This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


L'ouvrier de l'atelier d'acier Frol Vedrishchev était un homme de spécialistes allemands peu lettrés et pédants, qui venaient souvent à l'usine, appelés «fagots». À quoi ils ont reniflé avec mépris et en représailles l'ont appelé "Froilein".
Pour l'amour de la dame, le monsieur jette l'argent, et le donjuan - à une autre dame.
Déshabillez et conquérir!
Reproduction par division: les gens sont divisés en imbéciles et intelligents.
Auparavant, nous avions un parti communiste, et c'était mauvais pour nous, et maintenant il s'est divisé en de nombreux nouveaux partis, et c'est devenu pire pour nous.
Raskolnikov a marchandé une vieille femme avec une hache.
Reconnaître un homme qui avait beaucoup de femmes, seulement une femme qui avait beaucoup d'hommes.

Le ministère de l'Intérieur est équipé de moyens techniques. À partir de maintenant, chaque sifflet de microphone sera accompagné d'un microphone, d'un amplificateur et d'une paire de haut-parleurs pour créer un effet stéréo.
Les dépenses pour un enterrement sont telles qu'il est moins cher de vivre.
L'éditeur est la personne qui sépare les grains des déchets et imprime ... les déchets.
Publicité des maillots de bain: "Dans nos maillots de bain, même les plus petits auront l'air les plus grands."
Un robot ne remplacera jamais une personne! (L'Ogre).
Les cornes poussent plus vite sur le point chauve.
Né dans une chemise - dans une chemise et est mort.
Les parents sont un groupe de personnes qui vont périodiquement raconter et manger délicieusement à l'occasion d'un changement de leur quantité.
Avec chaque année qui passe, il devient plus difficile pour une femme de s'habituer au fait qu'elle a trente ans.

Depuis la rentrée scolaire à l'école secondaire d'Uryupinsk, il n'y a pas de classeur: sur chaque bureau il y a un présentoir. Le seul inconvénient:
Pas tous les étudiants, laissant pour un changement, essuyez la craie de l'écran avec un chiffon.
Avec la condamnation posthume et la confiscation de cette pierre tombale.
Le jardinier Petrov a couru son tissage en 10,4 secondes. C'est le disque de notre jardin.
Le jardinier Sidorov a accroché sa veste sur le dossier de la chaise, et les oiseaux ont fui de peur.
Le plus brillant de ses jours, il a passé dans l'utérus.
Le premier baiser d'un homme d'une femme demande, le second - demande, le reste - tolère.
Le mariage le plus durable, quand le mari est le premier homme d'une femme, et la femme est la dernière femme de son mari.

Les policiers essaient de sortir un marin ivre de la flaque d'eau.
Il se bat et crie:
- Non! D'abord sauver les femmes et les enfants!

Mari:
"Je n'aime pas ton nouveau chapeau du tout ..."
"Eh bien, je ne peux pas mettre une bouteille de vodka sur ma tête!"

Le mari dit à sa femme:
- Imaginez, il se trouve, un chameau ne peut pas boire pendant une semaine entière.
"Ah, j'ai été surpris," dit la femme, "si tu n'avais pas bu depuis une semaine."

"Sarah, qu'est-ce qu'il y a dans ton médaillon?"
"Les cheveux de mon mari."
"Mais il est toujours vivant ..."
"Il est toujours en vie, mais il n'y a pas de cheveux depuis longtemps ..."

Dans le magasin:
- Tu n'as pas de chemisier décent?
- Par exemple, comme sur moi?
- Non, plus propre.

"Je suis désolé, vous avez pris ma place."
"Votre place?" Et vous pouvez le prouver?
- Je peux. J'ai laissé de la crème glacée dessus.

Brejnev lit le rapport au congrès du parti:
- Les Etats socialistes vont au sol ...
(reflète)
- Naghavno ... (fronce les sourcils)
- Naghavno ... (ici ils lui murmurent: tournez, disent-ils, la page)
- Restez avec le temps ...

Brejnev et Gromyko ont effectué une visite amicale dans un pays africain. L'échelle était entourée par la rencontre des Africains. Sur l'échelle Brezhnev a jeté une pièce, a regardé - "aigle". Puis il dit à Gromyko:
"Maintenant, c'est à toi d'embrasser."

