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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Le métallurgiste Frol Vedrishchev était un spécialiste allemand illettré et pédant, qui venait souvent à l'usine, appelé "fagots". Ce à quoi ils ricanèrent avec mépris et l'appelèrent en représailles "Fraulein".
Pour les dames, le monsieur jette de l'argent et Don Juan - une autre dame.
Strip et conquérir!
Division de la reproduction: les gens sont divisés en imbéciles et intelligents.
Auparavant, nous avions un seul parti communiste et nous étions mauvais, mais maintenant, il a été divisé en plusieurs nouveaux partis et nous sommes devenus aussi mauvais que souvent.
Raskolnikov a utilisé la vieille femme avec une hache.
Reconnaître un homme qui a eu beaucoup de femmes ne peut être qu'une femme qui a eu beaucoup d'hommes.

L'équipement du ministère de l'Intérieur s'agrandit. Désormais, un sifflet de police est associé à un microphone, un amplificateur et une paire de haut-parleurs afin de créer un effet stéréo.
Le coût des funérailles est tel qu'il est moins coûteux de vivre.
L'éditeur est la personne qui sépare le grain des ordures et imprime ... des ordures.
Slip de bain: "Dans nos slips de bain, même les plus petits auront l'air les plus grands."
Un robot ne remplacera jamais un homme! (Cannibale).
Les cornes poussent le plus rapidement sur le point chauve.
Né dans une chemise - dans une chemise et est mort.
Les parents sont un groupe de personnes qui vont recompter et manger périodiquement des plats savoureux à l’occasion d’un changement de leur nombre.
Chaque année, il est plus difficile pour les femmes de s'habituer au fait qu'elle a trente ans.

Depuis la rentrée des classes à l'école secondaire d'Uryupinsk, il n'y a plus de tableau: il y a un présentoir sur chaque bureau. Le seul inconvénient:
pas tous les étudiants, partant pour une pause, lavent la craie de l'écran avec un chiffon.
Avec la conviction posthume et la confiscation de cette pierre tombale.
Le jardinier Petrov a exécuté son tissage en 10,4 secondes. Ceci est un enregistrement de notre jardin.
Le jardinier Sidorov a suspendu sa veste au dossier d'une chaise et les oiseaux ont volé de peur.
Il a passé ses jours les plus brillants dans l’utérus.
Au tout premier baiser, un homme demande une femme, au second, les autres souffrent.
Le mariage le plus durable se produit lorsque le mari est le premier homme de la femme et que la femme est la dernière femme du mari.

La police essaie de sortir de la flaque d'un marin ivre.
Il se bat et crie:
- non! Tout d'abord, sauvez les femmes et les enfants!

Mari:
- Je n’aime pas du tout votre nouveau chapeau ...
- Et bien, je ne peux pas me mettre une bouteille de vodka sur la tête!

Le mari dit à sa femme:
- Imagine-t-il, un chameau ne peut pas boire pendant une semaine.
"Eh, qu'est-ce qui vous a surpris", dit la femme, "si vous n'aviez pas bu depuis une semaine."

- Sarah, qu'est-ce qu'il y a dans ton médaillon?
- Les cheveux de mon mari.
- Mais il est toujours en vie ...
- Il est toujours en vie, mais les cheveux sont partis depuis longtemps ...

Dans le magasin:
- Vous ne trouverez pas de chemisier décent?
- Par exemple, comme moi?
- Non, plus propre.

- Désolé, tu as pris ma place.
- Ta place? Et pouvez-vous le prouver?
- Je peux. J'ai laissé de la glace dessus.

Brejnev lit le rapport au congrès du parti:
- Les Etats socialistes vont nagavno ...
(pense)
- Heureusement ... (fronçant les sourcils)
- Heureusement ... (on lui murmure: tourne la page, dit-on)
- Une jambe en phase avec son temps ...

Brejnev et Gromyko sont arrivés avec une visite amicale dans un pays africain. La passerelle était entourée de rencontres avec des Africains. Sur la rampe, Brejnev a lancé une pièce de monnaie et a regardé - "l'aigle". Puis il dit à Gromyko:
- A ton tour d'embrasser.

