This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues histoires drôles

Histoires drôles: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 43 | 44 | 45


Mon ami Kolyan a trouvé un nouvel emploi. Et à propos de cette nihuyova alors rabaissé. Pasitif kaneshno, mais baise en milieu de semaine avec une telle ordure zanazstsa - pour tout zapadlo. J'ai acheté un drinkkof ebu - chaque créature jumelée, dans le sens d'un appartement.
C'était amusant de blasphémer le blasphème - mais la matinée a complètement tué. Minya n'a pas eu une telle gueule de bois depuis longtemps. Et blasphème à faire - énervé, snobeur, énervé ischo et sauté au travail.
Je m'assieds, je travaille nimagu, mes mains tremblent, je mâche ensemble un paquet d'orbite avec une nouvelle stsuka de marsnai. Et je suis tellement inquiet à ce sujet - ils m’ont invitée à blasphémer pour une bite, et je ne baise pas.
Huyak, Kolyan réclame:
- Zdarovanovah: putain de renards: mais qu'en est-il de Fcher pour les génisses?
- Oui, quel putain de poussins fespu. Une gueule de bois serait.
- Putain, putain de problèmes, alors.
- Non, la fhesda est en feu, je dois pescho ischo pendant une heure pour sauver mon crâne.
- Et vous huyakni lavement.
- Oh, comment!
- Comment ça alors - dans le cul, le cul.
- Es-tu un juel? Achtung!
- Fucked déjà avec les piles Achtung. La médecine est. Mon frère, quand il travaillait chez KAMAZ, le courant était toujours suspendu, impudique. Et c'est caractéristique - pas d'odeur. Je suis probablement aussi un alpiniste, putain, probablement un blasphème - le travail est nouveau, la palitsa n’est pas Hochetsa.
- Une lope alors?
- de la bière? Et le coq le connaît. Assez pour toutes les bouteilles.
Hula - il était assis, pensa-t-il, prit le partfel et, comme je faisais des affaires - il entra dans une pharmacie. Il a pris un lavement pour un demi-litre, la troisième Baltique et a avorté au travail. Je suis en train de rouler à Sartir. Stsuko a dû affronter le frère de Staline - comment il verse de la bière dans un lavement, il doit y avoir une technologie de garçons expérimentés. La bière baise penizzo et à contrecœur contourne ainsi la noirceur de la vignette sur le lavement du clyster. Mais putain débordé, révélant un peu la vérité, mais putain de blasphème.
Je tire mon pantalon, je me suis arrêté avec mon cancer, j’ai posé mon front sur le tank - stsuko putain de putain de renards - mais avec une gueule de bois ce n’est rien, les ventes sont devenues plus faciles. Je commence à mettre un instrument midi dans le cul, et stsuka huyova va comme ça - ça compresse un peu, un objet étranger pour des raisons idéologiques d’accepter un refus. Hula, craché au téléphone et nicho donc, coincé karochi. J'appuie sur la poire, la bière est allé au courant de stsuka, encore une fois, penitsa et eta yobana mousse de Achka vylivaizzo et capait sur mon pantalon. Huynia, j'ai jeté le papier sur mon pantalon contre mon pantalon et j'ai soigneusement terminé la procédure comme ça. Et ce qui est caractéristique est plus facile. Conversations
Putain, je suis arrivé chez le travailleur, je me suis assis et j'ai baisé comme un double. Merde !!! Putain de merde !!! Il a sauvegardé le renard, peut-être une bière de mauvaise qualité - il le sait. Je vole aux toilettes, en tirant la poignée - putain de putain. Putain, je passe au suivant, avec la lettre de balsa Jo sur la porte. J'ai à peine eu le temps d'enlever mon pantalon - il était bouché par une fontaine. Stsuko ischo et penick, fsyu cul pulvérisé.
