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Mon blog: blagues blagues


L'équipe de KVN "PARMA"
BREEZE: Journal de Sveta et Jeanne
Dédié à mon amie Svetka - une fille avec une âme subtile, beaucoup plus subtile que Svetka elle-même.
1er février. Je suis allé à la danse. Maman m'a donné sa jupe, son sac à main et ses bottes. Eh bien, comme elle a donné: elle ne s'en souciait pas: eh bien, elle n'était pas à la maison. Alors elle m'a donné des cigarettes aussi.
2 février. Tous mes amis ont déjà des rêves érotiques. Et j'ai des dirigeables, des concombres géants et des bananes. Seigneur, quand vais-je enfin grandir?
-La maison de Sidela. Elle a regardé par la fenêtre. Les filles dans la cour fumaient de l'herbe. Puis la police est venue et les a pris: Maintenant je souffre. D'un côté - je les ai sauvés de la drogue, et de l'autre - avec qui je vais maintenant marcher?
- Je suis monté dans la bibliothèque de mon père. J'ai découvert un volume de Voltaire. J'ai trouvé 500 roubles. Voltaire est mon écrivain préféré!
-Dans la 38ème fois j'ai regardé le film "Pretty Woman". Je veux toujours devenir une prostituée. Eh bien, si ça ne marche pas, alors le docteur.
-Volter's soirée. J'ai trouvé 1000 roubles. Pourtant, beaucoup plus s'ouvre quand vous relisez!
18 février. J'ai l'âge. Je peux faire tout ce que ma mère a interdit. Tout d'abord, lécher la balançoire et mettre ses doigts dans la douille.

Zhanke a écrit ses poèmes à l'âge de la majorité:
Ils ont laissé tomber l'ours sur le sol,
Patte d'ours en peluche Tore,
Mais j'ai sorti toutes les fibres,
J'ai paté aux fenêtres.
Je ne vais pas le jeter de toute façon -
Che-nid continue à pousser!

22 février. Nous avons longtemps pensé à donner à nos garçons le Jour du Défenseur de la Patrie. Effondré avec Voltaire et acheté une boîte de vodka.
23 février. Nous avons regardé nos garçons: et ces gens vont nous protéger?!
26 février. Dans la soirée, j'ai décidé de rugir. Sobbing sera consacré à deux sujets: Personne ne m'aime "et" Je suis gros. "
27 février. Nous nous sommes levés avec Sveta sur les balances. Maintenant, nous avons un terrible secret.
28 février. Tout! Depuis le 1er mars, nous suivons un régime!
29 février. Enfin allé à McDonald. Maintenant nous finissons le gâteau et allons au lit. Un nouveau printemps est une nouvelle vie!
Le 40 février. Quel long hiver cette année!
-Papa a feuilleté Voltaire toute la nuit. Je me demande ce qu'il essaie de trouver là-bas, un homme avec une éducation technique secondaire?!

Civilisation!
A propos de Kolya de la Guilde des Photographes de Nijni Novgorod. Je viens avec une disquette pour imprimer des photos. Ils me disent: "Nous n'acceptons pas les disquettes." Je demande: - Pour quelle raison? Kolya se lève et dit: "Pour le même, selon lequel ils ne vont pas dans des souliers et ne montent pas à cheval, c'est démodé!" Je commence à m'objecter, disant que la disquette est toujours en haute vitesse, et ici et là le seul support d'information. Mais Kolya ne m'a pas écouté et a répondu avec brio: "Regarde autour!" Le vingt et unième siècle! Civilisation! Les gens brûlent dans les crématoires! Et vous - avec une disquette!
Une histoire en ordre
Un ami a acheté une fille (4,5 ans) avec une cassette avec le film "Beauty and the Beast". Rentre du travail et lui demande de dire de quoi parle le dessin animé. Girl: - Il y a un si terrible cri "UUUUUU !!!!!", et la beauté le voit et crie "Aaaaaaaa !!!!" et ... - Non, - dit le père, - vous dites que tout est normal, dans l'ordre. Est-ce clair? L'enfant soupire lourdement, s'assied sur le canapé et commence: - La compagnie de cinéma Walt Disney présente ...
