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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Donne-moi une robe!
J'avais alors 18 ans et j'ai eu mon premier amour. En retard, bien sûr, mais tout peut arriver. Mon sujet, Sergei, était un homme très sérieux et positif, et il prenait soin de moi conformément à toutes les règles: il m'a emmené dans des théâtres et des conservatoires, m'a offert des fleurs et des bonbons à ma mère, et ainsi de suite. Et comme ses intentions étaient les plus matrimoniales, il n'y avait plus d'avancée dans les baisers pendant six mois. A la fin, cette cornemuse était même un peu dégoûtée de moi, mais je ne comprenais pas ces choses à ce moment-là, je pensais que cela devrait peut-être être le cas. De plus, j'avais un voisin, Anton. Nous connaissons le berceau, ensemble grandi, en général, les amis d'enfance. C'est un dicton, un conte de fées devant. Après les six mois susmentionnés de notre connaissance, mon impatient Sergey est parti en vacances dans le sud. Mais avec le retour de certains problèmes. Sergey vivait à Kronstadt, les bus n’y vont pas la nuit. Et le train en provenance de Sotchi est arrivé à 12 heures et, à présent, j'ai demandé à un lapin de passer la nuit avec moi. Eh bien, je pense, voilà, c'est arrivé! Ma mère, à l’occasion de l’été, était également absente. La nuit de l’amour, rien ne doit donc intervenir. Et donc, ce jour-là, j'ai commencé à préparer selon les règles. La douche prenait, namarafilas, l'esprit de maman léché de la tête aux pieds. Je suis en attente La sonnette sonne. Quelque chose, je pense, trop tôt. Et bien sur. Sur le seuil, Anton, un voisin, serre un chat dans ses bras. La vue des deux n'est pas officielle. Il s'avère que les réparations ont commencé dans l'appartement d'un voisin et que celui-ci est allergique à peindre avec un chat. Demander à passer la nuit. Très à l'heure, l'essentiel. Mais il est devenu dommage où ils doivent aller. Permis Je pense que les figues avec elle, avec amour, n'iront nulle part. En général, Anton, continuant à tenir l'animal dans ses bras, commence à me dire que, soi-disant, des peintres impolis, son petit homme (c'est un chat) était complètement intimidé; Et Manechka, une créature dotée d'une belle organisation mentale et ayant senti une participation amicale, se détendit soudainement. Eh bien, et publié. Elle n’osait pas aller aux toilettes de sous son placard. Elle rejeta donc sur Antosh tout ce qui s'était accumulé au cours d'une journée longue et difficile. Et en entier. En général, la photo est dans l'huile: mon Anton est tout mouillé et sale, comme un camionneur et jure de ce que vaut la lumière. Bien sûr, je ris, comme un fou. Et Manka, avec un sentiment d'accomplissement, monte sous la table. Après avoir ri, je tendis à Anton un détergent à lessive et une bassine et l’envoyai dans la salle de bain pour faire tremper les vêtements et prendre une douche. Et à ce moment, bien sûr, la sonnette sonne. En quelque sorte, j'avais déjà oublié Sergey ... Et il arrive tellement tout bronzé, beau, en pantalon blanc et me prend par les bras. Tu me manques, tu vois. Ensuite, vous recevez des salutations orageuses, des bisous, etc., et à ce moment, la porte de la salle de bain s'ouvre et Antosha apparaît sur la scène dans une serviette autour de la taille et avec une réplique - Donnez-moi une robe! En général, une scène typique d'une blague sur le sujet Renvoie le mari d'un voyage d'affaires. J'arrache le regard enchanté d'Anton, regarde Sergey et vois une expression très pensive dans ses yeux. Je comprends que maintenant quelqu'un va être battu. Peut-être même moi. Et je comprends même Sergey quelque part. Eh bien, comment réagiriez-vous? Vous venez après une longue séparation chez la fille, dans laquelle vous voyez votre futur conjoint et la mère de vos enfants. Et vous trouvez là une sorte de rouquine dans une serviette qui nécessite un peignoir. En essayant de désamorcer quelque peu la situation, je me refais un sourire et parle à la voix d'un idiot doux: - Rencontrez Sergey, voici mon voisin Anton. Cela ne veut pas dire que cette phrase a un effet calmant. Le stress, dit-on, raccourcit la vie. Cette histoire a probablement pris au moins une semaine des quatre participants (y compris Manka). Pour moi, elle a définitivement ajouté les cheveux gris.
Centre de service en semaine
Dialogue. Non-fiction. - J'ai un problème avec l'imprimante. Le réparer. - En savoir plus. Quel est le problème avec lui? - Les impressions pâles. - Ça fait combien de temps? - Non, récemment. Auparavant, normalement imprimé. - Seules les cartouches d'origine utilisées? - bien sur! Je ne les ai pas changés du tout. J'ai enlevé le couvercle et versé de l'eau dessus, tout allait bien. Maintenant, voici une faible impression est allé ... probablement l'imprimante a cassé ...
La formule du socialisme C'était il y a longtemps - sous le socialisme ... Une femme a économisé de l'argent pour de nouveaux meubles. Pendant longtemps, je cherchais des occasions d'acheter en dehors de mon tour, j'ai finalement trouvé un vendeur. Il y a une négociation. - Vos termes? Il existe une formule économique pour le capitalisme marchandise-monnaie-marchandise. La réponse du vendeur peut être considérée comme la formule économique du socialisme: - DEUX PRIX ET VOUS!
Casquette
C'était il y a longtemps, en 85. Avec un groupe d'amis, les touristes sont allés faire de la randonnée. Ils ont d'abord parcouru 500 km d'Indigirka, puis sont allés à la crête. Chersky à pied une partie de la randonnée. Pendant le rafting, un détail très important a été perdu dans le brûleur Primus (une telle chose se présente sous la forme d’une casquette percée de nombreux trous). Le rafting s'est terminé dans le petit village de Khonu, le centre du district de Momsky en Yakoutie. Bien sûr, nous n’y avons pas trouvé le primus - d’où il vient, et il n’est pas souhaitable d’aller à la montagne sans lui. Lors d'une visite à la pharmacie pour le réapprovisionnement en fournitures médicales et en préservatifs (pensez-y bien, nous y avons caché des allumettes), le regard de notre responsable des approvisionnements est tombé sur les capuchons métalliques contraceptifs vendus à cette époque. En forme et en taille - une copie exacte de la partie perdue d’un réchaud Primus, mais sans trous. Bien, faire des trous n'est pas un problème. Après l’avoir demandé à un jeune pharmacien étonné, notre responsable des approvisionnements l’a claqué du doigt, a remis le capuchon à la fillette en lui disant: "L’aluminium n’ira pas, MOULDING".
