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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

La paresse d'un simple citoyen russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire de neutraliser l'activité vigoureuse des imbéciles qui les dirigent.
C'est dommage quand vos rêves deviennent réalité pour les autres!
Enseigner - apprendre les règles. Expérience - l'étude des exceptions
Dans la bataille du castor avec l'âne, le castor gagne toujours
Le but du programmeur: magnétiser les plaques métalliques en rotation rapide aux bons endroits
- Aéroport, aéroport, je suis à bord du 57, je subis un désastre! - Conseil 57, conseil 57, vous comprendre! Barrer!
Nouveau contraceptif efficace pour les femmes: "Pilules contre le mal de tête"
Annonce Je ne bois pas, ne fume pas. Vous cherchez une fille qui va au magasin pour fumer et la vodka
Monogame peut rendre une seule femme malheureuse
Les mauvais chiens doivent chasser les bonnes personnes ....
Tous les gens sont comme les gens, un je suis beau comme Dieu
Les femmes, pour la plupart, aiment écouter la vérité, si flatteuse soit-elle.
Le Parlement est un marché spécialisé dans l’achat de votes de la population sur des lettres de change non garanties, avec la vente ultérieure de ses propres votes pour paiement anticipé.
Petits trucs: Savez-vous que si vous mettez un poisson rouge dans une poêle à frire, le nombre de désirs passe à cinquante?
L'énergie est ce que chaque enfant a en abondance - jusqu'à ce que vous lui demandiez de faire quelque chose.
Plus vous quittez votre pays natal, plus vos compatriotes seront riches
La perfection en mat russe est obtenue lorsque vous conduisez une voiture et travaillez avec des produits Microsoft ....
En fait, il n'y a pas d'affaires. Dans l'activité elle-même est le moi de la matière - et vice versa. Au contraire, nous nous allumons et transformons ainsi l'image. Je ne parle pas de la nature de la conversation dans le genre quand déjà. Serpents et liens - me comprenez-vous, M. Anderson? "Bien sûr que je le pensais, Smith." Donner plus de retard:
Vrai - l'invention des maniaques: se poignarde les yeux et se coupe les oreilles (E. Kashcheev)
Un homme d'affaires moderne devrait parler en anglais purement et en russe - purement spécifiquement (E.Kashcheev)
Ne reste pas immobile, va, cherche de nouvelles impasses! (E.Kashcheev)
Pour devenir riche, il faut trois choses: intelligence, talent et beaucoup d’argent (E.Kashcheev)
Conscience? Saint, saint, impur! (E.Kashcheev)
Je suis une fille idiote. C’est très cool de me rencontrer, je n’ai pas besoin d’être escorté à la maison.
Trois mots que tout homme a peur: "Chérie, je suis chez moi ..."
Pourquoi le 23 février, jour de l'Armée rouge, est-il célébré un seul jour? Parce que le lendemain, toute l'armée est déjà bleue
Chérie, tu sais que toutes les maladies sont d'origine nerveuse? Il me semble que tu es inquiet et que tu auras la syphilis.
Moscovite cherche du travail dans une spécialité ou un comptable (annonce)
À Tambov est mort le volcan, qui était un compagnon de plus de 500 mille Russes
Le monde est organisé de telle manière que pour une personne qui utilise le mot "nullement" dans son discours, il y en a neuf qui n'utilisent "ni l'un ni l'autre".
Comment savoir ce qui est dehors - couvert, soir et il pleut? C'est très simple: les sites pornographiques sont surchargés par l'afflux de visiteurs.
L'argent ne sent pas, ceux qui n'en ont pas sentent
Pourquoi les hommes mariés sont-ils gros et oisifs? Parce qu'un célibataire rentre du travail, voit qu'il est dans le réfrigérateur, s'endort et qu'un homme marié rentre à la maison, voit qu'il est au lit et va au réfrigérateur
Chers passagers! Notre avion est piloté par un pilote de première classe, maître honoré du sport du parachute ....
Vos mains sont entrées dans l'équipe d'idiots et seront amputées .:
La vendeuse Gupyeva de la ville de Kryzhopol souffre d’un manque chronique de sommeil. Elle travaille dans une épicerie et ne dort pas tous les jours entre 5 et 6 kg de farine et de produits dérivés ...
«Carré noir»? Explique - c’est un charbon noir qui vole au milieu de la nuit.
En Extrême-Orient, un groupe de casseurs est arrêté et n'a tué les aubergines que pour le caviar.
Historiquement, il y avait deux questions en Russie: "à qui la faute?" et 'Que faire?' Et il y avait deux problèmes - les imbéciles et les routes. Et pour une raison quelconque, au cours de ce siècle seulement, il est devenu extrêmement clair: «À qui la faute? - Des imbéciles, "Que faire? - Des routes" ....
Chef du conseil d'administration
Cocker à vendre. Mère a voté "Meilleure femelle de race" (annonce)
La future belle-mère, me voyant nue, a dit à son fils: "À en juger par les seins, elle a eu beaucoup d'hommes!" Qu'est-ce que sa poitrine n'a pas aimé? Auparavant, tout le monde en était ravi ... (extrait de la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed ​​Info")
Est-ce que tous les garçons vont se coucher avec les filles juste pour dormir? (extrait de la correspondance avec les lecteurs du journal "Speed ​​Info")
Chaque été, pendant exactement un mois à Moscou, tout le monde commence à se connaître, à visiter, à se lier d'amitié avec des familles, des maisons, des quartiers, à se souvenir de leurs proches (mères, grands-mères, grands-pères) ... Mais au bout d'un mois, tout se termine - à nouveau donner de l'eau chaude .:
Parfois, une épilation intempestive empêche une fille de faire des actions téméraires
La connaissance sans preuve donne lieu à la foi et la connaissance avec preuve suscite des doutes
Ridicule criant de rage mais terrible silence d'insulte (Xiang Zi)
Oh! Comment avez-vous piqué et maigri!
«Fuck tibi doh», a déclaré Hottabych. "Va-t'en, vieux pédophile" - répondit Volka
Je suis un étranger et je me suis installé dans votre ordinateur! Maintenant, quand tu appuies sur les boutons, je couche avec ton doigt, et je sais que tu aimes ça, parce que tu souris
L'inscription dans le bus, Ufa: «Chers passagers! Afin d'éviter toute blessure, payez votre temps de déplacement dans les meilleurs délais.
Annonce: "Deux livres pour le prix d'un:" Comment devenir milliardaire "+" Code pénal "- 350 roubles"
Toutes les élections! Arrêtez de vous asseoir dans les trous! Lève-toi et vote! (vraie annonce sur la clôture: cimetières)
Je vais me marier pour un mariage
Sortez les enfants de l'eau 10 minutes avant le début des frissons.
Citoyens! Dans le cadre de la réparation du réseau d'alimentation en eau de la maison le 23 janvier, il n'y aura pas de lumière. Faites aussi des réserves d’eau chaude (une vraie annonce à la porte)
La théorie nous apprend à regarder loin et à pratiquer - sous nos pieds
Sur la table se trouvent deux livres: mince et épais. Sur le mince écrit: "Logic". Sur l'épaisseur: "Logique féminine. Volume 32ème"
Je suis un adulte! Maintenant, je peux faire tout ce que ma mère a interdit! Tout d'abord, j'ai léché la balançoire dans le froid et mis mes doigts dans la prise ...
Il était une fois une fille dans la même ville. Le nom de cette fille est Vera. Et elle avait deux petites amies: Nadia et Lyuba. Une fois qu'un tueur en série est apparu dans la ville ... En général, Nadia est morte la dernière ...
Officier de district, ne croyez pas ma femme! J'ai perdu le réfrigérateur et la penderie, je ne l'ai pas bu
Sous le colonel menteur, le cognac ne coule pas
La réprimande n'est pas un coup - se bloque et sera enlevée
Les lunettes de soleil ne découragent pas les odeurs
Il y a des sculptures, des poteaux et dolbo #
Et Jules César était faible à faire en même temps que beaucoup de cas que je n'ai pas le temps?
Pas assez intelligent pour admettre un non-sens
Si le bien doit être avec les poings, alors que devrait être le mal?
En changeant de mari, la femme reste fidèle à son instinct.
MARAHIMED, bien sûr, pourrait faire tourner la Terre, mais parce qu’elle tourne tout le temps ...
Les crimes de guerre sont toujours imputés aux perdants.
Ange enragé
Les noyés sont-ils lavés aussi?
Comment est Zaporozhets?
Anecdote dans l'ordre du préambule. Deux blondes sont assises et discutent des problèmes de la physique quantique ... Soudain, l'une d'elles interrompt la conversation: - Regardez, les gars arrivent! Parlons plus des chiffons! Alors, j'ai réussi les examens pour les droits ... Je réponds aux questions sur différentes situations sur la route et je regarde - l'examinateur me regarde avec intérêt. C’est bien sûr compréhensible - je suis toujours une femme et même un chapeau - je ne sors pas sans mon diplôme de lycée ... En général, je vois - je veux parler au jeune homme: - Et quelle est votre petite amie, une voiture? - demande. - Oui, les vieux Zaporozhets brisés, - Je réponds tristement. - Et quel Zaporozhets? - continue la conversation jeune homme. Je comprends bien sûr qu’il souhaite savoir si j’ai un modèle de trentième ou de quarantième (j’en ai un quarantième), mais un tel vif intérêt brillait dans ses yeux que je voulais le rendre heureux, de sorte qu’il y avait quelque chose à raconter à mes amis. , dans un chapeau, ou ailleurs? En général, je réponds: - Comment sont les Zaporozhets? ROUGE, bien sûr ... L’effet a été atteint ...
Mets moi flasher
Quand j'ai servi dans l'armée, c'était il y a longtemps. Nous avions un commandant de régiment - le colonel Ulovistov (à mon avis). La photo est la suivante. Le régiment après les vaillantes manœuvres va rentrer chez lui en force, à la caserne de Nijni Novgorod. Tous les véhicules sont en mouvement, le régiment prend la défense du commandant. Le commandant, comme il se doit, doit devancer la colonne sur le cheval blanc (c’est-à-dire le bouc kaki). Comme toujours, le commandant est mécontent de quelque chose. Phrase: - ... Et mettez-moi enfin sur # uy, flasher, pour que je puisse marquer la colonne! Le régiment s'est assis ...
Connectez-vous si vous le pouvez
Nous sommes tombés en panne d'un réseau informatique local reliant 4 ordinateurs. La raison de la panne était le cordon reliant mon ordinateur (dernier) et l'ordinateur du chef. "Bien, d'accord", pensai-je, "Je vais gérer une journée sans réseau." Et j’ai commencé à éteindre mon ordinateur et mon terminal (désolé, braves gens, mais je ne connais pas son nom!), J’ai commencé à me connecter à l’ordinateur du chef. Et ici je suis assis devant lui, accroupi, faisant mon travail (comme décrit ci-dessus), et il dit, gardant à l'esprit le voisinage réseau et mon ordinateur, nommé d'après moi: - Et je te vois. Je dis stupéfait: - Tu vois? Eh bien, essayez, entrez en moi si vous le pouvez.

