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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Bonne lecture
Une nuit d'été calme a passé au-dessus de l'équateur, comme l'a dit la lune, pour se diriger vers le bord occidental de la sphère céleste. Le silence nocturne a été brisé par le tic-tac de l'horloge et le bruit lointain de la voiture. La lumière de la lune était illuminée par l'obscurité de la pièce, projetant des ombres fantaisistes sur les murs presque nus et tirant une partie de la pièce hors de l'obscurité. Soudain, la pendule sonna trois heures. Dans le coin sombre de la pièce, un bruissement assez fort provoqua le réveil de la personne qui dormait paisiblement dans la chambre sur le lit et la parcourut avec des yeux endormis. Un bruissement dans les ténèbres se répétait et l'homme fixait les ténèbres. - Qui est là? dit l'homme. - Je le suis! poussa une voix. - Je suis qui, putain? - Dans la voix d'un homme, une note alarmante a été entendue. - Je le suis! - Dit une voix et sortir des ténèbres, à la lumière de la lune, la créature s'est avancée. - Ept! - Tout ce que cet homme pourrait dire. - Et bien oui! Alors quoi? - émis une créature svorylaya à cornes. - Huyase! - La personne a dit et pensé à lui-même, "arrête de boire". - Non, je ne suis pas une manifestation de protéine. a donné une fichue chose - Euh, euh, putain! - échappé à lui-même, tendant la tête, terriblement malade d'une gueule de bois. - Vous m'avez attendu! - Qui, moi, oui tu baises?! - Eh bien, oui, hier, toi-même, ton copain s'est plaint à ses camarades que la vie était une merde, que rien dans sa vie ne fonctionnait et qu'il était prêt à faire n'importe quoi pour aller mieux, même pour vendre la lignée d'âme. «Et je suis là», dit le diable, décrivant une expression complaisante sur son visage. Vasily s'est à peine rappelé hier soir, mais le diable avait raison, il a dit cela, de plus, les mots coïncidaient absolument avec la réalité. Après un moment de réflexion, il demanda: - Eh bien, quelles sont les conditions? - Tout est très simple, nous signons un contrat, vos souhaits sont exaucés et après la mort - vous êtes notre âme, alors comment? “Hm, âme” pensa Vasily, âme-âme - était porté dans sa tête, en échange de désirs, alors que veux-je? Un tourbillon de pensées parcourut la tête de Vasiliy, mais d’une manière ou d’une autre, il n’avait pas immédiatement un surnom et cela lui revint, bien sûr! Dans un rêve, Vasya se voyait souvent riche et célèbre dans l’environnement de beautés minces, oh oui, bon Dieu, au diable elle ne l’a jamais vue. - Je suis d'accord! - dit Vasya. - Alors, tes voeux? - dit le diable. - Je veux que tous mes rêves deviennent réalité! - Oups! - une flamme brillante a clignoté, et l'enfer dans les mains s'est avéré être un morceau de papier. Le diable le tendit à Vasily, qui au clair de lune et avec une gueule de bois pouvait à peine lire le contrat - tout semblait être juste. - Viens stylo. - dit Vasya. - Non, pas de stylo, du sang! - répondit le diable et donna à Vasya un petit pic aigu. Vasya a piqué son doigt et a mis son gribouillis. - sur! - Vasya dit et tendit le papier au diable. - C'est tout! Les flammes se sont allumées et le rire corné a disparu. Exactement, un écureuil, pensa Vasya, et tomba la face contre un oreiller - en cinq minutes, il ronflait. Une nuit d'été calme a passé au-dessus de l'équateur, comme l'a dit la lune, pour se diriger vers le bord occidental de la sphère céleste. Le silence nocturne fut brisé par le tic-tac de l'horloge et le bruit de la voiture lointaine. La lumière de la lune était illuminée par l'obscurité de la