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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Tutoriel de mise en réseau - Internet pour les nuls

Beaucoup d'entre nous ont rencontré des mots tels que DHCP, TTL, PING et RAUTE quelque part. Ceci est quelque chose lié à Internet et à la communication, ce sont des phrases pour les spécialistes et les pirates. Vous voulez en savoir plus à ce sujet, et au niveau des théières, comme Vanya Pupkin? Alors lisez l'article ...
DHCP
Vous vous êtes réveillé après un alcool sauvage. Vos premiers mots sont "qui suis-je?" et "où suis-je?". Un voisin qui n'a pas bu de vodka avec de la bière vous dit tous vos paramètres: qui vous êtes et où. Ce voisin agit comme un serveur DHCP. Notez qu'il peut y avoir des "faux serveurs DHCP" sur le réseau, par exemple une femme - à votre question "qui suis-je?" il va donner des informations incorrectes: "vous sacrément alcoolique." Il n’est donc pas toujours sûr que la question dynamique des paramètres soit sûre, il est recommandé de noter vos paramètres (quel est votre nom, votre adresse, etc.) sur une feuille de papier.
Itinéraire par défaut
Allez vers le passant et demandez: "Pouvez-vous me dire comment vous rendre à la morgue du nom de Nevmirovich-Danchenko?". Avec une forte probabilité, vous enverrez nahyy. Il s’agit donc de la route par défaut. En d’autres termes, si l’adresse de destination n’est pas connue, les paquets sont envoyés à la route par défaut (synonymes: passerelle par défaut, passerelle par défaut).
Concept TTL
Imaginez que vous avez 5 ans et que vous voulez manger. Allez voir votre père et lui dites: "Papa, je veux manger." Ton père regarde la télévision, selon la table de routage à propos de t'envoie à maman. Vous allez à elle et demandez "Mamaaa, je veux manger." Maman parle avec son amie au téléphone et, selon sa table de routage, vous envoie à papa. Et ainsi, vous allez comme un imbécile de papa en papa et retour, aller-retour, aller et retour, et tout ça parce que les administrateurs de Krivoruk (parents de maman et papa) ont configuré de manière incorrecte la table de routage. Afin de se protéger de telles situations, ils ont proposé le concept de TTL (Time To Live), qui correspond à la patience dont il fait preuve jusqu’à ce qu’il dise «foutu» et tombe devant les pieds de sa mère ou de son père dans un état d’impuissance. Ce dernier, selon les règles (normes - c’est ce qu’il est «institué dans la famille»), est obligé d’envoyer une brève revue peu conviviale à l’adresse de celui qui a envoyé le garçon manger. C’est ce que l’on appelle le paquet icmp mort par un garçon.
Ping
Bien sûr, vous avez été dans la situation du fou lui-même. Vous criez "Petya you, eBlan" et en réponse, vous entendez "Vasya, le eBlan lui-même". C'est le ping le plus simple. Vous venez de faire un ping à Vasya. Tout le monde ne répond pas aux pings, notamment culturels, par exemple Microsoft.com ne se donne pas la peine de répondre à vos requêtes. Avec une telle querelle est inutile, nous savons qu'ils entendent et sont en colère, mais nous ne pouvons pas obtenir une réaction. Néanmoins, le ping est un bon moyen de savoir si l'hôte est en vie, car donner un coup de pied à un cadavre ne provoquera pas la réaction du «imbécile».
Traceroute
Imaginez que vous habitiez au 9ème étage et que vous souhaitiez connaître tous les locataires qui habitent à Klavka depuis le 3ème. Vous prenez l'arme à feu et, sur la base de la formule en chute libre, vous calculez l'heure de l'explosion du colis au-dessus du 8ème étage. C'est TTL = 1. Après le paquet et le banquier - le visage indigné d'un voisin du 8ème étage sera attentif. Le temps de réponse dépend de la charge du serveur, c.-à-d. de l'emploi du voisin et des formes, c'est-à-dire que votre système soit dans l’air ou que vous viviez sur une planète où l’atmosphère est constituée d’azote liquide. Donc, si vous n’attendez pas du tout une réponse - votre voisin est sourd - les réponses lui sont interdites, ou il ne vous les a interdites que si vos feintes l’ont déjà oublié et qu’il a appris à vous ignorer. De plus, vous exposez TTL = 2, etc. N'oubliez pas que si Klavka habite au-dessus de vous, ce n'est pas un chemin pour héberger Sad.
