This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues histoires drôles


24 faits sur la vodka
1. La vodka est la boisson la plus propre au monde.
2. La vodka contient 40% d'alcool et 60% d'eau.
3. Un litre de vodka pèse exactement 953 grammes.
4.100 gr. La vodka contient 235 kcal.
5. La vodka sans alcool ne se produit pas.
6. Le prototype de vodka (Aqua Vita) a été introduit en Russie par les Italiens en 1429.
7. Le premier établissement d’abreuvoirs à Moscou a été ouvert en 1533.
8. À l'époque de Catherine II, en 1775, la vodka était considérée comme la boisson la plus populaire au monde.
9. Jusqu'en 1885, la vodka n'était vendue que par seaux (12,3 litres).
10. Le 31 janvier 1865, Mendeleev défend sa thèse de doctorat "Sur le lien entre l'alcool et l'eau".
11. La norme pour la vodka a été introduite en 1894-1896.
12. Une bouteille de vodka de marque (Spécial Moscou) a été brevetée en 1894.
13. La décision du Comité de défense de l'Etat n ° 56200 sur le fameux "cent grammes avant" fut adoptée le 22 août 1941.
14. Le monopole d'État sur la vodka en Russie a été introduit et annulé à plusieurs reprises.
15. Plus la vodka est purifiée, plus elle est toxique.
16. La vodka plus rapidement que les autres boissons alcoolisées entraîne une dépendance à l'alcool.
17. La vodka est plus toxique que le cognac et le whisky à certains égards.
18. 50 gr. vodka aiguiser la capacité mentale une demi-heure après l'ingestion.
19. Les mêmes 50 gr. émousser la réaction et la précision des mouvements.
20. La vodka ne chauffe pas.
21. Une bouteille de vodka le matin réduit la journée de travail de 8 heures.
22. La vodka russe est la meilleure boisson alcoolisée!
23. Le musée de la vodka existe à Saint-Pétersbourg, Horse Guards Blvd. 5
24. La vodka a une durée de conservation de 12 mois.

LISTE DES MEILLEURES PROFESSIONS DU CLASSIFICATEUR DE PROFESSIONS DK-003-95 UKRAINE (avec commentaires)
Agronome de l'aérodrome (c'est quoi l'enfer ??)
L'appatchik de la classification humide (moisissure, signifie ...)
Apparatchik d'aspiration de diaphragme (il est utilisé pour pomper les diaphragmes, et sur le côté ...)
Broyeur à boulets apparatchik (fumé, juste fumé!)
Artiste funéraire (pauvre Yorick ...)
Mixer Runner Runner (LSD. Certainement!)
Le contremaître du chantier des moules (moules ... ça sonne!)
Flapper manteau de fourrure (nous ne mangeons pas de manteaux de fourrure crue!)
Haut fourneau de cheval (en burka et sabre nu)
Sneaker (une profession utile)
Machine à cintrer les tuyaux (sans aucun moyen)
Chef de cognac (très, très digne profession)
L'agent d'enrichissement principal (enfin, nous les connaissons même par leur nom)
Spécialiste en chef des techniques de conservation de la télévision (fort!)
Presser (guérisseur acolyte, pas autrement)
Officier de l'unification (et vous êtes tous l'OMC, l'OTAN, l'UE ...)
Coupeur de dentelle (c'est vrai! Et alors, quelqu'un seul s'emparera de tout pour lui-même!)
Démonstrateur de poses plastiques (ça sonne beau)
Mortiser (au bousiller et au guérisseur!)
Doyar (c'est pas moi)
Bigoudi en spirale (quelqu'un devrait ...)
Abatteuse mobile (c'est un gros problème! Et que faire ensuite?)
Le chargeur de corps broyants (de quoi tu parles?!)
Barre de remplissage (je les connais, surtout le samedi)
Polisseur de dents dans les détails de la montre (je n'ai rien compris, mais ça a l'air fort)
Fabricant de cure-dents (un métier très rare, je pense)
Matrix maker (réveille-toi, Neo!)
Pathologiste forestier (gynécologue fumant nerveusement dans le couloir)
Inspecteur chargé de surveiller l'exécution des ordres (vous aurez à répondre pour le bazar!)
Testeur de sacs en papier (dans l'avion, probablement)
Testeur de sources de courant (Ah, zut! Le courant électrique bat!)
Testeur de bague (et un omnipotent - au seigneur du mordor)
Calculatrice (n'y croyez pas, ça compte!)
