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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

L'enseignant dit à l'étudiant:
"Demain, que ton grand-père vienne à l'école!"
"Vous voulez dire père?"
"Non, grand-père. Je veux lui montrer à quel point son fils fait des erreurs grossières dans ses devoirs.

Le chef de la clinique demande au médecin débutant:
- Votre premier patient, collègue, récupéré, pourquoi êtes-vous si déprimé?
"Vous voyez, Professeur, je ne peux pas comprendre pourquoi il a récupéré après tout?"

L'amant vole du 12ème étage et, désespéré, pense: -Quel genre d'idiot suis-je à la maison-une belle femme, d'excellents enfants, une maison d'été, une voiture ... Tomber sur un arbre, puis dans les buissons et une congère.
"Ça me viendrait à l'esprit de baiser ça!"

Si beaucoup de cas urgents se sont accumulés, il faut d'abord décider lequel d'entre eux devrait être reporté en premier lieu.
Je ne sais pas comment vous pouvez étirer le plaisir pendant plusieurs heures - mais je sais avec certitude comment vous pouvez faire quelques centimètres!
Toutes les belles femmes sont semblables les uns aux autres. Chaque laid est terrible à sa manière.
Linuks est un Wigwam - No Windows, pas Gates et Arashe Insidе ...
La connaissance de la loi ne soulage pas la tentation.
Dans tous les troubles de la Russie moderne, les imbéciles locaux sont à blâmer, les routes locales et la mer Rouge autrefois divergente.
Quelque chose ne me gêne pas les jeunes filles, certaines sont peu profondes ...
Les moustiques ont augmenté sensiblement après avoir pensé à donner du sang pour de l'argent ...
Et la publicité a ses bons côtés! Maintenant tout le monde sait où les femmes cachent leurs ailes.
Un vrai chasseur déterminera l'âge de l'ours par le nombre de pattes sur les pattes.
Si vous êtes toujours attiré par les gens positifs, alors vous êtes négatif!
Necropedozoofil - c'est juste un fan de poulet frit!
S'il n'y a rien à manger pour le petit déjeuner, alors vous pouvez aller dîner pour un dîner - il partagera, et pour le dîner, il est préférable d'aller à l'ennemi - il donnera tout.

- J'ai acheté un berger écossais, et elle fait tellement peur aux voisins ...
"Quoi, aboie-t-il fort?"
"Elle n'aboie pas du tout!" Mais cette jupe à carreaux et cornemuses ...
La CEC de l'Ukraine a annoncé que dans le match Milan-Shakhtar a été battu par le Shakhtar avec un score de 12: 4.
Sur le terrain, il y avait jusqu'à 30 joueurs et 5 balles absentes.
L'entraîneur de l'équipe nationale russe a félicité le Shakhtar avec une victoire convaincante en Ligue des Champions.
Les fans du Shakhtar vont défendre la victoire de leur champion.

Etats-Unis, Boston, la maison de John Carrie. Tout, comme d'habitude: femme, enfants, un chien ...
Dans la chaise est assis Carrie, en regardant la chaîne CNN, la deuxième semaine montrant un rapport de Maidan Nezalezhnosti ...
Se tourne vers sa femme et dit:
- Chéri, ça peut déjà être assez?
- Non, vraiment! Regarde, perdant, regarde!

Bonjour, Grand-père Givre!
Ne me laisse pas me taquiner.
/ Petya Kakashkin, 7 ans /

- De quoi vous plaignez-vous?
- Oui, ils m'ont tous battu!
- Et qui es-tu?
- Anxiété!

Le propriétaire de l'hôtel à Tbilissi veut impressionner le nouvel invité:
"Dumas et Pouchkine dormaient dans ton lit!"
L'invité répond avec condescendance:
- Si tu changes immédiatement de sous-vêtements - je fermerai les yeux sur cette honte ...

- Des problèmes de puissance?
- Pas un! Aucun autre ...

- Papa, d'où viennent les enfants?
- Et pourquoi, fils, tu ne t'intéresses pas, d'où viennent les adultes? Ou sommes-nous sur le tambour?

Appel de la brigade de pompiers de service:
"Venez vite, feu!"
- Je vois! N'éteignez pas, nous partons déjà!

- Et mon fils est né!
- Viens !!! Qui est-ce?
"Je suis saoul avec moi!"
- ???
- Eh bien, il crie aussi du tout et cherche des seins tout le temps ...

Hier encore, j'ai joué avec l'ordinateur dans la préférence. Super jeu, salaud! Déjà sur la troisième mise à jour elle-même gagne!

