This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues


La vodka est si nuisible!
Nous sommes en réparation: nous faisons un énorme bus. Nous sommes assistés par des serruriers, des chauffeurs. C'est à propos du dîner. Nous avons envoyé un membre de notre équipe pour la vodka. Un pilote frêle nommé "Pacha Yogi", je dois avouer qu'il a justifié son surnom! Une heure passe, la seconde. Tout le monde est nerveux, personne ne touche la collation. Puis vient notre "Yogi" et avec les mots: "Les gars, la vodka est si nuisible!" - met à nos serruriers cinq (!!!) kilogrammes de halva!
Maintenant, ils ne vont pas atteindre
Il a servi dans le bataillon de construction, était à la fois un gardien sur l'objet en construction. Il a presque été remis au client et, par conséquent, de nombreuses pièces ont été amenées avec des meubles et d'autres équipements. Le chef était le major Ch. Dans le bureau duquel l'alcool était entreposé. Quelques fois, les soldats de sa propre part ont ouvert le cabinet et bu de l'alcool. Un jour, le major m'appelle à son bureau et, montrant du doigt le coffre-fort, dit avec fierté: «Maintenant, ils ne l'atteindront plus. Le lendemain matin, le coffre-fort est situé au pied de l'escalier. À l'intérieur est une carafe cassée. Il n'y a pas d'alcool (coulé dans les verres à travers les fissures).
Pourquoi une si mauvaise transmission?
En Ouzbékistan, une chaîne de télévision sportive a commencé à fonctionner. Un employé spécial du gouvernement est attaché à son travail, qui contrôle ce qui est en ondes et, pour ainsi dire, il n'y a pas eu de sédition contre les autorités ouzbèkes. A ce moment, un match de football a été diffusé. L'image est devenue pauvre, souvent disparue, il y avait des interférences. "Qu'est-ce que c'est?" - Outré l'inspecteur du gouvernement. "Pourquoi une si mauvaise transmission?" Ils ont commencé à lui expliquer: "Vous voyez, le signal du satellite est faible, et la photo est de mauvaise qualité ..." "Alors," dit le contrôleur, "appelez le satellite et dites-lui ce qu'il se permet!" Laissez un bon signal donner!
Fun de livres pour enfants
Un livre avec des énigmes pour apprendre l'alphabet. Réponses à eux commencent par certaines lettres - bien, tapez, la "poire suspendue - vous ne pouvez pas manger" est la lettre "L" et une lampe est tirée. Ci-dessous est donnée la bonne réponse, imprimée à l'envers. Nous avons atteint la lettre "Yu". Un chat rayé en bonne santé, assis sur le côté du spectateur, est dessiné. L'énigme dit: "Quel genre de bête avec la lettre" Yu "nettoie son visage?" Si ce n'était pas pour la réponse imprimée, j'aurais probablement souffert pour le reste de mes jours. La réponse était: "Cat Yulka".
Dinh-ding
Cette histoire s'est produite il y a environ 20 ans. Puis sur les écrans soviétiques est venue la comédie italienne "Signor Robinson". Très, je dois dire, une bande dessinée comique. Dans celui-ci, si quelqu'un a vu, vendredi chez Robinson avait une sorte de Black Emanuelle. Le pauvre Robinson, après une longue abstinence, ne cessait de lui demander ce qu'ils faisaient après leur retour du travail et s'endormit jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'ils l'appelaient «Ding-ding». Nous avons regardé ce film avec mes camarades de classe dans la ville, et en été nous sommes allés nous reposer dans le village. Lorsque ce film a été apporté au village pour le loyer, nous avons fait une blague: Parmi les enregistrements de la vieille grand-mère, nous en avons trouvé un qui a été attribué au projectionniste Petya Gerasimov et mis sur sa plaque tournante. Puis il y avait une mode dans le village: avant et après la session, tournez la musique. Sur la colonne pendait un orateur hirsute et sanglotait au mieux de sa musique, appelant le public à la "Lanterne Magique". Pendant que le public se réunissait, notre musique n'a pas suscité de suspicion. Quand le film a été terminé, et que le public a quitté le club, l'orateur s'est précipité hors de l'enceinte: Kolo-kol-bell, Bluebell, Kolya, Kolya-Nikolash, où allons-nous vous rencontrer? Ah, Kolya-Nicholas, où allons-nous vous rencontrer? Et le refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Ce disque est resté longtemps dans le club, il a été mis en place lors de l'introduction des films indiens, et le film le plus coté était "Signor Robinson" depuis longtemps ...