- Que sont "seins-masiski", "chatte-misiski", "à qui-seins"?
- C'est Brejnev dans le rapport rencontré les mots "systématique", "pessimiste", "communiste".

Trois sont allés pêcher en hiver. Nous sommes arrivés au lac, avons jeté les cannes à pêche dans le trou et oublié la vodka à la maison! Ils ont envoyé l'un d'eux au village le plus proche à 10 minutes ... Lorsqu'il est revenu, il a vu qu'un homme en avait un autre. Indigné dit:
- Es-tu fou? Qu'est-ce qui se passe ici?
On dit:
- Oui, tu ne croiras pas. Ce fou est tombé dans le trou, et pendant que je l'ai eu, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, et si !!
Un paysan s'approche d'un autre paysan qui se tient à un arrêt de bus et lui explique comment il va le coincer dans un bochin. Ohuy mec:
- Shcha putain de chatte obtenir !!!
Poke en détresse:
- Bien, immédiatement offensé.
Un homme est assis avec des jumelles à la main, regarde par la fenêtre d'un foyer pour femmes et se livre à onanisme.
Remarque soudain que quelqu'un est assis à proximité et fait la même chose.
- Tu te fous de qui?
- Regarde cette robe rouge.
- Moi aussi. Voici une prostituée!
Ni l'armée ni l'Armée rouge ne sont des patients impotents aux pieds plats.
Vingt-quatrième interruption
Une fois dans une entreprise à une grande table, Tolik et moi, deux programmeurs, avons entamé un différend sur la manière d'intercepter la vingt-quatrième interruption.
Les autres n'étaient pas des programmeurs et étaient donc silencieux, pensant aux leurs. Et seule la fille assise en face écouta attentivement la conversation, puis dit:
- Vingt-quatrième interruption? C'est génial!
Vous devez payer pour le plaisir, sinon il sera offensé et partir.
Hier, j'ai supprimé tous mes désirs sexuels, à tel point qu'il ne restait qu'un endroit humide.
Maintenant, << idiot >>, ne parle pas, mais dis << une personne ayant une mentalité humanitaire >>.
Nouvelle roulette russe: entrez dans le métro, choisissez la ligne ...
Et pourtant, il n’existe pas de sujet aussi dégoûtant et sacré pour lequel un Russe ne pourrait écrire une bonne blague.
Pour les blagues, nous n'emprisonnons pas. Nous avons mis en prison.
Si vous allez prendre une pose - réfléchissez, tout à coup elle semblera érotique à quelqu'un!
Pourquoi boire - à ne pas éviter!
Son propre succès est bon! Mais l'échec de quelqu'un d'autre est encore meilleur!
Gardez votre poudre sèche et vos préservatifs dans votre poche.
Dans le passage souterrain, un mendiant en a frappé un autre pour avoir chanté sur un phonogramme.
Avortement - putain de réparation après un mauvais travail.
Dans un pays où la vodka est moins chère que les en-cas, les gens cessent de courir et commencent à faire pousser des concombres et autres conneries, ce qui entraîne inévitablement l'effondrement complet de l'agriculture et la hausse du prix de la vodka ...
L'inscription sur le kiosque à journaux à l'arrêt de bus dans le centre-ville: "Quelle heure est-il, le tramway va bientôt arriver et où se trouve Oussama ben Laden - JE NE SAIS PAS!".
Ne vous précipitez pas au premier rendez-vous.
Tout à coup avoir le temps ....
Et pour la vie.
- Samedi j'irai au bain ... avec quelqu'un sur un pick-up!
Comprimés "Antipolitsay."
Seulement deux pilules - et le village est gratuit!
Cigarettes "Peter I" - couper à travers les fenêtres dans les poumons!
- Et je m'intéresse à la question: s'il n'y avait pas de sexe en Union soviétique, comment sommes-nous venus au monde?
- Et nos parents sont allés en Pologne.
Des nouvelles.
Dans le bureau d'enregistrement Uryupinsky, des lapins ont été élevés.