Cynisme
Stagnation des temps. Presque tous les étudiants de première année sont devenus membres de la Garde populaire volontaire. Lors d'un des premiers briefings d'avant la retraite, le capitaine de la milice lisait au public roux endormi une courte liste de ce que les citoyens de la ZY et de la NIZHYA. Dans le dernier parmi les banals "boire secrètement" et "chanter fort" a soudainement sonné: "POUR ÊTRE CINÉMIS". Les gens se sont réveillés, ont demandé à s'expliquer et à entendre: - Sur le territoire qui nous est confié, il y a un club d'échecs, un cinéma, un pub. Bien sûr, après tout cela, le paysan peut être dans un état second. S'il est attaché quelque part à l'arbre de Noël à verser - c'est une violation, mais pas grave. Pour arrêter et spécifier. Et ici, s'il suit l'avenue centrale et comme ça ... et le capitaine a imaginé quelque chose entre la fixation de la mouche à deux mains et le tir de la cuisse du fusil d'assaut Kalachnikov - c'est CYNISME !!! Retarder et livrer. Le jour suivant à l'Université, après les mots du conférencier: «Les mencheviks se sont comportés d'une manière très cynique, s'étant levés contre Lénine», l'occupation de l'Histoire du PCUS a été contrecarrée.
Garde de merde
Hier, le centre commercial a accepté de rencontrer un ami. Je suis allé au parking près du centre, mon ami est en retard, eh bien, je suis assis dans la voiture, je fume, j'attends. En attendant, j'attends, devant le parc, un putain de "Land Cruiser" neuf et poli, d'où sort une rondelle rasée de dimensions non standard, derrière la rondelle, remuant gaiement la queue, le Rottweiler bondit, trop gros. Avec les mots "x # li, je vais protéger la voiture!" L'hôte prend son ami à quatre pattes et jette dans la jeep. Et va faire du shopping. A cette époque, plusieurs écoliers, revenant apparemment de l'école, s'intéressèrent au miracle de l'industrie automobile japonaise et entourèrent le Land Cruiser, l'admirant et en discutant. Pour la raison, apparemment, excellente isolation phonique, le rottweiler était audible, mais personnellement je l'ai vu essayer de courir au plafond et, se poussant du tableau de bord, a sauté en diagonale à travers toute la cabine. Et à en juger par son visage, il aboyait sans cesse. Comme il se tendait, il est devenu clair minutes après 15, quand les enfants étaient déjà partis, et le propriétaire est revenu. A en juger par les cris du "jiper", ainsi que le nombre de piaulements que Tuzik a reçu, le chien était tellement attaché dans l'exercice de ses fonctions directes pour protéger la voiture, qui obkakalas. Et tandis qu'elle continuait à se précipiter à l'intérieur, elle enduisait tout ce qu'elle avait martelé, dans le velours doux et léger du placage ... Un tel gardien de merde.
