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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


Dernière tâche
Il y avait une fois un professeur très coloré au département de physique et technologie - Gosh B. À propos de lui, les étudiants ont composé de nombreuses légendes basées sur des histoires vraies. Voici l'un d'entre eux. Loue étudiant Gaucher. Une heure de loyers, deux loyers. Gosha l'a dans sa totalité (il adorait cette chose ;-), l'étudiant a déjà de la vapeur qui sort de son cul et de ses oreilles. En général, il se bat pour le grade C pendant un certain temps. Finalement, Gosha a décidé de mettre fin à cette affaire: - Sur, dit-il, tu vas résoudre le problème - abandonne le grade C, tu ne le résoudras pas - je suis parti pour une reprise. Et il part quelque part. Revient dans une demi-heure. Il convient de noter ici que la mémoire de Gosha n'était pas très bonne. Oui, et beaucoup d'étudiants, ne m'en souviens pas. - Comment? Demande Gosha. Bien, l’étudiant lui dit: - D’accord, je n’ai pas résolu ton problème. Mettez moi quatre. Alors l'heureux élève avec le quadruple est parti!
Annonces dans les journaux
Après tout, il y a des annonces dans les journaux ... en voici quelques-unes que j'aime particulièrement: B. / y. Burton Air snowboard, fixations, bottes. Veuillez entourer cette annonce pour vous démarquer de la foule. Vendre un bateau. Le texte est le même que dans le précédent numéro. Salut Je suis une petite BMW de Pereberezka. Sortez-moi d'ici! Ou échange contre une voiture diesel. J'achèterai un magnétoscope Salora SV 6900 avec télécommande ou simplement D.W., mon chien trouve cela très savoureux. La Fiat Rhythmo-88 est en vente, un cauchemar terrible et dégoûtant pour tous les seniors! Pour se débarrasser de cette voiture, le mal de tête passait. Aidez la personne - apportez deux mouchoirs, pleurez ensemble. Inspection réussie, etc. etc. ... Prix: 3000 ou 85 000 comprimés d’aspirine. Chinchilla mâle à vendre, 8 mois, de toute urgence; le chien croit que c'est son goûter, j'accepte l'échange, offre n'importe quoi! Je vends le magnétophone JVC à demi démonté, pour les pièces, l’ensemble des haut-parleurs, la radio fonctionne généralement, mais je ne peux pas entendre le son, la cassette a fonctionné jusqu’à ce que le magnétophone soit démonté.
Historien du parti
Il y avait un professeur de l'historien MGIMO-Party, un ancien stalinien qui devait probablement adhérer à la vision actuelle du parti sur son histoire. Une fois au cours d'une conférence, parlant des «excès» staliniens et blâmant tout, bien entendu, Béria, le chef stalinien des organes de sécurité de l'État, a littéralement émis le message suivant: - Béria voulait placer ses organes devant le parti et le gouvernement.
Que faire avec le port?
Était à la fête d'anniversaire d'une fille. Malgré ses 24 ans, il ressemble à un pionnier: deux queues de cheval, une voix fine, des yeux bleu-bleu, etc. Avant le dernier plat (gâteau éponge, mmmmm ... on m'a appelé dans la cuisine. Les tresses mentionnées ci-dessus ressortent et un ronronnement se fait entendre derrière un livre de recettes gigantesque: - Donc, zeste de citron, hmm, poudre, oeuf, monsieur, PORTVAINE. Écoute, descends, si je ne tombe pas dedans, hein? ... - Oui! "" Qui peut résister au regard bleu-bleu?! Je mets ma veste, vais au supermarché, achète une bouteille et la livre à la cuisine en fanfare. Le gâteau est presque prêt - Ta-ak, mélangez deux cuillères à soupe de porto avec ... - et soudainement, abaissez le Talmud: - Écoutez !!! Mais ce n’est pas écrit où mettre le reste du port !!! Pensez-vous que nous avons traité ce problème? ..
Contrepoids
Il était en voyage d'affaires à Barnaul. J'ai aimé un magasin. Il y a des montres (pour les enfants) sous la forme d'un lièvre. Le cadran sur le ventre, le lièvre secoue la tête. Et où est le contrepoids? Comment où - entre les cuisses: la carotte s'accroche au rythme! P. S. Il y avait aussi d'autres animaux, chacun ayant quelque chose de propre entre ses jambes.
