This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Vitesse de croisière
Samedi, je suis allé à ma maison de campagne à Komarovo, près de Saint-Pétersbourg. Sur la route inférieure. Si cela se trouve sur le parcours, quelques kilomètres après le poste à Lakhta, il existe une section assez rapide - jusqu’à Lisiy Nos. C'est ce qui s'est passé dessus.
Voyant au loin le signe approchant avec l'inscription Saint-Pétersbourg sur un fond blanc barré d'une bande rouge, je me suis installé confortablement et j'ai noyé le gaz, laissant à ma vitesse de croisière (qui ne sait pas, je suis sur la voie publique n'est pas pressé et vitesse 110-120 km / h bien assez). Cependant, ce n'était pas là! Après quelques secondes, j'ai rattrapé un groupe de voitures. Dans la file de droite, à la vitesse de 80 (la droite!), Les cinq blancs se déplacent lentement et le RAV4 affleure à gauche. Le processus de "dépassement" ou de "progression" ne se produit pas.
Derrière la RAV'a, une puissante BMW est intégrée à l'un des derniers modèles. Progressivement, plusieurs autres machines nous rejoignent - VOLVO, OREL, 09 et ainsi de suite. RAV est toujours suspendue aux côtés du top cinq, puis devant elle sur le sol de l'affaire, elle est juste un peu trop courte. Alors on avance quelques minutes, je passe derrière les cinq, dans la voie de gauche - une longue queue de voitures étrangères est alignée. La situation commence à chauffer, le conducteur de la BMW à ma gauche fait clignoter ses phares en permanence et agite son poing devant le pare-brise. La voie de gauche se balance comme avec une forte agitation - tout le monde essaie de comprendre pourquoi, à l'endroit où ils avaient l'habitude de se rendre 120-140-160, ils ont piétiné pendant environ 10 minutes pendant 10 minutes. RAV revient à nouveau presque à égalité avec la botte des cinq et commence à rattraper son retard, BMW ralentit sa vitesse pour se calmer et, profitant de l'instant, je frappe la rangée gauche derrière le RAV et commence à faire clignoter des phares (ils sont nettement plus hauts que moi BMW: -) et buzz. Zéro émotion. Nous continuons à rouler. À ce moment-là, sur la voie de droite, la MAZDA rouge nous rattrape et, à une vitesse complètement effrénée, se cramponne un instant à l’écart formé entre les cinq et le RAV. Une queue assez serrée de la MAZDA coupe le RАV et le fait avancer. RAV ralentit considérablement, moi aussi, mais doucement, un peu plus tôt, BMW est freiné. Le conducteur du RAV commence à sentir que quelque chose ne va pas et se dirige précipitamment vers la voie de droite tout en envoyant un VOLVO blanc (essayant de suivre l'exemple de MAZD) sur son épaule droite. On entend des bips furieux, RAV saute dans la file de gauche et envoie à présent à l'épaule gauche. Je tente bêtement de saisir le moment et de doubler. En pleine panique, RAV tente de dépasser le top cinq et ajoute de la vitesse, mais après avoir tiré la moitié du corps vers l'avant, décide que cette vitesse (~ 90) est évidente et commence à ralentir à nouveau, mais découvre immédiatement que BMW s'est presque reposé contre sa porte arrière. et les positions gagnées (plancher du coffre des cinq) ne vont pas passer. J'ai prudemment nettoyé dans la voie de droite, tout le monde s'est aligné à gauche, RAV'a secoue le long de la route, comme dans le trou ...
Il est évident que le pilote des cinq est agaçant, il avance et le RAV est rapidement réorganisé sur la voie de droite. Les voitures étrangères de Pereprevshie commencent à le doubler à une vitesse vertigineuse et ... Encore une fois, ce n'était pas le cas! Après avoir manqué deux ou trois voitures, RAV saute dans la file de gauche et dépasse puissamment les cinq. Les lunettes de trois voitures qui marchaient derrière pour dépasser doublaient instantanément de la sueur de la chaleur des émotions et le RAV s'affaissait visiblement sur l'autoroute du fait de la gravité du matyus plié dessus. Au final, le RAV dépasse les cinq premiers et se déplace sur la voie de droite, soit 100-110 km / h. Lorsque je le dépasse, je vois le visage étonné du conducteur qui tente de comprendre pourquoi la dixième voiture dans une rangée passe avec des bips sonores et de nombreux gestes à la tempe.
