Mon Blog: blagues blagues histoires

Histoires drôles: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )


Drugan moi, Nick, a obtenu un nouvel emploi. Et à cette occasion, je nihuyova donc mis bas. Pazitif kaneshno mais merde dans le milieu de la semaine de zanimatstsa alors huynёy - sur tout zapadlo. Je l'ai acheté Napitkof ebu - Kazhdan pas de créature couple de f asartimenta sens.
Il était amusant, hula Gavar - mais le matin tué du tout. Cette pahmelya à Minya disparu depuis longtemps. Un blasphème à faire - vomissez, pozaftrakal, vomissez Ischo et le travail papesdaval.
Je suis assis et travaille main NIMAGA tryasutstso, sasredatochinno perezhovyvayu orbite pack avec la fraîcheur de maroznay. Et nimnoga tellement inquiet - blasphème contre soveschanie invité pour en quelque sorte par une bite, et je ne suis putain de merde.
Huyak, Kohl mudilo appelle:
- Zdarovanah: putain pesdets: Cho fchera pour les génisses étaient?
- Oui, ce que fpesdu poussins fucking. serait Pohmelitstso.
- Eh bien pifka putain, problèmes.
- Non, je vais allumer un fpesdu, mon cheres saveschanie pesdovat heures Ischo.
- Et vous huyakni lavement.
- Et comment?!
- Comment la baise - cul, ёpta.
- Vous ahuel? Achtung!
- Jam depuis Achtung svaim. UTB Medicine. Mon frère, quand il a travaillé à KAMAZ, le pouvoir et ainsi pohmelyatsya, bespesdy. Et qui est typique - pas d'odeur. Je baise sans doute le blasphème de l'identité SchA - un nouvel emploi, pas hochetstsa Palizzi.
- Et puis hopping nada?
- Bière? Une bite sait. Bouteilles selon la revendication assez.
Hula - sat, pensé, et a pris le type partfel I na cas - sebalsya la pharmacie. Il a pris un lavement à une pinte, les États baltes et troisième abratno à travailler. Dans zarulivaet sartir. Stsuko a eu avec la mouture de son frère - il verse la bière lavement devrait être la technologie kakaita de patsanof expérimenté. La bière et baise penitstso niohotno donc Min Temnata Stickley sur rizinu lavement. Mais merde versé, Praslin vrai Nimni, mais putain blasphème.
Pantalons ressaisissent, fstal du cancer, le front reposait dans un réservoir - stsuko merde fraîche EN pesdets - mais avec une gueule de bois nicho donc des ventes est devenu plus facile. Je commence à introduire l'outil miditsinsky dans le cul, et ainsi va huyova stsuka - Áčko rétréci, objet étranger pour des raisons idéologiques à prendre otkazyvaetstsa. Hula, le naissain du combiné et nicho donc coincés Karoche. La pression sur l'ampoule, la bière a stsuka actuelle penitstsa à nouveau et de la mousse ETA yobanaya de vylivaitstso et égouttements pantalons achkan. Garbage, papier sartirnay je jetai sur le pantalon et akkuratninko donc protsiduru terminé. Et qui est typique - soulagé. Bespesdy.
Courant I putain place pour svaigo travailleur atteint, assis et merde comme fskachil ashparenny. Pour chier !!! Pour la merde, merde !!! Podpёrlo EN pesdets, mozhit un nekachestvennae de bière - dick sait. Je vole à la toilette, je tire la poignée - putain occupé. Putain, je lomlyus en sasedny avec balshoy bukvay Jo sur Dwiri. avait à peine le temps d'enlever son pantalon - soulevé la fontaine. Stsuko Ischo et penitstsa, ass fsyu éclaboussée soi.
