Mon Blog: blagues blagues histoires


Classification des femmes: la version masculine.

gras minceur
Un type courant de dodu et pas très bon, et qui se croient être des filles et des femmes. la perte de poids de Mania commence avec eux, habituellement au milieu d'un déjeuner copieux ou une pause entre la 5ème et 6ème posté dans les pâtisseries de la bouche et les torturer à l'attaque la plus proche de la faim. Pendant la manie << >> gras traverse le familier à la recherche des bons outils et la douleur peut même aller à un régime. Heureusement, ces illusions sont courtes et aux conséquences graves, telles que la perte de poids précieux, ne conduisent généralement pas. pristavuchaya Touchy Typiquement, vierge, de tout mon cœur a tendance à se donner à son mari et que le mari. Cependant, au cours de cette aspirations hautement morales, il est visité par plus de sentiments terrestres, en particulier un désir de communiquer avec le sexe opposé. Ici, il se méfier! Elle se comporte comme une mauvaise femme, construire vos yeux, distribuer des avances à un clin d'œil, mais dès que vous avez commencé à jouer partout hormones. Touchy laisser les larmes, pour dire que tous les hommes sont des hommes et de laisser la recherche d'une nouvelle victime.

Principe de sorcière
physique asthénique, dans un élégant costume et des lunettes souvent. (Cependant, le balai qu'elle aurait aimé plus.) Aucune Pimple mortelle n'ose même pas l'approcher. Parce que l'atelier le plus proche (formation, symposium), il est nécessaire de maîtriser le livre incroyablement intelligent (du même Linnaeus), ou il est actuellement occupé par des expériences scientifiques prépare les blattes versant de l'acide sulfurique sur les pousses de bambou et de TD et TP donc, tous les garçons, y compris même les fans les plus fidèles des sciences naturelles, sont envoyés à la recherche de copines moins occupés. Une sorcière, avant l'âge de cent ans seulement, mourir en paix au cours de la prochaine conférence.

religieuses épuisées
Le ventilateur de Thomas d'Aquin, Kant, Zarathoustra, Don Juan. En 3 ans et 9 mois, elle a réalisé que cette vie ne se développe pas, et est maintenant se prépare activement pour une vie meilleure. Pas de viande, les gars, télévision. Il se nourrit de l'eau bénite et << >> Herbalife. Un tel mode de vie conduit au fait que même les voisins et proches parents commencent à se détourner d'une telle création éthérée, incapable de supporter la philosophant fastidieuse sur le sens de la vie et de longues citations de la Bible.

krasotulya larmoyante
Sur le visage de la jeune fille comme une fille, mais essayez de lui dire un mot à travers et vous saurez immédiatement ce une réflexion douloureuse. En toute occasion versé litres de larmes. Aller sur une date avec elle, être sûr de mettre dans ses poches un mouchoir. Pas plus ou moins un événement (la mort d'un être cher araignée sur, regard soupçonneux, les inondations au Burundi) ne laisse pas indifférente. Il est adapté pour le développement des gisements de sel, mais pour une longue conversation avec un krasotulya similaire gâcher vos nerfs en permanence.

poule gloussait
Venir à sa maison pour attraper l'hôtesse dans la cuisine. Immédiatement en face de vous une douzaine de plats. Pendant que vous mangez, vous êtes une poussière de poule de balayage et de jeter dans la poubelle. Ne rien oublier: le lendemain, il sera nettoyé, lavés, repassés que ce soit un foulard, des gants, un rapport de recherche. La nuit, sa conscience coupable, parce qu'elle n'a pas eu le temps de faire toutes les choses de la maison. Parole de pas cher, fiable, chose pratique à la maison. Le point d'intelligence faible, il suffit d'écouter ma mère et Simons. Dans le théâtre, le musée et il est pas nécessaire de conduire que des chaussettes, des pots, shvabrochki.

