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Mon blog: blagues blagues


Manuel sur les technologies de réseautage - Internet pour les nuls

Beaucoup d'entre nous ont rencontré quelque part des mots comme DHCP, TTL, PING et RAUTE. C'est quelque chose lié à Internet et à la communication, ce sont les mots clés pour les spécialistes et les pirates. Voulez-vous en savoir plus à ce sujet, et au niveau des mannequins, comme Vanya Pupkin? Alors lisez l'article ...
DHCP
Vous vous êtes réveillé après une boisson alcoolisée sauvage. Vos premiers mots "qui suis-je?" et "où suis-je?". Un voisin qui n'a pas bu de vodka avec de la bière vous dit tous vos paramètres: qui vous êtes et où. Ce voisin agit comme un serveur DHCP. Notez qu'il peut y avoir des "faux serveurs DHCP" sur le réseau, par exemple, votre femme - à votre question "qui suis-je?" elle donnera la mauvaise information: "tu es un alcoolique". Ainsi, il n'est pas toujours possible d'éditer des paramètres dynamiques en toute sécurité, il est recommandé d'écrire vos paramètres (comme votre nom, votre adresse, etc.) sur une feuille de papier.
Route par défaut
Approchez-vous du passant et demandez: «Est-ce que vous me dites comment vous rendre à la morgue qui porte le nom de Nevmirovich-Danchenko? Avec un haut degré de probabilité, vous serez envoyé nahy. Il s'agit donc de la route par défaut, en d'autres termes, si l'adresse de destination n'est pas connue, les paquets sont envoyés par défaut à l'itinéraire (synonymes: passerelle par défaut, passerelle dafault).
Le concept de TTL
Imaginez que vous avez 5 ans et que vous voulez manger. Vous allez à votre père et dites: "Papa, je veux manger." Votre père regarde la télévision, selon la table de routage o vous envoie à maman. Vous allez à elle et demandez "Mamaaa, je veux manger". Maman bavarde avec une petite amie au téléphone et selon sa table de routage vous envoie à papa. Et ainsi vous marchez comme un imbécile de papa à maman et de retour, d'avant en arrière, d'avant en arrière, et tout cela parce que les administrateurs tordus (papa et les parents de maman) ont mal configuré la table de routage. Pour se protéger de telles situations, ils ont trouvé le concept de TTL (Time To Live), qui dans notre situation signifie la patience du garçon jusqu'à ce qu'il dise "baisé" et tombe dans l'état impuissant devant les pieds de sa mère ou de son père. Celui-ci, selon les règles (les normes - c'est "si établi dans la famille"), doit envoyer une courte réponse peu flatteuse à l'adresse de celui qui a envoyé le garçon à manger. C'est le soi-disant paquet icmp "le garçon est mort"
Ping
Vous avez certainement été dans la situation "le fou lui-même." Vous criez "Petya vous, eblan", et en réponse, vous entendez "Vasya, eblan lui-même". Ceci est un ping simple. Vous venez de pousser Vasya. Tout le monde ne répond pas aux pings, surtout culturels, par exemple Microsoft.com ne prend pas la peine de répondre à vos demandes. Avec une telle querelle inutile, nous savons qu'ils entendent et sont en colère, mais nous ne pouvons pas avoir de réactions. Néanmoins, ping - un bon moyen de savoir si l'hôte est vivant, car botter le cadavre avec vos pieds ne sera pas la réaction "le fou lui-même"
Traceroute
Imaginez que vous vivez au 9ème étage et que vous voulez connaître tous les locataires qui habitent chez vous à Klavki à partir du 3ème. Vous prenez une explosion et, sur la base de la formule de chute libre, vous calculez l'heure d'explosion du paquet au 8ème étage. C'est TTL = 1. Après le paquet est cassé - le visage hérissé d'un voisin du 8ème étage regarde dehors. Le temps de réaction dépend de la charge du serveur, c'est-à-dire De l'emploi du voisin et des formes, c.-à-d. dans l'air si votre système ou vous vivez sur une planète où l'atmosphère est l'azote liquide. Donc, si vous n'attendez pas une réponse du tout - votre voisin est sourd - il a interdit les réponses icmp, ou il ne les a interdites que pour vous s'il était déjà harcelé par vos tours et qu'il a appris à vous ignorer. Ensuite, vous définissez TTL = 2, etc. N'oubliez pas, si Klavka vit au-dessus de vous, il n'y a pas de route pour accueillir Sad.
