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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire de neutraliser l'activité bouillonnante des fous qui les conduisent
C'est dommage quand vos rêves se réalisent pour les autres!
L'enseignement est l'étude des règles. Expérience - examiner les exceptions
Dans la bataille du castor avec l'âne, le castor gagne toujours
Le but du travail du programmeur est de magnétiser des plaques de métal tournant rapidement dans les bons endroits
- Aéroport, aéroport, je suis pensionnaire de 57 ans, je souffre du désastre! - Planche 57, planche 57, tu comprends! Je raye!
Nouveau contraceptif efficace pour les femmes: "Comprimés pour maux de tête"
Annonce Je ne bois pas, je ne fume pas. Vous cherchez une fille qui va au magasin pour le tabac et la vodka
Monogame peut faire qu'une seule femme malheureuse
Les chiens méchants sont nécessaires pour chasser les bonnes personnes ....
Tous les gens en tant que personnes, je suis belle comme Dieu
Les femmes, pour la plupart, aiment écouter la vérité, même si elles sont flattées
Le Parlement est un échange spécialisé pour l'achat des votes de la population sous les factures non garanties avec la vente subséquente de leurs propres votes par prépaiement
Petits réglages: Savez-vous que si un poisson rouge est mis sur une poêle à frire, alors le nombre de désirs augmente à cinquante?
L'énergie est quelque chose qui est abondante dans chaque enfant - jusqu'à ce que vous lui demandiez de faire quelque chose
Plus vous partez de la terre natale, plus les compatriotes rencontrent régulièrement
La perfection dans le mate russe est atteinte en conduisant une voiture et en travaillant avec des produits de Microsoft ....
En fait, l'entreprise elle-même ne l'est pas. Dans l'activité elle-même est le soi de la matière - et vice versa. Inversement, nous allons activer et inverser l'image. Je ne parle pas de la nature des dialectes dans le genre à déjà. Est-ce que vous me comprenez, monsieur Anderson? "Bien sûr que je l'ai fait, Smith." Donnez plus de temps:
La vérité est l'invention des maniaques: la tunique de l'oeil et coupe les oreilles (E.Kashcheev)
Un homme d'affaires moderne devrait parler l'anglais purement et en russe - purement spécifiquement (E.Kashcheev)
Ne restez pas immobile, allez, cherchez de nouvelles impasses! (E. Kashcheev)
Pour devenir riche, vous avez besoin de trois choses: l'esprit, le talent et beaucoup d'argent (E.Kashcheev)
Conscience? Saint, saint, impur! (E. Kashcheev)
Je suis une fille sans-abri. C'est très amusant de faire connaissance avec moi, parce que je n'ai pas besoin de voir à la maison:
Trois mots dont tout le monde a peur: «Chéri, je suis chez moi ...»
Pourquoi le Jour de l'Armée Rouge est-il célébré le 23 février seulement un jour? Parce que le lendemain toute l'armée est bleue
Chérie, tu sais que toutes les maladies viennent des nerfs? Il me semble que vous êtes inquiet, et vous aurez la syphilis:
Москвичка recherche le travail sur la spécialité ou le comptable (l'annonce)
A Tambov, il y avait un loup, qui était plus de 500 mille personnes
Le monde est tellement arrangé qu'une personne qui utilise le mot "loin" dans le discours a neuf, en utilisant "ni *** un"
Comment savez-vous ce qu'il y a dans la rue - couvert, le soir, et il pleut? Très simplement - les sites pornographiques sont surchargés par l'afflux de visiteurs:
L'argent ne sent pas, ils sentent comme ceux qui ne les ont pas
Pourquoi les hommes mariés sont-ils gros et simples? Parce qu'un célibataire rentre du travail, voit qu'il est dans le réfrigérateur et s'endort, et l'homme marié rentre à la maison, voit ce qu'il y a dans son lit et va au réfrigérateur
Chers passagers! Notre avion est piloté par un pilote de première classe, un maître bien mérité d'un sport parachutiste ....
Vos mains ont introduit une équipe idiote et seront amputées .:
Prodavshchitsa Gurev de la ville de Kpyzhopolya souffre d'un manque chronique de sommeil. Elle travaille dans une épicerie et ne dort pas assez de 5-6 kg de farine et de pâtisseries chaque jour ....
'Black Square'? J'explique: ce nègre vole du charbon au milieu de la nuit.
En Extrême-Orient, un groupe de brouteurs est saisi, qui sont mangés par les aubergines uniquement pour le caviar
Historiquement, il y avait deux questions en Russie: "Qui est à blâmer?" et "Que devrais-je faire?" Et il y avait deux problèmes: les imbéciles et les routes. Et pour une raison seulement au cours de ce siècle, il est devenu très clair: "Qui est à blâmer? - Les imbéciles, 'Que faire? - Les routes' ....
Président du Conseil d'Administration
Un cocker est en vente. La mère est reconnue comme la «meilleure femelle de la race» (annonce)
La future belle-mère, me voyant nue, dit à son fils: "A en juger par les seins, elle avait beaucoup d'hommes!" Pourquoi n'a-t-elle pas aimé ses seins? Auparavant, tout le monde était ravi avec eux .... (de la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed-Info")
Est-ce que tous les garçons vont au lit avec les filles juste pour dormir? (d'après la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed-Info")
Chaque été pendant exactement un mois à Moscou, tout le monde commence à se connaître, aller visiter, se faire des amis, des familles, des maisons, des quartiers, se souvenir de leurs proches (mères, grands-mères, grands-pères) ... donner de l'eau chaude .:
Parfois, pas fait dans le temps l'épilation empêche une fille de faire des actes irréfléchis
La connaissance sans preuve engendre la foi, et la connaissance avec des preuves est douteuse
Ridicule criant de fureur, mais insultant terriblement dans le silence (Xiang-tzu)
Oh! Comment tu as baisé et regardé!
"Trois tybi dohs", a déclaré Khottabych. "Va-t'en, vieux pédophile" - répondit Volka
Je suis un extraterrestre et je me suis installé dans ton ordinateur! Maintenant que vous appuyez sur les boutons, je fais l'amour avec votre doigt, et je sais que vous l'aimez parce que vous souriez
L'inscription dans le minibus, Oufa: «Chers passagers! Pour éviter les blessures, payez votre voyage à l'heure '
Annonce: 'Deux livres pour le prix d'un:' Comment devenir un milliardaire '+' Code pénal '- 350 roubles'
Tout pour les élections! Assez de s'asseoir dans les trous! Lève-toi et vote! (vraie publicité sur la clôture .: cimetières)
Je vais me marier pour un mariage conjoint
Sortir les enfants de l'eau 10 minutes avant l'apparition des frissons
Citoyens! Dans le cadre de la réparation du réseau d'alimentation en eau dans la maison le 23 janvier, il n'y aura pas de lumière. Également stocker de l'eau chaude (une vraie publicité sur la porte de l'entrée)
La théorie nous enseigne à regarder loin devant, et la pratique est à nos pieds
Sur la table sont deux livres: mince et épais. Sur mince il est écrit: "Logique". Sur épais: "Logique féminine, volume 32"
J'ai l'âge! Maintenant, je peux faire tout ce que ma mère a interdit! La première chose léchée dans le swing du gel et mis ses doigts dans la douille ....
Il était une fois une fille dans la même ville. Le nom de la fille était Vera. Et elle avait deux amis: Nadia et Lyuba. Une fois dans la ville est apparu tueur en série maniaque .... En général, Nadia est mort en dernier ....
Camarade, ne croyez pas sa femme! J'ai perdu le frigo et l'armoire, pas la boisson
Sous le mensonge colonel, le cognac ne coule pas
Une réprimande n'est pas un tripper - cela dépend et enlève
Odeur des lunettes de soleil ne battent pas
Il y a des creux, des trous et dolbo
Et il était faible pour Julia Caesar de faire tant de choses en même temps, combien n'ai-je pas le temps de faire?
Pas assez intelligent pour admettre à la stupidité
Si le bien doit être avec les koulaks, alors qu'est-ce qui devrait être mauvais?
En changeant son mari, la femme reste fidèle à ses instincts
markhimed, bien sûr, pourrait tourner la Terre, mais il tourne toujours ....
Les crimes de guerre sont toujours blâmés pour les vaincus
Ange Saddled
Lavent-ils aussi les noyés?
Quel genre de Zaporozhets?
Anecdote dans l'ordre du préambule. Deux blondes sont assises - discutant des problèmes de la physique quantique ... Soudain, l'une d'entre elles interrompt la conversation: - Regardez - les gars arrivent! Venez vite sur les chiffons! Alors, j'ai passé les examens pour les droits ... Je me pose des questions sur différentes situations routières et je regarde - l'examinateur est intéressé en me regardant. Bien sur, c'est compréhensible - la demoiselle, je suis encore presque rien, et même dans le chapeau - je ne sors pas sans quitter l'école ... En général, je vois - je veux parler au jeune homme: - Et quelle fille, machine? - Demande. "Oui, les vieux Zaporozhets battus", dis-je tristement. - Et ce Zaporozhets? - Le jeune continue la petite conversation. Bien sûr, je comprends qu'il veut savoir si le trentième ou quarantième modèle que j'ai (je n'ai que la quarantaine), mais un intérêt si vif brillait dans ses yeux que je voulais lui plaire, pour qu'il y ait quelque chose à dire à mes amis, et en général , dans le chapeau je ou où? En général, je réponds: - Qu'est-ce que Zaporozhets? ROUGE, bien sûr ... L'EFFET ATTEINDRA ...
Laissez-moi le clignotant
Quand j'ai servi dans l'armée, c'était il y a longtemps. Nous avions un commandant de régiment - le colonel Ulovistov (à mon avis). L'image est la suivante. Le régiment, après de vaillantes manœuvres, va rentrer chez lui en pleine force, à la caserne de Nijni-Novgorod. Toutes les voitures sont en fuite, le régiment se tient devant le commandant. Le commandant, aussi bien qu'il est nécessaire, devrait aller en avant de la colonne sur un cheval blanc (c.-à-d., Chèvre kaki). Le commandant, comme toujours, est insatisfait de quelque chose. Phrase: - ... Et mettez-moi, enfin, à # euh, clignotant, afin que je puisse désigner une colonne! Le régiment s'est assis ...
Entrez si vous le pouvez
Nous avons brisé le réseau informatique local, qui relie 4 ordinateurs. La cause de la panne était une dentelle qui relie mon ordinateur (le dernier) et l'ordinateur du chef. "Bien, d'accord," - Je pensais, "Je vais gérer une journée sans réseau." Et j'ai commencé à déconnecter mon ordinateur et la dernière chose (désolé, bonnes gens, mais je ne connais pas son nom!) J'ai commencé à attacher au chef d'ordinateur. Et là, je m'assieds devant lui, accroupi, faisant mon boulot (décrit plus haut), et il dit, se référant à l'environnement réseau et à mon ordinateur, nommé d'après mon nom: - Et je te vois. Je suis à perte: "Vous voyez?" Eh bien, essayez-le, venez en moi si vous le pouvez.