Mes toilettes sont silencieuses, il faut le voir. Hula, il s'est frotté les fesses de tous les starons, ses jambes étaient aussi où il a pulvérisé. Je vais sortir - et il y a le comptable en chef adjoint, Lenachable. Elle m'a regardé étrangement et entre en quelque sorte. La porte était fermée, j'entends <oh merde, maman:. >
Huyamachki, epta - mais d'une certaine manière, le nilofka est devenu un peu.
Je me suis assis sur le lieu de travail - encore une fois, putain de besoin de merde. Hula, huyachu sur un nouveau. Juste Lenochka sort. De la lettre Jo. Je ne souris pas, et je tire la lettre Moi - occupé.
Hula do, mime Elena Ebashu dans Jo.
La porte était fermée, j'entends <Kazzzel>. Hula, il l'est vraiment, mais pour moi, Obosrazzo Stoll.
Et nicho so - La toilette Lenok m'a lavée, la femme économique. J'aime naralyazza - une merde d'homme, nettoyée. Et la tristesse pesdataya.
A propos de la pensée, je pensais alors que je merde de la mousse.
Je vais au travail, le patron à rencontrer. <Hula brodish - un gros arrêt, déjà commencé>.
Entrez, asseyez-vous. Chuvstvuyte dans la région du rectum bouillonnement désagréable et envie de opornozhnitso. FSE a concentré les réserves internes d'argonisme, tirplu. Qu’est-ce que c’est la confession et le nah min que j’ai appelé et que je n’ai pas fait, parce que j’étais occupé à combattre ma propre propriété.
Je saute aussi du grand gros sartyr. Sur la route à nouveau Lenable popadaizstso. <Attendez>, - grain, - <ici, je veux vous dire:>. Je me suis arrêté, les muscles de mes lunettes se sont détendus involontairement et un courant chaud de solution de la troisième Baltique avec de la merde a coulé le long de ma jambe. Et avec une bande son caractéristique.
Je n’ai donc pas trouvé ce qu’elle voulait me dire. Elle a pendu un peu - et moi, profitant de cela, je me suis saoulée.
Huyachu au département, saisissant le passe-partout, jetant sur le pouce <Je suis chez moi, les voisins ont déconcerté notre maison en feu>, et bien que personne n'ait réussi à lui demander de lui demander de dire, je vais manger.
D'une certaine manière, aller à la merde zapadlo Mitre, inesthétiquement. Je prends une voiture et à l'arrière. Vadila FSU a suspendu la route avec suspicion sur Mina et a ouvert la fenêtre à fond. J'ai découvert l'identité, mais plus de solidarité, pour moi ça ne sentait vraiment pas.
Il est venu à la maison - et aux toilettes immédiatement. Ici, à ce moment précis de ce manque d'histoires honteuses, j'ai finalement secoué mon esprit du cœur. Puis il jeta ses vêtements dans la machine à laver, sortit un pifk froid, seulement il était sur le point de se détendre - Kolyan appelle:
- Comment regardez-vous une gueule de bois après le travail?
- Oui, je suis chez moi, mais vous n’avez pas passé du temps?
- Alors le travail est nouveau, la bite sait comment se comprendre, mais es-tu à la maison alors?
- un lavement?
- Mais quel genre de lavement fepsu - mélangé, epta? Gygyg: qu'as-tu fait?
- Gygs - oui, je suis un abruti, shtol, j'ai pris congé - je suis assis, j'ai la gueule de bois ..
- Alors je viendrai après le travail?
- Oui, comment ça va ...
Il restait quelques absurdités déplaisantes après la conversation.
Suis-je un abruti?
L'ours était un animal laid, pied bot et sale. Cependant, il n'y avait pas plus gentil que lui dans toute la forêt. Mais les animaux ne remarquèrent que son apparence, à laquelle l'ours était terriblement offensé, les attrapèrent et lui donnèrent un coup de pied brutal. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et hilarant. Il aimait les blagues ferventes. Pour ces blagues, les animaux l'ont bientôt terriblement détesté et battu. Oui, c’est difficile d’être gentil et gai dans le monde.