Journal d'un garçon américain
Trouvé par les archéologues chinois en 2813 sur les ruines de Washington

3 avril 2005
Je m'appelle Michael Down. Je vis aux Etats-Unis. C'est un pays autour duquel tournent la terre et le soleil. J'ai même récemment écrit un essai sur ce sujet, et l'enseignant m'a donné le meilleur score.
Aujourd'hui, je me suis levé tôt. Dans la matinée a immédiatement pesé. Hourra! J'ai perdu 200 grammes de plus. Et maintenant, mon poids est seulement de 145 kg. Mais il y a un mois, il y en avait 146! Mais papa a dit que si je ne perdais pas de poids, les filles ne me rencontreraient pas. En fait, je préfère les garçons, parce que c'est trop démodé pour rencontrer des filles.
Puis j'ai pris mon petit-déjeuner. Petit déjeuner J'ai eu un flocons d'avoine régime avec du lait écrémé et deux toasts grillés avec de la confiture. Comme un dessert léger, j'ai mangé 4 doubles hamburgers.
C'était amusant au petit déjeuner. Mon père et moi avons rivalisé, qui plus fort pets. Loud s'est avéré pour moi. Mon père me doit maintenant 5 dollars. Si le soir je ne me rendrai pas.
Mon école est loin de la maison à 500 mètres. C'est bien que j'ai une voiture. Je suis donc arrivé en une heure, dans les embouteillages, il m'a fallu rester très peu de temps. Les leçons étaient ennuyeuses. Par exemple, dans l'histoire, l'enseignant portait une sorte de non-sens à propos de la découverte de Columbus par l'Amérique. Comment un tel enseignant est pris! Après tout, la logique élémentaire dit que l'Amérique a été découverte par nous, les Américains. C'est pourquoi ça s'appelle l'Amérique.
C'était plus intéressant sur la géographie. Combien de choses intéressantes se passent dans le monde! Par exemple, l'enseignant a dit qu'il y a un pays comme l'Afrique. Dans sa capitale, l'Egypte, il y a des gratte-ciels triangulaires, habités par de mauvaises momies russes. Et pourquoi ces Russes ne nous donnent-ils pas la paix?
Dans la soirée, je suis allé à une fête avec Leslie. Nous étions un homme de 40 ans. Mon ami Jim a pris deux bouteilles de bière de son père. Nous avons tous tellement bu que la piscine a pâli.

7 avril.
Aujourd'hui est un jour de congé. Je voulais dormir plus longtemps, mais mon père m'a fait jouer au baseball sur la pelouse devant la maison. Au début c'était ennuyeux, mais ensuite je me suis impliqué. C'est tellement excitant trois heures à se lancer à une distance de 3 mètres l'un de l'autre. Un sport merveilleux et très intelligent!
Après le dîner, mon père m'a fait regarder l'allocution du président Bush à la télévision. Nous avons passé un bon moment: manger du pop-corn et écouter le président. Il a parlé de l'importance pour l'Amérique de bombarder tout le monde, parce qu'autrement, tous ces peuples primitifs ne comprennent pas le bonheur de notre pays. Je me suis toujours demandé pourquoi ces imbéciles s'indignent quand on les bombarde. Après tout, sans cela, ils ne connaîtront jamais le goût du Coca-Cola et du hamburger, mais, c'est vrai, ils ne construiront pas la démocratie. Dieu sauve l'Amérique, un pays prêt à s'énerver n'importe qui. Et si quelqu'un ne veut pas être heureux, nous pouvons toujours le forcer.
