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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


Donnez un peignoir!
J'avais 18 ans à cette époque et j'ai eu mon premier amour. Un peu tard, bien sûr, mais tout arrive. Mon article, qui s'appelait Sergei, était une personne très sérieuse et positive. Il a pris soin de moi conformément à toutes les règles: il s'est rendu en voiture dans des théâtres et des conservatoires, m'a offert des fleurs et des bonbons à ma mère, etc. Et comme il avait les intentions les plus matrimoniales, nous n’avons pas eu plus que des baisers pour six mois de réunions. Pour moi, à la fin, cette cornemuse était même un peu dégoûtante, mais je ne comprenais pas bien ces choses-là, je pensais que cela devrait peut-être être le cas. De plus, j'avais et j'ai effectivement un voisin, Anton. Nous sommes familiers du berceau, ensemble grandi, en général, des amis d'enfance. Eh bien, c'est un dicton, un conte de fées à venir. Après les 6 mois spécifiés de notre connaissance, il m'a fallu Sergey pour partir en vacances dans le sud. Mais avec le retour, il y avait quelques problèmes. Sergey vivait à Kronstadt, les bus n’y vont pas la nuit. Et le train en provenance de Sotchi est arrivé à 12 heures et le lapin a demandé à passer la nuit avec moi. Eh bien, je pense que c'est ça, c'est arrivé! Ma mère, à l’occasion de l’été, était également absente; rien n’aurait donc dû empêcher la nuit de l’amour. Et donc, le jour indiqué, j'ai commencé à préparer selon toutes les règles. Elle a pris une douche, s'est enivrée, l'esprit de la mère s'est aspergé de la tête aux pieds. J'attends La sonnette sonne. Je pense que quelque chose est trop tôt. Et bien sur. Au pas de la porte se trouve Anton, son voisin, dans une étreinte avec un chat. Tous deux ont l'air débordés. Il s'avère que la réparation a commencé dans l'appartement voisin et que le chat et elle sont allergiques à la peinture. Demander à passer la nuit. Très à l'heure, l'essentiel. Mais il est devenu dommage où ils doivent aller. Laisse tomber. Je pense que les figues avec elle, avec amour, n'iront nulle part. En général, Anton, tout en continuant à tenir l’animal dans ses bras, commence à me dire que, dit-on, l’oncle rude qui peint son Manechka (c’est un chat) était complètement intimidant, elle ne sort pas du placard, elle ne veut et ne veut rien faire. Et Manechka, une créature dotée d'une bonne organisation mentale, ayant senti une participation amicale, se détendit soudainement. Eh bien, et publié. Elle n’osait pas aller aux toilettes de sous son placard. Elle rejeta donc sur Antosha tout ce qui s'était accumulé au cours d'une journée longue et difficile. De plus, le programme complet. En général, l'image est dans l'huile: mon Anton est tout mouillé et sale, comme un charognard et jure de ce que la lumière est. Bien sûr, je ris comme un fou. Et Manka monte sous la table avec un sentiment d'accomplissement. En riant, je tendis à Anton un détergent et une bassine et l'envoyai dans la salle de bain pour faire tremper les vêtements et prendre une douche en même temps. Et à ce moment, bien sûr, la sonnette sonne. J'oubliais déjà déjà Sergey ... Et il arrive tout bronzé, beau, en pantalon blanc et me prend dans ses bras. Tu me manques, tu vois. Suit alors des salutations orageuses, des baisers, etc. Et à ce moment, la porte de la salle de bain s'ouvre et Antosha apparaît sur la scène avec une serviette autour de la taille et une réplique - Donnez une robe de chambre! En général, scène typique d'une blague sur le sujet: le mari revient d'un voyage d'affaires. Je retire mon regard ensorcelé d'Anton, regarde Sergey et vois une expression très pensive dans ses yeux. Je comprends que maintenant quelqu'un va être battu. Peut-être même moi. Et je comprends même Sergey quelque part. Eh bien, comment réagiriez-vous? Après une longue séparation, vous rencontrez une fille en qui vous voyez le futur conjoint et la mère de vos enfants. Et là, vous trouvez des rouquins dans une serviette qui nécessite un peignoir. En essayant de désamorcer la situation, je me fraye un sourire et parle à la voix d'un idiot doux: - Rencontrez Seryozha, voici mon voisin Anton. Cela ne veut pas dire que cette phrase a eu un effet calmant. Le stress, dit-on, raccourcit la vie. Cette histoire a probablement pris au moins une semaine des quatre participants (y compris Manka). Elle m'a définitivement ajouté des cheveux gris.
Centre de service en semaine
Dialogue. De fiction. - J'ai un problème avec l'imprimante. Le réparer. - Détails Quel est le problème avec lui? - Les impressions pâles. - Ça fait combien de temps? - Non, récemment. J'avais l'habitude d'imprimer normalement. - Les cartouches utilisaient-elles uniquement les cartouches d'origine? - bien sur! Je ne les ai pas changés du tout. J'ai enlevé leur couvercle et ajouté de l'eau, tout allait bien. Maintenant, l’impression pâle est partie… l’imprimante doit être en panne…
La formule du socialisme C'était il y a longtemps - sous le socialisme ... Une femme a économisé de l'argent pour de nouveaux meubles. Pendant longtemps, je cherchais des occasions d’acheter en dehors de mon tour, j’ai finalement trouvé un vendeur. Il y a une bonne affaire. - Vos conditions? Il existe une formule économique du capitalisme "marchandise-monnaie-marchandise". La réponse du vendeur peut être considérée comme la formule économique du socialisme: - DEUX PRIX ET VOUS!
Casquette
C'était il y a longtemps, en l'an 85. Je suis allé camper avec un groupe d'amis-touristes. D'abord, ils ont parcouru 500 km le long de l'Indigirka, puis ils sont allés à la crête. Chersky dans la partie randonnée. Pendant le rafting, ils ont perdu un détail très important du réchaud Primus - le brûleur (une telle chose se présente sous la forme d’un bonnet troué de multiples trous). Le rafting s’est achevé dans le petit village de Honu - c’est le centre du district de la région de Momsky en Yakoutie. Bien sûr, nous n’y avons pas trouvé Primus - où est-il arrivé, et il ne serait pas souhaitable d’aller à la montagne sans cela. Lors d'une visite à la pharmacie pour réapprovisionner en médicaments et en préservatifs (ne vous y trompez pas, nous y avons caché des allumettes), les yeux de notre responsable des approvisionnements sont tombés sur les casquettes contraceptives en métal vendues à cette époque. Dans la forme et la taille - une copie exacte de la partie perdue du primus, seulement sans trous. Bien, faire des trous n'est pas un problème. Après l’avoir demandé au jeune pharmacien étonné, notre responsable des approvisionnements l’a cliqué du doigt, a remis le capuchon à la fille en lui disant: "Cela ne fonctionnera pas, aluminium, MELT."