Au Tatarstan, un bateau avec 5 pêcheurs est retourné.
L'un est mort, l'autre est recherché, les trois autres sont recherchés.

Vient en tant que client dans une agence de publicité. Il voit la photo: tout le monde court, toutes sortes de notes sont portées, ils écrivent quelque chose, ils lisent quelque chose, quelqu'un parle fort au téléphone, en un mot, tout est au travail, tout le monde est occupé ...
Et dans une pièce à part - une cigarette de brouillard, un paysan, une bière mal rasée jaillit, les pieds sur la table, jouant "tetris" sur l'ordinateur, autour des magazines porno!
Le client demande au premier employé:
- Non, eh bien, je comprends tout, tout le monde travaille, tout le monde est occupé - mais celui-ci, spécial?!
- Vous voyez, il y a quelques années, cet homme a eu une idée qui a rapporté à notre agence un bénéfice net de 13 millions de dollars!
"Alors quoi?"
"Eh bien, eh bien, autant que je m'en souvienne, cette idée lui est venue quand il était dans cet état ..."

Un éleveur homosexuel bien connu de la ville de Rostov-sur-le-Dom a grandi avec une vue unique de la plante Ivan-da-marya avec deux pistils bleus dans son inflorescence sur son terrain. Il a donné la fleur qu'il a tirée le nom Vanya-da-Vanya.

- Les filles - mais que faire, pour que la réunion ne soit pas la dernière?
- L'enfant.

- C'est ce que tu as?!
"Le lapin est un pervers!"
- Oh, ne fais pas ça! Pervert! Le lapin habituel ...
- Laisse aller?!

- Docteur! Aide-moi, j'entends beaucoup de voix irréelles!
"Ne vous inquiétez pas, nous allons définitivement enlever vos hallucinations."
- Non, docteur, vous ne comprenez pas, je veux que les voix deviennent réelles!
"Alors ce n'est pas pour moi." Postulez à la CEC!

Les hommes!
Pour avoir une patronne, il n'y a qu'un avantage: dans les toilettes, elle ne vous trouvera pas!

"Chef, quelles sont vos plaintes contre votre secrétaire?" Après tout, elle devine tous vos désirs.
- Oui, mais elle ne les accomplit pas!

Un homme voit presque tous les jours sa femme. Eh bien, pas de repos!
Un homme est allé à la sorcière. Avoir accepté. La sorcière lui a donné une bouteille de médicament et a dit:
"Sa femme le boira, c'est tout!" Disparaître!
Le lendemain, le paysan recourt à une sorcière. Cris:
- Qu'as-tu fait, vieux?!
Sorcière
- Comment - quoi? ... La femme a disparu?
- Disparu.
- Alors tout est correct ...
- Qu'est-ce que cela signifie correctement? Mais le son est parti!

A la prochaine demande du Japon de lui donner les îles Kouriles se produisit un autre séisme alternatif.

"Vasya, m'aimes-tu?"
-Non.
- Et tu veux?
- Oui.
- Et je suis au contraire!

Cascadeur - acteur de cinéma:
- Salut, je suis ta nouvelle sauvegarde. Je vais vous remplacer dans les épisodes liés au risque de la vie ...
- OK. D'abord, va chez moi et dis à ma femme où j'étais hier soir.

- Je vais peut-être te donner un déodorant?
- Et pourquoi?!
"Pour que ton esprit ne soit pas là, putain!"

De la vie.
Une jeune femme est venue à un avortement, s'est déshabillée et s'est installée sur une chaise. Le docteur, fronçant les sourcils pensivement, regarda le vagin et, pointant du doigt, posa une question sacramentelle:
"Qu'est-ce que c'est?"
Madame regarda pensivement et dit d'un ton calme et égal:
- Qu'est-ce que c'est - une chatte ...
- Non, je ne dis pas ça, - et le docteur a pointé du doigt la végétation naturelle du pubis - pourquoi pas rasé?!
"Ah, mon mari ne me le permet pas ..."
"Et où est ton mari?"
- En attendant la porte ...
"Une minute", a dit le docteur, et a quitté le bureau. Il est retourné au bureau avec un homme d'âge moyen, l'a conduit à une chaise et, pointant là avec son doigt, a demandé:
"Qu'est-ce que c'est?" - Qu'est-ce que c'est - une chatte ...
"Non, je veux dire, pourquoi ne pas la raser?!"
"Je l'interdis?!" Oui, je m'en fous!
"Et ce n'est pas mon mari", a déclaré le patient.

