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Mon blog: blagues blagues

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Mon ami, Kolyan, a trouvé un nouvel emploi. Et à cette occasion nihuyova si bade. Pas de kaneshna, mais en train de baiser en plein milieu de la semaine un zhiznietsa dicky - pour n'importe quel zapadlo. Napitkof J'ai acheté les créatures ebu - kazhayt sur la paire, le sens de l 'aspartiment.
C'était amusant de blâmer le hule - mais le matin a été complètement tué. Une telle gueule de bois la minic n'a pas eu. Et le blasphème à faire - gaffé, pozafrikal, ischo gaffé et au travail papesdaval.
Je suis assis, travailler nimaga, serrant la main, sasredatachinno perezhovyvayayu pack d'orbite avec Maroznaj stsuka fraîcheur. Et nymnogu si inquiet - hoole pour soveschanye invité pour une sorte de merde, et je suis tellement putain de merde.
Huyak, Kolyan appelle sagement:
- Zdarovany: putain de cochon: et Cho fechera pour les génisses?
- Oui, quel genre de putain de génisses baisent. Une gueule de bois serait.
- Putain putain, c'est un problème.
"Non, ils vont allumer la fesse, je vais chanter une heure pour sauver l'heure."
- Et putain de lavement.
"Comment?"
- Comment putain - dans le cul, Ept.
- Es-tu laid? Ahtung!
- Putain déjà avec akhtung swami. Le médicament est UTB. Mon frère, quand il travaillait sur KAMAZ, le courant était tellement pohmelyalsya, bespesdy. Et c'est caractéristique - pas d'odeur. Je shcha tozh zlizmachku fuck probablement, hula - un nouveau travail, palitsstsa pas hotchetsa.
"Et vous?"
"Bière?" Et la bite le sait. Des bouteilles pour n'importe qui est suffisant.
Hoole resta un moment assis, réfléchit, prit un plan de fête et, comme moi, se faufila dans la pharmacie. J'ai pris un lavement pour un demi-litre, un troisième pour la Baltique et un abrasif pour le travail. Je navigue dans le sartir. Stsuko a dû frotter avec son frère Kolyanafsky - comment il a versé de la bière dans un lavement, il doit y avoir une technique de cacao de patsanoff expérimenté. Bière putizza pénis et nihototno fades temnat stikla sur le lavement rhizome. Mais putain versé, il a corrigé la vérité du nemnogo, mais putain de bla.
Je retire mon pantalon, mon cancer, mon front reposait sur mon front dans le réservoir - putain szdetc - mais avec une gueule de bois, ça va, les ventes sont devenues plus faciles. Je commence à entrer l'outil dans le cul, et les bâtons de l'hujovah vont de cette façon - la douleur a diminué, l'objet étranger pour des raisons idéologiques d'accepter les refus. Hoole, crache sur le téléphone et nicho donc, poussé karochi. Dahlju sur la poire, la bière est allée stsuka actuelle à nouveau penitsa et mousse eta yaobana d'aca vylivayzzo et le pantalon kapait. HUYNYA, j'ai jeté du papier sartirnay sur mon pantalon et je l'ai terminé proprement. Et ce qui est caractéristique - se sentait mieux. Bezpesdy.
Le courant que j'ai foutu jusqu'à la pile de la pile de l'ouvrier, s'est assis et a baisé comme honteux. Merde !!! Merde, putain !!! Supposé que c'est un renard, il peut verser une bière qui est de mauvaise qualité - la bite sait. Je vole aux toilettes, je tire la poignée, je suis occupé à baiser. Fuck, enfoncez-vous dans la selle, avec la lettre balsam Jo en mouvement. A peine réussi à enlever son pantalon - il a marqué une fontaine. Stsuko ischo et pénis, fsiu ass éclaboussé.
Je ne dis rien sur la cuvette des toilettes, je dois le voir. Hoole, le cul essuya tous les vieillards, les jambes de l'identité où ils ont saupoudré. Je pars - et il y a un chef adjoint, Lenachkabl. A posmarela sur moi étrange comme cela vient aussi. J'ai fermé la porte, j'ai entendu. >.