Distribution distante
C'était il y a environ un an. Lors d'une réunion de groupe lors de la dernière année du service des étudiants, nous avons décidé de nous rendre dans la forêt pendant deux jours pour acheter des pâquerettes, ce qui signifie manger des sandwichs. Bien, sachant comment se terminent ces pâquerettes, j’ai pris une canne à pêche avec moi, car j’avoue que je bois peu et que je ne connais pas plus d’un demi-litre. Oui, et je sais moi-même que de tels bouquets populaires de «champagne-cognac-vodka-moonshine-beer» suscitent par la suite de nombreux hélicoptères et un manque de désir de fermer les yeux la nuit. Et il y avait un tel gars dans notre groupe, un klikuha - Red, c'est-à-dire que, dès sa naissance, il était destiné à amuser tout le monde avec son amour de l'aventure. Il ne revenait alors que du Canada, d'où, avec ses souvenirs de sa patrie, il n'avait apporté avec lui qu'une cuillère pour 30 dollars (pour attraper des piques, des perches et d'autres talents naturels). Il se vantait toujours dans le train que le poisson était tout de lui, parce que si ce poisson voyait un appât aussi stupéfait, il considérerait comme un honneur de l'attraper. Connaissant bien la région et possédant à la fois un langage laconique dans de telles situations, j’ai décidé de ne pas mentionner l’absence de poisson prédateur dans l’objet de la démonstration d’une filature canadienne à 30 dollars. Eh bien, nous sommes arrivés sur le lieu de déploiement, nous nous sommes installés, nous en avons tiré un petit et j'ai décidé d'aller pêcher, il y avait des crapauds à attraper, etc. Mon ami Igor et le même rouge sont venus avec moi. J’ai emporté avec moi une bouteille de Pervak ​​(le plus fort), du poulet, du pain noir et un pot d’Olivier, depuis que je pêche depuis plusieurs années et je sais que la pêche est une excuse dans de tels endroits, l’alcool est un moyen, et la conversation soulful est le but. Igor et moi avons lancé des cannes à pêche et sommes allés en Ukraine, pour la santé, pour les femmes, traditionnellement. Puis après le troisième, nous remarquons qu'il manque quelqu'un ... Où est le rouge? Nous cherchons, nous cherchons à savoir s'il faut aller nager ou non, ils varient avec une consommation excessive. Et lui, décidant de ne pas remettre l’agréable à plus tard, s’est rendu au barrage pour lancer le leurre. Cela signifie que mon ami et moi n’accordons aucune attention à nos cannes à pêche, car les préparatifs rituels pour le lancement battent leur plein sur le barrage. Je ne sais pas pourquoi je devrais nettoyer la cuillère avec une petite cuillère, puis cracher dessus, etc., mais le processus a duré environ cinq minutes. Ici, nous avons déjà trouvé un pari: jusqu'où il volera. Je dis donc 20 mètres, Igor - 25. Comme nous le calculons plus tard, la bite le connaît, mais l'excitation est l'excitation. Nous regardons - maintenant il y aura un costume. La lunette ... commence ... vole ... vole ... vole ... vole toujours. Chat Yoshkin - à l'autre bout du lac !!! Ceci, honnêtement, je n'ai pas vu dans ma vie! Donc jeté si loin. Eh bien, nous avons commencé à applaudir, nous louons le rouquin, nous sommes déjà réunis pour sa santé ... et le rouquin sur le barrage avec quelque chose d’inhumaine et obscène tourne! Conclusion: la ligne de pêche au moulinet doit être attachée.
Harcèlement bleu
C'était dans notre être étudiant. À l'auberge, dans la pièce où nous vivions à six, le soir, nous avons parlé du bleu. Il s'est avéré que sur six personnes, le bleu a conduit jusqu'à quatre. Ces quatre ont parlé comme si en esprit comment les tentatives de cette indécence avaient eu lieu. L'histoire du prochain gars: - Je suis à l'arrêt de bus. Un homme s'approche de moi. En imperméable, chapeau, un si beau ... Personne ne pouvait l'écouter plus loin ...
Quelque chose de moins cher
C'était dans la ville d'Izium (Ukraine). Mon oncle, après avoir bu un peu avec le parrain, a décidé d'aller dans un hôtel local ou un lieu de rencontre pour hommes d'affaires, c'est difficile à déterminer. (L'hôtel est magnifique, en forme de château, situé au bord de la montagne, ainsi, les prix, respectivement, sont beaux) Et à l'intérieur, il y avait aussi un magasin, il y avait des produits, ainsi que des produits de l'usine optique-mécanique d'Izyumsky - verres, jumelles, appareils de nuit Mon oncle s’est donc rendu dans ce petit magasin, s’y est baladé un peu, puis il a remarqué que le gardien de la sécurité de l’institution le suivait constamment. (Et l'oncle avait l'air bien, c'était un ancien flic, cicatrisé, le visage légèrement tordu et on pouvait extorquer de l'argent). A la question directe de l'oncle, le garde a timidement murmuré que c'était censé être son travail, etc. L'oncle a promis de payer plus et le garde, apparemment croyant ou effrayé, a disparu. Et ainsi, un oncle avec un parrain est venu au comptoir et a commencé à demander au vendeur de l’optique, à regarder les appareils (et le vendeur a travaillé pour 2 départements - alimentaire et optique) et a finalement atteint les appareils de vision nocturne. Trié depuis longtemps, le vendeur était probablement déjà sûr d'acheter quelque chose, et ensuite il sonnerait: - D'accord, donne-nous quelque chose de moins cher! Le vendeur pointe joyeusement le doigt sur l'appareil: - Celui-ci?! Mon oncle, souriant malicieusement: - Non, donne-nous une bouteille de vodka et nous irons. Le vendeur était abasourdi. En quittant l'établissement, ils étaient probablement escortés par tous les gardes.
Quel mois êtes-vous, Anechka?
L'école. Lycée. Je suis un excellent élève et je sors fièrement du hall d’assemblée où les résultats de la prochaine Olympiade ont été annoncés. Dans les escaliers, le chemin est bloqué par la carcasse bienveillante et douce du professeur principal. Olga Alexandrovna demande avec un doux sourire: - Quel mois êtes-vous, Anechka? Je pète, pâle, doucement, précipite, laisse tomber ma mâchoire sur le sol de marbre de mon gymnase natal ... Je regarde bêtement mon estomac complètement sec jusqu'à la colonne vertébrale et me rappelle fébrilement ce qui pourrait donner lieu à ... - Alors, à quel endroit? - le directeur demande à plusieurs reprises. Oh Freudiens ...
