Mon Blog: blagues blagues histoires


Great Fiction
Nuit calme de l'été passé pour l'équateur, comme en témoigne la lune, se déplacer vers le bord occidental de la sphère céleste. Silence de la nuit a brisé le tic-tac de l'horloge et le bruit lointain d'un véhicule. L'obscurité de la salle éclairée de lumière, lumière argentée de la lune, jetant des ombres étranges sur les murs presque nus et en tirant hors de l'obscurité de la pièce. Tout à coup l'horloge sonna trois, dans un coin sombre de la pièce quelque chose bougeait, il y avait un bruissement assez fort pourquoi les gens qui dorment paisiblement dans une chambre sur le lit, se sont réveillés et ont couru autour de la salle endormie les yeux hagards. Un bruissement dans l'obscurité et les gens répété tendu les yeux dans l'obscurité. - Qui est là? dit l'homme. - Je suis! dit la voix. - Putain suis-je? - Dans la voix humaine pourrait être entendu ton inquiétant. - Je suis! - Dit une voix de l'obscurité, à la lumière de la lune étant étagée. - EPT! - Tout ce que je pouvais dire aux gens. - Eh bien, putain! Eh bien, quoi? - Émises, une créature svinorylaya cornu. - Huyase! - La personne a dit, et pensa: «Je jette un verre." - Non, je ne suis pas une manifestation de protéines. caractéristiques exceptionnelles. - At-ui, merde! - Il a forcé un mensonge, inclinant la tête endoloris terriblement hungover. - Vous êtes en attente pour moi! - Qui, moi, tu baises?! - Eh bien, vous-même copains hier se plaignait que la vie suce, la vie nich cela n'a pas fonctionné, et la volonté de faire quelque chose pour le rendre meilleur, même de vendre l'âme du diable. "Et je suis ici," - dit le diable, représentant l'expression sur le visage obséquieux. Basil souvenait à peine la veille, mais le diable avait raison, disait-il est, en fait, les mots sont absolument coïncident avec la réalité. Une minute à la réflexion, il a dit: - Eh bien, quelles sont les conditions? - Il est très simple, signer un contrat, vos désirs sont accomplis, et après sa mort - vous êtes notre âme, comment? "Hmm, l'âme», pensa-Basile, par habitant - porté dans sa tête, en échange d'un souhait, donc ce que je veux? La tête de Basile se précipita tourbillon de pensées, mais il certain nich en quelque sorte tout simplement jamais eu lieu, puis il me est apparu, mais le point! Dans le rêve, Bob souvent se voyait riche et célèbre, entouré de beautés minces oh ouais, l'enfer, l'enfer avec elle avec l'âme, il n'a jamais vu. - Je suis d'accord! - Bob dit. - Donc, vos désirs? - Dit le diable. - Je veux que tous mes rêves se réalisent! - Opa! - Broke une flamme brillante, et le diable dans ses mains avéré être un morceau de papier. Merde, je tendis à Basile, qui, dans le clair de lune avec une gueule de bois et à peine capable de lire le contrat - comme tout vrai. - Nous allons manipuler. - Bob dit. - Non, je ne gère pas le sang! - Je lui ai répondu le diable et remis Vase peu vifs pic. Bob a piqué son doigt et a mis sa beauté. - On! - Bob a dit, et a remis la ligne de papier. - Eh bien, ça, et tout! Flames évasé et rire horny disparu. De même, «protéine», pensait Bob, et tomba sur son visage dans l'oreiller - cinq minutes plus tard, il ronflait. Nuit calme de l'été passé pour l'équateur, comme en témoigne la lune, se déplacer vers le bord occidental de la sphère céleste. Silence de la nuit a brisé le tic-tac de l'horloge et le lointain, le bruit podzaebavshy des voitures. L'obscurité de la salle éclairée de lumière, lumière argentée de la lune, jetant des ombres étranges sur les murs presque nus et en tirant hors de l'obscurité de la pièce. Tout à coup l'horloge sonna quatre, dans un coin sombre de la pièce quelque chose bougeait, il y avait un bruissement assez fort pourquoi les gens qui dorment paisiblement dans une chambre sur le lit, se sont réveillés et ont couru autour de la salle endormie les yeux hagards. Un bruissement dans l'obscurité a été répété, et l'homme le regarda intensément dans les ténèbres. "Che pour?" - Flashed dans ma tête Vassia. - Il est encore moi! Il y avait une voix, et la lumière est sorti le même cornes. Sur le visage de traits frais traces perceptibles de coups, une corne se brisa, en plus de sa laine étaient attachés des morceaux de brun, et il dégageait l'odeur, semblable aux espaces publics landside. - Eh bien, quoi d'autre? - Bob a demandé. - Vasily Petrovitch, pourrait-on revoir le contrat, par exemple l'or, les femmes, la célébrité ou complètement déchirer, mais je l'ai déplu aux autorités - une fois qu'il a dit avec nostalgie les caractéristiques. - Va te faire foutre, Bob a dit - le contrat est le contrat. Et, complètement épuisé de maux de tête est tombé face vers le bas dans l'oreiller. Basile rêvait étrange, très réaliste, très amusé par son sommeil, il rêve de l'enfer, le vrai, il vit devant lui Lucifer, debout avec le cancer, et de diriger une large sortes d'autoroutes de démons, incubes et succubes, démons et ARHIDEMONA rangées bien ordonnées aux sons de la fête mars est venu à lui dans le cul.
