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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


R / A / F
Une de mes connaissances, en tant qu'étudiant, travaillait à l'enseignement à temps partiel pour travailler sur un PC pour les étudiants de certains cours de formation avancée. Et l'un d'eux DOS a publié R / A / F. Pacha, sans penser à rien de mal, dit: - Tu dois subir un avortement. Scène silencieuse. Commentaire d'un autre de mes amis: - Elle a probablement pensé: comment sait-il?
Tout est bon, mais avec modération
Quand j'étais étudiant diplômé, je devais faire un stage dans l'un des instituts de recherche scientifique de Moscou à Bata. Et, dans le même laboratoire, un étudiant d'un "pays socialiste amical" a effectué un travail pratique. Alors ... Une fois la tête. Le laboratoire, qui venait d'un voyage d'affaires, a apporté un pot de cinq litres de caviar noir - un cadeau des travailleurs locaux. Et, comme d'habitude, à l'arrivée, une table improvisée a été organisée - directement dans le laboratoire, et le caviar a été placé dans un petit bol pour une facilité d'utilisation - creusé avec une cuillère, mordu et rangé. Jusqu’à présent, l’important est que nous buvions, grignotions, bazars sur la réussite du voyage, la vie loin de la capitale, etc. Ce bretzel, originaire du pays socialiste, ne touche pas à l’alcool, peu importe la façon dont il a été suggéré (l’homme lui-même est le propriétaire - vous voulez boire, vous voulez - non), mais tout le caviar sur le veau et l'envoie avec des cuillères dans la bouche. C'est compréhensible - un homme n'a jamais vu de caviar noir en telle quantité dans sa vie, et vous avez ici un lavis et une cuillère. En général, en deux heures, tout l'acier satisfait et légèrement renversé diverge. Et le lendemain, regardez - un stagiaire d'un camp social au travail et non. Dans l'après-midi, les gens ont commencé à s'inquiéter, mais il n'y avait nulle part où appeler - il n'y avait pas de téléphone dans l'auberge. Et le lendemain, le bretzel n'apparaît pas non plus. Comme il s’est avéré plus tard, le type qui restait dans sa chambre pendant trois jours avec une douleur abdominale sauvage et la seule façon de se déplacer dans de brefs joncs n’était qu’à l’extérieur - un bol entier de caviar (qui contient de la protéine presque pure) se faisait sentir. Dans cet exemple, je tiens à noter que tout va bien, mais avec modération.

Briefs et montres
C'était, c'était autrefois, pas maintenant, j'étais jeune à l'époque, mais je vivais déjà séparément de mes parents. J'étais un athlète et je suis toujours allé ailleurs dans d'autres villes, mais l'histoire ne concerne pas cela. L'histoire de mon retour une fois.
Je n'étais pas à la semaine 2 de Novosibe. Je suis arrivé tôt le matin et je ne suis pas rentré à la maison, mais chez mes parents à 5 heures, mais à 8 heures je suis allé au travail. J'ai conduit le dossier à mon travail. La mère était toujours à la maison, courant dans une chemise de nuit autour de la maison, mangeant changer de vêtements Et je suis sale, sale, je vais plus vite dans la salle de bain - pour me laver, me raser, changer de vêtements et courir. Et maintenant, je sors du bain, si propre, pas si sale, et je constate que durant le voyage, j'ai dépensé tout mon stock de produits propres, en fait, qui ne sont pas ... des lâches. Et comme je ne vis pas chez mes parents, ma culotte n’est pas là non plus. Je trouve un moyen de sortir - demander un prêt à mon père.
Une petite digression - 5 heures du matin, selon laquelle l’infirmière ne dormait pas bien, était à moitié endormie. Je dis à ma mère et dis - Maman, mais donnez-moi des chemises. PANTALON Voici le point clé. L'infirmière entend tout, mais au lieu du mot lâche, elle peut entendre le mot MONTRES. Dialogue ultérieur:
- Oui, il n'a rien.
- comment pas
- Non, tout a été brisé.
- quoi?
- Eh bien, ça le porte tellement, pour toujours tout se brise devant lui !!!
Somnolent, je ne comprends pas comment il a réussi à les CASSER, et TOUT.
- Maman, donne-moi un dossier culotte propre!
- Oui, non, oui pourquoi tu montes en flèche! PRENEZ MA PROPRE!
La stupeur est pleine, ici il faut aussi savoir que ma mère n’est pas un petit pouce, enfin, absolument, la fantaisie peint des tableaux ...
- Oui, pourquoi es-tu - j'en ai beaucoup, sors, prends-en, mets-le dans une poche et pars!
Pause:
- Personne ne verra pas qu’elles sont des femmes!
Pourquoi ai-je besoin d’une petite culotte de mamie dans ma poche, je ne comprenais pas du tout avec la tête ... Par conséquent, finalement, la question a finalement été posée: de quoi parlez-vous?
- De quoi tu parles?
Compris et si ennuyeux, comme probablement jamais dans la vie avec maman ne s'est pas moqué ...