12 façons de contourner la loi du sandwich

1. "Effet terminologique". Après une chute, le pain et le beurre sont renommés mutuellement, ce qui permet de placer le beurre au sommet. 2. "Duplication du calque actif avec redéfinition ultérieure." Sandwich étalé des deux côtés. Après la chute, l'huile inférieure est exclue. Il ne reste que le sandwich au beurre. 3. "Feuilles". Une couche de caviar est étalée sur l'huile, protégeant le beurre en cas de chute du sandwich. 4. "Inverser avec une réservation préalable." Aux endroits de la prétendue chute du sandwich sont placés des morceaux de pain. Après la chute, le morceau supérieur (original) est retiré et le sandwich, qui consiste maintenant en un morceau de sauvegarde et du beurre, repose en dernier lieu. 5. "Installation en temps opportun". Le beurre est tartiné sur du pain déjà tombé. 6. "La manière d'Einstein." Le sandwich est placé sur une orbite proche de la Terre, où la notion de "fond" perd généralement son sens. 7. "rationnel". Les sandwichs au beurre sont exclus du régime. 8. "Post-humanitaire". Les sandwichs au beurre tombés sont réservés aux invités. 9. "Perpendiculaire". Sandwich barbouillé sur le bord. 10. "Présomption d'innocence". Sandwich otmazyvatsya de tomber. 11. "Injection". L'huile n'est pas tartinée sur du pain, mais fondue et injectée avec une seringue sous la croûte. 12. "Remplacement de la vue du calque actif". Dans la fabrication d'un sandwich au lieu de beurre, on utilise la margarine. Laisse tomber maintenant comme il veut, bâtard.
- Qu'est-ce qui fait mouche dans ma soupe!
Le serveur s'approche, regarde à l'intérieur, jette un regard regrettable et dit:
- C'est tellement terrible! J'ai bien peur, monsieur, que votre animal ait été empoisonné ...

- Serveur, j'ai une mouche dans ma soupe!
- Chut, et d'autres vont entendre et demanderont aussi ...

- Serveur, j'ai une mouche dans ma soupe!
Le serveur prend l'assiette, en apporte une nouvelle et il y a déjà sept mouches qui flottent.
- Est-ce que c'est mieux?

Morve gelée dans le nez
Et les œufs semblent aussi
Je marche dans le gel
Avec un visage en colère rouge.
Me réchauffe seulement
Du froid de la bête cruelle
Je pense avec un sourire
MOSKALYAM ENCORE COOL !!!!

Deux amis parlent.
- Mon frère a eu son anniversaire hier. Il a reçu un navire.
- Waouh! Et qu'est-ce qu'il va faire avec ça?
- comment quoi? Fumé hier.

Déjà la commande "Equal", et le morceau de papier se trouve toujours.
Attention, vous ne pouvez pas briller, mais vous devez briller avec une botte!
L’usage de l’alcoolisme entraîne la mort de grandes victimes humaines.
Après avoir entendu les aboiements d'un chien de garde, le chien de garde le reproduit avec sa voix.
Le statut que vous devriez connaître comme "Notre Père". Et "Notre Père", vous ne devriez pas savoir.
La charte n’est pas un dogme, mais un guide d’action!
La loi est votre constitution.
Les chartes vous seront utiles dans la vie! Comment allez-vous élever vos enfants.
Le matin, préparez le lit à la perfection pour ne pas faire de nettoyage humide par la suite.

