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Mon blog: blagues blagues


Un autre bus
Je suis allé vendredi à la maison de mon oncle à la campagne. La visite a été accompagnée d'une libation abondante. Dimanche après-midi, il a été décidé de rentrer à la maison. Ivanych et moi sommes allés à l'arrêt de bus, qui était sur la route, mais à travers le champ. Ayant déjà passé la moitié du terrain, nous avons soudainement remarqué que le bus qui devait nous conduire part, mais évidemment sans nous. Suivant dans deux heures. Retournez à zapadlo. Je dis: - Ivanich, n'ayez pas peur. Je connais l'endroit ici. Allons au village suivant, km 1,5, il y a des bus toutes les demi-heures pour aller à la gare. Bref, allons-y. Nous avons trouvé un arrêt. Nous sommes debout, fument, attendons. Nous fumons, nous attendons, nous restons. probablement environ une heure s'est tenue. Soudain, une grand-mère passe et demande discrètement: «Avez-vous accidentellement attendre un bus ici? - Oui, oui! Mamie, lui-même, combien ira-t-il? Et puis il n'y a rien à programmer. - En fait, le bus n'a pas circulé ici depuis deux ans ... Ivanych était très content ...
Visiter le patient
Deux amis (l'un d'entre eux est ma femme, la seconde est aussi très bien connue) ont décidé de rendre visite à une petite amie malade. Tous les trois Natashki, alors appelons-les deux Girlfriends et un malade. Le patient est vraiment malade, froid, la température est supérieure à 38. Après un moment, je me suis ennuyé et j'ai demandé à leur rendre visite. Peinture à l'huile: deux copines s'assoient à une table et rivalisent pour exprimer leur sympathie, Un homme malade se précipite entre une cuisinière, une table et un frigo, sert des copines. En outre, il a encore le temps de répondre à la sympathie dans son adresse. Mon arrivée a seulement ajouté son travail. En conséquence, après deux heures et 2 litres de vin, le patient est devenu beaucoup mieux. Toutes les personnes en bonne santé ont dansé et ont chanté le karaoke.
Anecdote sur Chukchu
Je travaille en tant que manager et sur un devoir de service je communique avec les clients. Les clients sont venus - les Yakoutes. C'est, selon le passeport - tels que Gorokhov Ivan Ivanovich, et selon le feysam - versé Mongoloids du manuel d'histoire. Les gens sont loin d'être fragiles. des teints tels que le nouveau russe. Les noix sont d'or sur les doigts. gymnastes avec des brunes - une moustache comme les gens. Et maintenant, ils sont assis à la porte du bureau avec le dos. et ils parlent avec moi. Et dans beaucoup pour ainsi dire. Les collectifs ont des personnalités. qui sont tous entendus, à propos de qui les histoires racontent. Et c'est le nom que nous appelons Alexei - il apparaît sur le seuil de mon bureau. et hochets les bouteilles de bière. Voyant les invités, et moi, ne voyant pas leurs visages - ils sont de retour à lui - soudainement crié: - Max! Une nouvelle anecdote sur les Tchouktches n'a pas entendu! Les visages de mes invités se tournent vers lui - et à propos de l'horreur, il voit deux muselières tchouktches - les New Yakuts russes. et leur intérêt à écouter une anecdote. Alors, voici Alexei. La mâchoire tombe lentement et les cheveux sur la tête se soulève. Je viens de me décharger un peu de la situation. Dit: - Alexei, considère qu'il a déjà raconté une anecdote. Le rire était - environ 30 minutes.
Fromage cottage aux raisins secs
C'était mon fils de deux ans et nous avons vécu dans une auberge (1994). En plus des étudiants, comme vous le savez, les insectes vivent toujours dans des auberges. Et le petit garçon est un garçon sociable et connaissait bien le premier et le second. Mais avec les produits le signe était faible et pas avec tout le monde (1994 - déficit total). Je dois l'essayer "Fromage cottage avec IZHUMOM". Le jeune zoologiste regarda l'assiette et déclara fermement: "Les mouches!" Nous nous sommes précipités pour rassurer: - Qu'est-ce que tu es, zainka, ce n'est pas des mouches. Puis, "Zainka", pleine de colère noble, lèvres tremblantes demandé: "Ta-ra-kaa-ny!" - Non, qu'est-ce que tu es? C'est des raisins secs! - nous nous sommes empressés d'expliquer, afin d'éviter la continuation des interprétations zoologiques. - Ouf! Raisins secs! - Dit tristement "Zainka", puisqu'il n'était pas familier avec un tel animal. Et acquiesce catégoriquement refusé, comme nous l'avons persuadé. Et quand ils ont essayé de montrer par un exemple personnel combien cette note est délicieuse, notre note a chuté de façon spectaculaire et nous étions juste à côté des aborigènes d'Australie et d'Afrique qui mangent des vers vivants.