Droits manquants
Je viens de Berdsk, chez moi, à Novossibirsk, ma ville natale, je fume, j'écoute de la musique, ils s'arrêtent à la colline moche, je m'en fiche, tous les documents sont en ordre, l'ambiance est bonne, je sors - je dis à la milonera:
- PREDED!
Je commence à obtenir les documents. Procuration, certificat d'immatriculation du véhicule, assurance .... DROIT. Arrêtez où sont-ils? Passage dans les poches, deuxième passage, plus convulsif ... Non. Le cerveau essaie de se souvenir, mais échoue. Où? Milzoner est heureux mais, comme toujours, il ne le montre pas, soupire, remue d'un pied à l'autre. Je téléphone à ma femme pour lui demander si elle voit les droits sur la table. Elle répond que non, et RAPPEL, s’est rendue à la patinoire il ya deux jours, a pris des patins à la location, a laissé les droits de gage - je ne les ai pas pris.
De plus, comme toujours, le parking, très bien, nous allons y aller, vos phrases, 200, protocole en main, bout de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK!
Dans la matinée - à la patinoire, il n'y a pas de tantes avec embauchage, il y a un oncle imprégné d'un problème, je lui ai dit qu'il patinait pour 500 livres en patins, il a ri. J'ai trouvé les clés, fouillé - non, il appelle la tante de la location, elle dit qu'elle n'a vu aucun droit dans les yeux, je pose la question clé: - O mettez-vous habituellement la promesse, vous-même à la table ou dans l'emballage avec des chaussures?
Réponse:
- Non, pas dans le sac, mets-le dans les chaussures ...
Deuxième retard ... J'enlève ma chaussure droite. Les yeux de l’oncle sont si grands (il n’a pas entendu ce qu’elle m’a dit au téléphone). Je sors la botte bien ... OUT!
Messieurs les automobilistes, RAPPELEZ-VOUS que les droits perdus ne doivent pas seulement tâtonner dans vos poches, ils peuvent se trouver aux endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce reptile, il me divorce et les droits - dans la chaussure ...

La signalisation
Mari a dit. Une fois à la recherche d’un bureau, il s’est avéré nécessaire pour le travail et a donc prêté attention aux panneaux. Et ici, se trouve le bâtiment, toutes les enseignes étaient très proches les unes des autres. Il y a une double porte large à l'intérieur, chacun des volets qui a apparemment conduit à son bureau. Au-dessus du battant gauche en lettres brillantes était écrit "INTIM". Rouge sur noir. Au-dessus de l'aile droite, modestement arboré "Lombard".
L'impression générale est un pawn shop intime. Je me demande quelles valeurs tu peux y transmettre?

Tramway
Tout récemment monté le tram. La journée était après des vacances, je ne me souviens vraiment pas. Nous allons et ensuite, après le virage, le tram ralentit considérablement. La première porte s'ouvre, le chef de train s'épuise et tout le monde regarde ensuite comment celui-ci se précipite à l'intérieur du tram, mais avec une énorme paroi latérale du tram. Ensuite, tout le monde monta à peine, gardant un sourire sur son visage.

Homme chinois
Il y a longtemps, j'avais un ami avec un simple nom soviétique, Silin. Et il y avait un prikolshchik nommé Dima Levers.
Imaginez - l'ère soviétique, la blanchisserie soviétique, le nettoyage à sec. Dima Silin livre des vêtements dans le nettoyage à sec.
Le destinataire demande:
- Ton nom de famille?
Dima Silin clairement, par syllabes:
- Si-ling!
Effet de levier, scrutant par-dessus son épaule:
- Oui, oui, sans trait d'union!
La réceptionniste écrit sous la forme: "Xi Lin" Type Chinese ...

Pas complètement inutile
D'une manière ou d'une autre, un de mes amis, qui n'était pas dupe à boire du tout, s'est retrouvé à la tête d'un camp de pionniers. Le jour des pionniers, je l'ai construit et le soir, après la commande “raccrocher”, la vie a commencé - beaucoup de vodka, des collations et une guitare. Lors de ces rassemblements, on assistait généralement à une sorte de berger, habitué à ramasser du verre. Eh bien, là-bas, bu une bouteille - et dans les buissons. Et le chien de berger là aussi s'effondrera et le lui mettra dans les dents. Il semblerait que l’occupation soit complètement stupide et insensée, mais il s’est avéré que ce n’était pas tout à fait. Parce qu'une fois, le chien est revenu non pas avec un contenant vide, mais avec un contenant plein. Au début, tout le monde a décidé de se boire finalement en enfer. Puis, dans leur esprit ivre, la suspicion suscita leur peur de ne pas devenir fous ensemble. Un peu plus de temps a passé et une tête brillante a finalement réalisé que cette bouteille pleine dans les buissons était le travail de pionniers économes.
PS Ah, la jeunesse ...

