This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues


R / A / F
Une de mes connaissances, en tant qu'étudiant, a enseigné le travail au noir sur le PC des étudiants de certains cours de formation avancée. Et à l'un d'entre eux DOS a publié R / A / F. Pacha, ne pensant rien de mal, a déclaré: - Vous devez avoir un avortement. Scène silencieuse. Un commentaire d'un de mes amis: - Elle a dû penser: comment le sait-il?
Tout va bien, mais avec modération
Quand j'étais un étudiant diplômé, ma chauve-souris a dû pratiquer dans un institut de recherche de Moscou. Et, dans le même laboratoire, un étudiant d'un «pays socialiste ami» pratiquait. Alors ... Une fois la tête. Lab., arrivant d'un voyage d'affaires, a apporté un pot de cinq litres avec du caviar noir - un cadeau des travailleurs locaux. Et, comme d'habitude, une table improvisée était organisée à l'arrivée, juste dans le laboratoire, et le caviar, pour la commodité de l'utilisation, a été transféré à un petit bassin - il a trempé avec une cuillère et a mangé l'ordre. Tant que le point est, nous buvons, mangeons, bazar sur comment le voyage d'affaires a réussi, comme la vie loin de la capitale, etc., ce bretzel du pays socialiste ne touche pas l'alcool, peu importe comment il est proposé (l'homme lui-même est maître boire, si vous voulez - non), mais tout est mis sur le caviar et les cuillères dans sa bouche. C'est compréhensible - un homme n'a jamais vu le caviar noir dans de telles quantités dans sa vie, et ici vous avez un bassin et une cuillère. En général, environ deux heures plus tard tous les heureux et légèrement décapités sont devenus divergents. Et le lendemain regardez - le stagiaire du camp socialiste au travail et non. Dans la deuxième moitié de la journée, ils ont commencé à s'inquiéter, et il n'y a nulle part où appeler - il n'y a pas de téléphone dans l'auberge. Et le lendemain, le bretzel n'apparaît pas non plus. Comme il s'est avéré plus tard, le gars était dans sa chambre pendant trois jours avec une douleur sauvage dans le ventre et la seule façon dont il a déplacé des tirets courts était seulement aux toilettes - un caviar entier de caviar (et c'est presque protéine pure) s'est fait sentir. Sur cet exemple, je veux noter que tout va bien, mais avec modération.

Culottes et horloges
C'était, c'était à un âge avancé, pas maintenant, j'étais jeune alors, mais je vivais séparé de mes parents. J'étais un athlète et j'ai toujours voyagé quelque part vers d'autres villes, mais l'histoire n'est pas à ce sujet. L'histoire de comment je suis retourné.
Je suis arrivé tôt le matin, je suis arrivé non à la maison, mais à 5 heures chez les parents, et à 8 heures pour travailler, le dossier est parti pour mon travail, ma mère était encore à la maison, courant la nuit à la maison, changer. Et je suis sale, sale, je prends un bain plus vite - pour me laver, me raser, changer de vêtements et fuir. Et donc je sors du bain, tout aussi propre, pas plus crasseux, et constate que sur le voyage j'ai passé tout mon stock de propre, eh bien, avec qui je n'ai pas été ... culotte. Et comme je ne vis pas avec mes parents, mes pantalons ne sont pas là non plus. Je trouve un moyen de sortir - de demander à emprunter à mon père.
Une petite retraite - 5 heures du matin, que je suis que ma mère n'est pas si fatiguée - à moitié endormie. Je suis ma mère et je dis - Maman, mais donne-moi des dossiers .. TROUSES C'est le point clé. Maman a tout entendu, mais au lieu du mot lâches, elle a entendu le mot MONTRE. Dialogue suivant:
- Oui, il n'a rien.
- Comment pas?
- Eh bien, il n'y a pas, tout brisé.
- Quoi?!
- Eh bien, c'est comme ça, ça casse toujours!
Somnolent, je ne peux pas comprendre comment il a réussi à les briser, et tout.
- Maman, donne-moi des dossiers culottes propres!
- Oui, non, pourquoi es-tu en train de planer! LUI MON!
Stupeur est plein, alors vous devez toujours savoir que ma mère - pas bien inchvochka, la fantaisie dessine des images ...
- Oui, qu'est-ce que tu - j'en ai beaucoup, là, prends-en, mets-le dans le KAMASHEK et pars!
Pause
- PERSONNE ET NE VOIT PAS QU'ILS SONT DES FEMMES!
Pourquoi est-ce que j'ai des culottes Mamkina dans ma poche, je ne pouvais pas comprendre complètement la tête ... Alors, finalement, la question a suivi - de quoi parlez-vous?
- De quoi parles-tu?
Compris et donc Rzali, comme probablement jamais dans ma vie avec ma mère n'a pas ri ...