Dlinnonozhka korotkoyubaya
Être une femme, ayant une présence dans deux des oreilles et les pieds du corps (la deuxième montée de la première extrémité et des chaussures sur anormalement hauts talons). D'autres parties du corps ont dlinnonozhki soit absent ou occupent une telle petite zone à ne pas attirer l'attention. Cette fille habituellement aux couleurs vives et en cherchant à mettre l'accent sur la dignité des organes préférés (voir. Ci-dessus) se bloque sur les premières boucles d'oreilles énormes, et les parties supérieures deuxième partie couvre le sujet, qui a fièrement appelé la jupe, mais un examen plus approfondi se révèle être seulement une sangle de celle-ci. La plupart du temps dlinnonozhki inoffensif, surtout si vous ne faites pas attention à l'absence de ces sujets vitaux comme le cerveau et la main.

Un travail militant
Ne regardez pas à sa petite taille! Il peut faire face avec le cheval, et avec une cabane de combustion, et avec vous en même temps. Pas une seconde de repos: scie sauteuse pour le sciage en plastique, tricot écharpe de fil de fer barbelé, le tartre minier ivoire de mammouth, et la cérémonie de clôture douce de ses lacunes du corps. Et ne pas essayer de sortir! Travail, travail, travail dur! Toujours à la pointe, et sous son bras type préféré.

fastidieux fastidieux
Phrases favorites il: << Phi est pas esthétiquement agréable, et << >> Non à la table sera discuté >> !. Et en fait, cette fille a une organisation mentale inhabituellement mince: il suscite l'odeur de cigarettes, titubant à la vue d'un chaume de trois jours, et seulement a vu la (odeur) votre fraîchement lavés seulement il y a une semaine, des chaussettes, fastidieux défaille rapidement. Avant une date avec elle prendre un bain avec une faible solution de permanganate de potassium, traiter vos effets personnels eau de Javel et même penser oublier la toux et les éternuements (poutre avant tout, bien sûr, ne pas respirer du tout et tout à coup vous avez mauvaise haleine?).

veuve inconsolable
Veuvage pour le statut social de cette femme, mais plutôt un état d'esprit. Mourning robe est elle plus que d'autres robes, musique funèbre provoque une montée du fanatisme. Cependant, en dépit de ces plantes privilégiées sont au-delà de la tombe, la veuve être énergique et sortant (cherchant avec enthousiasme rang mari l'entraîne joyeusement au registraire, avec passion apporte à la tombe). Plusieurs veuve gênant en ce que chaque suite son mari évidemment pire que la précédente. Dans son passe-temps veuve atteindre une véritable professionnalisme pan magistral combat de friture, les champignons savamment salés. Bien que ... Aucune femme aurait si fidèlement honoré après la mort, et à la fin vous avez un mari, par exemple, la neuvième, en comparaison avec son mari vingt-huitième, va regarder juste ange.

Reketirsha insatiable
Vous ne devez pas le sac d'argent? Fie, enfant, il est pas pour vous. Demandez-il pas petit: vacances dans les îles Canaries, une nouvelle couche de vison sur chaque hiver, des restaurants, des fleurs, et d'autres choses vitales comme des colliers de diamants et des bagues avec des inscriptions personnelles. reketirshi Skill ne connaît aucune limite, vous ne serez jamais gagner autant qu'elle n'a pas eu le temps de passer. Donc, si vous tenez à votre santé et le bien-être, je suis tombé sur cette reketirshu, envoyer en toute sécurité ... aux îles Canaries. Mais Dieu vous interdit de lui acheter un billet de retour!

