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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Le métallurgiste Frol Vedrishchev était un spécialiste allemand illettré et pédant, qui venait souvent à l'usine, appelé "fagots". Ce à quoi ils ricanèrent avec dédain et l'appelèrent en représailles "Fraulein".
Pour les dames, le monsieur jette de l'argent et Don Juan - une autre dame.
Strip et conquérir!
Division de la reproduction: les gens sont divisés en imbéciles et intelligents.
Auparavant, nous avions un seul parti communiste et nous nous sentions mal, mais à présent, il est divisé en plusieurs nouveaux partis et nous sommes devenus aussi mauvais que jamais.
Raskolnikov a utilisé la vieille femme avec une hache.
Reconnaître un homme qui a eu beaucoup de femmes ne peut être qu'une femme qui a eu beaucoup d'hommes.

L'équipement du ministère de l'Intérieur s'agrandit. Désormais, un sifflet policier sera associé à un microphone, à un amplificateur et à une paire d'enceintes afin de créer un effet stéréo.
Le coût des funérailles est tel qu'il est moins coûteux de vivre.
L'éditeur est la personne qui sépare le grain des ordures et imprime ... des ordures.
Slip de bain: "Dans nos slips de bain, même les plus petits auront l'air les plus grands."
Un robot ne remplacera jamais un homme! (Cannibale).
Les cornes poussent le plus rapidement sur leurs taches chauves.
Né dans une chemise - dans une chemise et mort.
Les parents sont un groupe de personnes qui vont recompter et manger périodiquement des plats savoureux à l’occasion d’un changement de leur nombre.
Chaque année, il est plus difficile pour les femmes de s'habituer au fait qu'elle a trente ans.

Depuis la rentrée des classes à l'école secondaire d'Uryupinsk, il n'y a plus de tableau: il y a un présentoir sur chaque bureau. Le seul inconvénient:
pas tous les étudiants, partant pour une pause, lavent la craie de l'écran avec un chiffon.
Avec la conviction posthume et la confiscation de cette pierre tombale.
Le jardinier Petrov a exécuté son tissage en 10,4 secondes. Ceci est un enregistrement de notre jardin.
Le jardinier Sidorov a suspendu sa veste au dossier d'une chaise et les oiseaux ont volé de peur.
Il a passé ses jours les plus brillants dans l’utérus.
Au tout premier baiser, un homme demande une femme, au second, les autres souffrent.
Le mariage le plus durable a lieu lorsque le mari est le premier homme de la femme et que la femme est la dernière femme du mari.

La police essaie de sortir de la flaque d'un marin ivre.
Il se bat et crie:
- non! Tout d'abord, sauvez les femmes et les enfants!

Mari:
- Je n’aime pas du tout votre nouveau chapeau ...
- Et bien, je ne peux pas me mettre une bouteille de vodka sur la tête!

Le mari dit à sa femme:
- Imagine, il s'avère qu'un chameau ne peut pas boire pendant une semaine.
- Euh, surprise de quoi, - répondit la femme, - si tu n'avais pas bu depuis une semaine.

- Sarah, qu'est-ce qu'il y a dans ton médaillon?
- Les cheveux de mon mari.
- Mais il est toujours en vie ...
- Il est toujours en vie, mais les cheveux sont partis depuis longtemps ...

Dans le magasin:
- Vous ne trouverez pas de chemisier décent?
- Par exemple, comme moi?
- Non, plus propre.

- Désolé, tu as pris ma place.
- Ta place? Et pouvez-vous le prouver?
- Je peux. J'ai laissé de la glace dessus.

Brejnev lit le rapport au congrès du parti:
- Les États socialistes vont nagavno ...
(pense)
- Heureusement ... (fronçant les sourcils)
- Heureusement ... (ici on lui murmure: tourne la page, dit-on)
- Une jambe en phase avec son temps ...

Brejnev et Gromyko sont arrivés avec une visite amicale dans un pays africain. La passerelle était entourée de rencontres avec des Africains. Sur la rampe, Brejnev a jeté une pièce de monnaie, regardé - "aigle". Puis il dit à Gromyko:
- A ton tour d'embrasser.

