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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


La neige de l'année dernière est tombée. Je suis allé acheter quelque chose à mâcher pendant les heures supplémentaires et je vois une photo de Repin. Il est indiqué: dans le hall, entre les portes, se trouve un muzhik, du type prérévolutionnaire de ce type, auquel Vanka Zhukov a écrit une lettre au village - Grand-père, en un mot. Tous les rangs sont dans une couleur protectrice claire, un pantalon en coton de couleur protectrice foncée, des valenoks en bonne santé avec des galoches brillants, trois hommes et un homme de «Last year’s Snow» - les trois oreilles dans des directions différentes et deux pendentifs tricotés non liés.
Barbe avec une moustache - en bref, une aubaine pour le réalisateur d'un film historique. Donc, il y a ce petit homme d'aspect semi-domestique (mais pas sans-abri - il y a une sorte de concentration interne, une correction de domostroevskaya) et avec un air sérieux sur un téléphone portable au prix de un dollar et demi. Je me suis coupé discrètement de cette photo et il a mis fin à la conversation, a placé le téléphone sous la veste matelassée, a quitté le grand magasin, s'est assis dans une Lexus argentée et l'a pris de manière à ce que le "Trois, trois, l'oiseau trois" vienne à l'esprit.
Caleçons de bain mouillés Ici, hier, assis avec des amis et regardé une photo: envoyez papa avec un petit fils à la salle de bain pour se laver les mains. Le fils voit dans la cuvette un grand lavis trempé avec le maillot de bain de papa allongé sur le dessus, relève la tête et demande sciemment - avec sympathie:
- Quoi, papa, enregistré?
Transistor Une fois, à l'aube de notre vie de famille, mon mari m'a réveillé à quatre heures du matin et d'une voix complètement calme et éveillée, il m'a dit à haute voix: «Nadya! Le transistor a trois jambes! L'un au collecteur, l'autre à l'émetteur et le troisième à la base.
Puis il se détourna et ronfla.
Le lendemain matin, il ne se souvenait de rien. Mais à propos du transistor, je m'en souviens toute ma vie.
Personne n'a remarqué? Il y a longtemps, des cours «ouverts» étaient régulièrement organisés dans des écoles où le nombre d'enseignants était supérieur à celui des élèves. Il y avait une telle leçon, que ce soit en histoire ou en géographie, et l'enseignant était sous le choc, il a écrit le tableau entier en trois niveaux, l'histoire était passionnante et les adultes et les enfants étaient assis la bouche ouverte. Après la leçon, l'enseignant a demandé à ses collègues féminines avec inquiétude:
- Comment? Personne n'a remarqué?
- quoi?
Il s'avère que, au milieu de la leçon, la rezinochka, pardon, a éclaté dans sa culotte et ils ont glissé sous sa jupe.
Sans interrompre l'histoire, elle les quitta, les ramassa du sol et commença à effacer la craie du tableau comme un chiffon.
Quelle couleur était la culotte, l'histoire est silencieuse ...
Cat ... Ma soeur Olya arrive aujourd'hui avec un geste résolu du buffet, prend un livre de recettes ("On Healthy and Healthy Food") et regarde très attentivement le chaton, puis s'assied, ouvre le livre avec un soupir et le commente à voix haute.
- Appelle ... con ... com ... Oh! A trouvé - un chat ...
Je suis enrhumé par de mauvais pressentiments.
- quoi? - Je demande d'une voix tremblante?
- Oui, ici je veux faire frire les côtelettes ...
Est-ce un zoo? C'était dans une enfance très rose, dans une classe.
Nous avons appelé avec le même enfant que moi, abasourdi par un numéro adolescent, et posé une question étonnante avec son originalité:
- Est-ce un zoo?
(Ceci est suivi d'un passage non moins élégant: quand ils vous disent que ce n'est pas un zoo, vous, rigolant comme un idiot, demandez:
- Pourquoi alors un singe au téléphone?)