Droits manquants
Je pars de Berdsk, chez moi Novosib, je fume, j'écoute de la musique, ils m'arrêtent sur une colline moche, je m'en fous, tous les documents sont en ordre, mon humeur est bonne, je sors, je dis au messager:
- TRADUCTION!
Je commence à recevoir des documents. Procuration, certificat d'immatriculation des véhicules, assurance .... DROITS. Attendez, où sont-ils? Passez dans les poches, la deuxième passe, plus convulsive ... Le cerveau essaie de se souvenir, mais cela ne fonctionne pas. O WH? Milzoner se réjouit, mais comme toujours ne le montre pas, soupire, se déplace du pied au pied. Je téléphone à ma femme, je lui demande si elle voit les droits sur la table, elle dit qu'elle n'a pas, ET N'OUBLIEZ PAS, il ya quelques jours allé à la patinoire, loué des patins, laissé le gage de la droite, il ne l'a pas pris.
Ensuite, comme toujours, le parking, bien, shcha aller, vos suggestions, 200, le protocole en main, mnem morceau de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK!
Dans la matinée - à la patinoire, il n'y a pas de tantes de la location, il ya un oncle, j'ai eu un problème, je lui ai dit qu'il a patiné pour 500 roubles, il a ri. Ils ont trouvé les clés, l'ont cherché - non, il appelle la tante du bureau de location, elle dit qu'elle ne voyait aucun droit dans les yeux, je pose la question clé: - Où mettez-vous habituellement l'engagement, dans votre bureau ou dans un sac avec des chaussures?
Réponse
- Non, pas dans le paquet, on le met directement dans les chaussures ...
Second délai ... J'enlève ma chaussure droite. Les yeux de l'oncle sont si grands (il n'a pas entendu ce qu'elle m'a dit au téléphone). Je sors de la botte à droite ... OUT!
Messieurs des automobilistes RAPPELEZ-VOUS que les droits perdus ne doivent pas seulement faire des poches, ils peuvent être dans les endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce bâtard, il me niche, et les droits - dans sa chaussure ...

Signes
Mon mari m'a dit. Une fois qu'il était à la recherche d'un bureau, il était nécessaire pour le travail, et donc prêté attention aux signes. Et maintenant, il y a un bâtiment, tous les signes sont étroitement liés les uns aux autres. Il y a une large porte à deux battants, dont chacun, apparemment, conduit à son bureau. Au-dessus de la feuille de gauche, des lettres lumineuses étaient écrites "INTIM". Rouge en noir Au-dessus de l'aile droite modestement orné le "Lombard".
L'impression générale est "Intim-prêteur sur gages". Je me demande quelles valeurs peuvent être adoptées là-bas?

Tramway de tramway
Plus récemment, j'étais dans un tramway. Le jour était après la fête de certains, je ne me souviens plus exactement. Nous conduisons et là, en passant le virage, le tramway freine brusquement. La première porte s'ouvre et le conducteur s'épuise, puis tout le monde regarde le conducteur se précipiter dans la voiture du tram, mais avec une énorme paroi latérale du tramway. De plus, tout est allé à peine contraignant un sourire sur le visage.

Chinois
Il y a longtemps, j'avais un ami avec un simple nom de famille soviétique, Silin. Et il y avait un funker nommé Dima Rychagov.
Imaginez - l'ère soviétique, le nettoyage à sec soviétique. Dima Silin donne des vêtements aux nettoyeurs à sec.
Le récepteur demande:
"Quel est votre nom?"
Dima Silin clairement, selon les syllabes:
"Si-lin!"
Leverage, regardant derrière son épaule:
- Oui, oui, sans trait d'union!
La réceptionniste écrit dans la forme: "Si Lin" Tapez la personne chinoise ...

Occupation pas entièrement inutile
Un jour, un de mes amis, qui n'était pas un imbécile, a été emmené au camp des pionniers. Jour de pionniers construit, et le soir, après le commandement "libération", la vie a commencé - beaucoup de vodka, un peu de casse-croûte et une guitare. Ces réunions étaient généralement suivies par un certain berger, habitué à collecter des récipients en verre. Bien, là, ils ont fini la bouteille - et dans les buissons. Et le chien de berger se brise aussi et l'amènera dans ses dents. Il semblerait que l'occupation est complètement stupide et dénuée de sens, mais il s'est avéré que pas tout à fait. Parce que, une fois le chien n'est pas retourné avec un conteneur vide, mais avec un plein. Au début, tout le monde a décidé qu'ils ont finalement bu en enfer. Puis un soupçon se leva dans leurs cerveaux ivres qu'ils ne devinrent pas fous ensemble. Un peu plus de temps passa, et une tête brillante réalisa finalement que cette bouteille pleine dans les buissons était l'œuvre des pionniers ingénieux.
PS. Ah, les jeunes ...

