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Mon blog: blagues blagues


Bonne lecture
Une nuit d'été tranquille passait au-delà de l'équateur, comme la lune parlait, qui se déplaçait vers le bord occidental de la sphère céleste. Le silence de la nuit était perturbé par le tic-tac de l'horloge et le bruit lointain de la voiture. L'obscurité de la pièce était éclairée par la lumière, la lumière argentée de la lune, projetant des ombres fantaisistes sur des murs presque nus et arrachant une partie de la pièce à l'obscurité. Soudainement, l'horloge sonna trois heures, quelque chose remua dans le coin sombre de la pièce, il y eut un fort bruissement qui fit dormir l'homme paisiblement dans la chambre sur le lit et traversa la pièce avec des yeux endormis et fous. Le bruissement dans les ténèbres se répète et l'homme regarde fixement dans l'obscurité. "Qui est là?" dit l'homme. - Je suis! dit la voix. "Qui suis-je?" Il y avait une note troublante dans la voix de l'homme. - Je suis! la voix a dit, et hors de l'obscurité, la créature a marché dans la lumière de la lune. - Епт! Tout ce qu'un homme pourrait dire. - Eh bien, oui, bordel! Eh bien, et alors? - a donné une créature cornée et pigée. - Huyase! dit l'homme en pensant à lui-même, j'arrête de boire. - Non, je ne suis pas une manifestation de protéines. a donné le diable. - Euh-euh, putain! - se faufiler hors de lui-même, serrant la tête, terriblement malade d'une gueule de bois. "Tu m'attendais!" - Qui, moi, mais tu baises! - Eh bien, oui, vous-même, hier, vous vous êtes plaints à des potes que la vie est de la merde, dans la vie cela n'a pas marché et est prêt à tout pour devenir meilleur, même pour vendre l'âme du diable. "Et je suis là", dit le diable en faisant une expression obséquieuse sur son visage. Vassili se souvenait à peine hier soir, mais le diable avait raison, il a dit que, d'ailleurs, les mots coïncidaient absolument avec la réalité. Après un moment de réflexion, il demanda: "Eh bien, quelles sont les conditions?" - C'est très simple, nous signons le contrat, tes vœux sont exaucés, et après la mort - tu nous donnes ton âme, comment? "Hm, âme," pensa Vassili, âme-âme - était usée dans sa tête, en échange de désirs, alors qu'est-ce que je veux? Un tourbillon de pensées se précipita dans l'esprit de Vasiliy, mais cela ne lui vint pas à l'esprit tout de suite, et alors il se rendit compte de lui, exactement! Dans un rêve, Vasya se voyait souvent comme riche et célèbre dans les environs de beautés minces, oh oui, l'enfer, l'enfer avec elle avec une âme, il ne l'a jamais vu. - Je suis d'accord! dit Vasya. "Alors, tes désirs?" le diable a dit. - Je veux que tous mes rêves se réalisent! - Opa! - Une flamme brillante a éclaté, et le diable avait un morceau de papier dans ses mains. Le diable le tendit à Vasily, qui, au clair de lune et avec une gueule de bois, pouvait à peine lire le contrat - cela semble être tout à fait vrai. - Donne-moi un stylo. dit Vasya. "Non, pas avec un stylo, du sang!" - répondit le diable et tendit à Vasya une petite pointe acérée. Vasya a piqué son doigt et a mis son cahier. - Sur! dit Vasya et tendit le papier au diable. - Eh bien, c'est tout! La flamme a flambé et le gloussement cornu a disparu. Exactement, "écureuil", pensa Vasya et tomba face à l'oreiller - dans cinq minutes, il ronfle. Une nuit d'été tranquille