- Qu'est-ce qui est commun entre les hommes et les hippocampes?
- Ceux-ci et les autres se considèrent comme des étalons, mais ce ne sont en réalité que de petits poissons sans défense.
- Monsieur Bonaparte! Quels sont les ordres?
- GUERRE! Pour commencer, nous prenons l'Espagne et l'Italie!
- Excellent plan!
- Et puis l'Autriche-Hongrie!
- Excellent plan!
- Et encore faut-il saisir la Hollande!
- pourquoi
- Plan génial !!!
Dieu, regardant pensivement la Terre:
- Oui, en ce qui concerne l'élevage des peuples par le sexe avec la Russie, j'ai peut-être manqué! Ici, c'était nécessaire à travers la vodka ...
Remède pour l'appendicite.
Un verre de cônes de cèdre froid dissous dans du jus de sureau. Egoutter dans le nez en deux jours le troisième jour après l'opération.
"Pourquoi mes mains transpirent chaque fois que je joue du violon?"
- Ce n'est pas de la sueur ... c'est ton violon qui pleure ...
Il y a deux anciens camarades de classe qui ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
L'un à l'autre:
- Que fais-tu?
- Je suis musicien ...
- Eh bien - vous ne voulez pas, ne dites pas.
Miser paie deux fois!
Je vais aller au travail.
L'annonceur annonce le stade:
- Au match Chernomorets - Tavria sept mille cinq cents spectateurs ...
Après un court silence, il ajoute:
- Et tout pour Ianoukovitch!
Vitya Ianoukovitch de sa jeunesse n'aimait pas écouter de la musique de chambre ...
Les femmes ne veulent pas entendre ce que les hommes pensent.
Ils veulent entendre ce qu'ils pensent eux-mêmes, mais pour que ce soit dit à voix basse ...
- Dis-moi, où pourrais-je te voir?
- En fait, je suis acteur!
- ah! N'est-ce pas ce que vous avez joué dans le film "Dumb and Dumber" de ce Dumber?
- Bon sang, comme je me suis saoulée hier - Je ne me souviens de rien! Je ne vous ai pas dérangé en tant qu'homme? Merci mon Dieu! Et à ton mari?
La Russie va se reposer en Ukraine, en Crimée.
Et l'Ukraine va se reposer en Russie, en Crimée.
- Chérie, tu ne m'as pas mordu la nuit? Alors moustique!
Les citoyens qui tentent d'entrer dans le bureau avec les mots: "Je demande juste!", "Je ne fais que signer!" - Ils sont tués sur place par l'ordonnance.
- officier?
- Oui officier !!! Vous pensez que c'est facile pour nous, les officiers. Le matin dans les transports - officier, dans l'après-midi au travail - l'officier est là, l'officier est là, le soir: "Oh ...
est venu ... officier ". La nuit - allez, viens, tu es un officier. Et viens pour cette étoile, et viens pour cette étoile ... Dieu, je veux devenir un majeur dans mon cœur. Que l'étoile soit grosse - mais elle est seule .
- Malade, je répète pour la centième fois: on ne guérit pas l'amnésie!
- C'est toi?!
- Lapin - un pervers!
- Oh, ne fais pas ça! Pervers! Un lapin ordinaire!
- Lâcher prise!
Chez la petite amie de Neo, tous les vêtements consistaient en un fil sur la poitrine, un autre autour des hanches et un autre, noué entre les deux extrémités, et passant entre les jambes ...
C'est pourquoi elle a été surnommée "les trois fils" - Trinity.
Il y a un procès d'antisémite.
- Accusé! Dites quelque chose de positif sur vous-même.
- Et bien ... je ne suis pas juif!
Deux basketteurs parlent:
- Et vous utilisez des contraceptifs
- un tabouret.
- ...
- Oui, j'ai un petit copain si petit que quand on baise, il monte sur un tabouret. Et je regarde - alors que les yeux commencent à rouler, je sors le tabouret de sous lui ...
Le matin du 1er janvier, la crèche se met à crier:
- Maman, tu as promis que le père Noël me donnerait un baby-foot!