Corbeau à main
Nous avons décidé d'aller à mes vieux à la datcha. La datcha est située sur des prairies pittoresques dans une soixantaine de kilomètres de Saint-Pétersbourg. Il y a beaucoup de grenades, de champignons, de coquillages, de bouleaux et de cartouches de tir. La collecte et l'examen de ce qui précède et nous étions engagés dans quelques jours. Il est temps de partir. Nous avons bu du lait aigre, avons dit au revoir a Grand-mere Grandpa et poussé le peshkarya à travers la forêt jusqu'à la gare. Où sur le chemin et a vu un corbeau assis sur une souche. Le corbeau a dû être apprivoisé et a perdu son propriétaire. En nous voyant, elle hurlait joyeusement quelque chose dans son charabia, de longs sauts et des vols pour se rencontrer. J'ai dû me familiariser avec elle et échanger quelques phrases. Le corbeau pourrait dire quelque chose comme le mot "m-boych-ch-chik-k-ki" et croassé le code Morse. Nous avons décidé de le prendre avec nous. Ont mis sur une épaule pour le manque d'une cage. Tout au long du voyage à Saint-Pétersbourg, elle tournait constamment la tête et, clignant des yeux, plaisait au public en croassant deux ou trois fois de suite, avec une fréquence enviable d'environ une fois toutes les dix minutes.
Elle a probablement partagé l'expérience amère de vivre dans la forêt et a transmis les signaux de l'heure exacte. Karkala elle a percé et très soudainement, en attirant l'attention de l'ensemble du public dans la voiture, ce qui a suscité un intérêt accru de nos personnalités modestes. Bien sûr, nous aimions cette affaire, nous répondions volontiers aux questions, nous parlions du corbeau tout ce que nous savions - et le fait qu'elle est la seule survivante de la dérive sur la glace du brave communiste Papanin et du fait qu'elle a vu la rébellion de Spartacus, et qu'elle était un Chevalier de l'Ordre de la Brave Jarretière ... Il y avait un bruit dans la voiture du train, un vacarme, une blague, et nous avons vraiment apprécié le voyage à Saint-Pétersbourg. En arrivant à la gare et au moment de l'atterrissage dans le métro, nous étions déjà prêts à communiquer avec le public de n'importe quel niveau et à raconter la biographie de Voronin en quelques minutes et dans les moindres détails. Le corbeau, je dois le dire, était heureux de notre participation et croassait un pourpoint à chaque minute, tout rayonnant du bonheur de la vie laïque nouvellement acquise. Cependant, dans le métro avec des corbeaux ne sont pas autorisés, et j'ai dû le retirer de l'épaule de mon ami. En conséquence, il est devenu clair pourquoi ce croassement de merde. Comme l'a montré l'expérience d'investigation menée par nous, Kark a deux fois voulu faire pipi dans une petite manière, et trois fois - vous-même comprendre. Mon ami jura tellement que le mont Everest devait être secoué par d'énormes tremblements et que des alpinistes en tombèrent. Tout comme il a vu l'étendue de l'enrichissement de la veste, il a essayé de donner une souche à un pauvre animal ou au moins faire quelque chose avec lui. Rien de ridicule, surtout sous la forme de son dos par derrière, ne l'était pas. Il était nécessaire de faire quelque chose. Rappelant tous les moyens connus d'attraper des animaux sauvages et dangereux, nous avons choisi la méthode de capture des serpents. Le corbeau était refoulé dans un sac de toile dans lequel nos chaussures reposaient avec des vêtements. Pokarkav reproche quelque chose comme "Eh, les garçons, les garçons ...", elle s'est calmée. La maison n'était pas si loin, et les chances d'avoir un connard sans d'autres aventures étaient très réelles. La voiture du métro nous a rencontrés avec des corps et la seule place libre où mon ami s'est assis, et j'ai accroché, soutenu par des corps, au-dessus de sa tête. Après quelques arrêts, le train s'est arrêté dans le tunnel. Il était environ cinq minutes. Très, vous le savez, le silence oppressant. Il semble que tout le monde veut péter, mais ils sont très timides, c'est tout ce qu'ils attendent, qui seront les premiers à se déshonorer.
Pendant ce temps, mon ami, sentant le sac, a fait un visage tragique et m'a donné un coup de pied avec son pied:
«Ça ne bouge pas, dit-il, peut-être qu'elle est morte?
"Regardez," j'ai conseillé, "seulement doucement. Ce qu'il fit, ouvrant lentement le sac et y mettant sa main.
En réponse, il a entendu le pier Number One. Je ne sais pas comment tout cela a ressemblé aux citoyens de Saint-Pétersbourg qui sont dans la voiture, mais le silence était juste grave.
Personne ne s'y attendait et écoutait furieusement.
Carr Numéro Deux a suivi. Et ... Carr numéro trois était comme l'explosion d'une bouteille de gaz dans une laiterie. Après l'écho annonçant les excréments de l'animal féroce sur nos pantalons et baskets, bloquant le grondement et l'excitation du public, la voix sonore de mon ami sonnait avec un désir inespéré de pantalons perdus, perçant tout l'Ordre de Lenin Metropolitan, qu'est-ce que l'urine:
- Pizdets! Vanka !!! B # I !!! Elle sera heureuse # # ce sera !!!
Le corbeau a longtemps volé au-dessus d'une voiture pleine de corps et de carcasses, en train de baiser, de croasser, de baiser ... de croasser ...

