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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Classification des femmes: version masculine.

Bbw perdre du poids
Un type commun de joufflu et pas très, ainsi que de faire semblant d'être de telles filles et femmes. La manie amincissante commence avec eux, en règle générale, au milieu d'un déjeuner copieux ou dans l'intervalle entre les 5e et 6e gâteaux envoyés à la bouche et les tourmente jusqu'à la prochaine crise de faim. Pendant la période de manie, «gras» court autour de ses connaissances à la recherche du bon remède et avec chagrin elle peut même suivre un régime. Heureusement, ces manies sont de courte durée et n'entraînent généralement pas de conséquences graves, telles que la perte de poids précieux. Accrochage délicat En règle générale, une vierge, de tout son cœur, s'efforce de se donner à son mari et seulement à son mari. Cependant, dans le processus de cette aspiration morale, elle est visitée par des sentiments plus terrestres, en particulier le désir de communiquer avec le sexe opposé. Ici méfiez-vous! Elle se comportera comme une mauvaise femme, construira vos yeux, fera des avances, clin d'œil, mais dès que vous commencez à jouer aux hormones, c'est fini. Discrètement va verser une larme, dire que tous les hommes sont des hommes et partent à la recherche d'une nouvelle victime.

Sorcière principale
Physique asthénique, dans un costume élégant et le plus souvent avec des lunettes. (Cependant, un balai lui aurait beaucoup mieux convenu.) Pas un bouton mortel n'ose même l'approcher. Parce qu'au cours du prochain séminaire (formation, symposium), elle doit maîtriser un livre incroyablement intelligent (du même Linné), ou elle est actuellement occupée à expérimenter des scientifiques pour préparer des cafards, verser de l'acide sulfurique sur des pousses de bambou, etc., etc. Donc, tous les gars, y compris même les fans de science les plus fidèles, partent à la recherche de copines moins occupées. Mais la sorcière, ayant vécu jusqu'à cent ans seule, meurt paisiblement lors de la prochaine conférence scientifique.

Nonne épuisée
Un fan de Thomas Aquinas, Kant, Zarathustra, Don Juan. À 3 ans et 9 mois, elle a réalisé que cette vie n'avait pas fonctionné, et maintenant elle se prépare activement à une vie meilleure. Pas de viande, les gars, pas de télévision. Il se nourrit d'eau bénite et d'Herbalife. Un tel mode de vie conduit au fait que même les voisins et les proches parents commencent à se détourner d'une créature aussi incorporelle, incapable de résister à des philosophies fastidieuses sur le sens de la vie et aux longues citations de la Bible.

La beauté est en larmes
Cela ressemble à une fille comme une fille, mais essayez de dire au moins un mot et vous découvrirez immédiatement ce qu'est un reflet douloureux. Pour une raison quelconque, verse des litres de larmes. Lorsque vous sortez avec elle, assurez-vous de mettre un mouchoir dans toutes vos poches. Tout événement mineur (la mort d'une araignée bien-aimée, un regard suspect, une inondation au Burundi) ne la laisse pas indifférente. Il est tout à fait approprié pour le développement de dépôts de sel, cependant, une longue conversation avec une telle beauté vous gâchera irrévocablement.

Poule couveuse coucou
En venant chez elle, vous trouvez la maîtresse dans la cuisine. Juste avant vous, une douzaine de plats. Pendant que vous mangez, la poule vous balaie la poussière et la jette à la poubelle. N'oubliez rien: le lendemain, il sera nettoyé, lavé, repassé que ce soit une écharpe, des gants, un rapport scientifique. La nuit, elle est tourmentée par la conscience, car elle n'a pas eu le temps de faire tout le ménage. En un mot, un article domestique bon marché, fiable et pratique. Le point faible est l'intelligence, elle n'écoute que maman et Ivanushki. Cela ne vaut pas la peine de se rendre à un théâtre ou à un musée, seulement des chaussettes, des casseroles et des vadrouilles.

