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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Scalping
C’est une chaude journée de septembre 1980, dans l’audience c’est étouffant, c’est en quelque sorte un signe de la main, la construction se poursuit à proximité et les piles s’obstruent bruyamment. En face du marché, la salle est donc pleine de mouches qui bourdonnent joyeusement. Nous attendons la première conférence sur la protection du travail. La cloche sonne, un homme d'âge mûr lourd entre, évidemment pas des professeurs, il semble: l'ancien ingénieur en chef de l'usine de fabrication d'instruments de Novossibirsk nommé d'après Lénine. Pourquoi s'asseoir, dit, saisir des stylos, écrire: première section, "SCALPING". Ensuite, je reproduis sa conférence comme je peux, de mémoire. L'intrigue est la première. Il était une fois un fer à souder. Il a été soudé pendant environ 10 ans, et tellement lié à son outil de production que lorsqu'il a été peigné dans son nez, elle l'a gratté avec un fer à souder chaud. Vous pouvez deviner vous-même les résultats. L'intrigue du second. Pourquoi les ingénieurs d'études en KB souffrent-ils le plus souvent? Pensez aux hémorroïdes? Et voilà, d'une fracture de la mâchoire. Camarades étudiants, tenez le Kuhlmann avec vos mains lorsque vous appuyez sur la pédale. L'intrigue est la troisième. Ce n'est pas seulement le kulman qui est dangereux. Un exemple du même bureau d'études: un designer intelligent, afin de ne pas flairer la calvitie d'un voisin, s'est délicatement tourné vers la fenêtre et s'est fracassé le visage sur le rebord de la fenêtre en pierre (voyez, c'était un peu à l'étroit.) L'intrigue est la quatrième. Quel fichier puis-je utiliser lorsque je travaille sur un tour? La bonne réponse est non. Mais si vous l'utilisez déjà, assurez-vous qu'il est sans poignée, car une blessure par couteau guérit plus rapidement qu'une blessure avec un objet contondant. Ici dans notre usine ... (la description détaillée a suivi, mais j'omets les détails illustratifs par pitié pour les lecteurs). Et le cinquième, dernier, le plus dramatique. Ici, vous les filles, je vois une coiffure, ses cheveux sont lâches. Savez-vous ce qui se passe avec les cheveux dénoués? Creuser du pipi. Votre serrure tombera dans le tour - et par seconde, c'est bien si les oreilles restent. Ici dans notre usine dans un tel atelier ... (J'omet les détails) ... Bref, j'ai eu peur pendant cette conférence, mais qui sait si c'est de la chaleur, des mouches, du sujet d'inspiration, ou des tentacules de calmar de Staline à la moutarde. Cet homme n'est plus venu vers nous, les conférences ont été données par quelqu'un de moins familier avec la réalité de l'usine, mais j'ai sans aucun doute tiré des leçons. Je ne cueille plus mon nez avec un fer à souder et j'éternue loin des rebords de fenêtre, ce que je vous souhaite également.
Saucisse, un morceau de pain
Ville glorieuse de Bakou, été 1984, un ami et moi connaissons tous les deux notre pays d'origine (déjà ancien). En retraite: Avant cela, nous connaissions déjà Erevan, ce qui, bien sûr, n'était révélé à personne à Bakou. Mais nous étions déjà habitués à des situations où le concept de «reddition» (au sens de l'argent) n'existait tout simplement pas et un verre de kvas d'un baril dans la rue d'un jeune homme en bonne santé (qui avait oublié «petit», 0,25 L, - 3 kopecks », grand ", 0,5 l, - 6 kopecks.) coûte un sou de cette façon à 15-20 (si vous payez 10, le look en réponse était très offensé et il a été estimé qu'il valait mieux ne pas s'approcher de ce baril à l'avenir). Mais l'histoire n'est pas à ce sujet. Et sur le buffet de l'hôtel de l'aéroport de Bakou (celui qui est directement au milieu entre deux pistes parallèles). Nous sommes deux jeunes et en bonne santé, mais les étudiants d'hier (les finances ne sont pas vastes), nous ne pensons pas à toutes sortes de restaurants là-bas (de quel genre de restaurant-mestaran s'agit-il?) Et pour le petit déjeuner nous allons au buffet désigné. «Saucisse, un morceau de pain», demandons-nous. "RUE". D'accord - où (sur Kapkaz) kvas pour 15 kopecks., Il y a une saucisse avec un morceau de pain pour un rouble, - qui est déjà là. Mais - pas assez. Le lendemain matin (où le nôtre, c'est-à-dire notre argent, n'a pas disparu), «Deux saucisses, deux morceaux de pain», c'est nous. "RUE" est le même barman. C'est devenu meilleur - et plus intéressant. Le lendemain matin, l'expérience entre nous a été officiellement officialisée. :) et a continué: "TROIS saucisses, TROIS tranches de pain." - "RUE" (!!!) Nous n'avions pas d'autre choix que de battre en retraite. Et le quatrième matin est venu. "QUATRE saucisses, QUATRE tranches de pain!" La justice caucasienne triomphe: DEUX RUBLES ...
Lion au téléphone
Dans le département politique de SU ZakVO en 1987-1989, un certain Aron Abramovich Lev (lieutenant-colonel à la retraite) a travaillé. Lorsqu'il décrocha le téléphone, il se présenta: - Un lion au téléphone. Ils disent qu'une fois sa phrase suivante était: - Quel zoo?! C'est le département politique du département de la construction de ZakVO! Dans le même SU ZakVO a servi comme lieutenant-colonel Bodnar. Il se distinguait par une langue attachée à la langue "enviable". Une fois que je l'ai entendu donner des instructions pour corriger le texte (j'essaye de conserver le son de l'original): - Le voici retaper et le faire pour qu'il soit tel qu'il est. Est-ce clair ou non?
Boule et newf
Sur le site d'un chien dans le parc, HP s'est installé avec un bull terrier. Bul est très impudent et bruyant, toutes les réclamations au propriétaire sont supprimées à la racine avec force et blasphème. Presque tous les patrons le dépassent, mais une fois un newf est apparu sur le terrain. Qui ne sait pas - c'est un plongeur, la plupart provoquant des émotions. La description du paysage est terminée. Boole, qui court librement, voit une violation de son territoire par un salaud noir baveux et vole pour punir le délinquant. Mais à ce moment, le newf (peut-être bien sûr par hasard, j'espère que non) bâille et le boo vole dans sa bouche. Imaginez l'image: la bête noire de 60 kg mord la tête d'un rat! pause .... Présenté? Eh bien non, une erreur. Nuf a juste poliment couvert sa bouche pendant environ 20 secondes, puis a craché impudent, mais soit il n'a pas calculé, soit il a intentionnellement pressé ses dents. Une boule sortit de la bouche avec un cuir chevelu. Au crédit du taureau, il convient de noter que ce n'est pas cela qui l'a arrêté (combattant). Son maître s'est arrêté derrière ses pattes arrière. Voici, en principe, la fin de l'histoire. PS Depuis lors, Bulya n'a marché qu'en laisse
Ce qui ne se passera pas la veille du nouvel an
Années étudiantes. Soirée du 1er janvier à l'auberge. Moi, le «foyer» moi-même, je suis venu après la réunion du Nouvel An pour féliciter les camarades de classe (90% des filles). Tous les compagnons de pratique rencontrés sont froissés, fatigués mais heureux. Je cours dans la chambre de deux copines inséparables Oksana et Lyuba. Félicitations, câlins, nous commençons à communiquer, puis je remarque que la relation entre eux est en quelque sorte tendue, et je pense que ce n'est pas une querelle, mais je ne comprends pas exactement quoi. En tant que l'un des rares hommes du groupe, je commence à découvrir et à dénouer les filles sur le sujet: "Que s'est-il passé?" Ils se déforment et nient, disant "Tout est en ordre". Je clique dessus et j'obtiens la dernière histoire. Après avoir rencontré et célébré l'auberge du Nouvel An avec dignité, nous sommes allés à l'auberge dans un "bon" état pour une discothèque du Nouvel An, dansant et s'étirant, se balançant pendant environ 5-6 du matin, pleurant dans notre chambre pour dormir. Juste déshabillée et allongée, commençant à repartir, la porte de leur chambre sombre s'ouvre du couloir, deux gars bien assortis se jettent aussi et s'exclament: - Alors voilà! Et nous grimpons pendant une heure à ta recherche, après quoi ils remplissent la pièce et, se déshabillant, tombent aux copines sur le lit. Le matin, les filles se réveillent à 14 h 00, submergées par les conséquences de la nuit dernière et des sensations après l'alcool. S'étirant paresseusement dans les lits. Les gars ne sont plus dans la pièce. Rappelez-vous vaguement quand ils se sont rassemblés et sont partis. Oksana donne la phrase: «C'était génial hier pour célébrer les vacances, nous avons dansé, seuls vos amis ont eu un peu pour la nuit.» Lyuba, s'étirant paresseusement, répond: - Qu'est-ce que mes amis ont? Vos amis l'ont compris, pas le mien! Oksana (déjà légèrement tendue): - Oui, ce ne sont pas mes amis du tout, je pensais que c'était la vôtre ... Lyuba: - Et je - c'est la vôtre ... Les filles se regardent et comprennent ce qui ne se passera pas le soir du réveillon. Dans cet état, je les ai trouvés, comme si personne n'était à blâmer, mais ils ont violé tout le monde.
Deux histoires courtes
Deux histoires courtes: 1. Nous nous asseyons au bureau. Le bureau du programmeur fume presque tout, y compris moi-même, donc la fumée est un rocker. Les mégots de cigarettes de temps en temps, lorsque les cendriers sont épuisés, sont jetés par la fenêtre. Moi, fatigué de la fumée de tabac, monte vers la fenêtre, regarde le sol et dis pensivement: - Et les taureaux sont sous les fenêtres .... Un collègue en un quart de seconde: - Rien de tel, je suis là! Son nom de famille est Bychkov ... 2. Nous sommes assis dans le bureau. Été Il fait chaud. La fenêtre est fermée, car la construction de deux autres bâtiments est en cours et les travailleurs pilonnent constamment quelque chose, sciant en général, ils sont engagés dans une variété de déchets de construction. Ils aiment aussi couper des tôles et des raccords en fer avec un broyeur - le son est le même, la tête prend rapidement la forme d'un cube avec ces sons, en général, il vaut mieux mourir de la chaleur que d'un tel accompagnement. Nous plaisantons qu'ils lancent de telles blagues spécialement pour nous. Nous remarquons qu'il n'y a eu aucun son pendant 20 à 30 minutes. Alex se faufile jusqu'à la fenêtre et, avec les mots: - Eh bien, quoi, ennemis, laissez-moi respirer? - ouvre le châssis. L'effet du réfrigérateur ... Simultanément à l'ouverture de la fenêtre, le moulin commence à crier ...
Spécial
Maman d'une de mes connaissances est allée en France chez sa fille aînée. A visiter. Eh bien, il y a Paris, la ville de l'amour et tout ça ... eh bien, maman l'a apporté au magasin de vidéo. Elle y est allée, a marché et a atteint le hall où le porno était vendu, absolument ouvertement et avec des couvertures appropriées. Elle, une vieille femme honorée du durcissement soviétique, a marché dans les tribunes avec des cassettes et est devenue folle doucement ... Elle a erré dans le porno pendant environ quarante minutes, jusqu'à ce que le vendeur s'approche enfin d'elle et lui dise poliment une merveilleuse phrase: "Madame cherche quelque chose de SPÉCIAL?"
Où est ton cheval
L'épouse d'un diplomate ukrainien s'intéresse beaucoup aux chevaux, c'est-à-dire aux sports équestres, etc. Par conséquent, dans tous les pays où son mari est en service, elle s'intéresse aux organisateurs de réunions diplomatiques, où vous pouvez trouver une sorte de club équestre. À ce moment-là, le mari était à Bucarest, où il a représenté à une réunion diplomatique non seulement l'Ukraine, mais aussi le Kazakhstan et le Kirghizistan. L'épouse mentionnée ci-dessus s'approche des organisateurs de l'assemblée et pose sa question habituelle: "Et où pouvez-vous trouver des chevaux ici?" Les officiers la regardent attentivement, puis l'insigne sur sa poitrine qui dit: "La délégation du Kazakhstan et du Kirghizistan" et donnent: - En fait, nous avons un taxi!
Culturellement assis
J'ai un ami, Serge (réel, prête de l'argent Sourire heureux ), il a donc une femme, Vika. Bonjour à vous deux! Les relations sont TRÈS particulières ... Mais la dernière blague est juste super. Sergey dirige l'une des succursales d'une grande entreprise de commerce et de fabrication. Le soir du nouvel an, elle loue une pension complète pour l'organisation d'une fête d'entreprise. Allumé, comme on dit, pas mal. Maintenant, la blague elle-même: tout au long de la soirée, Seryoga a dansé à tour de rôle avec 10 différentes madames solitaires et a donné à chacun une phrase: "Madame, mon cœur est brisé et se trouve à vos pieds ... Alors, soulevez-le et réchauffez-le! m chambre, j’attendrai ... "Ensuite, avec Vika, nous avons traîné des collations à la vodka et nous avons commencé à attendre. TOUS sont venus !!! De plus, Vika a coupé le chemin de la retraite et Serega a versé, assis, traité avec hospitalité ... Ils se sont assis culturellement ...
A volé les chambres
L'affaire cet hiver ... Courrier n ° 1 (secrétaire, écrit à tout le monde): chers employés, ne vous inquiétez pas, personne ne s'est passé, juste les numéros avant ont été volés dans 7 voitures garées devant le bâtiment. La situation est sous contrôle, les représentants des autorités exécutives sont informés et arriveront bientôt. Mail # 2 (chef adjoint, écrit à tout le monde sauf au secrétaire): des collègues, tous groupés, ont appelé la police, ont annulé l'appel, ont parlé au secrétaire, lui ont expliqué qu'il neigeait.
Malédiction effrayante
Un invité est arrivé du Caucase. (Je suis moi-même venu de là, mais à cette époque j'ai étudié à Kiev). Cependant, ils parlent assez bien le russe. Eh bien - un léger accent, c'est tout. Et nous marchons le long de la rue. Allez. Hiver Ou presque au printemps. Slush. La neige est couchée. Certains «Moskvich» entraînent méchamment une roue dans une flaque d'eau. Un ami du Caucase est couvert de boue de neige. Selon les souvenirs d'un ami du Caucase: "Tous les mots russes sont tombés de ma colère ... Mais les gens ne comprendront pas la langue dans ma langue maternelle." En effet, la phrase qu'il a prononcée dans une impulsion de colère juste est toujours considérée comme le matyuk le plus original que j'aie jamais entendu. "Oui ...! Ugh chiba le XX ## YY!" - a crié DSC dans toute la rue. Une terrible malédiction.
L'examen de demain
Un étudiant extra-muros a raconté un feuilleton unique de sa vie de test qui s'est passé il y a une semaine. La séance est venue, et dans le cadre de son départ, il a voulu passer rapidement ses dettes passées et ses examens en cours. Ne résumant rien, il se précipita vers les méthodistes avec des cadeaux, et vers le professeur de philosophie, un homme d'un âge très respectable, pour expliquer la situation. Je dois dire que les gens de Saint-Pétersbourg sont venus comprendre, ne voulaient détenir personne, mais aimaient les cadeaux, et dans les plus brefs délais de la même journée, ma connaissance a reçu une note d'État pour avoir réussi l'examen à la date de compensation et sur la feuille demain. Le matin, son rêve paisible a été interrompu par l’appel d’un camarade de classe: "Vous avez des problèmes avec la philosophie." Ce réveillé a paré: "Je n'ai aucun problème!". "Néanmoins, il y a", a insisté l'appelant, "et de très gros problèmes." Mon ami, intrigué par le fait des cadeaux présentés et la présence de marques, qui contredisaient clairement le fait de la présence de problèmes, s'est réveillé complètement, plein de détermination pour comprendre cette situation incompréhensible. Comme il l'a découvert un peu plus tard, ce matin, tout son groupe, venu à l'examen de philosophie, a appris avec grand chagrin que l'examen n'aurait pas lieu et a été reporté de six mois, car le professeur avait simplement quitté le monde ce matin. différent. On peut imaginer à quel point les employés de l'établissement d'enseignement supérieur ont été surpris, ainsi que tous les autres intervenants, après avoir trouvé, après la mort prématurée du philosophe âgé, la note de réussite à l'examen datée de ce jour de deuil. Cependant, selon un ami, tout a fonctionné, les méthodistes ont réglé le problème et il a calmement conduit jusqu'à sa destination.
Chocolat russe
J'ai vu une étiquette de prix dans le magasin: "Chocolat russe: noix + foie". J'ai imaginé cette nourriture savoureuse, je pense que les gens ont des préférences gustatives, j'y ai déjà pensé. Cela s'est avéré être beaucoup plus simple - le vendeur ne correspondait pas à la lettre "e", il n'a pas dérangé - réécrivez l'étiquette de prix et laissez-la telle quelle.
Déserteurs
C'était il y a de nombreuses années avec un pays appelé l'URSS, dans la République de l'Union - la RSS de Biélorussie. En général, le siège de l'UAZ se dirigeait vers la division, mais le problème était que la division était dans les forêts (la Biélorussie, qui ne sait pas, est les forêts et les marécages, un paradis partisan). Ainsi, UAZ avec des gens en uniforme, des documents secrets et une feuille de route se déplaçait à travers la forêt. La carte était généralement compréhensible, mais d'une manière ou d'une autre, il s'est avéré qu'il aurait dû y avoir une fourchette pendant longtemps, mais elle ne l'a jamais été et ne l'a jamais été. Les gens ne s'inquiétaient pas beaucoup. Ils conduisaient, montaient jusqu'à leur départ pour le village, ce qui les rendait très perplexes, car rien de tel n'était prévu sur la carte. Ils sont comme des officiers soviétiques normaux, ont décidé de demander des directions, ont ralenti près d'un certain grand-père, sont sortis de la voiture et ont demandé: - Comment se rendre à la ville N? Grand-père a été très surpris de voir des gens en uniforme, leur a fait signe de la main et n'a prononcé qu'une seule phrase: «Polonais, panov aussi ... Ici, un point a sauté de vrais officiers soviétiques en uniforme et avec des documents secrets ... , néanmoins, ils ont atteint la destination en toute sécurité, car les gardes-frontières polonais nous les ont remis très rapidement et silencieusement, les nôtres les ont tout aussi rapidement et silencieusement acceptés et, donnant un coup de pied dans la direction, ils les ont libérés. Demandez pourquoi ils sont descendus si facilement? Pouvez-vous imaginer: les nôtres et les Polonais ont volé UAZ avec les militaires à la frontière de l'État. Luley ratisserait tout TOUT, et les gardes-frontières sont aussi des gens ...
Chouette
Dans nos maisons de campagne, un hibou a commencé. Mais ce n'est pas la blague. Elle mange habituellement des souris, mais son petit cerveau ne comprenait pas que les souris sont de minuscules créatures et ... En général, il n'y a presque plus de chats dans les datchas.
Les hommes infantiles sont le malheur du 21e siècle.
Les hommes infantiles sont-ils un malheur du 21e siècle? Pour ceux qui ne savent pas quels types d’animaux sont extravagants, je peux vous dire, je suis sûr que vous avez rencontré des animaux dans votre vie >> ils se sont rencontrés plus d’une ou deux fois, peut-être avez-vous de la chance de ne pas avoir victime de leur égoïsme et de leur tromperie. Malheureusement, le troc infantile est très répandu, alors pensez-vous en vain que les enfants mâles sont des adolescents gâtés ou, en tout cas, des hommes qui n'ont pas atteint l'âge de 25 ans. L'âge n'y est pour rien et tout le problème est dans l'éducation. Pour ceux qui ne comprennent pas encore bien de qui ils parlent, je vais donner quelques exemples illustratifs. Numéro d'option 1. L'homme est de mauvaise humeur. De tels hommes sont égoïstes et irresponsables, et il est inutile qu'ils en parlent, au mieux ils vous blâmeront pour tout. Sa phrase typique est: "Chéri, tu m'as tellement gâté!" >> ou << Chéri, je te prends un exemple >>. Un de mes amis avait un si jeune homme - un banquier de 27 ans avec un rêve standard - pour conduire une BMW X5. Il n'y avait rien de mal à son rêve (après tout, c'est un désir humain ordinaire d'avoir une voiture prestigieuse), mais l'affaire a pris une tournure très intéressante. Un beau jour, un couple amoureux a décidé de vivre ensemble, mais ce n'était pas de chance, le jeune homme a mis tout son salaire dans une voiture, alors la fille a dû payer un appartement loué, remplir l'épicerie du réfrigérateur et acheter des chaussettes, des sous-vêtements et des déodorants bien-aimés à ses propres frais, eh bien et de subvenir à leurs besoins, bien sûr. Le petit ami a toujours rassuré la fille avec les mots: << Quand j'ai une voiture, chaque jour je t'emmène au travail et à la maison. Oui, vos collègues éclatent d'envie! >>. Malheureusement, un mariage civil heureux n'a pas été à la hauteur de l'achat d'une voiture et s'est effondré misérablement un an plus tard. Nous devons rendre hommage à la patience de mon ami, qui a pu tenir tant de temps. Les raisons, j'en suis sûr, ne valent pas la peine d'être expliquées. C'était qui? Alphonse? Non, le gigolo est une chose complètement différente, c'était un exemple typique d'un homme infantile qui voulait un jouet cher et l'a obtenu par tous les moyens. Très probablement, enfant, il était allongé et criait sur le sol d'un grand magasin, demandant à sa mère une voiture ou une glace. Et chaque fois que maman lui achetait tout, juste pour ne pas voir ses larmes et ses cris. Numéro d'option 2. L'homme est garce. Surtout beaucoup d'hommes garce divorcés, ils bavardent, intriguent, intriguent, se plaignent, gémissent, font des réclamations, réagissent émotionnellement à toutes sortes de petites choses. << Si je savais que vous auriez une demi-heure de retard, j'irais au cinéma avec Misha! >> - votre bien-aimé vous le déclare, et ce malgré le fait que vous lui ayez envoyé cinq SMS, où il a prévenu que vous étiez en retard, et cent vient de m'excuser maintenant. Ce type sera offensé toute la soirée et deviendra une victime. Au final, il est tellement passionné par cette occupation qu'il vous accusera tranquillement de tous ses échecs. Et si vous êtes déjà marié ou que vous sortez ensemble depuis longtemps, alors vous entendez souvent parler de lui: << Ma vie a mal tourné dès que je vous ai rencontré! >>, << Je n'ai pas été promu au travail car je passe des soirées avec vous et pas comment tout le monde est assis dans le bureau jusqu'au soir! >>, << Vous m'imposez toujours votre opinion, je ne peux déjà pas faire un pas tout seul. Toi et maman êtes en même temps! >>. Un garce roule des scandales, des crises de colère, des gémissements à vous, et vous pensez à lui «pauvre chose», et à vous-même «salope». Numéro d'option 3. L'homme est impuissant. Une autre option courante est une poule mouillée gâtée, qui est habituée à être «embrassée dans le cul» et nourrie avec une cuillère. Le mari de 30 ans de ma copine ne sait toujours pas comment allumer la cuisinière à gaz. Offensé, il attendra que sa femme vienne le nourrir. Parfois, il me semble que si elle part en voyage d'affaires, alors il mourra de faim. Mais cela, heureusement, ne se produira jamais, car quand il n'y a pas d'Olga, sa maman court à proximité pour nourrir le garçon. Les filles! Est-ce que ça va? Ou peut-être, sous une forme complètement négligée, ils portent également des couches, sinon ils sont soudainement décrits? Numéro d'option 4. L'homme est narcissique. En mariage, ma copine était heureuse. Chaque jour, elle attendait son mari bien-aimé avec un dîner chaud (et non avec les produits semi-finis banals chauffés au micro-ondes), chaque jour elle se perfectionnait dans l'art culinaire. Elle a également repassé et lavé avec plaisir, et a également fait le reste des travaux ménagers. Et tout cela parce que la mère de la petite fille de la petite enfance lui a inspiré que ce sont toutes des responsabilités féminines, et le but principal de la femme est de prendre soin de son mari et de ses enfants. Son mari a été élevé dans la même famille que sa mère lui a dit que sa femme devait lui obéir et tout faire pour lui. Mais un jour, l'idylle familiale s'est effondrée - un enfant est apparu dans la famille. Une jeune mère était tiraillée entre un enfant et son mari, et à ce moment-là, papa se plaignait constamment et était offensé par l'inattention envers sa propre personne: << Tu n'as plus besoin de moi. Tu ne m'aimes plus. Vous lui donnez (l'enfant) beaucoup plus de temps >>. Ce << plus >> transparaissait dans chaque phrase, et une fois qu'un homme allait simplement à une autre, à celle qui devenait également << sa deuxième mère >>. Égoïsme, narcissisme, ressentiment accru, la croyance que «je suis le nombril de la terre». Une situation familière? Et vous pouvez reconnaître un tel enfant dans les premiers jours, quand au lieu de << nous >> il prononce constamment un solide << I >>.
Super sexe avec ma femme.
Frères à l'esprit! Je fais appel à vous. C'est-à-dire aux hommes. Beaucoup d'entre vous sont mariés. Marié depuis longtemps et, apparemment, pour toujours. Et beaucoup ont le même problème - le sexe. Votre femme ne veut-elle pas coucher avec vous aussi souvent que vous le souhaitez? A-t-elle des maux de tête permanents, un manque de sommeil, des jours critiques? A-t-elle froid au lit, ne prend pas l’initiative, se dérobe au devoir conjugal? Quelle chose vile! Sans aucun doute, c'est une conséquence de sa nature garce. Et que faire? Comment changer la situation, transformer cette << reine des neiges >> en une petite chose chaude, une nymphe lubrique, une salope insatiable? Très simple, je vous le dis. Vous avez juste besoin d'utiliser quelques astuces simples, dont je parlerai ci-dessous. Une femme est une créature complexe, inconnue et inconnaissable. Mais! Elle a plusieurs réflexes inconditionnés, à l'aide desquels il est assez facile de la manipuler. Alors ... Ne croyez pas les viles fabrications qui vous glissent de temps en temps sous la forme de livres bien conçus intitulés "Comment rendre le sexe intéressant après 25 ans de fidélité conjugale" ou "35 façons de retourner la passion au sexe en famille". Plein de merde, je vous le dis. En aucun cas, ne suivez pas les conseils des perdants qui écrivent ces livres. C'est au moins stupide et inutile, et parfois dangereux. Par exemple, le conseil d'apporter à vos fidèles une brassée de fleurs, de l'apporter au restaurant, puis de poser un appartement avec des bougies pour lire ses poèmes, n'est qu'une provocation. En plus du fait que cet événement va finalement saper votre budget familial, il peut provoquer une réaction totalement inadéquate d'un conjoint surpris, et souvent un incendie. Crache sur le dos de ces théoriciens flottant dans les nuages. Retournez sur la terre pécheresse. Je vous offre le moyen le plus simple et le plus important de persuader votre conjoint de pratiquer des relations sexuelles débridées. Il vous suffit d'effectuer quelques étapes simples. Tous s'inscrivent dans le cadre des techniques sexuelles traditionnelles. À savoir, préparation - préliminaires - point culminant. Maîtrise exécutée, les deux premières étapes réduisent la troisième à une simple formalité. Par conséquent, concentrez-vous sur eux. 1. Le matin (oui, vous devez préparer un traîneau en été), faites attention à la façon dont votre femme est habillée. Il est possible que sa froideur au cours des trois derniers jours soit due à votre indifférence envers son nouveau costume, qui souligne si efficacement ses mérites et cache discrètement ses défauts. Exclamations "Oh ...! D'où est venue cette superbe jupe?" pas toujours approprié, car il est possible que ce ne soit pas une jupe du tout, mais une robe achetée il y a 3 ans lors d'une vente. Mieux neutre "Tu as l'air si spectaculaire dans ces ... euh ... vêtements." Si votre conjoint n'a pas perçu cela comme une moquerie subtile, alors vous pouvez continuer en toute sécurité. 2. Approchez-vous de votre conjoint et en vous embrassant le cou, dites: "vous avez un si beau cul, je ne peux pas attendre la soirée, je suis excité." Je vous préviens que vous ne devez pas faire cela à un moment où dans ses mains sont des objets dangereux tels qu'un fer à friser chaud, une bouilloire pleine ou un fer chaud. De surprise, elle peut commettre des actes inappropriés. De plus, si elle n'avait jamais rien entendu de vous auparavant, utilisez un langage grossier. 3. Au déjeuner, de façon inattendue et comme entre deux cas, lavez la vaisselle. Il est possible que cela provoque des soupçons. Préparez-vous. À la question "qu'as-tu fait?" il faut y répondre avec un sourire charmeur, et à la demande << bien, respirez! >> pour attirer l'air en vous. 4. Le soir, venez un peu plus tôt et sortez la poubelle. Où il vaut mieux se renseigner à l'avance. En règle générale, dans la cuisine, sous l'évier. S'il n'y a pas de déchets, alors quelqu'un les a déjà retirés. Ne désespérez pas, passez à l'étape 5. 5. Préparez le dîner. Cela semble menaçant, je suis d'accord, mais ne prenez pas tout si littéralement. Sur le chemin du retour, achetez une pizza précuite. Lisez attentivement les instructions. Lorsque la femme entre dans la maison et s'arrête net, demandez-lui nonchalamment: "Chérie, tu aimes une croûte?" Soyez vigilant, l'évanouissement est possible. 6. Habituellement déjà à ce stade, les femmes particulièrement sensibles atteignent le premier orgasme. Le reste, en règle générale, est déjà proche de cela. De plus, tout n'est pas si compliqué. Vous devez changer vos chaussettes préférées pour les nettoyer et vous saupoudrer d'un peu d'eau de Cologne. Oui oui serrez la volonté dans un poing et saupoudrez. Dehors. Faudra faire ce sacrifice. C'est donc nécessaire. 7. Le plus difficile. Regardez avec votre série de soirée missus. N'oubliez pas que vous en serez récompensé. Soyez patient. Essayez de ne pas abandonner la malveillance et de ne pas rire fort dans des endroits particulièrement dramatiques. Et personne n'a dit que ce serait facile! La lecture de certains mantras, les yeux fermés, en aide certains. Je ne sais pas, je ne l'ai pas essayé. Mais cela doit être terminé: 8. En fait, les préparatifs avec le prélude sont terminés. La touche finale peut être la phrase: "ne mets pas de culotte aujourd'hui, tu n'en auras pas besoin." Et si après tout cela, votre petite épouse ne vous saute pas dessus comme une lionne affamée, alors ... alors vous n'êtes pas mariée! Quels ont leurs avantages incontestables.
Table réservée
Un groupe de camarades dirigé par Vasya vient à la boîte de nuit, et toutes les tables sont occupées. Et sur une assiette est la "Table est réservée." Eh bien, ils ont caché l'assiette dans le sac à dos de Vasya pour qu'elle ne brille pas beaucoup, mais ils se sont eux-mêmes assis à cette table. Mais la tablette est sérieuse, sur un support en verre ... Ils l'ont cachée et l'ont oubliée, puis sont partis, et la tablette est dans le sac, ne la ramenez pas! Alors vraiment, ils ne le voulaient pas, mais ils ont été les pionniers, c'est de la volonté! Mais la plaisanterie n'est même pas cela. Après avoir bu à Vasily, ils prennent les flics et commencent un shmon. Trouvez un panneau et demandez "QU'EST-CE QUE C'EST ????!" Et il leur avait dit avant cela - ils disent que je mange de la nourriture du club, j'ai bu de la bière, donc c'est tellement drôle. Mais Vasya, il n'a pas été surpris, il a dit qu'il emportait toujours cette tablette avec lui dans les clubs! Cela arrive - vous sortez en double, et la table est déjà occupée, et vous mettez donc le signe "La table est réservée", et personne ne s'assoit. Les flics ont pénétré. Ils pensaient: "Si seulement nous avions un tel signe" ... Et Vasily leur a probablement dit comment se rendre à l'endroit où ces signes sont vendus sur le marché ... En général, le bon Vasya n'a pas été confondu et présenté. Ils ont dit: "Merci, mec! Ils voulaient t'accepter, alors tu ne t'enlèverais rien, et nous avons vraiment aimé ta tablette." Ils pensaient, disent-ils, que tu ne nous la donnerais pas. Et tu es gentil. Bref, ils se séparèrent. Maintenant, ils ont une assiette dans le mentovka sur la table, et ils saluent Vasily à chaque fois.
Tournez sur le côté
Nous sommes allés voir un ami tout à l'heure (appelons-le Igor, bien qu'en réalité il ne soit pas seulement appelé ainsi) "à la nature". Maison privée, herbe (presque pelouse!), Canopée de cerises, barbecue, beauté .. Sous l'apparence de "barbie-q", les saucisses de porc étaient frites vivantes et consommées avec une quantité adéquate de bière et des discours masculins émouvants. Il était temps d'aller se coucher, en fait j'étais coupé avant tout le monde - sur un grand lit de deux (et parfois, je suppose, trois, quatre) sous la climatisation ... ... un matin très tôt .. une gueule de bois légère .. des nuances de lilas cliquetantes l'aube jette un coup d'œil prudent dans la pièce .. Je me réveille en regardant le plafond .. Je tourne la tête vers la droite - un homme nu dort à proximité ... ne dort pas ... ouvre les yeux ... et dit d'une voix paresseuse et insinuante "Eh bien, tourne-toi sur le côté ..." Pensée un: A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A! Pensée deux: Et les petits renards de porc ont déjà été mangés! Son dos est devenu froid et bien ancré au sol ... "-QUOI?" "-CREFT VOUS, S-S-S-S-S-BIT!" Soulagé ... Ouais, - je dis - d'accord .. Mais jusqu'au matin, je dormais toujours sur le dos ... :) )))
Pourquoi tu ne viens pas?
J'ai 25 ans, mes deux patrons (initiales V.I. et R.M.) pour 40 personnes respectées et assez riches. Nous sommes arrivés pour une réunion importante au restaurant Savoy, Irkoutsk. Nous attendons des partenaires dans la rue. Une famille de vagabonds ivres-khanig passe: père, mère, fille. Un énorme doigt étale sous l'œil de la mère. Elle regarde obscurément autour de nous et ralentit son regard sur R.M. Il s'arrête, le regarde longuement, va dans notre direction. Nous la regardons attentivement et attendons ce qu'elle demande de dire: "Je suis allé au x # e !!!" Mais elle dit: "Mikhalych? Mikhalych, mais tu ne viens pas me rendre visite?" Nous sommes avec V.I. Nous examinons déjà R.M. et commencer à rire ... R.M. rougit, nous regarde de dessous, renifle bruyamment (quel coup à sa position :) ) Il lui répond d'abord: «Oui, il y a eu une fois quelque chose ...» Nous mentons déjà, nous rions comme des chevaux. R.M. rougit encore plus en regardant V.I. et dit sarcastiquement: "Mais vous ne dites pas bonjour, n’avez-vous pas découvert?" Rzhu est déjà le seul ...
Logique masculine - révélations féminines!
Chers Messieurs, Comédiens! Vous vous moquez souvent de la logique des femmes dans vos discours - de plus, vous vous posez la question de savoir si les femmes ont la logique en général? Et à juste titre. Il n'y a pas de concept plus abstrait que la logique féminine. Et quelle logique peut-il y avoir pour ceux qui sont occupés à la cuisine et à laver les vêtements et au travail - taper sur un ordinateur? Que ce soit la logique des hommes. Elle, et seulement elle - la couronne de tout, elle est invariablement présente dans tous les domaines de notre vie difficile, et sa perfection ne cesse de surprendre les femmes: et parfois non seulement de surprendre, mais de dignifier et de perplexer de manière considérable. Après tout, la logique masculine est la logique d'un véritable économiste. Un homme peut mourir de faim, mais il s'achètera tout de même un bloc de cigarettes convoité! Et si un homme ne peut pas avoir d'enfants et pour cette raison le médecin lui interdit de boire et de fumer, le patient préférera rester sans enfant toute sa vie, mais il n'abandonnera pas ses habitudes. Coût moins cher. Les hommes savent compter et le font avec grand plaisir. Ma copine, en fouillant sur Internet, est tombée sur une annonce: << Je change ma femme de 60 ans en deux pour 30 >>. Bien sûr, un autre mathématicien non moins talentueux lui a répondu: << J'ai 30 ans >> si j'étais à ma place je le changerais en trois par 20 >>. Ils calculent également jusqu'à une minute la date de conception de votre enfant - bien sûr, afin de prouver qu'ils n'y sont pour rien. La logique des hommes est indissociable de la logique du collectif. Sans l'approbation des «garçons», le mari du rang, bien sûr, et il ne fera pas un pas. Ma copine s'est disputée avec son petit ami parce qu'il a catégoriquement refusé de la présenter à ses amis. Il s'avère qu'en sa compagnie tous les gars étaient seuls et méprisaient ceux qui ont commencé des romans, parce que Pacha avait peur qu'il ne soit pas expulsé de la fête pour "tricherie". Alla a jeté dans son cœur: << Mais je me demande - si vous voulez que l'une de leurs sociétés soit dans le besoin, supporteriez-vous une demi-journée jusqu'à ce que tout le monde le veuille? >> - << Ne pensez pas que je suis un chiffon, - répondit Pavel. - C'est facile de trouver une fille, mais un bon ami qui te comprendrait est difficile >>. Mon ex-camarade de classe allait avec son mari s'envoler pour l'Amérique pour y résider de façon permanente. Devinez si elle est arrivée ou non? C'est vrai: son mari a oublié le départ de l'avion, car il s'est soudain rappelé que c'est aujourd'hui l'anniversaire de la sortie de la bière "Rogan", et ils sont allés à la cérémonie avec les "camarades de combat". Lorsqu'en dix ans elle l'est - par sa naïveté! - Je suis parti pour une journée en voyage d'affaires et ai laissé ma fille de trois ans chez lui; Ma fille a décroché le téléphone et a dit - disent-ils, papa est allé pêcher. Mais alors un numéro avec un opérateur inconnu est apparu dans le téléphone portable d'Ira - il s'avère que papa n'est pas «allé», mais a pris l'avion pour pêcher en Carélie. << Qu'est-ce que c'est? - Styopa était perplexe. - Dimon était censé voler avec Vask, mais Vasek s'est cassé la jambe - pour ne pas perdre le billet! N'aimez-vous pas le poisson?! Eh bien, c'est toi en vain! >>. De plus, la logique masculine est la logique du gardien. De plus, la femme, selon les mots de mon professeur, garde le foyer familial et l'homme se tient à l'écart du foyer familial. Et de tout ce qui s'y rattache. Souvenez-vous de la plaisanterie: la femme envoie son mari chercher du pain, et il répond: << Ce n'est pas l'affaire d'un homme >>. La femme lui dit: << Eh bien, alors faisons les affaires de l'homme >>. - << Tu ne comprends pas les blagues? Viens avec le sac! >> Mon parrain m'a demandé de l'aider à réparer. Lena et moi avons déplacé des meubles lourds et avons habilement grimpé au plafond avec des bandes de papier peint, et le mari de Lena était allongé sur le canapé dans la pièce voisine. Quand nous, les femmes, avons réalisé que nous ne serions pas en mesure de déplacer le placard, j'ai appelé Sergey - disons, aide. Lui, ne se levant pas du canapé, murmura: "Je n'en veux pas, je n'en ai pas besoin >>." Lena ne pouvait pas le supporter: << Que veux-tu? Se vautrer devant la télé? >> - ce que Gray a crié: << Seuls les taureaux dans l'escalier traînent >>. Précisément remarqué. Aucune femme n'aurait pensé à ça. La logique masculine est donc aussi la logique de l'observateur. Et la logique masculine est la logique d'un vrai psychologue. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Classe! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Высота
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.