Ayant composé le numéro suivant et posé une question sacramentelle, en peu de temps, alors que l'homme à l'autre bout du fil réfléchissait à la réponse, j'ai réussi à entendre le fracas de la vaisselle, une voix féminine jeune, la voix d'une femme âgée (les deux aigus) et superposant tous les autres sons. bébé pleure. Après une seconde pause, une voix masculine fatiguée me répondit:
- Presque ...
Ordinateur portable sur le sol Mon ami a laissé un ordinateur portable sur le sol à moitié sous le lit. Sa tante a pensé qu'il s'agissait d'un pèse-personne et s'est levée pour vérifier ses 90 kg ... L'écran s'est divisé en deux et le gars l'attendait depuis deux mois.
Ne laissez pas les ordinateurs portables sur le sol!
Caméra cachée Il y a eu un cas en été dans le pays.
Un électricien grimpe sur un poteau avec des fils: tout est comme il se doit - chez le chat, attaché avec une chaîne, entre les mains des coupe-fils, il commence à déconner avec les fils et un garçon apparaît à côté de lui, âgé de douze ans environ, avec une caméra vidéo dans les mains et commence à filmer un électricien (sur une caméra). Cinq minutes passent - le garçon décolle.
Dix minutes s'écoulent - le garçon décolle. Quinze minutes se sont écoulées - l'électricien demande: - Mon garçon, qu'est-ce que vous filmez et me filmez (sur la caméra), hein?
Et le garçon dit:
- Et c'est moi, mon oncle, je veux vous envoyer un témoin oculaire alors que vous tombez d'ici quand vous êtes baisé avec un courant !!!
Soutiens! Des poutres! Chevauchement! Il n'y a pas de blagues plus cool que dans la vie, il vous suffit de pouvoir les identifier à partir de l'environnement. Par exemple, imaginons une image: un gendre et une belle-mère sont assis à la table. Le gendre sort un petit dessin bien net et commence à crier:
- Soutiens! Des poutres! Chevauchement! Au sol! Carcasse!
Pour lequel la belle-mère prend le même professionnel, mais un dessin légèrement différent et crie en arrière:
- Chevauchement! Point de rosée! Condensat!
Déjà un peu drôle, n'est-ce pas? Et si je dis que cette image se répète presque tous les jours depuis six mois déjà? Le fait est que le gendre (ingénieur en génie lourd) et la belle-mère (ingénieur des raffineries de pétrole) ne peuvent pas se mettre d'accord sur ce qui doit être construit exactement dans les toilettes du pays ...
Alors, je pense - d’où je viens, un programmeur geek d’une famille de bâtisseurs héréditaires?
30 règles maîtresse d’extra-classe. Les hommes aiment le sexe, ils aiment les femmes qui aiment le sexe, cela vaut donc la peine d'être timide et de le répéter après de mauvaises maîtresses, et que les femmes ne soient pas très intelligentes << elles ont juste besoin de cela… >>.
Après tout, nous savons certainement que ce n'est pas le cas!
1. Vous ne pouvez pas faire l'amour avec un estomac plein, chargé d'un dîner copieux, sinon l'homme sera lent et somnolent, et le sang coulera vers l'estomac et non où vous le souhaitez.
2. Pour manger et boire avant les rapports sexuels, les aphrodisiaques sont les mieux adaptés:
- fruits de mer;
- les huîtres (à propos, elles ont été adorées par Casanova);
- lait frappé avec des fruits frais;
œufs brouillés;
- des sandwiches au caviar;
- un verre d'anisette;
- des côtelettes avec de l'ail et d'autres plats << ail >> (il doit y en avoir deux ensemble!);
- du chocolat;
- pin et toutes autres noix;
- crème sure et légumes verts frais;
- des plats épicés mais pas très caloriques;
- des salades de légumes et de fruits, ainsi que des fruits et légumes frais;
- des plats épicés (à propos du tempérament des Caucasiens, je pense que vous en avez entendu parler plus d'une fois);
- vin chaud (à fortes doses provoque de la somnolence);
- kryushon (à fortes doses provoque une perte de coordination des mouvements);
- un verre de cognac;
- un verre de vin;
- Une tasse de cacao, thé fort ou café.

