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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


Un autre bus
Je suis allé vendredi chez l'oncle au pays du village. La visite était accompagnée d'une libation abondante. Dimanche après-midi, il a été décidé de rentrer à la maison. Ivanovich et moi-même sommes allés à l'arrêt de bus, qui se trouvait sur la route, mais de l'autre côté du terrain. Ayant déjà dépassé la moitié du terrain, nous avons soudainement remarqué que le bus qui était censé nous conduire partait, mais clairement sans nous. Deux heures plus tard. Reviens zapadlo. Je dis: - Ivanovich, n'aie pas peur. Je connais les endroits ici. Allons au village suivant, km 1,5, il y a des bus toutes les demi-heures pour la gare. En bref, allons-y. Trouvé un arrêt. Restez debout, fumez, attendez. Nous fumons, attendez, restez debout. probablement environ une heure. Soudain, une grand-mère passe et demande discrètement: - Les gars, est-ce que vous attendez un bus ici? - oui oui! Mémé elle-même, à quelle heure ira-t-il? Et puis il n’ya rien d’horaire. - En fait, les gars ne sont plus ici depuis deux ans ... Ivanovich était très heureux ...
Visiter un patient
Deux amis (l'un d'entre eux est ma femme, le second le sait aussi très bien) ont décidé de rendre visite à une petite amie malade. Tous les trois, Natasha, nous allons donc les appeler deux petites amies et une malade. La patiente était vraiment malade, elle avait un rhume, la température était supérieure à 38. Après un certain temps, je me suis ennuyée toute seule et j'ai demandé à être visitée. Peinture à l'huile: deux petites amies sont assises à la table et expriment leur sympathie. Le patient se précipite entre le réchaud, la table et le réfrigérateur, sert Girlfriends. En outre, elle parvient toujours à répondre à la sympathie pour elle. Mon arrivée n'a fait qu'ajouter son travail. En conséquence, après deux heures et 2 litres de vin, le patient est devenu beaucoup mieux. Toutes les personnes en bonne santé ont dansé et chanté au karaoké.
Blague sur les Tchouktches
Je travaille en tant que manager et je communique avec les clients. Les clients sont venus - Yakuts. C’est-à-dire, selon le passeport - comme Ivan Ivanovich Gorokhov, et selon les visages - les Mongoloïdes versés du manuel d’histoire. Les gens sont loin d'être fragiles. teint comme le nouveau russe. Noix d'or sur les doigts. gymnastes avec un pantalon - moustache comme les gens. Et maintenant, ils sont assis dos à la porte du bureau. et ils parlent avec moi. Et dans beaucoup, pour ainsi dire. les collectifs ont des personnalités. dont tout le monde a entendu parler des histoires racontées. Et une telle personne, nous l'appellerons Alexei - apparaît sur le seuil de mon bureau. et éclate avec des bouteilles de bière. Voyant les invités, et moi, ne voyant pas leurs visages - ils lui tournent le dos - hurle soudainement: - Max! Je n'ai pas entendu de nouvelle blague sur les Tchouktches !!! Les visages de mes invités se tournent vers lui - et avec horreur, il voit deux visages tchouktches - de nouveaux yakoutes russes. et leur intérêt à écouter une blague. Alors Alexey. la mâchoire tombe lentement et les cheveux sur la tête se lèvent. J'ai seulement désamorcé un peu la situation. Dit: - Alexei, considère que tu as déjà raconté une blague. Il y eut un rire - environ 30 minutes.
Caillé aux raisins secs
C'était mon petit fils d'environ deux ans et nous vivions dans une auberge de jeunesse (1994). En plus des étudiants, dans les dortoirs, comme vous le savez, les insectes vivent toujours. De plus, le petit fils est un garçon sociable et connaissait bien le premier et le second. Mais avec les produits, je connaissais peu et pas avec tout le monde (1994 - déficit total). Il a eu l'occasion d'essayer "Curd Mass with Raisins". Le jeune zoologiste regarda l'assiette et déclara fermement: - Des mouches! Nous nous sommes précipités pour rassurer: - Qu'est-ce que tu es, hé, ce ne sont pas des mouches. Alors, "Zayinka", rempli de noble colère, les lèvres tremblantes demanda: - Ta-ra-kaaa-nah?! - non, tu es quoi C'est des raisins secs! - nous nous sommes empressés d'expliquer, afin d'éviter la poursuite des interprétations zoologiques. - Fu! Raisins! - dit "Zayinka" avec insolence, car il n'était pas familier avec une telle bête. Et il a catégoriquement refusé de faire connaissance, peu importe comment nous avons essayé de le persuader. Et lorsque nous avons essayé de montrer par notre exemple à quel point c'est délicieux, notre note a fortement chuté et nous nous sommes retrouvés à côté des indigènes d'Australie et d'Afrique qui mangent des vers vivants.