Mechtunya brisé
Comme un enfant, je lis des livres sur les voiles rouges, des vaisseaux spatiaux, noir << >> Mercedes et d'autres gadgets prestige. Alors maintenant, il est dans un grand avenir. En attendant le prince. Sinon << >> Ferrari Turbo, donc au moins sur un étalon blanc. Comme mechtunya unromantic ce n'est pas intéressé, alors il est nécessaire pour l'oeil afin que l'œil. Burnt œufs brouillés, a brisé la lampe, il est des fleurs. Pour le mariage adapté hommes avec un fort instinct paternel et les nerfs solides de marge et de plâtre qui, mais mechtunya a besoin de larmes d'essuyage constantes et guérir les blessures émotionnelles du choc avec la dure vérité de la vie. Pour ce qu'il est, cependant, votre enfant répondra dévotion.
SAGA pipe.
Ce travail de coup est à ne pas confondre avec le concept de la sagesse conventionnelle "à prendre par la bouche." Common entre eux autant entre la mule et les chevaux arabes. Pas toutes les femmes (ni tous les hommes) savent que les hommes, il y a au moins deux types d'orgasme. Le premier est facile à décrire: il est le résultat de la masturbation. Le second sens est pas donné à tout le monde. Le premier violon joue une femme ici. Expliquez brièvement la différence.
Trite "finition" peut être toute personne assez forte pour irriter le nerf de la Anija Finition. La seconde est beaucoup plus difficile, elle affecte son subconscient majesté. Pour la femme a reçu un pouvoir illimité sur l'être un homme, il a besoin pour briser sa ligne de défense à un niveau subconscient. Tournez-le de l'homme des cavernes "stuck-pris-ran" dans un homme aimant admirer une femme. Par ailleurs, il est une garantie de fidélité.
Commençons dans l'ordre ... début oral de tous les commencements, la première étape pour comprendre l'âme du partenaire.

Mobilier:
Les filles, ne font pas le premier coup où et comment horrible. Rien de grave ne va pas à la fin, pour mal fait l'homme de pipe considère comme une forme de plaisir de la masturbation.
Créer une atmosphère chaleureuse et détendue, musique de fond, choisissez Goutte s'itelno. En fin de compte, votre objectif est de prendre possession d'un homme est pas physiquement et non pour un court laps de temps. Un mobilier homme bien conçu se détend, l'ouverture d'une fissure dans sa délibérément terne, la défense implacable. Profitez de cela, vous devez avoir assez de temps.

