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Mon blog: blagues blagues


Classification des femmes: une variante masculine.

Poids Lanky perdre du poids
Un type commun de dodu et pas très, ainsi que de s'imaginer comme des filles et des femmes. La manie amincissante commence chez eux, en général, au milieu d'un repas copieux ou pendant une pause entre les 5ème et 6ème gâteaux envoyés à la bouche et les torture à l'attaque de faim la plus proche. Dans la période de manie, "gras" court autour du familier à la recherche des bons moyens et avec chagrin peut même aller à un régime alimentaire. Heureusement, ces manies sont courtes et lourdes de conséquences, comme la perte de poids précieux, ne conduisent généralement pas. Pristavuchaya impossible En règle générale, une vierge qui de tout son coeur aspire à se donner à son mari et seulement à son mari. Cependant, dans le processus de ce désir hautement moral, des sentiments plus terrestres lui rendent visite, en particulier le désir de communiquer avec le sexe opposé. Ici méfiez-vous! Elle va se comporter comme une mauvaise femme, construire vos yeux, donner des avances, cligner de l'œil, mais dès que vos hormones jouent, tout est fini. Impatient laisser tomber une larme, dire que tous les mâles masculins et va commencer à chercher une nouvelle victime.

Sorcière principale
Corps asthénique, dans un costume élégant et plus souvent dans des verres. (Cependant, le balai se serait approché beaucoup plus.) Aucun bouton mortel n'ose même l'approcher. Car au séminaire le plus proche (formation, symposium) elle doit maîtriser un livre incroyablement intelligent (le même Linné), ou elle est actuellement engagée dans des expériences scientifiques, prépare des cafards, verse de l'acide sulfurique sur des pousses de bambou, etc. Donc, tous les gars, y compris les plus fidèles fans des sciences naturelles, vont chercher des petites amies moins occupées. Une sorcière, ayant vécu jusqu'à cent ans seule, meurt paisiblement lors d'une conférence scientifique régulière.

Monashenka appauvri
Un fan de Thomas d'Aquin, Kant, Zarathustra, Don Juan. En 3 ans et 9 mois, elle s'est rendu compte que cette vie n'a pas fonctionné, et maintenant elle se prépare activement pour une vie meilleure. Pas de viande, les gars, la télévision. Il se nourrit d'eau bénite et de "Herbalife". Ce mode de vie conduit au fait que même les voisins et les proches parents commencent à s'éloigner d'une telle créature désincarnée, incapables de résister à la pénible philosophie de la signification de l'être et aux longues citations de la Bible.

Krasotulia Larousse
On dirait une fille comme une fille, mais essayez de lui dire au moins un mot à travers et vous découvrirez immédiatement ce qu'est une réflexion douloureuse. Pour une raison quelconque, jette un litre de larmes. Lorsque vous partez avec elle, assurez-vous de mettre un mouchoir dans toutes vos poches. Tout événement mineur (la mort d'une araignée aimée, un regard suspect, une inondation au Burundi) ne la laisse pas indifférente. Il est tout à fait adapté pour le développement de dépôts de sel, cependant, une longue communication avec une telle beauté va gâcher vos nerfs irrévocablement.

Caquetage de tête de foule
En arrivant chez elle, vous trouvez la maîtresse dans la cuisine. Immédiatement devant vous une douzaine de plats. Pendant que vous mangez, la poule va balayer la poussière et vous jeter dans la poubelle. N'oubliez pas: le lendemain il sera nettoyé, lavé, repassé, qu'il s'agisse d'un mouchoir, de gants, d'un rapport scientifique. La nuit, elle est tourmentée par la conscience, parce qu'elle n'a pas eu le temps de faire tout le ménage. Un mot est un article bon marché, fiable, pratique à la maison. Un endroit faible est l'intellect, seulement ma mère et Ivanushka écoutent. Pour le théâtre, son musée et pour le conduire il n'est pas nécessaire seulement des chaussettes, des casseroles, des jets.