Journal de garçon américain
Trouvé par les archéologues chinois en 2813 sur les ruines de Washington

3 avril 2005
Je m'appelle Michael Down. Je vis aux Etats-Unis. C'est un pays autour duquel tourne la terre et le soleil. J'ai récemment même écrit un essai sur ce sujet et Itel m'a attribué le score le plus élevé.
Aujourd'hui je me suis levé tôt. Dans la matinée, a immédiatement pesé. Hourra! J'ai perdu encore 200 grammes. Et maintenant, mon poids n’est que de 145 kg. Mais il y a un mois, c'était 146! Mais papa a dit que si je ne perdais pas de poids, les filles ne me retrouveraient pas. En général, je préfère les garçons, parce que les filles sont tellement démodées qu'elles se rencontrent.
Puis j'ai déjeuné. Petit déjeuner, j'ai pris une céréale diététique au lait écrémé et deux toasts grillés à la confiture. En dessert léger, j'ai mangé 4 hamburgers doubles.
Le petit déjeuner était amusant. Mon père et moi avons participé, qui tire plus fort. Plus fort m'est arrivé. Mon père me doit maintenant 5 dollars. Si par le soir je ne rendrai pas la phrase.
Mon école est à 500 mètres de chez moi. C'est une bonne chose que j'ai une voiture. Je suis donc arrivé en une heure à peine. Aujourd'hui, j'ai dû rester très longtemps dans les embouteillages. Les leçons étaient ennuyeuses. Par exemple, dans l’histoire, le professeur avait une sorte de non-sens sur ce que Colomb a découvert l’Amérique. Comment prennent-ils un professeur!? Après tout, la logique élémentaire dit que nous, les Américains, avons découvert l'Amérique. C'est pourquoi on l'appelle l'Amérique.
C'était plus intéressant sur le plan géographique. Combien de choses intéressantes se passent dans le monde! Par exemple, l'enseignant a déclaré qu'il existe un pays comme l'Afrique. Dans sa capitale, l'Egypte, il y a des gratte-ciel triangulaires habités par de mauvaises momies russes. Et pourquoi ces Russes ne nous donnent-ils la paix nulle part? ..
Le soir je suis allé à la soirée chez Leslie. Nous étions environ 40. Mon ami Jim a volé 2 bouteilles de bière à son père. Nous étions tous tellement saouls que nous avons oublié la piscine.

7 avril.
Aujourd'hui est le jour de congé. Je voulais dormir un peu plus longtemps, mais mon père m'a fait jouer au baseball sur la pelouse. Au début, c'était ennuyeux, mais ensuite je me suis impliqué. C'est tellement excitant pendant trois heures de se lancer une balle à une distance de 3 mètres. Sport merveilleux et très intelligent!
Après le dîner, mon père m'a fait regarder le message du président Bush à la télévision. Nous avons passé un très bon moment: nous avons mangé du pop-corn et écouté le président. Il a souligné combien il importait que les États-Unis bombardent tout le monde, car sinon tous ces peuples primitifs ne comprennent pas le bonheur que leur apporte notre pays. Il m’a toujours été incompréhensible pour moi de comprendre pourquoi ces imbéciles sont outrés lorsque nous les bombardons. Après tout, sans cela, ils ne connaîtront jamais le goût de Coca-Cola et du hamburger et, par conséquent, ils ne construiront pas la démocratie. Dieu sauve l'Amérique, un pays prêt à aimer n'importe qui. Et si quelqu'un ne veut pas être heureux, on peut toujours le faire.
