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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


La vodka est si mauvaise!
Nous sommes en réparation: nous faisons un énorme bus. Serrurier nous, chauffeurs, aide. Il va dîner. Nous avons envoyé l'un de nos équipiers pour la vodka. Un pilote maladif nommé "Pasha Yogi", je dois l'avouer, a justifié son surnom! Une heure passe, la seconde. Tout le monde est nerveux, personne ne touche la collation. Voici notre "Yogi" et avec les mots: - Les gars, la vodka est si nocif! - distribue à nos mécaniciens cinq (!!!) kilogrammes de halva!
Maintenant ne comprends pas
Il a servi dans le bataillon de construction et était à un moment garde dans une installation en construction. Il a presque été remis au client et, par conséquent, les meubles et autres équipements ont été livrés dans de nombreuses pièces. Le chef était le major Ch., Qui conservait de l'alcool dans son bureau. Quelques fois, les soldats de son côté ont ouvert le bureau et ont bu de l'alcool. Une fois que le commandant m'a appelé au bureau et, en montrant le coffre fort, il a dit fièrement: «Maintenant, ils ne vont pas l'atteindre». Le lendemain matin, le coffre-fort se trouve au pied des escaliers. À l'intérieur de la carafe cassée. Pas d'alcool (a coulé dans les verres à travers les fentes).
Pourquoi une si mauvaise passe?
Une chaîne de télévision sportive a commencé à fonctionner en Ouzbékistan. Derrière son travail se trouve un officier spécial du gouvernement, qui contrôle ce qui se passe dans les ondes et aussi séditieux que soit le gouvernement ouzbek. À ce stade, a passé le match de football. L'image était de mauvaise qualité, souvent disparue, il y avait des interférences. - c'est quoi? - le contrôleur du gouvernement était indigné. "Pourquoi une si mauvaise passe?" Ils commencèrent à lui expliquer: - Tu vois, le signal du satellite est faible, donc l'image est de mauvaise qualité ... - Alors, - dit le contrôleur, - appelle le satellite et dis-lui ce qu'il se permet d'y aller! Laissons donner un bon signal!
Une blague de livres pour enfants
Un livre avec des énigmes pour apprendre l'alphabet. Les réponses à ces questions commencent par certaines lettres - par exemple, «une poire est suspendue - vous ne pouvez pas manger» est la lettre «L» et une ampoule est dessinée. Ce qui suit est la bonne réponse, imprimée à l'envers. Nous sommes arrivés au bukdy "Yu". Un chat rayé en bonne santé est dessiné, assis sur le côté du spectateur. L'énigme dit: "Quel genre d'animal avec la lettre" U "nettoie son petit visage?" S'il n'y avait pas eu la réponse imprimée, je me serais probablement tourmenté jusqu'à la fin de mes jours. La réponse était: "Cat Julia".
Ding Ding
Cette histoire s'est passée il y a environ 20 ans. Puis, sur les écrans soviétiques, le film de comédie italien "Signor Robinson". Très, je dois dire, drôle de comédie. Si quelqu'un y voyait, vendredi, Robinson avait une sorte de Black Emanuelle. La pauvre Robinson, après une longue abstinence, lui demandait ce qu’ils faisaient après être rentrée du travail et au coucher, jusqu’à ce qu’il découvre qu’ils l’appelaient «Ding-Ding». Mes camarades de classe et moi avons regardé ce film en ville et, en été, nous sommes allés nous reposer au village. Quand ce film a été loué au village, nous avons fait une blague: parmi les disques de la vieille grand-mère, nous en avons trouvé un, qui a été porté par le projectionniste Pete Gerasimov et mis sur son tourne-disque. Ensuite, il y avait une mode dans le village: avant et après la séance, tourner la musique. Un haut-parleur hirsute accroché à un poteau et diffusait la musique du mieux qu'il pouvait, convoquant le public à la Lanterne Magique. Tandis que le public se rassemblait, notre musique n’a suscité aucune suspicion. Lorsque le cinéma fut terminé et que le public quitta le club, l'intervenant se précipita: Kolo-kolo-kolokolchik, bleu Kolokolchik, Kohl, Kolya-Nikolasha, où allons-nous vous rencontrer? Eh, Kohl-Nikolasha, où allons-nous vous rencontrer? Et choeur: Ding-Ding! Ding-Ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Ce disque est resté longtemps dans le club, il a été mis lors de la sortie de films indiens et Signor Robinson est resté longtemps le film le mieux coté ...