Taureaux géniaux
Il vivait avec ma sœur les boules, l'âme la plus aimable des chiens, et, ce qui est typique pour toutes les petites créatures, ce banc aux dents était extrêmement vorace. Une fois, la sœur a fait quelque chose de délicieux, parfumé et avec une croûte croustillante, de sorte que la bière était mieux saoulée. Nous nous sommes assis à la table, a commencé à boire de la bière et crépiter appétissant. Les chiens étaient assis sous la table et bavant ouvertement (les chiens de Pavlov se reposent), accompagnant ce processus spectaculaire d'un grognement silencieux. Mais personne n'a fait attention au chien. Quelques minutes plus tard, quand une flaque d'eau décente s'est répandue sur le sol, les chiens ont décidé de se déplacer vers le tabouret inoccupé à côté de la table. Depuis le nouveau poste d'observation, les chiens non seulement ont entendu, mais ont aussi vu comment quelque chose de délicieux disparaît dans les bouches insatiables des maîtres avides. On dit que les buly, comme les vrais immigrants, ne diffèrent pas dans l'émotivité - ils se trompent. Les chiens, ne s'arrêtant pas pour baver et grogner, se sont déplacés à la table et ont commencé à dévorer une collation de bière à une vitesse incroyable. Prigigevshy d'une telle impudence, le mari de la soeur n'a pas immédiatement réagi à l'attaque impétueuse, mais, après un temps-mort court, a eu une répulsion digne de l'insatiable créature - a frappé un poing lourd entre les yeux de cochon. Quand les chiens sont revenus à la raison du coup, il a fait une chose complètement inattendue pour tout le monde - DONNER SUR LA TABLE !!! Enragée par le comportement porcin de la créature, les soeurs de sa soeur ont plongé le visage du chien dans un nouveau tas d'excréments, accompagnant l'exécution de cris et de coups terribles sur le fessier musclé. Au bout d'un moment, on remarqua que les chiens cessaient de grogner et ne donnaient en principe aucun signe de vie. Immédiatement, une aide vétérinaire précoce a été appelée, et le chien, pendant ce temps, essayait de faire revivre avec de l'ammoniac. Bien sûr, les médecins ont pompé le pauvre animal, mais ce qui s'est avéré être le plus intéressant, selon leur diagnostic, le chien de comportement grossier est arrivé - INFARCT!

Frein trompeur
Était chez mon ami 401-Moscovite. 1956, si je ne me trompe pas. Il était réparé de temps en temps, si seulement il y allait, alors il n'avait que le freinage de la roue arrière gauche, le frein à main ne fonctionnait pas du tout, et le ressort de la pédale d'accélérateur était très serré.
Puisque cette unité était utilisée seulement pour des voyages à la datcha, le camarade du levier de non-travail du frein à main a fait un levier de gaz de main. La piste est longue, vide, c'est un plaisir: sortez le levier et vous asseyez votre pied sur votre jambe, vous piquez votre doigt. C'est ainsi que nous sommes arrivés à la maison de campagne, habituellement laissé la voiture ouverte (enfin, personne n'en a besoin), est allé boire de la vodka, et a bu jusqu'à ce qu'ils tombent. Dans la matinée, ils ont découvert l'image suivante: Moskvich n'était pas là, ils ont été détournés. Il s'est avéré pas loin. En quittant le village, ce crétin qui a volé, a décidé de ralentir, le frein, naturellement, n'a pas fonctionné. Puis il a sorti la poignée.
En outre, il est facile d'imaginer: nous avons trouvé ce village Schumacher dans les buissons à côté de la voiture, en déconnexion complète (du clair de lune et de l'accident) et à la fondamentalement cassé sur la physionomie du volant. La seule chose que mon ami et moi avons regrettée, c'est que nous n'avons pas vu ce type d'expression lorsque la voiture a réagi avec une accélération significative du frein à main.

Routes Ace
Sur les conducteurs qui sont venus travailler à Moscou. Je suis moi-même un transitaire. Le salaire dépend directement de la vitesse de déplacement autour de la ville, de sorte que les conducteurs sont bien conscients de toutes sortes de chemins secrets pour éviter les embouteillages à un prix avantageux!
Particulièrement appréciés sont les anciens chauffeurs de taxi qui ont déménagé à gazelles.
Les machines que nous avons à la compagnie sont faites sur mesure, chaque jour nouveau. Ici l'essentiel n'est pas de se tromper le matin en choisissant les pilotes. Et ce matin. Avant l'entrepôt est une douzaine de gazelles. Pas une seule connaissance.
Je m'envole vers une seule et même chose, qui a travaillé? Il parle comme chauffeur de taxi pendant 15 ans. Eh bien, je pense que le chocolat! Je l'attrape dans une brassée et botte. Après une demi-heure, nous partons pour le périphérique de Moscou, puis mon "aussi cher" serrant la tête et donne:
- Non, vas te faire encule ce que MKAD est devenu.
!!! Je suis sorti! Il s'est avéré qu'il a travaillé comme chauffeur de taxi pendant 15 ans à Lipetsk. À la maison j'étais à 3 heures du matin!

Pic
Samedi, deux hommes bien connus m'ont traîné à la chasse avec moi. Tapez, tirez sur les lapins. Bons hommes, tous les deux Serega, sur la chasse et la pêche a déménagé. Nous avons roulé dans le désert de Touva, à environ un kilomètre, il n'y avait pas un seul village, c'était beau, les cieux étaient attachés, tout était comme il se doit. Nous allons les uns après les autres, je suis le dernier, nous contournant la forêt au bord.
Soudain, le 1er Serega s'arrête dans ses traces. Le second enfonce ses skis dans ses bottes et jure tranquillement. Suit un dialogue digne du film de Guy Ritchie:
1er Serega:
- Pic.
2e Serega (offensé):
"Vous êtes vous-même un pic."
1er:
- Non, là, sur l'arbre - un pic.
2ème, après une pause:
- Eh bien, là, sur l'arbre - un pic. Alors quoi?
1er (pensivement):
- J'ai besoin d'un pic.
2ème (irrité):
- Pourquoi es-tu un pic?
1er:
- Ma fille a demandé, dit-elle - Je veux un pic dans la maison.
"Il a un épouvantail à la maison - 10-20 pièces, animaux et oiseaux." 2ème (sarcastique):
- Je ne pourrais pas dire qu'elle avait déjà un pic depuis longtemps?
1er (enlever le 16ème calibre de l'épaule):
- Elle a besoin d'un vrai pic.
BABAH. Duplet, petit tir. De l'arbre, un tas de neige est frappé, sur ce fond, le pic indemne se dépêche de se retirer.
1er:
- ####### !!!
Puis soudainement en avant des mètres à travers 300 d'un bois avec un accident l'énorme PERTE saute dehors et raye de nous dans tous les orignaux d'élan, diminuant rapidement dans les tailles.
2ème Serega (vicieusement):
- Eh bien, et qui est là maintenant ... REAL DATEL_?!
Je ne pouvais pas résister au ski. Pourrait continuer cinq minutes plus tard.