Blagues d'un notaire
Le travail d'un assistant de notaire a ses propres plaisirs. Les applications les plus amusantes sont celles qui permettent de voyager avec un enfant à l’étranger. Nos parents sont notre fierté ... 1. Un jeune couple vient compléter une déclaration. Je demande: qui est l'enfant, le fils ou la fille? Dans le même temps, les époux heureux disent, père: - Fils. Mère: - Fille Une scène silencieuse, le mari se tourne lentement vers sa femme, la regarde longuement, puis très surpris: - Alors tu as aussi une fille?! 2. Encore une fois, une déclaration. Il y a un homme Je demande: - Quelle est l'année de naissance de l'enfant. Un homme se gratte les navets: - Ça semble être en 1995. Je suis assis et je tape. Entre: - Non, peut-être 1994. Quitte, puis réapparaît: - Attends, puis-je appeler ma femme? - S'il te plait. Il appelle, il pousse longtemps vers la mère, le genre d’enfant qu’il entend réellement, puis ils décident de trois autres minutes, quel est son âge. Ils ont décidé. Bref, en sortant, un homme plaintif demande: - Et si c'est toujours faux, peut-on le réparer? 3. La même déclaration. Une femme vient, donne un acte de naissance. J'imprime, lui donne le texte fini pour vérification. Vient: - Tu as inscrit le nom de l'enfant Almenia ici et elle s'appelle Elmina. Je suis surpris que tout semble être en ordre, je regarde les preuves, il est écrit en russe: - Almenia. La montrant. Elle le regarde en silence, puis à la déclaration, puis à nouveau ... Après une minute, elle dit enfin: - Yele, et nous l'appelons Elmina depuis son enfance. 4. L'erreur client la plus courante: - Bonjour, je souhaite rédiger une procuration pour un enfant. - Vous savez, cela s'appelle une déclaration - Non, [mon bon oncle] m'a dit que je devrais confier l'enfant! - Non, ce formulaire s'appelle une déclaration! - Non, j'ai besoin d'une procuration. - [fatigué, sombre] et à qui faites-vous confiance? - [tout à fait et avec joie] Vasya Pupkin - [à dessein] et avez-vous une procuration avec le droit de vendre ou juste d'utiliser? [scène silencieuse] Le contrat est une chose amusante à sa manière, mais il y a peu de telles curiosités. 5. Un grand-père d'environ cinq cents personnes vient et dit: - Je veux assurer le contrat! Il me remet un livret de cahier qui dit à peu près ce qui suit: "Je veux éclairer mon appartement où je vis maintenant de mon petit-fils, Vasya Pupkin, pour garder le beau-frère de mon beau-frère et me promener." De plus, tout va dans le même sens. Il nous demande de mettre un cachet ... C'est triste, mais drôle.
Les jeunes
Comme vous le savez, les hommes adultes aiment différentes femmes. Blondes et brunes. Pampushki et les créatures potelées sont maigres, comme un lévrier russe.
Beautés et juste waouh. La variété des demandes des hommes est entièrement couverte par la variété des espèces et des sous-espèces de femelles d'Homo sapiens, mais parmi cette variété se trouve une petite île en flammes.
Je m'empresse de vous décevoir - les créatures vivant sur cette île, découvertes et décrites par un grand scientifique et appelées poétiquement les mêmes «nymphoïdes», ne seront pas le sujet de notre conversation.
Et tous ceux qui veulent goûter au charme désastreux de ces démons immortels sous l'apparence de petites filles peuvent simplement se tourner vers un grand livre qu'ils ont probablement lu ou au moins regardé l'une de ses deux terribles adaptations, car personnellement, je ne peux pas imaginer un être humain adulte au tournant des deux derniers millénaires. qui n'entendrait pas parler de qui est Lolita. Répétez ce nom, compositeur, jusqu'à épuisement de la page.
Nous, citoyens tranquilles et respectueux de la loi, qui lisons le code pénal plus que toute autre chose, laisserons la biologie philologique de côté et affirmerons simplement le fait: de jeunes filles "à peine pubères" de presque toutes les couleurs et de toutes les configurations ont la capacité fantastique de priver les hommes adultes de raison, d'argent et de tranquillité d'esprit . Nous allons même laisser à ces filles leur enfance inconsciente, les laisser grandir, obtenir un passeport, terminer leurs études. Et peut-être même aller au collège.
Et seulement alors - seulement alors! - Tournons notre attention masculine biaisée vers eux. Mais même après cela, nous nous rappellerons toujours qu’ils sont en fait encore des enfants, malgré leurs longues jambes impudentes et leurs jupes courtes et provocantes, leur ambition vulgaire, leur stupide désir d’être adultes (après environ dix ans, ils comprendront qu’un adulte , vieux, mais ce sera, hélas, irrémédiablement en retard) et ... Et nous ne leur ferons rien de mal. Laissez-les grandir.
La fille de la mère
Col de cygne, yeux de gazelle, caractère de pigeon. Les cheveux en vrac, ne connaissant pas les teintures parisiennes, ni les bigoudis américains. Peut-être même une tresse épaisse à bout rond, mais si vous êtes déjà assez chanceux. Touchante, confuse dans ses propres membres, elle adore les gâteaux «à tartelettes» et, de trop près, se remplit lentement de tache de peinture ardente - partant de petites oreilles transparentes pour se terminer par une poitrine insignifiante mais très prometteuse. Heureusement, elle ne connaît pas son prix réel. Au revoir.
STATUS. Participant.