Pobirushka et punk
J'ai dit à un ami de punk. Apparaissant otpadny - kosuh, chaînes, Iroquois est pour que les passants associés envient, des crânes sur un T-shirt, des épines sur des bracelets ... Pendant un demi-quart la figure humaine est vue par une grand-mère et ayant une chanson normale Grand-mère examine mon corps avec des yeux exorbités, continue à parler sur la machine, mais tranquillement et calmement ... «Donne du pain pour l'amour du Christ ... le sauveur ... oh, bl. "Et discrètement, je m'éloigne discrètement" Eh bien, Duc ... J'ai sorti une bagatelle de mes poches et je l'ai donnée à elle, une bonne humeur et pas beaucoup d'argent :) "
Pourquoi ai-je besoin d'une caméra
Je travaille dans l'entreprise qui s'occupe de l'achat et de la vente de roulements. En tant que gestionnaire du département analytique du commerce électronique. Dans la province, un mot si délicat est une personne qui répond à l'e-mail et envoie des annonces à des tableaux d'affichage gratuits. Je parle d'il y a une semaine dans un fumoir avec un de nos manutentionnaires. Le garçon a 20-22 ans. Je ne dirai pas que je suis stupide, mais ... un chargeur, en un mot. Je suis allé parler de téléphones, tout le monde me loue, etc. Et j'ai un téléphone avec un appareil photo intégré. Et après le prochain dialogue, je commence à comprendre le sens des années passées dans les dortoirs des hostels MSU: - Oui, c'est nécessaire pour ###? "Eh bien, imaginez, vous avez des vacances, vous êtes assis sur la plage dans les îles Canaries, en regardant la mer, les palmiers." J'ai aimé ta paume - j'ai immédiatement pris une photo et envoyé ma chérie en Russie (enfin, ou quelqu'un d'autre ...) par e-mail. - Oui, eh bien, b, sur x ## il faut - a pris une hache, paume sur ### abattu, l'a pris sous une souris et l'a apporté à la fille. Eh bien, quoi d'autre à dire ...
Odnoyaytsevye
Rappelez-vous, "Nogu Svelo": "Il ya une fille miracle dans notre classe ... Tout est bon, seulement chauve ..." Il y avait deux filles de ce genre dans notre classe. Et ce n'étaient pas seulement des filles, mais des soeurs. Les jumeaux. Identique Et elle est tellement monotone que Lyuba de Vera ne sait même pas que ses amis amis, leur mère, ne peuvent parfois pas dire: une taille, des visages, une course dans un élan, chauve comme un genou (plus exactement comme deux genoux) et même s'habillent. Bref, une véritable attraction scolaire. Mais les enseignants avaient peur effrayés. Eh bien, pas eux-mêmes, bien sûr, mais le fait qu'ils seront un jour jetés. Tapez un pour un autre examen va se passer, ou quelque chose comme ça. Et je dois dire qu'il y avait quelque chose à craindre, parce qu'en matière de débauche publique, les filles étaient au moins quelque part: elles ne montaient pas dans la poche pour un mot, et elles se tenaient toutes seules de toutes leurs forces, elles ne s'en offusquaient pas. Je dis la même chose - des jumeaux uniformes. Eh bien, alors ... Imaginez: l'école est ordinaire, l'enseignement secondaire. Il y a une leçon de biologie. Uchilka explique à la classe l'appareil du pédicelle. Classe en raison du fait que le dispositif lui est violet profond, bruit retenu. Professeur jeune - est nerveux. De temps en temps, essayant de combattre l'anarchie avec des répliques standards: «Reste tranquille au dos du bureau!», «Arrête de parler!», Etc. Le cours ne s'arrête pas et Vera et Anyone commencent soudain à parler à voix haute et à chaque mot plus fort, et à la fin, et presque tous crient, qu'ils ne mettent en garde non seulement les camarades de classe, mais aussi l'enseignant (avec ce que ce dialogue a commencé, personne d'autre que eux est resté inconnu). Vera (bruyamment): - Lub, es-tu un imbécile? Lyuba (pas moins bruyamment): - Et qu'est-ce que c'est que je suis un imbécile? - Et quel imbécile ou quelque chose - tu fais de telles choses! - Oui, mais est-ce quelque chose de mieux? - Oui, vous êtes plus sage que vous! "Êtes-vous le plus sage que vous êtes?" Oui, comparé à moi, vous êtes un idiot complet! "C'est un idiot, espèce de bête!" "Tais-toi, vous chier!" "Pourquoi me fermez-vous?" Pourquoi tu m'arrêtes?! Je vais te gratter tout le visage en ce moment! "Tais-toi, je te le dis, salope!" Je vais te secouer maintenant !!! Classe dans un hébété. Tout le monde à bout de souffle attend un dénouement sanglant, mais ensuite un coma sort d'un coma, qui auparavant les regardait avec une ouverture, ne comprenant manifestement pas comment on pouvait se quereller avec son image miroir du tout. Uchilka: - Alors, les filles se sont vite arrêtées! Maintenant, je vais jeter les deux! Vera, évidemment en sautant les mots du professeur par les oreilles, très fort: - Vous êtes vous-même un salaud !!! En ce moment, je vous le dis si bien ... Maître, interrompant Vera au milieu de la phrase et la montrant du doigt: - Alors! Que fais-tu?! Maudire?! Sors de la classe !!! Maintenant! Vera a un regard confus. Dans le fusible elle a apparemment complètement oublié où elle est. Mais il n'y a rien à faire. Elle saisit ses affaires en une brassée, se dirige rapidement vers la porte, atteint la porte, se retourne brusquement, regarde sa sœur avec des yeux furieux et presse sa haine de haine: «Lyuba, tu es si moche! Bien sûr, la leçon a été contrecarrée
Je ne suis pas un garçon! Je suis une fille!