Et sous l'arbre il n'y a rien!
- Oui, ne crie pas comme ça! Tu m'as manqué à cause de ton objectif ...
Il y a deux amis.
- Où étais-tu?
- J'ai couru chercher du pain
- Et ça a rattrapé?
- Imagine, j'ai rêvé que je volais dans un rêve ...
- Et qu'est-ce que cela signifie?
- Cela signifie que je grandis.
- Vous feriez mieux de rêver que vos seins volent.
Commission médicale dans l'armée.
Le tour au chirurgien. Dans le bureau, il y a un médecin et plusieurs stagiaires. Soudain, le médecin est appelé au téléphone et, partant, laisse l'un d'entre eux à la place. Une des listes d'attente arrive.
Stagiaire rougissant:
- Culotte basse.
Il s'abaisse. Dès qu'elle touche un membre, il se lève. Stagiaire:
- Macha, apporte un chiffon humide et froid! ..
Et plusieurs fois. Enfin, le gars ne résiste pas:
- Écoutez, je suis venu ici pour quoi: l'examen médical ou vos chiffons humides pour sécher?
Stirlitz a allumé le poêle. Le lendemain, les journaux ont publié une note sur l'assassinat brutal d'un employé de la Gestapo.
Muller parcourait ses notes en présence de Stirlitz.
- Oka! - a déclaré Muller Stirlitz.
- Apopka! - a répondu à ça.
Envoyé est venu à l'hôtel, et toutes les places sont occupées, sauf une, dans une chambre double. Il est honnêtement prévenu que c'est gratuit parce que le voisin ronfle exceptionnellement fort et que personne ne peut s'endormir là-bas. Il accepte car il n'y a pas de choix de toute façon.
Le matin, le voyageur en sort frais et reposé. On lui demande:
- Comment as-tu réussi à dormir avec un tel ronfleur?
- Je suis entré dans la chambre - il ronfle. Je me suis approché, l'ai embrassé sur la joue et lui ai dit: "Bonne nuit, méchante" - il s'est réveillé, et non seulement il n'a pas ronflé, mais il n'a même pas fermé les yeux!
Nous avons enseigné à MIEM en première année de mat.logiku un professeur aussi drôle que Duzhsky.
Il est impossible de dire qu'il était pofigiste et généreux, et bien qu'il en ait jeté beaucoup lors de la séance, les gens le respectaient, car le mec avait un sens de l'humour.
Un jour, deux personnes éclatées sont assises sous un escalier dans un coin fumeur du deuxième bâtiment du MIEM, situé à Malaya Pionerka, et parlent d'une vie étudiante difficile.
"Ne dites rien, mais Duzhsky est un putain de paysan ...", dit l'un d'eux.
Ensuite, celui-ci descend les escaliers et, passant par Bratushki, dit: "Oui, je suis comme ça."
Le soldat a comparu devant le commandant de la compagnie pour avoir insulté le sergent.
- Hier, à votre retour de licenciement, avez-vous qualifié le sergent de menteur?
- Oui monsieur!
- Et fou?
- Oui monsieur!
"L'avez-vous appelé le faible aux yeux de bug, l'idole maladroite et la dinde enrouée?"
"Je ne m'en souviens pas, monsieur!"
"Eh bien, mon ami, je dois vous avouer que le sergent ne m'aime manifestement pas."
- Où avez-vous eu ça?
- Comment ça va? Quand il m'a appris à lancer une grenade, il m'a dit que, la tenant entre mes dents, je tirais le chèque avec ma main droite et le jetais. Comprends-tu? ..
Le jeune agriculteur, appelé au service militaire, écrivait dans une lettre à la maison: «La vie dans l’armée est un réel plaisir.
Vous pouvez rester au lit jusqu'à cinq heures du matin. "
Trois copains sont tués dans un accident de voiture. Obtenez, bien sûr, à droite sur l'entrevue à St .. Petra. Peter voit que les hommes sont complètement tristes, déprimés et pour les encourager, il dit:
- Et bien, imaginez: allez à vos funérailles, vous êtes allongés dans un cercueil, si élégant, solennel, avec votre famille, vos amis. Que voudriez-vous qu'ils disent de vous?