COMMANDE Elle porte de façon soumise des robes de demi-enfant à la taille, des jupes pare-soleil et des chaussures aux oeillets - bref, tout ce que sa propre mère a habillé dans une jeunesse nostalgique et lointaine. Dans le même temps, malgré tout, il réussit à avoir une apparence incroyablement sexy. Hobby Littérature La musique L'histoire Art.
Idole Anna Akhmatova.
COMMENT FOOL. En passant, il semblerait laisser tomber cet «enfer» - contrairement à l'opinion de Updike et de Vonnegut - vous semble beaucoup plus temporel que «Pale Flame». Toutes les tentatives de la petite fille pour développer et poursuivre une discussion passionnante doivent être répondues avec un sourire démoniaque et la phrase: "Ici, tu grandis, alors nous allons parler."
QUOI DONNER. Un chaton. Vous pouvez jouer.
Où conduire. Au théâtre.
CE QUI AIME LES GARÇONS. Intelligent et sublime.
SEX. Eh bien, si vous considérez le sexe comme une agitation secrète des mains moites des femmes en sueur (au plus fort de la première représentation) et un baiser chaste sur une joue enflammée (sous les arches de l’entrée) ...
Mais sérieusement, il vaut mieux ne même pas s’inquiéter, mon pote. Pendant que vous gémissez, que vous soupirez et que vous craignez d'insulter un enfant innocent avec une touche d'insouciance, des jeunes échevelés du genre le plus infâme apparaîtront certainement dans l'arène et, sans un pincement de conscience, vous ruineriez une ruche de miel sur laquelle vous ébranlerez avec révérence pendant si longtemps.
Problèmes Maman lui interdit de parler longtemps au téléphone et de quitter la maison après le programme "Bonne nuit, mes enfants." QUE CULTIVER? Bas bleu. Ou l'incroyable chienne de la plus haute classe.
RISQUE Vous pouvez non seulement tomber amoureux de la manière la plus fatale, mais un jour, même vous précipiter chez la fille à la maison avec un bouquet et l'expression la plus idiote sur son visage: se marier.
SORTIE. Crache sur tout et s'en prend à sa mère. Elle est d'ailleurs toujours au moins où.
STATUS. Peteushnitsa.
COMMANDE Une jupe embryonnaire en cuir artificiel, un t-shirt de couleur acide et un collant noir indispensable avec un sacré appétissant dans le domaine des fesses charmantes.
HOBBI. Anasha.
Idole Vovan a nommé Behemoth dans un groupe criminel organisé local.
COMMENT FOOL. Traitez une cigarette avec un filtre et montez dans une brouette fraîche.
QUOI DONNER. Cinq dollars.
Où conduire. Dans le verre
CE QUI AIME LES GARÇONS. Cool.
SEX. Dangereux. Les ordures des jeunes entrepreneurs sont tout à fait capables de vous récompenser, alors n'oubliez pas d'utiliser des préservatifs. Mieux vaut deux à la fois.
Problèmes Il apportera son Behemoth à vous et à votre compagnie.
QUE CULTIVER? Station Bix.
RISQUE Il peut facilement vous traiter non seulement avec la gonorrhée, mais aussi avec la clonidine.
Tous les suivants d'ici.
SORTIE. Ne discutez jamais avec les enfants des cachots.
Petite chose
Non pas qu’elle soit très bonne, mais très jeune jusqu’aux crampes à la poitrine. Essayant avec émotion de suivre les conseils à la mode de tous les magazines sur papier glacé à la fois, elle ressemble donc un peu à un idiot de village, seulement très pur et parfumé. Primitivement peu instruite et naïve, bien que si tous les efforts qu’elle déploie à ce niveau vont dans la bonne direction, une autre Maria Sklodowska-Curie apparaîtra au monde. En même temps, c’est tout à fait pratique comme un adulte, fonctionne facilement en grande quantité et est absolument confiant dans le fait qu’un homme qui n’a pas d’argent n’est pas une personne.
STATUS. Fille à la mode.
COMMANDE Veste de Tommy Нilfiger jupe de Moscino, collants à carreaux Wolford, jeans Casadei, jeans Le Caains, pull-over D & G de DKNY et robe Emorio Armam. Tout cela est taché les uns sur les autres, brodé de perles, de perles de verre, de cloches, de roulettes, de baguettes et de miroitements. Et complet.
Hobby Fête.
Idole Jean-Paul Gaultier.
COMMENT FOOL. Fermez la porte de la Bentley, jetez un coup d'œil à la montre Patek PHilirre, cliquez sur le briquet Cartier et glissez avec goût sur la cigarette Belomor
De telles miettes sont tout à fait capables d’apprécier tout le charme des contrastes sociaux stylés.
QUOI DONNER. Montre Cartier par Cartier.
Où conduire. Aux discothèques
CE QUI AIME LES GARÇONS. Riche.
