Mon Blog: blagues blagues histoires

scalping
Chaude journée en Septembre 1980 dans l'auditorium étouffant qu'une odeur, non loin construit fort et obstruer la pile. En face du marché, le poids de façon intérieure bourdonnement allègrement les mouches. Nous nous attendons à la première conférence sur la protection du travail. La cloche sonne, comprend un homme d'âge moyen lourd, évidemment pas des professeurs, il semble: l'ancien ingénieur en chef de Novosibirsk Instrument Making Plantez-les. Lénine. Quels sont assis, par exemple, prendre la plume, écrivez: la première section, "scalping". Puis je reproduis sa conférence que je peux de la mémoire. L'histoire d'abord. Une fois il y avait un payalschitsa. Pajala 10 ans, et ainsi de parenté avec son instrument de production, qui, quand il démangeaisons dans le nez, il est également un fer à souder chaud et rayé. Sur les résultats que vous pouvez vous deviner. Le tracé de la seconde. Pourquoi sont les plus susceptibles de souffrir d'un ingénieur de conception dans le KB? Vous pensez que des hémorroïdes? Et ici et là, d'une fracture de la mâchoire. Camarades étudiants se tiennent la main planche à dessin lorsque les presses sur la pédale. L'intrigue est la troisième. Non seulement sont un danger Kuhlman. Exemple de la même CB: concepteur One-intelligent, pas obchihat voisin chauve, délicatement tourné vers la fenêtre, et a cassé son visage nafig sur une pierre de seuil (vous voyez, il était un peu encombré.) L'intrigue de la quatrième. Qu'est-ce que le fichier peut être utilisé lorsque l'on travaille sur un tour? Bonne réponse: non. Mais si vous utilisez, puis assurez-vous qu'il était non-bâton, comme une plaie perforante guérit plus vite que un traumatisme contondant. Ici, nous avons l'usine ... (description plus détaillée devrait, mais j'omettons les détails d'illustration de pitié pour les lecteurs). Et cinquièmement, le dernier, le plus dramatique. Que vous est, fille, je vois les cheveux prichesochka dissous. Savez-vous ce qui se passe à partir de cheveux qui coule? Roches-pi-po-tion. Obtient dans votre brin tour stanochek- et un second puits si les oreilles resteront. Ici, nous avons une usine dans un certain magasin ... (détails sont omis) ... Bref, j'étais malade au moment de cette conférence est terrible, mais qui sait, si la chaleur, les mouches, du thème d'inspiration, ou des tentacules cantine de calmar de moutarde. Plus que cet homme ne vient pas à nous, les conférences lire quelqu'un de moins familier avec la réalité de l'usine, mais les leçons que j'appris doute. Dans le nez, je ne prends plus d'un fer à souder et un éternuement loin de rebords de fenêtre, et ce que vous voulez.
Saucisses, du pain
La glorieuse ville de Bakou, l'été 1984, nous avons ensemble avec un ami pour apprendre à connaître le natif (désormais ex). Par dérogation: Avant cela, nous avons appris à connaître Erevan, comme, bien sûr, personne ne parlait à Bakou. Mais il y avait déjà habitué à des situations où le concept de «reddition» (dans le sens de l'argent) n'a tout simplement pas exister et un verre de kvas de barils dans la rue par un jeune homme en bonne santé (qui a oublié - "3 flic -" petit ", 0,25 l. gros ", 0,5 litres, -. 6 kopecks) traités de cette façon dans les 15-20 cents (si vous payez 10, regardez la réponse que je suis très offensé et a estimé que ce fût à l'avenir, il est préférable de ne pas approcher). Mais l'histoire est pas. Et sur le buffet que l'hôtel l'aéroport de Bakou (celui qui en plein milieu entre les deux pistes parallèles). Nous - deux jeunes et en bonne santé, mais hier étudiant (finance pas sans limite), à ​​propos de tout ce qu'il restaranah pensons pas (un mestaran soi-restaran?) Et aller pour le petit déjeuner au buffet nommé. "Saucisses, un morceau de pain» - demander. "RUE". Okay - où (sur Kapkaze) laisser infuser 15 kopecks, il saucisson et un morceau de pain pour le rouble, -. Ce qui est déjà là. Mais - un peu. Le lendemain matin (dont le nôtre, à savoir notre argent, pas aux déchets / s): "Deux saucisses, deux tranches de pain," - qui nous est. "RUE", - le même barman. Il est devenu meilleur - et plus intéressant. Le lendemain matin, l'expérience a été conçu entre nous officiellement :) et a continué: "Trois chiens, trois pains de morceau de pain." - "RUE" (!!!) Nous avons eu d'autre choix que de se retirer. Et le matin est venu quatrième. "Quatre chiens, quatre tranches de pain!" la justice blanche est fait: "Deux roubles," ...