Le boxeur ivre
Un boxeur léger, un parafoudre, avec un nom plutôt connu Shishkin, aimait se lancer dans un arrêt complet, et après cela, il entravait à la maison sur le pilote automatique, habituellement 10 kilomètres et sur la route, toujours sans aventures. Mais arriver à l'endroit, déconnecté complètement - soit sur un banc près de la maison, ou sur une plate-forme dans l'entrée. Une fois il est arrivé au rez-de-chaussée et est sorti. Sa voisine a remarqué et a dit à sa mère. Sa mère a essayé de l'attraper - et il n'en est sorti ... La pauvre femme est sortie dans la rue, a demandé aux deux hommes d'emmener le fils ... Ils sont entrés, ont pris le mec sous ses bras ... Et il s'est soudainement réveillé. grève - les hommes en KO - Shishkin endormi plus loin! Donc, il a dû verser dans le porche ...

Deux substituts
J'avais une connaissance de Fiztekh, un homme bon, mais le bureau de son doyen ne l'aimait pas vraiment. Eh bien, n'était pas d'accord avec les personnages, que pouvez-vous faire. En conséquence, pour ses résultats aux examens constamment surveillé et organisé toutes sortes de rigueur. Et donc, après un autre échec à assister à l'examen (qui sait ce qu'une personne aurait pu y passer), il apporte un certificat au bureau de notre doyen de notre propre polyclinique. Un député ne prend pas le certificat.
"Cela n'arrive pas", dit-il, "pour que le thérapeute donne un certificat sur une dent malade". Je vais y aller et mettre les choses en ordre.
Il y a un député avec ce certificat au thérapeute, arrange des désassemblages, et à lui le docteur (la femme la plus chère, donc combien il n'a pas aimé pour de tels nombres) répond:
- Il n'y avait pas de dentition ce jour-là, mais un homme est venu avec une température et une douleur - que faire d'autre?
Zamdekana n'a pas convaincu et il est allé chez le médecin chef pour des explications. Le médecin en chef a confirmé que le dentiste ne travaillait pas ce jour-là. Et à la demande d'un député de montrer à ce sujet le dossier correspondant répondu: c'est un MYSTÈRE MÉDICAL! Donc, il a quitté le député avec rien. Mais la chose principale est que le lendemain, le second adjoint a décidé qu'il était beaucoup plus intelligent que le premier, et il a répété la même chose. Avec un résultat similaire. Et l'homme, avec un certificat, et a étudié à l'Institut Physicotechnique depuis longtemps et heureusement.

Quel était le nom de Beethoven?
J'avais un ami - Misha. Quelque part dans un âge pas si morveux, des années donc à 16-17, il s'approche du papa et demande: - Papa, et quel était le nom de Beethoven?
Papa, un Juif intelligent âgé, commence à cracher sur Misha:
"Misha, comment peux-tu!" Vous êtes une personne intelligente! Tu es à l'école! Nous vous avons élevé! C'est juste dommage à cet âge de ne pas savoir! Tout le monde doit l'absorber avec le lait maternel! ..
Eh bien, et ainsi de suite. Puis, après l'avoir prononcé, avec un ton de prudence:
"Souviens-toi, Misha, le nom de Beethoven était Johann ... Sebastian ..."
(Il s'assied sur une chaise, fait une pause de quelques secondes pour 10 ...) ... Bach.
Misha devait faire des rires, et Papa était très embarrassé.