Sol en béton
C'était à l'époque où j'étais un combattant héroïque de l'équipe de construction non moins héroïque. Nous travaillions dans l'Arctique et nous étions engagés à couler du béton dans le sol du sous-sol d'une des usines en construction. Et puisque nous vivons en Russie, nous construisons à notre manière. Tout d'abord, l'atelier a été presque complètement nettoyé - 500 mètres carrés, puis ils se sont souvenus des sols des sous-sols. Les caves n'étaient en aucun cas utilisées, car elles étaient gelées pendant les longues nuits polaires. Par conséquent, les plafonds atteignaient une hauteur de 1,5 à 1,6 mètre. Et nous sommes un mètre soixante dix - un mètre quatre vingt dix. Il ne suffit donc pas de tirer des brancards avec du béton sur une quinzaine de mètres dans un état de joie plié. Et maintenant, en fin de journée, je vois cette image: deux nouveaux étudiants malheureux traînent ces malheureux brancards. Et comme la journée s'épuise, leur force prend également fin. Ils errent dans une sinusoïde, et celui qui est en face regarde, le pauvre garçon, sur le sol, et celui qui de derrière se balance d'un côté à l'autre et le hurle (ses nerfs aussi sont bien sûr armés) - Oui, allez à gauche !!! Il tourne à gauche et l'arrière crie: - Putain, je te dis - À GAUCHE !!! Il le prend à gauche. Lui encore: - Où emmènes-tu?! Prenez à gauche, chèvre !!! Et si encore quelques fois. Enfin, l’avant ne peut pas le supporter, et sans abandonner la civière, il se met à crier: «Et où pensez-vous, votre mère, je la porte?! Puis le dos se tait pendant un court moment, puis, sans diminuer le ton, il crie: - C'était donc NÉCESSAIRE de DROIT, et en général QUELLE DIFFÉRENCE !!! Tout autour de nous est tombé dedans et beaucoup ne se sont pas levés.
Vous nous vendez du mercure rouge?
C'était au début de la perestroïka, lorsque les coopératives échangeaient des vêtements, du savon, des détergents et autres détritus. Les téléphones portables, les courriels et les téléavertisseurs n'apparaissaient pas encore. L'appel de Novossibirsk à notre téléphone via un téléphone public longue distance était donc une tâche technologique à part. Une fois, mon ami appelle ses parents. Une fois que j'ai composé le numéro - silence, deux composés - des sons mystérieux du sous-espace, tout me met en colère, une personne commence lentement à bouillir. La troisième fois que j'ai composé le numéro - il semblait s'être frayé un chemin, de longs bips ont retenti -, ils vont prendre le téléphone. Mais voici une honte - parallèlement à l'arrière-plan se déroule une conversation entre deux "marchands": - Alors, vous nous vendez du mercure rouge? - Bien sur, on vend. - Avez-vous une licence? -? "Eh bien, ils ne nous mettront pas en prison pour nous avoir vendu du mercure rouge?" Mais il est clair, après tout, que vous n’avez pas besoin de rappeler, de passer l’étiquette ou de parler avec la mère «dans une telle société» des coopératives. Ma connaissance était furieuse à cause de cette conversation et parlait au téléphone: - Nous planterons! Et immédiatement tirer! Les deux marchands lâchèrent immédiatement le téléphone.
c'est le destin
Au tout début des années 90, avec de la nourriture, si l'on se souvient bien, c'était pour le moins mal. Et une fois, nous sommes allés avec ma mère dans les magasins à proximité, pour aller chercher de la nourriture. Il y avait beaucoup de monde dans l'un des magasins - apparemment, ils ont apporté de la nourriture. Je me suis levé avec des sacs dans le coin et ma mère est allée chercher ce qu'ils avaient apporté. Je me tenais très près du rayon des viandes et après un moment, mon attention a été attirée par la photo suivante. Un vieil homme achetait de la viande. L'algorithme était le suivant: un boucher (un homme très coloré, âgé d'environ 35 ans) montrait un morceau de viande au client; s'il (dans le sens d'un morceau) arrangeait un client, le boucher pesait la viande, considérait le prix, l'écrivait sur deux morceaux de papier - il en donnait un au client, plaçait le second sur un morceau de viande . Un morceau de viande sélectionné par le client est placé sur une table séparée, où plusieurs morceaux similaires avec des morceaux de papier sont déjà allongés. Le client va à la caisse (là, bien sûr, il y a aussi un tour), paye et revient avec un chèque au boucher, qui lui donne sa viande par chèque. Pourquoi est-ce que je décris tout cela avec tant de détails? Vous allez comprendre maintenant. Le vieil homme susmentionné a choisi la viande pendant une période très longue et fastidieuse ... Et puis il a tort, et ce n'est pas comme ça ... dans un morceau d'os, vous voyez, beaucoup, dans un autre gras ... À propos de la qualité de la viande à cette époque, je pense Ce n’est pas la peine de parler - et c’est clair. Mais le vieil homme, apparemment, n’a pas compris… Le boucher au visage de pierre a coupé une autre grosse carcasse avec une hache, il était évident qu’il le tenait déjà avec difficulté - c’est pourquoi vous verrez la vapeur de vos oreilles. La probabilité que le prochain coup de hache soit infligé non pas à la carcasse, mais au vieil homme néfaste, a augmenté. En passant, quelqu'un a déjà commencé à exprimer l'opinion que cela constituerait une bonne solution au problème. Et puis un miracle s'est produit - le prochain morceau de viande, enfin, le vieil homme arrangé. Tout le monde a poussé un soupir de soulagement. Le boucher a fait les actions ci-dessus - peser, écrire le prix, donner un morceau de papier au vieil homme, mettre de côté le morceau choisi. Le vieil homme se traîna vers le box-office. Il est arrivé dans environ 20 minutes et a donné un chèque au boucher. Le boucher le reconnaîtrait tout de suite. Un boucher avec un chèque s'approche de la table sur laquelle reposent les pièces sélectionnées. Pendant quelques secondes, il regarde la table, puis le chèque ... Et il comprend alors TOUT. Et voici ce qui s’est passé: pour quelqu'un, un morceau de viande coûtait exactement le même prix qu’un vieil homme, cet homme est venu plus tôt et le boucher lui a donné par erreur un morceau du vieil homme. Le boucher avec une expression funèbre s'approcha lentement du vieil homme qui attendait sa proie et dit: - Père, c'est le destin. C'est le destin, mon père. De plus, ce n'était amusant que pour moi seul: les personnes qui faisaient la queue auparavant se sont déjà séparées, et celles qui se tiennent maintenant ne voient pas le premier acte de la tragédie. Le vieil homme après cela s’est avéré étonnamment accommodant: sans son, il a pris une autre pièce pour le même prix et est parti. Fatigué, probablement ...
Visite à Irkoutsk
À l'époque soviétique, deux amis vivaient dans une auberge de jeunesse - l'une de quelque part près de Riazan, l'autre d'Irkoutsk. Et tout au long de leurs études, et ils suivaient déjà le cours 4, celui qui a été raconté à Irkoutsk - quelle ville il a est belle, belle, la Sibérie en général - c’est un miracle, Baikal est à proximité, etc. Au même moment, il a conseillé à un ami de Ryazan, qui n'était jamais allé dans l'Oural, de se rendre à Irkoutsk. Il a tous refusé (comme: "Ce que je n’ai pas vu dans ton Irkoutsk est si loin," etc.). Mais le Sibérien l’a contraint tout le temps. Et un beau jour, alors que les deux d'entre eux approchaient déjà du cinquième parcours, un gars de Ryazan s'est saoulé à la poubelle et ... se souvint d'Irkoutsk. Et il voulait vraiment quelque chose là-bas (alors il n'y avait aucun ami à proximité). Il est parti sans hésiter et a acheté un billet d'avion. Je dois dire qu’à cette époque, un billet d’avion était beaucoup moins cher et que l’étudiant pouvait se le permettre. Alors, il a acheté un billet, a pris l'avion, a continué à souder jusqu'au bout, puis a le souffle coupé ... En général, il s'est envolé pour Irkoutsk dans un état de sidération. Lorsqu'il est arrivé sur le glorieux pays de Baïkal, il ne s'intéressait plus à la beauté ni aux paysages - il commençait à avoir peur de se perdre (buvez beaucoup, et même le vol probablement affecté) Après être resté debout et avoir vomi du pont de l'Angara, il a repris le billet et ... s'est envolé pour À Moscou. Dans l’avion, il a continué à s’agiter (c’est difficile de rester dans les airs). Arrivé à Moscou, arrivé à l'auberge, s'est endormi. Puis, jusqu'à la fin de ses études (et probablement plus loin), il a expliqué à tout le monde quel genre de ville ... cet Irkoutsk et quoi faire, il n'y a rien.
