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Mon blog: blagues blagues


Pourquoi était en retard?!
C'était dans la glorieuse tradition démocratique de Tomsk médical. Le cycle hebdomadaire de formation en gynécologie commence. En leur dirigeant un jeune enseignant de 5 ans des étudiants plus âgés et en principe, comme il s'est avéré plus tard, l'homme n'est pas mauvais. Mais ce jour, apparemment, est parti d'hier. Enseignant: - Qui a préparé les devoirs? (Je vous rappelle - le premier jour de cours). Les étudiants sont perplexes et, d'ailleurs, ils remarquent qu'ils "ne nous ont rien demandé". P. (commençant à perdre son sang-froid): - Eh bien, il était donc nécessaire d'aller à la chaise à l'avance et l'obtenir! A ce moment, la porte du public s'ouvre et comprend un étudiant C. - une fille très timide, 5 minutes plus tôt qui a été jetée avec un crayon dans le magazine comme absent - oui, le travail sera! Le regard de l'étudiant est plutôt pathétique - le bouton sur la jupe est déchiré, le collant a un trou. P .: - Alors !!! Pourquoi était en retard?! Ch. (Tranquillement et embarrassé): - Je suis tombé. - Quoi?! C. (plus fort et plus clairement): - Je suis tombé. - Et ça, 10 minutes de mensonges? Tout est sorti.
Camarade militaire
C'était il y a longtemps, ma mère était encore une fille, elle voyageait d'une manière ou d'une autre, et c'était en mai, les cadets de l'académie militaire étaient en pleine parade, ils venaient de recevoir de nouveaux titres. Si quelqu'un se souvient, puis passé sur cinq kopecks par bon pour le conducteur. Donc, la conversation suivante a eu lieu. Maman, se tournant vers le diplômé: - Homme, passez, s'il vous plaît, au coupon. Auquel le cadet a répondu: - Si vous ne comprenez pas les grades, vous pourriez dire «camarade militaire». Ma mère était étonnée de cette réponse, et elle seule pouvait dire: - Oh, je suis désolé, je n'ai pas remarqué que vous n'êtes pas un homme.
Le sampolit moelleux
C'était il y a un an en 1990. A cette époque, j'ai eu le plaisir de vivre sur l'île de Cuba. N'y avait-il pas loin du village militaire de La Havane - Torrance. Donc, dans l'une des unités militaires, il y avait un tel cas. Dans le parking à la porte, la lampe de la lampe s'éteignit. Une longue échelle a été donnée quelque part - en général, les combattants ne peuvent en aucun cas atteindre la lanterne pour remplacer la lampe. Vient Zapolit dans la soirée dans les soldats de compost du cerveau du parc. Il voit qu'il n'y a pas de lumière. "Pourquoi la lampe ne s'allume-t-elle pas?" - La lampe a brûlé. п-п / к! - Alors change! - Nous ne recevons pas camarade. Il n'y a pas d'escalier. - Fit shishigu (GAZ-66, vous pouvez monter sur le toit - pour le rendre plus élevé) - Nous avons conduit - nous ne recevons pas! - Alors ajustez la seconde! Ici, ils sont des gars intelligents, cette zampolité de l'armée.
Alors, les ivrognes !!!
