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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Dernière tâche
Il y avait une fois un professeur très coloré au département de physique et de technologie - Gosha B. À son sujet, les étudiants ont composé de nombreuses légendes basées sur des histoires vraies. En voici un. Louez l'étudiant Gaucher. Une heure loue, deux loyers. Gosh l'a avec puissance et principal (il aimait cette chose ;-), l'étudiant souffle déjà de la vapeur de son cul et de ses oreilles. En général, il se bat pour le grade C pendant un certain temps. Enfin, Gosha a décidé de mettre un terme à cette affaire: - Sur, dit-il, vous allez résoudre le problème - lâchez la note C, vous ne le résoudrez pas - je suis reparti. Et il part quelque part. Retourne dans une demi-heure. Ici, il convient de noter que la mémoire de Gosha n'était pas très bonne. Oui, et beaucoup d'étudiants ne s'en souviennent pas. - Et comment? Demande Gosha. Eh bien, l'élève lui dit: - D'accord, je n'ai pas résolu votre problème. Mettez-moi quatre. Alors l'élève heureux avec le quad et est parti!
Annonces dans les journaux
Après tout, il y a des publicités dans les journaux ... en voici quelques-unes que j'aime particulièrement: B. / y. Burton Air snowboard, fixations, bottes. Veuillez encercler cette annonce pour vous démarquer de la foule. Vendre un bateau. Le texte est le même que dans le numéro précédent. Salut Je suis une petite BMW de Pereberezka. Sortez-moi d'ici! Ou échangez contre une voiture diesel. J'achèterai un magnétoscope Salora SV 6900 avec télécommande, ou tout simplement D.W., mon chien pense qu'il est très savoureux.Fiat Rhythmo-88 est en vente, un cauchemar terrible et dégoûtant pour tous les seniors! Pour se débarrasser de cette machine, un mal de tête allait passer. Aidez la personne - apportez quelques mouchoirs, pleurez ensemble. Inspection réussie, etc etc ... Prix: 3000 ou changer pour 85000 comprimés d'aspirine. Chinchilla mâle à vendre, 8 mois, de toute urgence; le chien croit que c'est sa collation, j'accepte l'échange, offrez n'importe quoi! Je vends le magnétophone JVC, à moitié démonté, pour les pièces, les haut-parleurs entiers, la radio fonctionne généralement, mais je n'entends pas le son, la cassette a fonctionné jusqu'à ce que le magnétophone soit démonté.
Historien du Parti
Il y avait un professeur à l'historien du MGIMO-Party, un vieux stalinien, qui a probablement été forcé d'adhérer à la vision actuelle du parti sur son histoire. Une fois lors d'une conférence, parlant des "excès" staliniens et blâmant tout, bien sûr, sur Beria, le chef stalinien des organes de sécurité de l'État, il a littéralement publié ce qui suit: - Beria voulait mettre ses organes sur le parti et le gouvernement.
Que faire avec le port?
Était à la fête d'anniversaire d'une fille. Malgré ses 24 ans, il ressemble à un pionnier: deux queues de cheval, une voix fine, des yeux bleu-bleu, etc. Avant le dernier plat (biscuit, mmmmm ... J'ai été appelé dans la cuisine. À cause du gigantesque livre de cuisine, les nattes susmentionnées sortent et vous pouvez ronronner: «Alors, zeste de citron, hmm, poudre, œuf, mr, PORTVAINE. Port?! Écoutez, redescendez, si je ne tombe pas dedans, hein? ... - Oui! "" Qui peut résister au look bleu-bleu?! Je mets ma veste, vais au supermarché, achète une bouteille et la livre à la cuisine en fanfare. !!! Le gâteau est presque prêt. - Ta-ak, remuez deux cuillères à soupe de porto avec ... - et soudain, abaissant le Talmud: - Écoutez !!! Mais ce n'est pas écrit où mettre le reste du porto !!! Pensez-vous que nous avons réglé ce problème? ..
Contrepoids
Il était en voyage d'affaires à Barnaoul. J'ai aimé un magasin. Il existe des montres (pour enfants) en forme de lièvre. Le cadran sur le ventre, le lièvre secoue la tête. Et où est le contrepoids? Comment où - entre les jambes: la carotte tient au rythme! P. S. Il y avait aussi d'autres animaux, chacun avec quelque chose de propre entre leurs pattes pendantes.