Leo sur le téléphone
Le département politique de SU ZakVO en 1987-89 il a travaillé comme un certain Lev Aharon Abramovich (un lieutenant de colonel à la retraite). Quand il décroche le téléphone, il semble: - Leo sur le téléphone. Il est dit que, une fois la phrase suivante était: - Qu'est-ce qu'un zoo?! Ce département politique de l'administration de la construction ZakVO! Dans le même SU ZakVO il a servi comme lieutenant-colonel Bodnar. Il avait un "enviable" tongue-tied. Une fois que je l'ai entendu donner des instructions pour corriger le texte (essayez de garder le son de l'original): - Ceci est perepechatOyte sdelOyte et il était donc de cette façon. Naturellement donc, ou non?
Buhl et Neuf
aire de jeux pour chien dans le parc installé avec HP bull terrier. Buhl très arrogant et fort, toutes les réclamations contre le propriétaire étouffé dans l'œuf fort et blasphème. Presque tous les habitués contournés à ses côtés, mais une fois sur le site est apparu Neuf. Qui ne connaît pas - il est un plongeur, la plupart des causes de tendresse. Description du paysage au fil. Buhl, errant voit la violation de son territoire un peu bâtard noir baveuse et vole pour punir le contrevenant. Mais cette fois, Neuf (et peut certainement accidentelle, je l'espère) bâillements et le taureau se précipite à sa bouche. Imaginez l'image: Bête Noire 60 kg de morsures de rats de sa tête! pause .... Présenté? Eh bien, non, Oshibochka. Nyuf couvert juste poliment sa bouche pendant 20 secondes puis cracher le bougre, mais soit n'a pas calculé, ou les dents spécialement tiré. Bull a volé hors de la bouche avec le cuir chevelu. Au crédit de la valeur de Bull en notant que cela ne l'empêche pas (un combattant). Il a arrêté son maître pour les pattes de derrière. Voilà essentiellement la fin de l'histoire. PS Depuis, Bull ne marchait en laisse
Ce qui n'a pas se produire dans le réveillon du Nouvel An
années d'étudiant. Soirée de Janvier 1 dortoir. Je possède la «maison», est venu après une réunion de la nouvelle année féliciter les camarades de classe obschagovskih (90% de femmes). Tout souchenichki rencontré ridée, fatigués mais satisfaits. Je courus dans la chambre pour les deux inséparables petite amie Oksana et Luba. Félicitations, étreintes, commencent à bavarder, puis notez que la relation entre certains tendues, et je sens que ce n'est pas une querelle, et qu'il était - je ne comprends pas. Sur les droits de l'un des groupes de quelques hommes, je commence à trouver et se détendre pour les filles: "Qu'est-il arrivé?". Ceux froissement et répudier, disent-ils, "Très bien." Tous les meilleurs à eux sur et obtenir l'histoire les plus frais. Adéquatement rencontré et a noté près d'un demi-auberge Nouvel An en «bon» état est allé à la discothèque de la nouvelle année dans la salle de réunion de l'auberge, jolie danse et ottyanuvshis, des heures à 5-6 heures du matin bascule péniblement dormir dans sa chambre. Seulement déshabillée et se coucha, en commençant à se déplacer hors, ouvrir la porte de leur chambre dans le couloir sombre, déposer deux pompette trop bon garçon, et écrier: - Alors, vous y êtes! Nous Lazimov heures que vous cherchez - et remplir la salle et déshabillée, tombant à ses amis sur le lit. Le matin, les filles se réveillent une montre à 14-00, submergé par les conséquences des sensations de nuit et poslealkogolnymi. Lazy s'étirer dans leurs lits. Les gars ne sont plus dans la chambre. Je me souviens vaguement quand ils allaient et venaient. Oksana donne la phrase: - Santé a célébré hier la fête, nous avons dansé, de sorte que seuls vos amis ont eu un peu de la nuit. Lyuba, étirant paresseusement, répond: - Qu'est-ce que mes amis ont eu? Il a tes amis, pas le mien! Oksana (déjà légèrement tendue): - Oui, il est pas mon ami du tout, je pensais qu'il était le vôtre ... Luba: - I - que vos ... Les filles se regardent et comprennent - ce qui n'a pas eu lieu dans le réveillon du Nouvel An. Ici, je les ai trouvés dans un état comme personne est à blâmer, mais tout baisé.
Deux de ses histoires courtes
Deux ses histoires courtes: 1. Assis dans le bureau. la fumée des programmeurs Bureau presque de tout, et je parmi eux, de sorte que - la fumée joug. Mégots de cigarettes de temps à autre, lorsque la fin cendrier, jeté hors de la fenêtre. Je suis fatigué de la fumée, je vais à la fenêtre, regardant le sol et dit pensivement: - A bouvillons quelque chose sous les fenêtres .... Un collègue dans un quart de seconde: - Pas du tout, je suis ici! Nom de lui - Bychkov ... 2. Assis dans le bureau. Summer. Il fait chaud. Fenêtre fermée, t. Pour. Suivant est la construction de deux bâtiments et les travailleurs toujours quelque chose martèlement, sciage généralement engagés dans une variété de construction ordures. Ils aiment aussi à couper grinder feuilles et raccords en fonte - zvuchok toujours la tête avec ces sons prend rapidement la forme d'un cube est généralement préférable de mourir de la chaleur que de tels accompagnement. Épinglé, ils sont spécialement blagues lancées pour nous. Nous notons que ce n'était plus sonne 20-30 minutes. Alex se faufile à la fenêtre et, avec les mots: - Eh bien, que les ennemis donneront un souffle? - Ouvre le volet. L'effet du réfrigérateur ... synchroniquement avec fenêtre d'ouverture commence à crier bulgare ...