SEX. Tout devrait être lent et beau, comme dans un très mauvais film. En conséquence, le décollement voluptueux de la fermeture à glissière, les étreintes de photos, les baisers persistants et d’autres modifications et sauts vous prendront tellement de temps et d’efforts que le processus lui-même durera environ quinze secondes. Il est peu probable que je remarque que vous êtes gêné.
Problèmes Vous devrez vous rappeler à tout moment quelles chaussures ils portent pour un smoking et lesquelles pour le petit-déjeuner.
QUE CULTIVER? Épouse fidèle et mère vertueuse. Curieusement.
RISQUE À un moment donné, vous serez horrifié de réaliser que vous êtes en train de devenir le personnage principal d’un film publicitaire sans fin et stupide. SORTIE. N'oubliez pas d'éteindre le téléviseur.
Unisexe
Un bang à volants, une petite mâchoire têtue, un t-shirt stretch taille cinquante-sixième et un pantalon ample et laid. Il fume comme un tyran, jure comme un enfant de deuxième année, conduit à roulettes (planche à roulettes, surf, vélo, brouette, etc.) - comme un vrai gamin. Mais sous les horribles guenilles de l’adolescence, une taille étroite attend patiemment le naturaliste, la poitrine au nez retroussé et la ravissante ventre toute en feu, en velours et enfoncé. L'essentiel est de ne pas confondre le bébé avec son ami gelé.
STATUS Arrache la tête.
COMMANDE Stupide. Tout est rugueux, maladroit, lourd, cinq tailles plus grandes que nécessaire, et dépasse même de dessous l’autre, comme les feuilles d’un jeune chou pommé.
Hobby Extrême
Idole Schumacher et Anton Komolov avec MTV.
COMMENT FOOL. Secouez les vieux jours et montrez au petit comment frapper la balle des deux jambes. Cent fois de suite. Ou même cent dix.
QUOI DONNER. Ce vélo de montagne.
Où conduire. Là où ils courent, sautent et tirent.
CE QUI AIME LES GARÇONS. Sports.
SEX. Peut-être même un groupe un, puisque la petite bête est habituée à vivre une vie de meute et à partager ses joies et ses problèmes avec d’autres jeunes animaux.
Problèmes Étant donné le style étrange de la fille, certaines connaissances conservatrices commencent à vous soupçonner d’être un homosexuel secret.
QUE CULTIVER? Professeur d'éducation physique au lycée.
RISQUE En essayant de prouver à la petite fille agile que le vieux cheval sait aussi voler en parapente et plonger sur douze mètres sans équipement de plongée, il va bientôt avoir une crise cardiaque. Le vrai est le myocarde.
SORTIE. Gardez une trace de votre fréquence cardiaque et de votre poids. Juste au cas où.

AVIS AUX FILLES.
Doutez de ce que votre nouvel ami n'a pas, pas un pénis, juste un personnage? Et quelles sont ses addictions secrètes? Vous devez le regarder dans des jeux d'amour: que murmure-t-il à votre oreille, comment il touche votre poitrine. Enfin, quelle position préfère-t-il et comment se comporte-t-il? Il ne soupçonne pas qu’à ce moment votre regard attentif révèle toute son essence, comme sur une photographie aux rayons X. "Créez une pose pour vous-même et ayez le caractère pour la supporter", a déclaré Daniel Harms.
<< Sandwich Maker >>
Position préférée: classique, «missionnaire»: il est au sommet, vous êtes au fond. Il aime vous écraser avec toute la masse lorsque vous êtes horizontal sur le dos. En général, il s’agit d’un «sandwich» typique où, entre son corps et le lit, vous «remplissez». Il n’en a peut-être pas conscience lui-même, mais cela l’excite, car c’est lui d’en haut, ce qui signifie qu’il dirige le ballon. Cependant, il s'efforce généralement de mordre le lobe de l'oreille ou avec un baiser passionné pour creuser dans votre cou. Le diagnostic S'il se traîne comme un lapin, il prend vite du plaisir et tombe, ce qui signifie qu'il est terriblement jaloux, gourmand et enclin à avoir des plaisirs momentanés et généralement un mauvais amant. Il a fréquemment des maux de tête, une douleur au bas du dos, il fume beaucoup, il est sujet aux crises de boulimie, ses idoles sont l'entraîneur Romantsev avec un mamelon et Jim Carrey. Si vous bougez lentement, soupirez bruyamment et transpirez beaucoup, mais vous ne savez pas déjà où aller, si seulement ce serait plus rapide, c’est un cas problématique, peu sûr de lui-même. Vous ne recevrez pas de lui les mots si nécessaires pour les filles, tels que: << Je me sens bien avec toi, souris >> ou cool: << bébé, et tu es cool >>. Il n'est pas capable de prouesses et d'expériences.