Au matin, ils ont également refusé de chanter une chanson.
Apprenez aux commandants et aux officiers supérieurs à suivre la séquence de réparation:
soigneusement peindre, mastic, tirez les ongles supplémentaires.
Apprenez à distinguer entre: où est la démocratie et où - construisez!
Il est parti par contumace et est passé inaperçu.
Ecrire le nom de famille. Et écris des initiales, seulement abrégées.
L'uniforme est un torse nu, et tout ce qui reste du torse nu est placé sur le banc.
La forme est sportive, pantalon et pantoufles. Qui ne veut pas - des bottes et un t-shirt.

Arrêtez de faire des affaires - vous devez travailler pour travailler!
La forêt de conifères brûle mieux que la forêt.
Une étape de répétition bien répétée a l’air meilleur que le patinage artistique!
Celui qui rit sans conséquences rit bien.
Bon est l'agent de sécurité, qui a un rhume, non seulement la tête, mais aussi le corps entier.
Pire pourrait apprendre mieux?
L'église est le temple de Dieu, la chaise militaire est le temple de la science.
Ne vous souvenez pas des chiffres, mais lorsque cela vous est demandé, vous pouvez les réduire de 2 à 3 fois.

Un récidiviste vérifie la santé mentale dans un hôpital psychiatrique.
- L'hiver et l'été en une seule couleur! Qu'est-ce que c'est
- Bon sang!

- Notre société recherche un caissier.
- Mais tu as pris un caissier il y a une semaine!
- C'est ce que nous recherchons ...

«Oui, la villa est vraiment jolie», déclare l’acheteur. - Est-ce que c'est assez calme ici?
- oui! Cette année, cinq maisons ont été volées, trois passants ont été tués et personne n'a rien entendu.

Deux ménagères animées font la queue au magasin et discutent:
- Mon mari a quitté l'hôpital. Il a été retiré de l'appendicite.
- c'est quoi?
- C’est un si petit processus dans le bas de l’abdomen, personne n’en a besoin, mais les choses vont mieux quand il n’y en a pas.
- Tu dois en parler à ton mari.

Le mari, qui est rentré d'un voyage d'affaires, avoue à sa femme qu'il a perdu son alliance.
"Je ne comprends pas", dit la femme, "comment pouvez-vous réussir à perdre une bague?"
- Vous êtes à blâmer! Je vous dis depuis un an que ma poche est déchirée!

Le mari rentre chez lui et voit une note sur la table:
"Salut, soupe - sur
la table ... essuyez-la. "

Le ministère de l'Education de Russie, avec la marijuana des commerçants tadjiks, a déclaré octobre "le mois du sourire éclatant"
Un incident terrifiant s'est produit au ballet du lac des cygnes à Cherepovets. Pendant la "Danse des petits cygnes", l'un des danseurs éternua. Dans les mesures de prévention de la grippe aviaire, tout le troupeau a été tué !!!
Pris dans les religieuses après la mort, elles attendent. Dieu sort et dit:
- Dis aux sœurs qui ont péché comme toi.
Une nonne dit:
-J'ai vu la virilité.
Dieu lui répond:
Bon, d'accord, va te laver les yeux à l'eau bénite et va au paradis.
Une autre religieuse dit:
- Je tenais la virilité dans mes mains.
Dieu lui répond:
Eh bien, pas de problème, allez vous laver les mains à l'eau bénite et allez au paradis.
Ici l'une des religieuses dit:
-Et tu peux te rincer la bouche pendant que personne ici ne lui a lavé le cul.

Fils se dispute avec ses parents:
- J'en ai assez d'être constamment avec toi, de venir à l'heure. Je veux la romance, la liberté, la bière et les filles cool! Tout ce que je pars! Et n'essayez pas de me retenir.
Direction la sortie. À la porte, son père rattrape son retard.
- Papa, tu n'as pas entendu? Je t'ai dit de ne même pas essayer de m'arrêter!
- Attends une minute, je suis avec toi.

Un patient est venu chez le médecin, se plaignant de problèmes de santé.
Docteur à lui:
"Soooo, avalez ces vis ici ..."
Le patient a avalé. Se tord de partout. La douleur est sauvage.
- Qu'est-ce qui fait mal?
- Vasche baisée, comme c'est douloureux !!!
- Alors, tout est clair - allergique aux vis ...
"Comment pouvez-vous ne pas aimer la Géorgie - un pays magnifique avec des gens magnifiques - notre patrie? Comment ne pas admirer la nature géorgienne, pleine de rivières, de montagnes et de forêts? Comment ne pas admirer la cuisine, l'art et le folklore géorgiens?!"