3. Un bon amant sait toujours ce que son homme veut. Elle la devine ou la sent, la calcule selon la méthode de sélection et applique avec suffisamment d'expérience la théorie des probabilités. Le sexe se termine au lit et commence par des pensées et des conversations, de la confiance et des expériences communes. Les hommes font l'amour avec leur cerveau, pas avec un seul endroit, et ne baisent que les femmes qui ne comprennent pas cela.

4. Il est nécessaire de ne pas penser, mais de donner à l'homme ce qu'il veut, de le soutenir avec des caresses, de satisfaire ses caprices, mais de ne pas s'immiscer dans ses relations personnelles (par exemple, «le torturer» avec des appels, en exigeant de faire attention à soi-même). Les filets les plus durables sont invisibles. Ce sont eux qui sont les habiles tentatrices qui tresse le corps, l'âme et le cerveau d'un homme.

5. Davantage de geisha connaissaient le bon moyen de créer un «sort d'amour»: copier des gestes, des mots, des expressions faciales d'un homme. Les psychologues disent que le meilleur moyen de le copier est de trouver un nouvel ami. Probablement, l'établissement du contact se fait inconsciemment, sur la base d'instincts anciens, qui peuvent encore être perçus chez les animaux. L'interlocuteur vous prend pour les membres de sa meute, comme si vous exécutiez une certaine danse rituelle ensemble. Contact a un retour. Vous commencez à mieux comprendre l'interlocuteur et donc à mieux répondre à ses attentes.

6. Une maîtresse de classe ne se permet pas de devenir une "femme de vêtement" qui achète des vêtements à sa guise ou selon son goût, pas très bon. Se conformer, même sans voir l'élu, est un ajustement préliminaire à l'homme de vos rêves. Vous devez aborder la question des vêtements sous un angle complètement différent, du côté d'un homme qui vous regarde pour la première fois. Et il ne regarde pas du tout les vêtements, mais tout le monde. Et il ne se soucie pas du coût de votre tenue. Le maximum que l'homme moyen puisse calculer provient d'une femme habillée du marché chinois ou d'un magasin coûteux. Les vêtements sont plus susceptibles de faire attention quand ils «ne vont pas».

7. L'essentiel dans une relation avec un homme est de donner d'abord tout ce que vous avez, sans penser à vous-même, sans égoïsme et sans calcul erroné de ce qui va se passer ensuite, sans crainte d'être gâché, puis d'obtenir le triple pour cela.

8. Vous ne devriez pas regarder dans les yeux d'un homme après la première nuit passée conjointement avec la question: «Quand viendras-tu la prochaine fois?». Il est très important qu'un homme se sente comme un maître. En l'appelant à la maison et au travail, vous le mettez dans une position inconfortable devant des collègues et peut-être une autre femme, avec laquelle il ne se séparera pas jusqu'à ce qu'il soit convaincu que vous allez mieux. Pourquoi tout gâcher depuis le début? Ainsi, un bon amant ne se laissera jamais envahir.

9. Les hommes aiment moins quand ils sont mis devant un choix difficile. L'ina d'un homme est perdu, il devient aigri et ... fait des actes complètement illogiques, qu'il se repent longtemps après. Pourquoi tester ses sentiments pour la force, si les mêmes forces peuvent être utilisées pour les renforcer?

10. Se plaindre à un homme est la dernière chose. En règle générale, nos problèmes leur semblent insignifiants et ridicules, et se plaignent - des caprices féminins. Ici, ils ont des hommes, les problèmes sont ACTUELS, on peut en parler pendant des heures. Alors, quand il s’agit des difficultés de la vie, comptez sur vous-même, oubliez que vous avez un être cher, ou contactez-le uniquement en dernier recours et dans les cas les plus graves.

11. Pour les hommes, dans l'ensemble, ne vous en faites pas, en tout cas, au début, avez-vous le plaisir de dormir? Très peu d'hommes peuvent reconnaître un prétendant représentant une passion. Pas la passion d'une femme, mais son désir flatte l'ego masculin. Beaucoup de femmes ordinaires et stupides ont conquis le cœur d'hommes intelligents, beaux et non pauvres, uniquement parce qu'elles ont appris cette règle clairement. Seulement après avoir réalisé ce que vous aimez, vous pouvez exiger des caresses qui vous élèveront au plus haut niveau du plaisir.

12. Il existe une idée fausse selon laquelle les hommes n'aiment pas les personnes intelligentes. Pas malin, mais ceux qui font preuve de trop d'attention, indiquant à un homme les lacunes de ses connaissances. Une femme intelligente ne montre jamais qu'elle est plus intelligente, ne souligne pas sa supériorité.

13. La possibilité de rendre la maison belle et confortable n'a encore nui à personne. Il est agréable pour tout mari de venir dans une maison où ordre et sent bon (en termes domestiques, ordre et odeur sont presque synonymes).

