon, il a commencé à pendre, et il s’est échappé - En fait, il est allé chercher les joints pour sa femme, mais je lui ai dit que si sa femme avait ses règles, il le ferait pendant trois jours. rien à la maison
Dans le désert, il y a un âne et une enseigne. L'âne demande: - Qui es-tu? Enseigne regarda autour de lui - personne. Il dit: - Je suis officier et toi? L'âne a regardé autour de lui - personne. Dit: - Et je suis un cheval.
Il y a une leçon de bourse. Pop demande: - Allez, stupide, qui sait ce qu'est le "pouvoir divin"? Le silence - Alors - le pouvoir divin est le produit de la masse divine à la vitesse divine!
Izya est mort à Odessa. Les familles décident combien il en coûte moins cher d’informer leurs parents en Israël de ce triste événement. Ils ont inventé et envoyé un télégramme "Isy - tout". Une semaine plus tard, le télégramme de réponse arrive: "Oh."
Addict: - Bonjour! Une ambulance?! Nous avons une crachat de masse ici après les champignons! / Métal /
J'ai un homme un chat. Il décida de laisser le chat dans la forêt. J'ai poussé le chat dans la voiture et suis entré dans la forêt ... Quatre heures plus tard, le paysan appelle sa femme: - Le chat est-il revenu de la forêt? - oui Depuis longtemps - Donne-lui le téléphone, je suis perdu!
- Man, donne un match! - S'il te plait. - Viens avec une cigarette. - Nate. - Alors ils sont dans un étui à cigarettes? Viens avec un étui à cigarettes. - Kara-a-aul! - Oui, et tu as des dents en or? !!
À Moscou, une grand-mère s'adresse au toxicomane aux ordures et demande: - Fils, comment trouver la place Lénine? - La longueur de Lénine doit être multipliée par la largeur de Lénine!
Ayant reçu un point en informatique, Little Johnny a supprimé la page et reformaté le journal.
Bégaiement dans le magasin: - S'il vous plaît donnez-moi Xx .., xx .., xx # e décollage! Donnez de la vodka!
- Je déteste les hypocrites! - Moi aussi! - Prenez, par exemple, Johnson ... C'est le plus grand hypocrite du monde! - Mais tu es son meilleur ami! - Oh, c'est seulement pour les yeux humains ...
Trois chirurgiens se racontent les cas de leur pratique. Premièrement: - J'ai récemment amené un patient qui s'était coupé les jambes avec un tram. Il m'a fallu une journée entière pour coudre ses jambes. Deuxièmement: - Et récemment, un patient a eu un accident de voiture et a passé la tête à travers le pare-brise. Il m'a fallu deux jours pour retrouver son visage. Troisièmement: - Tout cela n’a aucun sens, un parachutiste qui n’a pas ouvert le parachute m’a été récemment amené. Il a eu de la chance: il est tombé dans une botte de foin, il m'a donc fallu trois jours pour éliminer le sourire sur son visage.
Message au téléavertisseur: << Cher, prends Katyusha de bonne heure à l'école maternelle - aujourd'hui, nous allons cuisiner des aspic! >>.
Le général de Gaulle meurt. Et il dit: - Accomplis mon dernier souhait. Envie de voir Fantomas sans masque. Le général n'était pas le genre de personne qui pouvait refuser. Toute la police et l'armée étaient impliquées. Finalement, ils ont amené Fantômas, mais dans un masque. Le général lui ordonna: - Enlève ton masque. - Poussez tout. Tout partit et Fantômas ôta son masque. Le général le regarda et dit en pleurant - Oui ... et Vasily Ivanovich a vieilli. - Les années passent - répondit Fantomas - oui, et vous Petka déjà pas jeune.
- Chérie, qu'est-ce que tu donnes? - Quoi qu'il en soit, ma chérie, juste pour avoir une transmission automatique et un système de navigation par ordinateur!
Blonde: - Et quel est ce trou dans ma chaussure? - Et c'est pour les jambes ...