Blagues d'un notaire
Le travail d'un assistant notaire a ses propres plaisirs. Les plus amusantes sont les demandes d'autorisation de voyager avec un enfant à l'étranger. Nos parents sont notre fierté ... 1. Un jeune couple vient remplir une déclaration. Je demande: qui est l'enfant, le fils ou la fille? En même temps, les époux heureux disent, père: - Fils. Mère: - Fille Scène silencieuse, le mari se tourne lentement vers sa femme, la regarde longuement, puis très surpris: - Alors tu as aussi une fille?! 2. Encore une fois, une déclaration. Il y a un homme. Je demande: - Quelle est l'année de naissance de l'enfant. Un homme gratte un navet: - Il semble que ce soit 1995. Je suis assis et je tape. Entre: - Pas, peut-être, 1994. Quitte, puis réapparaît: - Attends, puis-je appeler ma femme? - S'il te plait. Il appelle, il pousse longtemps à la mère quel type d'enfant il veut dire, puis ils décident encore trois minutes, quel est son âge. Nous avons décidé. Bref, en partant, un homme demande plaintivement: - Et si c'est toujours faux, peut-il être réparé? 3. La même déclaration. Une femme vient, donne un certificat de naissance. J'imprime, lui donne le texte fini pour vérification. Vient: - Vous avez imprimé ici le nom de l'enfant Almenia, et son nom est Elmina. Je me demande comment tout devrait être en ordre, je regarde les preuves, il est dit en russe: - Almenia. La montrant. Elle le regarde silencieusement, puis la déclaration, puis encore ... Après une minute, elle dit finalement: "Yele, et nous l'avons appelée Elmina depuis l'enfance." 4. L'erreur client la plus courante: - Bonjour, je veux rédiger une procuration pour un enfant. - Vous savez, cela s'appelle une déclaration - Non, [bon oncle] m'a dit que je devais confier l'enfant! - Non, ce formulaire s'appelle une déclaration! - Non, j'ai besoin d'une procuration. - [fatigué, sombre], eh bien, et à qui lui faites-vous confiance? - [tout à fait et avec joie] Vasya Pupkin - [malicieusement] et avez-vous une procuration avec le droit de vendre ou simplement d'utiliser? [scène silencieuse] Le contrat est une drôle de chose à sa manière, mais il y a peu de telles curiosités. 5. Un grand-père d'environ cinq cents vient, dit: - Je veux assurer le contrat! Il me donne un livret de cahier qui dit quelque chose comme ceci: "Je veux torcher mon appartement où j'habite maintenant avec mon petit-fils Vasya Pupkin, garder le beau-frère de mon beau-frère et me faire courir." De plus, tout est dans la même veine. Il nous demande juste de mettre un sceau ... C'est triste, mais drôle.
Les jeunes
Comme vous le savez, les hommes adultes aiment les femmes différentes. Blondes et brunes. Les beignets et les créatures potelées sont maigres, comme un lévrier russe.
Beautés et juste wow. La variété des demandes des mâles est entièrement couverte par la variété des espèces et des sous-espèces de femelles d'Homo sapiens, mais parmi cette variété il y a une petite île flamboyante.
Je m'empresse de vous décevoir - les créatures vivant sur cette île, découvertes et décrites par un grand scientifique et appelées poétiquement les mêmes «nymphoïdes», ne feront pas l'objet de notre conversation.
Et tous ceux qui veulent goûter au charme désastreux de ces démons immortels sous l'apparence de petites filles peuvent simplement se tourner vers un grand livre qu'ils ont probablement lu ou au moins regardé l'une de ses deux terribles adaptations, car personnellement, je peux difficilement imaginer un être humain adulte au tournant des deux derniers millénaires qui n'aurait pas entendu parler de qui est Lolita. Répétez ce nom, typographe, jusqu'à épuisement de la page.
Nous, citoyens calmes et respectueux des lois, qui lisons le code pénal plus que toute autre chose, laisserons la biologie philologique tranquille et déclarerons simplement le fait: les jeunes filles «à peine pubescentes» de presque toutes les couleurs et configurations ont une capacité fantastique à priver les hommes adultes de raison, d'argent et de tranquillité d'esprit . Nous laisserons même ces filles de leur enfance inconsciente, les laisserons grandir, obtenir un passeport, finir l'école. Et peut-être même aller à l'université.
Et seulement alors - seulement alors! - nous tournons notre attention masculine biaisée vers eux. Mais même après cela, nous nous souviendrons toujours qu'ils sont en fait encore des enfants, malgré leurs longues jambes impudentes et leurs jupes courtes et provocantes, leur ambition vulgaire, leur stupide désir d'être des adultes (après une dizaine d'années, ils comprendront qu'un adulte signifie , vieux, mais ce sera hélas irrémédiablement tardif) et ... Et nous ne leur ferons rien de mal. Laissez-les grandir.
Fille de la mère
Col de cygne, yeux de gazelle, caractère de pigeon. Cheveux lâches, ne connaissant aucun colorant parisien, ni bigoudis américains. Peut-être même une tresse épaisse à un cul rond, mais c'est si vous êtes déjà assez chanceux. Confusément touchante dans ses propres membres, elle aime les gâteaux «tartelettes» et, de trop près, se remplit lentement de peinture ardente tachetée - à partir de petites oreilles transparentes et se terminant par un sein insignifiant mais très prometteur. Heureusement, elle ne réalise pas son vrai prix. Au revoir.
STATUT. Participant.