Les premières réponses:
- Eh bien, ce serait bien s'ils disaient que j'étais un excellent père de famille, un bon médecin, sauvait beaucoup de gens et laissait une empreinte sur les médicaments. Deuxième:
- J'aimerais que quelqu'un dise quel merveilleux professeur j'ai été, que j'ai laissé une marque sur l'âme de la génération croissante, semée sensée, gentille, éternelle. C'était un bon père, mon mari.
Troisième:
- Et je voudrais que tout le monde crie tout à coup: "Regarde, c'est bébé !!"
Parfois, il faut rédiger divers rapports sur le travail et en arriver à la conclusion que le russe moderne est très dangereux. Par exemple, dans un discours, j'utilise toujours «concerné» au lieu de «concerné», «possède» ou une sorte de chiffre d'affaires au lieu de «avoir», «complet» au lieu de «fini». Mais récemment, j'ai commencé à remarquer que c'était tellement plus ennuyeux.
Et donc il a pris et a terminé pour le changement un des derniers discours:
"J'espère que mes inquiétudes ont trouvé une réponse dans vos cœurs et j'ai donc l'honneur de terminer." Pour la première fois de ma vie, j'ai déchiré les applaudissements.
"Patrick, la veuve de Maloney, m'a dit que tu lui avais volé le meilleur cochon." Est-ce vrai?
- Oui, votre révérence.
- Qu'as-tu fait de ça?
- Abattu et mangé, votre révérend.
- Patrick, Patrick! Lorsque vous devez rencontrer une veuve et un cochon le jour du jugement, que pouvez-vous dire pour votre défense?
"Vous dites que le cochon sera là, votre révérend?"
- bien sur.
- Alors je dirai à la veuve, votre révérend, voici votre cochon!
L'écossais a perdu cent livres au cours de la soirée et s'est plaint à ses partenaires:
- Les gars, aidez-moi, je vous en prie! Si ma femme découvre que j'ai perdu cent livres, elle me déchira la tête. - Des larmes sont apparues sur les yeux. - Je vous charge, rendez-moi l'argent, sinon je ne vivrai pas.
Les partenaires soupirent mais lui rendirent l'argent.
«Les gars, continua le perdant, alors donnez-moi encore cinquante livres pour que ma femme pense que j'ai gagné!
Un agriculteur écossais a annoncé dans un journal matrimonial qu’une vache laitière serait également dans la dot de sa fille. Par souci d'économie, il réduisit l'annonce au minimum et se présentait ainsi: "Celui qui épouse ma fille aura la possession d'une bonne vache!"
Compte tenu de l'amélioration de la qualité du travail avec les clients et de l'augmentation du nombre de services, je recommande de remplacer les chiffres d'affaires suivants:
1. "Hooey chèvres épinglées?" - "Qu'est-ce qui t'intéresse?"
2. "Chaque poeben" - "Assortiment de marchandises"
3. "Putain je vais!" - "La société donne une garantie"
4. "Où trouvent-ils ces abrutis?" - "Laissez les coordonnées de votre entreprise"
5. "Pose-le dans ton cul" - "Il faut améliorer ça"
6. "J'ai peur sur les pidaras!" - "Je contrôle personnellement l'exécution"
7. "J'ai baisé dans ta bouche!" - "Votre proposition ne nous intéresse pas"
8. "C'est quoi ce bordel?" - "Ce paragraphe est une erreur"
9. "Voici ce que l'enfer!" - "Dis-moi, qu'est-ce que tu as fini?"
10. "Va te faire foutre dans le cul!" - "Les réductions ne sont pas fournies"
11. "Cotton Swing" - "Client"
12. "Putain de chèvre" - "Client"
13. "Khuylo ochkastoe" - "client Perspective"
14. "Zaebal déjà" - "Que voudriez-vous savoir d'autre?"
15. "Dick up" - "Développements high-tech ..."
16. "Va te faire foutre" - "Parle à mon collègue ..."
17. "Tu peux être fatigué!" - "Vraiment?"
18. "Va te faire foutre, pédé ..." - "Toujours heureux de te voir!"