interruption
Un collègue tout à l'heure dit: Ma fille juste avant l'attaque cardiaque est pas présentée. Elle était âgée de 15 ans, atteindre quelque chose et demande: - Pa, et comme une interruption de le faire? - Pourquoi avez-vous besoin? - Eh bien, je suis un retard là ... J'ai demandé, disent-ils, il est nécessaire d'interrompre ... - !!? !! - Qu'est-ce que je dis? paniers de jouets, en disant interrompre certains nécessaires sur komputere ...
fille vétérinaire
La fille de mon aîné, vetfeldsher, a une autre moto ... Tenue des mesures, telles que: - la vaccination de printemps des animaux de compagnie. Pour attirer plus de clients, nous avons décidé d'envoyer un couple de personnes - arrêter distribuer des tracts sur. Et, pour les costumes spectaculaires pour habiller dans leurs minous et toutous: les enfants et les femmes au foyer réagissent bien à ce. Un des travailleurs a suggéré pour le rôle de sa fille adulte près de 12 ans. Et - obtenir soi-même cette fille dans le costume de chien. La plupart masque et la queue kombenizony. blague fait: La jeune fille entrer dans kombenizony arrière (c.-à-queue en premier ...) Le personnel se précipite ensemble pour aider à corriger l'erreur, disent-ils - pas mis! Ce perplexe clignote, et réalise enfin: - Et il en est ainsi - la queue! Personnel - shizeet. Première Maman répond: - Oui. Et vous - _CHTO_ pensé?! - Mais ... Il est ... Ouais, eh bien, vous savez - je pensais ... _CHTO_ fille vétérinaire, mais ... PS: Un peu de dommage que dans un tel mode de réalisation, la rue est pas vypus ...
Les jeunes filles pour vous
Allons-nous Seliger. Le long de la route autour de skotofermy poignée de résidents locaux. Au cours des tas de plaques: <Worms> <Worms> <Worms>: Il est à la périphérie du village sur obochene deux filles bronzées, vierges légèrement vêtues. Au-dessus, une affiche lourde "jeune fille pour vous !!!" Nous sommes venus près, lire la deuxième ligne de petits caractères: "creusé les vers de 50 poignée de roubles ..."
stub Funeral
stub Funeral - vieille tradition de l'Armée. Au camp d'entraînement en 1975, les officiers ont menacé beaucoup de temps pour organiser l'événement, et enfin quelqu'un a eu ... Major fit creuser un trou "deux par deux par deux." Platoon a essayé d'améliorer le sort de l'accident et a demandé au major de coupable juste creusé deux puits "en tête-à-un sur un." pensée Major, et dit: - Non, encore deux trous - beaucoup. Soit un fouilles - assez! Mais il garde la tradition de l'armée russe. Le Fils est dans les banlieues. Tard dans la nuit, ils ont soulevé regarder la partie adjacente cérémonie de stub funérailles de la défense aérienne. Il se trouve, dans la soirée, le commandant a trouvé l'emplacement du stub jeté ... !!! Régiment a sonné l'alarme! Pour stub amassé un cercueil en taille réelle. Ahead de la colonne a conduit une voiture avec un orchestre jouant un mars enterrement. Derrière ses pelotons porté le cercueil. Et après ... RAN régiment en armure complète - à quelques kilomètres !!! Selon anciens, environ six mois après la procédure de la part du territoire n'a pas été un seul mégot de cigarette. Vient ensuite un nouvel appel ...