ORDRE. Soumise, elle porte des robes semi-enfantines à la taille, des jupes évasées et des chaussures sur les œillets - bref, tout ce que sa propre mère a habillé dans une jeunesse nostalgiquement distante. En même temps - malgré tout - parvient à avoir un look insupportablement sexy. HOBBY Littérature La musique. L'histoire. Art.
Idole. Anna Akhmatova.
COMMENT PIED. Il semblerait d'ailleurs que cet "enfer" - contrairement à l'opinion de Updike et Vonnegut - vous semble beaucoup plus temporel que le "Pale Flame". Toutes les tentatives du bébé de se développer et de continuer une discussion passionnante devraient être répondues par un sourire démoniaque et la phrase: "Ici tu grandis, alors nous parlerons."
QUE DONNER. Un chaton. Vous pouvez jouer.
O TO CONDUIRE. Au théâtre.
CE QUE LES GARÇONS AIME COMME ELLE. Intelligent et sublime.
SEXE. Eh bien, si vous considérez le sexe comme une secousse secrète des paumes des filles en sueur (au plus fort de la prochaine première) et un baiser chaste sur une joue enflammée (sous les arches de votre propre véranda) ...
Mais sérieusement, il vaut mieux ne pas s’inquiéter, mon pote. Pendant que vous gémissez, soupirez et craignez d'insulter un enfant innocent avec une touche d'insouciance, des jeunes ébouriffés des plus infâmes apparaîtront certainement dans l'arène et sans un pincement de conscience ruineront la ruche de miel sur laquelle vous avez tremblé avec révérence pendant si longtemps.
PROBLÈMES. Maman lui interdit de parler longtemps au téléphone et de quitter la maison après l'émission "Bonne nuit, les enfants". QUOI CULTIVER. Bas bleu. Ou une chienne incroyable de la plus haute classe.
RISQUE Vous pouvez non seulement tomber amoureux de la manière la plus fatale, mais un beau jour même vous précipiter chez la fille avec un bouquet et l'expression la plus idiote sur son visage - pour se marier.
QUITTER. Crache sur tout et frappe sa mère. Soit dit en passant, elle est également toujours au moins où.
STATUT. Peteushnitsa.
ORDRE. Une jupe embryonnaire en cuir artificiel, un T-shirt de couleur acide et des collants noirs indispensables avec un sacré appétissant dans le domaine des fesses charmantes.
HOBBI Anasha.
Idole. Vovan a nommé Behemoth d'un groupe criminel organisé local.
COMMENT PIED. Traitez une cigarette avec un filtre et roulez sur une voiture cool.
QUE DONNER. Cinq dollars.
O TO CONDUIRE. Dans le verre.
CE QUE LES GARÇONS AIME COMME ELLE Cool
SEXE. Dangereux. Les jeunes déchets entrepreneuriaux sont tout à fait capables de vous récompenser avec n'importe quoi, alors n'oubliez pas d'utiliser des préservatifs. Mieux deux à la fois.
PROBLÈMES. Il vous apportera son Behemoth et votre entreprise.
QUOI CULTIVER. Station Bix.
RISQUE Il peut facilement vous traiter non seulement avec la gonorrhée, mais aussi avec la clonidine.
Tout ce qui s'ensuit d'ici.
QUITTER. Ne discutez jamais avec des enfants de donjon.
Petite chose
Ce n'est pas très bon, mais très jeune jusqu'aux spasmes dans la poitrine. Tentant de suivre à la fois les conseils de mode de tous les magazines sur papier glacé, elle ressemble donc un peu à une idiote du village, seulement très pure et parfumée. Primitivement sans instruction et naïve, bien que si tous les efforts qu'elle fait pour être au niveau sont dirigés dans la bonne direction, une autre Maria Sklodowska-Curie apparaîtra au monde. En même temps, c'est assez pratique en tant qu'adulte, il fonctionne facilement en grande quantité et est absolument convaincu qu'un homme qui n'a pas d'argent n'est pas une personne.
STATUT. Fille à la mode.
ORDRE. Veste de Tommy Нilfiger jupe de MoscНino, collants Wolford à carreaux, jeans Casadei, jeans Le Carains, pull D&G de DKNY et robe d'Emorio Armam. Tout cela est taché les uns sur les autres brodés de perles, de perles de verre, de cloches, de rouler, de sonner et de scintiller ... En un mot - la mortalité. Et plein.
HOBBY Fête.
Idole. Jean-Paul Gaultier.
COMMENT PIED. Claque la porte Bentley, jette un œil à la montre Patek PHilirre, clique sur le briquet Cartier et glisse avec goût sur la cigarette Belomor
Ces miettes sont tout à fait capables d'apprécier tout le charme des contrastes sociaux élégants.
QUE DONNER. Montre Cartier par Cartier.
O TO CONDUIRE. Aux boîtes de nuit
CE QUE LES GARÇONS AIME COMME ELLE. Riches.