- Que sont les "boobs-boobs", "pussy-misisk", "à qui-boobs"?
- C'est Brejnev dans le rapport rencontré les mots "systématique", "pessimiste", "communiste".

Trois sont allés pêcher en hiver. Nous sommes arrivés au lac, avons jeté les cannes à pêche dans le trou et oublié la vodka à la maison! Ils ont envoyé l'un d'eux au village le plus proche, à 10 minutes ... Lorsqu'il est revenu, il a vu qu'un homme en avait un autre. Indigné dit:
- Es-tu fou? Qu'est-ce qui se passe ici?
On dit:
- Oui, tu ne croiras pas. Cet imbécile est tombé dans le trou, et pendant que je l'ai eu, il ne respirait plus ...
- Et quoi, il fallait l'avoir dans le cul? Tu ferais mieux de lui donner la respiration artificielle, ou quelque chose comme ça!
Un paysan s'approche d'un autre paysan qui se tient à un arrêt de bus et lui explique comment il va le coincer dans un bochin. Ohuy mec:
- Shcha putain de chatte obtenir !!!
Poke en détresse:
- Bien, immédiatement offensé.
Un homme est assis avec des jumelles à la main, regarde par la fenêtre d'un foyer pour femmes et se livre à onanisme.
Remarque soudain que quelqu'un est assis à proximité et fait la même chose.
- Tu te fous de qui?
- Regarde cette robe rouge.
- Moi aussi. Voici une prostituée!
Ni l'armée ni l'armée rouge ne sont des patients impuissants aux pieds plats.
Vingt-quatrième interruption
Une fois dans une entreprise à une grande table, Tolik et moi, deux programmeurs, avons entamé un différend sur la façon d'intercepter la vingt-quatrième interruption.
Les autres n'étaient pas des programmeurs et étaient donc silencieux, pensant aux leurs. Et seule la fille assise en face écouta attentivement la conversation, puis dit:
- Vingt-quatrième interruption? C'est génial!
Vous devez payer pour le plaisir, sinon il sera offensé et partir.
Hier, j'ai supprimé tous mes désirs sexuels, à tel point qu'il ne restait qu'un endroit humide.
Maintenant, "imbécile" ne parle pas, mais dis "une personne avec une mentalité humanitaire".
Nouvelle roulette russe: entrez dans le métro, choisissez la ligne ...
Et pourtant, il n’ya pas de sujet aussi dégoûtant et sacré pour lequel un Russe ne serait pas capable d’écrire une bonne blague.
Pour les blagues, nous n'emprisonnons pas. Nous avons mis en prison.
Si vous allez prendre une pose - réfléchissez, tout d'un coup, cela semblera érotique à quelqu'un!
Quoi boire - cela ne peut être évité!
Son propre succès est bon! Mais l'échec de quelqu'un d'autre est encore meilleur!
Gardez votre poudre sèche et vos préservatifs dans votre poche.
Dans le passage souterrain, un mendiant en a battu un autre pour avoir chanté sur un phonogramme.
Avortement - putain de réparation après un mauvais travail.
Dans un pays où la vodka est moins chère que les en-cas, les gens cessent de courir et commencent à faire pousser des concombres et autres conneries, ce qui entraîne inévitablement l'effondrement complet de l'agriculture et le prix de la vodka ...
L'inscription sur le kiosque à journaux à un arrêt de bus du centre-ville: «Quelle heure est-il, le tramway va bientôt arriver et d'où vient Oussama ben Laden - JE NE SAIS PAS!».
Ne vous précipitez pas au premier rendez-vous.
Soudain avoir le temps ....
Et pour la vie.
- Samedi j'irai au bain ... avec quelqu'un sur un pick-up!
Comprimés "Antipolitsay."
Seulement deux pilules - et le village est gratuit!
Cigarettes "Peter I" - couper à travers les fenêtres dans les poumons!
- Et je m'intéresse à la question: s'il n'y avait pas de sexe en Union soviétique, comment sommes-nous venus au monde?
- Et nos parents sont allés en Pologne.
