This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues histoires drôles

SUICIDE "JEUNE BREDIK"

JOUET SET POUR ENFANTS ÂGÉS

GOST 21054BR03 / ED

MANUEL D'INSTRUCTIONS

1. DISPOSITIONS GÉNÉRALES

Un ensemble de jouets pour enfants plus âgés en âge de délire, «JUNIOR BREDIC», ci-après dénommé «l'ensemble», est destiné à régler des comptes de la vie (suicide) en cas de perte d'honneur, de dignité masculine (femme), dans un état de désespoir, de démence, il n'y a rien à faire, ou dans toute combinaison des conditions ci-dessus. Avant d’utiliser le kit, lisez attentivement le mode d’emploi.
ATTENTION! Le fabricant n'est pas responsable des conséquences déplorables et / ou tristes éventuelles si le jouet est utilisé à d'autres fins et / ou en violation du manuel d'instructions.

2. INTÉGRALITÉ

Lors de l'achat d'un kit, demandez un contrôle de complétude!

Le kit comprend:

- Corde de chanvre * TU431218EB 3,5 m.
- Savon de lessive ТУ586498ЬЫ 1 reste
- Lame de rasoir rouillée GOST325496X-UI 1 pc.
- Ampoule (5 ml) avec du cyanure de potassium GOST8BL5-I 1 pc.
- Cachet de somnifères ** GOST132464-LE 1 pc.

* En cas d'interruption de l'alimentation en cordes de chanvre La corde de chanvre peut être remplacée dans le kit par une corde correspondant au code TU431218-I. Le décalage de longueur de câble spécifié dans le guide dans un rayon de 1,5 m est autorisé.

** Le fabricant de la trousse se réserve le droit de compléter la trousse avec tout type de somnifère ayant réussi le test de sécurité et répondant aux normes GOST132464-LE.