Huyamachki, etta - mais comme si nilofka nimin est devenu.
Le courant sur le lieu de travail s'assit - encore une fois putain de désirs de merde. Hoole, huachach sur le nouveau. Just Lenachkabl monte. De la lettre Jo. Je ne salis rien, et je tire la poignée de la main de Ma - elle est occupée.
Hule à faire, mime Helena ebashu dans Jo.
J'ai fermé la porte, j'ai entendu <kazzzol>. Hoole, il est mais c'est pour moi, obosrazzo shtol.
Et nicho si - Lenok le lavabo lavé après moi, la femme économique. Je suis tellement nravyatstsa - merde d'homme, nettoyé. Et grunt yunie pesataya.
Je pensais à ça, jusqu'à ce que je chie avec de la mousse.
Au travail je pars, le chef est en feu. <Hule le vagabond - grand sur saveschanie, nachinaetstso déjà>.
Nous entrons, asseyons-nous. Je suis guéri dans la région du rectum par la morsure désagréable et les désirs sur l'oporozhnitsa. Les réserves internes d'argonisme, le tirplu, ont été scannées par Fs. Quelle était la conscience et Nahminya m'a appelé ainsi et Niponil, comme occupée occupé était la lutte avec sa propre vie.
De la réception je saute et bigu sartir. Sur le chemin à nouveau Lenablya hit. "Attendez," grin, "Je voulais juste dire au tibétain." Je m'arrêtai, les muscles des lunettes se détendirent, et un filet chaud de solution de la troisième balte avec de la merde glissa le long de ma jambe. Et avec un accompagnement sonore caractéristique.
Donc je n'ai pas découvert ce qu'elle essayait de me dire. Elle a accroché un nimy - et moi, en utilisant etim, baisée.
Khuyachu est dans le département, j'attrape mon partypart, je me mets en fuite, mes voisins sonnent chez nous, et jusqu'ici personne n'a réussi à dire quoi que ce soit, dis, je suis en train de baiser.
Dans la merde zapadlo mitre aller, d'une manière ou d'une autre. Je vais attraper la brouette sur le siège arrière. Vadila fsu route suspicieusement sur minya a secoué et a ouvert la fenêtre complète. J'ai découvert l'identité, mais plus de solidarité, pour moi, ça n'a pas l'air si spécial.
Je suis rentré et suis allé directement aux toilettes. Ici, en ce moment, je me suis enfin débarrassé de mon âme. Puis il a jeté une robe dans la machine à laver, a sorti un pifka froid, seul le rasslabitsco assemblé - Kolyan appelle:
- Comment regardez-vous la gueule de bois après le travail?
- Oui, je suis à la maison, mais tu n'as pas la gueule de bois Ischo?
- Alors le travail est nouveau, la bite sait ischo comme otnosutstso, et tu cho à la maison alors?
- Et un lavement?
- Oui, quel genre de lavement - smyeshsya, epta? Gygyg: As-tu fait quelque chose?!
- Gygy - oui je suis un abruti, perceuse, j'ai demandé un congé - je suis assis ici, je suis pohmelyayus ..
"Vais-je entrer après le travail?"
- Oui, comme Hosh ...
Quel genre de shufstvo désagréable après la conversation est laissé.
Asshole je, dérive?
L'ours était un animal laid, à pattes et sale. Cependant, il n'y avait pas de kinder dans toute la forêt. Mais les animaux ne remarquèrent que son apparence, à laquelle Bear fut terriblement offensé, les attrapa et battit brutalement ses pieds. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et joyeux. Il aimait les blagues difficiles. Pour ces blagues, ses bêtes ont bientôt terriblement détesté et battu. Oui, c'est dur d'être gentil et joyeux dans le monde.