Vovochka se précipite après la leçon dans le couloir et fait presque tomber le directeur des pieds.
Il l'attrape avec indignation par l'épaule et dit:
"Maintenant, revenez et marchez calmement!" Et dis bonjour à moi comme ton père salue des amis!
Vovochka recule de quelques pas, se dandinant - les mains dans les poches - s'approche du réalisateur, le gifle sur le dos pour qu'il sorte à peine ses lunettes, et crie tout le chemin:
- Bien, super, vieux x #%! Une centaine d'années vous n'avez pas vu, e $ #% t votre crâne chauve !!
Pas encore mort, n # $% et morse!
Deux amis se sont rencontrés.
- Y a-t-il eu un concert intéressant hier?
"Oh, beaucoup!" Ils ont interprété l'oratorio de Haendel!
- Et qu'est-ce qu'un oratorio?
"Attendez, maintenant je vais vous expliquer." Ici, par exemple, si je disais
Pour vous: "Janush, donne-moi un gitan!" - Ce n'est pas encore un oratorio. Mais si je te dis: "Janusz, Janusz, oh donne-moi une petite bohémienne, oh donne-moi, oh donne-moi une cigarette, un petit gitan, donne-moi un gitan, donne-moi, donne-moi un cigare - un chinnnuu!" - C'est l'oratorio!

