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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Dernière tâche
Il y avait une fois un conférencier très coloré à l'Institut de physique et de technologie - Gosh B. À propos de lui, les étudiants ont légué beaucoup de légendes basées sur des histoires vraies. En voici un. Un étudiant est Gosha. Heure se rend, deux se rend. Gosh l'a avec force et main (il aimait cette affaire; -), l'étudiant a déjà frappé les paires du cul et des oreilles. En général, il se bat assez longtemps pour le grade C. Finalement, Gosh a décidé de mettre un terme à cette affaire: "Vous décidez du problème, je laisse tomber la note C, vous ne le ferez pas, je suis allé à la reprise." Et il va quelque part. Revient dans une demi-heure. Ici, il convient de noter, la mémoire de Gosha n'était pas très. Oui, et beaucoup d'étudiants, ne m'en souviens pas. - Comment? - demande Gosh. Eh bien, l’étudiant lui dit: - Ok, je n’ai pas résolu ton problème. Donnez-moi un quatre. Si heureux étudiant avec un quart et à gauche!
Annonces dans les journaux
Il y a des publicités dans les journaux ... en voici quelques unes, particulièrement appréciées: B. / y. snowboard Bururt Air, montages, bottes. Veuillez entourer cette annonce pour vous démarquer de la foule. Je vends le bateau. Le texte est le même que dans le précédent numéro. Salut Je suis un peu BMW de Podberezovka. Sortez-moi d'ici! Ou échange pour une voiture diesel. Acheter un magnétoscope Salor SV 6900 avec une télécommande, ou tout simplement D. W., mon chien pense que c'est très savoureux. A vendre Fiat Ritmo-88, terrible, dégoûtant, cauchemar de tous les retraités! Débarrassez-vous de cette machine, passera et mal à la tête. Aidez l'homme - apportez une paire de mouchoirs, pleurez ensemble. Inspection réussie, etc., etc. ... Prix: 3000 ou 85 000 comprimés d’aspirine. Chinchilla vendu mâle, 8 mois, de toute urgence; le chien pense que c'est pour sa collation, j'accepte d'échanger, d'offrir n'importe quoi! Je vends le magnétophone JVC à demi démonté pour les pièces, les haut-parleurs, l’ensemble de la radio fonctionne, mais je ne peux pas entendre le son, la cassette fonctionnait jusqu’à ce que le magnétophone soit désassemblé.
Historien du parti
Il y avait un historien du parti chez MGIMO, un ancien stalinien, probablement forcé de suivre la vision actuelle du parti sur son histoire. Une fois au cours d'une conférence, parlant des "excès" staliniens et accusant tout, bien entendu, Beria, le leader stalinien des organes de sécurité de l'État, a publié ce qui suit: - Beria voulait placer ses organes au-dessus du parti et du gouvernement.
Où mettre le port?
Était à l'anniversaire d'une fille. Malgré ses 24 ans, elle ressemble à une pionnière: deux queues, une petite voix, des yeux bleu-bleu, etc. Avant le dernier plat (gâteau éponge, mmmmm ... on m'a appelé dans la cuisine. Les tresses mentionnées ci-dessus dépassent derrière le livre de recettes géant et vous pouvez entendre le ronronnement: - Donc, zeste de citron, hmm-hmm, poudre, oeuf, monsieur, monsieur, PORTVEAL. Écoute, vas-y, sinon vpadlu, hein? .. - Oui! - Qui peut se tenir devant un regard bleu-bleu?! Je mets ma veste, vais au supermarché, achète une bouteille, la livre en grande pompe dans la cuisine. !!! Le gâteau est presque prêt. - Il faut donc mélanger deux cuillères à soupe de porto avec ... - et tout à coup laisser tomber le Talmud: - Écoutez !!! Et ici, il n’est pas écrit où mettre le reste du port !!! Pensez-vous que nous avons résolu ce problème? ..
Contrepoids
Était en voyage d'affaires à Barnaul. Comme un magasin. Il y a des heures (enfants) sous la forme d'un lièvre. Le cadran sur le ventre, le lièvre secoue la tête. Et où est le contrepoids? Comment, où - entre les jambes: une carotte au toucher est à la traîne! P.S. Il y avait aussi d'autres animaux, chacun avec quelque chose qui pendait entre leurs jambes.