pièce, projetant des ombres fantaisistes sur les murs presque nus et tirant une partie de la pièce hors de l'obscurité. Soudain, la pendule sonna quatre heures. Dans le coin sombre de la pièce, un bruissement assez fort poussa l’homme qui dormait paisiblement dans la chambre sur le lit à se réveiller et à faire le tour de la pièce avec des yeux endormis. Un bruissement dans les ténèbres se répétait, et l'homme regarda fixement l'obscurité. "Che pour?" - a clignoté dans la tête Vasya. - C'est encore moi! Une voix retentit et le même corné sortit. Sur le visage du diable, on devinait des traces de coups récents, une corne était cassée, en plus de quelques morceaux de couleur marron étaient attachés à sa laine et il sentait une odeur semblable à celle d'un lieu public de la station. - Quoi d'autre? - demanda Vasya. - Vasily Petrovich, pourrions-nous reconsidérer le contrat, dire or, femmes, célébrité ou le rompre complètement, sinon mes supérieurs ne sont pas satisfaits - dit le diable d'une manière triste. - Va te faire foutre, dit Vasya - le contrat est un contrat. Et, complètement épuisé par un mal de tête, il tomba face contre terre dans l'oreiller. Vasya rêvait d'un rêve étrange et très réaliste qui l'amusait beaucoup, il rêvait d'un véritable enfer, il voyait Lucifer se tenir devant lui, se tenant debout dans un cancer, et sur une grande route tout droit, toutes sortes de diables, d'incubes et de succubes, de démons et d'archidémones rangés en rangs ordonnés au son des vacances mars est allé à son cul.
Interruption
Un collègue vient tout juste de dire: ma fille n’a pas apporté de crise cardiaque. Elle a 15 ans, elle va bien et demande: - Papa, et comment faire une interruption? - Pourquoi en as-tu besoin? - Eh bien, j'ai un retard là-bas ... demandai-je, ils disent qu'ils ont besoin d'une interruption ... - !!? !! - Qu'est-ce que j'ai dit? Sur l'ordinateur, le jouet ralentit, dis-je, une sorte d'interruption est nécessaire ...
Fille vétérinaire
Ma fille aînée, assistante chargée de l'air humide, a apporté un autre vélo: ... Une action est en cours, telle que la vaccination printanière des animaux domestiques. Pour attirer plus de clients, nous avons décidé d’envoyer deux personnes - des tracts à l’arrêt de bus, pour les distribuer. Et, pour les fêtes, habillez-les en costumes de chiens et de chats: enfants et femmes au foyer répondent bien à cela. Un des travailleurs a proposé à ce poste sa fille presque adulte, âgée de 12 ans. Et - habille cette fille dans un costume de chien. Grand masque et combinaison avec une queue. En fait, c’est marrant: la fille récupère le tailleur dos à dos (c’est-à-dire la queue en avant). L’ensemble du personnel se précipite pour aider à corriger l’erreur, disent-ils - pas si habillé! Elle cligne des yeux ahuri, et réalise finalement: - Ah, alors c'est la queue! Personnel - shizet. Maman répond en premier: - Oui. Et vous - _Que pensait-on?! - Et ... C'est ... Oui, eh bien, vous savez - _WH_, j'ai pensé ... La fille du vétérinaire, cependant ... RS: Dommage qu'elle n'ait pas été autorisée à sortir à l'extérieur sous une telle forme ...
Jeunes filles pour toi
Nous allons à Seliger. Le long du sentier autour de la scottofarm, il y a une poignée d'habitants. Au-dessus des tas de tablettes: <Worms>, <Worms>, <Worms>: Déjà à la sortie du village, deux vierges légèrement bronzées et légèrement habillées se trouvent sur le côté du village. Au-dessus d’eux se trouve un gros poster "JEUNES FILLES POUR VOUS !!!" Nous nous approchons de plus près, nous lisons la deuxième ligne en petits caractères: "Nous avons déterré d’excellents vers. 50 roubles. Un tas."