Corbeau
Nous avons décidé d'aller chez mon vieux peuple au pays. Notre chalet est situé sur des prés pittoresques à soixante kilomètres de Saint-Pétersbourg. Il existe de nombreuses grenades, champignons, coquillages, bouleaux et cartouches usagées. Nous avons passé quelques jours à collecter et examiner ce qui précède. Il est temps de partir. Nous avons bu du yogourt, dit au revoir à la femme-grand-père et poussé le peshkor à travers les bois jusqu'à la gare. Où sur la route et a vu un corbeau assis sur une souche. Le corbeau a dû être apprivoisé et a perdu son maître. Quand elle nous a vus, elle a joyeusement crié quelque chose dans son charabia, avec de longs sauts, elle a couru à sa rencontre. Je devais la rencontrer et échanger quelques phrases. Crow pouvait dire quelque chose comme le mot "m-boy-ch-chik-k-ki" et le code Morse coquin. Nous avons décidé de le prendre avec vous. Placé sur l'épaule en l'absence de cellules. Elle tournait sans cesse la tête vers Peter tout en clignant des yeux, réjouissant le public avec un croassement de deux ou trois fois de suite, avec une fréquence enviable environ une fois toutes les dix minutes.
Elle a probablement partagé une expérience amère de la vie en forêt et transmis des signaux horaires précis. Karkala elle a percé et très soudainement, attirer l'attention de tout le public dans la voiture, ce qui a suscité un intérêt accru pour notre peuple modeste. Bien sûr, nous avons aimé cette affaire, nous avons répondu aux questions avec impatience, en racontant tout sur le corbeau que nous savions seulement - et qu’elle était la seule personne qui avait survécu à la dérive sur glace du brave papanin communiste et qu’elle avait assisté au soulèvement de Spartacus. qu'elle était titulaire de l'Ordre de la Brave Jarretière ... Il y avait du bruit, des bruits, des blagues et nous avons vraiment aimé le voyage à Peter. En arrivant à la gare et au moment d'atterrir dans le métro, nous étions prêts à communiquer avec le public à n'importe quel niveau et à donner à Voronin une biographie en minutes et en détails. Le corbeau, je dois le dire, a fondu après notre participation et a pleuré chaque minute avec un doublet, resplendissant du bonheur de la vie sociale retrouvée. Cependant, dans le métro avec les corbeaux ne sont pas autorisés, et j'ai dû le décoller de l'épaule de mon ami. En conséquence, il est devenu clair pourquoi ce bâtard Karkala. Comme le montre notre expérience d’investigation, kark a voulu deux fois faire pipi de façon modeste, et kark trois fois - vous comprenez. Mon ami a juré que le mont Everest, probablement, tremblait avec un grand frisson et que les alpinistes en soient tombés. De plus, quand il a vu le degré de proximité de la veste, il a essayé de donner une souche à un pauvre animal, ou du moins de faire quelque chose de adéquat avec lui. Il n'y avait rien de drôle, surtout sous la forme de son dos. Nous devions faire quelque chose. Rappelant toutes les méthodes connues pour attraper des animaux sauvages et dangereux, nous nous sommes arrêtés à la méthode des chasseurs de serpents. Le corbeau a été refoulé dans un sac en toile dans lequel nos chaussures étaient posées avec des vêtements. Proclamant avec reproche quelque chose comme: "Oh, les garçons, les garçons ...", elle se calma. La maison n'était pas si loin et nos chances d'obtenir un abruti sans nouvelles aventures étaient bien réelles. La voiture de métro nous a retrouvés avec des corps et l'unique siège libre où mon ami s'est assis, et je me suis suspendu, calé contre les corps, au-dessus de sa tête. Après quelques arrêts, le train s’est arrêté dans un tunnel. Resté environ cinq minutes. Très, vous savez, silence oppressant. Il semble que tout le monde veuille péter, mais ils sont très timides, tout le monde est debout et attend, qui sera le premier à être déshonoré.
Pendant ce temps, mon ami, sentant le sac, a fait une mine tragique et m'a donné un coup de pied avec son pied:
"Il ne bouge même pas", dit-il, "peut-être qu'elle est morte?"
«Regardez», ai-je conseillé, «juste avec soin." Ce qu'il a fait, ouvrant lentement le sac et mettant sa main dedans.
En réponse, il entendit le perçant Carr Number One. Je ne sais pas à quoi ressemblaient tous les citoyens de Saint-Pétersbourg qui se trouvaient dans la voiture, mais le silence est mortel.
Personne ne s'y attendait et tout le monde a écouté avec frénésie.
Ensuite vient Carr Numéro Deux. Et ... Le numéro trois de Carr était comme une explosion de bouteille de gaz dans une laiterie. Après l'écho, laissant présager les matières fécales d'un animal fier, notre pantalon de sport et nos baskets, faisant écho au rugissement et à l'excitation du public, est venue la voix claire de mon ami avec un désir de pantalon perdu qui a secoué tout l'Ordre de Lénine Metropolitan, qui est l'urine:
- Baisée !!! Roly !!! B # i !!! Elle sera heureuse !!!
Pendant longtemps, le corbeau a survolé la calèche de la calèche et le croassé, baise, baise, croasse, baise ... croasse ...