passait au-delà de l'équateur, comme la lune parlait, qui se déplaçait vers le bord occidental de la sphère céleste. Le silence de la nuit était troublé par le tic-tac de l'horloge et le bruit lointain et podzayabshy de la voiture. L'obscurité de la pièce était éclairée par la lumière, la lumière argentée de la lune, projetant des ombres fantaisistes sur des murs presque nus et arrachant une partie de la pièce à l'obscurité. Soudainement, l'horloge sonna quatre heures, quelque chose bougea dans le coin sombre de la pièce, il y eut un bruissement qui fit dormir paisiblement l'homme dans la chambre sur le lit, se réveilla et traversa la pièce avec des yeux endormis et fous. Le bruissement dans les ténèbres se répétait, et l'homme regardait tendrement dans l'obscurité. "Che pour?" Vasya pensait dans sa tête. - C'est encore moi! Il y avait une voix et le même cornu est sorti. Sur son visage, on pouvait deviner les traces de nouveaux coups, une corne était cassée, d'ailleurs des restes bruns étaient attachés à sa laine, et il dégageait lui-même une odeur semblable à la station publique de la gare. - Eh bien, quoi d'autre? demanda Vasya. - Vasily Petrovich, pourrions-nous reconsidérer le contrat, dire l'or, les femmes, la gloire ou complètement le casser, sinon mes patrons sont mécontents - d'une certaine manière la mélancolie a poussé le diable. - Vas te faire encule, dit Vasya - le contrat est un contrat. Et, complètement épuisé par un mal de tête, est tombé la face cachée dans l'oreiller. Vasya a rêvé un rêve étrange, très réaliste, très amusant son sommeil, il a rêvé l'enfer, réel, il a vu avant lui Lucifer, cancer permanent, et sur la route directe large de toutes sortes de diables, incubi et succubus, démons et archidémons en rangées ordonnées aux sons d'un festif mars est allé à son âne.
Interruption
Un collègue vient de dire: Ma fille a à peine eu une crise cardiaque. Elle a 15 ans, arrive en quelque sorte et demande: - Pa, mais comment l'interrompre? - Et pourquoi as-tu besoin de ça? - Eh bien, j'ai un retard là ... J'ai demandé, ils disent que l'interruption est nécessaire ... - !!?! "Qu'est-ce que j'ai dit?" Sur l'ordinateur, le jouet freine, dis-je, une interruption est nécessaire ...
La fille du vétérinaire
Ma fille est l'aînée, Vetfeldsher, une autre moto apportée: ... Il y a une sorte d'action, comme la vaccination printanière des animaux domestiques. Pour attirer plus de clients, ils ont décidé d'envoyer quelques personnes - distribuant des dépliants à un arrêt. Et, pour le spectaculaire, habillez-les en costumes pour chiens et chats: les enfants et les ménagères y répondent bien. Une des travailleuses lui a offert sa fille presque adulte, 12 ans, pour ce rôle. Et ils habillent cette fille dans un costume de chien. Un grand masque et un peigne avec une queue. En fait une blague: La fille met sur le combenison en arrière (c'est-à-dire, la queue en avant.) Le personnel se précipite à l'amiable pour aider à corriger l'erreur, ils disent - pas mis sur! Celle-ci claque des yeux d'étonnement et finit par réaliser: "Ah, c'est la queue!" Personnel - shiseet. La mère réagit en premier: - Oui. Et vous - _Who_ pensé?! - Ah ... C'est ... Oui, eh bien, tu sais - CE QUE JE PENSE ... La fille d'un vétérinaire, cependant ... PS: C'est dommage qu'elle n'ait pas été libérée dans cette rue dans une telle alternative ...