Éditer
Il ya eu un cas dans la glorieuse ville d’Obninsk (Russie) en 92. La branche d’Obninsk de l’Institut de génie physique de Moscou (MEPhI) était présente depuis l’antiquité et, en 1985, elle a été renommée Institut d’objectif de l’énergie atomique (IATE), qui fonctionne maintenant et qui est tout à fait décente. Donc, il y a donc un demi-séminaire / demi-conférence sur un sujet informatique dans l'IATE. Je (l'enseignant) parle des caractéristiques et des difficultés de la création d'une interface utilisateur dans le bon et le bon russe. À titre d’exemple, je cite toutes sortes d’inscriptions standard sur les boutons des boutons TurboXXX et déclare que ce n’est pas toujours facile de trouver une bonne traduction, qui tiendrait sur le bouton et serait certainement comprise par un utilisateur russe, éloigné du monde des octets et des fichiers. Le groupe que j’avais alors était intelligent, actif, et les filles étaient présentes - envoyez-les au moins tout de suite aux meilleurs mannequins. Et voici un tel krasulya de la réception, voulant contribuer à la conférence et montrer l'activité, je jure devant Dieu, une question rhétorique innocente - Serait-il juste de traduire littéralement Change by Change? crie - Oui, en effet, on ne sait pas avec qui .... Toute la partie masculine du groupe a rampé sous les tables et a ensuite toujours essayé de vérifier l'interface des filles (en plus de les utiliser pour le but auquel elles étaient destinées) ...
Agité Intelligent
Il fut un temps où je travaillais dans un institut scientifique de l'Académie des sciences. Et un matin, elle entre dans le laboratoire - une intellectuelle de la troisième génération, affinée au maximum, et en même temps elle a moins de soixante ans. Et elle se sent très excitée. Et il me dit: - Peux-tu imaginer, je viens d'avoir ROUGE DANS LE DOS !!! Il s'est avéré que quelqu'un était entré dans sa Lada.
Bière de Marburg
C'était le cas dans la glorieuse ville de Marburg, où j'ai eu l'occasion d'étudier en 1995-1996. Notre activité principale consistait bien entendu à boire de la bière à la maison et dans les pubs locaux («Kneipps»), trois fois plus nombreux dans la 80 000e ville de Marbourg que dans mon 1,5 million e-bourg. Une fois, avec mon camarade de combat, j'ai dû faire une excursion dans une brasserie locale. Par souci d'un tel événement, je n'ai pas bu de bière pendant deux jours entiers, anticipant une dégustation obligatoire dans de tels cas. Les attentes n'ont pas été trompées. Le jour fixé, une petite foule d'étudiants plus âgés (allemands) s'est rassemblée près du bâtiment de la brasserie, à laquelle nous avons également rejoint. Après une heure de visite de la brasserie avec la participation de son directeur, tout le monde a été invité à une dégustation. Tout est décoré avec une collation. Le directeur a porté un toast au développement des petites entreprises et c'est parti. Les gracieux étudiants allemands se sont transformés en simples lithrobolistes devant leurs yeux. Le directeur a également très mal. Nous n’avons pas pris du retard, mais nous avons essayé de rester dans le cadre. À ce moment-là, les Allemands hurlaient déjà fort, attrapaient quelques étudiants pour des lieux prestigieux et étaient prêts à chanter des chansons folkloriques. Après un certain temps, la bière dans le tonneau de la salle de dégustation était terminée. Les gens ont demandé la poursuite du banquet. Avec l'accord du directeur, les gens se sont rendus à l'entrepôt et ont traîné quelques boîtes de plus ... L'anarchie a duré cinq heures. J'ai déjà commencé à sentir un débordement et je suis rentrée à la maison. Mais la chose la plus drôle m'est arrivée dans la matinée. Quand je me suis réveillé dans un état déplorable le matin (après tout, j’avais la pire gueule de bois de la bière), je me suis rendu sans réfléchir à un couple à 9 heures (ce que vous ne ferez pas avec un repas). La nourriture dans le bus me rend donc malade, ma condition physique, comme une bouteille de champagne chauffée. À la simple pensée de la bière de Marburg, de la bière en général et de tout autre liquide, l’estomac commence à vibrer par réflexe. Et à un moment donné, le bus dépasse la voiture, qui est écrite en lettres archines (naturellement en allemand) ... oui oui ... MARBURG BEER. R. S. J'ai réussi à sauter du bus et à me vider le ventre dans un parc voisin ...
Nouveau mode de paiement
Nous avons eu une femme qui a confondu des mots catastrophiques. Par exemple, l'une de ses perles est "vingt manèges d'ici". Mais voici son plus grand chef-d'œuvre - raconter quelque chose, au lieu de "j'ai donné toutes mes vacances pour cela", a laissé échapper - "j'ai donné toutes mes règles". Les gens ont d'abord été surpris. et puis il a ri longuement et avec goût en échangeant des opinions - c’est là que se trouve cette forme de paiement.