Le perroquet lascive
J'ai eu un perroquet (ondulé). Il n'y a pas si longtemps que tu es mort, mais ici tu ne peux pas piétiner la nature ... 16 ans ont vécu, un scélérat, et c'est un cas presque unique, puisqu'en captivité ils vivent rarement. Le chemin de vie de cette créature mignonne était plein d'aventures, qu'il a lui-même trouvé sur son cul. Voici juste un exemple.
J'avais alors 10-11 ans, le perroquet était aussi jeune et plein d'énergie, y compris sexuel. Et comme il vivait seul (on ne lui a pas acheté d'ami), il a satisfait sa convoitise, enfin, littéralement, il devait baiser (désolé) avec des gants en caoutchouc pour laver la vaisselle, ustensiles de cuisine (il vivait dans notre cuisine). Mais son plus grand amour était les œufs. Poulet. A leur vue, il se meurt comme un chat de valériane et était capable de tout. Un bon matin je prends mon petit-déjeuner avant de partir pour l'école. Je mange l'œuf. Bouillie Le perroquet à la vue de ce spectacle ne pouvait pas se retenir, plongé dans ma main et exigé que je donne mon jouet préféré. Dans l'affirmation de la gravité de ses intentions, non-faiblement saisi mon doigt. J'ai crié à la bonne copine. Maman, effrayée que tout le contenu de l'œuf versé sur mon uniforme scolaire fraîchement froissé a crié:
- Laisse tomber sur la table, figues avec lui, laisse ce qu'il veut, alors il fait! .
J'ai tout jeté, le perroquet en extase s'est précipité sur le sujet de sa passion et a commencé à s'occuper de lui, de l'œuf, de l'amour. (Pour ceux qui ne savent pas comment les oiseaux font ça, j'explique: il s'est assis sur la queue, les pattes ont essayé de tenir l'œuf, en faisant "ce lieu" des mouvements de rotation, comme les gens, je le jure!). Et maintenant imaginez la situation: le perroquet souffle sur la table, le contenu de l'œuf dans le "processus" coule rapidement, versant tout autour. Le perroquet, ne faisant pas attention, est occupé dans tout ce zhizhe. Ayant terminé le dur labeur des oiseaux laisse fièrement dans la cage, où il sèche immédiatement au perchoir. Comme il n'y avait pas de temps pour s'occuper de lui le matin, le problème fut résolu jusqu'au soir. De retour à la maison, nous avons trouvé une vue misérable - le perroquet étroitement adhéré au perchoir, de plus, était incapable de bouger même, parce que les ailes étaient attachées au corps. Avec peine, en le déchirant du perchoir, nous l'enfonçions sous le robinet, en toute confiance que ce bain serait le dernier pour lui (ils le font réellement de la mort). A pris la moitié de ses plumes, puis enveloppé dans une serviette et a poussé entre les sections de la batterie pour se réchauffer. Contrairement à toutes les lois de la nature, cette canaille a survécu et même envahi de plumes. A tous les morts de la chance!

Besoin d'un chalumeau
Après avoir chauffé le radiateur de la Volga avec une lampe soufflante (un spectacle n'est pas pour les timorés) je rentre à la maison, j'ai décidé de mettre la mouette.
Je soulève la bouilloire, et dans un petit pokachianiyami j'essaye de déterminer - car il y a dedans avec de l'eau. DAMN, rien ne pend. Putain, bâtard congelé. Il est nécessaire de faire courir un ami, s'il est encore dans le garage, qui amènerait un chalumeau en chemin. Sur le chemin du téléphone, peu à peu, floutant dans un sourire, je commence à réfléchir avec ma tête et à rire!