Pra toilettes vasche silencieux, UTB est un must. Hula, ass podtёr tout Staron, jambes identité optёr où le spray. Vyhazhu - et il zamglavbuha, Lenachkablya. Posmarela me étrange comme ça et va. La porte fermée, j'entends <oh merde, maman:. >.
Huyamachki, ёpta - mais il était nilofka Nimni.
Courant sur le lieu de travail assis - encore une fois l'envie de baiser la merde. Hula, huyachu nouveau. Juste Lenachkablya grimpe. D'après les lettres Jo. Je ne suis pas sur niё Smara et lettres Mae poignée saccadés - employé.
Hula do mime Elena ebashu à Jo.
La porte fermée, j'entends <kazzzёl>. Hula, mais il a en moi obosratstso Stoll.
Et nicho - WC Lenok blanchi pour moi, un centre de femme. I tel nravyatstsa - homme merde, nettoyé. Et au Groote de pesdataya.
Environ environ Bébé je pensais, merde jusqu'à ce que le moussage.
En milieu de travail, je vais, tête nafstrechu. <Hula brodish - BIGOM sur saveschanie, nachinaetstsa déjà>.
Allez, asseyez-vous. Chufstvuyu dans la zone du rectum bullage désagréable et retching oporozhnitstso. Skantsentriroval FSE réserves internes argonizma, tirplyu. Ce qui était soveschanie et tente Minh moi et Nipon appelé, paskolku était occupé à combattre zhilaniyami sobstvinnymi.
De priёmnay sauter et Bigu £ sartir. Sur la route à nouveau Lenablya popadaitstso. <Wait> - grain - <Je vais dire INTO Chiba:>. Je me suis arrêté muscles spectacle de niproizvolno détendu et mes pieds coulait un ruisseau chaud de la solution de la troisième merde Baltique. Et avec un zvukavym accompagnement caractéristique.
Je ne ai jamais appris INTO qu'elle voulait me dire. Elle podvisli Nimni - et je prends etim, sёb.
département Huyachu, partfel grab sur la route touche <je suis chez moi, la maison de nos voisins éclairés>, et jusqu'à présent, personne n'eu le temps de demander à la sёbyvayu de chonit-dire.
Dans la merde de tour de Mitro, inesthétique en quelque sorte. Je prends une brouette et sur le siège arrière. Vadila de la route soupçonneux Minh kasilsya et plein écran ouvert. Je tozhi ouvert, mais la plupart de solidarité IC pour moi si spécial et ne sentait pas.
Accueil est venu - et les toilettes immédiatement. Voici Bébé actuellement etoj bespesdy histoires grusnay et je coeur enfin otosralsya. Puis adezhdu jeté dans la machine à laver, a obtenu pifka froid ne va rasslabitstso - appelle Kolyan:
- Comment smotrish pohmelitstso après le travail?
- Oui, je suis à la maison vasche, et vous ne cho gueule de bois Ischo?
- Donc, un nouvel emploi, dick sait Ischo otnesutstso et vous cho la maison?
- Et un lavement?
- Oui, ce fpesdu lavement - smiёshsya, ёpta? Gygygy: et vous cho - fait?!
- Gygy - oui j'Asshole, Stoll, a demandé d'aller - ici je suis assis, pohmelyatsya ..
- Je vais donc après le travail?
- Mais comment Hosh ...
Quel est chufstvo désagréable après avoir cessé de parler.
Je suis un connard, Stoll?
L'ours était laid, clubfoot et les animaux sales. Cependant, le kinder il avait personne dans toute la forêt. Mais les animaux ne remarqué son apparition sur que Bear terriblement offensée, les ont attrapés et sévèrement battu ses pieds. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et le plaisir. Il aimait les blagues provocatrices. Pour ces animaux blague bientôt terriblement haïssait et battu. Oui, il est difficile d'être dans le monde une sorte et joyeux.

