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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


Classification des femmes: version masculine.

Bbw perdre du poids
Un type commun de grassouillet et pas très, ainsi que prétendant être de telles filles et les femmes. En règle générale, la manie amincissante commence au milieu d'un dîner copieux ou dans l'intervalle entre les 5ème et 6ème gâteaux envoyés à la bouche et les tourmente jusqu'à la prochaine attaque de faim. Au cours de la période de manie, une «femme grasse» court autour de ses connaissances à la recherche du bon remède, et elle peut même suivre un régime avec deuil. Heureusement, ces manies ne durent pas longtemps et n'entraînent généralement pas de conséquences graves, telles que la perte de poids précieux. Touchy déranger En règle générale, une vierge, avec tout son cœur, s'efforce de se donner à son mari et seulement son mari. Cependant, au cours de cette aspiration morale, des sentiments plus terrestres la visitent, en particulier le désir de communiquer avec le sexe opposé. Attention ici! Elle se comportera comme une mauvaise femme, construira vos yeux, donnera des avances, un clin d'oeil, mais dès que vous commencez à jouer aux hormones, c'est fini. Malheur va verser une larme, dire que tous les hommes sont des hommes et partent à la recherche d'une nouvelle victime.

Sorcière principale
Physique asthénique, dans un costume élégant et le plus souvent avec des lunettes. (Cependant, un balai lui aurait mieux convenu.) Pas un seul bouton mortel n'ose même l'approcher. Parce que lors du prochain séminaire (formation, symposium), elle doit maîtriser un livre incroyablement intelligent (du même Linné), ou elle est actuellement occupée à des expériences scientifiques en préparant des blattes, en versant de l'acide sulfurique sur des pousses de bambou, etc. Ainsi, tous les gars, y compris les fans les plus fidèles de la science, sont envoyés pour chercher des copines moins occupées. Mais la sorcière, ayant vécu cent ans seule, meurt paisiblement lors de la prochaine conférence scientifique.

Nonne épuisée
Un fan de Thomas d'Aquin, Kant, Zarathoustra, Don Juan. À 3 ans et 9 mois, elle s'est rendu compte que cette vie n'avait pas abouti et elle se prépare maintenant activement à une vie meilleure. Pas de viande, les gars, pas de télévision. Il se nourrit d'eau bénite et d'Herbalife. Un tel mode de vie conduit au fait que même les voisins et les proches parents commencent à craindre une création aussi incorporelle, incapables de résister aux philosophies ennuyeuses sur le sens de la vie et aux longues citations de la Bible.

La beauté est en larmes
Cela ressemble à une fille comme une fille, mais essayez de lui dire au moins un mot et vous découvrirez immédiatement ce qu'est une réflexion douloureuse. Pour une raison quelconque, jette des litres de larmes. Lorsque vous rendez-vous avec elle, veillez à mettre un mouchoir dans toutes vos poches. Aucun événement mineur (la mort d'une araignée bien-aimée, un regard suspicieux, une inondation au Burundi) ne la laisse pas indifférente. Il convient tout à fait au développement des dépôts de sel, cependant, une longue conversation avec une telle beauté gâchera vos nerfs de manière irrévocable.

Poule coucou
En venant chez elle, vous trouvez la maîtresse dans la cuisine. Immédiatement devant vous se trouve une douzaine de plats. Pendant que vous mangez, la poule vous enlèvera la poussière et la jettera à la poubelle. N'oubliez rien: le lendemain, il sera nettoyé, lavé, repassé que ce soit une écharpe, des gants, un rapport scientifique. La nuit, elle est tourmentée par la conscience, car elle n'a pas eu le temps de faire tout le ménage. En un mot, un article à la maison bon marché, fiable et pratique. Le point faible est l’intelligence, elle n’écoute que maman et Ivanushki. Ce n’est pas la peine de se rendre dans un théâtre ou un musée, mais seulement des chaussettes, des casseroles et des vadrouilles.