Une fois que nous sommes assis sur l'herbe à la fontaine, dans les mains de la bière, tranquillement il y a une conversation. Paix miséricordieuse ... Sunny vient ... Soudain, quelque chose à propos de 10 ans s'approche de moi et demande une cigarette. Et je ne donne essentiellement pas de cigarettes aux enfants. Eh bien, et je dis qu'ils disent aller se reposer, mon garçon ... Qu'est-ce que ça gonfle comme un coq indien et déclare fièrement: "Je ne suis pas un garçon!" Je suis une fille! Je veux montrer! Avec la dernière phrase, les gens se serrent brusquement, parce que tout le monde est généralement conscient de la différence entre les gens de sexes différents ... mais ne suit pas moins la suite joyeuse de la phrase: "Regardez!" J'ai des ongles peints!
Prévention de la syphilis à Yazov
Nous avons des relations sexuelles dans le pays - les démocrates déclarent fièrement sur les écrans de télévision. A propos de "cela" magazines glacés sur les ruines, livres, télédiffusions. Depuis 10 ans, la maladie avec la syphilis, selon le médecin hygiéniste en chef de Moscou, a augmenté d'autant que vous auriez pensé 200 fois. Mais en fait, une fois que tout cela n'était pas. Je ne parle pas des maladies vénériennes, mais de l'information. Tout a été décidé dans un cercle proche de la maison. Et dans les équipes où c'était difficile avec "ces" dirigeants n'avaient pas été gentils. Récemment lu un article sur la façon dont ce problème a été résolu par le maréchal Yazov, et pas quelque part, mais à Cuba. L'article avait un titre purement militaire: «N'allez pas là où le chien ne l'a pas mis!» Bref, le mot au camarade maréchal: «C'était à Cuba, où j'ai commandé le régiment.» Puis nous sommes arrivés à l'île. des prostituées cubaines Une des patrouilles n'a pas survécu, elle valait deux pesos, après deux semaines le soldat a amené ce médecin, toutes maladies vénériennes connues dans les analyses. "Votre traitement coûte beaucoup d'argent!" lui dis-je. , Je vais trouver un moyen de te guérir. Vous promettez que dans le club de terrain vous montrerez votre disgrâce au régiment entier. Sans les officiers il n'y aura que des soldats et moi. Il a accepté et m'a montré. Dans le hall était assis deux mille et demi soldats. Dans le silence mortel le régiment regardait avec horreur sa "ferme" et, pour ne pas mentir, sa dignité d'homme était de la taille d'une bouteille de vin. »Après cette« information politique », je n'avais plus un seul combattant infecté!