Hokhma du notaire
Le travail d'un assistant de notaire a sa propre blague. Le plus amusant - déclarations avec la permission de laisser l'enfant à l'étranger. Nos parents sont notre fierté ... 1. Un jeune couple vient de faire une déclaration. Je demande: qui est un enfant, un fils ou une fille? Dans le même temps, les époux heureux disent, père: - Fils. Mère: - Fille scène muette, l'épouse se tourne lentement vers sa femme, la regarde longuement, puis très surprise: - Alors tu as aussi une fille?! 2. Encore une fois, une déclaration. C'est un homme. Je demande: - Quelle est l'année de naissance de l'enfant. Un homme gratte un navet: - Comme en 1995. Je m'assieds, tape. Entre: - Non, peut-être 1994. Quitte, puis réapparaît: - Attends, puis-je appeler ma femme? - S'il te plait. Il appelle, depuis longtemps, il interprète la mère, quel genre d’enfant a-t-il en tête, puis décide-t-il de trois minutes de plus, quel est son âge. Nous avons décidé En résumé, lors de son départ, le paysan demande avec plaintif: «Et si c’est toujours faux, peut-on le réparer? 3. La même déclaration. Une femme vient, donne un acte de naissance. Je tape, donnez-lui le texte final pour relecture. Vient: - Vous tapez ici le nom de l'enfant Almenia, et son nom est Elmina. Je suis surpris que tout semble être en ordre, je regarde le témoignage, il est écrit en russe: - Almenia. La montrant. Elle le regarde en silence, puis à la déclaration, puis à nouveau ... Après une minute, elle dit enfin: - Ely, et nous l'appelons Elmina depuis son enfance. 4. L'erreur la plus courante du client: - Bonjour, je veux rédiger une procuration pour l'enfant. - Vous savez, cela s'appelle une déclaration - Non, j'ai [le bon oncle] dit que je devrais confier l'enfant! - Non, ce formulaire s'appelle une déclaration! - Non, j'ai besoin d'une procuration. - [fatigué, sombre] et à qui faites-vous confiance? - [jolie et joyeuse] Vasya Pupkin - [à dessein] mais avez-vous besoin d'une procuration avec le droit de vendre ou tout simplement de l'utiliser? [scène silencieuse] Le contrat est une chose amusante à sa manière, mais il y a peu de telles curiosités. 5. Un grand-père de cinq ans arrive et dit: - Je veux assurer le contrat! Il me remet une feuille de cahier portant le texte suivant: "Hachu Padarit, mon appartement où je vis maintenant chez mon petit-fils, Vasya Pupkin, la belle-mère de mon gendre et qui me chasse." De plus, tous dans le même esprit. Il nous demande juste de mettre un tampon… Triste mais drôle.
Les jeunes
Comme vous le savez, les hommes adultes aiment différentes femmes. Blondes Et Brunettes. Les pampushkas et les créations sont maigres, à la manière des lévriers russes.
Beautés et juste waouh. La variété des demandes d'hommes est entièrement couverte par la variété d'espèces et de sous-espèces de femmes d'un homme raisonnable, mais parmi cette variété, il y a une petite île en flammes.
Je m'empresse de vous décevoir - les créatures vivant sur cette île, découvertes et décrites par un grand scientifique et appelées poétiquement "nymphette" par lui, ne seront pas le sujet de notre conversation.
Et tous ceux qui souhaitent goûter au charme désastreux de ces démons immortels sous l'apparence de petites filles peuvent simplement se tourner vers le grand livre, qu'ils ont probablement lu ou au moins regardé l'une de ses deux terribles adaptations, car je ne peux personnellement pas imaginer un adulte depuis deux mille ans. qui n'aurait pas entendu parler de qui est Lolita. Répétez ce nom, compositeur, jusqu'à la fin de la page.
Citoyens respectueux de la loi et respectueux du droit pénal, nous laissons la biologie philologique de côté et nous affirmons simplement un fait: de jeunes filles "à peine pubères", de toutes les couleurs et de toutes les configurations, ont la capacité fantastique de priver les hommes adultes de raison, d'argent et d'équilibre spirituel . Nous allons même laisser à ces filles leur enfance insensible, les laisser grandir, obtenir un passeport, terminer leurs études. Et peut-être même aller au collège.
Et seulement alors - seulement alors! - passons sur eux notre attention masculine biaisée. Mais même après cela, nous nous rappellerons tout le temps qu’ils sont, en fait, de très jeunes enfants, malgré leurs longues jambes effrontées et leurs jupes courtes et provocantes, leur ambition vulgaire, leur stupide désir d’être adultes (après dix ans, ils comprendront qu’un adulte , vieux, mais ce sera, hélas, irrévocablement tardif) et ... Et nous ne leur ferons aucun mal. Laissez-les grandir.
La fille de la mère
Col de cygne, yeux de gazelles, humeur de pigeon. Cheveux friables, ne connaissant ni les teintures parisiennes, ni les bigoudis américains. Peut-être même une tresse épaisse pour les prêtres ronds, mais ceci si vous êtes déjà assez chanceux. Il est émouvant dans ses propres membres, il adore les gâteaux «corbeille» et, à y regarder de près, il est lentement empli de peinture ardente et tachée - commençant par de petites oreilles transparentes et se terminant par une poitrine insignifiante mais très prometteuse. Heureusement, il ne connaît même pas son prix réel. Au revoir
STATUS Le participant.
