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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Equipe KVN "PARMA"
Breeze: Journal de Sveta et Zhanna
Dédié à mon amie Svetka - une fille à l'âme délicate, beaucoup plus subtile que Sveta elle-même.
1er février Je suis allé à la danse. Maman m'a donné sa jupe, son sac à main et ses bottes. Eh bien, c’est comme cela qu’elle a donné: cela ne le dérangeait pas: eh bien, en général, elle n’était pas chez elle. Alors elle m'a donné plus sur les cigarettes.
2 février Tous mes amis ont déjà des rêves érotiques. Et j'ai encore une sorte de dirigeable, de concombres géants et de bananes. Seigneur, quand vais-je enfin grandir?
- assis à la maison. J'ai regardé par la fenêtre. Les filles dans la cour fumaient de l'herbe. Alors la police est arrivée et les a emmenés: Maintenant je souffre. D'un côté, je les ai sauvés de la drogue et de l'autre - avec qui vais-je marcher maintenant?
- Je suis monté dans la bibliothèque de mon père. Découvert un volume de Voltaire. A trouvé 500 roubles. Voltaire est mon écrivain préféré!
-Dans la 38ème fois, j'ai regardé le film "Pretty Woman". Je veux toujours être une prostituée. Si ça ne marche pas, alors un docteur.
-Veter a regardé à travers Voltaire. A trouvé 1000 roubles. Pourtant, beaucoup plus s'ouvre lorsque vous relisez!
18 février Je suis un adulte Je peux faire tout ce que ma mère a interdit. Tout d'abord, j'ai léché la balançoire et mis mes doigts dans la prise.

Zhanke a écrit des poèmes pour sa majorité:
Laissé tomber l'ours sur le sol
Patte d'ours déchirée,
Mais j'ai toutes les fibres,
Pousse la fenêtre.
Je ne le jetterai pas de toute façon
Che nid toujours épinglé!

22 février Longtemps pensé à donner à nos garçons le jour du défenseur de la patrie. Nous avons déposé chez Voltaire et avons acheté une boîte de vodka.
23 février Nous avons regardé nos garçons: et ces gens vont nous protéger?!
26 février Le soir j'ai décidé de crier. Les sanglots seront consacrés à deux sujets: Personne ne m'aime et je suis gros.
27 février. Nous nous sommes levés avec Svetka sur la balance. Maintenant, nous avons un terrible secret.
28 février. Tout À partir du 1er mars, suivez un régime!
29 février. Enfin allé à McDonalds. Maintenant, on mange le gâteau et on se couche. Nouveau printemps - nouvelle vie!
40 février. Quel hiver long cette année!
- Papa a passé toute la nuit dans Voltaire. Fait intéressant, qu'est-ce qu'il essaie de trouver là-bas, un homme avec une formation technique secondaire?!

Civilisation!
À propos de Kohl de la guilde des photographes de Nijni Novgorod. Je viens avec une disquette pour imprimer des photos. Ils me disent: - Nous n'acceptons pas les disquettes. Je demande: - Pour quelle raison? Kohl se lève et dit: - Pour le même, qui n'est pas utilisé pour les sandales et qui ne monte pas à cheval - c'est obsolète! Je commence à objecter en disant que la disquette est encore à la vitesse supérieure et qu’il est parfois le seul support d’information. Mais Kohl ne m'a pas écouté et a répondu avec brio: - Regarde autour de toi! XXIe siècle! Civilisation! Les gens dans le harnais de crématorium! Et vous - avec une disquette!
L'histoire en ordre
Un ami a acheté une cassette (4.5 ans) avec le film "La Belle et la Bête". Elle rentre du travail et lui demande de dire de quoi parle le dessin. Fille: - Il y a un cri terrible "UUUUUU !!!!!", et la belle femme le voit et crie "Aaaaaaaa !!!!" et ... - Non, - dit le père, - tu me dis que tout va bien, dans l'ordre. Est-ce clair L'enfant soupire, s'assied sur le canapé et commence: - La Walt Disney Film Company présente ...