Visage _zhenskoe_ étonné "pilote" ...
Je me suis réveillé tôt ...
Je me suis réveillé tôt. Il s'est lavé, a mangé, s'est habillé et est allé travailler.
Quand je suis arrivé, la voiture était occupée au travail.
Il s'assit à côté de la chaise. Je voulais beaucoup dormir et je me suis endormi.
Je me réveille à la maison ... Wow, je pense que c'est un rêve.
Réunis, ont fait quelque chose autour de la maison, sont allés travailler. Entré, allumé l'ordinateur, a commencé à lire le courrier. J'entends quelqu'un m'appeler.
Je ne réponds pas, eh bien, eux. Je lis sur. Encore une fois le nom est. Encore une fois, ne répondez pas. Derrière l'épaule trotte déjà. Je me suis cassé à ce "jerk". Et il a continué à lire. Et tout à coup j'entends la voix de ma femme:
- Oui, tu te lèves, on lui demande de se lever tôt, et il jure aussi ...
Et là je suis devenu fou!
Petit chien effrayé
Descendez la rue, deux conscrits de soldats. Dur ivre, mais toujours debout et capable de voir quelque chose. De l'autre côté de la rue, un citoyen promène un chien de taille moyenne. L'un des soldats propose à un autre de faire valoir qu'il peut mordre le chien par le nez. En traversant la rue, le soldat, se levant à quatre pattes, mord le chien par le nez. Le chien rompt la laisse et s'enfuit. Une citoyenne aux idiomes populaires russes la poursuit. Après un certain temps, un ami avec un chien calcule l'unité militaire nécessaire et se plaint auprès de son commandant de la mauvaise conduite de ses subordonnés. Ému par une juste colère, le commandant, avant la punition, a demandé au soldat de s'excuser auprès du camarade. Les soldats viennent à la maison, sonnent à la porte. Derrière la porte un chien aboie. Le propriétaire ouvre la porte, le chien voit le soldat et sort du 4ème ou 4ème étage du balcon ...
Le propriétaire a eu une crise cardiaque.
Canaries russes.
(Interprété dans la langue d'origine)
Howe mach ... c'est ici? Big, bleu. Comment Mache? Parlez-vous anglais? Espagnol? Quoi, ils espagnol? Eh bien, le moment. Euh ... Leur haricot pour acheter ça. Zis - comment le dollar? Ici, putain, stupide. Ay vont zis! Zis! Allez bronzé, réfléchis!
Nouer pour taper à leur manière, sans rien dire, écoutez ici. Lisen ici, je dis!
Zis veut! Zis, Zis et Zon! Bin bash eux! Downout Underground? SEULEMENT ESPAGNOL? Hyundai hoh! Gyyyyy ... Blague, souris! Achetez-le, achetez-le tout! Ne pas comprendre? Tondre, basané? Cash, comprenez, cash? Oui, mettez vos mains quelque chose! Ay em rush, re-laks! Niht shoot. Paix, amitié, dollars! Achetez tout. Zuzamen, de l'argent! Bien? Hilton, Mui Ne, ce bleu avec les dauphins ... De posséder leur haricot! Donc Jambes plus rapides, pieds, mec, rapide derrière un lauer, une jambe est ici, l'autre est chi! Peut-on nommer Pacha de Lyubertsy, Salaam Alaikum, Fershteyn? Et allez, gelé, déjà attiré, commence à comprendre le russe, allume le comptoir!

Tuerais un nigger-2.
L'hôtel Lac Togo est considéré comme le meilleur du Togo. Il se tient sur les rives du lac pittoresque du Togo. Cependant, dans ce merveilleux hôtel, les dollars n’ont pas changé. La carte de crédit n'est pas non plus prise. Et comme le lieu le plus proche où vous pouvez trouver un bureau de change, appelé la ville de Lomé, d’où je viens, en fait. Après une conversation de deux heures, j’ai persuadé l’administration de me prendre les dollars et de rendre la monnaie en monnaie locale, afin que je puisse enfin rembourser le chauffeur de taxi.
Après être enfin entré dans ma chambre - avec une salle de bains européenne luxueuse, la climatisation et la télévision par satellite, j'ai décidé que la journée n'était pas facile, mais tous les problèmes sont terminés. J'ai mis tout l'argent et les chèques de voyage dans le sac, accroché la serrure avec le chiffre sur le sac, pris une douche, changé de vêtements. Ayant fermé la chambre avec une clé, je suis allé nager dans la piscine chauffée (comme indiqué dans l'avenue de l'hôtel, même s'il m'est difficile de comprendre pourquoi je devrais chauffer de l'eau spécifiquement, si elle est à l'extérieur et supérieure à +30?).