spécial
Mère d'un de mes amis est allé en France pour sa fille aînée. Une visite. Eh bien, il y a Paris, la ville de l'amour et de tout ce que ... eh bien, ma mère a dans le magasin de vidéo. Elle sortit de là, et elle est allée, et est venu à la salle, où ils ont vendu porn, absolument ouvertement et avec des couvertures appropriées. Elle est une femme âgée méritait la formation soviétique, a marché parmi les stands avec des cassettes et shizela calme ... Elle errait parmi porn quarante minutes jusqu'à ce que finalement n'a pas approché le vendeur et poliment dit une phrase remarquable: «Madame cherche chto à spécial"
Où est votre cheval
L'épouse de diplomate ukrainien est très intéressé par les chevaux, à savoir, l'équitation, etc. Et parce que dans tous les pays où le service de la dette reste son mari, elle a demandé aux organisateurs de rassemblements diplomatiques, où vous pouvez trouver un club équestre. A cette époque, son mari était à Bucarest, où il a représenté à un rassemblement diplomatique non seulement l'Ukraine, mais aussi le Kazakhstan et le Kirghizistan. La femme mentionnée ci-dessus vient aux organisateurs de rassemblements et demande à sa question habituelle: - Où est vous pouvez trouver un cheval? «Les fonctionnaires regarder attentivement elle, puis à bedzhik sur sa poitrine, où il est écrit:" La délégation du Kazakhstan et du Kirghizistan »et émis: - En fait, nous avons un taxi!
assis culturel
J'ai un ami, Serge (argent réel prête Sourire heureux ), Sa femme Vika respectivement. Bonjour à la fois! L'attitude est très particulière ... Mais le dernier tour juste super. Sergey dirige l'une des branches des grandes entreprises commerciales et industrielles. Le Nouvel An qui prend une maison d'hôtes pour organiser une fête d'entreprise. Pozazhigat, comme ils disent, bon. Maintenant, il blague: pendant toute la soirée Serge dansait à son tour avec 10 Mme solitaire différente et tout a environ une phrase: «Madame, mon cœur est brisé, et est à vos pieds ... Alors Soulevez le chauffage et je suis 12! e numéro, je vais attendre ... »Puis, en collaboration avec Vika snacks nataschili-vodka, et attendit. VENEZ TOUS !!! Et Vick couper la retraite, et Serge hospitalièrement coulé assis culturel traité ... assis ...
numéro volé
Le cas de cet hiver ... Message # 1 (secrétaire, a écrit à tous): Cher personnel, s'il vous plaît ne vous inquiétez pas que quelqu'un, rien de terrible est arrivé, juste au-7 et machines garées devant, a volé les chambres avant. La situation est sous contrôle, les autorités des représentants alertés et vont bientôt arriver. Courrier n ° 2 (chef adjoint, a écrit tout sauf secrétaire): Chers collègues, tout le faisceau, a appelé la police a annulé l'appel et a parlé à son secrétaire, lui a expliqué qu'il neige.
Sttrashshnoe malédiction
Invité arrivé du Caucase. (Je me suis là, mais au moment où il a étudié à Kiev). Cependant, le commandement russe de la langue que nous avons est assez bon. Eh bien - un léger accent et tout. Et nous descendons la rue. Allez. Winter. Ou presque le printemps. Slush. mensonges de neige. Une sorte de pernicieux "Moskvich" entre dans la roue dans une flaque d'eau. Un ami dans l'ensemble du snegogryazi Caucase. Selon son ami du Caucase: «Je dois faire rage tous les mots russes popropadali ... et sa mère dans leur langue maternelle - les gens ne comprendront pas." En effet, la phrase prononcée par lui dans la justice, mouvement de colère, est toujours considéré comme la prestation de serment le plus original que j'ai jamais entendu parler. "Oui! ... Ugh Chiba XX ## dQ!" - Je hurlai DSC dans la rue. malédiction Sttrashshnoe.