Bon coup
Ce fut une glorieuse année 1993. J'étais alors cadet du premier cours de l'école d'infanterie de Saint-Pétersbourg. Nous sommes sur le terrain. Dans la rue, au début du printemps (beau temps, les oiseaux là-bas, la boue sur les genoux, etc.). Cours pour lancer des grenades RGD-5. (RGD-5 est une grenade à fragmentation manuelle à distance conçue pour détruire le personnel ennemi offensif et défensif. Le rayon de dispersion des fragments d'abattage est d'environ 25 m, la portée moyenne est de 40 à 50 m.) Lancer des grenades de combat (!!!) pour la première fois - Un processus très nerveux pour le lanceur. Toute l'action se déroule dans l'ordre de la file d'attente en direct selon la liste. Mon tour devrait venir au milieu de la leçon, et selon les critiques rejetées, le sujet n'est pas compliqué, mais plutôt simple. Metaem dans la taille cible de la hauteur humaine à une distance de 30 à 40 mètres. Plus le score est proche de la cible. C'est très simple. Et personne n’est arrivé à la cible elle-même - qui est un mètre à gauche, qui est à droite - en bref, la théorie des probabilités fonctionne pleinement. Le professeur afin de voir où la grenade a volé dans la tranchée ne se cache pas. Puisque selon la même théorie de probabilité à partir d'une telle distance, les fragments ne tomberont pas dedans. En bref, tout est conforme au plan. Eh bien, voici mon tour ... J'ai reçu des munitions, une pochette agréable. Les commandes de l’enseignant sont distribuées et j’ai déjà (comme dans la chanson) une grenade à la main sur la ligne de tir. La cible de croissance est presque à moitié remplie de boue, c’est-à-dire qu’elle offre le spectacle d’une personne qui a grimpé dans une murovynik par un point faible (n-oui, une comparaison ...). - Grenade !!! Un anneau dans une main est une grenade dans l'autre. Jeter et plonger dans la tranchée. L'enseignant ne se baisse pas. Il y a une terrible explosion et d'après la clé, quelque chose s'est mal passé. À la suite de l'explosion, mon casque a été giflé. Ma première pensée: "Pas bon, putain !!! Et en chemin, le camarade lieutenant-colonel s'installe sur mon casque sous la forme de morceaux sanglants." Levant un peu la tête, je vis les jambes du professeur et réalisai qu'il était en vie. Ensuite, un cri continu accompagné d'un langage aussi grossier. Quand je l'ai vu en pleine croissance, j'ai compris la raison de cette explosion d'émotions folles !!! Il était couvert de boue, comme si le vieux lieutenant-colonel avait couru quelques heures durant. En regardant la cible, j'ai réalisé que j'avais frappé. Et frapper spécifiquement !!! Le tas de terre qui recouvrait la cible était complètement absent, comme ce fut le cas pour la plupart des cibles. Lancée par ma marque de main - la grenade a touché exactement les "jambes" de la cible et est tombée dans la masse de terre liquide. Et quelque part dans les profondeurs de jerked! La traduction des mots du professeur sonnait comme ceci: "Vous allez travailler comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants, et ainsi de suite jusqu'à la septième génération pendant très longtemps." Mais le plus offensant pour ce tir m'a été donné deux et j'ai étudié pendant une longue période et, le plus offensant, j'ai abandonné tout le matériel sur cette grenade pendant une longue période. De nombreuses années ont passé depuis ce moment, mais me soulève la nuit et lui demande ses caractéristiques, je répondrai à tout.
Pearl Harbor
Hier, une conversation avec une fille à propos du film "Pearl Harbor". Je demande - j'ai regardé? Il dit qu'il ne se souvient pas, demande à dire de quoi. Je commence à parler du raid japonais sur la base navale américaine, de la façon dont ils ont été écrasés là-bas, etc. etc. Elle me regarde et dit à la fin: - Est-ce que c'est là que deux mecs ont aimé une fille?! Il fallait donc commencer avec ça!
Ne pas laver la voiture!