Chef de musique (mais souvent, souvent)
Laveur de coke et déchargeur de coke (dites "Parfois" pour les drogues)
Le commissaire est d'urgence (juste au cas où ...)
Le cycle (au palan!)
Vernisseuse Globe (un métier unique! Le calme universel qui y règne!)
Lyukova (le brownie était il y a longtemps, maintenant celui-ci est là ...)
Maître forestier (simple et de bon goût)
L'opérateur de la station de pompage pour pomper un agent de travail dans le réservoir (Désolé pour l'agent ...)
Chauffeur de réfrigérateur (distance lointaine?)
Laveuse de déchets humide (vraiment, pourquoi jeter des déchets humides et sales?!)
L'installateur du positif et l'installateur du négatif (il semble que non seulement fumé ...)
Mécanicien de pelle (...)
Le navigateur des bases (c'est quelque chose de mythologique)
Couvre les boîtes d'allumettes (qu'intéressantes?)
Instrument de remplissage avec des liquides (sensible!)
Tête du simulateur (mais quoi!)
Roll-On aux canneberges (canneberge. À cocher. Rodage.)
Coupeur de matériel anatomique (semble-t-il, qu'est-ce que le judaïsme a à voir avec ça? ...)
L'opérateur du panneau de commande principal (comme celui-ci. Délires de grandeur, cependant)
Opérateur d'un pupitre pour jouer des instruments à clavier (en cartes à dénuder)
Knocker (parfois ivre ...)
L'organisateur du rituel (vous voulez appeler un diable ou un démon - c'est à lui!)
Voilier (et je pensais que c'était un bateau ...)
Lao cha portioniste (mystérieusement ...)
Messenger (envoie avec précision et à l'adresse)
Milkshake Maker (Profession pacifique)
Producteur de travail (il travaille seul)
Travailleur de la voie sur le lac (et le pêcheur sur le chemin de fer)
Éleveur (éleveur) billet de faveur (profession nécessaire)
Le relanceur de paquets (c'est du mal, du mal)
Peintre en papier peint (doit être une profession amusante)
Épandeur (agit généralement après la benne basculante et le concasseur)
Régulateur de queue (sans elle, nulle part!)
Soeur diététique médicale (bon pour la santé!)
Test serrurier (je me demande quel pourcentage de mortalité?)
Roulette / pousseur (Yin-Yang)
Compilateur de mélange de fromage à la crème (poste hautement responsable)
Shooter (c'est moi)
Séchoir à bord (rêve ...)
Locataire de produits en caoutchouc (et vous les retirez toujours vous-même? En vain!)
Technicien tribal (en particulier pour les tribus sud-africaines)
Gravure sur verre à l'acide fluorhydrique (quelles spécificités. Mais pourquoi? ...)
Durcisseur de pièces (pour ne pas tomber en morceaux!)
Secrétaire scientifique (sait donner une patte)
Nettoyeur de visage de gobelet (fonctionne en tandem avec le stock mobile)
Reader (inspire!)
Jambes de Stamper (et poignées? Et le reste du corps?)
Électricien souterrain (bête effrayante!)

ENCORE SUR LES IDIOTS ÉDUCATIFS
Tout a commencé avec le fait qu'il y a environ 7 ou 8 ans, une expérience a été menée dans l'une des écoles pour introduire un système de notation à l'américaine. C'est-à-dire, selon les scores - A, B, C, D, E, F. Où A correspond au score le plus élevé et F au plus bas. Ainsi, dans le processus d'analyse des vols après le prochain contrôle, l'enseignante, sans quitter ses pensées distantes, annonce: "Si vous répondez également à l'examen, vous recevrez un point électronique." Dans le silence qui se formait, il n'y avait qu'une seule voix incertaine à l'arrière des bureaux: "Vous nous menacez?"


N'OUBLIEZ PAS DE TRANSFERER DES FLÈCHES!

Lauréate du prix Darwin

5 septembre 1999. Jérusalem.
Les terroristes palestiniens ont été légitimement reconnus comme lauréats du prix Darwin. Ils ignoraient ou oubliaient qu'ils étaient déjà passés à l'heure avancée dans les territoires palestiniens et, officiellement, en Israël, la transition était reportée à la fin de certaines fêtes religieuses juives. Par conséquent, des minuteries sur les bombes ont été placées sur le territoire palestinien selon l’heure palestinienne, et elles ont livré des bombes à des lieux d’attaques terroristes sur le territoire juif selon les juifs. Le résultat est exactement à 17h30, dimanche, deux bombes ont explosé simultanément dans différentes villes, rasé les voitures au sol avec trois terroristes à l'intérieur.


