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Mon blog: blagues blagues


La dernière tâche
Il y avait une fois un enseignant très coloré - Gosha B. Sur cela, les étudiants ont posé beaucoup de légendes basées sur de vraies histoires. Voici l'un d'eux. L'étudiant Gaucher est en location. Passes une heure, les mains sur deux. Gosh l'a avec force (il a aimé cette affaire ;-), l'étudiant tombe déjà du cul des oreilles et des oreilles. En général, il se bat pour trois pendant un certain temps. Finalement, Gosha a décidé de mettre fin à cette affaire: «Il décide de résoudre le problème», dit-il, «je laisse aller avec le cadet, vous ne pouvez pas décider, je suis allé le reprendre». Et il part quelque part. Retourne dans une demi-heure. Il convient de noter ici que la mémoire de Goshi n'était pas très bonne. Oui, et beaucoup d'étudiants, ne me souviens pas. - Eh bien, comment? - Demande Gosh. Eh bien, l'étudiant lui dit: - D'accord, je n'ai pas résolu votre problème. Mets-moi un quatre. Donc un étudiant heureux avec un quad et parti!
Annonces de journaux
Il y a, après tout, des publicités dans les journaux ... en voici quelques-unes que vous aimez particulièrement: B. / u. Snowboard Burton Air, montures, bottes. Veuillez encercler cette annonce dans un cercle qui se démarquerait de la foule. Je vends un bateau. Le texte est le même que dans le numéro précédent. Bonjour! Je suis une petite BMW de Podberezovka. Emmène-moi loin d'ici! Ou échange pour une voiture diesel. Acheter enregistreur vidéo Salora SV 6900 avec télécommande, ou juste DU, mon chien croit qu'il est très délicieux.Vendu Fiat Ritmo-88, horrible, dégoûtant, cauchemar de tous les retraités! Se débarrasser de cette machine, aurait passé et un mal de tête. Aidez la personne - apportez une paire de mouchoirs, pleurez ensemble. L'inspection technique est terminée, et ainsi de suite ... Prix: 3000 ou passer à 85000 comprimés d'aspirine. Épuisé chinchilla mâle, 8 mois, de toute urgence; le chien pense que c'est sa collation, accepte d'échanger, d'offrir n'importe quoi! Je vends le magnétophone JVC, à moitié démonté, pour les pièces détachées, les colonnes entières, la radio en général fonctionne, seul le son n'est pas audible, la cassette fonctionnait jusqu'à ce que le magnétophone soit démonté.
Historien du Parti
Il y avait un conférencier au MGIMO - un historien du Parti, un vieux stalinien, qui devait probablement adhérer à la vision actuelle du Parti sur son histoire. Une fois, lors d'une conférence, racontant les "excès" de Staline et reprochant à Beria, chef des organes de sécurité de l'Etat, tout ce qu'il avait à dire, il déclara littéralement: "La Béria voulait mettre ses organes sur le parti et le gouvernement.
Où mettre le port?
Était à l'anniversaire d'une fille. Malgré le claquement de 24, il ressemble à un pionnier: deux queues de cheval, une voix mince, bleu-bleu accrocheur, ect. Avant le dernier plat (génoise, mmmm ... on m'a appelé à la cuisine. "A cause du livre de recettes géant, les tresses précitées ressortent et on entend un ronronnement:" Alors, zeste de citron, hmm-hmm, poudre, oeuf, mr-mr, PORTVEYN. Port ... Ecoute, va, sinon dans le vide, hein? .. - Oui! - Qui peut se tenir devant le regard bleu-bleu? Je jette ma veste, prus au supermarché, achète une bouteille, avec une pompe que je livre à la cuisine. Le gâteau est presque prêt. "" Alors, deux cuillères à soupe de vin de Porto pour remuer avec ... "et soudainement, abaissant le Talmud:" Écoutez! "Et il ne dit pas où mettre le reste du port !!! Pensez-vous que nous avons fait face à ce problème? ..
Contrepoids
Était en voyage d'affaires à Barnaul. J'ai aimé un magasin. Les heures (des enfants) se présentent sous la forme d'un lièvre. Le cadran sur le ventre, le lapin secoue la tête. Et où est le contrepoids? Comme où - entre les jambes: la carotte dans une pendaison! PS Il y avait aussi d'autres animaux, tout le monde avait quelque chose entre ses jambes qui pendaient.