CAPE. Elle porte de manière soumise des robes semi-enfantines à la taille, des jupes évasées et des chaussures avec des oeillets - bref, tout ce que sa propre mère portait dans une jeunesse nostalgique et lointaine. Dans le même temps - malgré tout - parvient à être incroyablement sexy. LOISIRS. Littérature. Musique Histoire Art
Idole Anna Akhmatova.
COMMENT MUR. En passant, cet "Ada" - contrairement à l'opinion de Updike et de Vonnegut - vous semble beaucoup plus temporel que la "Flamme pâle". Toutes les tentatives de la petite fille pour développer et poursuivre la discussion fascinante doivent être répondues avec un sourire démoniaque et la phrase: "Ici, tu grandis, alors nous allons parler."
CE QU'IL FAUT DONNER. Kitty. Vous pouvez jouer.
Où conduire. Au théâtre.
CE QUI AIME LES GARÇONS. Intelligent et sublime.
SEX. Eh bien, si vous considérez le secret du sexe secouer des paumes en sueur (au beau milieu de la prochaine première) et un baiser chaste sur la joue brûlante (sous les arches de l'entrée autochtone) ...
Mais sérieusement, il vaut mieux ne pas s'inquiéter, mon pote. Pendant que vous gémissez, soupirez et craignez d’insulter un enfant innocent avec une touche d’insouciance, dans l’arène apparaîtront certainement des jeunes déguisés du genre le plus vil et sans que vous ayez un sentiment de colère qui ruine la ruche que vous secouez avec révérence depuis si longtemps.
Problèmes Maman lui interdit de parler pendant un long moment au téléphone et de quitter la maison après le programme "Bonne nuit, mes enfants." Ce qui va pousser. Bas bleu. Ou une chienne formidable de la plus haute classe.
RISQUE Il est possible non seulement de tomber amoureux de la manière la plus fatale, mais un beau jour même pour s'attacher à la maison de la jeune fille avec un bouquet et l'expression la plus idiote de son visage - courtiser.
SORTIE Crache sur tout et souffle pour sa mère. Elle est d'ailleurs ailleurs.
STATUS Peteushnitsa.
CAPE. Une jupe rudimentaire en cuir artificiel, un t-shirt de couleur acidulée et un collant noir indispensable avec une reproche peu attrayante dans le domaine des fesses charmantes.
HOBBI.Anasha.
Idole Vova, surnommé Behemoth, appartenant à un groupe criminel organisé.
COMMENT MUR. Traiter avec une cigarette avec un filtre et monter dans une voiture froide.
CE QU'IL FAUT DONNER. Cinq dollars.
Où conduire. Dans le verre
CE QUI AIME LES GARÇONS. Raide.
SEX. Dangereux. Les jeunes poubelles aventureuses sont tout à fait capables de vous récompenser, alors n'oubliez pas d'utiliser des préservatifs. Mieux vaut juste deux.
Problèmes Va vous guider et votre entreprise à votre hippopotame.
Ce qui va pousser. Gare de chemin de fer.
RISQUE Il peut facilement traiter non seulement la gonorrhée, mais aussi la clonidine.
D'ici à la suite.
SORTIE Ne communiquez jamais avec les cachots d'enfants.
Petite chose
Non pas que ce soit très bon, mais très jeune aux spasmes à la poitrine. Il est touchant d’essayer de suivre les conseils en vogue de tous les magazines sur papier glacé à la fois. C’est donc un peu comme un idiot de village, très humble et parfumé. Primitive n’est ni instruite ni naïve, mais si tous les efforts qu’elle déploie pour être au niveau, pour diriger dans la bonne direction, le monde sera une autre Maria Sklodovskaya-Curie. En même temps, il est assez pratique à l’âge adulte, il fonctionne facilement avec des sommes importantes et est absolument convaincu qu’un homme qui n’a pas d’argent n’est pas un homme.
STATUS Fille à la mode.
CAPE. Veste de Tommy Hilfiger, jupe de Moscino, collant à carreaux Wolford, bottines en jean Casadei Jeans Le Carains, pull de D & G kofto chka de DKNY et robe d'Emrario Armam. Tout cela est rempli les uns des autres et brodé de perles, de perles de verre, de cloches, de rouleaux, de bagues et de débordements. En un mot, la mort. Et complet.
LOISIRS. Fête
Idole Jean-Paul Gauthier.
COMMENT MUR. Fermez la porte de la Bentley, jetez un coup d’œil aux montres de Patek Ríníre et cliquez sur l’allume-cigarette Cartier et dégustez-le avec une cigarette blanche Belomor
De tels bébés sont tout à fait capables d’apprécier la beauté des contrastes sociaux stylés.
CE QU'IL FAUT DONNER. Montres Tank de Cartier.
Où conduire. Dans les clubs de nuit
CE QUI AIME LES GARÇONS. Riche.
