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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


24 faits sur la vodka
1. La vodka est la boisson la plus pure au monde.
2. La vodka contient 40% d'alcool et 60% d'eau.
3. Un litre de vodka pèse exactement 953 grammes.
4. 100 gr. La vodka contient 235 kcal.
5. Il ne peut y avoir de vodka.
6. Le prototype de vodka (Aqua-vita) fut introduit en Russie par les Italiens en 1429.
7. Le premier établissement d’abreuvoirs à Moscou a été ouvert en 1533.
8. À l'époque de Catherine II, en 1775, la vodka était considérée comme la boisson la plus populaire au monde.
9. Jusqu'en 1885, la vodka était vendue pour être emportée uniquement par seaux (12,3 l.)
10. Le 31 janvier 1865, Mendeleïev défend sa thèse de doctorat intitulée "Le lien entre l'alcool et l'eau".
11. La norme pour la vodka a été introduite dans les années 1894-1896.
12. La bouteille de vodka de marque ("Moscow Special") a été brevetée en 1894.
13. La résolution du Comité de défense de l'Etat n ° 56200 sur le fameux "cent grammes avant" fut adoptée le 22 août 1941.
14. Le monopole d'État sur la vodka en Russie a été introduit et annulé à plusieurs reprises.
15. Plus la vodka est épurée, plus elle est toxique.
16. La vodka plus rapidement que les autres boissons alcoolisées entraîne une dépendance à l'alcool.
17. La vodka est plus toxique que le cognac et le whisky à certains égards.
18. 50 gr. La vodka aiguise les capacités mentales une demi-heure après l'ingestion.
19. Les mêmes 50 gr. émousser la réaction et la précision du mouvement.
20. La vodka ne chauffe pas.
21. Une bouteille de vodka le matin réduit la journée de travail de 8 heures.
22. La vodka russe - la meilleure boisson alcoolisée!
23. Le musée de la vodka existe à Saint-Pétersbourg, boulevard Konnogvardeisky D. 5
24. La vodka a une durée de conservation de 12 mois.

LISTE DES MEILLEURES PROFESSIONS DU CLASSIFICATEUR DE PROFESSIONS DK-003-95 UKRAINE (avec commentaires)
Agronome aérodrome (sur l'enfer ??)
Niveleuse humide (moqueuse, cela signifie ...)
L'appatchik sur les diaphragmes nasasyvaniyu (pompé, c'est arrivé, les diaphragmes, et sur le côté ...)
Opérateur de broyeurs à boulets (fumé, juste fumé!)
Services funéraires d'artistes (Pauvre Yorick ...)
Mixer Runner Runner (LSD. Certainement!)
Le brigadier de la cour des moules (moules ... ça sonne!)
Cordonnier de fourrure (nous ne mangeons pas de manteaux crus!)
Haut fourneau (dans une burka et avec un sabre chauve)
Guérisseur (profession utile)
Batteur de pipe (sans lui)
Maître brandy en chef (très, très digne profession)
La commode principale (enfin! Ceux-ci savent même par nom de famille)
Spécialiste en chef sur la technique de conservation des programmes de télévision (vivement!)
Squeezer (élévateur de sidekick, pas autrement)
Officier de permanence de l'unification (et vous êtes tous à l'OMC, l'OTAN, l'UE ...)
Lace Shaper (c'est vrai! Sinon, quelqu'un seul saisira tout pour lui-même!)
Démonstrateur de poses plastiques (ça sonne beau)
Slotter (au pilote et à l'uper!)
Milker (ce n'est pas moi)
Spirales de curler (quelqu'un doit ...)
Le mob-hunter (c'est swing! Et que faire avec ça plus loin?)
Chargeur de corps broyants (pourquoi parlez-vous?)
Bandes vocales Zalivschik (je les connais, surtout le samedi)
Zubolopolschik détails de l'horloge (ne comprend pas, mais ça sonne fort)
Fabricant de cure-dents (un métier très rare, je pense)
Fabricant de dispositions matricielles (réveil, Neo!)
Ingénieur forestier (mécanicien-gynécologue fumant nerveusement dans le couloir)
Inspecteur pour contrôler l'exécution des ordres (pour la réponse du marché!)
Sacs en papier testeur (dans l'avion, probablement)
Testeur de sources de courant (oh, zut! Le courant bat!)
Testeur des anneaux (Et un omnipotent - le Seigneur du Mordor)
Calculatrice (crois, pense!)