Hokhma du notaire
Le travail de l'assistant d'un notaire a sa propre Hokhma. Le plus amusant - applications avec la permission de laisser l'enfant à l'étranger. Nos parents sont notre fierté ... 1. Un jeune couple vient faire une déclaration. Je demande: qui est l'enfant, le fils ou la fille? Les conjoints simultanément heureux disent, père: - Fils. Mère: - Fille scène muette, le mari se tourne lentement vers sa femme, la regarde longuement, puis très surpris: - Alors tu as une fille aussi?! 2. Encore une fois, la déclaration. Il y a un homme. Je demande: - Quelle année de naissance de l'enfant. Un homme gratte son navet: - Comme 1995. Je suis assis, en train de taper. Vient: - Non, peut-être, 1994. Feuilles, puis apparaît à nouveau: - Attendez, mais puis-je appeler ma femme? - S'il te plait. Il appelle, il dit longtemps à sa mère quel genre d'enfant il veut vraiment dire, puis il décide pendant encore trois minutes, quel est son âge. Nous avons décidé. Bref, en partant, le paysan demande implicitement: - Et si tout de même le mal, il sera possible de corriger? 3. La même déclaration. Une femme vient, donne un certificat de naissance d'un enfant. J'imprime, je lui donne le texte fini pour vérification. Vient: - Vous avez tapé ici le nom de l'enfant d'Almenia, et son nom est Elmina. Je suis surpris, comme tout devrait être dans l'ordre, je regarde le certificat, là il est écrit en russe: - Almenia. Je lui montre. Elle le regarde silencieusement, puis dans la déclaration, puis à nouveau ... Au bout d'une minute, elle dit finalement: «Eli, et nous l'appelons depuis l'enfance d'Elmina. 4. L'erreur la plus commune du client: - Bonjour, je veux écrire une procuration pour l'enfant. - Vous savez, c'est ce qu'on appelle une déclaration - Non, je [le gentil oncle] a dit que je dois faire confiance à l'enfant! - Non, cette forme s'appelle une déclaration! - Non, j'ai besoin d'une procuration. - [fatigué, sombre], bien, et à qui lui faites-vous confiance? - [plutôt et joyeusement] Vasya Pupkin - [méchamment] et vous avez une procuration avec le droit de vendre ou seulement pour l'usage? [scène muette] Le contrat est une chose amusante à sa manière, mais il y a peu de curiosités de ce genre. 5. Le grand-père de cinq cents ans vient, dit: - Je veux assurer le traité! Il me donne un cahier, où il est écrit à propos de ce qui suit: "Khachu donne mon appartement où je vis maintenant mon petit-fils Vasya Pupkin, mon gendre est un arbre et m'obéira." De plus tous dans le même esprit. Il nous demande juste de mettre un sceau ... C'est triste, mais drôle.
Bébés
Comme vous le savez, les hommes plus âgés aiment les femmes différentes. Blondes et brunes. Pampushki Chubby et les créatures sont maigres, comme un lévrier russe.
Beautés et juste wow. La variété des demandes des hommes est complètement couverte par la variété des espèces et sous-espèces des femelles humaines intelligentes, mais il y a parmi cette diversité une petite île flamboyante.
Je m'empresse de vous décevoir: les créatures trouvées sur cette île, découvertes et décrites par un grand savant et nommées poétiquement par lui par des «nymphettes», ne feront pas l'objet de notre conversation avec vous.
Et tous ceux qui veulent goûter le charme désastreux de ces démons immortels sous l'apparence de petites filles peuvent simplement se tourner vers le grand livre qu'ils ont dû lire ou au moins regarder l'une des deux horribles adaptations cinématographiques, car personnellement j'imagine un être humain adulte au tournant des deux derniers millénaires , qui n'aurait pas entendu parler de qui est Lolita. Répétez ce nom, le compositeur, jusqu'à la fin de la page.
Nous, les citoyens calmes et respectueux de la loi, qui lisons surtout le code criminel, nous laissons tomber la biologie philologique: les très jeunes filles «presque déshabillées» dans presque toutes les combinaisons ont une capacité fantastique à priver les hommes adultes de raison, d'argent et de tranquillité d'esprit . Nous laissons même ces filles avec leur enfance involontaire, les laissons grandir, obtenir un passeport, finir l'école. Et peut-être même aller au collège.
Et seulement alors - seulement alors! - Nous nous tournons vers leur attention masculine biaisée. Mais même alors, nous nous souviendrons tout le temps qu'ils sont, en fait, des enfants tout à fait, malgré leurs jambes effrontément longues et leurs jupes désespérément courtes, leur ambition vulgaire, leur stupide désir d'être adultes (dans dix ans ils comprendront qu'un adulte veut dire , vieux, mais ce sera, hélas, irrévocablement en retard) et ... Et nous ne leur ferons aucun mal. Laissez-les grandir.
La fille de maman
Col de cygne, yeux de gazelle, tempérament de pigeon. Des cheveux friables, qui ne connaissaient pas de teintures parisiennes, ni de bigoudis américains. Peut-être même une tresse épaisse avant les prêtres ronds, mais ceci si vous êtes déjà très chanceux. Accrochée à ses propres membres, elle adore les «paniers» de gâteaux et, de trop près, elle verse lentement de la peinture de feu tachée - des petites oreilles transparentes et se terminant avec une petite mais très prometteuse poitrine, heureusement, et ne connaît pas son vrai prix. Bye.
