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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire de neutraliser la vigueur des fous qui les conduisent.
C'est dommage quand vos rêves deviennent réalité pour les autres!
Enseigner - apprendre les règles. Expérience - l'étude des exceptions
Dans la bataille du castor avec l'âne, le castor gagne toujours
Le but du programmeur: magnétiser les plaques métalliques en rotation rapide aux bons endroits
- Aéroport, aéroport, je suis à bord du 57, je subis un désastre! - Conseil 57, conseil 57, vous comprendre! Barrer!
Nouveau contraceptif efficace pour les femmes: "Pilules contre le mal de tête"
Annonce Je ne bois pas, ne fume pas. Vous cherchez une fille qui va au magasin pour fumer et la vodka
Monogame peut rendre une seule femme malheureuse
Les chiens malfaisants sont nécessaires pour chasser les bonnes personnes ....
Tous les gens sont comme les gens, un je suis beau comme Dieu
Les femmes, pour la plupart, aiment écouter la vérité, si flatteuse soit-elle.
Le Parlement est un marché spécialisé dans l’achat de votes de la population sur des billets non garantis, avec la vente ultérieure de ses propres votes sur le paiement anticipé.
Petits trucs: Savez-vous que si vous mettez un poisson rouge dans une poêle à frire, le nombre de désirs passe à cinquante?
L'énergie est ce que chaque enfant a en abondance - jusqu'à ce que vous lui demandiez de faire quelque chose.
Plus vous partirez de votre pays natal, plus les compatriotes s'enrichiront
La perfection en mat russe est obtenue lorsque vous conduisez une voiture et travaillez avec des produits Microsoft ....
En fait, il n'y a pas d'affaires. Dans l'activité elle-même est le moi de l'entreprise - et vice versa. Au contraire, nous allons nous allumer, et ainsi activer l'image. Je ne parle pas de la nature de la conversation dans le genre quand déjà. Serpents et liens - me comprenez-vous, M. Anderson? "Bien sûr que je le pensais, Smith." Donner plus de retard:
Vrai - l'invention des maniaques: se poignarde les yeux et se coupe les oreilles (E. Kashcheev)
Un homme d'affaires moderne devrait parler en anglais purement et en russe - purement spécifiquement (E.Kashcheev)
Ne reste pas immobile, va, cherche de nouvelles impasses! (E.Kashcheev)
Pour devenir riche, vous avez besoin de trois choses: intelligence, talent et beaucoup d’argent (E.Kashcheev)
Conscience? Saint, saint, impur! (E.Kashcheev)
Je suis une fille idiote. C’est très cool de me rencontrer, je n’ai pas besoin d’être escorté à la maison.
Trois mots que tout homme a peur: "Chérie, je suis chez moi ..."
Pourquoi le 23 février, jour de l'Armée rouge, est-il célébré un seul jour? Parce que le lendemain, toute l'armée est déjà bleue
Chérie, tu sais que toutes les maladies sont d'origine nerveuse? Il me semble que tu es inquiet et que tu vas avoir la syphilis.:
Moscovite est à la recherche d'un emploi dans une spécialité ou d'un comptable (annonce)
À Tambov est mort le volcan, qui était un compagnon de plus de 500 mille Russes
Le monde est organisé de telle manière que, pour une personne qui utilise le mot "nullement" dans son discours, il y en a neuf qui utilisent "ni l'un ni l'autre".
Comment savoir ce qui est dehors - couvert, soir et il pleut? Très simple - les sites pornographiques sont surchargés par l'afflux de visiteurs.
L'argent ne sent pas, ceux qui n'en ont pas sentent
Pourquoi les hommes mariés sont-ils gros et oisifs? Parce qu'un célibataire rentre du travail, voit qu'il est dans le réfrigérateur, s'endort et qu'un homme marié rentre à la maison, voit qu'il est au lit et va au réfrigérateur
Chers passagers! Notre avion est piloté par le pilote de première classe, le maître honoré du sport du parachute ....
Vos mains sont entrées dans une équipe idiote et seront amputées .:
La vendeuse Gupyeva de la ville de Kryzhopol souffre d’un manque chronique de sommeil. Elle travaille dans une épicerie et ne dort pas tous les jours entre 5 et 6 kg de farine et de produits dérivés ...
«Carré noir»? Explique - c’est un charbon noir qui vole au milieu de la nuit.
En Extrême-Orient, un groupe de casseurs est arrêté et n'a tué les aubergines que pour du caviar.
Historiquement, il y avait deux questions en Russie: "à qui la faute?" et 'Que faire?' Et il y avait deux problèmes - les imbéciles et les routes. Et pour une raison quelconque, ce siècle est devenu extrêmement clair: «à qui la faute? - Des imbéciles, "Que faire? - Des routes" ....
Chef du conseil d'administration
Cocker à vendre. Mère reconnue comme "meilleure femelle de race" (annonce)
La future belle-mère, me voyant nue, a dit à son fils: "À en juger par les seins, elle a eu beaucoup d'hommes!" Qu'est-ce que sa poitrine n'a pas aimé? Auparavant, tout le monde en était ravi ... (extrait de la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed ​​Info")
Est-ce que tous les garçons vont se coucher avec les filles juste pour dormir? (extrait de la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed ​​Info")
Chaque été, pendant exactement un mois à Moscou, tout le monde commence à se connaître, à aller visiter, à être amis avec les familles, les maisons, les quartiers, à se souvenir de leurs proches (mères, grands-mères, grands-pères) ... Mais après un mois, tout se termine - quand tout le monde reprend donner de l'eau chaude .:
Parfois, l'épilation intempestive empêche une fille de faire des gestes impétueux
La connaissance sans preuve engendre la foi, et la connaissance avec preuve suscite des doutes
Cri ridicule en colère, mais terrible silence en insulte (Xiang Zi)
Oh! Comment as-tu poussé et vomi!
«Fuck tibi doh», a déclaré Hottabych. "Va-t'en, vieux pédophile" - répondit Volka
Je suis un étranger et je me suis installé dans votre ordinateur! Maintenant, quand tu appuies sur les boutons, je couche avec ton doigt, et je sais que tu aimes ça, parce que tu souris
L'inscription dans le bus, Ufa: «Chers passagers! Afin d'éviter toute blessure, payez votre temps de déplacement dans les meilleurs délais.
Annonce: "Deux livres pour le prix d'un:" Comment devenir milliardaire "+" Code pénal "- 350 roubles"
Toutes les élections! Arrêtez de vous asseoir dans les trous! Lève-toi et vote! (vraie annonce sur la clôture: cimetières)
Je vais me marier pour un mariage
Sortez les enfants de l'eau 10 minutes avant le début des frissons.
Citoyens! Dans le cadre de la réparation du réseau d'alimentation en eau de la maison le 23 janvier, il n'y aura pas de lumière. Faites aussi des réserves d’eau chaude (une vraie annonce à la porte)
La théorie nous apprend à regarder loin et à pratiquer - sous nos pieds
Sur la table se trouvent deux livres: mince et épais. Sur l'amende écrit: "Logic". Sur l'épaisseur: "Logique féminine. Volume 32ème"
Je suis un adulte! Maintenant, je peux faire tout ce que ma mère a interdit! Tout d'abord, j'ai léché la balançoire dans le froid et mis mes doigts dans la prise ...
Il était une fois une fille dans la même ville. Le nom de cette fille est Vera. Et elle avait deux petites amies: Nadia et Lyuba. Une fois qu'un tueur en série est apparu dans la ville ... En général, Nadia est morte la dernière ...
Officier de district, ne croyez pas ma femme! J'ai perdu le réfrigérateur et la penderie, je ne l'ai pas bu
Sous le colonel menteur, le cognac ne coule pas
La réprimande n'est pas un coup - se bloque et sera enlevée
Les lunettes de soleil ne découragent pas les odeurs
Il y a des sculptures, dolby et dolby #
Et il était faible Jules César de faire en même temps autant de cas que je n'ai pas le temps de faire?
Pas assez intelligent pour admettre un non-sens
Si le bien doit être avec les poings, alors que devrait être le mal?
En changeant de mari, la femme reste fidèle à son instinct.
MARAHIMED, bien sûr, pourrait faire tourner la Terre, mais parce qu’elle tourne tout le temps ...
Les crimes de guerre sont toujours imputés aux perdants.
Ange enragé
Les noyés sont-ils lavés aussi?
Comment est Zaporozhets?
Anecdote dans l'ordre du préambule. Deux blondes sont assises et discutent des problèmes de la physique quantique ... Soudain, l'un d'eux interrompt la conversation: - Regardez, les hommes arrivent! Parlons plus des chiffons! Alors, j'ai réussi les examens pour les droits ... Je réponds aux questions sur différentes situations sur la route et je regarde - l'examinateur me regarde avec intérêt. C’est bien sûr compréhensible - je suis toujours une femme et même un chapeau - je ne sors pas sans mon diplôme de lycée ... En général, je vois - je veux parler au jeune homme: - Et quelle est votre petite amie, une voiture? - demande. - Oui, les vieux Zaporozhets brisés, - je réponds tristement. - Et quel zaporozhets? - continue la conversation jeune homme. Bien entendu, je comprends qu’il veuille savoir si j’ai un modèle trentième ou quarantième (j’en ai un quarantième), mais un tel intérêt vif brillait dans ses yeux et je voulais le rendre heureux, de sorte qu’il y avait quelque chose à dire à mes amis. , dans un chapeau, ou ailleurs? En général, je réponds: - Comment sont les Zaporozhets? ROUGE, bien sûr ... L’effet a été atteint ...
Mets moi flasher
Quand j'ai servi dans l'armée, c'était il y a longtemps. Nous avions un commandant de régiment - le colonel Ulovistov (à mon avis). La photo est la suivante. Après les vaillantes manoeuvres, le régiment va rentrer chez lui en force, à la caserne de Nijni Novgorod. Tous les véhicules sont en mouvement, le régiment prend la défense du commandant. Le commandant, comme il se doit, doit devancer la colonne sur le cheval blanc (c’est-à-dire le bouc kaki). Comme toujours, le commandant est mécontent de quelque chose. Phrase: - ... Et enfin, mettez-moi sur # uy, flasher, pour que je puisse marquer la colonne! Le régiment s'est assis ...
Connectez-vous si vous le pouvez
Nous sommes tombés en panne d'un réseau informatique local reliant 4 ordinateurs. La raison de la panne était le cordon reliant mon ordinateur (dernier) et l'ordinateur du chef. "Bien, d'accord", pensai-je, "Je vais gérer une journée sans réseau." Et j’ai commencé à débrancher mon ordinateur et mon terminal (désolé, braves gens, mais je ne connais pas son nom!), J’ai commencé à me connecter à l’ordinateur du chef. Et me voilà accroupi devant lui, faisant mon propre travail (comme décrit ci-dessus), et il dit, en gardant à l'esprit le voisinage réseau et mon ordinateur, nommé d'après moi: - Je te vois. Je suis perdue en disant: - Tu vois? Alors, essaye-le, viens en moi si tu peux.