Le cynisme
Temps stagnants. Presque tous les étudiants de première année sont devenus membres de l’équipe populaire volontaire. Lors de l'un des premiers briefings de préretraite, le capitaine de la police a lu au public dormant de krasnovyazochnoy une courte liste de ce que les citoyens sont «détrempés» et à long terme, ce nizya. Dans ce dernier, parmi le banal "boire en secret" et "chanter fort", résonnait tout à coup: "Engagez-vous dans le cynisme". Les gens se sont réveillés, ont demandé des éclaircissements et ont entendu: - Sur le territoire qui nous est confié se trouvent un club d’échecs, un cinéma, un pub. Bien sûr, après tout cela, le paysan peut être impatient. S'il s'installe quelque part près de l'arbre de Noël, c'est une violation, mais pas grave. Arrêtez-vous et pointez. Mais s'il marche le long de l'allée centrale et comme ceci ... et que le capitaine décrit quelque chose entre la fixation de la mouche à deux mains et le tir d'un ventilateur de la hanche à partir d'un fusil automatique Kalachnikov - c'est un CINISME !!! Tenir et livrer. Le lendemain à Univer, après les paroles du conférencier: «Les mencheviks se sont montrés extrêmement cyniques face à Lénine», la leçon sur l'histoire du PCUS a été contrecarrée.
Garde de merde
Hier, le centre commercial a accepté de rencontrer un ami. Je suis allé au parking près du centre, mon ami est en retard, eh bien, je suis assis dans la voiture, je fume, j'attends. Entre-temps, j’attends devant le parc, bien sûr, un Land Cruiser neuf et poli, un palet rasé de dimensions non standard en sort, derrière le palet, remuant joyeusement la queue, le Rottweiler, qui est lui aussi assez gros. Avec les mots "xh si, est-ce que je vais garder la voiture?!", Le propriétaire prend son ami à quatre pattes et le renvoie dans la jeep. Et va faire les magasins. À ce moment-là, plusieurs élèves du primaire, apparemment de retour d'école, s'intéressèrent au miracle de l'industrie automobile japonaise et entourèrent le Land Cruiser, l'admirant et en discutant. Pour la raison, apparemment, une excellente isolation phonique, le rottweiler n’était pas audible, mais je l’ai personnellement vu essayer de courir au plafond et, en partant du tableau de bord, de sauter en diagonale dans toute la cabine. Et à en juger par le visage, il aboya sans cesse. Au bout de 15 minutes de travail, alors que les enfants étaient déjà partis, le propriétaire est revenu. À en juger par les cris du "dzhiper", ainsi que par le nombre de chattes reçues par Tuzik, le chien a tellement souffert dans l'exercice de ses fonctions directes de protection de la voiture qu'il s'est fait chier. Et continuant à se précipiter à l'intérieur, elle barrait tout ce qu'elle avait produit, sur un délicat revêtement de velours léger ... Un tel garde de merde.
Mendiant et punk
Il a dit à un punk familier. "J'arrive, znachitstsa, dans la rue. Prikid otpadny - kosuha, des chaînes, le mohawk se dresse de manière à ce que les piétons envient de manière associative, des crânes sur un t-shirt, des pointes sur des bracelets ... Pour un demi-bloc, la figure humaine voit un parti pris et commence une chanson ordinaire - Donne-moi, disent-ils, pour l'amour de Dieu. Je me rapproche. Grand-mère examine mon corps avec des yeux exorbités, continue de parler sur la machine, mais est plus silencieuse et plus silencieuse ... "Servir pour du pain, pour l'amour de Christ ... sauveur ... oh, bl #. "Et rampe discrètement sur le côté. Eh bien, Duc ... J'ai pris une bagatelle dans mes poches et je la lui ai donnée. Bonne humeur et pas tellement d'argent coûte cher :) "
Pourquoi ai-je besoin d'un appareil photo?
