 |
Accueil → Mon Blog → Mon blog: Blagues aphorismes bibliques: le livre des blagues histoires blagues Perle cite des sites → 145 façons de jeune fille de choc 
145 façons de choc fille
145 façons de choc filleWay to No1. Vous roulez dans un chariot. Près d'une jeune fille inconnue. Imaginez ce qui arriverait si vous avez soudainement sans raison apparente, crier: <<Gift d'une grange !!!>> et colère quitter à l'arrêt suivant.
Méthode n ° 2. Imaginez que vous êtes avec ma copine. Seul dans votre appartement, avoir des relations sexuelles. Soudain, l'endroit le plus intéressant, vous sautez, l'attraper et d'exposer la porte. La porte claque. Puis à nouveau ouvert, jette ses biens et vêtements, et de nouveau fermé.
Méthode n ° 3. Poursuite de la seconde. Dans la matinée, son appel et de demander les bonnes grâces: <<Vous Pts Shade angry?>> Le processus de No4. Dites-lui: <<Mon cher, vous le savez, j'ai pensé si peu où il ya Il serait agréable d'aller au théâtre le vendredi! Je suis immédiatement allé à la caisse, mais les billets ont été doroguschy Shade Pts, et seulement assez d'argent pour un. Nous aurons donc (pause) Je vais seul. Mais ne vous inquiétez pas, je vais vous dire tout, tout>>
Way to No5. Si elle est timide de la persuader d'aller à une partie des étrangers terminer ses amis, et revint se tenir dans le milieu de la pièce comme un pilier et tenir à côté de rien à dire et sourire énigmatique, l'envoi de tout loin.
Méthode No6. Pendant longtemps, pour atteindre l'intimité et au dernier moment, quand elle avait déjà accepté, en souriant, ses coups de bec dans les Schech ku, se lever et partir (comme ils le font toujours et il ne peut pas, ou quoi?)
Méthode n ° 7. Une fois de plus (pour une raison quelconque?) Lors de rapports sexuels, tout à coup aller partout à cause de la bulle du masque de lapin (vous savez, il ya kretinskie masque en plastique à 3 ***), pv et se fixer. Pouvez-vous imaginer ce qui va arriver avec la fille quand il va veiller sur un visage de lapin tremblant
Méthode No8. Encore une fois, le théâtre, toujours en raison de <<lung>>. Allez avec elle au théâtre ou un concert de musique classique. À l'arrivée il ya plyuhnites immédiatement dans un fauteuil et tranquillement s'endormir. Dans le cours de la pièce / concert a permis de publier périodiquement des sons claquant calme et soupir inquiet, et pas plus de deux fois fermement snort. Quelque part près de la fin, vous pouvez vous réveiller en criant, frénétiquement regarder autour et demandez où vous êtes. 8.
La méthode de No9. Si cela fonctionne, par exemple, une secrétaire dans le bureau de Hinnom plus ou moins navoroch, alors vous pouvez en allant à l'époque où il n'ya pas de volonté, mais sa lumière préalablement préparé une vypotrashennuyu petard avec une longue corde. Et la regarder et agitant un bras de réaction violente, tandis que le cordon est allumée. PS: Vous voulez vraiment mettre hors une vie normale, petard réalisable. Seulement alors attendons de vous, hein, pas déchiré votre petard
La méthode de No10. Apportez-lui beaucoup de ses chaussettes sales et leur demander de se laver. Vous pouvez récupérer les chaussettes amis
La méthode de No11. Nous pouvons lui dire: <<Pour me, tombé sur l'argent times, dur n'est pas au all, mais juste ensuite un bon qui man, well, dans general, a promis 400 dollars si je suis avec lui, il vous Well, know>> et faire assez apologétiques visage , disent-ils, vous êtes très fâché, mais ne peut pas faire n'importe quoi qui est important est de jouer la comédie pendant une longue période.
La méthode de No12. Un des administrateurs dans votre salle de gym été harcelé une personne inconnue. Pour éviter les accidents, la voix profonde il a dit qu'il h sur le rang, ma fille n'est pas autorisée avec elle, elle était abasourdi.