Kapellmeister (mais souvent souvent)
Nettoyant à coke et déchargeur de coke (disons «parfois» des drogues)
Commissaire d'urgence (juste au cas où ...)
Platine Vinyle (au transporteur!)
Le vernis Globe (un métier unique! Combien de paix universelle!)
Lyukova (Brownie était il y a longtemps, maintenant celui-ci ici ...)
Maître de la forêt (simple et de bon goût)
Le conducteur de la station de pompage pour pomper un agent de travail dans le réservoir (Dommage pour un agent ...)
Chauffeur de réfrigérateur (longue distance?)
Laver la laveuse (vraiment, pourquoi faut-il jeter les déchets sales?!)
Monteur positif et monteur négatif (il semble que non seulement fumé ...)
Pelle mécanique automobiliste (...)
Fondations Master (c'est quelque chose de mythologique)
Boîtes d'allumettes Namazchik (quoi, je me demande?)
Dispositif de remplissage de fluide (sensible!)
Simulateur de tête (mais quoi!)
Canneberge enroulée (canneberge. À carreaux. Enroulée.)
Matériel obrezchik anatomique (semble-t-il, qu’en est-il du judaïsme? ...)
L'opérateur du panneau de contrôle principal (comme celui-ci. Les délires de la grandeur, cependant)
Opérateur de banc d'essai de clavier (dans les cartes de décapage)
Tilting (arrive sur ivre ...)
L'organisateur du rituel (vous voulez appeler le diable ou le démon - c'est lui!)
Voilier (je pensais que c'était un bateau ...)
Portionniste Lao Cha (mystérieusement ...)
Messenger (envoie exactement et à l'adresse)
Milkshake Maker (Profession pacifiée)
Workman (il travaille seul)
Travailleur itinérant sur le lac (et pêcheur sur le chemin de fer)
Razvodchik (raschuchik) freebies (le bon métier)
Lecteur de paquets (c'est du mal, du mal)
Papier peint au pinceau (le plaisir doit être un métier)
Streamer (effectue généralement après une benne basculante et un colporteur)
Le finisseur de queue (nulle part sans lui!)
Diet medical sister (bon pour la santé!)
Testeur en forme (je me demande quel pourcentage de mortalité?)
Roulette de crème (Yin-Yang)
Compositeur de fromages fondus (poste très responsable)
Shooter (c'est moi)
Séchoir à plaques (rêve ...)
Produits en caoutchouc destinés aux locataires (et vous les tirez toujours vous-même? En vain!)
Technicien tribal (en particulier pour les tribus sud-africaines)
Gravure sur verre avec acide fluorhydrique (quels sont les détails. Mais pourquoi? ...)
Pièces de renforcement (pour ne pas tomber en morceaux!)
Secrétaire scientifique (peut donner une patte)
Nettoyeur de visage de porc (jumelé à un collecteur mobile)
Reader (inspire!)
Jambes de puncher (et stylos? Et le reste du corps?)
Électricien souterrain (bête effrayante!)

ENCORE SUR LES IDIOTS DE L'EDUCATION
Tout a commencé avec le fait qu'il y a environ 7 ou 8 ans, une expérience a été menée dans l'une des écoles pour introduire un système de notation à l'américaine. C'est-à-dire par points - A, B, C, D, E, F. Où A correspond au score le plus élevé et F au plus bas. Et dans le processus de débriefing après le prochain contrôle, l'étudiante, sans quitter ses pensées distantes, donne: "Si vous répondez également à l'examen, vous recevrez un score E." Dans le silence qui s’ensuivit, il n’y avait qu’une voix incertaine à l’arrière des bureaux: "Vous nous menacez?"


N'OUBLIEZ PAS DE TRADUIRE LES FLÈCHES!

Gagnant du prix darwinien

5 septembre 1999. Jérusalem.
Les terroristes palestiniens ont été légitimement reconnus comme lauréats du prix darwinien. Ils ignoraient ou oubliaient qu'ils étaient déjà passés à l'heure d'été dans les territoires palestiniens et, officiellement, en Israël, la transition était reportée à la fin d'une fête religieuse juive. Par conséquent, des minuteries sur les bombes ont été placées sur le territoire palestinien à l'époque palestinienne et elles ont livré des bombes à des lieux d'attaques terroristes sur le territoire juif situé sur le territoire juif. Le résultat est exactement à 17h30, dimanche, deux bombes ont explosé simultanément dans différentes villes, après avoir rasé les voitures avec trois terroristes à l'intérieur.