Quel minsk?
Au milieu des années 80, j'étais en voyage d'affaires à Moscou. En cours de route, des problèmes d'approvisionnement m'ont amené dans l'une des banlieues de Moscou dans la direction de Koursk, où je suis devenu un participant à un dialogue dont personne ne croyait à la crédibilité. Mais il l'était. Je me souviens de chaque mot. Après avoir clarifié les questions nécessaires, je suis allé au bureau de poste, téléphonant chez moi à Minsk et consultant mes supérieurs. Dans la fenêtre de réception de l'ordre se trouvait une faible femme âgée de 35 à 40 ans, la tête tordue dans un foulard blanc. - Où appelons-nous? - Pour Minsk. - La ville de Minsk? - la ville Oui - Lequel? - quoi, quoi? - Minsk, lequel? "Eh bien, qu'est-ce qu'il ... Une bonne ville si mignonne." - J'aime mon oh! Vous allez me poudrer longtemps, hein? Les domaines lequel? - Ah, les zones. Région de Minsk-oh, tante, Minsk-oh! Elle m'a bouleversé alors. Mais quand je l'ai amené en Amérique, à Boston, mon voisin là-bas, un Américain (du même âge que ma tante), au contraire, m'a plu. C'était à l'époque de leur "Desert Storm". Dans la discussion politique sur cet événement, j'ai soudainement douté de l'intelligence de mon interlocuteur, qui travaille dans une entreprise de vente de voitures d'occasion. J'ai demandé: - Et où, dit-on, se trouve cet Irak avec lequel vous vous battez? Après une pause, il a répondu: "Non, ce n'est certainement pas en Amérique du Sud." Après Minsk, je ne lui ai rien dit après cela. Il a dit que je venais de Moscou.
Intentions sérieuses
Dans les temps anciens, l’État, représenté par l’OSVOD, s’occupait des citoyens d’un grand pays. Sur notre plage, des croix ont été placées avec des bouées de sauvetage crucifiées et une agitation visuelle. Été chaud. Voir un ami à l'armée rouge. Naturellement, baignade nocturne. Après avoir nagé, frotté avec des amies, nous rentrons chez nous et nous constatons l’absence d’un camarade. Nous revenons en nous souvenant de lui avec toutes sortes de mots et d'expressions entières. Et nous tombons de rire. S'agenouillant près d'une croix avec une bouée de sauvetage sur laquelle des maillots de bain oubliés étaient en train de sécher, il implora les larmes aux yeux: - Fille !!! Eh bien, viens avec nous! Oui, j'ai les intentions les plus sérieuses.
Rien à perdre
Lorsque je venais de terminer mes études, je travaillais comme auxiliaire dans un entrepôt de pièces de radio. Notre garde-robe de la garde-robe des commerçants était séparée par deux casiers, entre lesquels se trouvait une boîte en carton brodée de la télévision. Les mêmes battants et moi avions environ 17-18 ans et nous avons attrapé avec impatience tout ce qui était lié au sexe, ce que, comme vous le savez, nous n'avions pas alors. Et une fois, nous avons réussi à entendre comment les tantes en parlaient (~ 30, 40, 50 ans). L’histoire de l’ancien: - Je pars du deuxième quart et trois puits de lait m’arrêtent, entre 14 et 16 ans. Par exemple, ma tante, déshabille-toi et couche-toi, ou pas ... Eh bien, je pense que je n'ai rien à perdre, la réticence à me mettre en face, je vais l'endurer d'une manière ou d'une autre. Ils sont si culturellement encore couchés. Eh bien, le premier s'est passé comme ça, rien. Mais sous la seconde, j'étais tellement plus jolie !!! Comment je l'ai serré dans mes bras, mon cher! Son cri revint à moi: "TANNE !!! LET GO !!! JE NE SERA PLUS!" Le troisième refusa ...
Bureau gai
Je travaille dans une équipe féminine, ce n'est pas surprenant, mais les querelles sont extrêmement rares. Habituellement, le bureau est amusant, parfois même trop. Aujourd'hui, nos gestionnaires ont émis. La responsable reçoit un fax, quelque chose ne fonctionne pas et elle demande à la personne à l’autre bout du fil de répéter. Littéralement: - Je me suis déjà levé, peut-être encore. Après un moment, le deuxième responsable au téléphone nous explique comment nous joindre (au bureau), avec les mots suivants: - ... Continuez le long de la Ligovka. Notre directeur a ri de notre fou rire.
Pourquoi à Lopotovo?
C'était à l'apogée de l'ère Gorbatchev. Qui ne se souvient pas - le décret le plus impopulaire de Gorbatchev était - de ne pas vendre de l'alcool avant 14 heures. Nous nous sommes reposés dans une maison de vacances sous le nom de "Robinson". Le village le plus proche, Lopotovo, se trouve à 4 km. À Lopotovo, vous trouverez un magasin et une gare routière. Nous sommes une compagnie de collègues - pas des imbéciles à boire, et leurs épouses, qui critiquent constamment les maris pour cela, espionnent, prennent de l'alcool, etc. Le premier soir, nous avons tout bu avec nous. Le lendemain matin, des hommes sombres parlent entre eux: - À deux heures, nous irons à Lopotovo ... La femme de l’un d’eux a entendu et demandé avec inquiétude: - Pourquoi à Lopotovo? La réponse suit: - ... Oui ... Voir les horaires de bus. Après un certain temps, quand les hommes tristes, prenant leur petit déjeuner sans appétit, quittent la salle à manger, Volodka se précipite vers eux et crie de joie: - Les gars! Qu'est-ce que j'ai découvert !!! Tout à coup, il remarque un groupe de femmes qui se tiennent à proximité, pince les oreilles et termine sa phrase: - À Lopotovo, les horaires de bus de onze sont affichés! Les épouses ont tellement ri qu'elles ne pouvaient même pas être en colère.