La méthode de No13. Inspiré par la publicité des cigarettes à la radio <<Plus Europe>>. Alors imaginez: nuit (3-4 heures de profondeur, voire 5). Elle est douce, probablement dormi son sommeil doux. Voit les rêves érotiques. Et puis vous appelez et immédiatement commencer son vparivayut rapidement et avec enthousiasme toute entière h USH. Par exemple ce scénario: - Ecoutez, laissez-America de New York Makhnev! - M-m-m? | - [] - Vous connaissez un entreprise XXX? -? | - [] - La société XXX une campagne publicitaire! Nous avons besoin de recueillir un total de 150 paquets (étiquettes, boîtes, étiquettes) -? > | - [] - Et les envoyer à l'adresse et nous allons gagner! -?! # $% ^ %^&@#! Eh bien, peut-être qu'elle ne serait pas étonné?
La méthode de No14. Dites-lui que vous avez trouvé quelques maladies vénériennes méchants. Par ailleurs, il a longtemps été, pendant trois mois
La méthode de no 15. Donnez-lui de lire un livre, qui a été signé sur le message eskim première page d'une fille romantique, daté semaine dernière.
La méthode de NO16. Aller à la prochaine réunion, emmenant avec lui tous ses biens qui sont dans votre appartement, et à une chose première rencontre, elle silencieusement étirer tout ça. À un sac en lambeaux.
La méthode de No17. Si vous avez votre image globale, alors (en face d'elle!) Prendre et le brûler. Il est souhaitable d'un brûleur à gaz, ou, au pire, le plasma plus léger. Son regard stupéfait expliquer: <<I'm un tel clip sur MTV vu SUEDE (Can t obtenir enough)>>
La méthode de No18. Peut-être au milieu <<all>> dire que de nouveau téléphoné à la vieille passion. <<Maintenant, elle ne peut pas refuser de rencontrer en personne. Ne soyez pas offensé?>>
La méthode de No19. Sur le chemin de votre maison pour dire que vous avez soudain zafanateli de toute musique, qu'elle déteste. Mais à la maison toute la pièce est ornée de banderoles, ont déjà été acheté par quatre haut-parleurs puissants avec un amplificateur d'une saignée complète ce cas, tous attendaient
La méthode de NO20. Après la première nuit d'amour à lui dire: <<C'est était divine, mais il ya chshe> moitié>
La méthode de No21. Bien travailler avec une femme inconnue. Encore mieux par temps fondue. Sous le prétexte de <<retour à son Home>> Son histoire, quelque part très loin, dans certaines banlieues, long trajet dans le métro, puis le tram, puis marcher une autre piétinant dans la boue et les cours sombres. Puis, enfin, venir à n'importe quelle porte et dire: <<Voici mon ami vit Sacha. Il scha dans kommandirovke. Et moi? Gee, je suis quelque chose d'ailleurs aurais-je vivre dans un trou de vivre>>
La méthode de no22. Parmi les précédents <<Je oublié le keys>>.
La méthode de n ° 23. L'inviter à prendre un bain romantique. Advance zagotovte une meilleure formation de mousse. Seul le froid est préférable de complètement de glace. Déshabillez-vous romantique préféré, la prendre dans ses bras, tenir la salle de bain et abaissez doucement dans l'eau. Avec peu d'effet abaissant procédure peut être répétée plusieurs fois.
La méthode de No24. D'hiver. Claus. Venez à elle, avant d'appeler à la porte, déguisés en short et un T-shirt, vêtements, cacher ou donner à un ami. Ensuite, appelez la porte et profiter de l'effet. En été, d'autre part, robe en quelque chose de très chaud.
La méthode de No25. Eh bien, finalement, de décrire le lit. (En n ° 25, 26 et 28 se réfèrent à l'<<même age>>)
La méthode de No26. Retirer de sous le lit et un fouet en cuir, pour ainsi dire avec désinvolture leur demander si elles ont quelque chose qui ses préjugés contre les sadiques.
La méthode de No27. Nécessite un peu de talent. Venez à la maison, appelez la porte quand elle ouvre tombant verticalement vers le bas comme un journal, et couchée.
La méthode de NO28. Dites-leur que vous avez une fille que vous avez changé, mais maintenant vous êtes vengé. Ne pas oublier de s'excuser pour que la vengeance eu à l'utiliser.