<< Homme >>
Position préférée: << Doggy Style >> ou << Roman Horse >>. << Doggy >> ou << cheval >> c'est vous, bien sûr. Et il est un "mâle" ou "apprivoiseur". Vous essayez de le seller et il s'efforce de se fixer à l'arrière. Peut-être que ça vous fouette les fesses et vous tire les cheveux de temps en temps. Le diagnostic S'il "aime" strictement "aller-retour", avec puissance, silencieusement et sévèrement, comme Suvorov, qui a décidé de bombarder l'ennemi par tous les moyens, tenez bon! Devant vous (ou plutôt derrière vous) se trouve une personne dangereuse au passé. Le buzz de << victoire >> est important pour ce type: le partenaire est vaincu à quatre pattes. Mais en même temps, il peut vraiment, avec toute son âme de "chien", aimer son "chien". Si aimant que vivre de ses liens d'amour ne sera plus éclater. Un autre amoureux de cette pose: un romantique qui aime les variations sur le thème «tournez les hanches», déplacez-les vers la droite et la gauche, tout en balançant les mains, comme des ailes, en chantant, dites «Ave Maria». Cela peut s’avérer un personnage curieux pour la communication, mais un lâche tremblant à la pensée que vous devez regarder dans les yeux de la fille si vous êtes face à face avec elle. Il aime le faire très souvent, avec des filles différentes. Une sorte de collecteur de fesses féminines, "silencieuses", contrairement aux yeux et aux lèvres. C’est plus facile. Romantique n'aime pas les difficultés, fuit la responsabilité. Mange du chocolat, boit des boissons fortes, joue dans un casino.
<< Estet >>
Pose préférée Il peut y en avoir plusieurs, mais ils appartiennent tous au domaine de l'équilibrage inconcevable avec un tas de différentes complexités connexes. C'est-à-dire tout sauf les préférences traditionnelles. Pendant les rapports sexuels, il commence à vous transformer en «nœuds», s'efforce de vous mettre en position du lotus, l'étire en ficelle et organise des expériences sexuelles existentielles. Le diagnostic En règle générale, c'est une esthéticienne qui aspire au tantra, écoute de la musique alternative, souvent sans savoir ce qu'il veut dans la vie. Oui, peut-être qu’un seul départ de l’ennui, des traditions et de l’âme. Parce qu'il est incroyablement égocentrique, vaniteux et ambitieux. Le centre de son univers est lui-même. Vous décidez de rester avec lui, n'attendez pas d'attention et soyez prêt à répondre à ses caprices, y compris sexuels. Le seul avantage est la propreté incroyable.
<< formateur >>
Position préférée: << Chat sur un arbre >>. C’est-à-dire que l’amour est "en surpoids": vous êtes tous les deux debout, vous vous y accrochez, entourant ses jambes de la taille. Il vous relève, se "accroche" et commence à bouger avec force. Il le fait violemment, en criant comme Tarzan (le vrai, et non celui qui est le père de l'enfant Natasha Koroleva). Peut le faire au grand miroir pour s’admirer. Oui, oui tout d'abord. Et puis vous, si vous êtes parfaitement construit. Le diagnostic Jonquille folle. Le plus souvent, ceux-ci sont engagés dans le bodybuilding, le fitness, le tennis. Et les personnes ayant des complexes vont chez les bodybuilders, d'abord insatisfaites d'eux-mêmes, puis trop amoureuses d'elles-mêmes à cause de la musculature bombée. Il est incroyablement polygame, ne peut pas aimer une ou deux filles, il lui faut certainement une douzaine ou deux et certainement des beautés. Il vous fera accrocher l'appartement avec ses photos nues, lui dire beaucoup de compliments, manger avec lui sa nourriture protéinée, indispensable pour les bodybuilders. Il écoute du hard rock, Zemfira, ne boit pas d'alcool et ne fume pas. C'est peut-être un plus. Mais à cause de charges constantes sur le bas du dos, du fait qu'il préfère la pose «chat», le camarade peut avoir des problèmes de colonne vertébrale, il peut souffrir de constipation.
<< Bretzel >>
Position préférée: sur le côté. Il vous retourne sur le côté, s'allonge derrière vous, se blottit dedans et "se met" dans les méandres de votre corps. Il s'avère que << bretzels >> ou
<< kalachik >> comme tout le monde. Presque la même chose peut arriver s'il vous fait face. Il apprécie une pénétration lente et profonde en toi, le serre dans ses bras et lui murmure quelque chose. Le diagnostic Il s'est habitué à réchauffer des gâteaux et des pantoufles douces, un rythme de vie mesuré, pour que «tout sur les étagères», pour que l'orgasme arrive à l'heure et que tout contact sexuel soit prévisible. Tapez sissy ou ennuyé homme marié. Ennuyeux, comme Karl Marx à l'époque des travaux sur << Capital >>. Si le destin vous l’amène, vous aurez la vie << par Capital >> heures >> avec des rapports sexuels rares d’un côté.