Modifier
Il y avait un cas dans la ville glorieuse d'Obninsk, en Russie, un an depuis 92. Il y avait une branche Obninsk de MEPhI (OF MEPhI) depuis les premiers temps, en 1985 il a été renommé en l'Institut Obninsk maintenant bien et même assez décent. Donc, ça se passe, alors, à l'IATE Semi Seminar / Semi-conférence sur une sorte de thème informatique. Je (l'enseignant) parler des particularités et des difficultés de la création d'une interface utilisateur en alphabète et bien russe. Par exemple, je cite toutes les étiquettes standard sur les boutons TurboHXX et je dis qu'il n'est pas toujours facile de trouver une bonne traduction sur le bouton et qu'elle soit comprise par un utilisateur russe, loin du monde des octets et des fichiers. Le groupe que j'étais était alors intelligent, actif, et les filles étaient là - juste au moins immédiatement envoyer au top model. Et voici un tel linceul de la réception, voulant contribuer à la conférence et montrer l'activité, à mon, par Dieu, voeu, question rhétorique innocente - Serait-il correct de traduire mot à mot le changement comme le changement? donne un signal - Oui, en effet, il n'est pas clair avec qui .... Toute la partie masculine du groupe a glissé sous les tables, puis a toujours essayé de vérifier l'interface sur les filles (en plus de les utiliser pour leur destination) ...
Un intellectuel agité
Il fut un temps où je travaillais dans un institut académique de l'Académie des Sciences. Et puis un matin, il entre dans le camp de travail - un intellectuel de la troisième génération, complètement raffiné, et en même temps elle a moins de soixante ans. Et elle sent qu'elle est très excitée. Et il me dit: - Tu t'imagines, je viens de me faire pardonner dans le REJET !!! Il s'est avéré que quelqu'un avait conduit dans son Zhiguli.
Bière Marburg
Il y avait un cas dans la ville glorieuse de Marburg, où j'ai étudié en 1995-96. Notre occupation principale était, bien sûr, de boire de la bière à la maison et dans les brasseurs locaux ("kneippas"), qui dans 80 000 fois à Marburg trois fois plus que dans mon propre 1,5 millionième E-burg. Un jour, mon ami et moi sommes tombés pour une excursion dans une brasserie locale. Dans l'intérêt de cette affaire, je n'ai pas bu de bière pendant deux jours entiers, dans l'attente de la dégustation dans de tels cas. Les attentes n'ont pas été trompées. Le jour fixé près du bâtiment de la brasserie, une petite foule d'étudiants de premier cycle (Allemands) se rassembla, à laquelle nous nous joignîmes également. Après une heure de marche à travers la brasserie avec la participation de son directeur, tout le monde a été invité à une dégustation. Tout est fait avec une collation. Le directeur a porté un toast pour le développement de la petite entreprise et s'est précipité. Les étudiants allemands, les Allemands, se sont transformés en litrobolistes ordinaires sous nos yeux. Directeur, aussi, jolie nakushalsya. Nous n'avons pas été à la traîne, mais nous avons essayé de rester dans le cadre. À ce moment-là, les Allemands criaient déjà fort, attrapaient les places exceptionnelles de quelques étudiants et étaient prêts à chanter les chansons folkloriques. Après un moment, la bière dans le tonneau de la salle de dégustation était terminée. Les gens ont demandé la poursuite du banquet. Avec l'autorisation du directeur, les gens ont fait une marche vers l'entrepôt et ont apporté quelques boîtes de plus ... L'anarchie a duré environ cinq heures. J'avais déjà commencé à ressentir un certain débordement et je suis rentré chez moi. Mais la chose la plus heureuse m'est arrivée le matin. Se réveiller le matin dans un état terrible (toujours accroché sur une bière - le plus horrible), je suis allé témérairement à 9-00 pour un couple (que vous ne pouvez pas faire avec de l'alcool). La nourriture, donc, dans le bus, je suis troublé, l'état du corps, comme une bouteille de champagne chauffée. À une réflexion sur la bière de Marburg, sur la bière en général et sur tout liquide, l'estomac commence à vibrer par réflexe. Et à un moment donné, le bus dépasse la voiture, sur laquelle les lettres arshin (bien sûr, en allemand) il est écrit ... oui oui ... MARBURG BEER. RS J'ai très bien réussi à sauter du bus et à vider mon estomac dans un parc voisin ...
Nouvelle forme de paiement
Il y avait chez nous une dame qui a catastrophiquement confondu les mots. Par exemple, une de ses perles est "dans vingt manèges d'ici". Mais voici le plus grand de son chef-d'œuvre - dire quelque chose, au lieu de "laissé tout vacances" lâché - "a donné tous les mois". Les gens ont été étonnés au début. et puis il a ri et a ri pendant longtemps, échangeant des opinions - c'est où maintenant cette forme de paiement.