Pattes longues aux pattes courtes
Une créature féminine qui a deux parties du corps, des oreilles et des jambes (ces dernières poussent dès le début et se terminent par des chaussures sur un talon anormalement haut). D'autres parties du corps dans les longues jambes sont absentes ou occupent une si petite zone qu'elles n'attirent pas l'attention. Une fille aux couleurs vives, qui essaie de souligner la dignité de ses organes préférés (voir ci-dessus), accroche les premières grandes boucles d'oreilles et la partie supérieure de la seconde recouvre le sujet fièrement appelé jupe, mais à regarder de plus près. La plupart des pattes longues sont inoffensives, surtout si vous ne faites pas attention à l'absence d'éléments vitaux tels que le cerveau et les mains.

Activiste travaillant
Ne regarde pas sa petite taille! Peut gérer à la fois le cheval et la cabane en feu, et avec vous en même temps. Pas une seconde de repos: scier avec une scie sauteuse en plastique, attacher une écharpe à un fil de fer barbelé, extraire le tartre de la défense d'un mammouth, et pour une douce fermeture solennelle avec ses embrasures du corps. Et n'essayez pas de vous échapper! Travail, travail, travail! Toujours à l'avant-garde, et sous le gars préféré de la souris.

Priverada squeamish
Ses phrases préférées: << Fi, comment ne pas esthétiquement! >> et << Non à la table sera dit >>. Et en fait, cette fille a une organisation mentale extrêmement mince: elle est troublée par l'odeur de la cigarette, dévorée à la vue d'un chaume de trois jours, et ayant vu (nyukahav) vos chaussettes fraîchement lavées il ya une semaine, le félin s'évanouit immédiatement. Avant un rendez-vous avec elle, prenez un bain avec une solution faible de permanganate de potassium, traitez vos affaires avec de l'eau de Javel et pensez même à oublier de tousser et éternuer (surtout, ne respirez pas du tout et soudainement vous avez une odeur désagréable).

Veuve inconsolable
Le veuvage pour cette femme n'est pas un statut social, mais plutôt un état d'esprit. Robe de deuil va à elle plus que d'autres tenues, la musique funéraire provoque une montée de fanatisme. Cependant, en dépit de ces préférences dans l'au-delà, la veuve est une personne vigoureuse et extravertie (il cherche avec enthousiasme le grade d'un homme, le traîne vivement dans le bureau du greffier et l'amène au tombeau avec enthousiasme). Un peu ennuyeux dans la veuve est que chaque successeur de son mari est certainement pire que le précédent. Dans leur passe-temps, les veuves atteignent un véritable professionnalisme et se battent habilement avec une poêle à frire, champignons champignons magistralement. Bien que ... Aucune femme ne vous honorera si saint après la mort, et à la fin vous êtes un mari, disons, le neuvième, comparé au mari vingt-huitième, ressemblera juste à un ange.

Le racketeur insatiable
Vous n'avez pas de sac d'argent? Fi, mon garçon, ce n'est pas pour toi. Ses demandes ne sont pas petites: des vacances dans les îles Canaries, un nouveau manteau de vison pour chaque hiver, des restaurants, des fleurs et d'autres choses vitales comme des colliers de diamants et des bagues avec des inscriptions. La compétence du racketteur ne connaît pas de limites, vous ne gagnerez jamais autant qu'elle n'aurait pas eu le temps de dépenser. Donc, si vous appréciez votre santé et votre bien-être, après avoir trébuché sur un tel racketteur, envoyez-le hardiment ... aux Canaries. Mais que Dieu t'interdise de lui acheter un billet de retour!