triste erreur
Grimpé deux gars dans un bain sur le site d'une maison privée dans le village. Après la vapeur d'eau se précipita hors de mentir dans la neige, et je dois dire que le gel était toujours le même. En bref, l'un des gars avec tout le cul dope élancèrent dans la neige, et là, un peu de poudre avec, est le reste du ressort du tracteur. Qui comme un enfant essayant de lécher le fer froid comprend que le garçon coincé en profondeur. Eh bien, au moins un morceau de fer (par la voie est pas moins de 20 kg) ne sont pas gelés dans le sol, il était. Doperlo ils avec le cul dans le bain, avec un hennissement frénétiquement, et le second ne savaient pas quoi faire - que ce soit pour rire ou pleurer. dans la salle de vapeur sont déjà réchauffé ce morceau de métal et difficile à déchirer des trous du cul, et arrachant le frère une bonne partie de la peau. Jusqu'à présent, son cul est décoré avec cicatrice solide, un rappel de la malheureuse «erreur».
Structure organisée
On m'a envoyé hier à la pharmacie pour toute muck utile (parce que tous les sondages éternue et tousse dans le bureau). J'achète et demande un reçu pour la comptabilité coûteuse. Pour moi, le garçon se simpatishnye ... alors ... eh bien, laissez-moi dire des préservatifs pliz, différent et plus ... Chimiste commence à choisir et lui offrir. Il a dit: - Non, il ne faut pas que tels, ils ne sont pas tous adaptent ... et cette identité est pas nécessaire ... mais ils donnent. Chimiste: - Un jeune homme, et bien vous tant et différent? Il: - Donc, après la nouvelle année, l'entreprise Vecherina nous. Chimiste (légèrement hors limites): - Eh bien, la gloire de la promenade. Le garçon râteaux tout, puis regarde mon reçu et dit: - Oui, et j'écris aussi bas, et qu'il devrait y avoir Buhgaltersha donner. Qu'est-ce que il est cependant une structure organisée, et l'employé est préoccupé par le cas et les déclarations ne pas oublier.
Je vais vous montrer comment plouf!
Prelude: Les Turcs dans la région d'Antalya organisé rafting sur une rivière de montagne. température de l'air 40, l'eau - 15. Afin de ne pas pomper les touristes razomlevshie, les Turcs sont venus avec amusement - radeaux russes et allemands avec des cris de "Stalingrad" et "Hyundai-hoch" côtés sont à l'autre et les équipages saupoudrez la partie adverse dans les rames de visage . "Capitaine" du radeau gagner akimbo assis à l'arrière, et sauvé des touristes insolations ratissent joyeusement plus loin. Turk a dit le capitaine rafting radeau - une fois que les Allemands rampé jusqu'à mon radeau, sur lequel étaient russes et fortement éteindre vvvvseh, dont un Fifu overdressed. Elle a immédiatement à moi, viens, viens, rattraper !!! Il est, comme, zagovorschetski cligna et conduit à un radeau descendu sous les Allemands, en prévision d'un nouveau duel "sur un pistolet à eau." Imaginez sa surprise quand la FIFA en criant: - Je vais vous montrer, salaud, comment me splash! - Hit la rame Fritz personnes âgées sur la tête.
Si le policier ralentit
Il était hier. Pour commencer - l'anecdote: «Si le policier ralentit - lui expliquer encore une fois," Il me arrête GUY sur la piste. Donc, et ainsi - quelle est la hâte? Affiche ma vitesse - 114, mais je ne me souviens qu'il est pour le 200r, je suggère de lui - nous allons censément plus de la moitié (soit 100) fuir, et il m'a dit - 100r pour une telle vitesse - ce qui est la peine normale. O`k disons, alors, nous allons de plus de 50. En 50, il accepte. Mais je ne comprends toujours pas - si elle stormozil, que ce soit une question de principe ici ....
Jeter les femmes!