Théière du matin
Ma femme et moi avions une tradition: le matin, dès que le réveil sonnait, l'un d'entre nous grimpait, mettait l'el. cuisinière bouilloire avec un sifflet et encore allé se coucher. Et quand l'eau a bouilli et qu'il y a eu un sifflement assourdissant dans l'appartement, nous nous sommes finalement réveillés et avons commencé à nous préparer pour le travail. Donc, selon l'algorithme établi, j'ai fait un merveilleux matin ensoleillé - a sauté, mis la bouilloire, retomba en arrière. Je me suis endormi. Je me réveille du fait que tout l'appartement est en fumée - un pied de paille tissé était collé au fond de la bouilloire. Eh bien, je l'ai renversée dans l'évier, j'ai juré, j'ai mis la bouilloire sur un autre brûleur (je n'ai pas nettoyé l'encrassement dans mon emploi du temps du matin), et je me suis couchée. Je me suis endormi. Je me réveille parce que tout l'appartement est en fumée. (Ma femme dort) Je cours dans la cuisine, où il s'avère que j'ai allumé une zone de cuisson complètement différente - la troisième, sur laquelle se trouvait une poêle en fonte avec les restes de notre dîner ... Mais ce sont tous des ordures. Je l'ai pris avec mes mains nues ...
Cheval de nuit
Nous avions une secrétaire à la firme, tellement jolie, juste en train de te tirer la tête. L'appelle commercial et dit: - Tanya, Sasha et moi allons à Moscou mercredi "cheval de nuit", réserver des billets pour le train. Tanya part et revient dans 5 minutes. Avec un visage anxieux, elle dit au directeur: "Tatyana Alexandrovna, il n'y a pas un tel train" cheval de nuit ".
Chaton à qui?
Du dialogue à ICQ: - Un chaton à qui? Qualité Presque pas yuzaniy, 2 mois au total. Habité. Il y a une laine (une couleur joyeuse en noir et blanc), des pattes (4 pièces), une moustache (indénombrable) et un grondement (intégré). Le sujet a la fonction d'uriner dans les toilettes, allongé sur la télé qui balance sa queue sur l'écran et une gaieté irrépressible. La fonction de la nourriture est simplement affinée: avec plaisir, même le pain et les pâtes sont consommés. Et aussi un système autonettoyant unique. Et tout ce bonheur, je le donne tout simplement, car les bonnes personnes ne s'en soucient pas! - Marque? Glitches ne sont pas présents? Mise à niveau? Manibek? Garantie? La souris reconnaît-elle?
Syndrome de naissance
Mes amis plus âgés m'ont prévenu que la grossesse et l'accouchement ont un effet négatif sur le cerveau, c'est-à-dire que vous arrêtez de penser complètement à quelque chose. Récemment, j'ai eu l'occasion de voir ça. À l'hôpital, cela signifie que nous nous sommes adaptés pour boire du thé avec du lait condensé, pour que le lait arrive. Et vous devez manger dans la salle à manger comme: pendant que le bébé dort, manger rapidement de la soupe, prendre la seconde et le thé ou la compote et se précipiter dans la pièce: et si votre miracle s'est réveillé? Alors, d'une façon ou d'une autre, j'ai le sentiment que la fille va bientôt se réveiller et je n'aurai pas le temps de finir mon thé, attrapé une tasse, couru dans la pièce, se condenser rapidement et s'asseoir tranquillement. Puis je regarde, dans un cercle, quelque chose flotte, parfois disparaissant dans la jungle condensée. Étrange, je pense qu'ils ont mis dans le thé? Une demi-heure j'ai attrapé cette poubelle. Je l'ai attrapé. Longtemps considéré, ne pouvait pas comprendre ce que c'était, puis découvert qu'une sorte de baie. Étrange, je pense, quel genre de thé est-ce? D'accord, je pense, je ne serai pas habillé. J'ai commencé à boire: mais qu'est-ce que c'est, pourquoi si froid et vil? Seulement au milieu de la coupe s'est rendu compte que c'était en fait une compote!
Frappe aérienne
Une fois que je conduisais autour de la capitale dans un bus de Fili pour 1905. Long trajet À un moment donné, a traversé l'avenue. Cette perspective semblait naturelle, comme après une bonne attaque aérienne. Et le signe correspondait: "Les travaux mènent Su-25".
Où est Sekan?
J'étais à la faculté d'hydrologie du sous-député nommé Sekan (ou peut-être Sikan - ce n'est pas le but). Et maintenant, un requérant a dû s'installer dans l'auberge. Connaître les gens lui a conseillé de se tourner vers Sekana. Elle va au bureau du doyen et demande, disent-ils, de ne pas me dire où me trouver un secologue de la faculté d'hydrologie. Les plus débrouillards d'entre eux ont suggéré qu'il était dans un sekanate.
Infection
J'étais une fois avec un ami à la maison de sa fille. Nous nous asseyons dans la cuisine, buvons du café et la mère de la fille repose dans la chambre à coucher. Et pendant une conversation tranquille j'ai mentionné qu'il y a une contagion à Moscou et j'ai un état morbide depuis deux jours déjà. À quoi la fille répond, ils disent, comme: - J'ai un appartement, aussi, une sorte d'infection va. Un ami, ne levant pas les yeux d'une tasse de café (si triste): - Oui, il marche. Seulement maintenant elle dort.