SEX. Tout devrait être lent et beau, comme dans un très mauvais film. En conséquence, il faudra tant de temps et d’efforts pour décompresser voluptueusement des fermetures à glissière, des câlins, des baisers prolongés et d’autres grimaces et sauts, mais la jeune fille, inquiète uniquement de ne pas avoir eu le temps de voir votre marque de linge, presque jamais remarqué que vous êtes gêné.
Problèmes Nous devrons nous rappeler en permanence quelles chaussures ils portent au smoking et lesquelles - au petit-déjeuner.
Ce qui va pousser. Une épouse fidèle et une mère vertueuse. Curieusement.
RISQUE Un beau moment, vous comprendrez avec horreur que vous êtes en train de devenir le protagoniste d’une publicité sans fin et stupide. SORTIE N'oubliez pas d'éteindre le téléviseur.
Unisexe
Un bang échevelé, une petite mâchoire têtue, un t-shirt ajusté de la taille 56 et un pantalon ample et laid. Il fume comme un hooligan dans la cour, jure comme un replayer, roule sur des rollers (skate, surf, vélo, brouette, etc.) - comme un vrai gamin. Mais sous les horribles guenilles adolescentes, nous attendons patiemment la taille étroite du naturaliste, ses seins à nez retroussé et son charmant ventre toute enfoncé, velouté et enfoncé. L'essentiel est de ne pas confondre le bébé avec son amie décongelée.
STATUS Arrache la tête.
CAPE. Stupide. Tout est rugueux, maladroit, lourd, cinq tailles plus grandes que nécessaire, et il se démarque également, comme les feuilles d'un jeune chou pommé.
LOISIRS. Extrême
Idole Schumacher et Anton Komolov avec MTV.
COMMENT MUR. Secouez le bon vieux temps et montrez aux tout-petits comment le ballon est frappé à deux jambes. Cent fois de suite. Ou même cent dix.
CE QU'IL FAUT DONNER. Ce vélo de montagne.
Où conduire. Où ils courent, sautent et tirent.
CE QUI AIME LES GARÇONS. Les sports.
SEX. Peut-être même un groupe, puisque le petit était habitué à vivre la vie de la meute et à partager ses joies et ses problèmes avec d’autres jeunes.
Problèmes Considérant l’étrange façon de s’habiller, des connaissances conservatrices commencent à vous soupçonner d’un homosexuel secret.
Ce qui va pousser. Professeur d'éducation physique au lycée.
RISQUE Essayer de prouver au petit malin que le vieux cheval sait aussi voler en parapente et plonger à douze mètres sans aqualung, il n’ya pas longtemps à faire une crise cardiaque. Le vrai est le myocarde.
SORTIE Surveillez votre pouls et votre poids. Juste au cas où.

LES FILLES SUR LA NOTE.
Doutez de ce que votre nouvel ami n'a pas, pas un pénis, juste un personnage? Et quelles sont ses addictions secrètes? Nous devrons le regarder dans des jeux d'amour: ce qu'il murmure à l'oreille, comment il touche ta poitrine. Enfin, quelle posture préfère et comment se comporter. Il ne se doute même pas qu’à ce moment tout votre regard s’ouvre à votre regard attentif, comme sur une image radiographique. "Créez une pose pour vous-même et ayez le caractère pour l'endurer", a déclaré Daniel Harms.
<< fabricant de sandwich >>
Posture préférée: classique, << missionnaire >>: c'est en haut, vous êtes en bas. Il aime vous pincer avec toute la masse lorsque vous êtes en position horizontale sur le dos. En général, on obtient un «sandwich» typique, entre le corps et le lit. Il n'est peut-être pas conscient de lui-même, mais il est excité par le fait qu'il est d'en haut, ce qui signifie qu'il dirige le ballon. Dans ce cas, il essaie généralement de mordre votre lobe d'oreille ou avec un baiser passionné pour vous creuser la gorge. Le diagnostic S'il est agile, comme un lapin, obtient rapidement du plaisir et tombe, cela signifie qu'il est terriblement jaloux, gourmand et enclin à recevoir des plaisirs momentanés et généralement un mauvais amant. Il a fréquemment des maux de tête, une longe douloureuse, il fume beaucoup, a tendance à boire très fort, ses idoles sont l'entraîneur Romantsev avec une cigarette au mamelon et Jim Carrey. S'il bouge lentement, soupire bruyamment et transpire beaucoup, et vous ne savez plus où aller, si seulement tout se termine rapidement, il s'agit d'un spécimen à problème qui n'est pas sûr de lui-même. N'attendez pas qu'il soit si nécessaire aux mots des filles, tels que: «Je me sens bien avec toi, souris» ou cool: <bébé, et tu es cool >>. Il n'est pas capable d'exploits et d'expériences.