La méthode de N ° 29. Mélangez-le avec quelqu'un. Par exemple, il vaut la peine dans le groupe de leur propre espèce, vous arrivez, prenez le premier disponible (de préférence, même le laid), lui souriant doucement (baisers, etc.) Puis retirée, prétendument réalisé l'erreur. Charité yeux sur la foule, en lui passant quelques fois. Puis enfin trouver le dimensionnement, et en murmurant quelque chose sous son souffle comme <<Elle pas>> déjà saisissant son
La méthode de No30. Renseignez-vous sur la présence de jeunes frères et sœurs pour eux d'attirer eniya de faire l'amour ensemble.
La méthode de No31. Demandez-lui si elle aimait les enfants. Si la réponse est oui, demandez d'aller à la station supermarché et immédiatement voler un couple de bébés abandonnés par leurs parents à l'entrée.
La méthode de No32. Demandez le métro (ou autre lieu public) pour son argent des gens pour un avortement.
La méthode de No33. Pour obtenir un tatouage sur le visage <<Je l'amour que bitch>> ou autre chose. Ou à travers le cul. Si l'esprit du tatouage ne suffit pas, cependant, serait de coller l'inscription.
La méthode de No34. Peut être utilisé à cette fin, son ami (qui elle ne sait pas), qui vient à elle dans votre front et dire <<C'est votre nom [nom]? Je (votre nom) a dit, que vous pouvez dormir à tout moment pour tous (il ya une certaine quantité ennaya)!
La méthode de No35. Donner son collier. Avec les goujons. Ou une muselière. Ou laisse. Et le meilleur de tous à la fois.
La méthode de No36. Vous pouvez le porter à opupeniya comme suit: dans un endroit bondé lui dire pour que tous puissent entendre: "Le miel dans mon préservatif après 5 minutes de la date limite, nous allons donc les utiliser dès maintenant> Jaw> gouttes pendant une longue période!
La méthode de No37. Préparer un délicieux repas awesome: veau vénitienne, des légumes, faire cuire un café branché, versez un verre de jus, mettre tout cela en face d'elle d'un air effronté comme un rapide à manger.
La méthode de No38. Compliment au bon moment: <<Mon cher, vous look superbe. Il est difficile d'imaginer que vous allez aux toilettes, comme tous les gens ordinaires>>
La méthode de No39. Mettez en face de Sa petit pot de gelée de pétrole et un regard significatif.
La méthode de n ° 40. Mauvais chemin. Elle était un étranger pour demander à son ami à son appel et d'introduire l'enquêteur sur le fait que vous: volé ou violé. Alors venez à la sienne.
La méthode de No41. Si elle traîne toujours de vous faire des emplettes, et vous est nadaelo comme l'enfer, dans un magasin ordinaire tout son épaule contre épaule, et avec les mots <<Tais-toi, femme! Vos vacances le 8 Mars!>> Faire sortir.
La méthode de N ° 42. Rasage nalyso. À l'été de la tête est normale, mais elle bientôt disparaître.
La méthode de No43. Il rasage. Quand elle dort, si ses cheveux de bonne cuillerée otrezhte. Ou un mouvement brusque des sourcils rasés.
La méthode de No44. Rappelez-vous
La méthode de No11? Et si, portant le tout dans une blague, le lendemain et vraiment lui apporter de montrer 400 dollars?
La méthode de No45. Lors de rapports sexuels pour faire un visage totalement sérieuse et chanter au rythme des mouvements de basse <<Hey uh, it>>.
La méthode de No46. Si vous vous arrangez avec son désassemblage cool, et vous n'avez pas à le passer à travers, quitter la salle et revenir avec un seau d'eau glacée, qui ont versé plus et votre compagnon de se refroidir. En option: prendre sur ses épaules et le porter à la salle de bains, où elle organiser une douche froide à droite dans les vêtements.