STATUT Demandeur
PRIKID. Tranquillement porte des demi-robes à la taille, jupes évasées par le soleil et des chaussures sur les œillets - bref, tout ce que sa propre mère habillée dans une jeunesse nostalgiquement lointaine. Dans le même temps - malgré tout - il parvient à paraître insupportablement sexy. LOISIRS. Littérature Musique Histoire Art.
Idler. Anna Akhmatova.
Comment HUMBLE. Comme si en passant, il est dit que "Ada" - contrairement à l'opinion de Updike et Vonnegut - vous semble beaucoup plus temporel que le "Flamme pâle". À toutes les tentatives de la petite fille pour développer et continuer la discussion fascinante, on devrait répondre avec un sourire démoniaque et une phrase: "Ici vous grandirez, alors nous parlerons."
QUE PREPARER. Le chaton. Vous pouvez jouer.
O WH ALLER. Au théâtre
QUELS GARÇONS COMME IL. Intelligent et sublime.
SEXE. Eh bien, si vous considérez le sexe comme une secousse secrète des mains de la fille en sueur (au milieu d'une autre première) et un baiser chaste dans la joue enflammée (sous les arcades de votre propre entrée) ...
Mais sérieusement, il vaut mieux ne pas s'inquiéter, mec. Tant que vous soupirez, soupirez et craignez d'insulter un enfant innocent avec une touche insouciante, une jeunesse inexpérimentée du genre le plus vile apparaîtra inévitablement sur l'arène et sans un élan de conscience détruira une ruche de miel sur laquelle vous avez tremblé si longtemps et avec révérence.
Problèmes Maman lui interdit de parler longtemps au téléphone et de quitter la maison après le programme "Bonne nuit, les enfants." CE QUI GRANDIRA. Bas bleu. Ou une chienne incroyable de la classe la plus élevée.
RISQUE Vous pouvez non seulement tomber amoureux de la manière la plus mortelle, mais un jour même pripiretsya à la maison de la fille avec un bouquet et l'expression la plus stupide d'une personne - pour faire une allumette.
SORTIE Crache sur tout et priudarite pour sa mère. Elle, en passant, est aussi ailleurs.
STATUT Pateushnitsa.
PRIKID. Une jupe enchantée faite de cuir artificiel, une chemise de couleur acidulée et des collants noirs indispensables avec un reproche peu appétissant à proximité des charmantes fesses.
HOBBI, Anasha.
Idler. Vovan nommé Begemot de l'OPG locale.
Comment HUMBLE. Traitez une cigarette avec un filtre et roulez sur une brouette fraîche.
QUE PREPARER. Cinq dollars.
O WH ALLER. Dans le verre
QUELS GARÇONS COMME IL. Raide
SEXE. Dangereux. Les jeunes entrepreneurs sont tout à fait capables de vous récompenser avec quelque chose, alors n'oubliez pas d'utiliser des préservatifs. Mieux vaut seulement deux.
Problèmes Va mettre votre Behemoth sur vous et votre entreprise.
CE QUI GRANDIRA. Station bix.
RISQUE Peut facilement vous acheter non seulement la gonorrhée, mais aussi la clonidine.
C'est tout ce qui suit.
SORTIE Ne communiquez jamais avec les enfants du donjon.
Shtuchka
Pas très bien, mais très jeune jusqu'à des spasmes dans la poitrine. Touchingly essaie de suivre les conseils à la mode de tous les magazines sur papier glacé à la fois, donc un peu comme un imbécile de village, seulement très grincheux et parfumé. Principalement inculte et naïf, bien que si tous les efforts qu'elle fait pour être sur le niveau, canaliser dans la bonne direction, une autre Maria Sklodowska-Curie apparaîtra au monde. Dans le même temps, il est assez adulte dans la pratique, il est facile de gérer de grandes quantités et croit absolument sérieusement qu'un homme qui n'a pas d'argent n'est pas une personne.
STATUT Fille à la mode.
PRIKID. Veste de Tommy Nilfiger jupe de MoscNino, collants à carreaux Wolford, bottes en jean Casadei Jeans Le Currains, pull de D & G veste de DKNY et robe de Emrorio Armam. Tout cela est brodé les uns sur les autres, brodé de perles, de clairons, de cloches, de roulis, de baguettes et de chatoyantes ... En un mot, Otpad. Et plein.
LOISIRS. Hangouts
Idler. Jean-Paul Gaultier.
Comment HUMBLE. Claquez la porte Bentley, jetez un coup d'œil aux montres Patek RNiirr, cliquez sur le briquet Cartier et serrez avec goût une cigarette "Belomor"
Ces miettes sont tout à fait capables d'apprécier tout le charme des contrastes sociaux élégants.
QUE PREPARER. Regarde le Tank de Cartier.
O WH ALLER. Dans les boîtes de nuit
QUELS GARÇONS COMME IL. Riche.
