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Mon blog: blagues blagues


Donne-moi une robe!
J'avais 18 ans à cette époque, et j'ai eu mon premier amour. Il est tard, bien sûr, mais tout peut arriver. Mon nom Sergei était une personne très sérieuse et positive, et il s'occupait de moi selon toutes les règles: il m'emmenait dans les théâtres et les conservatoires, me donnait des fleurs et des bonbons à ma mère, et ainsi de suite. Et puisque ses intentions étaient les plus qu'il n'était pas matrimonial, nous n'avons pas obtenu plus loin que l'embrassant pendant six mois. Je, à la fin, cette cornemuse même un peu dégoûté, mais j'ai alors dans de telles choses mal compris, je pensais, peut-être que c'est juste. En outre, j'avais, et en fait, est le voisin d'Anton. Nous sommes familiers avec les couches, ensemble grandi, en général, les amis d'enfance. Eh bien, c'est une histoire, un conte de fées devant. Après les 6 derniers mois de notre connaissance, j'ai exhorté mon Sergei à partir en vacances dans le sud. Mais avec le retour il y avait quelques problèmes. Sergei vivait à Kronstadt, il n'y a pas de bus la nuit. Et le train de Sotchi est arrivé à midi, et j'ai demandé à un lapin de passer la nuit avec moi. Eh bien, je pense, voilà, c'est fait! Ma mère, à l'occasion de l'été était également absent, donc la nuit de l'amour ne devrait pas être évitée. Et ainsi, le jour spécifié, j'ai commencé à préparer selon toutes les règles. La douche a pris, namarafetilas, les esprits de ma mère versé de la tête aux pieds. J'attends. Une cloche sonne à la porte. Quelque chose, je pense, plutôt tôt. Et pour sûr. Sur le seuil est le voisin Anton dans une étreinte avec un chat. Ils ressemblent tous les deux à un genre. Il s'avère que dans une réparation appartement voisin a commencé, et ils ont un chat allergique à la peinture. Ils demandent à passer la nuit. Très opportun, le plus important. Mais c'est devenu dommage où ils devraient aller. Lâche-moi. Je pense que les figues avec elle, avec amour, n'iront nulle part. En général, Anton, continuant à tenir l'animal dans ses bras, commence à me dire que les oncle-peintres bruts de sa Manechka (ce chat) sont complètement intimidés, elle ne sort pas du placard, elle ne veut rien et ne veut rien du tout. Et Manechka, une créature avec une organisation émotionnelle subtile, a senti une participation amicale, soudainement détendue. Eh bien, elle l'a fait. Elle n'osait pas sortir de son placard et aller aux toilettes. Alors elle a tout jeté sur Antosha qui s'était accumulée pendant une longue et difficile journée. Et sous le programme complet. En général, l'image est de l'huile: mon Anton est tout mouillé et sale, comme un égout et maudissant sur ce qu'est la lumière. Bien sûr, je ris, comme un anormal. Et Manka avec un sentiment d'accomplissement grimpe sous la table. En riant, je remis à Anton une lessive et un bassin et l'envoyai à la salle de bain tremper ses vêtements, tout en prenant une douche. Et à ce moment, bien sûr, une cloche sonne à la porte. J'ai d'une manière ou d'une autre déjà oublié Sergei ... Et il vient tout bronzé, beau, en pantalon blanc et m'embrasse. J'ai manqué de te voir. Suivez les salutations orageuses, les baisers, etc. Et à ce moment la porte de la salle de bain s'ouvre et Antosha apparaît dans la serviette autour de la taille et avec une réplique - "Sortons de la route!" En général, une scène typique d'une anecdote sur le sujet renvoie le mari d'un voyage d'affaires. J'arrache le regard fasciné d'Anton, je regarde Sergei et je vois dans ses yeux une expression très réfléchie. Je comprends que maintenant quelqu'un sera battu. Peut-être même moi. Et je comprends même Sergei quelque part. Eh bien, comment réagiriez-vous? Vous venez après une longue séparation de la fille, dans laquelle vous voyez la future épouse et la mère de vos enfants. Et trouve là une sorte de sujet aux cheveux roux dans une serviette qui nécessite une robe. Essayant d'au moins désamorcer la situation, j'écris un sourire et je dis de la voix d'un idiot: "Rencontrez Seryozha, voici mon voisin Anton." On ne peut pas dire que cette phrase ait produit un effet apaisant. Le stress, disent-ils, raccourcit la vie. Cette histoire a probablement pris au moins une semaine pour les quatre participants (y compris Manka). Elle m'a juste ajouté des cheveux gris.
Vie quotidienne du centre de service
Dialogue Pas artificiel. - J'ai un problème avec l'imprimante. Corrige-le. - En savoir plus Quel est le problème avec lui? "Il imprime pâle." - Cela a-t-il commencé depuis longtemps? - Non, récemment. Auparavant, j'ai imprimé normalement. - Cartouches utilisées uniquement d'origine? - Bien sur! Je ne les ai pas changé du tout. J'ai enlevé leur couverture et versé de l'eau, tout allait bien. Maintenant, voici l'impression pâle est allé ... probablement l'imprimante a cassé ...
La formule du socialisme C'était il y a longtemps - sous le socialisme ... Une femme a économisé de l'argent pour de nouveaux meubles. Pendant longtemps, je cherchais des opportunités d'acheter sans file d'attente, enfin, j'ai trouvé un vendeur. Il y a une négociation. "Vos conditions?" Il y a la formule économique du capitalisme "marchandise-argent-marchandise". La réponse du vendeur peut être considérée comme une formule économique du socialisme: - DEUX PRIX ET VOUS!
Cap
Il y a longtemps, en l'an 85. Avec un groupe d'amis, les touristes sont partis en campagne. D'abord rafting le long de l'Indigirka 500 km, puis est allé à la crête. Chersky au pied de la randonnée. Pendant l'alliage, un détail très important a été perdu du primus - un brûleur (c'est une telle chose sous la forme d'un chapeau avec beaucoup de trous). Le rafting a été achevé dans un petit village de Khonu - un centre de district du district Momsky de Yakoutie. Bien sûr, nous n'y avons pas trouvé le primus, d'où il proviendrait, mais il ne serait pas souhaitable d'aller dans les montagnes sans cela. Lors de la visite à la pharmacie pour le réapprovisionnement en médicaments et en préservatifs (ne pensez pas mal, mais nous y cachons des allumettes), le regard de notre superviseur est tombé sur les capsules en métal contraceptif vendues à ce moment-là. En forme et en taille - une copie exacte de la partie perdue du primus, seulement sans trous. Eh bien, les trous font - pas de problème. En le demandant au jeune apothicaire émerveillé, notre directeur a cliqué dessus avec son doigt, a rendu le chapeau à la fille, en lui disant: "Il ne fera pas, l'aluminium, se fondra."
Lointain
C'était il y a environ un an. Nous avons décidé à la réunion du groupe dans l'avant-dernière année du temps de l'étudiant d'aller dans la forêt pendant deux jours - cueillir des camomiles, puis manger des sandwichs. Bien, sachant ce que ces marguerites finissent avec, j'ai pris une canne à pêche avec moi, puisque je, certes, bois un peu, et plus d'un demi-litre à moi. Et je sais par moi-même que de tels bouquets populaires "shampusik-brandy-vodka-moonshine-beer" provoquent par la suite dans mon imagination de nombreux hélicoptères différents et le manque d'envie de fermer les yeux pour la nuit. Et nous avions un gars dans le groupe, un escroc - Rouge, c'est-à-dire, depuis sa naissance, il était destiné à amuser tout le monde avec son amour de l'aventure. Il n'est ensuite revenu que du Canada, d'où, avec ses souvenirs de sa patrie, il a apporté avec lui seulement une cuillère pour 30 dollars (pêche au brochet, perche et autres cadeaux de la nature). Il se vantait encore dans le train que le poisson était tout à lui, car si ce poisson voit un tel imbécile, il considérera comme un honneur d'être attrapé. Décidément, connaissant bien le terrain et ayant une certaine petitesse dans de telles situations, j'ai décidé de ne pas mentionner l'absence de poissons prédateurs dans l'objectif prévu de la démonstration d'un fileur canadien de 30 dollars. Eh bien, nous sommes arrivés à l'endroit de la dislocation, nous nous sommes installés, un peu de tyapnul, et j'ai décidé d'aller pêcher, là pour attraper les crapauds et tout ça. Avec moi est allé mon ami Igor et le même rouge. J'ai pris avec moi une bouteille de Pervak ​​(plus fort que ça), du tsybulk, du pain noir et une canette d'Olivier, depuis que je pêche depuis plusieurs années, et je sais que dans ces lieux de pêche, la pêche est une excuse, et la conversation spirituelle est le but. Igor et moi mettons les cannes à pêche et donnons pour l'Ukraine, pour la santé, pour les femmes, traditionnellement. Puis, après le troisième, nous remarquons que quelqu'un a disparu ... où est Red? Nous regardons, nous regardons, si n'est pas allé nager des variétés avec de l'alcool. Et lui, décidant de ne pas reporter l'agréable pour plus tard, se rendit au barrage pour diriger le leurre. Eh bien, cela signifie que mon ami et moi ne nous intéressons pas à nos cannes à pêche, car la préparation rituelle pour le lancement bat son plein au barrage. Je ne sais pas pourquoi j'ai besoin d'essuyer mes cheveux avec un hamster, puis de cracher dessus et ainsi de suite, mais le processus a duré environ cinq minutes. Nous avons déjà compris jusqu'où cela volera. Moi, alors, disons 20 mètres, Igor - 25. Comme nous le calculerions plus tard - Dick le sait, mais l'excitation est l'excitation. Nous regardons - en ce moment il y aura un zakid. Le balayage ... le lancement ... les mouches ... les mouches ... les mouches ... plus de mouches. Yoshkin cat - à l'autre bout du lac! Honnêtement, je n'ai pas vu ça dans ma vie! Si loin, ils l'ont jeté. Eh bien, nous avons commencé à applaudir, nous louons le roux, nous nous sommes déjà réunis pour sa santé ... et le rouge couvre quelque chose sur la digue avec un tapis surhumain! Conclusion: la ligne à la bobine devrait être liée.
Harcèlement bleu
C'était dans le temps de notre étudiant. Dans l'auberge, dans la pièce où nous avons vécu six fois, le soir, nous avons parlé du bleu. Il s'est avéré que sur six personnes, le bleu s'est approché des quatre. Ces quatre sur l'esprit ont raconté comment il y avait des tentatives de cette indécence. L'histoire du gars suivant: - Je suis debout à l'arrêt de bus. Un homme s'approche de moi. Dans un imperméable, un chapeau, un beau ... Après ça, plus personne ne pouvait l'écouter ...
Quelque chose de moins cher
L'affaire était dans la ville d'Izum (Ukraine). Mon oncle, ayant un peu bu avec un parrain, a décidé d'aller dans un hôtel local ou un lieu de rencontre pour les hommes d'affaires, c'est difficile à déterminer. (L'hôtel est magnifique, en forme de château, debout au bord de la montagne, et les prix sont, respectivement, beaux) Et à l'intérieur c'était aussi un magasin, il y avait des produits, ainsi que des objets de l'usine optique et mécanique Izyum. Ainsi, mon oncle est allé dans cette petite boutique, il a erré un moment, puis il remarque que le gardien de l'établissement marche constamment derrière lui. (Et son oncle avait l'air bien, il était un ancien flic, avec des cicatrices, son visage légèrement courbé et de l'argent pouvait être extorqué). Sur une question directe de son oncle, le garde a timidement marmonné que c'était son travail, etc. L'oncle a promis de payer plus et le garde, apparemment croyant ou effrayé, a disparu. Et ainsi, un oncle avec un parrain s'approche du comptoir et commence à demander au vendeur de l'optique, examine les instruments (et le vendeur travaille pour 2 départements - pour la nourriture et optique) et atteint finalement les appareils de vision nocturne. Longtemps triés, le vendeur était probablement déjà sûr qu'ils achèteraient quelque chose, et puis ça sonnait: - D'accord, donne-nous quelque chose de moins cher! Le vendeur blague avec son doigt sur l'appareil: - Celui-ci?! Oncle, sourire malicieux: - Non, donnez-nous une bouteille de vodka et nous y irons. Le vendeur était abasourdi. Quand ils ont quitté l'institution, ils étaient probablement escortés par tous les gardes.
Dans quel mois es-tu, Anechka?
École Classes supérieures. Moi, élève d'honneur, fuyant fièrement de la salle de réunion, où ils ont annoncé les résultats de la prochaine Olympiade. Dans l'escalier, la carcasse amicale et molle du chef d'établissement m'obstrue. Avec un doux sourire Olga Alexandrovna demande: "Quel mois es-tu, Anechka?" Je figeyu, pâle, doucement tomber dans un sédiment, laissant tomber la mâchoire sur le sol en marbre du gymnase indigène ... Je regarde stupidement mon ventre complètement attaché à la colonne vertébrale et rappelle fiévreusement qu'il pourrait donner lieu à ... - Alors où? la directrice demande plus obstinément. Oh, le freudisme ...
Plancher en béton
C'était à cette époque où j'étais un combattant héroïque d'une équipe de construction non moins héroïque. Nous avons travaillé dans l'Arctique et nous étions engagés dans le fait que le béton était coulé dans le sous-sol de l'une des usines en construction. Et puisque nous vivons en Russie, nous construisons aussi à notre manière. Au début, le magasin a été presque entièrement reconstruit - 500 mètres carrés, puis ils se sont souvenus des étages dans les caves. Les caves ne servaient à rien, car elles gelaient à travers les longues nuits polaires, et les plafonds avaient de 1,5 à 1,6 mètre de hauteur. Et nous sommes un mètre soixante-dix mètres quatre-vingt-dix. Donc, traîner une civière avec du béton de mètres sur 15 dans un état de plaisir à demi coudé ça ne suffit pas. Et donc, à la fin de la journée, je vois une telle image: deux étudiants de première année sont traînés par ces civières malheureuses. Et comme le jour s'épuise, la force d'eux finit aussi. Ils gaffent le long de la sinusoïde, et celui qui est en avant, regarde, le pauvre type, dans le sol, et celui qui derrière vacille d'un côté à l'autre et lui crie (aussi des nerfs, bien sûr, sur le peloton) - Oui, allez à gauche! Il se tourne vers la gauche, et l'arrière crie: - Bl # d, je vous dis - GAUCHE! Il prend plus à gauche. Il encore: - Où portez-vous? Prends-le à gauche, chèvre! Et donc encore quelques fois. Enfin, le front ne se lève pas, et sans lancer de brancard commence à crier aussi: - Et où penses-tu, putain, que je porte?! Alors l'arrière s'abîme un instant, puis sans baisser le ton, il crie: - Il fallait donc DROIT, et d'habitude QUELLE DIFFERENCE !!! Ici tout autour et est tombé, et beaucoup ne se sont pas levés.
Est-ce que vous nous vendez du mercure rouge?
C'était au début de la perestroïka, quand les coopératives vendaient des vêtements, du savon, de la lessive et d'autres déchets, et que les téléphones mobiles, les e-mails et les téléavertisseurs n'étaient pas encore apparus. Une fois mon ami appelle à ses parents. Une fois le numéro composé - silence, deux numéros composés - sonne mystérieusement dans le sous-espace, énervé tout, la personne commence à bouillir lentement. La troisième fois que j'ai composé le numéro - cela a semblé faire mon chemin, de longs bips ont continué - maintenant ils vont décrocher le téléphone. Mais l'ennui - en parallèle, il ya une conversation entre deux "hommes d'affaires": - Eh bien, vous nous vendez du mercure rouge? - Bien sûr, nous vendons. - Avez-vous une licence? -? - Eh bien, nous ne serons pas emprisonnés, pour le fait que vous nous vendiez du mercure rouge? Et il est clair après tout, que ce n'est pas dans le but de rappeler - vous dépensez de l'argent sur des spots, ou vous parlez avec votre mère "dans une telle société" de coopératives. Ma connaissance est devenue furieuse avec ce bavardage et parle malicieusement dans le récepteur: "Plantons!" Et immédiatement tiré! Les deux marchands ont immédiatement jeté le tube.
c'est le destin
Au début des années 90 avec les produits, si quelqu'un se souvient, c'était, pour ne pas dire, mauvais. Et donc nous sommes allés une fois avec ma mère dans les magasins locaux, afin d'obtenir de la nourriture. Dans l'un des magasins, il y avait beaucoup de monde - apparemment, ils ont amené l'EDU. Je me suis levé avec des sacs dans le coin, et ma mère est allée chercher ce qu'ils ont apporté. Je me suis tenu juste à côté du département de la viande et après un moment mon attention a été attirée par la photo suivante. Un vieil homme achetait de la viande. L'algorithme était: un boucher (un paysan très coloré d'environ 35 ans) a montré au client un morceau de viande s'il a arrangé le client, le boucher pèse la viande, considère le prix, l'écrit sur deux morceaux de papier - le second met un morceau de viande . Le morceau de viande sélectionné par le client est déposé sur une table séparée, où plusieurs morceaux de papier similaires sont déjà couchés. Le client va à la caisse (là, bien sûr, aussi la file d'attente), paye et avec un chèque revient au boucher, qui sur un chèque donne la viande au client. Pourquoi est-ce que j'écris tout cela en détail? Maintenant vous allez comprendre. Le vieil homme nommé ci-dessus a choisi la viande pendant très longtemps et est ennuyeux ... Et puis il ne le fait pas, et ce n'est pas comme ça ... dans un morceau d'os, vous voyez, beaucoup dans un autre gras ... A propos de la qualité de la viande ça ne vaut pas la peine de parler - et c'est compréhensible. Mais le vieil homme n'a apparemment pas compris ... Le boucher au visage de pierre coupait une autre pièce de la grande carcasse avec une hache, il était évident qu'il luttait déjà - c'est pourquoi les paires d'oreilles iront. La probabilité que le coup suivant d'une hache ne soit pas infligé à la carcasse, mais au vieil homme nuisible, a augmenté. D'ailleurs, dans le virage brutal, quelqu'un commençait déjà à exprimer l'opinion que ce serait une bonne solution au problème qui se posait. Et puis un miracle s'est produit - un autre morceau de viande, enfin, le vieil homme arrangé. Tout soupira de soulagement. Boucher a fait les actions mentionnées ci-dessus - pesé, a écrit un prix, a donné au vieil homme un morceau de papier, mis de côté la pièce choisie. Le vieil homme a marché péniblement vers la caisse enregistreuse. Il est arrivé dans environ 20 minutes et a donné un chèque au boucher. Le boucher le reconnut immédiatement. Le boucher avec un chèque va à la table, sur laquelle se trouvent les pièces sélectionnées. Pendant quelques secondes il regarde la table, puis au chèque ... Et puis il TOUTES. Mais ce qui s'est passé, c'est que quelqu'un avait un morceau de viande qui était exactement le même que celui du vieil homme, cet homme est venu plus tôt et le boucher lui a donné une vieille pièce par erreur. Le boucher, avec une expression funèbre sur son visage, marcha lentement vers le vieil homme qui attendait sa proie et dit: "Père, c'est le destin." C'est le destin, Père. Et, ce n'était amusant pour moi qu'un: les gens faisant la queue avant cela, déjà rompu, et ceux qui se tenaient maintenant, n'ont pas vu le premier acte de la tragédie. Le vieil homme, après cela, était étonnamment disposé: sans un bruit il a pris un autre morceau pour le même prix et est parti. J'étais fatigué, probablement ...
Visite à Irkoutsk
Pendant l'ère soviétique, deux amis vivaient dans une auberge - une de quelque part près de Ryazan, l'autre d'Irkoutsk. Et pendant tout le cours, et ils étaient déjà en cours le 4, celui qui m'a dit d'Irkoutsk - quelle belle et belle ville dans la sibérie en général - est un miracle, Baïkal tout près, et tout ça. Dans ce cas, il a conseillé à un ami de Ryazan, qui n'était jamais au-delà de l'Oural, d'aller à Irkoutsk. Il a tous refusé (comme "Ce que je n'ai pas vu dans votre Irkoutsk, une telle distance", etc.). Mais le Sibérien tout le temps, il podbival à cela. Et un beau jour, alors qu'ils approchaient déjà du 5ème cours, un gars de Ryazan s'est saoulé à la poubelle, et ... s'est souvenu d'Irkoutsk. Et quelque chose qu'il voulait terriblement là (un ami n'était pas là). Il n'a pas hésité à y aller, et a acheté un billet d'avion. Je dois dire qu'à ce moment-là, le billet pour l'avion était beaucoup moins cher, et vous pouviez vous le permettre à l'étudiant. Alors, il a acheté un billet, est monté dans l'avion, a continué à souder tout le chemin, puis il a vomi ... En général, il a volé à Irkoutsk dans un état de groggy. Quand il a mis le pied sur la glorieuse terre de Pribaïkalsk, il n'était pas à la hauteur de la beauté et des paysages - son départ terriblement boueux (tant à boire, et même le vol probablement affecté) Après être resté debout, pâlissant du pont vers Angara, Moscou. Dans l'avion, il a continué à s'embrouiller (tant dans l'air est dur). Je me suis envolé pour Moscou, je suis arrivé à l'auberge, je me suis endormi. Puis, jusqu'à la fin de mes études (et probablement même plus loin), tout le monde parlait de ce genre de ... cet Irkoutsk, et de ce qu'il n'y a rien à faire.
Quel genre de Minsk?
Au milieu des années 80, j'étais en voyage d'affaires à Moscou. Au cours de l'affaire, quelques questions d'approvisionnement m'ont amené à l'une des banlieues de Moscou dans la direction de Koursk, où je suis devenu un participant au dialogue, dans la véracité de ce que jamais, personne ne croyait. Mais il était. Je me souviens de chaque mot. Ayant trouvé les questions nécessaires, je suis allé à la poste, j'ai appelé chez moi à Minsk et j'ai consulté mes supérieurs. Dans la fenêtre de réception de l'ordre était assis une dame frêle de 35-40 ans avec une tête tourbillonnant dans un foulard blanc. - Où appelons-nous? - Pour Minsk. - Minsk est-elle une ville? - La ville. Oui - Quoi? "Quoi, quoi?" - Minsk, quel genre? "Eh bien, qu'est-ce qu'il ... Une belle, une si jolie petite ville." - Milai mon-oh! Voulez-vous me poudrer pendant longtemps, hein? Les zones sont-elles les mêmes? - Ah, la région. Minsk-oh, la région, la tante, Minsk-oh! Elle m'a énervé alors. Mais quand on l'a amené en Amérique, à Boston, il y a moi un voisin, un américain (du même âge de tante), au contraire content. Le temps était dans la période de leur "tempête du désert". Dans la discussion politique de cet événement, j'ai soudainement commencé à douter de l'intelligence de mon interlocuteur travaillant dans l'entreprise vendant des voitures d'occasion. J'ai demandé: - Et où, disent-ils, est ce même Irak, avec lequel vous vous battez, est situé? Après une pause, il a répondu: "Non, ce n'est définitivement pas en Amérique du Sud." A propos de Minsk, je lui ai dit, après cela, ne m'a rien dit. Il a dit que je viens de Moscou.
Intentions sérieuses
Dans les temps anciens, l'État, en la personne de l'OSVOD, s'occupait des citoyens d'un grand pays. Sur notre plage ont été placées des croix avec des bouées de sauvetage crucifiées et une agitation visuelle. Été chaud. Voir un ami dans l'armée rouge. Naturellement, la nuit nage. Après une baignade, après nous être essuyés avec mes amis, nous rentrons à la maison, puis nous découvrons l'absence d'un camarade. Nous revenons en arrière, en nous souvenant de toutes sortes de mots différents et d'expressions entières. Et nous tombons du rire. Debout sur les genoux près de la croix avec une bouée de sauvetage sur laquelle quelques troncs oubliés étaient séchés, il a supplié avec des larmes: - Fille !!! Eh bien, venez avec nous! Oui, j'ai les intentions les plus sérieuses.
Rien à perdre
Quand j'ai terminé mes études, j'ai travaillé comme assistant dans l'entrepôt de composants radio. Notre placard du placard des commerçants était séparé par deux étagères, entre lesquelles se trouvait une boîte en carton brodée de la télévision. Moi et les mêmes coups paresseux avaient environ 17-18 ans et nous avons attrapé goulûment tout ce qui était associé au sexe, ce que, comme on sait, nous n'avions pas alors. Et un jour nous avons réussi à entendre comment les tantes en parlent (~ 30, 40, 50 ans). L'histoire de l'aîné: - Je vais d'une manière ou d'une autre à partir du deuxième quart de travail et m'arrête trois trayeurs, des années à 14-16 ans. Mole viens, tante, déshabille-toi et va te coucher, ou pas ... Eh bien, je pense que je n'ai rien à perdre, je ne veux pas avoir de rancune au visage, je vais le supporter d'une façon ou d'une autre. Ils kul'tutnenko encore poser la veste. Eh bien, le premier est allé comme ça, rien. Mais sous la seconde j'étais tellement abasourdi! Comme je l'ai étreint, ma chérie! J'ai été amené à la raison par son cri: "Tetenka !!! VOOSE !!! Je ne serai pas plus !!!" Le troisième a refusé ...
Bureau gai
Je travaille dans une équipe féminine, ce qui n'est pas surprenant, mais les querelles se produisent extrêmement rarement. Habituellement, le bureau est amusant, parfois trop. Aujourd'hui, nos gestionnaires l'ont donné. La fille-manager accepte le fax, c'est impossible, et elle demande à la personne à l'autre bout du fil de répéter. Littéralement: - Je suis déjà DEVENU, peut-être une fois de plus. Après un moment, le deuxième gestionnaire au téléphone explique comment nous rejoindre (au bureau), avec les mots suivants: - ... Ligovke avance avec vos pieds. Sur notre rire sauvage, le directeur est monté.
Pourquoi à Lopotovo?
C'était à l'apogée de l'ère Gorbatchev. Qui ne se souvient pas - le décret le plus impopulaire de Gorbatchev était - de ne pas vendre d'alcool avant 2 heures de l'après-midi. Nous nous sommes reposés à la maison de repos sous le nom "Robinson". Le village le plus proche, Lopotovo, est à 4 km. A Lopotovo il y a un magasin et une gare routière. Nous sommes une compagnie de collègues - ne pas boire d'imbéciles, et leurs femmes, qui sont constamment critiquées pour leurs maris, l'espionnage, la consommation d'alcool et ainsi de suite. Le premier soir, ils ont tout bu avec eux. Le lendemain matin, les paysans sombres se parlent entre eux: - A deux heures nous irons à Lopotovo ... La femme de l'un d'eux a entendu et a menacé de façon menaçante: - Pourquoi à Lopotovo? La réponse est: - ... Oui ... Horaire de bus à voir. Au bout d'un moment, quand les hommes tristes, ayant déjeuné sans appétit, quittèrent la salle à manger, Volodka courut vers eux et cria joyeusement: «Les gars! Qu'est-ce que j'ai découvert !!! Soudain, il remarque une bande d'épouses qui se tiennent à proximité et dresse les oreilles, et termine sa phrase: «A Lopotovo, l'horaire des bus de onze spectacles! Les femmes ont tellement ri qu'elles ne pouvaient même pas se mettre en colère.
Balise pour la bière
C'était à l'époque où notre chef de département (le colonel) était encore un cadet de l'école des missiles. Un soir, les gens voulaient boire de la bière. Raclé l'argent, a trouvé le messager - mais voici le problème, pas de vaisselle. Une sorte de tête douée suggérait d'utiliser une lumière de boule provenant d'une lampe. Aussitôt dit à faire. Sur le chemin d'une bière, le messager a franchi avec succès la barrière et se trouvait hors du territoire de l'école. À son retour, les cadets ont été horrifiés de voir qu'il courait avec un plafond plein de bière jusqu'au point de contrôle central. Tous déjà mentalement pereporaschalis et avec de la bière et messenger pour le moment de sa présence sur le poste de garde. Et au point de contrôle en ce moment il y a une telle histoire. Le capitaine de service, voyant le cadet qui passait avec un tel récipient et un liquide familier, sembla l'appeler et lui demanda: - Qu'as-tu, camarade cadet? "Olypha, camarade capitaine." - Fou imbécile, sors d'ici plus tôt, tandis que le chef de l'école là-bas. Après cela, des plats plus appropriés sont apparus pour la bière, et ce cas est rappelé jusqu'à maintenant.
Polyglotte
C'était à une époque de vie étudiante pas très ancienne. Mes amis et moi traînions dans l'auberge après les couples - naturellement, avec de la bière, réussissant à jouer aux cartes et à palpiter. Après les thèmes traditionnels (football, filles ...), le discours est allé à l'institut et aux cours. Un gars de notre compagnie, Oleg, remuant le pont, a dit avec désinvolture: - Et j'ai appris la langue allemande. Hier, j'ai regardé le film dans la langue originale - j'ai tout compris. Nous avons une stupeur. Dans ma tête la pensée "Merde, c'est un héros, pas que nous ...". Et tout irait bien si Oleg ne continuait pas sérieusement: - Oui, que comprendre dans les films porno allemands - un "Uha! Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". .. Das est fantustisch! "
La file d'attente pour la viande
C'était à cette époque où Léonide Brejnev était glorifié par la radio, la télévision, les journaux, etc., si intensément que mon neveu en première classe, la question du professeur "Qui a écrit le poème" s'appelait le grand poète russe Pouchkine, "Leonid Ilitch." Au même moment, à Sébastopol, où l'affaire se déroulait, la viande était très mauvaise dans les magasins et les gens écrivaient le matin sur un morceau de papier pressé par des cailloux à l'entrée. Ivanov 2. Petrova 3. Sidorchuk, etc. "Et quand la viande a été apportée, les gens se sont relevés personnellement et ont organisé un appel." Alors un homme s'approche et écrit sur un bout de papier: "56. Lénine. "Après un moment, le suivant se lève, lit le nom de famille et, en riant, écrit:" 57. Brejnev. "Et le numéro 58 frappait, et les hommes courageux arrivaient à l'appel et les numéros 56 et 57 étaient fixés. Ils apportaient au KGB, commençaient l'interrogatoire et demandaient les documents au numéro 56, et il recevait calmement un passeport dans lequel le nom était noir et blanc. il est écrit "Lenin" (son ancien genre Lenin est fier du nom, qui est beaucoup plus vieux que le genre Ulyanov, dont le fils a pris ce pseudonyme.) Les visages de Gebeshnikov tendus, prennent sous la visière et ils emmènent Lénine au magasin en demandant d'acheter Lénine individuellement. discréditer Après un tel embarras, le GB demande avec prudence au numéro 57: "Excusez-moi, quel est votre nom?" (Brejnev, il y a un joueur de hockey, Brejnev), qui répond coupable: "Tyutkin." "Oh, Tyutkin! - avec joie crier Gebeshniki.Et Tyutkin obtient dans son intégralité.
17 heures
C'était au milieu des années quatre-vingt. J'ai étudié à l'institut et une fois par semaine nous avons passé toute la journée au département militaire. Et les classes du département militaire différaient des autres en ce sens qu'elles étaient pratiquement impossibles (en raison de la gravité des conséquences subséquentes) à filtrer. Et aussi parce que la vapeur n'était pas trois, mais quatre - une journée complète de travail de 8 heures. Deux paires, une pause pour le déjeuner - tout comme il se doit. Néanmoins, il arrivait parfois que le cours de conférences pour différentes raisons se terminât plus tôt, de sorte que l'enseignant partait deux ou même quatre heures restantes. Alors ce professeur «pour ne pas violer la responsabilité» tout ce temps, nous a empoisonné avec des histoires de son militaire dans les troupes du passé. Libérer les studios des dernières heures - jamais, parce que "selon la Charte - pas autorisé." Si l'instructeur Ivanov ne pouvait pas occuper lui-même cette montre, il demanda à remplacer son professeur Petrov ... Le rituel était respecté sacré. Mais un jour une grosse bosse du département politique est venue à notre département militaire et a arrangé les sondages d'un officier de police général pour l'après-midi entier. Pour cette raison, les ordres établis risquaient de s'écrouler en raison de l'incapacité des agents à s'exposer à un remplacement. La solution a été trouvée dans le fait que sur notre cycle, il y avait toujours un "non-officier intérimaire" - un assistant de laboratoire nommé Mashkovsky. Tous les étudiants de tous les enseignants ont été conduits dans un auditoire, le «Mashkovsky aîné» leur a été révélé, les officiers ont pris leur retraite ... Naturellement, l'assistant de laboratoire n'avait pas une centième partie de ce glorieux passé qu'avaient des enseignants absents. Pourquoi et a annoncé - "faire des affaires, s'asseoir tranquillement, la fin des classes - à 17 heures, je suis dans la pièce d'à côté" et a été lavé. Quatre heures d'oisiveté totale tranquille ont conduit tout le monde dans un état de putain tel que quand il était "17 heures", quand l'horloge de réveil de quelqu'un grinçait "pip-pip-pip" et j'ai dit spontanément la phrase " Mashkovsky temps - dix-sept heures "- les gens ont frappé à la sonnerie dans les fenêtres ...
Tapisserie
C'était au début des années 90 dans une petite ville près de Smolensk. À côté de la ville, un autre bloc de la centrale nucléaire a été construit et ses Polonais ont été construits, ce sont des gens très entreprenants, alors ils ont organisé tout un marché polonais. A cette époque, les magasins étaient différents dans leur primordialité, il n'y avait pas de merde dans les magasins, et sur le marché polonais, on pouvait tout acheter, des ongles aux «dards». Un jour, la mère de mon mari m'a demandé de vendre le tapis. Le tapis était énorme et nous sommes allés au marché pour chercher un acheteur ... Ils l'ont pris dans leurs esprits (nous devrions en quelque sorte dire aux étrangers ce qu'ils veulent d'eux). Nous ne savions pas qu'une seule chose, que le tapis en polonais est l'ICRA. En général, nous nous approchons du premier polonais qui nous aimait et demandons: - Pan, avez-vous besoin d'un tapis? Il joyeusement ainsi: - Sont rouges et noirs? Mon mari: - Blanc ... Polonais pâlit, et son mari: - Eh bien, oui, fait à la main! Quelques autres de ses camarades sont venus au pôle et tous avaient une question stupide dans leurs yeux, et mon mari: "Vietnamien!" Les Polonais devinrent plus nombreux et ils essayèrent de nous comprendre avec intérêt, et mon mari, fâché de leur grisaille, se brisait déjà: - Sur le mur, connards, 3 à 4. Les Polonais nous entouraient d'un anneau serré et attrapaient chaque mot de mon épouse. montrant la longueur de ses doigts, a crié: - Voici une pile! Cheveux purs! Un anneau dense ne nous demandait qu'occasionnellement: "De la laine propre?" Blanc? Sur le mur? 3 sur 4? Travail à la main? En général, je ne sais pas quand et ce qui aurait fini si je ne me souvenais pas du mot "Gobelin". L'anneau autour de nous s'est effondré! Gogot s'est tenu pour qu'aucun humoriste ne puisse se vanter d'une telle réaction à sa performance! Nous sommes rentrés chez nous très longtemps, car nous nous souvenons des visages des frères Slaves, c'est devenu tellement mauvais à la fois!
Pourquoi deux cadrans?!
C'est en cette année-là, à Riga, qu'il y eut une exposition de modèles en perspective des horloges de toutes les usines, puis de l'URSS - pour notre peuple un spectacle presque sans précédent - la foule à l'entrée est indescriptible. Je rentre à l'intérieur et apprécie le spectacle de ce que notre industrie peut produire à l'avenir. Près de l'un des stands se trouvent une soeur (12 ans) et un frère (5 ans) qui regardent les échantillons d'heures touristiques. J'explique: sur le cadran habituel diamètre des centimètres 6-7 sont deux autres petits cadrans avec un diamètre d'environ un centimètre sur eux, vous pouvez exposer le temps de deux fuseaux horaires, mais ils montrent la même question de la soeur: - Et pourquoi deux cadrans? Réponse immédiate de son frère: - Alors après tout, deux yeux alors ...
Jumelé
C'était en Inde dans les années quatre-vingt. Notre petite équipe soviétique a aidé des amis indiens à construire une nouvelle mine. Aidé - cela signifie: nous avons construit, et ils ont honnêtement étudié avec nous. Des travaux ont été menés sur la pénétration d'un tronc vertical à la mine de Dzhanjra. Et il y avait sur le chantier un ingénieur indien du nom de Gupta, qui encore une fois enseignait très consciencieusement le grand et le puissant de notre langue. Un jour, M. Gupta vient voir notre interprète et demande: - M. Anatoly, que signifie le mot «soudure» en russe? Anatoly, comme nous tous, n'a d'abord pas compris les mots, puis, du mieux qu'il a pu, a intelligiblement lu une courte conférence sur le processus de soudure des métaux non-ferreux. Gupta a écouté cela et a dit: "Non, pas ça." Juste de la malle est allé M. Ivanov et a dit que le niveau d'eau dans le coffre de l'EGG! Ce sont les leçons de la langue russe en Inde.
La mentalité russe spéciale
C'était dans l'année qu'il était 95-96. Dans une partie, les soldats étaient souvent gravés avec du liquide de frein. Aucune mesure disciplinaire n'a été prise contre eux. Puis un polkan devina qu'il avait accroché une affiche avec le contenu suivant: "Sodatas! Les freins sont poison!" Si elle était inoffensive, elle aurait été saoule depuis longtemps. "Le mois suivant, il n'y avait pas un seul cas d'empoisonnement. Voici une mentalité russe si particulière, vous savez ...
Fin de la tendresse
Au début des années 80, j'ai travaillé dans l'une des maternités de Moscou. Et nous avions un merveilleux anesthésiste Lesha, jeune, grand, charmant, beau. Les dames l'ont simplement traîné. En outre, il a possédé un cadeau incroyable à une femme pendant l'accouchement pour calmer, se détendre. D'une certaine manière me donne hohlushka un cent et demi, criant bon copain, je n'écoute pas. Et il faut le dire, hohlushek a un signe - le plus fort lors de la naissance d'un parapluie, plus les chances de donner naissance à un enfant. Je suis fatigué à mort avec mes cris, j'appelle Lyosha - calme, dis-je, et la dette est payée en rouge, je vais vous aider un jour. Lesha vient en boxe, commence à hypnotiser Madame-persuader: - Chérie, détends-toi, calme-toi, ne crie pas maintenant. Prends ma main ... La dame, sans regarder, tend la main, entre à Lesha entre ses jambes, ici elle commence un autre combat, et sa main est impulsivement comprimée. Le rugissement bestial de Lesha bloqua les cris de toutes les femmes en couches. Quand finalement j'ai réussi à décrocher la main de Madame, Lesch est sorti de la boxe, il était en congé de maladie pendant une semaine, et après cela, il n'a même pas regardé dans ma direction. Et il ne s'est jamais adressé aux femmes en accouchement avec tendresse et douceur.
Qui n'a pas voté?
Il était dans la 96e lointaine, le lendemain du premier tour des élections Beni. J'étudie dans une belle OIATE et nous avons une merveilleuse (sans la moindre ironie) professeur de philosophie Petrash Yu. G. Mais il a son point de vue - le communiste de la vieille école. Et maintenant, lundi est une paire de philosophie. La première question du respecté Yuri Grigorievich - qui a voté pour les communistes ... dans le groupe se lève une ou deux mains. Il devrait y avoir une conférence d'une demi-heure sur la façon dont il était sous les communistes et quel genre d'obadlui nous sommes. Après la conférence, il s'enquiert - et s'il y a parmi nous des personnes si irresponsables qui n'ont pas voté du tout. Moi, honnête homme, lève la main. Qu'est-ce qui a commencé ici? J'ai, en principe, été en règle, mais ici ... La conférence a continué personnellement en mon honneur! Le groupe entier rampe sous les tables ... quand la leçon était presque terminée, l'un des gars ne pouvait pas le supporter et gémissait à travers les rires: "Il est mineur" ... Je ne l'ai jamais vu plus embarrassé ...
Addict dans SLEEP
Dans le lointain 1993, un jeune opéra du MUR a été envoyé pour renforcer SCLIF. La nuit, vers 4 heures du matin, quand il entendit le bruit d'une fenêtre brisée, il courut dans la pièce voisine et vit un homme grimper par une fenêtre. Plus tard, il s'est avéré que des médicaments étaient nécessaires. Il y avait un dialogue habituel dans de tels cas, avec des interjections comme des détritus, une mauvaise copie et une dispute sous la forme d'une pipe d'eau quelque part dans les centimètres 80. Un homme franchit le tableau arrière et sa jambe s'avança et dans cette position il dialogua. La réponse à la pipe était un deuxième coup sur les jambes, qui a frappé l'estomac. L'étudiant de première année a été enlevé du tableau arrière sur la table d'opération et deux vieux oncles gris ont cousu lui et sur une civière. Le changement de l'opéra était terminé, il partit avec le renfort, après avoir abandonné le coup au changement à ses amis. La chose la plus intéressante qu'il a apprise de ses amis. La narcose est partie d'une narcose, tout comme il est nécessaire dans le bras gauche ou à la main un compte-gouttes, menottes à droite à un fauteuil roulant. Après la tirade au sujet des flics maudits, les demandes ont commencé à déboucler. Et elle se raidit de lui, se retourna d'un côté et fuma, eh bien, en moins de deux heures je l'ai cassé. Uhlamal qu'il avait besoin de faire pipi. Seulement il était détaché, le toxicomane a immédiatement commencé à se battre, afin de s'échapper. Deux agents ont commencé à le tordre. Mais très soigneusement - quelqu'un de sous le couteau, un compte-gouttes à la main pend. Soufflé, bouffi, tordu,
fixé à nouveau.
Asseyez-vous bouffi, puis le chirurgien de service arrive - un homme de 30 ans (les hommes âgés ont été remplacés). Il demande quel genre de bruit il y avait. Eh bien, ils lui expliquent qu'il voulait s'enfuir hier, mais nous l'avons soigneusement attaché à nouveau. La phrase du chirurgien est textuellement: - Chez le toxicomane d'hier? Oui, ce qui l'agaçait, ils me donnaient sur la tête et sur la table d'opération, je l'aurais poignardé là tout de suite. Après cette phrase, avant de quitter le SCLIF, le toxicomane a supplié de ne pas le décrocher du fauteuil roulant, mangé, dormi. ça rime aussi, tout a été fait avec une civière.
Chat dans une valise
C'était dans les années relativement récentes, quand la première compagnie tchétchène venait de finir et les gens de la nationalité de Mentovian sont devenus particulièrement intéressés au peuple caucasien. Un citoyen que je connais est un Assyrien, né et élevé en Ukraine, mais la personne qui a fait la même chose, après un long accident de voiture, décorée d'une forte cicatrice sur la joue, a bougé du point A vers le point B le chat est un adolescent d'un costume noir. On nous remplissait beaucoup dans sa Peugeot, il y avait assez de choses, et le chat, enfoncé dans une grosse valise avec un trou pour la ventilation, chargé dans le coffre. Ici, nous avons besoin d'une brève digression: le visage de la nationalité assyro-ukrainienne à cette époque était un artiste libre, un réalisateur de film et ainsi de suite. c'est-à-dire une personne créative et fortement fascinée par le mysticisme et l'occultisme de l'époque (maintenant un ecclésiastique orthodoxe respecté, le destin jette souvent des créateurs à des extrêmes différents, ou selon les termes de son vocabulaire actuel: les démons ne sombrent pas dans la tentation). Dans le comportement, il s'est alors distingué par une grande retenue, sinon par la morosité, étant très laconique et ayant l'air assez dur. Il s'habille, ainsi que des représentants de la boutique des artistes libres, portant un très extravagant - comme une casquette nationale finlandaise avec une visière coupée et une veste de pois de couleurs sombres. Alors, ayant un tel conducteur au volant, nous avons conduit dans la voiture, martelé aux yeux, à un autre artiste, lui prenant pour travail un mannequin en plastique avec une mâchoire sur le ressort et une paire d'os fémoraux - une sorte de nature morte les citoyens qui ne sont pas assis derrière le volant et qui boivent des boissons rencontrent joyeusement l'apparence de la tortue (et pourquoi les jeunes gens sont-ils toujours si satisfaits de l'apparence des crânes et des squelettes?) - avec une mâchoire à couper le souffle, A peine avions-nous enroulé de Ligovka à Marat nos Peugeot en opération «tourbillon-antiterror» ou «tsunami-anti-Caucase» - camarades en gilets pare-balles, armés de fusils automatiques au coin, et déjà souriants de loin, ne voyant pas le blond bonne "brouette": - Afficher les documents, les drogues, les armes, les munitions est? - et un déjà à la ceinture dans la cabine qui fouille dans la boîte à gants et entre les sièges. Le chauffeur sort sinistrement, remet les documents et dit entre l'affaire: - Pourquoi ai-je besoin d'une arme à feu, je suis un sorcier, on règle habituellement les choses différemment (enfin, l'homme a récemment fermé les sorcières). Le capitaine avec un sourire ironique ironique: - Allons, sorcier, coffre ouvert le tien. - S'il te plait. Après l'ouverture du coffre, le lieutenant avec le sergent se penchait là-bas, sautillant vivement et l'un d'entre eux, même sur une note aiguë, crie même: un verre de coca-cola rouge sort des dents et clignote dans un faible rayon de lumière. des congères sombres au bord du trottoir. Après quelques minutes, quand les armes automatiques sont à nouveau mises sur le fusible, le crâne et les os sont même légèrement gonflés (Lord, notre bonheur est qu'ils soient des mannequins - s'ils étaient de vrais os, nous aurions tout fait sur place pendant quelques jours pour prouver que participé au sacrifice rituel), le lieutenant est un peu ferme, mais la voix encore tremblante dit: - Qu'y a-t-il dans la valise, présente. Pilote encore plus sombre: - Oui, il n'y a pas de figue là, sauf le chat noir, non ... - et rejette le couvercle! Je n'oublierai jamais les visages de ces flics - sergent, avec un tel Ryazan ryakh, alors il s'est même croisé secrètement. Mais ils nous ont libérés instantanément, à propos de rien de plus que de demander.
Construction en fer
1969 Nous sommes retournés avec un ami après le travail sur le déchargement des légumes sur la base de la gare de Kiev à l'auberge sur un trolleybus. Sur le siège arrière, un paysan avec une certaine construction en fer s'est installé. Apparemment, il avait déjà pris quelque chose de bien quelque part et somnolait un peu. À l'un des arrêts dans le salon de la porte d'entrée est entré un autre homme pas très sobre. De la prise de départ du trolleybus, il a été emporté le long du salon et il s'est assis directement sur les genoux du premier moujik. Ils n'ont pas discuté longtemps et ont rompu avec le monde. Et le premier gars après le réveil voulait parler avec nous. Nous lui avons posé des questions sur la construction en fer (un tuyau nickelé brillant d'environ un mètre de haut avec une croix à la base), pour lequel il est nécessaire. Il a commencé à parler avec animation qu'ils allaient jouer aux dominos dans la soirée et que cette chose serait utilisée pour faire une table de domino. Alors il est temps pour lui de sortir. Il descend au pas le plus bas, attrape la rampe du trolleybus (il la confond avec son dessin) et essaie de l'arracher. Quand cette tentative s'est terminée sans succès, il nous a suppliés: - Les gars, aidez-les! Nous l'avons aidé, bien sûr.
Le point a craqué
Hier, mon ami promenait mon bébé et m'a emmené avec elle. Nous sommes assis sur la cour de récréation, buvant de la bière. Et Olka (mon ami) regarde mes lunettes comme ça (ma vue est mauvaise) et s'inquiète tellement: "Masha, ton point est craqué!" Dans le sens d'une lentille un peu. Je suis conscient de cela - je réponds: - Eh bien, oui, je le dis déjà il y a deux semaines, après notre dernière fête. Quand la signification de ce qui avait été dit nous a atteint, nous avons effrayé les grand-mères locales pendant cinq minutes avec notre rouille sauvage. Ici donc.
J'ai manqué un peu
Dans une ancienne période de licence, j'ai vécu avec un ami dans un dortoir d'études supérieures. D'une manière ou d'une autre, vendredi, deux camarades de classe sont venus nous voir pour marquer la fin de la semaine de travail. Eh bien, notaient-ils, ils jouaient aux cartes ... Déjà dans la nuit, ces deux codes s'effaçaient tranquillement. Nous sommes allés les chercher, bon, l'hypothèse était une. Et pour sûr. En descendant au deuxième étage, nous avons entendu des coups puissants et des mots sourds: - Natasha, ouvre-toi! L'un d'entre nous, à l'obscurité, chercha l'interrupteur du couloir. Une telle image était éclairée. Un des amis se tenait près du mur, penchant la tête. Un autre tambouriné dans le bouclier de feu. A manqué un peu.
Ne l'enlève pas.
C'était au moment de l'examen médical général, quand dans toutes les entreprises et les établissements d'enseignement, il était obligatoire de visiter une fois par an une salle de radiographie avec fluorographie obligatoire. Le mécanisme d'admission massive des patients a été élaboré par les médecins avant l'automatisme, c'est pourquoi ils visitaient généralement les salles de radiologie selon ce schéma: le jour d'un homme, l'autre jour d'une femme. Dix personnes sont arrivées au bureau. Alors que certains se déshabillaient à la taille, d'autres faisaient des rayons X, et d'autres déjà habillés. C'est-à-dire que les gens du bureau se pressaient beaucoup et que le processus était mis sur le convoyeur. Le jour où une femme a été examinée, les médecins ont dû faire particulièrement attention, car de nombreuses chaînes accrochées, pendentifs et autres bijoux de fantaisie sur le cou. Toutes les décorations ont forcé les médecins à tirer, pour ne pas graisser l'image. Mais comme il n'y a pas de lieux de stockage et qu'il n'y a pas toujours de connaissances qui peuvent détenir de l'or et pas du tout, les médecins intelligents ont trouvé une autre solution. Quand la femme, enchaînée, entra dans l'appareil, le radiologue obligea à retirer les babioles de sa poitrine et à les serrer dans sa bouche avec ses dents. Ainsi, le processus a été accéléré et la possibilité de vol a été exclue. Ce jour-là, il y avait une fluorographie d'un jeune étudiant de l'Académie des Arts. La réception a été menée par un radiologue. Ignorant le charme des filles exposées, un médecin fatigué les a exhortés à finir le travail de routine plus rapidement. Les filles, gloussant, regardèrent le jeune docteur et, se déshabillant, plongèrent rapidement dans l'appareil à rayons X. Une des filles se tenait indécise, ne sachant pas comment gérer la chaîne et le pendentif en or. Passant à une petite amie plus rapide, elle a demandé si vous deviez tirer sur la chaîne. Comme cela arrive parfois dans de tels cas, le brouhaha dans le bureau s'est arrêté une seconde et dans le silence la voix d'un ami compétent a sonné. Pendant une dizaine de minutes, les médecins qui riaient ne pouvaient pas enfoncer les étudiants dans l'appareil. »En regardant son amie inexpérimentée, la petite amie a déclaré:« En principe, vous ne pouvez pas l'enlever, alors ce type vous forcera dans sa bouche.
Peeping
Je me suis reposé avec ma copine sur la rive de la Volga un été. L'eau était encore froide et nous nous allongions sur la plage, bronzer, se cacher derrière un bateau à l'envers. Autour de nous, presque personne ne l'était. J'ai enlevé le soutien-gorge de mon amie et lui caressé le mamelon ... Soudain, un homme passe devant nous et me demande de l'aider à fuir. Je saute en l'air et je vois qu'un autre paysan est tombé d'une falaise abrupte, apparemment désireux de voir ce que mon ami et moi sommes en train de faire et a perdu notre équilibre, car j'étais très ivre. Nous l'avons aidé, il s'est avéré qu'il s'en est tiré avec seulement des égratignures ...
La voix de l'unité
C'était il y a longtemps quand, en tant que garçon exemplaire, j'ai étudié en 6ème année de l'école soviétique. Quelque part dans la leçon de littérature, ils m'ont appelé au tableau pour lire le poème de V. Mayakovsky. Je dois dire que l'enseignant m'a considéré comme un murmure, ce qui était complètement faux. (En preuve, je note que j'ai obtenu mon diplôme de l'école avec une médaille). Ainsi, debout au tableau, la fameuse phrase de Mayakovsky, l'esprit de mes enfants effrayés, effrayés par une représentation publique, se transforme en «la voix de l'unité est plus fine que les lettres ...». Je vous demande de croire que j'ai failli tomber. J'avais tellement honte que, ne sachant que faire, j'ai lu le poème jusqu'à la fin, balbutiant et clignotant avec une couleur pourpre. Bien sûr, les enfants de la classe se sont beaucoup amusés, et le professeur, bien sûr, m'a mis à trois volets, sans expliquer diplomatiquement ...
Au début, nous avons douté ...
À la fin des années 80, les troupes avaient une tradition joyeuse - une fois par mois pour former du personnel sur le terrain de parade et lire les accidents survenus pendant cette période dans la division. Et pas seulement les faits ont été cités, mais aussi les explications des victimes (probablement, pour que d'autres apprennent des erreurs des autres). Les intentions sont bonnes, mais les explications ont été citées textuellement, donc tout ceci n'a pas été entendu pire que Zhvanetsky. En général, nous avons été construits et cinq minutes joyeuses ont commencé. Pulkach, regardant la feuille, lit d'une voix autoritaire: «Un soldat a eu une fracture à la mâchoire ... D'après les explications de la victime - il a glissé un morceau de savon dans le bain. Nous sommes tous - hehe-heh ... nous connaissons cette pièce - il est là dans le nez pique. Palkach continue: "Le sergent a eu une telle commotion cérébrale ... D'après les explications de la victime - il s'est réveillé et a atteint lui-même dans le taxi de la voiture, se cognant légèrement la tête. Nous sommes - ha! Pouvons-nous deviner quel genre de cabine c'est! Eh bien, et au même rythme quelques minutes de plaisir. Puis nous regardons - le demi-braconnier a commencé à frissonner un peu, le visage rougi et gonflé. Mais il rassembla tout de même ses forces et céda: «Une jeune fille de quinze ans a infecté trois soldats de la gonorrhée. Nous nous sommes un peu éloignés d'une telle phrase, et le demi-potier, voulant apparemment tout finir, a poursuivi: "D'après les explications des victimes: nous avions douté, mais ensuite elle nous a traités à l'alcool et nous avons décidé qu'elle n'était pas contagieuse! Tous là où ils se tenaient là et se couchaient ... Mais quelqu'un peut dire que dans l'armée il n'y avait que la dure vie quotidienne ...