Théière du matin
Ma femme et moi avions une tradition: le matin, dès que le réveil sonne, l'un de nous se lève et le met par courrier électronique. la bouilloire de la cuisinière siffla et se rallongea. Et quand l'eau a commencé à bouillir et qu'il y a eu un sifflement assourdissant dans l'appartement, nous nous sommes finalement réveillés et avons commencé à nous préparer pour le travail. Donc, selon l’algorithme établi, j’ai agi par une belle matinée ensoleillée: j’ai sauté, j’ai posé la bouilloire et je me suis effondré. Je me suis endormi. Je me réveille du fait que tout l'appartement est en fumée - un support en paille tressée collé au fond de la bouilloire. Eh bien, je lui ai cogné la main dans l'évier, maudit, mis la bouilloire sur l'autre brûleur (le nettoyage de la merde ne faisait pas partie de mon programme du matin), eh bien, je suis allé le remplir. Je me suis endormi. Je me réveille du fait que tout l'appartement est en fumée. (Ma femme dort) Je me précipite dans la cuisine, où il s'avère que j'ai allumé un troisième brûleur complètement différent, sur lequel se trouvait une poêle en fonte avec les restes de notre dîner ... Mais tout n'est que poubelle. Je lui ai pris les mains nues ...
Cheval de nuit
Nous avions une secrétaire dans notre entreprise, si jolie, qui décoiffait. Sa publicité l'appelle et lui dit: - Tanya, Sasha et moi allons mercredi à Moscou avec un "cheval de nuit", commandez-nous des billets de train. Tanya part et revient après 5 minutes. Avec un visage inquiet, elle dit au directeur: - Tatyana Alexandrovna, il n'y a pas de tel train "cheval de nuit".
Chaton à qui?
D'après un dialogue dans ICQ: - À qui est un chaton? Haute qualité. Presque pas d'utilisation, 2 mois au total. Stocké. Il y a de la laine (une couleur blanche et gaie), des pattes (4 pièces), une moustache (illisible) et un oursin (intégré). Le sujet a pour fonction d'uriner jusqu'aux toilettes, allongé sur le téléviseur, la queue pendante à l'écran et une gaîté infatigable. La fonction de puissance est mise au point simplement sur une merveille: même le pain et les pâtes sont agréables à manger. Ainsi qu'un système d'auto-nettoyage unique. Et je donne tout ce bonheur comme ça, pour les bonnes personnes, ça ne me dérange pas! - marque? Y a-t-il des problèmes? Mise à niveau? Manibek? Garantie? La souris reconnaît-elle?
Syndrome générique
Mes amis plus âgés m'ont averti que la grossesse et l'accouchement ont des effets négatifs sur le cerveau, c'est-à-dire que vous cessez de penser complètement. Récemment, j'ai eu l'occasion de vérifier cela. À la maternité, cela signifie que nous nous sommes adaptés à boire du thé avec du lait concentré pour que le lait arrive. Et vous devez manger dans la salle à manger comme: pendant que l'enfant dort, vous mangez rapidement de la soupe, vous en prenez une seconde et du thé ou de la compote et vous précipitez dans la pièce: et si votre miracle se réveillait? Alors, j’ai le sentiment que ma fille se réveillerait bientôt et que je n’ai pas eu le temps de finir mon thé, attrapé une tasse, couru dans la pièce, mélangea rapidement le lait condensé et restai assis tranquillement. Ensuite, je regarde, quelque chose flotte dans le cercle, disparaissant parfois dans des espaces sauvages condensés. Etrange, je pense à quoi ils ont mis du thé? Une demi-heure, j'ai attrapé cette poubelle. Je l'ai attrapé. J'ai longtemps réfléchi, je ne comprenais pas ce que c'était, puis j'ai découvert qu'il y avait une sorte de baie. Etrange, je pense, de quel genre de thé s'agit-il? Ok, je pense que je ne vais pas être empoisonné. J'ai commencé à boire: qu'est-ce que c'est, pourquoi est-il si froid et méchant? Ce n'est qu'au milieu de la tasse que j'ai réalisé que c'était en fait une compote!
Frappe aérienne
Une fois, je conduisais le long de la capitale dans un bus de Filey en 1905. Il a roulé longtemps. Traversé l'avenue à un moment donné. Cette avenue semblait naturelle, comme après une bonne attaque aérienne. Et l'assiette était appropriée: "Le travail est effectué par le Su-25."
Où est sekan?
Il était à la faculté d'hydrologie du vice-doyen nommé Sekan (ou peut-être que Sikan n'est pas le but). Et puis un participant devait s’installer dans un dortoir. Des personnes bien informées lui ont conseillé de se tourner vers Sekan. Elle arrive dans le bureau du doyen et demande, disent-ils, ne me dites pas où trouver le secret de la faculté d’hydrologie. Les plus ingénieux des présents ont suggéré cela dans la sécante.
La contagion
J'étais une fois avec un ami chez sa petite amie. Nous sommes assis dans la cuisine, en train de boire du café, et la mère de la jeune fille se détendait dans la chambre à coucher. Et au cours d’une conversation tranquille, j’ai mentionné qu’une sorte d’infection régnait à Moscou et que je souffrais de douleur depuis deux jours maintenant. A quoi la fille répond que, disent-ils, ils disent: - J'ai aussi une sorte d'infection dans mon appartement. Un ami qui ne lève pas les yeux d'une tasse de café (si triste): - Oui, il marche. Ce n'est que maintenant qu'elle est endormie.