Un casting réussi
C'était glorieux 1993. J'étais à l'époque un cadet de la 1ère année de l'école d'infanterie de Saint-Pétersbourg. Nous sommes à la sortie du champ. Dans la rue le début du printemps (une belle époque, des oiseaux là-bas, de la boue jusqu'aux genoux, etc.). Cours sur les grenades à lancer RGD-5. (RGD-5 est une grenade à fragmentation manuelle conçue pour engager les forces ennemies en offensive et en défense, le rayon de dispersion des fragments d'abattage est d'environ 25 m, la portée moyenne est de 40-50 m.) Lancer une grenade de guerre (!!!) pour la première fois - Très nerveux pour le processus de lancement. Toute l'action se déroule dans l'ordre de la commande en direct selon la liste. Mon tour devrait venir au milieu de la session, et selon les réponses rejetées, le cas n'est pas compliqué, mais plutôt simple. Nous jetons dans une cible la taille de la croissance humaine à une distance de 30-40 mètres. Plus la cible est proche, plus le score est élevé. C'est très simple. Et dans la cible même, personne n'a eu - qui est à un mètre à gauche, qui est à droite - en somme, la théorie des probabilités fonctionne dans son intégralité. Maître afin de voir où la grenade a volé à la tranchée ne se cache pas. Puisque, selon la même théorie, les probabilités d'une telle distance ne tombent pas dedans. Bref, tout est comme prévu. Eh bien, voici mon tour ... Les munitions reçues, le sac est agréablement lourd. Les commandes de l'enseignant sont distribuées et j'ai déjà (comme dans la chanson) avec une grenade dans la main sur la ligne de tir. L'objectif de croissance est presque à moitié recouvert de boue, c'est-à-dire que c'est un spectacle d'homme qui grimpe dans une cécidomyie, par un endroit mou (comparaison n-oui ...). - Feu de grenade !!! Entourez une grenade d'une main dans l'autre. Jetez et plongez dans la tranchée. L'enseignant ne se penche pas. Une explosion terrible est entendue et je comprends par la tonalité que quelque chose a mal tourné. Après l'explosion, il y avait des claques de quelque chose de collant sur le casque. La première pensée: «Ne t'inquiète pas, putain!» Et en cours de route, un lieutenant-colonel s'installe sur mon casque sous la forme d'éraflures sanglantes. En levant une petite tête, j'ai vu les pieds du professeur et j'ai réalisé qu'il était vivant. De plus, il y eut un cri continu, accompagné d'un tel tapis. Quand je l'ai vu en pleine croissance, j'ai compris la raison de cette folle explosion d'émotions !!! Il était tout dans la boue, comme si le vieux lieutenant-colonel avait couru quelques heures d'une manière plastique. Tournant mes yeux vers la cible, j'ai réalisé que j'étais. Et je l'ai eu !!! Un tas de saleté qui s'est endormi la cible était complètement absent, comme dans d'autres choses et la plupart de la cible. Lancé par ma marque avec une main - la grenade a frappé exactement dans les «jambes» de la cible, est tombé dans une masse liquide de la saleté. Et quelque part dans les profondeurs de celui-ci a sursauté! La traduction des mots de l'enseignant sonnait comme: "Vous travaillerez comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants et ainsi de suite jusqu'à la septième tribu pendant très longtemps." Mais le plus insultant pour ce lancer, j'en ai mis deux et j'ai enseigné pendant longtemps et, le plus offensant, j'ai laissé tomber tout le matériel concernant cette grenade. Maintenant, de nombreuses années se sont écoulées depuis ce moment-là, mais soulevez-moi la nuit et demandez ses caractéristiques, je vais répondre à tout.
Pearl Harbor
Hier, une conversation avec la fille au sujet du film "Pearl Harbor" est arrivée. J'ai demandé - j'ai regardé? Il dit qu'il ne s'en souvient pas, il demande de parler de quoi. Je commence à parler de l'attaque japonaise sur la base navale américaine, de la façon dont ils ont été vaincus là-bas, etc., etc. Elle me regarde et à la fin dit: - C'est là que deux gars aimaient une fille?! Il était donc nécessaire de commencer avec ça!
La machine ne peut pas être lavée!