Des nouvelles.
Dans le bureau d'enregistrement Uryupinsky, des lapins élevés.
- Qu'est-ce qui est commun entre les hommes et les hippocampes?
- Ceux-ci et les autres se considèrent comme des étalons, mais ce ne sont en réalité que de petits poissons sans défense.
- Monsieur Bonaparte! Quels sont les ordres?
- GUERRE! Pour commencer, nous prendrons l'Espagne et l'Italie!
- Plan génial!
- Et puis l'Autriche-Hongrie!
- Plan génial!
- Et encore faut-il saisir la Hollande!
- pourquoi
- Plan génial !!!
Dieu, regardant pensivement la Terre:
- Oui, en ce qui concerne l'élevage des peuples par le sexe avec la Russie, j'ai peut-être manqué! Ici, d'une manière ou d'une autre, c'était nécessaire grâce à la vodka ...
Remède pour l'appendicite.
Un verre de cônes de cèdre froid dissous dans du jus de sureau. Goutter dans le nez en deux jours le troisième jour après l'opération.
"Pourquoi mes mains transpirent chaque fois que je joue du violon?"
- Ce n'est pas de la sueur… c'est ton violon qui pleure…
Il y a deux anciens camarades de classe qui ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
L'un à l'autre:
- Que fais-tu?
- Je suis musicien ...
- Eh bien - vous ne voulez pas, ne dites pas.
Miser paie deux fois!
Je vais aller au travail.
L'annonceur annonce le stade:
- Au match Chernomorets - Tavria sept mille cinq cents spectateurs ...
Après un court silence, il ajoute:
- Et tout pour Ianoukovitch!
Vitya Ianoukovitch de sa jeunesse n'aimait pas écouter de la musique de chambre ...
Les femmes ne veulent pas entendre ce que les hommes pensent.
Ils veulent entendre ce qu'ils pensent eux-mêmes, mais pour que ce soit dit à voix basse ...
- Dis-moi, où pourrais-je te voir?
- En fait, je suis acteur!
- ah! N’est-ce pas vous qui avez joué le film "Dumb and Dumber" de Dumber?
- Bon sang, comme je me suis saoulée hier - Je ne me souviens de rien! Je ne vous ai pas dérangé en tant qu'homme? Merci mon Dieu! Et à ton mari?
La Russie va se reposer en Ukraine, en Crimée.
Et l'Ukraine va se reposer en Russie, en Crimée.
- Chérie, tu ne m'as pas mordue la nuit? Donc moustique!
Les citoyens essayant d'entrer dans le bureau à leur tour avec les mots: "Je demande juste!", "Je ne fais que signer!" - Ils sont tués sur place par l'ordonnance.
- officier?
- Oui, officier !!! Vous pensez que c'est facile pour nous, les officiers. Le matin dans les transports - officier, dans l'après-midi au travail - l'officier est là, l'officier est là, le soir: "Oh ...
est venu ... officier ". La nuit - allez, viens, tu es un officier. Et viens pour cette étoile, et viens pour cette étoile ... Dieu, je veux devenir un majeur dans mon cœur. Que l'étoile soit grosse - mais elle est seule .
- Malade, je répète pour la centième fois: on ne guérit pas l'amnésie!
- C'est toi?!
- Lapin - un pervers!
- Oh, ne fais pas ça! Pervers! Lapin normal!
- Lâcher prise!
Chez Neo, tous les vêtements consistaient en un fil sur la poitrine, un autre autour des hanches et un autre, noué aux extrémités autour des hanches et passé entre les jambes ...
C'est pourquoi elle a été surnommée "trois fils" - Trinity.
Un procès antisémite est en cours.
- Accusé! Dites-nous quelque chose de positif sur vous-même.
- Et bien ... je ne suis pas juif!
Deux basketteurs parlent:
- Et vous utilisez des contraceptifs
- un tabouret.
- ...
- Oui, j'ai un petit ami si petit que quand on baise, il monte sur un tabouret. Et je regarde - alors que les yeux commencent à rouler, je sors le tabouret de sous lui ...
Le matin du 1er janvier, un cri de la pépinière se fait entendre:
- Maman, tu as promis que le père Noël me donnerait un baby-foot!
Et sous l'arbre il n'y a rien!
- Oui, ne crie pas comme ça! Tu m'as manqué à cause de ton objectif ...
Il y a deux amis.
- Où étais-tu?
- J'ai couru chercher du pain
- Et ça a rattrapé?
- Imagine, j'ai rêvé que je volais dans un rêve ...
- Et qu'est-ce que cela signifie?
- Cela signifie que je grandis.
- Vous feriez mieux de rêver que vos seins volent.
La commission médicale de l'armée.
Le tour au chirurgien. Dans le bureau est un médecin et plusieurs stagiaires. Soudain, le médecin est appelé au téléphone et, partant, en laisse un à la place de lui. Une des listes d'attente arrive.
Stagiaire rougissant:
- Culotte basse.
Il s'abaisse. Dès qu'elle touche un membre, il se lève. Stagiaire:
- Macha, apporte un chiffon humide et froid! ..
Et plusieurs fois. Enfin, le gars ne tient pas debout:
- Écoutez, je suis venu ici pour: un examen médical ou vos chiffons humides pour sécher?
Stirlitz a noyé le poêle. Le lendemain, les journaux ont publié une note sur l'assassinat brutal d'un employé de la Gestapo.
Muller parcourait ses notes en présence de Stirlitz.
- Oka! - a déclaré Muller Stirlitz.
- Apopka! - a répondu à ça.
Envoyé est venu à l'hôtel, et toutes les places sont occupées, sauf une, dans une chambre double. Il est honnêtement prévenu qu'il est gratuit car un voisin ronfle exceptionnellement fort et personne ne peut s'endormir là-bas. Il accepte car il n'y a pas de choix de toute façon.
Le matin, le voyageur en sort frais et reposé. On lui demande:
- Comment as-tu réussi à dormir avec un tel ronfleur?
- Je suis entré dans la chambre - il ronfle. Je me suis approché, l’ai embrassé sur la joue et lui ai dit: "Bonne nuit, méchante" - il s’est réveillé, et non seulement il n’a pas ronflé, mais n’a même pas fermé les yeux!
Nous avons enseigné à MIEM en première année de mat.logiku, un professeur aussi drôle que Duzhsky.
Il est impossible de dire qu'il était un pofigiste et un homme de cœur, et bien qu'il en ait jeté beaucoup lors de la séance, les gens le respectaient, car le mec avait un sens de l'humour.
Asseyez-vous une fois et fouillez sous les escaliers dans un coin fumeur du deuxième bâtiment du MIEM, situé en Malaisie Pionerka, et discutez d'une vie étudiante difficile.
«Peu importe ce que vous dites, mais Duzhsky est un putain de paysan ...», dit l'un d'eux.
Puis celui-ci descend les escaliers et, passant par les petits frères, dit: "Oui, je suis comme ça."
Le soldat a comparu devant le commandant de la compagnie pour avoir insulté le sergent.
- Hier, à votre retour de licenciement, avez-vous qualifié le sergent de menteur?
- Oui monsieur!
- Et fou?
- Oui monsieur!
"L'avez-vous appelé le faible aux yeux de bug, l'idole maladroite et la dinde enrouée?"
"Je ne m'en souviens pas, monsieur!"
"Alors, mon ami, je dois vous avouer que le sergent ne m'aime manifestement pas."
- Où as-tu eu ça?
- Comment ça va? Quand il m'a appris à lancer une grenade, il a dit que, la tenant dans ma bouche, je tirais le chèque avec ma main droite et le jetais. Comprends-tu? ..
Un jeune agriculteur appelé au service militaire a écrit dans sa lettre à la maison: «La vie dans l’armée est un réel plaisir.
Vous pouvez rester au lit jusqu'à cinq heures du matin. "
Trois copains sont tués dans un accident de voiture. Obtenez, bien sûr, à droite sur l'entrevue à St .. Petra. Peter voit que les hommes sont complètement tristes et déprimés et, pour les encourager d'une manière ou d'une autre, il dit:
- Et bien, imaginez: allez à vos funérailles, vous êtes allongés dans un cercueil, si élégant, solennel, avec votre famille, vos amis. Que voudriez-vous qu'ils disent de vous?