Jambes courtes jambes longues
Une créature féminine qui a deux parties du corps avec des oreilles et des jambes (ces dernières poussent à partir de la première et se terminent avec des chaussures avec un talon anormalement haut). Les autres parties du corps des longues jambes sont soit absentes, soit occupent une surface si insignifiante qu’elles n’attirent aucune attention. Une telle fille est généralement de couleur vive et, essayant de mettre en valeur la dignité de ses organes préférés (voir ci-dessus), elle est suspendue à la première grosse boucle d'oreille et recouvre la partie supérieure de la seconde avec un objet appelé fièrement jupe. La plupart des jambes longues sont inoffensives, surtout si vous ne faites pas attention au manque d'objets vitaux tels que le cerveau et les mains.

Militant travaillant
Ne regarde pas sa petite taille! Il peut faire face à un cheval, à une hutte en feu et à vous en même temps. Pas une seconde de paix: scier avec une scie sauteuse sur du plastique, tricoter une écharpe en fil de fer barbelé, extraire le tartre d’une défense de mammouth et obtenir une fermeture cérémoniale douce de l’embrasure avec votre corps. Et n'essayez pas de vous échapper! Travailler dur, travailler dur Toujours à l'avant-garde, et sous ton bras, un gars bien-aimé.

Fastidieux
Ses phrases préférées: << Phi, que dire de l'esthétique! >> et << On dira >> Et en fait, cette fille a une organisation mentale extrêmement maigre: elle est troublée par l'odeur de la cigarette, elle se balance à la vue d'un chaume de trois jours et ne voit que (renifle) vos chaussettes fraîchement lavées il y a une semaine à peine. Avant de la rencontrer, prenez un bain avec une solution de permanganate de potassium faible, traitez vos affaires avec de l'eau de javel et oubliez même de tousser et d'éternuer (le meilleur de tous, bien sûr, de ne pas respirer du tout, et si vous avez mauvaise haleine?).

Veuve inconsolable
Le veuvage pour cette femme n’est pas un statut social, mais plutôt un état d’esprit. La robe de deuil lui va plus que les autres robes, la musique funéraire provoque une montée du fanatisme. Cependant, malgré ces préférences de l'au-delà, la veuve est une créature énergique et sociable (il recherche avec enthousiasme le rang d'un homme, l'entraîne joyeusement jusqu'au bureau de l'état civil, l'amène avec enthousiasme à la tombe). La veuve est quelque peu ennuyeuse, à chaque fois que son mari est évidemment pire que le précédent. Dans leurs passe-temps, les veuves acquièrent un vrai professionnalisme et se battent avec brio avec une poêle à frire, savamment des champignons salés. Bien que ... Aucune femme ne vous honorera si sacrée après la mort, et à la fin vous serez le mari, disons le neuvième, comparé au mari du vingt-huitième, vous ressemblerez à un ange.

Le racketteur est insatiable
Tu n'as pas un sac d'argent? Fi, mon garçon, elle n'est pas pour toi. Ses demandes ne sont pas petites: des vacances aux Canaries, un nouveau manteau de vison pour chaque hiver, des restaurants, des fleurs et d’autres petites choses essentielles comme des colliers de diamants et des bagues avec des inscriptions gravées. L'habileté d'un racketteur ne connaît pas de limites, vous ne gagnerez jamais autant qu'elle n'a pas eu le temps de dépenser. Donc, si votre santé et votre bien-être vous sont chers, après être tombé sur un tel racketteur, n'hésitez pas à l'envoyer ... aux Canaries. Mais Dieu nous garde de lui acheter un billet aller-retour!