- Quels sont "seins-masiski", "pussy-mysiski", "qui-sisiski"?
- Ce Brejnev dans le rapport a rencontré les mots "systématique", "pessimiste", "communiste".

Je suis allé trois à pêcher en hiver. Nous avons atteint le lac, mis les cannes à pêche dans le trou de glace, et oublié la vodka! Ils en ont envoyé un au village le plus proche en 10 minutes de marche ... Quand il est revenu, il voit qu'un homme en a un autre. Indigné dit:
- Es-tu bête? Que se passe-t-il ici?
On dit:
"Tu ne le croirais pas." Cet imbécile est tombé dans un trou de glace, et pendant que je l'avais, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, et si!
Faufile l'homme à l'autre gars debout à l'arrêt et le pique dans le baril avec une fourchette. L'homme ohuel:
- SchA putain de chatte obtenir!
Tkknuvshy désolé:
- Eh bien, immédiatement offensé.
Assied un homme avec des jumelles dans sa main, regarde par la fenêtre de l'auberge féminine et est engagé dans la masturbation.
Soudain, elle note que quelqu'un est assis à côté de lui et fait la même chose.
- Qui es-tu putain ...?
"Il y a celui-là dans la robe rouge."
- Et moi aussi. Voici une prostituée!
Ni pi ** d ni l'Armée Rouge - impuissant avec les pieds plats.
Vingt-quatrième interruption
Une fois dans l'entreprise à une grande table, moi et Tolik, deux programmeurs, avons commencé une dispute sur la façon d'intercepter la vingt-quatrième interruption.
Les autres n'étaient pas des programmeurs, et étaient donc silencieux, pensant aux leurs. Et seulement la fille assise en face, écouta attentivement la conversation, puis elle dit:
"La vingt-quatrième interruption?" C'est cool!
Pour le plaisir, vous devez payer, sinon il va être offensé et s'en aller.
Hier j'ai supprimé tous mes désirs sexuels, à tel point qu'il ne restait plus qu'un endroit humide.
Maintenant, le "fou" ne parle pas, mais ils disent "une personne avec une mentalité humanitaire".
Nouvelle roulette russe: vous entrez dans le métro, choisissez une ligne ...
Et pourtant, il n'y a pas un tel thème détestable ou sacré qu'un Russe ne puisse écrire une bonne anecdote.
Nous ne mettons pas de blagues pour les blagues. Nous sommes emprisonnés.
Aller à se tenir dans une pose - pensez, tout à coup, il va sembler à quelqu'un érotique!
Que boire - cela ne peut pas être évité!
Propre succès - bien! Mais l'échec de quelqu'un d'autre est encore meilleur!
Gardez la poudre sèche, et les préservatifs dans votre poche.
Dans le passage souterrain, un mendiant en battait un autre parce qu'il chantait sur la bande sonore.
Avortement - réparations ennuyeuses après le mauvais travail.
Dans un pays où la vodka est moins chère que les collations, les gens cessent de chasser le moonshine et commencent à cultiver des concombres et autres conneries, ce qui conduit inévitablement à l'effondrement complet de l'agriculture et à la hausse du prix de la vodka ...
L'inscription sur le kiosque à journaux à un arrêt au centre de la ville: "A quelle heure, le tram arrivera-t-il bientôt et où Oussama Ben Laden - JE NE SAIS PAS!".
Ne vous précipitez pas sur le premier rendez-vous.
Tout à coup avoir le temps ....
Et pour la vie.
- Je vais aux bains le samedi ... Avec quelqu'un qui joue!
Comprimés antipolitiques.
Juste deux comprimés - et le village est gratuit!
Cigarettes "Peter I" - ouvrez les fenêtres dans les poumons!
- Et je m'intéresse à la question: s'il n'y avait pas de sexe en Union Soviétique, alors comment sommes-nous venus à la lumière?
- Et nos parents sont allés en Pologne.
De l'actualité
Dans le bureau d'enregistrement Uryupinsk élevé des lapins.
"Qu'est-ce que les hommes et les hippocampes ont en commun?"