"Bien sûr, tu peux rajeunir à ta guise, Helen, mais souviens-toi toujours qu'il doit y avoir une différence d'au moins neuf mois entre toi et ta fille."

Sur les parcours de chauffeur: - Seigneur, combien de règles différentes! La vie humaine ne suffit pas pour tous les briser!

La dame du zoo admire les autruches.
«S'il vous plaît dites-moi», a-t-elle demandé au ministre. "Est-ce qu'ils tombent jamais des plumes?"
"Habituellement pas, madame, mais ils peuvent laisser tomber s'ils voient dix dollars."

Comment prendre une douche comme une femme.
1. Enlevez les vêtements et placez-les dans différentes sections de la garde-robe avec du linge sale en fonction de la couleur.
2. Mettez un long peignoir et allez à la salle de bain. Si le mari prend la route, cachez tout ce qui a été ouvert.
3. Regardez dans le miroir votre apparence féminine et décidez ce dont vous avez besoin pour faire plus de squats.
4. Prendre la douche. Utilisez un gant de toilette pour le visage, un gant de toilette pour les mains, un gant de toilette pour les jambes, un long gant de toilette pour le dos, un large gant de toilette et de la pierre ponce pour les pieds.
5. Rincer les cheveux avec du concombre et de la sauge.
6. Rincez à nouveau les cheveux pour les garder propres.
7. Utilisez le conditionneur de pamplemousse et de menthe, avec l'ajout d'huile d'avocat naturelle. Laisser sur les cheveux pendant 15 minutes.
8. Frotter le visage écrasé de l'abikosov écrasé jusqu'à ce qu'il devienne rouge.
9. Lavez le reste du corps avec du gel corporel additionné de gingembre sec et de chocolat poreux au goût d'orange.
10. Soumettez le fait que votre mari mange du gel pour le corps avec l’ajout de gingembre sec et de chocolat poreux au goût d’orange.
11. Nettoyer le revitalisant en cheveux.
12. Rasez les aisselles et les jambes.
13. Éteignez la douche.
14. Essuyez les endroits mouillés sous la douche. Vaporisez toutes les taches sur les carreaux de céramique Tilex.
15. Sors de la douche sur la serviette par terre. Essuyez avec une serviette de la taille d'un pays européen. Enveloppez les cheveux dans une serviette super absorbante.
16. Accrochez une serviette du sol au bord de la baignoire.
17. Vérifiez le corps entier pour les taches.
18. Arracher les poils indésirables avec des pincettes.
19. Retournez dans la chambre, vêtu d'un long peignoir et d'une serviette sur la tête.
20. Si le mari prend la route, cachez tout ce qui a été ouvert.

Comment prendre une douche comme un homme.
1. Assis sur le bord du lit, enlevez vos vêtements et jetez-les en tas.
2. Va nue à la salle de bain. Si la femme prend la route, secouez un membre dans sa direction tout en publiant le «oh-oh-oh»!
3. Regardez dans le miroir votre apparence virile. Admirez la taille de votre bite et grattez le cul.
4. Prendre la douche.
5. Lavez le visage.
6. Nettoyez les aisselles.
7. Se moucher et se rincer à l’eau.
8. Faites des sons de pet (réels ou artificiels) et riez de la force avec laquelle ils sonnent sous la douche.
9. Passez la plupart du temps à laver les endroits intimes et à proximité.
10. Lavez votre cul en laissant les cheveux de votre cul sur une barre de savon.
11. Lavez les cheveux avec du shampooing.
12. Gel de goût pour le corps avec l'ajout de gingembre sec et de chocolat poreux.

- Lydia, allons faire un rapport sexuel.
- Oui, Edward, mon humeur est également coïtale.
- Enlève tes vêtements.
- Et toi, mon ami
"Lydia, tes seins sont réguliers."
- Edward, ton érection est puissante.
- Appliquons la posture 83. Dans ce cas, la pénétration est optimale.
- Faites preuve de tact avec moi.
"J'insère un pénis dans ton vagin, Lydia."
- Je suis saisi par passion, Edward. Mon corps brûle. Légèrement plus élevé si vous le pouvez.
- Je commence des frictions.
- Tu peux augmenter l'amplitude, Edward.
"Lydia, tes seins sont réguliers."
- Merci Edward. Vos frictions ne me laissent pas indifférent.
- Nous continuons les rapports sexuels.
- Edward J'ai culminé.
- Moi aussi, Lydia. Très violemment.
- merci
- merci