Cul chinois
J'étais en Amérique dans les années 90. directeur de la CIA - Robert Gates. Étant déjà à la retraite, il a écrit un livre des plus intéressants, un passage à partir duquel je suggère à votre attention. L'histoire est réelle et confirmée. Dans les années soixante, comme on le sait, les relations entre l'URSS et la Chine ont commencé à se détériorer rapidement. Les insultes mutuelles et la calomnie au niveau du parti sont devenues la norme. Eh bien, si les membres du PCUS et du PCC se traitaient les uns les autres comme des ennemis, respectivement, et à un niveau inférieur, après l'installation d'en haut, les Russes ordinaires et les Chinois ne s'honoraient pas non plus. Maintenant imaginez. Une des sections de la frontière soviéto-chinoise. Presque tous les jours, les gardes-frontières chinois s'alignaient, enlevaient leurs pantalons et montraient leurs abrutis contre l'URSS, observant des jumelles pour la réaction des troupes frontalières russes. Un jour, les soldats soviétiques en ont eu marre et une décision radicale et pleine d'esprit a été prise. Lorsque les camarades chinois se sont de nouveau alignés sur la rive et ont découvert leur âne, les soldats soviétiques ont riposté en ramassant des affiches de l'usine au sol représentant ... Mao Zedong. Voyant son chef dans les jumelles, le commandant chinois donna immédiatement l'ordre de mettre son pantalon. De plus, nos gardes-frontières, de l'autre côté de la frontière, dénudent des ânes nus. Malheureusement, le livre ne décrit pas si quelqu'un des Chinois a été abattu pour cette disgrâce ou non. Le livre garde également le silence sur la question de savoir si quelqu'un du commandement soviétique a reçu une médaille d'esprit.
Maladie sexuelle
Je suis venu à ma copine. Et son lit est petit, bien, et posé sur le sol (dans le sens de juste se coucher et bavarder), pas d'intimité ... Presque ...) En général, allongé, elle a posé sa tête sur mes pieds ... Repos. Puis vient la mère de la fille, regarde cette photo (pas la première fois voit déjà ça) et sort une perle: - Seigneur! Oui, c'est pour toi pour la MALADIE SEXUELLE comme ça! Avec le rire tous sont morts ... nerveux Conférence de nuit
Il y a eu des moments où je rentrais tard du travail et mon mari, en déposant notre fils de cinq ans, ne lui a pas raconté des contes de fées, comme la plupart des parents, mais a donné de petites conférences de vulgarisation scientifique. Mon fils l'a aimé et quand, contre la coutume, j'ai eu l'honneur de le mettre, il s'est tourné vers moi avec une requête: «Parlez-moi du laser, ou des molécules. Puis il me regarda, pensa, et continua: "Ou au moins à propos du kolobok."
Jouet radio
Était en quelque sorte avec son mari dans un magasin de jouets. Il a vu une voiture radiocommandée et a pris feu: je veux, dit-il, donner son neveu pour les vacances - que l'enfant soit content. Eh bien, nous l'avons acheté. Le temps a passé, à propos du neveu n'est pas un mot. Maintenant, il est assis à l'ordinateur, travaillant, la télécommande de la voiture d'à côté - elle à lui, quand je suis dans la cuisine, pour une bière pour moi, il conduit.
Spectateur Watchman
Il y avait un jour de nom d'un bon ami à moi. Bien sûr, nous avons bu. Et nos deux amis, mari et femme, ont quitté les vacances deux heures plus tôt. Le reste de l'entreprise, quelque part autour d'une heure du matin, se souvint du départ. Et a décidé de leur rendre visite. Marcher pieds une heure, pas plus. Dans les étals en passant, a été acheté, bien sûr, une boisson supplémentaire. Alors nous avons marché, chanté des chansons. Déjà sur le chemin de la maison des amis, je trébuche et mes lunettes tombent. Ils tombent dans la fenêtre du sous-sol, fermée par un treillis. Il semble que l'objet soit visible, mais pas accessible (la grille interfère). Des gars, nous étions deux - moi et mon ami. Plus loin des mots de ma femme. Je dis à mon ami - garde tes lunettes. Je me souviens - l'anniversaire, beaucoup bu, ils chantaient des chansons. Et ma femme et moi allons à l'appartement de mon ami. Nous appelons, la porte s'ouvre, nous sommes admis. Nous expliquons la situation: des lunettes derrière les barreaux, elles semblent pathétiques, le cadre des coûts en argent. Et je m'endormais déjà dans le fauteuil du couloir. Mon ami a été rempli d'un problème et est allé à enregistrer des points. Il sort dans la rue et atteint seulement les points, puis sort à l'arène un ami qui a PROTÉGER les lunettes. Il trompe mon ami au front avec toute sa folie. Il y a eu un combat facile, parce que tout le monde n'a pas tout de suite compris où sont les nôtres et où sont les Allemands. Un ami a dit le lendemain matin le prochain - mentir, dormir, se réveiller au milieu de la nuit, conduire à la rue et à la LPP. Ici aussi, après tout, une situation.