Après avoir vu l'adresse de Bush, nous avons tous chanté l'hymne américain pendant longtemps et avons pleuré de la conscience de notre grandeur et de notre compréhension de la mission divine qui nous est confiée par le Seigneur.
Au dîner, mon père et moi avons de nouveau organisé une compétition pour le groupe le plus bruyant. Notre chien a gagné. Elle l'a fait si fort que les voisins effrayés avec des cris "Russie va!" Caché dans le sous-sol. Attrapez-les jusqu'à la nuit. Jusqu'à ce que je réalise enfin que demain il y aura une vente dans le supermarché le plus proche, et ils pourront acheter des robinets électriques pour 10 cents moins cher que le prix habituel. Immédiatement sauté
Tout, j'ai décidé de devenir géographe. Je veux, comme eux, étudier cette belle science de la géométrie. Aujourd'hui notre professeur a mené une leçon remarquable! Il a parlé d'un pays lointain appelé la Russie. Je connaissais beaucoup de choses sur cet état sauvage avant. Par exemple, tout le monde sait que les Russes sont un croisement entre un ours et un homme qui se nourrit d'alcool et de bouleau, vivent dans la taïga dans des trous profonds et, pendant les vacances, mettent le feu au Kremlin et dansent autour des rondes.
Après avoir dit à l'enseignant, je connais la Russie, probablement plus que les résidents eux-mêmes. Par exemple, dans ce pays il y a des réserves américaines de pétrole et de gaz. Quand nous en avons besoin, nous viendrons les chercher. En outre, en Russie, il y a des dépôts de caviar noir et rouge, ainsi que des dépôts de vodka et de crêpes. Ces richesses que les Russes dépensent de manière barbare: ils mangent et boivent, privant les futures générations d'Américains. Un véritable empire du mal!
Après l'école, je suis allé chez un psychanalyste. Je lui rends visite deux fois par semaine. Il me donne des conseils et m'apprend à vivre. Aujourd'hui, il m'a appris à me laver dans les toilettes. Et j'ai pensé, pourquoi ça pue toujours dans nos toilettes? Je dois dire que ma famille ne sait pas encore
Dans la soirée, j'ai joué tetris. Action tueur! Au troisième niveau, j'ai été coupé, puis j'ai grimpé sur des sites pornographiques www. pentagon.com et www. whitehouse.org. Insertion non enfantine + Satisfait du jour et de sa main droite, est allé se coucher

24 avril.
Aujourd'hui, en mathématiques, ils ont appris à compter jusqu'à dix. C'est une science dure. Maintenant, il est clair que nous commençons à l'étudier seulement au lycée. J'ai atteint l'âge de 7 ans. Maître m'a félicité. Je l'ai aussi.
Ensuite, il y avait l'éducation physique. Pendant que mes amis jetaient un coup d'œil dans la douche pour les filles, j'ai regardé le fizruk. J'étais si emporté que je n'ai pas remarqué que tout le monde s'était déjà lavé et avait commencé à s'occuper de moi.
Sur un grand changement, Bob a apporté l'arme de son père et a commencé à tirer sur les morceaux de la fille. C'était amusant! Les filles hurlèrent, essayèrent de s'échapper, mais Bob les rattrapa et finit avec un coup de contrôle dans la tête. Puis la police est arrivée, et pour une raison quelconque Boba a été pris. Mais il s'amusait juste ... Nous avons été immédiatement libérés chez nous.

8 mai.