Après avoir vu le discours de Bush, toute la famille a longtemps chanté l’hymne américain et pleuré de la réalisation de notre grandeur et de notre compréhension de la mission divine qui nous avait été confiée par le Seigneur.
Pendant le dîner, mon père et moi avons à nouveau organisé un concours pour le groupe le plus bruyant. Notre chien a gagné. Elle l'a fait si fort que les voisins effrayés criant «Les Russes arrivent!» Se sont cachés dans le sous-sol. Je devais les attirer jusqu'à la nuit. Jusqu'à ce que je décide enfin de leur dire que demain, il y aurait une vente au supermarché le plus proche et qu'ils pourraient acheter des machines à laver le popy électriques 10 cents moins chères que le prix habituel. Immédiatement sauté
Tout, j'ai décidé de devenir un géographe. Je veux, comme eux, étudier cette belle science de la géométrie. Aujourd'hui, notre professeur a tenu une leçon remarquable! Il a parlé d'un pays lointain appelé Russie. Je connaissais beaucoup de choses sur cet état sauvage auparavant. Par exemple, tout le monde sait pertinemment que les Russes sont un croisement entre un ours et un homme qui mange de l'alcool et des bouleaux, vit dans la taïga dans des trous profonds et met le feu au Kremlin pendant les vacances, tout en conduisant des danses tout autour.
Après l'histoire du professeur, je connais la Russie, probablement plus que ses habitants eux-mêmes. Par exemple, dans ce pays se trouvent les réserves américaines de pétrole et de gaz. Lorsque nous aurons besoin d'eux, nous viendrons les chercher. En outre, il existe en Russie des dépôts de caviar noir et rouge, ainsi que des dépôts de vodka et de crêpes. Les Russes dépensent ces richesses de manière barbare: ils mangent et boivent, privant les générations futures d’Américains. Le véritable empire du mal!
Après l'école, je suis allé chez un psychanalyste. Je lui rends visite deux fois par semaine. Il me donne des conseils et apprend à vivre. Aujourd'hui, il m'a appris à m'aligner avec moi dans les toilettes. Et j'ai pensé pourquoi nous puons toujours dans les toilettes. Doit dire à votre famille ne sait pas encore
Dans la soirée, il a joué au tetris. Action mortelle! Au troisième niveau, j’ai été coupé, puis j’ai grimpé sur les sites pornos www. pentagon.com et www. whitehouse.org. Insertions pas enfantin + satisfait de la journée et de sa main droite, se mit au lit

24 avril.
Aujourd'hui, en mathématiques, ils ont appris à compter jusqu'à dix. Lourde cette science. Nous comprenons maintenant pourquoi nous ne l’étudions qu’au lycée. Je suis arrivé à 7. Le Maître m'a félicité. Je l'ai aussi
Ensuite, il y avait l'éducation physique. Tandis que mes amis espionnaient les filles sous la douche, je regardais l'instructeur physique. Tellement emporté qu'il n'a pas remarqué comment tout le monde s'était déjà douché et a commencé à m'espionner.
À la grande pause, Bob a apporté le pistolet de son père et a commencé à tirer sur les filles. C'était amusant! Les filles ont crié, ont essayé de s'enfuir, mais Bob les a rattrapées et les a terminées avec un tir de contrôle dans la tête. Puis la police est arrivée et pour une raison quelconque, Bob a été emmené. Mais il s'amusait juste ... Nous avons été immédiatement relâchés chez eux.

8 mai.