Trou bétonné
Il y a eu des moments où nos «petits frères» d'Asie du Sud-Est ont non seulement fait des erreurs sur les marchés, mais ont aussi frappé durement sur les chantiers de construction de l'économie nationale. L'affaire a eu lieu dans la construction habituelle. Le contremaître reçoit le commandement d'une brigade de plusieurs personnes de ces frères vietnamiens aussi vifs et intelligents. Ayant envoyé la plus grande partie de la brigade pour entreprendre un «travail intellectuel» en traînant de lourdes charges, il en laissa un (plus habile à son avis) pour une tâche spécifique: bétonner un petit trou dans le plancher du premier étage. Avant cela, divers travaux étaient effectués dans le sous-sol et non pour entraîner le générateur dans le sous-sol, un trou d'un diamètre d'environ 20 centimètres a été percé dans le sol pour le câble, il a fallu le sceller. Les instructions étaient minimes, car la technologie de la conduite d'un travail est simple à déshonorer. Bref, une pelle est là, une voiture avec une solution ici, un trou ici! Après 2 heures, le «frère» a recouru et le soldat a rapporté au contremaître: «Commandant, la solution est terminée! Le contremaître s'en va lentement, eh bien, ça fait presque deux heures, quelque part, quelque part, mais où, putain, la voiture de la solution des affaires, l'homme d'affaires? Est allé vérifier, et ce qu'il voit - le travailleur saisit une pelle de mortier et éclabousse tout le chemin à travers le trou. Le mortier tombe lentement dans la pièce inférieure avec une gifle solide. Au lieu de le soutenir par le bas et de pelleter un trou avec une pelle, cet artisan a jeté la machine à mortier dans le sous-sol, appréciant apparemment le processus lui-même. Pour le reste de la journée, la brigade vietnamienne a ramené la solution ...
Cher
J'ai eu un ami. Au contraire, c'est maintenant, mais c'est loin de moi. Alors c'est tout. Je ne me souviens pas quand, mais nous avons commencé à nous appeler "Cher", et donc nous nous sommes surnommés, que déjà nous avons arrêté de nous appeler: nous sommes tous CHER (même ma boîte avec des disquettes que j'ai signées - les clients avaient peur: ils pensaient que mes services étaient à un prix plus élevé, mais l'histoire ne parle pas de ça ...) Un jour, DEAR et moi étions terriblement pressés et avons attrapé la voiture. Nous avons arrêté tous ces 99e maniéré. Derrière le volant - une personne de nationalité caucasienne. Souriant joyeusement, la personne nous a informés qu'il nous emmènerait n'importe où et gratuitement, si c'était à lui en chemin. Il s'est avéré - le long du chemin. Nous nous sommes assis avec la route comme d'habitude: je - sur le siège avant à côté du conducteur, et le coûteux - derrière. Nous avons eu un tel dialogue avec la route: - Mon cher, pourquoi me mettez-vous toujours sur le siège avant? - Parce que tu as toujours l'air bien ... - Chérie, tu me flattes encore ... Flatteuse toute la journée ... Pour le reste de la route, la personne de nationalité caucasienne n'a pas souri et n'a pas dit un mot, mais quand nous sommes arrivés à la maison, "Merci", a crié: "Attendez ... N'ayez pas peur (voir nos visages surpris) - Je n'ai besoin de rien de vous, dites simplement: néanmoins, qui d'entre vous flatte?
Les pommes de terre sont grandes, les pommes de terre sont petites
Nous étions l'été dernier dans des camps d'entraînement (des étudiants passent au département militaire) dans l'unité militaire près de Sablino. Donc, il y avait une telle grange, où les légumes et la nourriture en boîte pour les soldats sont stockés. Il y avait quatre énormes boîtes de pommes de terre avec les inscriptions suivantes (de gauche à droite): "pommes de terre grandes", "pommes de terre moyennes", "petites pommes de terre" et "pommes de terre" Ruchi ". PS: Désolé, peut-être pas drôle, mais la vérité.
Merci, Vaso!