"Comment pouvez-vous ne pas vous réjouir de ce qui se passe dans notre glorieuse patrie, sur les rives baignées par les vagues de la mer Noire - la croissance rapide de Tbilissi, le renouveau de tout le pays?"
"Comment pouvez-vous ne pas croire au brillant avenir de la Géorgie, alors qu'il existe tant de merveilleux préalables, autant de richesses naturelles, autant d'énergie et d'enthousiasme parmi le peuple?"
Une équipe de tournage de CNN arrive dans l’Oural pour un reportage sur les foies à long terme.
Trouvé un grand-père, 120 ans. Demandez-lui quel est l'incident le plus intéressant de votre vie? Eh bien, le grand-père dit: - Je me souviens d'environ 30 ans, l'épouse de mon ami était perdue dans la taïga. Ils ont pris 5 boîtes de vodka.
Allons chercher. Trouvé, bu de la vodka, baisée ensemble la femme d'un ami et rentrée.
- Cela, nous ne pouvons pas publier. Peut-être quelque chose d'autre à dire?
"Je me souviens qu'il y a 20 ans, un voisin avait perdu une vache dans la taïga." Eh bien, ils ont pris 5 boîtes de vodka. Allons chercher. Trouvé Ils ont bu de la vodka. Baisée toute la vache.
Et est revenu.
- Eh bien, laissez-nous vous raconter la pire chose qui vous soit arrivée dans la vie.
"Je me souviens d'une fois que je me suis perdu dans la taïga ..."

Le vieil homme est en train de mourir. Les parents se sont rassemblés autour. Eh bien, cela signifie grand-père et dit:
- En fait, je suis fabuleusement riche. J'ai un coffre plein d'or et de diamants, mais je l'ai enfoui dans le sol.
- Où est cette terre, grand-père?
- La Terre ... est la troisième planète du soleil

Trois sont allés pêcher en hiver. Nous sommes arrivés au lac, avons jeté les cannes à pêche dans le trou et oublié la vodka à la maison! Ils ont envoyé l'un d'eux au village le plus proche à 10 minutes ... Lorsqu'il est revenu, il a vu qu'un homme était en train de baiser l'autre. Indigné dit:
- Es-tu fou? Qu'est-ce qui se passe ici?
On dit:
- Oui, tu ne croiras pas. Cet imbécile est tombé dans le trou, et pendant que je l'ai eu, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, ou quelque chose comme ça!
"Eh bien, c'est comme ça que tout a commencé ..."
Un prêtre, un médecin et un programmeur ont joué au golf ensemble.
Se déplaçant de trou en trou, ils ont vite rattrapé trois joueurs qui évoluaient très lentement. Irrité, ils ont appelé le directeur et lui ont demandé quel était le problème? ...
Gestionnaire:
- Vous voyez, il y a quelques années, un incendie s'est déclaré dans notre club. Et ces trois gars nous ont sauvés de l'annihilation totale. Malheureusement, à la suite de brûlures, ils ont perdu la vue. Et nous leur avons permis, en signe de gratitude, de jouer gratuitement au golf.
Prêtre (confus):
- Oh !!! Je prierai avec ferveur pour que Dieu leur rende la vue !!
Docteur (coupable):
- Je connais l'un des meilleurs ophtalmologistes du monde. Peut-être qu'il peut ......
Programmeur (par hasard):
- Et que sont-ils, blabla, ne joue pas la nuit!

Quand demain vient, ça va mieux hier.
Anesthésie - un moyen mystérieux par lequel le médecin se débarrasse des conseils du patient lors de la chirurgie
Le fait que pour l'un soit une passion téméraire, pour un autre, ce n'est qu'une femme ...
C'est très étrange que la tête soit ronde - et que l'oreiller soit carré.
Ils disent que Pouchkine avait tellement de femmes qu'il n'a jamais battu sa femme.
Les hommes en Afrique tentent d'épouser des femmes plus grandes, à cause de leur ombre plus.
Il s'avère que la bière et le lait peuvent être dilués avec la même eau.
La démocratie, c’est quand l’un des deux maux est autorisé à choisir.
Nos citoyens ne réalisent pas que la vodka laissée ouverte est exhalée.
Le savon, composé à 1/4 de crème, se lave facilement à l'acétone.
L’argent, c’est comme des enfants - bien que petites, les demandes sont petites.
Procurez-vous un proxénète, puis déterminez votre prix réel.

Nous portons à votre attention une nouveauté: la soupe à cuisson lente.
Vous demandez à votre femme de faire de la soupe, elle se rend au bazar et nous demandons à la voisine de la rencontrer et de l'inviter à prendre le thé.

- Tout l'été, nous avons éclaboussé, pris un bain et nous nous sommes reposés.
- C'est comme ça que nous avons passé l'été dans la salle de bain!

- Quelle est la différence entre les gymnases modernes et pré-révolutionnaires?
- Dans les gymnases pré-révolutionnaires, les étudiants rêvaient d'abolir les châtiments corporels.
Et dans le présent, ils veulent introduire des récompenses corporelles.

"En floo si inondé!" - pensa le chien Baskerville, notant que, à la suite de Gerasim, l'académicien Pavlov errait chèrement le long du chemin.