Funérailles de chaume
Stubby funeral - vieille tradition militaire. Au camp d'entraînement de 1975, les officiers ont longtemps menacé d'organiser cet événement et finalement, quelqu'un s'est fait prendre ... Un major lui a fait creuser un trou «deux par deux par deux». Le commandant de peloton a tenté d'atténuer le sort de l'infortuné et a demandé au major que le coupable ne déterre que deux fosses en tête-à-tête. Le major pensa et dit: "Non, après tout, deux fosses sont nombreuses." Laissez-le en creuser un - ça suffit! Et voici comment l’armée russe garde cette tradition. Son sert dans la région de Moscou. Tard dans la nuit, ils ont été élevés pour assister à l'enterrement d'un mégot de cigarette par l'unité de défense aérienne voisine. Il se trouve que dans la soirée, le commandant a trouvé une pièce dans l'emplacement ... UN CANET JETÉ !!! Le régiment a sonné l'alarme! Pour un mégot de cigarette, ils fabriquèrent un cercueil à grande échelle. Devant la colonne se trouvait une voiture avec un orchestre jouant une marche funèbre. Derrière elle, portant le cercueil. Et puis ... Le régiment a couru en combat complet - PLUSIEURS KILOMETRES !!! Selon les militaires supérieurs, environ six mois après cette procédure, il n’ya pas eu un seul mégot de cigarette sur le territoire de l’unité. Puis vient le nouvel appel ...
Erreur ennuyeuse
Cuit à la vapeur deux gars dans le bain sur le site d'une maison privée dans le village. Après que le hammam soit apparu dans la neige, mais je dois dire que le gel était toujours comme ça. En bref, un des gars avec tout le sope ass dane ass Siganul congère, et là, légèrement poudré, se trouve le reste des ressorts du tracteur. Qui dans son enfance a essayé de lécher le fer dans le froid, il s'est rendu compte que le garçon était resté fidèle. Eh bien au moins un morceau de fer (à propos, pas moins de 20 kg) n'a pas été gelé dans le sol. Ils ont fini avec le cul de retour au bain-marie, et l'un d'eux hennissait désespérément, et le second ne savait pas quoi faire - ni pleurer, ni rire. Déjà dans le hammam, ils chauffèrent ce morceau de fer et le retirèrent avec difficulté de leurs culs et en retirant un bon morceau de peau du morveux. Jusqu'à présent, son cul est orné d'une solide cicatrice, rappelant une "erreur" agaçante.
Structure organisée
Hier, ils m'ont envoyé à la pharmacie pour un vilain bien (parce que tout le monde au bureau éternue et tousse sans exception). Acheté et demander un chèque de produit pour la comptabilité coûteuse. Derrière moi, le garçon était ... simpatishny tel ... eh bien, et dit donnez-moi des préservatifs, différents et plus encore ... Le pharmacien commence à choisir et à lui offrir. Il: - Non, ne donnons pas de telles personnes, elles ne conviennent pas à tout le monde ... et de telles identités ne sont pas nécessaires ... mais donnez-les. Pharmacien: - Jeune homme, pourquoi es-tu si différent? Il: - Alors après toute la nouvelle année, fête corporative avec nous. Pharmacien (légèrement en contact): - Bien, fais une bonne promenade. Le garçon ramasse tout, puis regarde mon ticket de caisse et dit: - Oui, écris-moi aussi, sinon tu dois donner le comptable. Cependant, ce qui est une structure organisée, et les employés sont inquiets pour les employés et n'oublient pas les affaires.
Je vais vous montrer comment faire des éclaboussures!