PLANS.
3 ans Grandis et frappe fort Vitalka Serebryakova de mon groupe. Pourquoi ment-il que son dossier est plus fort que le mien? 4 ans Trouvez cent glaces dans la rue et achetez de la crème glacée aux fruits, un designer allemand et une voiture à pédales, comme le voisin d’Arthurchik. Je vais le monter devant la maison, laisser tout le monde envier. 5 ans Grandir, plus grand que papa. Pour faire pousser une moustache, apprenez à fumer et tirez dans un champ de tir, épousez maman. 6 ans N'allez pas à la maternelle. Va à l'école. Il n'y a pas d'heure de repos ni de soupe au lait pour un goûter. 7 ans Ne va pas à l'école. Êtes-vous fou de 10 ans d'une telle horreur? C'est plus que toute ma vie antérieure de 8 ans. Servir dans l'armée. Un sabre, un cheval, une arme à feu, et je le fais depuis 9 ans. Relocaliser pour vivre à Sotchi ou Gagra. C'est mieux que de rouler là-bas une semaine par an. Ou du moins à Moscou, ce n'est pas mal non plus. Je voulais aller au grand magasin, au mausolée ou au moins prendre le métro dans l'escalier roulant. 10 ans Devenir un mousquetaire. De temps en temps, réjouissez-vous et tout ça. Tout est avec moi: le chapeau de paille de ma grand-mère, le châle de ma mère au lieu d’un manteau de mousquetaire et d’une épée à brochette avec un bonnet de nylon pendant 11 ans. Être le plus fort à l'école, ou du moins en classe. La première étape consiste à pirater Serebryakov. Nafig a-t-il jeté dans la boue mon porte-documents, mes chaussures de remplacement et moi-même dans une nouvelle veste Bologne? Ma mère va me tuer ((12 ans. Deviens pirate. Rei et Brahmsels, louis et piastres, trésors et perroquets. Oh, je suis désolé de ne pouvoir nager que pendant 13 ans. Sois célèbre, voire très célèbre. Très probablement un poète. Mon poème d’ici le 8 mars J'ai tué un enseignant et une mère sur place. Mes camarades de classe me regardaient avec suspicion, mes ancêtres se préparaient avec courage au rôle de parents géniaux.pour 14 ans. Apprends le karatéka. Ils le prennent là-bas, quelle que soit leur taille, 15 ans. Grandis, pourquoi suis-je sur le physiologiste? Même après toutes les filles, il y a 16 ans et commence à se raser. Grey a déjà un tel chaume , Igor se rase pendant presque un an, mais je n’ai rien ((((17 ans. Pour faire au moins quelque part. Même si, eh bien, n’entrons pas, j’irai dans l’armée, je reviendrai comme parachutiste, j’offrirai 3.14 passagers à tous ceux que j’ai promis. "Vitalka, tu as entendu? Tu es le premier sur cette liste. 18 ans. Dormir avec au moins quelqu'un. Mes camarades de classe, si tu les crois, ont déjà baisé toute la ville et se sont mis au travail dans les banlieues, et j'ai un espoir de pouvoir boire de l'alcool à la fin du parcours. Si tu n'es pas chanceux Comment vais-je montrer mes amis? 19 ans. C'était bien d'être un musicien rock comme Gillan ou Tsoi. Les cheveux longs, je suis à la lumière des projecteurs, entre les mains d'une guitare basse et de filles ki-fan qui font rage sur scène. Teeeeks, plus calmes, jeunes filles, ne vous pressez pas! L'enregistrement sur une fellation n'est effectué que par mon producteur! 20 ans Devenir au moins quelqu'un. J’ai échangé la troisième décennie, mais je n’ai pas écrit de roman du siècle, je n’ai pas commandé d’armée, je n’ai pas couché avec Miss Univers pendant 21 ans. Oh, ma mère, si seulement je ne me marie pas, c’est de ma faute, elle a dit: << J'ai compté les jours, ne vous inquiétez pas >>. Et maintenant, elle gémit et ne sait pas quoi faire. Quel type d’examen et de diplôme d’État existe-t-il (((22 ans. Gagnez cent millions de roubles, payez vos dettes, achetez un lit normal et une combinaison pour votre fils, une veste en cuir pour votre femme, vous-même un Borges en trois volumes, un costume et un jean. 23 ans Louer un appartement ou une chambre