Notions de base:
Que penser femme intelligente pendant une fellation?
1. d'un homme
2. Les heures de son comté
3. sur vous-même? La bonne réponse lui-même. Ne pas essayer de plaire aux hommes: il le voit, et votre piédestal tombe en morceaux avec une vitesse catastrophique. Membres pendant une fellation vivant INDEPENDANTE créature despote conscience masculine. Ce fut lui qui se dresse entre vous et un homme. Cheat il ne peut pas, il est la création insidieuse informe instantanément son maître de votre hypocrisie. Sachez ceci. Membre est en mesure d'arrêter rapidement vos tentatives pathétiques izvergnuv une graine rapide, et ainsi pousser le rideau de fer entre vous et le subconscient de votre partenaire. Cela ne veut pas votre objectif. Oubliez son hôte, maintenir le dialogue au sujet de cette façon: << Laissez-moi aller dans l'âme de ton Seigneur: je suis digne de cela, je suis une femme, Je t'aime aussi bien que votre Seigneur. Voir quel plaisir vous me donne, tu me fais une femme! >> Ce n'est pas une blague, rappelez-vous que pour maintenir ce que vous ne réussirez pas. Ne pas laisser interférer avec les mains de votre homme de dialogue: ils cherchent également à protéger l'essence de l'homme, vous assommer avec une pensée. Apprenez à sentir le flutter plus imperceptible ce dialogue Mots idée de quoi faire et quoi ne pas faire. Ne regardez pas dans les yeux interrogateurs du partenaire jusqu'à la fin de l'acte: il vous humilie. Écumer regard fasciné.
Vous êtes une femme. Reine. Mistress. Vpeytes yeux partenaire femelle sauvage dans ses yeux à ce moment-là, quand il aura un orgasme, ne regarde pas loin jusque-là, jusqu'à ce qu'il s'effondre épuisé. CECI EST LE MOMENT violations.
Seulement maintenant, vous obtenez la puissance de l'esprit subconscient. Seulement maintenant, vous serez étonné de voir les yeux du garçon, qui a connu l'inconnu. Une femme un homme ne peut pas oublier ou offenser. Technique:
la technologie Universal NO lu ce qui précède, vous (peut-être dernière) comprendrez que la littérature dit souvent incroyable absurdité scheko chuschaya imagination des gens qui sont très loin de la vérité. Bottom line:
Si vous êtes chanceux et que vous avez obtenu ce qu'ils voulaient, ne jamais l'utiliser, rappelez-vous que Lady Luck vous donner SOUL hommes. Ne pas piétiner:
les conséquences seraient sanglante et désastreuse.
Ovechkin et Baranova
Nous avons été à l'Université pour les noms des enseignants, Ovechkin. Et tous les étudiants très beaucoup déchiraient les examens. Et il n'a pas aimé. Et le nom de sa femme était Baranova. Ainsi, les étudiants ébréchées et lui évacués "Sheep" magazine
Stand avec synchro
Nous avions un professeur à l'Institut polytechnique de Kiev - Victor S. Podlipensky, connu sous le surnom de "Aimant de Père Noël". Il a été professeur dans tout ce qui concerne les bases de l'ingénierie électrique du siècle dernier, et qu'il a enseigné avec succès tous ces 50 ans. Les élèves ont peur de lui et n'a pas aimé - désolé de quitter l'institut à cause du sujet, où il vient d'amplificateurs sur des piliers de charbon, alors que tous ont déjà déplacé sur la puce. Et essayer d'obtenir en quelque sorte, mais Père Noël n'a pas donné des raisons Magnet - toutes ses impulsions à tricher, il a attrapé le moment. Bad moment dans sa méthode d'enseignement a été de louer des laboratoires. Il à cet égard a été mis au point tout un système d'évaluation, et l'homme qui dans ce système n'a pas marqué des points, avant l'examen n'a pas le droit. Mais rien de tel que des "queues" nous n'avions pas - ou a passé ou non passé.
A "ne passe pas" - une route directe vers l'armée soviétique. Mais il y avait à l'aimant de Santa excuse - l'assistance à la mise à niveau des équipements de laboratoire, à savoir, un étudiant qui a fait un nouveau banc de laboratoire, a obtenu «l'indulgence» et la bénédiction du Père personnellement. Utilisez excuse en mesure de très peu de gens, parce que l'objet lui-même provoqué l'aversion des étudiants brutalement que cafard zhaboobrazny comme une souris dans les femmes urbaines moyennes. Et de faire quelque chose, et que cela a fonctionné!
Mais il y a eu des cas. L'un d'eux est allé dans les annales de la CDPH, et que le plus offensif, pour voir ce stand est plus possible (par exemple, son grand-père aimant brûlé manière particulièrement odieuse rituelle). Il était un stand avec synchro. Selsyn - un tel dispositif, en gros, l'angle de transmission de rotation sur le fil en raison des propriétés magnétiques des enroulements, qui sont insérés dans leurs noyaux, et se compose de deux gros boutons. En tournant l'un d'entre eux devrait être le second tour, exactement le même angle - pour la précision de mesure sur les bras enduits avec une échelle spéciale. Un groupe d'étudiants que indulgences sbotsala dispositif similaire et porté à l'examen. Père Noël commutée volontiers dispositif boîte en fer peu obscurcie au réseau dans des dimensions terribles, et il y avait un grondement distinctif.