Boules funky
Il vivait avec ma sœur, une boule, une gentille âme de chiens et, caractéristique de toutes les bonnes petites créatures, ce banc à dents était extrêmement vorace. Une fois, ma sœur a préparé quelque chose de délicieux, parfumé et avec une croûte croustillante, afin que la bière puisse boire mieux. Ils se sont assis à la table, ont commencé à boire de la bière et à craquer appétissant. Les chiens étaient assis sous la table et bavaient franchement (les chiens de Pavlov sont au repos), accompagnant ce processus spectaculaire d'un grognement silencieux. Mais personne n'a fait attention au chien. Quelques minutes plus tard, lorsqu'une bonne flaque d'eau s'est répandue sur le sol, les chiens ont décidé de s'installer sur un tabouret inoccupé à côté de la table. Depuis le nouveau poste d'observation, les chiens non seulement entendus, mais ont également constaté comment quelque chose d'extrêmement savoureux disparaît dans la bouche insatiable des propriétaires avides. Ils disent que les boules, comme les vrais imbéciles, ne diffèrent pas par leur émotivité particulière - elles se trompent. Les chiens, sans cesser de baver et de grogner, se dirigèrent vers la table et commencèrent à dévorer une collation à la bière à une vitesse incroyable. En entendant parler d'une telle impudence, les maris des sœurs ne réagirent pas immédiatement à l'attaque rapide, mais après un court instant, rendirent la rebuffade appropriée à la créature vorace - la frappèrent avec un poing pesant entre des yeux de porc. Quand les chiens ont retrouvé la raison après le choc, il a fait quelque chose de complètement inattendu pour tout le monde - MISE SUR LA TABLE !!! Enragé par le comportement porcin de la créature, le mari des soeurs a plongé le visage du chien dans un tas de matières fécales encore frais, accompagnant l'exécution de cris et de coups terribles sur le cul musclé de la canine. Après un certain temps, on s’aperçut que les chiens cessaient de grogner et ne présentaient en principe aucun signe de vie. Immédiatement, un service vétérinaire d'urgence a été appelé et le chien, dans l'intervalle, a tenté de faire revivre l'ammoniac liquide. Bien sûr, les médecins ont pompé le pauvre animal, mais ce qui s’est avéré le plus intéressant, selon leur diagnostic, le chien souffrait d’un comportement grossier - INFARCT !!!

Frein trompeur
Mon ami avait un 401ème moscovite. 1956, si pas trompé. Il était parfois réparé, si seulement il conduisait, si bien que seule la roue arrière gauche le freina, le frein à main ne fonctionnait pas du tout et le ressort de la pédale d'accélérateur était très serré.
Étant donné que cette unité n’était utilisée que pour des voyages dans le pays, un camarade a fabriqué un levier à essence à partir du levier de frein à main qui ne fonctionnait pas. La piste est longue, vide, un plaisir: tendez le levier et asseyez-vous sur votre jambe, le doigt que vous dirigez. C'est ainsi que nous sommes arrivés à la datcha, par habitude, avons laissé la voiture ouverte (enfin, personne n'en a besoin), sommes allés boire de la vodka et ont bu jusqu'à leur chute. Dans la matinée, ils ont trouvé la photo suivante: il n'y a pas de Moscovite sur place, ils ont détourné. Il s'est avéré pas loin. En sortant du village, l'idiot qui a détourné son attention a décidé de ralentir, le frein, bien sûr, n'a pas fonctionné. Puis il a tiré le frein à main.
De plus, il est facile d’imaginer: nous avons trouvé ce village de Schumacher dans les buissons à côté de la voiture, complètement déconnecté (de samogon et d’accident) et avec une physionomie complètement cassée autour du volant. La seule chose que nous avons regrettée avec un ami, c'est de ne pas avoir vu les expressions faciales de ce type, lorsque la voiture a réagi au frein à main avec une accélération significative.

Routes ca
À propos des chauffeurs qui sont venus travailler à Moscou. Je suis moi-même un transitaire. Le salaire dépend de la vitesse de déplacement dans la ville, donc conduit parfaitement conscient de tous les chemins secrets pour éviter les embouteillages à un prix avantageux!
Les anciens chauffeurs de taxi passés aux gazelles sont particulièrement appréciés.
Nous avons des machines sur mesure dans notre entreprise, de nouvelles chaque jour. L'essentiel est de ne pas se tromper le matin en choisissant un transporteur. Et voici le matin. Avant l'entrepôt, il y a une dizaine de gazelles. Pas un seul ami.
Je vole vers celui-là et ça, avec qui travailliez-vous? Il parle chauffeur de taxi depuis 15 ans. Eh bien, je pense au chocolat! Prends-le dans mes bras et charge. Une demi-heure plus tard, nous partons pour le périphérique de Moscou, puis mes «routes alternatives» me prennent la tête et disent:
- Non, merde moi-même quelle est la rocade de Moscou.
!!! Je suis en contact! Il s'est avéré qu'il travaillait comme chauffeur de taxi à Lipetsk pendant 15 ans. À la maison, j'étais à 3 heures du matin!