Je travaille dans une entreprise spécialisée dans la vente et l'achat de roulements. En tant que manager-analyste du département e-commerce. Dans la province, un mot aussi délicat est une personne qui répond à un courrier électronique et envoie de la publicité sur des babillards gratuits. Parler il y a une semaine dans un fumoir avec l'un de nos déménageurs. Le garçon a 20-22 ans. Pour ne pas dire que stupide, mais ... un chargeur, en un mot. Nous avons parlé des téléphones, chacun loue le sien, etc. Et j'ai un téléphone avec une caméra intégrée. Et après le dialogue suivant, je commence à comprendre le sens des années passées dans les cachots des dortoirs de la MSU: - Oui, faut-il ###? - Eh bien, imaginez - vous êtes en vacances, vous êtes assis sur la plage des îles Canaries, vous regardez la mer, les palmiers. Je t'aimais comme un palmier - j'ai immédiatement pris une photo de ma fille bien-aimée et je l'ai envoyé en Russie (ou à quelqu'un d'autre là-bas ...) par courrier électronique. - Bien, b, c’est nécessaire pour x ## - il a pris une hache, a coupé un palmier sous ###, l’a prise sous son bras et l’a apportée à la jeune fille. Eh bien, quoi d'autre à dire ...
Identique
Rappelez-vous, Leg Split: "Dans notre classe, il y a une fille miracle. Tout le monde est bon, seulement chauve ..." Dans notre classe, il y avait deux filles de ce type. Et ils n'étaient pas seulement des filles, mais des filles-soeurs. Jumeaux. Identique En outre, ils étaient si identiques que Luba de Vera ne pouvait pas être distinguée de ses amies et amis; il était parfois impossible de distinguer leur propre mère: elles étaient de la même taille, relevées au tiret, chauves comme un genou (ou plutôt comme deux genoux) et même habillées de la même manière. Bref, une véritable attraction scolaire. Mais les professeurs avaient peur effrayés. Eh bien, pas eux-mêmes, bien sûr, mais le fait qu’ils jettent quelque chose. Tapez un pour un autre examen, ou quelque chose comme ça. Et je dois dire, il y avait quelque chose à craindre, car en matière de débauches publiques, les filles étaient au moins où: elles ne se mettaient pas dans leurs poches, eh bien, elles se soutenaient de toutes leurs forces, elles ne s’offusquaient pas. Je dis la même chose - jumeaux jumeaux. Eh bien, alors ... Imaginez: l’école est ordinaire, l’enseignement secondaire. Le cours de biologie est activé. L'enseignant explique à la classe l'appareil du pédicelle. La classe pour la raison que cet appareil est violet foncé pour lui est restreint par le bruit. Le professeur est jeune - nerveux. De temps en temps, il tente de lutter contre l'anarchie avec des répliques standard: «Tais-toi à l'arrière!», «Arrête de parler!», Etc. Le cours ne faiblit pas et Vera commence soudainement à parler à Tous à voix haute et avec chaque mot qu'ils disent. plus fort, et à la fin, ils pleurent presque, au lieu d'arrêter non seulement leurs camarades de classe, mais aussi l'enseignant (comment ce dialogue a été lancé, personne ne les a laissés). Faith (fort): - Amour, qu'est-ce que tu es stupide? Lyuba (pas moins fort): - Et moi, qu'est-ce que je suis fou? - Et qu'est-ce qui n'est pas stupide - de telles choses que vous faites! - Oui, et quelque chose de mieux? - Oui, plus intelligent que toi! - Est-ce que tu es plus intelligent? Oui, comparé à moi, tu es un idiot complet! - C'est un idiot, une bête! - Tais-toi, bâtard! - Qu'est-ce que vous me fermez? Pourquoi tu me tais? Je vais maintenant tout gratter le visage! - Tais-toi, je te le dis, salope !!! Je vais t'étouffer maintenant !!! Classe dans un vertige. Tous retiennent leur souffle dans l'attente d'un dénouement sanglant, mais l'enseignant sort du coma, qui les avait précédemment regardé ouvertement, ne comprenant clairement pas comment vous pouvez vous brouiller avec votre image miroir. Le professeur: - Alors, les filles, eh bien, vite arrêté! Maintenant tous les deux de la classe partiront! Véra, il est clair que les paroles de la prof dépassent très fort les oreilles: - Tu es une salope toi-même !!! En ce moment, je vous donne ce # bu ... Maître, interrompant Vera au milieu d'une phrase et la pointant du doigt: - Alors! Que faites vous?! Maudit?! Sortez de la classe !!! Maintenant !!! Vera a un regard confus. Dans le feu de l'action, elle a apparemment complètement oublié où elle se trouvait. Mais il n'y a rien à faire. Elle attrape ses affaires, se dirige rapidement vers la porte, arrive à la porte, se retourne brusquement, regarde sa sœur avec des yeux fâchés et la chasse à la haine avec sa haine: - Luba, quelle URID! Bien sûr, la leçon a été arrachée
Je ne suis pas un garçon! Je suis une fille!