- Puissance - 60 watts - dit l'un des étudiants. Grand-père acquiesça joyeusement, mais a noté avec préoccupation:
- Est-il pas beaucoup?
Les étudiants avec un sourire dit:
- Rien. Ne pas brûler. Selsyn travaillé juste super: en tournant un seul bouton est venu deuxième en mouvement, et d'attendre un peu, tourné exactement le même angle. Les étudiants ont reçu "cinq", et un an plus tard quitté l'Institut. Un an plus tard, lorsque les laboratoires "synchro" ont déjà passé environ 150 étudiants, "synchro" cessé de travailler.
Le grand-père a dit:
- Probablement, le contact quitté - et a pris un tournevis, pour la première fois pris une enveloppe de fer en bonne santé. Sous le capot, il a ouvert une image intéressante. Il est avéré que la poignée synchro sur de longues poulies ont été insérées dans les paliers bien huilées, et étaient reliés les uns aux autres avec une corde et un rezinochkoy de printemps, en raison de laquelle "Resolver" produit ces inégale, mais toujours précis mouvements. Un fil "puissance" à travers un transformateur alimentant l'électro-aimant, qui sortit un petit shurupchik, monté sur un ressort dans le noyau de l'un des "selsyns", éliminant ainsi de lui "verrouiller" à "synchro" pourrait "travail." Aimant de Père Noël a été choqué. Depuis lors, il a toujours méfier des stands, les élèves abandonnent ...
Le premier, ou non?
J'étais une fois dans le même bureau et observé l'histoire suivante.
Femme gestionnaire secrétaire dopekat:
- Sasha, admettre, tu es ma femme a été le premier?
Il se tut.
- Donc, la première ou non?
Il se tut.
- Sasha, bien, disons, le premier ou la première?
Voici un autre gestionnaire, qui avait entendu que la dernière phrase, et je pense que la conversation sur le client, et dit:
- Le premier - pas la première, Dieu ne plaise, pas le dernier.
Sasha offensé ...
Qu'est-ce que vous achetez un sou?
Un de nos camarades de classe Mikhaïlovitch, caractérisée par l'originalité et se demandent ce que les femmes aiment. Un jour, lors d'une pause entre les cours à l'Institut de la véranda, où tous les élèves sont sortis pour fumer, il a trouvé quelque part un sou, et a commencé à remettre en question tout ce qu'il avait à faire avec elle. Quelqu'un lui a dit ce genre d'argent et le trou de beigne ne peut pas être acheté. Comme si sur le but, non loin de là se trouvait une jeune vendeuse bonbons. Dans son assortiment, il y avait des bagels. Mihalich sans hésitation est allé à elle, tendit un sou et a demandé:
- Fille, vendre le trou!
Pour cela, elle a répondu en rougissant une petite question:
- Quoi?
rire universel interrompu un développement ...
Tu es toujours là?
Nous, au III était au courant du sujet - la structure de la matière. il besoin de chimistes que les oeufs de vache ainsi traités lui assez cool. La plupart encore réussi à passer un test gratuit, mais certains doués malchanceux. Par exemple, j'ai étudié deux compagnons, dont lui a donné sept fois, et la seconde - 11 (onze). Quand ils passèrent la septième fois, il était déjà session et rite a eu lieu dans le laboratoire du professeur. La première a été opidorashen assez rapidement, je suis entré dans la salle et a attendu son partenaire. Tout à coup, l'enseignant quitte la salle, voit le pauvre homme et dit:
- Tu es toujours là? Great! Voyons enregistrer livre! - Met crédit et explique:
- Vous voyez, il est votre ami vous apporte par rapport à lui juste Lomonosov!
Rivière, forêt, tente
Un de mes parents au nord de la ville de Serov et servi dans leur partie de l'histoire de génération en génération passée. Partie 1. Flew en quelque sorte An-2 (comme - à une autorité supérieure - lire pour la vodka). Proche - miles à travers la toundra sur 100. Plus d'une fois l'équipage avait déjà voyagé sur cette route, la façon dont il savait bien, n'a pas besoin d'une carte - et non prises. Et deux caractéristiques plus: An-2 était razvalyushny apparemment seulement pour les vols de vodka au PMU et utilisé. altimètres Généralement sur elle ne fonctionne pas pour la vie, la présence de l'histoire de la radio est silencieuse. La deuxième caractéristique - il était à l'automne, avant que la neige. Le temps est variable ... En général, il a volé sans problème. Flew retour à un fort vent contraire (un détail significatif - le vent ramassé après le décollage).
Clouds certains semblaient - ont dû monter plus haut.
Par le temps comme il est temps de voler - nous sommes tombés, est venu sous couvert, mouche, et la diva donnée - spawn du paysage dans ces lieux n'a pas - pas une petite rivière, et le long des rives - (!) _les_ (Tundra en fait aurait dû être). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

découverte
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Клещи
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.