Rêve sans rêve
Dans mon enfance, j'ai lu des livres sur les voiles écarlates, les vaisseaux spatiaux, les Mercedes noires et d'autres engins prestigieux. Alors maintenant, tout est dans un bel avenir. En attendant le prince. Sinon sur la "Ferrari-Turbo", donc au moins sur un étalon blanc. Puisque le rêve réel non romantique n'est pas intéressé, alors il a besoin d'un œil et d'un œil. Oeufs brûlés, brisé une lampe cassée est toujours une fleur. Pour un mariage adapté aux hommes avec un instinct paternel très développé et un approvisionnement solide de nerfs et de plâtre qui, comme ne rêvant pas, a besoin d'essuyer constamment les larmes et de guérir les blessures de l'âme du choc avec la dure vérité de la vie. Pour laquelle elle, la vérité, vous répondra comme une dévotion fille.
SAGA A PROPOS DE LA MINUTE.
Cette fellation ne devrait pas être confondue avec la notion populaire de «prendre dans votre bouche». Le total entre eux est exactement autant entre le mulet et le coursier arabe. Toutes les femmes (et pas tous les hommes) ne savent pas qu'un homme a au moins deux types d'orgasme. Le premier est facile à décrire: il vient à la suite de la masturbation. La seconde n'est pas pour tout le monde. Le premier violon est joué par une femme. Expliquez brièvement la différence.
Il est banal de "finir" tout le monde, irritant les terminaisons nerveuses assez fortement. La seconde est beaucoup plus compliquée, elle affecte Sa Majesté le subconscient. Pour une femme a un pouvoir illimité sur un être masculin, elle doit franchir sa ligne de défense à un niveau subconscient. Transformez-le d'un homme de la grotte "coincé-pris-couru" en un homme aimant, admiré par une femme. En passant, c'est la garantie de la fidélité matrimoniale.
Commençons dans l'ordre ... Fellation le début de tous les débuts, la première étape pour comprendre l'âme du partenaire.

Ameublement
Filles, ne faites pas Première fellation où et comment horrible. Cela ne va pas mettre fin à tout sérieux, car un homme qui a mal fait une pipe le considère comme une forme amusante de masturbation.
Créez une atmosphère calme et chaleureuse, choisissez de la musique en arrière-plan. En fin de compte, votre objectif est de prendre un homme pas physiquement et pas pour une courte période. Un environnement bien pensé détend un homme, ouvrant une brèche dans sa défense sourde et impitoyable. Profitez-en, vous devriez avoir assez de temps.