14. Une maîtresse de renom sait que tomber amoureux des hommes est beaucoup moins important que celui des femmes. Vous ne devriez pas tourmenter un homme, l'obligeant à dire «combien tu m'aimes». Un tel comportement pousse les hommes à penser que les femmes n'ont dans l'esprit que des absurdités romantiques et qu'elles sont par conséquent stupides comme des oies.

15. Même si une fête d’hommes, cela ne vaut pas la peine de «le torturer avec suspicion», n’est toujours pas reconnu. De l’autre côté de la barricade, c’est-à-dire être une maîtresse, vous ne devriez pas non plus «placer des balises»: tamponnez ses affaires avec du rouge à lèvres et irriguez avec de l’esprit, grattez le dos avec passion. Il n'est pas votre propriété.

16. La règle suivante: n'enseignez jamais à un homme de vivre. La morale que nous n'aimons pas tous, même à l'école, et beaucoup, précisément à cause de la moralité, n'aime pas leurs parents. Tu ne veux pas être comme eux?

17. La capacité de pardonner est également la capacité de ne pas rappeler les erreurs du passé. Pardonner, c'est oublier… ou faire semblant d'oublier.

18. L'amoureux de la classe supplémentaire le sait: tous les hommes sont obsédés par l'idée de vouloir les utiliser, les prendre et les mettre au monde. Dans les premiers jours et mois de connaissance, rien ne se fait peur en tant qu'esprit mercantile.

19. La coquetterie - notre arme, si appliquée à l'endroit et avec l'esprit. La tâche d'une femme sexy est de faire comprendre que même si elle est une femme, il ne s'agit en aucun cas d'une putain bon marché.

20. Une maîtresse de renom sait qu'il est idiot de se laver après les premières nuits (et les suivantes) et de se peindre. La plupart des hommes aiment avoir pitié du matin, ils aiment les femmes sans couleurs. Et si vous hésitez, achetez un mascara imperméable ou faites un léger tatouage.

21. Il est stupide de penser qu'un homme qui a de sérieuses intentions va faire une pause et ne pas appeler avant plusieurs semaines. L'homme qui vous a aimé est susceptible d'appeler dans les trois jours, le reste est sûrement une tentative de vous utiliser << sans arrêt >>. Cela n’a aucun sens d’attendre et de «tenir compte» des propositions reçues quelques semaines plus tard, puis des mois et des semaines.

22. Une maîtresse de classe ne complimente jamais son apparence, sachant que la plupart des hommes fuient pour être cloués au sol et notoires, et non pour être dodus et non standard. Et plus encore, ne fuyez pas leurs partenaires à cause de la taille de la poitrine.

23. Si vous voulez que tout se termine rapidement:
- presser les muscles vaginaux;
- changez la position pour qu'elle devienne «plus étroite» à l'intérieur et que la tête du pénis lors de chaque friction soit stimulée par le col de l'utérus;
- faites attention aux positions qui accélèrent l'approche de l'éjaculation:
genou ulnaire dans toutes les variations; une femme sur le dos, les jambes serrées (il n'y aura pas beaucoup de différence - elles sont étirées ou surélevées et pliées au niveau de la poitrine); en hussard - les jambes sont allongées sur le dos, les femmes sont jetées sur les épaules du partenaire; poisson - une femme sur le ventre, les jambes redressées et fortement bouclée, un homme - d’en haut;
- prenez une position active et contrôlez l’introduction d’un membre afin de l’obtenir: une fois - jusqu’à la fin, et deux - seulement une introduction superficielle qui stimule la tête;
- stimulation orale active - l'achèvement parfait des rapports sexuels;
- si la lubrification est insuffisante, utilisez un gel lubrifiant - cela accélérera le processus;
- murmurez-lui quelques mots cochons, peut-être que cela vous aidera;
- si la pose le permet, enveloppez la base du pénis avec deux doigts et stimulez-la en plus;
- Caresse-toi, ton enthousiasme est un puissant stimulant pour un homme;
- Demander une pause et, après environ trente minutes, reprendre la caresse;
- faire des mouvements pour le rencontrer, profondément «assis» sur le membre.
- embrasser ses oreilles, son cou, se gratter le dos, serrer les fesses avec ses mains ou masser doucement les testicules;
- comme une blague, dépeignez la victime, essayez de la pousser légèrement et fouillez, mais n'exagérez pas;
- ne le laissez pas s'écarter du rythme;
- applaudissez les gémissements bruyants bien-aimés.
24. Pour une femme libre et confiante, il n'y a pas de règles quand et où donner à un homme la première et la prochaine fois. Si une femme accepte l'intimité le premier soir, il ne s'ensuit pas que le mari du rite considérera son comportement si facile à vivre. Selon les statistiques, seuls trente pour cent des hommes sont favorables au développement progressif des relations et des fréquentations.

