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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Donne-moi une robe!
J'avais alors 18 ans et j'ai eu mon premier amour. En retard, bien sûr, mais tout peut arriver. Mon sujet, Sergey, était un homme très sérieux et positif, et il prenait soin de moi conformément à toutes les règles: il m'a emmené dans des théâtres et des conservatoires, m'a offert des fleurs et des bonbons à ma mère, et ainsi de suite. Et comme ses intentions étaient les plus matrimoniales, il n'y avait plus d'avancée dans les baisers pendant six mois. A la fin, cette cornemuse était même un peu dégoûtée de moi, mais je ne comprenais pas ces choses à ce moment-là, je pensais que cela devrait peut-être être le cas. De plus, j'avais un voisin, Anton. Nous connaissons le berceau, ensemble nous avons grandi, en général, des amis d’enfance. C'est un dicton, un conte de fées devant. Après les six mois susmentionnés de notre connaissance, mon impatient Sergey est parti en vacances dans le sud. Mais avec le retour de certains problèmes. Sergey vivait à Kronstadt, les bus n’y vont pas la nuit. Et le train en provenance de Sotchi est arrivé à midi et j'ai donc demandé à un lapin de passer la nuit avec moi. Eh bien, je pense, voilà, c'est arrivé! Ma mère, à l’occasion de l’été était également absente. Et alors, ce jour-là, j'ai commencé à préparer selon toutes les règles. La douche prenait, namarafilas, l'esprit de maman léché de la tête aux pieds. J'attends La sonnette sonne. Quelque chose, je pense, trop tôt. Et bien sur. Sur le seuil, Anton, un voisin, serre un chat dans ses bras. La vue des deux est étrangère. Il s'avère que les réparations ont commencé dans l'appartement d'un voisin et que celui-ci est allergique à peindre avec un chat. Demander à passer la nuit. Très à l'heure, l'essentiel. Mais il est devenu dommage où ils doivent aller. Permis Je pense que les figues avec elle, avec amour, n'iront nulle part. En général, Anton, continuant à tenir l'animal dans ses bras, commence à me dire que, soi-disant, des peintres impolis, son petit homme (c'est un chat) était complètement intimidé, elle ne sort pas du placard, ne veut pas manger et ne veut rien du tout. Et Manyechka, une créature dotée d'une belle organisation mentale et ayant senti une participation amicale, se détendit soudainement. Eh bien, et publié. Elle n’osait pas aller aux toilettes de sous son placard. Elle rejeta donc sur Antosh tout ce qui s'était accumulé au cours d'une journée longue et difficile. Et en entier. En général, la photo est dans l'huile: mon Anton est tout mouillé et sale, comme un camionneur et jure de ce que vaut la lumière. Bien sûr, je ris, comme un fou. Et Manka, avec un sentiment d'accomplissement, monte sous la table. Après avoir ri, je tendis à Anton un détergent à lessive et une bassine et l’envoyai dans la salle de bain pour faire tremper les vêtements et prendre une douche. Et à ce moment, bien sûr, la sonnette sonne. En quelque sorte, j'avais déjà oublié Sergey ... Et il arrive tellement tout bronzé, beau, en pantalon blanc et il me prend par les bras. Ça me manque, tu vois. Suit alors des salutations orageuses, des baisers, etc. Et à ce moment, la porte de la salle de bain s'ouvre et Antosha apparaît sur la scène dans une serviette autour de la taille et avec une réplique - Donnez-moi une robe! En général, une scène typique d'une blague sur le sujet Renvoie le mari d'un voyage d'affaires. J'arrache le regard enchanté d'Anton, regarde Sergey et vois une expression très pensive dans ses yeux. Je comprends que maintenant quelqu'un va être battu. Peut-être même moi. Et je comprends même Sergey quelque part. Eh bien, comment réagiriez-vous? Vous venez après une longue séparation chez la fille, dans laquelle vous voyez votre futur conjoint et la mère de vos enfants. Et vous trouvez là une sorte de rouquine dans une serviette qui nécessite un peignoir. En essayant de désamorcer quelque peu la situation, je me refais un sourire et parle à la voix d'un idiot doux: - Rencontrez Sergey, voici mon voisin Anton. Cela ne veut pas dire que cette phrase a un effet calmant. Le stress, dit-on, raccourcit la vie. Cette histoire a probablement pris au moins une semaine des quatre participants (y compris Manka). Pour moi, elle a définitivement ajouté les cheveux gris.
Centre de service en semaine
Dialogue. Non-fiction. - J'ai un problème avec l'imprimante. Le réparer - En savoir plus. Quel est le problème avec lui? - Les impressions sont pâles. - Depuis combien de temps ça a commencé? - Non, récemment. Auparavant, normalement imprimé. - Les cartouches utilisées uniquement d'origine? - bien sur! Je ne les ai pas changés du tout. J'ai enlevé le couvercle et versé de l'eau dessus, tout allait bien. Maintenant, voici une faible impression est allé ... probablement l'imprimante a cassé ...
La formule du socialisme C'était il y a longtemps - sous le socialisme ... Une femme a économisé de l'argent pour de nouveaux meubles. Pendant longtemps, je cherchais des occasions d'acheter en dehors de mon tour, j'ai finalement trouvé un vendeur. Il y a une négociation. - Vos termes? Il existe une formule économique pour le capitalisme marchandise-monnaie-marchandise. La réponse du vendeur peut être considérée comme la formule économique du socialisme: - DEUX PRIX ET VOUS!
Casquette
C'était il y a longtemps, à 85 ans. Je suis allé camper avec un groupe d'amis du tourisme. Ils ont d'abord parcouru 500 km d'Indigirka, puis sont allés à la crête. Chersky à pied une partie de la randonnée. Pendant le rafting, un détail très important a été perdu dans le brûleur Primus (une telle chose se présente sous la forme d’une casquette percée de nombreux trous). Le rafting s'est terminé dans le petit village de Honu, le centre du district de Momsky en Yakoutie. Bien sûr, nous n’y avons pas trouvé de primus - où pourrait-il s’y rendre, et il n’est pas souhaitable d’aller à la montagne sans cela. Lors d'une visite à la pharmacie pour reconstituer les stocks de médicaments et de préservatifs (ne vous y trompez pas, nous y avons caché des allumettes), le regard de notre responsable des approvisionnements est tombé sur les capsules de contraceptif en métal vendues à cette époque. En forme et en taille - une copie exacte de la partie perdue d’un réchaud Primus, mais sans trous. Eh bien, faites des trous - pas de problème. Après lui avoir posé la question à un jeune pharmacien étonné, notre gardien a claqué son doigt dessus, a remis le capuchon à la fille en lui disant: "L'aluminium ne convient pas, MOULANT".
Lointain cast
C'était il y a environ un an. Nous avons décidé de nous rendre dans la forêt pour les deux prochains jours de l’avant-dernière année de l’élève, qui servait un trimestre - cueillir des pâquerettes, ce qui signifie manger des sandwichs. Bien, connaissant l’épuisement de ces pâquerettes, il a pris l’appât avec lui, car je dois avouer que je ne bois pas beaucoup, et j’ai plus d’un demi-litre. Et je sais par moi-même que ces bouquets populaires de «champagne-cognac-vodka-moonshine-beer» évoquent plus tard de nombreux hélicoptères de mon imagination et le manque de désir de fermer les yeux pour la nuit. Et dans notre groupe, il y avait un gars comme ça, un crooner - Red, c'est-à-dire que depuis sa naissance, il était destiné à amuser tout le monde avec son amour de l'aventure. Il n'est ensuite rentré que du Canada, d'où, outre ses souvenirs dans son pays d'origine, il n'a apporté qu'un leurre pour 30 dollars (attrapant brochet, perche et autres talents de la nature). Il était encore dans le train en se vantant que le poisson est tout à lui, parce que si ce poisson voit un leurre aussi stupéfiant, il considérera comme un honneur d'avoir un mot à ce sujet. Connaissant bien le terrain et possédant quelques mots dans de telles situations, j'ai décidé de ne pas mentionner l'absence de poisson prédateur dans l'objet de démonstration prévu des leurres canadiens à 30 dollars. Eh bien, nous sommes arrivés sur le lieu de déploiement, nous nous sommes installés, nous avons pleuré un peu et j'ai décidé d'aller pêcher, d'attraper des crapauds, etc. Mon pote Igor et ce rouquin sont partis avec moi. J'ai emporté avec moi une bouteille de «Pervak» (plus fort), du poulet, du pain noir et un pot d'Olivier, comme je pêchais depuis des années et je sais que pêcher dans de tels lieux de pêche est une excuse, l'alcool est un moyen et le but est une conversation sincère. Nous avons jeté les cannes à pêche avec Igor et allons en Ukraine, pour la santé, pour les femmes, traditionnellement. Puis après le troisième, nous remarquons qu'il manque quelqu'un ... Où est le rouge? Nous cherchons, nous cherchons si nous allions nager avec Perepey. Et lui, ayant décidé de ne pas différer l'agréable pour plus tard, est allé à l'attrait de l'attrait pour se lancer. Cela veut dire que mon ami et moi n’accordons aucune attention à nos cannes à pêche, car la préparation rituelle de la mise à l'eau bat son plein au barrage. Je ne sais pas pourquoi je devrais nettoyer le vairon avec un vairon, puis cracher dessus, etc., mais le processus a duré environ cinq minutes. Ici, nous avons déjà proposé un pari: jusqu'où il volera. Je veux dire, je dis 20 mètres, Igor - 25 ans. Comment pourrions-nous résoudre ce problème - Dick le sait, mais l'excitation est l'excitation. Regardez - maintenant va kooky. Balayez ... commencez ... volez ... volez ... volez ... volez toujours. Eshkin cat - à l'autre bout du lac !!! Ceci, honnêtement, je n'ai pas vu dans ma vie! Jeter si loin. Eh bien, nous avons commencé à applaudir, nous louons Ryzhy, nous sommes déjà réunis pour sa santé ... et Ryzhny tourne sur la mère de quelque chose avec une natte inhumaine! Conclusion: la ligne à la bobine doit être liée.
Harcèlement bleu
C'était dans notre vie étudiante. Dans l'auberge, dans la pièce où nous vivions ensemble, nous avons parlé du bleu le soir. Il s'est avéré que de six personnes, les bleus en approchaient quatre. Ces quatre personnes ont raconté comment les tentatives de cette indécence ont eu lieu. L'histoire du prochain gars: - Je me tiens à l'arrêt de bus. Un homme s'approche de moi. Dans un imperméable, un chapeau, un beau ... Personne ne pouvait plus l'écouter ...
Quelque chose de moins cher
C'était dans la ville d'Izum (Ukraine). Mon oncle, après avoir bu un peu avec les parrains et marraines, a décidé d'aller dans un hôtel local ou un lieu de rencontre pour hommes d'affaires, c'est difficile à déterminer. (L'hôtel est magnifique, en forme de château, situé au bord de la montagne, et les prix, respectivement, sont beaux) Et à l'intérieur il y avait aussi un magasin, il y avait des produits, ainsi que des produits de l'usine d'optique-mécanique d'Izyumsky - verres, jumelles, équipement de nuit visions, etc. Et ainsi, mon oncle est entré dans ce magasin, a erré un peu autour de lui, puis a remarqué que la garde du restaurant le suivait constamment. (Et son oncle avait l'air bien, c'était un ancien flic, il avait des cicatrices, son visage était un peu tordu et il pouvait extorquer de l'argent). A la question directe de l’oncle, le garde a timidement murmuré que c’était son travail, etc., disant que l’oncle avait promis de payer davantage et que le garde, apparemment croyant ou effrayé, avait disparu. Et ainsi, un oncle avec un parrain est venu au comptoir et a commencé à demander au vendeur de l’optique, à regarder les appareils (et le vendeur a travaillé dans 2 départements - sur l’alimentation et l’optique) et a finalement atteint les appareils de vision nocturne. Pris depuis longtemps, le vendeur était probablement déjà sûr d'acheter quelque chose, et ensuite il sonnerait: - D'accord, donne-nous quelque chose de moins cher! Vendeur de joie piquant un doigt sur l'appareil: - Celui-ci?! Mon oncle, souriant avec méchanceté: - Non, donne-nous une bouteille de vodka et nous irons. Le vendeur était abasourdi. En quittant la maison, ils étaient probablement escortés par tous les gardes.
Quel mois êtes-vous, Anya?
L'école. Lycée. Je suis un excellent étudiant et descends fièrement de la salle de réunion où ils ont annoncé les résultats de la prochaine Olympiade. Dans les escaliers, je suis bloqué par la tête bienveillante du directeur. Avec un doux sourire, Olga demanda: - Tu es quel mois, Anya? Je deviens fou, je me décolore, précipite lentement, pose ma mâchoire sur le sol de marbre de mon gymnase natal ... Je regarde mon ventre, qui est complètement collé à la colonne vertébrale, et me souviens fébrilement de ce qui pourrait donner lieu ... - Alors où? - demande avec insistance au directeur. Oh, freudien ...
Sol en béton
C'était à l'époque où j'étais un combattant héroïque d'une équipe de construction non moins héroïque. Nous avons travaillé dans l'Arctique et nous nous sommes engagés à verser du béton sur le sol dans le sous-sol de l'une des usines en construction. Et puisque nous vivons en Russie, nous construisons à notre manière. Au début, l’atelier complet, 500 mètres carrés, était complètement construit, puis ils se sont souvenus des sols des sous-sols. Les sous-sols n'ont été utilisés d'aucune manière, car ils ont gelé au cours des longues nuits polaires et que les plafonds mesuraient par conséquent de 1,5 à 1,6 mètre de haut. Et nous mesurons soixante dix mètres quatre vingt dix. Il ne suffit donc pas de faire glisser une civière en béton de 15 mètres dans un état de joie à demi courbé. Et maintenant, à la fin de la journée, je vois une telle image: deux étudiants de première année sont traînés par ces malheureuses civières. Et depuis que la journée s'épuise, leur force s'épuise également. Ils errent le long d'une onde sinusoïdale, et celui qui est en face regarde, le gars pauvre, au sol, et celui qui le remue de derrière et lui hurle dessus (et les nerfs, bien sûr, sont armés) - Allez à gauche !!! Il se tourne vers la gauche et l'arrière crie: - Bl # d, je te le dis - À GAUCHE !!! Il prend plus à gauche. Encore une fois à lui: - Où est-ce que tu t'emmènes?! Prenez à gauche, chèvre !!! Et si encore quelques fois. Enfin, l’avant ne se lève pas, et sans jeter la civière, il commence à crier aussi: - Et où penses-tu, ta mère, est-ce que je porte?! Voici les silences arrière pendant un moment, puis sans réduire le ton, en hurlant: - Alors c'était nécessaire DROIT, et en général, quelle différence !!! C'est tout autour et est tombé, et beaucoup ne se sont pas levés.
Est-ce que vous nous vendez du mercure rouge?
C'était au début de la perestroïka, lorsque les coopératives vendaient des vêtements, du savon, du détergent à lessive et autres déchets, ainsi que des téléphones portables, des courriels et des téléavertisseurs. Une tâche technologique distincte consistait donc à nous appeler depuis la capitale à Novossibirsk via un téléphone interurbain. Une fois, mon ami appelle ses parents. Une fois que le numéro est composé - le silence, deux numéros sont composés - les sons sont mystérieux depuis le sous-espace, cela énerve tout, la personne commence à bouillir lentement. La troisième fois que j’ai composé le numéro - il semble que j’ai réussi à me frayer un chemin, les bips sonores sont longs - ils vont prendre le téléphone maintenant. Mais voici une honte - parallèlement à l'arrière-plan, il y a une conversation entre deux "marchands": - Alors, vous nous vendez du mercure rouge? - Bien sur, on vend. - Avez-vous une licence? - - Eh bien, nous ne serons pas plantés, pour quoi vous nous vendez du mercure rouge? Mais il est clair que ce n’est pas un plaisir de rappeler, de dépenser l’étiquette en dépenses, ou de parler aux coopératives avec la mère "dans une telle société". Mon ami était en colère contre ce bavardage et dit vicieusement au téléphone: - Plantons! Et immédiatement tirer! Les deux marchands ont immédiatement jeté le tube.
c'est le destin
Au tout début des années 90, avec des produits, si on se souvient bien, c’était pour le moins mal. Et donc nous sommes allés une fois avec ma mère dans les magasins à proximité, afin d'obtenir de la nourriture. Il y avait beaucoup de monde dans l'un des magasins - apparemment, ils ont apporté de la nourriture. Je me suis levé avec des sacs dans le coin et ma mère est allée chercher ce qu'ils avaient apporté. Je me tenais très près du rayon des viandes et après un moment, mon attention fut attirée par la photo suivante. Un vieil homme a acheté de la viande. L'algorithme était le suivant: un boucher (un homme très coloré de 35 ans) montrait un morceau de viande à un client, s'il arrangeait le client, le boucher pesait la viande, comptait le prix, l'écrivait sur deux morceaux de papier - en donnait un au client, plaçait le second sur le morceau de viande . Le morceau de viande choisi par le client est posé sur une table séparée, où plusieurs papiers similaires sont déjà couchés. Le client va à la caisse (il y a bien sûr aussi une file d'attente), paye et avec un chèque revient au boucher, qui, par chèque, donne la viande au client. Pourquoi est-ce que je décris tout cela avec tant de détails? Maintenant tu comprends. Le vieil homme mentionné ci-dessus a choisi la viande très longue et fastidieuse ... Et puis il se trompe, et ce n'est pas comme ça ... dans un morceau d'os, vous voyez, beaucoup, dans un autre gras ... À propos de la qualité de la viande à cette époque, je pense il n'est pas nécessaire de parler - et c'est donc clair. Mais le vieil homme, apparemment, n'était pas clair ... Le Boucher avec un visage en pierre coupé avec une hache, un autre morceau de la grande carcasse, il était clair qu'il s'accrochait avec difficulté - et regardait la vapeur des oreilles. La probabilité qu'un autre coup de hache soit infligé non pas à la carcasse, mais au vieil homme néfaste, a augmenté. En passant, dans la file d'attente, quelqu'un commençait déjà à exprimer l'opinion selon laquelle ce serait une bonne solution au problème. Et puis un miracle s'est produit - un autre morceau de viande, finalement, le vieil homme a fait. Tous soulagés respirèrent. Le boucher a fait les actions ci-dessus - peser, écrire le prix, donner un morceau de papier au vieil homme, mettre le morceau choisi de côté. Le vieil homme se rendit à la caisse. Il est arrivé après 20 minutes et a donné un chèque au boucher. Le boucher l'a reconnu immédiatement. Un boucher avec un chèque arrive à la table sur laquelle reposent les morceaux choisis. Il regarde la table, puis le chèque pendant quelques secondes ... Et puis, il a tout compris. Et voici ce qui s'est passé: quelqu'un avait un morceau de viande qui valait exactement la même chose qu'un vieil homme, cet homme est venu avant et le boucher lui a donné par erreur un morceau du vieil homme. Le boucher avec l'expression du visage de l'enterrement s'approcha lentement du vieil homme qui attendait son butin et lui dit: - Père, c'est le destin. C'est le destin, mon père. De plus, ce n’était qu’un seul amusement pour moi: les personnes qui faisaient la file avant que tout soit déjà complet, et celles qui se trouvaient maintenant ne voyaient pas le premier acte de la tragédie. Le vieil homme par la suite fut étonnamment accommodant: sans son, il prit une autre pièce au même prix et partit. Fatigué, probablement ....
Visite à Irkoutsk
À l'époque soviétique, deux amis vivaient dans une auberge de jeunesse - l'une de quelque part près de Riazan, l'autre d'Irkoutsk. Et pendant toute la durée des études, et ils étaient déjà sur le 4, celui qui a été raconté depuis Irkoutsk - dans quelle belle ville il est, belle, en général la Sibérie est un miracle, Baikal est à proximité, etc. Au même moment, il a conseillé à un ami de Ryazan, qui n'était jamais allé au-delà de l'Oural, de se rendre à Irkoutsk. Il a tous refusé (comme: "Ce que je n'ai pas vu là dans ton Irkoutsk, une telle distance", etc.). Mais le Sibérien tout le temps il l'a aligné. Et un beau jour, alors que les deux d'entre eux approchaient déjà du cinquième parcours, un gars de Ryazan s'est saoulé à la poubelle et ... se souvint d'Irkoutsk. Et il avait terriblement envie de quelque chose là-bas (il n'y avait alors aucun ami). Il est parti sans hésiter et a acheté un billet d'avion. Je dois dire qu’à cette époque, un billet d’avion était beaucoup moins cher, et un étudiant en avait les moyens. Alors, il a acheté un billet, est monté dans l'avion, a continué à souder tout au long du trajet, puis il a eu le souffle coupé… En général, il s'est envolé pour Irkoutsk dans un état de marais. Lorsqu'il a mis les pieds sur le glorieux pays de Baïkal, il n'était pas en contact avec les beautés et les paysages - il était terrifié à l'idée de remuer (tellement de choses à boire et avait probablement aussi un vol) Après s'être levé et avoir vomi du pont de l'Angara, il a repris le billet et ... s'est envolé pour Moscou Dans l'avion, il a continué à s'agiter (tellement dans l'air que c'est dur). Je me suis envolé pour Moscou, suis arrivé à l'auberge, je me suis endormi. Puis, jusqu'à la fin de mes études (et probablement plus loin), tout le monde a parlé de quel genre de ville ... d'Irkoutsk et de ce qu'il n'y a rien à faire là-bas.
Qu'est-ce que Minsk?
Au milieu des années 80, j'étais en voyage d'affaires à Moscou. En cours de route, des questions de logistique me conduisirent dans une des banlieues de Moscou dans la direction de Koursk, où je participai au dialogue, dans une authenticité à laquelle personne, jamais, ne croyait. Mais il l'était. Je me souviens de chaque mot. Après avoir trouvé les questions nécessaires, je suis allé au bureau de poste, j'ai appelé chez moi à Minsk et j'ai consulté mes supérieurs. Une petite dame âgée de 35 à 40 ans, la tête tordue dans un foulard blanc, était assise dans la fenêtre d’acceptation de la commande. - Où appelons-nous? - Pour Minsk. - Minsk est une ville? - Ville Oui - Lequel? - quoi, quoi? - Minsk, quoi? - Et bien, qu'est-ce qu'il est… Nice, une si jolie petite ville. - Mila mo-oh! Tu vas me gonfler le cerveau, hein? Des zones de ce genre? - Ah, la région. Minsk-oh il région, tante, Minsk-oh! Elle m'a bouleversé alors. Mais quand il a dérivé en Amérique, à Boston, il y avait un voisin de moi là-bas, un Américain (du même âge), au contraire, cela m'a fait plaisir. Le temps était dans la période de leur "Tempête dans le désert". Dans le débat politique sur cet événement, j'ai soudainement douté de l'intelligence de mon interlocuteur, qui travaillait dans l'entreprise pour la vente de voitures d'occasion. J'ai demandé: - Et où, disent-ils, est-ce même l'Irak avec lequel vous vous battez, n'est-ce pas? Après une pause suffisante, il répondit: - Non, ce n'est certainement pas en Amérique du Sud. Après Minsk, je ne lui ai rien dit après cela. Il a dit que je venais de Moscou.
Intentions sérieuses
Dans les temps anciens, l’État, représenté par l’OSVOD, s’occupait des citoyens d’un grand pays. Sur notre plage ont été placés des croix avec des bouées de sauvetage crucifiées et des agitations visuelles. Été chaud. Voir un ami dans l'armée rouge. Naturellement, nager de nuit. Après avoir nagé, frotté avec mes amis, nous rentrons chez nous et nous constatons l’absence d’un camarade. Nous revenons, en nous souvenant de toutes sortes de mots et d'expressions entières. Et nous tombons de rire. Debout sur ses genoux près de la croix avec un gilet de sauvetage sur lequel quelqu'un avait oublié le maillot de bain en train de sécher, il a pleuré de larmes en demandant: - Fille !!! Eh bien, viens avec nous! Oui, j'ai les intentions les plus sérieuses.
Rien à perdre
Lorsque j'ai terminé mes études, j'ai travaillé comme aide dans un entrepôt de composants radio. Notre garde-robe de la garde-robe des commerçants était séparée par deux étagères entre lesquelles il y avait une boîte en carton brodée de la télévision. Moi et les mêmes fainéants avions 17-18 ans et nous avons attrapé avidement tout ce qui est lié au sexe, ce que, comme nous le savons, nous n'avions pas encore. Et une fois, nous avons réussi à entendre la tante en parler (~ 30, 40, 50 ans). L’histoire de l’ancien: - Je pars du deuxième quart et trois ventouses m’arrêtent, mes 14-16 ans. Ils disent: viens, ma tante, enlève tes vêtements et allonge-toi ou bien ... Eh bien, je pense que je n'ai rien à perdre, je n'ai pas envie de me prendre la tête, je vais finir d'une manière ou d'une autre. Ils ont encore culturellement une veste de lit. Eh bien, le premier était tellement, rien. Mais sous la seconde j'étais si sage !!! Comment je l'ai étreint, chérie! Je me suis senti poussé par son cri: "UN TONTEUR !!! Laisse-moi !!! JE NE SERA PLUS!" Le troisième a refusé ...
Bureau d'amusement
Je travaille dans l'équipe féminine, car ce n'est pas surprenant, mais les querelles se produisent extrêmement rarement. Habituellement, au bureau, c'est amusant, parfois aussi. Aujourd'hui, nos gestionnaires ont publié. La directrice reçoit un fax, quelque chose ne fonctionne pas et elle demande à la personne à l'autre bout de la ligne de répéter. Littéralement: - Je me suis déjà levé, peut-être encore. Après un certain temps, le deuxième responsable au téléphone nous explique comment nous contacter (au bureau) avec les mots suivants: - ... Sur Ligovka, les pieds en premier. Notre directeur au galop fou de rire.
Pourquoi à Lopotovo?
C'était au milieu de l'ère Gorbatchev. Qui ne se souvient pas - l'édit le plus impopulaire de Gorbatchev était - de ne pas vendre de l'alcool avant 14 heures. Nous nous sommes reposés dans une maison de vacances appelée "Robinson". Le village le plus proche, Lopotovo, est à 4 kilomètres. À Lopotovo, il y a un magasin et une gare routière. Nous sommes une compagnie de collègues - pas des imbéciles de boire, et leurs femmes, qui marient constamment pour cela, critiquent, espionnent, prennent de l’alcool, etc. Le premier soir, ils ont bu tout ce qu'ils avaient apporté. Le lendemain matin, les hommes noirs se parlent: - Vers deux heures, allons à Lopotovo ... La femme de l'un d'entre eux a entendu et demandé avec inquiétude: - Pourquoi à Lopotovo? Il devrait répondre: - ... Oui ... Voir les horaires de bus. Après un certain temps, lorsque des hommes tristes, prenant leur petit déjeuner sans appétit, quittent la salle à manger, Volodia se précipite vers eux et crie de joie: - Les gars! Ce que j'ai appris !!! Soudain, il remarque un groupe de femmes qui se tiennent à proximité et lui attrape les oreilles, et termine sa phrase: - À Lopotovo, l'horaire des bus de onze heures est affiché! Les épouses ont tellement ri qu'elles ne pouvaient même pas se mettre en colère.
Canopée de bière
C’est à cette époque que notre chef de département (le colonel) était encore cadet à l’école des fusées. Un soir, les gens voulaient boire de la bière. De l'argent mis au rebut, un messager est trouvé - mais le problème, c'est qu'il n'y a pas de vaisselle. Une sorte de tête douée a suggéré d'utiliser un ballon ballon d'une lampe comme ceci. Dit - fait. Sur le chemin de la bière, le messager a réussi à franchir la clôture et à se retrouver en dehors de l'école. À son retour, les cadets ont constaté avec horreur qu'il se précipitait au bord d'un dais plein de bière directement vers le point de contrôle central. Tout le monde aspergeait déjà mentalement de bière et d'un messager depuis qu'il était sous la garde de la montre gauptique. Et au checkpoint à ce moment-là, il y a une telle histoire. Le capitaine de garde, voyant un cadet qui passait avec un tel contenant et un liquide apparemment familier, l'appela et lui demanda: "Et toi, camarade cadet?" - Huile de séchage, camarade capitaine. - Fu, imbécile, sors d'ici bientôt, alors qu'il n'y a pas de chef d'établissement. Après cela, des plats plus adaptés sont apparus pour la bière, et on se souvient encore de cette affaire.
Polyglotte
C'était à l'époque de la vie étudiante pas très longue. Mes amis et moi avons passé notre temps dans un dortoir après des couples - naturellement, avec de la bière, tout en parvenant à jouer aux cartes et à jouer au gab. Après les thèmes traditionnels (football, filles…), nous nous sommes tournés vers l'institut et les cours. Un gars de notre société, Oleg, remuant le pont, a dit avec désinvolture: - Et j'ai appris l'allemand. Hier, j'ai regardé un film dans la langue d'origine - j'ai tout compris. Nous avons une stupeur. Dans ma tête la pensée "Zut! Voici un héros, pas comme nous ...". Et tout irait bien si Oleg ne continuait pas en pleine serieze: - Oui, ce qu'il faut comprendre dans les films pornos allemands, c'est un "Wah! Wah, ah !!! Oooh! Wah! Wah !!! Wah !!! Ooooooo. .. Das est fascinant! "
File d'attente pour la viande
C'est à cette époque que Leonid Ilyich Brezhnev a été glorifié à la radio, à la télévision, dans des journaux, etc., avec une telle intensité que mon neveu était en première année à la demande d'un enseignant: «Qui a écrit le poème« Quel était le nom du grand poète russe Pouchkine? sans hésitation, il répondit: «Leonid Ilyich». Durant ces années, à Sébastopol, la situation était très mauvaise, la viande dans les magasins était très mauvaise et les gens écrivaient à la file d'attente le matin sur un morceau de papier pressé contre une pierre à l'entrée. Ivanov 2. Petrova 3. Sidorchuk, etc. "Et quand ils apportèrent la viande, les gens se relevèrent et lancèrent un appel. Un homme s'approcha et le nota sur un bout de papier:" 56. Lénine ". Au bout d'un moment, le suivant se lève, lit le dernier nom de famille et, en riant, écrit:" 57. Brejnev ". Et le numéro 58 s'est avéré être un mouchard, et les braves gars sont arrivés à l'appel et ont fixé les numéros 56 et 57. Ils les ont amenés au KGB, les ont amenés pour interrogatoire et ont demandé les documents au numéro 56, et il a calmement sorti son passeport, dans lequel il y a noir et blanc dans la colonne. il dit "Lénine" (son ancien clan, Lénine, est fier de son nom de famille, bien plus ancien que celui des Oulianovs, dont le descendant a pris ce pseudonyme). Les membres des gardes sont retirés, emmenés sous la visière et conduisent Lénine chez le directeur du magasin avec une requête individuelle, de sorte que discretiro Après cette gêne, GB demande avec prudence au numéro 57: "Excusez-moi, mais quel est votre nom de famille?" (Vraiment - Brejnev, il y a le joueur de hockey Brejnev après tout.) Il répond avec culpabilité: - Tyutkin - Ah, Tyutkin! - les officiers du KGB hurlent de joie et reçoivent Tyutkine au complet.
17 heures
C'était à l'époque mémorable du milieu des années quatre-vingt. J'ai étudié à l'institut et une fois par semaine, nous passions toute la journée au département militaire. Et les classes du département militaire différaient des autres en ce qu'elles étaient presque impossibles (en raison de la gravité des conséquences qui ont suivi) à rater. Et le fait qu'il n'y avait pas trois paires, mais quatre: une journée complète de travail de 8 heures. Deux couples, une pause déjeuner - tout est comme il se doit. Cependant, il arrivait parfois que, pour diverses raisons, le cours de conférences se termine plus tôt, de sorte que l'enseignant ait encore deux, voire quatre heures en réserve. Ensuite, cet enseignant "afin de ne pas violer l'obligation de rendre des comptes", nous a toujours harcelés de la part de son militaire des troupes du passé. Lâchez les studios des dernières heures - jamais, car "conformément à la Charte - ce n'est pas censé être". Si le professeur Ivanov ne pouvait pas occuper lui-même ces heures, il demandait de remplacer son professeur Petrov ... Le rituel était observé de manière sacrée. Mais un gros morceau de l'administration politique est arrivé une fois dans notre département militaire et a organisé l'éducation politique du quartier général pendant tout l'après-midi. Compte tenu de ce qui précède, les procédures établies risquent de s’effondrer du fait de l’incapacité des agents à se remplacer. La solution a été trouvée dans le fait que, lors de notre cycle, il a néanmoins été trouvé un "non-officier en vigueur" - un assistant de laboratoire du nom de Mashkovsky. Tous les élèves de tous les enseignants ont été conduits dans une même salle de classe, le «senior-Mashkovsky» leur a été révélé, les officiers ont pris leur retraite ... Bien entendu, l’assistant de laboratoire n’avait même pas un centième du passé glorieux des instituteurs disparus. Pourquoi il a annoncé - «pour faire des affaires, asseyez-vous tranquillement, la fin des cours - à 17 heures, je - dans la pièce voisine» et a disparu. Quatre heures de tranquillité totale ont plongé tout le monde dans un état si impressionnant qu’à l’heure «17 h 00», un réveil-matin s’est mis à crier «peep-peep-peep» et j’ai prononcé la phrase « Mashkovskiy time - dix-sept heures "- les gens ont claqué pour sonner dans le verre ...
Tapisserie
C'était au début des années 90 dans une petite ville près de Smolensk. Le bloc suivant de la centrale nucléaire a été construit près de la ville et les Polonais l'ont construite. Ce sont des gens extrêmement entreprenants. Ils ont donc organisé tout un marché polonais. A cette époque, les magasins étaient réputés pour leur nature primitive: bref, il n'y en avait pas beaucoup, et sur le marché polonais, on pouvait tout acheter, des ongles aux stinger. Un jour, la mère de mon mari m'a demandé de vendre un tapis. La moquette était immense et nous sommes simplement allés au marché chercher un acheteur ... Nous espérions notre ingéniosité (nous devons dire aux étrangers ce qu’ils veulent de eux). Nous ne savions pas une seule chose que le tapis en polonais est IKRA. En général, nous approchons du premier pôle que nous aimons et demandons: - Pan, faut-il un tapis? Il est joyeux avec nous comme ça: - Rouge et noir? Mon mari: - Blanc ... Le pôle est devenu pâle et mon mari: - Eh bien, oui, fait main! Quelques autres de ses camarades se sont approchés du Polonais et tout le monde avait une question idiote dans les yeux. Mon mari: - Vietnamien! Il y avait plus de Polonais et ils ont essayé de nous comprendre avec intérêt, et mon mari, fâché de leur stupidité, était déjà vendu: - Sur le mur, trou du cul, 3 par 4. Les Polonais nous ont entourés d'un anneau étroit et ont entendu chaque mot de mon épouse, et lui, montrant la longueur des doigts, cria: - Voici une sieste !!! Pure laine !!! La bague épaisse nous demandait seulement de temps en temps: - De la pure laine? Blanc? Sur le mur? 3 par 4? Travail manuel? En général, je ne sais pas quand et comment cela se terminerait si je ne me souvenais pas du mot «GOBELEN». L'anneau autour de nous vient de s'effondrer! Le rire était tel qu'aucun humoriste ne peut se vanter d'une telle réaction à son discours !!! Nous avons marché très longtemps à la maison, en nous rappelant les visages des frères slaves, donc ça a mal tourné!
Pourquoi deux cadrans?!
C'est en l'an 83-84 qu'une exposition de modèles de montres prometteurs de toutes les usines de l'URSS s'est tenue à Riga. C'était un spectacle presque sans précédent pour notre peuple. La foule était indescriptible. Je rentre à l'intérieur et je profite de la vue de ce que notre industrie peut produire à l'avenir. Près de l'un des stands, une soeur (12 ans) et un frère (5 ans) examinent des échantillons d'horaires touristiques. J'explique: sur le cadran habituel d'un diamètre de 6 à 7 centimètres, il y a deux autres cadrans d'un diamètre d'environ un centimètre.Vous pouvez définir un fuseau horaire supplémentaire de deux fuseaux horaires, mais ils affichent la même question sœur: - Pourquoi deux cadrans?! Réponse immédiate du frère: - Donc après tout, deux yeux qui ...
Soudé
C'était en Inde dans les années 80 lointaines. Notre petite équipe soviétique a aidé des amis indiens à construire une nouvelle mine. Aidé - cela signifie: nous avons construit et ils ont consciencieusement appris de nous. Les travaux ont porté sur le naufrage du puits vertical de la mine Janjra. Et il y avait un ingénieur indien du nom de Gupta qui, encore une fois, enseignait très consciencieusement notre grande et puissante langue. Un jour, M. Gupta s'approche de notre traducteur et lui demande: - M. Anatoly, que signifie le mot "soudure" en russe? Anatoly, comme nous tous, n'a pas compris les mots au début, puis a lu intelligemment un bref exposé sur le processus de brasage des métaux non ferreux. Gupta écouta tout cela et dit: - Non, pas ça. M. Ivanov venait de quitter le coffre et a dit que le niveau d'eau dans le tonneau est SUR LES OEUFS! Ce sont les leçons de la langue russe en Inde.
Mentalité spéciale russe
C'était en 95-96. Dans une partie, les soldats étaient très souvent empoisonnés avec du liquide de frein. Aucune mesure disciplinaire n'a été prise contre eux. Ensuite, un Polkan a deviné l’affiche suivante: "Sodata! Tormozuha est un poison! Si c’était inoffensif, le commandement l’aurait bue depuis longtemps." Il n’ya pas eu un seul cas d’empoisonnement le mois suivant. Voici une mentalité russe si spéciale, vous savez ...
Fin de tendresse
Au début des années 80, j'ai travaillé dans l'une des maternités de Moscou. Et nous avons eu un merveilleux anesthésiste, Alex, jeune, grand, charmant et magnifique. Mesdames de lui juste traîné. En outre, il possédait un cadeau incroyable pour une femme lors de l'accouchement pour calmer, se détendre. D'une manière ou d'une autre, le centenaire ukrainien me donne naissance, hurlant avec un bon ami, ne m'écoute pas. Et je dois dire que le signe du Khokhlushk est que plus vous criez fort pendant la naissance, plus vous aurez de chances de donner naissance à un enfant. Elle a fatigué de moi à mort avec ses cris, j'appelle Lesha - calme-toi, dis-je, mais je suis rouge de la dette, je t'aiderai un jour. Lesha vient à la boxe, Madame commence à hypnotiser, à persuader: - Chérie, détends-toi, calme-toi, maintenant tu n'as plus besoin de crier. Prends ma main ... La dame, sans regarder, tend la main, tombe dans Lesha entre ses jambes, puis un autre combat commence et sa main se serre impulsivement. Le rugissement bestial de Leshi a bloqué les cris de toutes les femmes en travail. Quand j'ai enfin pu desserrer la main de Madame, Alex est sorti de la boxe dans un raskoryachku, était en congé de maladie pendant une semaine et n'a même pas regardé dans ma direction. Et plus jamais adressé les femmes dans le travail tendrement et doucement.
Qui n'a pas voté?
C'était à la 96ème journée du lendemain du premier tour des élections de Beni. J'étudie dans le glorieux HIATE et nous avons un merveilleux professeur (sans la moindre ironie), Petrash Yu. G. Mais il a sa propre mode, le communiste de la vieille école. Et ainsi, lundi est une paire de philosophie. La première question du respecté Yuri Grigorievich - qui a voté pour les communistes ... une ou deux mains dans le groupe. Ce devrait être une conférence d’une demi-heure sur la qualité de la vie sous les communistes et sur ce que nous obadlui. Après la conférence, il se demande s'il existe parmi nous des personnalités aussi irresponsables qui n'ont pas du tout voté. En tant qu'honnête personne, je lève la main. Ce qui a commencé ici! J'étais en principe en règle avec lui, et ici ... La conférence a continué personnellement en mon honneur !!! Tout le groupe rampe sous les tables ... quand la leçon est presque terminée, un des gars ne peut plus supporter ça et gémit de rire: "C'est un mineur" ... De manière plus gênante, je ne l'ai jamais vu ...
Addict dans SCLIFE
En 1993, un jeune opéra de MUR avait été envoyé pour renforcer SCLIF. La nuit, vers 4 heures du matin, lorsqu'il entendit le bruit d'une fenêtre cassée, il se précipita dans la pièce voisine et vit un homme entrer par la fenêtre. Plus tard, il s'est avéré qu'ils avaient besoin de médicaments. Il y avait un dialogue habituel dans de tels cas, avec des interjections comme des ordures, un policier pourri et un argument sous la forme d'une conduite d'eau d'environ 80 centimètres.Un homme a rampé à travers le tableau arrière, sa jambe sortie et dans cette position, il a dirigé le dialogue. La réponse à la pipe était le deuxième coup dans les jambes, qui a touché l'estomac. Svezhestrelyannogo enlevé du tableau sur la table d'opération et deux vieux oncles aux cheveux gris cousus et sur une gourde. Le passage de l'opéra est terminé, il a laissé le gain, passant le coup par le changement à ses amis. La chose la plus intéressante qu'il a apprise de ses amis. Le médicament a quitté l'anesthésie, tout est comme il se doit dans le compte-gouttes gauche, menotté à droite au gurney. Après la tirade sur les maudits flics, des demandes ont commencé à se desserrer. Et elle s'est engourdie avec lui, et sur le côté pour se retourner et fumer, eh bien, en moins de deux heures, je me suis calmée. Ulamal sur ce qu'il a besoin de faire pipi. Seulement il a été décroché par un toxicomane qui a immédiatement commencé à se battre pour s'échapper. Deux opéras ont commencé à le tordre. Mais très soigneusement - la personne sous le couteau, le compte-gouttes dans sa main pend. Soufflé, soufflé, tordu,
attaché à nouveau.
Ils s'assoient otduvuyutsya, puis arrive le chirurgien en service - un homme d'environ 30 ans (les vieillards ont été remplacés). Il demande ce que le bruit était ici. Eh bien, ils lui expliquent que l'opération opérée d'hier permettait de s'échapper, mais nous l'avons soigneusement attaché à nouveau. Phrase chirurgien cite littéralement: - Et qui est le toxicomane d'hier? Mais pourquoi s'embêter avec lui, ils lui ont donné sur la tête et sur la table d'opération, je l'aurais tué là. Après cette phrase, avant la sortie de la SCLIFE, le toxicomane a supplié de ne pas le détacher du garçon, de manger, de dormir. ça rime aussi, tout a été fait avec un garçon.
Chat dans une valise
C'était dans les années relativement proches, lorsque la première entreprise tchétchène venait de se terminer, et que les personnes de nationalité copine s'intéressaient particulièrement aux personnes de race blanche. Un citoyen que je connais, généralement un Assyrien, né et élevé en Ukraine, mais la personne qui en avait le plus, également après un long accident de voiture orné d'une faible cicatrice sur la joue, est passé d'un point A à un point B et a emporté avec lui un comportement perturbateur et espiègle. kota - costume noir d'adolescent. Nous avions beaucoup de choses dans notre Peugeot, il y en avait beaucoup, et le chat, poussé dans une grosse valise trouée, était chargé dans le coffre. Une brève digression s'impose ici: la personne de nationalité assyro-ukrainienne de cette époque était un artiste libre, un réalisateur de cinéma, etc. - c’est-à-dire un créateur et un passionné du mysticisme et de l’occultisme (il est maintenant un religieux orthodoxe respecté - le destin jette souvent les créateurs dans des extrêmes extrêmes ou, pour l’exprimer dans son vocabulaire actuel: les démons ne dorment pas dans la tentation). Dans son comportement, à l’époque actuelle et à l’avenir, il se distinguait par une grande retenue, pour ne pas dire sombre, très laconique et plutôt lourd. Il portait des vêtements très extravagants, à l'instar des représentants de l'atelier des artistes libres, comme la carte nationale finlandaise avec visière coupée et une sorte de camisole de force de couleurs sombres. Alors, ayant un tel conducteur au volant, nous nous sommes dirigés vers une brouette bloquée sur la route qui mène à un autre artiste. Nous lui avons pris pour le travail une maquette en plastique d'un crâne avec une mâchoire sur un ressort et une paire d'os fémoraux (en plastique) - enfin, nature morte une personne qui avait besoin d'écrire, à sa manière, d'un concept sombrement conceptuel;), des citoyens qui ne s'asseyaient pas derrière le volant et ne prenaient pas un verre à boire accueillaient avec joie l'apparition d'un crâne (et pourquoi les jeunes sont-ils toujours aussi heureux de voir des crânes et des squelettes?) dents dans une tasse en plastique et jetées dans le même coffre. Nous n'avons pas eu le temps d'envelopper notre Peugeot de Ligovka sur Marat comme une opération à deux - l'opération «tourbillon-anti-terrorisme» ou «tsunami-anti-Caucase» - les camarades en gilet pare-balles, pendus de mitraillettes, sont au coin, sourient de loin, voyant le chauffeur pas mal "voitures": - Avez-vous des documents, de la drogue, des armes, des munitions? - et on est déjà à la taille dans la cabine en train de fouiller dans la boîte à gants et entre les sièges. Le chauffeur sort tristement, fouille dans les documents et dit entre temps: «Pourquoi ai-je besoin d'une arme, je suis un sorcier, nous comprenons généralement les choses différemment (eh bien, la personne a été verrouillée par des sorciers ces derniers temps). Capitaine avec un sourire ironique ironique: - Allez, sorcier, ouvre ta malle. - S'il te plait. Après que le coffre ait été ouvert, le lieutenant avec le sergent s'est penché là-bas, rebondissant vivement, et certains d'entre eux même hurlent sur une note aiguë - une tasse en verre de Coca rouge sort des dents du crâne et se jette dans un rayon de lumière d'un réverbère, se dissimulant silencieusement congères sombres sur le trottoir. Dans quelques minutes, lorsque les automates seront à nouveau fondus et que le crâne et les os seront même légèrement légèrement fondus avec un briquet (Seigneur, notre bonheur est que ces mannequins soient de véritables os de préparation, nous prouverons certainement dans la région pendant quelques jours que a participé au sacrifice rituel), le lieutenant, un peu plus fort, mais toujours d'une voix tremblante, dit: - Ce qui est dans la valise, présente-le. Conducteur encore plus sombre: - Oui, il n'y a pas de figue sauf le chat noir ... - et ouvre le couvercle! Je n'oublierai jamais le visage de ces flics - un sergent, avec un tel Ryazan Ryakha, alors il se signera même en secret. Mais ils nous ont laissé partir instantanément, sans rien demander de plus.
Construction en fer
1969 Nous sommes rentrés avec un ami après avoir déchargé des légumes à la base de la gare de Kiev jusqu'à l'auberge en tramway. Sur la banquette arrière, il y avait un petit homme avec une certaine construction en fer. Apparemment, il avait déjà été bien reçu quelque part et s'était assoupi un peu. À l'un des arrêts, un autre homme, non sobre, entra dans le salon par la porte d'entrée. Dès le départ, le trolleybus a traversé la cabine et s'est assis parfaitement sur les genoux du premier paysan. Ils ne discutèrent pas pendant un court instant et se séparèrent du monde. Et le premier paysan après son réveil a voulu parler avec nous. Nous lui avons posé des questions sur la construction en fer (tuyau brillant nickelé d'environ un mètre de haut avec une traverse à la base), pour laquelle il est nécessaire. Il commença à raconter avec animation qu'ils allaient jouer aux dominos dans la cour le soir et que cela servirait à faire une table de dominos. Ensuite, il était temps pour lui de sortir. Il descend à la dernière marche, attrape la rambarde du trolleybus (il l'a confondu avec son dessin) et tente de l'arracher. Quand cette tentative s'est terminée sans succès, il nous a prié: - Les gars, aidez !!! Bien sûr, nous l'avons aidé.
Point fissuré
Hier, une amie promenait son bébé et elle est venue me chercher avec moi. Nous nous asseyons sur le terrain de jeu, buvons de la bière. Et Olka (mon amie) regarde mes lunettes si intensément (ma vision est pauvre) et me donne avec inquiétude: - Mashka, ton point est fissuré !!! Dans le sens de l'objectif un peu. Je suis conscient de cela - je réponds: - Eh bien, oui, j'en ai parlé il y a deux semaines, après notre dernière fête. Lorsque le sens de ce qui a été dit nous est parvenu, nous avons effrayé les grand-mères locales avec notre rzhach sauvage pendant environ cinq minutes. La voici
Raté un peu
À l'époque du baccalauréat, je vivais avec un ami dans un dortoir pour étudiants diplômés. Un vendredi, nous avons reçu la visite de deux camarades de classe célébrant traditionnellement la fin de la semaine de travail. Eh bien, a noté, joué aux cartes ... Au fond de la nuit, ces deux codes ont disparu doucement. Nous sommes allés les chercher, bien, l'hypothèse en était une. Et bien sur. En descendant au deuxième étage, nous avons entendu des coups puissants et des mots sourds: - Natashka, ouvre-toi! L'un de nous dans la pénombre a tâtonné pour le commutateur de couloir. Illuminé une telle image. L'un des amis était debout contre le mur, la tête pendante. Un autre a percuté un bouclier de feu. Manqué un peu.
Vous ne pouvez pas tirer
C'était à l'époque de l'examen médical général, que dans toutes les entreprises et dans les établissements d'enseignement, il était obligatoire de se rendre une fois par an dans une salle de radiographie dotée d'une fluorographie indispensable. Le mécanisme d’accueil de masse des patients a été mis au point par les médecins jusqu’à ce qu’ils se rendent habituellement dans les salles de radiographie selon ce schéma: le jour de l’homme, un autre jour de la femme. Une douzaine de personnes sont entrées dans le bureau. Alors que certains étaient noués jusqu'à la taille, d'autres étaient passés aux rayons X et d'autres déjà habillés. C'est-à-dire que les gens dans le bureau se sont entassés beaucoup et le processus a été mis sur le convoyeur. Le jour de l'examen des femmes, les médecins devaient être particulièrement attentifs, car beaucoup avaient des chaînes, des pendentifs et des bijoux similaires sur le cou. Tous les médecins ont été obligés de fabriquer des bijoux pour ne pas brouiller les images. Mais comme il n'y a pas de lieu de stockage et qu'il n'y a pas toujours des connaissances capables de détenir de l'or et des bibelots, les médecins à l'esprit vif ont proposé un autre moyen. Lorsqu'une femme pendue avec des chaînes a été placée dans l'appareil, le radiologue l'a forcée à retirer les bibelots de son sein et à les serrer dans sa bouche avec ses dents. Ainsi, le processus a été accéléré et la possibilité de vol a été exclue. Ce jour-là, un étudiant de première année de l'Académie des beaux-arts a subi une fluorographie. La réception a été réalisée par un radiologue de sexe masculin. Ignorant les délices des filles exposées, le médecin fatigué les incite à terminer le travail de routine plus rapidement. Les filles, ricanant, louchaient le jeune médecin et se déshabillaient, plongèrent rapidement dans l'appareil de radiographie. Une des filles était indécise, ne sachant pas quoi faire avec la chaîne et le pendentif en or. S'adressant à un ami plus rapide, elle demanda s'il fallait enlever la chaîne. Comme cela arrive parfois dans de tels cas, le son dans le bureau a cessé pendant une seconde et la voix d'un ami compétent a sonné en silence. Dix minutes se sont écoulées "en riant, les médecins n'ont pas pu pousser les étudiants hennis dans l'appareil. En regardant pensivement un ami inexpérimenté, un ami a dit avec autorité: - En principe, vous ne pouvez pas l'enlever, alors ce gars vous le fera prendre dans votre bouche."
Peeping
Je me suis reposé avec ma petite amie sur les rives de la Volga quelque temps en été. L'eau était encore froide et nous nous sommes allongés sur la plage en prenant un bain de soleil en nous cachant derrière un bateau renversé. Presque personne n'était autour de nous. J'ai enlevé le soutien-gorge de ma copine et lui ai caressé le mamelon ... Soudain, un homme passe devant nous et me demande de l'aider à fuir. Je me lève et vois qu'un autre homme est tombé d'une falaise escarpée. Apparemment, je voulais voir ce que mon ami et moi faisions et perdre l'équilibre parce que j'étais très ivre. Nous l'avons aidé à remonter, il s'est avéré qu'il n'avait eu que des égratignures ...
Voix d'unité
Il y a longtemps de cela, quand j'étais un garçon exemplaire, j'étais en 6e année de l'école soviétique. Une fois, dans un cours de littérature, j'ai été appelé à un tableau pour lire un poème de V. Mayakovsky. Je dois dire que le professeur m'a considéré comme un imbécile, ce qui était complètement faux. (Pour preuve, je note que j'ai fini l'école avec une médaille). Alors, au tableau, la fameuse phrase de Maïakovski, ma performance publique effrayée, l’esprit des enfants transformé en "la voix d’une unité plus mince que les LETTRES ...". Je vous demande de croire que je suis presque tombé sur le vif. J'avais tellement honte que, ne sachant pas quoi faire, j'ai lu le poème jusqu'au bout, bégayant et brillant de pourpre. Bien sûr, les enfants de la classe ont eu beaucoup de plaisir et l'enseignant m'a bien sûr donné trois choses, sans expliquer diplomatiquement pourquoi ...
Nous avons d'abord douté ...
À la fin des années 80, une triste tradition régnait parmi les troupes - une fois par mois, aligner le personnel sur le terrain de rassemblement et faire la lecture des accidents survenus pendant cette période pour la division. Et pas seulement les faits ont été cités, mais aussi les explications des victimes (probablement que d'autres devraient apprendre des erreurs commises par d'autres). Les intentions semblaient bonnes, mais les explications étaient données textuellement, donc tout cela n'était pas pire que Zhvanetsky. En général, nous avons été construits et avons commencé un amusant cinq minutes. Polkach, regardant le journal, lit d'une voix forte: "Un soldat a eu une mâchoire cassée ..." D'après l'explication de la victime, il a glissé sur un morceau de savon dans le bain. Nous tous - il-il-il ... nous connaissons cette pièce - il se tient dans le nez. Polkach poursuit: «Le sergent a eu une telle commotion…» L’explication de la victime lui a permis de se réveiller et de s’étendre dans la cabine de la voiture, se frappant légèrement la tête. Nous - ha! On devine quel genre de cabine! Eh bien, au même rythme, quelques minutes de plaisir. Puis nous regardons - la demi-tête a commencé à trembler finement, son visage a rougi et s'est gonflé. Pourtant, il s'est rallié et a publié: - GIRL, 15 ans, a infecté trois soldats atteints de gonorrhée. Nous sommes un peu gênés par une telle phrase, et la demi-minuterie, apparemment désireuse d'achever tout le monde, a poursuivi: - D'après les explications des victimes: nous avons d'abord douté, mais ensuite elle nous a traités au clair de lune et nous avons décidé qu'elle n'était pas contagieuse ... Vol complet! Tous ceux qui se trouvaient là et qui s'étaient couchés ... Mais quelqu'un peut dire qu'il n'y avait que des jours cruels dans l'armée ...