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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


50 meilleures choses jamais dites par les hommes

1. J'aime le travail, elle me fascine. Je peux m'asseoir et la regarder pendant des heures. (C) Jérôme K. Jérôme.
2. Que se passe-t-il si le monde est une illusion et qu'il n'y a rien? Ensuite, je suis définitivement trop payé pour le tapis. (C) Woody Allen.
3. Le médecin me donne deux semaines de vie. Ce serait bien en août. (C) Ronnie Shakes.
4. Beaucoup d'hommes tombant amoureux d'une fossette sur la joue se marient par erreur avec la fille entière. (C) Stephen Lycock.
5. La boxe est une hémorragie amicale. (C) Emil est doux.
6. La première personne qui a lancé une malédiction au lieu d'une pierre a été le créateur de la civilisation. (C) Sigmund Freyd.
7. La liberté d'expression n'est jamais aussi précieuse qu'un coup accidentel avec un marteau au doigt. (C) Marshall Lamzden.
8. Nous effectuons immédiatement des tâches difficiles, des tâches impossibles - après un certain temps. (C) Devise de l'US Air Force.
9. Le bonheur est un plaisir sans repentance. (C) L. Tolstoï.
10. Je suis reconnaissant pour le fait que j'ai deux majeurs, bien que ce serait bien d'avoir une autre paire. (C) Marilyn Manson.
11. La vie est ce qui nous arrive pendant que nous faisons des projets. (C) John Lennon.
12. Je ne sais pas toujours de quoi je parle, mais je sais que j'ai raison. (C) Muhammad Ali.
13. Les pensées et les femmes ne vont pas ensemble. (C) M.Zhvanetsky.
14. J'aime plus Mickey Mouse que toutes les femmes que j'ai connues. (C) Walt Disney.
15. Étant sobre, concrétise toutes tes promesses d'ivresse - cela te fera taire. (C) Ernest Hemingway.
16. J'étais malade depuis trois jours et c'était très bon pour ma santé. (C) Sergey Dovlatov.
17. Vous méritez vous-même, comme nul autre dans l'univers, votre amour et votre dévotion. (C) Bouddha.
18. Pour avoir des relations sexuelles, une femme a besoin d'une raison, un homme a besoin d'une place. (C) Billy Crystal.
19. Je ne pouvais pas attendre le succès et je partais sans lui. (C) Jonathan Winters.
20. Le mariage est une forme de combat intéressante, selon les règles dont vous devez dormir avec l'ennemi. (C) Lee Daniel.
21. Je suis végétarien, pas parce que j'aime les animaux, je déteste les plantes. (C) A. Whitney Brown.
22. Si votre femme veut apprendre à conduire, ne la bloquez pas. (C) Stan Levinson.
23. Pour trouver une femme, dis-lui que tu es impuissant. Elle va certainement vérifier. (C) Cary Grant.
24. Après vingt ans de mariage, il semble que je commence à comprendre ce que veut une femme. La réponse à cette question se situe quelque part entre le dialogue et le chocolat. (C) Mel Gibson.
25. Il n’ya qu’une façon d’obtenir un mariage heureux; Si je le trouve, je me remarierai. (C) Clint Eastwood.
26. Le cerveau électronique va penser pour nous tout comme une chaise électrique meurt pour nous. (C) Stanislav Jerzy Lec.
27. Fixez-vous pour objectif de faire tous les jours quelque chose qui n’est pas à votre goût. Cette règle d'or vous aidera à remplir votre devoir sans dégoût. (C) Mark Twain.
28. Le sexe est une sitcom. (C) Dmitry Khrapovitsky.
29. La plupart des gens sont aussi heureux qu'ils décident d'être heureux. (C) Abraham Lincoln.
30. L'esprit dit - la sagesse écoute. (C) Jimmy Hendrix.
31. La bière est une autre preuve que le Seigneur nous aime et veut que nous soyons heureux. (C) Benjamin Franklin.
32. Venez chez les gens - entrez. (C) Vasily Turenko.
33. Rien ne gâche un but comme un coup. (C) Attribué à N.Fomenko.
34. Un pessimiste voit les difficultés à chaque occasion; l'optimiste voit l'occasion dans n'importe quelle difficulté. (C) Winston Churchill.
35. Il n'y a que deux choses sans fin: l'univers et la stupidité. Bien que je ne sois pas sûr de l'univers. (C) Albert Einstein.
36. Le moyen le plus sûr de se souvenir de l'anniversaire de votre femme est de l'oublier au moins une fois. (C) Joseph Kossman.
37. Le réalisateur est la même personne que tout le monde, sauf qu'il ne le sait pas. (C) Raymond Churchill.
38. Si votre femme vous a trompé, alors réjouissez-vous de vous avoir trompée et non de votre amour. (C) Anton Chekhov.
39. De deux maux, soyez moins. (C) Bières Ambrose.
40. Dieu donna à l'homme un cerveau et un pénis, mais hélas, quand l'un d'entre eux travaille, le second manque de sang. (C) Robin Williams à propos de Clinton et Lewinsky.
41. Ils apprennent de leurs erreurs - ils font une carrière pour les autres. (C) Alexander Furstenberg.
42. Je reste longtemps sous l'impression que j'ai faite à une femme. (C) Karl Kraus.
43. J'ai toujours dit qu'une femme devrait être comme un bon film d'horreur: plus il reste d'espace pour l'imagination, mieux c'est. (C) Alfred Hitchcock.
44. Aimez votre prochain comme vous-même, mais ne soyez proche de personne. (C) Louis Beale.
45. Le monde est gouverné par les jeunes quand ils sont vieux. (C) George Bernard Shaw.
46. ​​Je peux vivre une vie sans le nécessaire, mais sans trop je ne peux pas. (C) Mikhail Svetlov.
47. Je ne suis jamais aussi occupé que pendant mes loisirs. (C) Cicéron.
48. Bachelor - un homme qui a une table et un canapé, et l'histoire du canapé est beaucoup plus riche. (C) Henrik Yagodzinsky.
49. Je reviens. (C) Arnold Schwarzenegger.
50. L'amour pour une femme est quelque chose entre le dialogue et le chocolat. Et pour le mari du rang - quelque chose entre le sexe et la bière. (C) Mel Gibson.