Bière légère
C’est à cette époque que notre chef de département (le colonel) était encore cadet à l’école des missiles. Un soir, les gens voulaient boire de la bière. De l'argent mis au rebut, un messager trouvé - mais voilà le problème, il n'y a pas de vaisselle. Certains têtes douées ont suggéré d'utiliser un abat-jour en forme de boule. Aussitôt dit, aussitôt fait. Sur le chemin de la bière, le messager a réussi à franchir la clôture et à se retrouver en dehors de l’école. À son retour, les cadets ont été horrifiés de voir qu'il se précipitait avec un abat-jour rempli de bière jusqu'au poste de contrôle central. Tout le monde avait déjà germé mentalement avec de la bière et un messager alors qu'il était de garde. Et au point de contrôle en ce moment, une telle histoire a lieu. Le capitaine de service, voyant passer un cadet avec un tel contenant et un liquide d'aspect familier, l'appela et lui demanda: "Qu'est-ce que vous avez, camarade cadet?" "Olya, camarade capitaine." - Fu imbécile, sors d'ici bientôt, alors que le chef de l'école est parti. Après cela, une verrerie plus adaptée est apparue pour la bière et cette affaire est toujours rappelée.
Polyglotte
C'était à une époque où la vie étudiante n'était pas très longue. Mes amis et moi avons fréquenté l'auberge après des couples - naturellement, avec de la bière, en train de jouer aux cartes et de faire des histoires. Après des sujets traditionnels (football, filles…), le discours s’est tourné vers l’institut et les cours. Un gars de notre société, Oleg, remuant le pont, dit avec désinvolture: - Mais j'ai appris l'allemand. Hier, j'ai regardé le film dans la langue d'origine - j'ai tout compris. Nous avons une stupeur. Dans ma tête, la pensée "Bon sang! Voici un héros, pas comme nous ...". Et tout irait bien si Oleg ne continuait pas sérieusement: - Oui, ce qu'il faut comprendre dans les films pornos allemands, c'est un "Wah! Wah-ah-ah !!! Ooooh! Wah! Wah !!! Wah !!! Ooooooo. .. Das est fantasystish! "
Ligne pour la viande
C’est à un moment où Leonid Ilyich Brezhnev a été loué à la radio, à la télévision, dans les journaux, etc., et si intensément que mon neveu en première année, à la question de l’enseignant: «Qui a écrit le poème« Quel était le nom du grand poète russe Pouchkine » sans hésitation, il répondit: «Leonid Ilyich.» Ces mêmes années à Sébastopol, où les affaires se passaient, la viande dans les magasins était très mauvaise et les gens du matin écrivaient à la file d'attente sur un morceau de papier, pressé par un caillou à l'entrée. Ivanov 2. Petrova 3. Sidorchuk, etc. "Et quand ils ont apporté la viande, les gens se sont entrés et ont organisé un appel. Ensuite, un homme s'est approché et a écrit sur un bout de papier:" 56. Lénine. "Après un moment, le suivant se lève, lit le nom de famille et, en riant, écrit:" 57. Brejnev. "Et le numéro 58 se révéla être un informateur, et les braves gars se rendirent à l'appel et fixèrent les numéros 56 et 57. Ils l'ammenèrent au KGB, commencèrent à être interrogés et demandèrent des documents au numéro 56, et il sortit calmement un passeport portant le nom noir et blanc sur fond noir. "Lénine" (son ancienne famille de Lénine est fière d’un nom de famille beaucoup plus ancien que celui des Oulianovs, dont la progéniture a pris ce pseudonyme). Les visages de Hebeshnikov sont retirés, placés sous une visière et emmenés au directeur du magasin avec une demande de magasinage individuel du camarade Lenin afin de ne pas discret pour écrire un grand nom sur une liste douteuse. Après un tel embarras, GB demande avec précaution au numéro 57: "Excusez-moi, quel est votre nom de famille? (Vraiment - Brejnev, existe-t-il un joueur de hockey Brejnev)? Il répond coupablement: - Tyutkin. - Ah, Tyutkin! - Les Hebeshnikes hurlent de joie et Tyutkin a le programme complet.
17 heures
C'était à l'époque mémorable du milieu des années quatre-vingt. J'ai étudié à l'institut et une fois par semaine, nous passions toute la journée au département militaire. Et les classes du département militaire différaient des autres en ce qu'il était pratiquement impossible (en raison de la gravité des conséquences qui s'ensuivirent) de fuir. Et aussi parce qu'il n'y avait pas trois, mais quatre paires - une journée complète de travail de 8 heures. Deux couples, pause déjeuner - tout comme prévu. Néanmoins, il arrivait parfois que le cours de conférences, pour diverses raisons, se terminât plus tôt, de sorte qu'il restait deux, voire quatre heures à l'enseignant. Ensuite, cet enseignant "afin de ne pas violer les reportages" tout ce temps nous empoisonnait avec les histoires de son militaire dans le passé. Libérer les studios des dernières heures - jamais, car "conformément à la Charte - ce n'est pas nécessaire". Si le professeur Ivanov ne pouvait pas prendre ces heures lui-même, il demandait alors de remplacer son professeur Petrov ... Le rituel était observé de façon sacrée. Mais une fois, un gros morceau de l'administration politique est arrivé à notre département militaire et a organisé une formation politique d'officier du département général pendant toute la seconde moitié de la journée. Compte tenu de quoi, les ordres établis risquaient de s’effondrer en raison de l’incapacité des officiers à se remplacer. La solution a été trouvée dans le fait que, à notre cycle, nous trouvions toujours un «non-officier par intérim» - un assistant de laboratoire du nom de Mashkovsky. Tous les élèves de tous les enseignants ont été conduits dans une même salle de classe, on lui a montré «senior - Mashkovsky», les officiers ont pris leur retraite… Bien entendu, l’assistant de laboratoire n’avait même pas un centième du passé glorieux des instituteurs disparus. Pourquoi et a annoncé - "fais des choses, asseyez-vous tranquillement, la classe se termine - à 17 heures, je - dans la pièce voisine" et lavé. Quatre heures de tranquillité totale ont plongé tout le monde dans un tel état de fracas que lorsqu'il était «17 heures», le réveil déclenché par quelqu'un à ce moment-là retentissait «bip-bip-bip» et j'ai dit que l'expression «venait spontanément à l'esprit» Mashkovsky time - dix-sept heures "- les gens ont frappé à la sonnerie dans les lunettes ...