12 façons de contourner la loi du sandwich

1. "Effet terminologique". Après une chute, le pain et le beurre sont renommés mutuellement, de sorte que le beurre est au-dessus. 2. "Duplication du calque actif avec redéfinition ultérieure." Sandwich tartiné des deux côtés. Après la chute, l'huile inférieure est exclue. Ce qui reste est un sandwich, beurré à la hausse. 3. "Feuilles". Une couche de caviar est déposée sur l'huile, la protégeant en cas de chute du sandwich. 4. "Inverser avec une réservation préalable." Aux endroits de la prétendue chute du sandwich sont placés des morceaux de pain. Après la chute, le morceau supérieur (original) est retiré et le sandwich, qui consiste maintenant en un morceau de sauvegarde et du beurre, repose en dernier lieu. 5. "Installation en temps opportun". Le beurre est étendu sur du pain déjà tombé. 6. "La voie d'Einstein". Le sandwich est placé sur une orbite proche de la Terre, où la notion de "fond" perd généralement son sens. 7. "rationnel". Les sandwichs au beurre sont exclus du régime. 8. "Post-humanitaire". Les sandwichs au beurre tombés sont réservés aux invités. 9. "Perpendiculaire". Sandwich barbouillé sur le bord. 10. "Présomption d'innocence". Sandwich otmazyvatsya de tomber. 11. "Injection". L'huile n'est pas tartinée sur du pain mais est fondue et injectée avec une seringue sous la croûte. 12. "Remplacement de la vue du calque actif". Dans la fabrication d'un sandwich au lieu de beurre, on utilise la margarine. Laisse tomber maintenant comme il veut, bâtard.
- Qu'est-ce qui fait mouche dans ma soupe!
Le serveur s'approche, regarde à l'intérieur, jette un regard regrettable et dit:
- C'est tellement terrible! J'ai bien peur, monsieur, que votre animal ait été empoisonné ...

- Serveur, j'ai une mouche dans ma soupe!
- Chut, et d'autres vont entendre et demanderont aussi ...

- Serveur, j'ai une mouche dans ma soupe!
Le serveur prend l'assiette, en apporte une nouvelle et il y a déjà sept mouches qui flottent.
- Est-ce que c'est mieux?

Morve gelée dans le nez
Et les œufs semblent aussi
Marcher dans le gel
Avec un visage en colère rouge.
Me réchauffe seulement
Du froid de la bête cruelle
Je pense avec un sourire
MOSKALYAM'S PLUS COOL !!!!

Deux amis parlent.
- Mon frère a eu son anniversaire hier. Il a reçu un navire.
- Waouh! Et qu'est-ce qu'il va faire avec ça?
- comment quoi? Fumé hier.

Déjà la commande "Equal", et le morceau de papier se trouve toujours.
Attention, vous ne pouvez pas briller, mais vous devez briller avec une botte!
L’usage de l’alcoolisme entraîne la mort de grandes victimes humaines.
Après avoir entendu les aboiements d'un chien de garde, le chien de garde le reproduit avec sa voix.
Le statut que vous devriez connaître comme "Notre Père". Et "Notre Père", vous ne devriez pas savoir.
La charte n’est pas un dogme, mais un guide d’action!
La charte est votre constitution.
Les chartes vous seront utiles dans la vie! Comment allez-vous élever vos enfants.
Dans la matinée, faire le lit est parfait, afin de ne pas transpirer humide.