SEXE. Tout doit être lent et beau, comme dans un très mauvais film. En conséquence, une décompression voluptueuse, des câlins d'image, des baisers persistants et d'autres ajustements et sauts vous prendront tellement de temps et d'efforts que le processus lui-même restera une quinzaine de secondes.Cependant, la fille, inquiète seulement de ne pas pouvoir distinguer la marque de vos sous-vêtements, Il est peu probable que je remarque que vous êtes gêné.
PROBLÈMES. Vous devrez vous rappeler tout le temps quelles chaussures sont mises pour un smoking et lesquelles pour le petit déjeuner.
QUOI CULTIVER. Épouse fidèle et mère vertueuse. Curieusement.
RISQUE À un moment donné, vous serez horrifié de réaliser que vous devenez le personnage principal d'une publicité sans fin et stupide. QUITTER. N'oubliez pas d'éteindre le téléviseur.
Unisexe
Une frange ébouriffée, une petite mâchoire tenace, un T-shirt étiré de cinquante-sixième taille et un pantalon bouffi laid. Il fume comme un tyran de triage, jure comme un enfant de deuxième année, roule sur des roulettes (planche à roulettes, surf, vélo, brouette, etc.) - comme un vrai gamin. Mais sous les vilains chiffons d’adolescents, une taille étroite attend patiemment le spécialiste des sciences naturelles, un torse retroussé et un joli ventre de fille enflammée, tout en feu, en velours. L'essentiel est de ne pas confondre le bébé avec son ami gelé.
STATUT. Déchirez la tête.
ORDRE. Stupide. Tout est rugueux, maladroit, lourd, cinq tailles plus grandes que nécessaire, et dépasse même les unes des autres, comme les feuilles de jeunes choux hirsutes.
HOBBY Extrême
Idole. Schumacher et Anton Komolov avec MTV.
COMMENT PIED. Secouez le bon vieux temps et montrez au petit comment frapper la balle à partir de deux jambes. Cent fois de suite. Ou même cent dix.
QUE DONNER. Ce vélo de montagne.
O TO CONDUIRE. Là, où ils courent, sautent et tirent.
CE QUE LES GARÇONS AIME COMME ELLE. Sports.
SEXE. Peut-être même un groupe, car la petite bête a l'habitude de vivre une vie de meute et de partager ses joies et ses problèmes avec d'autres jeunes animaux.
PROBLÈMES. Étant donné l'étrange style vestimentaire de la jeune fille, certaines connaissances conservatrices commencent à vous soupçonner d'être un homosexuel secret.
QUOI CULTIVER. Professeur d'éducation physique au lycée.
RISQUE Essayer de prouver à la petite fille agile que le vieux cheval sait aussi voler sur un parapente et plonger pendant douze mètres sans équipement de plongée, subit rapidement une crise cardiaque. Le vrai est le myocarde.
QUITTER. Gardez une trace de votre fréquence cardiaque et de votre poids. Juste au cas où.

AVIS DE FILLES.
Vous doutez de ce que votre nouvel ami n'a pas, pas un pénis, juste un personnage? Et quelles sont ses addictions secrètes? Vous devez le regarder dans des jeux d'amour: que vous murmure-t-il à l'oreille, comment il touche votre poitrine. Enfin, quelle position préfère-t-il et comment se comporte-t-il? Il ne soupçonne pas qu'en ce moment votre regard attentif révèle toute son essence, comme sur une photographie aux rayons X. "Créez une pose pour vous-même et ayez le caractère pour y résister", a déclaré Daniel Harms.
<< Sandwich Maker >>
Position préférée: classique, «missionnaire»: il est en haut, vous êtes en bas. Aime vous écraser avec toute la masse lorsque vous êtes à l'horizontale sur le dos. En général, il se révèle être un "sandwich" typique, entre son corps et le lit que vous "remplissez". Il ne le sait peut-être pas lui-même, mais cela l'excite, car il est d'en haut, et donc, gouverne le ballon. Cependant, il s'efforce généralement de mordre votre lobe d'oreille ou avec un baiser passionné de creuser dans le cou. Le diagnostic. S'il bouscule comme un lapin, il prend vite du plaisir et tombe, ce qui signifie qu'il est terriblement jaloux, gourmand et enclin à obtenir des plaisirs momentanés et généralement un mauvais amant. Il a des maux de tête fréquents, un bas du dos douloureux, il fume beaucoup, est sujet aux crises de boulimie, ses idoles sont l'entraîneur Romantsev avec une cigarette au mamelon et Jim Carrey. Si vous vous déplacez lentement, soupire bruyamment et transpire beaucoup, mais vous ne savez pas déjà où aller, si seulement ce serait plus rapide, c'est un cas problématique, incertain de lui-même. Vous ne pouvez pas obtenir de lui les mots dont les filles ont tant besoin, comme: << Je me sens bien avec toi, souris >> ou cool: << bébé, et tu es cool >>. Il n'est pas capable de prouesses et d'expériences.