Dans la cour, un homme a acheté une nouvelle machine à écrire. Bonne machine. Soigné et joli. Et à l’automne, j’ai convenu avec notre concierge semi-sourd qu’il laverait cet appareil le matin. Tout le chemin - le concierge est content de l'argent, l'homme est content de la machine propre. Les machines à laver consistaient principalement à empiler le matin avec de l'eau provenant d'un seau. L'idylle a duré jusqu'au froid. Le concierge, une personne éloignée de l'équipement en général (à l'exception de son auge sur roues), eh bien, et en général une personne étrange - à cinq heures du matin, il a aspergé la voiture d'eau bouillante dans un seau. Et a même le temps de frotter un peu la machine avec un chiffon avant qu'elle ne gèle contre le pare-brise. Le concierge gratte l'endroit où il avait eu autrefois l'esprit et prend un autre seau d'eau bouillante », la machine se retourne une fois de plus, la glace semble se détacher, le chiffon gèle. L'acte est fait. Tournant le dos à la machine à écrire, et en aucun cas, en toute conscience, pendant dix minutes, il enleva la neige de la route avec son racloir et en sortit dans une direction inconnue. À sept heures du matin, le propriétaire se précipite dans la cour, voit une sculpture de glace, commence à crier des paroles insultantes à propos du concierge et tente de retirer la glace. À sept heures et demie, le propriétaire rompt en partie la glace de la machine et se met au travail. Un concierge apparaît - remarque qu'il n'y a pas de voiture. Le problème de la glace est donc l’essence même d’une entreprise tirée par les cheveux, sinon le propriétaire l’aurait déjà fait. Dans la soirée, le propriétaire de la voiture, essayant de trouver un concierge - en vain. Le Dez a dit - la localisation pour le moment est inconnue. Ce sera demain. Le propriétaire laisse une note sur le pare-brise "NE RIVE PAS D'ARROSER LA VOITURE!", Et va se coucher. Le matin du lendemain ... Un concierge, comme un honnête homme (argent reçu d'avance), à ​​cinq heures du matin, verse de l'eau bouillante sur la machine. À sept heures du matin, surpris par une telle persévérance, le propriétaire de la voiture est assis sur un banc et regarde le billet roulé dans la glace avec la partie avant, sifflant avec force. Le concierge, bien sûr, nulle part. Le propriétaire rompt la glace et se met au travail. Dans la soirée, essayer de trouver un concierge - en vain. Un autre matin ... À quatre heures et demie, le propriétaire de la voiture était assis dans une embuscade et regardait par la fenêtre la machine à écrire. À cinq heures du matin, luttant pour s'endormir, il frissonne soudainement et voit une ombre pâle avec un seau dans la cour. Réalisant qu'il n'a pas le temps de descendre du cinquième au premier, le propriétaire ouvre la fenêtre et, à ce moment-là, lorsque le concierge lève le seau, le terrible cri hurle d'une voix brutale: «RESTEZ, SALOPE! Le concierge trembla et versa le seau sur la hotte. La cour a été réveillée par le son des coups ...
Anciennes prévisions