Demain examen
Un étudiant à temps partiel, un libelle dit unique de son dossier-vie, qui a eu lieu il y a une semaine. Raided session, et lui, dans le cadre de son départ, désireux de passer le passé de la dette et les examens actuels. Sans équivoque, il est descendu aux méthodistes avec des cadeaux, et l'enseignant de la philosophie, l'homme est l'âge très respectable, expliquer la situation. Je dois dire que les gens sont venus de Peter comprendre, ne voulait pas détenir une personne, mais des cadeaux d'amour, et dans les plus brefs délais sur le même jour, mon ami a obtenu dans le livre d'enregistrement et de déclaration du nombre d'Etat demain marque sur l'examen. Le matin de son sommeil content interrompu par un camarade de classe d'appel: "Vous avez un problème avec la philosophie". Il ensommeillé rétorqua: "Non, je n'ai pas de problèmes!". «Tout de même, il est" - l'appelant a insisté, - «très gros problème». Mon ami, intrigué par le fait de cadeaux présentant et la présence de marques, ce qui est manifestement contraire au fait d'avoir des problèmes, enfin réveillé déterminé à comprendre cette situation étrange. Comme il est avéré plus tard, ce matin, toute son équipe, apparaissant à l'examen de la philosophie, avec une grande consternation a appris que l'examen est maintenu et transféré à un autre semestre, permet qu'un vieux professeur, ce matin, tout simplement, est décédé a. Vous pouvez imaginer la surprise de personnel expérimenté des établissements d'enseignement supérieur, et tous les autres intervenants à trouver après la mort prématurée du vieux philosophe marquer la remise de son examen, en date de ce jour de deuil. Toutefois, selon son ami tout allait méthodistes réglé la question, et il est parti avec la tranquillité d'esprit à sa destination.
chocolat russe
Le magasin a vu l'étiquette de prix, "Chocolat russe: écrou + foie." Vkusnatischu imaginer cela, je pense que les gens wow goût préférences, à ce déjà deviné. Avez-tout beaucoup plus simple - la ventes lettre «e» ne correspondent pas, ils ne prennent pas la peine - de réécrire l'étiquette de prix et laissé tel quel.
déserteurs
Il y a de nombreuses années avec le pays appelé l'Union soviétique, en République fédérale - Le biélorusse SSR. En général, le personnel UAZ dirige vers la division, mais le problème était que la division était dans les bois (Belarus qui ne connaissent pas - ses forêts et les marécages, la guérilla paradis). Donc, UAZ avec les gens sous la forme de documents secrets et de la forêt feuille de route en mouvement. Carte en général était clair, mais en quelque sorte il est arrivé que depuis longtemps aurait dû être une fourchette, mais tout y était et n'a pas été. Les gens ne vous inquiétez pas beaucoup. Ils montaient, montaient jusqu'à ce qu'il est allé au village - il est leur bien perplexe, à cartographier quelque chose comme ça du tout avait été fait ... Ils sont comme des officiers soviétiques normaux, a décidé de demander des directions, freinés à proximité d'un certain Dedkov, sont sortis et ont demandé: - Comment se rendre à la ville de N? Grand-père a été très surpris quand elle a vu des hommes en uniforme, en agitant les mains et poussa une seule phrase: - vzhe Polska, Panov ... Ici, à ce point soviétiques officiers et sauta dans la forme et avec des documents secrets ... Au fait parler ils ont fait encore en toute sécurité au paragraphe suivant, t. à. pograntsy polonais leur a remis notre très rapidement et silencieusement, notre si rapidement et silencieusement entre eux ont accepté, et en fixant une ligne de coup, libéré. Demandez pourquoi ils sont si légère? Et vous imaginez: nos Polonais manquer le bus à la frontière avec le UAZ militaire. Lyuley serait ogrebli pour compléter tout et pograntsy gens aussi ...
hibou
Nous avons commencé dans le cottages hibou. Mais le truc est pas. Elle se nourrit habituellement sur des souris, mais son petit cerveau entendu que les souris - une création minuscule et ... En général, les chats datchas est déjà presque disparu.
les hommes Infantiles - la peine du XXI e siècle.
les hommes Infantiles - la peine du XXI e siècle? Pour ceux qui ne connaissent pas ce genre d'animaux << >> si étrange, je peux dire, je suis sûr que vous êtes dans mes bêtes de vie >> à leur rencontre plus d'une fois ou deux fois, peut-être, vous êtes chanceux que vous ne l'avez pas victime de leur égoïsme et de la tromperie. Malheureusement, le swap infantile se propager très largement, de sorte que rien ne vous pensez que les enfants de sexe masculin - un adolescent gâté ou à chaque occasion ae hommes qui n'a pas atteint 25 ans d'âge. Âge rien à voir avec elle, et l'ensemble du problème - dans l'éducation. Pour ceux qui ne comprends toujours pas qui ils sont, voici quelques bons exemples. Option n ° 1. Une mauvaise humeur de l'homme. De tels hommes sont égoïstes et irresponsables, et il est inutile d'en parler, au mieux, ils