En général, sortir de cette région de toilettes indélébiles, de cages d'escaliers sales et de bulbes tordus dans les couloirs du 24. Saisir le poste de chef de département Eh bien, quel genre de patron est Sasha? Alkash, une coureuse de livres, une illettrée, même un ordinateur, ne peut pas éteindre sans le mien Lors de la dernière dégustation, j’étais tellement saoul que je me suis cogné la tête avec une toute nouvelle toilette roumaine dans les toilettes et au moins quelque chose pour lui. Mais en même temps, il est l’attaché de presse du Grand Oncle, et j’ai tiré le travail de tout le département pour les remerciements et le diplôme annuel pour la fête professionnelle de 25 ans. à la mer, à la montagne, ou à la toundra avec la taïga. En général, à ceux où il n'y a pas de travail, épouse ou parents. 26 ans. Baiser une nouvelle fille du travail. << 23-divorcé-teint-blond-poitrine-et- mal aux jambes >>. Je donnerais un bonus annuel et 3 doigts sur ma main gauche, juste pour être en privé avec elle dans un ascenseur bloqué. 27 ans. Obtenez une deuxième plus élevé, économique ou même juridique. W mot, je recevrai déjà cette éducation sérieusement et sans hackwork. Je prendrai les séances plus tôt que prévu, seulement à "bon" et "excellent", siégerai à la bibliothèque, contrôlerai et rédigerai les travaux à terme, connaîtront tous les professeurs en personne et par leur nom depuis 28 ans. Gagnez, dessinez, trouvez dans la rue ou volez quelque 432 mille dollars. 2 000 à sa femme, qu’il achète ce qu’il veut dans ses affaires et qu’il traîne derrière, 20 000 pour trouver une salle de séjour, de sorte que immédiatement avec des meubles, 10 000 pour réparer aux parents une maison dans leur village et dépenser de l’essence, le reste se précipitant sous le canapé pour de petites dépenses. 29 ans. Tuer tout le monde au travail et ne pas obtenir une peine pénale pour cela. Eh bien, ou du moins descendre avec une petite amende. Bâtards! Je ne peux pas te voir, rien d’idiot et de débile! 30 ans. Plantez un arbre, par exemple, une cerise ou une poire, et ici des groseilles et des fraises. Ici, à la porte de la campagne, vous pouvez casser une plate-bande et créer un banc frais et une fontaine. Vous pouvez vous asseoir le soir et profiter du coucher de soleil. Zut, combien de mauvaises herbes ici 31 ans. Commencez à écrire à nouveau. Quand j'ai déménagé, j'ai trouvé les brouillons d'un roman que j'ai commencé il y a environ 6 à 7 ans. Bon sang, c'est ce que j'ai écrit? Hmm, frais, vif, naïf, mais pas super. Un roman ne fonctionnera pas, mais 3-4 histoires peuvent être coupées, je le ferai plus tard, plus proche des vacances .. 32 ans. Pour grandir, apprendre à monter les escaliers progressivement, sans sauter. Arrêtez de répondre à un nom sans deuxième prénom, commandez une carte de visite << responsable de département >>. Alors qu'est-ce que je n'ai qu'un seul subordonné, et ce vieux fart distribué ici par le centre pour l'emploi? Enfin, achetez un nouveau téléphone normal, et non un téléphone pas cher, ce qui est dommage pour les étrangers. Pour prendre soin de ma silhouette, ou plutôt de mon ventre, je commencerai probablement à aller au gymnase en avril. Je vais me débarrasser des kilos en trop, et je vais regarder ses tantes en train de se tortiller sur des simulateurs… 33 ans. Repenser rapidement le passé, faire des ajustements et commencer à mener une vie créative à part entière, devenir confiant et avoir du succès Hmm, demain je commencerai

Quelques critiques de << Masters and Margarita >>.
Das ist First.
Hope, kag est notoire, meurt en dernier. Et c'est arrivé. Nadia, Nadia, Nadia Kag zh tag? Pourquoi est-ce arrivé? Tout d’abord Verochka, puis Lyubochka Et maintenant vous hier immédiatement après la transmission de << Bonne nuit, les enfants >> Décédés, putain.