Après avoir analysé l’expérience des combats à Okinawa au cours de la Seconde Guerre mondiale, des linguistes américains ont conclu que, dans la bataille des petites unités, les Américains étaient les premiers à l'emporter. Il y a en moyenne cinq caractères et demi en anglais dans un mot et onze en japonais. Si vous devez donner un ordre rapide, ce facteur est déterminant pour la rapidité de l'interaction et, finalement, pour la victoire. En russe, une moyenne de sept caractères et demi dans un mot, mais lors de situations dangereuses, ils basculent vers le blasphème, ce qui réduit le nombre de caractères à trois. Cela est dû au fait que des phrases entières sont remplacées par des mots individuels. Par exemple, l'ordre << Ivanov, je vous ordonne d'ouvrir le feu sur un char ennemi, en tirant sur nos positions! >> ressemble à ceci << Ivanov, @ ka a gagné parce que x @ y! >>

Deux messieurs sont dans le même compartiment. Heure silencieuse, une autre.
Finalement, on dit à l'autre:
"Laissez-moi me présenter, je m'appelle John White et vous?"
A quoi le deuxième monsieur répond:
- Et je ne ...

Une fois que Bernard Shaw a laissé tomber la phrase selon laquelle toutes les femmes sont corrompues.
En apprenant cela, la reine d’Angleterre, lorsqu’elle rencontra Shaw, demanda:
"Est-il vrai, monsieur, que vous prétendez que toutes les femmes sont corrompues?"
- Oui, votre majesté.
- Moi aussi?! - La reine était indignée.
«Et vous aussi, votre majesté», répondit calmement Shaw.
- Et combien je reste?! - éclater de la reine.
«Dix mille livres», dit immédiatement Shaw.
- Quoi, si bon marché?! - La reine était surprise.
"Vous voyez, vous êtes déjà en train de négocier", sourit le dramaturge.

Un marin étranger a un jour demandé à son collègue anglais pourquoi la flotte britannique avait si souvent triomphé.
"C'est facile à expliquer", répondit l'Anglais. - Nous prions toujours avant la bataille.
- Mais nous prions aussi! - s'exclama un étranger.
- Mais nous prions en anglais!

Une femme devrait être avec une torsion. Au moins une mésange plus qu'une autre.
Exclusivement pour les hommes - tatouage de Pâques.
S'il est vrai que le derrière est le deuxième visage d'une femme, la double beauté n'est pas un automate ...
Service russe terrible, insensé et sans pitié ...
Mais dans les harems, les épouses des autres ne réfléchissent pas seulement, elles sont également soumises!
Le destin est quand un homme gagne une femme en cartes.
Il est plus facile de trouver une aiguille dans une botte de foin qu'un téléphone portable vibrant dans un sac à main.
La probabilité de rencontrer un ami augmente lorsque vous vous promenez dans la rue avec celle avec laquelle vous ne voulez pas être vu ensemble.
Chaque femme est un mystère. Vous ne pouvez jamais deviner combien cela vous coûtera!
Le grand hérisson ne fait pas peur au petit cul!

- Et j'ai embrassé le meilleur de la classe! Wow, comment j'ai embrassé! Déjà derrière les oreilles sauté! J'ai même eu un surnom - "Vantus"!

- Moi, s'il vous plaît, 39 cerises douces.
- Vous étiez probablement déjà dans la section des saucisses?
- Oui mais quoi?
- Là le vendeur est fou ...

Les conjoints:
- Pourquoi te marier si tu ne peux pas lui acheter un manteau de vison et montrer au moins une fois la France?
- Pourquoi te marier si tu n’as pas appris à servir de la bière à temps et à sucer correctement?

2025 La composition de la moyenne européenne cala:
- de l'eau;
- charge organique;
- colorant brun;
- épaississant (415);
- conservateur (202);
- saveur identique au naturel.

- Docteur! Quelque chose d'incompréhensible se passe avec mon mari!
- c'est quoi?
- Imagine! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- oui! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

De la vie.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

De la vie.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Alors voilà. Я человека избил.
- comment ça va
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!