PLANS.
3 ans Cultivez et frappez fortement Vitalka Serebryakova de mon groupe. Pourquoi ment-il que son dossier est plus fort que le mien? 4 ans. Trouvez dans la rue cent roubles et achetez des sucettes glacées, un designer allemand et une voiture à pédales, à la manière d'un voisin, Arturchik. Je vais le monter devant la maison, laisser tout le monde envier. 5 ans. Grandir, plus papa. Cultivez une moustache, apprenez à fumer et à tirer, épousez maman. 6 ans. N'allez pas à la maternelle. Va à l'école. Il n'y a pas d'heure de repos et de soupe au lait pour le thé de l'après-midi. 7 ans. N'allez pas à l'école. Avez-vous perdu 10 ans d'une telle horreur? Eh bien, c'est plus que toute ma vie précédente est de 8 ans. Servir dans l'armée. Un sabre, un cheval, un pistolet, oui, dans l'intérêt de ces 9 ans. Déménagement pour vivre à Sotchi ou Gagra. C'est mieux que d'y aller une semaine par an. Ou du moins à Moscou, il n'y a aussi pas mal. Je voulais aller à TsUM, je voulais aller au mausolée ou au moins prendre le métro dans l'escalier roulant. 10 ans Devenir un mousquetaire. Il est temps de se réjouir et tout ça. Tout devant moi: chapeau de paille de grand-mère, châle de mère à la place d'un manteau mousquetaire et épée à brochette avec bonnet de nylon pendant 11 ans. Être le plus fort à l'école, ou au moins dans la salle de classe. La première chose à battre Serebryakova. Pourquoi diable jetait-il ma serviette dans la terre, mes chaussures amovibles et moi-même dans une toute nouvelle veste bolonevoy? Maman va me tuer ((12 ans. Deviens pirate. Rei et bramcels, louis et piastres, trésors et perroquets Oh, j'aimerais pouvoir nager pendant 13 ans. Pour être célèbre, voire très célèbre. Probablement un poète. Mon poème pour le 8 mars il a tué un enseignant et une mère, ses camarades de classe me regardent avec méfiance, des ancêtres se préparent avec courage au rôle de parents de génie, âgés de 14 ans, apprenant à être un karatéka, y ont-ils, quelle que soit leur taille, âgés de 15 ans. Même après toutes les filles de 16 ans, gris commence à se raser, Gray a déjà de telles soies Igorek se rase depuis presque un an, mais je n’ai rien (((17 ans. Faites quelque chose n’importe où. Bien, disons que je ne le fais pas, je vais à l’armée, je reviendrai comme un parachutiste, je donnerai à tout le monde que j’ai promis Tu es le premier dans cette liste, tu as même 18 ans, tu peux même dormir avec quelqu'un.Si tu le crois, mes camarades de classe ont déjà secoué toute la ville et ont commencé à travailler dans les banlieues, mais je suis un espoir d'un hôtel saoul à la fin du parcours. Comment puis-je me montrer à mes amis? 19 ans. C'était bien d'être un musicien rock comme Gillan ou Choi. Les cheveux longs, je suis à l'honneur, entre les mains d'une guitare basse et de filles déchaînées, fans de K sur les lieux. Teeeeks, plus calmes, mesdames, ne vous pressez pas! L'enregistrement de fellation se fait uniquement par mon producteur! 20 ans. Devenir au moins quelqu'un. La troisième décennie a été échangée, mais il n'a pas écrit de roman du siècle, ni commandé une armée, ni couché avec Miss Univers depuis 21 ans. Oh, ma mère, pour ne pas me marier, c’est de ma faute, elle a dit: "Je pensais pendant des jours, ne vous inquiétez pas". Et maintenant, il gémit et il ne sait pas quoi faire. Quels sont l’état et le diplôme de l’état ici (((22 ans. Gagnez cent millions de roubles, payez vos dettes, achetez un berceau et une salopette pour mon fils), la veste en cuir à trois volumes de Borges, un ordinateur, un jean. 23 ans Pour louer un appartement ou une chambre En général, pour sortir de ce bord de cuvettes indélébiles, d'escaliers sales et d'ampoules tordues dans les couloirs pendant 24 ans.Essayez la position de chef du département Eh bien, quelle est la tête de Sashka? sans mon Lors de la dernière réunion, il était tellement saoul qu’il s’est fracassé la tête avec une toute nouvelle toilette roumaine dans les toilettes. Au moins, il avait un attaché de presse pour le grand-oncle, et j’ai tiré le travail de tout le département pour remercier le 25e anniversaire de la fête professionnelle. à la mer. Ou à la montagne. Ou à la toundra avec la taïga. En général, où il n'y a pas de travail, la femme et les parents ont 26 ans. Baisez le nouveau du travail. << 23 ans - blonde aux seins teints et divorcés pieds-zashib >>. Je donnerais une récompense annuelle et 3 doigts sur ma main gauche, juste pour être avec elle face à face dans un ascenseur bloqué. 