Au matin, ils ont également refusé de chanter une chanson.
Apprenez aux commandants et aux contremaîtres à suivre la séquence de réparation:
soigneusement peindre, mastic, tirez sur les ongles en excès.
Apprenez à distinguer entre: où est la démocratie et où - construisez!
Il est entré dans l'absentéisme et est passé inaperçu.
Ecrire le nom de famille. Et écris des initiales, seulement abrégées.
L'uniforme est un torse nu, et tout ce qui reste du torse nu est placé sur le banc.
La forme est sportive, pantalon et pantoufles. Qui ne le fait pas - des bottes et un t-shirt.

Arrêtez de faire des affaires - vous devez travailler pour travailler!
La forêt de conifères brûle mieux que la forêt.
Une étape de répétition bien répétée a l’air meilleur que le patinage artistique!
Celui qui rit sans conséquences rit bien.
Bon est l'agent de sécurité, qui a un rhume, non seulement la tête, mais aussi le corps entier.
Pire pourrait apprendre mieux?
L'église est le temple de Dieu, la chaise militaire est le temple de la science.
Ne vous souvenez pas des chiffres, mais quand on vous le demande, vous pouvez les réduire de 2 à 3 fois.

Un récidiviste vérifie la santé mentale dans un hôpital psychiatrique.
- En hiver et en été dans une couleur! Qu'est-ce que c'est
- Bon sang!

- Notre société recherche un caissier.
- Mais tu as pris un caissier il y a une semaine!
- C'est ce que nous recherchons ...

«Oui, la villa est vraiment jolie», déclare l’acheteur. - Est-ce que c'est assez calme ici?
- oui! Cette année, cinq maisons ont été volées, trois passants ont été tués et personne n'a rien entendu.

Deux ménagères animées font la queue au magasin et discutent:
- Mon mari a quitté l'hôpital. Il a été retiré de l'appendicite.
- c'est quoi?
- C’est un si petit processus dans le bas de l’abdomen, personne n’en a besoin, mais les choses vont mieux quand il n’y en a pas.
- Tu dois en parler à ton mari.

Le mari, qui rentrait d'un voyage d'affaires, avoue à sa femme qu'il a perdu son alliance.
"Je ne comprends pas", dit la femme, "comment pouvez-vous réussir à perdre la bague?"
- Vous êtes à blâmer! Je vous dis depuis un an que ma poche est déchirée!

Le mari rentre chez lui et voit une note sur la table:
"Salut, soupe - sur
la table ... essuyez-la. "

Le ministère de l'Éducation de la Russie, avec la marijuana des commerçants tadjiks, a déclaré octobre "le mois du sourire éclatant"
Un incident terrible s'est produit au ballet "Le lac des cygnes" à Tcherepovets. Pendant la "Danse des petits cygnes", l'un des danseurs éternua. Dans les mesures de prévention de la grippe aviaire, tout le troupeau a été tué !!!
Pris dans les religieuses après la mort, elles attendent. Dieu sort et dit:
- Dis aux sœurs qui ont péché comme toi.
Une nonne dit:
-J'ai vu la virilité.
Dieu lui répond:
Bon, d'accord, va te laver les yeux à l'eau bénite et va au paradis.
Une autre religieuse dit:
- Je tenais la virilité dans mes mains.
Dieu lui répond:
Eh bien, pas grave, allez vous laver les mains à l'eau bénite et allez au paradis.
Ici l'une des religieuses dit:
-Et tu peux te rincer la bouche pendant que personne ici ne lui a lavé le cul.

Fils se dispute avec les parents:
- J'en ai assez d'être constamment avec toi, de venir à l'heure. Je veux la romance, la liberté, la bière et les filles cool! Tout ce que je pars! Et n'essayez pas de me retenir.
Direction la sortie. À la porte son père rattrape.
- Papa, tu n'as pas entendu? Je t'ai dit de ne même pas essayer de m'arrêter!
- Attends une minute, je suis avec toi.

Un patient est venu chez le médecin, se plaignant de problèmes de santé.
Docteur à lui:
"Soooo, avalons ces vis ..."
Le patient a avalé. Se tord de partout. La douleur est sauvage.
- Qu'est-ce qui fait mal?
- Vasche baisée, comme c'est douloureux !!!
- Alors, tout est clair - allergique aux vis ...
"Comment pouvez-vous ne pas aimer la Géorgie - un beau pays peuplé de gens magnifiques - notre patrie?! Comment ne pas admirer la nature géorgienne, pleine de rivières, de montagnes et de forêts? Comment ne pas admirer la cuisine, l'art et le folklore géorgiens?!"