Le loup était aussi laid et sale. Et il était très en colère et cruel. Mais les animaux ne le détestaient pas et ne le battaient pas. Parce que le loup est mort dans la petite enfance. Parce que l'ours est né avant le loup. Oui, c'est bon quand le Bien conquiert le Mal.

Le lièvre était aussi méchant et cruel. Et sale. Et il était un lâche. Le lièvre n'a jamais rien fait à personne. Parce qu'il avait peur. Mais il était toujours sévèrement battu. Parce que le Mal doit toujours être puni.

Et le Pic était aussi méchant et cruel. Il n'a pas battu les animaux, car il n'avait pas de mains. Par conséquent, il a diffusé sa colère sur les arbres. Il n'a pas été battu. Parce qu'ils ne pouvaient pas atteindre. Une fois, il a été écrasé par un arbre tombé. On disait que ça prenait la vengeance. Après cela, les animaux ont eu peur de pisser sur les arbres pendant un mois. Ils ont uriné sur le lièvre. Le lièvre a attrapé un rhume et est mort. Il était clair pour tout le monde que le Pic était à blâmer pour tout. Mais il n'a pas été touché. Parce qu'ils ne pouvaient pas distinguer sous un arbre tombé. Oui, le mal reste parfois impuni.

La taupe était petite et aveugle. Il n'était pas méchant. Il a juste fait du bon travail. C'est lui qui a mangé un arbre qui est tombé sur un pic. Personne ne l'a appris et il n'a donc pas été battu. Il a rarement été battu. Plus souvent peur. Mais il était très difficile de lui faire peur, car il était aveugle et ne voyait pas qu'ils lui faisaient peur. Quand il n'a pas été possible d'effrayer Mole, les animaux étaient très contrariés. Et ils ont battu l'ours. Parce qu'ils étaient très offensés. Un jour, l'ours a également voulu effrayer la taupe. Mais Mole n'avait pas peur. Parce que l'ours l'a tué. Par hasard. Just Bear était très maladroit. Et les animaux l'ont battu très fort. Même si l'ours a dit qu'il plaisantait. C’est dommage quand personne ne comprend tes blagues.

Le renard était très rusé. Elle pourrait facilement déjouer n'importe qui. Quand elle a réussi, elle n'a pas été battue. Mais parfois elle n'avait pas de chance. Et ils l'ont battue. Battez toute la forêt. Et elle ne pouvait plus déjouer personne. Parce qu'il est très difficile de déjouer quelqu'un quand on est battu. Une fois, elle a été battue à mort. Oui, le voile se réalisera toujours.

Le sanglier était grand, fort et effrayant. Tout le monde avait très peur de lui. Et ainsi il n'a été battu que par toute la forêt. Ou simplement jeté des pierres sur lui. Le sanglier n'aimait pas beaucoup cela. Et une nuit, il cacha toutes les pierres dans la forêt. Pour cela, il a été très sévèrement battu. Le sanglier n'a plus jamais caché de pierres. Vraiment ils disent - le temps de ramasser des pierres et le temps de ne jamais les toucher.

La chèvre n'était ni mauvaise ni bonne. Il était juste une chèvre. Il a souvent eu une chèvre. Et ils avaient peur de le battre. Et avec sa chèvre, il a tout le monde. Et puis il a été battu à mort. Parce qu'autrement il mourrait de vieillesse. Un jour Quand la chèvre est morte, l'ours a beaucoup pleuré. Parce qu'il aimait secrètement la chèvre. Oui, l'amour est mauvais et vous aimerez la chèvre.

Le hérisson était petit et épineux. Il poignardait. Il n'était pas méchant, il s'est piqué par la nature. Pour cette raison, il n'a été battu que dans l'estomac. Le hérisson n'aimait pas cela et a commencé à se raser de façon chauve. Et puis ils ont commencé à le battre comme tout le monde. Oui, c’est très difficile d’être différent de tout le monde.