Prélude: des Turcs d'Antalya ont organisé du rafting sur un ruisseau de montagne. La température de l'air est de 40, l'eau est de 15. Afin de ne pas chasser les touristes, les Turcs ont inventé le plaisir - des radeaux russes et allemands criant "Stalingrad" et "Hyundai Hoch" devenaient côtés et les équipages éclaboussaient le côté opposé avec des rames . Le "capitaine" du radeau victorieux est assis sur l'akimbo arrière, et les sauveteurs des touristes du coup de chaleur ratissent joyeusement. Le Turc du capitaine du radeau m'a dit: «Une fois, les Allemands se sont glissés jusqu'à mon radeau, sur lequel se trouvaient des Russes, et ils ont fermement attaqué tout le monde, y compris un fif sur-habillé. Elle est tout de suite venue vers moi: allez, viens, on va se rattraper !!! Il fit comme un clin d'œil conspirateur et conduisit le radeau vers les Allemands qui descendirent dans l'attente d'un nouveau duel "sur les pistolets à eau". Quelle fut sa surprise lorsque la fifa poussa un cri: - Je vais te montrer, bâtard, comment m'éclabousser! - le vieux Fritz a frappé la tête avec une pagaie.
Si un agent de la circulation ralentit
Hier était. Pour commencer - une blague: "Si l'officier de GAI ralentit, expliquez-lui à nouveau" Le GUY sur la piste me ralentit. Untel - Où sommes-nous pressés? Cela montre ma vitesse - 114, et je me souviens de quelque chose, que pour ce 200R, je lui suggère - disons pour la moitié (c'est-à-dire pour 100) de nous enfuir, et lui pour moi - 100R pour une telle vitesse - c'est une amende normale. OK, alors on en prend pour 50. Pour 50, il accepte. Mais je ne peux toujours pas comprendre - s'il a freiné, ou s'il y a une question de principe ...
Jetez les femmes!
J'ai travaillé comme administrateur système dans un grand bureau. Il était situé dans le Business Center sur quatre étages. Naturellement, j'étais assis par terre, dans un placard. Et le quatrième, il y avait les grands chefs, qui ne sont jamais descendus parmi nous, mortels. Et ainsi, un soir, à la fin de la journée de travail, j’attends que ces totaux de la journée soient enregistrés sur le disque. Ici la porte s'ouvre, la grosse tête entre. Et il dit: - Kolya est qui? - I. - Hé, il y a un marché (elle pose une main sur son épaule). Dans ma voiture, là, les femmes ont déjà eu. Jetez-les nafig. Je sais que vous pouvez en trouver un. En bref, trouvez-moi un fil d'hommes en ébène. Je sais que tu peux. - En fait, je suis dans ce métier, il me semble que ce n'est pas vraiment ... - Allons, fais le fou, tout le monde dit que tu sais! .. Putain, j'ai besoin de trembler toute la nuit pour ne pas m'endormir. Au bout d'une demi-heure, je pars - faites en sorte que la perle soit toute la nuit! .. (La fenêtre et le gril sur la vitre ont bloqué toute la porte - ne sont pas entrés) ... - Et que dois-je faire? - Eh bien, comme Ramstein qui me filent zababahay là-bas. (Donne un lecteur flash de l'autoradio MP 3) ...
Dialogues sur zhYvotnyh.