<< break >>
Position préférée: ça y est! Il est unique: effronté, comme un hussard, et courtois, comme un aristocrate; grossier et doux; impudent et timide, imprévisible. Le diagnostic Un tel homme est un amoureux universel. Sa principale passion est le plaisir de la femme qu'il aime. Il la satisfera et n'oubliera pas de lui-même. Quelle est la dixième chose pour lui? Donc, s'il aime, il fera des sacrifices pour votre bien. Certes, pendant longtemps, il y a peu de chances que cela suffise: il y a tant d'objets à vénérer
Droits manquants
Je viens de Berdsk, chez moi, à Novosib, ma ville natale, je fume, j’écoute de la musique, ils s’arrêtent sur une colline moche, je me moque, tous les documents sont en ordre, mon humeur est bonne, je sors - je dis au policier
- TRADUCTION!
Je commence à obtenir des documents. Procuration, certificat d'immatriculation, assurance .... DROITS. Stop, où sont-ils? Le passage dans les poches, le deuxième passage, plus convulsif ... Non. Le cerveau essaie de se souvenir, mais cela ne fonctionne pas. Où? Milzoner se réjouit, mais comme toujours ne le montre pas, soupire, passe d'un pied à l'autre. Je vais chercher ma femme, lui demande si elle voit des droits sur la table, elle dit non, ET SE SOUVIENT Il y a quelques jours, nous sommes allés à la patinoire, loué des patins, nous avions la garantie, je ne les ai pas pris. De plus, comme toujours, un beau parking, une amende, allons-y, vos offres, 200, un protocole entre vos mains, nous allons penser à un bout de papier, 400, UUUU, nuuuu, 500. OK! Dans la matinée, je suis allé à la patinoire, il n'y avait pas de tantes à louer, j'avais un oncle, j'étais en proie à un problème, je lui ai dit que je patinais pour 500 roubles, il a ri. Nous avons trouvé les clés, fouillé - non, il appelle la tante au guichet, elle dit qu’elle ne voyait aucun droit dans ses yeux, je pose la question clé:
- O déposez-vous habituellement un dépôt, sur votre bureau ou dans un sac de chaussures?
La réponse est:
- Non, pas dans un sac, mets-toi dans les chaussures ...
Un deuxième retard ... Je retire mon bon pied. Les yeux de mon oncle deviennent si grands (il n'a pas entendu ce qu'elle m'a dit au téléphone). Je sors la botte bien ... OUT!
Messieurs, automobilistes, RAPPELEZ-VOUS que les droits perdus ne doivent pas seulement être fouillés dans vos poches, ils peuvent également se trouver dans les endroits les plus intéressants! Je me tiens devant ce reptile, il me jette dessus et ses droits sont dans ma botte ...

Panneaux de signalisation
Le mari a dit. Une fois qu'il était à la recherche d'un bureau, il lui fallait travailler et il a donc porté attention à la signalisation. Et maintenant, il y a un bâtiment, tous suspendus avec des pancartes accrochées les unes aux autres. Il y a une double porte large à l'intérieur, chacune des feuilles qui a apparemment conduit à son bureau. Au-dessus de l'aile gauche, en lettres brillantes, il était écrit "INTIM". Rouge sur noir. Sur l'aile droite modestement affichée «Lombard».
L'impression générale est Intimate Pawnshop. Je me demande quelles valeurs peuvent être transmises là-bas?

Tramway
Plus récemment, en tramway. C'était un jour après des vacances, je ne m'en souviens plus à coup sûr. Nous allons et ici, en passant un tournant, le tram ralentit brusquement. Le chef de train franchit la première porte et tout le monde regarde le conducteur entrer dans la cabine du tramway, mais avec un énorme flanc du tramway. Puis tous montèrent à peine en gardant un sourire sur son visage.

Dernier recours
Ce n'est pas la première année que je suis (avec l'aide de Dieu) consultant informatique indépendant pour le diocèse de Rostov. Une personne au bon cœur, un talent intelligent et exceptionnel au service de la conciliation de L. P. traite son ordinateur avec une révérence respectueuse et est prête à prier pour cela.
Je lui ai appris à l'utiliser, et cela fonctionne avec confiance, mais elle ne peut surmonter la peur panique de la technologie. Pour une bagatelle, elle m'appelle moi et moi d'une voix pleine de désespoir et d'anxiété, se plaignant de "problèmes catastrophiques". Je dois toujours répondre avec les mots:
"Chers L.P., calmez-vous et arrangez-vous dans l’ordre: ce qui s’est passé, ce que vous avez fait et ce qui doit être fait."
Appelant aujourd'hui, comme d'habitude, L.P. a commencé à se plaindre avec tristesse. Aujourd'hui, le papier est coincé dans l'imprimante et ne parvient pas à l'enlever. - Tu ne peux pas? Je vous ai déjà dit quoi faire dans ce cas. Tu as fait quoi
- J'ai soulevé le couvercle et pour plus de courage je n'en avais pas assez.
- Quoi alors?