"Comment pouvez-vous ne pas vous réjouir de ce qui se passe dans notre glorieuse patrie, sur les rives baignées par les vagues de la mer Noire - la croissance rapide de Tbilissi, le renouveau de tout le pays?"
"Comment pouvez-vous ne pas croire au brillant avenir de la Géorgie, alors qu'il existe tant de merveilleux préalables, autant de richesses naturelles, autant d'énergie et d'enthousiasme parmi le peuple?"
Une équipe de tournage de CNN arrive dans l’Oural pour un reportage sur les foies à long terme.
Trouvé un grand-père, 120 ans. Demandez-lui quel est l'incident le plus intéressant de votre vie? Eh bien, mon grand-père dit: - Je me souviens qu'il y a 30 ans, l'épouse de mon ami était perdue dans la taïga. Ils ont pris 5 boîtes de vodka.
Allons chercher. Trouvé, bu de la vodka, baiser la femme d'un ami et rentrer à la maison.
- Nous ne pouvons pas publier ceci. Peut-être quelque chose d'autre à dire?
"Je me souviens qu'il y a 20 ans, un voisin avait perdu une vache dans la taïga." Eh bien, ils ont pris 5 boîtes de vodka. Allons chercher. Je l'ai trouvé Ils ont bu de la vodka. Baise toute la vache.
Et est revenu.
- Eh bien, laissez-nous vous raconter la pire chose qui vous soit arrivée dans la vie.
"Je me souviens d'une fois que je me suis perdu dans la taïga ..."

Le vieil homme est en train de mourir. Les parents se sont rassemblés autour. Eh bien, cela signifie grand-père et dit:
- En fait, je suis fabuleusement riche. J'ai un coffre plein d'or et de diamants, mais je l'ai enfoui dans le sol.
- Où est cette terre, grand-père?
- La Terre ... est la troisième planète du soleil

Trois sont allés pêcher en hiver. Nous sommes arrivés au lac, avons jeté les cannes à pêche dans le trou et oublié la vodka à la maison! Ils ont envoyé l'un au village le plus proche à 10 minutes ... Lorsqu'il est revenu, il a vu qu'un homme baisait l'autre. Indigné dit:
- Es-tu fou? Qu'est-ce qui se passe ici?
On dit:
- Oui, tu ne croiras pas. Ce fou est tombé dans le trou, et pendant que je l'ai eu, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, et si !!
"Eh bien, c'est comme ça que tout a commencé ..."
Un prêtre, un médecin et un programmeur ont joué au golf ensemble.
Se déplaçant de trou en trou, ils ont vite rattrapé trois joueurs qui évoluaient très lentement. Irrité, ils ont appelé le directeur et lui ont demandé quel était le problème? ...
Gestionnaire:
- Vous voyez, il y a quelques années, un incendie s'est déclaré dans notre club. Et ces trois gars nous ont sauvés de l'annihilation totale. Malheureusement, à la suite de brûlures, ils ont perdu la vue. Et nous leur avons permis, en signe de gratitude, de jouer gratuitement au golf.
Prêtre (confus):
- Oh !!! Je prierai avec ferveur pour que Dieu leur rende la vue !!
Docteur (coupable):
- Je connais l'un des meilleurs ophtalmologistes du monde. Peut-être qu'il peut ......
Programmeur (par hasard):
- Et que sont-ils, blabla, ne joue pas la nuit!

Quand demain vient, ça va mieux hier.
Anesthésie - un moyen mystérieux par lequel le médecin se débarrasse des conseils du patient lors de la chirurgie
Le fait que pour l'un soit une passion téméraire, pour un autre, ce n'est qu'une femme ...
Il est très étrange que la tête soit ronde - et que l’oreiller soit carré.
Ils disent que Pouchkine avait tellement de femmes qu'il n'a jamais battu sa femme.
Les hommes en Afrique tentent d'épouser des femmes plus grandes, à cause de leur ombre plus.
Il s'avère que la bière et le lait peuvent être dilués avec la même eau.
La démocratie, c'est quand l'un des deux maux est encore autorisé à choisir.
Nos citoyens ne réalisent pas que la vodka laissée ouverte est exhalée.
Le savon, qui contient 1/4 de crème, se lave facilement à l'acétone.
L’argent, c’est comme des enfants - bien que petites, les demandes sont petites.
Procurez-vous un proxénète, puis déterminez votre prix réel.

Nous vous proposons un nouveau produit: la soupe à cuisson lente.
Vous demandez à votre femme de faire de la soupe, elle va au marché et nous demandons à la voisine de la rencontrer et de l'inviter à prendre le thé.

- Tout l'été, nous avons éclaboussé, pris un bain et nous nous sommes reposés.
- C'est comme ça que nous avons passé l'été dans la salle de bain!

- Quelle est la différence entre les gymnases modernes et pré-révolutionnaires?
- Dans les gymnases pré-révolutionnaires, les étudiants rêvaient d'abolir les châtiments corporels.
Et dans le présent, ils veulent introduire des récompenses corporelles.

"En floo si inondé!" - pensa le chien Baskerville, notant que, à la suite de Gerasim, l'académicien Pavlov errait chèrement sur le chemin.