J'attendais cet événement depuis une semaine. C'est des événements, car au cours des quinze dernières années dans le cinéma russe d'événements, il n'y avait pas une bite. Il y avait un insecte grignotant, différentes histoires sur des bandits et un butin fou pour le marié, Shmar Samokhin (si maquillé si maquillé), que vous pouvez, bien sûr, plusieurs fois sur le matelas, mais seulement après une livre de vodka, l'emblème moustachu, < <bébé>, il est un << aventurier >>, il a toutes sortes de déchets, en bref Pankratov-Cherny, a prétendu être une blonde répugnante avec le nom arménien Kharatyan et un autre shloeben.
Jusqu'à hier soir, j'espérais qu'un véritable chuvag, qui osait faire un vrai film, apparaisse. De plus, Bortko avait déjà de l'expérience dans la création d'un travail vraiment fort. Oui, et à la lavande, il n'était pas contraint.
Dick là-bas. Il n'y avait pas de Keane.
Ok, baise les paroles. Retour à nos béliers, putain. Je tiens tout de suite à vous avertir que je ne suis pas un expert en cinéma. J'entre donc dans la bande-annonce avec des termes professionnels tels que «maquilleur», «suppléments», «doublage», je vais me maquiller >>, je ne vais pas opérer. Je vais exprimer mon opinion avec mes propres mots. Alors, on commence!
La seule chose qui ne pourrait pas être gâchée est le nom du film. Apparemment, pour le réalisateur, c’était une tâche impossible, qu’il ne maîtrisait pas. Bravo, baise, mange du sucre. Tout le reste est juste un peu foutu. Naturellement.
En bref, sur les points. (L'article de << scottva >> dans cette histoire ne se réveille pas!)
Woland. Enfoncer dans la bouche, Woland est une figure clé! Le roman entier est basé sur Woland! Et le blasphème? Et qu'est-ce que c'est que Basilashvili Woland? Est-ce le souverain du monde et le monde souterrain?
Vous cherchez un accent estonien? Pouvez-vous imaginer ce qui va arriver aux Estoniens quand, trois ans après avoir regardé la série, ils en arrivent encore à la conclusion que Satan est un putain de natif d'un certain Pärnu. Ils crient de joie. Et ils vont demander au FMI des prêts inutilisés, avec un numéro instantané pour cinq ans, à ne pas baiser moins! Sinon, en cas de refus, ils se plaindront au célèbre compatriote et foutu au FMI. Brûlez-le, merde, MVeFu, dans le feu de l'enfer. Batono Basilashvili - dans le livre Woland a participé de manière très vivante à une conversation avec des écrivains. Émotionnellement. Et vous, bâton, apparemment récemment fait un lifting et des cordes vocales.
Et putain, l'histoire de l'exécution de Yeshua, tu as commencé à raconter d'un ton affaissé? Qu'est-ce que tu fous sur les galeries des flèches, en noture? Pontius Pilate. Putain, j'aurais pu tout deviner, mais le procureur de la Judée, le guerrier qui s’est tué et a envoyé des milliers de personnes dans la vie, s’est révélé être un faible grand-père qui ne pouvait même pas élever la voix. Et qui dit sur le physicien << Voulez-vous une serviette en papier, petite-fille? Nous allons emballer la bouillie et aller à Paaark >>. Est-ce le tueur de Christ? Oui, tu peux baiser. Ah, M. Lavrov, M. Lavrov Eh bien, putain, aviez-vous besoin de ça? Putain, ne tirez pas, vous n’êtes pas le tireur.
Yeshua Et voici une bonne surprise. Je suis aah Je ne m'attendais pas à ce que Bezrukov soit Yeshua. Et il pourrait. Tout rempli. Superbement simple. C'est vraiment un point! Que Dieu vous donne la santé, Seryoga. Doux Woland. M. Abdulov - putain de montrer encore une fois au peuple russe que vous êtes déjà vieux? Eh bien, putain, eh bien, le basson ne fonctionne pas. Vous n'êtes pas gaer. Tu baises même avec la posture de <papa de la pomme de terre>. Vous baisez n'importe qui - homme de dames, autorité, escroc mais en aucun cas l'affaire n'est foutue n'est pas un maître chez zapadly. Dans ta chatte après ça.
Hippopotame Le Black Hobbit semble être bien vivant. Ils lui ont mis une sorte de peau grasse dans laquelle il a piétiné le parquet de l'appartement 50.
Je dick, avez-vous déjà vu un chat qui piétine?
Dick le sait, mais pour un tel film et avec la disponibilité de la technologie informatique moderne, nous aurions pu essayer. Si les cerveaux eux-mêmes n’avaient pas suffi, ils auraient jeté un fouin sur un fou, << Camarades, aidez-nous à baiser! Pamagite noressovad kata! >> Il y aurait un maître, pour ne pas dick faire zébénil.