- À l'avenir, les ordinateurs ne pèseront pas plus de 1,5 tonne. (Rorular Meshacis, 1949) - Je pense que sur le marché mondial, nous allons trouver la demande pour cinq ordinateurs. (Thatma Watson - directeur d’IBM, 1943) - J’ai beaucoup voyagé dans ce pays, j’ai communiqué avec les personnes les plus intelligentes et je peux vous assurer que le traitement des données n’est qu’une lubie, une mode qui ne durera pas plus d’un an. (éditeur de la maison d'édition éditoriale Nare, 1957) - Mais, quoi: peut être utile dans cette affaire? (Une question sur la discussion sur la création d’une micropuce dans la division Advanse Computing Systems d’IBM, 1968) - Nul n’a besoin d’avoir un ordinateur à la maison. (Ken Olson - Fondateur et président de Digital Expert Corporation, 1977) - Un appareil tel qu'un téléphone présente trop d'inconvénients pour être considéré comme un moyen de communication. Par conséquent, je crois que cette invention n’a aucune valeur. (d'après des discussions au sein de la société Western Union en 1876) - Cette boîte à musique sans fil ne peut avoir aucune valeur commerciale. Qui paiera pour des messages qui ne sont pas destinés à une personne privée? (partenaires de l'association David Holynoff en réponse à sa proposition d'investir dans un projet de radio, 1920) - Le concept est intéressant et bien cadré. Mais, pour qu'une idée commence à fonctionner, elle doit contenir du bon sens. (Prof. Wale Universit en réponse à la proposition de Fred Smith d'organiser un service de livraison à domicile; Fred Smith - deviendra le fondateur du service de livraison des exportations Fredal.) - Oui, à qui sont les acteurs intéressés à parler? (Réaction de N. M. Warner aux Warner Blowers sur l'utilisation du son au cinéma, 1927) - Nous n'aimons pas leur son et, en général, la guitare est hier. (Dessa Retailing Co., qui a rejeté l'enregistrement de l'album du groupe The Beatles, en 1962) - Des machines volantes pesant plus lourd que l'air sont impossibles! (Lоrd Kelvin - Président de la Royal Society - Rial Sotiu - 1895) - Le professeur Goudard ne comprend pas la relation entre action et réaction, il ne sait pas que la réaction nécessite des conditions plus appropriées que le vide. Il semble que le professeur connaisse un manque criant de connaissances de base, enseignées au lycée. (éditorial du journal NeW War Times consacré au travail révolutionnaire de Robert Goddar sur le thème d'une fusée, 1921) - Forer la terre à la recherche de pétrole? Voulez-vous dire que vous devez forer la terre afin de trouver du pétrole? Tu es fou. (réponse au projet Edwin L. Dr. en 1859) - Les avions sont des jouets intéressants, mais ils ne représentent aucune valeur militaire. (Maréch Férndinånd Foch, professeur, Eserie Surrieure de Gérré.) - Tout ce qui pouvait être inventé a déjà été inventé. (Charles N. Duel - Commissaire du US Patent Office, 1899) - La théorie des microbes de Louis Pasteur est un fantasme ridicule. (Rieherr Rashet - Professeur de psychologie à l'Université de Toulouse, 1872) - L'estomac, la poitrine et le cerveau seront toujours fermés à l'invasion d'un chirurgien sage et humain. (Sir John Heath Erisksen - médecin britannique désigné par le chirurgien en chef de la reine Victoria, 1873) - 640 Ko devraient suffire à tous. (Bill Gates, 1981) - 100 millions de dollars - un prix trop élevé pour MisroSoft. (IBM, 1982)
SÉLECTION DE VOITURE.