Médical

Le patient au lit est actif, change souvent de posture. (De l'histoire de la maladie)
Le patient a uriné un jet d'eau mince et doux. (Enregistrement sur la carte, appelez la brigade d'ambulances
Le patient associe la maladie à la prise de nourriture - hier, il a bu et mangé avec les saucisses qui se trouvaient dans la production. (Extrait de la liste de maladie)
Dans le tiers inférieur de la blessure au couteau causée par le tibia droit (le coq picorait). (Du diagnostic)
À la suite d'une agression non réalisée par des mictions fréquentes, le chien montre sa protestation contre le propriétaire. (Du diagnostic du vétérinaire)
Dans les mains de la fillette, elle fendit la vaisselle et se dispersa en morceaux de verre, se frappant le corps dans le corps afin de se blesser. (De l'histoire de la maladie)
Le diagnostic préliminaire: talon gauche usé. Le diagnostic final: fracture de la jambe droite. (Notez dans la fiche d'invalidité)
Diagnostic: infections respiratoires aiguës. Diagnostic final: brûlures de l'omoplate gauche. (De l'histoire de la maladie)
Plaintes du patient: miction plus haute pression. (De la carte d'hôpital)
Elle se plaint de sa vision: elle ne peut plus distinguer une fille d'une femme. (De l'histoire de la maladie)
Et ils ont fait un lavement, mais il reste silencieux. (D'après les antécédents) Il a été traité avec des remèdes maison: le matin, il a bu de la vodka, l'après-midi - du vin. (De l'histoire de la maladie)
Violant le régime qui lui avait été prescrit, le patient introduisit un porcelet avec du raifort dans le corps. (De l'histoire de la maladie)
On note une amélioration de l'état du patient - il s'étire indépendamment les jambes. (De l'histoire de la maladie)
Lors de l'examen des organes génitaux externes, aucune violation n'a été constatée - œufs dans le scrotum. (De l'histoire de la maladie)
Donner naissance à Sosnova a catégoriquement refusé, invoquant le mauvais état de santé de son mari. (De l'histoire de la maladie)
L'état du patient est satisfaisant, la température est normale, il n'y avait pas de selles, il y avait un pontage du professeur. (De l'histoire de la maladie)

