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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Un autre bus
Je suis allé vendredi chez l'oncle au pays du village. La visite était accompagnée d'une libation copieuse. Dimanche après-midi, il a été décidé de rentrer à la maison. Ivanich et moi sommes allés à l'arrêt de bus, qui était sur la route, mais à travers le champ. Après avoir déjà dépassé la moitié du terrain, nous avons soudainement remarqué que le bus qui était censé nous conduire nous partait, mais évidemment sans nous. Suivant dans deux heures. Reviens zapadlo. Je dis: - Ivanovich, n'aie pas peur. Je connais les endroits ici. Allons au village suivant, km 1,5, il y a des bus toutes les demi-heures pour la gare. En bref, allons-y. Trouvé un arrêt. Nous nous levons, nous fumons, nous attendons. Nous fumons, attendez, restez debout. probablement resté pendant environ une heure. Soudain une mamie passe et demande discrètement: - Les gars, attendez-vous un bus ici? - oui oui! Mémé elle-même, à quelle heure va-t-il aller? Et puis il n'y a pas d'horaire. - En fait, les gars, le bus n'est plus là depuis deux ans ... Ivanovich était très heureux ...
Visite du patient
Deux amis (l'un d'entre eux est ma femme, le second est également très au courant) ont décidé de rendre visite à un ami malade. Natasha, alors nous les appellerons simplement Two Girlfriends and Sick. La patiente est vraiment malade, elle a un rhume, la température est de 38. Après un certain temps, je m'ennuyais seule et j'ai demandé une visite. Peinture à l'huile: deux petites amies sont assises à la table et expriment leur vive sympathie. La patiente se précipite entre le poêle, la table et le réfrigérateur pour servir l'amie De plus, il a encore le temps de répondre à la sympathie exprimée dans son adresse. Ma paroisse n'a ajouté que son travail. En conséquence, après deux heures et 2 litres de vin, le patient est devenu beaucoup mieux. Danser et chanter au karaoké, c'est bon pour la santé.
Anecdote sur les Tchouktches
Je travaille comme gestionnaire et je communique avec les clients. Entré les clients - Yakuts. Selon le passeport - comme Ivan Ivanovich Gorokhov, et sur les visages - les Mongoloïdes chassés du manuel d'histoire. Les gens sont loin d'être fragiles. construire un nouveau type russe. Noix d'or sur les doigts. les gymnastes avec des brunes sont tronqués comme des personnes. Et ils s'assoient à la porte du bureau. et ils me parlent. Et dans beaucoup pour ainsi dire. les collectifs sont des individus. que tout le monde a entendu parler de ceux qui racontent des histoires. Et une telle personne, nous l'appellerons Alexey - apparaît sur le seuil de mon bureau. et brasser des bouteilles de bière. En voyant les invités, et moi, sans voir leurs visages - ils sont de retour - criant: - Max! Une nouvelle anecdote sur les Tchouktches n'a pas entendu !!! Les visages de mes invités se tournent vers lui - et il perçoit l'horreur comme deux museaux de Tchoukotka - le nouveau yakout russe. et leur intérêt à écouter une blague. Alors Alexey. la mâchoire tombe lentement et les cheveux sur la tête se lèvent. J'ai seulement désamorcé la situation. Dit: - Alex, considère que déjà dit une blague. Le rire était - environ 30 minutes.
Masse de caillé aux raisins secs
C'était mon petit fils d'environ deux ans et nous vivions dans une auberge de jeunesse (1994). En plus des étudiants, dans les foyers, comme vous le savez, les insectes vivent toujours. Et le petit garçon est un garçon sociable et connaissait bien le premier et le second. Mais avec les produits était familier et pas tous (1994 - déficit total). Il a eu l'occasion d'essayer "du lait caillé avec du raisin". Je regardai le jeune zoologiste sur la plaque et déclarai fermement: - Des mouches! Nous nous sommes précipités pour rassurer: - Qu'est-ce que tu es, petite chérie, ce ne sont pas des mouches. Puis, «Zainka», remplie d’une noble colère et de lèvres tremblantes, demanda: - Ta-ra-kaaa-ny?! - non, tu es quoi C'est des raisins secs! - nous nous sommes empressés d'expliquer, afin d'éviter la poursuite des interprétations zoologiques. - Ugh! Raisin! - Dit avec dédain "Petit Lapin", puisqu'il ne connaissait pas une telle bête. Et rencontré catégoriquement refusé, peu importe comment nous avons persuadé. Et quand ils ont essayé de montrer par l'exemple à quel point c'était bon, notre note a chuté de façon spectaculaire et nous avons fini par être proches des aborigènes d'Australie et d'Afrique, qui mangent des vers vivants.