Tapisserie
C'était au début des années 90 dans une petite ville près de Smolensk. À côté de la ville, le prochain bloc de la centrale nucléaire était en construction et ses pôles étaient en train de se construire. Ils sont extrêmement entreprenants et ont donc organisé tout le marché polonais. À cette époque, les magasins se distinguaient par leur originalité. En bref, il n’y avait pas de raifort dans les magasins, et sur le marché polonais, on pouvait tout acheter, des clous au «stinger». Un jour, la mère de mon mari m'a demandé de vendre un tapis. La moquette était énorme et nous sommes simplement allés au marché chercher un acheteur ... Nous espérions avoir notre esprit vif (nous devons en quelque sorte dire aux étrangers ce qu'ils veulent d'eux). Nous ne savions pas une seule chose, que le tapis en polonais était CAVIAR. En général, nous approchons du premier poteau qui nous a plu et demandons: - Pan, avez-vous besoin d'un tapis? Il est joyeux avec nous comme ça: - Rouge et noir? Mon mari: - Blanc ... Le poteau est devenu pâle, et le mari: - Eh bien, oui, fait main! Plusieurs autres de ses camarades se sont approchés du Polonais et tout le monde avait une question idiote dans les yeux. Mon mari: - Vietnamien! Il y avait plus de Polonais et ils essayaient de nous comprendre avec intérêt, et mon mari, fâché de leur stupidité, avait déjà tout sorti: - Sur le mur, crétins, 3 sur 4. Les Polonais nous ont entourés d'un anneau dense et ont capté chaque mot de mon mari, et lui montrant la longueur des doigts, il cria: - Voilà un tel tas !!! Pure laine !!! La bague dense nous demandait seulement de temps en temps: "Est-ce de la pure laine?" Blanc? Au mur? 3 sur 4? Fait à la main? En général, je ne sais pas quand et comment cela se serait terminé si je ne me souvenais pas du mot «TAPESTRIAN». L'anneau autour de nous vient de s'effondrer! Gogot était tel qu'aucun humoriste ne peut se vanter d'une telle réaction à son discours !!! Nous sommes rentrés chez nous très longtemps, en nous rappelant les visages des frères slaves, cela est immédiatement devenu mauvais!
Pourquoi deux cadrans?!
C’est cette année-là que 83-84 à Riga a été présentée une exposition de modèles de montres prometteurs de toutes les usines de l’époque de l’URSS - un spectacle presque sans précédent pour notre peuple - la foule à l’entrée est indescriptible. Je rentre à l'intérieur et je profite de la vision de ce que notre industrie peut produire à l'avenir. Près de l'un des stands, une soeur (12 ans) et un frère (5 ans) examinent des échantillons d'horloges touristiques. J'explique: sur un cadran ordinaire de 6 à 7 centimètres de diamètre, il y a deux autres petits cadrans d'environ un centimètre de diamètre, vous pouvez également régler l'heure de deux fuseaux horaires, mais ils indiquent la même question à ma sœur: - Pourquoi deux cadrans?! Réponse immédiate du frère: - Alors deux yeux alors ...
Soudé
C'était en Inde dans les années 80 lointaines. Notre petite équipe soviétique a aidé des amis indiens à construire une nouvelle mine. Aidé - cela signifie: nous avons construit et ils ont étudié de bonne foi avec nous. Des travaux ont été effectués sur le naufrage du puits vertical de la mine Janjra. Et il y avait un ingénieur indien sur le chantier, nommé Gupta, qui, encore une fois, enseignait très consciencieusement notre grande et puissante langue. Un jour, M. Gupta s'approche de notre traducteur et lui demande: - M. Anatoly, que signifie le mot «soudure» en russe? Anatoly, comme nous tous, ne comprit pas d'abord les mots, puis, comme il le pouvait, donna intelligiblement une courte conférence sur le processus de brasage des métaux non ferreux. Gupta écouta tout cela et dit: - Non, pas ça. M. Ivanov venait juste de quitter le coffre et a déclaré que le niveau d'eau dans le coffre était constitué d'œufs! Ce sont les cours de russe en Inde.
Mentalité spéciale russe
C'était l'année de la publicité 95-96. Dans une partie, les soldats très souvent empoisonnés avec du liquide de frein. Aucune mesure disciplinaire n'a été prise contre eux. Puis un régiment a deviné accroché une affiche du contenu suivant: "Les freins sont des poisons! Si c'était inoffensif, le commandement l'aurait bue depuis longtemps." Le mois suivant, aucun cas d'intoxication n'a été enregistré. Voici une mentalité russe si spéciale, vous savez ...
Fin de tendresse
Au début des années 80, j'ai travaillé dans l'une des maternités de Moscou. Et nous avons eu une merveilleuse anesthésiste Lesha, jeune, grande, charmante et belle. Les dames l'ont simplement traîné. De plus, il possédait un don incroyable pour calmer et détendre une femme lors de l'accouchement. D'une manière ou d'une autre, je donne naissance à une cent-heure et demie hohlushka, criant avec de bonnes obscénités, elle ne m'écoute pas. Et je dois dire que le hohlushek a un signe: plus vous criez fort pendant l'accouchement, plus vous aurez de chances de donner naissance à un garçon. Elle en a eu marre que je crie à mort, j'appelle Lesha - calmez-vous, et la dette est rouge par paiement, je vous aiderai un jour. Lesha entre en boxe, Madame commence à hypnotiser, persuader: - Chérie, détends-toi, calme-toi, pas besoin de crier maintenant. Prends ma main ... La dame, sans regarder, tend la main, prend Lesha entre ses jambes, puis elle recommence un combat et la main se resserre impulsivement. Le rugissement bestial de Lesha bloqua les cris de toutes les femmes en travail. Quand j’ai enfin réussi à desserrer la main de Madame, Lesha est sortie de la boxe pendant un moment, a passé une semaine en congé de maladie et ne m'a même pas regardée dans la direction. Et il ne s'est plus jamais adressé aux femmes en travail avec affection et douceur.
Qui n'a pas voté?
C'était à la 96ème journée du lendemain du premier tour de l'élection de Beni. J'étudie au glorieux OIATE et nous avons un merveilleux professeur de philosophie (sans la moindre ironie), Petrash Yu. G. Mais il a sa propre lubie - un communiste de la vieille école. Et donc, lundi est un couple de philosophies. La première question du respecté Youri Grigoryevitch - qui a voté pour les communistes ... une ou deux mains sont levées dans le groupe. Il devrait y avoir une conférence d'une demi-heure sur la qualité de l'action sous les communistes et sur le genre d'imbécile que nous sommes. Après la conférence, il demande - y a-t-il parmi nous de tels individus irresponsables qui n'ont pas du tout voté. En tant qu'honnête homme, je lève la main. Ce qui a commencé ici! J'étais en principe en règle avec lui, mais ici ... La conférence a continué personnellement en mon honneur !!! Tout le groupe rampe sous les tables ... quand la leçon est presque finie, un des gars ne peut plus supporter ça et gémit de rire: "C'est un mineur" ... Plus grand embarras, je ne l'ai jamais vu ...
Addict dans SKLIF
En 1993, un jeune opéra de MUR avait été envoyé pour renforcer SKLIF. La nuit, vers 4 heures du matin, quand il entendit le bruit d'une fenêtre cassée, il courut dans la pièce voisine et vit un homme ramper dans la fenêtre. Plus tard, il s'est avéré que des médicaments étaient nécessaires. Dans de tels cas, un dialogue habituel a eu lieu, avec des interjections telles que des ordures, un mauvais flic et une dispute sous la forme d’une conduite d’eau d’environ 80 centimètres. Un homme a grimpé une jambe à travers le tableau et s’est tenu devant lui. La réponse à la pipe était un second coup aux jambes, qui a touché l'estomac. La nouvelle balle a été retirée du tableau sur la table d'opération et deux vieux oncles aux cheveux gris l'ont cousu sur un chariot. Le quart de l’opéra était terminé, il repartit avec gain, ayant remis le coup par l’intermédiaire du quart à ses amis. Il a appris le plus intéressant d'amis. Narkosha s'éloigna de l'anesthésie, tout était comme il se doit dans le compte-gouttes gauche, les menottes droites au gurney. Après la tirade sur les maudits flics, des demandes ont commencé à lui ouvrir la main. Et elle l'a engourdi et, d'un côté, s'est retournée et a fumé pendant moins d'une heure ou deux. Ulamal qu'il a besoin de faire pipi. Dès qu'il a été libéré, le toxicomane s'est immédiatement battu dans le but de s'enfuir. Deux opéras ont commencé à le tordre. Mais très soigneusement - un homme sous le couteau, un compte-gouttes à la main est suspendu. Soufflé, soufflé, tordu,
attaché à nouveau.