- Ceux-ci et d'autres se considèrent comme des étalons, mais en fait ils ne sont que des petits poissons sans défense.
Monsieur Bonaparte! Quelles seront les commandes?
- Guerre! Nous allons d'abord prendre l'Espagne et l'Italie!
- Super plan!
"Et puis l'Autriche-Hongrie!"
- Super plan!
"Et vous devez capturer la Hollande!"
- Pourquoi?
- Super plan!
Dieu, regardant pensivement la Terre:
- Oui, en ce qui concerne la reproduction des peuples à travers les rapports sexuels avec la Russie, j'ai peut-être manqué! Ici, d'une certaine manière, c'était nécessaire à travers la vodka ...
Remède pour l'appendicite.
Un verre de cônes de cèdre froid se dissolvent dans le jus de sureau. S'égoutte dans le nez dans deux jours sur le troisième après l'opération.
"Pourquoi est-ce que je transpire mes mains chaque fois que je joue du violon?"
- Ce n'est pas de la sueur ... C'est ton violon qui pleure ...
Il y a deux anciens camarades de classe qui ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
L'un à l'autre:
- Que fais-tu?
- Je suis un musicien ...
- Eh bien, je ne veux pas, ne dis pas.
Miserly paie deux fois!
Je vais aller travailler pour l'avare.
L'annonceur annonce le stade:
- Au match Chernomorets - Tavria, sept mille cinq cent spectateurs ...
Après une pause, il ajoute:
- Et tout pour Ianoukovitch!
Vitya Ianoukovitch de la jeunesse n'aimait pas écouter de la musique de chambre ...
Les femmes ne veulent pas entendre ce que les hommes pensent.
Ils veulent entendre ce qu'ils pensent eux-mêmes, mais que cela devrait être dit à voix basse ...
"Dites-moi, où vous ai-je vu?"
- En fait, je suis un acteur!
Ah! Ce n'est pas toi qui a joué dans le film "Dumb and Dumber" de celui qui est encore plus bête?
- Merde, comme je me suis saoulé hier - je ne me souviens de rien! Je ne te dérange pas comme un homme? Dieu merci! Et à ton mari?
La Russie va se reposer en Ukraine, en Crimée.
Et l'Ukraine va se reposer en Russie, en Crimée.
"Chérie, est-ce que tu m'as piqué la nuit?" Moyens, un moustique!
Les citoyens qui essaient d'entrer dans le bureau sans faire la queue avec les mots: "Je demande seulement!", "Je viens de signer!" - Ils sont tués sur le champ par l'officier de service.
"L'officier?"
- Oui, officier! Vous pensez que c'est facile pour nous, les officiers. Dans la matinée dans le transport - soyez gentil, officier, dans l'après-midi au travail - un officier là, un officier ici, dans la soirée: "Oh ...
un officier est entré. La nuit, bon, allez, allez, vous êtes un officier, et pour cette étoile, allons, et pour cet astérisque ... Dieu, comment voulez-vous devenir un commandant dans le coeur. .
- Ill, pour la centième fois je répète: nous ne traitons pas l'amnésie!
- C'est ce que tu as?!
"Le lapin est un pervers!"
- Oh, ne fais pas ça! Pervert! Le lapin habituel!
- Laisse aller?!
Chez la copine de Neo, les vêtements entiers consistaient en un fil de la poitrine, un autour des hanches et l'un était attaché avec les extrémités à celui autour des hanches, et était passé entre les jambes ...
Pour cela, elle a été surnommée "trois fils" - Trinity.
Il y a un procès d'antisémite.
"Accusé!" Parlez-nous de vous quelque chose de positif.
"Eh bien ... je ne suis pas un Juif!"
Deux joueurs de basket parlent:
- Et quel contraceptif utilisez-vous?
- Tabouret.
- ...
- Oui, mon copain est si petit que quand il baise, il grimpe sur un tabouret. Et je regarde - comme les yeux commencent à rouler, alors le tabouret d'en dessous je l'assomme ...
Le matin du 1er janvier, on entend un cri dans la chambre des enfants:
- Maman, tu as promis que le Père Noël me donnera du baby-foot!
Et sous le sapin de Noël il n'y a rien!
"Ne crie pas comme ça!" Tu m'as manqué à cause de toi ...
Il y a deux amis.
"Où étais-tu?"
- J'ai couru pour du pain
- Et ça, rattrapé?
- Imagine, j'ai rêvé que je volais dans un rêve ...
"Et qu'est-ce que ça veut dire?"
"Cela signifie que je grandis."
"Tu aurais dû rêver que tes seins volent."
Le conseil médical dans le bureau d'enrôlement militaire.
Tournez vers le chirurgien. Au bureau, un médecin et plusieurs stagiaires. Soudain, un médecin est appelé au téléphone et il laisse l'un d'entre eux, en partant. L'une des listes d'attente arrive bientôt.
Stagiaire, rougissant:
"Mettez votre pantalon."
Il baisse. Dès qu'elle touche le pénis, il se lève. Stagiaire:
- Masha, apporte un chiffon humide et froid! ..
Et ainsi plusieurs fois. Enfin le gars ne peut pas le supporter:
- Ecoute, je suis venu ici quoi: sur le tableau médical ou tes chiffons mouillés pour sécher?
Stirlitz a noyé un burzhuyk. Le lendemain, une note parut dans les journaux à propos du meurtre brutal d'un employé de la Gestapo.
Müller regarda à travers ses disques en présence de Stirlitz.
- Lettres! dit Müller Stirlitz.
- Apopka! - Il a répondu.
Le commandant est venu à l'hôtel, et tous les sièges sont occupés, sauf un, dans une chambre double. Il est honnêtement averti que c'est gratuit parce que le voisin ronfle bruyamment, et personne ne peut s'endormir. Il est d'accord, car il n'y a toujours pas de choix.
Au matin, le voyageur en sort frais et reposé. On lui demande:
- Comment as-tu pu dormir avec un tel ronfleur?
- Je suis entré dans la pièce - il ronfle. Je me suis approché, embrassé sa joue et dit "Bonne nuit, méchant" - il s'est réveillé, et non seulement n'a pas ronflé, mais n'a même pas fermé les yeux!
Nous a enseigné dans le MIEM dans la première année de mat.logic amusant un tel professeur Dujsky.
On ne peut pas dire qu'il était vilain et gentil, et bien qu'il ait versé beaucoup de monde dans la session, les gens l'ont respecté parce que le mec était avec le sens de l'humour.
Asseyez-vous une fois deux razdolbaya sous les escaliers dans le coin fumeur dans le deuxième bâtiment de MIEM, qui est à Little Pioneer et parler d'une vie étudiante difficile.
"Ne dites rien, mais Duzhsky est une chienne ...", dit l'un.
Puis il descend l'escalier et, en passant par ses frères, dit: "Oui, je le suis."
Le soldat est apparu devant le commandant de la compagnie pour avoir insulté le sergent.
"Hier, quand vous êtes revenu de votre congédiement, avez-vous appelé le sergent un menteur?"
"Oui, monsieur!"
- Et les noix?
"Oui, monsieur!"
"Et vous l'avez appelé une mauviette aux yeux blonds, une idole à pieds et une dinde rauque?"
"Je ne m'en souviens pas maintenant, monsieur!"
"Eh bien, mon ami, je dois admettre que le sergent ne m'aime pas."
"D'où viens-tu?"
- Comment d'où? Quand il m'a appris à lancer une grenade, il m'a dit de le tenir dans ma bouche et de le tirer avec ma main droite pour le jeter. Est-ce que tu comprends?
Un jeune fermier, appelé pour le service militaire, a écrit dans une lettre à la maison: "Cette vie de l'armée est un plaisir complet.
Tu peux rester au lit jusqu'à cinq heures du matin.
Trois amis meurent dans un accident de voiture. Ils tombent, bien sûr, directement dans une interview avec St. Pour Peter. Peter voit que les paysans sont très tristes, découragés, et pour les encourager d'une manière ou d'une autre, il dit:
- Eh bien, imaginez: votre enterrement se passe, vous êtes allongé dans un cercueil, si élégant, solennel, autour de la famille, des amis. Qu'aimeriez-vous qu'ils disent de vous?