Je me sentais comme un homme blanc. Il nageait, bronzait, fixait les femmes noires en maillot de bain. J'ai beaucoup mangé au buffet du restaurant. J'ai regardé la série télévisée Hélène et ses gars en français.
Les pattes des lézards orange-noir qui courent dans l'enceinte de l'hôtel. Au coucher, il a pris une pilule de Lariam (un antipaludique).
D'après les instructions fournies avec le médicament Lariam (méfloquine):
Les effets indésirables les plus fréquents sont les suivants: nausées, vomissements, vertiges systémiques ou non systémiques, déséquilibre, maux de tête, somnolence, insomnie, cauchemars, selles molles, douleurs abdominales.
Moins fréquent: convulsions, troubles visuels, acouphènes, anxiété, dépression, perte de mémoire, confusion, hallucinations, circulation sanguine altérée, urticaire, démangeaisons, perte de cheveux, crampes musculaires, fièvre, frissons, perte d’appétit.
Les auteurs des instructions sont quelque peu exagérés. Sur une longue liste, je n'ai eu que des cauchemars et des hallucinations. Des lianes tropicales ont commencé à pousser dans la pièce, des insectes et des araignées étranges sont apparus de nulle part, mais heureusement, l’aube et la matinée d’un nouveau jour sont arrivées.
Il était temps d'aller à la banque.
Le chemin de la banque était déjà familier. Et voici votre panneau routier préféré. Seul le garde à côté de lui est différent. Et les portes de la banque, hélas, sont à nouveau fermées.
- ça marche? - J'ai demandé (l'espoir meurt en dernier).
- non
- pourquoi
- Ramadan
- Qu'est-ce que le Ramadan? Il est à un autre moment.
- Je ne sais pas. Je suis chrétien, je me fiche de ces vacances musulmanes.
J'ai tiré la manche. Le chauffeur de taxi m'a expliqué que, quels que soient les jours fériés religieux et les jours fériés, je dois le payer pour le voyage. Heureusement, j'avais encore des billets de banque locaux. Même sur le chemin du retour assez. Nous devons retourner à l'hôtel, persuader le responsable de changer, expliquer la situation - j'ai décidé.
Hélas, la réunion avec le responsable s'est déroulée selon un scénario légèrement différent. Parce que déjà dans l'hôtel, j'ai été surpris de constater que je n'avais rien à changer. En regardant dans le portefeuille avec des dollars (je gardais les journaux locaux dans ma poche et portais une monnaie normale à ma ceinture), je découvris que les dollars et les chèques de voyage avaient mystérieusement disparu. Le directeur m'a expliqué que personne ne pouvait voler mon argent à l'hôtel, car c'est impossible, car cela ne peut jamais l'être. Je les ai probablement perdus moi-même quelque part. Il a catégoriquement refusé d'appeler la police.
En me souvenant du sort réservé aux personnes qui ont violé les règles de la miction hier dans un lieu public, j’ai pensé qu’il n’était pas nécessaire de contacter des agents de la force publique. Et si les dollars ont disparu pour toujours. Et seuls les chèques American Exprress, qui peuvent être rétablis en cas de perte, restent le dernier rayon d’espoir.
Sans eux, je n'aurais peut-être pas écrit cet article maintenant. J'ai appelé Londres, au bureau d'American Excel, m'a demandé de rappeler et j'ai longtemps essayé d'expliquer ma situation. La connexion téléphonique était constamment interrompue, mon anglais se détériorant visiblement à cause de l'excitation. Une minute plus tard, à la vingtième conversation, un employé de la société m'a demandé si je connaissais une autre langue que l'anglais.
Oui, bon sang! - éclate de moi. J'ai eu de la chance. Par une heureuse coïncidence, une jeune fille russe était au téléphone avec les slobs qui ont semé des chèques de voyage dans une Afrique chaude! Après cela, j'ai immédiatement expliqué la situation et ils m'ont assuré que je pourrais recevoir demain de nouveaux chèques, car les banques ne travaillent pas au Togo.