Aujourd'hui était une leçon inhabituelle dans l'histoire. Maître nous a raconté comment exactement il y a 28 ans, les troupes américaines ont pris Berlin et ont vaincu l'Allemagne. Il s'avère qu'en 1958, le dictateur sanguinaire Saddam Hussein, qui dirigeait alors l'Allemagne, attaqua Londres et bombarda sa capitale, Varsovie. Les Allemands sur les chars et les bicyclettes ont capturé Paris, Bruxelles, Kiev et Birobidzhan. Après la prise de Birobidzhan, les États-Unis ont perdu patience et ils sont entrés en guerre. Au début, les Allemands ont été bombardés en Afghanistan, puis en Syrie, puis à Disneyland. Les Allemands ont commencé à battre en retraite. Puis les troupes américaines encerclèrent l'Allemagne et détruisirent tout Berlin avec des coups de pointe, hissant un drapeau étoilé sur la tour Eiffel. Saddam Hussein a été arrêté dans une banlieue de Berlin où il s'est caché dans le sous-sol d'un supermarché. Le dictateur sanglant a été jugé et envoyé à la servitude pénale à Sainte-Hélène. Et tous les peuples du monde ont applaudi en une seule fois les courageux soldats de l'armée américaine et y ont jeté des fleurs, des fruits et des légumes. C'est ainsi que s'est terminée la Seconde Guerre mondiale, après quoi tous les dictateurs sanglants sont devenus clairs: de la démocratie, personne n'était encore vivant

11 mai.
Aujourd'hui, après l'école, nous avons fait une excursion à la galerie de photos. Je l'ai trouvé surprenant: un torchon, des femmes nues. Je suis sur Internet et j'ai vu mieux. Jim a épinglé et attaché la boue à une image sur le mur. Et Leslie a cassé son doigt de la sculpture.
Quand notre bus partait déjà, la panique a commencé dans la galerie. Une vieille femme courait et criait: "Elle coûte un demi million de dollars!". Jim et Leslie ont fait un clin d'œil, c'était notre contribution à la culture mondiale. Nous avons agi comme de vrais Américains.
Dans la soirée, je suis allé au hockey avec mon père. La première période a commencé, et une laveuse a volé droit dans mon front. Je me suis réveillé à l'hôpital. Les médecins ont secoué la tête de surprise: eh bien, vous ne devriez même pas avoir de commotions cérébrales

33 règles pour les invités
1. Les fêtes d'anniversaire aiment les grands et coûteux cadeaux. Acheter un journal et remettre un ami avec les mots "Le vieil homme, maintenant vous avez quelque chose à porter sur les subbotniks!".
2. Mettez vos chaussures dans le réfrigérateur, en assurant sincèrement aux propriétaires qu'ils donnent un goût et un arôme uniques aux produits.
3. Communiquez constamment avec le propriétaire "Hey, vous, où vous ai-je vu avant?"
4. Quand tout le monde commence à raconter des blagues et des histoires, souvenez-vous quand la femme du maître, comme vous et lui et les filles sont allés au sauna. Clin d'oeil le propriétaire - "Eh bien, vous leur avez donné alors la chaleur!"
5. Regarde le propriétaire, puis lui murmure: "Regarde, je connais un bon docteur ici ..."
6. Si vous avez été invité à passer la nuit, demandez si vous pouvez dormir avec la propriétaire.
7. Soulevez le chien du propriétaire par la queue, regardez-le pendant longtemps, en disant "Quel chat méchant ...".
8. À la hauteur de l'amusement, levez-vous en silence et dites sombrement "Giblartar". Regardez la réaction des autres.
9. Demandez à l'hôtesse, est-elle si grosse, ou avez-vous de mauvaises lunettes?
10. Contactez constamment l'hôtesse "Deshsh-shka! Deux shampusik et des filles dans la pièce, pzhals-ta!"
11. Présentez un lavement pour la nouvelle année. Offrir volontiers pour l'essayer sur le propriétaire. Ou dites-moi que c'est un héritage familial que vous avez laissé à votre arrière-grand-père.
12. Regardez autour du meuble et demandez: "L'avez-vous acheté sur le même marché aux puces que les voisins du bas, ou ont-ils laissé tomber le leur?"
13. Apportez des photos du stand "Ils sont fouillés par la milice" (et mieux que le stand et cinq ou quarante personnes de la police) et comparez méticuleusement les photos avec les visages des personnes présentes.