Et vomir Pankratov-Black. Maintenant c'est la merde la plus incurable. P-H - Likhodeev. Patstulam de l'idiotie de la tête du casting. Ebanushka baise, avec un hochet. Likhodiéyev, un brûleur de la vie louche, un coureur de jupons et de l'extravagance Est-ce un putain de Pankratov-Black? Hein? Oui, putain, il ne fait pas l'impression d'une telle personne. Snitch, putain de genre. << Variété >> ne recherche pas de nofelet. Ne confondez pas les genres, baise dans la bouche. Putain, il n’ya plus rien à dire à ce sujet. Comme, cependant, sur le romain. Est-ce le magnat financier d’Oleynikov, un voleur incendié et un intrigant? M. Bortko, oui vous avez baisé. À propos du projecteur jerk, putain. Deux ou trois fois. Littérateurs Fuck, le même problème. Le problème est principalement dans les acteurs. Et le second dans leur jeu. Galkin baise tout droit studsezzo. Il sort de sa peau, huyase, un tel costume tombe une fois dans sa vie et à la fin, le SDF s'est avéré être une sorte de putain. Eh bien, sur une note, chaque mouvement, chaque mot est un putain de jeu pour le public et merdique.
Et Berlioz, il me semble que ça devrait avoir l'air plus solide, oui. Il reste que le président de Massolita, une personne très instruite, devrait avoir une coiffure plus soignée et des vêtements plus sérieux. Et alors président de l'association du logement, putain. Pralna, il a baisé sous un tram. Il baise et la route.
Désagréable. Oui, je comprends que le cinéma russe s'est appauvri de la part de maîtres-acteurs. Mais putain, putain le directeur? Qu'est-ce qu'il ne voit pas, bordel, qu'est-ce qu'il se passe? Lui, le putain de cas, ne comprend pas ce qu’il a pris? C'est le Maître et Marguerite! C'est Boulgakov. Et pas un feuilleton pour les ménagères. Et malheureusement, c'est le serialcheg qui s'est avéré.
Alors voila, putain, pas une bonne première impression.
Tant pis.

Et le second
<< - Mais ne nous haussons pas les épaules, camarades, à la villa de Shakespeare? Et quoi, et balayer! ... >> Baise-nous, la vérité est!
Bien et fait signe. Ceci, bien sûr, concerne la nouvelle adaptation de notre classique, réel, sans imbéciles, à propos. À propos de Michal Afanasyich Boulgakov, béni souvenir de lui. À propos de << Maîtres et Marguerite >>
Ici, filmets affaiblis. En avance, ils se sont dirigés droit vers l’événement, comme ceci avec une lettre majuscule, Se. A en juger par la fente de la publicité, ils n’ont pas investi faiblement. Eh bien, les aigus du soir (19 décembre) ont été piratés. Je me tiens. Donc, le film entier n'est pas annoncé. C’est bien, cela, selon Khryun, est inspiré! Mais le reste! Maman! ... Comme on dit avec raison, le diable est dans les petites choses. Ici avec les petites choses et commencez. Donc, les voici sur les patriarches, Berlioz et les sans-abri. Nous nous sommes approchés du stand.
C'est vrai, << il n'y a que l'orange >>. Mais ensuite, dans le livre ...: «Orange a immédiatement donné une mousse abondante», c'est pourquoi le véritable Sans-abri a commencé à faire du hoquet. Où est la mousse ???
Nous allons donc plus loin dans le texte. Apparaît sur Woland Alley. Avant de parler à mes frères littéraires, j’ai traversé << et me suis assis inopinément dans deux
étapes >> d'eux. Il s'est assis, a écouté, puis est venu. Où est-il montré?
Suivant Woland a terminé son histoire à propos de Pilate quand? Quand «le soleil commençait à se coucher derrière les maisons du Patriarche». Et pas alors, comme dans le film, des foules de prolétaires avec des guitares marchent déjà sous les lumières, dans le noir. Et d'ailleurs, selon le texte, le côté de l'allée des patriarches, où Woland et Berlioz et Homeless sont assis, est toujours vide. Vérifiez, camarades, vérifiez!
