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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Equipe KVN "PARMA"
Breeze: Journal de Sveta et Zhanna
Dédié à mon amie Svetka - une fille à l'âme délicate, beaucoup plus subtile que Sveta elle-même.
1er février Je suis allé à la danse. Maman m'a donné sa jupe, son sac à main et ses bottes. Eh bien, c’est ainsi qu’elle a donné: ne s’est pas objectée: eh bien, en général, elle n’était pas à la maison. Alors elle m'a donné plus sur les cigarettes.
2 février Tous mes amis ont déjà des rêves érotiques. Et j'ai encore une sorte de dirigeable, de concombres géants et de bananes. Seigneur, quand vais-je enfin grandir?
- assis à la maison. J'ai regardé par la fenêtre. Les filles dans la cour fumaient de l'herbe. Alors la police est arrivée et les a emmenés: Maintenant je souffre. D'un côté, je les ai sauvés de la drogue et de l'autre - avec qui vais-je marcher maintenant?
- Je suis monté dans la bibliothèque de mon père. Découvert un volume de Voltaire. A trouvé 500 roubles. Voltaire est mon écrivain préféré!
-Dans la 38ème fois, j'ai regardé le film "Pretty Woman". Je veux toujours être une prostituée. Si ça ne marche pas, alors un docteur.
- Dans la soirée, j'ai retourné Voltaire. A trouvé 1000 roubles. Pourtant, beaucoup plus s'ouvre lorsque vous relisez!
18 février Je suis un adulte Je peux faire tout ce que ma mère a interdit. Tout d'abord, j'ai léché la balançoire et mis mes doigts dans la prise.

Zhanke a écrit des poèmes pour sa majorité:
Laissé tomber l'ours sur le sol
Patte d'ours déchirée,
Mais j'ai toutes les fibres,
Pousse la fenêtre.
Je ne le jetterai pas de toute façon
Che-nid toujours coincé!

22 février Nous avons longtemps pensé à ce que nous allions donner à nos garçons pour la journée du défenseur de la patrie. Nous avons déposé chez Voltaire et avons acheté une boîte de vodka.
23 février Nous avons regardé nos garçons: et ces gens vont nous protéger?!
26 février Le soir j'ai décidé de crier. Les sanglots seront consacrés à deux sujets: Personne ne m'aime et je suis gros.
27 février. Nous nous sommes levés avec Svetka sur la balance. Maintenant, nous avons un terrible secret.
28 février. Tout! À partir du 1er mars, suivez un régime!
29 février. Enfin allé à McDonalds. Maintenant, on mange le gâteau et on se couche. Nouveau printemps - nouvelle vie!
40 février Quel hiver long cette année!
- Papa a passé toute la nuit dans Voltaire. Fait intéressant, qu'est-ce qu'il essaie de trouver là-bas, un homme avec une formation technique secondaire?!

Civilisation!
À propos de Kohl de la guilde des photographes de Nijni Novgorod. Je viens avec une disquette pour imprimer des photos. Ils me disent: - Nous n'acceptons pas les disquettes. Je demande: - Pour quelle raison? Kohl s'approche et dit: - Pour le même, qui n'est pas utilisé pour les sandales et qui ne monte pas à cheval - il est démodé! Je commence à objecter en disant que la disquette est encore à la vitesse supérieure et qu’il est parfois le seul support d’information. Mais Kohl ne m'a pas écouté et a répondu avec brio: - Regarde autour de toi! XXIe siècle! Civilisation! Les gens dans le harnais de crématorium! Et vous - avec une disquette!
L'histoire en ordre
Un ami a acheté à sa fille (4,5 ans) une cassette du film "La Belle et la Bête". Elle rentre du travail et lui demande de dire de quoi parle le dessin. Fille: - Il y a un cri terrible "UUUUUU !!!!!", et la belle femme le voit et crie "Aaaaaaaa !!!!" et ... - Non, dit le père, tu me dis que tout va bien, dans l'ordre. Est-ce clair L'enfant soupire profondément, s'assied sur le canapé et commence: - La Walt Disney Film Company présente ...