La vérité sur Carmack:

(Remarque: John Carmack - programmeur en chef d’id Software, la société qui a créé Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3, etc.)
1. Carmack voit le monde en quatre dimensions et a même une fois dessiné un autoportrait sous la forme d'un angle droit le long du 4e axe sur une feuille de papier. Cependant, sur la figure, notre image en 3 dimensions a dégénéré en une ligne droite (mauvais angle), donc personne n'y croit jusqu'ici.
2. Carmack a inventé un modèle d’éclairage dans les jeux en 3D, meilleur que le soleil réel, donnant un FPS acceptable sur Pentium-2. mais ne libère pas le moteur à la lumière, car Dieu l'aime bien et Carmack ne veut pas montrer son incompétence en la matière.
3. Carmack voit dans le noir, car il utilise l'option désactivée sur les ombres dynamiques et qu'il n'y a pas d'ombres statiques dans la vie réelle.
4. Carmack a dormi une fois sur le clavier du bouton DEL et a perdu une partie solide du code précieux. par conséquent, il conserve et conserve maintenant pendant 5 ans les archives vidéo avec un enregistrement du clavier et de ses doigts lors de l'écriture du code.
5. Carmack sait comment appeler la console du vrai univers pour y taper tricheurs et sv_gravity 0. mais il méprise les tricheurs.
6. Carmack est gothique
7. Carmack détient un brevet pour la sensation de plaisir procurée par un tir au fusil à canon à deux canons désagréable.
8. Carmack a écrit en deux jours le moteur physique idéal pour tous les jeux informatiques. mais alors il a fallu des mois pour le défigurer pour simuler la physique réelle, parce que la vraie physique est loin d'être parfaite
9. Le diable a vendu son âme à Carmack pour écrire Doom and Quake
10. La plupart des jeux de Carmack sont basés sur des événements réels de l'année 3010.

CLASSIFICATION DES FEMMES


16 ANS: FILLE AVEC JOUEUR

AVANTAGES: Vous êtes sa première.
Minus: Vous êtes sa première.
APPARENCE: Cheveux verts, ongles bleus, lèvres noires. Nombril nu avec une boule d'argent, anneau de nez et des chaussures monstrueuses sur une plate-forme de trois étages. Mais même tout cela dans son ensemble ne peut pas gâcher la peau magnifique, la taille fine et la poitrine à moitié distendue. Et pas de cellulite. Ah, jeunesse, jeunesse ...
PARFUM: beaucoup de verdure fraîche et une goutte de citron. Les Belles de Ricci de Nina Ricci.
LIEUX LIEU: Nécessairement bondé et bruyant à la nausée. Disneyland en Californie, à la limite - la grande roue dans le jardin de la ville. Popcorn, ballons et paumes en sueur avec le bonheur dans votre main. En un mot, bonne compagnie. Rejoindre
APPELS: Le bruit constant devra être accepté, et immédiatement. Les jeunes animaux (y compris, bien sûr, les jeunes humains) sont sans exception curieux et gais, ils bougent donc tout le temps. Et crie. Surtout fort. Et pas toujours mélodieux. Par conséquent, que cela vous plaise ou non, vous devrez découvrir que la tristement célèbre gueule de bois, qui ressemble à une cabine de garde, est la chanteuse Zemfira, et que la géniale dégoûtante du toxicomane invétéré est Mumiy Troll. Que vouliez vous Les jeunes ont leurs idoles.
CADEAUX: Lecteur CD de couleur acide.
ALIMENTATION: Et ne vous attendez pas à séduire une nymphette rapide avec un dîner aux chandelles romantique, comme un adulte. Néanmoins, elle a secrètement versé du sucre dans le magnifique Chablis de la récolte de 96, car elle ne peut pas boire "d'aussi terrible aigreur" et elle sera effrayée à mort par les huîtres. De plus, les filles en bas âge confondent les couverts et flirtent avec les serveurs. Il est donc préférable de se limiter à un hot-dog, à un sac de pommes de terre frites avec du ketchup aigre et à un verre d'un litre de lait frappé. Les brûlures d'estomac sont garanties, bien sûr, mais l'enfant sera au septième ciel de joie. SEXE: Oh! Qu'est-ce que c'est que toi? Puis-je le toucher?
PREVISION: Elle va grandir et oublier ses parents. Te souviens-tu?
SOMMAIRE: Non, Humbert, le grand et le terrible, avait raison. Le goût épicé et marron de la jeunesse est, bien sûr, génial, mais les filles de cet âge devraient toujours se laver les cheveux de temps en temps. Et prenez une douche plus souvent.