- Putain, tu as envoyé qui? !! Chérie, putain! Je suis toi, putain, schA uroyu ici, putain de préservatif !!! Salope, un point de larme !!! Pidoryuga !!! Bon, putain de putain de connard: la bite est prête! (Opanki! La partie entre dans la phase finale: il n'y a pas assez de poitrine pour ça, mais d'accord, parlons-en. Aide, Saint Zygmund!). - Tu sais, chérie, il semble que je t'ai vraiment envoyé, putain. Ne comptez pas pour la grossièreté. Croyez-moi, sans mauvaise intention. Cela m'arrive Purement sporadique - qu'avez-vous dit?! Qu'est-ce que tu conduis un monstre? En voulant putain? (Donc, les progrès sont évidents. Bandeau, pour ainsi dire. Déjà mieux qu'immédiatement «je vais te tuer». «Je vais te battre en fragments, désireux de saisir l'impulsion, en faisant sauter les fossés >>. >> Mandelstam, putain!). - Si je veux être franc jusqu'au bout, alors je ne voudrais pas être un connard, comme tu le dis. Puis-je vous poser une question? - Qu'est-ce que la question de la merde est toujours là? Tu es salope, tu sais qui je suis? Toi, salope, tu sais qui est la chatte, chmarota? (Eh bien, voici l’astuce: un demi-ton plus bas, et ce n’est plus le cas avec de si petites mains.). - À ma honte, je n'ai pas l'honneur de vous connaître. Mais peut-être, entendu: apparemment, vous êtes une personne célèbre. Cela ne vous empêche-t-il pas de vous présenter? - Scha je baise, je vais vous présenter bonjour, cul, je suis un fer à souder. Che, putain, tu te présente? Es-tu un flic ou quoi? Oui, je me suis foutu des flics! - Dieu est avec toi! Heureusement, je ne travaille pas dans l'application de la loi. Bien que mon occupation ne soit pas si loin du département de Thémis. Si vous êtes intéressé, ma profession est un souscripteur. - Huyayter, putain! Vous, le long du chemin, mec, sur toute la tête ebnuty. Qu'est-ce que tu fous dans mes oreilles? (Oui, vous ne pouvez pas le rater dans de telles oreilles à partir de trois mètres. Mais le système fonctionne! Déjà <paroissial >>). - Et pourtant, j'aimerais savoir avec qui j'ai le plaisir de parler. - Scha, nah, avec chaque discours pidorny Eh bien, c'est Nikolai. - Nikolai? Grand nom. A propos, savez-vous que traduit du grec ancien, votre nom signifie «le vainqueur des nations»? Et comment pouvez-vous, pardonnez-moi, par la réponse? - Hooley, le patronyme Nikolai est simple. (Voici un pont de communication. Un pont fin est tellement fragile, mais un pont). - Très bien, Nikolai. Je m'appelle Anatoly Sergeevich. Vous pouvez simplement: Anatoly. Et pourtant, puis-je vous demander quelque chose? - Eh bien, putain, Che, tu veux? - Ne vous précipitez pas pour répondre, essayez de répondre sincèrement. Avez-vous vraiment besoin de ces cent roubles? - Oui, j'ai baisé ton stolnik puant avec toi! Che, je mange la dernière bite sans sel? Pousse-toi dans le cul. (Vraiment, Nizami: qui a trouvé un ami a trouvé la richesse). - Alors, apparemment, c'était juste une montée d'émotions? Agression déraisonnable? - Huescia! Che, je ne comprends pas, mon frère, tu es ce psychologue, ou quoi? Qu'as-tu eu? (Nous voici de nouveau «frères». Respect, Docteur Freud! Au fait, est-ce que je l'ai «vu»? ») Malheureusement, je ne suis pas psychologue. Bien que mon travail implique une certaine connaissance des modèles de comportement. Par exemple, votre comportement parle de solitude, de communication non réalisée. - Et bien putain, cligne des yeux: solitude, terres agricoles Hé, tu n'es pas un pédé? (Pensée génitale. Classique!). - Eh bien, c'est toi Nikolay! Je ne suis qu'un hétérosexuel, quels millions. Cependant, nous ne parlons pas maintenant de prédilections sexuelles, mais de la communication humaine ordinaire. Cent roubles dans notre cas n’est qu’une excuse. Dans d'autres circonstances, je vous prêterais volontiers ce montant. Bien que je n’ai pas beaucoup d’argent. - Oh merde! Je