12 façons de contourner la loi d'un sandwich

1. "Influence terminologique". Après la chute, un renommage commun du pain et de l'huile est fait, à la suite de laquelle l'huile vient d'en haut. 2. "Dupliquez le calque actif, puis redéfinissez-le." Le sandwich est étalé des deux côtés. Après la chute, l'huile inférieure est exclue de la considération. Ce qui reste est juste un sandwich au beurre. 3. "Revêtement protecteur." Au-dessus de l'huile se répand une couche de caviar, qui protège l'huile en cas de chute d'un sandwich. 4. "Inversion avec pré-réservation". Dans les endroits où le sandwich est suspecté, des tranches de pain sont placées. Après la chute, le morceau supérieur (original) est enlevé, et le sandwich constitué maintenant de la tranche de réserve et du beurre, se trouve en dernier lieu. 5. "Installation opportune". L'huile est étalée sur du pain déjà tombé. 6. "Le chemin d'Einstein." Un sandwich est pris dans une orbite proche de la terre, où le concept de «fond» perd généralement sa signification. 7. "Rationnel". Les sandwichs au beurre sont exclus de l'alimentation. 8. "Post-humanitaire". Les sandwichs tombés au beurre sont réservés aux invités. 9. "Perpendiculaire". Le sandwich est étalé sur le bord. 10. "La présomption d'innocence". Sandwich otmazyvaetsya de tomber. 11. "Injection". L'huile n'est pas étalée sur le pain, mais fondue et injectée avec une seringue sous la croûte. 12. "Modifier la vue de la couche active". Lorsque vous faites un sandwich au lieu d'huile, utilisez de la margarine. Laisse-le tomber comme il veut, bâtard.
"Que fait la mouche dans ma soupe!"
Le serveur s'approche, jette un coup d'œil, fait un regard déplorable et dit:
"C'est tellement horrible!" J'ai peur, monsieur, que votre animal ait été empoisonné ...

"Serveur, j'ai une mouche dans la soupe!"
"Chut, sinon les autres vont entendre et demanderont aussi ..."

"Serveur, j'ai une mouche dans la soupe!"
Le serveur prend une assiette, en apporte une nouvelle, et il y a déjà sept mouches nagées.
"Eh bien, est-ce mieux?"

Sopli a gelé dans le nez
Et les oeufs sont similaires aussi.
Je marche à travers la sonnerie du givre
Avec un érypsipèle rouge en colère.
On me chauffe seulement
De la bête féroce froide
Avec un sourire je pense que je
MOSKALYM PLUS FROID !!!!

Deux amis parlent.
"Mon frère a eu un anniversaire hier." On lui a donné un bateau.
- Ouah! Et que va-t-il en faire?
"Comment ça?" Nous l'avons fumé hier.

Déjà l'équipe "Equal", et le morceau de papier est toujours là.
Vous ne pouvez pas briller avec votre esprit, mais vous devez briller avec une botte!
L'usage de l'alcoolisme entraîne la mort de nombreuses victimes humaines.
En entendant les aboiements du chien de sentinelle, la sentinelle duplique sa voix.
Vous devez connaître la Charte comme "Notre Père". Et "Notre Père" vous ne devriez pas savoir.
La Charte n'est pas un dogme, mais un guide d'action!
La Constitution est votre constitution.
Les charters vous seront utiles dans la vie! Comment allez-vous éduquer vos enfants.
Le matin, remplissez le lit parfaitement, afin de ne pas faire le nettoyage humide après.