<< Homme >>
Position préférée: << Doggy Style >> ou << Roman Horse >>. << Chien >> ou << cheval >> c'est vous, bien sûr. Et c'est un «mâle» ou un «dompteur». Vous essayez de le seller, et il s'efforce de se fixer au dos. Peut-être qu'il vous fouette sur les fesses et tire vos cheveux de temps en temps. Le diagnostic. S'il «aime» strictement «d'avant en arrière», avec puissance, silencieusement et sévèrement, comme Suvorov, qui a décidé de bombarder l'ennemi par tous les moyens, tenez bon! Devant vous (ou plutôt derrière vous) est une personne dangereuse avec un passé. Le buzz de la "victoire" est important pour ce type: le partenaire est vaincu à quatre pattes. Mais en même temps, il peut vraiment aimer sa «levrette» avec toute son âme de «chien». Tellement aimant que vivre de ses entraves d'amour ne va plus éclater. Un autre amoureux de cette pose: un romantique qui aime les variations sur le thème du «tour des hanches», déplacez-les vers la droite et la gauche, tout en agitant les bras, comme des ailes, pour chanter, disons «Ave Maria». Cela peut s'avérer être un personnage curieux pour la communication, mais un lâche tremblant à l'idée que vous devez regarder dans les yeux de la fille si vous êtes face à face avec elle. Il adore faire << it >> très souvent, avec des filles différentes. Une sorte de collecteur de fesses féminines qui sont «silencieuses», contrairement aux yeux et aux lèvres. C’est plus simple. Le romantique n'aime pas les difficultés, fuit la responsabilité. Mange du chocolat, boit des boissons fortes, joue dans un casino.
<< Estet >>
Pose préférée. Il peut y en avoir plusieurs, mais ils sont tous du domaine de l'acte d'équilibrage inconcevable avec un tas de subtilités différentes. Autrement dit, tout sauf les préférences traditionnelles. Pendant les rapports sexuels, il commence à vous tordre en «nœuds», s'efforce de vous mettre en position du lotus, l'étire en ficelle et organise des expériences sexuelles existentielles. Le diagnostic. En règle générale, il s'agit d'un esthéticien aspirant au tantra, écoutant de la musique alternative, ne sachant souvent pas ce qu'il veut dans la vie. Oui, peut-être, un seul départ de l'ennui, des traditions et de l'âme. Parce qu'il est incroyablement égocentrique, prétentieux et ambitieux. Le centre de son univers est lui-même. Si vous décidez de rester avec lui, n'attendez pas les soins et l'attention et soyez prêt à réaliser ses caprices, y compris sexuels. Le seul avantage est une propreté incroyable.
<< Formateur >>
Position préférée: << Chat sur un arbre >>. C'est-à-dire, amour <<weight>>: vous vous tenez tous les deux, vous vous y accrochez, enroulant vos jambes autour de sa taille. Il vous prend, se «pend» et commence à bouger avec force. Il le fait violemment, criant comme Tarzan (le vrai, et non celui qui est le père de l'enfant Natasha Koroleva). Peut le faire au grand miroir pour s'admirer. Oui, oui, tout d'abord. Et puis vous, si vous êtes parfaitement construit. Le diagnostic. Jonquille folle. Le plus souvent, ceux-ci sont engagés dans la musculation, le fitness, le tennis. Et les gens avec des complexes vont chez les culturistes, étant d'abord insatisfaits d'eux-mêmes, puis trop amoureux d'eux-mêmes en raison des muscles saillants. Il est incroyablement polygame, ne peut pas apprécier une ou deux filles, il a définitivement besoin d'une douzaine ou deux et certainement de beautés. Il vous fera accrocher l'appartement avec ses photos nues, lui dire une mer de compliments, manger avec lui sa nourriture protéinée, nécessaire aux culturistes. Il écoute du hard rock, Zemfira, ne boit pas d'alcool et ne fume pas. C'est peut-être un plus. Mais à cause de charges constantes sur le bas du dos, du fait qu'il préfère la pose «chat», un ami peut avoir des problèmes de colonne vertébrale, il peut souffrir de constipation.
<< bretzel >>
Position préférée: sur le côté. Il vous retourne sur le côté, se couche derrière vous, se blottit et se «met» dans les virages de votre corps. Il s'avère que << bretzels >> ou
<< kalachik >> comme tout le monde. Presque la même chose peut se produire s'il vous retourne pour lui faire face. Il profite d'une pénétration lente et profonde en vous, le serre fort dans ses bras, lui chuchote quelque chose. Le diagnostic. Il s'est habitué à réchauffer des gâteaux et des chaussons doux à la maison, un rythme de vie mesuré, pour que «tout sur les étagères», pour que l'orgasme arrive à l'heure, et en contact sexuel tout était prévisible. Tapez sissy ou un homme marié ennuyeux. Lassant, comme Karl Marx lors des travaux sur << Capital >>. Si le destin vous y amène, vous bénéficierez d'heures de vie «par Capital >> avec des relations sexuelles rares d'un côté.
