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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Pourquoi tard?
Il était glorieux dans ses traditions démocratiques de Tomsk Medical. Le cycle hebdomadaire des cours de gynécologie commence. Ils sont dirigés par un jeune enseignant de 5 ans de plus que les étudiants et, en principe, comme il s'est avéré plus tard, un homme bon. Mais ce jour-là, apparemment, au départ d'hier. Enseignant: - Qui a préparé les devoirs? (rappel - le premier jour de classe). Les étudiants sont silencieusement déconcertés et quelqu'un, soit dit en passant, remarque qu '"ils ne nous ont rien demandé". P. (commençant à se mettre en colère): - Eh bien, il a fallu s'adresser au département à l'avance et le récupérer! A ce moment, la porte du public s'ouvre et l'étudiante Ch., Une fille très timide, 5 minutes avant, s'est hardiment ouverte avec un crayon pédagogique dans le journal comme absente, entre, ouais, elle va s'entraîner! L'élève a l'air plutôt misérable - le bouton de la jupe est arraché, un trou dans les collants. P .: - Alors !!! Pourquoi tard? Ch. (Silencieusement et gêné): - Je suis tombé. - Quoi?! Ch. (Plus fort et plus distinct): - Je suis tombé. - Et quoi, 10 minutes?! All out.
Camarade militaire
C'était il y a longtemps, ma mère était encore une fille, elle conduisait en quelque sorte du travail, et c'était en mai, les cadets de l'académie militaire montaient en pleine parade, ils venaient de se voir attribuer de nouveaux grades. Si quelqu'un se souvient, ils ont transféré cinq cents par coupon au chauffeur. Ainsi, la conversation suivante a eu lieu. Maman, se référant au diplômé: - Mec, s'il te plait passe le coupon. A quoi le cadet a répondu: - Si vous ne comprenez pas les grades, vous pourriez dire «camarade militaire». Ma mère a été décontenancée par une telle réponse et a seulement réussi à dire: "Oh, désolé, je n'ai pas remarqué que vous n'êtes pas un homme."
Officier politique sauvage
C'était cette année en 1990. A cette époque, j'ai eu le plaisir de vivre sur l'île de Cuba. Il y avait un village militaire près de La Havane - Torrens. Donc, dans l'une des unités militaires, il y avait un tel cas. Dans la flotte du portail, la lampe de la lanterne s'est éteinte. Ils ont donné un long escalier quelque part - en général, les soldats ne peuvent en aucun cas atteindre la lanterne pour remplacer la lampe. Le commandant politique vient le soir dans les cerveaux du parc pour composter les soldats. Ne voit pas d'éclairage. - Pourquoi la lampe ne brûle pas?! - La lampe a grillé, camarade. n / a! - Alors change! - Nous n'avons pas de camarade. n. - s / c, pas d'escalier. - Personnalisez le shishigu (GAZ-66, vous pouvez monter sur le toit - pour aller plus haut) - Personnalisé - nous ne l’obtenons pas! - Alors personnalisez le second !!! Ici, ce sont des gars très avertis, ces politiciens de l'armée.
Alors, ivre !!!
Cette année était à 94 ans, alors qu'ils venaient de commencer à combiner la journée de la ville avec les premiers jours de congé de septembre à Moscou, et au moins elle était inondée de tentes commerciales de l'Absolu polonais. J'ai participé directement à ce qui se passait, alors je vous assure que tout ce que j'ai dit est la vraie vérité. Alors, nous allons fêter le 1er septembre avec une petite entreprise, et pour une approche du grand jour de la ville. Il y avait des étudiants parmi nous, il y avait des gars qui avaient de l'argent, mais qui buvaient tout, je dois dire, comme de l'orignal. Les copines, bien sûr, étaient aussi avec nous. Nous avons fait nos valises avec l'Absolu et sommes allés à l'appartement avec mon amie Sasha. Puis il a vécu sur Taganka. Et au plus fort des vacances, alors que la dose de chacun avait déjà dépassé la barre des 350 grammes, et commençait déjà à approcher le 400e, une idée fringante est née parmi les masses: faire de la moto. Nos filles sensées et qui boivent peu ont essayé de toutes les manières possibles de nous arrêter et de nous retenir, mais la ruse et la persévérance des hommes ont prévalu. Et maintenant Sashka conduisait, parce que j'étais plus fort sur mes pieds, et j'étais un passager, dans Sashkin Ural, nous volons en solo le long de la route des passionnés, en criant des phrases de Mad Max comme: "Je suis une voiture suicide qui fonctionne au gaz", ou "Je me déplace plus vite, qu'une paire de dés - vous ne me rattrapez pas, flics! " Rattrapé avec. Bien qu'ils aient pêché pendant longtemps ... Sasha est allé parler et je suis resté pour garder l'Oural. Sous mes pieds, la terre oscille, Sasha va également de manière très inégale. Il s'est arrêté à une distance respectueuse du flic de la circulation, et de la conversation, alors cela se produit: - Alors, ivre !!! "Eh bien, camarade lieutenant ... Sobre, complètement sobre." Une semaine! Ils ne prenaient pas d'alcool dans leur bouche ... Une chose terrible m'est arrivée: la terre a pris une pente critique, et moi, incapable de faire face à mon poids, et encore plus au poids de l'Oural, en arrière-plan de cette belle conversation avec l'inspecteur, je tombe progressivement d'un côté. Sasha reste la bouche ouverte ... - Eh bien, maintenant ... après une pause, le lieutenant répond à cela - personne ne dit que les ivrognes sont ivres! Et nous devons: allons-y! L'âme de l'inspecteur était manifestement touchée. Sasha m'a alors dit: - Eh bien, j'ai juste tous les arguments disparus en même temps! Vous auriez dû mettre l'Oural dans le train ...
Arbat flic
Arbat. Période de la perestroïka. Onze heures du soir, les mélomanes se sont déjà dispersés, c'est-à-dire qu'il n'y a presque plus de monde. Quelque part dans leurs affaires, un flic épais et de bonne humeur piétine. Soudain, depuis la fenêtre du deuxième étage, il y a un cri de "Flic honteux!" Et une sorte de branche vole à son chapeau - soit des balles de pommes de terre, soit des betteraves nues. Le flic s'éloigne, regarde furtivement (à propos des patrons?), Sort une fronde de sa poche intérieure et tire rapidement et avec précision dans cette fenêtre. Le tintement de verre, le flic est enlevé, de rares témoins rampent au sol ...
Défense turque
C'était lors de mon voyage dans la Turquie ensoleillée. Une fois que nous étions assis avec un ami dans une boutique de textile, nous parlions avec un jeune Turc (le propriétaire de cette boutique) de ceci et de cela ... Nous avons parlé, bien sûr, d'un anglais terriblement brisé. J'ai dit que j'allais à l'institut dentaire. Eh bien, j'ai parlé et oublié. Nous avons commencé à essayer des vêtements. Et puis ce Turc m'appelle à la cabine d'essayage, pour la shrimochka. Eh bien, ça m'est devenu intéressant, je pense que quoi que ce soit - je me protège en quelque sorte ... Et vraiment: nous sommes entrés et j'étais au mur. Il a marmonné quelque chose dans un mélange de turc et d'anglais, que je n'ai pas compris. Je regarde, il se penche sur moi, ouvre la bouche ... Du côté on pourrait penser qu'un maniaque malveillant veut me violer - je pensais: bon, pas violer, embrasser, mais d'une certaine façon je ne voulais pas me rendre à la Turquie .. Ici, comme on m'a appris, de tout mon cœur je l'ai battu dignement entre ses jambes, puis je l'ai poussé et je suis sorti en courant, je suis allé chercher ma copine et nous sortons. Le lendemain soir, nous allons dîner, et il n'y a qu'une seule route vers le restaurant - à travers le magasin. Crache et va. Puis le cousin de ce Turc, copropriétaire de la même boutique, s'approche de nous, et il parle un peu russe, et me demande pourquoi je l'ai offensé, car il voulait juste que je regarde sa mauvaise dent en tant que futur dentiste ... R. S. Étant une personne bien élevée, je me suis efforcé de m'excuser auprès du Turc qui était récemment revenu de mon coup. Il vous a pardonné.
Non seulement compositeur
C'était il y a longtemps, mais je pense que cela pourrait très bien arriver maintenant. Certes, maintenant devant le film au cinéma ne montrent pas "Nouvelles du jour". Et puis (il y a une vingtaine d'années), ils l'ont montré. Et donc mon ami s'assoit, regarde, sur l'écran qu'ils montrent sur le congrès de l'Union des Compositeurs de l'URSS, les premiers discours, puis un concert des délégués au congrès. Le célèbre compositeur N joue son opus au piano. Un couple marié assis côte à côte (mais entendu par tout le monde) discute de ce qu'ils ont vu - Regardez, non seulement il est compositeur, il sait aussi jouer du piano!
Je t'aiderai toujours!
Je travaille à l'usine (service commercial), l'usine a en quelque sorte collecté de l'argent auprès d'investisseurs privés, mais n'a pas pu payer immédiatement. L'argent s'est précipité pour battre (tribunal, procès). Quelqu'un m'a conseillé de me contacter. Suite de la conversation: - Je suis le directeur du service de pathologie. Aide avec l'argent. - C'est pour les avocats. - Les avocats ne veulent pas communiquer. - Alors seulement le réalisateur. - Il en est à son deuxième voyage d'affaires. "Le secrétaire a une liste de paiement." - Elle a dit à la fin du mois. - Alors je ne sais pas comment aider. "Voudriez-vous m'aider?" Si vous en avez besoin, je vous aiderai toujours !!! Au revoir !!! Je pense comment elle propose de m'aider et quand nous avons un rendez-vous à mon travail. Signature:
Ebe
C'était cette année en 1986. J'ai ensuite étudié au glorieux Leningrad Mechanical Institute. Et nous avions un professeur nommé Evgeni Borisovich. Nous les étudiants l'avons appelé plus court - EBE. Cet EBE avait une habitude: dans l'auditoire, il est apparu à une pause, a présenté ses papiers et, en les regardant, a attendu que la conférence commence. Ce jour-là, comme d'habitude, pendant la pause, il entra dans le public et s'assit à la table d'enseignement, qui pour une raison quelconque cette fois n'était pas à sa place habituelle, mais dans le coin, près de la fenêtre. Et puis un gars du courant parallèle jette un coup d'œil à la porte et, ne voyant pas EBE à sa place habituelle, demande à haute voix aux filles assises au premier bureau: - Hé, tu n'as pas vu EBE? L'enseignant, ne levant pas les yeux des papiers et ne se retournant pas: - EBE sera à l'examen, mais pour l'instant - Evgeny Borisovich! ..
Patronyme de Zhirinovsky
C'était cette année en 94, semble-t-il, lorsque beaucoup qualifiaient encore Zhirinovsky de fasciste, apparemment pour le contenu des déclarations. Maintenant, il semble dire la même chose, mais les gens s'y sont probablement habitués :) Mais pas le point. L'essentiel est que mon ami a travaillé comme chef de département dans l'administration du district. Et Zhirik avec son équipe (Kashpirovsky était là, si je me souviens bien, quelqu'un d'autre) est venu dans notre ville pour faire campagne pour quelque chose là-bas. Et selon la loi, les autorités locales étaient obligées de créer des conditions pour parler au peuple, soit comme candidat quelque part, soit comme député pour quelque chose. C'est-à-dire, sur la place centrale de la ville pour monter une tribune, etc. Et la place est située exactement dans la même zone où un ami travaillait, et bien sûr, toute l'administration n'a fait qu'organiser cette entreprise. Et maintenant, le chef d'un autre département appelle un ami et demande: "Écoutez, j'écris un service ici, et j'ai oublié mon deuxième prénom comme celui de Zhirinovsky ... Je me souviens seulement qu'Adolf ...
Allez-vous arrêter?
Mon amie, qui avait fidèlement et fidèlement rencontré un jeune homme pendant quatre ans (ça allait au mariage), s'est soudainement écrasé la tête sur un autre. Tourmentée par le problème du choix, elle a demandé avec un visage souffrant tout le temps, que devait-elle faire? Il faudra arrêter. Il est clair que personne n’a entrepris de conseiller dans une situation aussi délicate. Nous avons donc décidé de jouer au bowling. Tout le monde s'amuse, elle est chargée, puisqu'elle a raté son tour de lancer, le second. Je m'approche d'elle, ralentis et demande: - Len, tu vas jeter quelque chose? En réponse à moi, des yeux tristes pleins de tristesse le fixèrent et une question se posa - Mais laquelle?
Démarrage du moteur à induction
C'était l'année des publicités en 1987-1988 (je ne me souviens pas exactement). Une fille (tu-u-u-upenka) a remis du matériel électrique à notre ruisseau. La question est de savoir comment démarrer un moteur à induction. Elle répond (elle a bercé): - ..., le courant circule vers les enroulements, le moteur commence à faire demi-tour. Et notre professeur (surnommé Roman - un flegme rare) demande: - Pourquoi se retourne-t-il? . Elle: - Alors après tout, euh, le courant ... arrive! . Lui: - Mais après tout ... le courant, par exemple, entre aussi dans l'ampoule, mais il ne tourne pas. Elle réfléchit une seconde: - Alors ... euh ... après tout, elle est sur le fil !!! . .. Scène silencieuse (Roman a déjà enlevé ses lunettes). Voilà.
Qu'est-ce que le sexe?
À la fin des années 80, ma fille, qui a maintenant 22 ans, est entrée en deuxième ou troisième année. Et si auparavant ils s'habillaient pour des cours d'éducation physique dans la salle de classe, maintenant, comme les grands, ils ont commencé à aller dans des vestiaires spéciaux (naturellement séparément pour les garçons et les filles). Et d'une manière ou d'une autre, début septembre, nous sommes assis avec elle à table ensemble le soir, en train de dîner. Puis elle demande avec un regard innocent: - Papa, c'est quoi le sexe? J'ai failli m'étouffer de surprise, mais j'ai réussi à me contrôler, et depuis que je me considérais comme un parent libéral, je ne l'ai pas fait signe (ils disent que c'est trop tôt pour vous), mais j'ai commencé à soigneusement, soigneusement sélectionner mes mots et à lui expliquer "à ce sujet", fière de ma conscience de ma progressivité. Après une demi-heure de fabrication et d'accompagnement, avec succès, me semble-t-il, ayant terminé ma délicate mission, je décide de demander: - Et, en fait, pourquoi demandez-vous? La réponse meurtrière suit: - Oui, nous avons eu une éducation physique aujourd'hui, et dans le vestiaire sur le mur, il est dit: "Les filles n'ont pas peur du sexe - x # e dans votre bouche a meilleur goût que le gâteau." Et puis l'addendum: - Vrai, qu'est-ce que "x #y", je ne sais pas non plus. Je ne peux pas décrire toute la gamme des sentiments que j'ai ressentis pendant ces secondes. Du choc (je ne suis pas un prude, j'utilise moi-même parfois le grand et le puissant, mais pas avec mes enfants; et j'entends TELLEMENT des lèvres de mon ange innocent ...) au rire éclatant avec moi (et je l'ai essayé!). Apparemment, remarquant «quelque chose n'allait pas» sur mon visage, ma fille, Dieu merci, n'a pas commencé à découvrir de moi le sens du deuxième mot inconnu. J'ai essayé de compléter rapidement la situation glissante, en citant des questions urgentes.
Eugene Booth
Il a fallu longtemps au roi des pois. J'ai ensuite étudié à l'Institut d'aviation de Kharkov. (Maintenant, probablement, l'Université est déjà ou pire). Et il y avait un théâtre étudiant dans l'institut susmentionné, dirigé par un enseignant, qui s'appelait Evgeny Bout. Une fois, il a transféré une autre répétition à un autre public. Un de ses élèves a accroché une annonce correspondante à la porte: "E. Booth dans 427 salles de classe." Apparemment, le théâtre n'était pas mauvais, par la suite ils sont même arrivés au KVN.
Plus grand Nicode!
C'était pendant la pénurie générale de tout. Ils ont apporté du papier toilette au magasin, et, comme d'habitude, une file d'attente de tailles sans précédent s'est réunie ... Ils sont debout depuis plus d'une heure ... Dans la foule à leur tour, une mère et un enfant de 3 ans attendent. L'enfant, création de Dieu, toute cette chanson est déjà fatiguée de l'ordre, et il tire sa mère par la manche: - Ma-ma !!! Merde moi !!! La mère essaie de calmer l'enfant et elle commence à expliquer: "Est-ce que tu fais caca tous les jours?" - Cacao !!! "Eh bien, maintenant, vous devez vous essuyer le cul avec quelque chose, après l'avoir mélangé?" A quoi il reçoit une réponse digne: - Maman !!! Je te le promets !!! Je ne chierai jamais !!! La ligne a baissé.
+ 75 centigrades
Cette année, c'était comme ça en 1995 aux Emirats Arabes Unis. (en été). Un groupe de touristes est rentré de l'aéroport d'Al Fujairah par avion. La chaleur s'est ensuite maintenue - 50-55 degrés. L'avion est resté une semaine sur l'aérodrome et s'est bien réchauffé (l'hôtesse de l'air, à bord de l'avion, a souligné les lumières fondues et a déclaré que la température dans la cabine était de + 75 gr. Celsius). En même temps, comme il s'est avéré plus tard, l'électrolyte a bouilli de la chaleur dans les batteries. C'était un prologue. Ensuite, les événements suivants se sont produits. Lorsque l'alimentation a été appliquée pendant le décollage, la principale station de radio à bord est tombée en panne. La sauvegarde a été activée - elle a également été supprimée. L'avion a déjà pris de la hauteur. Étant donné que l'itinéraire passe par l'Iran, la présence d'une station de radio à bord est vitale - les Iraniens semblent ne pas avoir de radars et d'avions qui ne se confirment pas à la radio, ils abattent simplement. Nous ne pouvons pas nous asseoir - il y a 14 tonnes de kérosène à bord. Il doit soit être drainé dans le golfe Persique, soit le brûler en volant en cercle. Ensuite - le plus piquant. Le pilote a décidé de brûler du kérosène, afin de ne pas obtenir de pénalité pour pollution de l'environnement. Pour que les Arabes ne s'emballent pas en regardant nos cercles, le pilote décide d'informer les Autochtones sur les causes de leurs virages à l'aide du clavier du levé radar à l'aide d'un code. Mais depuis qu'il a utilisé cette chose il y a une vingtaine d'années, il a composé le code "Capture Terrorists", et deux fois ... Imaginez la condition des Arabes - la "carcasse" vole pendant trois heures en cercle, ne prend pas contact et envoie même de tels messages ... En bref, ils ont envoyé deux chasseurs pour intercepter et brouiller nos pilotes avec leurs survols, puis, lorsque nous avons pris un vol forcé, ils ont organisé une réunion chaleureuse avec des forces spéciales, des véhicules blindés et un énorme gestionnaire d'aéroport américain, qui criait sauvagement à nos pilotes quand il l'a découvert. quelle est la question !!! Dieu merci, il n'y a pas eu de tir. Et notre tournée a duré un autre jour, alors qu'une nouvelle station de radio nous a été livrée de Pulkovo ... Je garantis l'authenticité, car je suis un participant direct.
Que valons-nous?
Il y a quelques années, le 7 mars, mes amis et moi sommes allés passer un bon moment. La fête s'est terminée à 6 heures du matin. La condition est magnifique: au petit matin, le 8 mars, le buvard mangé le soir fait encore penser à lui-même, il faut aller féliciter la meilleure moitié de l'humanité. Nous chargeons dans la voiture, et roulons lentement vers le marché des fleurs (il n'ouvrira pas encore bientôt). Et soudain notre chauffeur s'arrête au milieu de la route et se lève ... Naturellement, la question se pose: - Que valons-nous? La réponse imperturbable: - Alors le feu rouge ... L'homme s'est arrêté devant la clôture avec des lanternes rouges utilisées par les services routiers ...
Lait de chèvre
Je me reposais avec ma famille à la base près de Boguslav. Quand ma femme et moi allions là-bas, nous avons beaucoup parlé du lait de chèvre, en plaisantant en l'appelant lait de chèvre. Arrivé. Au marché, la grand-mère vend le lait susmentionné. Nous approchons avec ma femme et ma femme, par inertie, demande: - Combien coûte le lait de chèvre? La putain de grand-mère a décidé que ces citadins étaient complètement stupides et pendant environ une demi-heure nous a prouvé que la chèvre ne traissait pas. Voici une histoire.
Je viens de partout!
C'était à l'époque où j'étais à l'école. Cette année était l'anniversaire d'un événement, même si je ne me souviens pas de ce que je tue. A cette occasion, il a fallu mettre en scène une certaine action de propagande théâtrale au contenu idéologiquement correct. Une liste de "volontaires" a été approuvée, et ces victimes étaient censées avoir le seul, mais important privilège - d'être retirées des leçons. Je ne pouvais pas manquer une telle opportunité et j'ai donc rejoint le personnel de répétition. Et puis vint le jour de la présentation. Des écoliers têtus d'inconscience ont été conduits dans la salle de réunion. Tout a commencé très solennellement, l'hôte a lu dans l'avant-scène un verset pathétique, quelque chose sur le Komsomol, et Lénine est si jeune et jeune octobre derrière, et quelque chose de cette série. À la fin du verset, il était censé élever la voix et crier de manière invitante: "Où êtes-vous, les jeunes?!" En réponse à cela, le reste de la troupe était censé sortir des ailes, où ils se cachaient tout ce temps, et dire à haute voix: "Je viens de partout!". (Il a semblé au réalisateur que c'était un magnifique scénario). Et maintenant que le moment de la sortie arrive, je rassemble des poumons pleins d'air et je me prépare à marcher. En ce moment, mon camarade de classe, se faufilant derrière moi, me soulève légèrement, me donnant une forte impulsion de vol progressif. Si nous prenons en compte le fait que pendant ces années j'étais un mendiant gracieux et que le garçon était assez développé physiquement, il est facile d'imaginer qu'à la suite de cette action j'ai volé au milieu de la scène avec un grand cri "Je suis de partout", et le reste des scélérats est resté étouffé de rire dans les ailes. Le succès était, bien sûr, prédéterminé, j'ai brisé les applaudissements et le public n'a pas pu se calmer pendant longtemps. Ensuite, j'ai eu un vers lyrique au milieu, mais le public n'a pas pu se mettre dans l'ambiance désirée et a ri en continu. Je n'ai donc pas pressé une larme d'eux ce soir-là.
Shaggy muck
Nous vivions avec un chat, un animal doux et affectueux. Il avait un problème - pour une raison quelconque, il s'imaginait un chien. Il aimait se lécher les mains, ne buvait que de l'eau des toilettes, mangeait des os - il suffit de donner, mais aussi de mordre périodiquement. Pour cela, son mari ne l'aimait pas terriblement. Alors une nuit, il se mit au lit (un chat, pas un mari, le mari était déjà là), et essaya modestement de s'asseoir sous les couvertures. Mon mari, je dois dire, dort très agité (on peut dire activement). Il se précipite sur le lit, me donne des coups de pied et marmonne constamment quelque chose. J'y suis déjà habitué et je n'y prête pas attention, et le chat était jeune, inexpérimenté. Bref, lorsque le mari s'est de nouveau battu avec un adversaire imaginaire et a donné des coups de pied au chat, il a eu peur, les gènes du chien ont sauté et il a courageusement serré les dents de son mari avec ses dents. Je me suis réveillé des cris hystériques d'un chat et d'un grognement masculin. Ayant à peine chassé un chat qui se battait dans l'hystérie, et ayant calmé l'enfant qui pleurait, je suis retourné sur le champ de bataille où j'ai trouvé mon mari assis dans son lit. Il m'a regardé avec des yeux fous et a craché. En crachant, je pouvais à peine comprendre: `` Quelle boue hirsute avez-vous encore mis dans ma bouche? La chose la plus intéressante est que le matin il ne se souvenait de rien et pendant longtemps le chat n'a pas pu être attiré dans notre lit.
Enregistreur Vega
Nous avons étudié (Vadim, Marat - mes colocataires et moi) dans le glorieux État de Novossibirsk. Université. Et un soir, après avoir acheté un magnétophone Vega (qui à l'époque, étant donné la bourse d'études, était un événement extraordinaire), une conversation s'est poursuivie avec des amis pour la vie. Frank a discuté d'un tel homme avant le coucher, quand tout le monde était déjà installé dans son lit et que les lumières étaient éteintes. Le sujet de discussion est lequel d'entre nous sera le premier à se marier et pour lequel nos futures épouses nous aimeront. - Ici, Vadim a un service de ménage, et en cas de quoi que ce soit, il cuisine le dîner, et ses mains sont dorées ... En général, c'est un homme de famille idéal ... - Mais Marat est TALENTIF! Il joue de la guitare, et Dieu n'a pas offensé sa voix. Eh bien, juste un rêve de n'importe quelle fille romantique! - nous nous louons ... Puis le tour vient à moi, et je me lèche mentalement les lèvres et plisse les yeux avec plaisir, m'attendant à ce qu'ils disent quelque chose d'agréable à mon sujet maintenant ... Un silence maladroit pend ... Et puis la voix d'un fidèle Marat dit confortablement dans ce silence: "Rien, Max, mais tu as un magnétophone Vega!" Rideau PS Et de nous trois, je me suis marié en premier. Maintenant, j'ai une merveilleuse épouse, Olya, et une belle fille, Nastya. Alors achetez, citoyens, magnétophones Vega, et dans votre vie tout ira bien!