C'était cette année en 94, quand seulement commencé à Moscou, le jour de la ville avec le premier week-end de septembre à combiner, et sur les tentes commerciales Absolute Polish était au moins rempli. Dans ce qui se passe, j'ai pris une part directe, alors je vous assure que tout ce que j'ai dit est vrai. Donc, nous avons réuni une petite entreprise le 1er septembre pour célébrer, et pour un et approcher le grand jour de la ville. Il y avait des étudiants parmi nous, il y avait des gars qui avaient de l'argent, mais ils ont tout bu, je dois dire, comme des orignaux. Bien sûr, des amis étaient avec nous aussi. Nous zataris Absolute, et a déménagé à l'appartement à un de mes amis Sasha. Il vivait à Taganka. Et au plus fort de la fête, alors que la dose de 350 grammes avait déjà dépassé les 400 grammes, et qu'elle commençait déjà à atteindre les 400, une idée audacieuse est apparue parmi les masses: faire de la moto. Nos filles sensées et peu alcoolisées essayaient de nous arrêter de toutes les manières possibles et de le garder, mais la ruse et la persévérance de l'homme l'emportaient. Et Sasha conduit, parce qu'il était plus fort sur ses pieds, et je suis un passager dans les montagnes de Sashka Oural, nous volons sur l'autoroute Entuziastov, en criant des phrases du Mad Max: "Je suis un kamikaze à essence" ou "Je berce plus vite, qu'une paire de dés - vous ne me rattrapez pas, les flics! ". J'ai rattrapé. Bien qu'ils aient attrapé pendant longtemps ... Sasha est allé parler, et je suis resté l'Oural. Le sol se balance sous mes pieds, Sashka, aussi, est très inégale. Il s'est arrêté à une distance respectueuse du policier de la circulation, et de la conversation, alors cela arrive: - Alors, ivre! "Eh bien, camarade lieutenant ... Sober, sobre du tout." Une semaine! Je n'ai pas pris d'alcool dans ma bouche ... Ici la chose terrible m'arrive: la terre a pris une pente critique, et moi, sans faire face à mon poids, et plus encore avec le poids de l'Oural, en arrière-plan de cette belle conversation avec l'inspecteur. Sashka reste la bouche ouverte ... «Eh bien, répond le lieutenant après une pause, qui ne dit pas que les ivrognes sont des ivrognes! Et vous devez: laissez-nous partir! L'âme de l'inspecteur était clairement touchée par cette scène. Sasha m'a dit plus tard: - Eh bien, j'ai juste tous les arguments à la fois perdus! Il fallait te mettre en Oural dans le train en marche ...
Arbat Ment
Arbat. Perestroïka fois. Onze heures du soir, les chanteurs étaient déjà dispersés, c'est-à-dire qu'il n'y a presque pas de monde. Quelque part dans son affaire, il prend la tête d'un flic si épais et si bon enfant. Soudain, un cri "Honte à un homme!" Est entendu de la fenêtre au deuxième étage, et une sorte de suks vole à la casquette soit un zeste de pommes de terre ou une betterave non cuite. Ment se secoue, regarde autour de lui furtivement (probablement à propos de ses supérieurs?), Sort une fronde de sa poche intérieure, et rapidement, et avec précision, tire sur cette fenêtre. La sonnerie du verre, le flic, des témoins rares rampent au sol ...
Défense turque
C'était pendant mon voyage à la Turquie ensoleillée. Nous sommes assis d'une façon ou d'une autre avec un ami dans un magasin de textile, en train de parler à un jeune Turc (le propriétaire de cette boutique) à ce sujet ... Ils parlaient, naturellement, dans un anglais terriblement brisé. J'ai dit que je vais à stomatinstitute. Eh bien, nous avons parlé et oublié. Nous avons commencé à essayer des vêtements. Et puis ce Turc m'appelle dans la cabine d'essayage, derrière l'écran. Eh bien, cela m'est devenu intéressant, je pense que si cela - vraiment auto-protection en quelque sorte ... Et vraiment: nous sommes entrés, et j'étais au mur. Il a marmonné quelque chose dans un mélange de turc et d'anglais, que je n'ai pas compris. Je regarde, il se penche vers moi, ouvre la bouche ... Du côté il était possible de penser que le fou veut me violer - je pensais: eh bien, ne viole pas, alors embrasse, mais je n'avais pas envie de me donner à la Turquie .. Ensuite, comme je l'ai enseigné, du fond de mon cœur, je l'ai battu entre mes jambes, puis je l'ai repoussé et je suis parti pour ramasser un ami et nous sommes sortis. Le soir suivant, allez dîner, et la route du restaurant est seulement une - à travers le magasin. Crache et est allé. Voici le cousin de ce Turc, le copropriétaire de la même boutique, et il parle russe, et demande ce que j'ai fait de mal, parce qu'il voulait seulement que je ressemble à sa dent future en tant que futur dentiste ... R. S. Étant un homme instruit, je me suis empressé de m'excuser auprès du Turc qui m'avait récemment poignardé. Il a pardonné.
Non seulement le compositeur
C'était il y a longtemps, mais je pense que cela pourrait arriver maintenant. C'est vrai, maintenant, avant le film au cinéma ne montre pas "Nouvelles du jour". Et puis (il y a vingt ans) a montré. Et maintenant, mon ami est assis, regardant, sur l'écran, ils montrent sur le congrès de l'Union des compositeurs de l'URSS, d'abord du discours, puis le concert des délégués au congrès. Le célèbre compositeur N joue son opus au piano. Le couple marié assis à côté de l'autre à voix basse (mais entendu par tout le monde) discutant de ce qu'ils ont vu - Vous voyez, non seulement il est un compositeur, il peut aussi jouer sur le piano!