Dans la matinée, ils ont refusé de chanter une chanson, aujourd'hui aussi.
Enseigner aux commandants et aux anciens à supporter la succession de réparations:
doucement peindre, zashpaklyuy, retirer les ongles supplémentaires.
Apprenez à distinguer: où est la démocratie, et où est l'ordre!
Il est parti pour une absence non autorisée et est passé inaperçu.
Nom écrit. Et écrivez les initiales, seulement sous forme abrégée.
La forme de l'habillement est un torse nu, et tout ce qui reste du torse nu, mis sur un banc.
La forme de sport, culotte et pantoufles. Qui n'a pas de bottes et un T-shirt.

Assez pour le faire - nous devons travailler pour travailler!
La forêt de conifères brûle mieux que boisée.
L'étape de forage bien répété est meilleure que le patinage artistique!
Il rit le mieux qui rit sans conséquences.
C'est bien que le Tchékiste, qui n'a pas seulement une tête froide, mais tout le corps.
Pire aurait pu être mieux d'apprendre?
L'église est un temple de Dieu, le département militaire est un temple de la science.
Les chiffres ne me souviens pas, mais une fois demandé - vous pouvez les réduire 2 - 3 fois.

Le récidiviste est vérifié dans l'hôpital psychiatrique pour la santé mentale.
- En hiver et en été dans une couleur! Qu'est-ce que c'est?
- Sang-sha!

- Notre entreprise est à la recherche d'un caissier.
"Mais vous avez pris un caissier il y a une semaine!"
- C'est ce que nous cherchons ...

- Oui, la villa est vraiment sympa, - dit l'acheteur. "Est-ce assez calme ici?"
- Oui! Cette année, cinq maisons ont été volées ici, trois passants ont été tués et personne n'a entendu quoi que ce soit.

Deux ménagères intelligentes font la queue au magasin et discutent:
"Mon mari a quitté l'hôpital." Il a été enlevé appendicite.
- Et qu'est-ce que c'est?
"C'est une petite procession dans le bas de l'abdomen dont personne n'a besoin, mais les choses vont mieux quand ce n'est pas là."
"Je dois en parler à mon mari."

Le mari, revenant d'un voyage d'affaires, avoue à sa femme qu'il a perdu l'alliance.
"Je ne comprends pas", dit la femme, "comment pouvez-vous réussir à perdre la bague?"
"Tout est de ta faute!" Je te dis depuis une année que j'ai une poche!

Le mari rentre à la maison et voit une note sur la table:
"Bonjour, soupe - on
table ... essuyez. "

Le ministère russe de l'Education, avec les marchands de marijuana tadjik, a annoncé le mois d'octobre "Le mois d'un sourire éblouissant"
Un terrible incident s'est produit au ballet "Swan Lake" à Cherepovets. Pendant la "Danse des petits cygnes" éternuait l'un des danseurs. Dans les mesures visant à prévenir la grippe aviaire, tout le troupeau a été tué !!!
Ils sont tombés dans le nid d'une religieuse après la mort, ils attendent, un dieu vient et dit:
-Dites, dites aux sœurs qui de vous a péché.
Une religieuse dit:
-J'ai vu la dignité masculine.
Dieu lui répond:
-Bien, ne t'inquiète pas, va laver les yeux dans l'eau bénite et va au paradis.
Une autre religieuse dit:
-J'ai tenu la dignité d'un homme entre mes mains.
Dieu lui répond:
-Bien, ne t'inquiète pas, va te laver les mains dans l'eau bénite et va au paradis.
Puis l'une des religieuses dit:
-Et vous pouvez vous rincer la bouche, alors qu'ici personne ne vous a lavé le cul.

Le fils se querelle avec ses parents:
- Je suis fatigué d'être constamment avec toi, toujours à l'heure. Je veux de la romance, de la liberté, de la bière et des filles cool! Tout ce que je pars! Et n'essaye pas de me retenir.
Il est dirigé vers la sortie. A la porte, son père rattrape.
- Papa, n'as-tu pas entendu? Je t'ai dit de ne même pas essayer de m'arrêter!
"Attends une minute, je suis avec toi."

Le patient est venu chez le médecin, se plaint de mauvaise santé.
Le médecin lui:
"Sooo, avale ces vis ..."
Le patient a avalé. Tout est en train de se tordre. La douleur est sauvage.
"Qu'est-ce qui fait mal?"
- Enfin foutu, ça fait mal!
- Alors, c'est clair - l'allergie aux vis ...
"Comment ne pas aimer la Géorgie - un beau pays avec de belles personnes - notre patrie?" Comment ne pas admirer la nature géorgienne pleine de rivières, de montagnes et de forêts, comment ne pas admirer la cuisine géorgienne, l'art, le folklore?! "