Changement
C’est le cas dans la glorieuse ville d’Obninsk (Russie) en 92. La branche du MEPI d’Obninsk (MEPhI), renommée de nos jours sous le nom de célèbre Institut d’énergie atomique Obninsk (IEA), existe depuis l’antiquité. Cela signifie donc que, dans IATE, un semi-séminaire / demi-collection sur un thème informatique. Je (l'enseignant) parle des caractéristiques et des difficultés de la création d'une interface utilisateur en russe compétent et de bonne qualité. À titre d’exemples, je cite toutes sortes d’inscriptions standard sur les boutons TurboXXX et indique qu’ici, disent-ils, ce n’est pas toujours une bonne traduction pour en trouver une qui tienne sur le bouton et soit parfaitement comprise par l’utilisateur russe, loin du monde des octets et des fichiers. Le groupe que j’étais alors était intelligent, actif, et les filles étaient présentes - envoyez-le au moins tout de suite aux meilleurs mannequins. Et voici une telle beauté de la réception, voulant contribuer à la conférence et être active, à mon avis, par Dieu, je jure, la question innocemment rhétorique - Sera-t-il correct de traduire littéralement Shange comment changer? donne une réponse - Oui, en effet, il n'est pas clair avec qui .... Toute la partie masculine du groupe s'est glissée sous les tables et a ensuite toujours essayé de vérifier l'interface des filles (en plus de les utiliser pour le but auquel elles étaient destinées) ...
Intellectuel inquiet
Il fut un temps où je travaillais dans un institut académique de l'Académie des sciences. Et puis, un matin, la tête du laboratoire arrive - une intellectuelle de la troisième génération, extrêmement raffinée, et en même temps elle a moins de soixante ans. Et on sent qu'elle est très excitée. Et il m'a dit: - Vous imaginez, j'étais tellement placé dans l'assistance !!! Il s'est avéré que quelqu'un avait pénétré dans sa Zhiguli.
Bière de Marburg
C'était le cas dans la glorieuse ville de Marburg, où j'ai eu l'occasion d'étudier en 1995-1996. Notre activité principale consistait bien sûr à boire de la bière à la maison et dans les brasseries locales («Kneipps»), qui sont 80 fois plus nombreuses dans les 80 000 habitants de Marburg que dans mon 1,5 million d’E-burg natal. Un jour, il m'est arrivé, à moi et à mon camarade, de faire une excursion dans une brasserie locale. Par souci d'une telle occasion, je n'ai pas bu de bière pendant deux jours entiers, anticipant une dégustation obligatoire dans de tels cas. Les attentes n'ont pas été trompées. Le jour fixé, une petite foule d'étudiants (allemands) se sont rassemblés près de la brasserie, à laquelle nous avons également rejoint. Après une heure de marche dans la brasserie avec la participation de son directeur, tout le monde a été invité à une dégustation. Tout est décoré avec une collation. Le directeur a porté un toast au développement des petites entreprises et cela a commencé. Chinnyy étudiants allemands dans leurs yeux transformé en litrobolistov ordinaire. Le directeur a également à peu près nakushalis. Nous n’avons pas pris du retard, mais nous avons essayé de rester dans les limites. À ce moment-là, les Allemands criaient déjà fort, ils ont attrapé quelques étudiantes en vue dans des lieux remarquables et étaient prêts à chanter des chansons folkloriques. Au bout d'un moment, la bière dans le tonneau de la salle de dégustation se termina. Les gens ont demandé la poursuite du banquet. Avec l’aval du directeur, les gens se sont dirigés vers l’entrepôt et ont traîné dans quelques boîtes supplémentaires ... Le chaos a duré environ cinq heures. J'ai déjà commencé à sentir un débordement et je suis rentrée à la maison. Mais le plus de plaisir m'est arrivé le matin. Quand je me suis réveillé dans un état déplorable le matin (après tout, j’ai été suspendu avec de la bière - le pire), j’ai réfléchi à 9-00 pour un couple (ce que vous ne pouvez plus refaire). La nourriture, donc, dans le bus, me rend malade, l'état du corps, comme une bouteille de champagne chauffée. À la seule pensée de la bière de Marburg, de la bière en général et de tout liquide, l’estomac commence à vibrer par réflexe. Et à un moment donné, le bus est dépassé par une voiture, dans laquelle vous pouvez écrire en lettres arshin (bien sûr, en allemand) ... oui oui ... MARBURG BEER. R. S. J'ai réussi à sauter du bus et à me vider le ventre dans un parc voisin ...
Nouveau mode de paiement
Nous avons eu une dame qui mots douloureusement confus. Par exemple, l'une de ses perles est à "vingt courses". Mais son plus grand chef-d'œuvre - tout en racontant quelque chose, au lieu de «donner tout le congé pour ça», a laissé échapper - «donner toutes les règles». Les gens ont été surpris au début. puis a ri pendant longtemps et avec goût en échangeant des opinions - c’est là que se trouve ce mode de paiement.