14. Aller à un ami à 4 heures du matin et demander avec sympathie: "Vous ne pouvez pas dormir, aussi, mon vieux?"
15. Demandez si vous pouvez nager dans la salle de bain avec votre petite amie et votre maîtresse.
16. Apportez les sans-abri avec vous. Expliquez que c'est un parent éloigné et un ami proche, qui n'a nulle part où aller depuis longtemps.
17. Cassez la dernière bouteille de vodka.
18. Dans la matinée avec une gueule de bois, demandez à monter sur une balançoire ou un roller coaster.
19. Regardez de près le fils des propriétaires, en disant "ça ne ressemble pas du tout à un dossier ...". Ou dites "Eh bien, tout en batka" et clin d'oeil à la maîtresse.
20. Appelez une ambulance à un ami la nuit.
21. Commandez les filles tous les invités et deux - personnellement le propriétaire. Bien sûr, tout est à sa charge.
22. Avant de partir, prenez de l'argent en dette.
23. Encouragez les hôtes à commencer à réaménager et à réparer la maison maintenant. Immédiatement commencer à déchirer le papier peint.
24. Demandez si les propriétaires sont les gagnants du prix Nobel dans le domaine de la blatte.
25. Donner au propriétaire un ensemble de cosmétiques pour femmes, et le propriétaire - un fouet et des sangles en cuir.
26. Venez en visite dans un costume de protection anti-radiation.
27. Demandez "Qu'est-ce que cette odeur?" puis s'enfuir avec des cris.
28. Montrer au propriétaire des techniques de jiu-jitsu. Ne lui payez pas un hôpital, prétendant qu'il est à blâmer.
29. Retirez la seringue et la poudre blanche suspecte avec les mots "Je suis le répartiteur, le vol vers le Nirvana, préparez-vous pour le vol!".
30. Lors d'une réunion, embrasser joyeusement le propriétaire sur les joues et le nez, se tenir la main et dire "Vous savez, quelque chose a changé dans ma vie!"
31. Appelez. Lorsque vous ouvrez, ouvrez et fermez votre bouche, plissez votre bouche. Puis confessé maître confesseur "Le vieil homme, quelque chose que j'ai oublié comment votre nom ...".
32. Quand les hôtes vous présentent à d'autres invités, saluez-les avec les phrases suivantes ou murmurez-vous tranquillement: "Je me souviens, je me souviens, 50 dollars de l'heure," "Oh, as-tu battu la vieille au magasin?" si merveilleux va regarder dans le visage de la salade, "" (reniflant avec un visage aigre) Oui, un homme devrait sentir comme un homme "," Êtes-vous perdre du poids? "(invité, invité :) -Non. (vous :) -Il est appréciable ... ".
33. Avec une apparence sinistre, allez derrière les invités et, en visant attentivement, marchez sur leurs pieds.
Notes du nouveau-né
... Et ne penchez pas votre oreille contre le ventre et posez une question idiote! Ne pas! Un garçon ou une fille? Je suis un garçon, mon garçon! Ou une fille? Essayez de démonter ici dans l'obscurité!
Ma mère veut vraiment que je sois un mec. C'est plus facile pour un garçon d'épouser un garçon s'il n'a pas besoin de se marier.
Et je n'ai pas envie de quelque chose. Les gars sont tous anormaux. Mon grand-père, par exemple. Chaque demi-heure commence à crier: "Ça a commencé, ça a commencé, vite, vite!" Et c'est déjà le cinquième mois.
Mon père est aussi anormal. Il nous a quittés quand j'avais trois mois. Il dit, on ne sait toujours pas qui je suis. Comment c'est elle?! Comment ça? Je ne me souviens pas quoi, qui! Oui, je ne reconnais pas tout le monde par la voix!
Une fille aussi n'est pas très chaste.
Eh bien, disons que ma grand-mère n'a rien. Elle travaille dans notre restaurant. Sans cela, ma mère et moi serions morts de faim depuis longtemps. Ma bonne grand-mère nous le rappelle tous les jours.