Pic
Samedi, deux hommes bien connus m'ont traîné avec eux à la chasse. Comme, tire les lièvres. Les hommes de bien, les deux boucles d'oreilles, se sont déplacés et ont erré pendant la chasse. Nous avons roulé dans la nature sauvage, à une trentaine de kilomètres d’un seul village, beaux, les skis s'usent, tout est comme il se doit. On y va les uns après les autres, je suis le dernier, on contourne la forêt.
Soudain, la 1ère Serega s'arrête ancrée sur place. Le second est coincé avec des skis dans ses bottes et maudit doucement. Ce qui suit est un dialogue digne d'un film de Guy Ritchie:
1er Serge:
- Pic.
2e Serge (offensé):
- Vous êtes vous-même un pic.
1er:
- Non, là-bas, sur un arbre - un pic.
2ème, après une pause:
- Eh bien, là-bas, sur un arbre - un pic. Et ensuite?
1er (pensivement):
- J'ai besoin d'un pic.
2ème (agacé):
- Pourquoi le pic?
1er:
- Ma fille a demandé, dit - Je veux un pic dans la maison.
"Il a des animaux en peluche à la maison - 10-20 pièces, et des animaux et des oiseaux." 2ème (sarcastique):
- Vous ne pouvez pas dire qu'un pic habite déjà chez elle depuis longtemps?
1er (en retirant de l'épaule le 16ème calibre):
- Elle a besoin d'un vrai pic.
Babaha. Doublet, petite fraction. Un tas de neige est en train d'être coupé dans l'arbre. Dans ce contexte, un pic en bonne santé est pressé de battre en retraite.
1er:
- ####### !!!
Ici, soudainement, à 300 mètres de la forêt, une énorme LOS'S apparaît avec un crash et nous égratigne dans toute son agilité de wapiti, dont la taille diminue rapidement.
2e Serge (vicieusement):
- Eh bien, et qui est ici maintenant __ ENFANTS?
Je n'ai pas pu résister au ski. Je ne pouvais continuer que cinq minutes plus tard.

Boxeur ivre
Un boxeur léger, un déchargeur, dont le nom de famille est assez connu, Shishkin, aimait avoir une panne totale d'électricité. Après cela, il s'est rendu jusqu'à la maison en pilote automatique, généralement sur une distance de 10 kilomètres et était toujours sur la route sans incident. Mais arrivé à la place, je me suis complètement éteint - soit sur le tabouret près de la maison ou sur le palier à l'entrée. Il est arrivé d'une manière ou d'une autre sur le site au premier étage et s'est évanoui. Son voisin a repéré et sa mère a rapporté. Sa mère a essayé de le convaincre - et il n’a pas pénétré dans aucune ... Puis la pauvre femme est sortie dans la rue, elle a demandé à deux hommes de ramener son fils ... Ils sont entrés, ont pris le gars par les bras ... coup - hommes dans un KO - Shishkin dort dessus! Il a donc dû faire le plein à l'entrée ...

Deux zamdekana
Je me connaissais à Fizhete, un homme bon, mais je n’ai vraiment pas aimé le bureau de son doyen. Eh bien, ne vous entendez pas avec les personnages, que pouvez-vous faire? En conséquence, les résultats de son examen étaient surveillés en permanence et toutes sortes de mesures strictes étaient prises. Et donc, après un autre échec à se présenter à l'examen (qui sait ce qui aurait pu se passer là-bas chez une personne), il apporte un certificat de notre propre polyclinique au bureau du doyen. Un vice-doyen ne prend pas d'aide.
"Cela ne se produit pas", dit-il, "afin que le thérapeute puisse donner des informations sur une mauvaise dent". Je vais aller nettoyer maintenant.
Il y a un doyen adjoint avec ce certificat au thérapeute, il organise le désassemblage, et le médecin (la femme la plus gentille, parce qu’il ne l’aimait pas pour ces chiffres) lui répond:
- Il n'y avait pas de dentiste ce jour-là, mais l'homme est venu avec la température et la douleur - que faire avec cela?
Il n'a pas convaincu le doyen adjoint et s'est rendu chez le médecin en chef pour obtenir une explication. Le médecin chef a confirmé que le dentiste ne travaillait pas ce jour-là. Et à la demande du doyen adjoint de montrer à ce sujet la réponse correspondante: ceci est MYSTERY MÉDICAL! Donc, le député est parti avec rien. Mais l’essentiel est que le lendemain, le second député décide qu’il est beaucoup plus intelligent que le premier et le répète de la même manière. Avec le même résultat. Et le paysan, avec un certificat, et a étudié à l'Institut physique et technique pendant une longue période de bonheur.

Comment s'appelait Beethoven?
J'ai eu un ami - Misha. D'une certaine manière, à l'âge de 16-17 ans, il s'approche de papa et lui demande: - Papa, comment s'appelait Beethoven?
Papa, un Juif intelligent et âgé, commence à cracher de la salive sur Misha:
- Misha, comment pouvez-vous! Vous êtes une personne intelligente! Tu vas à l'école! Nous vous avons élevé! Juste dommage à cet âge de ne pas savoir! Tout le monde doit l'absorber avec du lait maternel! ..
Et ainsi de suite. Puis, après avoir parlé d'un ton instructif:
- Rappelez-vous, Misha, Beethoven s'appelait Johann ... Sebastian ...
(S'assoit sur une chaise, fait une pause de 10 secondes ...) ... Bach.
Misha dut éclater de rire et papa était très confus.