Jeunes filles pour toi
Nous allons à Seliger. Le long de l'autoroute près de l'élevage bovin, il y a un groupe de résidents locaux. Au-dessus des piles de la tablette: <Worms>, <Worms>, <Worms>: Déjà à la périphérie du village sur l'oboshene deux enfants sont brûlés par le soleil, légèrement habillé fille. Au-dessus d'eux une affiche lourde "JEUNES FILLES POUR VOUS !!!" Nous approchons de plus près, nous lisons la deuxième ligne en petits caractères: "Nous avons recueilli d'excellents vers" 50 roubles par pile. "
Enterrement d'un cul
Le talon funéraire est une vieille tradition militaire. Au camp d'entraînement en 1975, les officiers ont longtemps menacé d'organiser cet événement, et finalement quelqu'un s'est fait prendre ... Major l'a forcé à creuser une fosse «deux par deux à deux». Le peloton a tenté d'apaiser le sort des malheureux et a demandé au major que l'agresseur n'ait creusé que deux emplacements «un par un». La pensée principale et a déclaré: "Non, après tout, deux fosses sont beaucoup." Laissez-lui en creuser un - il suffit! Mais c'est ainsi que l'armée russe stocke cette tradition. Le fils sert dans la banlieue. Tard dans la nuit, ils ont été élevés pour assister à la cérémonie d'enterrement d'un mégot de cigarette par une partie voisine de la défense aérienne. Il se trouve, dans la soirée, le commandant trouvé dans l'arrangement de la partie ... OAKURA BROADEN !!! Le régiment a été élevé en état d'alerte! Pour les fesses mis en place un cercueil en taille réelle. Devant la colonne se trouvait une voiture avec un orchestre jouant une marche funèbre. Derrière elle, le cercueil transportait le peloton. Et puis ... RIED le régiment en pleine mise en page de combat - QUELQUES KILOMÈTRES !!! Selon les militaires, environ une demi-année après cette procédure, il n'y avait pas un seul bout sur le territoire de l'unité. Puis vient un nouvel appel ...
Erreur gênante
Deux gars dans une maison de bains sur une maison privée dans le village paralysé. Après le hammam, ils ont sauté dans la neige, et je dois dire que le gel était toujours là. En bref, l'un des gars avec tout le cul imbécile a sauté dans la neige, et là, légèrement priporoshenny, se trouve le reste du ressort du tracteur. Qui dans son enfance a essayé de lécher le fer dans le froid, se rend compte que le mec est coincé capitellement. Eh bien au moins zhelezyaka (en passant, pas moins de 20 kg) n'est pas gelé dans le sol. Ils le dopèrent avec l'âne au bain, et l'un hennit désespérément, et l'autre ne savait que faire - que ce soit pour pleurer ou rire. Déjà au hammam, ils réchauffaient ce morceau de fer et le tiraient difficilement de l'âne, arrachant au frère une bonne peau. Jusqu'à présent, son cul est décoré d'une cicatrice solide, qui rappelle une "erreur" ennuyante.
Structure organisée
Ils m'ont envoyé hier à la pharmacie pour des choses désagréables (car dans le bureau tout le monde éternue et tousse). Je l'ai acheté et demandé un chèque pour une comptabilité coûteuse. Derrière moi, le garçon se tenait ... simpatashhny ... ainsi, et me dit de me donner des préservatifs pliz, différents et plus ... Le pharmacien commence à choisir et à l'offrir. Lui: - Non, ne les donne pas, ils ne conviennent pas à tout le monde ... et vous n'avez pas besoin de telles identités ... mais donnez-les. Apothicaire: - Un jeune homme, et qu'êtes-vous si nombreux et si différents? Lui: - Donc en fait une nouvelle année, nous avons une fête d'entreprise. Apothicaire (légèrement sorti de la boîte): - Eh bien, vous allez devenir célèbre. Le gars ramasse tout, puis regarde mon ticket de caisse et dit: - Oui, et écris-moi aussi, et ensuite tu dois donner le comptable. Qui, cependant, est une structure organisée, et n'oublie pas les employés, et n'oublie pas les affaires.
Je vais vous montrer comment pulvériser!