Le cynisme
Temps stagnants. Presque tous les étudiants de première année sont devenus membres de l’escouade volontaire du peuple. Lors de l'un des premiers briefings de préretraite, le capitaine de la police a lu au public dormant de krasnovyazochnoy une courte liste de ce que les citoyens sont «détrempés» et à long terme, ce nizya. Dans ce dernier, parmi le banal «boire en cachette» et «chanter fort», il sonne tout à coup: «être au cinéma». Les gens se sont réveillés, ont demandé des éclaircissements et ont entendu: - Sur le territoire qui nous est confié, il y a un club d'échecs, un cinéma, un pub. Bien sûr, après tout cela, le paysan peut être impatient. S'il s'installe quelque part près de l'arbre de Noël, c'est une violation, mais pas grave. Arrêtez et pointez. Mais s'il marche le long de l'allée centrale et comme ceci ... et que le capitaine décrit quelque chose entre la fixation de la braguette à deux mains et le tir d'un ventilateur de la hanche à partir d'un fusil automatique Kalachnikov - c'est du CINISME !!! Tenir et livrer. Le lendemain, à l'Univer, à la suite des paroles du conférencier: «Les mencheviks se sont montrés extrêmement cyniques face à Lénine», la leçon sur l'histoire du PCUS a été contrecarrée.
Garde de merde
Hier, le centre commercial a accepté de rencontrer un ami. Je suis allé au parking du centre, mon ami est en retard, eh bien, je suis assis dans la voiture, je fume, j'attends. Dans l’intervalle, j’attends devant le parc un Land Cruiser neuf et poli, le palet rasé de dimensions non standard en sort; Avec les mots "si x, si je vais garder la voiture?!" Le propriétaire prend son ami à quatre pattes et le jette dans la jeep. Et va faire les magasins. À ce moment-là, plusieurs élèves du primaire, qui revenaient apparemment de l'école, s'intéressèrent au miracle de l'industrie automobile japonaise et entourèrent le Land Cruiser, l'admirant et en discutant. Pour la raison, apparemment, une excellente isolation phonique, le Rottweiler n’était pas audible, mais je l’ai personnellement vu essayer de courir au plafond et, en partant du tableau de bord, de sauter en diagonale dans toute la cabine. Et à en juger par le visage, il aboya sans cesse. Au bout de 15 minutes de travail, alors que les enfants étaient déjà partis, le propriétaire est revenu. À en juger par le "dzhiper" hurlant, ainsi que par le nombre de chattes reçues par Tuzik, le chien était tellement alourdi dans l'exercice de ses fonctions directes de protection de la machine, qu'il se foutait en l'air. Et continuant à se précipiter à l'intérieur, elle barbouilla tout ce qu'elle avait produit sur le délicat velours léger de la peau ... Un tel garde à la merde.
Mendiant et punk
Il a dit un punk familier. "Je marche, znachitstsa, dans la rue. Prikid otpadny - kosuha, des chaînes, le mohawk se dresse de telle sorte que les piétons envient de manière associative, une sorte de crâne sur un t-shirt, des pointes sur des bracelets ... Pendant un demi-bloc, une figure humaine voit une bi-star et commence une chanson ordinaire - Donnez-moi, disent-ils, pour l'amour de Dieu. Je me rapproche. Grand-mère examine mon corps avec des yeux exorbités, continue de parler sur la machine, mais est plus silencieuse et plus silencieuse ... "Servir pour du pain, pour l'amour de Christ ... sauveur ... oh, bl #. "Et rampe discrètement sur le côté. Eh bien, Duc ... J'ai pris une bagatelle dans mes poches et je la lui ai donnée. Bonne humeur et pas tellement d'argent coûte cher :) "
Pourquoi ai-je besoin d'un appareil photo?