Ils s'assoient, puis le chirurgien de service arrive - un homme d'environ 30 ans (les hommes âgés ont changé). Il demande quel genre de bruit c'était. Eh bien, ils lui expliquent qu'hier la personne opérée voulait fuir, mais nous l'avons soigneusement attachée. Je cite les mots du chirurgien mot à mot: - Au toxicomane d'hier? Pourquoi s'embêter avec lui, ils lui ont donné sur la tête et sur la table d'opération, je l'aurais tué là. Après cette phrase, avant d'être renvoyé de SKLIF, le toxicomane a supplié de ne pas le détacher du garçon, de manger, de dormir. cela rime aussi, tout a été fait avec un garçon.
Chat dans une valise
C'était dans les années relativement récentes, lorsque la première entreprise tchétchène venait de se terminer et que les personnes de nationalité copine ont commencé à s'intéresser particulièrement aux personnes de race blanche. Un citoyen que je connaissais, en réalité un Assyrien, né et ayant grandi en Ukraine, mais qui avait le même visage, de plus, après un long accident de voiture orné d'une faible cicatrice sur la joue, s'est déplacé d'un point A à un point B et a emporté avec lui un un chat - un adolescent de costume noir. Nous étions nombreux dans sa Peugeot, il y avait plein de choses et le chat, fourré dans une grande valise trouée, était chargé dans le coffre. Une brève digression s'impose ici: le visage de la nationalité assyro-ukrainienne était alors un artiste libre, un réalisateur, etc. - c’est-à-dire une personne créative et passionnée par le mysticisme et l’occultisme à cette époque (à présent, il est un membre du clergé orthodoxe respecté - le destin jette souvent les créateurs à des extrêmes différents ou utilise son vocabulaire actuel: les démons ne dorment pas sous la tentation). Dans son comportement, à l’époque actuelle et à l’avenir, il se distinguait par une grande retenue, pour ne pas dire sombre, comme étant très laconique et plutôt lourd. Il portait des vêtements très extravagants, comme il se doit pour les représentants de l'atelier des artistes libres, tels que la casquette nationale finlandaise avec visière coupée et un cache-couche de couleurs sombres. Alors, ayant un tel conducteur au volant, nous nous sommes dirigés dans la brouette vers les yeux en passant chez un autre artiste, en lui prenant une maquette en plastique du crâne avec une mâchoire sur un ressort et quelques os de la cuisse (en plastique) - enfin, une sorte de nature morte la personne avait besoin d'écrire, d'une manière conceptualiste morne et caractéristique de celle-ci;), des citoyens qui ne conduisaient pas et ne buvaient pas d'alcool, ont joyeusement accueilli l'apparition d'une tortue (et pourquoi les jeunes sont-ils toujours si heureux de l'apparence de crânes et de squelettes?) - ont sauté dans une mâchoire printanière dents dans une tasse en plastique et jetées dans le même coffre. Notre Peugeot n’a pas eu le temps de se retourner de Ligovka à Marat en même temps - l’opération "tourbillon-antiterror" ou le "tsunami-anticavkaz" - des camarades vêtus de gilets pare-balles suspendus avec des mitrailleuses, et qui sourient déjà de loin bonne "voiture": - Documents actuels, drogues, armes, munitions? - Et l’un déjà dans la cabine fouille dans la boîte à gants et entre les sièges. Le conducteur sort tristement, présente les documents et dit entre deux choses: «Pourquoi ai-je besoin d’une arme, je suis un sorcier, nous comprenons généralement différemment (eh bien, j’ai récemment enfermé une personne dans des sorciers). Capitaine avec un sourire ironique tordu: - Allez, sorcier, ouvre ta malle. - S'il te plait. Après avoir ouvert le coffre, le lieutenant avec le sergent s’y penche, rebondit vivement et l’un d’eux même hurle sur une note aiguë - c’est un verre rouge de Coca-Cola qui sort de son crâne de ses dents et disparaît silencieusement dans un réverbère. congères sombres près du trottoir. En quelques minutes, lorsque les machines ont été remises en place, et que le crâne et les os ont été légèrement fondus par un briquet (Seigneur, nous sommes heureux que ce soient des mannequins. S'ils étaient de vrais os médicamentés, nous aurions sûrement tout prouvé pendant deux jours dans la région. a participé à un sacrifice rituel), le lieutenant, une voix légèrement plus forte, mais toujours tremblante, dit: "Présent dans la valise." Pilote encore plus sombre: - Oui, il n'y a pas de figue ici, sauf pour le chat noir ... - et jette le couvercle! Je n'oublierai jamais les visages de ces flics - un sergent, avec un tel ryah de Ryazan, alors il se croisera même en secret. Mais ils nous ont laissé partir immédiatement, sans rien demander de plus.
Construction en fer
1969 année. Mon ami et moi sommes rentrés après le travail de déchargement de légumes à la gare de Kiev, dans un tramway. Sur la banquette arrière, un paysan avec une certaine construction en fer s'installa. Apparemment, il a déjà été bien reçu quelque part et s'est légèrement assoupi. À l'un des arrêts, un autre homme, non sobre, entra dans la cabine par la porte d'entrée. Dès le départ du trolleybus, il a été transporté dans la cabine et il s'est perché proprement sur les genoux du premier paysan. Ils se disputèrent peu de temps et se séparèrent en paix. Et le premier paysan après le réveil a voulu parler avec nous. Nous lui avons posé des questions sur la structure en fer (un tuyau brillant nickelé d'environ un mètre de haut avec une croix à la base), à ​​quoi sert-il? Il a commencé à revitaliser le fait qu'ils allaient jouer aux dominos dans la cour le soir et que cela servirait à faire la table des dominos. Puis le moment est venu pour lui de sortir. Il descend à la dernière marche, attrape la main courante du trolleybus (il la confond avec son dessin) et tente de l'arracher. Quand cette tentative s'est terminée sans succès, il nous a demandé: - Les gars, aidez !!! Bien sûr, nous l'avons aidé.
Point fissuré
Hier, une amie a promené son bébé et m'a pris pour compagnie avec elle. Nous sommes assis sur le terrain de jeu, en train de boire de la bière. Et Olka (mon amie) regarde intensément mes lunettes (ma vision est mauvaise) et cède avec inquiétude: «Macha, ton argument est déchiré !!! Je veux dire, un petit objectif. Sachant cela, je réponds: «Oui, j’en ai parlé il ya deux semaines, après notre dernière fête.» Lorsque le sens de ce qui a été dit nous est parvenu, nous avons effrayé les grand-mères de la localité pendant environ cinq minutes avec notre rzhach sauvage. Vous voilà.