Maintenant les scènes dans le palais d'Hérode. Matin Pilate avec un mal de tête sévère va à la galerie. «Le procureur détestait surtout l'odeur des roses». Cette odeur le hante aussi. Naturellement, le problème avec la tête endolorie est de sentir toutes sortes de méchancetés, telles que les roses. Pas une fontaine. Et l'odeur de roses sort du jardin, les anciens Juifs l'ont plantée, vous savez! Jardin où, cinéastes-chmoshniki? Où apporte-t-il des roses?
<< Le procureur voulait surtout mettre sa voix sous le jet de la fontaine et geler >> Où avez-vous oublié la fontaine, Hérode?
<< Je ne sais pas comment c'était à Londres, je ne l'ai pas été, mais nous avons un gérant de maison, un ami d'homme!
>> Bien sûr, je n’étais pas allé à l’ancienne Yershalaim, mais cela n’a pas été le cas, et cela n’a généralement pas fonctionné avec la Rome antique, mais je pense que, pour des raisons de simplicité, ils ne portaient pas d’armure lourde dans un cadre autre que le combat. Même les procureurs, même le matin, et plus encore avec une tête fendue. Mais notre philologue-ministre combattant ne va pas au casque avec le président du Kremlin et le masque à gaz ne porte pas tout le temps. Le procureur sera donc plus intelligent que notre ministre lui-même, au moins trois langues.
sait: latin, araméen, grec. Peut-être que d'autres le savent, mais le roman ne dit pas cela. Par exemple, demandez à l’un de nos lapas modernes avec ryakha à la tête de culs, quelles langues connaît-il, à l’exception du russe obscène? Hein?
Mais au point. Kaifa est venu. Et Pilate se lave les mains avec lui. Au diable les laver? Maintenant! Était-il en train de fouiller dans le guano avant cela? Oh, d'accord! Eh bien, c'est un indice idiot pour nous! << Je me lave les mains! >> Un soupçon subtil comme le journal d'Ilya cha lors d'une journée de nettoyage de Lénine. Et il lave dans une tasse avec quoi? ... Avec des pétales roses! Je pense qu'avec son amour de l'odeur rose, il serait capable de ranger cette tasse au bon endroit pour l'esclave qui l'a apportée! Oui, tout au plus << merci >>!
Est-ce toutes les petites choses? Ne le dis pas aux camarades! Si le Maître, le créateur, a écrit un roman, s’il a jugé bon de dessiner et de recréer exactement ce qu’il a peint, s’il nous montre un tel tableau du monde, s’il s’agit exactement des lignes d’un classique et d’un canon, vous pouvez le changer en n'importe quel gag fucker, mais ne comptez pas, Qu'est-ce que Boulgakov? Alors écrivez dans les crédits basés sur Boulgakov, ou là-bas, des contes folkloriques sur le chignon avec Hérode.
Des choses triviales pas aérées et à part la tuyeva khucha. Et comme on dit: une bagatelle et qui va vous croire? Et c'est le début actuel-actuel de l'examen. Et en plus des petites choses, il y a quelques mots. J'ai commencé à goûter, puis je me suis penchée plus sérieusement sur les piqûres.
Mais pour l'instant je vais casser la tête à ce sujet. Matin, camarades, six heures le 20 décembre, la nuit se termine. Et il y aura une suite. Menace Ceci est mon début de critique. Ne pas blesser!
Nous allons continuer, mes amis, prenons une bite pour des détails et des bagatelles. Montons d'un niveau. Les créateurs et les autocollants udff parlent ensemble d'acteurs non réussis. Est-ce vrai ou faux? Il est important de noter que la liste des inappropriés dans leur opinion pour un rôle spécifique, chacun a le sien. Mais je me demande pourquoi alors? Putain de casting? Pochuisme des cinéastes? Défini par des noms forts (anciens!)? Tout cela est vrai. Mais c'est une conséquence! Et la raison n'est pas dans l'acteur spécifique. Les acteurs ne jouent pas ceux qu'ils doivent! Je vais expliquer. Cela ne signifie pas que la greffe Basilashvili ne représente pas Woland, mais Pilate, ou donne à Abdulov le rôle d'Azazello et de tout le groupe. Non!
Plus spécifique? S'il vous plaît avoir trois exemples.
Le procureur, "en qui l'autorité romaine parle", celui qui doit assurer la tension constante des rênes de fer du Centre de la paix ("Tous les chemins mènent à Rome" pour une province sauvage et agitée, répandent la peur et l'inévitabilité des représailles de Rome contre quiconque. Et c’est un vieil oncle traînant les jambes? Et c’est le Cavalier-Golden Spear? Un vrai guerrier et un administrateur fort (ils en engloutiraient un qui était faible, il y a deux mille ans, des Juifs étaient juste juifs, non civilisés)?