Je travaillais comme un sysadmin dans un grand bureau. Il était situé dans le centre d'affaires sur quatre étages. Bien sûr, je suis assis sur le sol, en komorke. Et le quatrième était le grand patron que, pour nous, simples mortels, jamais vers le bas. Et puis, un soir, après une journée de travail, je suis en attente sur le disque sera écrit les résultats de la journée. Ensuite, ouvrir la porte, entre dans le Grand Chef. Et profère: - Nick - qui est-ce? - I. - Hey, il est là (met sa main sur son épaule). Je suis dans le tumulus, là-bas, les femmes ont déjà obtenu. Jetez-les nafig. Je sais que vous pourriez avoir à vous trouver. En bref, me trouver quelques hommes fil de edrene. Je sais mogesh. - En fait, je suis en fait un peu comme pas vraiment ... - Venez jouer le fou, tous disent que .. Je sais, merde, maintenant, toute la nuit pour shove, il est nécessaire de ne pas aller dormir !. Une demi-heure plus tard, je quitte - faire pour toute la nuit PEYRELEAU .. (Sur vitrage et la grille, porte bloquée tout - ne se cassera pas) ... - Et que dois-je faire? - Eh bien, comme un fil Ramstein que je zababahat là. (Donne le lecteur flash USB du MP 3 voitures) ...
Dialogues zhyvotnyh.
- Putain vous a envoyé? !! Vous outres, merde! Je te baise, uroyu conductrice ici scumbag putain !!! Salope, point de déchirure !!! Pidoryuga !!! Eh bien, tout le trou du cul putain Doigté: dick prêt! (! Opanki Party va dans la fin de partie: de la poitrine ne suffit pas, mais allez, nous allons parler aide à Saint Sigmund.!). - Tu sais, chérie, je semblent avoir vraiment vous envoyé ah merde. Pas avec l'honneur d'être grossier. Croyez-moi, aucune mauvaise intention. Ceci est mon cas. Nettoyez sporadiquement - Che avez-vous dit?! Vous Th putain persécuter, monstre? La tasse voulait? (Ainsi, les progrès sont évidents. Naebalnik, pour ainsi dire. Voilà qui est mieux que juste uroyu << >>. << Je ne bribes uroyu, rvyas minent rafales, soufflant les fossés >>. >> Mandelstam, EPT!). - Pour être honnête, à la fin, dans une tasse, comme vous le dites, je ne voudrais pas. Et puis-je vous poser une question? - Quelle putain de question à nouveau, purulente fag? Salope, tu sais qui je suis? Salope, tu sais, pour quelqu'un chatte prick, chmarota? (Eh bien, c'est malin: un demi-ton plus bas, et les petites mains ne sont pas si Sucitu.). - Pour ma honte, j'ai l'honneur de vous connaître. Mais, peut-être, entendu, apparemment, vous êtes une personne célèbre. Pourriez-vous vous présenter? - Je SchA, fuck, représentant bonjour, connard, je fer à souder. Che, putain vous avez soumis? Vous flic, ou quoi? Oui, je baise les flics sur la bite cracher éclate! - Dieu soit avec vous! Heureusement, je ne travaille pas dans l'application de la loi. Bien que mon occupation est pas si loin du ministère de Themis. Si vous vous demandez, ma profession placeur. - Huyayter putain! Vous êtes sur la route, mate, toute bosse de la tête contre. Hooley vous ssysh dans mes oreilles? (Ouais, dans les oreilles promazhesh de trois mètres. Mais shemka quelque chose fonctionne! Déjà Sidekick << >> Venez d'autre). - Et pourtant, je voudrais savoir qui ont le plaisir de parler. - SchA, tente, avec tout pidorney parler Eh bien, il est Nicholas. - Nicholas? Grand nom. Par ailleurs, vous savez que dans la traduction du grec ancien eskogo votre nom est << >> peuples gagnant? Et comment vous pardonnez, pour ETS TSS UE? - Juli il patronymique Nikolai simple. (C'est le pont de communication clairsemée tels fragile, mais -. Pont). - Très bien, Nikolai. Mon nom est Anatoly Sergueïevitch. Vous pouvez tout simplement Anatoly. Et pourtant, je peux vous demander quelque chose? - Eh bien, putain curieux Che voulez-vous? - Ne vous pressez pas la réponse, essayez de répondre honnêtement. Avez-vous vraiment besoin de ces cent roubles? - Oui, je baisé votre intendant malodorante avec vous! Che ma dernière bite manger sans sel? Fuck Me shove. (En effet, Nizami Qui a trouvé un ami a trouvé la richesse). - Alors, peut-être, il était juste une libération des émotions? agression Wanton? - Huessii! de Che quelque chose que je ne comprends pas, bro, vous êtes le psychologue, ou quoi? Che vous doebatsya? (Ici, nous sommes à nouveau BROS << >> Respect, Dr. Freud Par ailleurs, je suis un doebatsya << >>.!?) - Désolé, je ne suis pas psychologue. Bien