Rêveur épars
Enfant, elle a lu des livres sur les voiles rouges, les vaisseaux spatiaux, la Mercedes noire et d'autres gadgets prestigieux. Par conséquent, elle est maintenant dans un bel avenir. En attendant le prince. Si ce n'est pas sur une Ferrari Turbo, alors au moins sur un étalon blanc. Puisque le rêveur ne s'intéresse pas au réel non romantique, elle a besoin d'un œil et d'un œil. Œufs au plat brûlés, une lampe brisée en mille morceaux, ce sont toujours des fleurs. Pour le mariage, il convient aux hommes à l'instinct paternel très développé, aux nerfs solides et au pansement adhésif qui, s'ils ne sont pas rêveurs, doivent constamment essuyer leurs larmes et soigner leurs blessures spirituelles d'une collision avec la dure vérité de la vie. Elle vous répondra toutefois avec une dévotion enfantine.
SAGA À PROPOS DE BLOWJOB.
Cette fellation ne doit pas être confondue avec la notion conventionnelle de "prendre dans la bouche". Il y a exactement autant en commun entre eux qu’entre un mulet et un cheval arabe. Toutes les femmes (et tous les hommes) ne savent pas qu'un homme a au moins deux types d'orgasme. La première est facile à décrire: elle découle de la masturbation. Tout le monde ne peut pas sentir la seconde. Le premier violon est joué par une femme. Expliquez brièvement la différence.
N'importe qui peut «se retrouver» suffisamment pour irriter les terminaisons nerveuses. La seconde est beaucoup plus compliquée, cela affecte sa majesté le subconscient. Pour qu'une femme obtienne un pouvoir illimité sur un homme, elle doit percer sa ligne de défense au niveau subconscient. Transformez-le d’un homme des cavernes "coincé-tiré" en un homme aimant, admiré par une femme. À propos, c'est la clé de la fidélité conjugale.
Commençons dans l'ordre ... Fellation est le début de tous les débuts, la première étape pour comprendre l'âme d'un partenaire.

Ameublement:
Les filles, ne faites pas la première fellation où et comment horrible. Cela ne mènera à rien de grave, car un homme considère une fellation faite de manière incorrecte comme une forme amusante de masturbation.
Créez une atmosphère calme et confortable, choisissez la musique sur fond exclusivement par vous-même. En fin de compte, votre objectif est de prendre possession d'un homme, pas physiquement et pendant une courte période. Un environnement bien conçu détend un homme et ouvre une brèche dans sa défense manifestement sourde et sans merci. Profitez de cela, vous devriez avoir assez de temps.