D'une manière ou d'une autre, nous nous asseyons sur la pelouse près de la fontaine, entre les mains de la bière, lentement, il y a une conversation. Bienheureuse pacification ... Le soleil vient ... Tout à coup, quelque 10 ans environ me demandent une cigarette. Et je ne donne pas de cigarettes aux enfants. Eh bien, et je dis qu'ils disent d'aller se reposer, mon garçon ... Qu'est-ce que quelque chose est gonflé comme un coq indien et déclare fièrement: - Je ne suis pas un garçon! Je suis une fille! VOULEZ MONTRER?! Dans la dernière phrase, les gens sont extrêmement tendus, parce que tout le monde est conscient de la différence entre les personnes de sexe différent ... mais suit ensuite une suite non moins gaie de la phrase: - Regardez! Mes ongles sont maquillés!
Prévention de la syphilis par Yazov
Les démocrates disent fièrement sur leurs écrans de télévision que nous avons des relations sexuelles dans notre pays. Sur "ce" magazines sur papier glacé sur l'effondrement du livre, des émissions de télévision. En dix ans, la maladie de la syphilis, selon le médecin hygiéniste en chef de Moscou, a été multipliée par 200. Mais une fois tout ce n'était pas. Je ne parle pas des maladies sexuellement transmissibles et de l'information. Tout a été décidé dans un cercle proche. Et dans les groupes où il était difficile avec "ces" dirigeants n'avaient pas doux. Récemment, j'ai lu un article sur la façon dont ce problème avait été résolu par le maréchal Yazov, mais pas n'importe où, mais à Cuba. L’article avait un nom purement militaire: "Ne le mettez pas là où le chien ne l’a pas placé!" En bref, le mot au camarade Marshal: "C’est à Cuba, où je commandais le régiment. Nous venons d’arriver sur l’île. Nous nous sommes installés, avons organisé des patrouilles de Komsomol autour du camp - gardons les soldats prostituées cubaines. Une des patrouilles n’a pas pu le supporter - après tout, deux pesos valaient la peine. Deux semaines plus tard, le médecin ramène le soldat. Lors des tests, toutes les maladies sexuellement transmissibles connues. - Votre traitement coûte beaucoup de dollars! - Je lui dis. - Je vous donne ma parole Je vais trouver un moyen de te guérir. o vous promettez que vous montrerez votre honte à tout le régiment dans le club de terrain. Sans officiers, il n'y aurait que des soldats et moi. Il a accepté. Et il a montré. Dans la salle il y avait deux mille et demi soldats. Dans le cercueil, le régiment regardait sa "ferme" avec horreur et sa dignité, pour ne pas mentir, avait la taille d’une bouteille de vin. Après cette "information politique", je n’avais plus un seul combattant infecté!