Prélude: Les Turcs dans la région d'Antalya ont arrangé le rafting sur la rivière de montagne. Pour ne pas pomper les touristes, les Turcs se sont amusés - des radeaux russes et allemands avec des cris de «Stalingrad» et «Hyundai-hoh» deviennent des côtés les uns aux autres et les équipages éclaboussent le côté opposé avec des rames . "Captain" du radeau victorieux akimbo se trouve à la poupe, et sauvé du coup de chaleur les touristes empilent joyeusement plus loin. Turk a dit, capitaine radeau rafting: - Une fois que les Allemands ont grimpé jusqu'à mon radeau, sur lequel étaient les Russes et lourdement battus en tout, y compris un foulu fifu. Elle me dit tout de suite: viens, viens, rattrape !!! Il fit un clin d'œil complice et conduisit le radeau jusqu'aux Allemands en bas, attendant un nouveau duel «sur des pistolets à eau». Imaginez sa surprise quand la fifa a crié: "Je vais vous montrer, bâtard, comment éclabousser en moi!" - a frappé le vieux Fritz avec une rame sur la tête.
Si le policier de la circulation ralentit
Hier était. Pour commencer - anecdote: "Si le policier de la circulation freine - expliquez-lui à nouveau" Brakes-moi GUY sur la piste. Untel, où se dépêcher? Il montre ma vitesse - 114, et je me souviens de quelque chose, que pour ce 200r, je lui offre - disons que pour la moitié (c'est-à-dire pour 100) nous allons courir, et lui pour moi - 100r pour une telle vitesse est une pénalité normale. O`k je dis, puis donner pour 50. Pour 50 il est d'accord. Mais je n'arrive toujours pas à comprendre - que ce soit pour le dire, ou que ce soit une question de principe ...
Jetez les femmes!
J'ai travaillé en tant qu'administrateur dans un grand bureau. Il était situé dans le centre d'affaires sur quatre étages. Je me suis naturellement assis le premier, dans la komorka. Et le quatrième était assis les Grands Chefs, qui ne sont jamais descendus vers nous les mortels. Et ainsi, un soir, à la fin d'une journée de travail, j'attends, quand ces résultats de la journée seront inscrits sur le blanc. Puis la porte s'ouvre, la grosse tête entre. Et il dit: - Nick - qui est-ce? - Ya - Hé, c'est là (met sa main sur son épaule). Dans ma brouette, là, les femmes l'ont déjà. Jetez leur nafig. Je sais que tu peux te trouver. Plus rapidement, trouvez-moi quelle chaîne des edeny muzhiks. Je sais, tu peux. - En fait, je suis dans cette affaire, un peu comme pas vraiment ... - Allez jouez, tout le monde dit que vous savez! .. Je, crêpe, maintenant, toute la nuit à traverser, vous ne devez pas vous endormir. Après une demi-heure je pars - fais-le toute la nuit perle! ... (Sur la fenêtre une double vitre et un treillis, il a bloqué toute la porte - pour ne pas casser) ... - Et que dois-je faire? "Eh bien, comme Ramstein, je vais baiser avec le fil." (Donne un lecteur flash de la radio de voiture MR 3) ...
Dialogues à propos de zhyvotnyh.