27 ans. Obtenez un deuxième degré, économique ou même juridique. Bien sûr, je recevrai cette éducation sérieusement et sans piratage. Je donnerai les sessions à l'avance, uniquement pour les «bons» et les «excellents», pour siéger à la bibliothèque, pour prendre le contrôle et le suivi de la formation à temps, pour connaître tous les enseignants depuis 28 ans et par leur nom. Gagnez, dessinez, trouvez dans la rue ou volez quelque 432 mille dollars. 2 000 à sa femme, qu’il achète lui-même ce qu’elle veut dans ses vêtements et qu’il traîne derrière, 20 000 pour trouver un dortoir afin d’en meubler 10 000 pour réparer la maison de leur village pour les parents et faire le plein, le reste est caché sous le canapé pour des dépenses mineures. 29 ans. Tuer tout le monde au travail et ne pas obtenir une peine pénale pour cela. Eh bien, ou du moins une amende à éliminer. Reptiles! Je ne peux pas te voir, rien et idiot! 30 ans. Plantez un arbre, par exemple une cerise ou une poire, et ici des groseilles et des fraises. Ici, à la porte du chalet, un parterre de fleurs est cassé, et ici vous pouvez faire un banc frais et une fontaine. Vous pouvez vous asseoir le soir et regarder le coucher de soleil. Bon sang, combien y a-t-il de mauvaises herbes ici depuis 31 ans? Commencez à écrire à nouveau. Trouvé lors du déplacement des brouillons du roman, que j'ai commencé il y a 6-7 ans. Bon sang, est-ce que j'ai écrit ça? Hmm, frais, vif, naïf, mais pas génial. Romana ne travaillera pas avec ça, mais 3-4 histoires peuvent être coupées, je le ferai plus tard, plus près des vacances .. 32 ans. Grandis, apprends à monter les escaliers pas à pas, plutôt que de sauter. Arrêtez de répondre au nom sans le deuxième prénom, commandez une carte de visite << chef de département >>. Alors, qu'est-ce qui fait que je n'ai qu'un seul subordonné, et ce vieux fou, le centre d'emploi distribué ici? Enfin, achetez un nouveau combiné normal, et non un numéro de téléphone pas cher, ce qui est gênant pour les étrangers. Faites votre silhouette, ou plutôt la panse À partir d’avril, je commencerai peut-être à aller au gymnase. Les kilos en trop seront chassés immédiatement, ainsi que pour les tantes des boucles se tortillant sur des simulateurs .. 33 ans. Repenser rapidement ce qui a été vécu, faire des ajustements et commencer à mener une vie pleinement créative, à avoir confiance en soi et à réussir Hmm, alors demain je commencerai

Quelques critiques du << Masters and Margarita >>.
Das ist First.
Hope, kag izvesno, meurt en dernier. Et c'est arrivé. Nadya, Nadya, Nadyusha Kag zhy tag? Pourquoi est-ce arrivé? D'abord Verochka, puis Lyubochka Et maintenant vous êtes hier, immédiatement après le transfert de << Bonne nuit, les enfants >> Décédé, putain.
J'attendais cet événement depuis une semaine. C'était des événements, car au cours des quinze dernières années dans le cinéma russe d'événements, il n'y avait pas une bite. Il y avait Zhuva Chka, diverses histoires de gangsters et un butin fou pour Holyaw, Shmara Samokhina (si elle était maquillée), que vous pouvez, bien sûr, quelques fois sur le matelas, mais seulement après un demi-kilo de vodka, une moustache << enseigne >>, il < <babnig >>, il << un aventurier >>, lui et toutes sortes de déchets, en bref Pankratov-Cherny, ont joué jusqu'à dégoûter la blonde avec le nom arménien Kharatyan et d'autres schloben.