La méthode de no47. (La manière la plus perverse, rien de pire ne viendra pas vers le haut). Vous êtes assis quelque part ensemble, vous oriente son regard à l'infini et de dire avec nostalgie: <<Babu would>>
La méthode de No48. Dépliants Ponadelat avec des photos d'elle dans la face et de profil, et avec des inscriptions telles que <
La méthode de No49. Avant une date à manger de l'ail. Ou harengs aux oignons. Et toujours embrasser Climb
La méthode de N ° 50. Elle Podkinte médicaments pour le réservoir de la toilette et appelez la police
La méthode de No51. Pensez-y: Elle vous appelle et dit qu'elle a des parents de prendre la route pour les chalets d'été dans et l'appartement est libre, et elle vous attend avec impatience. Vous dites que vous allez immédiatement. Venez. Elle ouvre la porte et vous n'êtes pas seul, mais avec quelque chose d'autre: <<Here, il veut aussi à>>
La méthode de No52. Option 51 lui envoyer à un seul ami: <<Well, que je suis pour it!>>
La méthode de No53. Si tout cela si romantique, surélevée, offre affinée pour aller cracher sur le toit.
La méthode de No54. Lorsque zhenshina vous demander: vous n'avez sans eux vous lui répondre dans les ananas manger paradis!
La méthode de N ° 55. Lorsque vous êtes seul dans Makdonalse, dis-moi ce que vous avez vraiment envie de baiser et de demander à avoir des relations sexuelles dans les toilettes. Si elle donnera plus de cinq minutes, commence à branler tous.
La méthode de No56. L'inviter à un dîner romantique pour lui-même une dame. Faire tout ça. (Disposez des bougies partout, incl. Bonne musique, lui faire des compliments, à sa baignade dans la salle de bain) Et quand il s'agit de travailler dans des tons pastels délicatement baiser nez, dire bonne nuit, et se détourna endormi!
La méthode de no57. Lors de la fête, où elle ne savait pas, persuadé un couple d'amis, les filles qu'elles sont en privetstyaiya veshaliss votre cou avec les mots: <<What me feriez-vous une belle journée bonne sex>>. Et vous leur répondit: <<Well, honey, tu ne vois pas je suis occupé à let's today, s'appeler mutuellement tomorrow>>!
La méthode de No58. Si vous peignez la porte graffiti de son appartement, elle ne comprendrait pas, mais si vous peignez l'ascenseur qui permettra d'évaluer, sur le chemin de l'appartement (ou elle) pense à vous. Vous ne pouvez jamais l'écrire pour elle, mais de dire en personne, que dans son vobschem sauf son porche et il n'ya pas de coût pour une demi-heure coincé dans un ascenseur s'arrête entre deux étages. Et vous pouvez tout simplement pas parler parce qu'elle sait que seul un homme assez gelés, noir Toba razukrashivt ascenseur dans sa porte.
La méthode de No59. Marcher à travers la ville pour lui dire: <<Mais de toute façon je ne teshil chéri il ya très longtemps. Il est temps de relancer vieux. Allons allons aller>>. Allez avec elle à la pharmacie pour acheter des préservatifs Durex (bien qu'il fonctionne) rapides mouvements habiles (pour améliorer l'état de choc) fabriqués à partir de préservatifs, ruban adhésif et roule comme une fronde et puis commencer les petits pois de tir!
La méthode de No60. <<Le Intérêt soudain forte something>>. À un certain point, être un grand expert sur un sujet ennuyeux (ainsi, par exemple dans l'étude des changements dans la divergence des valeurs de champ de pression hydrostatique entre les pales de l'hélice Shehmana pour les navires de guerre, ou quelque chose de simple) et lui a lu un discours sur le sujet (faire semblant d'être une longue Avid à l'auditoire).
La méthode de No61. Réjouissez-vous dans l'article du magazine occasionnels sur un plateau sur un thème similaire. Dites-lui ce que tu veux rentrer chez moi au début, parce que à la télévision va transférer <<>>. Etc <<Specialist>> Est constitué de plus de 30 minutes en position assise avec un livre ennuyeux. Un couple de jours d'intérêt, même si ne reste aucune trace.
La méthode de No61. <<Random>> Avec un tas de papiers trouvés dans la poche du billet d'un dollar américain. En colère et crier <<Oh, tu es bla! >> (Ou fort) lacrymogène en petits morceaux et tirer vers le bas de la toilette (si vous n'avez pas, alors elle trouve que la note était fausse, alors que le lancer). Commentaires sur bien de refuser. Vous pouvez faire plus d'une fois. Mise à jour après une couple d'idées, de voir dans son sac (une zanachke) les présidents américains avec les mêmes insultes pour tenter de tirer les factures nanavistnye et, si possible, de prétendre que leur rvesh. Yixing-voyous de les casser en nature!