SEXE. Tout devrait être lent et beau, comme dans un très mauvais film. En conséquence, le déboutonnage voluptueux de la foudre, embrassements d'image, baisers prolongés et autres grimaces et sauts vous prendront tant de temps et d'efforts que le processus lui-même restera une quinzaine de secondes ... Cependant, la fille s'inquiète uniquement du fait qu'elle n'a pas le temps de voir la marque de vos sous-vêtements presque jamais remarqué que vous êtes gêné.
Problèmes Il est nécessaire de se rappeler tout le temps quelles chaussures sont mises sur un smoking et lesquelles - pour le petit déjeuner.
CE QUI GRANDIRA. Un conjoint fidèle et une mère vertueuse. Aussi étrange que cela puisse paraître.
RISQUE Un jour, vous réaliserez avec horreur que vous devenez le protagoniste d'une publicité sans fin et stupide. SORTIE Ne pas oublier d'éteindre le téléviseur.
Unisexe
Frange ébouriffée, une petite mâchoire têtue, un T-shirt extensible de cinquante-sixième taille et un pantalon baggy laid. Il fume comme un hooligan domestique, jure comme un répéteur, conduit des rollers (skate, surf, vélo, brouette, etc.) - comme un vrai garçon. Mais sous de vilains haillons d'adolescentes, la taille étroite attend patiemment, la poitrine au nez retroussé et charmante, tout le ventre brûlant, velouté et creux des filles attend patiemment. L'essentiel est de ne pas confondre la miette avec son ami gelé.
STATUT Une tête sale.
PRIKID. Folle. Tout rugueux, maladroit, lourd, cinq tailles plus grandes, ce qu'il faut, et même sort l'un de l'autre, comme les feuilles de jeunes choux poilus.
LOISIRS. Extrême.
Idler. Schumacher et Anton Komolov avec MTV.
Comment HUMBLE. Secouez les vieux jours et montrez à l'enfant comment frapper la balle à deux jambes. Cent fois de suite. Ou même cent dix.
QUE PREPARER. Un vrai vélo de montagne.
O WH ALLER. Là, où ils courent, sauter et tirer.
QUELS GARÇONS COMME IL. Sports
SEXE. Peut-être même un groupe, parce qu'un petit animal est utilisé pour vivre une vie scolaire et partager ses joies et ses problèmes avec d'autres jeunes.
Problèmes Étant donné la façon étrange dont les filles s'habillent, certains amis conservateurs commencent à vous soupçonner d'un homosexuel secret.
CE QUI GRANDIRA. Un professeur d'éducation physique au lycée.
RISQUE Essayer de prouver à la petite fille agile que le vieux cheval sait aussi voler un parapente et plonger pendant douze mètres sans matériel de plongée, pas longtemps pour faire une crise cardiaque. Le vrai est le myocarde.
SORTIE Surveillez votre pouls et votre poids. Juste au cas où.

FILLES SUR LA NOTE.
Doutez-vous de ce que votre nouvel ami a, pas un pénis, juste un personnage? Et quels sont ses attachements secrets? Je vais devoir le regarder dans les jeux amoureux: ce qu'il murmure à ton oreille, comment il touche ta poitrine. Enfin, quelle pose préfère et comment se comporter dans ce cas. Il ne se doute même pas qu'à ce moment tout votre regard ouvre son regard, comme sur une photographie aux rayons X. << Créez une pose et ayez un personnage pour la soutenir >>, a déclaré Daniel Harms.
<< Sandwich maker >>
Pose préférée: classique, << missionnaire >>: il est en haut, vous êtes d'en bas. Il aime à vous épingler avec toute la masse quand vous êtes dans une position horizontale sur le dos. En général, vous obtenez un "sandwich" typique, où entre son corps et son lit vous "bourrez". Lui, peut-être, ne le réalise pas lui-même, mais cela l'excite, que c'est lui d'en haut, ce qui signifie qu'il dirige la balle. Dans ce cas, il s'efforce habituellement de mordre le lobe de votre oreille ou d'embrasser un baiser passionné sur votre cou. Le diagnostic Si un non-sens, comme un lapin, prend rapidement plaisir et tombe, cela signifie qu'il est terriblement jaloux, gourmand et enclin à recevoir des plaisirs momentanés et généralement un mauvais amant. Il a des maux de tête fréquents, un mal de dos, il fume beaucoup, il est enclin à boire, ses idoles coach Romantsev avec une cigarette-sucette et Jim Carrey. S'il bouge lentement, il soupire bruyamment et transpire beaucoup, et vous ne savez plus où aller, si seulement cela finit plus tôt, c'est un exemple problématique, pas sûr de vous. Vous n'attendrez pas avec des mots si nécessaires pour les filles, comme: "Je vais bien avec vous, souris" ou cool: "bébé, et vous êtes cool." Il n'est pas capable de prouesses et d'expériences.