Les premières réponses:
- Eh bien, ce serait bien s'ils disaient que j'étais un merveilleux homme de famille, un bon docteur, qui a sauvé beaucoup de monde et laissé une trace en médecine. La seconde:
"J'aimerais que quelqu'un me dise que j'étais merveilleux en tant que professeur, que j'ai laissé une trace dans les âmes de la génération grandissante, que j'ai semé raisonnable, bon, éternel." Eh bien, c'était un bon père, mon mari.
Troisième:
- Et j'aimerais que tout le monde crie tout à coup: "Regarde, c'est HEUREUX!"
Parfois, il est nécessaire de faire divers rapports sur le travail et est arrivé longtemps à la conclusion que la langue russe moderne est très dangereuse. Ainsi, par exemple, dans un discours, j'utilise toujours "inquiet" au lieu de "anxieux", "posséder" ou une sorte de tour au lieu de "avoir", "compléter" au lieu de "finir". Mais récemment, j'ai commencé à remarquer que c'est tellement plus ennuyeux.
Et puis il a pris, et a terminé pour un changement l'un des derniers discours:
"J'espère que ma préoccupation a trouvé une réponse dans vos coeurs, et j'ai donc l'honneur de terminer." Pour la première fois de ma vie, j'ai rejeté les applaudissements.
"Patrick, la veuve de Maloney s'est plaint à moi que tu lui as volé le meilleur cochon." Est-ce vrai?
"Oui, votre révérence."
"Eh bien, que lui as-tu fait?"
"J'ai massacré et mangé, votre révérence."
"Patrick, Patrick!" Quand vous devez rencontrer une veuve et un cochon le jour du jugement dernier, que pouvez-vous dire pour votre défense?
"Vous dites que le cochon sera là aussi, votre révérence?"
- Bien sur.
"Alors je vais dire à la veuve, votre révérence, voici votre cochon!"
L'Écossais perdit pour la soirée cent livres sterling et se tourna plaintivement vers ses partenaires:
- Les gars, aidez, je vous implore! Si la femme découvre que j'ai perdu cent livres, elle va me déchirer la tête. - Des larmes sont apparues dans mes yeux. «Je t'en conjure, rends-moi l'argent, sinon je ne vivrai pas.
Les partenaires ont soupiré, mais ils ont rendu l'argent.
"Les gars," continua le perdant, "donnez-moi encore cinquante livres, alors que ma femme pense que j'ai gagné!"
Un fermier écossais a annoncé dans un journal de mariage qu'une vache de dot serait également dans sa dot. Il réduisit l'annonce à un minimum pour économiser, et cela ressemblait à ceci: "Toute personne qui épouse ma fille aura une bonne vache!"
À la lumière de l'amélioration de la qualité du travail avec les clients et en augmentant les services que je recommande de remplacer, la vitesse de la parole suivante:
1. "Hula chèvres coincées?" - "Quoi, tu es intéressé?"
2. "Tout putain" - "Assortiment de marchandises"
3. "Merde je le ferai!" - "L'entreprise donne une garantie"
4. "Où sont ces connards pris?" - "Laissez les coordonnées de votre entreprise"
5. "Shove-toi dans le cul" - "Nécessaire dans la finalisation"
6. "J'ai peur des Piedaras!" - "Je contrôle personnellement la mise en œuvre"
7. "J'ai baisé dans ma bouche!" - "Votre offre ne nous intéresse pas"
8. "Qu'est-ce qu'il y a?" - "Il y a une erreur dans ce paragraphe"
9. "Voici la putain de merde!" - "Dis-moi, as-tu fini?"
10. "Va te faire foutre dans le cul!" - "Les remises ne sont pas fournies"
11. "Mudilo vatnoe" - "Client"
12. "Putain de chèvre" - "Client"
13. "Hulo bespectacled" - "client perspirant"
14. "Zaebal déjà" - "Qu'aimeriez-vous savoir d'autre?"
15. "A dick squelch" - "Développement high-tech ..."
16. "Fuck you" - "Parlez à mon collègue ..."
17. "Tu peux te cacher!" - "Vraiment?"
18. "Fuck, pidar ..." - "Toujours heureux de vous voir!"