vous accusent. Sa phrase typique: << Favorite, vous me posséder tellement gâtés >> ou << Chéri, je vous emmène avec un exemple >>. Un de mes amis était un jeune homme - 27 ans banquier avec le rêve norme - monter un BMW X5. Rien de mal n'a pas été dans son rêve (puisque c'est un désir humain commun d'avoir une brouette prestigieuse), mais il a pris une tournure très intéressante. Un jour, le couple a décidé de vivre ensemble, mais qui est la malchance, le jeune homme tout son salaire est déposé sur la machine, de sorte que la jeune fille a dû payer et un endroit sûr, et pour remplir un des produits de réfrigérateurs, et acheter vos chaussures, sous-vêtements et désodorisant à ses propres frais, bien et de fournir eux-mêmes, bien sûr. Boyfriend est toujours réconfortant mots femme: << Quand j'ai une voiture, je vais reprendre tous les jours pour vous au travail et à la maison. Oui, votre collègue vient d'éclater avec envie! >>. Malheureusement, le mariage civil heureux d'acheter une voiture et ne pas vivre et avec un bang effondré un an plus tard. Nous devons rendre hommage à la patience de mon ami, qui a été en mesure de tenir si longtemps. Les raisons, je suis sûr, il est nécessaire d'expliquer. Qui était-il? Alphonse? Non, Alphonse - est tout à fait une autre, il était un exemple typique des hommes infantiles qui veulent un jouet coûteux et cherché par tous les moyens. Très probablement, comme un enfant, il était couché sur le sol et a crié quelque grand magasin, la mendicité sa machine à la mère ou la crème glacée. Et chaque fois que ma mère lui a acheté tout, mais ne serait pas voir ses larmes et des cris. Option No2. Man bitchiness. Bitchiness divorcé surtout beaucoup d'hommes, ils bavardent, intrigues, intrigues satisfaits, se plaindre, pleurnicher, imposer vos revendications, réagissent émotionnellement à toutes sortes de choses. << Si je savais que vous alliez être en retard pour une demi-heure, je vais au cinéma avec Misha >> - vous dit votre favori, et ce malgré le fait que vous avez enlevé ses cinq SMS, qui a averti que retardé, et cent maintenant, encore une fois, il a présenté ses excuses. Ce type de la soirée sera offensé et Sacrifice. En fin de compte, il était tellement emporté en faisant cela que tranquillement vous blâmer pour tous leurs échecs. Et si vous êtes déjà marié ou datant depuis longtemps, vous entendez souvent de lui: << Ma vie entière a mal tourné, dès que je vous ai rencontré >>, << Je n'ai pas grandi sur le travail, parce que je passe la soirée avec vous! et siègent pas tous dans le bureau jusqu'à la nuit! >>, << Tu me dis toujours d'imposer leur point de vue, et je l'étape de leur propre chef ne peut pas intervenir. Vous et maman en même temps! >>. Bitchiness homme que vous roule scandales, hystériques, des lamentations, et que vous pensez de lui << pauvre! >> Et moi << >> chienne. Option No3. L'homme sans défense. Une autre option - le fils d'un mama gâté, qui est habitué à son << >> baiser le cul et alimenté avec une cuillère. 30-year-old mari de ma copine ne sait toujours pas comment allumer le poêle à gaz. Il offensée vues seront en attente pour sa femme de venir le nourrir. Parfois, je pense que si elle part sur un voyage d'affaires, il va tout simplement mourir de faim. Mais comme, heureusement, ne se produira jamais, parce que quand il est Olga, nourrir le garçon court sa mère, qui vit à proximité. Girls! Est-ce normal? Ou, dans un stade très avancé et ils portent encore des couches, puis décrit tout d'un coup? Option No4. Man narcissist. Marié ma petite amie était heureux. Chaque jour, elle attendait son mari bien-aimé avec un repas chaud (et non pas un banal produits semi-finis, réchauffé au micro-ondes), chaque jour, elle améliorée dans les arts culinaires. Elle aussi volontiers caressa et lavage, ainsi que de faire tous les autres travaux autour de la maison. Et parce que la mère d'une fille avec la petite enfance lui a appris que tous les droits des femmes, et le but principal d'une femme - pour prendre soin de son mari et ses enfants. Son mari a été élevé dans la même famille, où la mère lui a dit que la femme doit lui obéir et tout faire pour lui. Mais un jour, l'idylle familiale effondrée - l'enfant était dans la famille. Jeune mère déchirée entre l'enfant et son mari, un père à cette époque se plaignait sans cesse et ressenti l'inattention à sa propre personne: << Je ne veux pas vous. moi plus vous ne l'aimez pas. Vous lui (l'enfant) donner plus >> temps. << >> Ceci est plus que ce qui était apparent dans chaque phrase, et un homme juste allé à l'autre, à laquelle est également devenu sa seconde mère << >>. L'égoïsme, le narcissisme, une sensibilité accrue, convaincu que je << - >> nombril de la terre. Sound familiar? Et vous pouvez reconnaître un tel Infanta dans les premiers jours, quand, au lieu que nous << >> dit-il toujours un grand I << >>.
Super sexe avec ma femme (son).