que mon travail implique une certaine connaissance des modèles de comportement. Par exemple, votre comportement dit à propos de SCEQE odinoch, à propos de désir latent pour la communion. - Eh bien, putain de connard: solitude-huechestvo Hey, ne vous FAG pas? (Pensée génitale. Classique!). - Eh bien, ce que vous faites, Nick! Je suis un hétérosexuel ordinaire, quelques millions. Cependant, nous parlons maintenant pas sur les préférences sexuelles, comme la communication humaine ordinaire. Cent roubles dans ce cas est juste une excuse. Dans d'autres circonstances, je l'aurais aimé avoir prêté cette somme. Bien que l'argent que je possède, je l'avoue, un peu. - Oh, putain! Je vois que la merde, pas Khodorkovski. D'accord, qui que vous soyez Toljan Sergueïevitch? Je vois que vous êtes un homme Nitsche, normal. Connaître Doha, la chatte en quelque sorte pas tout. Considérons, au cours des Rams n'a pas été bloqué. Venez dans Ryabinka << >>: roulade avant trois cents, popizdim. Et que, dans la nature, merde, parler à personne. Lave n'a pas ssy. Vous êtes comme, sinyachish? - Pour être honnête, je bois. - Eh bien, zaebtsom. Allez, je verse. Hey, vous avez dit Che, qui labourer? Le mot quelque Gastarbeiter, ou quoi? Alors, comme, pas un Tadjik - Underwriter. De l'anglais: << >> Ander Wright - << >> signe. Si vous venez de dire, une compagnie d'assurance spécialisée, habilité à prendre des risques. - Oh, merde! Je zastrahueshsya? Vous savez anecdote: << Hey, Insure! De assurer entendre! >>. Hy-s! Eh bien, puis déplacé huyami A tartiner lourdes pas: savoir combien Gopnik va un putain? Vezuha vous ce qui m'a
Le vieil ascenseur
Nous vivons le 9 metazhe. La maison a un vieux ascenseur dont les portes doivent ouvrir manuellement et à proximité. Chaque fois que nous avons à faire beaucoup de manipulation différente: a) Appuyez sur la touche d'appel. b) l'ascenseur ne va pas - à pied ... à Chapala) ascenseur est arrivé: je me repose dans les mains des onglets sur la porte, poussant dans des directions opposées - la porte est pas ouverte - aller à pied - ouvert - je vais à l'ascenseur; g) porte klatsat fortement derrière moi, en essayant d'attraper un morceau de moi, bien-aimée. e) appuyer sur le bouton - ne fonctionne pas. e) répéter la manipulation de la porte, mais à l'intérieur. g) appuyer sur le bouton - aller. Lorsque, dans les mains de (Dieu nous en préserve) sacs - la situation est encore plus difficile - je ne vais même pas décrire l'étage (rappeler) le neuvième. Il y a tout un an, et, chaque jour la situation est exacerbée. Il refusa d'abord de travailler au 4ème étage, puis le 7, et enfin au point mort du tout, bref pendant près d'un an go à pied. Mais pas tous. Les gens ont veillé à ce que la maison doit installer un ascenseur. Et sur la porte de l'escalier pend une annonce indiquant que en Juillet va commencer l'installation de l'unité ci-dessus, avec une connexion en Août. Tout le monde est heureux. Exactement le même jour, les portes de tous les yeux de la souffrance des habitants de la région elle-même présenté un autre: "Pour votre maison est en retard dans le paiement des factures de services publics dans le montant de NNN Si la dette est pas remboursé - désactivera ASCENSEUR !!! Je suis toujours dans. choc
Ma fille veut rentrer à la maison
Un ami a vécu en Amérique pendant 8 ans. Il était lui-même un programmeur de talent avec une spécialité rare, et pour toute l'hystérie tutoshny Interactive inaperçue est devenu simple, millionnaire américain. Mais sur les framboises, son entreprise ainsi que beaucoup dans la vallée était couverte d'un bassin de cuivre, et d'employer un tel salaire pas pressé, pas que le temps. Eh bien, le seul heureux: l'argent comme là, la citoyenneté a obtenu divorcé récemment. Qui a acheté un appartement sur Kamennoostrovsky, a pris sa fille de neuf ans et fit signe à Pierre: ". Ummm, peut-être pour une bonne" Une fille, je dois dire que, bien que né en Russie, mais a passé ma vie d'adulte en Californie. Donc, je demande à un ami de Peter. Un ami heureux comme un chat dans un magasin de crème. Amis, les amis, ville natale, tout. - Qu'en est-il de ma fille - je demande. - Oui, ici, pleurant la maison, dit, je veux. - Donc, vous lui dites qu'il était sa maison et là. - Folles ... cris maintenant encore plus fort de Said.