Ce n'est pas grave
La grand-mère, voyant mon amie pour la première fois (étudiante en deuxième année au MEPI), l'a salué et, secouant la tête, elle s'est retirée en se traînant dans la cuisine, où elle a «gelé» ce qui suit: «Pauvre chose, ça ne fait rien. Juste comme si de la tombe pipi se levait.
Pourquoi les programmes sont-ils buggés?
Socialisme
Les programmes sont bogués à cause des inégalités. Ils ont des longueurs différentes, des extensions différentes et des demandes de mémoire différentes. Les correctifs ne résoudront pas les problèmes, car ils ne suppriment pas la cause. Il est nécessaire de rendre tous les programmes identiques, de détruire tous les systèmes d'exploitation, à l'exception d'un seul, de supprimer tous les ordinateurs personnels et de créer un grand ordinateur à la place.
Communisme
Les programmes sont bogués à cause du sabotage! Il est nécessaire de filmer les programmeurs. Et en même temps, juste au cas où, les fabricants d’ordinateurs. Et en général, pourquoi avons-nous besoin de programmes? Nous avons déjà un programme de fête!
Le nazisme
Au fait, il n'y a pas d'eau dans le robinet pour la même raison.
Nietzschéisme.
Les programmes sont bogués parce qu’ils ne sont que des programmes dignes du mépris. Seul le super programme sera sans bug.
Critiques du nietzschéen.
Le super programme aura des superglues, ha ha!
Freudianisme.
En fait, toutes les coques graphiques sont conçues pour afficher des images pornographiques. Et tous les éditeurs de texte pour l’impression de textes pornographiques. Et tous les langages de programmation - pour écrire des coquilles et des éditeurs utilisés pour visualiser des images et des textes pornographiques. S'ils sont utilisés à d'autres fins, les problèmes sont inévitables.
Jungianisme
Les programmes sont bogués car il y a un archétype de pépin dans l'inconscient collectif qui s'oppose à l'archétype de patch. Ainsi, ceux qui pensent pouvoir vaincre les problèmes avec des correctifs se trompent; en fait, en travaillant sur l'archétype d'un patch, ils renforcent ainsi l'archétype du patch.
L'existentialisme.
En fait, vous n'êtes pas intéressé par la raison pour laquelle les programmes sont buggés. Si vous posez des questions à ce sujet, vous avez déjà un correctif.
Le féminisme.
Les programmes sont bogués à cause de la discrimination par expansion! Et en général, le mythe des programmes de buggy est celui de porcs chauvinistes des services d'assistance technique qui ont peur de perdre leur emploi!
Minorités sexuelles.
Appeler ça des défauts est un préjugé insultant! Ce ne sont pas des défauts, mais des fonctionnalités! Pour être fier de! Incidemment, ils ont même des programmes célèbres tels que Microsoft Windows, Netscape Navigator et Borland Delphi!
GreenPeace.
Les programmes sont bogués à cause de la pollution de l'environnement! Il y a 500 ans, lorsque l'industrie n'empoisonnait pas la Terre, personne n'avait encore entendu parler de problèmes techniques. Qu'est-ce que tu dis mal?

6.50 l'alarme du téléphone portable du mari sonne, je l'éteins - tout le monde continue à dormir.
7h00 réveil sur mon téléphone portable, éteignez - tout continue à dormir.
19h15, un réveil sonne dans la crèche de ma fille, tout le monde se réveille, commence à courir dans l'appartement en troupeau, va faire un tour aux toilettes, crie, éparpille des vêtements.
7.20 Une fille endormie dort sur les toilettes, le mari crie dans la cuisine: "Où est la saucisse? Avez-vous tout mangé hier? Avez-vous du thé ou du café? Mais considérez que le café est fini!"
7 h 30, je dors sous la douche sous un filet d'eau tiède, le mari "retire des charnières" la porte des toilettes.