Le loup était trop laid et sale. Et il était très mal et cruel. Mais les animaux ne le détestent pas et ne battent pas. Parce que loup est mort dans la petite enfance. Parce que l'ours est né avant le loup. Ouais, eh bien, quand le bien triomphe du mal.

Hare était aussi mal et cruel. Et sale. Et il était un lâche. Hare muck personne n'a jamais fait. Parce qu'il avait peur. Mais il avait toujours été sévèrement battu. Parce que le mal doit toujours être puni.

Et le Pivert était aussi mal et cruel. Il n'a pas battu les animaux, parce qu'il avait pas de mains. Par conséquent, il déchargea sa colère sur les arbres. Il n'a pas été battu. Parce qu'ils ne pouvaient pas atteindre. Une fois qu'il a été écrasé à mort par un arbre tombé. Il a été dit qu'il était la vengeance. Après cela, un mois les animaux avaient peur d'uriner sur les arbres. Ils uriné sur Hare. Hare attrapé un rhume et est mort. Il était clair que dans tout était coupable Woodpecker. Mais il n'a pas été touché. Depuis pas en mesure de creuser sur un arbre tombé. Oui, parfois le mal reste impuni.

Mole était petite et aveugle. Il n'a pas été en colère. Il a juste fait son travail bien. Ce qu'il Podel arbre qui est tombé sur un pic. Celui-ci ne savait pas, et il ne bat pas. Son général rarement battu. Le plus effrayant. Mais il était très difficile de faire peur, parce qu'il était aveugle et ne pouvait pas voir que sa peur. Quand il n'a pas été possible d'effrayer la Mole, les animaux sont très en colère. Et ils ont frappé l'ours. Parce qu'ils étaient très en colère. Un ours a également voulu effrayer la Mole. Mais la Mole avait pas peur. Parce que l'ours l'a tué. Accidentellement. ours Tout était très maladroit. Et les bêtes de très mal battus. Même en dépit du fait que Bear a dit en plaisantant. Il est mauvais quand vos blagues personne ne comprend.

Fox était très délicate. Elle pourrait facilement déjouer tout le monde. Quand elle l'a fait, il n'a pas battu. Mais parfois, il est pas de chance. Et il a battu. Nous avons battu tout le bois. Et elle ne pouvait plus tromper quiconque. Parce qu'il est très difficile de tromper quelqu'un, quand vous êtes battu. Un jour, elle a été battue à mort. Oui, Gilda toujours la vérité sortira.

Le sanglier était un grand, fort et effrayant. Sa très peur. Et donc il a été battu un peu plus de la forêt. Ou tout simplement lui jeter des pierres. Kaban ce vraiment n'a pas aimé. Et une nuit, il a mis toutes les pierres dans les bois. Pour cela, il a été très mal battu. Plus de gemmes Kaban jamais cachés. En effet, ils disent - le temps pour ramasser des pierres et de ne pas les toucher jamais le temps.

Kozel était ni bon ni mauvais. Il était juste une chèvre. Il est la fréquence des chèvres. Et sa peur battre. Et il a pris tout son kozlovstvom. Et puis il a été battu à mort. Parce que sinon il serait mort de la vieillesse. Un jour. Lorsque la chèvre était morte, porte beaucoup de pleurer. Parce qu'il aimait secrètement la Chèvre. Oui, l'amour du mal, et tomber en amour avec une chèvre.

Hedgehog était petite et rugueux. Il a poignardé. Il n'a pas été en colère, il a été piqué par la nature. À cause de cela, il a été battu seulement dans l'estomac. Hedgehog n'a pas aimé cela et a commencé à se raser chauve. Et puis tout a commencé à sonner. Oui, il est très difficile de ne pas être comme tout le monde.

Skunk était presque comme un lièvre. Mais seul un très mauvais. Ça sentait mauvais. Il a été battu seulement dans un sac en plastique. Ensuite, l'odeur n'a pas été aussi forte. Une fois à l'anniversaire de Skunk. Il a invité tous les animaux, parce qu'il était avide et cadeaux aimé. Et la bête lui a donné un nouveau sac en plastique. Et sévèrement battu jusqu'à ce qu'il perde conscience. Et Skunk étouffé dans l'emballage. Donc, il a été enterré. Dans le paquet. La forêt très loin. Parce qu'une moufette morte pue encore plus. Puis vinrent les résidents très loin des forêts et tous ont été sévèrement battus. Ils n'aiment pas l'odeur d'un putois mort. Oui, nous devons vivre avec ses voisins dans le monde.

Le hamster est également très gourmand. Et riche. S'il a partagé sa richesse, il serait battu pas tellement. Mais il était très gourmand. Pour cela, il a été sévèrement battu. Et il avait encore à partager. Et il pleura amèrement. Oui, les riches pleurent aussi.

Le lion est le roi des animaux. Il a gouverné la forêt. Kings ne sont pas censés battre. Il est la loi. Mais les animaux pendant une longue période pour battre la loi. Beasts ont été battus, et le lion. No way. Parce qu'il ya tellement arrivé ici.