20 ANS: TOUT AVANT ET TOUT EST PERMIS

Elle sait tout. Elle peut tout faire. Elle était partout et a tout vu. Et en général, il n’ya pas de professionnelle plus raide au monde, une psychologue plus subtile et une personne plus intelligente qu’elle est magnifique. Et, bien sûr, elle sait tout et peut tout faire au lit. En bref, elle est un imbécile rond.
AVANTAGES: Bien sûr, elle ne défendra jamais sa thèse et le monde, Dieu merci, restera le même.
MINUSES: Vous serez à blâmer pour cela.
APPARENCE: Jupe étroite, chemisier éblouissant, poitrine élastique. Des lunettes dans un cadre stupide (et avec des lunettes simples, si vous comprenez bien), mais cette manière de mordiller le bonnet de la poignée, cette bandoulière qui glisse toujours de l'épaule ronde ... Les jambes, en général, sont presque nécessaires, mais elle les utilise toujours avec une charmante maladresse et préfère secrètement des jeans délavés et de vieilles baskets aux talons et costumes. En fait, cela semble assez appétissant. Surtout si c'est silencieux.
Saveur: Tout un panier de pêches, framboises, mandarines et pommes vertes juteuses. Manger et ne viendrait pas. In Love Again de Ives Saint Laurent.
LIEUX DE VENUE: Les lieux les plus sophistiqués et les plus cultes. Des clubs avec de grands noms et une réputation dégoûtante. Voulez-vous frapper la fille dans le coeur - réduisez-le à un club "bleu" ou "rose". Bien sûr, elle deviendra folle d'embarras, mais elle brisera la femme sociale, imaginera des cigarettes et se plaindra d'avoir un rhume de cocaïne, avec toutes ses forces. En bref, vous allez aimer.
APPELS: Quant à la cocaïne, bien sûr, elle a menti. Mais fumer moins ça ne fait certainement pas de mal. Juste comme lu moins la nuit de Cortazar et cite le matin de Kierkegaard. Mais en même temps, expliquez au bébé - bien sûr, en tant que camarade senior et, bien sûr, en anglais britannique - que son anglais, hélas, laisse beaucoup à désirer ...
CADEAUX SORTIES: Le premier volume de la collection complète Novikovsky des œuvres de A.P. Sumarokov, M., 1778, en bon état, avec des gouttes de larmes et des marques de crayon dans les marges de I. Dmitrevsky.
ALIMENTATION: C'est ici que les huîtres et les escargots sont utiles. Tout comme les truffes, le foie gras et le consommé avec une tarte. Si seulement les noms étaient plus simples et les prix plus chers. Bien sûr, il est peu probable que votre fille puisse apprécier tous ces plaisirs, mais elle sera certainement ravie de se sentir comme une adulte. Et bien sûr, les bougies, les roses, les nappes impeccables et le martini sec sont obligatoires. Mais surtout, ne poussez pas trop - à cet âge, les filles, pour une raison quelconque, sont sûres qu'il y en a beaucoup - ce n'est pas intellectuel. Bien que la nuit tout de même, ils se rendent secrètement au réfrigérateur et, regardant autour de eux avec agonie, se font un sandwich à trois étages. Et cela inspire certainement un peu d'optimisme.
SEXE: Regardez ce que j'ai ici ... Vous pouvez y toucher. Oui pas! Eh bien, je vais vous apprendre ...
PREVISION: Tout passe. Et malheureusement, les jeunes aussi.
SOMMAIRE: Dieu merci, le maximalisme juvénile ressemble à la rougeole. Et ils ne tombent malades qu'une fois dans leur vie. Pour quelles sont les complications ...