Jambes courtes Jambes longues
Une créature femelle qui a deux parties du corps avec des oreilles et des jambes (ces dernières grandissent à partir de la première et se terminent par des chaussures à talon anormalement haut). D'autres parties du corps des pattes longues sont soit absentes, soit occupent une surface si petite qu'elles n'attirent aucune attention. Une telle fille est généralement de couleurs vives et, essayant de souligner la dignité de ses organes préférés (voir ci-dessus), s'accroche aux premières énormes boucles d'oreilles et recouvre la partie supérieure de la seconde avec un objet qui s'appelle fièrement une jupe, mais en y regardant de plus près, il s'avère que ce n'est qu'une sangle du dernier. La plupart des pattes longues sont inoffensives, surtout si vous ne faites pas attention à leur manque d'objets vitaux comme le cerveau et les mains.

Militant travaillant
Ne regardez pas sa petite taille! Peut faire face à un cheval, à une cabane en feu et à vous en même temps. Pas une seconde de paix: scier avec une scie sauteuse sur du plastique, tricoter une écharpe en fil de fer barbelé, extraire le tartre d'une défense de mammouth et pour une douce cérémonie de clôture de l'embrasure avec votre corps. Et n'essayez pas de vous échapper! Travaillez dur, travaillez dur! Toujours à l'avant-garde et sous votre bras un gars bien-aimé.

Squishish fastidieux
Ses phrases préférées: << Phi, comme cela n'est pas agréable du point de vue esthétique! >> et << Hors de la table sera dit >>. Et en fait, cette fille a une organisation mentale extrêmement mince: elle est troublée par l'odeur de cigarettes, se balançant à la vue d'un chaume de trois jours, et ne voyant (reniflant) que vos chaussettes, fraîchement lavées il y a juste une semaine, la personne difficile s'évanouit immédiatement. Avant de la rencontrer, prenez un bain avec une faible solution de permanganate de potassium, traitez vos affaires avec de l'eau de javel et oubliez même la toux et les éternuements (est-il préférable, bien sûr, de ne pas respirer du tout, et si vous avez mauvaise haleine?).

Veuve inconsolable
Le veuvage pour cette femme n'est pas un statut social, mais plutôt un état d'esprit. La robe de deuil lui va plus que les autres robes, la musique funéraire provoque une vague de fanatisme. Cependant, malgré de telles préférences après la mort, la veuve est une créature énergique et sociable (il recherche avec enthousiasme le rang d'un homme, le traîne joyeusement au bureau d'enregistrement, l'amène dans la tombe avec enthousiasme). Un peu ennuyeux chez la veuve, c'est que chaque mari successif est évidemment pire que le précédent. Dans leurs hobbies, les veuves parviennent à un véritable professionnalisme en combattant magistralement une poêle à frire, savamment des champignons salés. Bien que ... Aucune femme ne vous honorera si sacrée après la mort, et à la fin vous serez le mari, disons, le neuvième, par rapport au mari du vingt-huitième, vous ressemblerez à un ange.

Le racket est insatiable
Vous n'avez pas de sac d'argent? Fi, mon garçon, elle n'est pas pour toi. Ses demandes ne sont pas minimes: vacances aux Canaries, un nouveau manteau de vison pour chaque hiver, des restaurants, des fleurs et d'autres petites choses vitales comme des colliers en diamant et de petites bagues avec des inscriptions inscrites. L'habileté d'une racketteuse n'a pas de limites; vous ne gagnerez jamais autant qu'elle n'a pas eu le temps de dépenser. Donc, si votre santé et votre bien-être vous sont chers, après être tombé sur un tel racket, n'hésitez pas à l'envoyer ... aux Canaries. Mais Dieu vous défende de lui acheter un billet de retour!