"Vous pouvez, bien sûr, être aussi jeune que vous voulez, Helen, mais souvenez-vous toujours qu'entre vous et votre fille il doit y avoir au moins neuf mois de différence."

Sur les parcours des pilotes: - Seigneur, combien de règles différentes! La vie humaine ne suffit pas à tous les briser!

La dame au zoo admire les autruches.
"Dites-moi, s'il vous plaît," demanda-t-elle au préposé. "Est-ce qu'ils laissent tomber leurs plumes?"
"Habituellement non, madame, mais ils pourraient tomber s'ils voient dix dollars."

Comment prendre une douche comme une femme.
1. Enlevez les vêtements et placez-le dans différentes sections de l'armoire avec du linge sale, selon la couleur.
2. Portez une longue robe et allez à la salle de bain. Si le mari prend la route, couvrez tout ce qui est ouvert.
3. Regardez dans le miroir votre apparence féminine et décidez que vous devez faire plus de squats.
4. Entrez dans la douche. Utilisez une éponge pour le visage, un liber pour les mains, un liber pour les pieds, une longue éponge pour le dos, un luffa large, et aussi de la pierre ponce pour les pieds.
5. Rincer les cheveux avec un concombre et de la sauge.
6. Lavez à nouveau vos cheveux pour qu'ils soient propres.
7. Utilisez le conditionneur de pamplemousse et de menthe, avec l'ajout d'huile d'avocat naturelle. Laissez sur les cheveux pendant 15 minutes.
8. Frottez le visage en essuyant l'abiotique écrasé jusqu'à ce qu'il devienne rouge.
9. Laver le reste du corps avec du gel corporel avec l'ajout de gingembre sec et de chocolat poreux à la saveur d'orange.
10. S'indigner du fait que votre mari mange du gel corporel avec l'ajout de gingembre sec et de chocolat poreux à la saveur d'orange.
11. Rincer le conditionneur des cheveux.
12. Raser les aisselles et les jambes.
13. Éteignez la douche.
14. Essuyez les endroits humides dans la douche. Vaporiser toutes les taches sur les carreaux de céramique Tilex.
15. Sortez de la douche sur la serviette sur le sol. Essuyez-vous avec une serviette de la taille d'un pays européen. Transformez les cheveux en une serviette super absorbante.
16. Suspendez une serviette au sol sur le bord de la baignoire.
17. Vérifiez tout le corps pour les taches.
18. Retirez les poils indésirables avec une pince à épiler.
19. Retournez dans la chambre, vêtu d'une longue robe et avec une serviette sur la tête.
20. Si le mari prend la route, couvrez tout ce qui s'est ouvert.

Comment prendre une douche comme un homme.
1. Assis sur le bord du lit, enlève tes vêtements et jette-le en tas.
2. Allez nu à la salle de bain. Si la femme prend la route, secouez un membre dans sa direction, tout en émettant <y-y-euh>!
3. Regardez dans le miroir à votre apparence virile. Admire la taille de ta bite et gratte ton cul.
4. Entrez dans la douche.
5. Lavez votre visage.
6. Lavez vos aisselles.
7. Se moucher dans la main et rincer à l'eau.
8. Publier des sons pétillants (réels ou artificiels) et rire à quel point ils sonnent sous la douche.
9. Passez le temps principal à laver les lieux intimes et autour d'eux.
10. Lavez-vous le cul, en laissant les poils de votre cul sur un morceau de savon.
11. Lavez vos cheveux avec du shampoing.
12. Essayez un gel corporel avec l'ajout de gingembre sec et de chocolat poreux

"Lydia, allons faire l'amour."
- Oui, Edward, mon humeur est aussi co-auteur.
"Enlève tes vêtements."
"Et vous, mon ami."
"Lydia, votre poitrine est de la bonne forme."
"Edward, ton érection est puissante."
- Appliquons la pose 83. Dans ce cas, la pénétration est optimale.
"Faites preuve de tact avec moi."
"Je mets le pénis dans ton vagin, Lydia."
"Je suis rempli de passion, Edward. Mon corps brûle. Légèrement plus élevé, si possible.
- Frictions de départ.
- Vous pouvez augmenter l'amplitude, Edward.
"Lydia, votre poitrine est de la bonne forme."
"Merci, Edward." Vos frictions ne me laissent pas indifférent.
- Nous continuons le congrès.
Edward. J'ai culminé.
"Moi aussi, Lydia." C'est assez orageux.
- Merci.
- Merci.