Bouilloire du matin
Ma femme et moi avions une tradition: le matin, dès que le réveil a sonné, l'un de nous deux s'est levé et l'a mis dans l'e-mail. cuisiner la bouilloire avec un sifflet et se coucher à nouveau. Et quand l'eau bouillait et qu'il y avait un sifflement assourdissant dans l'appartement, nous nous sommes finalement réveillés et avons commencé à nous préparer pour le travail. Donc, selon l'algorithme bien établi, je suis entré par un beau matin ensoleillé - j'ai sauté, j'ai mis la bouilloire, et je me suis effondré. Je me suis endormi. Je me réveille du fait que tout l'appartement est en fumée - un support en paille tressée collé au fond de la bouilloire. Eh bien, je l'ai frappée dans l'évier avec ma main, maudite, j'ai mis la bouilloire sur l'autre brûleur (cela ne faisait pas partie de mon horaire du matin pour nettoyer la merde), eh bien, et je me suis couchée. Je me suis endormi. Je me réveille du fait que tout l'appartement est en fumée. (Ma femme dort) Je me précipite dans la cuisine, où il s'avère que j'ai allumé un brûleur complètement différent - le troisième, sur lequel se trouvait une casserole en fonte contenant les restes de notre dîner ... Mais tout cela n'est que des ordures. Je l'ai prise avec mes mains nues ...
Cheval de nuit
Nous avions une secrétaire dans notre entreprise, si jolie, qui tournait juste bashki. Il s'appelle commercial et dit: - Tanya, Sasha et moi allons mercredi à Moscou avec un "cheval de nuit", commandez-nous des billets de train. Tanya part et revient dans 5 minutes. Avec un visage inquiet, elle dit au directeur: - Tatiana Alexandrovna, il n'y a pas de tel train "cheval de nuit".
Chaton à qui?
Du dialogue dans ICQ: - Chaton à qui? Haute qualité. Presque pas yuzany, juste 2 mois. Stocké. Il y a de la laine (drôle de coloration noire et blanche), des pattes (4 pièces), des moustaches (illisible) et du rushnik (intégré). Le sujet a la fonction d'uriner dans les toilettes, allongé sur le téléviseur, la queue pendante au-dessus de l'écran et une vivacité irrépressible. La fonction nutritionnelle est tout simplement incroyable: avec plaisir, elle mange même du pain et des pâtes. Ainsi qu'un système d'auto-nettoyage unique. Et je donne tout ce bonheur comme ça, pour les braves gens ce n’est pas dommage! - Brandy? Pas de problèmes? Mise à niveau? Manibek Garantie? La souris reconnaît-elle?
Syndrome Générique
Mes amis plus âgés m'ont averti que la grossesse et l'accouchement ont des effets néfastes sur le cerveau, je veux dire, vous arrêtez enfin de penser à quelque chose. Récemment, j'ai eu l'occasion de voir cela. À la maternité, cela signifie que nous nous sommes adaptés à boire du thé avec du lait concentré pour que le lait arrive. Et vous devez manger dans la salle à manger comme: pendant que l’enfant dort, mangez rapidement la soupe, prenez le second et prenez le thé ou la compote et foncez dans la salle: que se passera-t-il si votre miracle se réveille? Alors, d’une façon ou d’une autre, j’avais l’impression que ma fille se réveillerait bientôt et que je n’aurais pas le temps de finir mon thé, attrapé une tasse, couru dans la salle, mélangé rapidement avec du lait concentré et étant déjà assis calmement. Ici, je regarde, quelque chose flotte dans une tasse, disparaissant parfois dans la jungle du lait concentré. Etrange, je pense qu'ils ont mis dans le thé? Une demi-heure, j'ai attrapé cette poubelle. Pêché dehors. Longtemps considéré, ne pouvait pas comprendre ce que c'est, alors découvert qu'une sorte de baie. Etrange, je pense, de quel genre de thé s'agit-il? Ok, je pense, pas empoisonné. J'ai commencé à boire: qu'est-ce que c'est, pourquoi est-il si froid et méchant? Au milieu de la tasse, elle réalisa que c'était en fait une compote!
Frappe aérienne
Une fois, j'ai traversé la capitale en bus de Filet en 1905. Longue est montée. À un certain mouvement, j'ai traversé l'avenue. Cette avenue semblait naturelle, comme après une bonne frappe aérienne. Et le signe était approprié: "Le Su-25 fonctionne."
Où est Sekan?
J'étais à la faculté hydrologique du vice-doyen du nom de Sekan (ou peut-être que Sikan n'est pas le but). Et un participant devait déménager dans une auberge de jeunesse. Des personnes bien informées lui ont conseillé de se tourner vers Sekan. Elle entre dans le bureau du doyen et demande, disent-ils, ne me dites pas où trouver le sekan de la faculté d'hydrologie. Les plus ingénieux des présents ont suggéré cela dans le sandwich.
La contagion
Il était une fois un de mes amis avec sa petite amie à la maison. Nous nous asseyons dans la cuisine, buvons du café et la mère de la fille s'est reposé dans la chambre à coucher. Et lors d'une conversation tranquille, j'ai mentionné qu'à Moscou, il y avait une sorte d'infection et que j'avais déjà une condition douloureuse depuis deux jours. A quoi la fille répond qu'elle dit, comme: - J'ai une infection, aussi, une sorte d'infection. Un ami, ne levant pas les yeux d'une tasse de café (si triste): - Oui, il marche. Seulement maintenant elle dort.