Chukan
Turquie Hôtel avec système "max tout inclus". Déjeuner Sur le buffet, il y a des tas de salades et de snacks. De plus, des fritures et des brasseries sont constamment préparées par des personnes coiffées des casquettes du chef autour de ces tables. Je veux tout essayer. Tout plat semble petit. Ma femme va chez les Chinois et demande en anglais tolérable ce qu'il cuisine dans sa poêle. Les morceaux retirés de la poêle sont très appétissants et même la sauce est arrosée. Je me demande comment était la bête à partir de laquelle elle a été faite, peut-être même a-t-elle navigué ... La réponse en chinois est courte et précise: - Chukan. Normalement ... Ils ont de nouveau demandé quoi, disent-ils, faites-vous frire un Busurman? - Chukan. Cela est devenu embarrassant pour une faible connaissance de l'anglais. Qui est Chipmunk ou birdie? En bref, nous devons prendre à des fins purement éducatives, apprendre la langue. Ils ont pris. Ont essayé. Délicieux, mais incompréhensible. Ces Chinois vont fabriquer le produit de manière à ce qu'il soit taché de sauces et que vous mangiez le chien. Peut-être que "Chukan" est un nom propre. Puis j'ai lancé une vague conjecture. Besoin de vérifier. Il s'approcha et exactement, l'assiette sur la table devant les Chinois dit "Poulet". Poulet notre chemin ...
Passage pour piétons
Dans la glorieuse ville d'Ottawa, située dans la province ontarienne du Canada lointain et froid, se trouve la rue Carling. Rien, en fait, pas une rue remarquable. Presque au milieu de celle-ci se trouve une maison de retraite - également stérile ... Et juste en face de celle-ci - la maison funéraire - bon, ça arrive aussi ... En général, personne ne prête beaucoup d'attention à cette coïncidence, mais il y a un détail - Un passage pour piétons avec un signe amusant relie ces deux institutions (la traduction n'est pas littérale): "Attention, les personnes âgées traversent la route!" Je laisse au lecteur reconnaissant l'occasion de réfléchir par moi-même sous quelle forme et à quelle fréquence il le fait ...
Sur appât vivant
Je me tiens au "zèbre", mais à trente mètres en amont du feu, il ne fait que virer au vert et un flot continu de voitures passe, accélérant. Je ne suis pas en Angleterre, j'attends. À proximité se trouvent le chevalier de la baguette rayée et le porteur triste, dont Moskvich est garé juste à côté. Le flic pèle soigneusement le papier de la victime, ne remarquant apparemment rien. Tout à coup, il parle doucement, sans se retourner et presque sans bouger les lèvres, comme s'il avait peur d'effrayer le jeu: - Allez, va, laisse quelqu'un essayer de ne pas s'arrêter!
Ampoules
D'une manière ou d'une autre, je me tenais dans le magasin Svet près du comptoir où des ampoules électriques sont vendues. Soudain, un paysan s'approche du comptoir, pas ivre, mais un peu négligé, remet un chèque à la vendeuse et lui dit: - J'ai deux pipes et pas de compagnon ... Après environ 30 minutes, en riant, je me suis rendu compte que le paysan n'avait besoin que de subordonnés transparents.
Clé japped
Sur mon ordinateur portable, le "c" colle. À la hâte, je tape en tête du document, la signature est telle, telle, le chef d'un tel département. Nous envoyons par email. Quelques jours plus tard, le patron me regarde de travers et fait allusion à un écriteau sur sa porte ... En bref, je l'ai écrit en tant que chef du département de technologie de bandes dessinées au lieu de celui de l'espace.
Avec la physique terminée
Je regarde les nouvelles sur la chaîne Fox et parle du chasseur américain F-22 Raptor. Entre autres choses (volant à une vitesse supersonique, "invisibilité", etc.), il peut se battre avec des missiles de croisière. "Ce qui," explique le colonel de l'US Air Force, "n'obéit pas aux lois de la physique newtonienne". Enfin, avec la loi de la fin! Bien que dans un seul pays ...
NINJA.