7.40 La fille verse des flocons secs dans la compote de Nestlé (beeee), se mordille les deux joues pendant les pauses et rit pendant la prochaine série de "Nanny"
À 7h45, je m'écrase, je ris de la nounou, de mon mari qui s'est fait un sandwich avec mon fromage diététique, et mon mari ne jure que par celui qui a inventé le fromage diététique. Ensemble, orem à la fille qui a renversé la compote sur le nouveau tapis.
7,50 boire du café, rzhu sur son mari, qui est entré dans la compote renversée.
7.55 avec une main, je fouette la tresse la plus âgée, avec la seconde, je couds des collants inattendus, le pied caressant le chemisier.
7.58 J'embrasse ma fille aînée, je promets une maison à Barbie si j'écris bien ma dictée, envoie-moi à l'école, lave rapidement le sol dans le couloir, cours jusqu'à la cuisine, vois comment elle va dans la cour, rappelle à son mari d'acheter des saucisses, essuie l'enfant à la fenêtre avec un stylo, je me souviens que j'ai oublié de donner elle a des fils colorés pour une leçon de travail, s'empilant à la fenêtre, ouvrant la fenêtre, criant fort à toute la cour, pour que mon pays se dépêche de rentrer rapidement.
7.59. Je donne des fils à ma fille, je m'embrasse, je promets d'acheter une maison pour Barbie si j'écris bien une dictée, envoyez-moi à l'école, nettoyez rapidement le sol dans le couloir, courez à la cuisine, voyez comment cela se passe dans la cour, une fois encore, je rappelle à mon mari d'acheter des saucisses.
8.00 un fils s'est réveillé, a demandé à la mère pour des stylos
8h15 tout le monde se lève, commence à courir autour de l'appartement, crie, jette des vêtements.
8.20 D'une main, je verse les flocons de lait pour mon fils, de l'autre je choisis une cravate pour mon mari.
8.25 Je place le mari sur le parking, ferme la porte, lave rapidement le sol dans le couloir, souviens-toi que j'ai oublié de lui donner les ordures à la poubelle, m'empilant à la fenêtre, ouvrant la fenêtre, criant à toute la cour pour que mon mari fuie en arrière.
8.26 J'écoute tout ce que mon mari pense de moi et de ma mère, je lui remets les ordures, je lave rapidement les sols dans le couloir.
8.27 J'essuie le lait que mon fils a versé et je le mets sur la marmite.
8.28 s'habiller
8.29 Je sors mon fils du pot, mes fesses lui chantent en même temps: "Nuages ​​de chevaux à la crinière blanche", je t'embrasse dans le nez, je promets d'acheter un jouet chinois Shrek s'il admet les chaussures de sa deuxième mère.
8.30 une nounou vient (MERCI DIEU!)
8.31 sous la fenêtre, le mari signale, sort en courant, quitte, je me souviens d'avoir oublié la clé du bureau.
8,32 encore à la maison, voici la clé, le mari ne sonne plus.
9h00, je suis au travail, je verse de l'eau dans la bouilloire, caresse l'as, je me connecte à Internet, hennissant.
9h15 Je comprends que j'ai oublié d'allumer la bouilloire
9.20 Je bois du café, le chef est venu, toujours en chaussettes blanches, un pantalon court, encore une fois respirant. beurk.
9h30. Je veux manger
10h00 de travail
10h30 de travail
11.00 heures de travail, combien pouvez-vous?
11h15 est allé à l'aéroport pour rencontrer les documents qui pilotent le vol Khabarovsk.
11.17 sur le panneau est allumé une étrange ampoule en forme de point d'exclamation, juste au cas où, attachée, que se passe-t-il si vous devez éjecter? intéressant sur les voitures ont une catapulte?
La lumière 11.20 est allumée, la voiture va mal, probablement gelée.
11h30 perspicacité! J'appelle mon mari pour lui demander ce qui a mis la voiture sur le frein à main? Je lui dis tout ce que je pense de lui et de sa mère.
11h40 est arrivé conseil de Khabarovsk. aaaaaaaa n'en crois pas mes yeux! c'est eux, ils! groupe Roots! joli si Mais de toute façon, je ne suis pas particulièrement enthousiaste. probablement pas l'âge. Il y a 10 ans, lorsque j'ai vu à l'hôtel Boyarsky, il est tombé des escaliers par surprise et, en ce moment, figure! Fantasmé érotiquement une minute et tout.