Chukan
Turquie Hôtel avec un système de "tout compris". Déjeuner Aux tables suédoises sont beaucoup de salades et de collations, en outre, quelque chose est constamment frit et cuit par les gens dans les chapeaux de cuisine autour de ces tables. Je veux tout essayer. Tout plat semble petit. Ma femme vient aux Chinois et demande dans un anglais tolérable ce qu'il fait cuire dans sa poêle à frire. Retiré de la poêle, les morceaux semblent très appétissants, et même la sauce est en quelque sorte arrosée. Je me demande comment la bête a regardé, à partir de laquelle elle a été faite, peut-être même qu'il a flotté ... La réponse en chinois est brève et précise: - Chukan. C'est normal ... Ils ont demandé s'ils faisaient de la friture, Busurmanin? - Chukan. Est devenu inconfortable pour une mauvaise connaissance de l'anglais. Qui est-ce? Un tamia ou un oiseau? En bref, il est nécessaire de prendre à des fins purement cognitives, pour apprendre la langue. Ils l'ont pris. J'ai essayé. Savoureux, mais pas clair. Ces Chinois fabriqueront le produit de sorte qu'ils le maculent avec des sauces, que vous mangerez le chien. Peut-être, "Chukan" est un nom propre. Puis j'ai eu une vague conjecture. Il est nécessaire de vérifier. Il est venu et exactement, le signe sur la table en face de la lecture chinoise "Poulet". Poulet à notre avis ...
Passage piéton
Dans la ville glorieuse d'Ottawa, qui est située en Ontario dans le Canada lointain et froid, il y a la rue Carling. Rien, en fait, pas une rue remarquable. Presque dans son milieu est une maison de soins infirmiers - également invisible ... Et juste en face de lui - un salon funéraire - eh bien, il arrive aussi ... En général, cette coïncidence ne fait pas attention particulière, mais il y a un détail - relie les deux institutions passage piéton avec un signe drôle (la traduction n'est pas verbatim): "Attention, les personnes âgées traversent la route!" Je laisse au lecteur reconnaissant la possibilité de réfléchir à comment, sous quelle forme et à quelle fréquence ils le font ...
Sur l'appât
Je suis debout près du "zèbre", mais à une trentaine de mètres en amont, le feu vert vient de virer au vert et une rivière continue de voitures passe, accélérant. Je ne suis pas en Angleterre, j'attends. A proximité se trouvent le chevalier de la baguette rayée et le conducteur triste, dont Moskvich est garé juste là. Ment étalage soigneusement les papiers de la victime, apparemment sans rien remarquer autour. Soudain, il parla doucement, sans se retourner et ne bougeant presque pas ses lèvres, comme s'il craignait d'effrayer le jeu: «Va, va, laisse quelqu'un essayer de ne pas s'arrêter!
Ampoules
Je me tiens en quelque sorte dans le magasin "Light" près du comptoir, où des ampoules électriques sont échangées. Soudain, un homme s'approche du comptoir, non ivre, mais un peu poddaty, fait vérifier la vendeuse et dit: - J'ai deux fellations et sans tapis ... Après 30 minutes, en riant, je me suis rendu compte que l'homme n'avait besoin que de minions transparents.
Clé ennuyée
Sur mon ordinateur portable, la touche "c" se bloque. Je suis pressé de taper un document au chef, une signature là-bas - tel ou tel, chef de tel ou tel département. Nous envoyons par e-mail. Quelques jours, le patron me regarde de travers, et laisse deviner le signe sur sa porte ... Bref, je lui ai écrit en tant que chef du département des technologies comiques au lieu de l'espace.
Avec la physique c'est fini
Je regarde des nouvelles sur la chaîne Fox, ils parlent du chasseur américain F-22 Raptor. Entre autres choses (vols à vitesse supersonique, "invisibilité", etc.), il peut aussi se battre avec des missiles de croisière. "Ce qui", explique le colonel de l'US Air Force, "n'obéit pas aux lois de la physique newtonienne. Enfin, la loi de la gravité est terminée! Bien que dans un seul pays ...
NINJI.