C'était une bonne nouvelle. Le mal était que vous deviez vivre jusqu'à demain. De plus, comme je le calculais rapidement, mon capital se composait de 700 FIC, ce qui équivaut à 1 dollar nord-américain. Au buffet de mon hôtel de luxe, cela manquait un peu. Je devais me rendre dans un village voisin - avec cet argent en Afrique, vous pouvez acheter de la restauration rapide. Dis, brochettes de poulet maigre. Ou quelques penny fruit - par exemple, des bananes ou des oranges.
À la sortie de la porte de l’hôtel, un homme de race noire et noire vêtu de vêtements nationaux en blanc et blanc me salua et me demanda si je voulais acheter du ganja, c’est-à-dire de la marijuana. J'ai dit que je ne voulais pas. Puis il a offert de l'héroïne et de la cocaïne, il a averti que cela coûterait plus cher. J'ai encore refusé. - pourquoi - Je n'ai pas compris le marchand.
- Il n'y a pas d'argent.
- pourquoi il a demandé à nouveau.
- volé.
- beaucoup?
- Tout - et honnêtement dit ma situation.
«Pas de problème», a déclaré le vendeur de drogue. - Aujourd'hui, il n'y a pas d'argent - pas de problème. Demain, il y aura de l'argent - pas de problème.
Je partageais à peine son optimisme.
- Au moins un peu à gauche? il a demandé.
- 700 sifa.
- Pas de problème! - Il était ravi. "Je vais t'emmener au restaurant maintenant, ils vont nous nourrir et nous nourrir de 700 sifs."
Je n'avais absolument rien à perdre, je suis allé avec lui dans ce même restaurant. En regardant le menu soumis par le serveur, je compris que le maximum serait suffisant pour mes fonds.
- ceci est pour 2 petites bouteilles de bière. Vous pourriez oublier la nourriture.
"Aimez-vous les spaghettis carbonara?" - m'a demandé un dealer.
- j'aime.
Après cela, il s'est tourné vers le serveur et a prononcé une longue phrase dans une langue locale. Étonnamment, j'ai en quelque sorte deviné le sens. En russe moderne, cela peut se traduire de la manière suivante: maintenant que vous transportez spécifiquement des spaghettis et de la bière ici, nous payons 700 SIF, et sans bazar, en nature! . Le serveur s'en fichait.
Pendant que je préparais des spaghettis, je réfléchissais à quoi et comment faire ensuite.
- Pourquoi es-tu si triste, blanc? - m'a distrait des pensées tristes du satellite.
- Vous savez ce qu'ils disent au Kenya? Acuna Matata Traduit - pas de problème.
Ne sois pas triste. Si tu veux, allons chez moi, baise ma femme, ça te plaira. Pas de problème
J'ai poliment refusé. Nous avons pris une bouchée, bu une bière, j'ai payé.
Un trafiquant de drogue m'a escorté jusqu'à l'entrée de l'hôtel.
Le soir venait. Je n'avais pas envie de dormir. Je voulais manger. J'ai soupé avec les mangues, qui sont tombées des arbres poussant sur le territoire de l'hôtel.
4ème série. Il n'y a pas de réception contre Lomé.
Le troisième jour de mon séjour au Togo a bien commencé. Un trafiquant de drogue déjà familier a attrapé un taxi pour moi et a expliqué au chauffeur que je devrais être amené gratuitement au bureau d'American Excel et que personne n'aurait de problèmes. Le chauffeur de taxi n'a pas discuté.
Les chèques ont été rétablis par les normes ouest-africaines, c’est-à-dire environ une demi-heure. J'ai immédiatement encaissé de l'argent et je me suis précipité au café, parce que pour des raisons évidentes, je n'avais pas encore pris de petit-déjeuner. Dans le café, j'ai immédiatement dévoré un tas de toutes les larves et finalement je me suis détendu. Il a ensuite pris une chambre à l'hôtel, acheté toutes les bouchées en réserve. Ensuite, il s'est rappelé d'acheter une montre. Le réveil électronique, pris de Moscou, a cessé de fonctionner. Dans les instructions pour lui, j'ai lu qu'il calculera pour travailler dans la plage de température allant de moins combien à plus trente degrés.
Hélas, ci-dessous plus trente se sont déroulés que la nuit. Heures de commerçant trouvées rapidement. Au Togo, il convient de noter qu’ils vendent tout, à chaque étape, c’est très rarement que quelqu'un achète quelque chose.