25 ans: île des navires perdus

Elle a ajouté quatre kilos, elle a quatre rides et quatre cents canettes d'ekas et des tours de quatre rides et quatre kilos. Et, bien sûr, quatre photos douloureuses sur la commode sont le premier amour, le premier mari, l’erreur la plus fatale et la dernière passion. Tout - au passé et au singulier. En un mot
“Tout est perdu, chef, tout est perdu!” >> La vie a définitivement échoué. AVANTAGES: Une des quatre rides - entre les fesses.
MILLES: Elle est maintenant au régime. Toujours.
APPARENCE: Comme on le sait, les rondeurs et les endroits mous supplémentaires ne défigurent pas les femmes, mais les décorent au contraire. Seulement si ce n'était pas pour ces stupides peignoirs matelassés et pantoufles à pompons ...
PARFUM: Roses. Millions de roses écarlates. TRESOR de Lancome.
LIEUX DE VENUE: Dans cet âge étrange, même les dames les plus actives et les plus avancées pour une raison quelconque sont sauvagement domestiquées et commencent à préférer leur appartement à n'importe quel endroit. C'est l'appartement le plus monstrueusement encombré et vulgaire que vous marcherez avec elle. Du lit luxuriant fouetté et empesé (chat, peut-on s'allonger?) Au parfum de bortsch imbibé de cuisine (soleil, vous n'avez pas faim?). Aller et retour. Aller et retour. Jusqu'au vomi. Suite!
WELLS: Son heure est venue. Enfin, elle risque de ne plus se montrer et de lire sobrement des romans pour femmes qu’elle cachait dans une table de chevet. Et, bien sûr, regardez toutes les émissions de télévision écoeurantes à la télévision. Contrat
CADEAUX: Trois kilogrammes de veau jumelé du marché central.
ALIMENTATION: Comme vous le comprenez, le nourrir n'est plus nécessaire. Elle-même va vous nourrir. Tellement que vous ne le trouverez pas: tartes aux champignons, crêpes et côtelette de porc à l'os. Et elle va s'asseoir à côté d'elle, ronger son régime de biscuits et pitoyablement, comme une femme, soupirer.
SEXE: Oh, ne regarde pas, ici j'ai un pli. Et ici aussi ...
PREVISIONS: Toujours, tu l'épouses ... A la limite, elle t'épousera. Lui-même.
SOMMAIRE: Prenez le vôtre et courez, courez, courez. Prends tes jambes, tes pieds, tes jambes.