vois que ce n'est pas Khodorkovski. Ok, comment allez-vous Tolyan Sergeyevich? Je vois que tu es un homme de niche, normal. Vous connaissez Doha, vous n’êtes pas comme les autres. Considérez, au cours des béliers n'a pas été écrasé. Allons à Ryabinka: lancez trois cents, popizdim. Et puis, en nature, putain, personne à qui parler. Lave est, pas ssy. Comment allez-vous, meurtrir? - Honnêtement, parfois je l'utilise. - Eh bien, zaebtsom. Allez, je me déverse. Hé, qu'avez-vous dit, qui labourez-vous? Word un travailleur invité, ou quoi? Donc, semble-t-il, pas Tajik - Underwriter. De l'anglais: << Ander Wright >> - << Sign >>. Si vous venez de dire: une compagnie d’assurances spécialisée et autorisée à prendre des risques. - Oh merde! Assure moi? Vous connaissez une blague: << Hé, assure-toi! Assure entendre! >>. Hourra! Bon, ils ont déménagé Et baiser ici n’hésitez pas: savez-vous combien de gopniks vont baiser? Heureusement que tu m'as frappé
Vieux ascenseur
Nous habitons au 9ème étage. La maison a un vieil ascenseur dont les portes doivent être manuellement ouvertes et fermées. Chaque fois que je dois effectuer beaucoup de manipulations diverses: a) J'appuie sur le bouton d'appel. b) l'ascenseur ne va pas - je me chapay à pied ... c) l'ascenseur est arrivé: je pose mes mains sur les rebords des portes, je les pousse dans des directions opposées - la porte ne s'est pas ouverte - je marche - j'ai ouvert - je vais dans l'ascenseur; d) la porte clique brusquement derrière mon dos, essayant de saisir un morceau de ma bien-aimée. d) J'appuie sur le bouton - cela ne fonctionne pas. f) Je répète les manipulations avec la porte, mais de l'intérieur. g) J'appuie sur le bouton - allons. Si entre les mains de (que Dieu nous en préserve) les sacs - la situation est encore plus compliquée - je ne décrirai même pas le Floor (je me souviens) du neuvième. C'était il y a un an et, chaque jour, la situation s'aggravait de plus en plus. Il a refusé de travailler d'abord au 4ème étage, puis au 7ème étage, et a finalement été complètement bloqué. Bref, cela fait presque un an que nous marchons. Mais ce n'est pas tout. Les gens ont réalisé que la maison doit installer un ascenseur. Et ici, sur la porte de l’entrée, est suspendue une annonce indiquant que l’installation de l’unité susmentionnée commencera en juillet, avec une connexion en août. Tout le monde est content. Exactement un jour plus tard, à la même porte, tous les habitants, qui souffraient depuis longtemps, ont montré une dernière chose: "Il y a une dette pour le paiement de services publics dans votre maison à hauteur de NNN. Si la dette n'est pas remboursée, l'ascenseur sera désactivé! Je suis toujours choqué
Fille veut rentrer à la maison
Un ami a vécu en Amérique pendant 8 ans. Il est lui-même un programmeur talentueux, avec la spécialisation la plus rare, et avec toute l'hystérie Internet locale inaperçue, il est devenu un simple millionnaire américain. Mais la framboise a pris fin, la société, comme beaucoup dans la vallée, l'a recouverte d'un bassin de cuivre, et personne ne s'empresse de travailler avec un tel salaire, pas cette fois. Eh bien, et mon ami était ravi: il semblait avoir de l’argent, il avait déjà reçu la citoyenneté et venait de divorcer. Je me suis acheté un appartement à Kamennoostrovsky, j'ai emmené ma fille de neuf ans et j'ai fait signe à Peter: "Jusqu'à des temps meilleurs, et peut-être pour toujours." Et ma fille, je dois dire, bien qu'elle soit née en Russie, elle a passé toute sa vie adulte en Californie. Et maintenant, j'appelle un ami à Peter. Un ami est heureux comme un chat dans un magasin de crème sure. Amis, amis, ville natale, tout. - Et en tant que fille, je demande. - Oui, ici, en pleurs, chez moi, dit que je veux. - Alors tu lui dis que c'est sa maison. "J'ai dit bêtement, maintenant je pleure encore plus fort."