Âne chinois
Était en Amérique dans les années 90. Le directeur de la CIA est Robert Gates. Étant déjà à la retraite, il a écrit un livre des plus intéressants, un extrait sur lequel j’attire votre attention. L'histoire est réelle et confirmée. Comme on le sait, dans les années 60, les relations entre l'URSS et la Chine ont commencé à se détériorer rapidement. Les insultes et calomnies réciproques au niveau des partis sont devenues la norme. Eh bien, si les membres du PCUS et du PCC se traitent comme des ennemis, respectivement, et à un niveau inférieur, suivant l'installation d'en haut, les simples Russes et Chinois ne se respectent pas non plus. Maintenant, imaginez. Une des sections de la frontière sino-soviétique. Presque chaque jour, les gardes-frontières chinois se sont alignés, ont ôté leurs pantalons et ont montré leurs culs à l'URSS, observant la réaction des frontières russes avec des jumelles. Un jour, les soldats soviétiques en ont eu assez et une décision radicale et ingénieuse a été prise. Lorsque les camarades chinois se sont de nouveau alignés sur le rivage et ont mis à nu leurs culs, les soldats soviétiques ont en réponse ramassé des affiches d'usine illustrant ... Mao Zedong. Voyant son chef à travers les jumelles, le commandant chinois a immédiatement donné l'ordre de mettre son pantalon. La plupart de nos gardes-frontières de l'autre côté de la frontière n'ont pas vu le cul nu. Malheureusement, le livre ne précise pas si des Chinois ont été tués pour cet outrage ou non. Le livre garde également le silence sur le fait de décerner une médaille d'ingéniosité à un membre du commandement soviétique.
Maladie génitale
Entré à sa petite amie. Et son lit est petit, bien, et posé sur le sol (dans le sens de juste s'allonger et de bavarder) pas d'intimité ... Presque ...) En général, nous étions allongés, elle a mis sa tête sur mes pieds ... Nous nous reposons. Puis la mère de la fille entre, regarde cette photo (pas la première fois qu'elle le voit) et donne une perle: - Seigneur !!! Oui, qu'est-ce que tu as pour une maladie sexuelle telle !!! En riant ils sont tous morts ... Lecture nerveuse le soir
À certains moments, je rentrais tard du travail et mon mari, mettant notre fils de cinq ans, ne lui racontait pas de contes de fées, comme la plupart des parents, mais donnait de petites conférences de vulgarisation scientifique. Mon fils a aimé et quand, contrairement à la coutume, j'ai eu l'honneur de le coucher, il m'a demandé: - Parlez-moi du laser ou des molécules. Puis il me regarda, pensa et continua: - Ou du moins à propos du petit pain.
Jouet radio
Étaient en quelque sorte avec son mari dans un magasin de jouets. Il a vu une voiture radiocommandée et a pris feu: je veux, dit-il, donner un neveu pour les vacances - qu'il dise que l'enfant sera heureux. Eh bien, acheté. Le temps passe, environ un neveu pas un mot. Maintenant il est assis devant l'ordinateur, en train de travailler, la télécommande de voiture est à proximité - elle est avec lui quand je suis dans la cuisine, pour une bière, il me conduit.
Spectateur gardien
Étaient le nom d'un bon ami à moi. Bien sûr nous avons bu. Et deux de nos amis, un mari et une femme, ont quitté les vacances une heure ou deux plus tôt. Le reste de la société, vers environ une heure du matin, se souvenait de ceux qui étaient partis. Et décidé de leur rendre visite. Pieds à l'heure, pas plus. Tout au long du parcours, une boisson supplémentaire a été achetée naturellement. Alors nous sommes allés chanter des chansons. Déjà sur le chemin de la maison des amis, je trébuche et mes lunettes tombent. Ils tombent dans la fenêtre en demi sous-sol, fermée par un treillis. Il semble que l'objet soit visible, mais pas pour l'obtenir (le réseau interfère). Nous étions deux, moi et mon ami. Suivant les paroles de ma femme. Je dis à un ami - garde les lunettes. Je te rappelle - mon anniversaire, j'ai beaucoup bu, chanté des chansons. Et ma femme et moi montons chez un ami. Bells, la porte s'ouvre, laissez-nous entrer. Nous expliquons la situation: les points derrière les barreaux, ils semblent être dommage, le cadre de l'argent en vaut la peine. Et je me suis déjà endormi sur une chaise dans le couloir. Mon ami a eu un problème et est allé sauver des points. Il sort dans la rue et n'attrape que les lunettes, puis un ami qui a été protégé par des lunettes vient à l'aréna. Lui avec toute la drogue sculpte mon ami au front. Il y a eu une légère bagarre, parce que tout le monde n'a pas immédiatement compris où étaient nos gens et où étaient les Allemands. Un ami m'a dit le lendemain matin le lendemain: je me couche, je dors, je me réveille au milieu de la nuit, je prends la rue et le front. Ici aussi, à cause de la situation.