J'ai eu une voiture en 1992, ma natif 2106, 1600, tous les cas, un diplomate. Je l'ai adoré tout de suite. Mais parfois, elle ne se souciait de rien. Je quitte le bureau de l'horloge à 20 heures. Dans la rue personne (l'affaire à Saint-Pétersbourg, Rzhevka, avenue Kosygin). Je monte dans la voiture - ne commence pas. La batterie est morte. J'enlevai mon épingle à pince avec des poches, la poussai vers le bas (garé dans ma poche), sautai dedans - presque saisi. De retour en ville, elle mange, encore une fois, saute - enfin, presque attrapé! Encore une fois dans les collines (mais déjà plus lent), bas, sauter, presque! Il ôta sa chemise, la traîna, rougissant, nu, sur les pois, poussant, sautant, sans mot dire à quel point c'était proche. Je suis debout, la sueur se déverse. Puis derrière elle d'une voix douce: "Frère, n'aie pas la force de regarder, mange la tomate." Je regarde autour de moi, un homme d'Azerbaïdjan ou du Daghestan, jeune, avec une tomate. - Merci, je dis, pourriez-vous m'aider? - Non, mange juste de la tomate, je ne peux pas t'aider, nous discutons de toi pour de l'argent! Ok, je pense que la vie de crêpes est un champignon, encore une fois poussé, saute dedans - nyoer !!! Puis je suis furieux, je la défends, je lui donne un coup de pied dans la figure, je lui jure, je la jette, je la baise, elle baise! De retour, le courant était prêt à pousser - derrière l'estampillage: trois gars et la même chose avec une tomate provenant d'une stalle aux visages féroces: - Triste, crie, assieds-toi, pousse, Vaso n'a plus d'argent !!! Je me suis assis, a commencé, à gauche, merci, Vaso!
Monsieur dans les yeux
J'avais une amie Lucy. C'est une fille très sociable. Et très courageux. Parce que quand le soir rentre à la maison, du métro va à pied. Souvent, elle va avec quelqu'un dans l'entreprise, afin de ne pas être si effrayant. Et puis, un jour, elle rentre à la maison à travers les ténèbres d'Izmaylova, et avec elle il y a un homme décent, âgé d'environ trente-cinq ans, avec une mallette, dans des verres. Ils vont, parlent de ceci et de cela. Soudain, les sujets de conversation se terminent. Il y a une pause alarmante, qui s'étire et s'étire. Dix minutes. Finalement, le compagnon de voyage demande soudain, avec un petit bonhomme rusé, les mots de Lénine: «Sais-tu ce qu'il y a dans mon portefeuille?» Lusya avait peur. N'est-ce pas assez qu'une personne dans un portefeuille peut avoir? Je ne veux même pas y penser. Le monsieur dans Ochochkah, sans attendre une réponse, sourit mystérieusement et dit: "Bu-bébés sont différents ..."
Division du noyau
Nous avions un professeur à l'école. Physique enseignée. Elle était déjà loin comme un âge de retraite, et elle avait déjà entendu assez mal. Mais elle était émotive, parlait toujours avec une expression et aimait beaucoup montrer ses mains sur ce qu'elle racontait. Naturellement, tout le monde se moquait souvent d'elle, elle a donné beaucoup de raisons. Une fois, elle a expliqué à la classe comment les neutrons du noyau d'uranium les ont bombardés et comment ils se sont séparés. Montrant les mains comme le noyau se comporte, elle dit: "Le noyau est bombardé de neutrons." Et maintenant, sous l'impact des coups, il commence à s'étirer. Et ainsi, il s'étire, s'étire, s'étire, et ... Puis, jetant un coup d'œil autour de la classe, elle fait une pause, comme si elle cherchait des mots pour exprimer ses pensées. À ce moment-là, quelque part près de l'arrière du bureau, on entend assez fort: - X ## to! - Oui! - dit la petite fille, et avec un tel soulagement, comme si c'était le mot qu'elle cherchait. En effet, comment le noyau d'uranium pourrait-il se scinder? La classe des vingt minutes était allongée sur les bureaux.
Bill Gates. La création de Microsoft
J'étais à la foire du livre hier. Divers magasins et maisons d'édition y ont envoyé leurs représentants. La chambre est petite, mais les gens sont pleins. Les livres ne sont pas seulement sur les tables des représentants, mais aussi dans des boîtes. Et plus ou moins désassemblé sur les sujets: une boîte avec des livres de cuisine, une boîte de science-fiction, etc ... Je monte à la case suivante, voir ce qu'il y a derrière les livres. La première chose qui attire votre attention est "Bill Gates, la création de Microsoft". Eh bien, je pense que pour le sujet? Ordinateurs ou biographies? Je regarde le prochain livre - "Les psychopathes célèbres" ...
Coton, vous sho?!
Nous étions en quelque sorte avec un ami de Zhenya dans la ville glorieuse de Kiev sur la ligne d'étudiant de l'année en 1984. Parmi d'autres attractions a visité le marché Bessarabian. Zhenya - il est une personne du sud, avec des racines d'Odessa, a décidé d'acheter du fromage, qui à l'époque dans nos terres du nord de l'Estonie ne fonctionnait pas ... Nous sommes allés à ma tante, demandé combien cela coûtait, nous retirons l'argent. Soudain, nous voyons - grand-mère en quelque sorte perdu la tête, directement dans son visage changé: - Hloptsi, vii sho?! Maintenant nous sommes perplexes: - Et qu'est-ce que c'est? Et puis ma tante donne: - ... Et PO-O-O-COMMERCE-A-HADDEN?!
VOYAGE EN ALLEMAGNE.