<< Le chien >>
Position préférée: << doggy style >> ou << cheval romain >>. << Chien >> ou << cheval >> c'est vous, bien sur. Et il est un "chien" ou "dompteur". Vous essayez de le harceler, et il essaie de se mettre derrière lui. Probablement, il vous fouette sur les fesses et tire par les cheveux de temps en temps. Le diagnostic S'il "aime" strictement "d'avant en arrière", avec force, silencieusement et sévèrement, comme Suvorov, qui a décidé de bombarder l'ennemi à tout prix, attendez! Avant vous (ou plutôt derrière vous) est une personne dangereuse avec un passé. Ce type est important kaif de << victoire >>: le partenaire est vaincu à quatre pattes. Mais en même temps, il peut vraiment aimer son «doggy» avec toute son âme «kobelinoy». Donc, aimer, que la vie de ses chaînes d'amour ne se déclenche plus. Un autre amoureux de cette pose est un romantique, adorant des variations sur le thème de "tourner ses hanches", les déplaçant à droite et à gauche, agitant les mains, agitant ses ailes, en chantant, disons, "Ave Maria". Cela peut s'avérer être un personnage curieux pour la communication, mais un lâche, tremblant avec la pensée que l'on doit regarder dans les yeux d'une fille si elle se trouve face à elle. Il aime faire "ça" souvent, avec des filles différentes. Une sorte de collectionneur d'ânes féminins qui sont "silencieux", contrairement aux yeux et aux lèvres. C'est plus facile. Un romantique n'aime pas les difficultés, fuit la responsabilité. Il mange du chocolat, boit des boissons fortes, joue dans un casino.
<< Esthete >>
Position préférée. Il y en a peut-être plusieurs, mais ils sont tous issus d'un jeu d'équilibre inimaginable avec un tas de complexités d'accompagnement différentes. C'est tout, sauf les préférences traditionnelles. Lorsque le contact sexuel commence à vous tordre en «nœuds», tente de le mettre en pose «lotus», de s'étirer pour ficeler, d'organiser des expériences sexuelles existentielles. Le diagnostic En règle générale, il s'agit d'un esthète, aspirant au tantra, écoutant de la musique alternative, souvent ne sachant pas ce qu'il veut dans la vie. Oui, peut-être, un seul départ de l'ennui, de la tradition et de la sincérité. Parce qu'il est incroyablement égocentrique, vaniteux et ambitieux. Le centre de son univers est lui-même. Vous décidez de rester avec lui, n'attendez pas de soins et d'attention et soyez prêt à satisfaire ses caprices, y compris sexuels. Le seul avantage est l'incroyable propreté.
<< Le formateur >>
Position préférée: << Chat sur l'arbre >>. C'est-à-dire que l'amour est "au poids": vous êtes tous les deux debout, vous êtes accrochant dessus, vous l'entourez de la taille avec vos pieds. Il vous prend, vous bloque et commence à bouger avec force. Il le fait violemment, crie comme Tarzan (réel, pas celui que le père de l'enfant est Natasha Koroleva). Peut le faire dans un grand miroir pour vous admirer. Oui, oui, tout d'abord. Et puis toi, si tu es parfaitement composé. Le diagnostic Narcisse fou. Le plus souvent, ils sont engagés dans la musculation, fitness, tennis. Et les culturistes sont des gens avec des complexes, d'abord mécontents d'eux-mêmes, puis trop amoureux d'eux-mêmes en raison de muscles saillants. Il est incroyablement polygame, ne peut pas profiter d'une ou deux filles, il a certainement besoin d'une douzaine ou deux et certainement des beautés. Il vous forcera à étreindre l'appartement avec vos photos nues, lui dire beaucoup de compliments, manger avec lui ses aliments protéinés dont ont besoin les bodybuilders. Il écoute du rock lourd, Zemfira, ne boit pas d'alcool et ne fume pas. C'est peut-être un plus. Mais à partir de charges constantes dans le bas du dos, en raison du fait qu'il préfère la position «chat», un ami peut avoir des problèmes avec la colonne vertébrale, il peut souffrir de constipation.
<< Bretzel >>
Position préférée: sur le côté. Il vous tourne sur le côté, se couche derrière, se blottit et «met» dans les courbes de votre corps. Il s'avère être un "bretzel" ou
<< Kalachik >>, comme tout le monde. Presque la même chose peut être si il vous tourne à son visage. Il jouit d'une pénétration lente et profonde en vous, l'embrasse étroitement, murmure quelque chose. Le diagnostic Il avait l'habitude de tartes tièdes et de pantoufles molles, un rythme de vie mesuré, pour que tout soit sur l'étagère, pour que l'orgasme arrive à temps, et que, dans le contact sexuel, tout soit prévisible. Tapez le fils de maman ou la femme ennuyeuse. Tedious, comme Karl Marx au moment de travailler sur "Capital". Si le destin vous détruit, vous recevrez une vie << par Capital >> heures >> avec un sexe rare de son côté.