Les premières réponses:
- Eh bien, ce serait bien s'ils disaient que j'étais un excellent père de famille, un bon médecin, sauvait beaucoup de gens et laissait une empreinte sur les médicaments. Deuxième:
- J'aimerais que quelqu'un dise quel merveilleux professeur j'ai été, que j'ai laissé une marque dans l'âme de la génération montante, semé sensé, gentil, éternel. C'était un bon père, mon mari.
Troisième:
- Et je voudrais que tout le monde crie tout à coup: "Regarde, c'est bébé !!"
Parfois, il faut rédiger divers rapports sur le travail et en arriver à la conclusion que le russe moderne est très dangereux. Ainsi, par exemple, dans un discours, j'utilise toujours le terme "concerné" au lieu de "concerné", "possède" ou une sorte de revirement au lieu de "avoir", "complet" au lieu de "fini". Mais récemment, j'ai commencé à remarquer que c'était tellement plus ennuyeux.
Et ainsi il a pris et a terminé l'un des derniers discours pour un changement:
"J'espère que mes inquiétudes ont trouvé une réponse dans vos cœurs et j'ai donc l'honneur de terminer." Pour la première fois de ma vie, j'ai déchiré les applaudissements.
"Patrick, la veuve de Maloney, m'a dit que tu lui avais volé le meilleur cochon." Est-ce vrai?
- Oui, votre révérence.
- Qu'as-tu fait de ça?
- abattu et mangé, votre révérend.
- Patrick, Patrick! Lorsque vous devez rencontrer une veuve et un porcelet le jour du jugement, que pouvez-vous dire pour votre défense?
"Vous dites que le cochon sera là, votre révérend?"
- bien sur.
- Alors je dirai à la veuve, votre révérend, voici votre cochon!
L'Écossais a perdu cent livres en soirée et s'est plaint à ses partenaires:
- Les gars, aidez-moi, je vous en prie! Si ma femme découvre que j'ai perdu cent livres, elle me déchira la tête. - Des larmes sont apparues sur les yeux. - Je vous charge, rendez-moi l'argent, sinon je ne vivrai pas.
Les associés ont soupiré, mais lui ont rendu l'argent.
«Les gars, continua le perdant, alors donnez-moi encore cinquante livres pour que ma femme pense que j'ai gagné!
Un agriculteur écossais a annoncé dans le journal matrimonial qu’il y aurait aussi une vache à lait dans la dot de sa fille. Par souci d'économie, il réduisit l'annonce au minimum et se présentait ainsi: "Celui qui épouse ma fille aura la possession d'une bonne vache!"
À la lumière de l'amélioration de la qualité du travail avec les clients et de l'augmentation du nombre de services, je recommande le momentum suivant pour le remplacement:
1. "Putain de chèvres épinglées?" - "Qu'est-ce qui t'intéresse?"
2. "Chaque poeben" - "Assortiment de marchandises"
3. "Putain je vais!" - "La société donne une garantie"
4. "Où trouvent-ils ces abrutis?" - "Laissez les coordonnées de votre entreprise"
5. "Pose-le dans le cul" - "Il faut améliorer ça"
6. "J'ai peur des pidaras!" - "Je contrôle personnellement l'exécution"
7. "J'ai baisé dans ta bouche!" - "Votre proposition ne nous intéresse pas"
8. "C'est quoi ce bordel?" - "Ce paragraphe est une erreur"
9. "Voici ce que l'enfer!" - "Dis-moi, qu'est-ce que tu as fini?"
10. "Va te faire foutre dans le cul!" - "Les réductions ne sont pas fournies"
11. "Coton" - "Client"
12. "Putain de chèvre" - "Client"
13. "Khuylo ochkastoe" - "client Perspective"
14. "Zaebal déjà" - "Que voudriez-vous savoir d'autre?"
15. "Dick up" - "Développements high-tech ..."
16. "Va te faire foutre" - "Parle à mon collègue ..."
17. "Tu peux être fatigué!" - "Vraiment?"
18. "Va te faire foutre, pédé ..." - "Toujours heureux de te voir!"