Kvas SANS hémorroïdes.
J'aime brasser. Probablement devrait s'effriter sable pension navrode déception "nonchè kvas pas", "et rappelez-vous ce qui était dans les barils de brassage jaunes, et maintenant quoi?", Mais je ne vais pas casser. Permettez-moi de dire qu'elle huevert sous le label «infusion» qui est vendu dans les kiosques - est teinté saveur de soude identique à "kvas" naturel, peut être utilisé uniquement avec un sourire sous anesthésie à la kétamine.
Quand j'étais en bonne santé, frêle et doux, mon père a fait brasser de la maison. Dans ces jours, la technologie de la boisson bohème de production laissait beaucoup râler, parce que le processus de création de kvas était longue que effrayer l'intelligentsia mondiale.
Il y a deux semaines, j'acheté un "moût de kvas" otduplilsya lire une brève déclaration sur les pellicules de schesal bancaire avec des navets dans la pensée, de décider à l'école "proportions" et a commencé à créer. Merde a obtenu une bière rare et ressemblait à une odeur. Un tel acide, presque insipide Huet d'ordure avec de la mousse. Apparemment, les rédacteurs de la recette ont conduit le désir soviétique Matchbox d'épargne korbkah, j'ai décidé, et a fait une deuxième tentative faisant kvas le week-end, multipliant par 2 tous les composants de l'action. La suppression d'aujourd'hui de l'échantillon à partir du quatrième jour de liqueur d'âge a révélé - il avait raison. fruit liquide donne les cotes à tous les mémoires soviétiques.
Pour 5 litres de kvas, vous aurez besoin 110-155 roubles, ce qui devrait acheter:
5 litres cruche d'eau potable "Shishkin Les", "Aqua Minerale" ou similaire (maintenant vendus partout:. 40-50 p)
Banque du kvas moût (probablement là sont dans un magasin à grande épicerie, je l'ai acheté sur le marché:. 20-40 p)
2 tasse de plastique conventionnel 200 mililitrovyh (dans chaque étal. 2-5 p)
La levure sèche (à l'magizine d'épicerie. 5-10 p)
plâtre blanc (la pharmacie: 10 p.)
Un demi-kilo de sucre (dans un magasin d'épicerie. 20-30 p)
stylo gel (dans un kiosque à journaux. 5-10r)
En raison de robinets domestiques circulant bleach substance rouillé, ne convient que pour laver les selles de la surface de la cuvette des toilettes, utiliser de l'eau propre, connu pour son contenu pichet plus stérile en particulier à la main, les bactéries qui donnent la vie n'aiment pas en dehors des êtres vivants, leur entreprise - kvas de ebashit place moucharder collègues.
La première étape consiste à drainer l'eau de la bouteille de 400 grammes. Si vous n'êtes pas à portée de main avec une estimation de l'œil, utilisez la première tasse en plastique - les 200 premiers grammes vous pouvez boire si vous êtes accroché sur, le deuxième 200 versé dans l'évier.
Pour démarrer le processus, nous avons besoin de faire de l'eau chaude, presque chaud. La question est - comment? Non, baise il ne faut pas verser de cruche préférée de ma mère dans une casserole et faire cuire, en agitant un ebalninkom stupide. La moisissure dans une bouilloire demi-litre, bouillir et verser de nouveau dans la cruche.
Kvas moût - collant Huet brun méchant que le lait condensé - à partir d'un smoesh cuillère dick. Pas creux dans les instructions, "8-9 cuillères à soupe» - est toujours le même putain dans le moût sera toute la cuisine, toutes les mains, toute cruche, gâcher l'ambiance, et partiront de la fenêtre Kapitoshka pichet.
Wort doit être rempli avec la première tasse en plastique des deux tiers. Rappelez-vous que la coupe ne soit pas de forme cylindrique, parce que les deux tiers ont encore à mesurer à l'œil. Le contenu de la coupe doit être versé dans un pot avec de l'eau chaude, pousser Ebalo sourire, en regardant la pittoresque crasse brune remplit le réservoir.
Ensuite, nous nous engageons une deuxième tasse, et la première, qui est enduit dans le moût, jetant baise ou mis dans une cuvette de toilettes à côté de choquer colocataires. Remplissez tasse de sucre vide complètement et verser dans une cruche d'eau, et ainsi - trois fois. Je veux dire, nous versons l'eau trois tasses pleines de sucre.
Maintenant, suffit pour la levure. Habituellement, ils sont emballés dans de petits sacs à 11 (pour une raison quelconque) gramme. Pour le cas assez pour 10, mais échangés pour gramme, ohuevaya pas besoin le temps va faire, nous ne vraiment pas besoin de saupoudrer la levure sur une surface plane, diviser la carte de crédit en parties égales, couper l'excédent, en bref, fuck, versez un paquet dans une cruche pleine.
Praktichicheski compléter la cuisson, fermez le couvercle tout cela étonnant et bêtement tryasёm. Bien que, probablement, il ne faut pas secouer la baise, mais je secouer cette chose avec amour. Le plus d'amour pour le produit, il est donc pizdache. Lorsque la substance preobretёt apparence uniforme, prendre l'ouvre-boîte pour les aliments en conserve et percer un trou dans le couvercle, sinon ce ebatoriya rafale et les voisins seront brew hawala de son plafond.
Maintenant, il est livré dans un patch et un stylo. Coupez un morceau de longueur de plâtre de 10 centimètres, sculpter sur la bouteille soigneusement de le déduire, "Stepan Eremin," mettre le pot dans un endroit chaud et fièrement enlevé.
Après 36 heures mettre le pot de kvas dans le réfrigérateur, mais en fait commencer à profiter du produit frais. Si votre Ebalo - pas KAMAZ et kvas se tiendra dans le réfrigérateur pendant 3 jours de plus, vous obtenez une boisson faible teneur en alcool, qui peut être agréable de corriger l'humeur à travailler.