Trou de béton
Il arrivait parfois que nos «frères plus petits» d'Asie du Sud-Est traînaient non seulement sur les marchés, mais travaillaient également dur sur les chantiers de construction de l'économie nationale. L'affaire s'est déroulée sur un chantier de construction ordinaire. Pour le contremaître, une brigade de plusieurs personnes est soumise à la soumission par des Vietnamiens si agiles et intelligents. Ayant envoyé la majeure partie de l'équipe se livrer à un "travail intellectuel" sur la traînée de poids, il en laissa une (la plus intelligente à son avis) se charger d'une tâche spécifique: bétonner un petit trou dans le sol du premier étage. Auparavant, différents travaux avaient été effectués dans le sous-sol et afin de ne pas entraîner le générateur dans le sous-sol, un trou de 20 centimètres de diamètre avait été percé dans le plancher du câble, c’est pourquoi il a fallu le réparer. Les instructions étaient minimes, car la technologie du travail est facile à ignorer. En bref, une pelle là-bas, une voiture avec une solution ici, un trou ici! Au bout de 2 heures, le "frère" a eu recours et a fait savoir au chef de chantier: - Commandant, la solution est finie! Le contremaître lentement ofigevayut, bon, d'accord, deux heures quelque part traînaient, mais où diable était le marchand? Nous sommes allés vérifier et ce qu'il voit - le travailleur saisit la pelle de la solution et tape dans le trou avec toutes les peluches. La seule solution avec une gifle solide tombe dans la chambre basse. Au lieu de soutenir le fond avec une pelle et de bétonner un trou, cet artisan a jeté la voiture de solution dans le sous-sol, appréciant apparemment le processus lui-même. Pour le reste de la journée, l'équipe vietnamienne a repoussé la solution ...
Cher
J'ai eu une petite amie. Au contraire, il est maintenant là, mais déjà loin de moi. Alors voilà. Je ne me souviens plus depuis quand, mais nous avons commencé à nous appeler «chérie» et nous nous sommes donc collés ces surnoms, que nous n’appelons plus par leur nom: tout le monde est DEAR (même si j’ai signé ma boîte avec des disquettes). - Les clients avaient peur: ils pensaient que mes services étaient à un taux plus élevé, mais l'histoire n'est pas à ce sujet ...) Une fois, avec DEAR, nous étions quelque part dans une hâte terrible et avons attrapé la voiture. Nous a tous arrêté de la sorte 99e. Au volant - le visage de la nationalité caucasienne. Souriant joyeusement, son visage disait qu'il nous emmènerait n'importe où et gratuitement, si c'était lui le long du chemin. Il s'est avéré - sur le chemin. Nous nous sommes assis avec la route comme d'habitude: je suis sur le siège avant à côté du conducteur, et cher - à l'arrière. Nous avons eu ce dialogue avec la route: - Chérie, pourquoi me mets-tu toujours à l'avant? - Parce que tu es toujours belle ... - Chérie, tu me flattes encore ... Je te flatte toute la journée ... Le reste du chemin, la personne de nationalité caucasienne ne souriait pas et ne disait pas un mot, mais quand nous sommes arrivés à la maison et sommes sortis de la voiture, Après avoir dit le devoir "Merci", un cri se fit entendre: - Attends ... Ne crains rien (en voyant nos visages surpris) - Je n’ai besoin de rien de ta part, dis-moi simplement: mais qui parmi vous est flatteur?!
Pommes de terre grandes, petites pommes de terre
L'été dernier, nous étions dans un camp d'entraînement (des étudiants participent à un département militaire) dans une unité militaire près de Sablino. Donc, il y avait une telle grange, où les légumes et les conserves pour les soldats sont conservés. Il y avait quatre énormes boîtes de pommes de terre avec les inscriptions suivantes (de gauche à droite): "grosses pommes de terre", "pommes de terre moyennes", "petites pommes de terre" et "pommes de terre de la ferme d'État" Ruchi ". PS: Désolé, peut-être pas drôle, mais vrai.
Merci, Vaso!
J'avais une voiture en 92, mon cher 2106, 1600, un diplomate dans toutes les affaires. J'ai adoré ses forces droites n'étaient pas. Mais parfois, il s'est coincé entre des bagatelles. D'une façon ou d'une autre, je quitte le bureau à 8 heures du soir. Personne n’est dans la rue (cas à Saint-Pétersbourg, Rzhevka, Kosygin Avenue). Montez dans la voiture - ne commencez pas. La batterie est morte. J'ai enlevé un pinjak avec des poches, je l'ai poussé (il était garé dans ma poche), j'ai sauté dedans - je l'ai presque attrapé. Elle a été ramenée à la montagne et a sauté - enfin, presque attrapée! De nouveau dans sa gorochka (mais plus lentement), en bas, sautant presque! Il ôta sa chemise, la traîna, rougit, revint, sur la petite colline, poussa, sauta, pas de mots pour dire à quel point c'était proche. Je me tiens, la sueur verser. Ici derrière moi d'une voix douce: - Frère, je n'ai pas la force de regarder, mange une tomate. Je regarde autour de moi, je regarde - l'homme d'Azerbaïdjan ou du Daghestan, jeune, avec une tomate. - Merci, j'ai dit, pourriez-vous m'aider? - Non, mange juste une tomate, je ne peux pas m'en empêcher, nous nous disputons avec toi pour de l'argent! Ok, je pense que la vie du grèbe a été repoussée, sautant dedans - putain !!! Puis je suis devenue berserk, la dos en arrière, le pied dans le visage, en la jurant, en bas, putain! De retour, le courant s'apprêtait à pousser - derrière le clochard: trois gars et le même avec une tomate d'un étal au visage sauvage: - Sadis, criez, asseyez-vous, bousillez, Vaso a manqué d'argent !!! Il s'est assis, a commencé, est parti, merci, Vaso!