"Bien sûr, tu peux être jeune comme tu veux, Helen, mais souviens-toi toujours qu'il doit y avoir une différence d'au moins neuf mois entre toi et ta fille."

Sur les parcours de chauffeur: - Seigneur, combien de règles différentes! La vie humaine ne suffit pas pour tous les briser!

La dame du zoo admire les autruches.
«S'il vous plaît dites-moi», a-t-elle demandé au ministre. "Est-ce qu'ils tombent jamais des plumes?"
"Habituellement pas, madame, mais ils peuvent laisser tomber s'ils voient dix dollars."

Comment prendre une douche comme une femme.
1. Enlevez les vêtements et placez-les dans différentes sections de la garde-robe avec du linge sale en fonction de la couleur.
2. Mettez un long peignoir et allez à la salle de bain. Si le mari prend la route, cachez tout ce qui a été ouvert.
3. Regardez dans le miroir votre apparence féminine et décidez ce dont vous avez besoin pour faire plus de squats.
4. Prendre la douche. Utilisez un gant de toilette pour le visage, un gant de toilette pour les mains, un gant de toilette pour les jambes, un long gant de toilette pour le dos, un gant de toilette large, ainsi que de la ponce pour les pieds.
5. Rincer les cheveux avec du concombre et de la sauge.
6. Rincez à nouveau les cheveux pour les garder propres.
7. Utilisez le conditionneur de pamplemousse et de menthe, avec l'ajout d'huile d'avocat naturel. Laissez sur les cheveux pendant 15 minutes.
8. Frotter les abikos écrasés sur le visage jusqu'à ce qu'il devienne rouge.
9. Lavez le reste du corps avec du gel corporel additionné de gingembre sec et de chocolat poreux au goût d'orange.
10. Soumettez le fait que votre mari mange du gel pour le corps avec l’ajout de gingembre sec et de chocolat poreux au goût d’orange.
11. Nettoyer les cheveux.
12. Rasez les aisselles et les jambes.
13. Éteignez la douche.
14. Essuyez les endroits mouillés sous la douche. Pulvérisez toutes les taches sur les carreaux de céramique Tilex.
15. Sors de la douche sur la serviette par terre. Essuyez avec une serviette de la taille d'un pays européen. Enveloppez les cheveux dans une serviette super absorbante.
16. Accrochez une serviette du sol au bord de la baignoire.
17. Vérifiez le corps entier pour les taches.
18. Arracher les poils indésirables avec des pincettes.
19. Retournez dans la chambre, vêtu d'un long peignoir et d'une serviette sur la tête.
20. Si le mari prend la route, cachez tout ce qui a été ouvert.

Comment prendre une douche comme un homme.
1. Assis sur le bord du lit, enlevez vos vêtements et jetez-les en tas.
2. Va nue à la salle de bain. Si la femme prend la route, secouez un membre dans sa direction tout en publiant le «oh-oh-oh»!
3. Regardez dans le miroir votre apparence virile. Admirez la taille de votre bite et grattez votre cul.
4. Prendre la douche.
5. Lavez le visage.
6. Lavez les aisselles.
7. Se moucher et se rincer à l’eau.
8. Émettez des sons de péter (réels ou artificiels) et riez de la force avec laquelle ils sonnent sous la douche.
9. Passez la plupart du temps à laver les endroits intimes et à proximité.
10. Lavez votre cul en laissant les cheveux de votre cul sur une barre de savon.
11. Lavez les cheveux avec du shampooing.
12. Gel de goût pour le corps avec l'ajout de gingembre sec et de chocolat poreux

- Lydia, allons faire un rapport sexuel.
- Oui, Edward, mon humeur est également coïtale.
- Enlève tes vêtements.
- Et toi, mon ami
"Lydia, tes seins sont réguliers."
- Edward, ton érection est puissante.
- Appliquons la posture 83. Dans ce cas, la pénétration est optimale.
- Faites preuve de tact avec moi.
"J'insère un pénis dans ton vagin, Lydia."
- Je suis saisi par passion, Edward. Mon corps brûle. Légèrement plus élevé si vous le pouvez.
- Je commence des frictions.
- Tu peux augmenter l'amplitude, Edward.
"Lydia, tes seins sont réguliers."
- Merci Edward. Vos frictions ne me laissent pas indifférent.
- Nous continuons les rapports sexuels.
- Edward. J'ai culminé.
- Moi aussi, Lydia. Très violemment.
- merci
- merci