Skunk était presque comme un lièvre. Mais seulement très malodorant. Il sentait mauvais. Il n'a été battu que dans un sac en plastique. Alors l'odeur n'était pas si forte. Une fois, Skunk a eu son anniversaire. Il a invité tous les animaux, car il était gourmand et aimait les cadeaux. Et les animaux lui ont donné un nouveau sac en plastique. Et sévèrement battu à une perte de conscience. Et Skunk haleta dans un sac. Alors il a été enterré. Dans le paquet. Dans la très lointaine forêt. Parce que la mort de Skunk puait encore plus fort. Puis les habitants de la très lointaine forêt sont venus et ils ont tous été sévèrement battus. Ils n'aimaient pas l'odeur de Skunk mort. Oui, vous devez vivre en paix avec vos voisins.

Le hamster était aussi très gourmand. Et riche. S'il partageait ses richesses, il n'aurait pas été battu aussi fort. Mais il était très gourmand. Pour cela, il a été battu fort. Et il devait encore partager. Et il pleura amèrement. Oui, les riches pleurent aussi.

Le lion était le roi des bêtes. Il a gouverné la forêt. Les rois ne sont pas censés battre. C'est la loi. Mais les animaux ont longtemps fait la loi. Les animaux ont aussi battu le lion. Pas moyen. Parce que c'est tellement habituel ici.