Les bases:
Qu'est-ce qu'une femme intelligente devrait penser pendant une fellation?
1. sur un homme
2. à propos de lui
3. à propos de vous? La bonne réponse concerne vous-même. N'essayez pas de plaire à l'homme: il le voit et votre piédestal s'effrite avec une rapidité catastrophique. Membre pendant une fellation Créature vivante indépendante, despote de la conscience masculine. C'est lui qui se tient entre vous et l'homme. Il est impossible de le tromper, cette créature insidieuse informera immédiatement son propriétaire de votre hypocrisie. Sache que. Un membre peut arrêter rapidement vos tentatives pathétiques, vomissant une graine rapide, et ainsi repousser le rideau de fer entre vous et le subconscient de votre partenaire. Ce n'est pas ton objectif. Oubliez son maître, menez un dialogue dans cette veine: << Mettez-moi dans l'âme de votre Seigneur: j'en suis digne, je suis une femme, je vous aime autant que votre Seigneur. Regardez, quel plaisir vous me donnez, vous faites de moi une FEMME! >> Ce n'est pas une blague, rappelez-vous que vous ne réussirez pas à la diriger. Ne laissez pas les hommes interférer dans votre dialogue: ils cherchent également à protéger l'essence d'un homme, ils vous confondent avec les pensées. Apprenez à sentir les battements les plus discrets: mots de dialogue, conseils sur ce qu'il faut faire et ne pas faire. Ne jetez pas un regard interrogateur dans les yeux du partenaire jusqu'à la toute fin de l'acte: cela vous dégrade. Regard avec un regard captivé.
Tu es une femme La reine Souverain Observez une femme sauvage dans les yeux du partenaire au moment où il aura un orgasme, ne détournez pas les yeux tant qu’il n’est pas épuisé. C’est le moment de préparer une pause.
Ce n'est que maintenant que vous obtenez le pouvoir sur le subconscient. Ce n’est que maintenant que les yeux du garçon connaissant l’INCONNU seront assommés par vous. Un homme n'est pas capable d'oublier ou d'offenser une telle femme. Technique:
Il n’existe AUCUNE technique universelle. Après avoir lu ce qui précède, vous comprendrez (peut-être enfin) que la littérature révèle souvent d’énormes absurdités qui éveillent l’imagination de personnes très éloignées de la vérité. Le résultat:
Si vous avez de la chance et que vous avez réalisé ce que vous vouliez, ne l'utilisez JAMAIS, rappelez-vous que Madame la Chance vous a donné la DOUCHE de l'homme. Ne pas le piétiner:
les conséquences seront sanglantes et catastrophiques.
Ovechkin et Baranova
À l'université, nous avions un professeur nommé Ovechkin. Et tous les étudiants aux examens étaient très violents. Et donc personne ne l'aimait. Et le nom de famille de sa femme était Baranova. Alors, les étudiants se sont jetés ensemble et leur ont écrit un magazine "Elevage de moutons"
Stand avec selsins
Nous avions un tel professeur à l'Université polytechnique de Kiev - Viktor Semenovich Podlipensky, connu sous le surnom de "Grand-père Magnet". Il était professeur dans tout ce qui concernait les bases de l'électromécanique du milieu du siècle dernier, qu'il avait enseignées avec succès toutes ces 50 années. Les étudiants avaient peur de lui et n’aimaient pas cela. C’est dommage de sortir de l’institut à cause du sujet, qui concerne les amplificateurs sur les pôles à charbon, alors que tout le monde a déjà opté pour des microcircuits. Et tout le monde a essayé de s’en sortir, mais le grand-père Magnet n’a donné aucune raison - il a attrapé toutes les impulsions pour le tromper en ce moment. La livraison de travaux de laboratoire était un moment désagréable dans sa méthodologie d’enseignement. Il avait mis au point tout un système de notation sur ce point et une personne qui n’avait pas marqué de points avec ce système n’était pas autorisée à passer l’examen. Et nous n’avions pas de concept comme “queues” - réussi ou pas réussi.
Mais "ne s'est pas rendu" - c'est une route directe vers l'armée soviétique. Mais il y avait une excuse pour Grand-père Magnet - une aide pour la mise à jour du matériel de laboratoire, c’est-à-dire qu'un étudiant qui fabriquait un nouveau stand de laboratoire recevait "l'indulgence" et la bénédiction de Grand-père personnellement. Peu de gens ont réussi à utiliser l'excuse, parce que le sujet lui-même suscitait plus brutalement chez les étudiants que la blatte en forme de grenouille en forme de souris chez une femme urbaine moyenne. Et faire quelque chose, et pour que ça marche encore?!
Mais il y a eu des cas. L'un d'entre eux est entré dans les annales du KPI et, ce qui est le plus ennuyeux, il n'est plus possible de voir cette position (on dit que le grand-père Magnet l'a brûlé d'une manière rituelle particulièrement vile). C'était un stand avec des selsins. Selsin est un tel dispositif, en gros, transmettant l'angle de rotation à travers les fils, en raison des propriétés magnétiques des enroulements dans lesquels leurs noyaux sont insérés, et consiste en deux grandes poignées rondes. Lorsque vous tournez l’un d’eux, le second doit tourner exactement selon le même angle - pour mesurer la précision, une échelle spéciale a été appliquée sur les poignées. Un groupe d'étudiants, à titre gracieux, a assemblé un appareil similaire et l'a apporté à l'examen. Le grand-père alluma joyeusement le périphérique, caché dans une boîte en fer d'une taille épouvantable, et un grondement caractéristique se fit entendre.