Téléphone portable avec polyphonie. La seule chance pour Yuri Shatunov de rivaliser avec Mozart, Tchaïkovski et Beethoven.

Chers Tatars!
Quel pourrait être un latin!
Essayez d'écrire le mot latin "dick".

Dans notre galerie de photos d’horreurs: "Toutes les stars! Comment auraient-elles l’air maintenant sans chirurgie plastique?"
- Écoute, je ne comprends pas une chose, pourquoi quand un rasoir apparaît-il à l’écran?
- Qu'y a-t-il à comprendre? Ils ont tout rasé dans leurs gilets. Europe!

- Maman, une fille de 10 ans peut-elle avoir des enfants?
- Non, chérie.
- Alors les garçons, on continue!

Message SMS:
"Le temps file et la fille attend. Si vous ne me rappelez pas dans 10 minutes, quelqu'un d'autre peut devenir le père de mon enfant."

- Grand-mère! Et quel était votre nom de jeune fille?
- J'ai encore une petite amie!

Un homme d'affaires est arrivé à Moscou en provenance de Lettonie. La monnaie en Lettonie à cette époque a changé et vient d'entrer en lats. Confiant que tout le monde en Russie connaît la Lettonie, il s'est rendu dans un restaurant et a demandé à la couturière:
- Où peut-on prendre le lats?
Le garde-robe lui répond:
- Remettez-moi les lattes et attachez le cheval à l'entrée ...

Odessa, Moldavanka. Un homme dépouillé, dépouillé, qui tremble frappe à la porte d'un bordel. De la fenêtre du deuxième étage ressort la vieille hôtesse grasse:
- Oh! Wee le regarde! Nu, pieds nus - et veut baiser, déjà tremblant!

Extrait d'une lettre à un ami de la famille: "Si vous utilisez ma femme, prenez au moins une partie de vos frais" ...

De la vie.
Tout le monde connaît probablement la chanson "Où est mon regard noir, où - à Vologda-où-où! Dans la maison, où se trouve la palissade sculptée!".
Comme l’assure mon ami de Vologda, il n’existe qu’une maison avec une palissade sculptée - un dispensaire dermatovénérologique ...

- Comptez, les gars - hier, le plan fumait, rigolait, ils ont décidé de fumer un chat ...
- Eh bien, quel chat?
- Et Nitsche - assis avec nous, a ri ...

- Cher, allons faire un tour dans le parc. Juste une minute, je vais me pencher et vous voyez, ma culotte n'est-elle pas visible en même temps?
- Non, mais par un temps pareil, il serait utile de les porter ...

Raconter une blague anglaise, vous ressentez un sentiment de supériorité de la lumière, alors que vous écoutez une blague anglaise, vous ressentez un sentiment d'infériorité de la lumière.

Police de la circulation, police de la circulation, police de la circulation ...
Et renommons-les en Bonne inspection intelligente?

Récemment reçu une licence.
Maintenant, dans le métro, les gens qui approchent à droite me manquent.

Un homme a passé 10 ans en prison et a eu un chauffeur de taxi. Les anciens amis se sont assis une fois à lui, l'ont reconnu et ont demandé:
- Et tu es quoi, Vova, le chauffeur de près? Qu'est-ce qui ne nous est pas venu, nous sommes maintenant des hommes d'affaires, des politiciens et vous voudriez trouver une place?
- Nah, frères ... Tu y penses: je vais avec une brise, sifflant. Et tous les cent mètres, ils me font signe et me demandent: "Chef, libre?" Et je leur réponds:
"Gratuit !!!". Et puis la nourriture!

- Fille, et quel est ton numéro de portable?
- Et ils ont volé mon téléphone portable!
- Oui, je sais que ...

Hier, deux d’entre eux sont entrés dans l’appartement du citoyen Ivanov, ils ont déclaré avoir été enlevés au bureau d’enregistrement et d’enrôlement militaire et emporter de l’argent, un magnétoscope et une télévision.

Un jeune homme se plaint à un homme expérimenté:
- Eh! J'aime Klawka depuis un porche à proximité - mais je ne peux tout simplement pas la mettre au lit!
- Et toi audacieux, ponaporisti soit avec elle!
- Oui, combien plus énergique?! Alors je me suis cassé la bouche, j'ai mis un doigt, j'ai émietté trois dents ..

À la réception du gouvernement, le ministre des Affaires étrangères, Igor Ivanov, dirige un homme d'affaires souriant devant le ministre de la Défense, Sergueï Ivanov:
- Sergey Borisovich, permettez-moi de vous présenter le responsable d'une des plus grandes banques françaises ...
L’homme d’affaires, au sourire encore plus large, donne une carte de visite à Sergei Ivanov.
Lui, la regardant à peine, devient violet et crie:
- Toi-même tu suces une bite bourgeoise prématurée !!!
Scandale diplomatique, homme d’affaires indigné, Igor Ivanov - évanoui:
- Sergey Ivanovich - eh bien, quel genre de mouche vous a mordu?
- Oui, il me donne une carte de visite sur laquelle est écrit: CONNECT, GENERAL ...
Igor Ivanov pleurant presque:
- Sergei Ivanovich, Sosite General en français, lit "Société Générale" ...