"Comment ne pas vous réjouir de ce qui se passe dans notre glorieuse patrie, sur les rives baignées par les vagues de la mer Noire - la croissance rapide de Tbilissi, le renouveau de tout le pays?"
"Comment ne pas croire en l'avenir brillant de la Géorgie, quand il y a tant de conditions préalables merveilleuses, tant de richesses naturelles, tant d'énergie et d'enthousiasme parmi les gens?"
Arrivée de l'équipe de tournage de CNN dans l'Oural pour tourner un reportage sur les foies longs.
Trouvé grand-père, 120 ans. Demandez-lui quel a été l'incident le plus intéressant de votre vie? Eh bien grand-père dit: - Je me souviens il y a environ 30 ans que la femme d'un ami était perdue dans la taïga. Nous avons pris 5 boîtes de vodka.
Allons voir. Trouvé, bu de la vodka, baisée tous ensemble ami de l'épouse et de retour.
- Nous ne pouvons pas publier cela. Peut encore me dire quelque chose?
- Je me souviens il y a une vingtaine d'années qu'un voisin a perdu une vache dans la taïga. Eh bien, ils ont pris 5 boîtes de vodka. Allons voir. Trouvé Nous avons bu la vodka. Otmeli toute la vache.
Et ils sont revenus.
- Eh bien, parlons de la chose la plus terrible qui t'es arrivée dans la vie.
- Je me souviens d'une fois que j'étais perdu dans la taïga ...

Le vieil homme est en train de mourir. Autour des parents rassemblés. Eh bien, cela signifie grand-père et dit:
- En fait, je suis fabuleusement riche. J'ai un coffre plein d'or et de diamants, mais je l'ai enterré dans le sol.
"Où est cette terre, grand-père?"
- Terre ... c'est la troisième planète du soleil

Je suis allé trois à pêcher en hiver. Nous avons atteint le lac, mis les cannes à pêche dans le trou de glace, et oublié la vodka! Ils en ont envoyé un au village le plus proche en 10 minutes de marche ... Quand il est revenu, il voit qu'un homme en baise un autre. Indigné dit:
- Es-tu bête? Que se passe-t-il ici?
On dit:
"Tu ne le croirais pas." Cet imbécile est tombé dans un trou de glace, et pendant que je l'avais, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, et si!
- Eh bien, c'est comme ça que tout a commencé ...
Le prêtre, le docteur et le programmeur ont joué au golf ensemble.
Passant du trou au trou, ils ont vite rattrapé trois joueurs, qui se sont déplacés terriblement lentement. Indignés, ils ont appelé l'intendant et lui ont demandé, quel est le problème? ...
Gestionnaire:
"Vous voyez, il y a quelques années, il y a eu un incendie dans notre club. Et ces trois gars nous ont sauvés de l'anéantissement complet. Malheureusement, à la suite de brûlures, ils ont perdu la vue. Et nous en signe de gratitude leur a permis de jouer à notre golf gratuitement.
Prêtre (embarrassé):
Oh! Je prierai avec ferveur pour que Dieu leur rende la vue !!
Le médecin (coupable):
- Je connais l'un des meilleurs ophtalmologistes du monde. Peut-être qu'il peut ......
Programmeur (négligemment):
"Pourquoi, ils ne jouent pas la nuit, bla!"

Quand demain viendra, ça ira mieux hier.
L'anesthésie est un moyen mystérieux par lequel un médecin se débarrasse des conseils d'un patient lors d'une opération
Le fait que pour un - une passion imprudente, pour une autre - juste une femme ...
C'est très étrange que la tête soit ronde - et l'oreiller pour elle est carré.
Ils disent que Pouchkine avait tant de femmes qu'il ne battait jamais sa femme.
Les hommes en Afrique essaient de prendre plus de femmes comme épouses parce qu'elles ont une plus grande ombre.
Il s'avère que la bière et le lait peuvent être dilués avec la même eau.
La démocratie est quand deux maux sont encore donnés à choisir.
Nos citoyens ne savent pas que la vodka restante est épuisée.
Savon, qui est 1/4 de la crème, facilement lavé à l'acétone.
L'argent, ils sont comme les enfants - bien que petit, alors les demandes sont petites.
Obtenez un proxénète - et ensuite découvrez votre vrai prix.

Nous portons à votre attention une nouveauté - une soupe de cuisson lente.
Vous demandez à votre femme de faire de la soupe, elle va au bazar, et nous demandons à sa voisine de la rencontrer et de l'inviter à prendre le thé.

- Tout l'été nous avons éclaboussé, baigné et reposé.
- Voilà comment médiocre nous avons passé l'été dans la salle de bain!

- Quelle est la différence entre les écoles de grammaire modernes et les écoles pré-révolutionnaires?
- Dans le gymnase pré-révolutionnaire, les élèves rêvaient d'abroger les châtiments corporels.
Et dans le présent, ils veulent introduire des incitations corporelles.

"Dans poperlo si poperlo!" - pensa le chien de Baskervilles, remarquant qu'après l'académicien Gerasim, l'académicien Pavlov erra somnolent sur le chemin.