Perroquet lubrique
J'ai eu un perroquet (ondulé). Il n'y a pas si longtemps, il est mort, mais on ne discute pas avec la nature ... il a vécu 16 ans, un bâtard, et il s'agit d'un cas presque unique, car ils vivent rarement en captivité avec dix d'entre eux. Le chemin de la vie de cette créature mignonne était plein d’aventures, qu’il a lui-même trouvées sur son cul. Voici juste un exemple.
J'avais alors 10-11 ans, le perroquet était aussi jeune et plein d'énergie, notamment sexuelle. Et puisqu'il vivait seul (nous ne lui avons pas acheté d'ami), il a satisfait sa convoitise, et bien, littéralement, ce que nous devons faire - baiser (pardonner) des gants de caoutchouc pour laver la vaisselle, les ustensiles de cuisine (et il vivait dans notre cuisine). Mais son plus grand amour était ses œufs. Poulet À leur vue, il était fou d'un chat de valériane et était capable de tout. Un bon matin, je déjeune avant d'aller à l'école. Manger un œuf À la coque. Le perroquet à la vue de ce spectacle ne pouvait pas le retenir, il a plongé dans ma main et m'a demandé de donner mon jouet préféré. Confirmant le sérieux de ses intentions, il me tenait faiblement le doigt. J'ai crié un bon tapis. Maman, craignant que tout le contenu de l'œuf ne se répande sur mon uniforme d'écolier fraîchement repassé, hurle:
- Jette sur la table, les figues avec lui, laisse-le faire ce qu'il veut, il le fait! .
J'ai tout jeté, le perroquet en extase s'est précipité vers l'objet de sa passion et a commencé à travailler avec lui, œuf, amour. (Pour ceux qui ne savent pas comment les oiseaux le font, j'explique: il s'est assis sur la queue, a essayé de tenir l'oeuf avec ses pattes, tout en faisant des mouvements de rotation "à cet endroit", exactement comme les gens, vraiment!). Et imaginez la situation: le perroquet se gonfle sur la table, le contenu des œufs dans le "processus" coule rapidement, inondant tout. Un perroquet, ne prêtant pas attention aux tâtonnements dans toute cette neige fondue. Ayant terminé son dur travail, les oiseaux se retirent fièrement dans sa cage, où il sèche immédiatement jusqu'à la perche. Comme il n'y avait pas le temps de jouer avec lui le matin, la résolution du problème a été laissée jusqu'au soir. En rentrant à la maison, nous avons trouvé un spectacle pitoyable: le perroquet collé au perchoir ne pouvait même pas bouger, car ses ailes adhéraient au corps. À peine l’ayant arraché du perchoir, nous l’avons poussé sous le robinet, confiants que cette baignade serait sa dernière (ils en meurent). Ils lui ont tiré la moitié des plumes, puis les ont enveloppées dans une serviette et les ont placées entre les sections de la batterie pour se réchauffer. Contrairement à toutes les lois de la nature, ce bâtard a survécu et même envahi par les plumes. À tous les morts malgré !!!

Besoin d'un chalumeau
Après avoir réchauffé le poêle à radiateur de la Volga avec un chalumeau (pas un spectacle pour les faibles de cœur), je suis rentré à la maison et j'ai décidé de mettre une mouette.
Je soulève la théière et avec quelques inclinaisons, j'essaie de déterminer comment se passe l'intérieur avec de l'eau. Zut, rien ne pend. Putain, gelé bâtard. Il est nécessaire d'appeler un ami pour qu'il coure, s'il est toujours dans le garage, afin qu'il apporte un chalumeau en cours de route. Sur le chemin du téléphone, petit à petit, brouillant de sourire, je commence à penser avec ma tête et à rire!