- Qui es-tu putain envoyé? !! Toi, chèvre, baise! Je baise putain de scha ici, putain de gundon !!! Salope, je vais arracher un point !!! Pidorjuga !!! Eh bien, tous les putains de branleurs: je suis prêt! (Opanki! La fête entre dans la partie finale: il n'y en a pas assez pour les seins, mais d'accord, parlons.) Aide, Saint Sigmund!). "Tu sais, ma chérie, il semble que je t'ai vraiment envoyé eh-fuck." N'ayez pas peur d'être impoli. Croyez-moi, sans malice. Cela m'arrive. Purement sporadiquement - Che avez-vous dit?! Vous êtes en train de persécuter, vous paniquez? Voulais-tu manger? (Donc, le progrès est évident.) Naybalnik, pour ainsi dire, c'est déjà mieux que "perte" immédiatement. << Je suis arraché par vous, arrachant une ruée, faisant sauter des fossés >>. >> Mandelstam, епт!). - Si pour être franc à la fin, alors dans l'ebalnik, comme vous le diriez, je ne voudrais pas. Puis-je vous poser une question? "Qu'est-ce que la putain est la question, chatte fétide?" Toi, salope, sais-tu qui je suis? Toi, salope, tu sais, à qui une chatte a pris, un balai? (Eh bien, c'est malin: une demi-tonne plus bas, et les petites mains ne sont plus aussi légères.). "A ma grande honte, je n'ai pas d'honneur de te connaître." Mais, peut-être, j'ai entendu: apparemment, vous êtes une personne bien connue. Cela ne vous dérangera-t-il pas de vous présenter? - Shchu je baise, présentez-moi bonjour, cul, je suis un fer à souder. Che, merde, tu te présentes? Êtes-vous un flic, ou quoi? Oui, je baise des flics sur des ballots gonflés! "Dieu soit avec vous!" Heureusement, je ne travaille pas dans l'application de la loi. Bien que ma profession ne soit pas si loin du département de Themis. Si vous êtes intéressé, ma profession est assureur. "Huyter, putain!" Vous, en chemin, êtes l'acolyte, toute la tête est foutue. Est-ce que tu me fais chier dans les oreilles? (Oui, dans de telles oreilles à partir de trois mètres, vous ne pouvez pas manquer, mais le régime fonctionne! Déjà «l'acolyte» Eh bien, encore, encore). - Et pourtant, j'aimerais savoir avec qui j'ai le plaisir de parler. - SchA, nah, avec pidornay tout le monde parle Eh bien, c'est Nicholas. "Nicholas?" Un beau nom. En passant, savez-vous que dans votre traduction du grec ancien, votre nom signifie «le gagnant des peuples»? Et comment allez-vous, pardon, pour le rapport? - Julie là sur le patronyme Nikolai simplement. (C'est le pont communicatif.) Zhidenky est si fragile, mais il est un pont). "Très bien, Nikolay. Je m'appelle Anatoly Sergeevich. Vous pouvez simplement: Anatoly. Et pourtant, puis-je vous demander quelque chose? - Eh bien, dans, fuck, curieux Che est nécessaire? - Ne vous précipitez pas pour répondre, essayez de répondre sincèrement. Avez-vous vraiment besoin de ces cent roubles? - Oui, j'ai baisé ton puant puant avec toi! Che, est-ce que je mange la dernière bite sans sel? Dans le cul vous pousser. (En vérité, Nizami: qui a trouvé un ami a trouvé la richesse). - Alors, apparemment, c'était juste une vague d'émotions? Agression déraisonnable? - Les Hussites! Che, je ne comprends pas, bro, êtes-vous ce psychologue, ou quoi? Qu'avez-vous fait? (Ici nous sommes à nouveau, "Frères".) Respect, Dr Freud En passant, étais-je celui qui "s'est fatigué"?) - Malheureusement, je ne suis pas psychologue. Bien que mon travail implique une certaine connaissance des modèles de comportement. Par exemple, votre comportement parle de la solitude, de l'avidité non réalisée pour la communication. - Eh bien, putain, zalupil: solitude, khueskie Ecoute, et tu n'es pas pédé? (Pensée génitale, Classiques!). - Et toi, Nikolaï! Je suis un hétérosexuel ordinaire, des millions. Cependant, nous ne parlons pas maintenant des attachements sexuels, mais de la communication humaine ordinaire. 