3. JEU AVEC KIT

1. Ouvrez la boîte.
2. Retirez le rasoir rouillé de la boîte en veillant à ne pas vous blesser aux doigts.
3. Si vous êtes droitier, relevez une manche de votre main gauche. Si vous êtes gaucher, passez directement à l’étape 5.
4. En tenant délicatement la lame de rasoir rouillée avec la main droite, faites une longue incision sur le poignet de la main gauche dans le sens LONGITUDINAL en effectuant un mouvement doux et précis. Le liquide rouge (sang) devrait commencer à couler de la main. Si le liquide n'apparaît pas dans les 6 heures qui suivent l'incision ou n'a aucune autre couleur (bleu, vert, cyan, magenta, elou, noir), passez à l'étape 5.
5. En prenant soin de ne pas briser le verre, retirez l'ampoule du cyanali de la boîte (homarzhas genatsvali!).
6. Lisez l'étiquette. Si vous ne savez pas lire, passez immédiatement à l'étape 8.
7. Si l'étiquette indique "KCN", passez à l'étape 8. Si elle indique: "sel", "sucre" ou "vanilline", cela signifie que la durée de vie du kit a expiré. Contactez l'un des centres de réparation agréés pour réparer le kit.
8. En serrant fermement l'ampoule dans la main gauche, fixez l'extrémité pointue de l'ampoule au bord de n'importe quelle surface (table, porte, chanvre, coffre de la 600e Mercedes). D'un coup sec sur les côtes de la paume de la main droite, frappez l'extrémité pointue de l'ampoule en poussant un grand cri de "CHYA (kiiyaa japonaise)". Si vous vous blessez la main, ajoutez "eB YOUR MOTHER" (jap. Et !!!!). Si la fin de l'ampoule n'est pas cassée, répétez l'opération. Si après trois tentatives infructueuses, l’embout de l’ampoule a échoué, ou si vous vous êtes cassé le bras, pincez l’embout de la lampe dans la porte, le tiroir du bureau, la fourchette dans le coffre, le coffre de la 600e Mercedes ou tout autre espace conforme à la norme GOST, puis effectuez un mouvement de balancement avec l’ampoule. (ampoules!), en faisant un cri de FU-U! (jap. foo).
9. Continuez à tenir l'ampoule avec votre main gauche, retournez-la avec le bout cassé vers le bas, tout en plaçant la paume de votre main droite sous celle-ci, afin que la poudre de l'ampoule ne se réveille pas sur le sol (porte, tiroir du bureau, coffre Mercedes 600-o).
10. Ouvre ta bouche.
11. Par un mouvement sec, appuyez la paume de votre main droite contre la fente buccale, tout en sécrétant la salive et en faisant des mouvements vibrants avec votre langue, afin de lécher la poudre.
12. Vous devriez entendre votre propre cri et vous mettre en position horizontale. Si vous ne vous déplacez pas en position horizontale et n'entendez pas le cri de quelqu'un d'autre, reportez-vous au paragraphe 13.
13. Après avoir ouvert le couvercle du plateau, tirez délicatement la corde de chanvre avec un sourire mystérieux sur le visage.
14. Sortez le savon à lessive et humidifiez-le avec de la bière, de la salive, de l'urine ou tout autre liquide physiologique.
15. Par mouvements lisses et mesurés, couvrez la corde avec une couche uniforme d’eau savonneuse, en laissant sec un petit morceau d’au moins 15 cm de distance.
16. Faites une petite boucle à partir de l’autre bout de la corde en utilisant le livre «Tricoter des mailles de complexité simple et avancée: un manuel pour les marins et les étudiants» comme guide (disponible sur demande).
17. Pour attacher la corde, il convient d'utiliser tout objet s'élevant au-dessus du sol à une hauteur minimale de 2 m (arbre, balançoire, balançoire, 600e Mercedes, posé sur le tronc), présentant toute saillie, rugosité ou tout autre défaut superficiel propre à la fixation. les cordes.
18. Fixez la corde à l'objet sélectionné en l'attachant à un défaut de surface avec un nœud gordien (voir le manuel: Gordiy M., Makedonsky A. Tricoter des nœuds de délire accru. Paix, 324 av. J.-C.) (envoyé sur demande spéciale).
19. Si votre cou n’atteint pas la corde, utilisez un objet quelconque pour vous tenir dessus et vous élever au-dessus du sol (selles, souche, cul du camarade).
20. Placez votre tête dans la boucle au bout de la corde, puis serrez la boucle de sorte qu’elle s’ajuste parfaitement à la peau du cou sans gêner la respiration.
21. Comptez en japonais jusqu'à 6 ("ich", "ni", "chanson", "shi", "go", "rock"). 22. Avec un cri de "Je suis Carlson!" (Jap. "Banzai") sautez du tabouret ou, si vous êtes debout sur le sol, pliez brusquement les genoux.
23. Vous devriez entendre votre respiration sifflante et suffoquer.
24. Si vous continuez à respirer librement ou si vous entendez la respiration sifflante de quelqu'un d'autre, passez à l'étape 25. AVERTISSEMENT! L'utilisation de la même corde deux fois de suite est dangereuse.
25. Péter fort et, en ouvrant le couvercle du kit, retirez le cache des somnifères.
26. Les somnifères ressemblent à des renflements ronds sur un morceau de papier. Essayez de ne pas lire les étiquettes des plaquettes.
27. Si vous ne savez pas comment retirer les comprimés du cachet, mangez le paquet entier avec du papier. N'oubliez pas de roter. ATTENTION! Les personnes allergiques au papier devraient d’abord prendre Suprastin.
28. Buvez des comprimés avec de la bière Old Pramen, du whisky Shiva, de la vodka Girinoffski, de la teinture d’agaric et des gouttes de naphtyzine. 29. Par manque de bière, utilisez les bières «Old Goaem» ou «Kindzmarauli» ou «Kober-no» (envoyées séparément avec un goûter et des filles).
30. Vous devriez vous sentir intoxiqué et lourd au fil des âges (membranes opaques qui ferment les yeux). Si les symptômes ci-dessus ne sont pas observés dans les 24 heures, frappez-vous avec un marteau sur la tête (pas dans le kit). Si, au lieu d’acouphènes, vous entendez une forte détonation, passez à l’étape 31.
31. JEU SUR