Aujourd'hui était une leçon d'histoire inhabituelle. Un enseignant nous a raconté comment il y a exactement 28 ans, les troupes américaines ont pris Berlin et défait l'Allemagne. Il se trouve qu'en 1958, le sanglant dictateur Sadam Hussein, qui dirigeait alors l'Allemagne, a attaqué Londres et a bombardé sa capitale Varsovie. Les Allemands à bord de chars et de bicyclettes ont capturé Paris, Bruxelles, Kiev et le Birobidjan. Après la capture de Birobidjan, les États-Unis ont perdu patience et sont entrés en guerre. Les Allemands ont d'abord été bombardés en Afghanistan, puis en Syrie, puis à Disneyland. Les Allemands ont commencé à se retirer. Ensuite, les troupes américaines ont encerclé l'Allemagne et détruit tout Berlin avec des frappes ponctuelles en hissant un drapeau étoilé au-dessus de la tour Eiffel. Saddam Hussein a été arrêté dans une banlieue de Berlin où il se cachait dans le sous-sol d'un supermarché. Le dictateur sanglant a été jugé et envoyé en servitude pénale à Sainte-Hélène. Et tous les peuples du monde ont applaudi à l'unisson les braves soldats de l'armée américaine et leur ont jeté des fleurs, des fruits et des légumes. Et ainsi finit la Seconde Guerre mondiale, après quoi tous les dictateurs sanglants se rendirent compte que personne n'était encore vivant de la démocratie

11 mai
Aujourd'hui, après l'école, nous avons été emmenés dans une galerie d'art. Trouve de quoi surprendre: des filles, des femmes nues. J'ai vu mieux sur Internet. Jim a épinglé et collé le chewing-gum à une image sur le mur. Et Leslie a cassé un doigt d'une sculpture.
Quand notre bus était déjà parti, la panique a commencé dans la galerie. Une vieille femme courait et criait: "Elle vaut un million et demi de dollars!". Jim et Leslie et moi-même nous sommes fait un clin d'œil, car c'était notre contribution à la culture mondiale. Nous avons agi comme de vrais Américains.
Dans la soirée avec mon père est allé au hockey. La première période a commencé et une rondelle a volé droit dans ma tête. Je me suis réveillé à l'hôpital. Les médecins ont secoué la tête avec surprise: ah non, il n'y a pas de commotion cérébrale

33 règles pour les invités
1. Les anniversaires aiment les grands et coûteux cadeaux. Achetez à un ami une bûche et remettez-la avec les mots "Vieil homme! Maintenant, vous avez quelque chose à porter le samedi!".
2. Mettez vos chaussures au réfrigérateur, en assurant sincèrement aux propriétaires que cela donne un goût et un arôme uniques aux produits.
3. Contactez constamment l'hôte "Hé! Toi! Où est-ce que je t'ai déjà vu?!"
4. Quand tout le monde commence à raconter des blagues et des histoires, rappelez-vous quand la femme du propriétaire, comment vous êtes allée avec lui et les filles au sauna. Wink au propriétaire - "Bien, vous leur avez donné la chaleur alors!"
5. Regardez longuement l'hôte, puis murmurez-lui: "Écoutez, je connais un bon médecin ici ..."
6. Si vous êtes invité à passer la nuit, demandez si vous ne pouvez pas dormir avec l'hôtesse.
7. Soulevez le chien du maître par la queue, regardez-le longuement en disant "Quel chat méchant ...".
8. Au milieu de l’amusement, levez-vous silencieusement et dites sombrement «Le jeu». Regardez la réaction des autres.
9. Demandez à l'hôtesse: est-elle si grosse ou avez-vous de mauvaises lunettes?
10. Contactez constamment l'hôtesse "Desh-shka! Deux shampusika et filles dans la chambre, s'il vous plaît!"
11. Présenter pour le Nouvel An un lavement. Suggère volontiers d'essayer sur l'hôte. Ou dites-moi qu'il s'agit d'un héritage de famille laissé par votre arrière-grand-père.
12. Regardez les meubles et demandez: "L'avez-vous acheté au même marché aux puces que les voisins ci-dessous, ou ont-ils jeté le vôtre?"
13. Apportez les images de la tribune «La police les cherche» (et la tribune elle-même et cinq à quarante personnes du commissariat de police) et comparez méticuleusement les photos avec les visages des personnes présentes.