<< Homme >>
Posture préférée: cheval levrette ou romain. << chien >> ou << cheval >> c'est vous, bien sûr. Et il << chien >> ou << dompteur >>. Vous essayez de le seller, mais il s'efforce toujours de s'installer par derrière. Peut-être vous attacherez-vous aux fesses et tirez les cheveux de temps en temps. Le diagnostic S'il << aime >> strictement << aller-et-vient >>, avec force, silencieusement et sévèrement, comme Suvorov, qui a décidé de bombarder l'ennemi quoi qu'il arrive, tenez bon! Devant vous (ou plutôt derrière vous) un homme dangereux au passé. Ce type de frisson important de la «victoire»: le partenaire est jeté à quatre pattes. Mais en même temps, il peut vraiment aimer son chien avec tout son "kobelina" avec son âme. Alors pour aimer, vivre de ses chaînes d'amour ne se libérera pas. Un autre amoureux de cette pose est un romantique qui adore les variations sur le thème de «rotation des hanches», déplacez-les vers la gauche et la droite, balancez les mains avec elles, comme des ailes, chantez, par exemple << Ave Maria >>. C’est peut-être un personnage curieux à communiquer, mais un lâche, tremblant à la pensée de regarder dans les yeux d’une fille, s’il s’avère être face à elle. Il aime le faire très souvent, avec des filles différentes. Une sorte de collectionneur de fesses féminines «qui se taisent», contrairement aux yeux et aux lèvres. C'est plus facile Romantique n'aime pas les difficultés, fuit la responsabilité. Il mange du chocolat, boit des boissons fortes, joue dans un casino.
<< Estet >>
Posture préférée. Il y en a peut-être plusieurs, mais ils appartiennent tous au domaine de l'équilibrage impensable avec une foule de subtilités connexes. C'est-à-dire tout sauf les préférences traditionnelles. Pendant le contact sexuel, il commence à vous transformer en «nœuds», essaie de rester assis dans la position du lotus, s’étire jusqu’à se séparer, organise des expériences sexuelles existentielles. Le diagnostic En règle générale, il s'agit d'un esthète désirant tantra, écoutant de la musique alternative, ne sachant souvent pas ce qu'il veut dans la vie. Oui, peut-être, juste une évasion de l'ennui, de la tradition et de l'âme. Parce qu'il est incroyablement égocentrique, vain et ambitieux. Le centre de son univers est lui-même. Décider de rester avec lui, ne vous attendez pas à des soins et à une attention particulière et soyez prêt à satisfaire ses caprices, y compris sexuels. La seule vertu est la propreté incroyable.
<< formateur >>
Posture préférée: << Chat sur l'arbre >>. C’est-à-dire l’amour << dans l’air >>: vous êtes tous les deux debout, vous êtes accrochés dessus, vous le serrez autour de la taille. Il vous relève, se raccroche et commence à bouger avec force. Il le fait violemment, en criant comme Tarzan (le vrai, et non celui qui est le père de l’enfant de Natasha Koroleva). Peut le faire devant le grand miroir pour s’admirer. Oui, oui tout d'abord. Et puis vous, si vous êtes parfaitement plié. Le diagnostic Jonquille fou. Le plus souvent, ils pratiquent la musculation, la remise en forme, le tennis. Et les bodybuilders vont aux gens avec des complexes, étant d'abord insatisfaits d'eux-mêmes, puis trop amoureux d'eux-mêmes à cause de la musculature bombée. Il est incroyablement polygame, ne peut pas aimer une ou deux filles, il a nécessairement besoin d’une douzaine ou deux, et certainement de beautés. Il vous fera passer l'appartement avec ses photos nues, lui racontera une foule de compliments, mangera avec lui ses protéines, indispensables aux bodybuilders. Il écoute du hard rock, Zemfira, ne boit pas d'alcool et ne fume pas. C'est peut-être un plus. Mais à cause des charges constantes sur le bas du dos, du fait qu'il préfère la position de "chat", un ami peut avoir des problèmes de colonne vertébrale, il peut souffrir de constipation.
<< Bretzel >>
Posture préférée: sur le côté. Il te tourne sur le côté, s'allonge par derrière, se blottit dedans et «investit» dans les courbes de ton corps. Il s'avère << pretzeldek >> ou
<< kalachik >> comme n'importe qui. Presque pareil peut être s'il te tourne la tête. Il apprécie une pénétration lente et profonde en toi, le serre dans ses bras et lui murmure quelque chose. Le diagnostic Il était habitué à réchauffer des gâteaux et des pantoufles douillettes, un rythme de vie mesuré, pour que «tout soit sur les étagères», pour que l'orgasme arrive à l'heure et que tout contact sexuel soit prévisible lors d'un contact sexuel. Tapez sissy ou ennuyeux marié. Fastidieux, comme Karl Marx au moment de travailler sur << Capital >>. Si le destin vous pousse, une vie << by Capital >> watch >> vous sera proposée, avec du sexe rare de votre côté.