4. SPÉCIFICATIONS TECHNIQUES.

Le kit est conforme aux exigences de GOST 21054BR03 / ED.
La corde
Épaisseur pas moins de 8 mm
Résistance à la traction (charge d'impact), pas moins de 400 kg
Résistance à la traction (charge statique), pas moins de 100 kg
Savon:
Savonneté à l'échelle Kober / Ryabukhin, au moins 13 tours.
Nonsense sur l'échelle Serge / Manlicher, au moins 180 Brd.
Ampoule avec cyanure de potassium:
Ampularité, pas moins de 85%
Cyanicité, pas moins de 90%
Teneur en potassium, pas moins de 96%
La dose létale est de 2 µg.
Lame de rasoir rouillée:
Lames, pas moins de 85%
Rasage, pas plus de 15%
Rouille, pas moins de 87%
Netteté, pas moins de 0.4 mm
Somnifères:
Quantité, au moins 5 pièces
Dose mortelle, pas plus de 5 pcs.
Mortalité, pas moins de 74%
Tabularité, pas moins de 67%
Les caractéristiques détaillées de l’ensemble sont disponibles par courrier, lors du paiement contre remboursement. Voir l'adresse à la fin du manuel d'utilisation.

5. SERVICE DE GARANTIE.

Le fabricant garantit le bon fonctionnement du kit pendant au moins 6 mois à compter de la date de vente (jusqu'à 12 mois à compter de la date d’émission) en cours de fonctionnement, conformément au Guide. En cas de dysfonctionnement, postez le kit à l'adresse indiquée à la fin du manuel. Un nouveau kit vous sera livré immédiatement.

ATTENTION! Demandez à remplir la carte de garantie lors de l'achat du kit. Sans le cachet du magasin qui a vendu le kit, la garantie est annulée.

------------------------- ligne de coupe -------------------

GARANTIE TALON
SUR LE JOUET SET "YOUNG BREDIC" N 2146796-BL
DATE DE PRODUCTION 13/18/00
DATE DE VENTE ______
STORE STAMP:
SIGNATURE DU VENDEUR: __________

------------------------- ligne de coupe -------------------

6. ADRESSE DE L'ENTREPRISE PRODUCTIVE

132765, district de Bredobredinsky,
Région de Marazmena, pos. SAUVAGE
st. IM. GARMA GNIPACHELLIRSKOGO,
d.18973 / 8997
TÉLÉPHONE: 100-01-03-02 (après le 17ème bip)

Nous serons heureux de recevoir vos suggestions pour améliorer l'ensemble.