Je travaille dans une entreprise spécialisée dans l'achat et la vente de roulements. En tant que manager-analyste du département e-commerce. Dans les provinces, un mot aussi délicat est une personne qui répond à un courrier électronique et envoie de la publicité sur des babillards électroniques gratuits. Parler il y a une semaine dans un fumoir avec l'un de nos déménageurs. Le garçon a 20-22 ans. Pour ne pas dire que stupide, mais ... un chargeur, en un mot. Nous avons parlé des téléphones, chacun loue le sien, etc. Et j'ai un téléphone avec une caméra intégrée. Et après le dialogue suivant, je commence à comprendre le sens des années passées dans les cachots des dortoirs de la MSU: - En avez-vous besoin à ###? - Eh bien, imaginez - vous êtes en vacances, vous êtes assis sur la plage des îles Canaries, vous regardez la mer, les palmiers. J'ai bien aimé le palmier - j'ai immédiatement pris une photo et envoyé ma fille chérie en Russie (ou quelqu'un d'autre là-bas ...) par courrier électronique. - Oh bien, b, il faut x ## - il a pris une hache, a coupé un palmier sur ###, l'a prise sous son bras et l'a apportée à la jeune fille. Eh bien, quoi d'autre à dire ...
Identique
Rappelez-vous, Leg Split: "Dans notre classe, il y a une fille miracle. Tout le monde est bon, seulement chauve ..." Dans notre classe, il y avait deux filles de ce type. Et ils n'étaient pas seulement des filles, mais des filles-soeurs. Jumeaux. Identique En outre, ils étaient si identiques que Luba de Vera ne pouvait pas être distinguée de ses amies et amis: il était parfois impossible de distinguer leur propre mère: ils étaient de la même taille, le tiret au tableau de bord, tous deux chauves comme un genou (et même vêtus comme deux genoux). Bref, une véritable attraction scolaire. Mais les professeurs avaient peur effrayés. Eh bien, pas eux-mêmes, bien sûr, mais le fait qu’ils jetteront jamais quelque chose. Tapez un pour un autre examen, ou quelque chose comme ça. Et je dois dire, il y avait quelque chose à craindre, car en termes de débauches publiques, les filles étaient au moins où: elles ne se sont pas fourrées dans la poche, eh bien, elles se sont soutenues de toutes leurs forces, elles n’ont offensé aucune infraction. Je dis la même chose - jumeaux jumeaux. Eh bien, alors ... Imaginez: l’école est ordinaire, l’enseignement secondaire. Le cours de biologie est activé. L'enseignant explique à la classe l'appareil du pédicelle. La classe pour la raison que cet appareil est violet foncé pour lui est restreint par le bruit. Le professeur est jeune - nerveux. De temps en temps, il tente de lutter contre l'anarchie avec des répliques standard: "Tais-toi à l'arrière!", "Arrête de parler!" Et ainsi de suite. La classe ne lâche pas et Vera commence soudainement à parler à Tous à voix haute et avec chaque mot qu'ils disent. plus fort, et à la fin, ils pleurent presque, au lieu d'arrêter non seulement leurs camarades de classe, mais aussi l'enseignant (la façon dont ce dialogue a commencé avec personne d'autre que eux est restée inconnue). Faith (fort): - Amour, qu'est-ce que tu es stupide? Lyuba (pas moins fort): - Et moi, qu'est-ce que je suis fou? - Et qu'est-ce qui n'est pas stupide - de telles choses que vous faites! - Oui, et quelque chose de mieux? - Oui, plus intelligent que toi! - Est-ce que tu es plus intelligent? Oui, comparé à moi, tu es un idiot complet! - C'est un idiot, une bête! - Tais-toi, bâtard! - Qu'est-ce que vous me fermez? Pourquoi tu me tais? Je suis maintenant vous gribouiller tout le visage! - Tais-toi, je te le dis, salope !!! Je vais t'étouffer maintenant !!! Classe dans un vertige. Tous attendent avec impatience un dénouement sanglant, mais le professeur sort du coma, qui les regardait ouvertement auparavant, ne comprenant clairement pas comment vous pouvez vous brouiller avec votre image miroir. Le professeur: - Alors, les filles, eh bien, vite arrêté! Maintenant tous les deux de la classe partiront! Vera manque visiblement les mots de la prof devant les oreilles: - Tu es toi-même une garce !!! En ce moment, je vous donne ce # bu ... Maître, interrompant Vera au milieu d'une phrase et la pointant du doigt: - Alors! Tu fais quoi?! Maudit?! Sortez de la classe !!! Maintenant !!! Vera a un regard confus. Dans le feu de l'action, elle a apparemment complètement oublié où elle était. Mais il n'y a rien à faire. Elle attrape ses affaires, se dirige rapidement vers la porte, arrive à la porte, se retourne brusquement, regarde sa sœur avec des yeux courroucés et sort de la haine avec sa haine: - Luba, quelle URIDA! Bien sûr, la leçon a été arrachée
Je ne suis pas un garçon! Je suis une fille!