Louez une voiture ou vous ne pouvez pas nous dépenser-2.
Les hindous, voyant mon esprit combatif et la persévérance de la locomotive, scellèrent le volant et le remirent à la vitesse du pit-stop de la formule 1 (pendant que je me lavais les mains). La clé secrète, souvenir de Russie, a été fièrement remise par moi aux hindous (qui n'avaient pas encore récupéré) avec les mots:
- Présent des mécaniciens russes !!!
La période de location du "SHEVYA" était terminée et nous devions rentrer chez nous en deux jours ... Ils ont appelé l'Arabe, ils sont montés dans la voiture (ce qui n'est pas typique à la location, n'est-ce pas?) - toutes sortes de bonbons, des enfants, tous identiques.
Notre arabe est arrivé, a pris silencieusement les clés de la voiture et s'est dirigé vers la sortie ...
Pas de salut, pas encore!
-Et Euh ... hein? - après nous marmonner nous.
- Il semble qu'un gage serait bien de revenir, pour ainsi dire - j'ai commencé les négociations.
-Quel genre d'argent?! Avez-vous lu le contrat, hein?
Et il me frappe avec un mauvais doigt dans des "conditions spéciales", et là, des ordures sont écrites, eh bien, pas une putain de chose. Écriture manuscrite, bon sang, comme un uc astcologue. Nous appelons le guide ...
Guide, heureusement (!!!):
- Et il va te rendre l'argent dans deux semaines, il l'a écrit comme ça. Si c'est fini, aucune amende ne vous sera envoyée. Et puis tu sais quelles pénalités ??? Y-Y-Y! - RECHERCHE !!
Je:
- Oui, quelles amendes! Nous sommes avec des enfants, vous voyez ... Il y a plein de bardachek de contraventions de stationnement, nous sommes corrects et décents nous-mêmes ... D'où viennent les violations?
G:
- Je vous crois personnellement, mais vous avez signé ses additions, ce qui signifie que vous avez accepté. Je vois qu'il a écrit illisiblement. Ce n'est pas avec toi d'abord. Ceci est leur affaire, ils récupèrent votre remise. Pas étonnant qu'il soit passé de 80 $ à 60 $. Il voit que vous êtes avec des enfants et que vous auriez pris plus de garanties ...
Ils le font tous ici.
- Et toi, la NIT (!!!!), nous n'avions pas été prévenus auparavant?! Nous à vous et sur votre objectif a pris la voiture? !!!!
G:
- Eh bien, je dois y aller, tour, vous savez, le groupe attendait .. (reculant).
Tous en choeur, y compris les enfants:
-FLOW !!!
Dans le hall de l'hôtel, un silence retentit ...
.. Nous sommes arabes:
-Mon, et nous nous sommes retrouvés ici et avons décidé de louer votre magnifique portable pendant quelques jours, mais sous caution. D'accord
- Sachez, monsieur!
- Et alors ...?
- Sachez, monsieur!
- Mais cette option ...?
- Savoir ......
- et quoi?
- Vous êtes pendant deux jours en tant que client régulier pour rien, -100 dollars! Mais l'argent est maintenant.
Voici mon amie Sanya (dans un murmure):
- Béribéri, en tout cas, il nous a déjà jeté, et maintenant les amendes sont lourdes, il n'y a pas de policiers de la circulation, tous les radars sont repoussés et c'est pourquoi il va nous faire payer notre caution! Il est préférable d’apporter une contribution possible au développement de l’émirati GAI !!!!
- Eh bien, on prend!
Un Arabe, tenant joyeusement un tissage dans une ruchka, s'en va joyeusement (au fait, sur lehus).
- Eh bien, le silence? Le plaisir ne fait que commencer! - Sanya a commandé. Nous allons au parc aquatique. Je dois dire que la route y est très directe et très bonne, mais les panneaux de limitation de vitesse sont toujours là ... km 80, je ne me souviens pas exactement ...
Après la vitesse de 140, les enfants de derrière ont cessé de déconner, se sont tus et se sont attachés ......
Nous avons mis le compteur de vitesse, mis. J'ai moi-même demandé:
- Bien, Sanya, nous n'allons pas seuls!
Oh, et les Lechuses et les Cuckers, se déplaçant en cours de route, ont été très surpris ... alors qu'ils soufflaient une mini-bougie familiale. Nous sommes allés au restaurant.
OOOgromnyy signe (apparemment pour nous) - "Ne pas se garer" 2 mètres sur 2 - pas moins et une flèche où, ils disent que vous pouvez ... Nous cherchons à ne pas interférer avec qui que ce soit et juste sous ce panneau à l'ombre - sautez!
Un homme qui stationne est en train de courir, agitant les bras, disant quelque chose ...
Nous lui disons:
- Ne t'inquiète pas, mon cher, nous savons que c'est impossible ici, mais pour nous, c'est possible! Nous avons une carte de voyage! Oui, nous savons que la peine sera, mais pour nous, c'est possible. Nous sommes avec passe spécial, Kremlin, putain ...
Alors ils sont partis. Insolent.
Je mange et je vois que quelqu'un se tient près de la voiture, j'ai regardé: batyushki-saint! Qui nous voyons! - police de la circulation !!!! San, regarde, les flics sont arrivés On leur laisse. J'ai besoin de toi ma chérie! Voici les documents, assurance, figovka et ainsi de suite.
-Et Ce que ........ bien sûr nous allons payer, un peu plus tard ........ bien sûr ..... oui .... non, je n'ai pas vu le panneau. Le soleil brille et il est à l'ombre (!). Dans le restaurant de l'hystérique russe ...
Gagner en arrogance:
- Et combien pouvez-vous supporter après l'amende?
- Pas du tout! Nettoyez la voiture, sinon la dépanneuse prendra!
"Alors écris-nous un de plus, s'il te plaît!"
- ?????? !!!!!
- Et nous irons nous baigner après le restaurant !!!!!
Le policier a gelé, son cerveau ne pouvait pas le supporter tout de suite .......
....... Rideau.
Bien sûr, en analysant cette aventure aujourd’hui, je constate que nous avions tort (pour le dire gentiment), mais que s’est-il passé? Je vais essayer de le réparer.
Ne revenez pas pour ainsi dire. Mais il y a quelque chose à retenir!

Mon homme est le meilleur homme du monde!