<< Universel >>
Pose préférée: c'est tout! Il est unique: nahrapist, comme un hussard, et courtois, comme un aristocrate; impoli et gentil; impudent et timide, imprévisible. Le diagnostic C'est un tel homme un amoureux universel. Sa principale prédilection est d'apporter du plaisir à la femme aimée. Il la satisfera et ne s'oubliera pas. Quel genre de pose est la dixième chose pour lui? Donc, s'il aime, il ira pour vous pour n'importe quel sacrifice. Certes, cela fait longtemps que cela ne suffit pas: il y a tellement d'objets de culte
Droits manquants
Je pars de Berdsk, chez moi Novosib, je fume, j'écoute de la musique, ils m'arrêtent sur une colline moche, je m'en fous, tous les documents sont en ordre, mon humeur est bonne, je sors, je dis au messager:
- TRADUCTION!
Je commence à recevoir des documents. Procuration, certificat d'immatriculation des véhicules, assurance .... DROITS. Attendez, où sont-ils? Passez dans les poches, la deuxième passe, plus convulsive ... Le cerveau essaie de se souvenir, mais cela ne fonctionne pas. O WH? Milzoner se réjouit, mais comme toujours ne le montre pas, soupire, se déplace du pied au pied. Je téléphone à ma femme, je lui demande si elle voit les droits sur la table, elle dit qu'elle n'a pas, ET N'OUBLIEZ PAS, il ya quelques jours allé à la patinoire, loué des patins, laissé le gage de la droite, il ne l'a pas pris. Ensuite, comme toujours, le parking, bien, shcha aller, vos suggestions, 200, le protocole en main, mnem morceau de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK! Dans la matinée - à la patinoire, il n'y a pas de tantes de la location, il ya un oncle, j'ai eu un problème, je lui ai dit qu'il a patiné pour 500 roubles, il a ri. Nous avons trouvé les clés, cherché - non, il appelle la tante du bureau de location, elle dit qu'elle n'a vu aucun droit dans les yeux, je pose la question clé:
- Où mettez-vous habituellement l'engagement, à votre table ou dans un sac avec des chaussures?
Réponse
- Non, pas dans le paquet, on le met directement dans les chaussures ...
Second délai ... J'enlève ma chaussure droite. Les yeux de l'oncle sont si grands (il n'a pas entendu ce qu'elle m'a dit au téléphone). Je sors de la botte à droite ... OUT!
Messieurs des automobilistes RAPPELEZ-VOUS que les droits perdus ne doivent pas seulement faire des poches, ils peuvent être dans les endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce bâtard, il me niche, et les droits - dans sa chaussure ...

Signes
Mon mari m'a dit. Une fois qu'il était à la recherche d'un bureau, il était nécessaire pour le travail, et donc prêté attention aux signes. Et maintenant, il y a un bâtiment, tous les signes sont étroitement liés les uns aux autres. Il y a une large porte à deux battants, dont chacun, apparemment, conduit à son bureau. Au-dessus de la feuille de gauche, des lettres lumineuses étaient écrites "INTIM". Rouge en noir Au-dessus de l'aile droite modestement orné le "Lombard".
L'impression générale est "Intim-prêteur sur gages". Je me demande quelles valeurs peuvent être adoptées là-bas?

Tramway de tramway
Plus récemment, j'étais dans un tramway. Le jour était après la fête de certains, je ne me souviens plus exactement. Nous conduisons et là, en passant le virage, le tramway freine brusquement. La première porte s'ouvre et le conducteur s'épuise, puis tout le monde regarde le conducteur se précipiter dans la voiture du tram, mais avec une énorme paroi latérale du tramway. De plus, tout est allé à peine contraignant un sourire sur le visage.

L'instance finale
Depuis plusieurs années, je suis (avec l'aide de Dieu) le consultant non-fonctionnaire du diocèse de Rostov sur les questions informatiques. Une personne de bon cœur, un talent intelligent et exceptionnel, servant le LP endelary avec respect respectueux se réfère à son ordinateur et est prêt à prier pour lui.
Je lui ai appris comment l'utiliser, et elle travaille avec confiance, mais elle ne peut pas paniquer la peur de la technologie. Pour chaque bagatelle qu'elle nous appelle et moi, d'une voix pleine de désespoir et d'anxiété, nous nous plaignons de «problèmes catastrophiques». Je dois toujours répondre avec les mots:
"Lovely LP, calmons-nous et mettons de l'ordre: ce qui s'est passé, ce que tu as fait et ce que tu as à faire."
Après avoir appelé aujourd'hui, comme d'habitude, LP a commencé à se plaindre pitoyablement. Le papier présent dans l'imprimante est coincé et ne peut pas être extrait. - Peut pas? Je vous ai déjà dit comment agir dans ce cas. Qu'avez-vous fait?
- J'ai soulevé le couvercle et pour plus de courage je n'en avais pas assez.
"Alors quoi?"
- J'ai appelé le père Alexandre, mais il ne pouvait pas l'enlever.
- Je sympathise. Alors quoi?