Culs chinois
Était en Amérique dans les années 90. Le directeur de la CIA est Robert Gates. Déjà à la retraite, il a écrit un livre des plus intéressants, dont je vous signale un extrait. L'histoire est réelle et confirmée. Comme vous le savez, dans les années 60, les relations entre l'URSS et la Chine ont commencé à se détériorer rapidement. Les insultes mutuelles et les calomnies au niveau des partis sont devenues la norme. Eh bien, si les membres du PCUS et du PCC se traitent comme des ennemis, respectivement, et à un niveau inférieur, à la suite d'une installation venue d'en haut, les Russes et les Chinois ordinaires ne se respectent pas non plus. Maintenant, imaginez. Une des sections de la frontière sino-soviétique. Presque chaque jour, les gardes-frontières chinois se sont alignés, ont ôté leurs pantalons et ont montré leurs culs à l'URSS, observant à l'aide de jumelles la réaction des gardes-frontières russes. Un beau jour, les soldats soviétiques en ont eu assez et une décision radicale et spirituelle a été prise. Lorsque les camarades chinois se sont de nouveau alignés sur le rivage et ont exposé leurs culs, des soldats soviétiques ont alors soulevé des affiches d'usine montrant l'image de ... Mao Zedong. Voyant son chef à l'aide de jumelles, le commandant chinois a immédiatement donné l'ordre de mettre son pantalon. Nos gardes-frontières de l'autre côté de la frontière d'ânes nus n'ont pas vu plus. Malheureusement, le livre ne décrit pas si l'un des Chinois a été abattu pour cet outrage ou non. Le livre ne dit pas non plus si une personne du commandement soviétique a reçu une médaille d'ingéniosité.
Maladie sexuelle
Il est venu chez sa petite amie. Et son lit est petit, bon, ils se sont installés sur le sol (dans le sens de juste s'allonger et de bavarder) pas d'intimité ... Presque ...) En général, nous nous allongeons, elle a posé sa tête sur mes pieds ... Reposant. Puis la mère de la fille entre, regarde cette photo (ce n’est pas la première fois qu’elle la voit) et donne une perle: - Seigneur !!! Oui, qu'est-ce que vous avez pour une maladie sexuelle telle !!! Avec le rire tout le monde est mort ... nerveux Lecture de nuit
Il m'est parfois arrivé de rentrer tard du travail et mon mari, en déposant notre fils de cinq ans, ne lui racontait pas d'histoires comme le faisaient la plupart des parents, mais donnait de petites conférences non romanesques. Mon fils a aimé cela et quand, contrairement à l'habitude, j'ai eu l'honneur de le rabaisser, il s'est tourné vers moi pour me demander: - Parlez-moi du laser ou des molécules. Puis il me regarda, pensa et continua: - Ou du moins à propos du petit pain.
Jouet radio
Nous étions une fois avec mon mari dans un magasin de jouets. Il a vu une voiture radiocommandée et a pris feu: je veux, dit-il, donner à mon neveu pour les vacances - dites-leur que l'enfant sera heureux. Eh bien, l'a acheté. Le temps passe, pas un mot sur mon neveu. Il est maintenant assis devant l'ordinateur, en train de travailler, la télécommande est à côté de la voiture - elle me parle quand je suis dans la cuisine en train de boire de la bière.
Gardien de spectacle
Mon bon ami a eu un jour de nom. Bien sûr nous avons bu. Et deux de nos amis, mari et femme, ont quitté les vacances deux heures plus tôt. Le reste de la société, vers environ une heure du matin, se souvenait du départ. Et j'ai décidé de leur rendre visite. Marcher une heure, pas plus. Tout au long du parcours, une boisson supplémentaire a été achetée naturellement. Alors nous avons marché, chanté des chansons. Déjà sur le chemin de la maison des amis, je trébuche et mes lunettes tombent. Ils tombent dans la fenêtre du sous-sol, fermée par des barres. Il semble que l'objet soit visible, mais ne l'obtienne pas (le réseau interfère). Il y avait deux des gars - moi et mon ami. Plus loin des paroles de ma femme. Je dis à mon ami - protège les lunettes. Je te rappelle que c’est un anniversaire, j’ai beaucoup bu, ils chantaient des chansons. Et ma femme et moi montons à l’appartement de mon ami. Nous appelons, la porte s'ouvre, ils nous ont laissé entrer. Nous expliquons la situation: les lunettes sont derrière les barreaux, elles semblent être dommage, le cadre en argent en vaut la peine. Et je me suis déjà endormi sur une chaise dans le couloir. Mon ami a eu un problème et est allé sauver des points. Il sort dans la rue et ne prend que ses lunettes, puis un ami qui gardait les lunettes entre dans l'arène. Lui avec toute la drogue sculpte le front de mon ami. Il y a eu une légère bagarre, car tout le monde ne savait pas tout de suite où étaient les nôtres, mais où étaient les Allemands. Et le lendemain matin, l’ami a dit ce qui suit: je suis couché, je dors, je me réveille au milieu de la nuit, j’ai été emmené dans la rue et au front. C'est aussi la situation.