Monsieur dans des verres
J'ai eu un ami Lucy. C'est une fille très sociable. Et très courageux. Parce que quand je rentre à la maison le soir, je marche du métro. Elle va souvent avec quelqu'un de l'entreprise, alors ce n'était pas si effrayant. Et ainsi, un jour, elle rentre chez elle dans l'obscurité d'Izmailov et à côté d'elle, elle ressemble à un honnête gentleman, âgé d'environ 35 ans, avec une mallette et des lunettes. Ils vont, parlent de ça, de ça. Soudain, les sujets de conversation se terminent. Une pause alarmante est suspendue, qui s’étire et s’étire. Dix minutes. Finalement, le compagnon de voyage demande tout à coup, avec une telle sournoise façon léniniste: «Savez-vous ce que j'ai dans mon porte-documents?… Lucy était effrayée. Vous ne savez jamais ce qu'une personne dans un portefeuille peut avoir? Je ne veux même pas y penser. Le monsieur à la lunette, n'attendant pas de réponse, sourit mystérieusement et dit: - Hou mouche, c'est différent ...
Fission nucléaire
Nous avons eu un professeur d'école. Elle a enseigné la physique. Elle était déjà loin de l'âge de la retraite et avait déjà entendu quelque chose d'assez mauvais. Mais elle était émue, elle parlait toujours avec expression et aimait beaucoup montrer de ses mains ce dont elle parlait. Naturellement, tout le monde se moquait souvent d'elle et elle donnait de nombreuses raisons à cela. Une fois, elle a expliqué à une classe comment ils avaient bombardé des noyaux d'uranium avec des neutrons et comment ils s'étaient séparés. Présentant aux mains le comportement du noyau, elle déclare: - Le noyau est bombardé de neutrons. Et maintenant, sous l'influence des coups, il commence à s'étirer. Et ainsi, il s’étire, s’étire, et… Puis, regardant autour de lui, elle fait une pause, comme si elle cherchait des mots pour exprimer sa pensée. En ce moment, quelque part à l’arrière du bureau, vous entendez très fort: - X ## k! - oui! - dit le physicien, et avec un tel soulagement que c'est exactement le mot qu'elle cherchait. En effet, de quelle autre manière le noyau de l'uranium peut-il se scinder? Un cours de vingt minutes a été consacré aux éclats de rire aux bureaux.
Bill Gates. Création Microsoft
J'étais hier à la foire du livre. Divers magasins et éditeurs ont envoyé leurs représentants là-bas. La salle est petite et les gens sont pleins. Les livres ne sont pas seulement sur les bureaux des représentants, mais aussi dans des boîtes. Et plus ou moins démantelé sur les sujets: une boîte avec des livres de cuisine, une boîte avec de la fiction, etc ... Je monte à la boîte suivante, voir quel genre de livres sont là. La première chose qui attire votre attention est "Bill Gates. La création de Microsoft." Eh bien, je pense, quel genre de sujet? Ordinateurs ou biographies? Je regarde le prochain livre - "Psychopaths célèbres" ...
Khloptsi, vous sho?!
Nous étions une fois avec un ami Zhenya dans la glorieuse ville de Kiev sur la ligne étudiante en 1984. Entre autres choses, nous avons visité le marché de Bessarabie. Zhenya - un homme du sud, aux racines d'Odessa, a décidé d'acheter du fromage, qui n'était pas trouvé dans nos territoires estoniens du nord ... Nous sommes allés voir une tante, nous avons demandé combien cela coûtait, avons demandé environ 500 grammes et avons retiré de l'argent. Tout à coup, nous voyons - la grand-mère a été prise de court, mais son visage a changé: - Hloptsi, tu sho?! Maintenant nous nous demandons: - Qu'est-ce que c'est? Et voici la tante donne: - ... Et ON-O-O-TRADE-A-AATS ??!
VOYAGER EN ALLEMAGNE.