Un paysan s'est disputé avec sa femme et l'a envoyée au diable dans leurs cœurs. Et le diable l'a pris et l'a pris ...
L'homme a vécu un mois. C'est ennuyeux. Vient en enfer et dit:
- Donne moi ta femme.
Le diable répond:
- Je le ferai, si tu la reconnais trois fois ...
- Je vais découvrir!
Le conduit dans la grande salle. Et il y a beaucoup de femmes nues, et toutes se tiennent dos au paysan. L'homme marcha trois fois le long de celles-ci - et toutes les trois fois, il devina sans équivoque sa ...
Bon sang l'a harcelé:
- Ecoute - comment fais-tu?
- C’est très simple ... Marcher le long des culs nus en vaut la peine. Dès que je vais chez moi, ça tombe ...
Deux amis se sont rencontrés, se sont saoulés dans la "poitrine".
D'abord:
- Viens passer la nuit avec moi - et après tu iras loin à la maison, tu n'auras plus rien ...
Deuxième:
- Viens!
Priperty à la maison, s'est couché.
Dans la matinée:
- Un - zéro!
- Dans quel sens?!
- Et pendant que tu dormais comme une bûche - Je t'ai baisé dans le cul!
En bref, ils se sont disputés, maquillés, oubliés ...
Un an plus tard, l'histoire se répète, mais a maintenant un deuxième ami du jour au lendemain. Dans la matinée:
- Un - un!
- Je ne comprends pas?
- Et bien, tu te souviens - l'année dernière, quand tu as passé la nuit, tu m'as baisée ...
Donc, cette nuit, j'ai gagné sur vous!
- Oui, je plaisantais alors ...
- ??? Eh bien, alors un - zéro!