Basics
Que devrait penser une femme intelligente pendant une fellation?
1. à propos d'un homme
2. À propos de son adhésion
3. À propos de moi? La bonne réponse est à propos de vous. N'essayez pas de plaire à un homme: il le voit, et votre piédestal s'effondre avec une vitesse catastrophique. Un membre pendant une fellation Un être égoïste, un despote de la conscience masculine. C'est lui qui se tient entre vous et l'homme. Il est impossible de le tromper, cette créature insidieuse dira instantanément à son maître votre hypocrisie. Sachez ceci. Un membre est capable d'arrêter rapidement vos tentatives misérables, crachant une graine rapide, et ainsi poussé le rideau de fer entre vous et le subconscient de votre partenaire. Ce n'est pas ton but. Oubliez le propriétaire, conduisez un dialogue de la façon suivante: << Laissez-moi entrer dans l'âme de votre Maître: j'en suis digne, je suis une Femme, je vous aime aussi bien que votre Seigneur. Regardez, quel plaisir me donnez-vous, vous me faites une FEMME! >> Ce n'est pas une blague, rappelez-vous que vous ne serez pas en mesure de le tenir. Ne permettez pas d'interférer dans votre dialogue avec les mains des hommes: eux aussi cherchent à protéger l'Essence d'un homme, ils vous assomment. Apprenez à ressentir l'agitation la plus discrète: ce sont les mots du dialogue, une idée de ce qu'il faut faire et ne pas faire. Ne regardez pas les yeux du partenaire jusqu'à la fin de l'acte: cela vous humilie. Glissez un regard enchanté.
Tu es une femme. La reine Le propriétaire Mordez dans les yeux d'une femme sauvage dans les yeux d'un partenaire à un moment où il va éprouver un orgasme, ne pas lâcher les yeux jusqu'à ce qu'il s'effondre épuisé. Voici le moment où vous cassez.
Seulement maintenant vous obtenez le pouvoir sur le subconscient. Seulement maintenant vous serez étonné de regarder les yeux d'un garçon qui a connu l'inconnu. Une telle femme n'est pas capable d'oublier ou d'offenser un homme. Technique:
La technologie universelle n'est pas, après avoir lu ce qui précède, vous (peut-être, finalement) comprendra que dans la littérature, il y a souvent un non-sens stupéfiant, chatouillant l'imagination des gens très loin de la Vérité. Résultat:
Si vous avez de la chance et que vous avez réalisé ce que vous vouliez, ne l'utilisez jamais, rappelez-vous que Mme Luck vous a donné l'ÂME d'un homme. Ne le piétinez pas:
les conséquences seront sanglantes et catastrophiques.
Ovechkin et Baranova
À notre université, il y avait un enseignant nommé Ovechkin. Et tous les étudiants aux examens ont beaucoup déchiré. Et donc personne ne l'aimait. Et le nom de sa femme était Baranova. Ainsi, les étudiants se sont jetés et leur ont écrit le magazine "Elevage de moutons"
Stand avec selsyns
Il y avait chez nous un tel professeur à l'école polytechnique de Kiev - Victor Semenovich Podlipensky, connu sous le surnom de "le grand-père l'aimant". Il était professeur dans tout ce qui concernait les principes fondamentaux de l'électromécanique du milieu du siècle dernier, qu'il a enseigné avec succès et enseigné pendant ces 50 années. Les étudiants avaient peur de lui et ne l'aimaient pas - c'est une honte de s'envoler de l'institut à cause du sujet, où l'on parle d'amplificateurs sur des poteaux de charbon, alors que tous sont déjà passés aux microcircuits. Et tout le monde a essayé de s'en sortir d'une façon ou d'une autre, mais Grand-père Magnit n'a donné aucune raison - toutes les impulsions pour le tromper il l'a attrapé dans un instant. Un moment désagréable dans sa méthode d'enseignement était l'abandon du travail de laboratoire. Il avait tout un système d'évaluation développé à ce sujet, et une personne qui n'avait pas obtenu un certain score sur ce système n'était pas autorisée à passer l'examen. Et nous n'avions pas de "queues" - soit passées, soit passées.
Et "ne s'est pas rendu" est une route directe vers l'armée soviétique. Mais il y avait aussi une excuse pour Grandfather Magnet - aider à mettre à jour l'inventaire du laboratoire, c'est-à-dire, l'étudiant qui a fait le nouveau stand du laboratoire, a reçu l'indulgence et la bénédiction du Père personnellement. Pour utiliser l'excuse, il était possible à très peu de gens, parce que le sujet lui-même suscitait chez les étudiants un dégoût brusque, qu'un cafard en forme de crapaud en forme de souris chez la femme urbaine moyenne. Et faire quelque chose, et que ça a encore marché?!
Mais il y avait des cas. L'un d'eux est entré dans les annales du KPI, et, ce qui est le plus offensant, il n'est plus possible de voir cette position (on dit que Grand-papa Magnet l'a brûlé avec une image rituelle particulièrement vile). C'était un stand avec selsyns. Selsin est un tel dispositif, grossièrement parlant, transmettant l'angle de rotation sur les fils, grâce aux propriétés magnétiques des enroulements dans lesquels leurs noyaux sont insérés, et représente deux grandes poignées rondes. Lorsque vous faites pivoter l'un d'entre eux, le second doit prendre exactement le même angle - pour mesurer la précision sur les poignées, une échelle spéciale a été appliquée. Un groupe d'étudiants en tant qu'indulgence est allé chercher un appareil similaire et amené pour l'examen. Grand-père alluma joyeusement l'appareil, caché dans une boîte de fer effrayante, dans le filet, et un bourdonnement caractéristique retentit.