Rêveur épars
Enfant, elle a lu des livres sur les voiles rouges, les vaisseaux spatiaux, les Mercedes noires et d'autres gadgets prestigieux. Par conséquent, elle est maintenant dans un bel avenir. En attendant le prince. Si ce n'est pas sur << Ferrari-Turbo >>, alors au moins sur un étalon blanc. Puisque le rêveur ne s'intéresse pas au réel non romantique, il lui faut donc un œil et un œil. Oeufs frits brûlés, brisés en miettes, ce sont encore des fleurs. Pour le mariage, il convient aux hommes avec un instinct paternel très développé et une solide réserve de nerfs et un pansement qui, sinon un rêveur, doit constamment essuyer les larmes et guérir les blessures spirituelles d'une collision avec la dure vérité de la vie. Mais elle vous répondra avec une dévotion enfantine.
SAGA À PROPOS DE BLOWJOB.
Cette pipe ne doit pas être confondue avec la notion conventionnelle de «prendre dans la bouche». Il y a exactement autant de points communs entre eux qu’entre un mulet et un cheval arabe. Toutes les femmes (et pas tous les hommes) ne savent pas qu'un homme a au moins deux types d'orgasme. La première est facile à décrire: elle résulte de la masturbation. Tout le monde ne peut pas ressentir la seconde. Le premier violon est joué par une femme. Expliquez brièvement la différence.
N'importe qui peut «finir» assez ringard pour irriter les terminaisons nerveuses. La seconde est beaucoup plus compliquée, elle affecte Sa Majesté le subconscient. Pour qu'une femme acquière un pouvoir illimité sur un être masculin, elle doit percer sa ligne de défense à un niveau subconscient. Transformez-le d'un homme des cavernes "coincé-tiré-dehors" en un homme aimant, admiré par une femme. Soit dit en passant, c'est la clé de la fidélité conjugale.
Commençons dans l'ordre ... Fellation est le début de tous les débuts, la première étape pour comprendre l'âme d'un partenaire.

Ameublement:
Les filles, ne faites pas la première pipe où et comment c'est horrible. Cela ne se terminera pas par quelque chose de grave, car un homme voit une fellation mal faite comme une drôle de masturbation.
Créez une atmosphère calme et confortable, choisissez la musique de fond exclusivement par vous-même. En fin de compte, votre objectif est de prendre possession d'un homme, pas physiquement et pas pendant une courte période. Un environnement bien conçu détend un homme, ouvrant une brèche dans sa défense manifestement sourde et impitoyable. Profitez-en, vous devriez avoir assez de temps.