fort> Les pays les plus drôles

Savez-vous quel état est le plus petit? Monaco Le vatican Mais non. Il se trouve que certains pays ne figurent pas non plus sur la carte. Allons faire une visite virtuelle.
Au cours de la Seconde Guerre mondiale, plusieurs plates-formes offshore ont été construites au large des côtes britanniques, sur lesquelles se trouvaient des canons anti-aériens et une petite garnison. Après la guerre, leur besoin a disparu et la plupart ont été détruites, mais il en reste un. En 1966, l’entrepreneur anglais Roy Bates s’y est installé et a organisé une radio pirate. Et pour que le tribunal britannique ne puisse rien contre lui, il a déclaré la plate-forme d'un État souverain appelé Silend (littéralement «Sea Land») et proclamé lui-même le prince Roy I. Naturellement, les autorités britanniques n'ont pas toléré une telle arrogance pendant une longue période et ont envoyé des patrouilleurs sur la plate-forme. Mais ce n’était pas le cas. Des coups de feu ont été tirés de la plate-forme et la patrouille s’est retirée honteusement. Ensuite, le gouvernement britannique a emprunté une voie différente, entamant des poursuites judiciaires contre Bates. Cependant, la cour prit une décision complètement inattendue, déclarant que l'affaire était en dehors de la juridiction britannique, reconnaissant ainsi la souveraineté de Sealand. Pour les Anglais, la décision du tribunal était la loi, aussi ridicule soit-elle, alors Sealand est devenue une principauté indépendante avec toutes les conséquences qui en découlent. Par exemple, il a commencé à frapper une pièce de monnaie et a publié une constitution. Il a également acquis son propre drapeau, ses armoiries et ses passeports.
Les passeports pour Sealand ne sont pas seulement un attribut d'État, mais également une bonne augmentation des retraites du Prince Roy (d'ailleurs, le Royaume-Uni a cessé de lui verser une pension). Selon Interpol, environ 150 000 personnes ont désormais un passeport Sealand, car, conformément à la législation de la Principauté, ses citoyens ne paient aucun impôt. Certes, le gouvernement de Sealand affirme que seulement 300 personnes sont ses citoyens légalement et que le reste des passeports est un faux. En plus des passeports, pour seulement 30 livres, tout le monde peut obtenir le titre de comte ou de baron.
Avec le début de l'ère informatique, Sealand avait également de nouvelles façons de gagner de l'argent. Au début de notre siècle, la société HavenCo a organisé son hébergement dans la principauté. En contrepartie, le gouvernement local s’est engagé à garantir la loi sur la liberté de l’information (et selon les lois de Sealand, tout ce qui est permis, sauf la pornographie enfantine, est autorisé sur Internet). HavenCo espère ainsi éviter les restrictions imposées par le droit britannique.
Sur le site Web de ce micro-État, vous pouvez trouver d’autres faits curieux tirés de son histoire. Par exemple, en 1978, un coup d’Etat a eu lieu dans la principauté. Un groupe de "conspirateurs" dirigé par l'ancien Premier ministre Sealand s'est emparé de la tribune et a pris en otage le prince héritier Michael. Cependant, le prince Roy a réussi à reprendre le prince et ses biens. Cette histoire a provoqué un véritable scandale international. Les gouvernements des Pays-Bas et d'Allemagne se sont tournés vers le gouvernement de Sealand avec des pétitions demandant la libération de leurs citoyens capturés lors des «batailles pour Sealand». Le prince Roy a gracieusement accepté et les gouvernements de ces pays ont d'ailleurs reconnu de facto l'indépendance de Sealand. Mais depuis lors, il y a deux gouvernements de la principauté de «légaux» et d'un «gouvernement en exil» sous la direction du coup d'État.
Certes, Roy Bates n’a jusqu’à présent pas réussi à obtenir une reconnaissance officielle de son État à l’ONU et dans d’autres organisations internationales, bien que tous les signes formels nécessaires à cette reconnaissance soient disponibles.
Mais si Sealand est un pays, bien que pas tout à fait légal, mais ayant au moins son propre territoire, le prochain «État» de notre liste n'existe que virtuellement.
En 1965, un groupe d’étudiants hippies de Nouvelle-Zélande a bombardé toutes les principales agences de presse du monde avec les communiqués de presse d’un certain sultanat d’Okusi Ambeno, qui, selon leurs déclarations, était situé sur une île proche du Timor oriental. Comme le territoire était sur les cartes et que personne en Europe ne s'intéressait particulièrement à ce qui se passait réellement parmi les tribus vierges d'Océanie, celles-ci ont été prises au sérieux et ont même été considérées par l'ONU comme une reconnaissance. Le site Okusi Ambeno semble assez authentique, si vous n'entrez pas dans les détails. Par exemple, la principale source de revenus du sultanat est l’exportation de champignons hallucinogènes et les déductions des performances de la danse nationale Macarena. Donc, si vous avez déjà dansé des pâtes, assurez-vous de payer des impôts. Il y a un tel jeu Starcraft