11 h 50 L'infirmière appelle: le fils dans le parc a déterré le ver de terre et l'a mangé - que faire?
Je lui demande de creuser plus pour nous, à partir d'un demi-seau, car il n'y a rien à la maison pour le dîner. Fou, je ne parlerais pas du tout!
11h55 pensé à quelle sauce pour éteindre les vers pour le dîner, a traversé une lumière rouge, je me souviens d'une chaîne de bouches ouvertes, un bâtard a osé la corne, a ouvert une fenêtre, a montré un geste obscène, ajouté de gaz, tiré les cheveux gris.
12h00 J'ai appelé mon mari, je m'excuse, je dis que j'aime plus sa mère, je le fais avouer trois fois de plus en plus fort pour que tous les réseaux professionnels au travail puissent être entendus.
12h45, le mari appelle, après les trois déclarations suivantes, une déclaration d'amour propose de se rendre à la cantine la plus proche.
12h55: maman appelle et signale d'une voix alarmante que l'aînée n'est pas encore revenue de l'école, bien qu'elle aurait dû venir 45 minutes plus tôt.
13.00 perdu 5 ans de la vie, a fait demi-tour de la cantine est allé à l'école.
13h05 Je cours à l'école, je sanglote, je présente des images effrayantes, ma mère court vers elle, elle, en tant que coureur de marathon notable, a couru trois fois autour de l'école - nous sanglotons, nous courons en classe.
13.06 classe, les enfants joyeux rentrent chez eux, sur ma question muette, l'aîné babille sur la cinquième leçon inattendue.
13.07 il semble que j’ai crié comme ceci: "*** ta mère *** ce que *** a mis *** la cinquième leçon *** ce *** dans *** écologie *** et *** n’a pas averti *** les parents ???
Le 13 août, les enfants ont la bouche ouverte, le professeur se cache derrière une chaise - ma fille est en position d'autorité, le garçon du premier pupitre résume rapidement mon discours.
13.10, le mari me prend dans un état de faiblesse, nous allons, sur le chemin que je tire les cheveux gris, les côtelettes de table se sont cassées,
13.20 au travail, manger de la salade, sanglot, honte. Fak! Elle a dit que la salade sans ail! Partout des ennemis.
13.30 entassés 5 pads Orbit. Je mâche.
13.35 otkovyryvayu du nez de la vessie des ruminants.
13h40 bavarder avec mon ami au téléphone
14h00 bavarder avec mon ami au téléphone
14h30 Je discute avec mon ami au téléphone
14h40 est venu la tête. Et pourquoi est-ce toujours le mauvais moment?
15.00 travaux
16h00 Je veux manger ... d'accord, je veux aussi du sexe
16h00, le mari appelle, avoue trois fois amoureux. Bravo! Déjà sans rappel.
À 19 heures à la maison, je sors le linge de la machine à laver que j'ai chargée le matin. Fak!
Qui a mis ses chaussettes chinoises noires puantes avec ma culotte et mon soutien-gorge blancs comme neige?!
19.10 sanglot, je me souviens combien d'argent j'ai dépensé pour ce téléphone à lacets, regrette mon mari, j'exige la satisfaction, je souris carnivore.
19h15: j'insère un pull en laine vierge dans une machine à écrire.
19h20, je vérifie les leçons
19.21 Je bois de la valériane, tire les cheveux gris, reparle pour vérifier les leçons
19.25 tourments avec la fille de "The Hobbit". Quel oncle intelligent a choisi un chapitre intitulé "Les araignées et les mouches" pour lire cet incroyable livre? Comme l’a dit un de mes amis: "Un guide pour les skinheads débutants".
À 19h30 dans la cuisine, il y avait un rugissement et un rugissement, un petit qui avait l'habitude de voler des bonbons et qui est tombé d'une chaise.