D'une manière ou d'une autre, nous nous asseyons sur la pelouse à la fontaine, entre les mains de la bière, lentement, une conversation s'ensuit. Bienheureuse pacification ... Le soleil vient ... Tout à coup, une dizaine d'années environ s'approche de moi et me demande une cigarette. Et je ne donne pas de cigarettes aux enfants. Eh bien, et je dis qu'ils disent d'aller se reposer, mon garçon ... Qu'est-ce que quelque chose est gonflé comme un coq indien et déclare fièrement: - Je ne suis pas un garçon! Je suis une fille! VOULEZ MONTRER?! Dans la dernière phrase, les gens sont extrêmement tendus, car tout le monde est conscient de la différence entre les personnes de sexe différent ... mais la suite de la phrase n'est pas moins gaie: - Regardez! Mes ongles sont maquillés!
Prévention de la syphilis par Yazov
Les démocrates disent fièrement des écrans de télévision, nous avons des relations sexuelles dans notre pays. Sur "ce" magazines sur papier glacé sur l'effondrement, des livres, des émissions de télévision. Depuis 10 ans, la maladie de la syphilis, selon le médecin hygiéniste en chef de Moscou, a augmenté de 200 fois. Mais une fois tout ce n'était pas. Je ne parle pas des maladies sexuellement transmissibles et de l'information. Tout a été décidé dans un cercle fermé. Et dans les groupes, où il était difficile de "ces" dirigeants n'ont pas adoré. Récemment, j'ai lu un article sur la manière dont ce problème avait été résolu par le maréchal Yazov, mais pas n'importe où, mais à Cuba. L’article avait un nom purement militaire: "Ne le mettez pas là où le chien ne l’a pas placé!" En bref, le mot au camarade Marshal: "C’est à Cuba, où je commandais le régiment. Nous venons d’arriver sur l’île. Nous nous sommes installés et avons organisé des patrouilles de Komsomol autour du camp - pour surveiller les soldats. Une des patrouilles ne pouvait pas le supporter - après tout, deux pesos en valaient la peine. Deux semaines plus tard, le médecin dirige le soldat. Dans les tests, toutes les maladies sexuellement transmissibles connues. "Votre traitement coûte beaucoup de dollars!", lui dis-je. Je vais trouver un moyen de te guérir. o vous promettez de montrer votre honte à tout le régiment dans le club de terrain. Sans officiers, il n'y aura que des soldats et moi. Il a accepté. Et il a montré. Dans la salle il y avait deux mille et demi soldats. Dans le cercueil, le régiment a regardé sa "ferme" avec horreur et la dignité de l’homme avait la taille d’une bouteille de vin pour ne pas mentir. Après ces "informations politiques", je n’avais plus un seul combattant infecté!