Téléphone portable avec polyphonie. La seule chance pour Yuri Shatunov de se placer sur un pied d'égalité avec Mozart, Tchaïkovski et Beethoven.

Chers Tatars!
Quel latin peut être!
Essayez le latin pour écrire le mot "bite".

Seulement dans notre galerie de photos de journaux d'horreurs: "Toutes les étoiles, comment seraient-elles maintenant sans chirurgie plastique?"
- Écoute, moi seul je ne comprendrai pas pourquoi, quand les gilets annoncent, le rasoir apparaît à l'écran?
- Qu'y a-t-il à comprendre? Ils ont tout dans leurs gilets de rasage. Europe!

- Maman, et une fille de 10 ans peut avoir des enfants?
- Non, mon cher.
- Alors les garçons, continuez!

SMS:
"Le temps presse et la fille attend." Si vous ne rappelez pas dans 10 minutes, quelqu'un d'autre pourrait être le père de mon enfant. "

- Grand-mère! Et quel était votre nom de jeune fille?
"J'ai toujours une petite amie!"

L'homme d'affaires est venu à Moscou de Lettonie. La monnaie en Lettonie à cette époque a une fois changé, et vient d'entrer dans une armure. Lui, sûr qu'en Russie tout le monde connaît la Lettonie, est venu au restaurant et a demandé au préposé de vestiaire:
"Où puis-je prendre les lats?"
Le préposé au vestiaire lui répond:
- Remets-moi les chevaux et attache le cheval à l'entrée ...

Odessa, le Moldave. A la porte du bordel, un homme nu, dépouillé, dépouillé, tremblant. De la fenêtre du deuxième étage la vieille hôtesse de graisse fait saillie:
Oh! Vee le regarde! Nu, pieds nus - et veut baiser, déjà tremblant!

D'une lettre à un ami de la famille: "Si vous utilisez ma femme, alors au moins une partie du coût pour vous-même" ...

De la vie.
Probablement tout le monde connaît la chanson "Où est mon black-eyed, où - à Vologda-où-où!" Dans la maison où la palissade sculptée! ".
Comme m'assure mon ami de Vologda, il n'y a qu'une maison avec une palissade sculptée - un dispensaire vénérien et de la peau ...

- Estimation, les garçons - hier, le plan a été fumé, a ri, a décidé de fumer un chat ...
- Eh bien, quel est le chat?
- Et Nitsche - avec nous assis, ri ...

"Chéri, allons nous promener dans le parc." Attends une minute, je me penche et tu regardes - est-ce que ma culotte est visible en même temps?
- Non, mais dans ce temps il serait superflu de les porter ...

Raconter une blague anglaise, vous vous sentez un sentiment de supériorité facile, en écoutant une blague anglaise, vous vous sentez un sentiment d'infériorité légère.

GAI, STSI, DOBDD ...
Et les renommons à la Bonne Inspection Intelligente?

Récemment reçu les droits.
Maintenant, dans le métro, les gens qui approchent de la droite me manquent.

L'homme a passé 10 ans en prison et a trouvé un emploi de chauffeur de taxi. Certains anciens amis s'assoient à lui, le reconnaissent et demandent:
- Et toi, Vovan, chauffeur enfermé? Ce qui ne nous est pas arrivé, nous sommes maintenant des hommes d'affaires, des politiciens, et vous auriez trouvé une place?
"Non, mes frères ... Vous vous en doutez: je vais avec une brise, je siffle." Et tous les 400 mètres ils m'agitent et demandent: "Chef, est-il libre?" Et je leur réponds:
"C'est gratuit !!!". Et puis la nourriture!

- Fille, et quel numéro a votre téléphone portable?
- Et mon portable a été volé!
"Oui, je le sais ..."

Hier, deux personnes sont entrées dans l'appartement d'Ivanov, elles ont dit qu'elles venaient du bureau d'enregistrement militaire et d'enrôlement, et qu'elles ont pris de l'argent, un magnétoscope et un poste de télévision.

Le jeune homme se plaint à l'homme des dames expérimenté:
- Eh! J'aime Klavka de l'entrée suivante - mais je ne peux pas la traîner au lit!
- Et tu es plus courageux, ponaporistej avec ça!
- Mais combien plus énergique?! Alors je suis tombé dans la bouche, mis la finale, j'ai arraché trois dents ..

Lors d'une réception du gouvernement, le ministre des Affaires étrangères Igor Ivanov apporte un homme d'affaires souriant au ministre de la Défense Sergei Ivanov:
- Sergey Borisovich, laissez-moi vous présenter à la tête d'une des plus grandes banques françaises ...
L'homme d'affaires, souriant encore plus large, donne à Sergei Ivanov une carte de visite.
Lui, juste en la regardant, devient violet et crie:
- Vous sucer sucer, burzhuy prématurément !!!
Un scandale diplomatique, un homme d'affaires indigné, Igor Ivanov - évanoui:
- Sergei Ivanovich - bien, quel genre de mouche avez-vous mordu?
- Oui, il me donne une carte, et il dit: SUCK, GENERAL ...
Igor Ivanov, presque en train de pleurer:
- Sergei Ivanovich, Sosiete Gernal en français lit "Société Générale" ...