Les linguistes savants américains, après avoir analysé l'expérience des combats à Okinawa pendant la Seconde Guerre mondiale, sont parvenus à la conclusion que les Américains prédominaient dans la bataille des petites unités. En anglais, le mot a une moyenne de cinq caractères et demi, et en onze japonais. Si nécessaire, donnez un ordre rapide, ce facteur détermine la vitesse d'interaction et, finalement, la victoire. En russe, une moyenne de sept caractères et demi dans un mot, mais dans des situations dangereuses, ils passent à un langage offensant, ce qui réduit le nombre de caractères à trois. Cela est dû au fait que les phrases entières sont remplacées par des mots séparés. Par exemple, l'ordre "Ivanov, j'ordonne d'ouvrir le feu sur un char ennemi qui tire sur nos positions!" On dirait ceci: "Ivanov, e @ no kawn pour ça x @ yu!"

Deux messieurs voyagent dans un compartiment. Une heure est silencieuse, l'autre.
Enfin, l'un à l'autre dit:
"Puis-je me présenter, je m'appelle John White, et vous?"
A quoi répond le second monsieur:
- Et je ne ...

Une fois Bernard Shaw a laissé tomber l'expression que toutes les femmes sont corrompues.
La reine anglaise, en apprenant cela, lorsqu'elle rencontra Shaw, demanda:
"Est-il vrai, monsieur, que vous dites que toutes les femmes sont corrompues?"
"Oui, Votre Majesté."
- Et moi aussi?! dit la reine avec indignation.
- Et vous aussi, Votre Majesté, dit calmement Shaw.
"Et combien en vaux-je?" cassé la reine.
"Dix mille livres sterling", a déclaré Shaw immédiatement.
- Quoi, si bon marché?! la reine était surprise.
"Vous voyez, vous êtes déjà en train de marchander," sourit le dramaturge.

Un marin étranger a une fois demandé à son collègue anglais pourquoi la flotte britannique gagne si souvent.
"C'est facile à expliquer", répondit l'Anglais. "Nous prions toujours avant que la bataille ne commence."
"Mais nous prions aussi!" s'exclama l'étranger.
"Mais nous prions en anglais!"

Une femme devrait être avec une torsion. Au moins une mésange est plus grande que l'autre.
Exclusivement pour les hommes - Tatouage de Pâques.
S'il est vrai que la crosse est le deuxième visage de la femme, alors la double beauté est un phénomène inhabituel ...
Strashen service russe, insensé et impitoyable ...
Mais dans les harems de la femme l'autre non seulement s'asseoir, mais aussi podlezhivayut!
Le destin est quand un homme gagne une femme dans les cartes.
Il est plus facile de trouver une aiguille dans une botte de foin qu'un téléphone mobile vibrant dans un sac à main.
La probabilité de rencontrer un ami augmente lorsque vous marchez dans la rue avec quelqu'un que vous ne voulez pas voir ensemble.
Chaque femme est un mystère. Vous ne devinerez jamais combien cela vous coûtera!
Le gros hérisson n'intimide pas le petit cul!

- Et je suis le meilleur embrasseur de la classe! Wow, comment j'ai embrassé! Déjà derrière ses oreilles craqué! J'ai même eu un surnom - "Vantus"!

- Pour moi, s'il vous plaît, 39 cherishen.
- Vous, probablement déjà dans le département de la saucisse?
- Oui, mais quoi?!
- Il y a un vendeur fou ...

Conjoints:
- Pourquoi se marier, si tu ne peux pas lui acheter un manteau de vison et au moins une fois montrer la France?
- Pourquoi se marier, si tu n'as pas encore appris à servir de la bière à temps et à faire la bonne fellation?

2025 année. La composition du tabouret de l'Européen moyen:
- l'eau
- charge organique;
- le colorant est brun;
épaississant (E415);
- conservateur (E202);
- saveur, identique au naturel.

- Docteur! Avec mon mari, il se passe quelque chose d'incompréhensible!
"Qu'est-ce que c'est?"
- Imagine-le! Quand il se lève la nuit dans les toilettes, il s'habille comme au travail dans le bureau! Il se lave, se rase, met une chemise fraîche, une cravate, nettoie ses chaussures, m'embrasse et va aux toilettes pour clarifier certains plans. Et puis il se déshabille et se couche à nouveau!
- Hmm, un cas intéressant! Mais, je pense, ce n'est pas si effrayant!
- Oui! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

De la vie.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

De la vie.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- Bonjour! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Comprends-tu?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Comprends-tu?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Comprends-tu?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Alors c'est tout. Я человека избил.
"Comment ça?"
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!