prédateur chat
Nous avons acheté un chien - Schnauzer géant. Puppy pendant cinq mois et le temps d'avoir ses oreilles coupées (bien, il a été considéré par les oreilles coupe anciennes normes Ressuscité, pour obtenir de charme debout petites oreilles pointues). Des créatures vivantes, sauf pour Schnauzer géant, nous acquérons alors un chat noir - un grand myshe- et Piper. En général - un prédateur. Donc, le vétérinaire a décidé de tenir une «circoncision» dans notre maison. L'équilibre est la suivante: dans la chambre - le bureau, la table est déjà assez gros chien sous anesthésie. Il y a aussi un petit plat en verre sur la table (pour la ferraille). Le vétérinaire a pris une boîte avec des outils, a pris la courbe, ils serré l'oreille du chien, des exemples, et couper une oreille. Snip, il a mis sur une plaque et a commencé des points de suture. Un chat, saisissant le moment, presque instantanément apparu sur la table et a attrapé un morceau. Les paroles de vétérinaire: "?! Où modèles donnent de retour!" prédateur instantané saut sur le côté, les rideaux, puis - dans le placard ... A peine je réussi à attraper un prédateur et enlever son oreille, qui, heureusement, n'a pas été vraiment mâcher. Dans ce modèle le vétérinaire rapidement et symétriquement couper la deuxième oreille. En général, après l'opération, nous avons donné le chat a mangé les miettes et il les avait presque instantanément. Mais le chien a eu une excellente oreille.

Êtes-vous essayer de me persuader de orale Fille du sexe: Vous essayez de me persuader de sexe oral? Man: Non, je suis en train de vous persuader de ses membres, de sorte que vous obtenez dans votre bouche. Girl: et ce que je fais avec lui là-bas? Dude: Eh bien, je ne joue pas les mêmes cartes. De toute évidence - sucer! Girl: laissez-moi immédiatement! Dude: d'abord faire ce que je dois. Girl: Vous avez besoin d'un médecin. Dude: infirmière, aussi, va venir. Girl: Vous ne pensez pas qu'il est moche? Man: Oui, je crois qu'il est extrêmement dégoûtant. Mais ma bite baise. Girl: Mais pourquoi moi? Dude: parce que vous êtes une fille. Girl: quoi? Pourrait-il dire que nous avons ici, alors me violer? Dude: vo-pervyh, sans que vous ne le viol, je suis sur elle par autant que 50 sm vo-vtoryh Et, tout cela signifie que je n'ai pas le temps de tondre idiot romantique, demander quel est votre nom, puis offre aimablement. en quelque sorte répondre, puis six mois pour vous conduire à des restaurants les plus chers, les théâtres et les cinémas, pour vous donner des cadeaux les plus exquis pour tous les jours, sans exclure "la journée des forces sous-marines de l'employé en particulier l'utilisation des terres», parler de leur âme profonde et des millions de similitudes avec le vôtre, alors connaissance avec vos parents et de les impressionner personne respectable et intelligent, et puis, quand vos parents partent en voyage d'affaires, vous me invitez à elle à sucer. Alors, pourquoi passer du temps, ce que nous faisons, et si peu? Disons simplement se mettre au travail! Girl: Tout est clair, un cas grave. Dude: seulement 179 grammes. Et il n'y a pas de problèmes! Girl: Oui, je ne sais pas. Je parle de vous. Vous êtes vraiment pas intéressé au premier abord de savoir quelque chose sur moi? Vous pouvez même demander à mon nom. Man: Dites-le lorsque vous avalez. J'essaie alors de deviner. Si vous gagnez, vous sucez à nouveau, et si vous perdez, vous serez en mesure d'aller. Girl: Ecoute, pourquoi voulez-vous faire de cette façon? Dude: Eh bien, si vous n'êtes pas tellement à l'aise, je peux allonger. Fille: Non, je veux dire, pourquoi dans votre bouche? Je l'ai fait, comme vous l'avez déjà mentionné, la jeune fille. Alors pourquoi ne pas profiter de cette circonstance? Dude: parce que je l'aime le plus. Girl: alors peut-être le gars et le chien et plus propre du vide le plus putain. Vous insultez ma dignité, qui est capable de plus, mais sera bientôt envahi par la mousse, en raison de la traînée aveugle crier. Man: Ecoutez, je ne peux pas si longtemps dans un état de flux sanguin. Ma tête tourne. Sucer, enfin! Girl: et vous, l'heure, pas gay? Dude: Je ne sais pas, je n'ai pas vérifié. Je l'ai fait comme les filles ou pas le diable! Je suis gay! Girl: je peux aller? Dude: Non! Vous venez de me frappé préjudice moral et indemnité que vous devez me sucer! Girl: Oui, je vais baiser maintenant rongeant putain pidrotsefal! Commençant le deuxième homme. Tous crient. 