L'homme et sa femme se querellèrent et l'envoyèrent en enfer dans les coeurs. Et le diable l'a pris et l'a pris ...
L'homme a vécu un mois. C'est ennuyeux. Il va en enfer et dit:
"Donnez votre femme."
Le diable répond:
"Je vais le rendre, si vous le reconnaissez trois fois ..."
- Je reconnais!
Il le tourne dans la grande pièce. Et il y a beaucoup de femmes nues, et tout le monde soutient le paysan. Le paysan a marché trois fois le long d'eux - et tous les trois fois deviné avec précision son ...
Le diable le harcelait:
- Écoutez - comment faites-vous?
- Oui, c'est très simple ... Je marche le long des ânes nus - ça vaut le coup. Dès que je viens à mon - il tombe ...
Deux amis se sont rencontrés, ils se sont saoulés dans un "bustier".
Premier:
- Allons dormir avec moi - sinon tu seras loin de chez toi, tu ne seras pas encore arrivé ...
La seconde:
- Viens!
Ils sont restés chez eux, sont allés se coucher.
Dans la matinée:
"L'un est nul!"
- Dans quel sens?!
- Et pendant que tu dors comme un mort - je t'ai baisé dans le cul!
Plus court se querellait, réconcilié, oublié ...
Un an plus tard, l'histoire se répète, mais maintenant ils passent la nuit avec leur deuxième ami. Dans la matinée:
- Un - un!
- Je ne comprends pas?!
- Eh bien, rappelez-vous - l'année dernière, quand vous avez passé la nuit, vous m'avez baisé ...
Alors cette nuit je t'ai récupéré!
- Oui, je plaisantais alors ....
- ??? Eh bien, alors on est nul!