VAZ 2111 J'ai acheté la voiture le 31/12/2004, car il y avait un rabais de 100 $. J'ai pris un paquet de luxe, immédiatement mis des fenêtres électriques, direction assistée, signalisation, musique, scotché le corps, acheté de nouveaux tapis en caoutchouc, changé les brosses des concierges, et bien là, roues, pneus, c'est compréhensible, et c'est parti! Que puis-je dire, voiture de luxe! J'ai peut-être eu de la chance, mais sur 7253 km, je n'ai changé que la butée, une paire de contrefiches, un cylindre d'embrayage secondaire, un carburateur, une pompe à huile, des bouchons et une culasse. Eh bien, les freins ne comptent pas. Et c'est tout !!! Je pense que les taxis VAZ 2111! Oui, et un seul l'était. Volkswagen New Beetle En principe, mon ami et moi sommes allés acheter quelque chose de complètement différent. Nous allions m'acheter un soutien-gorge, mais j'ai vu cette «Coccinelle» et mon cœur s'est effondré. Acheté immédiatement. La couleur est cool, jaune vif, en harmonie avec des sandales. Excellent cross-country! Deux fois déjà passé dans la nature, la machine se glisse facilement dans le corps de la << Ural >> et va là où le reste se coince. Cool volant n'est pas épais et pas mince, mais juste comme je l'aime, ferme au toucher, il est très facile pour eux de tourner dans des directions différentes. Encore beaucoup de boutons, et tous incluent quelque chose. J'aurais eu deux. En général, les filles, je recommande à tout le monde. Et que le soutien-gorge n’achète pas si bien sur une telle machine, vous pouvez rouler sans soutien-gorge! VAZ 11113 Cinq années sont allées à << Oka >>, puis l'ont donné à son fils. Seulement, il est encore petit, mais je l'ai fabriqué par radio, avec une télécommande et sur des piles «Crone». Le garçon est content! GAZ M20 En 1954, j'ai acheté << Victory >>. Après avoir acheté un voisin pilonné, j'ai dû changer, il n'y avait plus de problèmes avec la voiture. Nouvel homme 2 voisins pour un appartement collectif ont offert d'acheter à bas prix << Hummer >> << Landcruzer >> ils sont allés au magasin acheter une voiture Toyota Corolla. Manager convaincu que vous devez acheter seulement << Landkryuzer >>. J'ai vendu l'appartement, je l'ai acheté. J'y ai vécu pendant un peu plus de deux mois, je partagerai mes premières impressions. La voiture est bonne, spacieuse (après l'appartement, bien sûr, un peu encombrée, mais on s'y habitue rapidement). Le volant est un peu inconfortable, je m'accroche tout le temps quand je sors les poubelles, mais, apparemment, elles peuvent être enlevées dans n'importe quel centre automobile de marque. Le lustre avec mes pieds frappe parfois le Main plus: j’économise beaucoup sur mon loyer. VAZ 2106 En Russie, vous devez conduire sur des voitures nationales! J'ai un six ici, et je peux même le réparer n'importe où, n'importe quand. Je le répare le matin, le jour et la nuit et la nuit. Et moi-même et quand, sur la piste et dans le garage. Je recommande tout le monde à un << Shokhu >> éprouvé. Mersedes-Benz S500 D'après vos paroles, je me suis rendu compte qu'après le réglage des puces de votre «Merina», il existait un calculateur original avec moteur et que des options telles que la consommation de CO4NO n'étaient pas lues dans la version du micrologiciel dont sont équipés les moteurs Mersa. Et la ressource d'un tel moteur est pratiquement illimitée sans pression supplémentaire. PS: Moi-même, je conduis un << penny >> depuis 25 ans et je ne le fais pas exploser! VAZ 2120 Cela a pris un peu plus d'un mois à compter de la date d'achat. Kilométrage 6125 km. En général, la voiture n'est pas mauvaise, confortable, grand coffre. Inconvénients: détourné. Appelés à la police de la circulation d'octobre, ils ont dit qu'ils allaient regarder. Je me suis tourné vers la police de la circulation de Leninsky, ils ont dit qu'ils ne chercheraient pas, puisqu'ils cherchaient déjà pour octobre, mais que ce n'est pas une mauvaise voiture. Moskvich-412 Vieux << Moskvich >> est bon parce que ça ne le dérange pas! Je le laisse sous les fenêtres toute l'année, personne n'a même pensé à voler. Alors les gars et les filles vont être choyés dans la cabine, ils vont se gâter un peu, ils vont jeter des préservatifs, mais pour voler, non! VAZ 2110 A pris avec les garçons "dix". Il y avait un autre choix < >, mais c'était trop accrocheur, craignant qu'ils ne brûlent. Voyager en voiture toute la journée, je partagerai mes impressions. La voiture est fiable, même si tout semble être réprimandé. Mais n'a pas échoué, même en laissant les flics à travers les pelouses. Probablement eu un bon hôte. De plus, un. Et à propos de < > Je ne peux rien dire, il y avait deux propriétaires dans la cabine. IL-2126 À << Izh >>, faites tout au feu de signalisation! Et c'est sur le frein à main! VAZ 2107 Je vais aux "sept" et le deuil ne le sait pas. Au début, cependant, un peu attristé. Il y avait des problèmes avec la boîte de vitesses (la voiture venait de l'usine sans boîte, puis ils ont mis la boîte, mais ils ont oublié de la bousiller). Mais ensuite, j'ai tout fait moi-même et j'ai même appris à changer de vitesse (ajoutez un peu de rotation aux mouvements de translation et secouez un peu le levier). Je le recommande vivement à tous! Audi A6 Drove récemment << Audi A6 >> d'Allemagne. Au début, il y avait un petit problème: dans le coffre a été retrouvé l'ancien propriétaire de la voiture, un Allemand. J'ai dû dépenser de l'argent pour un billet de train pour Düsseldorf. Et si la voiture est géniale! RorsNe Cayenne Turbo Acheté sur «Porsche Cayenne Turbo», parcourant 800 m, après quoi il était nécessaire de remplacer les deux ailes avant, le pare-chocs, toute la technique d'éclairage, le capot, le pare-brise, le radiateur, le moteur et la suspension avant. Eh bien, dans le bâtiment du centre de l'automobile - donc, sur des bagatelles. Et c'est la qualité allemande qui fait l'éloge?! Cevrolet Niva Mon << Chevy-Niva >> prépayée pendant six mois. Mais quand j'ai eu la voiture, j'ai réalisé que ces mois étaient les plus heureux de ma vie! Comment puis-je récupérer mon argent?