Et les amis de ma mère? Shh ... Seulement tranquillement. Ils ne m'aiment pas. Ils disent que je dois me débarrasser de moi-même. Qu'est-ce que je leur ai fait? On dit que s'il y a une fille, elle sera malheureuse, comme eux, et s'il y a un homme, il vaut mieux tuer le prédateur à l'avance.
En! Encore une fois, nous avons reçu des conseils, comme nous le faisons avec maman pour faire une fausse couche. Une salle de bain avec de la moutarde, selon leurs conseils, nous avons déjà pris. Les aiguilles ont été piquées. Hier, nous avions même peur du coin avec un squelette. Maman devint à peine bègue et je faillis éclater de rire.
Et aujourd'hui, il est décidé de sauter du placard. Et un, deux et trois! Flew! Sentiment cool! Comme sur un avion. Certes, un peu du hublot souffle, mais toujours génial. Mamanu est juste désolé pour moi, puis rien, mais elle a frappé l'atterrissage tout repoussé.
Les femmes stupides essaient bêtement. Je n'ai pas l'intention de quitter cet endroit du tout. Qu'est-ce que je n'ai pas vu là? Vos problèmes ou quoi?! Bref, j'ai décidé de garder les côtes jusqu'à la fin.
Et maintenant ma mère est en ligne. La file d'attente est étrange en quelque sorte. Certains sont aveugles. Tout le monde se bouscule, les jambes s'allument, mais comme les prix sont regardés, ils plissent les yeux et demandent: combien, combien?!
Citoyen par derrière, ne poussez pas votre ventre! Est-il enceinte aussi? Et son enfant est si étranglement gargouillis? Noyé quoi?
Et vous, l'homme en avant, n'appuyez pas sur le ventre. Pas pour ma mère. Je me suis excusé! Il se moque toujours. Et j'ai pris le sac à la maison! Eh bien, exactement prématurée. Ne voyez-vous pas que nous sommes enceintes?! Le téléphone demande. Il dit que c'est le coup de foudre. Il est aussi un crétin. Les gens de notre temps tombent-ils amoureux de quelqu'un à première vue? Je comprends le regard du second ou du troisième.
Imbécile! Le téléphone ne donnait pas, et mentait toujours, qu'elle avait un mari strict et jaloux. Et tu me l'as demandé? Peut-être que je rêvais d'un tel père toute ma grossesse, mais elle n'avait pas de téléphone supplémentaire.
Hey, mon pote, arrête! Stand, je vous le dis! Ne fais pas confiance à mon imbécile. Tu me crois! Nous n'avons pas de mari, des bâtards. Mari pour nous au besoin!
Père! BATHYANYA! Dossier! Papulechka! .. Infectieux! Out! Et celui-ci est parti! Et notre sac porté avec nous. Probablement de l'excitation. Puis ma mère s'inquiétait de quelque chose.
Oh, maman! Il semble que ceux-ci, comme ils sont là, ont commencé des combats! Dans, comme crie Mamanya! Comme il souffre, pauvre chose! Mais je ne vais toujours pas sortir. Donnez naissance à n'importe qui: des hérissons, des éléphants, des orangs-outans, mais pas moi.
Et qui d'autre nous touche de tous les côtés? Ne patouille pas! Ne patouille pas, ma mère, dis-je! Et je me fous de ce que le gynécologue. Eh bien, que regardez-vous, vos yeux éhontés? Sortir?! Sly quoi. J'ai besoin de quelqu'un là-bas. Mieux vaut t'acheter un jumeau.
Et qu'est-ce que c'est? Quelque chose de chaud, d'affectueux. Main! La main douce de la mère! Elle me caresse! Alors, ma mère m'aime! Donc, j'ai besoin de quelqu'un!