Téléphone portable avec polyphonie. La seule chance pour Yuri Shatunov de rivaliser avec Mozart, Tchaïkovski et Beethoven.

Chers Tatars!
Quel pourrait être un latin!
Essayez d'écrire le mot latin "dick".

Dans notre galerie de photos d’horreurs: "Toutes les stars! Comment auraient-elles l’air maintenant sans chirurgie plastique?"
- Écoute, je ne comprends pas une chose, pourquoi quand un rasoir apparaît-il à l’écran?
- Qu'y a-t-il à comprendre? Ils ont tout rasé dans leur gilet. Europe!

- Maman et une fille de 10 ans peuvent avoir des enfants?
- Non, chérie.
- Alors les garçons, on continue!

Message SMS:
"Le temps file et la fille attend. Si vous ne me rappelez pas dans 10 minutes, quelqu'un d'autre peut devenir le père de mon enfant."

- Grand-mère! Et quel était votre nom de jeune fille?
- J'ai encore une petite amie!

Un homme d'affaires est arrivé à Moscou en provenance de Lettonie. La monnaie en Lettonie à cette époque a changé et vient d'entrer en lats. Confiant que tout le monde en Russie connaît la Lettonie, il s'est rendu dans un restaurant et a demandé à la couturière:
- Où peut-on prendre le lats?
Le garde-robe lui répond:
- Remettez-moi les lattes et attachez le cheval à l'entrée ...

Odessa, Moldavanka. Un homme dépouillé, dépouillé, qui tremble, frappe à la porte d'un bordel. De la fenêtre du deuxième étage ressort la vieille hôtesse grasse:
- Oh! Wee le regarde! Nu, pieds nus - et veut baiser, déjà tremblant!

Extrait d'une lettre à un ami de la famille: "Si vous utilisez ma femme, prenez au moins une partie de vos frais" ...

De la vie.
Tout le monde connaît probablement la chanson "Où est mon regard noir, où - à Vologda-où-où! Dans la maison, où se trouve la palissade sculptée!".
Comme l’assure mon ami de Vologda, il n’ya qu’une maison avec une palissade sculptée - un dispensaire dermatovénérologique ...

- Comptez, les gars - hier, le plan fumait, riait, ils ont décidé de fumer un chat ...
- Qu'est-ce qu'un chat?
- Une niche - assis avec nous, a ri ...

- Cher, allons faire un tour dans le parc. Juste une minute, je vais me pencher et vous voyez, ma culotte n'est-elle pas visible en même temps?
- Non, mais par un temps pareil, il serait utile de les porter ...

En racontant une anecdote anglaise, vous ressentez un sentiment de supériorité de la lumière, en écoutant une blague anglaise, vous ressentez un sentiment d'infériorité de la lumière.

Police de la circulation, police de la circulation, police de la circulation ...
Et renommons-les en Bonne inspection intelligente?

Droits récemment reçus.
Maintenant, dans le métro, les gens qui approchent à droite me manquent.

Un homme a passé 10 ans en prison et a eu un chauffeur de taxi. D'anciens amis se sont assis une fois à lui, l'ont reconnu et ont demandé:
- Et vous êtes quoi, Vova, le chauffeur? Qu'est-ce qui ne nous est pas venu, nous sommes maintenant des hommes d'affaires, des politiciens et vous voudriez trouver une place?
- Nah, frères ... Tu y penses: je vais avec une brise, sifflant. Et tous les cent mètres, ils me font signe et me demandent: "Chef, libre?" Et je leur réponds:
"Gratuit !!!". Et puis la nourriture!

- Fille, et quel est ton numéro de portable?
- Et ils ont volé mon téléphone portable!
- Oui, je sais que ...

Hier, deux d’entre eux sont entrés dans l’appartement du citoyen Ivanov, ils ont déclaré avoir été enlevés au bureau d’enregistrement et d’enrôlement militaire et emporter de l’argent, un magnétoscope et une télévision.

Un jeune homme se plaint à un lovelace expérimenté:
- Eh! J'aime Klawka depuis un porche à proximité - mais je ne peux pas la mettre au lit!
- Et vous audacieux, soyez avec elle!
- Oui, combien plus énergique?! Alors je me suis cassé la bouche, j'ai mis un doigt, j'ai émietté trois dents ..

A la réception du gouvernement, le ministre des Affaires étrangères, Igor Ivanov, dirige un homme d'affaires souriant devant le ministre de la Défense, Sergueï Ivanov:
- Sergey Borisovich, permettez-moi de vous présenter le responsable d'une des plus grandes banques françaises ...
L’homme d’affaires, au sourire encore plus large, donne une carte de visite à Sergei Ivanov.
Lui, la regardant à peine, vire au violet et crie:
- Toi-même tu suces une bite bourgeoise prématurée !!!
Scandale diplomatique, homme d’affaires indigné, Igor Ivanov - évanoui:
- Sergey Ivanovich - eh bien, quel genre de mouche vous a mordu?
- Oui, il me donne une carte de visite sur laquelle est écrit: CONNECT, GENERAL ...
Igor Ivanov, presque en larmes:
- Sergey Ivanovich, le général français en français lit "Société Générale" ...