Récemment, les gars de notre classe étaient de son premier professeur, NM, personne merveilleuse. Très heureux de rencontrer. Ici, il y a un parti, NM Il nous a dit enfants déjà adultes cette histoire.
Le jeune professeur était leçon ouverte soit dans le 3 e, que ce soit dans la 2e classe. Elle tenait sous la forme de jeux didactiques ont apporté une variété de plantes d'intérieur et mis en place boutique. Les enfants ont dû appeler ces plantes. A la veille des événements glorieux des enfants avec l'enseignant appris soigneusement les noms de toutes les plantes, parmi lesquels il y avait une création remarquable de la nature. Il était vert foncé, feuilles épaisses avec une large ... Mais il est, en détail. La chose la plus importante était son nom. Les plantes ci-dessus sont appelés Attention! Roulement de tambour! .. Aspidistra!
Ceux qui ont déjà commencé à rire, en toute responsabilité, vous êtes tout à fait raison. La première Petechka dont l'enseignant a demandé de nommer la plante, calme a donné:
-Pizdistra!
Bien sûr que la commission, était présent dans la salle de classe, a glissé à linoléum, camarades de classe garçon mignon Petechka est resté à peine dans les meilleures conditions, le pauvre professeur était pourpre comme une betterave. Mais bien fait de faire face avec eux et, dozhdavshit calme relatif dans le public, si discrètement dit:
-Petechka Wrong, asseyez-vous. Pouvez-vous, Anya, être appelé cette plante?
Anya se leva et avec une véritable fierté féministe dans l'excellent et supérieur aux paramètres de la centrale intelligence féminine dit:
-Petechka Appelé la plante correctement, il le maudit! En fait, la plante est appelée RASPIZDISTRA!
Ce fut plus l'histoire est muette. Oui, aucun d'entre nous ne serait pas en mesure d'écouter.
Lorsque NM fini l'histoire, nous étions couchés sur le sol et le canapé, tenant le ventre, gémissant de rire et les larmes d'essuyage a parlé ...
terre de Nod
Un jour, mon ami voulait dormir. Le déjeuner terminé, le chef était pas encore revenu. Il a ouvert un livre épais sur C ++ et a plané au-dessus, comme la lecture. Après un certain temps, je suis descendu et a fait le livre. Les mensonges, la lecture, renifler.
Alors le chef est revenu. Il poussa sur le côté, se lever, tapez "nix" est venu. Il se réveilla, prétendant qu'il n'a pas envie de dormir, et lu, perdre toute l'énergie et la force de l'ouverture des yeux, les sourcils et la fixation du regard. La tête, rit, et se rendit à son bureau.
- Chago? - Mon ami m'a demandé - ce qui ne va pas?
Répondre à lui, je ne pouvais pas, à cause d'une attaque soudaine de rire fronçant les sourcils. Sur le livre ouvert était un morceau de papier, qui est ensuite collée à son front, et sa main collée à la poignée. Ici, dans cette forme, et il a comparu devant le chef.
violation réussie
Je conduisais la nuit dernière avec un ami X ... Les deux ivres. Le camarade X.
derrière le volant. Nous tombons pour excès de vitesse. J. prend la fenêtre à droite de cent roubles note, mais il a offert d'aller à l'enquête. J'étais dans une panique. Comme moi ramener cette ivre (en dépit du fait qu'il n'a pas sobre). Une minute plus tard H. revient avec le museau absolument heureux. Je lui demande:
- Quel est le problème?
Et il dit:
- Enfin, je leur ai dit vparil faux centaines de dollars ...
Tout regard
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
"польза" техники
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Eh bien, oui. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разр ешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Be-Be-Be. И т.п. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Désolé! Я её вчера там забыла. Désolé. - С добрым утром?!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Je sympathise. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!