25. La maîtresse des autres classes n'aura jamais honte de discuter de problèmes de contraception avec un homme. Quelle est cette chose honteuse? Oui, votre problème est de mieux en mieux la protection, mais obliger un homme à mettre deux préservatifs n'est également pas une option. Selon les hommes, si une femme n'accepte pas d'avoir des relations sexuelles sans préservatif (bien sûr, pas lors de la première réunion et lorsque la relation dure un moment), l'homme peut avoir le sentiment qu'elle est atteinte d'une maladie transmissible sexuellement ou de suspects. qu'il peut être malade lui-même. Les deux ne sont pas très agréables à prendre en compte.
Si vous n'avez pas d'argent pour acheter des pilules contraceptives, n'hésitez pas à leur demander d'enseigner à votre homme comment les acheter. Une telle demande n’a rien de honteux et l’achat de contraceptifs hormonaux résout deux problèmes à la fois: prévenir la grossesse et tirer pleinement parti d’une intimité sans préservatif.

26. Ne vous impliquez pas dans la lecture de manuels sur les techniques sexuelles.
La plupart d’entre eux n’ont pas beaucoup de succès << répétition >> << << Kama Sutra >> avec les commentaires de l'auteur inquiet. Les conseils des étrangers ne nous conviennent pas du tout. Qu'est-ce que votre mari fatigué après le travail vous dira si vous le rencontrez à la porte en culotte en latex? L'effet de la révolution sexuelle peut être inversé - le paysan va fuir vers le traditionaliste que le sexe n'a pas d'ombre.

27. Si vous voulez prolonger le plaisir:
- ne le laissez pas aller trop vite;
- détend les muscles vaginaux;
- demandez-lui de mettre un terme aux frictions;
- changez de position
- faites attention aux positions qui prolongent les rapports sexuels: une femme sur le dessus, une femme allongée sur le dos, les jambes levées et largement écartées, avec des cuillères (la femme sur le dos, au côté du partenaire), assises face à face;
- au milieu du membre extrait du vagin - et embrasse-le, seulement très doucement, sinon ça se termine encore plus vite;
- lui demander de respirer profondément;
- Parlez des charmes du sexe tantrique ou taoïste. Des exercices spéciaux (à propos, pas trop compliqués) aideront à contrôler l'éjaculation pendant une période arbitrairement longue.
28. La règle du choix des sous-vêtements: n'achetez que ce que votre homme bien-aimé aime. De beaux sous-vêtements et de la literie - un gage de longue et solide relation et de confiance.
29. La meilleure odeur est l'odeur de votre corps, plus une goutte de bon parfum. Les hommes sont plus souvent effrayés par l'excès de parfum et l'odeur de sueur (un cauchemar instillé avec de la publicité!) Que par l'absence d'odeur de parfum.
30. Les hommes aiment le sexe, ils aiment les femmes qui aiment le sexe, cela vaut donc la peine d'être timide et de le répéter après de mauvaises maîtresses, et que les femmes ne soient pas très intelligentes << elles ont juste besoin de cela… >>.
Après tout, nous savons certainement que ce n'est pas le cas!