La liberté implique le choix, mais le choix implique la restriction de la liberté.
Nous harnachons pendant longtemps, mais nous nous dételons rapidement et n'allons nulle part.
Seuls les étrangers donnent des pots-de-vin en Russie, mais nos gens ne donnent pas - ils expriment leurs griefs avec colère!
Tout le monde qui a léché les fesses de l'Amérique, en soutenant son attaque contre l'Irak, met maintenant sa propre langue dans la même langue.
Le désir de la femme est la loi jusqu'à ce que le désir de l'homme soit une femme.
Achetez une Mercedes! Partagez votre joie avec le pirate de l'air!
Les contes de fées sont un mensonge. Mettez-les sur eux.
Mary Poppins est une Mary Christmas mal célébrée!
Bien que la publicité et la merde - mais les gens sont comme des mouches.
Si vous ne pouvez pas battre le record, il est tentant de battre son propriétaire.
J'ai envie de faire écho dans les montagnes!
Je suis en état d'alerte toute la nuit, mais c'est inutile!
Dans nos hôpitaux nationaux gratuits, si vous pouvez obtenir quelque chose gratuitement, ce sont des maladies coûteuses.
J'ai regardé la boxe. Encore une fois, ils ont battu Klitschko. J'ai aimé ça ...
Le tsar a lancé le message sur Internet: "Qui fera rire ma princesse Nesmeyan, je lui donnerai la moitié du royaume!" ...
Et il a dû donner la moitié du royaume seulement afin de se débarrasser du spam.
- Et pour une chèvre tu répondras ... Chou!
Chirurgien - patient:
"Vous, bien sûr, n'êtes pas Vénus de Milo, mais nous vous amputons les mains ..."
Docteur - au prêtre:
- Saint-Père - Je voudrais que vous m'aidiez à ne pas aller en enfer ...
"Eh bien, docteur, si vous m'aidez à ne pas aller au paradis ..."
- Et savez-vous que le vrai champagne ne peut être appelé que le vin qui est produit en France, dans la province de Champagne? Ce cognac est préparé uniquement à partir de raisins cultivés dans la province de Cognac ....
- Aha! Une véritable vodka est celle que DI Mendeleev a personnellement mélangée !!!
- Chérie! Je veux m'acheter une nouvelle blouse. Que pensez-vous devrait ressembler à une belle blouse?
- Eh bien, un grand, mince ...
Il y a Baba Yaga dans la forêt. Regardez - il y a un serpent Gorynych, haché en morceaux, saignant à mort ...
Yaga leva les mains.
- C'est donc quoi, Gorynushka? Je suppose, Ilyushka Muromets encore une fois saupoudré de la vodka?
- Oui, c'est pire ... Les chirurgiens se sont reposés ... Alors, ils se saoulaient - et il leur est apparu que j'étais des jumeaux siamois. C'est divisé ...
Voulez-vous mener une campagne pour combattre la corruption?
Faisons-le. Il suffira de barbouiller quelqu'un à la Douma ...
- Pourquoi, après l'élection du président de l'Ukraine, Vladimir Poutine a félicité Ianoukovitch sur une victoire inexistante?
- Parce que les chèvres doivent toujours rester ensemble !!!
Les joueurs roms apparaissent surpris par les vitres du bus, avec difficulté à se déplacer dans les rues bondées de Kiev.
"Qu'est-ce qui se passe avec eux?"
- Rien de spécial, - rassure l'entraîneur, - hier était la finale de l'élection.
Ils ont joué un match nul. Maintenant, les coups fous ...
- Appelons le sexe au téléphone?
- Nous sommes déjà des gars adultes - allons-y.
Concert. Le guitariste se tourne vers le bassiste:
"Qu'est-ce qu'on joue?"
- "Ai lavas yu".
- Un peu de ça ... Et on joue quelque chose!
- Pourquoi les médecins parlent-ils le latin chez le patient?
- Et quoi, que le patient s'habitue à la langue morte ...
- Achetez des femmes en caoutchouc! Et la qualité est excellente et vous ne prenez pas d'argent supplémentaire.
Le paysan vient à Laura, dépose sa ferme sur la table.
"De quoi vous plaignez-vous?"
- Sur les amygdales!
-?!?
- Oui, ma femme est très grosse amygdales! Regardez - le membre entier rayé!
De la vie.
Je persuade une de mes copines d'avoir des relations sexuelles anales hier ...
Elle - non, tu sais, tu ne m'as pas tellement excitée, alors que je pensais ... J'avais un amant qui pouvait m'exciter tellement que je me suis abandonné!
I:
- Qu'a-t-il fait?
Elle:
- Il m'a acheté ce bracelet ....
- Hier est allé pêcher!
- Eh bien, et comment?
- Poisson frais attrapé!
"Qui craque cet appétit?" Peut chips "ESTRELLA"?
- Non - c'est moi, putain, j'appuie sur les cafards ...
À Moscou, il y avait un festival de satiristes appelé "Chagrin, le besoin et la détresse des Russes dans les blagues et les reprises."
Avez-vous la peau sèche, les cheveux gras, les jambes tordues?
Ne désespère pas !!!
Une bouteille de vodka, présentée à votre mari, restaurera votre ancienne fraîcheur et beauté ...
"Dis-moi les saisons."
- Printemps, automne, hiver.
"Vous n'en avez nommé que trois, et où est l'été?"
"Nous avons posé cette question à toute la famille cette année!"
Les électeurs ukrainiens ne peuvent en aucun cas décider: qui devrait être confié pour les prochaines années le droit honorable de voler toute la graisse restante ...
Crimée prévoit de se séparer de l'Ukraine.
Quatre voitures de TNT ont déjà atteint l'isthme.
Pour l'axe du mal du monde, certaines figovina sont restées coincées!
Ils ont regardé de près: c'est l'Ukraine!
La Crimée envisage de rejoindre la Turquie. Déjà acheté deux sacs.
Des écoliers très habillés se sont présentés au cortège présidentiel et ont offert de laver la voiture pour 5 dollars.
Au lieu du thé "Vivacity", un nouveau thé "Greed" était en vente.
Tous les vingt-cinq paquets sont attachés à une corde.
... Sur la question: "Comment vivez-vous?" - sale mastilsya, roulé sur le sol, se cogna la tête contre le mur - en général, à partir de la réponse à gauche ...
Un homme vient au directeur du cirque.
- Il y a un numéro étourdi. Je monte au dôme du cirque et saute de 20 mètres à l'arène sans aucune assurance. Je me lève de l'arène, je salue le public. Est-ce que ça va aller?
- Et combien veux-tu pour ça?
"Trois cents dollars pour chaque saut."
- Eh bien, nous devons voir ...
Ils vont à l'arène, l'homme grimpe sous le dôme, saute. Un coup terrible à la tête de l'arène, dans tous les sens de la sciure de bois ... Le paysan, se balançant, se lève ...
Directeur:
- En général, pas mal. Donc trois cents dollars ...
"Trois mille!"
"Comment trois mille?" Vous venez de dire trois cents.
- Eh bien, je ne l'ai toujours pas essayé ...
Ivan le Tsarevich traverse la forêt, voit une grenouille.
Elle lui a dit:
- Embrasse-moi, je vais devenir une beauté princesse non écrite et puis je serai ta femme!
Il embrassa le luxurieux Ivan la grenouille, elle se transforma en mannequin - il le mâcha immédiatement sur le plus nehochu et nous habillons.
«Où vas-tu, Vanyusha? - demande à la princesse, - mais qu'en est-il du mariage?!
Le tsarévitch était en colère contre une telle chose, alors qu'il la chargeait de la gauche sur le front - la princesse frappa trois fois par terre et redevint une grenouille ...
Il regarda, regarda, pensa, se leva, prit la grenouille, la mit dans sa poche:
- Une pratique tout de même shtukentsiya!