Je t'aiderai toujours!
Je travaille à l'usine (service commercial), d'une façon ou d'une autre l'usine a collecté de l'argent auprès d'investisseurs privés, et je n'ai pas pu payer immédiatement. L'argent tous se sont précipités pour battre (tribunal, procès). Quelqu'un m'a conseillé de me contacter. Conversation supplémentaire: - Je suis le directeur du département d'aide en pathologie avec de l'argent. - C'est pour les avocats. - Les avocats ne veulent pas communiquer. - Alors seulement le directeur. - C'est la deuxième semaine d'un voyage d'affaires. - Le secrétaire a une liste de paiements. - Elle a dit à la fin du mois. - Alors je ne sais pas comment aider. "Tu ne m'aideras pas?" Si tu as besoin, je t'aiderai toujours !!! Au revoir !!! Je pense ce qu'elle m'offre pour aider, et quand nous avons une date, sur mon travail. Signature :.
EBE
C'était cette année en 1986. J'étudiais au célèbre Institut de Mécanique de Leningrad. Et nous avions un professeur nommé Evgueni Borisovich. Nous, les étudiants, l'avons appelé plus court - EB. Cette EB avait une habitude: dans la salle de classe, il apparaissait à une pause, étalait ses papiers et, en les regardant, attendait que la conférence commence. Ce jour-là, comme d'habitude, il entra dans l'assistance pendant la pause et s'assit à la table d'enseignement, qui, pour une raison inconnue, n'était pas à sa place habituelle, mais dans le coin, près de la fenêtre. Et puis un gars d'un courant parallèle regarde dans la porte et, ne voyant pas EB à l'endroit habituel, demande fort aux filles qui étaient assises au premier bureau: - Hé, EBe n'a pas vu? Maître, sans lever les yeux des journaux et sans se retourner: - EBE sera à l'examen, mais pour l'instant - Eugène Borisovich!
Patrie de Jirinovski
Il a été cette année en 94 il semble, quand Jirinovsky était encore appelé un fasciste, apparemment pour le contenu des déclarations. Maintenant, il semble dire la même chose, mais les gens s'y sont probablement habitués :) Mais pas l'essence. L'essentiel est que mon ami a travaillé en tant que chef de département dans l'administration du district. Un Zhirik avec son équipe (Kashpirovsky il y avait, si je me souviens, quelqu'un d'autre), est venu dans notre ville pour quelque chose à agiter. Et selon la loi à lui, comme si au candidat où, alors si le député quelque chose, les autorités locales ont dû créer des conditions pour parler devant le peuple. C'est-à-dire sur la place centrale de la ville pour assembler une tribune, etc. Et la place se trouve exactement dans la même zone où l'ami travaillait, et naturellement, toute l'administration n'a rien fait d'autre que la façon dont elle organisait l'affaire. Et puis le chef de l'autre département appelle l'ami, et demande: "Ecoute, j'écris un bureau ici, et j'ai oublié mon patronyme comme le nom de Jirinovski ... Je me souviens seulement que Adolf ...
Tu vas jeter?
Mon ami, quatre ans fidèlement et fidèlement rencontré un jeune homme (il allait au mariage), est soudainement tombé les talons dans l'autre. Torturée par le problème du choix, elle a toujours demandé avec un visage souffrant, que devrait-elle faire? On doit abandonner. C'est clair, personne n'allait conseiller dans une situation aussi délicate. C'est ainsi que nous avons décidé de jouer au bowling. Tout le monde s'amuse, elle est chargée, une fois manquée son tour de lancer, la seconde. Je m'approche d'elle, je ralentis et je demande: «Le lin, vas-tu t'arrêter - tu vas y aller? En réponse à moi, les yeux pleins de tristesse, et la question a été posée - Mais lequel d'entre eux?