<< Universel >>
Position préférée: tous! Il est unique: une personne effrontée, comme un hussard, et charitable, comme un aristocrate; grossier et tendre; audacieux et timide, imprévisible. Le diagnostic Un tel homme est un amoureux universel. Sa principale passion est la livraison de plaisir à sa femme bien-aimée. Il la satisfera et n'oubliera pas de lui-même. Quelle pose pour lui dixième. Donc, s'il aime, il fera des sacrifices pour vous. C’est vrai que cela suffit assez longtemps: il y a tant d’objets à célébrer
Droits manquants
Je viens de Berdsk, chez moi, à Novosib, ma région natale, je fume, j'écoute de la musique, je m'arrête sur une colline moche, je m'en fiche, tous les documents sont en ordre, mon humeur est bonne, je sors - je dis à la milonera:
- PREDED!
Je commence à obtenir les documents. Procuration, certificat d'immatriculation du véhicule, assurance .... DROIT. Arrêtez où sont-ils? Passage dans les poches, deuxième passage, plus convulsif ... Non. Le cerveau essaie de se souvenir, mais échoue. Où? Milzoner se réjouit mais, comme toujours, ne le montre pas, soupire, passe d'un pied à l'autre. J’ai téléphoné à ma femme pour lui demander si elle voyait des droits sur la table, elle a répondu non, et RAPPEL, est allée à la patinoire il ya deux jours, a pris des patins à la location et a laissé les droits de gage - je ne les ai pas pris. De plus, comme toujours, le parking, très bien, nous irons, vos phrases, 200, protocole en main, bout de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK! Dans la matinée - à la patinoire, il n'y a pas de tantes avec embauchage, il y a un oncle imprégné d'un problème, je lui ai dit qu'il patinait pour 500 roubles sur des patins, il a ri. Trouvé les clés, fouillé - non, il appelle la tante de la location, elle dit qu'elle n'a jamais vu de droits dans les yeux, je pose la question clé:
- O mettez-vous habituellement un dépôt, vous-même à la table ou dans l'emballage avec des chaussures?
Réponse:
- Non, pas dans le sac, mets-le dans les chaussures ...
Deuxième retard ... J'enlève ma chaussure droite. Les yeux de l’oncle sont si grands (il n’a pas entendu ce qu’elle m’a dit au téléphone). Je sors la botte bien ... OUT!
Messieurs les automobilistes, RAPPELEZ-VOUS que les droits perdus ne doivent pas seulement tâtonner dans vos poches, ils peuvent se trouver aux endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce reptile, il me divorce et les droits - dans la chaussure ...

La signalisation
Mari a dit. Lorsqu'il cherchait un bureau, il était nécessaire pour le travail et prêtait donc une attention particulière à la signalisation. Et voici l'immeuble, toutes les enseignes étaient accrochées les unes aux autres. Il y a une double porte large à l'intérieur, chacune des vannes qui conduisent apparemment à son bureau. Au-dessus du battant gauche en lettres brillantes était écrit "INTIM". Rouge sur noir. Au-dessus de l'aile droite, modestement arboré "Lombard".
Impression générale - "Pawn shop intime". Je me demande quelles valeurs tu peux y transmettre?

Tramway
Tout récemment, a pris le tram. La journée était après des vacances, je ne me souviens vraiment pas. Nous allons et ensuite, après le virage, le tram ralentit considérablement. La première porte s'ouvre et le conducteur s'épuise, puis tout le monde regarde comment ce conducteur se précipite à l'intérieur du tram, mais avec une énorme paroi latérale du tram. Alors tout le monde conduisit à peine en gardant un sourire sur son visage.

Dernier recours
Ce n'est pas la première année que je suis (avec l'aide de Dieu) consultant en informatique indépendant pour le diocèse de Rostov. Un homme de cœur, un talent intelligent et extraordinaire, servant le bureau de L.P. avec une révérence respectueuse, traite son ordinateur et est prêt à prier pour lui.
Je lui ai appris à l'utiliser et elle travaille avec confiance, mais elle ne peut pas surmonter sa peur panique de la technologie. Pour une petite chose, elle m'appelle et moi, d'une voix pleine de désespoir et d'anxiété, je me plains de "problèmes catastrophiques". Je dois toujours répondre avec les mots:
"Mon cher P. P., calmons-nous et voyons dans l'ordre: ce qui s'est passé, ce que vous avez fait et ce que vous devez faire."
Ayant appelé aujourd'hui, comme d'habitude, L. P. a commencé à se lamenter. Aujourd'hui, du papier s'est coincé dans l'imprimante et il est impossible de l'enlever. - Vous ne pouvez pas? Je vous ai déjà dit comment agir dans ce cas. Tu as fait quoi
- J'ai soulevé le couvercle et je n’avais pas assez de courage.
- Quoi alors?
- J'ai appelé le père Alexandre, mais il ne pouvait pas non plus sortir le journal.
- Je compatis. Quoi alors?