Une conversation de deux nouveaux russes: -Je vais aller étudier dans le consortium pour un pianiste! -Pourquoi! 8-O-Eh bien! Grand théâtre! Grande salle! Beaucoup de gens! Tout le monde me regarde! Et je suis assis sur la scène et les doigts du gnou!
Le général en pazvalochky longe le pont, regarde autour avec un regard paresseux et il était nécessaire, il y avait un soldat sur les yeux. Le soldat, comme d'habitude dans la guerre de self-made, veut passer devant lui, faisant semblant de ne pas remarquer les généraux.
Généraux:
"Soldat, ta mère, qu'est-ce que c'est?" Pourquoi ne l'ont-ils pas donné?!
Soldat:
- Selon 147 points, l'honneur sur le pont n'est pas donné!
Le général était en décomposition, kozyryny et spazy à la maison, est venu, versé ystav, a trouvé un nyzhny pynkt, lit et s'enclenche: |
"A.147 Le soldat doit être débrouillard et audacieux."
Et dans le saut-octet 9 bits ...
L'amour mène à l'insomnie, et après le sexe c'est bon de dormir!
Cigarettes << Cannabis >>. Parlez au ministère de la Santé personnellement.
Les travailleurs de l'industrie pétrolière à grande échelle tueront la scène russe.
Si les jambes de la fille sont soulevées des oreilles - alors il devrait ressembler à un cocker.
Maintenant, la chose principale est que le pays ne perd pas l'élection présidentielle.
Les blondes sont toujours un mystère - qu'elles soient peintes ou nées folles ...
Nouvelle saison! Maillots de bain pour femmes - pop-loess!
Le magnétophone << Spring >>! Rien à voir avec le ressort, rien à voir avec un magnétophone!
Tarif "Militaire" - les deux premières années gratuitement!
Il n'y a pas d'argent - ne sois pas triste, tu vas courir ta main dans le trésor!
Shaheed a échoué dans le paradis et a échoué 72 mères ...
L'homme est né pour le bonheur, mais nous devons travailler.
Une personne instruite, après être passée à une table de banquet, apporte toujours un accroupi aux toilettes ...
Vous ne pouvez pas être gai, sobre et intelligent en même temps.
Un mouvement est na. Et deux mouvements est déjà papa!
Deux niveaux de protection: Nigh et ... et non ...
Un paysan dit à un autre: - Ma femme s'est complètement échappée de ses mains ... Elle ne pouvait pas sortir de ses jambes.
Conférencier à la conférence médicale: - Quelle que soit la profondeur de la contribution à la science des urologues, les possibilités de la gynécologie sont vraiment sans fond!
En l'honneur de la Journée de la Milice, ORT présente aujourd'hui la première du film "Werewolves vs. Predator".
L'autre jour, le comte Dracula a abandonné son titre de «prince des ténèbres» en faveur de George W. Bush.
De la vie.
L'événement se déroule dans la cabine de toilette, au plus fort de la journée de travail! Au moment le plus inopportun (quand les gens normaux ne pensent pas au travail, mais au sens de la vie), le téléphone portable sonne. Client! Très important! L'appel ne peut pas être repoussé! La réponse est une conversation d'affaires pendant 4-5 minutes. J'ai parlé. La fermeture a été ... Et puis à partir du prochain stand: - Eh bien - pouvez-vous laisser tomber l'eau déjà?
Soirée Le parc Twilight. Nous sommes assis sur le banc. Dans le quartier, un jeune couple est assis, embrassant. Un serpent-tentateur du grade de sergent de la milice s'approche d'eux. Un jeune homme ... Vous cassez ... Et qu'est-ce que vous êtes pour elle ... Et vous êtes sûr qu'elle est en âge ... Ici vous êtes ... Et si ... Allez! Le monsieur hoche la tête. La dame est debout, montrant un ventre sérieux (du septième au huitième mois, pas moins). Et en silence, on entend la voix malicieuse du gentilhomme, adressée au flic: - Eh bien, où as-tu, connard, les démons portés il y a huit mois?
Avec l'âge, l'estomac du programmeur et le moniteur diagonal grandissent ...
Et devrait, si vous croyez spam - un membre et un compte bancaire!
- Que faites-vous dans la vie?
- Je vends des meubles ... Malheureusement, les miens ...
- Moïse est sorti et a dit: voyez ces rivières, ces montagnes, ces mers?
- Oui.
"Bien, ensuite."
Enfin, les associations d'alcooliques anonymes et de femmes laides se sont réunies ...
Tout le monde aime tout, tout le monde est content!
Un garçon estonien rentre de l'école ... et il a déjà une femme et deux enfants.
- Quel genre de bruit, mais il n'y a pas de combat?
- Caresse préliminaire pour l'instant ...
Dans la pharmacie.
- Non, pour acheter de l'arsenic, il faut une prescription avec un sceau. Une photo de votre belle-mère ne suffit pas.