Eh bien, vous, gynécologue, vous entendez! Ainsi soit-il, je sortirai. Seulement sans les mains donnent. Sans les mains, j'ai dit! Il me dira comment donner naissance correctement! En général, vous feriez mieux de sortir du lit. Et puis il sent l'alcool, déjà dans ses yeux il fait noir.
Eh bien, avec cette agitation oublié comment il: avance avec vos pieds ou la tête? Coup de pied en avant ou en tête? Oh, oui, maintenant avec votre tête, et ensuite avec vos pieds en avant.
Maintenant! Ma sortie! .. A-ah! Pourquoi regardez-vous? A-ah! Je crie déjà fatigué. A-ah! Eh bien, applaudissez, enfin!

Logique masculine contre les femmes
C'est ce que la logique dit logique: ils aiment aussi beaucoup la logique des femmes.
Le non-sens est tout cela, même si cela peut être quelque chose avec ma femme et quelque chose que je ne comprends pas.
J'envoie mon mari pour une bière, je dis:
Achetez deux bouteilles de bière.
Retours, apporte quatre. Non pas que je serais très indigné, mais j'ai quand même attiré l'attention:
J'aime deux invités à acheter?
Le mari répond:
D'accord, deux pour vous, deux pour moi.
Est-ce logique? Donc j'ai pensé que c'était logique. Mais elle a ajouté à elle-même: "Nous devons faire quelque chose à ce sujet >>
La prochaine fois que j'envoie mon mari pour une bière, je dis:
Achetez deux bouteilles de bière. Un pour toi, un pour moi. Comprends-tu?
J'ai compris!
Retours, apporte quatre. J'ai étendu mes mains sur les côtés et j'ai essayé de clarifier:
Je parle un peu de deux.
La réponse était aussi logique que la précédente.
D'accord, vous avez d'abord dit deux bouteilles de bière, puis vous en avez ajouté une pour moi, dans le total se trouve quatre.
Est-ce logique? Donc j'ai pensé que c'était logique. A propos de moi, la vérité a ajouté: "Nous devons en quelque sorte nous battre contre cela."
J'envoie mon mari pour une bière, en me rappelant des cas précédents j'essaie de m'exprimer clairement.
Achetez une bouteille de bière pour vous, une pour moi. Comprends-tu? et ainsi pour la clarté je me suis répété, un à moi.
Retourné. Apporte quatre. J'examine le paquet et je pense: "Eh bien, j'ai pensé à deux d'entre eux. Peut doubler dans les yeux? >> il n'y a pas de vrai vrai quatre.
En général, je suis debout battant des paupières et entre les affaires je développe la politique du parti, mais pour le début je clarifie:
Est-ce deux?
Pourquoi deux? quatre.
Alors je l'ai dit un par un?
C'est vrai, vous l'avez dit. Un pour vous, un pour vous, un pour vous, un pour vous au total, nous en avons quatre.
Est-ce logique? c'est logique. Eh bien, je pense, mathématicien, nous ne pouvons tout simplement pas le prendre.
Nous allons, sous les esprits, des feuilles intelligentes, des broderies croisées et des confitures pourpres, aussi, on peut .. avec une cuillère d'un bocal. Eh bien, d'accord.
J'envoie mon mari pour une bière.
Je dis deux bouteilles de bière, j'attribue des fonds pour cette mission reconnaissante et je sonne le montant exact de la livraison que je veux récupérer. Retourné. Apporte quatre.
Je me tiens, je regarde dans le paquet. Je pense que déjà vu. Naturellement, je fais immédiatement mes mains sur les côtés et l'œil rusé d'une chienne professionnelle:
Eh bien?
Wheelies de gnou! cession.
Donc, je n'ai pas réussi à me quereller, rien, nous remettrons à plus tard des temps meilleurs.
Mais tous les quatre et se rendent, comme à partir de deux, il n'est pas clair Yablonya, ce qui n'est pas clair ici sur le vôtre? J'ai de l'argent alors
Bien qu'il puisse y avoir une logique ici et non et et c'est possible, c'est de la simple saloperie?