Début d'un moteur asynchrone
C'était cette année en 1987-88 (je ne me souviens pas exactement). Surrendered à nous sur le flux d'une fille (that-y-u-упенькая) l'ingénierie électrique. La question est le démarrage d'un moteur à induction. Elle répond (elle a mémorisé la feuille de triche): - ... le courant circule vers les enroulements, le moteur commence à tourner. Et notre professeur (avec le surnom romain - flegme rare) demande: - Et pourquoi se déroule-t-il? . Elle: - Après tout, le courant ... vient! . Lui: - Mais ... une ampoule, par exemple, reçoit aussi du courant, mais elle ne se déroule pas. Elle (en pensant une seconde) donne: - Alors ... euh ... c'est sur le fil! . Scène silencieuse (le Romain avait déjà enlevé ses lunettes). Ici donc.
Qu'est-ce que le sexe?
À la fin des années 80, ma fille, maintenant âgée de 22 ans, est allée en deuxième ou en troisième année. Et si avant cela pour les cours d'éducation physique ils se déguisaient en classe, maintenant, comme les grands, ils ont commencé à aller dans des vestiaires spéciaux (bien sûr, séparément pour les garçons et les filles). Et puis, au début de septembre, nous nous asseyons avec elle le soir à table, nous soupons. Puis elle demande d'un air innocent: - Papa, qu'est-ce que le sexe? J'ai failli étouffer de surprise, mais je me suis maîtrisé, et comme je me considérais comme un parent libéral, je ne l'ai pas effacé (ils vous l'ont dit plus tôt), mais en choisissant soigneusement les mots, en lui expliquant sa progressivité. Une demi-heure plus tard, mekanya et bekanya, avec succès, comme il me semblait, ayant terminé ma mission délicate, j'ose demander: - Et, en fait, pourquoi demandez-vous? Il doit y avoir une réponse meurtrière: "Oui, aujourd'hui nous avons eu une éducation physique, et dans le vestiaire sur le mur il est dit:" Les filles n'ont pas peur du sexe - x d dans ta bouche est plus savoureux qu'un petit gâteau. " Et puis en ajoutant: - C'est vrai ce qui est "x # th", je ne sais pas non plus. Je ne peux pas décrire toute la gamme de sentiments que j'ai éprouvés dans ces secondes. Du choc (je ne suis pas un prude moi-même, parfois j'utilise grand et puissant, mais pas avec les enfants, et entendre cela de la bouche innocente de mon ange ...) au rire qui éclate sur moi (et j'ai essayé!). Apparemment remarquer "quelque chose ne va pas" dans mon visage, ma fille, Dieu merci, n'a pas commencé à découvrir de moi le sens du deuxième mot inconnu. J'ai essayé de terminer rapidement la situation glissante, en me référant à des affaires urgentes.
Eugene Booth
Il y avait longtemps, même avant le roi des pois. J'ai étudié ensuite à l'Institut d'aviation de Kharkov. (Maintenant, probablement, déjà l'université ou pire). Et il y avait un théâtre d'étudiants dans l'institut mentionné ci-dessus, dirigé par un professeur, qui s'appelait Eugene Booth. Une fois, il a transféré une autre répétition à un autre public. Quelqu'un de ses étudiants a accroché à la porte de l'annonce correspondante: "Ye Booth dans le public 427". Apparemment, le théâtre n'était pas mauvais, après qu'ils ont même atteint KVN.
Grand Nicod!
C'était en période de pénurie générale de tout. Nous avons apporté du papier toilette au magasin, et, comme d'habitude, une file d'attente de tailles sans précédent s'est rassemblée ... Cela fait plus d'une heure ... Parmi la foule dans la file d'attente attend une mère avec un enfant de 3 ans. Pour l'enfant, création de Dieu, toute la chanson s'ennuie déjà, et il tire la mère par la manche: - Ma-ma !!! Po-th-dem jusqu'à-mon! Maman essaie de calmer l'enfant et elle commence à expliquer: - Tu le fais tous les jours? - Je peux! - Eh bien, maintenant, vous devez, après avoir pokaked, vous devez l'essuyer avec quelque chose? Ce qui obtient une réponse décente: - Maman! Je te promets !!! Je suis grand NIKO-DA ne donnera pas un coup de pied! La file d'attente se couchait.