Chat prédateur
Nous avons acheté un chien - un schnauzer géant. Le chiot a déjà cinq mois et il serait temps de couper les oreilles (eh bien, il était supposé couper les oreilles, selon les anciennes normes, pour obtenir de charmantes petites oreilles debout). De créatures vivantes, à côté du schnauzer géant, nous avions à cette époque un chat noir - le plus magnifique des captureurs de souris et de rats. En général - un prédateur. Ainsi, le vétérinaire a accepté d'effectuer une "circoncision" dans notre maison. L'alignement est le suivant: dans la pièce - un bureau, sur la table, est un chien plutôt gros déjà sous anesthésie. Sur la table se trouve également une petite plaque de verre (pour le rognage). Le vétérinaire a sorti la boîte avec les outils, en a sorti un morceau, a serré l’oreille avec le chien, l’a essayé et a coupé la moitié de l’oreille. Il mit la ferraille sur une assiette et commença à mettre des points de suture. Et le chat, saisissant le moment, apparut presque instantanément sur la table et attrapa un morceau. Les mots du vétérinaire: "Où? Donnez le modèle!" Un prédateur instantané saute sur le côté, lève le rideau, de là au placard ... J'ai à peine réussi à attraper le prédateur et à lui enlever l'oreille, qui, heureusement, n'était pas très mordue. Suivant ce schéma, le vétérinaire a coupé rapidement et symétriquement la deuxième oreille. En général, après l'opération, nous avons donné au chat ces morceaux et il les a mangés presque instantanément. Et les oreilles du chien ont été formidables.

Est-ce que vous essayez de me faire aimer le sexe oral? Fille: Est-ce que vous essayez de me faire aimer le sexe oral? Mec: Non, j'essaye de te persuader de ta bite pour que tu la prennes dans la bouche. Fille: et que dois-je faire avec lui là-bas? Mec: bien, pas jouer aux cartes. C'est clair de sucer! Fille: laisse-moi partir maintenant! Mec: fais ce dont j'ai besoin en premier. Fille: Tu as besoin d'un docteur. Mec: l'infirmière s'en va aussi. Girl: Tu ne trouves pas ça dégueulasse? Mec: Oui, je pense que c'est extrêmement dégoûtant. Mais ma bite baise. Fille: mais pourquoi moi? Mec: parce que tu es une fille. Fille: et alors? Est-ce que cela signifie qu'il est nécessaire de me violer comme ça? Mec: d’abord, personne ne te viole, j’ai 50 cm au-dessus, et tout cela veut dire que je n’ai pas le temps de tondre sous cette idiot-romance qui me demande ton nom, puis de suggérer gentiment En quelque sorte, rencontrez-vous, puis dirigez-vous vers les restaurants, théâtres et cinémas les plus chers, offrez-vous les cadeaux les plus exquis pour toutes les vacances, sans exclure le "jour du travailleur des troupes spéciales sous-marines", parlez de votre âme profonde et de millions de similitudes avec le vôtre, puis rencontre tes parents et produis sur n leur impression d'une personne respectable et intelligente, et ensuite, quand vos parents partent pour un voyage d'affaires, vous m'invitez chez vous à sucer. Alors, pourquoi perdre du temps, que nous avons si peu? Passons aux affaires tout de suite! Girl: tout clair, cas dur. Mec: seulement 179 grammes. Et pas de problème! Fille: Oui, je ne parle pas de ça. Je parle de toi. Êtes-vous vraiment pas intéressé à apprendre sur moi d'abord? Tu pourrais au moins demander mon nom. Mec: dis-le quand tu avales. Et ensuite je vais essayer de deviner. Si vous gagnez, vous allez sucer à nouveau et si je perds, vous pouvez partir. Girl: écoute, pourquoi veux-tu le faire comme ça? Mec: Eh bien, si vous n'êtes pas à l'aise, je peux m'allonger. Fille: non, je veux dire, pourquoi exactement dans la bouche? Je suis, comme tu l'as mentionné, ma fille. Alors, pourquoi ne pas profiter pleinement de cette situation? Mec: parce que j'aime le plus. Fille: alors peut-être un gars, un chien et le plus putain d'aspirateur. Vous insultez ma dignité, qui est capable de plus, mais sera bientôt envahi par la mousse, à cause de la passion universelle pour orale. Mec: Ecoute, je ne peux pas être dans un état de sortie de sang pendant si longtemps. Ma tête tourne déjà. Suck, enfin! Fille: tu n'es pas gay à l'heure? Mec: Je ne sais pas, je n'ai pas vérifié. Après tout, j'aime les filles ou pas le diable! Je suis gay Fille: je peux y aller? Mec: non! Vous venez de me causer un préjudice moral et en compensation, vous devez me sucer! Fille: oui, je le baise pour que tu le mâches maintenant, putain de céfycéphale! Entre le deuxième mec. Tout le monde crie. 2ème Mec: hé, enlève tes mains immédiatement! Fille: ne viens pas, sinon je vais le sucer! 