Jusqu'à hier soir, j'espérais enfin la venue d'un vrai mec qui risquerait de faire un vrai film. De plus, Bortko avait déjà l'expérience de créer un travail vraiment fort. Et dans la lavande, il n'était pas contraint.
Dick là-bas. Il n'y avait pas de parenté.
Ok, baise les paroles. Revenons à nos moutons, putain. Je tiens simplement à vous avertir que je ne suis pas un expert en cinéma. Par conséquent, j'utilise des termes professionnels tels que «maquillage, maquillage, suppléments», << acteur doublé << << aller à la bande-annonce, bordel de merde >> je ne vais pas opérer sur du maquillage. Je vais exprimer mon opinion avec mes propres mots. Alors on commence!
La seule chose qui ne pourrait pas gâcher est le nom du film. Apparemment, pour le réalisateur, c’était une putain de tâche accablante de ne pas l’avoir maîtrisée non plus. Bravo, putain, le sucre mange. Tout le reste est juste foutu. Naturellement.
En bref, les points. (L'article de la "crier" dans ce complot ne se réveille pas!)
Woland. Ebana dans la bouche, Woland est la figure clé! Le roman entier est basé sur Woland! Et putain? Et qu'est-ce que tu fous, Basilashvili, c'est Voland? Est-ce le seigneur du monde et de l'enfer?
Enfoncer son accent estonien? Pouvez-vous imaginer ce qui va arriver aux Estoniens, quand trois ans après avoir regardé la série, ils arrivent encore à la conclusion que Satan est un putain de natif de Pärnu. Ils ohoyeyut avec joie. Et ils vont demander au FMI des emprunts à froid, avec un octroi instantané de cinq ans, pas moins que des putains! Sinon, en cas de refus, se plaindre au célèbre compatriote et foutre en l'air le FMI. Le brûler, putain, à IMEF, dans un enfer de feu. Batono Basilashvili - dans un livre, Woland a participé de manière très vivante à une conversation avec des écrivains. Émotionnellement. Et vous, pain, apparemment récemment fait un lifting et des cordes vocales.
Et pourquoi avez-vous commencé à raconter l'histoire de Yeshua? Qu'est-ce que tu fous sur la flèche du tunnel, dans la note? Pontius Pilate. Putain, tout aurait pu le deviner, mais que ferait le procureur de la Judée, le guerrier qui s'est suicidé et qui avait envoyé à la mort des milliers de personnes dans sa vie, s'est révélé être un grand-père chétif qui ne peut même pas vraiment élever la voix. Et qui a écrit sur fize << Voulez-vous kanfetka, petites-filles? Shu Pakushaim Gruau et aller à Paaark >>. Est-ce le tueur de Christ? Oui, ebanuzzo peut baiser. Eh, M. Lavrov, M. Lavrov Eh bien, pourquoi diable en aviez-vous besoin? Putain, eh bien, vous ne tirez pas sur le bourreau. Ne tirez pas.
Yeshua Et voici une bonne surprise. Je suis ahu Je ne m'attendais pas à ce que Bezrukov soit Yeshua. Et il pourrait. Tous effectués. Super facile. Ici c'est vraiment au point! Que Dieu vous bénisse, Seryoga. Suite woland. M. Abdulov - putain montrer encore une fois au peuple russe que vous êtes déjà vieux? Eh bien putain, bon, ça ne marche pas pour toi Basson. Pas toi. Tu te fous même avec la posture << papa de la pomme de terre >>. Tu te fous de n'importe qui - Lovelace, autorité, escroc, mais pas du tout. Si tu n'es pas un maître des charmes, tu n'es pas un maître du zapad. Va te faire foutre après ça.
Hippo Il semble que le Black Hobbit soit bien vivant. Ils lui ont mis une sorte de peau grasse, dans laquelle il a grondé sur le sol dans l'appartement 50 avec un clochard.
Putain, t'as déjà vu un chat qui piétine?
Huy le sait bien, mais pour un tel film et avec la disponibilité de la technologie informatique moderne, vous pouvez essayer. Si les cerveaux eux-mêmes n’en avaient pas assez, ils auraient jeté un petit service sur la mainmise, << Camarades, aidez-nous à baiser! Pamagite Noresovadi Kata! >> Il y aurait eu des maîtres, car non, Dick aurait commis une erreur.