- blanc! - Il a dit - Je sais de quoi tu as besoin. Rolex. Doré. Très bon marché.
- combien?
Deux mille.
- Des dollars?
- Non, CAF.
J'ai immédiatement compris dans mon esprit qu'un montant ridicule de 3 $ était obtenu et que la transaction était bénéfique même dans le cas très probable où la montre n'est pas en or ni en Suisse.
Achat réussi a été lavé dans la bière la plus proche. En sirotant lentement une bière, je me suis assis sur la véranda et j'ai regardé le monde extérieur. La vie a commencé à s'améliorer. De l'autre côté de la rue, une jeune habitante du Togo, Naomi Campbell, vendait des noix de coco. Le produit gisait sur le sol, elle se penchait parfois vers ses noix poilues et il était évident qu'il n'y avait pas de soutien-gorge dessus et que cela ne la gâchait pas. Puis une autre pensée brillante me vint.
Ayant fini ma bière, je traversai la rue et demandai à Naomi si elle voulait sortir avec moi quelque part. Une vendeuse de noix de coco a répondu qu'elle voulait beaucoup, mais qu'elle devait vendre ses produits. Constatant que la pile de noix valait sept dollars, je lui ai remis l'argent et lui ai dit que sa journée de travail était terminée. Elle m'a emmenée dans un très bon bar où nous avons bu une bière et Naomi m'a demandé si je voulais lui faire l'amour, ce qui me coûterait 7 $ de plus.
Cela ne me dérangeait pas. Certes, il a averti que je voulais utiliser un équipement de protection (environ un habitant sur deux au Togo, selon les statistiques, est infecté par le sida).
Le bar a trouvé un endroit isolé, entre la buanderie et les toilettes, spécialement créé pour ce type de divertissement. Un dispositif spécial pour les préservatifs était accroché au mur. Hélas, l'appareil était vide. Je ne voulais pas risquer ça. J'ai fait un compromis entre le désir et la peur et ai dit à la fille que je gérerais le sexe oral et que cela n'affecterait pas son revenu. Mon humeur, grandement gâchée par les événements précédents, s’améliorait chaque seconde. Et à ce moment-là, quand il a atteint la marque maximale, j'ai perdu conscience. Et pas du tout des capacités sexuelles exceptionnelles d'une femme à la peau sombre, mais parce que j'ai été frappé au dos avec un objet émoussé et lourd, comme il est de coutume d'écrire dans les rapports de police. Je ne sais pas combien de temps j'ai couché par terre, la tête en bas. Je ne sais pas si c'est uniquement parce que, au réveil, je n'ai pas trouvé de montres Rolex Swiss Gold sur ma main. Le sac à main est également vide. Certes, cette fois, les voleurs ont appris à lire et à écrire et n'ont pas pris de chèques de voyage. Mais pour une raison quelconque, ils ont emprunté à Moscou 100 roubles restants, qu'ils ne pourraient pas échanger contre quelque chose dans un rayon de 1 000 km de Lomé, sinon plus.
Je suis arrivé à l'hôtel avec difficulté. Ma tête me faisait mal. Avant de me coucher, je pensais à deux choses: je retirerai un chèque de plus demain et partirai immédiatement pour le Bénin, ce Togo me suffit. Et à mon retour à Moscou, j'écouterai la cassette intitulée «Kill the Negro» pendant des jours entiers.

Ce sera ennuyeux - envoyer de l'argent, je ris encore quand je me souviens de cette histoire. Cet été, j'ai eu la chance de voyager dans un train. En chemin, pour ne pas m'ennuyer, j'ai envoyé des SMS à des amis. Mais lorsque les zones d'itinérance ont commencé, l'argent du compte a rapidement disparu et j'ai décidé de demander à mon père de me jeter 500 roubles sur le compte du rouble.