Je raconte depuis le début. Un de mes amis (servi ensemble à Mozdok) a déclaré qu'il serait agréable de se voir. Il voulait le surprendre. C'est un homme important qui répare des bus, a construit une maison à deux étages en cinq ans à crédit, a acheté une voiture, mais ne s'est pas marié. De gré à gré, après avoir recueilli les documents nécessaires à l'obtention d'un visa pendant trois semaines (j'en ai donné mille cinq cents, y compris diverses assurances), j'ai commencé à lire les critiques de ceux qui s'y trouvaient déjà. Peu décevant. Le pain est cher, la viande est chère, la vodka - encore plus. J'ai pris un sac plein de viande braisée, une bouteille de vodka de 1 litre (pas plus), un bloc de cigarettes fortes et le dernier argent (total de 2 200 roubles). Il a démonté et enduit son arme, il a caché ses pièces et ses munitions entre les banques. Il a également pris une cape, un paquet d’allumettes, des crochets, une ligne de pêche et un sac à dos pour le rendre confortable à porter. J'ai conduit à Moscou. La même poubelle qu'il y a cinq ans. Neubrano, des flics à chaque pas, mais cela ne semble pas coller. Je me suis rendu à l'ambassade, j'ai classé des documents, on m'a dit d'attendre après-demain. J'ai passé la nuit deux fois sur le toit de la maison la plus proche de l'ambassade, j'ai dû couper la serrure avec une scie à métaux. Il a mangé du ragoût et a essayé de se taire. Moscou après tout. Le jeudi est venu à l'ambassade. Wow, le visa a été donné (et les visages diaboliques du Führer étaient à l’entretien, je pensais qu’ils ne le donneraient pas). Je viens de sortir, j'étais entouré de divers monstres vendant des billets de bus. Il fallait économiser de l'argent. Après deux heures de travail à travers des «bureaux», j'ai acheté un billet aller-retour pour Berlin. Ils voulaient en enlever quatre mille, mais ils l'ont fait, il a payé trois fois et demi, la vérité était qu'ils me déposeraient tout près de la frontière avec la Pologne. Il a dit que sans problèmes. Demandé comment se rendre à Berlin. A montré une cape, a parlé du ragoût. Ils ont été surpris. Comme si en Allemagne dans le bus seul riche. Etrange départ dans deux heures! J'ai acheté une autre bouteille de vodka pour que ce soit plus amusant d'aller à la frontière. Les embouteillages à Moscou, Mozhaisk, puis Minsk (il n'y avait aucune inspection), puis Grodno. Arrêtez-vous à la douane. Ils ont dit qu'ils chercheraient d'abord les Biélorusses, puis les Polonais. Je suis allé aux toilettes (territoire biélorusse). Entrée 300r. Out Je suis allé dans les buissons. Ensuite, j’ai appris que 300 russes étaient biélorusses, le nôtre est inférieur à 5 p. Freaks A annoncé un autre 160R certains frais environnementaux du nez. Refusé de payer. A commencé la procédure de débarquement du bus. Payé À la douane (dans la blague!) Les choses n'inspectent pas! Couper ne pouvait pas démonter et collecter un sac plein de munitions, couvrant le sommet avec des chiffons. Les Biélorusses n'ont pas du tout regardé les sacs et les Polonais ont demandé d'ouvrir et de fermer immédiatement. J'ai acheté une autre vodka dans le Duty Free (cher, environ 250 roubles) et je l'ai immédiatement bu, puis j'ai mangé de la viande en conserve (le goûter local est trop cher). Je me souviens mal plus tard, ils ne se sont réveillés qu'en Pologne. Soupe et pommes de terre avec de la viande. Savoureux. À la douane allemande, il ne s'agissait que d'un passeport. Pas atterri, comme promis, conduit à Berlin. Je suis allé là-bas, près de la gare. Surprise Une vendeuse dans une librairie a longtemps cherché Lorup (mon ami y habite) et a dit (écrit sur un bout de papier) 400 km. En allemand, je ne suis pas en plein essor, tout comme elle est en russe, je ne pouvais donc pas expliquer comment y arriver. Carte présentée. Lui a donné un pot de ragoût en retour. Elle a refusé un paquet de cigarettes. Au kiosque de la billetterie, après le débat d’une heure (les Russes s’y sont rendus), ils ont découvert que le billet coûtait plus de sept mille dollars. Freaks Il a dit que j'irais à pied. Il m'a demandé de dessiner un itinéraire avec un stylo, ils ont pris beaucoup de temps, mais ils l'ont fait. Potsdam Brunswick Hanovre Brême Lorup. Presque 6 jours, j’ai surmonté cet itinéraire, accompagné d’une halte et de repas. J'ai essayé de rester près de la route, surtout de ne pas paraître en public. Après avoir passé le premier kilomètre, je suis allé profondément dans les bois. Saignement recueilli. Je suis allé plus loin. La nuit, j'ai dormi dans une tente-manteau, je n'ai pas fait de feu (il faisait chaud). Le moyen le plus simple était d'aller de Brunswick à Hanovre, où un compagnon de