2ème Mec: Non, ne fais pas ça! Tu ne peux pas me faire ça! Fille: comme je peux. Tu m'as utilisé, tout ce temps, tu m'as trompé avec tout le monde et maintenant je dois me venger. 2ème Mec: ce n'est pas vrai! Je ne t'ai pas changé! Girl: Je ne te crois pas. Je ne peux plus vous regarder dans les yeux tant que je n'ai pas fait ce que je vais faire. 2ème Mec: c'est lui, non? Est-ce qu'il vous a séduit? Fille: ne lui transfère pas de flèches. Il est généralement gay. 2ème Mec: est-il gay? Fille: oui! 2ème Mec: écoute, je ne veux pas que tu fasses ça! Laisse moi le faire. Je vais expier ma culpabilité. Fille: de quoi tu parles? 2ème Mec: tu sais, je ne dis pas seulement que je ne t'ai pas trompé. Je suis gay et j'ai toujours été. Par conséquent, je suis pur comme un bébé. Alors laissez-moi finir le travail que vous avez commencé. La fille se lève de stupéfaction et le deuxième mec est assis à sa place. 2ème Mec: allez, fais sortir ton ami. Mec: Je ne peux pas. 2ème Mec: que puis-je pas? Mec: Je semble être éjaculer. 2ème Mec: Est-ce que j'ai l'air si putain ce soir? Mec: Non, je suis effrayé. 2ème Mec: cela signifie que le contraire est vrai. Oui, je n’ai pas aimé ma cravate depuis le matin. Mec: c’est juste que tu es entré si soudainement que je ne m'attendais pas à ce que tu nous vois. 2ème Mec: qu'espériez-vous que je verrai ici? Des acrobates de clown? Fille: Ne fais pas un gay frustré. Je sais que tu m'as trompé avec des filles. Juste ici dans mon bureau. Я видела видеозаписи. 2-ой Чувак: какие видеозаписи? Девушка: офис под видеонаблюдением. 2-ой Чувак: нет! Чувак: нет! Девушка: да! Чувак и 2-ой чувак: нет!!! Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже. Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами. Толпа: Соси! Соси! Соси! Входит Мужик. Мужик: что здесь происходит? Чувак: ничего. Я уже кончил. 2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене. Девушка: неправда! Он пришел уже потом. 2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать? Чувак: собиралась! Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу? 2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу? Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй. Чувак: все это так возбуждает! Девушка: папа, я тебе все объясню! Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу. Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице. 2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях? Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший. Офис. Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание. Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы. Чувак: соси, сука, соси! Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
На здоровье!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни "прочих латиносов", сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15. И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с "узкоглазой". Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский. И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: - А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! - Да это по-корейски - милый. - А-а-а... но все равно как-то... неприлично... И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами - На здоровье! чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: - Ты писда! Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски...
Погладь мою киску
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы "Ночное шоу" Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот. Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (рussу)? - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!