Un peu dépassé
À l'époque du baccalauréat, je vivais avec un ami dans un dortoir pour étudiants diplômés. Un vendredi, deux camarades de classe sont venus chez nous traditionnellement pour marquer la fin de la semaine de travail. Eh bien, ont-ils noté, ils ont joué aux cartes ... Déjà en pleine nuit, ces deux codes se sont estompés. Nous sommes allés les chercher, heureusement, il n'y avait qu'une hypothèse. Et bien sur. En descendant au deuxième étage, nous avons entendu des coups puissants et des mots sourds: - Natasha, ouverte! L'un de nous tâtons dans l'interrupteur du couloir obscur. Cette image a été mise en évidence. Un des amis était debout contre le mur, la tête pendante. Un autre a percuté un bouclier de feu. J'ai raté un peu.
Vous ne pouvez pas décoller
C'était à l'époque des examens médicaux universels, alors que dans toutes les entreprises et dans les établissements d'enseignement, il était obligatoire de se rendre dans une salle de radiographie dotée de la fluorographie indispensable une fois par an. Le mécanisme d’admission de masse des patients a été mis au point par les médecins de manière automatique; ils se rendaient donc généralement dans les salles de radiographie selon le schéma suivant: jour des hommes, jour des femmes. Une dizaine de personnes sont entrées dans le bureau. Pendant que certains se déshabillaient jusqu'à la taille, d'autres faisaient des rayons X, tandis que d'autres s'habillaient encore. C'est-à-dire que beaucoup de gens se sont entassés dans le bureau et le processus a été mis sur le convoyeur. Le jour où la femme a été examinée, les médecins ont dû faire particulièrement attention car beaucoup avaient des chaînes, des pendentifs et des bijoux similaires suspendus à leur cou. Les médecins ont obligé tous les bijoux à être enlevés pour ne pas brouiller l'image. Mais comme il n'y a pas de lieu de stockage et qu'il n'y a pas toujours des amis qui peuvent détenir de l'or ni des bibelots, les médecins avisés ont alors proposé un autre moyen. Quand une femme pendue avec des chaînes est devenue l'appareil, le radiologue les a forcées à retirer les bibelots de la poitrine et à les serrer dans la bouche avec des dents. Ainsi, le processus a été accéléré et la possibilité de vol a été exclue. Ce jour-là a eu lieu la fluorographie d'un étudiant junior de l'Académie des arts. La réception a été réalisée par un radiologue de sexe masculin. Ignorant les charmes des filles nues, le médecin fatigué les poussa à terminer le travail de routine plus rapidement. Les filles, rigolant, louchaient le jeune médecin et se déshabillaient, plongèrent rapidement dans l'appareil à rayons X. Une des filles était indécise, ne sachant pas quoi faire avec la chaîne et le pendentif en or. S'adressant à un ami plus vivant, elle demanda si elle devait retirer la chaîne. Comme cela arrive parfois dans de tels cas, le bruit dans le bureau s'est arrêté une seconde et la voix d'un ami compétent a sonné en silence. Pendant environ dix minutes, les médecins qui ont arrêté de rire n’ont pas pu faire entrer les étudiants hennis dans l’appareil. En pensant pensivement à un ami inexpérimenté, cet ami a déclaré avec autorité: «En principe, vous ne pouvez pas le retirer, puis cet homme vous forcera à le prendre dans votre bouche."
Peeping
Je me reposais avec ma petite amie sur les rives de la Volga un été. L'eau était encore froide et nous nous sommes allongés sur la plage, bronzant au soleil, cachés derrière un bateau renversé. Il n'y avait presque personne autour de nous. J'ai enlevé mon soutien-gorge à ma copine et lui ai caressé le mamelon ... Soudain, un homme passe devant nous et me demande de l'aider à fuir. Je me lève et vois qu'un autre gars est tombé d'une falaise abrupte; apparemment, il voulait voir ce que ma copine et moi faisions et a perdu mon équilibre, car j'étais très ivre. Nous l'avons aidé à remonter, il s'est avéré qu'il n'avait eu que des égratignures ...
Unité vocale
Il y a longtemps, en tant que garçon exemplaire, j'ai étudié en sixième année d'une école soviétique. Dans une leçon de littérature, ils m'ont appelé à un tableau pour lire un poème de V. Mayakovsky. Je dois dire que le professeur m'a considéré comme une slapstick, ce qui était complètement faux. (En guise de preuve, je remarque que j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires avec une médaille). Alors, debout au tableau, la phrase célèbre de Maïakovski a été effrayée par mon esprit enfantin, effrayée par la prise de parole en public, en "la voix d’une unité est plus mince que l’ÉCOUTE ...". Je vous demande de croire que je suis presque tombé en place. J'avais tellement honte que, ne sachant pas quoi faire, j'ai lu le poème jusqu'au bout, bégayant et brillant de pourpre. Bien entendu, les enfants de la classe ont beaucoup de plaisir et l'enseignant m'a bien sûr placé un triple, sans expliquer diplomatiquement pourquoi ...
Au début on en doutait ...
À la fin des années 80, les soldats avaient une tradition amusante: une fois par mois, ils recrutaient du personnel sur le terrain de rassemblement et lisaient les accidents survenus au cours de cette période dans la division. En outre, non seulement les faits ont été cités, mais également les explications des victimes (probablement pour que les autres apprennent des erreurs commises par d’autres). Les intentions semblaient bonnes, mais les explications ont été données textuellement, donc tout cela n'a pas été entendu pire que Zhvanetsky. En général, nous avons été construits et cinq minutes amusantes ont commencé. Le polkach, regardant le tract, lit d'une voix forte: «Le soldat privé a une fracture à la mâchoire ... D'après les explications de la victime, il s'est glissé sur un pain de savon dans la salle de bains. Nous tous - hehe hehehe ... nous connaissons cette pièce - le voilà en train de cueillir son nez. La polkach continue: «Le sergent a eu une telle commotion… À partir des explications de la victime, il s’est réveillé et s’est étiré dans le taxi de la voiture, se cognant légèrement la tête. Nous sommes ha! On devine de quel type de cabine il s'agit! Eh bien, au même rythme pendant quelques minutes de plus en plus amusant. Puis nous regardons - le polkach a commencé à trembler finement, rougir son visage et gonfler. Mais néanmoins, il rassembla ses forces et déclara: - Une fille âgée de quinze ans a infecté trois soldats atteints de gonorrhée. Une telle phrase nous tenait un peu à cœur et le polkach, voulant apparemment mettre fin à tout le monde, poursuivit: - D'après les explications des victimes: Au début, nous avons douté, mais ensuite elle nous a traités au clair de lune et nous avons décidé que ce n'était pas contagieux ... Le vol était complet! Tous ceux où ils se tenaient là et se couchaient ... Mais quelqu'un peut dire que dans l'armée, il n'y avait que la dure vie quotidienne ...