- J'ai fait une prière à Nikolai l'Abbé.
- Et ça n'a pas aidé?
- Hélas, non, Dieu me pardonne.
- Quoi alors?
- Puis j'ai décidé de te déranger ...

Boulettes de cuisson
Mon ami, surnommé le Duc, a étudié à l'Université de Minsk, il avait un camarade noir. La première année, ils sont devenus amis, ils ont habité dans des quartiers voisins, dans une auberge de jeunesse.
Un jour, tourmenté par un sentiment persistant de faim, Duke entendit un coup et alla ouvrir la porte. Derrière la porte se tenaient vous savez qui - ce noir notoire (je ne me souviens pas de son nom). Il a dit:
- Sasha, j'ai acheté ce plat russe - pi ... pilmen. Mais je ne sais pas comment les préparer.
Accablé par la sympathie amicale et les sucs gastriques, Duke entraîna joyeusement le Noir dans la cuisine avec un paquet de boulettes de pâte.
- regarde. Nous prenons une casserole, la remplissons d'eau à moitié, salons-la un peu et la mettons au feu. Dès que l'eau bout, jetez des boulettes.
Tout était fait exactement.
- Maintenant, quand les boulettes sont remplies, vous devez suivre: ces boulettes qui vont apparaître, attraper et jeter ici dans cette assiette. C'est mauvais. Après 10 minutes, reste au fond - prêt à manger.
Les instructions ont été suivies et une douzaine de boulettes de pâte étaient sur la plaque. Environ autant qu'il en reste dans la casserole. Un ami noir s'est engagé à confier des raviolis gâtés à la collecte des déchets, mais obsédé par la solidarité internationale et la famine interne, Duke s'écria:
- non! Laissez-moi le prendre - en cours de route, et vous n’avez plus besoin de ma supervision.

Gommes Aujourd'hui, deux nouvelles comptables madame ont été embauchées.
Peut-être qu’ils sont bons comme comptables, mais en tant qu’utilisateurs de PC, c’est horrible. Le résultat inférieur: dans la taxe a donné la disquette avec le programme.
À la fin du mois, la comptabilité doit soumettre tous les rapports sur les formulaires de cette disquette à la taxe. Et les anciens fichiers d'un disque à effacer. Je cite un texte littéral d’une aide d’une disquette fiscale: "... les fichiers de rapport du dernier mois (le dernier) doivent être supprimés de la disquette à l’aide de la touche Suppr." Quelle a été ma surprise lorsque j'ai vu sur la table tout le disque et le clavier rayés sans la touche Suppr.
r. s. Demain, vous devrez aller acheter / installer un modem, sinon ils "effaceront" autre chose; -)

Ecouter la radio
Cette histoire, disent-ils, a eu lieu il y a vingt ans ... à l'hôpital militaire de la glorieuse ville d'Ekaterinbourg, où un jeune lieutenant devait être soigné ou empêché. Eh bien, nul besoin de parler de la façon «chic» dont les services ont été aménagés dans nos établissements médicaux (et même à cette époque lointaine), ni vous, ni la télévision, ni la radio - des choses ennuyeuses ... Cependant, comme vous le savez, «le besoin d’invention est rusé» - et un jour, après avoir lu dans l’imprimé pour couvrir tous les supports imprimés disponibles, et s’effondrant graduellement dans une incroyable nostalgie, le jeune homme découvrit une caractéristique intéressante du rasoir électrique soviétique habituel - si vous le branchez dans une prise (je ne dis pas exactement : régulier ou radio), alors vous pouvez réussir mère de transmission radio native "Mayak". C'était derrière cette leçon de magie (le rasoir électrique est attaché à l'oreille, le visage exprime une concentration sombre) et le médecin traitant a trouvé le lieutenant et, naturellement, a posé une question tout à fait logique:
- QUE FAITES-VOUS?
J'ai immédiatement reçu une réponse non moins logique:
- Écoute la radio ...
Scène silencieuse ... Le jeune homme se saisit, interceptant le regard inquiet du médecin: - Docteur, vous ne pensez pas quoi ... Prenez ceci, écoutez-le vous-même et donnez le rasoir au médecin. Il le met à l'oreille, mais, comme un péché, dans le transfert d'une pause, ou avant les signaux de l'heure exacte, ou autre chose, eh bien, peu importe ... en un mot - SILENCE ...
- Taaaaaaak ... Ho-ro-shooooooo ...
- dit le docteur en donnant au patient un rasoir ...
Et puis il y a eu un cirque, le malheureux lieutenant a dû prouver longtemps qu'il n'était pas un chameau, mais, dit-on, tout s'est bien passé, mais ce n'est que pendant longtemps que cette moto est allée à la garnison ...