La liberté signifie le choix, mais le choix signifie la restriction de la liberté.
Nous exploitons longtemps, mais nous nous débrouillons rapidement et n’allons nulle part.
Ce ne sont que les étrangers qui donnent des pots-de-vin en Russie, mais notre peuple ne donne pas - il exprime sa gratitude avec colère!
Tous ceux qui ont léché le cul de l’Amérique, soutenant son attaque contre l’Irak, se lèchent maintenant la langue dans la même langue.
Le désir d'une femme est la loi tant que le désir d'un homme est une femme.
Achetez << Mercedes >>! Partagez votre joie avec le pirate de l'air!
Les contes de fées sont des mensonges. Mettez-les sur eux.
Mary Poppins est un Mary Christmas mal célébré!
Bien que la publicité et la merde - mais les gens aiment les mouches.
Si vous ne pouvez en aucun cas battre le record, il est tentant de battre son propriétaire.
J'aime un écho qui se rend à la montagne!
Je suis de garde toute la nuit, mais inutile!
Dans nos hôpitaux nationaux gratuits, si vous pouvez obtenir quelque chose gratuitement, c'est une maladie coûteuse.
Regardé la boxe. A nouveau battu Klitschko. Aimé ça ...
Le tsar a lancé un message partout sur Internet: "Celui qui fera rire ma princesse Nesmeianu, je donnerai la moitié du royaume!" ...
Et il ne devait céder la moitié du royaume que pour se débarrasser du spam.
- Et pour la chèvre répondre ... Chou!
Chirurgien au patient:
- Bien sûr, vous n'êtes pas la Vénus de Milo - mais nous allons vous amputer les mains ...
Médecin - Prêtre:
- Saint Père - J'aimerais que tu m'aides à ne pas aller en enfer ...
- Eh bien, docteur - si vous m'aidez à ne pas aller au paradis ...
- Et savez-vous que seul le vin produit en France, dans la province de Champagne, peut être qualifié de vrai champagne?! Cette eau-de-vie est faite uniquement à partir de raisins cultivés dans la province de Cognac ....
- ouais! Et la vraie vodka est celle qui a personnellement mélangé DI Mendeleev !!!
- Cher! Je veux acheter un nouveau chemisier. A quoi devrait ressembler un beau chemisier?
- Eh bien, si grand, mince ...
Baba Yaga se promène dans la forêt. À la recherche - se trouve Snake Gorynych, piraté en morceaux, saignant à mort ...
Yaga leva les mains:
- C'est ce que tu aimes, Gorynushka?! Probablement, Ilyushka Muromets à nouveau fausse vodka ivre?
- Oui, c'est pire ... Les chirurgiens se sont reposés ici ... Alors, ils se sont saoulés - et il leur a semblé que j'étais des jumeaux siamois. Alors ils se sont divisés ...
Voulez-vous faire campagne contre la corruption?
Faisons-le. Il ne faudra que lubrifier quelqu'un à la Douma ...
- Pourquoi, après l'élection du président ukrainien, Vladimir Poutine a félicité Ianoukovitch pour sa victoire inexistante?
- Parce que les chèvres devraient toujours rester ensemble !!!
Les footballeurs roms regardent les fenêtres du bus avec étonnement, ne se déplaçant guère dans les rues bondées de Kiev.
- Que font-ils ici?
«Rien de spécial», rassure l’entraîneur, «hier était la dernière élection.
Nous avons joué un match nul. Maintenant, le penalty a battu ...
- Appelons le sexe au téléphone?
- Nous sommes déjà des gars adultes - allons-y.
Concert Le guitariste se tourne vers le bassiste:
- On joue à quoi?
- "Ay lav yu".
- Ay lav yu tu tu ... Et on joue quelque chose?!
- Pourquoi les médecins du patient parlent-ils le latin?
- Et quoi, que le patient s'habitue à la langue morte ...
- Achetez des femmes en caoutchouc! Et la qualité est excellente et ne prend pas d'argent supplémentaire.
Un homme entre chez Laura et jette sa ferme sur la table.
- De quoi te plains-tu?
- Sur les amygdales!
-?!
- Oui, ma femme a de très grosses amygdales! Regardez - tout le membre est rayé!
De la vie.
Je persuade hier une de sa copine pour le sexe anal ...
Elle - non, tu sais, tu ne peux pas m'exciter tant que je voulais y ÊTRE… J'ai eu un amant qui pouvait m'exciter autant que je me suis donné!
Je:
- Qu'est-ce qu'il a fait ?????
Elle:
- Il m'a acheté un tel bracelet ....
- Hier je suis allé pêcher!
- Comment?
- Un poisson frais pêché!
- Qui est cet apéritif croque? Peut-être que les chips "estrell"?
- Non - c'est moi, putain, j'appuie les cafards ...
A Moscou, un festival satirique a été organisé sous le titre "Malheur, besoin et détresse des Russes en blagues et en reprises".
Avez-vous la peau sèche, les cheveux gras, les jambes tordues?
Ne désespérez pas !!!
Une bouteille de vodka, présentée à votre mari, vous rendra l’ancienne fraîcheur et beauté ...
- Donne moi les saisons.
- Printemps, automne, hiver
- Tu n'as appelé que trois personnes, mais où est l'été?
- Nous avec toute la famille s'est posé cette question cette année!
Les électeurs ukrainiens ne peuvent décider en aucune manière: à qui on peut confier le droit honorable de piller toute la graisse qui reste pour les prochaines années ...
La Crimée envisage de se séparer de l'Ukraine.
Quatre voitures de TNT ont déjà été montées sur l'isthme.
Un peu de figovina collé à l'axe mondial du mal!
Regardé de près: ba - oui c'est l'Ukraine!
La Crimée envisage de rejoindre la Turquie. Déjà acheté deux bagras.
Des écoliers en tenue de fête se sont rendus au cortège présidentiel et ont proposé de laver la voiture pour 5 dollars.
Au lieu du thé "Cheerfulness", un nouveau thé "Greed" a été mis en vente.
Les vingt-cinq sacs sont attachés à une chaîne.
... à la question: "Comment vis-tu?" - sale maudit, roulé sur le sol, se cogne la tête contre le mur - en général, il a laissé la réponse ...
Un homme vient au directeur du cirque.
- Il y a un numéro funky. Je monte sous le dôme du cirque et saute à l'envers de 20 mètres dans l'arène sans aucune assurance. Je me lève du parc, je salue le public. Ira?
- Et vous en voulez combien?
- Trois cents dollars pour chaque saut.
- Eh bien, il faut voir ...
Allez à l'arène, l'homme monte sous le dôme en sautant. Un terrible coup de tête sur l'arène, de la sciure de bois dans tous les sens ... Un homme, se balançant, se lève ...
Directeur:
- En général, pas mal. Donc trois cents dollars ...
- Trois mille!
- Comment sont trois mille?! Vous venez de dire - trois cents.
- Eh bien, je n'ai pas encore essayé ...
Il traverse la forêt Ivan-Tsarevich, voit une grenouille.
Elle lui dit:
- Embrasse-moi, je deviendrai une princesse de la beauté non écrite et ensuite je serai ta femme!
Lascive Ivan a embrassé une grenouille, elle est devenue un mannequin - il l'a tout de suite vue pour le plus grand nekhuchu et habillons-nous.
- Où es-tu, Vanya? - demande la princesse - mais qu'en est-il du mariage?!
Le tsarévitch se fâcha contre cela, alors qu'il la chargeait de la gauche au front - la princesse se retourna trois fois et heurta le sol - et redevint une grenouille ...
Il a regardé, regardé, pensé, pensé, pensé, s'est approché, a pris une grenouille, l'a mise dans sa poche:
- Une chose pratique après tout!