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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Pourquoi était-elle en retard?!
C'était dans le célèbre pour ses traditions démocratiques de Tomsk Medical. Le cycle hebdomadaire des cours de gynécologie commence. Leur jeune professeur a 5 ans de plus que les étudiants et, en principe, il s’est avéré que cet homme n’est pas mauvais. Mais ce jour-là, apparemment, partir d'hier. Enseignant: - Qui a préparé les devoirs? (Je vous rappelle - le premier jour de cours). Les étudiants sont confus et silencieux et, au fait, quelqu'un s'aperçoit que "rien ne nous a été demandé". P. (commençant à se mettre en colère): - Et bien, il fallait aller au pupitre à l'avance et aller le chercher! À ce moment-là, la porte du public s'ouvre et un étudiant, Ch., Entre, une fille très timide, 5 minutes avant, ennuyée par le crayon dans le journal comme manquant, ouais, elle s'en sortira! L'apparence de l'étudiante est plutôt pitoyable - le bouton de la jupe est déchiré, il y a un trou dans le collant. P .: - Alors !!! Pourquoi était-elle en retard?! C. (calme et gêné): - Je suis tombé. - Quoi?! C. (plus fort et plus clair): - Je suis tombé. - Et quoi, 10 minutes?! Tous en contact.
Camarade militaire
Il y a longtemps de cela, ma mère était encore une fille, elle conduisait du travail d'une manière ou d'une autre, mais c'était en mai, les cadets de l'académie militaire y allaient avec un défilé complet, ils venaient de recevoir de nouveaux titres. Si quelqu'un s'en souvient, il remettait au conducteur cinq kopecks par coupon. Donc, la conversation suivante a eu lieu. Maman, se référant au diplômé: - Mec, passe le billet, s'il te plaît. A quoi le cadet répondit: - Si vous ne comprenez pas les rangs, vous pouvez dire "camarade militaire". Une telle réponse a surpris ma mère et ne pouvait que dire: - Oh, pardon, je n'ai pas remarqué que tu n'es pas un homme.
Officier politique perspicace
C'était cette année en 1990. À cette époque, j'ai eu le plaisir de vivre sur l'île de Cuba. Il y avait un village militaire près de La Havane - Torrens. Donc, dans l'une des unités militaires, il y avait un tel cas. Sur le parking près de la porte, la lampe de la lampe a brûlé. Ils ont donné un long escalier quelque part - en général, les combattants ne peuvent pas se rendre à la lampe de poche pour remplacer la lampe. Zampolit vient dans la soirée dans les soldats du compost du cerveau du parc. Il voit - pas d'éclairage. - Pourquoi la lanterne est-elle éteinte? - La lampe a grillé camarade. p-p / k! - Alors changez! - N'atteignez pas le camarade. p. - п / к, pas d'escalier. - Fit scissy (GAZ-66, monter sur le toit peut être - donc plus élevé) - Personnalisé - ne pas atteindre! - Alors pousse le second !!! Ici, ce sont des types avisés, ces chefs politiques de l'armée.
Donc, saoul !!!