Le loup était aussi laid et sale. Et il était très en colère et cruel. Mais les animaux ne le détestaient pas et ne l'ont pas battu. Parce que le loup est mort dans la petite enfance. Parce que l'ours est né avant le loup. Oui, c'est bon quand le Bien vainc le Mal.

Le lièvre était aussi méchant et cruel. Et sale. Et il était aussi un lâche. Le lièvre n'a jamais fait à personne. Parce qu'il avait peur. Mais il était toujours très fort. Parce que le Mal devrait toujours être puni.

Et le Pic était aussi méchant et cruel. Il n'a pas battu les bêtes, parce qu'il n'avait pas de mains. Par conséquent, il a évacué sa colère sur les arbres. Il n'a pas été battu. Parce qu'ils ne pouvaient pas atteindre. Une fois il a été écrasé à mort par un arbre tombé. Il a été répandu qu'il a pris sa revanche. Après cela, les animaux pendant un mois entier ont eu peur d'uriner sur les arbres. Ils ont uriné au lièvre. Le lièvre a attrapé un rhume et est mort. Il était clair pour tout le monde que le pic était à blâmer pour tout. Mais il n'a pas été touché. Parce qu'ils ne pouvaient pas sortir de l'arbre tombé. Oui, le mal reste parfois impuni.

La taupe était petite et aveugle. Il n'était pas mauvais. Il a juste bien fait son travail. C'est lui qui a versé un arbre qui est tombé sur les pics. Personne ne le savait et il n'a pas été battu. Il était rarement battu. Plus souvent effrayé. Mais il était très difficile de l'effrayer, car il était aveugle et ne voyait pas qu'il avait peur. Quand la taupe ne pouvait pas être effrayée, les bêtes étaient très contrariées. Et ils ont battu Bear. Parce qu'ils étaient très contrariés. Un jour, Bear voulait aussi faire peur à Mole. Mais la taupe n'a pas eu peur. Parce que l'Ours l'a tué. Involontairement. Simply Bear était très gênant. Et ses bêtes l'ont battu très mal. Même, malgré le fait que Bear a dit qu'il plaisantait. C'est mauvais quand personne ne comprend tes blagues.

Le renard était très rusé. Elle pourrait facilement déjouer quelqu'un. Quand elle a réussi, elle n'a pas été battue. Mais parfois, elle n'avait pas de chance. Et ils l'ont battue. Ils ont battu toute la forêt. Et elle ne pouvait plus déjouer personne. Parce qu'il est très difficile de déjouer quelqu'un quand il vous bat. Une fois elle a été battue à mort. Oui, la vie est toujours sur la vérité.

Le sanglier était gros, fort et terrible. Tout le monde avait très peur de lui. Et donc il n'a été battu que par toute la forêt. Ou ils ont juste jeté des pierres sur lui. Le sanglier n'a pas beaucoup aimé ça. Et une nuit, il a caché toutes les pierres dans la forêt. Pour cela il a été battu très mal. Plus le sanglier n'a jamais caché de pierres. Vraiment ils disent - il est temps de collecter des pierres et de ne pas les toucher.

La chèvre n'était ni mauvaise ni bonne. Il était juste une chèvre. Il faisait souvent des chèvres. Et il avait peur de le battre. Et il a sorti son kozhlovstvo tout. Et puis il a été battu à mort. Parce que sinon il serait mort de vieillesse. Un jour. Quand le Kozel est mort, l'ours a pleuré violemment. Parce qu'il aimait secrètement Kozla. Oui, l'amour du mal, de l'amour et de la chèvre.

Le hérisson était petit et rêche. Il se piquait lui-même. Il n'était pas mauvais, il a été piqué par la nature. Pour cette raison, il a été battu seulement dans l'estomac. Le hérisson n'a pas aimé cela et a commencé à se raser la tête. Et puis il a été battu comme tout le monde. Oui, c'est très difficile d'être différent.