100 roubles dans ce cas est juste une excuse. Dans d'autres circonstances, je serais heureux de vous prêter ce montant. Bien que j'avoue, j'ai peu d'argent. - Allez, putain! Je vois, merde, que ce n'est pas Khodorkovski. D'accord, comment vas-tu, Tolyan Sergeich? Je regarde, tu es un homme, plus gentil, normal. Vous savez, morts, pizdish pas comme les autres. Considérez, au cours des Rams, n'a pas été effacé. Nous sommes allés à "Ryabinka": nous roulerons sur trois cents, nous le piquerons. Et puis, dans la nature, merde, il n'y a personne à qui parler. Il y a une lave, pas un paysan. Comment vas-tu, ecchymose? - Honnêtement, parfois j'utilise. - Eh bien, voici la baise. Allez, je verse. Hey, qu'avez-vous dit, qu'est-ce que vous labourez? Un mot de Gastarbeiter, ou quoi? Donc, comme, pas un tadjik - Underwriter. De l'anglais: << underwriter >> - << à signer >>. Si vous dites simplement: un spécialiste d'une compagnie d'assurance autorisée à prendre des risques. - Oh, putain! Voulez-vous m'assurer? Vous connaissez l'anecdote: "Hé, assure! De m'assurer que j'entends! >>. Huh! Eh bien, ils ont déménagé Une putain de dyuzhe ici ne se dispersent pas: vous savez combien de gopnikov va se faire baiser? Heureusement pour toi, ça m'a frappé
Ascenseur ancien
Nous vivons au 9ème étage. La maison dispose d'un ancien ascenseur, dont vous avez besoin pour ouvrir et fermer manuellement les portes. Chaque fois que nous devons produire beaucoup de manipulations diverses: a) J'appuie sur le bouton d'appel. b) l'ascenseur ne va pas - je marche à pied ... c) l'ascenseur est arrivé: je pose les mains sur les rebords des portes, poussant dans des directions opposées - la porte ne s'ouvre pas - je marche - ouvre - je monte dans l'ascenseur; d) la porte claque brusquement derrière mon dos, essayant d'attraper un morceau de moi-aimé. e) J'appuie sur le bouton - ça ne marche pas. e) Je répète des manipulations avec la porte, mais déjà de l'intérieur. g) appuyez sur le bouton - allons-y. Si dans les mains (à Dieu ne plaise) les sacs - la situation est encore plus difficile - je ne vais même pas décrire le plancher (je me souviens) le neuvième. En outre, il y a un an, chaque jour qui passait, la situation s'aggravait de plus en plus. Il a refusé de travailler d'abord au 4ème étage, puis au 7ème étage et finalement complètement pourri, bref, depuis presque un an maintenant nous avons marché à pied. Mais ce n'est pas tout. Les gens ont réalisé que dans la maison doit installer un ascenseur. Et ici, sur la porte de l'entrée, il y a une annonce, indiquant que l'installation de l'unité susmentionnée commencera en juillet, avec la connexion en août. Tout le monde est heureux. Exactement un jour plus tard, à la même porte, tous les résidents locaux en ont vu un de plus: «Votre maison est en retard dans le paiement des paiements communaux de NNN.» Si la dette n'est pas remboursée, l'ascenseur sera coupé! choqué
Ma fille veut rentrer à la maison
Un ami a vécu en Amérique pendant 8 ans. Il est lui-même un programmeur talentueux avec la spécialisation la plus rare, et avec toute l'hystérie Internet tutoshney est devenu imperceptiblement un simple millionnaire américain. Mais la framboise est terminée, la compagnie ainsi que beaucoup dans la vallée recouverte d'un bassin de cuivre, et pour travailler avec un tel salaire, personne n'est pressé, pas ces temps-là. Eh bien, mon ami était juste heureux: l'argent est comme ça, la citoyenneté a déjà reçu, divorcé récemment. Ici, j'ai acheté un appartement sur Kamennoostrovsky, j'ai pris ma fille de neuf ans et j'ai fait signe à Peter: "Jusqu'à des temps meilleurs, et peut-être pour de bon." Une fille, je dois dire, bien que née en Russie, mais a passé toute sa vie adulte en Californie. Et ainsi, j'appelle un ami à Saint-Pétersbourg. Un ami est heureux comme un chat dans un magasin de crème sure. Amis, copains, ville natale, tout ça. - Et comme une fille, - je demande. - Oui, ici, elle pleure, rentre chez elle, dit, je veux. - Alors tu lui dis que c'est sa maison et qu'elle l'est. - Il a dit bêtement, ... maintenant il pleure encore plus fort.