<< break >>
Position préférée: c'est tout! Il est unique: effronté, comme un hussard, et courtois, comme un aristocrate; grossier et doux; impudent et timide, imprévisible. Le diagnostic. Un tel homme est un amoureux universel. Sa passion principale est le plaisir de la femme qu'il aime. Il la satisfera et ne s'oubliera pas. Quelle est la position pour lui la dixième chose. Donc s'il aime, alors il fera n'importe quel sacrifice pour vous. Certes, pendant longtemps, il est peu probable que ce soit suffisant: il y a tellement d'objets à adorer
Droits manquants
Je voyage de Berdsk, chez moi à mon Novosib natal, je fume, j'écoute de la musique, ils s'arrêtent sur une colline moche, je m'en fous, tous les documents sont en ordre, mon humeur est bonne, je sors - je dis au policier:
- TRADUCTION!
Je commence à obtenir des documents. Procuration, certificat d'immatriculation du véhicule, assurance .... DROITS. Arrêtez, où sont-ils? Le passage à travers les poches, le deuxième passage, plus convulsif ... Non. Le cerveau essaie de se souvenir, mais cela ne fonctionne pas. O?? Milzoner se réjouit, mais comme toujours ne le montre pas, soupire, passe d'un pied à l'autre. Je prends ma femme, je lui demande si elle voit des droits sur la table, elle dit non, ET RAPPELLE-TU, il y a quelques jours, nous sommes allés à la patinoire, nous avons loué des patins, comme garantie - je ne l'ai pas accepté. De plus, comme toujours, un beau parking, une amende, allons-y, vos offres, 200, un protocole entre vos mains, pensez à un morceau de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK! Le matin, je suis allé à la patinoire, il n'y avait pas de tante à louer, j'avais un oncle, j'étais gêné par un problème, je lui ai dit que j'avais patiné pendant 500 roubles, il a ri. Nous avons trouvé les clés, fouillé - non, il appelle la tante du box-office, elle dit qu'elle ne voyait aucun droit dans ses yeux, je pose la question clé:
- O usually mettez-vous habituellement une caution, dans votre bureau ou dans un sac de chaussures?
La réponse est:
- Non, pas dans un sac, mets bien dans les chaussures ...
Un deuxième retard ... j'enlève ma botte droite. Les yeux de l'oncle deviennent si grands (il n'a pas entendu ce qu'elle m'a dit au téléphone). Je sors la botte à droite ... OUT!
Messieurs, automobilistes N'OUBLIEZ PAS que les droits perdus ne doivent pas seulement être fouillés dans vos poches, ils peuvent être dans les endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce reptile, il m'a élevé et ses droits sont dans une botte ...

Enseignes
Le mari a dit. Une fois qu'il cherchait un certain bureau, cela était nécessaire pour le travail, et donc il a fait attention aux signes. Et maintenant, il y a un bâtiment, tous accrochés avec des panneaux accrochés les uns aux autres. Il y a une large double porte, chacune des vantaux donnant apparemment accès à son propre bureau. Au-dessus de l'aile gauche, en lettres brillantes était écrit «INTIM». Rouge sur noir. Au-dessus de l'aile droite a modestement affiché «Lombard».
L'impression générale est Intime Pawnshop. Je me demande quelles valeurs peuvent y être transmises?

Tramway de délestage
Plus récemment, en tramway. C'était un jour après des vacances, je ne m'en souviens plus avec certitude. Nous allons et ici, en passant un virage, le tramway ralentit brusquement. Le conducteur ouvre la première porte, puis tout le monde regarde le conducteur courir dans la cabine du tramway, mais avec une énorme paroi latérale du tramway. Puis tous montèrent à peine en retenant un sourire sur son visage.

Dernier recours
Ce n'est pas la première année que je suis (avec l'aide de Dieu) consultant informatique indépendant pour le diocèse de Rostov. Une personne de bon cœur, un talent intelligent et exceptionnel au service de la conciliation de L.P. traite son ordinateur avec une crainte respectueuse et est prêt à prier pour cela.
Je lui ai appris à l'utiliser et cela fonctionne en toute confiance, mais elle ne peut pas surmonter la peur panique de la technologie. Pour toute bagatelle, elle m'appelle moi et moi d'une voix pleine de désespoir et d'anxiété, se plaignant de "problèmes catastrophiques". Je dois toujours répondre avec les mots:
"Cher L.P., calmons-nous et trions-les dans l'ordre: ce qui s'est passé, ce que vous avez fait et ce qui doit être fait."
Appelant aujourd'hui, comme d'habitude, L.P.a commencé à se plaindre tristement. Aujourd'hui, le papier est coincé dans l'imprimante et il ne parvient pas à le retirer. - N'est-ce pas? Je vous ai déjà dit quoi faire dans ce cas. Qu'avez-vous fait?
- J'ai levé le couvercle et pour plus de courage je n'en ai pas eu assez.
- Et alors?