14. Rends-toi chez un ami à 4 heures du matin et demande avec sympathie: "Ne peux-tu pas dormir non plus, mon vieux?"
15. Demandez si vous pouvez nager dans la salle de bain avec sa petite amie et sa maîtresse.
16. Apportez avec vous une femme. Expliquez qu'il s'agit d'un parent éloigné et éloigné qui n'a nulle part où aller beaucoup.
17. Casser la dernière bouteille de vodka.
18. Le matin avec une proposition de gueule de bois de monter sur une balançoire ou des montagnes russes.
19. Observez attentivement le fils des propriétaires en disant: "Cela ne ressemble pas du tout à un dossier ... absolument ...". Ou dites "Bien, tous dans le Père" et clin d'oeil hôtesse.
20. Appelez un ami d'ambulance la nuit.
21. Commandez les filles à tous les invités et deux au propriétaire personnellement. Bien sûr, tout à ses dépens.
22. Avant de partir, empruntez de l'argent.
23. Convaincre les propriétaires de commencer à effectuer une permutation et réparer immédiatement la maison. Commence immédiatement à déchirer le papier peint.
24. Demandez si les propriétaires sont des lauréats du prix Nobel dans le domaine des cafards.
25. Donnez au propriétaire un ensemble de produits cosmétiques pour femmes et à l’hôtesse - un fouet et des ceintures en cuir.
26. Venez visiter en costume de protection anti-rayonnement.
27. Demandez "Qu'est-ce que ça sent ici?!" puis crier.
28. Montrer au maître plusieurs techniques de jiu-jitsu. Ne lui payez pas l'hôpital, prétendant qu'il est lui-même responsable.
29. Procurez-vous une seringue et une poudre blanche suspecte avec les mots "Je suis répartiteur! Vol pour Nirvana, préparez-vous pour le départ!".
30. Lors de la réunion, embrasser joyeusement le maître sur les joues et le nez, prendre les mains et dire "Vous savez, quelque chose a changé dans ma vie!"
31. Appeler. Lorsque vous ouvrez, ouvrez et fermez votre bouche, rincez votre bouche. Puis confessez confusément au propriétaire "Vieil homme, quelque chose que j'ai oublié comment vous vous appelez ...".
32. Lorsque les hôtes vous présentent d’autres clients, saluez-les par les phrases suivantes ou marmonnez doucement: «Je me souviens, je me souviens, 50 dollars de l’heure», «Oh, avez-vous alors battu la vieille femme au magasin?», «Oh, vous alors, vous aurez fière allure dans une salade avec un visage "," (reniflant avec un visage aigre) Oui, l'homme ne devrait sentir que comme un homme "," Perdez-vous du poids? (invité, invité :) - non (vous :) "Vraiment ..."
33. Avec un air sombre, allez après les invités et, en visant soigneusement, marchez sur leurs pieds.
Notes du nouveau-né
... Et ne pas appuyer votre oreille contre le ventre et poser une question idiote! Ne pas! Est-ce un garçon ou une fille? Garçon je garçon Ou une fille? Essayez de démonter ici dans le noir!
Ma mère veut vraiment que je sois un petit ami. Il est plus facile pour un garçon de ne pas épouser un garçon.
Et je ne veux pas quelque chose. Les gars sont tous fous. Mon grand-père, par exemple. Toutes les demi-heures, les cris commencent: "Ça a commencé, ça a commencé! Vite, vite!" Et ainsi le cinquième mois.
Mon père est aussi fou. Il nous a quitté alors que je n'étais même pas à trois mois de la conception. Il dit que je ne connais toujours pas l'enfant de qui je suis. Comment ça va pour elle?! Comment est-ce qui? Quoi, je ne m'en souviens pas, et si! Oui, je reconnais tout le monde par la voix, ne vous détournez pas!
Fille, aussi, ne pas être très chassant.