- J'ai appelé père Alexandre, mais il ne pouvait pas non plus sortir le journal.
- Je suis désolé. Quoi alors?
- J'ai donné une prière à Nikolai Ugodnik.
"Et ça n'a pas aidé?!"
- Hélas, non, Dieu me pardonne.
- Alors quoi.
- Puis j'ai décidé de te déranger ...

Dumplings
Mon ami, surnommé le Duc, a étudié à l'Université de Minsk, il avait un camarade noir. La première année, ils sont devenus amis, ils ont habité dans des blocs voisins de l'auberge.
Une fois, tourmenté par une sensation constante de faim, Duke entendit un coup et alla ouvrir la porte. Derrière la porte, vous saviez vous-même qui était le célèbre nègre (je ne me souviens plus de son nom). Il a dit:
- Sasha, j'ai acheté ce plat russe - pi ... pilmen. Mais je ne sais pas comment les cuisiner.
Accablé par la sympathie amicale et le jus gastrique, Duke entraîna joyeusement l'homme noir dans la cuisine avec un paquet de raviolis.
- regarde. Nous prenons une casserole, la remplissons d'eau à moitié, salons un peu et mettons le feu. Dès que l'eau bout, nous jetons les raviolis.
Tout a été exécuté exactement.
- Maintenant que les boulettes sont pleines, vous devez regarder: ces boulettes qui vont flotter, attraper et laisser tomber sur cette assiette. Ce sont les mauvais. Après 10 minutes restantes au fond - prêt à manger.
Les instructions ont été suivies et une douzaine de boulettes sont apparues sur la plaque. À peu près autant que laissé dans la casserole. Un ami noir tenta de classer les raviolis gâtés parmi les ordures, mais obsédé par la solidarité internationale et la faim intérieure, Duke s'écria:
- non! Laissez-moi le prendre - je suis sur le chemin, et vous n'avez plus besoin de ma supervision.

Erasers Today a embauché deux nouvelles comptables Madame.
Ils peuvent être bons en tant que comptables, mais en tant qu’utilisateurs de PC, c’est affreux. Le résultat inférieur: dans la taxe a donné une disquette avec un programme.
À la fin du mois, la comptabilité devrait soumettre tous les rapports sur les formulaires de cette disquette à la taxe. Et effacez les anciens fichiers d’une disquette. J'apporte le texte littéral de l'aide de la disquette d'impôt: "... les fichiers de rapport du mois écoulé doivent être supprimés de la disquette à l'aide de la touche Suppr." Imaginez ma surprise quand j'ai vu sur la table toutes les disquettes et le clavier rayés sans la touche Suppr.
r s. Demain, vous devrez aller acheter / installer le modem ici, sinon ils "effaceront" quelque chose d'autre; -)

J'écoute la radio
L'histoire de cela, disent-ils, a eu lieu il y a vingt ans ... dans un hôpital militaire de la glorieuse ville d'Ekaterinbourg, où un jeune lieutenant avait été soigné ou prévenu. Eh bien, à propos du maintien du "chic" des salles dans nos institutions médicales (et même en ces temps lointains) - nous n’avons pas à dire, vous n’avez pas de télé ni de radio - des choses ennuyeuses ... Cependant, comme vous le savez, "une ruse pour des inventions est délicate" - et un beau jour, après avoir lu tous les supports imprimés disponibles, et s’effondrant progressivement dans une incroyable angoisse, le jeune homme n’a rien à faire pour trouver une caractéristique intéressante d’un rasoir électrique soviétique ordinaire - s’il est branché (je ne dirai pas exactement lequel : normal ou radio), vous pouvez accepter avec succès mère de transmission radio native "Mayak". C'était après cette leçon de fond (un rasoir électrique a été appliqué à l'oreille, expression de concentration de sourcils froncés sur le visage) et le lieutenant a été trouvé par le médecin traitant et, naturellement, a posé une question tout à fait logique:
- QUE FAITES-VOUS?
A quoi j'ai immédiatement reçu une réponse non moins logique:
- J'écoute la radio ...
Scène silencieuse ... Le jeune homme comprit alors que le médecin gardait son regard inquiet: - Docteur, ne pensez pas quoi ... Tenez-le, écoutez-le vous-même et donnez-lui le rasoir. Il le met à son oreille, mais, comme un péché, dans une pause, soit avant les signaux de l’heure exacte, soit autre chose, eh bien, cela n’a aucune importance ..., en un mot - SILENCE ...
- Taaaaaaaak ... Ho-ro-shoooooo ...
- dit le docteur en donnant au patient un rasoir ...
Et puis il y a eu le cirque, le malheureux lieutenant a dû prouver longtemps qu'il n'était pas un chameau, mais, dit-on, tout s'est bien passé, mais ce n'est que longtemps que cette moto a fait le tour de la garnison ...