Je te le dis depuis le début. Un de mes amis (ensemble ils ont servi à Mozdok), a dit que ce serait sympa de se rencontrer. Je voulais le surprendre. Il est un grand homme, il répare les autobus, construit une maison de deux étages à crédit pendant cinq ans, a acheté une voiture, mais ne s'est pas marié. Avec toutes les vérités et les escrocs ayant recueilli des documents pour un visa pendant trois semaines (donné pour elle un et demi mille, y compris diverses assurances), j'ai commencé à lire les commentaires de ceux qui étaient déjà là. Ce n'est pas réconfortant. Pain cher, viande chère, vodka - encore plus. J'ai tapé un sac plein de ragoût, 1l une bouteille de vodka (pas plus), un bloc de cigarettes fortes et le dernier argent (total 8200r). Il démonta et barbouilla son fusil, et ses cartouches de rechange et cachées entre les banques. Il a également pris une tente imperméable, un paquet d'allumettes, des crochets, une ligne de pêche et un sac à dos, de sorte qu'il serait commode de porter. J'ai conduit à Moscou. La même poubelle qu'il y a cinq ans. Neubrano, flics à chaque pas, mais ne semble pas coller. J'ai conduit à l'ambassade, soumis des documents, a dit attendre jusqu'à après-demain. J'ai dormi deux fois sur le toit de la maison la plus proche de l'ambassade, j'ai dû couper la serrure avec une scie à métaux. J'ai mangé le ragoût et j'ai essayé de me tenir tranquille. Moscou encore. Il est venu à l'ambassade. Wow, le visa a été donné (et les visages du Fuhrer étaient en colère contre l'interview, je pensais qu'ils ne le feraient pas). Seulement sorti, j'étais entouré de divers monstres vendant des billets pour le bus. L'argent a dû être économisé, donc, deux heures de conduite à travers eux pour «bureaux», acheté un billet pour Berlin et retour. Ils voulaient en arracher quatre mille, dans les bureaux >> mais c'était une connerie, ils ont été payés trois dollars et demi, bien qu'ils aient promis qu'ils me débarqueraient directement à la frontière avec la Pologne. Il a dit que sans problèmes. Ils m'ont demandé comment j'irais à Berlin. Il m'a montré un imperméable, m'a parlé du ragoût. Ils ont été surpris. On dirait qu'il y a des gens riches dans le bus pour l'Allemagne. Étrange Départ dans deux heures! J'ai acheté une autre bouteille de vodka, donc c'était plus amusant d'aller à la frontière. Embouteillages à Moscou, Mozhaisk, puis Minsk (il n'y avait pas d'inspection), puis Grodno. Arrêtez-vous à la douane. Ils ont dit que les Biélorusses regarderont d'abord, puis les Polonais. Je suis allé aux toilettes (territoire biélorusse). L'entrée est de 300 roubles. Je suis parti. Descendu dans les buissons. Puis j'ai appris que 300 frotti biélorusse, le nôtre moins de 5p. Freaks. Annoncé un autre 160r une sorte de charges environnementales du nez. Refusé de payer. Nous avons commencé la procédure pour descendre du bus. A payé. À la douane (dans prikol!) Les choses ne regardent pas! La coupure n'a pas pu être démontée, mais pour recueillir un sac plein de cartouches, en les couvrant de chiffons. Les Biélorusses n'ont pas du tout regardé les sacs, mais les Polonais ont été invités à ouvrir et fermer immédiatement. J'ai acheté plus de vodka à duti-frey (cher, environ 250 roubles) et immédiatement bu, je l'ai mangé avec du ragoût (collation locale trop chère). En outre, je me souviens mal, seulement réveillé en Pologne. Farcir la soupe et les pommes de terre avec de la viande. C'est bon. La douane allemande n'a regardé que le passeport. N'a pas atterri, comme promis, conduit à Berlin. Je suis allé là-bas près de la gare. Surprise La vendeuse dans le livre a longtemps cherché Laurup (mon ami y habite) et a dit (écrit sur un bout de papier) 400km. En allemand, je ne bouge pas, comme en russe, donc je ne pouvais pas expliquer comment arriver. Je lui ai donné. Lui a donné une boîte de conserve en échange. J'ai refusé le paquet de cigarettes. Au kiosque à billet, après une heure de débat (à la suite, le russe est entré) a découvert que le billet coûte plus de sept mille dans une direction. Freaks. Il a dit que je marcherais. Demandé de dessiner un stylo gérer la route, long perlis, mais peint. Potsdam Brunswick Hanovre Brême Lourup. Presque 6 jours j'ai traversé cette route, avec halte et nourriture. J'ai essayé de ne pas me montrer en public près de la route. Après avoir passé le premier kilomètre, je suis allé au fond de la forêt. J'ai recueilli le saignement. Je suis allé plus loin. J'ai dormi la nuit dans un imperméable, je n'ai pas fait de feu (il faisait chaud). Le moyen le plus facile était de passer de Brunswick à Hanovre, où un compagnon de voyage me lança (je me