voyage m'a jeté (j'ai compris qu'il était inutile de rester le long du parcours avec la main levée, je viens de découvrir à Brunswick comment aller plus loin et l'homme a expliqué par des signes qu'il y allait et qu'il est monté). La plus grande difficulté est apparue immédiatement après. Après avoir passé 10 km de Hanovre, mon ragoût a pris fin. Il n'y avait rien pour le manger, mais après 10 km, je suis tombé sur un lac dans la ville de SteinHude. En cherchant un peu, j'ai trouvé de très bons vers et un bâton solide. Rod était prêt. Il y a beaucoup de poissons en Allemagne et il est facile de les attraper. Après avoir construit un petit feu, j'ai fait cuire du poisson, mangé et préparé le reste pour l'avenir. J'étais sur le point d'éteindre le feu lorsqu'un homme en jean et un sac à dos est arrivé en courant. Il discuta longtemps, bafouillé. Lorsqu'il s'est rendu compte que je ne comprenais pas, il a expliqué par des signes qu'il s'appelait Baur. J'ai réalisé que le sujet était stupide et je ne me suis pas présenté. Persuadé de montrer un passeport, a déclaré que le feu ne peut pas être fait. Il a souligné le poisson récolté, j'ai presque pleuré. Je ne voulais pas l'écouter, j'allais partir. Il ne m'a pas laissé faire. Il a sorti une bourse, a montré 100 euros et a commencé à me prouver que je le lui devais. Je l'ai repoussé (je me suis déjà battu avec des racketteurs dans ma ville, il y a de l'expérience). Fait le tour du lac. Après avoir parcouru 500 mètres, j'ai entendu un coup de feu derrière moi. Zaleg, enterré du mieux qu'il put, prit un fusil à canon scié, chargé. Je regarde deux aller, celui qui a crié à moi, la deuxième personne plus jeune et ressemble à (fils, probablement). Les gens ne sont pas préparés, ils courent à dix mètres de moi, mais ils ne voient pas, ils n’ont même pas rechargé le fusil, et le fusil Lokhovsky, le sel est facturé pour la randonnée. Couru vers celui qui est plus âgé, assommé, pris l'arme. Le jeune homme s'est endormi, est tombé à genoux. En russe, ni boum boum. Mais ils ont compris qu'ils tireraient s'ils jerkaient. Le vieux cri a commencé, le portefeuille m'a jeté. Oui, je n'allais pas les battre, ils ont eux-mêmes grimpé sur le saccage. Il a pris l'argent avec une arme à feu (il l'a jetée). Ces reines à l'arbre avec une ligne, il a attaché, afin de ne pas se contracter. En 15 minutes, j'ai couru à Hagenburg, une petite ville. J'ai acheté un nouveau pantalon (dans la bourse de Baura, il s'est avéré que c'était presque 200 euros), une veste, je suis allé chez un coiffeur local, chauve rasée. Le reste de l'argent a donné au chauffeur de taxi, il m'a emmené à la ville de Melle. Ce n'était pas sur la route, mais toujours plus proche. Ensuite, l'argent de Baura a été épuisé, mais je n'allais pas dépenser mon argent en taxi. Après un jour et demi, je suis arrivé chez mon ami. Sur le chemin, je me suis retrouvé avec un poisson que j'ai attrapé, mais il y a beaucoup de lièvres dans les forêts locales, je leur ai tiré un peu. Pendant deux semaines, nous sommes allés dans des parcs aquatiques, avons fumé de la drogue en Hollande (elle était là-bas et le poste de douane non surveillé), avons enlevé nos tantes et nous nous sentions généralement bien. Et puis il m'a ramené à Berlin dans sa Mitsubishi. Il n’est pas intéressant de dire en détail, d’une part, de ne pas tout retenir, d’autre part, ils m’ont rencontré exactement comme ils devraient rencontrer des amis. Les Russes vont me comprendre. Opinion générale: tout ce qui est écrit sur l’Allemagne est un non-sens. L'argent pour la vie n'y est pas particulièrement nécessaire, les rejets sont bien plus que les nôtres, les rues sont mieux nettoyées et certains monstres conduisent en voiture. Il semble que s'ils continuent à limiter leur itinéraire à 5 km / h, ils continueront à le faire. En général, cela ressemble beaucoup à son Kaluga natal, mais plus que cela (bien que si notre concierge paye ce genre d’argent, combien le Führer paie le sien, il commencera à nettoyer les rues avec le langage de la rue). Il n'y a pas que des maisons en bois et toutes les fenêtres ont des fenêtres en plastique. Et un autre ami a déclaré que l’État lui avait présenté un réfrigérateur. Nous aimerions ça. Un scié le possédait, il riait comme un enfant. Back est monté dans le bus sans incident. Nourris en Pologne à nouveau la même soupe. En Biélorussie, il mangeait pour son argent. De retour à la douane, les Biélorusses ont bien réagi, même s’ils n’auraient pas remarqué le tranchant de toute façon. Ramené à la maison et demi mille. Maman a pleuré de joie. Bientôt de retour à l'usine. Je n'y retournerai pas. C'est ennuyeux là-bas, les bons sont trop.