Après avoir analysé l’expérience des combats à Okinawa au cours de la Seconde Guerre mondiale, des linguistes scientifiques américains ont conclu que, dans la bataille des petites unités, ce sont surtout les Américains qui ont gagné. Il y a en moyenne cinq caractères et demi en anglais dans un mot et onze en japonais. Si vous devez donner un ordre rapide, ce facteur est déterminant pour la rapidité de l'interaction et, finalement, pour la victoire. En russe, une moyenne de sept caractères et demi dans un mot, mais lors de situations dangereuses, ils basculent vers le blasphème, ce qui réduit le nombre de caractères à trois. Cela est dû au fait que des phrases entières sont remplacées par des mots individuels. Par exemple, l'ordre << Ivanov, j'ordonne d'ouvrir le feu sur un char ennemi, en tirant sur nos positions! >> ressemble à ceci << Ivanov, @ nakon parce que x @ y! >>

Deux messieurs sont dans le même compartiment. Heure de silence, un autre.
Finalement, on dit à l'autre:
"Permettez-moi de me présenter, je m'appelle John White, et vous?"
A quoi le deuxième monsieur répond:
- Et je ne ...

Une fois, Bernard Shaw a laissé tomber la phrase selon laquelle toutes les femmes sont corrompues.
Après avoir appris cela, la reine d’Angleterre, lorsqu’elle rencontra Shaw, demanda:
"Est-il vrai, monsieur, que vous prétendez que toutes les femmes sont corrompues?"
- Oui, votre majesté.
- Moi aussi?! - La reine était indignée.
"Et vous aussi, Votre Majesté," répondit calmement Shaw.
- Et combien je reste?! - éclater de la reine.
«Dix mille livres», dit immédiatement Shaw.
- Quoi, si bon marché?! - La reine était surprise.
"Vous voyez, vous êtes déjà en train de négocier", sourit le dramaturge.

Un marin étranger a un jour demandé à son collègue anglais pourquoi la flotte britannique avait si souvent triomphé.
"C'est facile à expliquer", répondit l'Anglais. - Nous prions toujours avant la bataille.
- Mais nous prions aussi! - s'exclama un étranger.
- Mais nous prions en anglais!

Une femme devrait être avec une torsion. Au moins une mésange plus qu'une autre.
Exclusivement pour les hommes - tatouage de Pâques.
S'il est vrai que les fesses sont le deuxième visage d'une femme, la double beauté n'est pas un phénomène unique…
Terrible service russe, insensé et sans pitié ...
Mais dans les harems, les épouses des autres ne réfléchissent pas seulement, elles sont également soumises!
Le destin est quand un homme gagne une femme en cartes.
Il est plus facile de trouver une aiguille dans une botte de foin qu'un téléphone portable vibrant dans un sac à main.
La probabilité de rencontrer un ami augmente lorsque vous vous promenez dans la rue avec laquelle vous ne voulez pas être vu ensemble.
Chaque femme est un mystère. Vous ne savez jamais combien cela vous coûtera!
Gros hérisson ne fait pas peur au petit cul!

- Et j'ai embrassé le meilleur de la classe! Wow, comment j'ai embrassé! Déjà derrière les oreilles fissuré! J'ai même eu un surnom - "Vantus"!

- Moi, s'il vous plaît, 39 cerises douces.
- Vous étiez probablement déjà dans la section saucisses?
- Oui et quoi?
- Il y a un vendeur fou ...

Les conjoints:
- Pourquoi se marier si tu ne peux pas lui acheter un manteau de vison et montrer au moins une fois la France?
- Pourquoi te marier si tu n’as pas appris à servir de la bière à temps et à bien pomper?

2025 La composition du tabouret de l’Européen moyen:
- de l'eau;
- charge organique;
- colorant brun;
- épaississant (415);
- conservateur (202);
- saveur identique au naturel.

- docteur! Quelque chose d'incompréhensible se passe avec mon mari!
- c'est quoi?
- Imagine! Lorsqu'il se lève la nuit pour aller aux toilettes, il s'habille comme un travail de bureau! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- oui! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

De la vie.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

De la vie.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

- bonjour! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!