- J'ai payé ma prière à Nikolaï le Sauveur.
- Et ça n'a pas aidé?!
- Hélas, non, que Dieu me pardonne.
"Alors quoi?"
- Alors j'ai décidé de te déranger ...

Préparation de boulettes
Mon ami Duke a étudié à l'université de Minsk, il avait un camarade nègre. La première année, ils sont devenus amis, ils ont vécu dans les blocs voisins de l'auberge.
Une fois tourmenté par un sentiment permanent de faim, Duke entendit un coup et alla ouvrir la porte. Derrière la porte se tenait vous-même savoir qui - ce nègre notoire (je ne me souviens pas de son nom). Il a dit:
- Sasha, j'ai acheté ce plat russe - pi ... pilmeni. Mais je ne sais pas comment les préparer.
Obscurci par une sympathie amicale et des sucs gastriques, Duke entraîna joyeusement le nègre dans la cuisine avec un paquet de pelmeni.
- Regarde. Nous prenons une casserole, versons la moitié de l'eau, arrosons un peu de sel et la mettons sur le feu. Dès que l'eau bout, nous jetons des pelmeni.
Tout a été exécuté exactement.
- Maintenant, quand les pelmeni sont couverts, nous devons regarder: ces pel'menis qui vont flotter, attraper et jeter ici dans cette assiette. C'est mauvais. Après 10 minutes, le reste en bas est prêt à l'emploi.
Les instructions ont été exécutées, et une douzaine de raviolis sont apparus sur la plaque. Environ la même quantité restante dans la poêle. Un ami noir a fait une offre pour attribuer les raviolis gâtés à la poubelle, mais obsédé par la solidarité internationale et intérieurement affamé Duke a crié:
- Non! Laisse-moi le porter en chemin, et tu n'as plus besoin de ma surveillance.

Erasers Aujourd'hui, deux nouveaux conseillers ont été embauchés.
Peut-être en tant que comptables, ils sont bons, mais en tant qu'utilisateurs de PC, c'est juste de l'horreur. Essence: dans la taxe a donné une disquette avec le programme.
À la fin du mois, le service de la comptabilité doit soumettre tous les rapports sur les formulaires de cette disquette à l'impôt. Et les anciens fichiers de la disquette à effacer. J'apporte le texte littéral du fichier d'aide de la disquette d'impôt: "... les dossiers pour le passé (passé) mois doivent être supprimés (supprimés) de la disquette avec la clé d'effacement". Imaginez ma surprise quand j'ai vu sur la table toute la disquette et le clavier rayés sans la touche Suppr.
p. s. Demain, vous devrez aller acheter / installer le modem, sinon ils vont "effacer" quelque chose là-bas; -)

Ecoute radio
Cette histoire, disent-ils, a eu lieu il y a environ ... ans dans l'hôpital militaire de la ville glorieuse d'Ekaterinbourg, où soit le traitement, soit un jeune lieutenant, a pris la prévention. Eh bien, à propos de la façon «chic» des chambres confortables dans nos institutions médicales (et même dans ces temps lointains) - vous ne pouvez pas parler, vous n'avez pas de TV ou radio - ennuyeux ... Cependant, comme vous le savez - et un jour, après avoir lu toutes les éditions imprimées disponibles d'un bout à l'autre, et tombant progressivement dans l'angoisse incroyable, rien à faire, un jeune homme découvre une caractéristique intéressante d'un rasoir électrique soviétique ordinaire - s'il est branché sur une prise de courant : normal ou radio), alors vous pouvez réussir mère de transmission radio native "Mayak". C'est derrière cette occupation significative (le rasoir électrique est attaché à l'oreille, l'expression sur le visage est froncée), et le médecin traitant a trouvé le lieutenant et, naturellement, a posé une question tout à fait légitime:
- Que faites-vous?
À qui a immédiatement reçu une réponse non moins logique:
- J'écoute la radio ...
Scène silencieuse ... Puis le jeune homme se rappela soudain, interceptant le regard inquiet du docteur: - Docteur, ne pensez pas à quoi ... Prenez-le, écoutez-le vous-même et passez le rasoir au docteur. Il le met à son oreille, mais, en tant que péché, dans la transmission d'une pause, que ce soit avant les signaux de l'heure exacte, ou autre chose, eh bien, ça n'a pas d'importance ..., en un mot - SILENCE ...
- Taaaaaaak ... Ho-ro-choooooo ...
- dit le docteur, en donnant au patient un rasoir ...
Et puis il y a eu le cirque, il a longtemps fallu que le malheureux lieutenant prouve qu'il n'était pas un chameau, mais ils ont dit que tout se terminait plutôt bien, ce n'est que longtemps que ce vélo a fait le tour de la garnison ...

Présentation
Amusement d'une soirée festive sur mon lieu de travail. Pour l'explication, je dirai. que notre entreprise est principalement engagée dans le développement de logiciels de comptabilité, ... La section de présentation montre sa performance. À la fin de celui-ci vient sur la scène une certaine dame, représentant une nouvelle version du programme. J'entends derrière mon dos un murmure de programmeurs:
- Dieu ne plaise que le programme sera le même terrible ...