Un paysan s'est disputé avec sa femme et l'a envoyée au diable dans leurs cœurs. Et le diable l'a pris et l'a pris ...
L'homme a vécu un mois. Ennuyeux Vient en enfer et dit:
- Donne moi ta femme.
Le diable répond:
- Je le ferai, si tu la reconnais trois fois ...
- Je vais découvrir!
Le conduit dans la grande salle. Et il y a beaucoup de femmes nues, et toutes se tiennent dos au paysan. Un homme marcha trois fois le long de celles-ci - et toutes les trois fois, il devina sans équivoque sa ...
Bon sang l'a harcelé:
- Ecoute - comment fais-tu?
- C’est très simple ... Marcher le long des culs nus en vaut la peine. Dès que je vais chez moi, ça tombe ...
Deux amis se sont rencontrés, se sont saoulés dans la "mésange".
D'abord:
- Viens passer la nuit avec moi - et après tu iras loin à la maison, tu n'auras plus rien ...
Deuxième:
- Viens!
Priperty à la maison, s'est couché.
Dans la matinée:
- Un - zéro!
- Dans quel sens?!
- Entre temps, tu as dormi comme une bûche - Je t'ai baisé dans le cul!
Bref, brouillé, maquillé, oublié ...
Un an plus tard, l'histoire se répète, mais a maintenant un deuxième ami du jour au lendemain. Dans la matinée:
- Un - un!
- Je ne comprends pas?
- Et bien, tu te souviens - l'année dernière, quand tu as passé la nuit, tu m'as baisée ...
Donc, cette nuit je vous ai reconquis!
- Oui, je plaisantais alors ...
- ??? Eh bien, alors un - zéro!