Quand j'étais enfant, j'ai vu beaucoup de films de ninja sur Akhuennyh, sur toutes sortes de samouraïs. Des ninjas de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel étaient encerclés maladroitement, parsemés d'arbustes, jetaient des étoiles et d'autres détritus du divers arsenal de receveurs. Eh bien, j’étais aussi un type de zahatel qui était tellement cool et très rebondissant ... mais étant donné que j’étais plus largué sur un camion-benne que sur un ninja - j’ai sauté et jeté un coup de pied dans le nez du voisin pug Valdemar, qui a personnifié le côté obscur ... j’ai commencé à m'entraîner comme dans le film hildildon ... j'ai mis tous les coups de poing américains que je pouvais trouver dans ma hutte dans mes chaussettes ... et j'ai sauté à travers le chanvre derrière les villes, mais je n'ai pas sauté de l'arbre il n'y avait qu'un coffre ... et puis il a été cassé à trois endroits ... pendant des heures Une fois que j’ai reçu des aînés de la chatte akhuena ... Il était nécessaire de résoudre le problème de l’armement pour que le collègue puisse enculer le côté obscur sous la forme de Valdemar ... J’ai décidé de commencer avec les fléchettes j’ai décidé de saturer de poison ... Les fléchettes ont beaucoup ... 15 pièces ... à partir de feuilles de cahier et d'aiguilles ... pour les aiguilles manquantes, ma mère me donnait déjà des chattes ... Il fallait que je mette du poison ... Comment le faire - dans mon livre préféré "Sprovachnik on Obstetrics" - Je n'ai pas trouvé .. mais les images étaient la chatte là .. dans tous les sens! En général, je fabriquais du poison avec toutes sortes de solvants, acétones, agents de blanchiment, produits chimiques ménagers, permanganate de potassium et vapeurs de dizaines de pilules que j'avais trouvées dans la trousse de secours ... en utilisant ce mauvais sirop, j'y ai mis les aiguilles ... pendant un jour ... après un jour puis les aiguilles ont viré au vert et ont commencé à devenir terriblement géniales à regarder ... les fléchettes étaient prêtes ... nous devions fabriquer des astérisques ... putain ... je pensais depuis longtemps ... comment le faire ... jusqu'à ce que nous allions au cimetière au printemps ... où En regardant autour de magilokes anciens et abandonnés, j'ai pensé à faire sauter une étoile d'un monument à moi-même… bien que ce ne soit pas la huitième finale, mais et il y avait 5 nehuevs partout ... la chose principale était qu'elle se faufilait dans les arbres du nihuev ... même avec des bords inachevés ... Je l'ai cachée à tout le monde pendant longtemps, car elle semblait être l'arme la plus terrible ... J'aurais dû me fabriquer des vêtements ... J'ai décidé de sortir moi-même de la tente ... de la couleur de Panos, si vous cherchez des cônes verts en cèdre et des hérissons pourris non traités ... En général, j'avais un imperméable et un chapeau pour un ebnik ... dans lequel il y avait 3 trous - pour la bouche et les yeux ... Et sur mes pieds pour sauter, j'ai décidé d'ajouter une paire de ressorts du canapé que j'ai trouvé sur le banc ... ça ressemblait à un enfer ... mais les sensations étaient cabudto Spiderman-2 full ... J'ai aussi fabriqué un crochet abardazh ... à partir des trous ... et des cordes de deux mètres ... Et maintenant ... la bataille décisive du ninja contre le méchant ghoul Waldemar ... Valdemar a dû être renversé et placé dans un endroit abandonné la chaufferie dans la chaufferie de la fournaise ... Le soir je m'habillais en costume de Ninja ... je prenais des fléchettes ... je les mettais dans tout le costume ... là ... où les aiguilles touchaient le corps - une sensation de brûlure commençait ... mais j'avais déjà une baise ... J'étais le maître nageur de l'humanité de l'énorme arrogant Valdemar minable, qui se multipliait chaque jour dans la cour ... J'ai accroché ma foi à mon épaule gauche goûte et attrape un crochet ... dans ma main droite, j'ai pris une étoile de conseil ... et je me suis battu contre le mal ... Putain, c'était déjà