Brothers in Mind! Je fais appel à vous. En d'autres hommes. Beaucoup d'entre vous sont mariés. Marié depuis longtemps déjà, apparemment pour toujours. Et beaucoup d'entre eux ont le même problème - sexe. Ma femme ne veut pas avoir des relations sexuelles avec vous aussi souvent que vous etsya hoch? Elle a des maux de tête permanents, le manque de sommeil, le temps du mois? Il fait froid dans le lit, ne pas prendre l'initiative, se soustraire à l'exécution de la dette conjugale? Quel sale tour! Sans aucun doute, ceci est une conséquence de sa vie de merde. Et que faites-vous? Comment changer la situation, tourner cette << >> reine de neige dans une petite chose chaude, lubriques nymphe salopes insatiables? Très simplement, je vous le dis. Il est seulement nécessaire d'utiliser quelques techniques simples, dont je parlerai ci-dessous. Femme étant complexe, inconnu et inconnaissable. Mais! Elle a plusieurs réflexes conditionnés, en utilisant ce qui est assez facile à manipuler. Alors ... Ne croyez pas les concoctions vils que vous glissez maintenant et puis sous la forme d'un livre bien conçu intitulé «Comment faire le sexe intéressant après 25 ans de fidélité» ou «35 façons de ramener le sexe marital passion." merde complète, je vous le dis. En aucun cas, ne pas suivre les conseils de loser qui écrivent ces livres. Cela, au moins, stupide et inutile, et parfois dangereux. Par exemple, le conseil apporte ma meilleure moitié une brassée de fleurs, l'emmener au restaurant, puis, regardant appartement bougies pour lire ses poèmes, une provocation. Outre le fait que cet événement a finalement saper votre budget familial, il peut provoquer une réaction totalement inadéquate de la part du couple d'incendie surpris et souvent. Recracher ces théoriciens, la tête dans les nuages. Revenez à la terre. Je vous offre le plus facile, et surtout, un moyen pas cher de persuader son mari de sexe débridé. Nous avons besoin de seulement quelques étapes simples. Ils tombent tous dans les techniques sexuelles traditionnelles. A savoir la préparation - prélude - le point culminant. Magistralement exécuté les deux premières étapes pour réduire la troisième une simple formalité. Par conséquent, ils se concentreront sur. 1. Dans la matinée (oui! Il est nécessaire de préparer le traîneau en été), faites attention à la façon dont votre femme porte. Il est possible que sa froideur dans les trois derniers jours en raison de votre manque d'intérêt dans son nouveau costume, ce qui renforce de manière efficace les avantages et les inconvénients se cache discrètement. Des cris de "Oh ...! Pourquoi cette jupe kick-ass?" pas toujours le cas, car il est possible qu'il ne jupe pas et la robe, achetée il y a 3 ans en vente. Mieux neutre, "Vous avez l'air de façon spectaculaire dans le ... euh ... des vêtements." Si votre conjoint n'a pas le prendre comme une moquerie subtile, il est sûr de passer. 2. Allez à la femme, et l'embrassa sur le cou et dire, «vous avez un si beau cul, je ne peux pas attendre pour le soir, je suis excité." Je vous préviens que vous ne devriez pas faire cela à un moment où les articles ses mains dangereuses telles que un fer à friser chaud, une bouilloire pleine ou un fer chaud. Effrayée, elle peut commettre des actes inappropriés. De plus, si plus tôt, elle avait pas entendu quelque chose de vous, sauf pour jurer. 3. déjeuner de façon inattendue et apparemment après coup, laver la vaisselle. Il est possible que cela causera suspicion. Soyez prêt pour cela. La question «qu'avez-vous fait?" devrait répondre à un sourire charmant, et l'exigence de << ainsi, Dykhne! >> dessiner dans son souffle. 4. Dans la soirée, venez un peu plus tôt, et sortir les poubelles. Où il est préférable de savoir à l'avance. En règle générale, dans la cuisine, sous l'évier. S'il n'y a pas des ordures, il a quelqu'un commandé. Ne désespérez pas, passez à l'étape 5. 5. Préparer le dîner. Sons menaçant, je suis d'accord, mais ne prends pas tout aussi littéralement. Sur le chemin du retour, acheter une pizza semi-fini. Lisez attentivement les instructions. Quand sa femme entre dans la maison, et arrêta, lui demander avec désinvolture: «Chéri, tu aimes avec une croûte?" Soyez vigilant, évanouissement possible. 6. En règle générale, à ce stade, les femmes particulièrement sensibles atteignent premier orgasme. Le reste est généralement déjà proche de cela. Ensuite, il est pas trop difficile. Nous avons besoin de changer vos chaussettes préférées sont propres, et un peu se parsemer de cologne. Oui, oui! se faufiler dans un poing, et de la bruine. En dehors. Nous devons aller au sacrifice. C'est vrai. 7. La chose la plus difficile. Vue depuis ma moitié le spectacle du soir. Rappelez-vous que vous serez récompensé pour cela. Endure. Essayez de ne pas laisser un Catty, et non pas rire à haute voix dans un des endroits particulièrement dramatiques. Mais personne n'a dit que ce serait facile! Certains aident les mantras avec ses yeux fermés. Je ne sais pas, ne l'ont pas essayé. Mais il est nécessaire de passer: 8. prépare actuellement un prélude achevé. La touche finale pourrait être la phrase: «ne pas porter des culottes d'aujourd'hui, ils ne ont pas besoin." Et si après tout cela, ta petite femme n'a pas bondir sur vous comme une lionne affamée, alors ... alors vous n'êtes pas marié! Qu'est-ce qu'il a ses avantages évidents.