Trou de béton
Il arrivait parfois que nos «petits frères» d'Asie du Sud-Est traînaient non seulement sur les marchés, mais aussi sur les chantiers de construction de l'économie nationale. L'affaire s'est déroulée sur un chantier de construction normal. Le contremaître est chargé du commandement d'une brigade de plusieurs frères vietnamiens si vifs et si intelligents. Ayant envoyé la majeure partie de la brigade se livrer à un "travail intellectuel" en traînant et en laissant tomber des poids, il en laissa un (le plus intelligent à son avis) se charger d'une tâche spécifique: bétonner un petit trou dans le sol du premier étage. Auparavant, différents travaux étaient effectués dans le sous-sol et, afin de ne pas entraîner le générateur dans le sous-sol, un trou d'environ 20 centimètres de diamètre était percé dans le sol pour le câble et devait être réparé. Les instructions étaient minimes, car la technologie du travail est simple à ignorer. En bref, la pelle est là, la voiture avec la solution est là, le trou est là! Au bout de 2 heures, le "frère" se précipite et informe joyeusement le contremaître: - Commandant, la solution est finie! Le contremaître devient lentement fou, eh bien, d'accord, il restait deux heures, mais où bon sang, la voiture de la solution des cas, l'homme d'affaires? Je suis allé vérifier ce qu'il voit - le travailleur saisit une pelle de solution et se fesse dans le trou de toutes ses forces. La solution qui se présente sous forme d’une solide claque tombe dans la chambre basse. Au lieu de soutenir le fond avec une pelle et de bétonner le trou, cet artisan a jeté la machine à mortier dans le sous-sol, appréciant apparemment le processus lui-même. Pour le reste de la journée, la brigade vietnamienne a repoussé la solution ...
Chers amis
J'ai eu une petite amie. Au contraire, elle est maintenant, mais déjà loin de moi. Alors voilà. Je ne me souviens plus combien de temps, mais nous avons commencé à nous appeler «mon chéri», et nous nous sommes donc mis ces surnoms, et nous avons cessé de nous appeler par leur nom: nous sommes tous CHERS (même si j’ai signé ma boîte avec des disquettes - les clients avaient peur: ils pensaient que mes services étaient offerts à des prix plus élevés, mais l’histoire n’en était pas question ...) Une fois avec la route, nous étions extrêmement pressés quelque part et nous attrapions une voiture. Le 99ème teinté de la sorte s'est arrêté pour nous. Au volant - une personne de nationalité caucasienne. Souriant joyeusement, le visage annonça que cela nous mènerait n'importe où et gratuitement si cela arrivait. Il s'est avéré - le long du chemin. Nous nous sommes assis avec la route comme d'habitude: je suis sur le siège avant à côté du conducteur et DEAR est à l'arrière. Ma chérie et moi avons eu un tel dialogue: - Chérie, pourquoi me mets-tu toujours à l'avant? - Parce que tu es toujours beau ... - Chéri, tu me flattes encore ... Des jours durant, tu flattes ... Pour le reste du chemin, une personne de nationalité caucasienne ne souriait pas et ne disait pas un mot, mais quand nous sommes arrivés à la maison et sommes sortis de la voiture, en criant: "Attendez ... N'ayez pas peur (en voyant nos visages surpris)" - Je n'ai besoin de rien de votre part, dites simplement: après tout, lequel de vous est flatteur?!
Grosse pomme de terre, petite pomme de terre
Nous étions dans un camp d'entraînement l'été dernier (des étudiants suivent de tels cours dans un département militaire) dans une unité militaire près de Sablino. Il y avait donc une telle grange où sont entreposés des légumes et des conserves pour les soldats. Il y avait quatre énormes boîtes de pommes de terre avec les inscriptions suivantes (de gauche à droite): "grosse pomme de terre", "pomme de terre moyenne", "petite pomme de terre" et "ferme de pommes de terre" Ruchey "." PS: Désolé, peut-être pas drôle, mais vrai.
Merci Vaso!