La présentation
Blague de la soirée de fête à mon travail. Pour clarification, je vais dire. que notre société est principalement engagée dans le développement de logiciels de comptabilité, ... Le service de la présentation montre ses performances. À la fin, une certaine dame, décrivant une nouvelle version du programme, prend la scène. Derrière moi, un murmure de programmeurs se fait entendre:
- Dieu nous en préserve, le programme sera tout aussi terrible ...
En entendant cela, une des filles du revendeur voisin les console:
- Rien, tant que les mêmes ventes ont été ...
Ici la boisson s'est fait sentir et je me suis couchée ...

Chat rouge impudent
J'étais une fois à Moscou pour affaires et je suis allé avec un ami au cimetière Vagankovo. Nous sommes allés à Vysotsky, eh bien, puis nous sommes allés dans l'avenue. Et nous observons au milieu de la ruelle un énorme chat rouge. Il s'est allongé, s'est effondré sous le soleil du printemps, ravi de la vie. Ils ont commencé à gratter le chat. Il a donc complètement disparu. Il s'est retourné sur le dos, a plié le ventre et a écarté les jambes comme une étoile de mer. Nous avons parlé avec lui et avons continué. Et nous voyons: trois chiens marchent vers nous le long de l'avenue.
Ils ont vu le chat toujours étendu sur le dessus, un des chiens a aboyé quelque chose, comme:
- Et qui est pi # dyule?
Et ils allèrent immédiatement au galop. Le chat a réagi instantanément, avec un saut retourné sur ses pieds et glissé derrière la clôture de la tombe la plus proche. Au bout d'une seconde, les chiens apparurent à l'endroit où le chat venait de se réjouir. Ils ont ralenti avec leurs pattes exposées. Il nous semblait même que nous pouvions entendre les cris des freins et sentir l’odeur de caoutchouc en feu. Tournoyant, les chiens se précipitèrent autour de la clôture, deux d'un côté et le troisième de l'autre. Ils se sont précipités là-bas, ont piétiné, juré, puis… Un chat est sorti de derrière la clôture. Il regarda par-dessus son épaule et son visage était écrit:
- Bon, d'accord, les gars, vous jouez ici, mais je dois y aller, je suis en affaires. MAIS DÉFORTABLE!
Et cette tasse impudente pas, ne s'est pas enfuie, il a eu le long de l'avenue, il est important et tranquille. Et les chiens ont continué à fouiller la clôture ...

Le gobelin Il y avait et vivait peut-être encore à Akadem (la ville de Novosibirsk) une telle personne, le gobelin. Une sorte de, vous savez, d'esprit, autodidacte. Il avait toujours l'air sombre. Mais avec un sens de l'humour, tout est en ordre. Donc à propos de lui est allé une telle histoire.
Je dois dire que dans la vie intime du dortoir - le concept est très conditionnel. Ainsi, par exemple, les filles de Leszhego savaient qu'il (je cite celui qui a testé cette petite amie) "est un homme bon mais finit vite." Ainsi, le gobelin vient à une connaissance lointaine. Très ivre. Ils cèdent encore. Et il lui dit d'une voix humaine:
- Ben quoi, maman, on va baiser que ce que Dieu a envoyé?

Hétérodyne
Pendant les cours au département militaire, c’était drôle ... Le capitaine (à présent majeur) Levshin voulait s’assurer que Roma Pankin, une étudiante, n’avait pas les connaissances nécessaires (nous avions une personnalité très colorée).
- c'est quoi? - demanda-t-il en pointant un pointeur vers le carré avec la lettre "G1" sur le schéma synoptique du récepteur superhétérodyne P-250 M. - Hétérodyne! - Roma a répondu gaiement en entendant l’allusion de quelqu'un.
- Et alors c'est quoi? - demanda Levshin, qui avait aussi une bonne oreille, en montrant la case «G2».
- Geter-deux! - Roma deviné.
Je n'ai jamais vu un visage aussi heureux avant Levshin. :)
- Pour ce que j'aime l'armée, il en va de même pour ces blagues! - A déclaré la fin de l'attaque de rire de cinq minutes dans l'auditoire, laissant une marque méritée à son élève bien-aimé.

Le directeur et Peter Nous sommes tous allés à l’école. Et tout le monde connaît ce mot terrible - ZAVUCH. Je ne sais pas pour vous, mais Unas à l'école 882. Tamara Grigorievna, la directrice, a élaboré sa position pour tous les 200%. Maintenant, l'histoire elle-même: une fois, un professeur de géographie est tombé malade. À l'improviste. Personne n'a prévenu. Eh bien, nous étions ravis - il n'y a pas de leçon, il n'y a personne pour remplacer le géographique ... Ouais, maintenant!
Nous regardons le long du couloir dans notre direction, petite et en colère, Tamara se gratte à toute vapeur. Eh bien, nous pensons ... Et la vérité est ...
Dans la classe ti-iho. Même les mouches ne volent pas - elles ont aussi peur. Au-dessus des pupitres, une voix calme est diffusée sans aucune intonation. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.