+ 75 Celsius
C'était cette année en 1995 aux Emirats Arabes Unis. (en été). Un groupe de touristes s'est envolé de l'aéroport d'Al Fujairah. La chaleur se tenait alors - degrés 50-55. L'avion a passé une semaine sur l'aérodrome et s'est bien réchauffé (l'hôtesse de l'air, en montant dans l'avion, a pointé les plafonds fondus et a dit que la température dans la cabine était de 75 g Celsius). Dans le même temps, comme il s'est avéré plus tard, de la chaleur dans les batteries, l'électrolyte a bouilli. C'était un prologue. Ensuite, ce qui suit est arrivé. Quand le courant a été allumé, la station de radio principale du conseil a refusé de décoller. La réserve a été incluse - elle a également été assommée. L'avion a déjà gagné de l'altitude. Puisque la route traverse l'Iran, la présence d'une station de radio à bord est vitale - les radars pour les Iraniens semblent n'avoir aucun avion qui ne prouve pas à la radio, ils sont simplement renversés. Asseyez-vous, nous ne pouvons pas - à bord de 14 tonnes de kérosène. Il doit soit être drainé dans le golfe Persique, ou brûlé en volant autour d'un cercle. En outre - le plus épicé. Le pilote a décidé de brûler du kérosène, afin de ne pas avoir d'amende pour pollution de l'environnement. Pour que les Arabes ne s'inquiètent pas en regardant nos cercles, le pilote décide au moyen du clavier de révision radar d'informer les aborigènes des causes de leurs tours au moyen d'un code. Mais depuis qu'il a utilisé cette chose il y a une décennie, il a tapé le code "Capturez le côté par des terroristes" et deux fois ... Imaginez l'état des Arabes - il vole à lui-même "carcasse" de trois heures en rond, ne communique pas ... Bref, nous avons envoyé deux chasseurs pour intercepter nos pilotes et ensuite, quand nous nous sommes assis sur le côté forcé, nous avons organisé une réunion chaleureuse avec des forces spéciales, des transports de troupes blindés et un énorme directeur d'aéroport américain qui a crié à nos pilotes quel est le problème !!! Dieu merci, il n'y avait pas de tir. Et notre tournée a été retardée pour un autre jour, alors qu'une nouvelle station de radio nous a été apportée de Pulkovo ... Je garantis l'authenticité, puisque je suis un participant direct.
Pourquoi sommes-nous debout?
Il y a quelques années, le 7 mars, nous sommes allés passer du temps avec des amis. La fête s'est terminée à 6 heures du matin. L'état est magnifique: tôt le matin, le 8 mars, le promokashechka souillé par le soir rappelle encore de vous-même, nous devons aller féliciter la meilleure moitié de l'humanité. Chargé dans la voiture, et va lentement au marché pour les fleurs (il ne sera pas ouvert bientôt). Et soudain, notre chauffeur s'arrête au milieu de la route et se lève ... Naturellement, la question se pose: - Pourquoi sommes-nous debout? Réponse imperturbable: - Alors la lumière rouge ... L'homme s'est arrêté devant la clôture avec des lanternes rouges, qui sont utilisés par les services routiers ...
Lait de chèvre
Je me suis reposé avec ma famille à la base près de Boguslav. Quand ils allaient là-bas, ma femme et moi parlions beaucoup de lait de chèvre, l'appelant une chèvre comme une blague. Sont arrivés. Dans le bazar, la grand-mère vend le lait mentionné ci-dessus. Nous approchons avec la femme et la femme sur l'inertie demande: - Combien le lait GOAT? La grand-mère a décidé que ces villes étaient complètement idiotes et environ une demi-heure nous a montré que la chèvre ne finit pas. C'est l'histoire.
Je viens de partout!
C'était à l'époque où j'étais à l'école. Cette année-là, l'anniversaire d'un événement est tombé, même si je ne me souviens pas de quoi il s'agit. A cette occasion, il était nécessaire de mettre une certaine action théâtrale et de propagande d'un contenu idéologiquement correct. La liste des «volontaires» a été approuvée, et ces personnes ont compté sur le privilège unique, mais important, d'être retiré des leçons. Cette opportunité que je ne pouvais pas manquer, et donc rejoint l'équipe de répétition. Et puis est venu le jour de la performance. La salle de réunion conduisait les écoliers qui luttaient contre leur inconscience. Tout commença très solennellement, le présentateur lut des vers pathétiques du proscenium, quelque chose sur le Komsomol, et Lénine était si jeune, et le jeune Octobre était derrière, et quelque chose de cette série. À la fin du verset, il était censé élever la voix et crier: «Où êtes-vous de la jeunesse?!". En réponse, le reste de la troupe devait sortir des coulisses, où tout ce temps se cachait, et dire haut et fort: "Je viens de partout!". (Il a semblé au réalisateur que c'était un mouvement de scénario chic). Et maintenant le moment de la sortie approche, je compose les poumons pleins d'air et me prépare à marcher. À ce moment-là, mon camarade de classe, qui s'est glissé derrière moi, m'a légèrement soulevé, me donnant une impulsion néophyte de vol progressif. Si vous tenez compte du fait que j'étais une pigalitsey élégante et que le garçon était physiquement bien développé, il est facile de s'imaginer qu'à la suite de cette action, je me suis envolé au milieu de la scène avec un cri de "I'm From Everywhere". de rire dans les ailes. Le succès était, naturellement, prédéterminé, j'ai contrecarré les applaudissements, et le public pendant longtemps n'a pas pu se calmer. J'ai alors eu un poème lyrique au milieu, mais le public n'a pas pu syntoniser le mode désiré et a continuellement gloussé. Donc je n'ai pas serré une larme d'eux ce soir-là.
Shaggy Muck
Il y avait un chat, un animal doux et affectueux. Il avait un problème - il s'est imaginé en quelque sorte un chien. Il aimait se lécher les mains, il buvait de l'eau seulement dans les toilettes, il mangeait des os - donnez seulement, mais aussi mordez périodiquement. Pour cela, son mari ne l'aimait pas terriblement. Alors une nuit, il est monté dans le lit (un chat, pas un mari, le mari était déjà là), et modestement essayé de se blottir dans les jambes sous la couverture. Mon mari, je dois dire, dort très agité (on peut dire activement). Il se précipite autour du lit, il me plie, et marmonne constamment quelque chose. Je m'y suis déjà habitué et ne fais pas attention, mais le chat était jeune, inexpérimenté. Bref, quand le mari se battait une fois de plus avec un adversaire imaginaire et donnait des coups de pied au chat qui avait peur, les gènes canins sautaient et il saisissait courageusement ses dents dans la jambe avec son mari. Je me suis réveillé des cris hystériques d'un chat et du grognement d'un homme. À peine chasser le chat, frapper des hystériques, et calmer l'enfant qui pleure, je suis retourné sur le champ de bataille où j'ai trouvé mon mari assis dans son lit. Il m'a regardé avec ses yeux fous et a craché. À travers la broche, je pouvais à peine distinguer: «Quel genre de substance hirsute avez-vous mis dans ma bouche à nouveau?" La chose la plus intéressante est que le matin il n'avait rien à se rappeler, et pendant longtemps le chat ne pouvait pas être attiré à notre lit.
Vega magnétophone
Nous avons étudié (Vadim, Marat - mes colocataires, et moi) dans la glorieuse Université d'État de Novossibirsk. Université Et puis un soir, après avoir acheté un magnétophone Vega (qui à l'époque, considérant la bourse d'études de l'étudiant, était un événement extraordinaire), je suis allé avec mes amis et j'ai parlé "pour la vie". Frank la conversation d'un tel homme avant d'aller dormir, quand tout le monde s'est déjà installé dans leurs lits, et les lumières sont éteintes. Le sujet de la discussion est lequel de nous est le premier à se marier et pour ce que nos futures épouses nous aimeront. "Eh bien, Vadim est un homme économique, et il va préparer le dîner, et les mains sont dorées ... En général - un homme de famille idéal ..." "Et Marat est un TALENT!" Il joue de la guitare à la guitare, et Dieu n'a pas offensé la voix, Eh bien, juste un rêve de n'importe quelle fille romantique! - on se loue ... Ici le tour me vient, et je me lèche déjà mentalement et shchuyus de plaisir, m'attendant à ce que maintenant ils disent quelque chose d'agréable à mon sujet ... Un silence gênant pèse ... Et puis la voix du fidèle Marat récite confortablement dans ce silence: - Rien, Max, mais tu as un magnétophone "Vega"! Rideau PS Et de nous trois, je me suis marié en premier. Maintenant, j'ai une épouse merveilleuse Olya et une belle fille Nastenka. Alors achetez, citoyens, magnétophones "Vega", et dans votre vie tout ira bien!