"Mais, s'il vous plaît, mon certificat de mariage, avec un sceau."
- Alors vous deux doses?
Sponsor de combats sans règles - jus et nectars "Bon".
- Arrête, au nom de la loi - arrête!
- Au nom d'un légume - vas te faire foutre!
Un homme dans un sex-shop:
- Fille, tu as un vagin avec un vibrateur?
- J'ai, mais sans vibrateur ...
Parlons les uns avec les autres culturellement - au lieu de la phrase: "Oui, vous êtes allé à x!" dites: "Je vous envoie à la source."
"J'ai un rendez-vous aujourd'hui, les garçons!"
"Avec une poupée en caoutchouc?"
- Non, avec cette fille!
Ah! Et pourquoi vous êtes-vous querellé avec la poupée?
Deux amis divisent la fille:
- Je l'ai vue en premier!
- Êtes-vous un obstétricien, ou quoi?
Annonce: "Pour le tournage de la nudité, il faut un photographe qui a de l'expérience avec une longue exposition."
En émigration, à New York, un vieux cubain meurt. Il demande à ses enfants de lui apporter un drapeau cubain. Les enfants cherchent sans succès le drapeau. Après une longue recherche mener une prostituée. Elle se déshabille, tourne son cul: dessus - un tatouage coloré sous la forme d'un drapeau cubain.
Le vieil homme satisfait commence à embrasser le drapeau, puis dit à la prostituée:
- Tourne autour - J'ai dit au revoir à Cuba, maintenant je veux dire au revoir à Fidel!
Parlez derrière le mur.
"Comment on embrasse à haute voix!"
- Mais putain de calme!
Sa femme est entrée dans le journal.
"Ecoute, Kolya. Ici il est écrit que dans les pays africains une femme peut être achetée pour 40 $, en pleine possession! C'est juste incroyable!
- Pourquoi? le mari répond raisonnablement. - Une bonne femme peut très bien coûter de l'argent ...
- Fille, tu as une carte postale "Belle-mère bien-aimée", avec un souhait - Alors tu es morte! Mais pour le faire magnifiquement, des poèmes ...
Les gars - ne croyez pas que les femmes sont intéressées par la taille de votre pénis.
Au moment le plus crucial, ils réfléchissent davantage à l'apparence de leurs seins.
- Allez, mon cher, l'otkel est apparu ...
Voilà comment affectueusement et envoyé Baba-Yaga bon homme dans une chatte.
La fille fait une fellation gars. Tout est ordonné, mesuré. Le mec lança la tête en arrière, s'amuse et commence à siffler doucement une simple mélodie ...
Au bout d'un moment, elle remarque que la fille réagit au rythme.
Augmente légèrement le tact, la fille accélère. Il commence à siffler un tonnerre, accélérant progressivement le rythme. La fille accélère aussi. Le gars est encore plus rapide.
La fille aussi. Le gars siffle déjà à la limite des capacités de vitesse. La tête de la fille se déplace comme une voiture de navette. Le mec est toujours en train de siffler, presque en train de crier et de rugir. La fille se penche en arrière et respire souvent ...
Le gars, agacé:
- Pour rire, comme les lèvres sont fatiguées ...
Histoire, apportée de la glorieuse ville d'Omsk:
Entreprise informatique. Un acheteur très râpé parle avec le directeur.
Le dialogue se déroule dans le mode suivant:
-... ceci, comme lui, Pentium 5 être!
- Vous savez, il n'y a pas de tels processeurs, mais nous avons Pentium 4, et nous allons certainement vous le livrer.
- Et vis, comme ça, dit Vovan ... (monte dans sa poche, sort un morceau de papier, lit) Oh! Scapulaire!
- Oui, il y a de tels disques durs, et nous allons certainement vous les fournir.
La discussion continue pendant un certain temps. Autour va à un tas de intéressés.
Au final, toute la configuration est pensée, et l'acheteur donne la phrase:
"Eh bien, est-ce que tout sera skoka?"
- Quelque part un demi-millier de dollars.
- Cool, chez Vovan sur une pièce. Le courant est, je n'ai pas besoin d'un corps gris régulier.
Je vais mieux (jetant un coup d'œil à la fenêtre) ... Oh! Celui-là!
Gestionnaire (gêné):
"Celui-ci ne peut pas être ..."
Acheteur (indigné):
- Pourquoi?
- C'est un aspirateur ...
Dans la salle d'audience, un boxeur est jugé pour avoir battu une femme. Boxer est un maître du sport, un homme pointu et saccadé.
Arbitre
"Eh bien, dites-moi, défendeur, pourquoi avez-vous battu une femme?"
"Quelle femme est ma belle-mère!"
"La belle-mère n'est-elle pas une femme?" demande le juge.
- Oui, en général, une femme ... - pense le boxeur.
"Dites au tribunal pourquoi vous l'avez battue."
"Eh bien, c'est ça, je viens, ça veut dire que je rentre à la maison, je continue, c'est dans la cuisine, je le mange." Ma belle-mère, Zhu-ju-ju, Zhu-ju-ju, et je les mange. La belle-mère est à nouveau - zhu-ju-ju, zhu-zhu-zhu - et ensuite elle a ouvert ...