KVASS SANS HEMORROAH.
J'aime Kvass. Cela vaut probablement la peine de semer des déceptions dans la pension, comme «ce n’est pas le kvass n’est pas la même chose», «mais souvenez-vous de ce que le kvass était dans des fûts jaunes, mais quoi maintenant?», Mais je ne le briserai pas. Je peux seulement dire que la pauvreté sous l'étiquette «kvass» vendue dans les stands est un soda teinté dont la saveur est identique à celle du «kvass» naturel qui ne peut être utilisé avec le sourire que sous anesthésie à la kétamine.
Quand j'étais en bonne santé, frêle et doux, mon père fabriquait du kvass fait maison. Les technologies de production de cette boisson bohémienne laissaient alors beaucoup à désirer, car le processus de création du kvass était long, ce qui effrayait l'intelligentsia du monde.
Il ya deux semaines, j’ai acheté un «kvass wort», j’ai trébuché en lisant une brève instruction sur la banque, en peignant les pellicules du navet, en décidant des «proportions» de l’école et en créant. La merde s’est avérée rare et ne ressemblait au kvas que par son odeur. Une sorte de bite aigre, presque sans goût avec une mousse malsaine. Apparemment, les compilateurs de la recette étaient inspirés par le désir soviétique de réaliser des économies sur les boîtes d’allumettes, et j’ai fait une deuxième tentative pour préparer le kvass ce week-end, en multipliant par 2 toutes les parties des composants. L’enlèvement de l’essai d’aujourd’hui après le quatrième jour de maturation a montré qu’il avait raison. L'idée liquide donne des chances à tous les souvenirs soviétiques.
Pour préparer 5 litres de kvass, vous aurez besoin de 110 à 155 roubles, pour lesquels vous devriez acheter:
Pot de 5 litres d'eau potable "Shishkin Forest", "Aqua Mineral" ou similaire (maintenant vendu partout: 40-50 p.)
Une canette de moût kvass (probablement dans n'importe quelle grande épicerie que j'ai achetée au marché: 20 à 40 p.)
2 gobelets en plastique ordinaires de 200 millilitres (dans n'importe quelle stalle: 2-5 p.)
Levure sèche (à l'épicerie: 5-10 p.)
Patch blanc (à la pharmacie: 10 p.)
Une livre de sucre cristallisé (dans n'importe quelle épicerie: 20-30 p.)
Stylo gel (dans un kiosque à journaux: 5 à 10 rub.)
Etant donné que la substance rouillée au chlore, qui ne convient que pour laver les selles de la surface des toilettes, coule des robinets de la maison, il est nécessaire d’utiliser de l’eau propre, la stérilité évidente du contenu du pot, en particulier sur le bras, les bactéries vitales n’aiment pas les êtres vivants étrangers, leur travail est de tuer le kvass, et non baiser des collègues.
La première étape consiste à drainer 400 grammes d'eau de la bouteille. Si vous n'êtes pas ami avec les yeux, utilisez le premier gobelet en plastique. Vous pouvez boire les 200 premiers grammes. Si vous avez la gueule de bois, versez le second 200 dans l'évier.
Pour démarrer le processus, nous devons rendre l’eau chaude, presque chaude. La question est - comment? Non, vous n’avez pas besoin de verser de la carafe dans le chaudron préféré de votre mère et de cuisiner, en agitant une putain de chose stupide. Versez un litre et demi dans une bouilloire électrique, faites bouillir et remettez dans le bol.
Le moût au levain - une chienne visqueuse et vile de couleur marron, semblable au lait concentré - vous pouvez laver une bite à la cuillère. Ne vous attardez pas sur l’instruction "8 à 9 cuillères à soupe" - c’est la même chose, le moût aura toute la cuisine, toutes les mains, le pichet entier, l’ambiance s’aggravera, et le pichet volera par la fenêtre avec un bonnet.
Le moût doit remplir les deux tiers du premier gobelet en plastique. Rappelez-vous que la tasse n’est pas de forme cylindrique, il faut donc mesurer les deux tiers à l’œil. Ensuite, le contenu de la tasse doit être versé dans un pichet d'eau chauffée, étalez la baise avec un sourire, en regardant la photo de saleté brune remplir le réservoir.
Ensuite, nous prenons le deuxième verre, et le premier, qui est taché dans le moût, jette une baise ou le met dans les toilettes près de la toilette pour choquer les colocataires. Remplissez un verre vide de sucre entier et versez-le dans un pichet d'eau, et ainsi de suite - trois fois. C'est-à-dire que nous versons trois verres de sucre dans l'eau.
Maintenant, prenez la levure. Ils sont généralement emballés dans de petits sacs de 11 grammes (pour une raison quelconque). 10, c’est suffisant pour les affaires, mais il n’est pas nécessaire d’échanger un gramme, mais il n’est pas nécessaire de disperser la levure sur une surface plane, de la diviser en parties égales avec une carte de crédit, de couper le surplus, bref de baiser, de verser le sac entier dans le pichet.
Ayant pratiquement fini de cuisiner, nous fermons tout ce miracle avec un couvercle et nous secouons bêtement. Bien que je n'aie probablement pas besoin de bouger la gueule, je secoue cette chose avec amour. Plus l’amour pour un produit est grand, plus il s’agrandit. Lorsque la substance acquiert un aspect uniforme, nous prenons un ouvre-boîte et perforons un couvercle, sinon cet ébène éclatera et les voisins brasseront du kvas de leur plafond.
Maintenant, un plâtre et un stylo entrent en jeu. Nous coupons un morceau du patch de 10 centimètres de long, le sculptons sur la bouteille, posons soigneusement «Stepan Eremin» dessus, déposons le pot dans un endroit chaud et partons fièrement.
Au bout de 36 heures, nous plaçons la verseuse avec le kvas dans le réfrigérateur et, une fois refroidi, nous commençons à apprécier le produit. Si ta baise n'est pas KAMAZ et que Kvass reste au réfrigérateur encore 3 jours, tu auras une boisson peu alcoolisée qui pourra être utilisée pour améliorer ton humeur avant le travail.