19,31 baiser total, câlin, donner une livre de bonbons, afin de ne pas pleurer.
20h15 putain! Qui a mis le régulateur de température dans la machine à laver à 90 degrés?!
Sortir le pull d'un homme. Désolé, mon amour, pouvons-nous donner cela à Barbin Ken? Je suis vengé
20h30 dans le silence suspect des enfants, je vais, crie, sors.
20.31 Le mari traîne le fils en sanglotant avec la chatte peinte avec des feutres de couleur dans la baignoire.
20h45 je suis au Martin
21h45 je suis au Martin ...
23h00, j'ai rampé loin de la martre dans la cuisine, embrassé les enfants endormis, rampé avec mon mari sur le balcon pour fumer une cigarette, bu un verre de cognac, mes sols dans le couloir ...

Mais bon sang, je t'aime, vie de famille!

La balle a crié quelque chose à propos de la mère patrie ...
Si la femme est un ange, alors cela est entré dans ton âme.
Un rêve, c'est comme ne pas verser de verre, mais la nostalgie est déjà saoul.
Même lorsque l'enfant est dans le ventre de sa mère, les scientifiques russes peuvent déterminer sa nationalité.
J'aime les rêves érotiques. Cela signifie seulement qu'ils sont en allemand ...
Si les prix sont ridicules, alors la qualité - vous rigolerez!
72 belles-mères attendent le shahid qui explose sans succès au paradis ...
Les révolutions sexuelles se déroulent sans victimes - les victimes naissent après.
Peut-être que ça ne vaut pas Freddy Krueger de se gratter les couilles ...
Une jolie femme, comme un chat, et je veux caresser! En laine!
Plus j'apprends des douaniers, plus j'aime les policiers de la circulation.
Jeu pour enfants dans la famille du maniaque dissident - << Collect brother >>.
Le président parle à la population du pays:
- J'ai deux nouvelles pour vous: bonnes et mauvaises.
- Bon d'abord.
- Notre pays a finalement réussi à rembourser sa dette extérieure!
- Hourra !!! Et mauvais?
- Nous n'avons que 72 heures pour quitter le pays.
- Lev Nikolayevich Tolstoy aimait beaucoup le bon cognac et les cigares chers. Il a donc toujours porté une chemise et des chaussures.
Qu'est-ce qui est écrit sur le bord des lunettes en petites lettres? Ce n’est pas le cas lorsque les lunettes sont usées et d’autant plus qu’elles sont retirées.
Si l'acheteur n'est pas satisfait de la façon dont il a été fusionné, il a le droit de l'être entièrement.
Une conversation entre deux journalistes:
- J'ai commencé à lire les journaux du berceau.
- Et j'ai déjà chanté en eux!
- L'accusé! Où prenez-vous l'argent volé?
- Je les ai divisés en plusieurs parties et les ai transportés à différents endroits. Partie ici, partie là ...
- Mais vous ne l’avez pas très bien fait: ce n’était pas nécessaire là-bas!
Ils ont d'abord tourné le film "Kill Bill", puis "Kill Bill 2".
Maintenant, vous devriez tourner le film "Kill George", et le tuer immédiatement dans la première série et le plus tôt possible!
Ilya Muromets est resté sur le poêle pendant 33 ans et 3 ans et, lorsqu'il est sorti au grand jour, il s'est avéré que les radiations s'étaient déjà dissipées.
Gin sortit d'une cruche et dit à Aladdin:
- Je suis resté trop longtemps au fond de la mer. Par conséquent, vous n'avez qu'un seul désir.
Deviner.
- Reviens. Vous vous assurerez que le vin ne finit pas.
- As-tu déjà eu l'occasion d'aller au lit avec une femme très effrayante?
- Non, je ne me souviens pas de quelque chose ... Mais ensuite je me suis souvent réveillé à côté de telles personnes!
Agent de la circulation:
«Alors, tu viens de conduire ici?
- Eh bien, nous.
- Un signe sur le virage?! Je demande: avez-vous vu le panneau sur le virage ou pas? !!