SUBSTRATS
Toute la vie humaine est constituée des bases des types et des niveaux les plus différents - le début est différent du cacao et de la mousse à la maternelle et se termine avec l’entrée d’un mois au crématorium local. Face à la configuration suivante, différentes personnes se comportent différemment: quelqu'un rassemble un âne d'un poing volontaire et surmonte de manière créative un obstacle, quelqu'un, au contraire, se laisse aller au découragement et inonde le chagrin d'alcool, puis - prend un prêtre ivre dans un poing et surmonte l'obstacle de la manière la plus inattendue. Il est impossible d’équiper votre vie sans bases, car elles ont un sens secret de toute existence humaine. Cependant, vous pouvez essayer d’identifier et d’étudier les principaux types de bases afin de les affronter la tête haute - c’est possible et même nécessaire pour vous-même. Nous avons décidé d'être le premier à poser cette pierre de Sisyphe - rejoignons-nous: frappons la science sur les bases! Ainsi, après avoir spéculé et réfléchi les uns devant les autres, nous avons identifié les types suivants de bases les plus courantes: Support domestique: fermez l’eau, en particulier sans prévenir le bureau du logement. Un type d’appareil électroménager particulièrement difficile consiste à couper l’eau au moment de la prise d’eau, dans des circonstances particulièrement aggravantes, telles que le rasage cosmétique, la teinture des cheveux ou la tête au savon doux. Une vision particulièrement idiote des appareils électroménagers est de couper l’eau froide par temps de 40 degrés, lorsque les locataires bouillis n’ont pas la force de traiter avec des plombiers et ne brillent que par des tasses cramoisies à cause des rideaux tirés. Désagréable, en général. Podstava tragique: le manque de papier toilette, trouvé après l'achèvement de pokake domestique. Le cadrage tragique de la scène - aller aux toilettes lors du premier rendez-vous romantique à l'appartement de hahala est particulièrement difficile: la tante qui a été piégée doit décider ce qui est moins traumatisant de demander au prince qui roule du champagne ou de chercher des moyens improvisés, risquant d'attirer l'attention avec des sons étrangers et irrégulièrement longs rester à l'écart où. Substitute electronic: a martelé accidentellement l'adresse du chef en envoyant une lettre au vagin chantant à des amis. Le cadrage de l'e-vagin, d'une manière inconnue, est envoyé au principal client du bureau avec la note "Confidentiel" et votre commentaire "Je peux le faire aussi!". Sous-stations téléphoniques, une sorte de cadrage e: messages envoyés à la mauvaise adresse. Le poste téléphonique est particulièrement difficile - les SMS contenant des appels sexuels envoyés par hasard à des personnes non autorisées de votre sexe, par exemple, une centaine de messages du type "Je te veux, mon amour, je te violerai lors d'une réunion!" envoyé au hasard à votre conseiller pédagogique. Le soutien financier: l'absence d'un portefeuille trouvé à la caisse. Un type de soutien financier particulièrement difficile est l’absence de porte-monnaie retrouvé à la caisse de l’hypermarché après qu’une montagne de shnyagi a déjà été frappée et emballée dans des sacs, que du jus est ouvert et ivre, et derrière se trouve une rangée de dizaines de compatriotes commerçants devenus furieux. Tourisme de substitution: diarrhée, qui a débuté le premier jour d'une semaine de vacances et s'est terminée à la veille du retour. Un type de base touristique particulièrement difficile: la diarrhée, qui couvrait la mariée lors d’un voyage de noces aux Seychelles: des craquelins et des festivités autour de la pièce sur des jambes tremblantes au lieu d’un sexe sauvage sur la plage nocturne. La position moyenne est un dialogue émotionnel avec un homme qui est en retard depuis une dizaine de minutes et qui se perd dans la foule. Le réglage moyen est particulièrement difficile - des inclusions obscènes ou la publication d’informations d’initiés telles que "pancake, Tanka, thong froved ass" à des étrangers. Bureau de qualité inférieure: opinions et jugements prononcés à haute voix entendus par ceux à qui ils n'étaient pas destinés. Une configuration de bureau particulièrement difficile est agressive: «Les filles, je vous ai demandé de ne pas me connecter avec cette femme stupide du bureau des impôts!», Ont dit aux secrétaires au téléphone et se sont rendues compte, après une pause, que la femme stupide du bureau des impôts était déjà en communication et vous écoutait attentivement. Romantique de substitution: extraits prononcés à partir de monologues internes. Le genre de décor romantique est particulièrement difficile - fort, "alors quoi, qu’il a un peu, mais c’est un homme bon!" émis en silence au plus fort de la journée de travail. Podstava teenage - un paquet de cigarettes et de préservatifs dans la poche d'un tablier d'école. Le test de grossesse utilisé, découvert par la mère lors de la collecte des œuvres de Pouchkine au moment du nettoyage de l’appartement, est particulièrement difficile. Car podstavta - tout podstav qui est arrivé à la tante pendant qu'elle conduisait: essence terminée, lave-vitres déchargé, coups de poing, etc. Type de voiture particulièrement difficile - tout ce qui précède, plus un mari nerveux sur le siège avant. Le support génétique est vil, hérité des ancêtres de la tante: de la tante non arrangeante de l’âne et se terminant par l’absence d’une oreille musicale avec un fort désir de chanter Aida sur les scènes de théâtres universitaires grands et petits. Configuration Internet: une connaissance romantique discutant avec un homme de rêve sous le surnom de "Super facker", qui s'est terminée par une rencontre idiote avec un nain de taille moyenne nommé Edward. Un type particulièrement difficile de configuration Internet est la communication annuelle avec un jeune homme agréable, découvert plus tard par Natasha, du service marketing. C'est loin d'être une liste complète des bases auxquelles toute tante, même la plus chanceuse, doit avoir été confrontée dans la vie - nous suggérons de poursuivre nos recherches afin de nous armer pleinement et de combattre les bases avec tous les moyens à notre disposition. Salut, camarades!