J'avais une voiture en 92, mon pays natal, 2106, 1600, diplomate. Adoré sa force directe n'était pas. Mais parfois, elle était coincée dans des bagatelles. D'une certaine manière, je quitte les heures de bureau à 20 heures. Il n'y a personne dans la rue (cas à Saint-Pétersbourg, Rzhevka, avenue Kosygin). Je monte dans la voiture - ne commence pas. La batterie est morte. J'ai enlevé ma veste avec mes poches, je l'ai enfoncée (j'étais garée dans ma poche), j'ai sauté dedans - je l'ai presque saisie. Elle la repoussa dans la montagne, sautant à nouveau - enfin, elle l'attrapa presque! Encore une fois en haut de la colline (mais déjà plus lentement), en bas, sautez, presque! Il ôta sa chemise, la traîna, rougit, en arrière, le long de la colline, poussa, sauta, sans dire à quel point c'était proche. Je me tiens, la sueur coule à flots. Ici de derrière d'une voix douce: - Frère, il n'y a pas de force pour regarder, mange une tomate. Je regarde autour de moi, regarde - homme, d 'Azerbaïdjan ou du Daghestan, jeune, avec une tomate. - Merci, je dis, pourriez-vous m'aider? - Non, mangez juste une tomate, je ne peux pas vous aider, nous nous disputons pour de l’argent pour vous! Ok, je pense, bon sang, la vie d'un crapaud, poussé encore une fois, sauter dedans est un enfoiré !!! Puis j'ai paniqué, la dos, le pied dans le visage, la maudissant, tombant sur elle, putain! En arrière, je me préparais à pousser le courant - il y avait un pas en arrière: trois gars et le même avec une tomate d'un stand aux visages sauvages: - Asseyez-vous, criez, asseyez-vous, poussez, l'argent de Vaso a été épuisé !!! Il s'est assis, a commencé, il est parti, merci, Vaso!
M. à lunettes
J'ai eu une petite amie, Lucy. C'est une fille très sociable. Et très courageux. Parce que quand il arrive chez lui le soir, il sort du métro. Souvent, elle va avec quelqu'un dans l'entreprise pour que ce ne soit pas si effrayant. Et ainsi, un jour, elle rentre chez elle dans l'obscurité d'Izmailov, et à côté d'elle, un gentilhomme apparemment honnête, d'environ trente-cinq ans, avec une mallette et des lunettes. Ils vont discuter de choses et d’autres. Soudain, les sujets de conversation se terminent. Une pause alarmante est suspendue, qui s’étire et s’étire. Dix minutes. Finalement, un compagnon de voyage demande tout à coup, sournois, à la manière de Lénine: «Savez-vous ce qu'il y a dans mon porte-documents?… Lucy était effrayée. Est-ce qu'une personne a quelque chose dans un portefeuille? Je ne veux même pas y penser. Le monsieur dans des verres, n'attendant pas de réponse, sourit mystérieusement et dit: - Les cerveaux sont différents ...
Division de base
Nous avons eu un enseignant dans notre école. Elle a enseigné la physique. Elle était déjà loin en tant que pensionnée et avait déjà mal entendu. Mais elle était émue, elle parlait toujours avec expression et aimait beaucoup montrer de ses mains ce dont elle parlait. Naturellement, tout le monde se moquait souvent d'elle, elle donnait de nombreuses raisons. Elle a un jour expliqué à la classe comment les bombes à neutrons sont bombardées par des noyaux d’uranium et comment elles sont scindées. Présentant entre ses mains le comportement du noyau, elle déclare: - Le noyau est bombardé de neutrons. Et ainsi, sous l'influence des coups, il commence à s'étirer. Et ainsi, il s’étire, s’étire, et… Puis, regardant autour de lui, elle fait une pause, comme si elle cherchait des mots pour exprimer sa pensée. En ce moment, on peut entendre assez fort quelque part à l’arrière du bureau: - X ## to! - oui! - Dit le physicien, et avec un tel soulagement que c'était exactement le mot qu'elle cherchait. En effet, comment le noyau d'uranium peut-il se scinder autrement? La classe a passé vingt minutes à rire aux bureaux.
Bill Gates. Création Microsoft
J'étais à une foire du livre hier. Différents magasins et éditeurs y ont envoyé leurs représentants. La salle est petite et les gens sont pleins. Les livres ne sont pas seulement sur des tables représentatives, mais aussi dans des tiroirs. De plus, ils sont plus ou moins triés par sujet: une boîte avec des livres de cuisine, une boîte avec de la fiction, etc. ... Je vais à la boîte suivante et vois quel genre de livres il y a. La première chose qui attire votre attention - "Bill Gates. La création de Microsoft." Eh bien, je pense, quel genre de sujet? Ordinateurs ou biographies? Je regarde le prochain livre - "Psychopaths célèbres" ...
Clap, tu sho?!
Nous étions une fois avec un ami Zhenya dans la glorieuse ville de Kiev sur la ligne étudiante en 1984. Entre autres attractions, nous avons visité le marché de Bessarabie. Eugene - il est originaire du Sud et a des racines d'Odessa. Il a décidé d'acheter du fromage feta qui, à cette époque, n'était pas trouvé dans nos terres du nord de l'Estonie. Nous sommes allés voir ma tante. Nous avons demandé combien cela coûtait, nous avons demandé 500 grammes. Soudain, nous voyons - la grand-mère était quelque peu désorientée, elle a changé de visage: - Hloptsi, vi sho?! Maintenant nous sommes perplexes: - Et qu'est-ce que c'est? Et voici que la tante donne: - ... A-O-O-TORGOVA-A-ATSYA ??!
ALLEMAGNE VOYAGE.