Dans la cour, un homme a acheté une nouvelle machine à écrire. Une bonne machine. Propre et mignon. Et à l'automne, j'ai convenu avec notre concierge à moitié intelligent qu'il laverait cette machine le matin. Tout le chemin - le concierge est satisfait de l'argent, l'homme est satisfait de la machine propre. Le lavage de la machine consistait essentiellement à le rincer le matin avec de l'eau d'un seau. Idyll a continué à froid. Le concierge, un homme loin de l'ingénierie du tout, (sauf son auge sur roues), eh bien, et en général un homme étrange - à cinq heures du matin, il roule la voiture dans le seau avec de l'eau bouillante. Et a même le temps de frotter une petite machine avec un chiffon avant qu'elle ne soit gelée au pare-brise. Le concierge gratte l'endroit où il avait l'esprit, et prend un autre seau d'eau bouillante, - la machine roule à nouveau - la glace semble se détacher, le chiffon gèle. C'est fait. Se tournant vers l'arrière de la machine à écrire, et ne le regardant en aucun cas, en toute bonne conscience, il gratte la neige de la route avec son grattoir pendant dix minutes et s'épuise dans une direction inconnue. À sept heures du matin, le propriétaire se jette dans la cour, voit une sculpture de glace, commence à crier pour les mots offensifs du concierge et essaie de dégager la glace. À sept heures et demie, le propriétaire brise d'une façon ou d'une autre la glace de la machine et part au travail. Un concierge apparaît - note qu'il n'y a pas de machine. D'où le problème de la glace - est une question artificielle, et tout le chemin, sinon le propriétaire aurait déjà poimel. Dans la soirée, le propriétaire de la voiture, en essayant de trouver un concierge - en vain. Dans le DEC, ils ont dit - l'emplacement est actuellement inconnu. Sera demain. Le propriétaire laisse une note sur le pare-brise "NE PAS LISSER LA MACHINE!", Et s'endort. Le lendemain matin ... Le concierge, en homme honnête (argent reçu d'avance), - à cinq heures du matin la machine roule à l'eau bouillante. A sept heures du matin, surpris par l'insistance du concierge, le propriétaire de la voiture est assis sur un banc et regarde la note enveloppée dans la glace avec le front, il siffle fort. Le concierge, bien sûr, n'existe nulle part. Le propriétaire brise la glace, va au travail. Dans la soirée, essayant de trouver un concierge - en vain. Un autre matin ... A quatre heures et demie, le patron de la voiture, embusqué, regardait par la fenêtre la machine à écrire. A cinq heures du matin, luttant contre le sommeil, il frémit soudain et voit dans la cour une ombre pâle avec un seau. Réalisant qu'il n'aura pas le temps de descendre du cinquième au premier, le propriétaire ouvre la fenêtre et au moment où le concierge relève le seau - des cris d'une voix brutale terrible: - RESTER, SALOPE! Le concierge a hésité et a versé un seau sur le capot. La cour s'est réveillée avec le bruit des coups ...
Anciennes prévisions
- À l'avenir, les ordinateurs ne pèseront pas plus de 1,5 tonne. (Rorular Meshnis, 1949) - Je pense que sur le marché mondial, nous trouverons la demande pour cinq ordinateurs. (Thomas Watson, directeur d'IBM, 1943) - J'ai parcouru tout le pays, communiqué avec les gens les plus intelligents et je peux vous assurer que le traitement des données n'est qu'une mode, dont la mode ne durera pas plus d'un an. (éditeur de la maison d'édition Prénice Holl, 1957) - Mais, quoi: peut-il être utile dans cette affaire? (la question de discuter de la création d'une puce électronique dans la DIVISION ADVANCED SUSTAINES SUR IBM, 1968) - Personne ne peut avoir besoin d'avoir un ordinateur à la maison. (Ken Olson est le fondateur et le président de Digitale Corporation Enterprise Corporation, 1977) - Un tel appareil que le téléphone a trop de défauts pour le traiter comme un moyen de communication. Par conséquent, je crois que cette invention n'a aucune valeur. (Des discussions à Western Union en 1876) - Cette boîte à musique sans fils ne peut avoir aucune valeur commerciale. Qui paiera pour les messages qui ne sont pas destinés à une personne privée? (partenaires de l'association David Sárnof en réponse à son offre d'investir un projet de radio, 1920) - Le concept est intéressant et bien formé. Mais, pour que l'idée fonctionne, elle doit contenir du bon sens. (Prof. Walter Universit en réponse à la proposition de Fred Smith pour un service de livraison à domicile, Fried Smith deviendra le fondateur du service de livraison de la société Export Express.) - Oui, qui diable sont les conversations des acteurs intéressés? (La réaction de N.M. Warner-Warner Bröthers à l'utilisation du son au cinéma, 1927.) Nous n'aimons pas leur son et, en général, la guitare est hier. (Dessa Recording Co., qui a rejeté le disque d'album du groupe The Beatles, en 1962) - Les machines volantes pesant plus lourd que l'air sont impossibles! (Lord Kelvin - Président de la Royal Society - Rowal Sawiet - 1895) - Le professeur Goadard ne comprend pas la relation entre l'action et la réaction, il ne sait pas que la réaction exige des conditions plus appropriées que le vide. Il semble que le professeur éprouve une pénurie aiguë de connaissances élémentaires, enseignées à l'école secondaire. (Un éditorial dans le journal The New York Times consacré à l'œuvre révolutionnaire de Robert Goddard sur la question de la création d'une fusée, 1921) - Percer la terre à la recherche de pétrole? Voulez-vous dire que vous devez forer la terre pour trouver du pétrole? Tu es fou. (La réponse au projet d'Edwin L. Drake en 1859) - Les avions sont des jouets intéressants, mais ils ne représentent aucune valeur militaire. (Mareshal Feldinand Fosh, Professeur, Ecole Superrier de Guerre.) - Tout ce qui aurait pu être inventé a déjà été inventé. (Charles H. Duell - Commissaire de l'US Patent Office, 1899) - La théorie des microbes de Louis Pasteur est un fantasme ridicule. (Pierre Rashett - professeur de psychologie à l'Université de Toulouse, 1872) - L'abdomen, la poitrine et le cerveau seront toujours fermés à l'invasion d'un chirurgien sage et humain. (Sir John Eriks Eriksen - médecin britannique, nommé chirurgien en chef de la reine Victoria, 1873) - 640 KB devrait suffire à tout le monde. (Bill Gates, 1981) - 100 millions de dollars - un prix trop élevé pour Mirosoft. (IBM, 1982)
SÉLECTION DU VÉHICULE.
VAZ 2111 J'ai acheté la voiture le 31.12.2004, car il y avait une réduction de 100 $. J'ai pris l'équipement de luxe, immédiatement mis les vitres électriques, direction assistée, signal, musique, tranché le corps, acheté de nouveaux tapis en caoutchouc, changé les brosses pour les concierges, bien, là, les disques, le caoutchouc est compréhensible, et c'est parti! Inutile de dire, une voiture de luxe! Peut-être ai-je eu de la chance, mais pour 7253 km je n'ai changé que le palier de support, quelques crémaillères, le cylindre récepteur d'embrayage, le carburateur, la pompe à huile, les bougies et la culasse. Eh bien, les freins ne comptent pas. Et tout! Je crois que les taxis VAZ 2111! Oui, et un seul bouchon était. Volkswagen New Beetle Fondamentalement, mon ami et moi sommes allés acheter quelque chose de complètement différent. Nous allions acheter mon soutien-gorge, mais j'ai vu cette «Beetle» et mon cœur s'est effondré. Acheté immédiatement. Couleur cool, jaune vif, dans le ton pour les sandales. Le trafic est excellent! Déjà deux fois je suis allé à la nature, donc la voiture s'insère facilement dans le corps de l'Oural et monte où les autres se coincent. Le volant cool n'est pas épais et pas mince, mais juste comme je l'aime, il est très facile à tourner, il est très facile de tourner dans des directions différentes. Il y a beaucoup de boutons, et tout est inclus. J'aurais eu deux. En général, les filles, je le recommande à tout le monde. Et ce soutien-gorge n'est pas acheté donc sur une telle machine, vous pouvez monter sans soutien-gorge! VAZ 11113 Je suis allé à Oka pendant cinq ans, puis l'ai donné à mon fils. Seulement il est encore petit, mais je l'ai fait radiocommandé, avec une télécommande, j'ai voyagé avec des batteries "Crohn". Le garçon est heureux! GAZ M20 En 1954, il a acheté une "Victoire". Après l'achat, le voisin a frappé, j'ai dû changer, il n'y avait plus de problèmes avec la voiture. Нummer Н2 Les voisins sur la commune ont offert d'acheter chez eux à peu de frais << Hammer >> << Landcrusher >> Est allé au magasin pour acheter une voiture << Toyota Corolla >>. Le gestionnaire convaincu que vous avez seulement besoin d'acheter << Landcrusher >>. J'ai vendu l'appartement, je l'ai acheté. J'ai vécu pendant deux mois et je partagerai mes premières impressions. La voiture est bonne, spacieuse (après l'appartement, bien sûr, à l'étroit, mais on s'y habitue rapidement). Un peu de volant n'est pas pratique, tout le temps pour ça je m'accroche, quand je sors pour sortir les poubelles, mais, comme dans n'importe quel centre de voitures d'entreprise, il peut être enlevé. Je touche parfois le lustre des pieds Le principal avantage: j'épargne beaucoup sur le loyer. VAZ 2106 En Russie, il est nécessaire d'aller sur des machines domestiques! J'ai un «six», et je peux au moins le réparer n'importe où et n'importe quand. Je le répare le matin, l'après-midi, le soir et la nuit. Et lui-même, et au service, et sur la route, et dans le garage. Je recommande tout le monde un "shohu" prouvé. Mercedes-Benz S500 Avec vos mots, je me suis rendu compte qu'après le chip tuning sur votre "Mary", il y avait un moteur ECU original, et des options telles que le flow CO4NO n'étaient pas lues dans la version du firmware des moteurs Mersovsky. Et la ressource d'un tel moteur est pratiquement illimitée sans boosts supplémentaires. PS: Moi-même je voyage depuis 25 ans sur un "kopeck" et je ne souffle pas dans un moustache! VAZ 2120 Un peu plus d'un mois s'est écoulé depuis le jour de l'achat. Kilométrage 6125 km. En général, la voiture est assez bonne, confortable, un grand coffre. Les inconvénients: détournés. Appelés à l'inspection d'État Oktyabrsky, ils ont dit qu'ils allaient le chercher. J'ai fait une demande au Leninskiy GAI, ils ont dit qu'ils ne me chercheraient pas, parce qu'ils cherchaient déjà une bonne voiture à Oktyabrsky. Moskvich-412 Le vieux «Moskvich» est bon car ce n'est pas dommage! En le laissant sous les fenêtres toute l'année, personne n'a même pensé au détournement. Alors les mecs avec les filles vont se faire plaisir dans le salon, donner un peu de merde, ils vont sauter les préservatifs, et voler non! VAZ 2110 Nous avons pris avec les garçons "dix". Il y avait encore le choix d'un nouveau < > Mais ça a fait mal à la voiture d'être fringante, ils avaient peur qu'ils la brûlent. Nous avons voyagé en voiture toute la journée, partager mes impressions. La voiture est fiable, bien que tout le monde, comme, gronde. Mais elle n'a pas échoué, même quand ils ont laissé les flics à travers les pelouses. Je suppose qu'il était un bon patron. Et, un. Et à propos de < > Je ne peux rien dire là-bas, deux propriétaires étaient dans la cabine. ИЖ-2126 Sur << Izh >> Je fais tout à un feu de circulation! Et c'est sur le pistolet! VAZ 2107 Je vais aux "Sept" et le chagrin je ne sais pas. Au début, la vérité, un petit peu. Il y a eu des problèmes avec la boîte de vitesses (la voiture est sortie de l'usine sans boîte, puis la boîte a été livrée, mais j'ai oublié de la bousiller). Mais ensuite j'ai tout fini moi-même et j'ai même appris à changer de vitesse (il faut ajouter un peu de rotation et un peu secouer le levier aux mouvements de translation). Je le recommande à tous! Audi A6 Pris récemment << Audi A6 >> d'Allemagne. Au début, il y avait un petit problème: dans le coffre a été découvert l'ancien propriétaire de la voiture, un Allemand. Je devais dépenser de l'argent sur un billet de train à destination de Düsseldorf. Et donc la voiture est magnifique! RorsNe Cayenne Turbo J'ai acheté une "Porsche Cayenne Turbo", conduite 800 m, après quoi il fallait remplacer les deux pare-chocs avant, un pare-chocs, tout l'équipement d'éclairage, un capot, un pare-brise, un radiateur, une suspension avant. Eh bien, dans le bâtiment du centre de la voiture - donc, en détail. Et cela a loué la qualité allemande?! CÉvrolet Niva J'ai attendu mon «Shevi-Niva» en prépaiement pour six mois. Mais quand j'ai eu la voiture, j'ai réalisé que ces mois étaient les plus heureux de ma vie! Comment puis-je récupérer mon argent?
CONSTRUCTIONS
Toute la vie d'un homme consiste à substituer le type et le niveau les plus différents - à partir du cacao avec de la mousse dans le jardin d'enfants et se terminant par un record d'un mois dans le crématorium local. Face à la mise en place suivante, différentes personnes se comportent différemment: quelqu'un recueille le cul dans un poing volontariste et surmonte l'obstacle de manière créative, au contraire, cède au découragement et déverse la montagne avec de l'alcool, et quelqu'un - d'abord déverse la montagne avec de l'alcool, rassemble un âne ivre dans un poing et surmonte le même obstacle de la manière la plus inattendue. Il est impossible d'équiper sa vie sans se lever, car il y a une signification secrète de toute l'existence humaine en eux, mais essayer d'isoler et étudier les principaux types de sous-sols pour les rencontrer avec la tête fièrement levée - c'est possible et même nécessaire. Nous avons décidé d'élever cette pierre de Sisyphus d'abord - rejoignons: nous frappons la science par les bases! Ainsi, après avoir discuté et discuté les uns avec les autres, nous avons identifié les types suivants de substitutions les plus courantes: Sous-station de ménage: arrêt de l'eau, en particulier sans un avertissement du bureau du logement. Le type de substitution des ménages particulièrement difficile est la déconnexion de l'eau au moment de la prise d'eau avec des circonstances particulièrement aggravantes, telles que: rasage cosmétique, coloration des cheveux, ou une tête savonneuse. La substitution de l'eau froide à la chaleur de quarante degrés est particulièrement idiote, lorsque les locataires bouillis n'ont pas la force de faire face à des plombiers et ne brillent langoureusement qu'avec des visages de framboise à cause des rideaux tirés. Désagréable, en général. Trait tragique: le manque de papier toilette, trouvé après la fin du pokak domestique. La tante piégée dans le piège doit décider qu'il est moins traumatisant de demander au prince du champagne en bouteille de prendre le jet convoité ou de chercher des moyens improvisés, risquant d'attirer l'attention par des sons extérieurs et extraordinairement longs. reste clair où. Pod électronique: aléatoirement martelé adresse du patron dans le courrier à des amis lettres sur chanter vagins. Apparence particulièrement difficile d'e-vagina, un moyen inconnu envoyé au client principal du bureau avec la note "Confidentiel" et votre commentaire "Je sais aussi comment!". Un appel téléphonique, une sorte d'e-mail: envoyé à la mauvaise adresse. Des pods de téléphone particulièrement difficiles - des SMS, contenant des appels sexuels, envoyés accidentellement à des personnes non autorisées de votre sexe, par exemple, une centaine de messages comme "Je te veux, mon amour, je vais te violer lors d'une réunion!" Envoyé au hasard à votre superviseur scientifique. Configuration financière: pas de portefeuille, trouvé à la caisse. Une configuration financière particulièrement difficile est l'absence d'un porte-monnaie découvert à la caisse d'un hypermarché après que la montagne de shnyaga a déjà été découpée et emballée, certains jus sont ouverts et saouls, et agressifs des douzaines de compatriotes brutalisés du shopping se tordent. Stand touristique: la diarrhée, qui a débuté le premier jour d'une semaine de vacances, s'est terminée à la veille du retour. Une base touristique particulièrement difficile: la diarrhée qui couvrait la mariée lors d'un voyage de noces aux Seychelles: craquelins et festivités autour du périmètre de la pièce sur des jambes tremblantes au lieu de sexe orageux sur une plage de nuit. La substitution moyenne est un dialogue émotionnel avec une personne qui a déjà pris du retard et s'est perdue dans la foule pendant une dizaine de minutes. Forme particulièrement lourde de la substitution moyenne - les inclusions obscènes ou l'extradition aux étrangers des informations d'initiés telles que "pancake, Tanka, thong cul niterli!". Bureau debout: opinions et jugements hautement entendus par ceux à qui ils n'étaient pas destinés. "Filles, je vous ai demandé de ne pas me connecter avec cette femme dapper de la taxe!", A déclaré aux secrétaires dans le téléphone et se rend compte après une pause du fait que la femme de la taxe est déjà sur le fil et écoute attentivement. Substitution romantique: extraits de monologues internes prononcés à voix haute. Un genre particulièrement difficile de cadre romantique est un fort "bien, et si c'est petit, mais c'est un homme bon!" émis dans l'air dans le silence de bureau au plus fort de la journée de travail. Podstava adolescent - un paquet de cigarettes et de préservatifs dans la poche d'un tablier d'école. Un type de substitution particulièrement difficile est le test de grossesse utilisé par la mère dans les œuvres recueillies par Pouchkine au moment du nettoyage prévu de l'appartement. Le stand-up de la voiture est tout ce qui est arrivé à la tante au moment de la conduite: essence terminée, une fenêtre gaspillée pour les verres, une roue cassée, etc. Le type le plus lourd de tenue automobile est tout ce qui précède, plus un mari nerveux sur le siège avant. La substitution génétique est toute vile, la tante a obtenu de ses ancêtres: à partir d'un cul de tante instable et se terminant par un manque d'oreille musicale pour un désir aigu de chanter Aida sur les scènes de grands et petits théâtres académiques. Internet Podstava: une rencontre romantique avec un homme de rêves sous le nom de "Suer facker", s'est terminée par une date de pointe d'un nain de taille moyenne nommé Edward. Particulièrement difficile est l'apparition de l'Internet - une communication annuelle avec un jeune homme agréable qui s'est avéré plus tard être Natasha du département marketing. Voici une liste complète des falsifications auxquelles toute tante, même la plus chanceuse, a probablement fait face dans la vie - nous proposons de continuer notre étude, afin d'être complètement armés et de lutter avec les substituts par tous les moyens à notre disposition. Hourra, camarades!
Fun de livres pour enfants
Un livre avec des énigmes pour apprendre l'alphabet. Réponses à eux commencent par certaines lettres - bien, tapez, la "poire suspendue - vous ne pouvez pas manger" est la lettre "L" et une lampe est tirée. Ci-dessous est donnée la bonne réponse, imprimée à l'envers. Nous avons atteint la lettre "Yu". Un chat rayé en bonne santé, assis sur le côté du spectateur, est dessiné. L'énigme dit: "Quel genre de bête avec la lettre" Yu "nettoie son visage?" Si ce n'était pas pour la réponse imprimée, j'aurais probablement souffert pour le reste de mes jours. La réponse était: "Cat Yulka".
Dinh-ding
Cette histoire s'est produite il y a environ 20 ans. Puis sur les écrans soviétiques est venue la comédie italienne "Signor Robinson". Très, je dois dire, une bande dessinée comique. Dans celui-ci, si quelqu'un a vu, vendredi chez Robinson avait une sorte de Black Emanuelle. Le pauvre Robinson, après une longue abstinence, ne cessait de lui demander ce qu'ils faisaient après leur retour du travail et s'endormit jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'ils l'appelaient «Ding-ding». Nous avons regardé ce film avec mes camarades de classe dans la ville, et en été nous sommes allés nous reposer dans le village. Quand ce film a été apporté au village à la location, nous avons fait une blague: Parmi les enregistrements de la vieille grand-mère, nous en avons trouvé un qui a été attribué à la mécanicienne de cinéma Petya Gerasimov et mis sur sa plaque tournante. Puis il y avait une mode dans le village: avant et après la session, tournez la musique. Sur la colonne pendait un orateur hirsute et sanglotait au mieux de sa musique, appelant le public à la "Lanterne Magique". Pendant que le public se réunissait, notre musique n'a pas suscité de suspicion. Quand le film a été terminé, et que le public a quitté le club, l'orateur s'est précipité hors de l'enceinte: Kolo-kol-bell, Bluebell, Kolya, Kolya-Nikolash, où allons-nous vous rencontrer? Ah, Kolya-Nicholas, où allons-nous vous rencontrer? Et le refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Ce disque est resté longtemps dans le club, il a été mis en place lors de l'introduction des films indiens, et le film le plus coté était "Signor Robinson" depuis longtemps ...
Un casting réussi
C'était glorieux 1993. J'étais à l'époque un cadet de la 1ère année de l'école d'infanterie de Saint-Pétersbourg. Nous sommes à la sortie du champ. Dans la rue le début du printemps (une belle époque, des oiseaux là-bas, de la boue jusqu'aux genoux, etc.). Cours sur les grenades à lancer RGD-5. (RGD-5 est une grenade à fragmentation manuelle conçue pour engager les forces ennemies en offensive et en défense, le rayon de dispersion des fragments d'abattage est d'environ 25 m, la portée moyenne est de 40-50 m.) Lancer une grenade de guerre (!!!) pour la première fois - Très nerveux pour le processus de lancement. Toute l'action se déroule dans l'ordre de la commande en direct selon la liste. Mon tour devrait venir au milieu de la session, et selon les réponses rejetées, le cas n'est pas compliqué, mais plutôt simple. Nous jetons dans une cible la taille de la croissance humaine à une distance de 30-40 mètres. Plus la cible est proche, plus le score est élevé. C'est très simple. Et dans la cible même, personne n'a eu - qui est à un mètre à gauche, qui est à droite - en somme, la théorie des probabilités fonctionne dans son intégralité. Maître afin de voir où la grenade a volé à la tranchée ne se cache pas. Puisque, selon la même théorie, les probabilités d'une telle distance ne tombent pas dedans. Bref, tout est comme prévu. Eh bien, voici mon tour ... Les munitions reçues, le sac est agréablement lourd. Les commandes de l'enseignant sont distribuées et j'ai déjà (comme dans la chanson) avec une grenade dans la main sur la ligne de tir. L'objectif de croissance est presque à moitié recouvert de boue, c'est-à-dire que c'est un spectacle d'homme qui grimpe dans un monticule, sur un lieu mou (comparaison n-oui ...). - Feu de grenade !!! Entourez une grenade d'une main dans l'autre. Jetez et plongez dans la tranchée. L'enseignant ne se penche pas. Une explosion terrible est entendue et je comprends par la tonalité que quelque chose a mal tourné. Après l'explosion, il y avait des claques de quelque chose de collant sur le casque. La première pensée: «Ne t'inquiète pas, putain!» Et en cours de route, un lieutenant-colonel s'installe sur mon casque sous la forme d'éraflures sanglantes. En levant une petite tête, j'ai vu les pieds du professeur et j'ai réalisé qu'il était vivant. De plus, il y eut un cri continu, accompagné d'un tel tapis. Quand je l'ai vu en pleine croissance, j'ai compris la raison de cette folle explosion d'émotions !!! Il était tout dans la boue, comme si le vieux lieutenant-colonel avait couru quelques heures d'une manière plastique. Tournant mes yeux vers la cible, j'ai réalisé que j'étais. Et je l'ai eu !!! Un tas de saleté qui s'est endormi la cible était complètement absent, comme dans d'autres choses et la plupart de la cible. Lancé par ma marque avec une main - la grenade a frappé exactement dans les «jambes» de la cible, est tombé dans une masse liquide de la saleté. Et quelque part dans les profondeurs de celui-ci a sursauté! La traduction des mots de l'enseignant sonnait comme: "Vous travaillerez comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants et ainsi de suite jusqu'à la septième tribu pendant très longtemps." Mais le plus insultant pour ce lancer, j'en ai mis deux et j'ai enseigné pendant longtemps et, le plus offensant, j'ai laissé tomber tout le matériel concernant cette grenade. Maintenant, de nombreuses années se sont écoulées depuis ce moment-là, mais soulevez-moi la nuit et demandez ses caractéristiques, je vais répondre à tout.
Lire avant d'utiliser
J'ai lu une anecdote aujourd'hui "L'inscription sur le journal gratuit:" S'il vous plaît lire avant d'utiliser. "" Et j'ai rappelé mon travail précédent dans l'une de ces publications. J'étais occupé à composer ce très petit journal. La quantité de travail était tout à fait tolérable, mais le stationnement, comme ailleurs, arrivait parfois ... Les fautes d'impression, bien sûr, viennent de n'importe qui, mais ils ont sauté directement dans la presse des chefs-d'œuvre. Voici quelques résultats de notre créativité intense: Et si, dans le mot "perdre du poids", sautez la lettre "d"?! Croyez-moi, pas spécifiquement ... Et maintenant, vraiment, un chef-d'œuvre. La première page, un module de publicité coûteux et coûteux sur un magasin avec des marchandises pour la pêche. Nous lisons attentivement - où il devrait y avoir des bateaux en caoutchouc, "RUBBER PEOPLE" étalé en lettres saines. Sur la demande pour ce produit dans le magasin, je ne vais pas mentir - je ne sais pas, mais je n'ai pas eu de plaintes ... Nous avons eu un correcteur, mais il semble que la fille a été attrapée avec un sens de l'humour.
Donc la logique mûrit
Yulia, 5 ans, récite "Cockroach" Tchoukovski: ... Seuls les chasseurs d'écrevisses n'ont pas peur du combat ... J'essaie de le réparer - pas Yu, et je n'ai "pas peur de me battre". Elle n'est pas d'accord: - Premièrement, je suis la dernière lettre de l'alphabet. Tout à propos de moi - je suis moi, dis-je moi-même, moche. Deuxièmement, la lettre Yu - la plus belle: je commence par elle - Yu-Yu-Yu-lya ... C'est ainsi que la logique de la femme mûrit, et rien ne peut être fait à ce sujet.
Habitude - deuxième nature
La femme de mon ami, debout à côté d'elle, se fait exploser sur un verre et roule immédiatement des hystériques, alors qu'elle ne s'intéresse qu'à une seule question: l'aime-t-elle et, s'il aime, pourquoi boit-il comme un chien? Une fois le drugan poddal au dessus de la norme, tellement plus haut que le défroqué par le chaud soleil de juillet s'est endormi sur le banc du parc. Après quelque temps, deux gardes de l'ordre l'ont approché. Le dialogue entre eux a eu lieu, l'ami a été dit dans la station locale de dégrisement le lendemain matin, avec un rire hystérique: - Citoyen, vos documents?! - J'aime, j'aime ... - Vos documents, citoyen !!?! "Eh bien, j'ai dit la même chose, j'aime ..." "Oui, il est fou!" - tandis que l'un des gardiens plutôt bien ohrenachil ami d'une matraque en caoutchouc - les documents viennent! - Ow-ow-ow! Oui, je dis, j'aime, beaucoup d'amour!
Souvenir de Gorbatchev
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Дренажная трубка
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Штукатуры
В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи: просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку, залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета! " решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором, надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: - Ты носилки то поближе поставь... - Пробовал -отвечает Дима безнадежно, - Не попадаю я в них...
Настырный зампотех
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Comment être? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...