Eh bien, disons que ma grand-mère n'a encore rien. Elle travaille dans notre restaurant. Sans elle, ma mère et moi serions morts de faim il y a longtemps. Ma bonne grand-mère nous le rappelle tous les jours.
Et les amis de ma mère? Chut ... Seulement calme. Ils ne m'aiment pas. Ils disent qu'il faut se débarrasser de moi. Qu'est-ce que je leur ai fait? Ils disent que s'il y a une fille, elle sera malheureuse, comme elle est, et s'il y a un homme, alors il vaut mieux tuer ce reptile.
Dans! Encore une fois, ils sont venus donner des conseils sur la façon de faire une fausse couche avec ma mère. Salle de bain avec de la moutarde, sur leurs conseils, nous avons déjà pris. Les aiguilles piquées. Hier, nous avons même été effrayés par le squelette du coin. Maman a à peine commencé à bégayer et je me suis presque mise à rire.
Et aujourd'hui, a décidé de sauter du placard. Et un, et deux, et trois! Voler! Sensation de fraîcheur! Comme dans un avion. Certes, un peu par la fenêtre souffle, mais toujours génial. Maman est seulement désolée pour moi, rien, et elle a rendu l'âne complet en s'approchant.
Des imbéciles de femmes, essayant en vain. Je n'ai pas l'intention de partir d'ici. Qu'est-ce que je n'ai pas vu là-bas? Quels sont vos problèmes?! En bref, j'ai décidé de garder les côtes jusqu'au bout.
Et maintenant, ma mère est dans la file d'attente. Une file d'attente étrange. Seul aveugle. Tout le monde pousse, marche sur pied, et comme ils regardent les prix, ils plisseront les yeux et demanderont à nouveau: combien, combien?!
Citoyen derrière, ne pousse pas ton ventre! Est-ce qu'elle est enceinte aussi? Et son enfant gargouille si étrangement? Noyé quoi?
Et vous, l'homme à l'avant, n'appuyez pas sur le ventre. Pas pour moi maman. S'est excusé! Il se moque toujours. Et le sac à emporter à emporter! Eh bien, juste prématuré. Vous ne voyez pas que nous sommes enceintes? Le téléphone demande. Dit que c'est le coup de foudre. Il est aussi un crétin. Est-ce à notre époque à première vue de tomber amoureux? Je comprends la vue de la deuxième ou troisième.
Imbécile! Elle n'a pas donné le téléphone, mais elle a également menti sur le fait qu'elle avait un mari strict et jaloux. Et tu m'as demandé? J'ai peut-être rêvé d'un tel père pendant toute la grossesse, mais son téléphone n'a pas été retrouvé trop souvent.
Hé, mon pote, attends! Tenez, je vous dis! Tu ne crois pas mon imbécile. Tu me crois! Nous n'avons pas de mari, des bâtards. Nous avons besoin d'un mari au besoin!
Mon père! Batyana! Dossier! Papa! .. Infection! Parti! Et celui-ci est parti! Et notre sac avec un réclamé. Probablement de l'excitation. Ici et ma mère quelque chose excité.
Oh, maman! Il semble que ceux-ci, comme là-bas, ont commencé les combats! Dans, comme maman crie! Quelle tourmentée, pauvre chose! Mais je ne partirai toujours pas. Donnez naissance à n'importe qui: hérissons, éléphants, orangs-outans, mais pas moi.
Et qui d'autre nous ressent de tous les côtés? Ne patte pas! Ne pattes pas, ma mère, j'ai dit! Et je me fiche de ce qu'un gynécologue. Bien, que regardes-tu, des yeux éhontés? Sortir?! Sly quoi. Qui a besoin de moi là-bas. Mieux vaut vous procurer un jumeau.
C'est quoi? Quelque chose de chaud, affectueux. La main! Douce main de mère! Elle me tapote! Alors maman m'aime! Alors j'ai besoin de quelqu'un!