Et putain de Pankratov-Black. C'est le plus indéracinable putain de merde. P-H-Likhodeev. Patzula du casting du chef de l'idiotie. Putain de baise avec un hochet. Likhodieev, un gilet de sauvetage élégant, une lovelace et une extravagance: est-ce un putain de Pankratov noir? Oui Oui putain, il n'impressionne pas un tel homme. Shnyr, putain, complet. << Variété >> dirige pas de recherche nofelet. Ne confondez pas les genres, baisés dans la bouche. Tout, nakhuy, à cette occasion, il n'y a plus rien à raconter. Comme, cependant, à propos de la Rome. Est-ce le magnat financier Oleynikov, le voleur brûlé et l'intrigant? M. Bortko, vous avez baisé. À propos du projecteur Zhban, putain. Deux ou trois fois. Fuck Writers, le même problème. Le problème est principalement dans les acteurs. Et le second dans leur jeu. Galkin hétéro putain prostaetstso. De la peau grimpe, huyase, ce costume tombe une fois dans ma vie et, finalement, Homeless s'est avéré être une putain de faux. Eh bien, dans la note, chaque mouvement, chaque mot est un putain de jeu pour le public et merdique.
Et Berlioz, je pense, devrait paraître plus impressionnant, oui. Toujours très instruit, président de Massolita, la coiffure doit être plus soignée et plus sérieuse. Et si le président du logement résidentiel, putain. Il a été baisé sous le tram. Baise là et la route.
Désagréable Oui, je comprends, le cinéma russe est devenu rare chez les acteurs. Mais putain nahuya alors le réalisateur? Il ne voit pas la merde, que diable se passe-t-il? Hé, putain d'affaire, tu ne comprends pas ce qu'il a pris? C'est le maître et Marguerite! C'est Boulgakov. Et pas de série pour les ménagères. Mais malheureusement, c'est Serialcheg qui s'est avéré.
Telle ici, putain pas une première impression joyeuse.
C'est dommage.

Et la seconde
<< - Et si nous, camarades, ne visons pas la villa de notre Shakespeare? Et quoi, et balayer! ... >> Qu'est-ce que nous sommes, c'est vrai ça!
Bien balancé. C'est moi, bien sûr, à propos de la nouvelle version de notre classique, le présent, aucun imbécile, en passant. À propos de Michal Afanasyicha Boulgakov, un brillant souvenir pour lui. À propos de << Maîtres et Marguerite >>
Ici, le film était faible. Prémon tionné d'avance sans détour les événements, comme ceci avec une lettre majuscule Ce. A en juger par la publicité de morue, pas faiblement investie. Eh bien, le soir (19 décembre), ils ont tout coupé. Je suis assis coincé. Donc, tout le film ne fait pas de publicité. C’est bien, c’est, selon Hryun, inspirer! Mais le reste! Maman! ... Comme les gens intelligents disent à juste titre, le diable dans les petites choses. Ici avec des petites choses et nach Donc, les voici sur le Patriarche, Berlioz et Sans-Abri. Nous sommes allés au stand.
C'est vrai, << il n'y a que l'orange >>. Mais ensuite, dans le livre ...: «Orange a immédiatement donné une mousse abondante», c'est pourquoi le véritable Sans-abri a commencé à faire du hoquet. Où est la mousse ???
Nous allons donc plus loin dans le texte. Apparaît avenue Woland. Avant de parler avec ses frères littéraires, il a traversé << et s’est soudainement assis en deux
Pas >> d'eux. Il s'est assis, a écouté, puis est venu. Où est-il montré?
Suivant Woland a terminé son histoire sur Pilate quand, hein? Quand «le soleil commençait à rouler sur les maisons des patriarches». Et pas alors, comme dans le film, des foules de prolétaires avec des guitares marchent déjà sous les lumières, dans le noir. Et d'ailleurs, selon le texte, le côté de la ruelle du Patriarche, où Woland est assis avec Berlioz et Sans-Abri, est toujours vide. Vérifiez, camarades, vérifiez!
Maintenant la scène dans le palais d'Hérode. Matin Pilate avec un mal de tête sévère va à la galerie. "Le procureur détestait surtout l'odeur des roses." Cette odeur et le hante. Naturellement, le cas avec une tête douloureuse à sentir toutes sortes de méchanceté, comme des roses. Pas une fontaine. Et l’odeur de roses s’échappe du jardin, les anciens Juifs l’ont posée, vous savez! Où est le jardin, les cinéastes chmoshniki? Où portes-tu des roses?