Clap E Taka Gras - Starcraft. Duzhe garna a pâti d’éléments de fiction et de chauvinisme ... Vaughn, au fait, des princes princiers bêtement princiers, tels que "penny et tout", qui a raison et qui montre bien l’importance du travail d’équipe, dans notre opinion - notre amitié.
Dans otsii gri treba zbyraty des sous qui nous connaissent, chai mezha usih ... Les tas de connaisseurs proviennent d'esprits naturels importants, et même de l'espace. Une pitance, comme ya zhti, deux hommes ayant vaincu - verts et fils, le parcours est ici blizko 1 à 5. Je vais essayer d'expliquer les points principaux du jeu, de sorte que les grata sont si grata ...
Starcraft a un maemo de races, tirées de la vie de Terana, c’est-à-dire Katsapi, Dujna Fayna rasa, Ale Ale adore être vybyt, selon leur "Steampack", et même dans la garniture divki ...
Les Protos, de sorte que nous, Ukrainiens, sommes une race brute, avec nos propres imprimeurs, mais les trochs sont inertes. La bière en nous est déjà une virée au sein, la vérité semble que nous ne sommes pas nous-mêmes rosumiemo in scho.
Les Zergs, c’est-à-dire les Juifs, tout le monde pense qu’ils sont ternes et sans cervelle, mais ce n’est pas le cas, personne d’autre ne l’a eu et ne l'a gobé, et vous avez la plupart de la tête partout. Mais leur petite amie hto rosumie et won tsim sont égoïstes ...
Parlons maintenant de la tactique de la tactique ...
Ce genre de tactique s'appelle 'RASH', parce que nos grand-pères yakazaly - Nezhdanka ... Tse cola a été un peu plus rapide si vous attaquez le voleur et cassez le yoma de la fibre, dont les jambes, les bras, ale tse, n’ont aucune importance, l’essentiel est Tob sans respirer bilsh. Garno va chez les Zergs, ils n’ont donc pas de rosette.
E et un ami tactique, appelé 'Drop', enlève le Vijsk et, à notre avis, les forces aéroportées, se jettent à l'arrière du ravin et se font tirer par les ouvriers, les clins d'œil, cet enfant et les bousculent. Les trochies de la tactique horstock, ale sho porobish tse life ...
Les Ukrainiens, les Tkhu, les Protos et les amoureux de la moustache ont été construits. Piquant une petite carte à la carte, il a piqué une maison! Les protos sont filiale au tout début (par enthousiasme) ou à la fin (quand tout est là). Au début de yima, c’est bien d’aller au plus vite, surtout sur katsapov (ils vont élever des chiens, puis ils vont grandir, puis ils vont faire éclater une épine). Auparavant, deux personnes s’assemblaient ensemble, déchirons les Moscovites - elles pourraient submerger le plus, le sol du village pourrait être réduit à néant. Et encore plus de sorciers spéciaux, nous pouvons rembobiner notre virus avec des retours en arrière. Ale fils de viiska sont nos zeppelins! Tilka se démarquer cher.
Au milieu, les plants de katsapa rassemblent trente ou quarante marins, une douzaine d’infirmières, de la vodka à vapeur et un cola peut pisser brutalement et s’éloigner d’une bombe nucléaire. Parfois, cependant, une bombe est un soldat pidsevuvaty kiday (bach pas loin), donc non seulement sur le voleur, mais aussi recueillir sur la kumpole pasta mozhe. Pour ce Terran ont peur et le respect.
Les Zergs aiment pid la terre pour se mettre en travers. Zerg Sovlil à Tovpi Odyn Zerg n'est pas un guerrier. Viiska vmiut vomi, shtovtyatsya rizaty que kusatsya. Tsé que sho zbroyu yim pas donner. Mieux vaut aimer muter le buvard, devenir un imbécile. Certains sont parasités par Terranas pour infuser Yihnya dans la Verkhovna Rada (centre du chi, comme un bis yogo), organiser un mahviah et craindre le terroriste solitaire. Ils ne les aiment pas chez leurs coéquipiers pour avoir deviné, ils sont construits, il n’ya pas de statistiques.
Eh bien, ces trochs à propos des unités. Katsapiv a le plus petit croiseur de bataille d'unités (mabut, une sorte de << bataille >> anglaise - une danse). Les Terrani adorent Schaub Usyo, qui a fait long feu, boum qui a mis en avant l’importance du litak Yamatagana. Deux yamatagans se rendent en bis pour conduire toute unité, le crime de notre zeppelin. Le vendeur de bière, Carrigan, a jeté le porche et a jeté le porche à l'arrière. En Zergive, les éléphants, ou verrats, sont forts. La peur de la ponte, Ale ne pas bach, leur sho zverkhu. Tom Zvidta Yih est commodément ajouté. Dans Protosiv Treba, l'homme invisible de l'homme invisible travaillant à l'arrière-plan peut être appelé à se rendre au peuple.
Unité de tête de Ale tse lyudyna, sho grae.