Il me prépare des petits déjeuners, déjeuners, dîners. Et même des collations. Mélanger les cocktails exactement comme je les aime et apporte des pantoufles quand je rentre du travail. Il fait des courses avec moi pendant des heures, se précipite chez ma mère, aime mes amis. Me porte à travers les piscines, me donne un coup de main quand je sors de la voiture, ne me demande pas si les affaires sont de l’argent. C'est un grand amoureux. Fantastique, mais ...
Mais c'est un PADONAK. Non, il ne prend pas les bonbons des enfants, ne frappe pas les ampoules dans les couloirs, ne jure pas dans les lieux publics, ne crache pas sur le sol, n'écrit pas des mots ternes dans l'ascenseur et ne saute pas dans les flaques pour asperger les passants.
Il est un visiteur régulier et auteur de créateurs d'un site padonkovskogo.
J'étais au courant lorsque nous commencions à peine à bâtir notre relation. Au début, je croyais fermement au pouvoir miraculeux de notre amour et je pouvais y faire face et le rééduquer (j'ai trois formations pédagogiques supérieures et un diplôme A3 délivré par Makarenko lui-même + des cours de formateurs-illusionnistes).
C’est impossible de lui parler.
À ma demande de parler en russe normal, il a répondu que je devais enseigner l'albanais. J'ai appris D'abord albanais, puis swahili, puis turkmène. Mais cela n’a pas du tout amélioré notre communication et l’écart entre nous continue de se creuser et de se propager. Au cours de notre premier rapport sexuel, au lieu de tendresse à son oreille, il a déclaré à haute voix «fdetke!». Lorsque je lui ai offert un merveilleux cœur en peluche brodé de strass, de perles et de dentelles que j'ai cousu spécialement pour lui à l'occasion de la Saint-Valentin, sa réponse a été «Cool userpic!
Elle lui lut à haute voix et avec l'intonation de Prishvin, Paustovsky, Derzhavin, Zhukovsky, afin de l'initier à la langue russe. Il conseilla de boire un yadu et envoya un flop.
A la question de ma mère sur le moment où nous allions nous marier, car elle n’avait pas vu une tante de Kryzhopol pour la troisième fois, et le mariage était une occasion très appropriée, il lui a répondu "terrible! Où est le modérateur?" J'ai été choqué. Maman était sous le choc. Tout le monde était sous le choc. Même la tante Kryzhopil a été choquée. En essayant de reparler du mariage de sa réponse: "Bayan".
Je l'aime beaucoup. Et vraiment envie d'être avec lui. Je veux l'épouser et donner naissance à ses enfants: deux garçons et deux filles. MAIS quand j'entends parler de lui une fois de plus, en clarifiant la relation "Donnez-moi deux secousses" ou "Drain protected ..." ... je commence à pleurer et pleurer ... et ensuite j'entends "Kisa, kuk! - vous ? "...
Je lui ai engagé des tuteurs, je l'ai enfermé toute la journée dans les toilettes pour qu'il ne puisse pas communiquer sur son site padonkovskom, je l'ai frappé avec un pointeur sur les mains, lavé sa bouche avec du savon, je suis allé chez ma mère en claquant la porte ..... mais toujours elle est revenue ... parce que maman ne sait pas bien mélanger les cocktails.
Tantes, chers et chères tantes! Chères tantes! Et les gars aussi! Dis-moi, est-il un padonak incorrigible? Est-ce que tous les hommes sont padon ??? Ou tu peux faire quelque chose? Peut-être avez-vous besoin d'une quatrième formation pédagogique? Ou boire un yadu et aller à Bobruisk? Ou peut-être existe-t-il une technologie spéciale permettant de claquer la porte ??? Peut-être que j'ai mal applaudi ???
Je suis désespéré ... je ne sais pas quoi faire? Quelqu'un at-il déjà eu une expérience précieuse dans la rééducation de tels hommes? S'il vous plaît aidez-moi ...
forte> 10 étapes de la gueule de bois du programmeur

1. Contemplatif. Il regarde l'écran avec des yeux clairs et transparents, ne fait rien, n'appuie pas n'importe où, parfois surpris, dit en regardant l'écran: "Waouh, qui aurait pensé!" L'ordinateur est éteint de la prise.
2. actif. Avec suspicion et strabisme regarde le clavier, balançant avec tout son corps, puis avec un mouvement brusque jette sa main, essayant d'appuyer sur le bouton souhaité. Dans le cas d'un succès, crie "E-hoo !!!", dans le cas d'un succès sans succès, le moniteur se déchaîne, alors qu'il gronde gentiment "c'est la troisième fois aujourd'hui"
3. Moody. Ponuro est assis devant l'ordinateur, essayant de ne pas faire de mouvements brusques. Il tape le texte sur le clavier avec sa langue et tient la souris à deux mains pour ne pas se renverser de la chaise ... Comme il s'est avéré, en vain.
4. Automobile. Il essaie de démarrer l'ordinateur avec les clés de la voiture, connectez l'enregistreur de radio au panneau de l'ordinateur et allumez les essuie-glaces, car "vous ne pouvez rien voir, mais vous devez y aller"
5. divertissant. Il joue à Quake, et de tous les types d’armes, il préfère ses propres mains et se bat avec le moniteur, menace l’ordinateur de revenir demain avec ses amis de karaté et de le renvoyer afin que la "mère" ne se reconnaisse pas.
6. Terroriste. Après une nouvelle tentative pour ouvrir les yeux, crié d'horreur, l'ordinateur est miné, car dans le coin inférieur droit, l'horloge se lève et plonge sous la table.
7. Etat. La phrase "Entrez votre mot de passe" crie dans l'ordinateur: "Oh, salope, tu ne me reconnais pas?", Indique la langue du moniteur, les gestes obscènes et le certificat de l'assistant du député de la Douma.
8. Optimiste. Fun, ludique, gère l'ordinateur sur un pied d'égalité. D'autres pages de la page Anekdot.ru rappellent également quelques histoires amusantes et racontent à leur moniteur. Puis ils boivent de la bière ensemble, l'ordinateur avale le lecteur.
9. Unicom. - éteint l'ordinateur, boit de la bière pendant deux minutes, l'allume à nouveau, attend l'écran de démarrage et dit «Windows à nouveau, je déteste Gates» avec angoisse, éteint l'ordinateur, boit de la bière pendant deux minutes, rallume l'appareil.
10. Apaisant. De longues syllabes se lisent sur l'écran "Vous pouvez maintenant éteindre l'ordinateur", après quoi, souriant doucement, vous dites "Merci" et vous endormez sur le clavier.