La liberté signifie le choix, mais le choix signifie la restriction de la liberté.
Nous exploitons longtemps, mais nous nous débrouillons rapidement pour ne pas aller nulle part.
Ce ne sont que les étrangers qui donnent des pots-de-vin en Russie, mais notre peuple ne donne pas - il exprime sa gratitude avec colère!
Tous ceux qui ont léché le cul de l’Amérique, soutenant son attaque contre l’Irak, se lèchent maintenant la langue dans la même langue.
Le désir d'une femme est la loi tant que le désir d'un homme est une femme.
Achetez << Mercedes >>! Partagez votre joie avec le pirate de l'air!
Les contes de fées sont des mensonges. Mettez-les sur eux.
Mary Poppins est un Mary Christmas mal célébré!
Bien que la publicité et la merde - mais les gens aiment les mouches.
Si vous ne pouvez en aucun cas battre le record, il est tentant de battre son propriétaire.
J'aime un écho qui se rend à la montagne!
Je suis de garde toute la nuit, mais inutile!
Dans nos hôpitaux nationaux gratuits, si vous pouvez obtenir quelque chose gratuitement, il en va de même pour toute maladie coûteuse.
Regardé la boxe. A nouveau battu Klitschko. Aimé ...
Le roi a lancé un message partout sur Internet: "Celui qui fera rire ma princesse Nesmeianu, je donnerai la moitié du royaume!" ...
Et il ne devait céder la moitié du royaume que pour se débarrasser du spam.
- Et pour la chèvre répondre ... Chou!
Chirurgien au patient:
- Bien sûr, vous n'êtes pas la Vénus de Milo - mais nous allons vous amputer les mains ...
Médecin - Prêtre:
- Saint Père - J'aimerais que tu m'aides à ne pas aller en enfer ...
- Eh bien, docteur - si vous m'aidez à ne pas aller au paradis ...
- Et savez-vous que seul le vin produit en France, en Champagne, peut s'appeler du vrai champagne?! Ce cognac est fabriqué uniquement à partir de raisins cultivés dans la province de Cognac ....
- ouais! Et la vraie vodka est celle que DI Mendeleev a personnellement mélangée !!!
- Cher! Je veux acheter un nouveau chemisier. Que pensez-vous devrait ressembler à une belle blouse?
- Eh bien, si grand, mince ...
Baba Yaga se promène dans la forêt. À la recherche - se trouve Snake Gorynych, piraté en morceaux, saignant à mort ...
Yaga leva les mains au ciel:
- C'est ce que tu aimes, Gorynushka?! Probablement, Ilyushka Muromets a de nouveau brûlé de la vodka ivre?
- Oui, c'est pire ... Les chirurgiens se sont reposés ici ... Alors, ils se sont saoulés - et il leur a semblé que je suis des jumeaux siamois. Alors ils se sont divisés ...
Voulez-vous faire campagne contre la corruption?
Faisons-le. Il ne faudra que lubrifier quelqu'un à la Douma ...
- Pourquoi, après l'élection du président ukrainien, Vladimir Poutine a félicité Ianoukovitch pour sa victoire inexistante?
- Parce que les chèvres devraient toujours rester ensemble !!!
Les footballeurs roms regardent les fenêtres du bus avec étonnement et ne se déplacent guère dans les rues bondées de Kiev.
- Que font-ils ici?
«Rien de spécial», rassure l’entraîneur, «hier était la dernière élection.
Nous avons joué un match nul. Maintenant, le penalty a battu ...
- Appelons le sexe au téléphone?
- Nous sommes déjà des gars adultes - allons-y.
Concert Le guitariste se tourne vers le bassiste:
- On joue à quoi?
- "Ay love you".
- Ay lav tu tu ... Et on joue quelque chose?!
- Pourquoi les médecins du patient parlent-ils le latin?
- Et quoi, que le patient s'habitue à la langue morte ...
- Achetez des femmes en caoutchouc! Et la qualité est excellente et ne prend pas d'argent supplémentaire.
Un homme entre chez Laura et jette sa ferme sur la table.
- De quoi te plains-tu?
- Sur les amygdales!
-?!
- Oui, ma femme a de très grosses amygdales! Regardez - tout le membre est rayé!
De la vie.
Je persuade hier une de ses copines pour le sexe anal ...
Elle - non, vous savez, vous ne pouvez pas m'exciter autant que je le voulais là-bas… J'ai eu un amant qui pouvait m'exciter autant que je me suis donné!
Je:
- Qu'est-ce qu'il a fait ?????
Elle:
- Il m'a acheté un tel bracelet ....
- Hier je suis allé pêcher!
- Alors comment?
- Un poisson frais pêché!
- Qui est cet appétino croque? Peut-être que les chips "estrell"?
- Non, c'est moi, putain de cafetière ...
A Moscou, un festival satirique intitulé "Malheur, besoin et détresse des Russes en blagues et en reprises" a été organisé.
Avez-vous la peau sèche, les cheveux gras, les jambes tordues?
Ne désespérez pas !!!
Une bouteille de vodka, présentée à votre mari, vous rendra l’ancienne fraîcheur et beauté ...
- Donne moi les saisons.
- printemps, automne, hiver
- Tu n'as appelé que trois personnes, mais où est l'été?
- Nous avec toute la famille s'est posé cette question cette année!
Les électeurs ukrainiens ne peuvent décider en aucune manière: à qui peut-on confier le droit honorable de piller toute la graisse qui reste pour les prochaines années ...
La Crimée prévoit la séparation de l'Ukraine.
Quatre voitures de TNT ont déjà été montées sur l'isthme.
Un peu de figovina collé à l'axe mondial du mal!
Regardé de près: ba - oui c'est l'Ukraine!
La Crimée envisage de rejoindre la Turquie. Déjà acheté deux bagras.
Des étudiants en tenue de fête se sont rendus au cortège présidentiel et ont proposé de laver la voiture pour 5 dollars.
Au lieu de thé "Cheerfulness", un nouveau thé "Greed" a été mis en vente.
Les vingt-cinq sacs sont attachés à une chaîne.
... A la question: "Comment vis-tu?" - sale maudit, roulé sur le sol, se cogne la tête contre le mur - en général, il a laissé la réponse ...
Un homme vient au directeur du cirque.
- Il y a un numéro funky. Je monte sous la coupole du cirque et saute de 20 mètres à l’arène sans aucune assurance. Je me lève de l'arène, je salue le public. Ira?
- Et vous en voulez combien?
- Trois cents dollars pour chaque saut.
- Eh bien, il faut voir ...
Allez à l'arène, l'homme monte sous le dôme en sautant. Un terrible coup de tête sur l'arène, de la sciure de bois dans toutes les directions ... Un homme, se balançant, se lève ...
Directeur:
- En général, pas mal. Donc trois cents dollars ...
- Trois mille!
- Comment sont trois mille?! Vous venez de dire - trois cents.
- Eh bien, je n'ai pas encore essayé ...
Il marche dans la forêt Ivan-Tsarevich, voit une grenouille.
Elle lui dit:
- Embrasse-moi, je deviendrai une princesse de la beauté non écrite et ensuite je serai ta femme!
Lascive Ivan a embrassé une grenouille, elle est devenue un mannequin - il l'a tout de suite vue pour le plus grand nekhuchu et habillons-nous.
- Où es-tu, Vanya? - demande la princesse - mais qu'en est-il du mariage?!
Le tsarévitch se fâcha contre cela, alors qu'il la chargeait de la gauche au front - la princesse se retourna trois fois et heurta le sol - et redevint une grenouille ...
Il a regardé, regardé, pensé, pensé, pensé, s'est approché, a pris une grenouille, l'a mise dans sa poche:
- Une chose pratique après tout!