La méthode de No62. Se réconcilier avec ses amis, à saisir l'instant, et supposons que quand elle est seule, elle, sur la route pour répondre à trois personnes: deux mains sont dans un store bu le tiers, et les corps de ces deux identiques T-shirts avec votre portrait (réalisés à ce jour est très facile). Variante: et le troisième est également un T-shirt. Variante: Vous êtes troisième. Variante: le portrait n'est pas le vôtre, et Son.
La méthode de No63. Au début du premier rapport sexuel avec une nouvelle petite amie pour un moment de s'arrêter et de dire gaiement: <<Welcome à l'authorities, son>>
La méthode de No64. Lorsque vous êtes invité à dîner pour rencontrer les parents, apportez un ours en peluche, le mettre à côté d'une table, parfois de lui parler et donnez-lui des bonbons.
La méthode de No65. Eh bien, à cette occasion pour rappeler la vieille blague avec son institution. En bref, venir à elle à l'université, pour siéger dans une conférence. Apportez beaucoup de cactus. Asseyez-vous sur la première rangée à un endroit proche bet pot de cactus. Pendant la conférence, levez la main, se lever et dire avec confiance: <<et le cactus question>>. Support d'une pause de certains, se tourne vers le cactus et commencer à parler à quelque chose comme: <<Il vous allez encore je tripped>>. Et quelques fois.
La méthode de No66. Quand vous êtes avec elle pour la première fois au lit, prendre des dispositions pour son superseks, puis lui dire que tout frotté sa virginité.
La méthode de No67. Si elle a un frère, des années 15 et depuis vous ne remplissez pas un temps très long (avec elle, pas mon frère!), Puis essayez intelligiblement expliquer que vous êtes gay, et s'est entretenu avec elle pour, seulement pour se rapprocher de son le frère de charme!
La méthode de No68. Faire, et dire que c'est spécifiquement pour elle, le tatouage sur ses organes de reproduction: <<Come sur fool, halturka is>> bien, ou quelque part dans ce domaine.
La méthode de No69. Le dîner était à la réunion (de préférence le premier) avec ses parents, en regardant droit dans les yeux avec un sens de l'futur beau-père à voix haute, Papa, je suis votre fille que (ici sifflement aigu) J'adore!
La méthode de No70. Vous marchez avec Lui. Tout d'un coup vous vous arrêtez et parlez à l'espace: <<Oh! Une baignade, je n'ai jamais appris! Après tout, comme ma mère a promis il ya cinq ans, non, dix, Seigneur !!!>>
La méthode de No71. En préparation pour les scènes de sexe ont comparu devant elle dans un maillot de bain blanc avec une trace de sales pieds nus sur le site principal, comme, vous étiez allongé sur la plage, comme vous passait par. Sale.
La méthode de No72. Apprendre à grimper dans la poche inférieure droite de sa veste (ou la poche droite) la main gauche et de gauche à droite. De temps en temps, <<while dans meditation> profonde> grimper dans la poche <<aucun un>> main.
La méthode de No73. Une petite note technique. Un ensemble de numéros de téléphone et une connexion déconnexion en appuyant sur le levier des événements de même nature: les deux ne sont que la ligne d'ouverture. Seul un ensemble de nombres est très courte, pas plus 0.2sek (?), En coupant la ligne autant de fois, et l'écart (en appuyant sur un levier) pour une longue ouverture. Ainsi, vous pouvez (- vérifié -) composer n'importe quel numéro, ne tourne pas le disque, et non en appuyant sur le bouton et rapidement giflé ses doigts sur le levier, respectivement, composé chiffres (<<0>> 10). Même la longue traîne n'avez pas besoin (le numéro du train <<060>>). Donc, c'est euh, comment osharashivaniya. A trois heures, elle se réveille à votre appel. Votre voix enthousiaste: <<Ma joie! J'ai appris à composer votre numéro sur le levier de POP>>
La méthode de No74. <<Her Stunned, choqué le other>>. Vous marchez avec Lui. En vous convient indésirables source d'intrusif. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Wow! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>> этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Alors. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>> Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>> и т.д. и т.п. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады
-Nouveau jeu! 
|