Louez une voiture ou vous ne dépenserez pas-2.
Les Hindous, voyant mon esprit combatif et la persévérance de la locomotive, ont collé la roue et l'ont remise à la vitesse de l'arrêt de la formule 1 (pendant que je me lavais les mains). La clé secrète, en souvenir de la Russie, j'ai été fièrement remis aux Indiens (pas encore venu à mes sens) avec les mots:
- Le présent est un mécanicien!
Le terme de location d'une voiture SHEVYA était fini, et nous devions rentrer chez nous dans deux jours ... Les Arabes étaient appelés, nettoyés dans la voiture (ce qui est inhabituellement loué, n'est-ce pas?) - bonbons, toutes sortes de bébés.
Notre Arabe est arrivé, a pris silencieusement les clés de la voiture et a conduit à la sortie ...
Pas de bonjour, pas encore!
-A? Eh-euh ... Ah? - Nous marmonnons après.
"Cela semble être une bonne promesse de revenir comme ça - j'ai commencé les négociations."
-Quel genre d'argent?! Et tu lis le contrat, hein?
Et me pique avec un petit doigt tordu dans des "conditions spéciales", et il y a des ordures écrites, eh bien, pas une sacrément chose à démonter. Écriture manuscrite, crêpe, comme un médecin scolaire. Appeler le guide ...
Guide, joyeusement (!!!):
- Et il vous rendra l'argent dans deux semaines, il l'a écrit ici. Sauf, bien sûr, vous ne serez pas condamné à une amende. Et puis vous savez ce que les amendes ?? U-U-U! - CIBLES !!
I:
- Oui, quelles sont les pénalités! Nous sommes avec les enfants, vous voyez ... Il y a une boîte à gants pleine de sacs de stationnement, nous avons raison et nous tous honnêtes ... Où sont les violations?
D:
- Je vous crois personnellement, mais vous avez signé ses ajouts, donc - d'accord. Je vois qu'il a écrit illisiblement. Ce n'est pas avec toi d'abord. C'est leur BUSINESS SUCH, ils obtiennent votre remise tellement en arrière. Pas étonnant qu'il soit passé de 80 $ à 60 $. Il voit que vous êtes avec les enfants, et aurait donc pris plus de garantie ...
Ils le font tous ici.
- Et toi, GNIDA (!!!!), nous n'avions pas été prévenus auparavant! Nous sommes avec vous et sur votre machine de pointe a pris quelque chose?
D:
- Eh bien, il est temps pour moi, la tournée, tu sais, le groupe a attendu ... (s'éloignant).
Tous en choeur, y compris les enfants:
-BELL !!!
Il y avait un silence retentissant dans le hall de l'hôtel ...
Nous sommes un Arabe:
"Vous savez, mais nous avons conféré et décidé de louer votre merveilleux téléphone mobile pour quelques jours, mais sous caution. D'accord?
- Sachez, monsieur!
- Et voilà .....?
- Sachez, monsieur!
- Mais une telle option ...?
- Savoir ......
- Et quoi?
- A vous pour deux jours comme pour des clients constants absolument un cadeau-100 dollars! Mais de l'argent maintenant.
Alors mon amie Sanya entre en action (chuchotée):
"Prenez-le, de toute façon, il nous a déjà jetés, et ensuite les amendes sont foirées, le GAI n'a aucun radar, et c'est pourquoi il récupérera notre engagement!" Mieux apporter une contribution possible au développement de la police routière d'Emirates !!!!
- Eh bien, nous prenons!
L'Arabe, serrant joyeusement cent mille dans une poignée, quitte joyeusement (d'ailleurs, sur lehus).
- Eh bien, vous êtes calmés?! Le plaisir ne fait que commencer! - Sanya a ordonné. Nous allons au parc aquatique. Je dois dire que la route est très droite et très bonne, mais il y a des signes de limitation de vitesse ... le km 80, je ne me souviens pas exactement ...
Après la vitesse de 140 enfants de l'arrière arrêté de tâtonner, est tombé silencieux et attaché ......
Nous mettons le compteur de vitesse, le mettre. J'ai moi-même demandé:
"C'est bon, San, nous ne sommes pas seuls!"
Oh, et ont été fortement surpris par le lehuis et le maïs, se déplaçant en passant ...... comme ils ont été fait sauter par une camionnette familiale. Nous avons approché le restaurant.
OOOgrugnym signe (apparemment pour nous) - "Ne pas garer" 2 par 2 mètres - pas moins d'une flèche où, disent-ils ... Vous pouvez voir que nous ne dérange personne et juste sous ce signe dans l'ombre de akkuratnenko - sauter!
Exécute un homme de parking, en agitant les bras, en disant quelque chose ...
Nous lui avons dit:
"Ne vous inquiétez pas, mon cher, nous savons que nous ne pouvons pas ici, mais nous pouvons!" Nous avons une carte de voyage! Oui, nous savons qu'il y aura une amende, mais nous le pouvons. Nous sommes avec un laissez-passer spécial, le Kremlin, putain ...
Et ainsi ils sont partis. L'insolent.
Je mange et je vois que quelqu'un est debout près de la voiture, j'ai regardé de près: les saints sont saints! Qui nous voyons! - GAI !!!! San, regarde, les flics sont arrivés, on va vers eux. Tu as besoin de moi, le mien! Voici les documents, l'assurance, figovka et ainsi de suite.
-A? Quoi? ........ Bien sûr, nous allons payer, un peu plus tard ........ Bien sûr ..... oui ... non, n'a pas vu le signe. Le soleil est lumineux et il se tient à l'ombre (!). Le restaurant a des hystériques russes ...
Collecte de l'impudence:
- Et combien tu peux supporter après une amende?
- Pas du tout! Prenez la voiture, sinon l'évacuateur l'enlèvera!
- Alors nous en avons un de plus s'il vous plaît écrivez!
- ?????? !!!!!
- Et nous irons nager après le restaurant !!!!!
Le policier a gelé, son cerveau ne pouvait pas le supporter tout de suite .......
....... Le rideau.
Bien sûr, en analysant cette aventure aujourd'hui, je vois que nous étions (pour le moins légèrement) pas bien - mais c'était, ça l'était. Je vais essayer de me corriger.
Vous ne reviendrez pas pour ainsi dire. Mais il y a quelque chose à retenir!

Mon homme est le meilleur homme du monde!