Deux au lit.
Elle: S'il te plait, sois avec moi côte - je suis encore plus qu'une fille.
Lui: Bien sûr, tout sera comme tu le demandes, tout ira bien, je prendrai soin de toi.
P O B E R E G H I S! !! !!
Deux au lit.
Lui: Oh, si je savais que tu es encore une fille, je ne serais pas si pressé.
Elle: Si tu n'étais pas si pressé, j'aurais le temps de retirer mes collants.
Unleashed ... Je suis en train de baiser avec de l'alcool, et imaginez, puisque l'été ne buvait pas! Et puis ma lèvre a craqué. D'un sourire, je suppose. Douloureux et blessant.
Je n'ai pas pensé à des vitamines et j'ai acheté une bière. En elle, je dois dire vitamines nemeryano. 2 litres ont pris, pourquoi peu.
Amis! Comme c'est merveilleux! Et la lèvre a guéri. Ce n'est pas stupide ...
Miracle
Je pars avec un ami après la fête du Nouvel An dans la rue, en train de parler. Puis les flics s'en vont à leur rencontre, les ralentissent, s'arrêtent et deux flics en sortent, en pleine forme ... Eh bien, nous pensons, tout de suite, ils vont vous emmener et partir en vacances.
Ils viennent vers nous et on sort les bonbons de sa poche et les mots:
"Tenez-le ..."
Nous prenons, et notre question "Pour quoi?" ils répondent:
"Eh bien, vous attendez un miracle cette nuit!"
Surmenage
À un moment donné, nous avons passé beaucoup de temps et d'efforts sur l'instruction de notre enfant à la marmite. Nous avons expliqué pourquoi il en avait besoin et nous l'avons corrigé avec un exemple personnel. Et lorsqu'il est correctement utilisé, loué, cependant, comme il s'est avéré, légèrement exagéré. Maintenant, il arrive au point qu'un enfant (qui a commencé à parler très tôt) fait l'éloge d'un adulte qui sort des toilettes à chaque fois:
- Quel bon camarade, bien pokakal.
Et ce serait bien seulement pour le papa ou la maman, mais après tout aussi les visiteurs viennent parfois, et il leur est nécessaire de venir sur malnkomu / big, l'enfant ici comme ici. Maintenant, nous passons beaucoup de temps et d'efforts, ce qui sevrage l'enfant de cette habitude.
Les trucs de perroquet
A propos des perroquets, beaucoup de bêtises tout le monde dit, comme, seulement un perroquet vert parle, seuls les mâles parlent, et des trucs. Un oiseau de n'importe quelle couleur et n'importe quel genre parle, à condition que les capacités et l'absence de la société d'oiseau soient disponibles.
Maintenant j'ai appris à appeler le téléphone. C'est un vrai téléphone qui diffère en ce qu'il ne donne qu'un seul appel et attend que ce soit. Trompe, cependant, super. Et le perroquet précédent a frappé la porte d'entrée et a sonné les clés. J'ai couru dans le couloir pour voir qui venait - et il n'y avait personne là-bas. Et la tante précédente a imprimé une machine à écrire - tout ce qu'il devrait être avec une cloche à la fin de la ligne et un transfert de la voiture.
Une fois que ma mère est venue de l'été à la campagne, l'appartement est vide, et dans ma chambre quelqu'un est en train de taper. Elle a pris une poêle à frire plus lourde, rampée ... En général, on voit bien ce qui s'est passé ensuite. Les perroquets en représailles par peur d'un petit cou ne se sont pas retournés.
Bold dans les pardessus
Je me tiens aujourd'hui à la croisée des chemins, les piétons brûlent en rouge ...
Il n'y a pas beaucoup de voitures ... Trois gars en manteaux arrivent au carrefour, et deux d'entre eux ne se déplacent pas à toute allure sur la route (transportant les plus impatients derrière eux). Et il reste, et attend un signal vert. Il attend jusqu'à ce qu'il passe le dorgu et rejoigne ses copains qui l'attendent. Ils le rencontrent:
"Vous vous glissez sous le réservoir tous les jours, et vous n'avez pas peur." Et puis un bus a été effrayé!
Je suis allé faire du shopping
Une fois, il travaillait au service des incendies et il y avait un paysan, un homme de dames, qui ne voyait pas de lumière, il avait moins de 50 ans, il payait régulièrement, non pour gagner, mais pour s'amuser. Donc:
Krasnodar. Été Tard dans la soirée (vers minuit). Va, appelle-le, oncle Peter, dans la rue. Stasov par l'auberge. ils votent deux tongs (asiatiques). Il arrête:
- Où vas-tu?
"C'est fini ... Pakatatya ..."
Ils se sont assis. Ils conduisent à l'intersection la plus proche
- Où allons-nous? À gauche? Pour la droite?
"C'est fini ... Pakatatya ..."
Aller plus loin jusqu'à la prochaine intersection
- Où allons-nous? À gauche? Pour la droite?
"C'est fini ... Pakatatya ..."
Ils conduisent au carrefour
- Où? À gauche? Pour la droite?
"C'est fini ... Pakatatya ..."
Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'ils quittent le pays dans les champs ... Les Vietnamiens étaient accommodants. Oncle Petya en a baisé un. alluma une cigarette et revint. Entrant dans la ville, il s'arrête et dit:
- Eh bien, tout est parti, je sors ...
Ils en retour
- Nooo, donne l'argent
- Pour quoi?!
- Go ### xia - payer, nous avons enregistré le numéro, demain la police va tomber.
- Combien?
- 100 actions.
- Que veux-tu dire? Pour cet argent, je suis dans Intourist deux vous ## y !!!
Et vietnamien, ton absolument calme:
- E # et le second ...
Je n'ai rien à faire ... J'ai payé
- En général, pour le matin, l'oncle Pierre vient remplacer et dit:
- ALORS B ### b, CONDENSÉ PACATHIA ...
* Oeil en verre, inséré dans le judas de la porte, effrayera loin de votre appartement tout voleur.
* Laissant les enfants seuls dans la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels: "Papa et Maman sont occupés, ils nettoient et lubrifient la mitraillette."
* Lorsque les bandits commencent à ouvrir la porte, essayez de le casser simultanément. Cela va énerver les intrus.
Je suis diplômé de l'Académie économique. 2000 ans. Sur le nez de la thèse. Et aussi ses problèmes non moins importants, et le diplôme avec tout son esprit est repoussé à l'arrière-plan.
Ma soeur, Daniella, a obtenu son diplôme deux ans plus tôt que l'Academy of Development and Management.
Bref, elle pourrait travailler avec un tel «verdict» pour travailler presque dans notre gouvernement.
Sans réfléchir pendant longtemps, je lui ai demandé de me pousser à ma thèse de fin d'études "Fondements du développement et des problèmes des petites entreprises". Je l'ai approuvé. Il reste à parler à sa sœur, alors elle a regardé son papier de graduation, et a ajusté les détails, et surtout les statistiques, ils ont subi un petit changement. Avec l'enseignant était également chanceux. Il a immédiatement suggéré que nous ne courions pas tous avec des montagnes de papier, puis lui apporter des diplômes de fin d'études sur des disquettes, et ensuite il écrira simplement avec une couleur de police différente lors de la correction. Mais le professeur était strict. Donc Shalturit ne fonctionnerait pas.
Bref, je suis déjà presque "fini" mon étudiant diplômé .... Et ma soeur littéralement la veille de remettre une disquette, je lis honnêtement mon diplôme, afin de savoir ce que je suis si habile à écrire là-bas. Bref, je lis, lis, lis, lis, lis, lis, lis beaucoup, lis bien, pensif ..... lis ....... je lis ..... je lis.
J'ai arrêté de lire. Le lendemain, je donne l'enseignant (P). En un jour il revient à moi et est intéressé.
P - et dites-moi quelle littérature vous utilisez?
Je- (je lis, j'ai le concept) -la-la-la, bla-bla-bla, la-la-la (réponse plus courte)
Q. D'où avez-vous tiré les statistiques?
Je suis un "Static Weekly", etc.
P - et comment écrivez-vous votre diplôme en général?
Je pensais que les questions étaient déjà bizarres et je demande immédiatement en réponse au type, -Et qu'est-ce que c'est exactement?
P - Eh bien, comme vous vous voyez, j'ai tout marqué là-bas.
Bref, j'ai recours à l'ordinateur. Je lis, lis, lis ... je vois ses inserts, je lis, je lis, je vois les retouches ... c'est plus court à la vitesse, car Je n'ai pas particulièrement fait glisser cela et obtenir la fin de la thèse. Et la police 72 est écrite par la sœur Yulik, je n'ai plus de données, car je ne sais pas ce que vous devez écrire.
Inutile de dire que c'était une "bombe". Mais j'ai défendu la thèse.