La moufette était presque comme le lièvre. Mais seulement très malodorant. Il sentait mauvais. Il a été battu seulement dans un sac en plastique. Ensuite, l'odeur n'était pas si forte. Un jour, Skunk a eu un anniversaire. Il a invité tous les animaux, parce qu'il était gourmand et aimé des cadeaux. Et les animaux lui ont donné un nouveau sac en plastique. Et sévèrement battu jusqu'à inconscience. Et Skunk haleta dans le sac. Donc il a été enterré. Dans le paquet Dans très loin la forêt. Parce que la Skunk morte puait encore plus. Puis vinrent les gens de la forêt très lointaine et tous furent sévèrement battus. Ils n'aimaient pas l'odeur de Skunk mort. Oui, nous devons vivre avec nos voisins en paix.

Le hamster était aussi très gourmand. Et riche. S'il partageait sa richesse, il ne serait pas tellement battu. Mais il était très gourmand. Pour cela, ils l'ont battu dur. Et il devait toujours partager. Et il pleura amèrement. Oui, les riches pleurent aussi.

Le lion était le roi des bêtes. Il a régné sur la forêt. Les rois ne doivent pas être battus. C'est la loi. Mais les bêtes ont longtemps été martelées par la loi. Les bêtes battaient et un lion. Pas moyen. Parce que c'est comme ça ici.


KVAS SANS HÉMORROIE.
J'aime le kvass. Probablement, il vaut la peine de s'effondrer avec le sable de la déception comme "pas cette nuit", mais "souvenez-vous quel genre de kvass était dans les tonneaux jaunes, et quoi maintenant?", Mais je ne vais pas le casser. Je peux seulement dire que ce hoevert sous l'étiquette "kvass", qui est vendu dans les stalles - est un soda teinté avec une saveur identique au naturel "kvas", peut être utilisé avec un sourire seulement sous anesthésie kétamine.
Quand j'étais en bonne santé, frêle et doux, mon père a fait kvass maison. Les technologies de production alors de cette boisson bohème ont laissé le désir de s'ennuyer, donc le processus de création de kvass a été long, que effrayé l'intelligentsia mondiale.
Il y a deux semaines, j'ai acheté "kvasnogo mash", j'ai été berné en lisant une brève instruction sur la banque, j'ai gratté des pellicules de navets en méditation, j'ai résolu des "proportions" scolaires et j'ai commencé à créer. Gavno s'est avéré rare et rappelle l'odeur de kvas seulement. Une sorte de hueta aigre et presque insipide avec une mousse malsaine. Apparemment, les compilateurs de la recette ont été guidés par l'envie soviétique de faire des économies sur les boîtes d'allumettes, j'ai décidé, et j'ai fait une deuxième tentative de cuisson de kvas ce week-end, multiplié par 2 toutes les parties des composants. Le retrait d'aujourd'hui de l'échantillon du quatrième jour soutenu de la mer se révèle - était juste. La créature liquide donne une longueur d'avance à tous les souvenirs soviétiques.
Pour préparer 5 litres de kvas vous aurez besoin de 110-155 roubles, que vous devriez acheter:
5 litres d'eau potable "Shishkin Forest", "Aqua Mineral" ou similaire (maintenant vendu partout: 40-50 roubles).
Une banque de moût levé (probablement dans n'importe quelle grande épicerie, j'ai acheté sur le marché: 20-40 roubles).
2 gobelets en plastique classiques de 200 millilitres (dans tous les stalles: 2-5 roubles).
Levure sèche (dans le magazine alimentaire: 5-10 r.)
Plâtre blanc (dans la pharmacie: 10 roubles)
Une livre de sucre granulé (à n'importe quelle épicerie: 20-30 roubles).
Stylo gel (dans le journal: 5-10 p.)
Puisqu'une substance rouillée chlorée coule des robinets domestiques, seulement pour laver les selles de la surface de la cuvette, il est nécessaire d'utiliser de l'eau propre, une stérilité beaucoup plus grande du contenu de la cuvette, des bactéries qui n'aiment pas les animaux étrangers, collègues pizdit.
La première chose à faire est de drainer 400 grammes d'eau de la bouteille. Si vous n'êtes pas amis avec l'œil, utilisez la première tasse en plastique - les 200 premiers grammes que vous pouvez boire, si vous êtes avec une gueule de bois, le second 200 verser dans l'évier.
Pour commencer le processus, nous devons rendre l'eau chaude, presque chaude. La question est - comment? Non, putain n'a pas besoin de verser de la cruche dans le pot préféré de votre mère et cuisiner, en agitant un ebalninkom stupide. Verser un demi-litre dans une bouilloire électrique, faire bouillir et le verser dans la cruche.
Kvasnoe doit - hueta sale visqueux de couleur brune, comme le lait condensé - vous pouvez laver une bite d'une cuillère. Ne pas se laisser emporter par les instructions, "8-9 cuillères à soupe" - c'est putain un autre, dans la purée sera toute la cuisine, toutes les mains, toute la cruche, l'humeur va gâcher, et la cruche volera de la fenêtre capitol.
Le doit d'abord remplir la première tasse en plastique des deux tiers. Rappelez-vous que le verre n'est pas cylindrique, donc les deux tiers doivent encore être mesurés à l'œil nu. Ensuite, le contenu du verre doit être versé dans la cruche avec de l'eau chauffée, répandre un putain de sourire, en regardant l'abomination brune remplir l'image dans une capacité.
Ensuite, nous prenons le deuxième verre, et le premier, qui est barbouillé dans le moût, jette dehors putain ou mis dans les toilettes près des toilettes, afin de choquer les colocataires. Remplissez le verre vide avec du sucre entier et versez dans le pichet avec de l'eau, et ainsi - trois fois. Je veux dire, nous versons trois verres pleins de sucre dans l'eau.
Maintenant, prenez la levure. Habituellement, ils sont emballés dans de petits sacs de 11 grammes (pour une raison quelconque). Pour le cas, assez et 10, mais pour échanger un gramme, oh, il n'est pas nécessaire, il ne fera pas de temps, il ne faut pas renverser la levure sur une surface plane, diviser la carte de crédit en parts égales, couper l'excès.
Pratiquement finissant la cuisson, on ferme tout ce miracle avec un couvercle et on secoue stupidement. Bien que, probablement, secouer la baise n'est pas nécessaire, mais je secoue cette affaire avec amour. Le plus d'amour pour le produit, le plus pimpy. Lorsque la substance acquiert un aspect uniforme, nous prenons le décapsuleur et le poinçon dans le couvercle du trou, sinon cette ébullition va éclater et les voisins vont craquer le kvass de leur plafond.
Maintenant, l'affaire vient avec un pansement et un stylo. Coupez un morceau de plâtre de 10 centimètres de long, sculptez sur la bouteille, dessinez-y avec diligence «Stepan Eremin», placez la verseuse dans un endroit chaud et fièrement à la retraite.
Après 36 heures, nous mettons le pot avec kvass dans le réfrigérateur, et après le refroidissement, nous commençons à apprécier le produit. Si votre baise n'est pas kamaz, et que le kvass est encore au réfrigérateur pendant encore 3 jours, vous obtiendrez une boisson à faible teneur en alcool, que vous pouvez adorer pour corriger l'humeur avant le travail.

Récemment, les gars de notre classe étaient à leur premier professeur NM, une personne merveilleuse. Nous étions très heureux de vous rencontrer. Ici, il y a un invité NM. nous a dit, déjà des enfants adultes cette histoire.
Le jeune enseignant a eu une leçon ouverte soit au 3 e, soit en 2 e année. Elle l'a menée sous la forme d'un jeu didactique: elle a apporté diverses plantes d'intérieur et a mis en place un magasin. Les enfants devaient appeler ces plantes. À la veille de l'événement glorieux, les enfants et l'enseignant ont appris avec diligence les noms de toutes les plantes, parmi eux il y avait une création remarquable de la nature. Il était vert foncé, avec des feuilles épaisses et épaisses ... Mais c'est ainsi, de petites choses. La chose la plus importante était au nom de HIS. La plante ci-dessus a été appelée Attention! Roulement de tambour! .. ASPID!
Ceux qui ont déjà commencé à rigoler, avec l'entière responsabilité déclarent, vous avez absolument raison. La première Petechka, à qui le professeur demanda de nommer la plante, lui donna calmement:
-Pistress!
Bien, bien sûr la commission qui a assisté à la leçon, a glissé au linoléum, les camarades de classe cher garçon Petechka étaient à peine dans la meilleure condition, le pauvre professeur s'est tenu cramoisi, comme une betterave. Mais le camarade, fait face à lui-même et, en attendant un calme relatif dans l'auditoire, dit avec retenue:
-Pick, mal, asseyez-vous. Pouvez-vous, Anechka, nommer cette plante?
Anechka a augmenté et avec une véritable fierté féministe pour l'excellence et supérieure en termes de paramètres de l'usine l'intelligence féminine a déclaré:
-Pick a appelé la plante mal, il l'a maudit! En fait, la plante est appelée un DISTRIBUTEUR!
A propos de ce qui était l'histoire est silencieux. Oui, aucun d'entre nous ne pouvait pas écouter.
Quand N.M. fini l'histoire, nous nous sommes allongés sur le sol et le canapé, tenant le ventre, gémissant de rire et essuyant les larmes qui en sortaient ...
Royaume endormi
Un jour, mon ami voulait dormir. Le dîner était fini, le chef n'était pas encore revenu. Il a ouvert un livre épais sur C ++ et a pendu dessus, comme il lit. Après un moment, il tomba complètement au livre. Il ment, lit, renifle.
Puis le chef est revenu. Il a été poussé dans son côté, se lever, comme, "shuher" est venu. Il se réveilla, faisant semblant de ne pas avoir sommeil, mais lisant, dépensant toute son énergie et toute son énergie à ouvrir les yeux, fixant ses sourcils et regardant. Le chef grogna et alla à son bureau.
"Chago?" - Il m'a tourné mon ami - qu'est-ce qui ne va pas?
Je ne pouvais pas lui répondre, en raison des éclats de rire soudains. Sur le livre ouvert était une feuille, qui plus tard collé à son LBU, et un bâton collé à sa main. Ici, sous cette forme, il est apparu devant le patron.
Violation réussie
Je sors hier soir avec le camarade X ... Tous les deux en état d'ébriété. Camarade H.
derrière le volant. Nous tombons pour excès de vitesse. X. donne à la fenêtre de la droite un billet de cent roubles, mais il lui est proposé de passer pour examen. Je suis déjà dans la panique. Tapez-moi pour conduire cet ivrogne (malgré le fait qu'il n'est pas lui-même sobre). Une minute plus tard, H. revient avec un visage absolument heureux. Je lui demande:
- Quel est le problème?
Et il répond:
"Enfin, je leur ai donné une fausse centaine de dollars ..."
Ça n'a pas l'air bien
Grand-mère, voyant pour la première fois mon ami (l'étudiant de deuxième année de MEPhI), le salua et, secouant la tête, se retira en traînant dans la cuisine, où ce qui suit était littéralement "gelé" littéralement:
"Pauvre chose, ça n'a pas l'air bien." Прямо как будто из могилы пописать встал.
"польза" техники
в нашем доблесном городе ижевске есть банк под названием мобилбанк. и вот непонятно под каким порывом завышенной самооценки они поставили систему под названием электронная очередь(для ускорения обслуживания) - подходиш к аппарату. выбираешь тему, отпечатывается номерок, ждешь пока загорится твой номер и направит тебя к определенному специалисту. я собрался поехать на отдых через 2 дня и решил чтобы не носить деньги с собой положить их на международную карту (у меня была только местная) о существовании электроочереди я и не преполагал Захожу в банк, время 9-00, 6 специалистов сидят скучают, народу никого. Подхожу к первой операционистке и минут 5 объясняю что мне нужно. девушка понятливо так выслушивает, дожидается пока я закончу и произносит фразу ставящую меня в тупик: - Номерок возьмите пожалуйста!! на мои непонимающие вопросы подбегает охранник проводит меня к аппарату, заставляет набрать тему, торжественно вручает мне номерок, ... посадил на диванчик и заставил ждать пока на тенде загорится к кому же мне идти. (народу никого) через некоторе время загорается мой номерок - и меня отправляют к той же девушке, к которой я уже подходил.... Она снова меня выслушала - и ответила что все равно они не успевают сделать мне карту за 2 дня. все мой верещания по поводу того почему нельзя было сказать мне об этом сказать сразу остались без ответа Я успокоился и решил просто внести деньги н счет. подошел к кассе, сую деньги - и слышу знакомую фразу про то что мне просо необходимо взять номерок иначе меня не будут обслуживать. (Народу никого). Повторяется вся процедура: аппарат, номерок, диванчик, касса - только теперь я не сую деньги а снимаю их все Вот такое ускорение обслуживания. хотел расширить сервис - убедили забрать деньги и закрыть счет.
Не мое
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Service en tant que service: chaque matin a commencé avec un appel de réveil, la construction et la charge. Notre midshipman Dubikov a aimé immédiatement après l'ascension de l'équipe, avant de charger le personnel dans un long couloir étroit, pour un lavage de cerveau le matin. La forme des vêtements, vous savez, un pantalon et un T-shirt. Notre vaisseau était grand, et les pièces intérieures, les cabines, les transitions - toutes très proches, de sorte que vous pouviez marcher devant la formation en touchant seulement l'épaulement de la cloison opposée. C'est le préambule. Ambula s'est également produit dans une matinée tôt et sombre, quand un ancien amiral était en train de visiter le navire avec l'inspection. Et ce rat du personnel était impatient de marcher le long du couloir mentionné exactement pendant notre construction. Dubikov, en voyant les patrons, a crié qu'ils disent, tranquillement, votre mère .. Et nous sommes déjà paisibles, parce que somnolents, seulement hors du lit. L'amiral a agité sa main, ils disent, librement, pas à vous, et commence à serrer de côté avant la formation, parce que le coffre du personnel lui et tout le reste, comme prévu. Et soudain, il s'arrête brusquement devant un obstacle inattendu. J'espère que vous connaissez ce phénomène, comme l'érection du matin? Eh bien, oui. Mais avec un tel phénomène que l'érection matinale du marin Tyutin, certainement pas familier, parce que c'est - un phénomène unique de la nature. Et maintenant cette huitième merveille du monde, couverte de troncs de satin noirs et serrés, la barrière bloquait un étroit passage devant l'amiral. Dubikov, étant derrière le dos de l'amiral, ne pouvait pas voir la raison de l'arrêt et la confusion du grand patron. Vasya Tyutin, à son tour, ses yeux élargis et son menton levé, en fait, apparemment, a continué à dormir, tous ses membres en même temps exécutant le commandement pacifiquement. «Camarade marin, permettez-moi de passer», dit l'amiral si intelligemment. Mais Vasya, soit ne comprend pas ce qui est en jeu, ou comprend, mais rien ne peut le faire - en un mot, ça vaut le coup. "Camarade marin, s'il vous plaît laissez", le patron répète en vain. Vasya est dans une stupeur, la barrière est fermée. Puis l'aspirant se rend enfin compte de ce qui se passe et s'incline bruyamment: "Sailor Tyutin!" In-o-olno! Et si Vasya s'est réveillé avec ce cri, ou l'équipe, fuyant lentement dans ses oreilles, a finalement atteint le bon endroit, mais un miracle s'est produit. Vasya tressaillit, la barrière s'effondra et le chemin fut libre, l'amiral continua sa route interrompue. Mais Tyutin après cela, sinon, comme Elda ne l'a appelé. Cependant, il ne s'est pas offusqué
У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MАLЕ/FЕMАLЕ и не догадывались. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Nаmе - ОК, эт мы знаем, и т. д. Доходит он до вышеупомянутой графы SЕХ, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Fаthеr. M-Mоthеr.
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Много лет назад, году так в 1996, зимой, приехала к нам в гости тетка с сыном Алешей, ему тогда было лет 12. Видели бы Вы, как тетка с ним сюсюкалась - как курица с яйцом. Он у нее был самый любимый (еще у нее было 2 девчонки, дочки мужа от первого брака), самый красивый, обожаемый, ну, и конечно, самый ранимый. Мой брат, ровесник этого Леши, старался с ним не связываться по причине недолюбливания и вообще, Артик (мой брат) не понимал, как можно быть таким нюней и маменьким сынком, сам-то он регулярно принимал непосредственное участие в дворовых драках, после получая нагоняй уже дома. И вот когда настал наш с Артом долгожданный день, день "отъезда" этой парочки на историческую родину, поезд уходил вечером, у Арта созрел коварный план. мести. - Пора показать этому сосунку - сказал Арт и, улыбаясь, подошел к Леше и позвал его гулять на улицу. Тетка, перед выходом провела инструктаж, шапку не снимать, далеко не уходить, на горке стоя не кататься, снежками в лицо не кидать (за день до этого Арт залепил Леше снежком в глаз - реву было часа на 4). И вот мы идем кататься на горку (их у нас заливали дай Бог). Здесь Артик проявил не только мастерство катания (и падания), но и красноречия - так довести живого человека до истерики (догадайтесь кого). - Смотри как я стоя катаюсь. А ты так не умеешь. Бе-бе-бе. И т.п. и т. д. И Леша покатился стоя с горки. Столько радости в детских глазах, глазах Арта, я не видела никогда. Эйфория вперемешку с восторгом. В поезд Леша садился с перевязанным носом, в каждой ноздре по тампону, кричащая и ворчащая тетка уже нас совсем занимала. Мы с гордостью выполненного долга таращились на наше произведение искусства. разбитый нос.
Я сам-то инженер-программист-системотехник (вот такой замес по роду деятельности), каждый день с десятком, другим ламеров и юзеров имею дело (служба эксплуатации). У нас популярна ситуация под названием "С добрым утром": Звонок в 07.00 взволнованный голос: - У меня поломался компьютер, я его включила а там черный экран, что-то с диском, он (компьютер) на диск ругается, а у меня там отчёт нераспечатанный, а начальник к себе с отчётом требует, СДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!!?! - Дискету вытащите и перезапустите компьютер. - А у меня её там нет!!!.. прошло 3 секунды. - Ой?! Извините! Я её вчера там забыла. Извините. - С добрым утром?!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде. Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Уточки
Лет двадцать назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история. Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средств борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока... У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно. Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены... нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"! Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглощали напиток к зависти не имеющих тары, сомнения отпали. "Уточки" были раскуплены за два дня! А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Английский пациент
Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть... В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Грязная бумажка
На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная!
Пельмени из помоев
Служи я как то раз в Подмосковье простым рядовым. И был у нас один офицер, уж больно с высоким самомнением, и простых солдат за людей не считал. Приспичило его как-то пельмени поесть. одного послал за пельменями. Принесли. Другому дает их сварить. - Свари, - говорит офицер, - мне пельмени, ДА ПОБЫСТРЕЕ!
- Дык, товарищчь Капитан, воды нет!
- Меня не еб#т! Быстро мне пельмени готовь!
Делать нечего, идем на кухню, пельмени готовить. Сказано, сделано. На кухне из воды - только помои в кастрюле.
Выбирать не приходится. Посолили и вперед - на плиту. Через 10 минут чаинки с офицерских пельменей повыкавыревывали, майонезом полили и вперед... Такие вот были наши солдатские будни. А офицер даже не заметил.
Так задумано!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечатление не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете... - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!