Chat carnivore
Nous avons acheté un chien - un Risenschnauzer. Le chiot a déjà cinq mois et il est temps de se couper les oreilles (enfin, il était censé couper les oreilles selon les anciennes normes, de sorte que les charmantes oreilles dressées se dresseraient). Parmi les animaux, outre le Riesenschnauzer, nous avions un chat noir à cette époque - le plus beau chat de souris et de rat. En général - un prédateur. Ainsi, le vétérinaire a accepté de mener une «cérémonie de circoncision» dans notre maison. La situation est la suivante: dans la pièce il y a un bureau, sur la table il y a un gros chien déjà sous anesthésie. Aussi sur la table est une petite plaque de verre (pour la taille). Le vétérinaire a sorti une boîte avec des instruments, a sorti un templier, a serré l'oreille du chien, a essayé et a coupé la moitié de l'oreille. Il posa l'extrait sur une assiette et commença à appliquer des coutures. Et le chat, saisissant le moment, se retrouva presque instantanément sur la table et attrapa la récolte. Les mots du vétérinaire: "Où? Donnez le motif!" Le prédateur instantané bondit sur le côté, sur le rideau, de là - vers le placard ... Je réussis à peine à attraper le prédateur et à lui enlever mon oreille, qui, heureusement, n'était pas très mâchée. Selon ce schéma, le vétérinaire coupe rapidement et symétriquement la deuxième oreille. En général, après l'opération, nous avons donné au chat ces déchets et les avons mangés presque instantanément. Et les oreilles du chien se sont révélées magnifiques.

Tu essaies de me persuader d'avoir des rapports sexuels oraux Girl: Es-tu en train d'essayer de me persuader d'avoir des relations sexuelles orales? Mec: non, j'essaie de te persuader à ton pénis pour que tu puisses le prendre dans ta bouche. Fille: et que dois-je faire avec lui là-bas? Mec: Eh bien, ce n'est pas comme jouer aux cartes. Bien sûr que c'est nul! Girl: libérez-moi immédiatement! Mec: fais d'abord ce dont j'ai besoin. Girl: Vous avez besoin d'un médecin. Mec: L'infirmière descendra aussi. Girl: Tu ne trouves pas ça dégoûtant? Mec: Oui, je pense que c'est extrêmement méchant. Mais ma bite baise. Girl: mais pourquoi moi? Mec: Parce que tu es une fille. Girl: et alors? Est-ce que cela signifie que je dois me violer comme ça? Mec: d'abord, personne ne te viole, je suis au-dessus de 50 cm et d'autre part, tout cela signifie que je n'ai pas le temps de tondre sous l'idiot-romance, demandant comment est votre nom, puis affectueusement suggérer en quelque sorte se rencontrent, puis six mois vous conduisent aux restaurants, théâtres et cinéma les plus chers, vous offrent les cadeaux les plus exquis pour toutes les fêtes, sans parler du "jour des forces spéciales sous-marines des forces terrestres". Ensuite, faites connaissance avec vos parents et produisez sur le leur impression d'une personne respectable et intelligente, et puis, quand vos parents partent en voyage d'affaires, vous m'invitez à votre place pour sucer. Alors pourquoi perdre du temps, que nous avons si peu? Passons aux affaires tout de suite! Girl: tout est clair, un cas difficile. Mec: seulement 179 grammes. Et il n'y a pas de problèmes! Girl: Je ne parle pas de ça. Je parle de toi. N'êtes-vous pas vraiment intéressé à apprendre quelque chose sur moi en premier? Pourrait au moins demander mon nom. Mec: dis-le quand tu l'avales. Et puis je vais essayer de deviner. Si je gagne, tu le suceras encore, et si je perds, tu peux y aller. Girl: Écoutez, pourquoi voulez-vous le faire de cette façon? Mec: Eh bien, si ce n'est pas pratique pour vous, je peux me coucher. Girl: non, je veux dire, pourquoi dans la bouche? Après tout, comme tu l'as déjà mentionné, la fille. Alors pourquoi ne pas profiter de tous les avantages de cette circonstance? Mec: Parce que je l'aime le plus. Girl: un gars et un chien et le putain d'aspirateur. Tu insultes ma dignité, qui est capable de plus, mais bientôt fondra de mousse, à cause de l'enthousiasme général pour labourer. Mec: Écoutez, je ne peux pas être dans un état de fuite de sang pendant si longtemps. Ma tête tourne déjà. Suce-le, enfin! Girl: êtes-vous, à l'heure, pas gay? Mec: Je ne sais pas, je n'ai pas vérifié. En fait, j'aime les filles ou pas! Je suis gay! Girl: puis-je aller? Mec: non! Vous venez de me causer un traumatisme moral et en compensation, vous devez me sucer! Girl: Oui, je vais te baiser maintenant baise-le, fagot falcely! Le deuxième mec entre. Tout le monde crie. 2e Mec: hé, arrête tes mains tout de suite! Girl: ne pars pas, ou je vais le sucer! 