noir ... quand j'ai grimpé le toit le long du mur ... salope ... saute dessus une corde a gêné mes pieds ... un problème a été déchiré et maintenant il tremblait ... mais j'ai rampé sur le toit ... et ensuite j'ai dû descendre un tas de charbon dans le repaire de Waldemar ... jeter des fléchettes de tous les côtés ... Putain ... quand j'étais déjà sur le toit - quelqu'un m'a vu des voisins ... et a dit que je suis tombé sur un tas de charbon dans la chaufferie, qu'il y avait un hurlement de colère du sabaki ... et il semblerait qu'elle me mange une baise ... ou du moins mordre la ... et j'étais furieux à ce moment-là avec les saccades ninja invisibles, je les ai baisées, jambes et autres huyam, je me suis battu avec eux sur un tas de charbon ... bref, je me suis beaucoup amusé ... et j'ai crié à Valdemar qu'il zahuyaru ... comme le dernier pou sur la tête chauve de Lénine ... Les parents ... se rendant compte qu'il était déjà assez tard - envoyez-moi pour sauver ... mais quand Valdemar était déjà prêt à mourir de la mort du brave - une foule de gens se sont introduits dans la taverne avec des lumières. voici une peinture à l'huile pour Malevitch ... moi ... couvert de chiffons et de poussière de charbon ... de pinces, qui ressortent à certains endroits ... avec des ressorts sur ses pieds ... et une étoile de la tombe dans son autre main ... papa a reconnu la tente ... et m'a baisé un peu sur le claquement de tête, de qui je me suis tout de suite rendu compte que le ninja ne devrait plus l'être ... et avec une ceinture ils vont flotter à la maison ... Maman a pleuré sur Woldemar, qui était jonché de fléchettes et qui gémissait comme le dernier rat ... C’était fini nehoev ... si vous ne voyez pas que Waldemar a commencé à chier non seulement dans la rue, mais aussi à l’entrée me rencontrer ...
Pourquoi on fait l'amour?
Il vous semble que la réponse est évidente: obtenir un orgasme. Ou pour continuer la course. Il y a des nouvelles pour vous! Moins de gens activement impliqués dans le grand sexe sont motivés par ces mêmes motivations. La plupart des progressistes du pays utilisent depuis longtemps le sexe comme remède le plus agréable et le moins cher pour ... Oui, à cause de beaucoup de problèmes! 1. Vous souffrez de dépression permanente et tout autour est terriblement agaçant. Ainsi, pendant les rapports sexuels, l'humeur s'améliore nettement. En plus de la simple satisfaction psychologique dans le processus des rapports sexuels dans le corps humain, l'hormone endorphine est sécrétée, ce qui est responsable de la bonne humeur et de la perception positive du monde par une personne. Et certains chercheurs affirment que l'amélioration de l'humeur est associée à une modification du statut hormonal du corps, due à l'activation de certains centres du cerveau. Uh-f, à peine articulé! En fait, tout est simple: d’un sexe qualitatif, l’humeur s’améliore au niveau chimique - et pour cela, aucun effort particulier n’est nécessaire. Vraiment << se détendre et profiter >>. 2. Vous souffrez constamment. Vers la literie - réduisez la sensibilité à la douleur! Avant un orgasme, une hormone portant le nom mystérieux d'ocytocine est libérée dans le sang humain sous l'action de laquelle se forment des endorphines analgésiques, analogues naturels de la morphine. Et chez les femmes, le sexe contribue à la production d'œstrogène, qui supprime la douleur associée au syndrome prémenstruel. Donc, le sexe est le meilleur antidouleur. 