2 e Dude: Hey, mettre ses mains immédiatement! Girl: Ne venez pas, parce que je suce à elle! 2ème homme: Non, ne le faites pas! Vous ne pouvez pas me faire ça! Girl: comme je peux. Vous me l'habitude, tout ce temps, vous triché sur moi avec tout le monde et maintenant je dois me venger. 2ème homme: il est pas vrai! Je ne suis pas trompé! Fille: Je ne vous crois pas. Je ne peux plus regarder dans vos yeux, jusqu'à ce que vous faites ce que je vais. 2ème homme: ça y est, hein? Ce fut lui qui vous a séduit? Girl: flèche sur elle ne se traduisent pas. En général, il est gay. 2ème homme: il est gay? Girl: Wow! 2ème homme: Ecoutez, je ne veux pas vous le faire! Permettez-moi de le faire. Je vais racheter sa culpabilité. Girl: What the fuck parlez-vous? 2ème homme: vous savez, je ne dis pas que vous n'avez pas changé. Je suis gay, et a toujours été. Je suis donc propre comme un bébé. Alors, permettez-moi de compléter la transaction que vous avez commencé. Une jeune fille se tient dans la stupéfaction, et le second homme est assis à sa place. 2ème homme: Allez, a sorti son ami. Dude: Je ne peux pas. 2ème homme: cela signifie que je ne peux pas? Dude: il me semble avoir pris fin. 2ème homme: Je suis si foutrement ressembler à aujourd'hui? Man: Non, je peur. 2ème homme: signifie le contraire. Oui, je suis le matin, je n'ai pas aimé ma cravate. Dude: tout simplement, vous êtes venu si soudainement que je suis, je ne pensais pas que nous allons vous voir. 2ème homme: Qu'est-ce que vous attendez que je vois ici? Discours-acrobates clowns? Girl: il suffit de ne pas construire d'elle-même gay désabusé. Je sais que tu as triché sur moi avec les filles. Juste ici dans mon bureau. Я видела видеозаписи. 2-ой Чувак: какие видеозаписи? Девушка: офис под видеонаблюдением. 2-ой Чувак: нет! Чувак: нет! Девушка: да! Чувак и 2-ой чувак: нет!!! Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже. Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами. Толпа: Соси! Соси! Соси! Входит Мужик. Мужик: что здесь происходит? Чувак: ничего. Я уже кончил. 2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене. Девушка: неправда! Он пришел уже потом. 2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать? Чувак: собиралась! Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу? 2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу? Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй. Чувак: все это так возбуждает! Девушка: папа, я тебе все объясню! Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу. Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице. 2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях? Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший. Офис. Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание. Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы. Чувак: соси, сука, соси! Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
На здоровье!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни "прочих латиносов", сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15. И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с "узкоглазой". Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский. И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: - А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! - Да это по-корейски - милый. - А-а-а... но все равно как-то... неприлично... И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами - На здоровье! чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: - Ты писда! Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски...
Погладь мою киску
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы "Ночное шоу" Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот. Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (рussу)? - С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!