En entendant cela, une des filles debout à côté du concessionnaire les console:
- Rien, la chose principale est que les mêmes ventes étaient ...
Puis l'ivrogne s'est fait sentir et je me suis allongé ...

Le chat rouge arrogant
J'étais une fois à Moscou pour affaires et nous sommes allés avec mon ami au cimetière de Vagankovskoye. Nous sommes allés à Vysotsky, eh bien, et ensuite nous allons dans la ruelle. Et nous observons au milieu de l'avenue d'un énorme chat rouge. Il s'allongea, frissonnait sous le soleil printanier, content de la vie. Ils commencèrent à gratter le chat, eh bien, alors il s'éloigna complètement, retourna sur son dos, mit sa bedaine en place, ses jambes dépassèrent comme une étoile dans la mer. Nous avons parlé avec lui et avons continué. Et nous voyons: trois chiens viennent vers nous le long de l'avenue.
Ils ont vu un chat allongé encore à l'étage, l'un des chiens étranglés, comme:
- Et qui ici pi # dyuley?
Et ils sont immédiatement allés au galop. Le chat a réagi instantanément, avec un saut à ses pieds et s'est esquivé derrière la clôture de la tombe la plus proche. Une seconde plus tard, à l'endroit où le chat venait d'être béni, il y avait des chiens. Ils ont freiné en avant avec leurs pattes. Nous avons même pensé que nous entendons un grincement de freins et sentons le caoutchouc brûlé. Brusquement retourné, les chiens se sont précipités autour de la clôture, deux d'un côté, le troisième avec l'autre. Ils se sont précipités là, ont tamponné, juré, et puis ... Un chat est sorti par derrière la clôture. Il regarda par-dessus son épaule et il était écrit sur son visage:
- Eh bien, les gars, vous jouez ici, mais il est temps pour moi, j'ai des affaires. MAIS NON-SUCCES!
Et ce harya insolent n'est pas là, il ne s'est pas enfui, il a quitté l'avenue, c'est important et sans hâte. Et les chiens ont continué à récurer la clôture ...

Leshy Il y avait, et peut-être même maintenant vit à Akadem (Novosibirsk) une telle personne - Leshiy. Edakii, vous savez, un wisecracker est autodidacte. Il avait toujours l'air sombre. Mais avec un sens de l'humour bien. Donc, c'est l'histoire de lui.
Je dois dire que dans l'auberge, la vie intime est un concept très conventionnel. Ainsi, par exemple, à propos de Lesha, les filles savaient qu'il (je cite la fille qui vérifiait cela) "un homme bon, mais il se termine rapidement." Donc, Leshy vient en quelque sorte à un ami lointain. Fortement ivre. Ils donnent encore. Et il lui dit d'une voix humaine (encore):
"Eh bien, mère, qu'allons-nous faire? Qu'a envoyé Dieu?"

Hétérodyne
Pendant les cours au département militaire était une blague ... Capitaine (maintenant déjà un major) Levshin voulait s'assurer de l'absence totale de connaissance de l'étudiant Roma Pankin (nous avions une personnalité si colorée).
"Qu'est-ce que c'est?" - il a demandé, piquant un pointeur sur la boîte avec la lettre "G1" sur le diagramme structurel du récepteur superhétérodyne R-250 M. - Heterodyne! - Roma a répondu joyeusement, en entendant l'indice de quelqu'un.
- Et alors qu'est-ce que c'est? Levshin a demandé, qui a également eu une bonne oreille, montrant du doigt le carré "G2".
"Geter-deux!" Roma deviné.
Levshin n'a pas encore vu un visage aussi heureux. :)
- Pour ce que j'aime l'armée, c'est pour de telles blagues! - Il a dit, quand le rire de cinq minutes dans l'auditoire s'est terminé, en mettant une note méritée à son élève bien-aimé.

Le directeur et Petya Nous avons tous étudié à l'école. Et nous connaissons tous ce mot terrible - ZABUCH. Je ne sais pas comment vous êtes, mais unara dans shk.882 le professeur principal Tamara Grigoryevna a élaboré son poste pour tous les 200%. Maintenant, le conte de fées lui-même: Un jour, un professeur de géographie est tombé malade. Soudainement. Sans prévenir personne. Eh bien, nous étions ravis - il n'y a pas de leçon, il n'y a personne pour remplacer la géographie ... Aha, maintenant!
Nous regardons le long du couloir dans notre direction, grattant sur toutes les paires une Tamara petite et méchante. Eh bien, nous pensons ... Et la vérité est ...
Dans la classe de ti-i-iho. Même les mouches ne volent pas - elles ont aussi peur. Au-dessus des pupitres, une voix calme et uniforme est entendue sans aucune intonation. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.