Ça arrive ...

Toutes les questions énumérées ci-dessous sont de vraies questions du service de confiance sexuelle en ligne, seules les réponses ont été ajoutées.
Comment comprendre - un homme finit en femme?
Quand tu comprendras, ce sera trop tard.
JE DEVRAIT TROUVER SI SI MON MEILLEURE CONNAISSANCE EST UNE FILLE ET QU'ELLE EST TAMUZHA COMME UNE LIZBIENNE, CELLE-CI PEUT AVOIR TOUT ATRAZITSKI OU QU'ELLE PEUT REGARDER ATTENTIVEMENT LA VOIR ATTENTIVEMENT. C'est clairement l'un de mes futurs patients ...
Salut !!! J'ai 15 ans La taille de mon pénis est de 15 cm.
Mon souci est que mon sexe est bossu (il est courbé à droite). Que dois-je faire? C'est peut-être parce que je me masturbe avec ma main droite?
Masturbate gauche, peut se redresser! ..
1) dire que c’est normal quand un mec agace, cela me semble quelque peu immoral 2) si le mec va bien en ce qui concerne le sexe, il énerve aussi ou il a assez de sexe normal 3) pourquoi mon copain annihile après avoir eu des relations sexuelles, je ne le fais certainement pas Je suis sûr qu'il fait ça, dès qu'il a fini, il me dit tout de suite de reposer le bébé, bien que je ne sois pas du tout satisfait, et j'ai immédiatement mis ma main sous les couvertures, pourquoi cela se produit-il?
Il y avait une proposition de donner à la fille l'adresse de notre ami chinois, mais, malheureusement, le savon ne s'affiche pas dans le service de confiance ...
bonjour
Je n’ai pas de petite amie et par conséquent j’ennuie souvent. J'ai des problèmes à cause de cela. j'ai même fini par dormir avec un jeune homme. Dites-moi s'il vous plaît, comment puis-je me débarrasser de l'ananisme et quelle est mon orientation?
merci
Les filles! ne laissez pas un autre 3.14 doras apparaître!
Pendant les rapports sexuels, ma copine a une décharge sanguine importante. Que pourrait-il être?
... et avez-vous déjà essayé de faire l'amour avec votre petite amie, sauf lors de journées critiques?
Qu'est-ce que je suis 18 et au lieu de sperme, j'ai du mucus transparent. S'il vous plaît envoyer une réponse à mail !!!!!!!!!!@inbox.ru ASAP ASAP ASAP.
Buvez moins, et l'alcool cessera de suinter!
Je me masturbe souvent et maintenant, avec les filles au lit, je finis rapidement et j'ai 17 ans. J'ai entendu dire que cela pouvait arriver à cause de la masturbation.
Si vous arrêtez de vous masturber, est-il possible d'arrêter rapidement de se terminer.
S'il vous plaît répondez-moi aussi vite que possible! Et ensuite je vais me pendre.
Accrochez-vous! Last but not least ...
comment faire en sorte qu'une femme couche avec moi ?????????????????
Le cri d'une âme tourmentée.
J'ai déjà posé cette question, qui est extrêmement importante pour moi.
Est-il possible de perdre la virginité sans partenaire de vie, si possible, alors comment ???
Contre question: à quelle distance se trouve le cimetière?
Bonjour docteur.
J'ai une éruption blanche sur mon pénis. Comme me l'a dit un vénéréologue, cela est dû à l'encrassement des glandes sébacées. Lorsqu'on lui a demandé comment se débarrasser d'eux, elle a répondu qu'il n'y avait aucune raison de s'inquiéter et qu'il n'était pas nécessaire de s'en débarrasser. Je la crois, mais avec une érection, ils ont l'air très laids. Dites-moi que vous pouvez toujours vous en débarrasser. Merci d'avance.
Essayez Klerasil!
J'ai 15 ans Et j'ai été victime d'intimidation pour me masturber, je voulais déjà éteindre quelqu'un, c'est-à-dire avoir des relations sexuelles !!! Il me semble qu’hormis le talent de ma main, je n’achèterai rien de nouveau chez lui.
Quand vais-je baiser avec quelqu'un d'autre?
Des mitaines à acheter?
J'ai déjà 7 ans et le membre ne se lève toujours pas, que dois-je faire?
Bez kammentariyev.