Chukan
Turquie Hôtel avec système "max tout inclus". Déjeuner Sur le buffet, il y a des tas de salades et de collations. De plus, des frites et des brasseries sont constamment préparées par des personnes portant des casquettes autour des tables. Je veux tout essayer. Tout plat semble petit. Ma femme va chez les Chinois et demande en anglais tolérable ce qu'il cuisine dans sa poêle. Les morceaux retirés de la poêle semblent très appétissants, et même avec de la sauce arrosée. Je me demande comment était la bête à partir de laquelle elle a été faite, peut-être même a-t-elle navigué ... La réponse en chinois est courte et précise: - Chukan. Normalement ... Ils ont de nouveau demandé quoi, disent-ils, faites-vous frire un Busurman? - Chukan. C'est devenu embarrassant pour une faible connaissance de l'anglais. Qui est-ce? Chipmunk ou birdie? En bref, nous devons prendre à des fins purement éducatives, pour apprendre la langue. Ils ont pris. Ont essayé. Délicieux, mais incompréhensible. Ces Chinois vont fabriquer le produit de manière à ce qu'il soit taché de sauces et que vous mangiez le chien. Peut-être que "Chukan" est un nom propre. Ici, j'ai lancé une vague conjecture. Besoin de vérifier. Il est venu et exactement, le signe sur la table devant les Chinois disait "Poulet". Poulet notre chemin ...
Passage pour piétons
Dans la glorieuse ville d'Ottawa, située dans la province ontarienne du Canada lointain et froid, se trouve la rue Carling. Rien, en fait, pas une rue remarquable. Presque au centre, il y a une maison de retraite - également stérile ... Et juste en face - une maison funéraire - bon, ça arrive aussi ... En général, personne ne prête beaucoup d'attention à cette coïncidence, mais il y a un détail - Un passage pour piétons avec un signe amusant relie ces deux institutions (la traduction n'est pas littérale): "Attention, les personnes âgées traversent la route!" Je laisse au lecteur reconnaissant l'occasion de réfléchir par moi-même sous quelle forme et à quelle fréquence il le fait ...
Sur appât vivant
Je me tiens au "zèbre", mais trente mètres en amont du feu de signalisation vient de virer au vert et un fleuve continu de voitures passe, accélérant. Je ne suis pas en Angleterre, j'attends. À proximité se trouvent le chevalier de la baguette rayée et le triste transporteur, dont Moskvich est garé juste à côté. Le policier pèle soigneusement les papiers de la victime, ne remarquant apparemment rien. Soudain, il parle doucement, sans se retourner et presque sans bouger les lèvres, comme s'il avait peur d'effrayer le jeu: - Allez, va, laisse quelqu'un essayer de ne pas s'arrêter!
Ampoules
D'une manière ou d'une autre, je me tenais dans le magasin Svet près du comptoir où sont vendues des ampoules électriques. Soudain, un paysan s'approche du comptoir, pas ivre, mais un peu négligé, donne un chèque à la vendeuse et lui dit: - J'ai deux pipes et pas de compagnon ... Après environ 30 minutes, en riant, j'ai réalisé que le paysan n'avait besoin que de mains transparentes.
Clé japped
Sur mon ordinateur portable, le "c" colle. Très vite, je ramasse un document à mon patron, il porte la signature telle ou telle, le chef d’un tel département. Nous envoyons par email. Quelques jours plus tard, le patron me regarde de travers et fait allusion à un écriteau sur sa porte ... En bref, je l’ai écrit en tant que chef du département de technologie de bande dessinée au lieu de celui de l’espace.
Avec la physique terminée
Je regarde les nouvelles sur la chaîne Fox et parle du chasseur américain F-22 Raptor. Entre autres choses (volant à des vitesses supersoniques, "invisibilité", etc.), il peut se battre avec des missiles de croisière. "Ce qui," explique le colonel de l'US Air Force, "n'obéit pas aux lois de la physique newtonienne". Enfin, avec la loi de la fin! Bien que dans un seul pays ...
NINJA.