Citoyens d'Ukraine!
Qu'est-ce que votre visage ne ressemble pas à Iouchtchenko, ne pas fumer quand vous pisser le gaz russe!

Le paysan a décidé d'enlever la fille - et l'agence dit qu'aujourd'hui tout le monde est occupé, il n'y a que Vasya. Le paysan était indigné au début, il est parti, mais ensuite il est revenu - c'était très chanceux. Dit:
- Vasya Vasya, nulle part où aller ...
Demandé d'attendre dans la rue - maintenant, ils disent, venez ...
Une limousine arrive 18 mètres de long, un mec cool et agité en sort, entouré d'une foule de gardes, parlant d'abord avec Poutine à propos de Poutine, puis avec Berezovsky, puis avec Oussama Ben Laden ...
Le gars retourne au bureau et est intéressé:
- Vasya quelque chose dans les cours, qui - qui?!

Ksusha Sobchak se plaint au lieutenant Rzhevsky que ses ennemis comparent son visage avec le museau d'un cheval. "C'est un mensonge flagrant!" s'écria le lieutenant avec indignation. "Ce n'est pas un cheval, c'est un animal noble et son museau est magnifique et je dirais même inspiré."

Le papa-ours se réveille le matin, s'approche de la coupe et grogne d'une manière menaçante:
"Qui a mangé de ma tasse?!"
Un ourson se précipite vers son bol et menaçant:
- Et qui a mangé de ma tasse!?
Maman-ours, debout sur le poêle:
"Oh, comment vous m'avez baisé!" Oui, je n'ai pas encore cuisiné !!!

Le chat, en traversant la route, a perdu 5 vies sur 9 et a été sauvé deux fois ...

Izzy vient en Israël et va d'abord à un bordel.
"Pour moi, s'il te plaît, Sarah."
Pour lui répondre:
"Sara est occupée."
"Je vais attendre."
Une heure plus tard, Sarah était libre, pokuvyrkalsya avec Izya une heure, Izya reçoit 200 dollars et donne Sarah.
Sara a été agréablement surprise:
- Pourquoi tant, mon Dieu?
Mais elle a pris l'argent. Le lendemain, Izya revient, et toute l'histoire se répète. Le troisième jour, aussi, après le lit, Sarah a encore:
- Pourquoi tant, mon Dieu?
- Que vous, que vous, tout va bien, voici votre tante d'Odessa qui vous demande 600 $.