Je vous le dis depuis le début. Un de mes amis (qui ont servi ensemble à Mozdok) a déclaré que ce serait un plaisir de se rencontrer. Je voulais le surprendre. C’est un homme important qui répare les autobus, a construit une maison à crédit sur deux étages en cinq ans, a acheté une voiture, mais ne s’est pas marié. De main en main, recueillant les documents nécessaires à l'obtention d'un visa pendant trois semaines (cela m'a donné un demi-millier, y compris diverses assurances), j'ai commencé à lire les critiques de ceux qui s'y trouvaient déjà. C'est décevant. Le pain est cher, la viande est chère, la vodka l'est d'autant plus. J'ai ramassé un sac plein de ragoût, une bouteille de 1 litre de vodka (qui n'était plus possible), un bloc de cigarettes fortes et le dernier argent (seulement 8 200 roubles). Démonté et graissé le pistolet, ses pièces et cartouches se cachaient entre les berges. J'ai aussi pris un imperméable, un paquet d'allumettes, des crochets, une ligne de pêche et un sac à dos, pour le rendre pratique à transporter. Je suis arrivé à Moscou. La même benne à ordures qu’il ya cinq ans. Pas clair, les flics à chaque pas, mais ils ne semblent pas harceler. Je suis arrivé à l'ambassade, j'ai déposé des documents, ils ont dit d'attendre après-demain. J'ai dormi deux fois sur le toit de la maison la plus proche de l'ambassade, j'ai dû couper la serrure avec une scie à métaux. Il a mangé du ragoût et a essayé de se taire. Moscou après tout. À minuit, il est arrivé à l'ambassade. Wow, ils ont donné un visa (et le Führer avait les visages fâchés lors de l’entretien, je pensais qu’ils ne le donneraient pas). Je viens de sortir, j'étais entouré de divers freaks vendant des billets de bus. Il fallait économiser de l’argent. Après deux heures de traîner les << bureaux >>, j’ai acheté un billet aller-retour pour Berlin. Ils voulaient en voler quatre mille dans les bureaux >>, mais ils s'en sont bien tiré, ils ont payé trois ans et demi, bien qu'ils aient promis de me déposer à la frontière avec la Pologne. Dit pas de problème. Ils m'ont demandé comment j'arriverais à Berlin. Il a montré un imperméable, a parlé du ragoût. Surpris. C’est comme si certains riches allaient en Allemagne dans un bus. Étrange Départ dans deux heures! J'ai acheté une autre bouteille de vodka pour que ce soit plus amusant d'aller à la frontière. Les embouteillages à Moscou, Mozhaysk, puis Minsk (il n'y avait aucune inspection), puis Grodno. Arrêtez-vous à la douane. Ils ont dit qu'ils regarderaient d'abord les Biélorusses, puis les Polonais. Je suis allé aux toilettes (territoire biélorusse). Entrée 300 rub. Est sorti. Je suis allé dans les buissons. Puis il a découvert que 300 russes étaient biélorusses, les nôtres moins de 5 r. Freaks. 160r a annoncé des charges environnementales du nez. Refusé de payer. Nous avons commencé la procédure d'atterrissage à partir du bus. J'ai payé À la douane (amusement!) Les choses ne inspectent pas! Le fusil à canon scié ne pouvait pas être démonté, mais récupérait un sac plein de cartouches recouvertes de chiffons. Les Biélorusses n'ont pas du tout regardé les sacs et les Polonais ont demandé d'ouvrir et de fermer immédiatement. J'ai acheté plus de vodka dans le Duty Frey (cher, environ 250 roubles) et je l'ai immédiatement bu, mangé du ragoût (le snack local est trop cher). Puis je me souviens mal, ils ne se sont réveillés qu'en Pologne. Ils ont nourri la soupe et les pommes de terre avec de la viande. Savoureux. Aux douanes allemandes, ils ne regardaient que le passeport. Ne pas déposer, comme promis, a conduit à Berlin. Je suis allé là-bas, près de la gare. Surprise La vendeuse de la librairie a longtemps cherché Lorup (mon ami y habite) et a dit (écrit sur un bout de papier) 400 km. En allemand, je ne suis pas en plein essor, comme elle est en russe, je ne pouvais donc pas expliquer comment y arriver. Donné une carte. Je lui ai donné une cannette de ragoût en retour. Elle a refusé un paquet de cigarettes. Après une heure de débat (à la fin, un Russe est allé là-bas), un kiosque à billets a révélé qu'un billet coûte plus de sept mille dollars. Freaks. Il a dit que je marcherais. Il a demandé avec un stylo de dessiner un itinéraire, ils ont péri pendant longtemps, mais ils ont dessiné. Potsdam Brunswick Hanovre Brême Lorup. Pendant près de 6 jours, j'ai surmonté cette route, avec un repos et de la nourriture. J'ai essayé de rester près de la route, de ne pas me montrer en public. Après avoir franchi le premier kilomètre, il s'est plongé dans la forêt. Recueilli un fusil à canon scié. Allé sur. La nuit, j'ai dormi dans un imperméable, je n'ai pas fait de feu (il faisait chaud). Le plus simple était d’aller de Brunswick à Hanovre, où un compagnon de