Par chance, j'ai effacé son numéro (car les options "Supprimer" et "Envoyer un SMS" étaient très proches), je l'ai restauré à partir de la mémoire. Mais en raison des dommages qu’il a causés à mes demandes d’argent, mon père a répondu d’une manière évasive, et finalement, il a daigné ne me donner de l’argent que lorsque je descendais du train dans la ville de Bologoy et que mon compagnon l’appelait de son téléphone avec la même demande. Les deux mois suivants ont continué sur une très étrange gimp. Quand j'ai appelé mon père sur mon téléphone portable, il n'a jamais décroché le téléphone. Régulièrement, un homme m'a appelé et m'a demandé, disent-ils, de quoi ai-je besoin? Je pensais qu'il se trompait régulièrement de numéro. De plus, un oncle étrange m'appelait souvent de son numéro de domicile, ce qui était généralement le comble de l'arrogance. Encore une fois, débordant d'indignation, je le réprimandais beaucoup pour de tels singeries. Quelle a été ma surprise lorsque mon père a décidé de m'appeler lui-même et que j'ai vu que son numéro était affiché comme inconnu et non comme celui qui se trouve dans mon annuaire téléphonique marqué "papa". Il s'avère que je me suis trompé sur un tsiferku. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que j'avais appelé le même oncle tous les deux mois, puis que je l'avais moi-même grondé de m'ennuyer avec mes appels et, plus important encore, je lui avais demandé à plusieurs reprises de déposer de l'argent sur mon compte!
Au printemps de chat ivre , avant d'être envoyé dans le pays, mon siamois Vasily a soudainement aspiré au beau sexe et a commencé à me harceler avec des cris sauvages et non russes. J'en avais marre et j'ai décidé de le calmer avec un remède populaire - la valériane.
Basile dévora la question à fond, mais ne se calma pas - il était attiré par les exploits. Juste comme le propriétaire.
Eh bien, il bavardait partout dans l'appartement, sautant tout le monde sous ses pieds et frappant sur le pouce - c'est une conversation spéciale. Me voici: dis-tu que les chats n'aiment pas l'eau? Comment
Je vais dans la cuisine et vois l'image suivante: une colombe est assise sur le balcon, sur la balustrade. Vasily dans la mauvaise direction va dans sa direction, tout en émettant des sons étranges, bêlants et en essayant de sourire. Marcher le long du bord de l'évier. Du robinet coule de l'eau. Atteignant le milieu de l'évier, Vasily tourne soudain son attention sur l'eau qui coule. Ça a l'air. est à la recherche. Et tout à coup, comme un paysan ivre, sans faire de bruit, il s’incline latéralement dans l’évier de la pelure de pomme de terre et passe sous un jet d’eau où il s’endort. Pensez-vous que je l'ai retiré?
Fiction ...
conneries ... mais cool ...
<< Chapaev s'assit à la table et regarda tristement. Dans la cour, Petka essaya de forcer la jument Mashka à prononcer le mot << Ktotam? La jument était silencieuse.
Pyotr Isaev l'a encore une fois baisée dans le dos avec une pelle Savkovoy et sale, mais il a sobrement juré des obscénités. Masha, avec ses yeux sans fond, regardait sans ordre l'ordonnance du grand Chapai. Elle essaya de comprendre ce que ce petit homme ivre et sale voulait d'elle, mais en réponse à cela, il la battit encore et encore.
Vasily Ivanovich était fatigué de ce cirque, il est allé dans la cour et a mis fin à la honte, tirant sur Petka. Masha regarda avec gratitude la formidable komdiv. Le batteur a joué au réveil matin, Chapai a décidé de lui tirer dessus pour rire, mais il s'est rattrapé à temps, le batteur était seul.
«Comment tout m'a eu !!!», pensa le commandant de division pour la dixième fois de la soirée, mais il n'y avait rien à faire pour se préparer à attaquer. La division, alarmée, avait une vue déplorable, la moitié du combattant était ivre, l’autre moitié n’était pas du tout dans les rangs. << Et comment avec de tels hommes de l'Armée Rouge vont conquérir un avenir radieux ??? >>, la division était prête à se détacher.
Sortant devant la formation de Chapay, il expliqua brièvement, mais en couleurs, le plan d’attaque à venir et la déroute des Gardes Blancs ennemis.
La division le regarda sans comprendre, ils ne savaient pas ce que cet oncle moustaché attendaient d'eux, et qui il était, dans la langue que plusieurs noms des héros de la guerre civile tournaient. Que ce soit Shchors, ou Kotovsky, ou Kol Chuck.
Le commandant divisionnaire a décidé avant la bataille de vérifier le statut de la flotte de véhicules blindés et son état de préparation au bombardement de tapis. Le seul réservoir de trophées sur lequel la croix gammée japonaise a été sapée et sur laquelle est écrit «Fuck», a été attelé avec le harnais des meilleurs chevaux et décoré de rubans colorés. "C’est pour le déguisement", lui expliqua le chef de la division blindée, qui avait difficilement deviné dans la division de Chapai. << Les Gardes Blancs impurs vont penser que nous avons un mariage et vont passer, puis nous y reviendrons, kaaaaaaaaaaaaaaaa !!! le char n'était pas, comme en effet, les canons sur le char.