Dans mon enfance, j'ai vu assez dans la salle vidéo du film ninja de films ninja, car il y avait toutes sortes de samouraïs, les ninjas de toutes les fleurs de l'arc-en-ciel se coupaient farouchement, jetant des shiroki, jetant des astérisques. Eh bien, j'aime bien le type était aussi raide et ahuenna jumpy ... mais en raison du fait que je suis allé plus au dumper qu'au ninja - je pouvais sauter et botter seulement putain sur le museau émoussé du pug Waldemar, qui personnifiait un côté obscur ... J'ai commencé à m'entraîner comme dans le film hongildon ... J'ai mis tous mes poings dans mes chaussettes, que j'ai seulement trouvé dans ma maison .. et j'ai sauté à travers l'arbre noué derrière les villes, mais j'ai sauté rapidement il ne restait plus que le coffre ... et même alors il était cassé à trois endroits ... pendant des heures à propos une fois reçu des anciens une foutue chatte ... Il fallait d'une manière ou d'une autre trancher le problème avec les armes, que ferait l'entraîneur tricher le côté obscur sous la forme de Valdemar ... J'ai décidé de commencer avec les fléchettes ... Drotikov a fait beaucoup .. .15 pièces ... de cahiers et d'aiguilles ... pour la perte d'aiguilles j'ai déjà eu la chatte de ma mère ... j'ai dû verser le poison ... Comment le faire - dans mon livre préféré "Spacer for midwifery" - je n'ai pas trouvé .. mais les photos ont été cassées ... dans tous les sens! En général, je fabriquais du poison à partir de toutes sortes de solvants, acétones, agents de blanchiment, produits chimiques ménagers, permanganate de potassium et vapeurs d'une douzaine de comprimés que je trouvais dans une armoire à pharmacie ... putain ce mélange malicieux je laissais tomber les aiguilles ... que les aiguilles devenaient vertes et devenaient effrayantes à la recherche ... les fléchettes étaient prêtes ... Il fallait faire des astérisques ... merde ... Je pensais depuis longtemps ... comment le faire ... jusqu'à ce que le printemps soit au cimetière ... où En fouillant parmi les vieux et abandonnés magloks, j'ai pensé à baiser une étoile d'un monument ... que ce ne soit pas la 8ème finale, mais et 5 fins étaient nigev ... la principale chose qu'il a été baisé dans les arbres de Nijuev ... même avec des bords non agrippés ... Je l'ai longtemps caché à tout le monde, car il me semblait l'arme la plus terrible ... Je devais me faire des vêtements J'ai décidé de sortir de la tente ... la couleur du panorama, si putain de cônes verts de cèdre et de hérissons impurs pourris ... En général, j'avais un imperméable et un bonnet sur l'ebalnik .. dans lequel il y avait 3 trous - pour la bouche et l'oeil ... Et sur les jambes pour sauter, j'ai décidé d'ajouter quelques ressorts du canapé, que j'ai trouvé sur le pamouk ... ça ressemblait à un huyev ... mais les remarques étaient kabudto spiderman-2 kakoyto ... Je me suis aussi fait un crochet d'avortement ... d'un trou ... et deux mètres de corde ... Et maintenant ... la bataille décisive des ninjis avec le vampire maléfique Valdemar ... Valdemara devait errer et mettre dans un abandon dans la chaudière du four ... Le soir je me suis habillé dans un costume de ninzi ... pris des fléchettes ... ponavtykal eux dans tous les endroits du costume ... là ... où les aiguilles étaient en contact avec le corps - la brûlure a commencé ... mais j'avais déjà une putain ... J'étais le sauveur de l'humanité des coups impudents et énormes de Valdemar, qui se multipliait dans la cour tous les jours ... sur mon épaule gauche je me suis pendu goût et pris le crochet ... dans ma main droite j'ai pris une étoile de conseil ... et est allé à la bataille avec le mal ... Putain était déjà aussi sombre ... quand je suis monté sur le toit sur le mur ... salope ... ressorts sur les pieds ont été entravés par Ahuena ... on a déchiré le tissu et maintenant tonné ... mais j'ai rampé sur le toit ... et puis j'ai dû descendre le tas