Une blague de livres pour enfants
Un livre avec des énigmes pour apprendre l'alphabet. Les réponses à ces questions commencent par certaines lettres - par exemple, «une poire est suspendue - vous ne pouvez pas manger» est la lettre «L» et une ampoule est dessinée. Ce qui suit est la bonne réponse, imprimée à l'envers. Nous sommes arrivés au bukdy "Yu". Un chat rayé en bonne santé est dessiné, assis sur le côté du spectateur. L'énigme dit: "Quel genre d'animal avec la lettre" U "nettoie son petit visage?" S'il n'y avait pas eu la réponse imprimée, je me serais probablement tourmenté jusqu'à la fin de mes jours. La réponse était: "Cat Julia".
Ding Ding
Cette histoire s'est passée il y a environ 20 ans. Puis, sur les écrans soviétiques, le film de comédie italien "Signor Robinson". Très, je dois dire, drôle de comédie. Si quelqu'un y voyait, vendredi, Robinson avait une sorte de Black Emanuelle. La pauvre Robinson, après une longue abstinence, lui demandait ce qu’ils faisaient après être rentrée du travail et au coucher, jusqu’à ce qu’il découvre qu’ils l’appelaient «Ding-Ding». Mes camarades de classe et moi avons regardé ce film en ville et, en été, nous sommes allés nous reposer au village. Quand ce film a été loué au village, nous avons fait une blague: parmi les disques de la vieille grand-mère, nous en avons trouvé un, qui a été porté par le projectionniste Pete Gerasimov et mis sur son tourne-disque. Ensuite, il y avait une mode dans le village: avant et après la séance, tourner la musique. Un haut-parleur hirsute accroché au mieux à une perche et à une musique érodée, convoquant le public à la Lanterne Magique. Tandis que le public se rassemblait, notre musique n’a suscité aucune suspicion. Lorsque le cinéma fut terminé et que le public quitta le club, l'intervenant se précipita: Kolo-kolo-kolokolchik, bleu Kolokolchik, Kohl, Kolya-Nikolasha, où allons-nous vous rencontrer? Eh, Kohl-Nikolasha, où allons-nous vous rencontrer? Et choeur: Ding-Ding! Ding-Ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Ce disque est resté longtemps dans le club, il a été mis lors de la sortie de films indiens et Signor Robinson est resté longtemps le film le mieux coté ...
Bon coup
Ce fut une glorieuse année 1993. J'étais alors cadet du premier cours de l'école d'infanterie de Saint-Pétersbourg. Nous sommes sur le terrain. Dans la rue, au début du printemps (beau temps, les oiseaux là-bas, la boue sur les genoux, etc.). Cours pour lancer des grenades RGD-5. (RGD-5 est une grenade à fragmentation manuelle à distance conçue pour détruire le personnel ennemi offensif et défensif. Le rayon de dispersion des fragments d'abattage est d'environ 25 m, la portée moyenne est de 40 à 50 m.) Lancer des grenades de combat (!!!) pour la première fois - Un processus très nerveux pour le lanceur. Toute l'action se déroule dans l'ordre de la file d'attente en direct selon la liste. Mon tour devrait venir au milieu de la leçon, et selon les critiques rejetées, le sujet n'est pas compliqué, mais plutôt simple. Metaem dans la taille cible de la hauteur humaine à une distance de 30 à 40 mètres. Plus le score est proche de la cible. C'est très simple. Et personne n’a atteint la cible elle-même - qui est à un mètre à gauche, qui est à droite - en bref, la théorie des probabilités fonctionne pleinement. Le professeur afin de voir où la grenade a volé dans la tranchée ne se cache pas. Puisque selon la même théorie de probabilité à partir d'une telle distance, les fragments ne tomberont pas dedans. En bref, tout est conforme au plan. Eh bien, voici mon tour ... J'ai reçu des munitions, une pochette agréable. Les commandes de l’enseignant sont distribuées et j’ai déjà (comme dans la chanson) une grenade à la main sur la ligne de tir. La cible de croissance est presque à moitié remplie de boue, c’est-à-dire qu’elle offre le spectacle d’une personne qui a grimpé dans une murovynik par un point faible (n-oui, une comparaison ...). - Grenade !!! Un anneau dans une main est une grenade dans l'autre. Jeter et plonger dans la tranchée. L'enseignant ne se baisse pas. Il y a une terrible explosion et d'après la clé, quelque chose s'est mal passé. À la suite de l'explosion, mon casque a été giflé. Ma première pensée: «Pas maudits, putain !!!». Et le long du chemin, le camarade lieutenant colonel se fixe sur mon casque sous la forme de morceaux de sang. Levant un peu la tête, je vis les jambes du professeur et réalisai qu'il était en vie. Ensuite, un cri continu