Ont tué un nègre ... Je suppose que je ne suis pas très original, mais pour tout le temps de mon séjour en République togolaise (courte mais très riche en événements) je me suis rappelé les lignes familières de l' enfance Korney Ivanovitch Tchoukovski: << Ne pas aller, les enfants, Marche en Afrique! >>. Et voilà. Et c'était exotique - plus que suffisant.
Peu ne semblait pas.
Les avions Aeroflot ne volent pas au Togo. À Moscou, il n'y a même pas d'ambassade de ce beau pays africain. Une fois c'était, mais fermé. J'étais en transit vers le Togo, en allant du Ghana au Bénin.
Un chauffeur de taxi ghanéen m'a conduit jusqu'à la frontière même. De nombreuses mains noires aux épaisses liasses d’argent se sont immédiatement enfoncées dans les vitres de la Toyota préhistorique qui s’est ouverte à l’occasion de la chaleur éternelle. Les monnaies de rue m'ont suggéré de changer les cedis ghanéens, qui à l'extérieur du Ghana ont une valeur inférieure à celle du papier toilette, en francs CFA agissant sur le territoire du Togo et dans plusieurs pays voisins.
J'ai refusé l'échange, parce que j'ai dépensé la totalité de la monnaie junkienne ghanéenne, et les dollars en poche pourraient durer jusqu'à ce que je traverse la frontière et me retrouve dans la capitale du Togo, Lomé. En tout cas, je le pensais à ce moment. Je suis sorti de la voiture et j'ai demandé au chauffeur d'ouvrir le coffre où se trouvait mon sac de voyage. Le sac fut immédiatement ramassé par un nègre et courut vers la frontière de l'État. Ne pensez pas qu'il voulait le voler - il voulait juste gagner un peu. En Afrique de l'Ouest, un homme blanc veut gagner à peu près tout ce à quoi il doit faire face.
À l'exception des plus riches, qui ont déjà fourni à leurs familles l'argent du FMI et d'autres organisations philanthropiques. J'ai immédiatement attrapé Negra par l'épaule et j'ai expliqué que j'étais tout à fait capable de porter le sac moi-même.
Ensuite, il a offert ses services dans un autre domaine: franchir la frontière sans entrave. Pour seulement 20 000 cedis (soit trois dollars américains), on m'avait promis de pouvoir passer par deux postes frontières et deux postes de douane à l’extérieur, sans perquisitions, attentes et autres problèmes. J'ai regardé devant moi. Les petites portes du poste de contrôle frontalier ont été confrontées à un groupe de citoyens noirs qui ressemblaient à un marché de vêtements à Luzhniki, avec des chiffres et une organisation. Et j'ai malheureusement accepté l'offre qui m'a été faite.
A côté du nègre, son ami, qui était à la fois le meilleur ami de tous les agents des services frontaliers et douaniers des deux pays, est immédiatement apparu. Nous sommes vraiment allés sans file d'attente. Le garde-frontière a pris mon passeport et a dit que tous les documents étaient en ordre, il n'y avait pas assez de bagatelles. Petites factures - traduit meilleur ami.
Un papier en coupures de un dollar a disparu dans le tiroir de son bureau et les documents étaient en parfait état. Même pour 1 dollar, l'agent des douanes a estimé que je ne devais pas être inspecté.
Dans la zone neutre, de petites sommes d'argent, hélas, se sont épuisées. Et les gros problèmes ont commencé. Un vieux soldat borgne a bloqué le chemin pour moi et mes compagnons avec une matraque en caoutchouc. Puis-je passer? - J'ai demandé. Il fait chaud aujourd'hui - un vétéran de la guerre en Afrique a remarqué d'un seul œil le ciel bleu africain. J'ai répété la question.
Ah, une bière prendrait un verre - le soldat a laissé entendre. J'ai regardé autour de moi pour voir s'ils vendaient de la bière à proximité. N'a pas vendu. Le plus petit billet de mon portefeuille était de 500 francs français. Avec cet argent en Afrique de l’Ouest, vous pouvez boire une boîte de bière par jour pendant un mois et le changement restera.
J'ai raisonnablement décidé que le vétéran serait trop gros. Il a également raisonnablement raisonné qu'un blanc aussi gourmand ne devrait pas être autorisé. D'autres, prêts à se rendre au Togo, sont passés calmement devant le borgne, mais je suis resté immobile et la température de 35 degrés m'a donné envie de penser que la bière serait vraiment très utile. Puis un de mes compagnons est venu pour m'aider: Allez, je vais le payer et tu me le donneras de ce côté-là. J'ai acquiescé, le soldat s'est enrichi pour 1000 francs CFA (ou, comme on les appelle en Afrique, CIF), le processus de franchissement de la frontière s'est poursuivi.
La prochaine étape a été la garde-frontière togolaise. Avoir un visa? - Il a demandé. J'ai prudemment reçu le visa à l'ambassade du Togo au Ghana et, par conséquent, j'ai fièrement montré la page de passeport nécessaire au garde-frontière. Cela lui a fait très mauvaise impression. - Combien avez-vous payé pour cela? - Il a demandé.
- 20 000 CIF.
- Le visa n'est pas valide.
- pourquoi
- Payer encore 20 000 euros pour moi, alors ce sera valable.
Cette idée ne me paraissait pas trop intéressante, mais le nègre qui m'accompagnait tendit au garde-frontière deux feuilles de papier de 10 000 pièces et me traîna vers la deuxième douane. Le couloir vert a coûté 1 000 autres. Et j'ai finalement mis le pied sur la terre du Togo. J'ai changé un peu d'argent, mais entre-temps, mes compagnons ont pris un taxi pour moi. Le sac a été soigneusement déposé dans le coffre, a ouvert la porte d’entrée devant moi avec hospitalité et eux-mêmes se sont assis sur le siège arrière.