- Avez-vous vu ...
- Son fils a dessiné ...
- Je reviens, ça veut dire, un jour plus tôt après un voyage d'affaires ...
- Ne me dis pas plus loin.
- pourquoi
- Alors tout est clair ... L'as-tu trouvé dans le placard?
- Non, je l'ai enterré derrière la grange ...
- Qui sont ces gens en veste de cuir avec mitraillette autour de notre maison?
- Toit, monsieur.
- Pourquoi sont-ils chauves?
- Zona, monsieur.
Tchétchénie Publicité sur les bannières.
- Hottabych! Et comment allez-vous transformer cette corne en une boîte de bière?
- Voilà, ô grand Volka, tu veux que je vienne me doubler dans cette montagne?
- Non ...
- Tada Run after BEER !!!
Il y a trois sortes de chansons d'amour:
1) triste;
2) drôle
3) chansons du groupe "Leningrad".
L'estonien raconte à son fils une histoire au coucher:
«Il était une fois un roi dans le trentième royaume et il y avait ...
Lève-toi, fils - il est temps d'aller à la maternelle!
- Petit Johnny! Éloigne-toi du garçon qui a cassé le verre de ma voiture ... Je ne peux pas viser!
L'argent était le laxatif d'Ostap et ils lui ont dit: "Le soir, l'argent est une chaise le matin!"
Quand Volodia Poutine était petit, il rêvait de s'acheter un ski.
Les skis ordinaires étaient très fragiles à cette époque et étaient cassés par un seul bord de la paume.
En 1945, une compétition de double a eu lieu à Berlin.
La première place est allée à Stirlitz. Il s'est avéré être comme deux pois dans une nacelle semblable à l'officier des renseignements russe Isaev.
Le garçon a recours à un homme:
- Mon oncle, mon oncle, sois mon père!
- Viens, montre maman! Non, gamin - il est trop tôt pour moi de devenir père!
Deux hommes ont d'abord dormi l'un avec l'autre. On fait face à un doigt à la seconde:
"Regardez juste, ne le dites à personne!"
Deuxième:
- Pourquoi ne sommes nous pas des hommes?
En tant que soldats de la paix, ils ont maintenant commencé à appeler ceux qui, dans le monde entier, font ce qu'ils veulent, ils le font.
Le subordonné vient au chef:
- Alexander Ivanovich, il faudrait que j'ajoute un salaire ...
- Pourquoi sur terre?
- L'autre jour, toutes les céréales ont grimpé - et j'ai un nom de famille, après tout, le sarrasin.
- Donne-moi le jambon!
- Quel est le tien?
- Oui, tout.
- Eh bien, tout de même?
- Bien, sont-ils différents? Pour moi, tout de même!
- Et bien, ne dites pas ... Celui-ci, par exemple, le chargeur est tombé dans une flaque d'eau!

De la vie. Train Voronej-Moscou. Les chefs d'orchestre célèbrent l'anniversaire de quelqu'un. Au beau milieu de la fête, la vodka se termine, et surtout, l’argent. Le long du couloir, des femmes en uniforme se précipitent. Dans notre compartiment, on voit un visage féminin rougi, coiffé d’une casquette, qui lui a glissé dans l’oreille. Le petit visage sourit timidement et pose une question:
- Les gars, avez-vous de l'argent?
- Eh bien, il y a ...
Le chef d'orchestre regarde autour de lui et crie à quelqu'un dans le couloir:
- Macha! Obtenez plus de thé aussi vite que vous le pouvez!
De la vie.
Un groupe de jeunes s'est réuni (garçons, filles - en général, tout est comme il se doit) pour fêter un jour férié. Ils sont assis dans l'ascenseur, et comme les gens sont un peu plus que nécessaire, l'ascenseur est bloqué en conséquence. Tout en vaut la peine! En attente de leur libération.
Et un jeune homme spirituel dit:
- Et bien, il ne reste plus qu'à fumer et avoir des relations sexuelles ...