accompagné d'un langage aussi grossier. Quand je l'ai vu en pleine croissance, j'ai compris la raison de cette explosion d'émotions folles !!! Il était couvert de boue, comme si le vieux lieutenant-colonel avait couru quelques heures durant. En regardant la cible, j'ai réalisé que j'avais frappé. Et frapper spécifiquement !!! Le tas de terre qui recouvrait la cible était complètement absent, comme ce fut le cas pour la plupart des cibles. Lancée par ma marque de main - la grenade a touché exactement les "jambes" de la cible et est tombée dans la masse de terre liquide. Et quelque part dans les profondeurs de jerked! La traduction des mots du professeur sonnait ainsi: "Tu vas travailler comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants, et ainsi de suite jusqu'à la septième génération pendant très longtemps." Mais le plus offensant pour ce tir m'a été donné deux et j'ai étudié pendant une longue période et, le plus offensant, j'ai abandonné tout le matériel sur cette grenade pendant une longue période. De nombreuses années ont passé depuis ce moment, mais me soulève la nuit et lui demande ses caractéristiques, je répondrai à tout.
A lire avant utilisation.
J'ai lu une blague aujourd'hui: "L'inscription sur un journal gratuit:" Veuillez lire avant d'utiliser. "" Et je me suis souvenu du travail précédent dans l'une de ces publications. J'étais engagé dans la mise en page de ce chiffon. La quantité de travail était assez supportable, mais zaparki, comme partout ailleurs, arrivait parfois ... Tout le monde a bien sûr des fautes de frappe, mais c'est vraiment une œuvre d'art qui s'est glissée dans l'impression. Voici quelques résultats de notre intense créativité: Que se passera-t-il si, dans le mot "perte de poids", sautez la lettre "d"?! Croyez-moi, pas spécifiquement ... Et maintenant, un chef-d'œuvre. La première page, un module publicitaire coûteux et coûteux sur le magasin proposant des produits pour la pêche. Nous lisons attentivement - là où les canots pneumatiques devraient être, des lettres saines sont marquées "PEEL DE CAOUTCHOUC". Je ne mentirai pas à propos de la demande de ce produit dans le magasin - je ne le sais pas, mais je n’ai reçu aucune plainte ... Nous avions aussi un correcteur d’épreuves, mais vous pouvez voir que la fille a un sens de l’humour.
Alors la logique mûrit
Yulia, âgée de 5 ans, récite le "cafard" de Tchoukovski: -... seuls les brutes imbéciles ne se battent pas ... je tente de le réparer - pas Yu, mais je - n'ai pas peur d'un combat. Elle n'est pas d'accord: - D'abord, je suis la dernière lettre de l'alphabet. Tout de moi - je suis oui, dis-je moche. Deuxièmement, la lettre Yu est la plus belle: je commence par celle-ci - Yu-Yu-Yu-la ... C’est ainsi que mûrit la logique féminine et qu’on ne peut rien y faire.
Habit - seconde nature
La femme de mon amie, qui vaut bien quelque chose à faire exploser à sa fidèle sur le verre, fait immédiatement des crises de colère, alors qu'elle ne s'intéresse qu'à une question: l'aime-t-il, et s'il l'aime, pourquoi boire comme un chien? Un jour, un ami s’est rendu au-dessus de la norme, à tel point que, décongelé par le chaud soleil de juillet, il s’endormit sur le banc du jardin public. Après un certain temps, deux agents de la force publique se sont approchés de lui. Le dialogue qui a eu lieu entre eux a été raconté le lendemain matin à un ami au centre de désintoxication local, sous un rire hystérique: «Citoyen, tes documents?! - J'aime, j'aime ... - Vos documents, citoyen !!?! - Et bien, j'ai dit, j'aime ... - Oui, il est fou! - Dans le même temps, un des gardes assez décemment ohrenachil drugana avec une matraque en caoutchouc, - Donnons les documents! - Oh, oh, oh! Oui, je dis, j'aime, j'aime beaucoup!
Souvenir de Gorbatchev
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Дренажная трубка
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Штукатуры
В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи: просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку, залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета! " решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором, надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: - Ты носилки то поближе поставь... - Пробовал -отвечает Дима безнадежно, - Не попадаю я в них...
Настырный зампотех
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Comment être Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. Pourquoi Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...