<< Avant tout, le procureur voulait coller sa voix sous le jet de la fontaine et rester immobile >> Où est passée la fontaine, Hérodien?
"Je ne sais pas comment à Londres, je ne l’ai pas été, mais nous avons un responsable de maison!"
>> Bien sûr, je n’étais pas arrivé dans l’ancienne ville de Yershalaim, je n’avais rien à faire et, en général, cela n’a pas fonctionné à Rome, mais par simplicité, je n’ai même pas porté une armure lourde dans un cadre sans combat, comme on dit. Même les procureurs, même le matin, et plus encore avec une tête fendue. Notre philologue-ministre militaire ne va pas au casque avec le président du Kremlin et le masque à gaz ne l’emporte pas tout le temps, de sorte que le procureur sera plus intelligent que notre ministre lui-même, au moins trois langues.
sait: latin, araméen, grec. Peut-être que d'autres le savent, mais le roman ne dit pas cela. Par exemple, il suffit de demander à l'un de nos maîtres de lampe modernes à tête de cul avec ryakha, quelles langues connaît-il, à l'exception du russe abusif? Hein?
Mais au point. Entré Kaifa. Et Pilate se lave les mains avec lui. Pourquoi il les a lavés? Maintenant! Était-il en train de s'en prendre à un guano avant cela? Oh, c'est clair! Eh bien, nous sommes un indice si stupide! “Je me lave les mains!” >> Un soupçon subtil, semblable au journal d'Ilya cha sur le subbotnik de Lénine. Et il la lave dans une tasse avec quoi? ... Avec des pétales roses! Je pense qu'avec son amour pour l'odeur rose, il aurait réussi à fourrer cette tasse et l'esclave qui l'avait remise au bon endroit! Oui, pour le plus "merci"!
Est-ce toutes les petites choses? Ne dites rien, camarades! Si le Maître, le créateur, a écrit un roman, s’il a jugé bon de dessiner et de recréer exactement ce qu’il a peint. S'il nous montre exactement une telle image du monde. Si de telles lignes du roman sont classiques et canoniques, vous pouvez le changer pour tout type d’obbyyatine, mais ne le considérez pas. qu'est-ce que bulgakov Alors écrivez dans les crédits sur le terrain de Boulgakov, ou là-bas, des contes folkloriques sur le petit pain avec les Hérode.
Trivia nevpizdushnykh et sauf tuev hucha. Et comme on dit: petites pièces de monnaie, et qui dans le grand va vous croire? Et ceci est le début actuel de la revue. Et à part les petites choses, il y a quelques mots. J'ai commencé à goûter, puis à piquer des crevaisons plus graves.
Mais pour l'instant, faites une pause à ce sujet. Matin, camarades, six heures le 20 décembre, la nuit se termine. Une suite sera. Shl. Ceci est mon premier avis critique. Ne blesse pas mal! ...
Nous continuons, mon autre bite Zabem sur les détails et les anecdotes. Élever à un niveau supérieur. Les créateurs et Stuckmen Udffa parlent ensemble d'acteurs infructueux. Est-ce vrai ou pas? Il est important de noter que la liste des noms inadaptés à leur avis au rôle spécifique de chacun a le sien. Et je me demande pourquoi? Putain de casting? Réalisateurs producteurs Pohuizm? Définir des noms (anciens!) Forts? Tout cela est vrai. Mais c'est une conséquence! Et la raison n'est pas dans un acteur particulier. Les acteurs jouent pas ce que quelqu'un devrait! Je vais expliquer. Cela ne signifie pas que ce n'est pas Basolashvili qui va dépeindre pour représenter non pas Woland, mais Pilate, ou Abdulov, donne le rôle d'Azazello et de tout le paquet. Non!
Plus spécifiquement? S'il vous plaît, trois exemples.
Le procureur, "en qui personne dit les autorités romaines", est celui qui doit assurer la tension constante des rênes de fer du Centre du Monde ("Tous les chemins mènent à Rome" pour la province sauvage troublée, répandent la peur et l'inévitabilité de représailles de Rome pour tout exil local qui est-ce un vieil oncle podvolakivayuschy jambes? Et ce cavalier-Golden Lance? vrai guerrier et administrateur pas faible (un faible aurait été mangé en un instant, les Juifs et il y a deux mille ans étaient des Juifs, tout aussi non civilisés)?