C'était l'année 94, alors qu'ils commençaient seulement à combiner le jour de la ville avec le premier week-end de septembre à Moscou, et aux tentes de l'absolu commercial du polonais, il était même allumé. J'étais directement impliqué dans ce qui se passait, alors je vous assure que tout ce que j'ai dit est la vérité. Nous nous sommes donc réunis pour marquer une petite entreprise le 1 er septembre et pour l'un et l'approche du grand jour de la ville. Il y avait des étudiants parmi nous, il y avait des gars qui avaient de l'argent, mais ils ont tout bu, je dois dire, comme de l'orignal. Les copines, bien sûr, étaient avec nous aussi. Nous avons été transportés par l'Absolu et avons déménagé dans l'appartement de mon amie Sasha. Sur Taganka, il a ensuite vécu. Et au beau milieu des vacances, alors que la dose de chacune d’elles avait déjà dépassé la barre des 350 grammes et qu’elle commençait déjà à se rapprocher du 400e anniversaire, une formidable idée est née parmi la foule: faire de la moto. Nos filles raisonnables et peu saouls ont essayé par tous les moyens de nous arrêter et de nous garder, mais la ruse et la persévérance des hommes ont prévalu. Et maintenant Sasha conduisait, car il était plus ferme, et j'étais passager alors que je voyageais seul à Sashino Ural le long de la route des passionnés, criant des mots de Mad Max comme: "Je suis une machine à suicide fonctionnant à l'essence" ou "Je roule plus vite, qu'une paire de dés - vous ne me rattrapez pas, putain! " Attrapé Bien que pris depuis longtemps ... Sasha est allée parler et je suis restée avec l'Oural. Le sol se balance sous mes pieds, Sasha marche aussi de manière très inégale. Il s'est arrêté à une distance respectueuse du policier de la circulation, et la conversation signifie que cela se produit: - Alors, saoul !!! - Eh bien, camarade lieutenant ... Sobre, complètement sobre. Une semaine! Ils ne prenaient pas d’alcool dans la bouche… C’est terrible, c’est ce qui m’arrive ici: la terre a pris une tournure critique et, incapable de supporter mon poids, et plus encore avec celui de l’Oural, en arrière-plan de cette douce conversation avec l’inspecteur, je tombe progressivement sur le côté. Sasha reste la bouche ouverte ... - Bon, voilà ... après une pause, le lieutenant répond à ça - personne ne dit que les ivres sont ivres! Et nous devons: partons! Visiblement émue, cette scène était l'âme de l'inspecteur. Sasha me dit alors: - Eh bien, je viens de perdre tous les arguments en même temps! J'aurais dû te monter comme un Ural ...
Flic Arbat
Arbat. Fois Perestroika. Onze soirs, les chanteurs ont déjà été dispersés, c'est-à-dire qu'il n'y a presque personne. Quelque part, un tel flic stupide et bon enfant a piétiné. Soudain, à la fenêtre du deuxième étage, un cri «Ment is hontful!», Et sur un bonnet, des souks volent - des cosses de pommes de terre ou des betteraves non nettoyées. Le flic se secoue, regarde autour de lui (probablement à propos des autorités?), Sort une fronde de sa poche intérieure et rapidement, de plus, avec précision, tire sur cette fenêtre. Le tintement du verre, le flic est enlevé, de rares témoins rampent jusqu'au sol ...
Protection turque
C'était pendant mon voyage en Turquie ensoleillée. Une fois assis dans un magasin de textile avec un ami, nous avons discuté de ceci et de cela avec un jeune Turc (le propriétaire de ce magasin) ... Nous avons, bien sûr, parlé d'horreur en anglais. J'ai dit que je suis entré dans la dentisterie. Eh bien, parle et oublie. A commencé à essayer des vêtements. Et puis ce Turc m'appelle dans la cabine d'essayage, derrière l'écran. C’est devenu intéressant pour moi, je pense que si quelque chose se passait - je me suis moi-même défendu ... Et vraiment: nous sommes entrés et j’étais au mur. Il a marmonné quelque chose dans un mélange de turc et d'anglais, ce que je n'ai pas compris. Je regarde, il se penche sur moi, ouvre la bouche ... Du côté, on pourrait penser que le fou maniaque veut me violer - Je le pensais bien: eh bien, ne viole pas, ne m'embrasse pas comme ça, mais je ne voulais pas me livrer à la Turquie .. Ici, comme on me l’enseignait, je l’ai frappé sans crainte entre mes jambes, puis je me suis échappé, j’ai pris la fuite, emmené ma petite amie et nous partons. Le lendemain soir, allez dîner, et la route menant au restaurant n’est qu’une seule à travers le magasin. Crache et va. Ici, le cousin de ce Turc, le copropriétaire du même magasin, vient à nous, il parle un peu le russe et demande pourquoi je l'ai offensé, car il voulait juste que je regarde, en tant que futur dentiste, sa dent douloureuse ... R. S. En tant que personne bien élevée, j'ai présenté mes excuses aux Turcs qui venaient de reprendre conscience après mon choc. Il a pardonné.
Pas seulement un compositeur
C'était il y a longtemps, mais je pense que cela pourrait bien arriver maintenant. Certes, maintenant avant le film au cinéma ne montre pas "Nouvelles du jour". Et puis (environ vingt) a montré. Et maintenant, mon ami est assis et regarde, ils montrent à l'écran le congrès de l'Union des compositeurs de l'URSS, d'abord les discours, puis le concert des congressistes. Le célèbre compositeur N joue son opus au piano. Un couple marié assis à côté d'un ami à voix basse (mais peut être entendu par tout le monde) discute de ce qu'il a vu - Regardez, non seulement il est compositeur, mais il sait aussi jouer du piano!