"La puissance est de 60 watts", a déclaré l'un des étudiants. Grand-père hocha joyeusement la tête, mais nota avec inquiétude:
- C'est pas beaucoup?
Les étudiants ont dit avec un sourire:
Rien. Ça ne va pas brûler. Selcin travaillait juste super: en tournant une poignée, la seconde se mettait en mouvement et, ayant réparé, tournait exactement au même angle. Les étudiants ont reçu un «cinq» et un an plus tard, ils ont quitté l'institut. Un an plus tard, quand environ 150 étudiants ont passé des travaux de laboratoire sur ce "selsyn", Selsin a cessé de travailler.
Grand-père a dit:
"Peut-être que le contact s'est éloigné", et, prenant un tournevis, il a d'abord enlevé une enveloppe de fer en bonne santé. Sous le boîtier, il a ouvert une photo intéressante. Il s'est avéré que les poignées de selsyn sur de longues poulies étaient insérées dans des paliers bien huilés, et étaient reliées par une corde avec un caoutchouc et un ressort, à cause de quoi le Selsin a produit ces mouvements inégaux mais toujours exacts. Et le fil "power" à travers le transformateur a appliqué une tension à l'électroaimant, qui a tiré une petite vis, fixée sur un ressort dans la tige d'un des "selsyns", en retirant ainsi un "lock" pour que le "selsiny" puisse "fonctionner". Grand-père Aimant a été choqué. Depuis lors, il a toujours été prudent à propos de la restitution des stands par les étudiants ...
Premier ou pas?
J'étais une fois dans le même bureau et j'ai regardé l'histoire suivante.
La fille-secrétaire dopekala manager:
- Sasha, avoue, as-tu eu la première femme?
Il est silencieux.
"Alors d'abord ou pas?"
Il est silencieux.
- Sasha, eh bien, dis-moi, d'abord ou pas d'abord?
Il arrive un autre manager qui n'a entendu que la dernière phrase et a pensé que parler du client, et dit:
- D'abord - pas le premier, Dieu ne plaise, pas le dernier.
Sasha était offensée ...
Qu'allez-vous acheter pour un sou?
L'un de nos camarades de classe, Mihalich, était original et incompréhensible pour ce que les femmes aimaient. Une fois, pendant une pause entre les conférences sur le porche de l'institut, où tous les étudiants sont sortis fumer, il a trouvé quelque part un sou et a commencé à demander à tout le monde ce qu'il fallait en faire. Quelqu'un lui a dit que vous ne pouvez pas acheter un trou de beignet pour un tel argent. Comme si exprès, pas loin était une jeune vendeuse de bonbons. Dans son assortiment il y avait aussi des bagels. Mikhalych n'a pas hésité à venir à elle, a tenu un sou et a exigé:
"Fille, vendez le trou!"
A cela elle rougit légèrement avec une question:
- Lequel?
Le rire général a interrompu le développement des événements ...
Es-tu toujours là?
Chez nous sur III cours il y avait un sujet - une structure de substance. Les chimistes en ont besoin, comme les œufs d'une vache, alors ils l'ont traité plutôt bien. La plupart réussirent encore à passer le test pour un billet de faveur, mais certains particulièrement doués n'avaient pas de chance. Par exemple, deux camarades ont étudié, l'un l'a donné sept fois, et le second - 11 (onze). Quand ils se sont rendus pour la septième fois, il y avait déjà une session, et le sacerdoce a eu lieu dans le laboratoire avec le professeur. Le premier était énervé assez rapidement, sortit dans le couloir et commença à attendre son partenaire. Soudain, le professeur quitte la pièce, remarque le pauvre garçon et dit:
"Es-tu toujours là?" Super! Ayons le carnet d'un étudiant! - dépose et explique:
- Vous voyez, votre ami porte de telles choses, que vous êtes comparé à lui juste Lomonosov!
Rivière, forêt, tente
Mon parent au nord de la ville de Serov servi et de leur part, cette histoire a été transmise de génération en génération. Partie 1. J'ai volé en quelque sorte An-2 (comme - à une autorité supérieure - lire la vodka). A proximité - dans la toundra une verst pour 100. Pas une fois l'équipage déjà sur cette route a voyagé, connaissait bien la route, n'avait pas besoin de carte - et ne l'a pas pris. Et deux autres fonctionnalités: An-2 était une épave, apparemment seulement pour les vols après la vodka à la PMU et a été utilisé. En général, les altimètres ne fonctionnaient pas dans la vie, l'histoire retient la présence de la communication radio. La deuxième caractéristique - c'était à l'automne, juste avant la neige. Le temps est instable ... En général, il y a eu des vols sans problème. Ils ont volé en arrière avec un fort vent sur la route (un détail important - le vent s'est levé après le décollage).
Les nuages ​​sont apparus d'une manière ou d'une autre - nous avons dû monter plus haut.
Au moment où il est temps d'arriver, ils sont descendus, passés sous les nuages, volant et émerveillés sont donnés - il n'y avait pas un tel paysage dans ces endroits - la rivière n'est pas petite, mais sur les rives - _les_ (!) (La toundra aurait dû exister). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Открытие
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Клещи
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.