Le pistolet tirait sur le parachute larguant un assaut amphibie l'année précédente.
Ensuite, le char fut simplement largué du plateau, ou plutôt pas, mais mal attaché. Petka dormait dans le char à ce moment-là et Chapay voulait le récompenser plus tard pour son héroïsme, mais il avait oublié.
<< Enfoncer dans la bouche !!! Où est Petka !!! >>, Chapay était sans lui, comme sans mains. Derrière le coin, se balançant timidement, le préposé sortit. "Je sers l'Union soviétique !!!", cria-t-il.
Connaissant le tempérament froid du commandant de division, Petka avait remplacé son pistolet par un pistolet à eau de l'année dernière et, lorsque Chapai songea à lui tirer dessus, il tomba dans un panaroshka et fit semblant d'être mort.
<< Histoire de combattants !!! >>, Chapay était extrêmement bavard aujourd'hui, Petka umch alsya. Où Dick sait.
Environ deux jours plus tard, la division se retire et se dirige vers Moscou. Chapay réfléchit longuement et de façon réfléchie sur le genre de bite qu'ils sont allés à Moscou pour baiser là-haut, mais ils ne pouvaient penser à rien qui vaille la peine.
Il décida de tout laisser au hasard, et Petka fut à nouveau blessé par balle car il avait erré quelque part et n’avait pas été vu depuis une semaine ou deux. << Ou peut-être est-il un espion cambodgien? >>, à cause d'un mot aussi difficile, la tête de Chapay lui faisait mal, ou peut-être qu'elle souffrait parce qu'une balle ennemie l'a frappée.
Ce fait fait encore l’objet de controverses parmi les scientifiques.
Chapai eut devant lui une traversée de l’Oural et une rencontre avec le capitaine Nemo >>.
Jeter le crayon en ardoise de Furmanov pleurait amèrement alors qu’il écrivait pour écrire la biographie de Chapaya !!!!!!!!! Mais vous ne pouvez pas vous opposer à l’ordre du commandant, vous devez donc vous connecter tous les jours de la journée au grand commandant divisionnaire.
Anka s'approcha de lui par derrière et le pressa contre son immense, mais déjà sa poitrine de Komsomol: «Ne pleure pas, commissaire», Anka était sous le choc aujourd'hui, même Chapay n'entendit pas de paroles si tendres et si douces. Furmanov essuya aussitôt les larmes sur l'ourlet sale d'Anki et cessa de pleurer. Une commande est une commande, et les commandes ne sont pas discutées!
Ce Furmanov a compris pour lui-même, même à l'école de formation des bourgeois parashutistov. Il était nécessaire de s’attaquer à des problèmes plus urgents, la division étant dissoute. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив <<Герцеговину Флор>> он отправился вставлять пиздюлей распоясавшейся дивизии .
В это время Петька пиздил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их пиздил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали пиздить его. <<За что?!>>, кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. <<А чтобы було!>>, жизнерадостно ржали деревенские мужики.
Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отпиздить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было похуй каво пиздить. Чапая они собрались пиздить первый раз и немного побаивались, но, блять, надо же когда то начинать!
Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. <<Хули вам, пидарам, надо?!>>, прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили пиздить.
Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, <<иприт>>, мгновенно определил комдив, <<с чесноком и самогоном>>. <<А хуй знает, что нам надо>>, успел подумать самый смелый мужик Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. <<Ну его в пизду этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся>>, мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замеч ательной мысли. Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на <<М>> начинается, на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ <<Мадрид>>, подходит с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось.
Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, пиздили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. <<А вот хуй вам!>>, подумал Фурманом и решил посрать еще раз Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость.
На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное гранотомет был тож водяной, Петька позаботился.
Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая <<Ну их нахуй, такие приколы>>, это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко.
Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия .кобыла ЁБНУЛА!!! ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодч иков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.
<<Диверсия теракт инопланетяне путч >>, именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя.
В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.
<<Орел или решка?>>, Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.
Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие.
Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело.
Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.
Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, <<Где блять, Петька, найду высушу и выебу>>. Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую переда чу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет.
Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле.
Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца.
Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.
Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Ч апая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.
А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны...