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Mon blog: blagues blagues


Scalping
C'est un jour de septembre chaud, en 1980, il est étouffant dans le public, ça devient un peu énervé, la construction approche et les piles se bouchent bruyamment. En face du marché, il y a beaucoup de mouches qui bourdonnent dans la pièce. Nous attendons avec impatience la première conférence sur la protection du travail. La cloche sonne, un grand vieillard costaud entre, évidemment pas des professeurs, semble-t-il: l'ancien ingénieur en chef de l'usine de fabrication d'instruments de Novossibirsk. Lénine. Pourquoi êtes-vous assis, par exemple, prenez le stylo, écrivez: section un, "SCALPING". Je reproduis ensuite sa conférence comme je peux, de mémoire. L'intrigue est la première. Il était une fois un soudeur. Elle a brûlé 10 ans, et ainsi lié à son outil de production, que lorsqu'elle a été peignée dans son nez, elle l'a également griffé avec un fer à souder chaud. Vous pouvez deviner les résultats vous-même. L'intrigue de la seconde. Pourquoi les concepteurs de KB souffrent-ils le plus souvent? Pensez aux hémorroïdes? Mais non, d'une fracture de la mâchoire. Camarades étudiants, tenez le Culman avec vos mains lorsque vous appuyez sur la pédale. La troisième histoire. Non seulement les chaumes sont un danger. Un exemple de la même KB: un concepteur intelligent, pas pour ramper la tête chauve d'un voisin, doucement tourné à la fenêtre, et a fracassé son visage nafig sur le rebord de fenêtre en pierre (vous voyez, il était serré.) L'intrigue est la quatrième. Quel type de fichier puis-je utiliser lorsque je travaille sur un tour? La bonne réponse est: non. Mais si vous l'utilisez, veillez à ce qu'il soit sans poignée, car la plaie cicatrise plus vite que la blessure avec un objet contondant. Ici nous avons à l'usine ... (Ceci a été suivi par une description détaillée, mais j'omets des détails exemplaires de la pitié pour des lecteurs). Et le cinquième, le dernier, le plus dramatique. Ici les filles, je vois des peignes, mes cheveux sont lâches. Savez-vous ce qui se passe à partir de cheveux lâches? Scalpie-ro-rovanie. Votre frappe se transformera en tour de tournage - et en une seconde c'est bien si vos oreilles restent. Ici nous avons à l'usine dans telle ou telle boutique ... (J'omets les détails) ... Bref, j'ai eu peur pendant cette conférence, mais qui sait si c'est de la chaleur, des mouches, d'un thème inspirant ou des tentacules de Stolov? avec de la moutarde. Plus ce paysan n'est pas venu à nous, quelqu'un de moins familier avec la réalité de l'usine était en train de lire la conférence, mais j'ai certainement appris les leçons. Je ne cueille pas au nez avec un fer à souder, et j'éternue loin des rebords de fenêtre, ce que je vous souhaite.
Saucisse, un morceau de pain
La ville glorieuse de Bakou, l'été 1984, avec mon ami nous connaissons notre pays natal (déjà ancien). Dans l'ordre de la digression: Avant cela, nous connaissions déjà Erevan, qui, bien sûr, personne à Bakou n'a été informé. Mais ils étaient déjà habitués à des situations où le concept de «capitulation» (au sens de l'argent) n'existait tout simplement pas et un verre de kvass d'un tonneau dans la rue d'un jeune homme en bonne santé (0,25 litres, 3 copecks, gros, "0,5 litres, - 6 kopecks) coûtant kopecks de cette façon à 15-20 (si vous payez 10, le regard en réponse a été très offensé et il a estimé que pour ce tonneau dans le futur, il vaut mieux ne pas y aller). Mais l'histoire n'est pas à ce sujet. Et à propos du buffet que dans l'hôtel de l'aéroport de Bakou (celui qui est au milieu entre deux pistes parallèles). Nous sommes deux jeunes et en bonne santé, mais les étudiants d'hier (les finances ne sont pas illimitées), à propos des rastarans là-bas et ne pensent pas (qui est un tel rastaran-mestaran?) Et pour le petit déjeuner nous allons au buffet désigné. "Saucisse, un morceau de pain", - nous demandons. "RUP". D'accord, - où (sur Kapkaz) kvass pour 15 kopecks, il y a une saucisse avec un morceau de pain pour un rouble, - ce qui est vraiment là. Mais - un peu. Le lendemain matin (où notre, c'est notre argent, n'a pas disparu): "Deux saucisses, deux morceaux de pain" - c'est nous. "RUE", - le même barman. C'est devenu meilleur - et plus intéressant. Le lendemain matin, l'expérience a été formalisée entre nous :) et a continué: "Trois saucisses, TROIS morceaux de pain." - "RUE" (!!!) Nous n'avions pas d'autre choix que de battre en retraite. Et le quatrième matin est venu. "QUATRE Saucisses, QUATRE morceaux de pain!" La justice caucasienne a triomphé: "DEUX RUBLES" ...
Lion au téléphone
Dans le département politique de la SU ZakVO en 1987-89, a travaillé un certain Aron Abramovich Lev (lieutenant-colonel à la retraite). Quand il a décroché le téléphone, il a imaginé: "Le lion est au téléphone." On dit qu'une fois sa phrase suivante était: - Quel zoo?! C'est le département politique de l'administration de la construction du ZakVO! Dans le même SS ZakVO a servi comme un certain lieutenant-colonel Bodnar. Il se distinguait par une langue «enviable» liée à la langue. Une fois que j'ai entendu comment il a donné des instructions pour corriger le texte (essayez de garder le son d'origine): - Il s'agit d'une réimpression et un accord à être tel qu'il est. Clairement oui ou non?
Boule et Newf
Sur la plate-forme de chien dans le parc réglé avec HP Bull Terrier. Bul est très impudent et bruyant, toutes les revendications du propriétaire sont arrêtées à la racine du vocabulaire bruyant et abusif. Presque tous les clients font le tour, mais un jour, Newfoot est apparu sur le site. Qui ne sait pas - c'est un plongeur, la majorité de ceux qui évoquent la tendresse. La description du paysage est terminée. Bul, courant sur la liberté, voit la violation de son territoire par un bâtard noir baveux et vole pour punir l'offenseur. Mais à ce moment, Novyf (peut bien sûr et accidentellement, je l'espère pas) bâille et la boule s'envole vers sa bouche. Imaginez l'image: une bête noire pèse 60 kg mord la tête d'un rat! pause .... Présenté? Eh bien, non, une erreur. Nyuf a seulement poliment couvert sa bouche pendant environ 20 secondes, puis a craché le gars impudent, mais soit ne l'a pas calculé, ou il a délibérément serré les dents. La balle a volé hors de la bouche avec le cuir chevelu enlevé. Au crédit du taureau, il est à noter que ce n'est pas ce qui l'a arrêté (le combattant). Son maître a arrêté ses pattes de derrière. C'est essentiellement la fin de l'histoire. PS Depuis lors, la Bula marchait seulement en laisse
Qu'est-ce qui ne se passera pas le réveillon du Nouvel An?
Années d'études La soirée du 1er janvier à l'auberge. Moi, moi-même "maison", est venu après la célébration du Nouvel An pour féliciter les camarades de classe obshchegovskih (90% de la fille). Tous les camarades de classe rencontrés étaient froissés, fatigués mais satisfaits. Je cours dans la chambre de deux amis inséparables, Oksana et Lyuba. Félicitations, câlins, nous commençons à communiquer, et puis je remarque que les relations entre eux sont quelque peu tendues, et je sens que ce n'est pas une querelle, mais je ne comprends pas exactement quoi. Sur les droits de l'un des rares hommes du groupe, je commence à découvrir et détordre les filles sur le sujet: "Que s'est-il passé?". Ceux qui grondent et rejettent, en disant "Tout est en ordre." Je presse sur eux plus loin et obtiens l'histoire la plus fraîche. Digne réunion et notant près de la moitié des auberges du Nouvel An, dans un "bon" état est allé à la discothèque du Nouvel An dans la salle d'assemblée de l'auberge, jolie danse et dessin, l'horloge à 5-6 heures se promenait dans sa chambre pour dormir. Seulement, ils se sont déshabillés et se sont couchés, en commençant à partir, une porte s'ouvre dans leur chambre sombre du couloir, deux garçons bien balayés regardent aussi à l'intérieur, et ils s'écrient: "Alors voilà!" Et nous cherchons à grimper pour vous - et alors nous sommes empilés dans la pièce et, en se déshabillant, tombent à leurs amis sur le lit. Dans la matinée, les filles se réveillent vers 14h00, submergées par les conséquences de la nuit dernière et des sensations d'après-alcool. Paresseusement étendu dans les lits. Les gars ne sont plus dans la pièce. Ils se rappellent vaguement quand ils se sont rassemblés et sont partis. Oksana donne la phrase: «Hier, c'était super de célébrer la fête, ils ont dansé, mais seulement tes amis sont sortis un peu de la nuit. Lyuba, s'étirant paresseusement, répond: - Qu'est-ce que mes amis ont? Ce sont vos amis qui l'ont eu, pas le mien! Oksana (déjà un peu tendue): - Oui, pas mes amis du tout, je pensais que c'est la tienne ... Lyuba: - Et moi - la tienne ... Les filles se regardent et comprennent ce qui n'arrivera pas la veille du jour de l'an. Ici dans cet état, je les ai trouvés, comme personne n'est à blâmer, mais tout le monde a été baisé.
Deux histoires courtes
Deux histoires courtes: 1. Nous sommes assis au bureau. Les programmeurs de bureau fument presque tout, y compris moi-même, de sorte que - la fumée est un joug. De temps en temps, les mégots de cigarette, quand les cendriers se terminent, sont jetés par la fenêtre. Moi, fatigué de la fumée de tabac, j'arrive à la fenêtre, regarde le sol et je pense pensivement: - Et les taureaux sont sous les fenêtres ... Un collègue en un quart de seconde: - Rien de tel, je suis là! Son nom de famille est Bychkov ... 2. Nous sommes assis dans le bureau. Été Il fait chaud. La fenêtre est fermée, car à côté de la construction de deux autres bâtiments et les travailleurs frappent constamment quelque chose, scier en général sont engagés dans une variété de déchets de construction. Ils adorent aussi couper des feuilles de fer et de l'armature avec un bulgare - le son est toujours le même, la tête avec ces sons prend rapidement la forme d'un cube, en général il vaut mieux mourir de la chaleur que d'un tel accompagnement. Nous prikalyvayemsya qu'ils spécifiquement pour nous de telles blagues sont jetés. Nous notons qu'il n'y avait pas de sons pendant 20-30 minutes. Lesha se glisse jusqu'à la fenêtre et, avec ces mots: - Eh bien, quoi, les ennemis, me laisses-tu respirer? - Ouvre la ceinture. L'effet du réfrigérateur ... Simultanément avec l'ouverture de la fenêtre, le bulgare commence à hurler ...
Spécial
Maman d'une de mes amies est allée en France chez sa fille aînée. Pour visiter. Eh bien, il y a Paris, la ville de l'amour et tout ça ... en général, ma mère a été amenée au magasin de vidéos. Elle est allée là, a marché, et est allée à la salle où le porno a été vendu, absolument ouvert et avec les couvertures correspondantes. Elle, une femme âgée bien méritée de durcissement soviétique, a marché dans les gradins avec des cassettes et tranquillement shizela ... Elle a erré parmi les quarante minutes du porno, jusqu'à ce que finalement le vendeur l'approche et poliment dit la phrase merveilleuse: "Madame cherche quelque chose de SPÉCIAL?"
Où est ton cheval?
La femme du diplomate ukrainien aime beaucoup les chevaux, c'est-à-dire les sports équestres, etc. Par conséquent, dans tous les pays où son mari vit de service, elle s'intéresse aux organisateurs de rencontres diplomatiques où l'on peut trouver un club équestre. À cette époque, mon mari était à Bucarest, où il représentait non seulement l'Ukraine, mais aussi le Kazakhstan et le Kirghizistan lors d'une réunion diplomatique. La femme mentionnée ci-dessus vient aux organisateurs du rassemblement et pose sa question habituelle: "Où pouvez-vous trouver des chevaux ici?" Les fonctionnaires la regardent attentivement, puis à l'insigne sur sa poitrine, où il est dit: "La délégation du Kazakhstan et du Kirghizstan" et donnent: - En fait, nous avons un taxi!
Nous nous sommes assis dans la culture
J'ai un ami, Seryoga (de l'argent réel prête Souris heureux ), il a sa femme Vika, respectivement. Salutations aux deux! Des relations très TRES originales ... Mais la dernière blague est juste super. Sergei taxis une des branches d'une grande entreprise de commerce et de fabrication. Au Nouvel An, elle enlève toute une pension pour organiser une fête d'entreprise. Ils, comme ils disent, brûlé mal. Maintenant, c'est une blague: pendant toute la soirée, Seryoga a dansé à tour de rôle avec 10 autres mères solitaires et a donné environ une phrase: "Madame, mon coeur est brisé, et elle est à vos pieds ... Alors soulevez et chauffez! Dans ma chambre, je vais attendre ... "Puis, avec Vika traîné des collations de vodka, et a commencé à attendre. Tous sont venus !!! Et Vika a coupé le chemin pour se retirer, et Serega a hospitalement versé, s'est assis, a traité ... Cultivated sat ...
Voler des numéros
Le cas cet hiver ... Mail # 1 (le secrétaire, écrit à tout le monde): employés respectés, s'il vous plaît ne vous inquiétez pas, rien de terrible n'est arrivé, seulement 7 voitures garées devant le bâtiment ont volé les numéros avant. La situation est sous contrôle, les représentants des exécutions sont prévenus et arriveront bientôt. Courrier n ° 2 (chef adjoint, écrit à tout le monde sauf le secrétaire): collègues, tous dans un paquet, a appelé la police, a annulé l'appel, a parlé avec le secrétaire, lui a expliqué qu'il neigeait.
La malédiction de la malédiction
Un invité du Caucase est arrivé. (Moi-même à partir de là, mais à l'époque j'ai étudié à Kiev). Cependant, nous parlons assez bien le russe. Eh bien, un accent facile, c'est tout. Et nous allons le long de la rue. Viens. Hiver Ou presque le printemps. Slush. La neige est là. Certains "Moskvich" conduit malicieusement une roue dans une flaque d'eau. Un ami du Caucase est couvert de neige. Selon les souvenirs d'un ami du Caucase: "J'étais en colère contre tous les mots russes qui manquaient ... Et dans leur langue maternelle, les gens ne comprendront pas." En effet, la phrase qu'il a prononcée dans une impulsion de colère juste est toujours considérée comme le matyuk le plus original que j'ai jamais entendu. "Oui ...! Fie tibe sur XX ## YY!" - a crié DSC sur toute la rue. Une malédiction écrasante.
L'examen de demain
Un étudiant par correspondance a rapporté un feuilleton unique de sa vie d'étudiant qui a eu lieu il y a une semaine. La session s'écroula et, à propos de son départ, il voulut transmettre ses dettes le plus tôt possible et les examens en cours. Cela ne vaut rien, il est venu chez les méthodistes avec des dons, et à l'enseignant de la philosophie, un homme d'un âge très respectable, pour expliquer la situation. Je dois dire que les gens venaient de Peter, ils ne détenaient personne et ils aimaient les cadeaux, et le jour même, mon ami a reçu le livre des étudiants et, dans un communiqué publié par le numéro DE DEMAIN, l'avis de passage. Dans la matinée, son sommeil paisible a été interrompu par l'appel d'un camarade de classe: "Vous avez des problèmes avec la philosophie." Le demi-endormi rétorqua: "Je n'ai pas de problèmes!". "Néanmoins, il y a," a insisté l'appelant, "et de très gros problèmes." Mon ami, intrigué par le fait de cadeaux présentés et la présence de marques, qui contredisaient clairement le fait de problèmes, s'est finalement réveillé, plein de détermination pour comprendre cette situation incompréhensible. Comme il l'a appris plus tard, tout son groupe, après avoir participé à l'examen de philosophie, a été très déçu d'apprendre que l'examen n'aurait pas lieu et a été reporté de six mois en raison du fait que le professeur autre. Vous pouvez imaginer la surprise des employés de l'établissement d'enseignement supérieur, et tous les autres impliqués, après avoir découvert la note de passer l'examen, daté de ce jour funéraire, après la mort prématurée d'un philosophe âgé. Cependant, selon l'ami tout allait bien, les méthodistes réglèrent l'affaire, et il partit avec une âme calme à l'endroit de son rendez-vous.
Chocolat russe
Dans le magasin, j'ai vu une étiquette de prix: "Russian Chocolate: Nut + Liver". J'ai imaginé ce goût de l'entité, je pense que les gens ont des goûts, ils ont déjà pensé à ça. Cela s'est avéré beaucoup plus facile - les vendeurs ne correspondaient pas à la lettre «e», ils n'ont pas pris la peine de réécrire le prix et de le laisser tel quel.
Deserterians
L'affaire était il y a de nombreuses années avec un pays appelé l'URSS, dans la république syndicale - la RSS de Biélorussie. En général, le personnel UAZ s'est déplacé dans la direction de la division, mais le problème était que la division était dans les bois (Bélarus, qui ne savent pas - ce sont des forêts et des marécages, le paradis des partisans). Donc, UAZ avec des gens en uniforme, des documents secrets et une feuille de route se déplaçait dans la forêt. La carte était généralement compréhensible, mais d'une manière ou d'une autre, il est arrivé qu'il y ait eu une fourchette il y a longtemps, mais elle n'était pas là et ne l'était pas. Les gens ne s'inquiétaient pas beaucoup. Ils ont conduit, sont allés, jusqu'à ce qu'ils soient allés au village - c'est très déroutant, puisque sur la carte rien de tel n'a été envisagé du tout. Ils sont comme des officiers soviétiques normaux, ils ont décidé de demander le chemin, ont freiné près d'un certain grand-père, sont sortis de la voiture et ont demandé: - Comment conduire à la ville N? Grand-père fut très surpris de voir des gens en uniforme, leur agita les mains et ne dit qu'une phrase: "Déjà polonais, panowe ... Ici, en vrais officiers soviétiques en uniforme et avec des documents secrets, un point et bondit ... Au fait, ils sont néanmoins parvenus au point de départ en toute sécurité, car les gardes-frontières polonais nous les ont remis très rapidement et silencieusement, les nôtres les ont acceptés aussi rapidement et silencieusement et, après avoir envoyé un coup de pied dans la direction, ils les ont lâchés. Demandez pourquoi ils sont descendus si facilement? Et vous imaginez: nos deux et les Polonais ont manqué UAZ avec l'armée sur la frontière d'état. Lyulya ogrebli serait à TOUT TOUT, et les gens de la frontière sont aussi des gens ...
Hibou
Nous avions un hibou dans nos datchas. Mais ce n'est pas le truc. Elle mange habituellement des souris, mais son petit cerveau ne comprend pas que les souris sont de minuscules créatures et ... En général, il n'y a presque plus de chats dans les chalets.
Les hommes infantiles - la peine du XXIème siècle.
Les hommes infantiles - la peine du XXIème siècle? Pour ceux qui ne savent pas quel genre d'animaux sont si étranges, je peux dire que je suis sûr que vous avez rencontré des animaux pour votre vie plus d'une ou deux fois, peut-être que vous avez de la chance que vous ne soyez pas devenus une victime de leur égoïsme et de leur ruse. Malheureusement, le troc infantile est très répandu, donc vous ne devriez pas penser que les enfants mâles sont des adolescents gâtés ou, en tout cas, des hommes de moins de 25 ans. L'âge n'appartient pas ici, mais tout le problème est dans l'éducation. Pour ceux qui n'ont pas encore compris de qui je parle, je vais donner quelques exemples illustratifs. Option n ° 1. L'homme est grincheux. De tels hommes sont égoïstes et irresponsables, et il est inutile de parler d'eux, au mieux ils vous blâmeront pour tout. Sa phrase typique: "Chéri, tu m'as gâté comme ça!" Ou "Chérie, je prends un exemple de ta part." Un de mes amis a eu un jeune homme - un banquier de 27 ans avec un rêve standard - pour conduire une BMW X5. Rien de mauvais dans son rêve n'était pas (après tout c'est un désir humain ordinaire d'avoir une brouette prestigieuse), mais l'affaire a pris un tour très intéressant. Un jour un couple d'amoureux a décidé de vivre ensemble, mais la malchance, le jeune homme a mis tout son salaire sur la voiture, donc la fille a dû payer et un appartement loué, et bourrer le frigo avec de la nourriture, et acheter des chaussettes, culottes et déodorants à ses propres frais et de se pourvoir, bien sûr. Boyfriend a toujours calmé la fille avec les mots: «Quand j'ai une voiture, je vais vous emmener au travail et à la maison tous les jours. Oui, vos collègues rompent simplement avec l'envie! >>. Malheureusement, un heureux mariage civil avant l'achat de la voiture et n'a pas vécu, et avec un accident s'est effondré un an plus tard. Je dois rendre hommage à la patience de mon ami, qui a su tenir si longtemps. Les raisons, j'en suis sûr, ne devraient pas être expliquées. Qui était-il? Alphonse? Oui non, gigolo - c'en est une autre, c'était un exemple typique d'un homme infantile qui voulait un jouet coûteux et l'a atteint par tous les moyens. Très probablement, comme un enfant, il traînait autour et criait sur le plancher d'un grand magasin, en demandant une voiture ou une crème glacée à sa mère. Et chaque fois que maman lui achetait tout, juste pour ne pas voir ses larmes et ses cris. Option No2. L'homme est garce. Les hommes qui sont en train de divorcer sont très divorcés, ils bavardent, complotent, arrangent des intrigues, se plaignent, pleurnichent, se réclament de vous, réagissent émotionnellement à toutes sortes de bagatelles. << Si je savais que vous seriez en retard pour une demi-heure, j'irais au cinéma avec Misha >> - votre bien-aimé vous déclare, et ce malgré le fait que vous l'avez jeté cinq sms, où vous avez prévenu que vous êtes en retard et cent une fois excusé maintenant. Ce type sera offensé toute la soirée et se construire une victime hors de lui-même. En fin de compte, il est tellement emporté par cette occupation qu'il vous accuse inconsciemment de tous ses échecs. Et si vous êtes déjà marié ou que vous fréquentez depuis longtemps, vous entendez souvent de lui: "Toute ma vie a mal tourné dès que je vous ai rencontré!", "Je n'ai pas été promu au travail, parce que je passe les soirées avec vous , et pas comme tout le monde est assis dans le bureau jusqu'à la nuit! >>, << Vous imposez toujours votre opinion sur moi, je ne peux même pas marcher seul. Toi et maman en même temps! >>. L'homme qui trébuche roule des scandales, des hystériques, des hurlements, et tu penses à lui "pauvre chose!", Et à propos de toi "chienne". Option No3. L'homme est sans défense. Une autre option commune - le fils gâté de maman, qui est habitué à être "embrassé dans le cul" et nourri d'une cuillère. Le mari de ma copine, âgé de 30 ans, ne sait toujours pas comment allumer le réchaud à gaz. Il attendra avec un regard blessé que sa femme vienne le nourrir. Parfois, il me semble que si elle part en voyage d'affaires, elle mourra simplement de faim. Mais, heureusement, cela n'arrivera jamais, car quand il n'y a pas d'Olechka, sa mère, qui vit à proximité, court pour nourrir le garçon. Les filles Est-ce normal? Ou peut-être, sous une forme complètement négligée, ils portent aussi des couches, ou se décrivent-ils soudainement? Option No4. L'homme est un narcissique. En mariage, mon ami était heureux. Chaque jour, elle attendait son mari bien-aimé avec un dîner chaud (et non avec des produits semi-finis banals, chauffés au four à micro-ondes), jour après jour elle s'améliorait dans les arts culinaires. Elle a également repassé et lavé avec plaisir, et a également fait tous les autres travaux de ménage. Et tout cela parce que la mère de la petite fille lui a dit que toutes ces tâches sont celles des femmes et que le but principal d'une femme est de prendre soin de son mari et de ses enfants. Son mari a grandi dans la même famille où sa mère lui a dit que sa femme devrait lui obéir et tout faire pour lui. Mais un jour l'idylle de la famille s'est effondrée - un enfant est apparu dans la famille. Une jeune mère était déchirée entre son enfant et son mari, et mon père se plaignait constamment et s'offensait de son inattention envers sa propre personne: «Je n'ai plus besoin de toi. Tu ne m'aimes plus. Vous lui donnez (l'enfant) beaucoup plus de temps >>. Ce «plus» était dans chaque phrase, et un jour l'homme est allé à un autre, à celui qui est aussi devenu sa «deuxième mère». L'égoïsme, le narcissisme, le ressentiment accru, la conviction que "je suis le nombril de la terre". Une situation familière? Et pour reconnaître une telle infanta il est possible dans les premiers jours, quand au lieu de "nous" il prononce constamment un "I" continu.
Super-sexe avec sa femme (son).
Frères sur la raison! Je fais appel à vous. C'est aux hommes. Beaucoup d'entre vous sont mariés. Marié depuis longtemps et déjà, apparemment, pour toujours. Et beaucoup ont le même problème - le sexe. L'épouse ne veut pas avoir de relations sexuelles avec vous aussi souvent que vous le voulez? Elle a des maux de tête permanents, manque de sommeil, jours critiques? Elle est froide au lit, ne montre pas d'initiative, échappe à l'accomplissement du devoir conjugal? Quelle méchanceté! Sans aucun doute, c'est une conséquence de sa nature garce. Et que dois-je faire? Comment changer la situation, transformer cette "reine des neiges" en une chose chaude, nymphe lubrique, libertine insatiable? Très simple, je vous dis. Vous avez juste besoin d'utiliser quelques techniques simples, dont je parlerai plus bas. Une femme est une créature complexe, inconnue et inconnaissable. Mais! Il a plusieurs réflexes inconditionnels, à l'aide desquels il est assez facile de le manipuler. Alors ... Ne croyez pas les fabrications infâmes qui sont épinglées de temps en temps sous la forme de livres bien conçus appelés «Comment faire du sexe intéressant après 25 ans de fidélité conjugale» ou «35 façons de retrouver la passion pour le sexe en famille." Complète la merde, je te dis. Ne suivez pas les conseils des perdants qui écrivent ces livres. Ceci, au moins, est stupide et inutile, et parfois dangereux. Par exemple, le conseil d'amener son béni une brassée de fleurs, l'emmener dans un restaurant, puis, mettre l'appartement sur des bougies pour lire ses poèmes, juste une provocation. En plus du fait que cet événement va complètement miner votre budget familial, il peut provoquer une réaction complètement inadéquate de la femme surprise, et souvent un incendie. Crache sur le dos de ces théoriciens, qui planent dans les nuages. Retournez à la terre pécheresse. Je vous offre le moyen le plus simple, et le plus important, pas cher de persuader votre conjoint d'avoir des relations sexuelles débridées. Vous avez juste besoin de faire quelques choses simples. Tous s'inscrivent dans le cadre des techniques sexuelles traditionnelles. A savoir la préparation - un prélude - un aboutissement. Les deux premières étapes magistralement exécutées réduisent la troisième à une simple formalité. Par conséquent, nous allons nous concentrer sur eux. 1. Dans la matinée (oui, oui, vous devez préparer un traîneau en été), faites attention à la façon dont votre femme est habillée. Il est possible que sa froideur de ces trois derniers jours soit due à votre indifférence à son nouveau costume, qui souligne si bien sa dignité, et cache imperceptiblement les insuffisances. Exclamations "Oh ... D'où vient cette jupe abasourdie?" pas toujours approprié, puisqu'il est possible que ce ne soit pas une jupe du tout, mais une robe achetée il y a 3 ans en vente. Mieux neutre "Vous avez l'air si efficace dans ce ... euh ... vêtements." Si votre conjoint ne l'a pas pris comme une subtile moquerie, alors vous pouvez continuer sans encombre. 2. Approchez votre femme, et embrasser le cou, dites: "vous avez un joli cul, je ne peux pas attendre le soir, je suis excité." Je vous préviens que vous ne devriez pas faire cela à un moment où elle a des objets dangereux dans ses mains comme une plaque chauffante rouge, une bouilloire pleine ou un fer chaud. De l'inattendu, elle peut commettre des actions inadéquates. Surtout, si auparavant elle n'entendait rien de toi sauf pour un langage grossier. 3. Au déjeuner de façon inattendue, et comme si entre les deux, lavez la vaisselle. Il est possible que cela soulève des soupçons. Soyez prêt pour cela. A la question "qu'avez-vous fait?" il faut répondre avec un sourire charmant, mais demander "bien, respirer!" >> dessiner dans l'air. 4. Le soir, venez un peu plus tôt et sortez les poubelles. Où il est préférable de savoir à l'avance. En règle générale, dans la cuisine, sous l'évier. S'il n'y a pas d'ordures, quelqu'un l'a déjà retiré. Ne désespérez pas, passez à l'étape 5. 5. Préparez le dîner. Cela semble menaçant, je suis d'accord, mais ne prenez pas tout si littéralement. Sur le chemin du retour, achetez une pizza semi-finie. Lisez attentivement les instructions. Lorsque la femme entre dans la maison et s'arrête comme si elle était coincée, demandez-lui avec désinvolture: "Chérie, est-ce que tu aimes avec une croûte?" Soyez vigilant, une syncope est possible. 6. Habituellement déjà à ce stade, les femmes particulièrement sensibles atteignent le premier orgasme. Le reste, en règle générale, est déjà proche de cela. De plus, tout n'est pas trop difficile. Vous devez changer vos chaussettes préférées pour nettoyer, et un peu saupoudrer avec de l'eau de Cologne. Oui, oui! presser la volonté dans un poing, et saupoudrer. Dehors Je vais devoir faire ce sacrifice. Donc c'est nécessaire. 7. Le plus difficile. Voir avec votre spectacle du soir gracieux. Rappelez-vous que pour cela, vous serez récompensé. Endurer Essayez de ne pas laisser aller la malice, et ne riez pas bruyamment dans des endroits particulièrement dramatiques. Et personne n'a dit que ce serait facile! Certaines personnes sont aidées en lisant des mantras avec les yeux fermés. Je ne sais pas, n'a pas essayé. Mais il doit être passé: 8. La préparation elle-même avec le prélude est terminée. La touche finale peut être la phrase: "ne portez pas de culotte aujourd'hui, vous n'en avez pas besoin." Et si après tout, ta petite femme ne t'attaque pas comme une lionne affamée, alors ... tu n'es pas mariée! En quoi il y a les avantages sans doute.
Tableau commandé
Un groupe de camarades conduits par Vasya viennent au club la nuit, et toutes les tables sont occupées. Et sur une assiette "La table est commandée." Eh bien, ils ont caché la tablette à Vasya dans un sac à dos, de sorte qu'elle ne brille pas beaucoup, et s'est assis à cette table. Et la tablette est sérieuse, sur un support de verre ... Ils l'ont caché et l'ont oublié, puis ils sont partis, et l'insigne dans le sac, ne le porte pas! Donc, je ne voulais vraiment pas, et espionner, alors c'est de la volonté! Mais la blague n'est même pas ça. Ivre Vasily après cela, prendre des flics et commencer un shmona. Trouvez un signe et demandez "QU'EST-CE QUE C'EST!" Et il leur a dit avant que - du club ils disent qu'ils mangent de la bière, il a bu de la bière, c'est pourquoi il est si gai. Mais Vasya, il n'a pas perdu la tête, il a dit que cette tablette porte toujours des clubs! Cela arrive - vous sortez dans le double, et la table est déjà occupée, et donc vous mettez un signe "Une table est ordonnée", et personne ne s'assied. Les flics sont imprégnés. Ils pensaient: "Nous souhaitons avoir un tel signe" ... Et Vasily leur a probablement dit comment se rendre à l'endroit où de telles plaques sont vendues ... En général, le bon Vasya n'a pas perdu la tête et me l'a donné. Ils ont dit: «Merci, mec, nous voulions vous accepter, donc vous ne pouvez rien enlever, mais nous avons beaucoup aimé votre assiette.» Ils ont pensé, disent-ils, que vous ne nous le donnerez pas. Et vous êtes gentil. En bref, des chemins séparés. Maintenant, ils ont une tablette dans le mentovka sur la table, et ils accueillent toujours Vasily l'un avec l'autre.
Tourne sur le côté
Tout à l'heure nous sommes allés à un ami (nous l'appelons Igor, bien qu'en réalité il ne s'appelle pas seulement "de cette façon"). Maison privée, herbe (presque pelouse!), Ombre de cerise, brasero, beauté .. Sous le couvert de "barbie-q" ont été frits shpikachki vivant et mangé avec une quantité constante de bière et des conversations masculines âmes et salées. Il était temps de dormir, en effet, j'étais coupé avant tout le monde - sur un large lit deux (et parfois, je soupçonne, trois, quatre-) sous le climatiseur ... ... très tôt le matin .. une gueule de bois légère ... cliquetis avec des nuances de lilas Je me réveille en regardant le plafond ... Je tourne la tête vers la droite ... un homme nu dort à proximité ... ne dort pas ... ouvre les yeux ... et dit d'une voix paresseuse et insinuante, "Allons, allume le tonneau .." Pensée un: A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A! Pensée la deuxième: Un shpikachki quelque chose déjà mangé! Le dos est devenu froid et s'est solidifié jusqu'au sol ... "POURQUOI?" "-Vous AIMEZ-VOUS, S-S-S-S-S-salope!" Ca s'est calmé ... Aha, - Je dis - d'accord ... Mais jusqu'au matin je dors toujours à l'arrière ... :) ))
Pourquoi ne venez-vous pas?
J'ai 25 ans, mes deux patrons (les initiales VI et RM) pour 40 personnes sont respectés et assez riches. Nous sommes venus à une réunion importante au restaurant Savoy, Irkoutsk. Nous attendons des partenaires dans la rue. Une famille de chasseurs sans-abri ivres passe: père, mère, fille. La mère sous ses yeux exhibe une finale grandiose. Elle nous murmure de ses yeux et ralentit les yeux sur RM. Il s'arrête, le regarde, va à nos côtés. Nous regardons attentivement et attendons ce qu'il demandera de dire: "Je suis allé à x # y !!!" Mais elle dit: "Mihalych, Mihalych, mais ne rendez-vous pas visite à vos invités?" Nous sommes V.I. examine déjà RM. et nous commençons à rire ... rougit, nous regarde de dessous son front, renifle bruyamment (quel coup à sa position :) ). Elle lui répond d'abord: "Oui, il n'y a pas de temps pour quelque chose ..." Nous sommes déjà en train de mentir, juste en train de cliqueter comme des chevaux. R.M. encore plus de rougit, regarde VI. et sarcastique comme suit: "Mais vous ne dites pas bonjour, vous ne le savez pas?" Rzhu déjà seul je ...
La logique masculine est la révélation féminine!
Chers Messieurs, humoristes! Vous vous moquez souvent de la logique des femmes dans vos discours - de plus, soulignez la question de savoir si les femmes ont une logique quelconque? Et à juste titre. Il n'y a pas de concept plus abstrait que la logique féminine. Et quelle peut être la logique de ceux qui sont engagés dans la cuisine et le lavage des vêtements, et au travail - en tapant sur l'ordinateur? Si la logique est masculine. Elle, et elle seule est la couronne de tout, elle est invariablement présente dans tous les domaines de notre vie inquiète, et sa perfection ne cesse d'étonner les femmes: parfois, il n'est pas facile de surprendre, mais d'embarrasser et d'énigmatique. Après tout, la logique de l'homme est la logique d'un véritable économiste. Un homme peut mourir de faim, mais il achètera encore un bloc de cigarettes convoité! Et si un homme ne peut pas avoir d'enfants et pour cette raison le médecin lui interdit de boire et de fumer, le patient préférera rester sans enfant toute sa vie, mais il n'abandonnera pas ses habitudes. Moins cher fera l'affaire. Les hommes savent compter et le faire avec grand plaisir. Ma copine, fouillant sur Internet, est tombée sur une annonce: << Je change ma femme de 60 ans par deux à 30 ans >>. Bien sûr, un autre mathématicien non moins talentueux lui a répondu: "Je le changerais de trois à 20". Ils calculent aussi jusqu'à la minute la date de conception de votre enfant - bien sûr, dans le but de prouver qu'ils n'ont rien à voir avec cela. La logique masculine est inséparable de la logique du collectif. Sans l'approbation des «garçons», le mari de rang, rassurez-vous, ne fera pas un pas de plus. Mon ami s'est querellé avec son copain parce qu'il a catégoriquement refusé de la présenter à ses amis. Il s'avère que dans sa compagnie tous les gars étaient seuls et profondément méprisés ceux qui ont commencé les romans, parce que Pacha avait peur qu'il soit banni du parti pour "trahison". Alla jeta dans son cœur: «Mais je me demande - si vous vouliez un de leurs compagnons, vous souffriez une demi-journée jusqu'à ce que tout le monde le veuille?» - «Ne pensez pas que je suis un chiffon», répondit Pavel. - C'est facile de trouver une fille, mais un bon ami qui te comprend est difficile >>. Mon ancienne camarade de classe allait voyager avec son mari en Amérique pour la résidence permanente. Devinez si elle est arrivée ou pas? Correctement: son mari a oublié le départ de l'avion, car il s'est soudainement rappelé que c'est aujourd'hui l'année de la sortie de la bière "Rogan", et ils sont allés à la cérémonie avec des "camarades d'armes". Quand dans dix ans elle est naïve! - est parti pour une journée en voyage d'affaires et lui a laissé une fille de trois ans, elle était un peu gênée par le fait que son portable ne répondait pas. Ma fille a pris le téléphone et a dit - dis, papa est allé pêcher. Mais ensuite, dans le téléphone mobile d'Ira, j'ai eu un numéro avec un opérateur inconnu - il s'est avéré que mon père n'est pas parti, mais s'est envolé vers Carélie pour la pêche. << Et qu'est-ce que c'est? - Stupa était perplexe. - Dimon a dû voler avec Vaska, mais Vasek s'est cassé la jambe - ne perdez pas le même billet! Tu n'aimes pas le poisson? Eh bien, c'est en vain! >>. De plus, la logique masculine est la logique du gardien. Et la femme, dans les mots de mon professeur, tient un foyer familial, et l'homme se garde du foyer familial. Et de tout ce qui s'y rapporte. Rappelez-vous l'anecdote: la femme envoie son mari pour le pain, et il répond: "Ce n'est pas l'affaire d'un homme." Sa femme dit: "Eh bien, faisons les affaires des hommes." - << Tu ne comprends pas les blagues? Donnez-moi un sac! >> Mon kuma m'a demandé d'aider à la réparation. Lena et moi avons déménagé des meubles lourds et grimpé adroitement au plafond avec des bandes de papier peint, et le mari de Lena était allongé dans la pièce voisine sur le canapé. Quand nous, les femmes, avons réalisé que nous ne pouvions pas déplacer le placard de l'endroit, j'ai appelé Sergey, disons, de l'aide. Il ne se leva pas du canapé, murmura: "Je ne veux pas, je n'en ai pas besoin." Lena ne pouvait pas résister: "Qu'est-ce que tu veux? Pour s'allonger devant la télévision? >> - à laquelle Gray a crié: << Seuls les taureaux dans l'entrée sont jonchés >>. Précisément remarqué. Aucune femme auparavant n'y aurait pas pensé. Donc, la logique masculine est aussi la logique de l'observateur. Et la logique masculine est la logique d'un vrai psychologue. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Класс! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
Высота
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.