de charbon dans le repaire du Valdemar ... lancer des fléchettes de tous les côtés ... Scum ... quand j'étais déjà sur le toit - quelqu'un m'a vu des voisins ... et a dit que je suis tombé sur un tas de charbon dans la chaufferie qu'une plainte sarcastique d'un sabre est entendue ... et il semble qu'elle a mangé putain moi ... ou au moins casser la ... et j'ai baisé en ce moment fléchettes ninjas invisibles, étaient-ils sur ebalnikam, les jambes et autres bites, se sont battus avec eux sur un tas de charbon ... plus amusant pour l'ensemble ... et a crié à Valdemar qui le baiser ... comme le dernier vishu sur la tête chauve de Lénine ... Parents ... réalisant qu'il était déjà tard - ils sont allés me sauver ... mais quand Valdemar était prêt à mourir avec la mort des braves - une foule de personnes a fait irruption dans la chaufferie avec des lanternes ... ici peinture à l'huile pour Malevich ... Je ... tout en haillons et en poussière de charbon ... en fléchettes qui se détachent même dans certains endroits ... avec des ressorts sur les jambes ... et une étoile de la tombe dans l'autre main ... papa reconnu la tente ... et m'a baisé sur la manchette sournoise, à partir de laquelle je me suis immédiatement rendu compte que les ninjas mieux ne plus être ... dit que pour un putain me encore Maman pleurait sur Voldemar, qui était parsemé de fléchettes et qui geignait comme le dernier rat ... Tout finissait nehuyev ... sinon de penser que Valdemar commençait maintenant à chier non seulement dans la rue, mais aussi à l'entrée de rencontre avec moi ...
Pourquoi avons-nous des rapports sexuels?
Vous pensez que la réponse est évidente - pour obtenir un orgasme. Ou pour la procréation. Pour vous, il y a des nouvelles! De moins en moins de personnes qui participent activement au gros sexe sont motivés par ces motivations. Une grande partie de l'humanité progressive a longtemps utilisé le sexe comme le remède le plus agréable et bon marché pour ... Oui de la masse des problèmes! 1. Vous avez une dépression permanente, et tout autour irrite monstrueusement. Ainsi, pendant les rapports sexuels, l'humeur s'améliore sensiblement. En plus de la simple satisfaction psychologique dans le processus des rapports sexuels, l'hormone endorphine est libérée dans le corps humain, responsable de la bonne humeur et de la perception positive du monde par l'homme. Et certains chercheurs affirment que l'amélioration de l'humeur est associée à un changement du statut hormonal de l'organisme, causé par l'activation de certains centres du cerveau. Uff-f, à peine prononcé! En fait, tout est simple: du sexe de haute qualité, l'humeur s'améliore au niveau chimique - et vous n'avez pas besoin de faire un effort particulier pour le faire. Vraiment << se détendre et s'amuser >>. 2. Vous avez constamment quelque chose qui blesse. En avant, aux exploits du coucher - pour réduire la sensibilité à la douleur! Avant l'orgasme, une hormone au nom mystérieux d'oxytocine est jetée dans le sang humain, sous l'action duquel se forment des analgésiques endorphines - des analogues morphiniques naturels. Et chez les femmes, le sexe et contribue à la production d'œstrogènes, qui suppriment la douleur associée au syndrome prémenstruel. Donc, le sexe est le meilleur analgésique. 3. Vous n'êtes pas satisfait de votre poids, vous êtes constamment assis sur les régimes, mais cela ne vous aide pas à perdre du poids. La literie est le meilleur appareil sportif jamais conçu par l'humanité! Chez une personne excitée, la fréquence du pouls passe de 70 à 150 battements par minute - c'est comme un haltérophile lors du levage d'une barre. Un acte sexuel brûle environ le même nombre de calories que 15 minutes de course à un bon rythme sur le tapis roulant - mais combien mieux le premier est meilleur que le second! Eh bien, l'exemple arithmétique de "douce": pour 30 minutes de rapports sexuels, 200 calories sont