Quand j'étais enfant, j'ai vu beaucoup de films de ninja sur Ahuena, montrant toutes sortes de samouraïs, des ninjas de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel baisés maladroitement, des shiraka, des starlettes et d'autres créatures à ordures provenant d'un arsenal varié de ninfs. Eh bien, j'étais aussi un type de zahatel qui était tellement cool et putain de ballon ... mais étant donné que j'étais plus largué que sur un camion à benne basculante que sur un ninja - j'ai seulement sauté et foutu en l'air sur le visage du carlin du voisin Valdemar, qui personnifiait le côté obscur ... j’ai commencé à m'entraîner comme dans le film hildildon ... j’ai dormi avec tous les coups de poing que j’avais trouvés dans ma hutte dans mes chaussettes ... et j’ai sauté à travers le chanvre derrière les villes, mais je n’ai pas sauté partout il n'y avait qu'un coffre ... et puis il a été cassé à trois endroits ... pour h Une fois que j’ai reçu des aînés de la chatte aukhena ... Il était nécessaire de résoudre le problème de l’armement pour que le collègue puisse enculer le côté obscur sous la forme de Valdemar ... J’ai décidé de commencer avec des fléchettes, j’ai décidé de saturer avec du poison ... 15 pièces ... à partir de feuilles de cahier et d'aiguilles ... pour les aiguilles manquantes, ma mère me donnait déjà des chattes ... Je devais vaincre le poison ... Comment le faire - dans mon livre préféré "Sprovachnik on Obstetrics" - je n'ai pas trouvé .. mais les images étaient la chatte là .. dans tous les sens! En général, je fabriquais du poison avec toutes sortes de solvants, acétones, agents de blanchiment, produits chimiques ménagers, permanganate de potassium et vapeurs de dizaines de pilules que j'avais trouvées dans la trousse de premiers soins ... en utilisant ce mauvais sirop, j'y ai mis les aiguilles ... pendant un jour ... après un jour alors les aiguilles ont viré au vert et ont commencé à devenir terriblement géniales à regarder ... les fléchettes étaient prêtes ... nous avons dû faire des astérisques ... merde ... j'ai longtemps pensé ... comment le faire ... jusqu'à ce que nous allions au cimetière au printemps ... où En jetant un coup d’œil entre les vieux magilokes abandonnés, j’ai pensé faire sauter une étoile d’un monument à moi-même. et il y avait 5 nehuevs partout ... la chose principale était qu'elle se faufilait dans les arbres du nihuev ... même avec des bords non affaiblis ... je l'ai cachée à tout le monde pendant longtemps, car elle me semblait l'arme la plus terrible ... j'aurais dû me fabriquer des vêtements ... J'ai décidé de sortir moi-même de la tente ... de la couleur de Panos, si vous cherchez des cônes verts en cèdre et des hérissons pourris non traités ... En général, j'avais un imperméable et un chapeau pour un ébène ... dans lequel il y avait 3 trous - pour la bouche et les yeux ... Et sur mes pieds pour sauter, j'ai décidé d'ajouter une paire de ressorts du canapé, que j'ai trouvé sur le banc ... ça ressemblait à un enfer ... mais les sensations étaient cabudto Spiderman-2 full ... J'ai également fabriqué un crochet abardazh ... à partir des trous ... et des cordes de deux mètres ... Et maintenant ... la bataille décisive du ninja contre le méchant goule Waldemar ... Valdemar a dû être renversé et placé dans un endroit abandonné la chaufferie dans la chaufferie de la fournaise ... Le soir je m'habillais en costume de ninja ... je prenais des fléchettes ... je les mettais partout dans le costume ... là ... où les aiguilles touchaient le corps - une sensation de brûlure commençait ... mais j'avais déjà une baise ... J'étais le maître nageur de l'humanité de Valdemar, un énorme et minable minable qui se multipliait dans la cour tous les jours ... je me pendu à l'épaule gauche goûtez et prenez un crochet ... dans ma main droite, j'ai pris une étoile de conseil ... et je me suis battu contre le mal ... Putain, c'était déjà noir ... quand j'ai grimpé le toit le long du mur ... salope ... saute dessus Les pieds ont été interrompus par un хуhüen ... on a déchiré la matière et maintenant il tremblait ... mais j'ai rampé sur le toit ... et ensuite j'ai dû descendre un tas de charbon dans le repaire de Waldemar ... jeter des fléchettes de tous les côtés ... Putain ... quand j'étais déjà sur le toit - quelqu'un m'a vu des voisins ... et a dit que je suis tombé sur un tas de charbon dans la chaufferie, qu'il y avait un hurlement de colère du sabaki ... et il semblerait qu'elle me mange un coup ... ou du moins mordre la ... et j'étais furieux à ce moment-là avec des saccades de ninjas invisibles, je les ai fait foutre, jambes et autres huyam, s'est battu avec eux sur un tas de charbon ... bref, je me suis beaucoup amusé ... et j'ai crié à Valdemar que ce zahuyaru ... comme le dernier pou sur la tête chauve de Lénine ... Les parents ... se rendant compte qu'il était déjà assez tard - envoyez-moi pour sauver ... mais quand Valdemar était prêt à mourir de la mort du brave - une foule de gens a éclaté dans le feu arrière ... et voici une peinture à l'huile pour Malevitch ... moi ... couvert de chiffons et de poussière de charbon ... de pinces, qui ressortent à certains endroits ... avec des ressorts sur ses pieds ... et une étoile de la tombe dans son autre main ... papa a reconnu la tente ... et m'a baisé un peu sur le claquement de tête, de qui j'ai immédiatement réalisé que le ninja était mieux pour ne pas être ... il a dit que pour de telles ordures je reste et avec une ceinture ils vont flotter à la maison ... Maman a pleuré sur Woldemar, qui était jonché de fléchettes et qui gémissait comme le dernier rat ... Ce n’était plus fini ... si vous ne voyez pas que Waldemar a commencé à chier non seulement dans la rue, mais aussi à l’entrée me rencontrer ...
Pourquoi on fait l'amour?
Il vous semble que la réponse est évidente: obtenir un orgasme. Ou pour continuer la course. Il y a des nouvelles pour vous! Moins de personnes activement impliquées dans le grand sexe sont motivées par ces mêmes motivations. La plupart des progressistes du pays utilisent depuis longtemps le sexe comme remède le plus agréable et le moins cher pour ... Oui, à cause de beaucoup de problèmes! 1. Vous souffrez de dépression permanente et tout autour est terriblement agaçant. Ainsi, pendant les rapports sexuels, l'humeur s'améliore nettement. En plus de la simple satisfaction psychologique dans le processus des rapports sexuels dans le corps humain, l'hormone endorphine est sécrétée, ce qui est responsable de la bonne humeur et de la perception positive du monde par une personne. Et certains chercheurs soutiennent que l'amélioration de l'humeur est associée à un changement du statut hormonal du corps, dû à l'activation de certains centres du cerveau. Ugh-f, à peine articulé! En fait, tout est simple: à partir du sexe qualitatif, l’humeur s’améliore au niveau chimique - et pour cela, aucun effort particulier n’est nécessaire. Vraiment << se détendre et profiter >>. 2. Vous souffrez constamment. Vers la literie - réduisez la sensibilité à la douleur! Avant un orgasme, une hormone portant le mystérieux nom d'ocytocine est libérée dans le sang d'une personne, sous l'action de laquelle se forment des endorphines analgésiques, analogues naturels de la morphine. Et chez les femmes, le sexe contribue à la production d'œstrogènes, qui suppriment la douleur associée au syndrome prémenstruel. Donc, le sexe est le meilleur antidouleur. 