Il me prépare les petits déjeuners, déjeuners, dîners. Et même les collations de l'après-midi. Mélange les cocktails exactement comme je l'aime et apporte des pantoufles quand je rentre du travail. Il va faire du shopping avec moi pendant des heures, il déchire pour aller voir ma mère, il aime mes amis. Il me porte dans ses bras à travers les flaques d'eau, me tend les mains quand je sors de la voiture, ne me demande pas où va l'argent. C'est un grand amant. Fantastique, mais ...
Mais c'est un PADONAK. Non, il ne prend pas de bonbons aux enfants, ne bat pas les bulbes dans les porches, ne jure pas dans les lieux publics, crache sur le sol, n'écrit pas de mots terne dans l'ascenseur et ne saute pas dans les flaques pour éclabousser les passants.
Il est un visiteur régulier et auteur des créations d'un site unique de Padonka.
Je savais à ce sujet quand nous commençions juste à construire notre relation. Ponach alu J'ai pieusement cru à la puissance merveilleuse de notre amour et au fait que je puisse y faire face et que je pourrai la rééduquer (j'ai trois enseignements pédagogiques supérieurs et un certificat d'honneur A3 donné par Makarenko lui-même + cours d'illusionnistes).
C'est juste impossible de lui parler.
A ma demande de parler le russe normal, il a répondu que je devrais apprendre l'albanais. J'ai appris. Premier albanais, puis swahili, puis turkmène. Mais cela n'a pas du tout amélioré notre communication, et l'écart entre nous continue de croître et de s'étendre. Au cours de notre premier rapport sexuel, au lieu de la tendresse dans son oreille, il déclara bruyamment "Freeder!". Quand je lui ai présenté un cœur en peluche incroyable, brodé avec des strass, des perles et de la dentelle, je l'ai spécialement adapté à la Saint-Valentin, sa réaction a été "Cool userpic!".
Je l'ai lu à haute voix et avec l'intonation de Prishvin, Paoustovsky, Derzhavin, Joukovski, pour l'attacher à la langue russe. Il m'a conseillé de boire un yadu et a envoyé un coup de chance.
À la question de ma mère au sujet de quand nous allons nous marier, parce qu'elle n'a pas vu depuis longtemps la tante d'un cousin de Kryzhopol, et le mariage est une occasion très convenable, il lui a répondu «horrible, où est le modérateur? J'étais en état de choc. Maman était en état de choc. Tout le monde était en état de choc. Même la tante d'Aliocha était sous le choc. En essayant de parler à nouveau du mariage, sa réponse: "Bayan".
Je l'aime vraiment. Et je veux vraiment être avec lui. Je veux l'épouser et je veux donner naissance à ses enfants: deux garçons et deux filles. MAIS quand j'entends de lui encore, lors de la clarification de la relation "Donner deux pour donner une poussée" ou "Drain est protégé" ... Je commence à pleurer et pleurer ..... et puis j'entends "Kisa, kuku!" - Vous êtes avec quelle grêle ? "...
Je l'ai embauché tuteurs, l'a enfermé toute la journée dans les toilettes pour qu'il ne puisse pas communiquer sur son site padonkovskom, le battre avec un index sur ses mains, lui laver la bouche avec du savon, je suis allé à ma mère claquer la porte ... est revenu ... parce que ma mère ne sait pas si bien mélanger les cocktails.
Tantes, chères et chères tantes! Chères tantes! Et oncles, aussi! Dites-moi, est-ce vraiment un padonak incorrigible? Vraiment tous les paysans moujiks ??? Ou pouvez-vous faire quelque chose à ce sujet? Peut-être que vous avez besoin d'une quatrième éducation pédagogique? Ou boire un yada et aller à Bobruisk? Ou peut-être il y a une technologie spéciale de claquer la porte ??? Peut-être que je me trompe?
Je suis désespérée ... Je ne sais pas quoi faire? Quelqu'un at-il déjà eu une expérience précieuse dans la rééducation de ces hommes? S'il vous plaît aidez-moi ...
fort> 10 étapes de la gueule de bois du matin du programmeur

1. Contemplatif. Il regarde le moniteur avec des yeux clairs et transparents, ne fait rien, ne presse pas, dit parfois d'un air étonné en regardant l'écran: "C'est ça, qui aurait pensé!" L'ordinateur est débranché.
2. Actif. Avec suspicion et strabisme, il regarde le clavier, balançant tout son corps, puis jette sa main d'un mouvement vif, essayant d'appuyer sur le bouton qu'il voulait. Dans le cas d'un coup réussi, il crie "E-hoo !!!", en cas de coup infructueux, le moniteur souffle sur le sèche-cheveux, alors que la bonne humeur le gronde "bien, c'est la troisième fois aujourd'hui"
3. Sombre. Ponuro est assis devant l'ordinateur, essayant de ne pas faire de mouvements brusques. Tapant le texte sur le clavier avec le langage de la tête et tenant les deux mains avec ses deux mains pour ne pas basculer de la chaise ... Comme il s'est avéré, c'était en vain.
4. Automobile. Essaie de démarrer l'ordinateur avec les clés de la voiture, attachez le magnétophone au panneau de l'ordinateur et allumez les essuie-glaces, car «aucune merde n'est visible, mais vous devez y aller»
5. Recevoir. Il joue à Quake, et de tous les types d'armes il préfère ses propres mains et se bat avec le moniteur, menace l'ordinateur de revenir demain avec des amis-joueurs de karaté, et le relâche de telle sorte que "maman" ne reconnaît pas.
6. Terroriste. Après une autre tentative d'ouvrir les yeux, l'horreur du cri est que l'ordinateur est miné parce que l'horloge tourne dans le coin inférieur droit et plonge sous la table.
7. L'état. Sur l'offre "Entrez votre mot de passe" crie dans l'ordinateur: "Ah chienne, vous me connaissez, vous ne reconnaissez pas?", Affiche la langue du moniteur, des gestes indécents et vice-assistant de certification de la Douma d'Etat.
8. Optimiste. Gai, enjoué, traite l'ordinateur sur un pied d'égalité. Après avoir lu la page de Anekdot.ru, il se souvient aussi de quelques histoires drôles et les raconte au moniteur. Puis ils boivent de la bière ensemble, l'ordinateur sirote par le lecteur.
9. L'unique. - éteint l'ordinateur, prend deux minutes pour boire de la bière, allume à nouveau, attend l'écran de veille et dans l'angoisse prononce "Encore, je déteste Gates", éteint l'ordinateur, prend deux minutes pour boire de la bière, le rallume.
10. Calmer. Longtemps après que les syllabes sont lues sur l'écran "Maintenant l'ordinateur peut être éteint", après quoi, souriant doucement, dit "Merci" et s'endort sur le clavier.