Tableau commandé
Le groupe de camarades dirigé Vassia venir à une boîte de nuit, et toutes les tables sont occupées. Et en un seul comprimé "table est ordonné." Eh bien, ils ont caché la plaque Basil dans un sac à dos afin qu'il ne brille pas beaucoup, et eux-mêmes pour la table et assis. Un comprimé est grave, sur un piédestal en verre ... ils se cachent et oublier, puis à gauche, et la plaque en bege portent pas son train de retour! Alors, vraiment n'aiment pas, et spionerili, que ce pouvoir! Mais la plaisanterie est même pas. Drunk Basile puis prendre la flics et shakedown début. Trouver une plaque et demander "Qu'est-ce ????!" Et il leur dit avant - le club disent-ils la nourriture, buvait de la bière, donc si drôle. Mais John, il n'a pas été pris au dépourvu, il a dit que cette tablette est toujours avec vous dans les clubs est! Il arrive - sortir à un double, et une table est déjà en cours d'utilisation, et vous mettez un signe "table commandé," et personne ne se trouve. Cops imbus. Nous avons pensé: «Nous avons ici un signe" ... Et Basil eux probablement même dit comment se rendre au marché à l'endroit où ces plaques sont vendus ... En général, bon Bob n'a pas été pris au dépourvu, et présenté. Ils ont dit: «Merci, mec comme vous prenez, alors ne vous prenez pas au large avec vous, et votre tablette, nous avons beaucoup aimé" de penser, de parler, ne vous lui avez donné pour nous. Êtes-vous bien. En bref, séparé sur les âmes. Maintenant, ils ont un signe dans mentovke sur la table est, et au basilic chaque fois qu'ils saluent.
Active sur le flanc
Tout à l'heure, nous sommes allés à quelqu'un (nous allons l'appeler Igor, mais en fait, il est non seulement le soi-disant) "la nature". La maison privée, l'herbe (pelouse presque!), canopée cerise, barbecue, beauté .. Sous le couvert de «Barbie-q" étaient en vie et manger shpikachki frit avec fonction de la quantité de bière et le discours de l'âme salée hommes. Il est temps d'aller dormir, je réellement évanoui avant tout le monde - sur le large deux (et parfois, je pense, et trois, quatre) lit superposé sous l'air conditionné ... ... nuances très tôt le matin .. .. légère gueule de bois discordants de lilas l'aube regarde attentivement dans la salle .. Je me réveille en regardant le plafond .. tourner ma tête vers la droite - à côté de dormir homme nu ... ne dort pas .. il ouvre les yeux ... et paresseux, la voix insinuant dit: «Allez, tournez sur le flanc .." pensé une: A-AA-A-AA-A-AA-A! Pensée deux: Un shpikachki avait déjà mangé! Retour gelé et fermement ancrée au sol ... "-Comment?" "-HRAPISH VOUS, C-C-C-C-C-SALOPE!" Soulagé ... Oui - je dis - ok .. Mais suis toujours couché sur le dos ... :) ))
Pourquoi ne viens - tu pas?
Je suis 25, mes deux patrons (initsilaly VI et RM) 40 - les gens respectés et assez riche. Nous sommes arrivés à une réunion importante au restaurant Savoy, Irkutsk. Nous nous réjouissons à des partenaires extérieurs. Mimo est une famille de clochards ivres-hanyg: père, mère, fille. L'œil de la mère arbore un énorme oeil au beurre noir. Elle regarde autour des yeux ternes et nous ralentit sa vision de la RM Il arrête, regarde pendant une longue période, allant dans notre direction. Nous regardons attentivement et nous réjouissons de ce qu'elle demande, de dire: «Je suis allé à la s # e !!!" Mais elle a dit: "Mihalich Mihalich, et vous s # Est-ce que les clients ne viennent pas vous?" Nous VI déjà regardé RM et commencer à rire ... RM rougit, nous regarde de travers, bruyamment renifler (un coup à son poste :) ). Tout d'abord la rencontre, "Oui, une fois quelque chose ..." Nous nous mentons, rzhem tout comme les chevaux. RM d'autres fards à joues, regarde VI sarkasicheski et ainsi dit: «Et vous ne dites pas bonjour che, pas appris, ou quoi?" Rzhu Je n'ai qu'une ...
la logique masculine - Les révélations de la femme!