rendis compte qu'il était inutile de se tenir debout sur une route levée, je découvris à Brunswick comment aller plus loin, et l'homme expliqua qu'il allait là-bas). La plus grande difficulté est survenue immédiatement après. Passant 10 km de Hanovre, je me suis terminé avec ragoût. Je ne l'ai pas mangé, mais après encore 10 km, j'ai accidentellement trébuché sur un lac dans la ville de SteinNude. À peine à la recherche, j'ai trouvé de bons vers et un bâton solide. La canne à pêche était prête. Poissons en Allemagne est beaucoup et attraper simplement. J'ai fait un petit feu, j'ai fait cuire du poisson, j'ai mangé et préparé le reste pour un usage futur et j'étais sur le point d'éteindre un feu quand un homme en jeans et un sac à dos s'est mis à courir. Il se disputait longtemps, parsemé de salive. Quand j'ai réalisé que je ne comprenais rien, j'ai expliqué par des signes que son nom était Baur. J'ai réalisé que le sujet était stupide et ne semblait pas l'être. Persuadé de montrer un passeport, a déclaré qu'il est impossible d'élever un feu. Je l'ai montré au poisson récolté, j'ai presque pleuré. Je ne voulais pas l'écouter, j'allais partir. Il ne m'a pas laissé. J'ai sorti mon porte-monnaie, montré 100 euros, commencé à me prouver que je leur dois. Je l'ai repoussé (j'avais l'habitude de combattre les racketteurs de ma ville une fois, il y a une expérience). J'ai marché autour du lac. Après avoir parcouru 500 mètres, j'ai entendu un tir derrière moi. Il s'est allongé, a creusé comme il pouvait, a sorti un cut-off, l'a chargé. Je regarde deux personnes partir, celle qui m'a crié dessus, la seconde plus jeune et qui ressemble à une personne (fils, probablement). Les gens ne sont pas préparés, ils courent à dix mètres de moi, mais ils ne voient pas, ils ne rechargent même pas leur arme, et le pistolet Lokhov est plein de sel. Il courut vers celui qui était plus âgé, frappa la crosse avec son derrière, prit son arme. Le jeune homme tomba à genoux. En russe, ni boom boom. Mais ils se sont rendu compte que je les abattrais s'ils se surmenaient. J'ai commencé à pleurer, j'ai laissé mon sac à main. Oui, je n'avais pas l'intention de les battre, ils ont grimpé sur eux-mêmes. J'ai pris l'argent avec le pistolet (le fusil a été jeté plus tard). Ces fag-crocs à l'arbre avec une ligne de pêche afin qu'ils ne se tordent pas. Courir pendant 15 minutes a couru à Hagenburg, une petite ville. J'ai acheté de nouveaux pantalons (dans le sac à main Baur était presque 200 euros), veste, allé chez un coiffeur local, cisaillé et rasé. Le reste de l'argent a été donné au chauffeur de taxi, il m'a conduit à la ville de Melle. Ce n'était pas sur la route, mais toujours plus proche. Puis l'argent de Baur s'épuisa et je n'avais pas l'intention de dépenser mon argent dans un taxi. Eh bien, un jour et demi avant l'arrivée de l'ami. Sur le chemin, le poisson a pris fin, que j'ai attrapé, mais dans les forêts locales il y a beaucoup de lièvres, j'en ai tiré un peu. Pendant deux semaines, nous sommes allés dans des parcs aquatiques, nous avons fumé de la drogue en Hollande (elle était là et le poste de douane n'était pas surveillé), on a filmé des tantes et on se sentait généralement bien. Et puis il m'a ramené à Berlin sur sa Mitsubishi. Il n'est pas intéressant de dire en détail, d'une part je ne me souviens pas de tout, d'autre part ils m'ont rencontré exactement comme ils devraient rencontrer des amis. Les Russes me comprendront. L'opinion générale: tout ce qui est écrit sur l'absurdité de l'Allemagne. L'argent pour la vie n'y est pas particulièrement nécessaire, les drageons sont beaucoup plus que nous, les rues sont mieux nettoyées et les voitures sont conduites par des monstres. Il semble que si vous mettez une limite de 5 km / h sur leur route, ils iront dans ce sens. En général, il est très similaire à la terre natale de Kaluga, mais cela vaut la peine d'être recherché (bien que si notre concierge paye l'argent que les Fuhrer paient eux-mêmes, il commencera à nettoyer la langue de la rue). Il n'y a pas de maisons en bois et toutes les fenêtres ont des fenêtres en plastique. Et un autre ami a dit que l'état lui avait donné un réfrigérateur. Nous le ferions. Il lui a donné une soucoupe, il a ri comme un enfant. Retour Je suis allé en bus sans aucune aventure. Nous avons encore nourri en Pologne avec la même soupe. En Biélorussie, il a mangé de son propre argent. Retour à la douane biélorusses shmonali bien, même si obrez ne remarquerait toujours pas. J'ai ramené un demi mille à la maison. Maman a pleuré de joie. Bientôt à l'usine. Je ne vais plus y aller. Ennuyeux là-bas, les bons sont trop.