2e Mec: non, ne fais pas ça! Tu ne peux pas me faire ça! La fille: toujours comme je peux. Tu m'as utilisé, tout ce temps tu m'as trompé avec tout le monde et maintenant je dois me venger. 2e Mec: ce n'est pas vrai! Je ne t'ai pas trompé! Girl: Je ne te crois pas. Je ne serai pas capable de regarder dans les yeux avant de faire ce que je vais faire. 2e Mec: c'est lui, n'est-ce pas? Il t'a séduit? Fille: ne le traduis pas en flèches. Il est généralement gay. 2e Mec: Est-il gay? Fille: oui! 2e Mec: Ecoute, je ne veux pas que tu fasses ça! Laisse-moi faire ça. Je rachèterai ma culpabilité. Girl: de quoi tu parles? 2ème type: vous savez, je ne dis pas simplement que je ne vous ai pas trompé. Je suis gay, et j'ai toujours été. Par conséquent, je suis aussi pur qu'un bébé. Alors, laissez-moi finir le travail que vous avez commencé. La jeune fille se lève avec étonnement, et le second mec s'assoit à sa place. 2nd Dude: Allez, sortez votre ami. Mec: Je ne peux pas. 2nd Dude: Que voulez-vous dire, je ne peux pas? Mec: J'ai l'air d'avoir fini. 2e Mec: Ai-je l'air putain aujourd'hui? Mec: non, j'ai peur. 2ème type: cela signifie que tout est le contraire. Oui, je n'ai pas aimé ma cravate depuis le matin. Mec: c'est juste que tu es entré si soudainement que je ne m'attendais pas à ce que tu nous voie. 2ème type: qu'attendez-vous que je voie? Discours de clowns-acrobates? Girl: ne faites pas vous-même un gay frustré. Je sais que tu m'as trompé avec les filles. Juste ici dans mon bureau. Я видела видеозаписи. 2-ой Чувак: какие видеозаписи? Девушка: офис под видеонаблюдением. 2-ой Чувак: нет! Чувак: нет! Девушка: да! Чувак и 2-ой чувак: нет!!! Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже. Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами. Толпа: Соси! Соси! Соси! Входит Мужик. Мужик: что здесь происходит? Чувак: ничего. Я уже кончил. 2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене. Девушка: неправда! Он пришел уже потом. 2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать? Чувак: собиралась! Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу? 2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу? Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй. Чувак: все это так возбуждает! Девушка: папа, я тебе все объясню! Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу. Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице. 2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях? Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший. Office. Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание. Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы. Чувак: соси, сука, соси! Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
На здоровье!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни "прочих латиносов", сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15. И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с "узкоглазой". Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский. И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: - А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! - Да это по-корейски - милый. - А-а-а... но все равно как-то... неприлично... И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами - На здоровье! чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: - Ты писда! Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски...
Погладь мою киску
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы "Ночное шоу" Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот. Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (рussу)? - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!