Devrais-je avoir des relations sexuelles pendant la menstruation?
Et si vous le voulez comme vous !!!!! Quelles méthodes de satisfaction devraient être utilisées dans cette situation !!!
Allez chez le gars avec la moufle ...
Bonjour Je suis toujours tourmenté par les inconvénients de ma bite. Par exemple, lorsqu'un membre est excité, quand je suis dans un lieu public, les cheveux de la machine à écrire gênent le membre et le coupent, c'est très désagréable. Ou, dans un état excité, le pénis est difficile à faire pipi, car vous devez vous plier en raison d'une position verticale inélastique. Comment avoir des relations sexuelles avec une telle inélasticité du pénis et inflexibilité?
Et vous pissez à l'envers et dites merci de ne pas avoir fait de spirales.
1. J'ai une petite amie. Je l'aime bien et elle m'aime bien. Comment apprendre à s'embrasser?
2. Comment savoir si une fille veut faire l'amour ou s'embrasser?
3. Comment puis-je savoir quand vous avez des relations sexuelles où promouvoir votre pénis? Qu'est-ce que le clitoris et les autres?
4. J'ai un membre "juif". C'est-à-dire qu'ils l'ont coupé ... Comment puis-je me masturber?
Il n'y a rien à dire.
Vous pouvez vous engager dans d'autres méthodes de sexe. Ouais Priver la virginité sous les ongles.
Bonjour, mon cher! La question suivante sera posée à votre intention: "Est-il possible de priver une fille de la virginité (avec l'index) et de la profondeur à laquelle le doigt entrera dans l'hymen"
Et quoi, un membre ne travaille pas?
Je n'ai jamais eu de rapports sexuels avec des vierges et je ne sais pas comment faire cela.
Des amis disent qu’il est difficile d’en faire un membre et conseillent avec deux doigts. Mais je ne veux pas être un idiot devant une fille.
QUE FAIRE?!
... et à qui la faute? ..
J'ai déjà 15 ans, j'ai un sein mature.
Mais il n'y a pas de mamelons. Pourquoi Dis moi.
Les radiations sont invisibles, mais très envahissantes et nuisibles ...
Quand je vais aux toilettes, j'ai la tête nue du pénis, et si je ne vais pas, elle se met presque à nu.
J'aime une fille de 8 ans et j'ai 16 ans.
La pédophilie est en plein essor ...
Après avoir fini, j'ai une légère sensation de picotement dans les testicules, est-ce dû à la varicelle?
C'est quoi ce bordel?
Comment s'embrasser passionnément?
Essayez de sucer les tomates en premier.
Combien de temps un pénis doit-il battre pour déchirer une génisse à un poussin?
Lorsque vous sentez ses amygdales - cela veut dire, juste.
Des boules blanches sont apparues sur mes testicules et mon pénis, semblables aux points noirs, elles sont également à la place de la croissance des cheveux sur les testicules. Lorsque vous les écrasez, une masse blanche apparaît qui ressemble à du pus (comme de l'anguille). Le fait est que j'ai beaucoup de points noirs sur le visage, le dos et les mains. Je voulais aussi dire que ces balles sont difficiles à toucher. Une fois que j'ai mûri une anguille, je l'ai pressée, mais elle est réapparue! Je n’ai pas eu de relations sexuelles pour que ce ne soit pas une maladie vénérienne! Dis-moi ce que c'est et comment s'en débarrasser!
Avez-vous essayé de vous laver? Ils disent que ça aide ...
Bonjour, répondez s'il vous plaît à ma question le 19 octobre environ 5 minutes et taille de pénis et répondez s'il vous plaît de la barrière à déjeuner. Comment pensez-vous, comment douloureux pour la première fois?
Est-il possible de perdre conscience? Si oui, dans quelles circonstances? Ils disent que avec un préservatif, c'est plus douloureux.
Est-ce vrai? Puis-je utiliser un préservatif pour la première fois?
Ouais Vous pouvez perdre conscience, rester coincé dans des crampes d'épilepsie et s'étouffer avec de la mousse provenant de la bouche. Et l'incontinence fécale peut être.