voyage m’a jeté à terre (je comprends que rester debout avec la main levée le long de la route est inutile, je savais à Brunswick comment aller de l’avant et l’homme a expliqué par des panneaux qu’il y allait et lui avait conduit. La plus grande difficulté est apparue immédiatement après. Après 10 km de Hanovre, je me suis retrouvé avec du ragoût. Il n'y avait rien à manger, mais après 10 km, je suis tombé par hasard sur un lac de la ville de SteinHude. Après avoir cherché un peu, j'ai trouvé de beaux vers et un bâton solide. La canne à pêche était prête. Il y a beaucoup de poissons en Allemagne et il est facile de les attraper. Après avoir fait un petit feu, j'ai fait cuire le poisson, mangé et préparé le reste pour l'avenir. J'étais sur le point d'éteindre le feu lorsqu'un homme en jean et un sac à dos est arrivé en courant. Il a prouvé quelque chose pendant longtemps, pulvérisé avec de la salive. Lorsqu'il s'est rendu compte que je ne comprenais rien, il a expliqué par des signes qu'il s'appelait Baur. J'ai réalisé que le sujet est stupide et je ne me suis pas présenté. J’ai essayé de me persuader de montrer mon passeport, j’ai dit que vous ne pouviez pas faire d’incendie. Il a pointé le poisson préparé, presque pleuré. Je ne voulais pas l'écouter, j'étais sur le point de partir. Il ne m'a pas laissé entrer. Il sortit son portefeuille, montra 100 euros, commença à me prouver que je le lui devais. Je l'ai repoussé (j'ai déjà combattu avec des racketteurs dans ma ville, j'ai de l'expérience). Fait le tour du lac. Après environ 500 mètres, j'ai entendu un coup de feu derrière moi. Il s'allongea, s'enfonça du mieux qu'il put, sortit un fusil à canon scié, le chargea. Je regarde, il y en a deux, celui qui me criait dessus, le deuxième plus jeune et avec un visage comme (son fils, probablement). Les gens ne sont pas préparés, ils courent à dix mètres de moi, et ils ne voient pas, ils n’ont même pas rechargé le pistolet, et le pistolet est Lohovskoye, il est chargé de sel pour la campagne. Il a couru vers le plus âgé, renversé le mégot, pris le pistolet. Young averti, tomba à genoux. En russe, ni boum boum. Mais ils se sont rendus compte que je tirerais s’ils tremblaient. Il a commencé à pleurer, le portefeuille m'a jeté. Oui, je n'allais pas les battre, ils ont eu des ennuis. Il a pris l'argent avec l'arme (il a jeté l'arme plus tard). J'ai attaché ces fagots à l'arbre avec une ligne de pêche afin qu'ils ne se contractent pas. J'ai couru en 15 minutes à Hagenburg, une petite ville. J’ai acheté un nouveau pantalon (il y avait presque 200 euros dans le portefeuille de Baura), une veste, je suis allé chez le coiffeur local, rasé, rasé chauve. Il a donné le reste de l'argent au chauffeur de taxi, il m'a conduit à Melle. Ce n'était pas sur la route, mais toujours plus proche. Puis l’argent de Baur s’est épuisé et je n’allais pas dépenser le mien en taxi. Après un jour et demi, je suis arrivé à Drugan. Sur le chemin, le poisson a pris fin, ce que j'ai attrapé, mais dans les forêts locales, il y a beaucoup de lièvres, ils ont tiré un peu. Pendant deux semaines, nous avons visité des parcs aquatiques, fumé de la drogue aux Pays-Bas (à proximité et le poste de douane n’est pas surveillé), enlevé nos tantes et nous nous sentions généralement bien. Et puis il m'a ramené à Berlin avec sa Mitsubishi. Ce n’est pas intéressant de parler en détail, d’une part, je ne me souviens pas de tout, d’autre part, ils m’ont rencontré exactement comme des amis devraient me rencontrer. Les Russes vont me comprendre. Opinion générale: tout ce qui est écrit sur l’Allemagne est un non-sens. Ils n’ont pas vraiment besoin d’argent pour la vie, il y a beaucoup plus de ventouses que chez nous, elles sont mieux nettoyées dans les rues et seuls les monstres conduisent des voitures. Il semble que si leur autoroute impose une limite de 5 km / h, ils rouleront comme ça. En général, cela me rappelle beaucoup mon propre Kaluga, bien que beaucoup plus propre (bien que si nous payons autant d'argent à notre gardien que le Führer, il commencera à nettoyer la langue de la rue). Il n'y a que des maisons en bois et toutes ont des fenêtres en plastique. Et un autre ami a dit que l'État lui avait donné un réfrigérateur. Nous serions tellement. Il lui a donné un fusil à canon scié, il a ri comme un enfant. Retour à bord du bus sans incident. Ils ont encore nourri en Pologne la même soupe. En Biélorussie, j'ai mangé avec mon propre argent. De retour à la douane, les Biélorusses se sont bien battus, bien qu'ils n'aient toujours pas remarqué le fusil à canon scié. Il en a rapporté mille et demi. Maman a pleuré de joie. Bientôt de retour à l'usine. Je ne vais plus y aller. Ennuyeux là-bas, les bons ne sont que trop.