- Le gouvernement chinois a décidé de ne pas mettre plus de photos sur le passeport.
- Pourquoi?
- Et pourquoi?

Le gars monte son "neuf". En avant des "Mears", de ceux qui sont sportifs, mais "ladies 'cut", frais, chers, c'est compréhensible. Pas l'essence de pourquoi, mais l'homme de son "neuf" obtient la poupe de "Mers". Il s'est arrêté, "Merc", aussi. De la "Mers" vient "emballé" "Telka". Le paysan ne se presse pas de se repentir.
"Génisse":
"Eh bien, que ferons-nous?"
Le paysan hausse les épaules.
Génisse
- Je vais appeler mon mari maintenant (obtenir le mobile).
Un homme est une émotion zéro.
Telka compose le numéro, se tenant juste à côté de l'homme, et quand l'appel est répondu, l'homme entend les deux côtés de la conversation - le volume sur la télé mobile est tellement réglé, et si proche est-il. Dialogue par téléphone:
- J'ai eu un accident!
Pause, puis répondez:
"Quel genre de voiture a-t-il?"
Génisse, debout à un mètre des neuf, et apparemment ne pas le distinguer de KamAZ, se tourne vers le paysan et demande:
- Quelle est ta voiture?
Le paysan "perce":
- "YAGUAR" !!!
Génisse dans la pipe:
"Il a le Jaguar!"
Pause, plus longue que la première, puis répondez:
"Demandez, at-il des plaintes pour vous?"
Telka renvoie la question au paysan.
Lui, ayant fait une pause, presque avec une noblesse prononcée, répond négativement.
Génisse, dans la pipe:
"Il n'a rien à redire!"
De là:
- Alors marche de là pour bientôt!

La couverture a fui, la feuille s'est envolée, elle serait libérée dès que maman serait arrivée!

Récemment, le skinhead Ivan dans le parc Orlyonok a rencontré Mike Tyson et, malheureusement, ne l'a pas reconnu.

Il y a une conférence sur les dangers de l'alcool.
- Il y a beaucoup de cas connus, - dit le conférencier - quand la femme quitte son mari qui boit ... Une voix du public: - Et combien devriez-vous boire pour cela?

Un homme rêve:
"Je suis sur le bateau." Le bateau est grand, blanc, les tuyaux fument.
Soudainement, couler! Je le calfeutre, je le branche, je le branche, je l'arrête, je me réveille - une demi-couverture dans le cul!

- Comment vas-tu avec Vasya?
- C'est normal: on se dispute seulement pour des bagatelles. Je veux être à un mariage dans un voile orné d'une chaîne d'acier, et il ne veut pas se marier du tout.
Une femme vient à l'office du tourisme:
"J'aimerais me reposer quelque part."
- Hawaii. Le soleil, l'air est frais. 500 dollars.
"Non, c'est cher, quelque chose de plus simple."
- Sables d'or. Divertissement cool. 150 dollars.
- Cher ...
"Eh bien, le lac Naroch." Le même air, la même eau, seulement avec nous. 30 dollars.
- Cher ...
- Marcher avec des éléments de sexe. Gratuitement
- Convient!
- Eh bien, continuez ...!

Testament: "Et mon frère John est lègue ma secrétaire ..."

Le secrétaire a été viré. Elle exprime de façon caustique son mépris pour l'ancien chef:
- Oui, je suis avec mes deux universités (spectacles sur ma poitrine), une large perspective (me tape dans le dos) et une spécialisation étroite (passe ma main le long de la taille) partout où je trouverai du travail! Et vous, dans votre caractère doux (lui montre un doigt plié) - avec quelqu'un que vous ne travaillerez pas!

"Dites-moi, le Dr Berger vit-il ici?" Vous savez, si petit, gros, avec une tache chauve.
- Troisième étage à droite. Il vit, bien sûr, non pas dans cette maison, mais bien au contraire.
Est-il un médecin, je ne sais pas. Mais écoutez, comment pouvez-vous dire qu'il est petit et gros, je dirais plutôt qu'il est plutôt mince.
Berger ne l'appelle pas non plus. Oui, attendez ... son nom est Mandelstam. Son nom est! Il y a trois semaines, il est mort, pauvre garçon. Je me sens vraiment désolé pour vous.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?