- J'ai appelé le père Alexandre, mais il n'a pas pu non plus retirer le journal.
- Je suis désolée. Et alors?
- J'ai fait une prière à Nikolai Ugodnik.
"Et cela n'a pas aidé?!"
- Hélas, non, Dieu me pardonne.
- Alors quoi.
- Alors j'ai décidé de te déranger ...

Dumplings
Mon ami, surnommé Duke, a étudié à l'Université de Minsk, il avait un camarade noir. La première année, ils sont devenus amis, ils vivaient dans les blocs voisins de l'auberge.
Une fois, tourmenté par une sensation constante de faim, Duke entendit frapper et alla ouvrir la porte. Derrière la porte, vous saviez vous-même qui était le célèbre Noir (je ne me souviens pas de son nom). Il a dit:
- Sasha, j'ai acheté ce plat russe - pi ... Pilmen. Mais je ne sais pas comment les cuisiner.
Accablé par la compassion amicale et les sucs gastriques, Duke traîna joyeusement l'homme noir dans la cuisine avec un paquet de raviolis.
- Regarde. Nous prenons une casserole, la remplissons de moitié d'eau, salons un peu et mettons le feu. Dès que l'eau bout, nous jetons les boulettes.
Tout a été exécuté exactement.
- Maintenant que les boulettes sont remplies, vous devez regarder: ces boulettes qui vont flotter, l'attraper et la laisser tomber sur cette assiette. Ce sont les mauvais. Après 10 minutes restantes au fond - prêt à manger.
Les instructions ont été suivies et une dizaine de boulettes sont apparues sur l'assiette. Autant que ce qui reste dans la casserole. Un ami noir a tenté de classer les boulettes gâtées comme des ordures, mais obsédé par la solidarité internationale et la faim intérieure, Duke a crié:
- Non! Laissez-moi comprendre - je suis en route et vous n'avez plus besoin de ma supervision.

Erasers Today a embauché deux nouveaux comptables Madame.
Ils peuvent être bons en tant que comptables, mais en tant qu'utilisateurs de PC, c'est tout simplement horrible. L'essentiel: dans la taxe a donné une disquette avec un programme.
À la fin du mois, la comptabilité doit soumettre tous les rapports sur les formulaires de cette disquette au fisc. Et effacez les anciens fichiers d'une disquette. J'apporte le texte littéral de l'aide de la disquette fiscale: "... les fichiers de rapport pour le dernier (dernier) mois doivent être supprimés (supprimés) de la disquette à l'aide de la touche Suppr." Imaginez ma surprise quand j'ai vu sur la table toute la disquette rayée et le clavier sans la touche Suppr.
r s. Demain, vous devrez aller acheter / installer le modem là-bas, sinon ils "effaceront" autre chose là-bas; -)

J'écoute la radio
Cette histoire, disent-ils, s'est déroulée il y a des années ... il y a vingt ans dans un hôpital militaire de la glorieuse ville d'Ekaterinbourg, où un jeune lieutenant a été soigné ou prévenu. Eh bien, sur la façon dont "chic" les services de nos établissements médicaux sont bien équipés (et même dans ces temps lointains) - nous n'avons pas à dire, vous n'avez pas de télévision ou de radio - des choses ennuyeuses ... Cependant, comme vous le savez, "la rumeur est rusée" - et un beau jour, après avoir lu toutes les impressions disponibles d'un bout à l'autre, et tombant progressivement dans une angoisse incroyable, le jeune homme n'avait rien à faire pour trouver une caractéristique intéressante d'un rasoir électrique soviétique ordinaire - s'il est branché (je ne dirai pas exactement lequel : normal ou radio), vous pouvez accepter avec succès mère de transmission radio native "Mayak". C'était après cette leçon de fond (un rasoir électrique a été appliqué à l'oreille, expression d'une concentration de froncement de sourcils sur le visage) et le lieutenant a été trouvé par le médecin traitant et, naturellement, a posé une question tout à fait logique:
- QUE FAITES-VOUS?
À quoi j'ai immédiatement reçu une réponse non moins logique:
- J'écoute la radio ...
Une scène silencieuse ... Puis le jeune homme saisit le coup d’œil avec attention du médecin: - Docteur, vous ne pensez pas à quoi ... Ici, prenez-le, écoutez-le vous-même - et passez le rasoir au médecin. Il le met à son oreille, mais, comme un péché, dans une pause, soit avant les signaux de l'heure exacte, ou autre chose, eh bien, cela n'a pas d'importance ..., en un mot - SILENCE ...
- Taaaaaaaak ... Ho-ro-shoooooo ...
- dit le docteur en donnant au patient un rasoir ...
Et puis il y a eu le cirque, pendant longtemps le malheureux lieutenant a dû prouver qu'il n'était pas un chameau, mais, disent-ils, tout s'est bien passé, seulement pendant longtemps ce vélo a fait le tour de la garnison ...