- Tu t'es promis de me rendre l'argent que j'ai payé pour ton chemin? Vous devez également payer pour nos services. Je pense que 300 $ pour deux ira bien. rêveusement dit africain.
Il me semblait qu'il plaisantait ou que je comprenais mal. Je n'ai pas répondu.
- Eh bien, ou au moins 200 dollars. Сто - мне, сто - моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
- Это очень много, - сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов - это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Моё последнее слово - 50.
- А моё последнее слово - бери 10 и до свиданья - твёрдо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жаднич ать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелёк и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку. Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повёз меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры - 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.
Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак Тут писать запрещено . Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой.
Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
Около знака - и это тоже западноафриканская традиция - стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака. - Почему банк закрыт? - спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? - обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники - пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра - будет, - пообещал поклонник вуду.
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет - красный.
Бедняга! - подумал я. - А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут - подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит:
"Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю.
"Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Отношение к мышам
Мы с моей мамой очень похожи, но отношение к мышам у нас диаметрально противоположное.
С мамой произошел как-то такой случай. Сидела она как-то еще до Горби на посольской даче под Нью-Йорком, и начали на территорию ломиться какие-то демонстранты-экстремисты. Мама стала звонить в полицию. А на даче жила кошка. Страшная, как смерть, но с нежным и ласковым характером. И вот мама объясняется с полицейскими, а тут появляется Фима с полуживой мышкой в зубах и кладет ее у маминых ног.
Подарок, мол. Выдержка советских людей не знает границ - мама продолжает говорить по телефону, медленно покрываясь холодным потом. Фима, видимо, подумала, что мама не умеет кушать мышку в шкурке, и, придушив продукт, стала его разделывать, заботливо подкладывая самые вкусные кусочки маме на колени. В полиции повесили трубку, и тут мама, наконец, закричала. А на линии оставалась телефонистка.
Говорят, в тот раз полицейский наряд, обычно в таких случаях не спешивший, приехал через две минуты.
А со мной все наоборот. Мы с Майком работали по ночам.
Иногда уходили рано - часов в пять утра. Как-то раз заперли уже все двери, и вдруг я вижу - бежит по коридору мышка. Ей деваться было особо некуда, ну, я ее и поймала. Запихнула в карман. Идем к выходу. Майк пошел электричество вырубать, а я стою около вахтера (который нас доставал безумно своими визитами на наш этаж и претензиями к нашей ночной работе).
И вот тут-то мышь у меня из кармана и выпрыгнула. Во мне проснулись соответствующие инстинкты, и с диким криком "Мяу" я бросилась на убегающую мышь. На глазах у вахтера.
Поймала. Мышь у нас несколько дней прожила, потом мы ее выпустили. А вахтер в наш отдел больше никогда не заходил - даже днем. 2 модема
Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал. Фамилии
Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии:
Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз...
Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...

Таможенное пари
Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.
- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск.
Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер.
Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте!
- обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол <шкуру> своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно <упаковал> невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл. Карлсон
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона:
<Голубые, от винта! >). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. Я пищал от восторга! Диалог
Как-то после сложной трудовой недельки меня разбудить пытались, так диалог произошел примерно такой:
- Наташ, вставай!
- Ты цены на флопы и сидюки знаешь?
- Наташ, ты чего?
- Короче, забирай шнур, и уходи.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
После того, как солист ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

Антирадар
Еду, значит, сегодня в машине (с водителем за рулём), и тут антирадар как запищит. Заканчиваем поворот и видим: стоит мент, залез рукой под плащ и копается в районе ширинки.
- Радар поправляет, - говорит водитель.
Следующая остановка
На остановке Платонова в переполненный автобус лез какой-то пенсионер и ему руку зажало дверью:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!!!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка гипсовый завод...