Les bases:
Que devrait penser une femme intelligente lors d'une fellation?
1. sur un homme
2. à propos de lui
3. à propos de vous? La bonne réponse concerne vous-même. N'essayez pas de plaire à l'homme: il le voit, et votre piédestal s'effondre à une vitesse catastrophique. Membre lors d'une fellation créature vivante INDÉPENDANTE, despote de la conscience masculine. C'est lui qui se tient entre vous et l'homme. Il est impossible de le tromper, cette créature insidieuse parlera instantanément à son propriétaire de votre hypocrisie. Sachez ça. Un membre est capable d'arrêter rapidement vos tentatives pathétiques, de vomir une graine rapide, et ainsi de pousser le rideau de fer entre vous et le subconscient de votre partenaire. Ce n'est pas votre objectif. Oubliez son maître, menez un dialogue dans la veine suivante: << Mettez-moi dans l'âme de votre Seigneur: j'en suis digne, je suis une femme, je vous aime autant que votre Seigneur. Regardez, quel plaisir vous me faites, vous faites de moi une FEMME! >> Ce n'est pas une blague, souvenez-vous que vous ne réussirez pas à la réaliser. Ne laissez pas les mains des hommes interférer dans votre dialogue: ils cherchent également à protéger l'Essence d'un homme, ils vous confondent avec les pensées. Apprenez à ressentir le flottement le plus discret. Ce sont des mots de dialogue, un indice sur ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. Ne regardez pas dans les yeux du partenaire de façon interrogative jusqu'à la toute fin de l'acte: cela vous dégrade. Regardez avec un look captivé.
Tu es une femme. La reine. Souverain. Admirez une femelle sauvage dans les yeux du partenaire au moment où il aura un orgasme, ne détournez pas le regard jusqu'à ce qu'il s'effondre épuisé. C'EST LE TEMPS POUR PRÉPARER UNE PAUSE.
Seulement maintenant, vous obtenez le pouvoir sur le subconscient. Ce n'est que maintenant que les yeux du garçon qui connaissait l'inconnu seront étonnés de vous. Un homme n'est pas capable d'oublier ou d'offenser une telle femme. Technique:
Il n'y a AUCUNE technique universelle, après avoir lu ce qui précède, vous comprendrez (peut-être finalement) que la littérature expose souvent d'énormes bêtises, effrontées ressentant l'imagination de personnes très loin de la vérité. Le résultat:
Si vous avez de la chance et que vous avez atteint ce que vous vouliez, ne l'utilisez JAMAIS, rappelez-vous que Madame Luck vous a donné la DOUCHE de l'homme. Ne le piétinez pas:
les conséquences seront sanglantes et catastrophiques.
Ovechkin et Baranova
À l'Université, nous avions un enseignant nommé Ovechkin. Et tous les étudiants aux examens étaient très violents. Et donc personne ne l'aimait. Et le nom de famille de sa femme était Baranova. Ainsi, les étudiants se sont jetés ensemble et leur ont écrit un magazine "Elevage de moutons"
Stand avec selsins
Nous avions un tel professeur à l'Université polytechnique de Kiev - Viktor Semenovich Podlipensky, connu sous le surnom de "Grandfather Magnet". Il était professeur dans tout ce qui concernait les bases de l'électromécanique du milieu du siècle dernier, qu'il avait enseigné avec succès pendant toutes ces 50 années. Les étudiants avaient peur de lui et ne l’aimaient pas - c’est dommage de sortir de l’institut à cause du sujet, qui concerne les amplificateurs sur poteaux de charbon, alors que tout le monde est déjà passé aux microcircuits. Et tout le monde a essayé de sortir, mais Grandfather Magnet n'a donné aucune raison - il a pris toutes les impulsions pour le tromper en ce moment. Un moment désagréable dans sa méthodologie d'enseignement a été la livraison de travaux de laboratoire. Il avait développé tout un système de notation sur ce score, et une personne qui n’avait pas marqué de points sur ce système n’était pas autorisée à passer l’examen. Et nous n'avions pas un tel concept de «queues» - passé ou non passé.
Mais "ne s'est pas rendu" - c'est une route directe vers l'armée soviétique. Mais il y avait une excuse pour l'aimant de grand-père - l'aide à la mise à jour de l'équipement de laboratoire, c'est-à-dire qu'un étudiant qui a fait un nouveau stand de laboratoire a reçu «l'indulgence» et a personnellement béni grand-père. Peu de gens ont réussi à utiliser cette excuse, car le sujet lui-même a brusquement réveillé les étudiants plus brusquement que le cafard en forme de grenouille sous la forme d'une souris chez une femme urbaine moyenne. Et pour faire quelque chose, et pour que ça marche encore?!
Mais il y a eu des cas. L'un d'eux est entré dans les annales du KPI, et, ce qui est le plus ennuyeux, il n'est plus possible de voir ce stand (ils disent que Grandfather Magnet l'a brûlé d'une manière rituelle particulièrement ignoble). C'était un stand avec des selsins. Selsin est un tel appareil, en gros, transmettant l'angle de rotation à travers les fils, en raison des propriétés magnétiques des enroulements dans lesquels leurs noyaux sont insérés, et est deux grandes poignées rondes. Lorsque vous tournez l'un d'eux, le second doit tourner exactement au même angle - pour mesurer la précision, une échelle spéciale a été appliquée sur les poignées. Un groupe d'étudiants, par indulgence, a assemblé un appareil similaire et l'a apporté à l'examen. Grand-père alluma joyeusement l'appareil, caché dans une boîte de fer de taille terrible, dans le réseau, et un grondement caractéristique retentit.