Présentation
Une blague de la soirée festive à mon travail. Je dirai des éclaircissements. que notre société est principalement engagée dans le développement de logiciels de comptabilité, ... Le service présentation présente sa présentation. À la fin de celui-ci, une certaine dame apparaît sur la scène, représentant une nouvelle version du programme. Un murmure de programmeurs se fait entendre derrière moi:
- Dieu nous en préserve, un programme aussi terrible sortira ...
En entendant cela, une des filles voisines du service concessionnaire les console:
- Rien, l'essentiel est que la même vente ait été ...
Puis la boisson se fait sentir et je m'allonge ...

Chat gingembre insolent
J'étais une fois à Moscou pour affaires et mon ami et moi sommes allés au cimetière de Vagankovskoye. Nous sommes allés à Vysotsky, eh bien, puis nous avons longé l'allée. Et nous observons au milieu de l'allée d'un énorme chat roux. Il se coucha, écrasé sous le soleil du printemps, ravi de la vie. Ils ont commencé à gratter le chat, eh bien, alors il est tombé complètement, s'est retourné sur le dos, a mis son ventre, les jambes comme des étoiles de mer qui dépassent sur les côtés. Nous avons parlé avec lui et avons continué. Et nous voyons: trois chiens marchent vers nous le long de l'allée.
Ils ont vu un chat encore allongé à l'envers, l'un des chiens a fait une erreur, comme:
- Et qui est là pi # duley?
Et ils sont immédiatement allés au galop. Le chat a réagi instantanément, avec un bond renversé sur ses pieds et se précipita derrière la clôture de la tombe la plus proche. Une seconde plus tard, à l'endroit où le chat venait de béatir, il y avait des chiens. Ils ont ralenti avec leurs pattes en avant. Il nous a même semblé que nous entendions le crissement des freins et sentions le caoutchouc brûlé. Se retournant brusquement, les chiens se précipitèrent autour de la clôture, deux d'un côté, un troisième de l'autre. Ils se sont précipités là-bas, ont tamponné, maudit, et puis ... Un chat est sorti de derrière la clôture. Il regarda par-dessus son épaule et sur son visage il était écrit:
"Eh bien, les gars, vous jouez ici, mais je dois y aller, j'ai des affaires." MAIS PAS RÉUSSI!
Et cette tasse arrogante n'était pas là, il ne s'est pas enfui, il a été laissé le long de la ruelle, important et tranquille. Et les chiens ont continué à parcourir la clôture ...

Leshy Il y avait, et peut-être même maintenant vit dans l'Académie (la ville de Novossibirsk) une telle personne - Leshy. Une sorte d'esprit autodidacte, vous savez. Il avait toujours l'air sombre. Mais avec un sens de l'humour, tout est en ordre. Donc une telle histoire l'a raconté.
Je dois dire que dans une auberge une vie intime est un concept très conventionnel. Ainsi, par exemple, à propos de Lesha, les filles savaient qu'il (je cite un ami qui vérifiait cela) était "un homme bon, mais il finit vite". Donc, Leshy arrive à une connaissance éloignée en quelque sorte. Très ivre. Ils cèdent toujours. Et il lui dit d'une voix humaine (immobile):
- Eh bien, maman, mettons-nous au courant, qu'est-ce que Dieu a envoyé?

Hétérodyne
Pendant les cours au département militaire, il y avait une blague ... Le capitaine (maintenant majeur) Levshin voulait s'assurer du manque total de connaissances de l'étudiant Roma Pankin (nous avions une personnalité très colorée).
- C'est quoi? demanda-t-il en pointant le petit carré avec la lettre «G1» sur le schéma fonctionnel du récepteur superhétérodyne R-250 M. «Heterodyne!» - Roma a répondu gaiement, après avoir entendu le soupçon de quelqu'un.
- Et puis quoi? - a demandé Levshin, qui avait également une bonne audition, en montrant le carré "G2".
- Geter deux! - devina Roma.
Je n'ai pas vu un visage aussi heureux à Levshin :)
- Pour ce que j'aime l'armée, c'est pour de telles blagues! - a-t-il dit, à la fin des cinq minutes de rire dans le public, mettant une marque bien méritée à son bien-aimé élève.

Le directeur et Petya Nous sommes tous allés une fois à l'école. Et nous connaissons tous parfaitement ce terrible mot - MISS. Je ne sais pas pour vous, mais Tamara Grigorievna, directrice de l'école 882, a déterminé sa position à 200%. Maintenant, le conte de fées lui-même: une fois qu'un professeur de géographie est tombé malade. Tout d'un coup. Sans prévenir personne. Eh bien, nous étions ravis - il n'y a pas de leçon, il n'y a personne pour remplacer la géographie ... Ouais, maintenant!
Nous regardons le long du couloir dans notre direction, la petite et vicieuse Tamara se gratte à toute vapeur. Eh bien, nous pensons ... Et la vérité est ...
Dans la classe t-i-iho. Même les mouches ne volent pas - elles ont aussi peur. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.