Non, camarades, << je ne crois pas >> (Stanislavsky)! L’autorité en repos, peut-être, est soit là, l’ancien deuxième secrétaire régional de l’ère soviétique, soit l’ambassadeur à la retraite, on peut le croire. Il n’ya même pas d’âge, pas de santé, lui-même ne se connaît pas correctement. Il n'est pas Pontius Pilate en interne! C'est ça.

L'exemple suivant.
L'astuce du diable pour imaginer qu'il n'y a pas de diable est connue. Eh bien, le but du prince des ténèbres? Pour obtenir les âmes des gens. Dites que les fraudeurs sur le marché ne disent pas qu'ils veulent vous réchauffer, mais plutôt qu'ils invitent gentiment et promettent une chose agréable.
Властитель Преисподней ДОЛЖЕН быть притягательным. Он НЕ может НЕ нравиться женщинам, НЕ может НЕ привлекать мужчин. Понятно почему - любой попадающий в поле его внимания, его, скажем так, потенциальный клиент. Мысль ясна? Ну-ка, втыкатели, приложите к себе.
Вот, он перед нами в фильме, как бы, Воланд. Спроси себя, он тебе симпатич ен, ты бы хотел быть похожим на него? Спроси свою пелотку, нравится ли он ей как мужчина? Вот-вот!.. А бездна преисподней притягивает, и не может не притягивать, как любая бездна, если смотреть сверху Повелитель Ночи не старый надутый раскормленный индюк, трясущий брылями. А увидев Басилашвили в сцене на Патриарших, кого представляешь? Ну да, типовой банкир, вот прогулялся, сядет в мерин, поедет обедать Словом, сериал <<Подбитый фонарь бригады>> И в романе это губительное притяжение к Воланду показано очень четко, на всех, от Берлиоза до Мастера. Вот только к фильму это никаким концом Ну и, конечно, Иешуа.
<<Бродячий философ>> и Сын Человеческий. Бездомный, побеседовав с которым, люди бросают деньги на дорогу и навсегда уходят из дома вслед за ним, в никуда, в неизвестность. Преступник, которого пытается спасти сам прокуратор, забыв про все, даже про долг. Заметим, увидев его в первый и последний раз. Сознательно идущий на смерть как человек, Сын Божий. Прервемся Да. Бездонная тема. Но где, каким краешком виден хоть отблеск божественности в фильме? Где хоть тень харизмы Иешуа-человека?
Не согласны со мной? Вам нравится этот <<Иешуа>>? Тогда назовите меня ослом и закройте эту страницу. Можете возразить, камрады. Действительно, как показать, чтобы хоть в эту минуту фильма поверить вот он, Сын Человеческий.
Как актеру мысленным шепотом сказать самому себе <<Я - Сын Творца>>? Как представить это себе хоть в миллионную долю? Как это сыграть? Каким актером? Je ne sais pas. И не хочу знать. Знаю одно. Хочешь, чтобы к твоему крео относились по взрослому, как к искусству сделай его таким.
<<Не можешь любить сиди и дружи!>>Не можешь играть, нет таланта не играй! Не можешь поставить <<Мастера >> по высшему, предельному разряду, как его только и мыслимо ставить не ставь. И ни ебёт! Не можешь показать актерам, КОГО и КАК им нужно играть, иди в песду. Выгони всех нах, возьми других. Не можешь выгнать выпей йаду или займись чем другим. Режиссируй какой-нибудь вечерний <<Голод в доме-18>>, или утренний <<У вас пока все дома>>. Сегодня напоследок о забавном. Уродская волосяная кукла, аки покемон, под именем кота Бегемота легко выдает реальный уровень режиссеро-продюссеров. Не поленился, посчитал в конечных титрах количество всяких анимационно-крехуяционных студий. Пять, ноздря к ноздре! А правильно, и нехуй! У покемона на жопе, небось, надпись: <<Интел внутре, форева!>> Но есть у фильма еще одна, незамеченная многими, сторона. Какая? Если интересно в следующей раз, в последней, безпесды, части. PS Не знаю, обратили ли вы внимание на одну прикольную веСЧь - ни в одной из этих достаточно детальных рецензий нет НИ СЛОВА об Маргарите.
Знать, зацепила зрителя Анна Ковальчук...
Али нет?
Чертовщина кака-то... Опять, да?
Круто, Анюта!