Aucune fille moins spirituelle ne répond:
- Les garçons - mais ne fume pas!
Maman avertit sa fille en allant à un rendez-vous:
- Ma chérie, tu devrais manger, ne fuis pas l'estomac vide, sinon IL t'invitera dans un restaurant - et tu seras d'accord avec la faim, et IL réfléchira: voici une proie facile, je vais la nourrir - et elle est à moi! Nooo, vous devez être fier, appréciez-vous plus d'un dîner! Et ne mettez pas de talons hauts, sinon les jambes vont se fatiguer et vous vous demanderez de vous asseoir quelque part, et IL réfléchira: il est mou, bourré pour la nourrir, puis Dieu lui-même lui a ordonné de la traîner vers lui! Oui, et encore une chose: ne vous peignez pas trop fort, sinon ce sera un regard vulgaire ... Oui, et une autre chose: si vous parlez de littérature, ne parlez pas de Sorokin, sa réputation est trop ambiguë ... et vous parlerez de philosophie - non mentionnez Michel Foucault, il était porteur de vitesse ... Si vous êtes cavalier, ne corrigez pas votre coiffure et votre maquillage, allez aux toilettes ... Eh bien, tout semble être ... Au revoir, heureux pour vous!
La fille sort en courant de l'appartement, descend le porche, elle attend déjà son petit ami, ils s'embrassent, s'embrassent, la fille se penche avec des crustacés et dit:
- Comme vous le ferez - regardez: qui va ...
Et dans un saut d'octet 9 bits ...
L'amour mène à l'insomnie, et après le sexe dormez bien!
<< Cigarettes au chanvre >> Parlez au ministère de la Santé en personne.
La musique pop russe sera ruinée par de gros pétroliers.
Si les jambes d'une fille se développent des oreilles, alors elle devrait ressembler à un cocker.
Maintenant, l’essentiel est que le pays ne perde pas l’élection présidentielle.
Les blondes sont toujours un mystère - qu'elles soient peintes ou nues ...
Nouvelle saison! Maillots de bain pour femmes - loess pop!
<< Spring >> magnétophone! Rien à voir avec le printemps, rien à faire avec un magnétophone!
Tarif «militaire» - les deux premières années sont gratuites!
Il n'y a pas d'argent - ne soyez pas triste, dans le trésor, vous passez votre main!
72 belles-mères attendent le shahid qui explose sans succès au paradis ...
L'homme est né pour être heureux, mais vous devez travailler.
Une personne bien éduquée, ayant touché la table du banquet, l’emportera toujours aux toilettes ...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
De la vie.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
De la vie.
Soirée Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Moïse est sorti et a dit: voir ces rivières, ces montagnes, ces mers?
- oui
- Bien, ensuite.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- pourquoi - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Comment ... ça? Big, bleu. Comment Mache? Parlez-vous anglais? Espagnol? Quoi, ils espagnol? Eh bien, le moment. Euh ... Leur haricot pour acheter ceci. Zis - comment dollar? Tiens, putain de stupide. Ay vont zis! Zis! Allez, bronzé, réfléchis!
Nouer pour taper à leur manière, sans rien dire, écoutez ici. Lisen ici, je dis!
Zis veut! Zis, Zis et Zon! Bin les bash! Downout Underground? SEULEMENT ESPAGNOL? Hyundai hoh! Gyyyyy ... Blague, souris! Achetez-le, achetez-le tout! Ne pas comprendre? Tondre, basané? Cash, comprenez, cash? Oui, mettez vos mains quelque chose! Ay em rush, re-laks! Niht shoot. Paix, amitié, dollars! Achetez tout. Zuzamen, de l'argent! Bien? Hilton, Mui Ne: ce bleu avec les dauphins ... Pour posséder leur haricot! Donc Jambes plus rapides, pieds, mec, rapide derrière le trou, une jambe est ici, l'autre est chi! Mai neym de Pacha de Lyubertsy, Salaam Alaikum, Fershteyn? Et allez, gelé, déjà attiré, commence à comprendre le russe, allume le comptoir!