Récemment, les gars de notre classe étaient à leur premier professeur N.M., une personne merveilleuse. Très heureux de rencontrer. Ici, visite de NM nous a dit, déjà des enfants adultes, cette histoire.
Le jeune enseignant a eu une leçon ouverte, soit en 3e ou en 2e année. Elle la dirigea sous la forme d'un jeu didactique: apporta diverses plantes d'intérieur et ouvrit un magasin. Les enfants auraient dû appeler ces plantes. À la veille de cet événement glorieux, les enfants et l'enseignant ont soigneusement étudié les noms de toutes les plantes, y compris une création remarquable de la nature. C'était vert foncé, avec de larges feuilles épaisses ... Mais c'est comme ça, les petites choses. La chose la plus importante était au nom de HIS. L'usine ci-dessus s'appelait Attention! Rouleau tambour! .. ASPIDISTERA!
À ceux qui ont déjà commencé à rigoler, avec toute la responsabilité, je déclare que vous avez absolument raison. La première Petechka, à qui l'enseignant a demandé de nommer la plante, a publié calmement:
Pizdistra!
Eh bien, bien sûr, la commission qui était présente à la leçon a rampé jusqu'au linoléum, les camarades de classe du mignon garçon Petechka n'étaient pas dans le meilleur état, le pauvre professeur était pourpre comme la betterave. Mais bravo, elle s’occupe d'elle-même et, attendant un calme relatif dans l'auditoire, elle dit avec modération:
- Petka, asseyez-vous. Peut-être que vous, Anechka, appelez cette plante?
Anechka s'est levée et, avec une véritable fierté féministe, pour l'intellectuel supérieur en termes de paramètres d'usine, l'intelligence féminine a déclaré:
-Petochka a appelé la plante mal, il l'a grondé! En fait, la plante s'appelle un SCAN!
L'histoire est muette sur ce qui s'est passé ensuite. Aucun de nous n'aurait pu écouter.
Quand N.M. En terminant l'histoire, nous étions allongés sur le sol et sur un canapé, nous nous tenions à notre ventre, nous gémissions de rire et nous essuyions les larmes qui coulaient ...
Royaume endormi
Un beau jour, mon ami a voulu dormir. Le dîner est passé, le patron n'est pas encore revenu. J'ai ouvert un gros livre sur C ++ et je l'ai suspendu au dessus, comme une lecture. Au bout d'un moment, il se coucha complètement sur le livre. Mensonge, lit, renifle.
Puis le patron est revenu. Il a été poussé dans son flanc, se lève, comme si, "un coquin" est venu. Il se réveilla, prétextant qu'il n'était pas endormi, mais qu'il lisait, dépensant toute son énergie et sa force pour ouvrir les yeux, fixer les sourcils et regarder. Le patron grogna et alla dans son bureau.
- Chago? - a transformé mon ami en moi - qu'est-ce qui ne va pas?
Je ne pus lui répondre, vu le rire moqueur soudain. Sur le livre ouvert se trouvait une feuille collée à son front et un stylo à sa main. C'est sous cette forme qu'il a comparu devant le chef.
Violation réussie
J'y vais hier soir avec le camarade X ... tous les deux en état d'ébriété. Camarade X.
au volant. Tomber pour excès de vitesse. X. soumet les droits à la fenêtre avec un billet de cent roubles, mais il est proposé de se soumettre à un examen. Je suis déjà paniqué. Comme si je prenais cet ivrogne (malgré le fait qu'il ne soit pas lui-même sobre). Une minute plus tard, X. revient avec un visage absolument heureux. Je lui demande:
- Quel est le problème?
Et il répond:
- Enfin, je leur ai donné une fausse cent dollars ...
Ne semble pas bon
Grand-mère, voyant pour la première fois mon ami (étudiant de 2e année de MEPhI), le salua et, secouant la tête, se retira dans la cuisine, où elle «glaça» littéralement ce qui suit:
"Pauvre chose, ça n'a pas l'air bien." Прямо как будто из могилы пописать встал.
"польза" техники
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разр ешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. И т.п. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Извините! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!