«La puissance est de 60 watts», a déclaré l'un des étudiants. Grand-père acquiesça joyeusement mais nota avec inquiétude:
- mais combien?
Les étudiants avec un sourire ont dit:
- rien. Ne brûle pas. Selsin a travaillé à merveille: en tournant un bouton, le second s'est mis en mouvement et, au bout d'un moment, il a exactement tourné au même angle. Les étudiants ont reçu les "cinq" et, un an plus tard, ont quitté l'institut. Un an plus tard, alors qu’environ 150 étudiants avaient déjà passé des travaux de laboratoire sur ce sel, ils cessèrent de fonctionner.
Le grand-père a dit:
«Le contact est probablement parti», et prenant un tournevis, il enleva d'abord un boîtier en fer sain. Une image intéressante lui a été révélée sous le boîtier. Il s'est avéré que les poignées selsyn des longues poulies étaient insérées dans des paliers bien huilés et étaient reliées entre elles par une corde avec une bande élastique et un ressort, grâce à quoi les selsyn effectuaient des mouvements aussi inégaux mais toujours précis. Et le fil de «puissance» alimentant l'électro-aimant alimenté par le transformateur, était tiré par une petite vis montée sur un ressort dans l'arbre de l'un des «sync», supprimant ainsi le «verrou» afin que le «sync» puisse «fonctionner». Grand-père Magnet était sous le choc. Depuis lors, il se méfie toujours des élèves
D'abord ou pas?
J'étais une fois dans un bureau et j'ai regardé l'histoire suivante.
Le directeur podpekal de la secrétaire-fille:
- Sasha, admets-le, tu étais le premier avec ta femme?
Il se tait
- Alors d'abord ou pas?
Il se tait
- Sasha, eh bien, dis-moi, le premier ou pas le premier?
Puis un autre responsable arrive, après avoir entendu la dernière phrase et pensant que la conversation concerne le client, et dit:
- Le premier - pas le premier, Dieu nous en préserve, pas le dernier.
Sasha était offensée ...
Qu'est-ce que vous achetez pour un sou?
L'un de nos camarades de classe, Mikhalych, s'est distingué par son originalité et on ne sait pas pourquoi les femmes l'ont aimé. Une fois, pendant une pause entre les conférences sur le porche de l’institut, où tous les étudiants sont partis fumer, il a trouvé un sou quelque part et a commencé à demander à tout le monde quoi en faire. Quelqu'un lui a dit que vous ne pouvez pas acheter un trou à beignets pour cet argent. Comme à dessein, non loin de là se trouvait une jeune vendeuse de friandises. Il y avait des bagels dans son assortiment. Mikhalych s'approcha d'elle sans hésiter, tendit un sou et demanda:
- Fille, vend le trou!
À cela, elle répondit un peu en rougissant avec une question:
- Lequel?
Le rire universel a interrompu le développement des événements ...
Êtes-vous toujours là?
À la troisième année, nous avions un sujet: la structure de la matière. Les chimistes ont besoin de lui comme des œufs de vache, ils l’ont donc traité avec froideur. La plupart ont quand même réussi à passer le test gratuitement, mais certaines personnes particulièrement douées ont été malchanceuses. Par exemple, deux camarades ont étudié, l’un l’ayant passé sept fois, et le second - onze (onze). Quand ils se sont rendus pour la septième fois, une session était déjà en cours et la prêtrise avait eu lieu dans le laboratoire du professeur. Le premier fut opidorashit assez rapidement, sortit dans le couloir et commença à attendre un partenaire. Soudain, le professeur quitte la pièce, remarque le pauvre homme et dit:
«Es-tu toujours là? Génial! Enregistrons! - déclenche et explique:
- Vous voyez, là votre ami porte de telle sorte que vous êtes simplement Lomonossov en comparaison de lui!
Rivière, forêt, tente
Mon parent au nord de la ville de Serov a servi et ils ont en partie transmis cette histoire de génération en génération. Partie 1. Une fois volé An-2 (sorte de - à une autorité supérieure - lire pour la vodka). À proximité - le long de la toundra, pour 100 milles. L’équipage a déjà parcouru cet itinéraire, connaissait bien la route, n’avait pas besoin de carte - et ne l’avait pas empruntée. Et deux autres caractéristiques: An-2 a été pimpée, apparemment uniquement pour les vols de vodka au PMU et a été utilisée. En général, les altimètres n’ont pas fonctionné dans la vie, l’histoire est muette sur la présence de communications radio. Le deuxième long métrage - c'était à l'automne, juste avant la neige. Le temps est instable ... En général, ils ont volé sans problème. Ils ont volé en arrière avec un fort vent contraire sur la route (un détail important - le vent s'est levé après le décollage).
Quelques nuages ​​sont apparus - je devais monter plus haut.
Avec le temps, c’est le moment de prendre l’avion - c’est diminué, c’est nuageux, ils volent et s’étonnent - il n’y avait pas un tel paysage dans ces endroits-là, la rivière n’est pas petite, mais le long des berges c’est _les_ (!) (En réalité la toundra aurait dû l'être). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Открытие
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. C’est tout.
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Клещи
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.