Lointain cast
C'était il y a environ un an. Nous avons décidé de nous rendre dans la forêt pour les deux prochains jours de l’avant-dernière année de l’élève, qui servait un trimestre - cueillir des pâquerettes, ce qui signifie manger des sandwichs. Bien, connaissant l’épuisement de ces pâquerettes, il a pris l’appât avec lui. C’est une personne qui, je l’avoue, ne boit pas beaucoup, et j’ai plus d’un demi-litre. Et je sais par moi-même que de tels bouquets populaires de «champagne-cognac-vodka-moonshine-beer» évoquent plus tard de nombreux hélicoptères de mon imagination et le manque de désir de fermer les yeux pour la nuit. Et dans notre groupe, il y avait un gars comme ça, un croaker - Red, c'est-à-dire que, depuis sa naissance, il était destiné à amuser tout le monde avec son amour de l'aventure. Il ne revint alors que du Canada, d'où, outre ses souvenirs dans son pays d'origine, il ne rapporta qu'une cuillère pour 30 dollars (capture de brochets, de perches et d'autres talents de la nature). Il était encore dans le train en se vantant que le poisson était tout à lui, parce que si ce poisson voyait un leurre aussi stupéfiant, il considérerait comme un honneur d'avoir un mot à ce sujet. Connaissant bien le terrain et possédant quelques mots dans de telles situations, j’ai décidé de ne pas mentionner l’absence de poisson prédateur dans l’objet de la démonstration d’un leurre canadien de 30 dollars. Eh bien, nous sommes arrivés sur le lieu de déploiement, nous nous sommes installés, nous avons pleuré un peu et j'ai décidé d'aller pêcher, attraper des crapauds là-bas, etc. Mon pote Igor et ce rouquin sont partis avec moi. J'ai attrapé avec moi une bouteille de "Pervak" (qui est plus fort), des poulets, du pain noir et un pot d'Olivier, car je ne pêche pas depuis la première année, et je sais que dans de tels "lieux de pêche" la pêche est une excuse, l'alcool est un moyen la conversation sincère est le but. Nous avons jeté les cannes à pêche avec Igor et allons en Ukraine, pour la santé, pour les femmes, traditionnellement. Puis après le troisième, nous remarquons qu'il manque quelqu'un ... Où est Red? Nous cherchons, nous cherchons, si la baignade a changé. Et lui, décidant de ne rien reporter d’agréable à plus tard, s’en alla à l’attrait du leurre. Cela veut dire que mon ami et moi n’accordons aucune attention à nos cannes à pêche, car la préparation rituelle du lancement bat son plein au barrage. Je ne sais pas pourquoi je devrais effacer le vairon avec un vairon, puis cracher dessus, etc., mais le processus a duré environ cinq minutes. Ici, nous avons déjà trouvé un pari: jusqu'où il volera. Je veux dire, je dis 20 mètres, Igor a 25 ans. Comment nous pourrions le savoir plus tard - Dick le sait, mais l'excitation est l'excitation. Regardez - en ce moment, ce sera bizarre. Balayez ... commencez ... volez ... volez ... volez ... volez toujours. Eshkin cat - à l'autre bout du lac !!! Ceci, honnêtement, je n'ai pas vu dans ma vie! Jeter si loin. Eh bien, nous avons commencé à applaudir, nous louons Ryzhy, nous sommes déjà réunis pour sa santé ... et Ryzhny tourne sur le barrage de quelque chose d'inhumain avec une natte! Conclusion: la ligne à la bobine doit être liée.
Harcèlement bleu
C'était dans notre vie étudiante. Dans l'auberge, dans la pièce où nous vivions ensemble, nous avons parlé du bleu le soir. Il s'est avéré que de six personnes, les bleus en approchaient quatre. Ces quatre personnes ont raconté comment les tentatives de cette indécence ont eu lieu. L'histoire du prochain gars: - Je me tiens à l'arrêt de bus. Un homme s'approche de moi. Dans un imperméable, un chapeau, un beau ... Personne ne pouvait plus l'écouter ...
Quelque chose de moins cher
C'était dans la ville d'Izum (Ukraine). Mon oncle, après avoir bu un peu avec les parrains et marraines, a décidé d'aller dans un hôtel local ou un lieu de rencontre pour hommes d'affaires, c'est difficile à déterminer. (L'hôtel est magnifique, en forme de château, situé au bord de la montagne, et les prix, respectivement, sont beaux) Et à l'intérieur il y avait aussi un magasin, il y avait des produits, ainsi que des produits de l'usine d'optique-mécanique d'Izyumsky - verres, jumelles, équipement de nuit visions, etc. Et ainsi, mon oncle est entré dans ce magasin, a erré un peu autour de lui, puis a remarqué que la garde de l’institution le suivait constamment. (Et mon oncle a bien regardé, c'est un ancien flic, il a des cicatrices, son visage va se tordre un peu et il était possible d'extorquer de l'argent). A la question directe de l’oncle, le garde a murmuré timidement que c’était son travail, etc. L’oncle a promis de payer davantage et le garde, apparemment croyant ou effrayé, a disparu. Et ainsi, un oncle avec un parrain est venu au comptoir et a commencé à demander au vendeur de l’optique, à examiner les appareils (et le vendeur a travaillé dans 2 départements - sur l’alimentation et l’optique) et a finalement atteint les appareils de vision nocturne. Pendant longtemps, le vendeur était probablement déjà sûr d'acheter quelque chose, et ensuite il sonnerait: - D'accord, donne-nous quelque chose de moins cher! Le vendeur, avec joie, pointe un doigt sur l'appareil: - Celui-ci?! Mon oncle, souriant avec méchanceté: - Non, donne-nous une bouteille de vodka et nous irons. Le vendeur était abasourdi. En quittant la maison, ils étaient probablement accompagnés de tous les gardes.
Quel mois êtes-vous, Anya?
L'école. Lycée. Je suis un excellent élève et je sors fièrement du hall d’assemblée où ils ont annoncé les résultats de la prochaine Olympiade. Dans l'escalier, je suis bloqué par la carcasse bienveillante du professeur principal. Avec un doux sourire, Olga Aleksandrovna demande: - Quel mois êtes-vous, Anya? Je me casse la tête, me décolore, précipite lentement, laisse tomber ma mâchoire sur le sol de marbre de mon gymnase natal ... Je regarde mon ventre, qui est complètement collé à la colonne vertébrale, et me rappelle fébrilement ce qui pourrait donner lieu ... - Alors, où? - demande avec insistance au directeur. Oh, le freydisme ...
Sol en béton
C'était à l'époque où j'étais un combattant héroïque d'une escouade de construction non moins héroïque. Nous travaillions dans l'Arctique et nous nous sommes engagés à verser du béton sur le sol dans le sous-sol de l'une des usines en construction. Et puisque nous vivons en Russie, nous construisons à notre manière. Au début, l’atelier entier, 500 mètres carrés, était complètement construit, puis ils se sont souvenus des sols des sous-sols. Les sous-sols n'ont été utilisés d'aucune manière, car ils ont gelé au cours des longues nuits polaires et que les plafonds mesuraient par conséquent de 1,5 à 1,6 mètres de haut. Et nous sommes soixante dix mètres - quatre vingt dix mètres. Il est donc insuffisant de faire glisser une civière en béton de 15 mètres dans un état de joie à demi courbé. Et maintenant, en fin de journée, je vois la photo suivante: deux étudiants de première année sont traînés par ces malheureuses civières. Et comme la journée s'épuise, leur force s'épuise également. Ils errent le long d'une onde sinusoïdale, et celui qui est en face regarde, le gars pauvre, au sol, et celui qui le fait bouger de derrière et lui hurle dessus (et les nerfs, bien sûr, sont armés) - Allez à gauche !!! Il se tourne vers la gauche et l'arrière crie: - Bof, je te le dis - À GAUCHE !!! Il prend plus à gauche. De nouveau à lui: - Où est-ce que tu t'emmènes?! Prenez à gauche, chèvre !!! Et si encore quelques fois. Enfin, l’avant ne se lève pas, et sans jeter la civière, il se met à crier aussi: - Et où penses-tu, ta mère, est-ce que je porte?! Voici les silences arrière pendant un court instant, puis sans réduire le ton, en hurlant: - Cela aurait donc dû être VRAI, et en général, QUELLE EST LA DIFFÉRENCE !!! C'est tout autour et est tombé, et beaucoup ne se sont pas levés.
Est-ce que vous nous vendez du mercure rouge?
C'était au début de la perestroïka, lorsque les coopératives vendaient des vêtements, du savon, du détergent à lessive et autres déchets, ainsi que des téléphones portables, des courriels et des téléavertisseurs. Une tâche technologique distincte consistait donc à nous appeler depuis la capitale à Novossibirsk via un téléphone longue distance. Une fois, mon ami appelle ses parents. Une fois que le numéro est composé - silence, deux numéros sont composés - les sons sont mystérieux depuis le sous-espace, cela énerve tout, la personne commence à bouillir lentement. La troisième fois que j’ai composé le numéro - il semble que j’ai réussi à me frayer un chemin, les bips sonores sont longs - ils vont prendre le téléphone maintenant. Mais voici une nuisance - parallèlement à l'arrière-plan, il y a une conversation entre deux "marchands": - Alors, vous nous vendez du mercure rouge? - Bien sur, on vend. - Avez-vous une licence? -? - Et bien, nous ne serons pas mis en prison pour nous avoir vendu du mercure rouge? Mais il est clair que ce n’est pas un plaisir de rappeler, de dépenser l’étiquette en dépenses, ou de parler aux coopératives avec la mère «dans une telle société». Mon ami était en colère contre ce bavardage et dit vicieusement au téléphone: - Plantons! Et immédiatement tirer! Les deux marchands ont immédiatement jeté le tube.
c'est le destin
Au tout début des années 90, avec des produits, si l'on se souvient bien, c'était pour le moins dommage. Et donc nous sommes allés une fois avec ma mère dans les magasins à proximité, afin d'obtenir de la nourriture. Il y avait beaucoup de monde dans l'un des magasins - apparemment, ils ont apporté la nourriture. Je me suis levé avec des sacs dans le coin et ma mère est allée chercher ce qu'ils avaient apporté. Je me tenais très près du rayon des viandes et après un moment, mon attention fut attirée par la photo suivante. Un vieil homme a acheté de la viande. L'algorithme était le suivant: un boucher (un homme très coloré de 35 ans) montrait un morceau de viande à un client, s'il arrangeait le client, le boucher pesait la viande, comptait le prix, l'écrivait sur deux morceaux de papier - en donnait un au client, mettait le second sur le morceau de viande . Le morceau de viande choisi par le client est posé sur une table séparée, où plusieurs morceaux de papier similaires sont déjà couchés. Le client se rend chez le caissier (il y a bien sûr aussi une file d'attente), paye et revient avec un chèque au boucher, qui, par chèque, donne la viande au client. Pourquoi est-ce que je décris tout cela avec tant de détails? Maintenant tu comprends. Le vieil homme mentionné ci-dessus a choisi la viande très longue et fastidieuse ... Et puis il se trompe, et ce n'est pas comme ça ... dans un morceau d'os, vous voyez, beaucoup, dans un autre gras ... À propos de la qualité de la viande à cette époque, je pense ça ne vaut pas la peine de parler, et c'est compréhensible Mais le vieil homme, apparemment, n'était pas clair ... Boucher avec un visage en pierre coupé avec une hache, un autre morceau de la grande carcasse, il était clair qu'il s'accrochait avec difficulté - et regardait la vapeur des oreilles. La probabilité qu'un autre coup de hache soit infligé non pas à la carcasse, mais au vieil homme néfaste, a augmenté. En passant, dans la file d'attente, quelqu'un commençait déjà à se dire que ce serait une bonne solution au problème. Et puis un miracle s'est produit - un autre morceau de viande, finalement, le vieux fait. Tous soulagés respirèrent. Le boucher a fait les actions ci-dessus - peser, écrire le prix, donner un morceau de papier au vieil homme, mettre le morceau choisi de côté. Le vieil homme se traîna jusqu'à la caisse. Il est arrivé après 20 minutes et a donné un chèque au boucher. Le boucher l'a reconnu immédiatement. Un boucher avec un chèque arrive à la table sur laquelle reposent les morceaux choisis. Il regarde la table, puis le chèque pendant quelques secondes ... Et puis, il a tout compris. Et voici ce qui s'est passé: quelqu'un avait un morceau de viande d'une valeur identique à celle d'un vieil homme, cet homme est venu auparavant et le boucher lui a donné par erreur un morceau du vieil homme. Le boucher avec l'expression du visage de l'enterrement s'est lentement approché du vieil homme qui attendait sa proie et a dit: "Père, c'est le destin." C'est le destin, mon père. De plus, ce n'était que pour moi seul: les personnes qui faisaient la queue étaient déjà épuisées et celles qui se trouvaient maintenant ne voyaient pas le premier acte de la tragédie. Le vieil homme après cela s’est avéré étonnamment complaisant: sans son, il a pris une autre pièce au même prix et est parti. Fatigué, probablement ...
Visite à Irkoutsk
À l'époque soviétique, deux amis vivaient dans une auberge de jeunesse - l'une de quelque part près de Riazan, l'autre d'Irkoutsk. Et pendant toute la durée des études, et ils étaient déjà sur le 4, celui qui a été raconté depuis Irkoutsk - dans quelle belle ville il est, belle, en général la Sibérie est un miracle, Baikal est proche, etc. Au même moment, il a conseillé à un ami de Ryazan, qui n'était jamais allé au-delà de l'Oural, de se rendre à Irkoutsk. Il a tous refusé (comme: "Ce que je n'ai pas vu là dans ton Irkoutsk, une telle distance", etc.). Mais le Sibérien tout le temps il l'a aligné. Et un beau jour, alors que les deux d'entre eux approchaient déjà du cinquième parcours, un gars de Ryazan s'est saoulé à la poubelle et ... se souvint d'Irkoutsk. Et il avait terriblement envie de quelque chose là-bas (il n'y avait alors aucun ami). Il est parti sans hésiter et a acheté un billet d'avion. Je dois dire qu’à cette époque, un billet d’avion était beaucoup moins cher, et un étudiant en avait les moyens. Alors, il a acheté un billet, est monté dans l'avion, a continué à souder tout au long du trajet, puis il a eu le souffle coupé ... En général, il s'est envolé pour Irkoutsk dans un état de marais. Lorsqu'il a mis le pied sur le glorieux pays de Baïkal, il n'a pas été en contact avec les beautés et les paysages - il était terrifié à l'idée de remuer (tellement de choses à boire et probablement aussi un vol) Après s'être levé et avoir vomi du pont de l'Angara, il a repris le billet et ... s'est envolé pour ... Moscou Dans l'avion, il continuait à s'agiter (tant de choses dans l'air étaient difficiles). Je me suis envolé pour Moscou, suis arrivé au dortoir, je me suis endormi. Ensuite, jusqu'à la fin de mes études (et probablement même plus loin), tout le monde a parlé de quel genre de ville ... d'Irkoutsk et de ce qu'il n'y a rien à faire là-bas.
Qu'est-ce que Minsk?
Au milieu des années 80, j'étais en voyage d'affaires à Moscou. En cours de route, des questions de logistique m'ont amené dans l'une des banlieues de Moscou dans la région de Koursk, où je suis devenue une participante au dialogue, dans une authenticité à laquelle personne, jamais, n'y croyait. Mais il l'était. Je me souviens de chaque mot. Ayant trouvé les questions nécessaires, je me suis rendu au bureau de poste pour téléphoner chez moi à Minsk et consulter les autorités. Une petite dame âgée de 35 à 40 ans, la tête tordue dans un foulard blanc, était assise dans la fenêtre d’acceptation de la commande. - Où appelons-nous? - Pour Minsk. - Minsk est une ville? - Ville Oui - Lequel? - quoi, quoi? - Minsk, quoi? - Et bien, qu'est-ce qu'il est… Nice, une si jolie petite ville. - Mila mo-oh! Tu seras long sur mon cerveau pour poudrer ça, hein? Des zones de ce genre? - Ah, la région. Minsk-oh il région, tante, Minsk-oh! Elle m'a bouleversé alors. Mais quand il a dérivé en Amérique, à Boston, il y avait un voisin de moi là-bas, un Américain (du même âge), au contraire, cela m'a fait plaisir. Le temps était dans la période de leur "Tempête dans le désert". Dans la discussion politique de cet événement, j'ai soudainement douté de l'intelligence de mon interlocuteur travaillant dans l'entreprise vendant des voitures d'occasion. J'ai demandé: - Et où, disent-ils, est-ce même l'Irak avec lequel vous vous battez, n'est-ce pas? Après une pause suffisante, il répondit: - Non, ce n'est certainement pas en Amérique du Sud. Après Minsk, je ne lui ai rien dit après cela. Il a dit que je venais de Moscou.
Intentions sérieuses
Dans les temps anciens, l’État, représenté par l’OSVOD, s’occupait des citoyens d’un grand pays. Sur notre plage ont été placés des croix avec des bouées de sauvetage crucifiées et des agitations vives. Été chaud. Voir un ami dans l'armée rouge. Naturellement, baignade nocturne. Après avoir nagé, frotté avec mes amies, nous rentrons chez nous et nous constatons l’absence d’un camarade. Nous revenons, en nous souvenant de toutes sortes de mots et d'expressions entières. Et nous tombons de rire. Debout sur ses genoux près de la croix avec un gilet de sauvetage sur lequel quelqu'un avait oublié le maillot de bain qui était en train de sécher, il a pleuré en pleurant: - Fille !!! Eh bien, viens avec nous! Oui, j'ai les mêmes intentions sérieuses.
Rien à perdre
Lorsque je venais de terminer mes études, je travaillais comme assistant dans un entrepôt de composants radio. Notre garde-robe de la garde-robe des commerçants était séparée par deux étagères, entre lesquelles il y avait une boîte en carton brodée de la télévision. Moi et les mêmes fainéants avions 17-18 ans et nous avons attrapé avec impatience tout ce qui était lié au sexe, ce que, comme nous le savons, nous n'avions pas alors. Puis un jour, nous avons réussi à entendre la tante en parler (~ 30, 40, 50 ans). L’histoire de l’ancien: - Je pars du deuxième quart et trois ventouses m’arrêtent, mes 14-16 ans. Ils disent: viens, ma tante, enlève tes vêtements et allonge-toi ou bien ... Eh bien, je pense que je n'ai rien à perdre, je n'ai pas envie de me mettre en face, je vais le supporter d'une façon ou d'une autre. Ils sont tellement culturellement encore veste de lit. Eh bien, le premier était si, rien. Mais sous la seconde j'étais si sage !!! Comment je l'ai étreint, chérie! Je me suis senti poussé par son cri: "UN TONNEUR !!! Laisse-moi !!! JE NE SERA PLUS!" Le troisième a refusé ...
Bureau d'amusement
Je travaille dans l'équipe féminine, car ce n'est pas surprenant, mais les querelles se produisent extrêmement rarement. Habituellement, au bureau, c'est amusant, parfois aussi. Aujourd'hui, nos gestionnaires ont publié. La directrice reçoit un fax, quelque chose ne fonctionne pas et elle demande à la personne à l'autre bout de la ligne de répéter. Littéralement: - Je me suis déjà levé, peut-être encore. Après un certain temps, le deuxième responsable au téléphone nous explique comment nous contacter (au bureau) avec les mots suivants: - ... Sur Ligovka, les pieds en premier. Le directeur est monté à nos éclats de rire.
Pourquoi à Lopotovo?
C'était au milieu de l'ère Gorbatchev. Qui ne se souvient pas - le décret le plus impopulaire de Gorbatchev était - de ne pas vendre de l'alcool avant 14 heures. Nous nous sommes reposés dans une maison de vacances appelée "Robinson". Le village le plus proche, Lopotovo, est à 4 kilomètres. À Lopotovo, il y a un magasin et une gare routière. Nous sommes une compagnie de collègues - pas des imbéciles de boire, et leurs épouses, qui marient constamment pour cela, critiquent, espionnent, prennent de l'alcool, etc. Le premier soir, ils ont bu tout ce qu'ils avaient apporté. Le lendemain matin, les hommes sombres se parlent: - Vers deux heures, allons à Lopotovo ... La femme de l'un d'entre eux a entendu et demandé avec inquiétude: - Pourquoi à Lopotovo? Il devrait répondre: - ... Oui ... Voir les horaires de bus. Après un certain temps, quand des hommes tristes, prenant leur petit déjeuner sans appétit, quittent la salle à manger, Volodia se précipite vers eux et crie de joie: - Les gars! Ce que j'ai appris !!! Soudain, il remarque un groupe de femmes qui se tiennent à proximité et lui attrape les oreilles, et termine sa phrase: - À Lopotovo, l'horaire des bus de onze heures est affiché! Les épouses ont tellement ri qu'elles ne pouvaient même pas se mettre en colère.
Canopée de bière
C’est à cette époque que notre chef de département (le colonel) était encore cadet à l’école des fusées. Un soir, les gens voulaient boire de la bière. De l'argent mis au rebut, un messager est trouvé - mais le problème, c'est qu'il n'y a pas de vaisselle. Une sorte de tête douée a suggéré d'utiliser un ballon ballon d'une lampe comme ceci. Dit - fait. Sur le chemin de la bière, le messager a réussi à franchir la barrière et à se retrouver en dehors de l'école. À son retour, les cadets ont constaté avec horreur qu'il se précipitait au bord d'une verrière remplie de bière directement au point de contrôle central. Tout le monde aspergeait déjà mentalement de bière et d'un messager depuis qu'il était sous la garde de Hauptic. Et au point de contrôle à ce moment-là, une telle histoire existe. Le capitaine de garde, voyant un cadet qui passait avec un tel contenant et un liquide d'aspect familier, l'appela et lui demanda: "Et toi, camarade cadet?" - Dryphew, camarade capitaine. - Fu, imbécile, sors d'ici bientôt, alors qu'il n'y a pas de chef d'établissement. Après cela, des plats plus appropriés sont apparus pour la bière, et on se souvient encore de cette affaire.
Polyglotte
C'était à l'époque de la vie étudiante pas très longue. Mes amis et moi avons traîné dans un dortoir après des couples - naturellement, avec de la bière, tout en parvenant à jouer aux cartes et à bavarder. Après les thèmes traditionnels (football, filles…), nous nous sommes tournés vers l'institut et les cours. Un gars de notre société, Oleg, remuant le pont, dit avec désinvolture: - Et j'ai appris l'allemand. Hier, j'ai regardé un film dans la langue d'origine - j'ai tout compris. Nous avons une stupeur. Dans ma tête la pensée "Bon Dieu! Voici un héros, pas comme nous ...". Et tout irait bien si Oleg ne continuait pas en pleine serieze: - Oui, ce qu'il faut comprendre dans les films pornos allemands, c'est un "Wah! Wah, ah !!! Oooh! Wah! Wah !!! Wah !!! Oooooh. .. Das est fascinant! "
File d'attente pour la viande
C'est à cette époque que Leonid Ilyich Brezhnev a été glorifié à la radio, à la télévision, dans des journaux, etc., avec une telle intensité que mon neveu était en première année, à la demande d'un professeur «Qui a écrit le poème« Quel était le nom du grand poète russe Pushkin », sans hésitation, il répondit: «Leonid Ilyich.» Ces mêmes années, à Sébastopol, où la chose se passait, la viande dans les magasins était très mauvaise et les gens écrivaient à la file le matin sur un bout de papier pressé contre une pierre à l’entrée. Il ressemblait à ceci: "1. Ivanov 2. Petrova 3. Sidorchuk, etc. "Et quand la viande fut importée, les gens se relevèrent et passèrent un appel. Un homme s'approcha et le nota sur un bout de papier:" 56. Lénine ". Au bout d'un moment, le suivant se lève, lit le dernier nom de famille et, en riant, écrit:" 57. Brejnev ". Et le numéro 58 s'est avéré être un mouchard, et les braves gars ont répondu à l'appel et ont fixé les numéros 56 et 57. Ils les ont amenés au KGB, les ont amenés pour les interroger et leur ont demandé les documents du numéro 56, et il a calmement sorti un passeport portant le nom en noir et blanc dans la colonne. "Lénine" (son ancien clan Lénine est fier de son nom de famille, bien plus ancien que le clan des Oulianovs, dont le descendant a pris ce pseudonyme). Les gens des gardes sont étirés, emmenés sous la visière et conduisent Lénine au directeur du magasin avec une demande individuelle adressée au camarade Lenin. discretiro Après une telle gêne, GB demande avec prudence au numéro 57: "Excusez-moi, mais quel est votre nom de famille?" (Vraiment - Brejnev, il y a le hockeyeur Brejnev). Il répond avec culpabilité: - Tyutkin - Ah, Tyutkin! - Les officiers du KGB hurlent de joie et obtiennent Tyutkin dans son intégralité.
17 heures
C'était à l'époque mémorable du milieu des années quatre-vingt. J'ai étudié à l'institut et une fois par semaine, nous passions toute la journée au département militaire. Et les classes du département militaire différaient des autres en ce qu'il était presque impossible (à cause de la gravité des conséquences qui ont suivi) de rater. Et le fait qu'il n'y avait pas trois paires, mais quatre - une journée complète de travail de 8 heures. Deux couples, une pause déjeuner - tout est comme il se doit. Cependant, il arrivait parfois que, pour diverses raisons, le cours de conférences se termine plus tôt, de sorte que l'enseignant ait encore deux, voire quatre heures en réserve. Ensuite, cet enseignant "afin de ne pas violer l'obligation de rendre des comptes", nous a toujours harcelés de la part de son militaire dans les troupes du passé. Lâchez les studios des dernières heures - jamais, car "conformément à la Charte - ce n'est pas censé être". Si le professeur Ivanov ne pouvait pas occuper ces heures lui-même, il demandait alors de remplacer son professeur Petrov ... Le rituel était observé de façon sacrée. Mais un gros morceau de l'administration politique est venu une fois dans notre département militaire et a organisé l'éducation politique des officiers du département général pendant toute la seconde moitié de la journée. Compte tenu de ce qui précède, les procédures en vigueur risquaient de s’effondrer du fait de l’incapacité des agents à se remplacer. La solution a été trouvée dans le fait que, sur notre cycle, il y avait néanmoins un "non-officier en vigueur" - un assistant de laboratoire du nom de Mashkovsky. Tous les élèves de tous les professeurs étaient réunis dans un même auditoire, on leur avait montré "senior - Mashkovsky", les officiers avaient pris leur retraite ... Naturellement, l’assistant de laboratoire ne possédait pas une centième partie de ce passé glorieux que n’avaient les professeurs disparus. Pourquoi il a annoncé - "faire des affaires, s'asseoir tranquillement, la fin des cours - à 17 heures, je - dans la pièce voisine" et a disparu. Quatre heures de tranquillité totale ont plongé tout le monde dans un état si impressionnant qu’à l’heure «17 h 00», le réveil a commencé à sonner «peep-peep-peep» et j’ai prononcé la phrase « Mashkovskiy time - dix-sept heures "- les gens ont claqué pour sonner dans le verre ...
Tapisserie
C'était au début des années 90 dans une petite ville près de Smolensk. Le prochain bloc de la centrale nucléaire était en construction près de la ville et il a été construit par les Polonais, ils sont extrêmement entreprenants, ils ont donc organisé tout un marché polonais. En ce temps-là, les magasins se distinguaient par leur virginité: bref, il n'y en avait pas beaucoup, et sur le marché polonais, on pouvait tout acheter, des ongles aux stinger. Un jour, la mère de mon mari m'a demandé de vendre un tapis. La moquette était énorme et nous sommes simplement allés au marché chercher un acheteur ... Nous espérions notre ingéniosité (nous devons en quelque sorte dire aux étrangers ce qu'ils veulent d'eux). Nous ne savions pas une seule chose que le tapis en polonais est IKRA. En général, nous approchons du premier pôle que nous aimons et demandons: - Pan, faut-il un tapis? Il est heureux avec nous comme ça: - Rouge et noir? Mon mari: - Blanc ... Le poteau est devenu pâle et mon mari: - Eh bien, oui, fait main! Quelques autres de ses camarades se sont approchés du Polonais et tout le monde avait une question idiote dans les yeux. Mon mari: - Vietnamien! Il y avait plus de Polonais, et ils ont essayé de nous comprendre avec intérêt, et mon mari, fâché de leur stupidité, était déjà vendu: - Sur le mur, abrutis, 3 par 4. Les Polonais nous ont entourés d'un anneau étroit et ont entendu chaque mot de mon épouse, et lui, montrant la longueur avec ses doigts, cria: - Voilà une sieste !!! Pure laine !!! La bague épaisse nous demandait seulement de temps en temps: - De la pure laine? Blanc? Sur le mur? 3 par 4? Travail manuel? En général, je ne sais pas quand et comment cela se terminerait si je ne me souvenais pas du mot «GOBELEN». L'anneau autour de nous vient de s'effondrer! Le rire était tel qu'aucun humoriste ne peut se vanter d'une telle réaction à son discours !!! Nous avons marché très longtemps à la maison, en nous rappelant les visages des frères slaves, donc tout est devenu mauvais tout de suite!
Pourquoi deux cadrans?!
C'est en l'an 83-84 qu'une exposition de modèles de montres prometteurs de toutes les usines de l'URSS a eu lieu à Riga - un spectacle presque sans précédent pour notre peuple - une foule indescriptible. Je rentre à l'intérieur et je profite de la vue de ce que notre industrie peut produire à l'avenir. Près de l'un des stands, une soeur (12 ans) et un frère (5 ans) examinent des échantillons d'horaires touristiques. J'explique: sur le cadran habituel d'un diamètre de 6 à 7 centimètres, il y a deux autres cadrans d'un diamètre d'environ un centimètre.Vous pouvez définir un fuseau horaire supplémentaire de deux fuseaux horaires, mais ils affichent la même question sœur: - Pourquoi deux cadrans?! Réponse immédiate du frère: - Alors après tout, deux yeux qui ...
Soudé
C'était en Inde dans les années 80 lointaines. Notre petite équipe soviétique a aidé des amis indiens à construire une nouvelle mine. Aidé - cela signifie: nous avons construit et ils ont étudié consciencieusement avec nous. Des travaux ont été effectués sur le naufrage du puits vertical à la mine Janjra. Et il y avait un ingénieur indien nommé Gupta sur le chantier, qui encore une fois, très consciencieusement, enseignait notre grande et puissante langue. Un jour, M. Gupta s'approche de notre traducteur et lui demande: - M. Anatoly, que signifie le mot "soudure" en russe? Anatoly, comme nous tous, n'a tout d'abord pas compris les mots, puis a lu intelligemment un bref exposé sur le processus de brasage des métaux non ferreux. Gupta écouta tout cela et dit: - Non, pas ça. M. Ivanov venait de quitter le coffre et a dit que le niveau d'eau dans le tonneau est SUR LES OEUFS! Ce sont les leçons de la langue russe en Inde.
Mentalité spéciale russe
C'était en 95-96. Dans une partie, les soldats étaient très souvent empoisonnés avec du liquide de frein. Aucune mesure disciplinaire n'a été prise contre eux. Ensuite, un Polkan a deviné l'affiche suivante: "Sodata! Tormozuha est un poison! Si c'était sans danger, le personnel du commandement l'aurait bu depuis longtemps." Il n'y a pas eu un seul cas d'empoisonnement le mois suivant. Voici une mentalité russe si spéciale, vous savez ...
Fin de tendresse
Au début des années 80, j'ai travaillé dans l'une des maternités de Moscou. Et nous avons eu un merveilleux anesthésiste, Alex, jeune, grand, charmant et magnifique. Mesdames de lui juste traîné. En outre, il possédait un cadeau incroyable pour une femme lors de l'accouchement pour calmer, se détendre. D'une manière ou d'une autre, le centenaire ukrainien me donne naissance, hurlant avec un bon ami, ne m'écoute pas. Et je dois dire que le signe du khokhlushk est que plus vous criez fort pendant la naissance, plus vous aurez de chances de donner naissance à un enfant. Elle a fatigué de moi à en mourir avec ses cris, j'appelle Lesha - calmez-vous, je dis, et j'ai le visage rouge de la dette, je vous aiderai un jour. Lesha vient à la boxe, Madame commence à hypnotiser, à persuader: - Chérie, détends-toi, calme-toi, maintenant tu n'as plus besoin de crier. Prends ma main ... La dame, sans regarder, étend sa main, tombe vers Lesha entre ses jambes, puis son prochain combat commence et sa main compresse impulsivement. Le rugissement bestial de Leshi bloqua les cris de toutes les femmes en travail. Quand j'ai finalement pu desserrer la main de Madame, Alex est sorti de la boxe dans un raskoryachku, était en congé de maladie pendant une semaine et n'a même pas regardé dans ma direction. Et jamais plus abordé les femmes dans le travail tendrement et tendrement.
Qui n'a pas voté?
C'était à la 96ème journée du lendemain du premier tour des élections de Beni. J'étudie dans le glorieux HIATE et nous avons un merveilleux professeur (sans la moindre ironie), Petrash Yu. G. Mais il a sa propre mode, le communiste de la vieille école. Et ainsi, lundi est une paire de philosophie. La première question du respecté Yuri Grigorievich - qui a voté pour les communistes ... une ou deux mains dans le groupe. Ce devrait être une conférence d’une demi-heure sur la qualité de la vie sous les communistes et sur ce que nous obadlui. Après la conférence, il se demande s'il existe parmi nous des personnalités aussi irresponsables qui n'ont pas du tout voté. En tant qu'honnête personne, je lève la main. Ce qui a commencé ici! J'étais en principe en règle avec lui, et ici ... La conférence a continué personnellement en mon honneur !!! Tout le groupe rampe sous les tables ... quand la leçon est presque finie, un des gars ne peut plus le supporter et gémit de rire: "C'est un mineur" ... De manière plus gênante, je ne l'ai jamais vu ...
Addict dans SCLIFE
En 1993, un jeune opéra de MUR avait été envoyé pour renforcer SCLIF. La nuit, vers 4 heures du matin, lorsqu'il entendit le bruit d'une fenêtre cassée, il se précipita dans la pièce voisine et vit un homme entrer par la fenêtre. Plus tard, il s'est avéré qu'ils avaient besoin de médicaments. Il y avait un dialogue habituel dans de tels cas, avec des interjections telles que des ordures, un policier pourri et un argument sous la forme d'une conduite d'eau d'environ 80 centimètres.Un homme rampa à travers le tableau, sa jambe sortie et dans cette position, il dirigea le dialogue. La réponse à la pipe était un deuxième coup dans les jambes, qui a touché l'estomac. Svezhestrelyannogo enlevé du tableau sur la table d'opération et deux vieux oncles aux cheveux gris cousus et sur une gourde. Le passage de l'opéra est terminé, il a laissé le gain, passant le coup par le changement à ses amis. La chose la plus intéressante qu'il a apprise de ses amis. Le médicament a quitté l'anesthésie, tout est comme il se doit dans le compte-gouttes gauche, les menottes aux poignets. Après la tirade sur les maudits flics, des demandes ont commencé à se desserrer. Et elle s'est engourdie avec lui, et pour se rouler d'un côté et fumer, eh bien, en moins de deux heures, je me suis calmée. Ulamal sur ce qu'il a besoin de faire pipi. Seulement il a été décroché par un toxicomane a immédiatement commencé à se battre, afin de s'échapper. Deux opéras ont commencé à le tordre. Mais très soigneusement - la personne sous le couteau, le compte-gouttes dans sa main pend. Soufflé, soufflé, tordu,
attaché à nouveau.
Ils sont assis otduvuyutsya, puis arrive le chirurgien en service - un homme de 30 ans (modifié). Il demande quel genre de bruit était là. Eh bien, ils lui expliquent que les hommes opérés d’hier voulaient s’échapper, mais nous l’avons encore attaché avec soin. Phrase chirurgien cite littéralement: - Et qui est le toxicomane d'hier? Mais pourquoi avez-vous joué avec lui, le donner à la tête et à la table d'opération, je l'aurais tué ici. Après cette phrase, avant la sortie de la SCLIFE, le toxicomane a supplié de ne pas le détacher du garçon, de manger, de dormir. cela rime aussi, tout a été fait avec un garçon.
Chat dans une valise
C'était dans les années relativement proches, lorsque la première entreprise tchétchène venait de se terminer, et que les personnes de nationalité copine s'intéressaient particulièrement aux personnes de race blanche. Un citoyen que je connais, généralement un Assyrien, né et élevé en Ukraine, mais la personne qui avait le plus, après un long accident de voiture orné d'une cicatrice légère sur la joue, passait d'un point A à un point B et emportait avec lui un sentiment anxieux et vilain kota - costume noir d'adolescent. Nous avions beaucoup de choses dans notre Peugeot, il y en avait beaucoup, et le chat, poussé dans une grande valise avec un trou pour la ventilation, était chargé dans le coffre. Une brève digression s'impose ici: la personne de nationalité assyro-ukrainienne de cette époque était un artiste libre, un réalisateur de cinéma, etc. - c’est-à-dire un créateur et un passionné du mysticisme et de l’occultisme (il est maintenant un membre du clergé orthodoxe respecté - le destin jette souvent les créateurs dans des extrêmes ou dans les termes de son vocabulaire actuel: les démons ne dorment pas dans la tentation). Dans son comportement, à l'époque et maintenant, il se distinguait par une grande retenue, pour ne pas dire sombre, plutôt laconique et plutôt lourde. Il portait des vêtements très extravagants, à l'instar des représentants de l'atelier d'artistes libres, comme la carte nationale finlandaise avec visière coupée et une sorte de camisole de force de couleurs sombres. Alors, ayant un tel conducteur au volant, nous nous sommes dirigés vers une brouette bloquée sur la route qui mène à un autre artiste. Nous lui avons pris un mannequin en plastique représentant un crâne avec une mâchoire sur un ressort et une paire d'os fémoraux (en plastique) pour le travail - enfin, nature morte une personne qui avait besoin d'écrire, à sa manière, conceptuellement morose;), des citoyens qui ne s'assoyaient pas derrière le volant et se laissaient aller à boire un verre accueillaient avec joie l'apparition d'un crâne (et pourquoi les jeunes sont-ils toujours aussi heureux de voir des crânes et des squelettes?) dents dans une tasse en plastique et jetées dans le même coffre. Nous n’avons pas eu le temps de transformer notre Peugeot de Ligovka en Marat en double: l’opération «tourbillon anti-terroriste» ou «tsunami-anti-Caucase» - les camarades en gilet pare-balles, pendus de mitrailleuses, au coin de la rue, et au loin, et leurs proches, souriants, ne souriant pas. pas mal "voitures": - Avez-vous des documents, de la drogue, des armes, des munitions? - et on est déjà à la taille dans la cabine en train de fouiller dans la boîte à gants et entre les sièges. Le chauffeur sort tristement, fouille dans les documents et dit entre temps: «Pourquoi ai-je besoin d'une arme, je suis un sorcier, nous comprenons généralement les choses différemment (eh bien, la personne a été verrouillée par des sorciers récemment). Capitaine avec un sourire ironique ironique: - Allez viens, sorcier, ouvre ta malle. - S'il te plait. Après avoir ouvert le coffre, le lieutenant avec le sergent s’y plia, rebondissant vivement. Certains miaulaient même sur une note aiguë. Une tasse en verre de coca rouge jaillit des dents du crâne et se lança dans un rayon de lumière tamisé d’un réverbère. neige sombre au bord du trottoir. Dans quelques minutes, lorsque les automates seront à nouveau fondus et que le crâne et les os seront même légèrement ostentatiquement flottés avec un briquet (Seigneur, notre bonheur que ce soient des mannequins - serait de véritables os de préparation, nous prouverons définitivement dans la région pendant quelques jours que a participé au sacrifice rituel), le lieutenant, un peu plus fort, mais toujours d’une voix tremblante, dit: "Ce qui est dans la valise, présentez-le." Conducteur encore plus sombre: - Oui, il n'y a pas de figue sauf le chat noir ... - et ouvre le couvercle! Je n'oublierai jamais les visages de ces flics - un sergent, avec un tel Ryazan Ryakha, alors il se signera même en secret. Mais ils nous ont laissé partir instantanément, sans rien demander de plus.
Construction en fer
1969 Nous sommes rentrés avec un ami après avoir déchargé des légumes à la base de la gare de Kiev jusqu'à l'auberge en tramway. Sur la banquette arrière, il y avait un petit homme avec une certaine construction en fer. Apparemment, il avait déjà été bien reçu quelque part et s'était assoupi légèrement. À l'un des arrêts, un autre homme, non sobre, entra dans le salon par la porte d'entrée. Dès le départ, le trolleybus a traversé la cabine et s'est perché sur les genoux du premier paysan. Ils ne discutèrent pas pendant une courte période et se séparèrent du monde. Et le premier paysan après son réveil a voulu parler avec nous. Nous lui avons posé des questions sur la construction en fer (tuyau brillant nickelé d'environ un mètre de haut avec une traverse à la base), pour laquelle il est nécessaire. Il commença à raconter avec animation qu'ils allaient jouer aux dominos dans la cour le soir et que cela servirait à faire une table de dominos. Ensuite, il était temps pour lui de sortir. Il descend à la marche inférieure, attrape la rambarde du trolleybus (il l'a confondu avec sa conception) et tente de l'arracher. Quand cette tentative s'est terminée sans succès, il nous a prié: - Les gars, aidez !!! Bien sûr, nous l'avons aidé.
Point fissuré
Hier, une amie promenait son bébé et elle est venue me chercher avec moi. Nous nous asseyons sur le terrain de jeu, buvons de la bière. Et Olka (mon amie) regarde intensément mes lunettes (ma vision est mauvaise) et me donne avec inquiétude: - Mashka, ton point est fissuré !!! Dans le sens de l'objectif un peu. Je suis conscient de cela - je réponds: - Eh bien, oui, j'en ai parlé il y a deux semaines, après notre dernière fête. Lorsque le sens de ce qui a été dit nous est parvenu, nous avons effrayé les grand-mères locales avec notre rzhach sauvage pendant environ cinq minutes. La voici
Raté un peu
À l'époque des années de licence, je vivais avec un ami dans un dortoir pour étudiants diplômés. Un vendredi, nous avons reçu la visite de deux camarades de classe célébrant traditionnellement la fin de la semaine de travail. Eh bien, a noté, joué aux cartes ... Au fond de la nuit, ces deux codes ont disparu doucement. Nous sommes allés les chercher, bien, l'hypothèse en était une. Et bien sur. En descendant au deuxième étage, nous avons entendu des coups puissants et des mots sourds: - Natashka, ouvre-toi! L'un de nous dans la pénombre a tâtonné pour le commutateur de couloir. Illuminé une telle image. L'un des amis se tenait contre le mur, la tête pendante. Un autre a percuté un bouclier de feu. Manqué un peu.
Vous ne pouvez pas tirer
C'était au moment de l'examen médical général, lorsque dans toutes les entreprises et dans les établissements d'enseignement, il était obligatoire de se rendre chaque année dans une salle de radiographie dotée de la fluorographie indispensable. Le mécanisme d’accueil de masse des patients a été mis au point par les médecins jusqu’à ce qu’ils se rendent habituellement dans les salles de radiographie selon ce schéma: le jour de l’homme, l’autre jour de la femme. Une dizaine de personnes sont entrées dans le bureau. Alors que certains étaient noués jusqu'à la taille, d'autres étaient passés aux rayons X et d'autres déjà habillés. C'est-à-dire que les gens dans le bureau se sont entassés beaucoup et le processus a été mis sur le convoyeur. Le jour de l'examen des femmes, les médecins devaient être particulièrement attentifs, car beaucoup avaient des chaînes, des pendentifs et des bijoux similaires sur le cou. Tous les médecins ont été obligés de fabriquer des bijoux pour ne pas brouiller les images. Mais comme il n'y a pas d'espace de stockage et qu'il n'y a pas toujours des connaissances capables de détenir de l'or et des bibelots, les médecins à l'esprit vif ont proposé un autre moyen. Quand une femme pendue avec des chaînes a été placée dans l'appareil, le radiologue l'a forcée à retirer les bibelots de sa poitrine et à les serrer dans sa bouche avec ses dents. Ainsi, le processus a été accéléré et la possibilité de vol a été exclue. Ce jour-là, un étudiant de première année de l'Académie des beaux-arts a subi une fluorographie. La réception a été réalisée par un radiologue de sexe masculin. Ignorant les délices des filles nues, le docteur fatigué les incite à terminer le travail de routine plus rapidement. Les filles, ricanant, louchaient le jeune médecin et se déshabillaient, plongèrent rapidement dans l'appareil de radiographie. Une des filles était indécise, ne sachant pas quoi faire avec la chaîne et le pendentif en or. S'adressant à un ami plus rapide, elle demanda s'il fallait retirer la chaîne. Comme cela arrive parfois dans de tels cas, le brouhaha du bureau s’est arrêté une seconde et la voix d’un ami compétent a sonné en silence. Dix minutes plus tard, les médecins n'arrivaient pas à enfoncer les étudiantes hennies dans l'appareil. En regardant pensivement un ami inexpérimenté, un ami dit avec autorité: - En principe, vous ne pouvez pas l'enlever, alors ce gars vous le fera prendre dans votre bouche.
Lorgnant
Je me suis reposé avec ma petite amie sur les rives de la Volga quelque temps en été. L'eau était encore froide et nous nous sommes allongés sur la plage, bronzant au soleil, cachés derrière un bateau renversé. Presque personne n'était autour de nous. J'ai enlevé le soutien-gorge de ma copine et lui ai caressé le mamelon ... Soudain, un homme passe à côté de nous et me demande de l'aider à fuir. Je me lève et vois qu'un autre homme est tombé d'une falaise escarpée. Apparemment, je voulais voir ce que mon ami et moi faisions et perdre l'équilibre parce que j'étais très ivre. Nous l'avons aidé à remonter, il s'est avéré qu'il n'avait eu que des égratignures ...
Voix d'unité
Il y a longtemps de cela, quand j'étais un garçon exemplaire, j'étais en 6e année de l'école soviétique. Une fois, dans un cours de littérature, j'ai été appelé à un tableau pour lire un poème de V. Mayakovsky. Je dois dire que le professeur m'a considéré comme un imbécile, ce qui était complètement faux. (Pour preuve, je note que j'ai fini l'école avec une médaille). Alors, debout au tableau, la fameuse phrase de Maïakovski, ma représentation publique effrayée, l’esprit des enfants transformé en "la voix d’une unité plus mince que les LETTRES ...". Je vous demande de croire que je suis presque tombé sur le vif. J'avais tellement honte que, ne sachant pas quoi faire, j'ai lu le poème jusqu'au bout, bégayant et brillant de pourpre. Bien sûr, les enfants de la classe ont eu beaucoup de plaisir et l'enseignant m'a bien sûr donné trois choses, sans expliquer diplomatiquement pourquoi ...
Nous avons d'abord douté ...
À la fin des années 80, les troupes avaient une tradition enjouée - une fois par mois, aligner le personnel sur le terrain de rassemblement et faire la lecture des accidents survenus pendant cette période dans la division. Et pas seulement les faits ont été cités, mais aussi les explications des victimes (probablement, pour que les autres apprennent des erreurs des autres). Les intentions semblaient bonnes, mais des explications ont été données à la lettre. Tout cela n'a donc pas été entendu pire que Zhvanetsky. En général, nous avons été construits et avons commencé un amusant cinq minutes. Polkach, regardant le journal, lit d'une voix forte: "Un soldat a eu une mâchoire cassée ..." D'après l'explication de la victime, il a glissé sur un morceau de savon dans le bain. Nous tous - il-il-il ... nous connaissons cette pièce - il se tient dans le nez. Polkach poursuit: «Le sergent a eu une telle commotion…» L’explication de la victime lui a permis de se réveiller et de s’étendre dans la cabine de la voiture, se frappant légèrement la tête. Nous - ha! On devine quel genre de cabine! Eh bien, au même rythme, quelques minutes de plaisir. Puis nous regardons - le polkach commença à trembler finement, son visage rougissant et se gonflant. Pourtant, il s'est rallié et a publié: - Une fille de 15 ans, GIRL, a infecté trois soldats atteints de gonorrhée. Nous sommes un peu fous d'une telle phrase, mais la mi-temps, voulant apparemment tout finir, continuait: - D'après les explications des victimes: nous avons d'abord douté, mais ensuite elle nous a traités comme si de rien n'était et nous avons décidé qu'elle n'était pas contagieuse ... Vol complet! Tous ceux qui se trouvaient là et où ils s'étaient allongés ... Mais quelqu'un peut dire qu'il n'y avait qu'une dure vie quotidienne dans l'armée ...