Quand je me branle, je n'ai absolument aucune lubrification. Que dois-je faire?
Commencez par écrire quel genre vous êtes ...
Rien si on me le met tous les jours dans la bouche et finalement je ne me branle pas?
Regarde, gamin. Ne tirez pas.
Je suis heureux de toucher mon clitoris n'est rien Nicho, avec un piétinement de bière!
J'ai 16 ans, je me suis souvent livrée à la masturbation et avec le temps, j'ai commencé à sentir que le pénis était devenu un peu léthargique (mon pénis mesure 18 centimètres. Dans un état excité). Que faut-il faire pour que tout retourne à la normale !!!
Et il est allé chercher une fleur séchée ...
Bonjour, il y a quelques mois, j'ai écrit une question ici concernant un pénis courbé et le phimosis.
Je tiens à dire à tous les types avec un membre tordu qu’ils sont inquiets à ce sujet (à moins bien sûr que le déformé à 90 degrés), le médecin lui-même ne m’a pas dit (et ils ne devraient pas avoir peur d’eux, ils aident).
Avant de diffuser le public malhonnête, montez sur le podium ...
Je veux baiser mon prof de maths, est-ce que ça va m'aider à réussir l'examen?
juste gee.
J'ai une question comme ça. Ma copine, quand nous avons des relations sexuelles, ne me permet pas d'insérer profondément ma bite. Dit qu'elle a mal. Bien que je n'ai pas une grosse bite !!! Et, en passant, plus tôt, avec un membre plus important (son ex-petit ami) inséré dedans tout le chemin et elle n'a rien fait de mal. Elle a 18 ans. Peut-être que l'érosion est apparue ou a-t-il cassé quelque chose là-bas (est-ce possible?).
Et plus important encore - avec une sorte d'indignation, le gars nie qu'il a une grosse bite!
C’est très intéressant - la synthèse d’un acide aminé bi-corpusculaire affecte-t-elle la dégradation des composés toxicochimiques, qui sont basés sur le tributylmézoradone butyrique sodique saturé en sodium? Cette question a été posée par ma petite amie au moment des relations sexuelles. Pourquoi serait-ce ??????? Et si cela ne vous dérange pas, répondez-moi s'il vous plaît à cette question.
Du point de vue de l’érudition banale, chaque individu qui motive l’abstraction de manière critique ne peut ignorer les critères de subjectivité utopique, interprétant conceptuellement les polarisants défanisants généralement acceptés, donc, le consensus atteint par la classification matérielle dialectale des motivations universelles dans les connexions paradogmatiques des prédicats résout le problème de l’amélioration de la formation des corrélations géologiques. Sur cette base, nous sommes arrivés à la conclusion que chaque objet arbitrairement choisi d'absorption prédictive d'absorption prédictive choisi peut être déterminé discrètement avec l'application du paradigme situationnel du type communicationnel-fonctionnel en présence d'une image distributive détecteur-archaïque dans l'espace de convergence de Hilbert, mais avec une analyse parallèle des ensembles spectrographiques, paraboloïdes hyperboliques isomorphiquement relationnels à multibandes qui interprètent anthropocentrique ногочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонисти ческий дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, ч то в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практич ески традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетич еской надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди.
Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдыч
ит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматич нее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права ч еловека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.