30 ANS: UN PETIT SOLEIL EN EAU FROIDE

Le dernier souffle d'air le plus gourmand avant que le bourreau, vêtu d'une robe écarlate, assomme un tabouret grossièrement roué sous ses jolies jambes. En un mot, le matin de la peine Streltsy. Lève-toi - la cour arrive! AVANTAGES: Elle-même - un atout non négligeable.
MINUSES: Elle a 30 ans.
APPARENCE: Elle sait paraître mince et fraîche, surveille attentivement ses mains et utilise les services d'un bon cosmétologue. Dieu merci, j'ai finalement appris à utiliser les cosmétiques. Que puis-je dire - elle a beaucoup appris au fil des ans, mais - hélas! L’automne de cette femme, messieurs, est un bel automne, mais sans espoir.
PARFUM: Douce poussière, cendres, le flétrissement majestueux des classiques. Chanel N5 de Chanel.
LIEUX: Voir Paris (Los Angeles, Tokyo, Londres, Rome, etc. - souligné) - et mourir.
APPELS: Imprévisible et capricieux, comme une femme enceinte. Entre-temps, veillez à essayer de briser profondément votre cœur et de ruiner votre vie. En un mot, ils sont pressés de vivre, et pressés de ressentir, même s'il est clair pour tout le monde que le train ne va pas continuer, veuillez libérer les wagons. CADEAUX: Un diamant "Earl of Eagles" de 126 carats serti en or blanc. Pour moins qu'elle ne soit pas d'accord.
ALIMENTATION: Seigneur, combien de fois expliques-tu que je ne bois que du cognac et que je n’ai que cent ans d’exposition!
SEXE: Oui, oui, oui, chérie! Plus! Plus! Plus!
PREVISION: Désolé, messieurs, mais ce n'est plus une chasse, mais un duel. Et en face de vous n’est pas un jeu effrayé, mais un rival à part entière qui, sans se froisser, vous tirera une balle en plein milieu du front. Si, bien sûr, vous n’avez pas le temps de tirer en premier.
SOMMAIRE: Et en guerre, comme sur toi. Et sur toi, comme en guerre.

Tests complets sur ordinateurs Pour la littérature

Spécifiez la réponse correcte:

Griboïedov a écrit le poème "Malheur ..."
a) oignon
b) fou
c) pour les brûlures d'estomac
d) rien à faire


Le poème roman des âmes mortes a écrit:
a) Gogol
b) Hegel
c) diesel
d) Ai-liu-liu


Le héros du roman de Dostoïevski "L'idiot":
a) Nikolay I
b) Nikolay Ii
c) Myshkin
d) Koshkin
e) Pouchkine


L'image de Bazarov:
a) positif
b) oriental
c) est égal à zéro
d) avec une moustache


Dans le roman Fadeev "Defeat" les personnages suivants:
a) Blizzard
b) le givre
c) Fille des neiges
d) le père noël


Complétez correctement les citations suivantes:
"Je sors seul ..."
a) sur la route
b) travailler
c) ours


"Mon oncle est le plus honnête ..."
a) règles
b) tiré
c) fabriqué
d) ne pouvait pas inventer


"Il s'est rebellé contre les opinions de la lumière, comme avant, et - ..."
a) tué
b) blessé
c) manquant
d) est mort sa propre mort


"Et une étoile avec une étoile ..."
a) allumé
b) parle
c) brille
d) accroché au revers


(L. N. Tolstoy, "Guerre et Paix") "Le club de la guerre populaire s'est levé et a pris ... l'ennemi avec tout son pouvoir rebelle":
a) matraque
b) la penlyurite
c) luposhit
d) batsat
e) chpokat
e) les représailles nucléaires sont inévitables


"Et quoi ... n'aime pas conduire vite!":
a) les Tchouktches
b) russe
c) un membre du Komsomol
d) n'est pas parti plus tôt


Maïakovski a écrit le poème "...":
a) bien
b) satisfaisant
c) excellent, Konstantin
d) normalement, Gregory


"La vie est donnée à l'homme ...":
a) 1 fois
b) encore
c) plusieurs fois


"Être ou ne pas être - voilà ce que ...":
a) la mère a donné naissance
b) question
c) la réponse
d) pas de réponse
d) conduire une pièce de monnaie


"Rare ... va voler au milieu du Dniepr!":
a) bâtard
b) mais l'étiquette
c) une vieille prêteuse
d) oiseau
d) oiseau trois


"Le stupide pingouin se cache ... dans les falaises":
a) le corps est gras
b) cachette
c) plongée, armes et documents