La présentation
Une blague de la soirée de fête à mon travail. Je vais dire pour clarification. que notre société est principalement engagée dans le développement de logiciels de comptabilité, ... Le service de la présentation montre sa présentation. À la fin, une certaine dame apparaît sur la scène, décrivant une nouvelle version du programme. Un murmure de programmeurs se fait entendre derrière moi:
- Dieu nous en préserve, un programme aussi terrible sortira ...
En entendant cela, une des filles du département de la concession à proximité les console:
- Rien, l'essentiel c'est que la même vente ait été ...
Puis la boisson se fit sentir et je m'allongeai ...

Chat au gingembre insolent
J'étais une fois à Moscou pour affaires et mon ami et moi sommes allés au cimetière Vagankovskoye. Nous sommes allés à Vysotsky, eh bien, puis nous nous sommes promenés dans l'allée. Et nous observons au milieu de la ruelle d’un énorme chat roux. Il se coucha, écrasé sous le soleil du printemps, content de la vie. Ils ont commencé à gratter un chat, eh bien, alors il est tombé tout à fait, s'est roulé sur le dos, a mis en place son ventre, les jambes comme une étoile de mer collée sur les côtés. Nous avons parlé avec lui et avons continué. Et nous voyons: trois chiens marchent vers nous le long de la ruelle.
Ils ont vu un chat allongé toujours à l'envers, un des chiens a gaffé quelque chose comme:
- Et qui est-il pi # duley?
Et ils sont immédiatement allés au galop. Le chat a réagi instantanément, avec un saut renversé et s'est précipité derrière la clôture de la tombe la plus proche. Une seconde plus tard, à l'endroit où le chat venait de se réjouir, il y avait des chiens. Ils ont ralenti avec leurs pattes en avant. Il nous a même semblé entendre les cris des freins et sentir le caoutchouc brûlé. Se retournant brusquement, les chiens se précipitèrent autour de la clôture, deux d'un côté et un troisième de l'autre. Ils se sont précipités là-bas, frappés, maudits, puis ... Un chat est sorti de derrière la clôture. Il regarda par-dessus son épaule et sur son visage, il était écrit:
- Bon, d'accord, les gars, vous jouez ici, mais je dois y aller, j'ai des affaires. MAIS PAS SUCCES!
Et cette tasse arrogante n’était pas là, il ne s’est pas enfui, il est allé le long de la ruelle, important et tranquille. Et les chiens ont continué à fouiller la clôture ...

Leshy Il y avait et vit peut-être même maintenant à l'Académie (la ville de Novossibirsk) une telle personne - Leshy. Une sorte d'esprit autodidacte, vous savez. Il avait toujours l'air sombre. Mais avec un sens de l'humour, tout est en ordre. Donc, une telle histoire se passa pour lui.
Je dois dire que dans une auberge de jeunesse, une vie intime est un concept très conventionnel. Ainsi, par exemple, à propos de Lesha, les filles savaient qu'il (je cite un ami qui vérifiait cela) était "un homme bon, mais il finit vite". Donc, Leshy vient d'une manière lointaine à une connaissance. Très ivre. Ils cèdent encore. Et il lui dit d'une voix humaine:
- Alors, mère, on s'en va, qu'est-ce que Dieu a envoyé?

Hétérodyne
Il y avait une blague dans les classes du département militaire ... Le capitaine (à présent majeur) Levshin voulait s'assurer du manque total de connaissances de l'étudiante Roma Pankin (nous avions une personnalité très colorée).
- c'est quoi? demanda-t-il en montrant le petit carré avec la lettre «G1» sur le schéma synoptique du récepteur superhétérodyne R-250 M. «Hétérodyne! - répondit gaiement Roma après avoir entendu le conseil de quelqu'un.
- Et ensuite quoi? - demanda Levshin, qui avait aussi une bonne oreille, en montrant le carré "G2".
- Geter deux! - deviné Roma.
Je n’ai pas vu un visage aussi heureux à Levshin :)
- Pour ce que j'aime l'armée, c'est pour de telles blagues! - dit-il, à la fin de la crise de rire de cinq minutes dans l'auditoire, laissant une marque bien méritée à son élève bien-aimé.

Le directeur et Petya Nous sommes tous allés à l'école une fois. Et nous connaissons tous ce mot terrible - MISC. Je ne sais pas pour vous, mais Tamara Grigoryevna, directrice de l’école 882, a défini son poste à 200%. Maintenant, le conte de fées lui-même: Une fois, un professeur de géographie est tombé malade. Tout d'un coup. Sans prévenir personne. Eh bien, nous étions heureux - il n'y a pas de leçon, il n'y a personne pour remplacer le géographique ... Ouais, maintenant!
Nous regardons le long du couloir dans notre direction, la petite et vicieuse Tamara se gratte à toute vapeur. Eh bien, nous pensons ... Et la vérité est ...
Dans la classe t-i-iho. Même les mouches ne volent pas - elles ont aussi peur. Au-dessus des bureaux, une voix calme et uniforme diffuse complètement sans intonation. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.