3. Vous êtes insatisfait de votre poids, de votre régime alimentaire en permanence, mais cela ne vous aide pas à perdre du poids. Le lit est le meilleur équipement de sport jamais inventé par l'humanité! Chez une personne excitée, le pouls augmente de 70 à 150 battements par minute - c'est comme un haltérophile qui soulève une barre. Un acte sexuel brûle environ autant de calories que 15 minutes de course à bon rythme sur un tapis roulant - mais combien vaut le premier que le second! Eh bien, un exemple arithmétique de << pour sucré >>: en 30 minutes de rapports sexuels, 200 calories sont brûlées. C'est-à-dire qu'avoir des relations sexuelles une fois par jour, vous perdrez une livre de poids en une semaine! Et dans un mois? 4. Vous attrapez régulièrement toutes sortes de virus. Renforce l'immunité avec le sexe! Le sang des personnes qui l'utilisent régulièrement contient 30% plus d'anticorps que les partisans de l'abstinence. Par conséquent, les femmes et les hommes sexuellement actifs risquent beaucoup moins de contracter la grippe, le rhume ou d'autres maladies infectieuses. En ce qui concerne les maladies qui sont contractées d’une autre manière, la réponse concerne la joue: préservatif, préservatif et encore un préservatif. Pas dans le sens, bien sûr, de mettre trois choses à la fois, mais dans le sens de ne pas oublier d'acheter! Heureusement, ces choses super-nécessaires sont vendues partout - même dans la pharmacie, même à la caisse dans n'importe quel supermarché. 5. Vous n'êtes pas satisfait de la taille de votre poitrine. Incroyable, mais vrai: le sexe régulier a augmenté les seins! Le fait est que pendant l'excitation, le flux sanguin augmente et la poitrine peut «se développer» de 25%! 6. Votre mémoire vous manque souvent, vous n'êtes pas une information bien assimilée. C’est aussi difficile à croire, mais à chaque orgasme, les femmes ... augmentent leur QI! Des scientifiques américains ont exploré sans relâche les capacités sexuelles des deux jambes: lors de l'orgasme, la circulation sanguine dans le corps se fait à la vitesse maximale, le sang enrichi en oxygène atteignant rapidement tous les organes, y compris le cerveau. Et le centre de contrôle du système hormonal - l'hypothalamus - contrôle également le travail des centres de mémoire et d'entraînement. Ainsi, les étudiants et les étudiants au cours des sessions devraient être engagés non seulement dans le bachotage ... 7. Vous êtes tourmenté par l'insomnie. Mais comment doucement il s'endort après un orgasme, oui? En effet, l’augmentation de l’ocytocine, une hormone sexuelle, a un fort effet sédatif et constitue un excellent hypnotique naturel. 8. Vous n'êtes pas satisfait du ton de la peau du corps. Alors quel était le problème? Pendant les rapports sexuels, presque tous les groupes musculaires sont entraînés. Et particulièrement important pour les femmes comme les muscles du bassin, des cuisses, des fesses, des abdominaux et des bras. En outre, lors des rapports sexuels, la testostérone, une hormone, est libérée dans le sang, ce qui affecte favorablement le système musculo-squelettique. Même le sexe régulier améliore la posture. 20 minutes de sexe équivalent à une demi-heure d'exercice matin. Donc, si vous êtes mince, mais que vous ne pouvez pas vous débarrasser du ventre détesté, vous savez maintenant quoi faire. 9. Vous êtes horrifié de trouver tous les nouveaux signes de vieillissement sur votre visage. Avec le sexe régulier dans le corps augmente le contenu de collagène important pour les femmes, qui est connu pour rendre la peau plus lisse et soyeuse. Et la progestérone produite par le corps pendant les rapports sexuels élimine les boutons du visage. Selon les mêmes études américaines, les couples qui font constamment l'amour au moins 3 fois par semaine, après 30 ans, ont TOUJOURS l'air de deux à trois ans plus jeunes que leurs pairs qui pratiquent l'abstinence. 10. Vous êtes constamment malheureux. Toute beauté aux longues jambes, surtout plus jeune que vous, vous cause une irritation silencieuse, et les photos de mannequins dans des magazines gâchent votre humeur toute la journée ... Seul le sexe passionné peut guérir cette maladie. Quand l'homme désiré vous dit que vous êtes la plus belle femme du monde et le prouve par un acte, vous finissez par arrêter de penser à combien de centimètres de plus ceint votre taille, ou que le prêtre n'est pas aussi élastique que par le passé. Quand un homme vous veut, il est beaucoup plus facile de vous accepter et de vous aimer!