Non, camarades, << je ne crois pas >> (Stanislavsky)! L’autorité au repos est peut-être soit l’ancien secrétaire régional de l’époque soviétique, soit l’ambassadeur à la retraite qui peut le croire. Ce n’est même pas l’âge, pas la santé, il ne se spécialise pas de la bonne façon. Il est en interne PAS Pontius Pilate! D'accord

L'exemple suivant.
L'astuce du diable est connue pour représenter qu'il n'y a pas de diable. Eh bien, le but du prince des ténèbres? Obtenez les âmes des gens. Par exemple, les escrocs sur le marché ne disent pas qu'ils veulent vous réchauffer, mais au contraire, invitent doucement et promettent une chose agréable.
Властитель Преисподней ДОЛЖЕН быть притягательным. Он НЕ может НЕ нравиться женщинам, НЕ может НЕ привлекать мужчин. Понятно почему - любой попадающий в поле его внимания, его, скажем так, потенциальный клиент. Мысль ясна? Ну-ка, втыкатели, приложите к себе.
Вот, он перед нами в фильме, как бы, Воланд. Спроси себя, он тебе симпатич ен, ты бы хотел быть похожим на него? Спроси свою пелотку, нравится ли он ей как мужчина? Вот-вот!.. А бездна преисподней притягивает, и не может не притягивать, как любая бездна, если смотреть сверху Повелитель Ночи не старый надутый раскормленный индюк, трясущий брылями. А увидев Басилашвили в сцене на Патриарших, кого представляешь? Ну да, типовой банкир, вот прогулялся, сядет в мерин, поедет обедать Словом, сериал <<Подбитый фонарь бригады>> И в романе это губительное притяжение к Воланду показано очень четко, на всех, от Берлиоза до Мастера. Вот только к фильму это никаким концом Ну и, конечно, Иешуа.
<<Бродячий философ>> и Сын Человеческий. Бездомный, побеседовав с которым, люди бросают деньги на дорогу и навсегда уходят из дома вслед за ним, в никуда, в неизвестность. Преступник, которого пытается спасти сам прокуратор, забыв про все, даже про долг. Заметим, увидев его в первый и последний раз. Сознательно идущий на смерть как человек, Сын Божий. Прервемся Да. Бездонная тема. Но где, каким краешком виден хоть отблеск божественности в фильме? Где хоть тень харизмы Иешуа-человека?
Не согласны со мной? Вам нравится этот <<Иешуа>>? Тогда назовите меня ослом и закройте эту страницу. Можете возразить, камрады. Действительно, как показать, чтобы хоть в эту минуту фильма поверить вот он, Сын Человеческий.
Как актеру мысленным шепотом сказать самому себе <<Я - Сын Творца>>? Как представить это себе хоть в миллионную долю? Как это сыграть? Каким актером? Не знаю. И не хочу знать. Знаю одно. Хочешь, чтобы к твоему крео относились по взрослому, как к искусству сделай его таким.
<<Не можешь любить сиди и дружи!>>Не можешь играть, нет таланта не играй! Не можешь поставить <<Мастера >> по высшему, предельному разряду, как его только и мыслимо ставить не ставь. И ни ебёт! Не можешь показать актерам, КОГО и КАК им нужно играть, иди в песду. Выгони всех нах, возьми других. Не можешь выгнать выпей йаду или займись чем другим. Режиссируй какой-нибудь вечерний <<Голод в доме-18>>, или утренний <<У вас пока все дома>>. Сегодня напоследок о забавном. Уродская волосяная кукла, аки покемон, под именем кота Бегемота легко выдает реальный уровень режиссеро-продюссеров. Не поленился, посчитал в конечных титрах количество всяких анимационно-крехуяционных студий. Пять, ноздря к ноздре! А правильно, и нехуй! У покемона на жопе, небось, надпись: <<Интел внутре, форева!>> Но есть у фильма еще одна, незамеченная многими, сторона. Lequel? Если интересно в следующей раз, в последней, безпесды, части. PS Не знаю, обратили ли вы внимание на одну прикольную веСЧь - ни в одной из этих достаточно детальных рецензий нет НИ СЛОВА об Маргарите.
Знать, зацепила зрителя Анна Ковальчук...
Али нет?
Чертовщина кака-то... Опять, да?
Круто, Анюта!