3. Vous n'êtes pas satisfait de votre poids, de votre régime alimentaire, mais cela ne vous aide pas à perdre du poids. Le lit est le meilleur équipement de sport jamais inventé par l'humanité! Chez une personne excitée, le pouls augmente de 70 à 150 battements par minute - c'est comme un haltérophile qui soulève une barre. Un rapport sexuel brûle environ autant de calories que 15 minutes de course à bon rythme sur un tapis roulant - mais combien vaut le premier que le second! Eh bien, un exemple arithmétique de << pour sucré >>: pendant 30 minutes de rapports sexuels, 200 calories sont brûlées. C'est-à-dire que si vous avez une relation sexuelle une fois par jour, vous perdrez une livre de poids en une semaine! Et dans un mois? 4. Vous attrapez régulièrement toutes sortes de virus. Renforce l'immunité avec le sexe! Le sang des personnes qui le font régulièrement contient 30% plus d'anticorps que les partisans de l'abstinence. Par conséquent, les femmes et les hommes sexuellement actifs risquent beaucoup moins de contracter la grippe, le rhume ou d'autres maladies infectieuses. En ce qui concerne les maladies qui sont contractées d’une autre manière, la réponse concerne la joue: préservatif, préservatif et encore un préservatif. Pas dans le sens, bien sûr, de mettre trois choses à la fois, mais dans le sens de ne pas oublier d'acheter! Heureusement, ces choses super-nécessaires sont vendues partout - au moins dans la pharmacie, même à la caisse dans n'importe quel supermarché. 5. Vous n'êtes pas satisfait de la taille de votre poitrine. Incroyable, mais vrai: le sexe régulier augmente les seins! Le fait est que pendant l'excitation, le flux sanguin augmente et la poitrine peut «se développer» de 25%! 6. Votre mémoire vous manque souvent, vous n'êtes pas une information bien assimilée. C'est également difficile à croire, mais à chaque orgasme, les femmes ... augmentent leur QI! Des scientifiques américains, explorant inlassablement les capacités sexuelles des deux jambes, ont découvert: pendant l'orgasme, la circulation sanguine dans le corps se fait à la vitesse maximale, le sang enrichi en oxygène atteignant rapidement tous les organes, y compris le cerveau. Un centre de contrôle du système hormonal - l'hypothalamus - contrôle également le travail des centres de mémoire et d'entraînement. Ainsi, les étudiants et les étudiants au cours des sessions devraient être engagés non seulement dans le bachotage ... 7. Vous êtes tourmenté par l'insomnie. Mais comme il s'endort gentiment après l'orgasme, non? En effet, l’augmentation de l’ocytocine, une hormone sexuelle, a un fort effet sédatif et constitue un excellent hypnotique naturel. 8. Vous n'êtes pas satisfait du ton de la peau du corps. Alors quel était le problème? Pendant les rapports sexuels, presque tous les groupes musculaires sont entraînés. Et particulièrement important pour les femmes comme les muscles du bassin, des cuisses, des fesses, des abdominaux et des bras. En outre, lors des rapports sexuels, la testostérone, une hormone qui affecte favorablement le système musculo-squelettique, est libérée dans le sang. Même le sexe régulier améliore la posture. 20 minutes de sexe équivalent à une demi-heure d'exercices matinaux. Donc, si vous êtes mince au fond, mais que vous ne pouvez pas vous débarrasser du ventre détesté, vous savez maintenant quoi faire. 9. Vous êtes horrifié de trouver tous les nouveaux signes de vieillissement sur votre visage. Avec le sexe régulier dans le corps augmente la teneur en collagène, ce qui est important pour les femmes, qui est connu pour rendre la peau plus lisse et soyeuse. Et la progestérone produite par le corps pendant les rapports sexuels élimine les boutons. Selon les mêmes études américaines, les couples qui font constamment l'amour au moins trois fois par semaine, après 30 ans, ont TOUJOURS un regard de deux à trois ans plus jeunes que leurs pairs qui pratiquent l'abstinence. 10. Vous êtes constamment malheureux. Toute beauté aux longues jambes, surtout plus jeune que vous, vous cause une irritation calme et les photos de mannequins dans des magazines gâchent votre humeur toute la journée ... Seul le sexe passionné peut guérir cette maladie. Quand l'homme désiré vous dit que vous êtes la plus belle femme du monde et le prouve par un acte, vous finissez par arrêter de penser à combien de centimètres autour de votre taille, ou que le prêtre n'est plus aussi résilient qu'auparavant. Quand un homme vous veut, il est beaucoup plus facile de vous accepter et de vous aimer!