Eh bien, vous, gynécologue, écoutez! Ainsi soit-il, je vais sortir. Viens juste sans les mains. Pas de mains, j'ai dit! Il va aussi me dire comment bien naître! En général, vous feriez mieux de vous écarter du chemin. Et puis, il est cassé avec de l’alcool, il est déjà noir dans les yeux.
Eh bien, avec cette agitation, j'ai oublié comment faire: des jambes en avant ou une tête? Les pieds en avant ou la tête? Oh oui, maintenant la tête, et puis coup de pied en avant alors.
Donc! Ma sortie! .. Ahhh! Qu'est-ce que tu regardes? Aaaa! Je crie déjà fatigué. Aaaa! Eh bien, applaudissons, enfin!

Logique masculine contre femme
Ils disent que la logique est la logique et qu'ils aiment beaucoup la logique féminine.
C’est un non-sens, même si c’est peut-être moi et ma femme quelque chose que j’ai mal compris.
J'envoie une bière à mon mari en disant:
Achetez deux bouteilles de bière.
Retours, apporte quatre. Ce n’est pas que j’ai ressenti du ressentiment, mais j’ai quand même fait attention:
J'ai en quelque sorte demandé à acheter deux?
Le mari répond:
D'accord, deux pour vous, deux pour moi.
Est-ce logique alors j'ai pensé que c'était logique. Mais elle s’ajoute: << Avec ça, il faut faire quelque chose >>
La prochaine fois que j'envoie une bière à mon mari, je dis:
Achetez deux bouteilles de bière. Un pour vous, un pour moi. Compris?
J'ai compris!
Retours, apporte quatre. J'écarte les bras et essaie de clarifier:
J'ai en quelque sorte parlé des deux.
La réponse était aussi logique que la précédente.
C'est vrai, vous avez d'abord dit deux bouteilles de bière, puis vous en avez ajouté une, ce qui fait un total de quatre.
Est-ce logique alors j'ai pensé que c'était logique. Pour moi, la vérité a ajouté: «Nous devons en quelque sorte lutter contre cela».
J'envoie une bière à mon mari, en tenant compte des cas précédents, en essayant de communiquer clairement.
Achetez une bouteille de bière pour vous, une pour moi. Compris? et ainsi, pour plus de clarté, elle se répète une à elle-même, une à moi.
Est de retour. Apporte quatre. Je regarde le paquet et pense: «Eh bien, en quelque sorte, eh bien, elle a bien parlé de deux. Peut-être aux yeux de deux? >> non d'accord vraiment vraiment quatre.
En général, je me tiens, je me tape des yeux et je détermine la politique du parti, mais je clarifie d'abord:
Est-ce deux?
Pourquoi deux? quatre.
Alors j'ai dit un à la fois?
C'est vrai, vous l'avez dit. Un pour vous, un pour vous, un pour vous, un pour vous au total, nous en avons quatre.
Est-ce logique est logique. Eh bien, je pense, un mathématicien, vous ne pouvez tout simplement pas nous emmener.
Bon, on y va, dans l’ambiance, des livres astucieux sont feuilletés, on fait du point de croix et on peut aussi faire de la confiture de framboises… avec une cuillère de canette. Oh bien.
J'envoie une bière à mon mari.
Achetez disons deux bouteilles de bière. J'attribue des fonds à cette mission reconnaissante et énonce le montant exact de la livraison que je souhaite récupérer. Est de retour. Apporte quatre.
Je reste dans le paquet. Je pense déjà vu. Naturellement, je fais immédiatement mes mains sur les côtés et le regard malicieux des yeux d'une pute professionnelle:
Bien?
Gnou Baranka! céder la main.
Donc, il était impossible de se disputer, rien, nous le reporterons à des temps meilleurs, mais il y a encore des doutes.
Mais quand même, quatre et se rendre, comme à partir de deux, il n'est pas clair Apple Tree, ce qui n'est pas clair sur le vôtre? J'ai aussi de l'argent
Bien qu'il puisse y avoir une logique ici et pas où cela peut simplement être de la garce?