brûlées. C'est-à-dire, avoir des relations sexuelles une fois par jour, vous perdrez une livre de poids en une semaine! Et dans un mois? 4. Vous attrapez régulièrement toutes sortes de virus. Renforce ton immunité avec le sexe! Dans le sang des personnes qui le font régulièrement, il contient 30 pour cent plus d'anticorps que ceux qui s'abstiennent de l'abstinence. Par conséquent, les femmes et les hommes sexuellement actifs sont moins susceptibles d'attraper la grippe, le rhume et d'autres maladies infectieuses. En ce qui concerne les maladies qui sont détectées d'une autre manière, la réponse est: préservatif, préservatif et encore une fois préservatif. Pas dans le sens, bien sûr, de porter trois pièces à la fois, mais dans le sens de ne pas oublier d'acheter! Heureusement, ces pièces surnaturelles sont vendues partout - au moins dans la pharmacie, au moins à la caisse d'un supermarché. 5. Vous n'aimez pas la taille de vos seins. Incroyablement, mais le fait: le sexe régulier augmente la poitrine! Le fait est que pendant la stimulation, le flux sanguin augmente et le sein peut "grossir" de 25%! 6. Votre mémoire vous conduit souvent à de mauvaises informations. C'est aussi difficile à croire, mais à chaque orgasme, les femmes ... augmentent leur QI! Les scientifiques américains, explorant sans relâche les possibilités sexuelles des bipèdes, ont découvert: pendant l'orgasme, la circulation sanguine dans le corps se produit à la vitesse maximale maximale et le sang enrichi en oxygène atteint rapidement tous les organes, y compris le cerveau. Et le centre de contrôle du système hormonal - l'hypothalamus - contrôle également le travail des centres de mémoire et d'apprentissage. Ainsi, les étudiants et les étudiants ne devraient pas seulement être en train de bourrer ... 7. Vous souffrez d'insomnie. Mais comme il est doux de s'endormir après l'orgasme, n'est-ce pas? Tout cela parce que le niveau d'hormone sexuelle de l'ocytocine a un fort effet calmant et est un excellent somnifère naturel. 8. Vous n'êtes pas satisfait de la tonalité de la peau du corps. Alors pourquoi est-ce arrivé? Pendant les rapports sexuels, presque tous les groupes musculaires sont entraînés. Et surtout important pour les femmes, comme les muscles du bassin, les hanches, les fesses, la presse abdominale et les bras. En outre, pendant les rapports sexuels, l'hormone testostérone est libérée dans le sang, affectant favorablement le système musculo-squelettique. Un autre exercice régulier de sexe améliore la posture. 20 minutes de sexe équivaut à une demi-heure d'exercice du matin. Donc, si vous êtes fondamentalement mince, mais ne pouvez pas vous débarrasser du ventre détesté, vous savez maintenant quoi faire. 9. Vous êtes horrifié de découvrir tous les nouveaux signes de vieillissement sur votre visage. Avec le sexe régulier dans le corps, le contenu du collagène important pour les femmes est augmenté, ce qui, comme on le sait, rend la peau plus lisse et soyeuse. Et produite par le corps pendant les rapports sexuels, la progestérone sauve le visage des boutons. Pour les mêmes études américaines, les couples qui font constamment l'amour au moins 3 fois par semaine, après 30 ans, ont TOUJOURS deux ou trois ans de moins que leurs pairs pratiquant l'abstinence. 10. Vous êtes constamment malheureux. Toute beauté à longues jambes, surtout plus jeune que vous, vous provoque un léger désagrément, et les photos de mannequins dans les magazines gâchent votre humeur pour toute la journée ... Seul le sexe passionné peut guérir cette affection. Quand l'homme convoité vous dit que vous êtes la plus belle femme de la terre et que vous le prouverez par l'action, vous finirez par ne plus penser au nombre de centimètres supplémentaires qui vous entourent la taille ou au fait que le prêtre n'est plus aussi élastique qu'autrefois. Quand un homme te veut, il est beaucoup plus facile de t'accepter et de t'aimer!