"La puissance est de 60 watts", a déclaré l'un des étudiants. Grand-père hocha la tête joyeusement, mais nota avec inquiétude:
- Mais pas beaucoup?
Les étudiants avec le sourire ont dit:
- Rien. Ne brûle pas. Selsin fonctionnait tout simplement super: en tournant un bouton, le second entrait en mouvement et, après un certain temps, tournait exactement du même angle. Les étudiants ont reçu les «cinq», et un an plus tard, ont quitté l'institut. Un an plus tard, alors qu'environ 150 étudiants avaient déjà réussi les travaux de laboratoire sur ce selsyn, les selsyn ont cessé de fonctionner.
Grand-père a dit:
- Probablement, le contact est parti, - et, en prenant un tournevis, pour la première fois retiré un boîtier en fer sain. Une image intéressante lui a été révélée sous le boîtier. Il s'est avéré que les poignées selsyn sur de longues poulies étaient insérées dans des roulements bien huilés et étaient reliées entre elles par une corde avec une bande élastique et un ressort, à cause de quoi les selsyn faisaient des mouvements si inégaux, mais toujours précis. Et le fil «d'alimentation» à travers le transformateur a appliqué une tension à l'électro-aimant, qui a été tirée par une petite vis montée sur un ressort dans l'arbre de l'un des «sync», retirant ainsi le «verrou» de celui-ci afin que le «sync» puisse «fonctionner». L'aimant de grand-père a été choqué. Depuis, il s'est toujours méfié des stands étudiants.
D'abord ou pas?
J'étais une fois dans un bureau et j'ai regardé l'histoire suivante.
Le directeur de podpekal fille-secrétaire:
- Sasha, admets-le, tu étais le premier avec ta femme?
Il est silencieux.
- Alors d'abord ou pas?
Il est silencieux.
- Sasha, eh bien, dis-moi, le premier ou pas le premier?
Puis un autre manager entre, n'ayant entendu que la dernière phrase et pensant que la conversation concerne le client, et dit:
- Le premier - pas le premier, Dieu ne plaise, pas le dernier.
Sasha a été offensé ...
Qu'achetez-vous pour un sou?
L'un de nos camarades de classe Mikhalych s'est distingué par son originalité et on ne sait pas pourquoi les femmes l'aimaient. Une fois, pendant une pause entre les conférences sur le porche de l'institut, où tous les étudiants sont sortis fumer, il a trouvé un sou quelque part et a commencé à demander à tout le monde quoi en faire. Quelqu'un lui a dit qu'on ne pouvait pas acheter un beignet pour ce genre d'argent. Comme exprès, non loin de là se tenait une jeune vendeuse de bonbons. Il y avait des bagels dans son assortiment. Mikhalych sans hésiter s'approcha d'elle, lui tendit un sou et lui demanda:
- Fille, vends le trou!
À cela, elle a répondu un peu en rougissant avec une question:
- Lequel?
Le rire universel a interrompu le développement des événements ...
Tu es toujours là?
À la troisième année, nous avions un sujet - la structure de la matière. Les chimistes ont besoin de lui comme des œufs de vache, alors ils l'ont traité assez froidement. La plupart ont quand même réussi à passer le test gratuitement, mais certains particulièrement surdoués n'ont pas eu de chance. Par exemple, deux camarades ont étudié, dont l'un l'a dépassé sept fois et le second - 11 (onze). Lors de leur remise pour la septième fois, une session était déjà en cours et la prêtrise avait lieu dans le laboratoire du professeur. Le premier fut un opidorashit assez rapidement, sortit dans le couloir et commença à attendre un partenaire. Soudain, l'enseignant quitte la pièce, remarque le pauvre homme et dit:
"Tu es toujours là?" Super! Enregistrons! - part et explique:
- Tu vois, là ton ami porte tel que tu es simplement Lomonosov par rapport à lui!
Rivière, forêt, tente
Mon parent au nord de la ville de Serov a servi et ils ont en partie transmis cette histoire de génération en génération. Partie 1. Une fois volé An-2 (sorte de - à une autorité supérieure - lire pour la vodka). À proximité - le long de la toundra miles pour 100. Plus d'une fois, l'équipage a déjà parcouru cet itinéraire, connaissait bien la route, n'avait pas besoin d'une carte - et ne l'a pas prise. Et deux autres fonctionnalités: An-2 a été pimpé, apparemment uniquement pour les vols de vodka au PMU et a été utilisé. En général, les altimètres ne fonctionnaient pas dans la vie, l'histoire est muette sur la disponibilité des communications radio. La deuxième caractéristique - c'était à l'automne, juste avant la neige. Le temps est instable ... En général, ils s'y sont rendus sans problème. Ils ont volé en arrière avec un fort vent de face sur la route (un détail significatif - le vent s'est levé après le décollage).
Un peu de trouble est apparu - j'ai dû monter plus haut.
Avec le temps, il est temps de voler - c'est diminué, c'est nuageux, ils volent et se demandent - il n'y avait pas un tel paysage à ces endroits - la rivière n'est pas petite, mais le long des berges c'était _les_ (!) (En fait, la toundra aurait dû l'être). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Découverte
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. C’est tout.
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Tiques
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.