Chers Messieurs! Humoristes Vous faites souvent le plaisir de dans leurs discours logiques femme - en outre, soulever la question de savoir si la logique des femmes en général? Et à juste titre. Pas de concepts plus abstraits que la logique féminine. Et ce qui pourrait être la logique de ceux qui se livrent à la cuisine et la lessive, et au travail - en tapant sur l'ordinateur? Que ce soit la logique de l'homme d'affaires. Elle, et elle seule - la couronne de tous, il invariablement présent dans tous les domaines de notre vie difficile, et sa perfection ne cesse d'étonner les femmes: et parfois pas facile de surprendre, et dans un grand ogorashivat et déroutant. Après tout, la logique de l'homme - la logique de l'économiste. Un homme peut mourir de faim, mais toujours se permettre d'acheter le carton convoité de cigarettes! Et si un homme ne peut pas avoir des enfants, et pour cette raison que le médecin lui interdit de boire et de la fumée, le patient préférerait rester sans enfant à la vie, mais leurs habitudes ne renoncera pas. coût moins cher. Les hommes savent compter et de le faire avec grand plaisir. Mon ami, creuser sur l'Internet, est tombé sur une annonce: << Changer femme de 60 ans, deux à 30 >>. Bien sûr, le mathématicien autre non moins talentueux répondu: << 30 >> I sur votre place aurait changé pour trois à 20 >>. Ils calculent également à la minute la date de la conception de votre enfant - bien sûr, afin de prouver qu'ils ne sont pas à blâmer ici. La logique des hommes est inséparable de la logique collective. Sans l'approbation du garçons << >> rang du mari, pour être sûr, et non pas de mettre les pieds. Ma petite amie avait une bagarre avec son petit ami parce qu'il refusait de lui faire part de ses amis. Il se trouve que dans son entreprise tous les gars étaient seuls et profondément méprisé ceux qui ont des affaires, parce Pasha avait peur qu'il n'a pas été chassé du parti de trahison << >>. Allah dans le cœur ballotté: << Mais je me demande - si vous êtes l'un de leur entreprise voulait se soulager, vous avez souffert d'une demi-journée jusqu'à ce que tous réticents >> - << Vous ne pensez pas que je suis un chiffon, - dit Paul ?. - Juste une fille est facile à trouver, et un bon ami qui vous comprend - >> difficile. Mon ancien camarade de classe allait avec son mari voler aux États-Unis pour la résidence permanente. Je suppose qu'elle a obtenu ou pas? C'est vrai: son mari a oublié d'envoyer des avions parce que soudain rappelé que ce jour marque un an à compter de la date de fabrication de la bière << >> Rogan, et ils << >> camarades sont allés à la cérémonie. Quand elle avait dix ans - sur la naïveté! - Je suis parti pour la journée sur un voyage d'affaires et l'ai laissé fille de trois ans, son peu gêné que son portable ne répond pas. Ma fille a pris le téléphone et a dit - disons, Papa est allé pêcher. Mais alors dans mobilke pièce éclairée Ira avec un opérateur inconnu - il se trouve, Papa ne va pas << >> et pêche à la mouche en Carélie. << Qu'est-ce? - Stepan se demandait. - Dimon a dû voler avec Vaska, mais Vasek a cassé sa jambe - ne pas disparaître le même billet! Que faites-vous, les poissons n'aiment pas?! Eh bien, vous n'êtes rien! >>. En outre, la logique des hommes - la logique du gardien. Et la femme, dans les paroles de mon professeur, tient une maison de famille, et l'homme se tient du foyer familial. Et de tout ce qui s'y rattache. Rappelez-vous l'anecdote: ma femme envoie son mari pour acheter du pain, et il dit: << Il est pas l'affaire de l'homme >>. Sa femme lui dit: << Eh bien, nous allons faire le travail d'un homme >>. - << Que faites-vous, blague ne vous comprenez? Voyons sac! >> Mon parrain m'a demandé d'aider à la réparation. Lena et déplacer des meubles lourds et habilement monté au plafond avec des bandes de papier peint, et le mari de Lena était couché dans la chambre voisine sur le canapé. Lorsque nous, les femmes ont réalisé que l'espace du cabinet avec nous de ne pas bouger, j'ai appelé Sergei - disons, aider. Il ne se lève du canapé, je murmurai: << Je ne veux pas, je ne ai pas besoin >>. Lena ne pouvait pas le supporter: << Que voulez-vous? ? >> Wallow devant la télé - ce gris appelé: << Se trouvant à seulement mégots dans la cage d'escalier >>. Juste remarqué. Aucune femme avant aurait pas deviné. Donc, la logique de l'homme - il est également la logique de l'observateur. Et la logique de l'homme - la logique est vrai psychologue. Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <<Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <<У ТЕБЯ ЖЕНЕ>>ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>>Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз: А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <<контрабанду>>, выдал гениальную фразу: <<Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>> Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <<А я тут уже года два в гражданском браке живу>>. - <<С кем?>> - <<Да с Анькой>>. Вчера я снова встретила его: <<Да я вот женюсь>>. - <<На Ане! Classe! Поздравляю!>> - <<На какой Ане?!>> - изумился Мишаня. <<А на ком же?>> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <<На Ларисе я женюсь!>> - <<А давно ты с ней знаком?>> - <<Да месяца четыре>>. Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <<Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>>. - <<Так что же делать?>> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки. Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужч ин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй. Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <<А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>> Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <<Почему вы не пользовались презервативами?>> - спрашивает доктор. <<Как?!>> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...
hauteur
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики, конечно, пошлят - изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну, да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Дежурная поликлиника
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник... Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. Р. S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Важнейшее событие
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Пьянка по-фински
Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Горячие пирожки
Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: - Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи! Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Прикрытие
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Сегодня на редкость актуально
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький cосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Ехал после бурной пьянки в такси.
При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки.
Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку.
Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом.
Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
PS Представьте лицо таксиста.