Je t'aiderai toujours!
Je travaille dans une usine (service commercial). L’usine a en quelque sorte collecté de l’argent auprès d’investisseurs privés, mais je ne pouvais pas payer immédiatement. L'argent s'est précipité pour être battu (cour, procès). Quelqu'un a conseillé de me contacter. Conversation supplémentaire: - Je suis le directeur du département de pathologoanatomie de l’aide financière. - Ceci est pour les avocats. - Les avocats ne veulent pas discuter. - Alors seulement le réalisateur. - Il est la deuxième semaine en voyage d'affaires. - La secrétaire a une liste de paye. - Elle a dit à la fin du mois. "Alors je ne sais pas comment aider." - Tu ne veux pas m'aider? Si vous avez besoin, je vous aiderai toujours !!! Au revoir !!! Je pense à ce qu'elle propose pour m'aider et quand nous avons un rendez-vous, à mon travail. Signature:
EBE
C'était cette année en 1986. J'ai ensuite étudié au glorieux Institut de mécanique de Léningrad. Et nous avons eu un professeur du nom de Yevgeny Borisovich. Nous, les étudiants, l'appelions plus court - EB. Ce dernier était une habitude: il est apparu dans l’audience à la récréation, a présenté ses papiers et, regardant à travers eux, il a attendu que la conférence commence. Ce jour-là, comme d'habitude, pendant une pause, il entra dans le public et s'assit à la table d'enseignement, qui pour une raison quelconque n'était pas à sa place habituelle, mais dans le coin, près de la fenêtre. Et puis un gars d'un ruisseau parallèle regarde dans la porte et, ne voyant pas EBE à sa place habituelle, demande à voix haute aux filles assises au premier pupitre de l'école: - Hé, tu n'as pas vu EBE? Le conférencier ne lève pas les yeux et ne se retourne pas: - EBe sera à l'examen, mais pour l'instant - Yevgeny Borisovich! ..
Patronymique Zhirinovsky
C’est en 94, semble-t-il, que beaucoup ont appelé Jirinovski en tant que fasciste, apparemment pour le contenu de ses déclarations. Maintenant, il semble dire la même chose, mais les gens s'y sont probablement habitués :) Mais pas le point. L'essentiel est que mon ami a travaillé comme chef de département dans l'administration du district. Et Zhirik avec son équipe (Kashpirovsky était là, si je me souviens, quelqu'un d'autre) est venu dans notre ville pour quelque chose d'agiter. Et selon la loi, comme si le candidat était quelque part, ou déjà député de quelque chose, les autorités locales étaient obligées de créer les conditions pour s'adresser au peuple. C’est-à-dire sur la place centrale de la ville pour faire une tribune, et ainsi de suite, et la place est située exactement dans la même zone où travaillait un ami et, bien entendu, toute l’administration n’a fait qu’organiser cette entreprise. Et maintenant, le chef d’un autre service appelle un ami et lui demande: - Écoutez, j’écris un service ici et j’ai oublié le patronyme de Jirinovski ... Je ne me souviens que d’Adolf ...
Lancer va?
Ma petite amie, qui rencontrait fidèlement et fidèlement un jeune homme depuis quatre ans (une affaire de mariage), a soudainement eu le béguin pour un autre. Tourmentée par le problème du choix, elle a tout le temps demandé, avec un visage douloureux, que pouvait-elle faire? Il faudra arrêter. Il est clair que personne ne s'est engagé à conseiller dans une situation aussi délicate. Nous avons décidé de jouer au bowling. Tout le monde s'amuse, elle se sent chargée, une fois ratée de lancer, deuxième. Je m'approche d'elle, ralentis et demande: - Len, est-ce que tu vas QUITTER? En réponse à moi, ses yeux étaient pleins de tristesse et la question a été posée - Mais lequel d'entre eux?
Démarrage moteur asynchrone
C'était cette année en 1987-1988 (je ne m'en souviens pas exactement). Nous avons confié à la filière une ingénierie électrique une fille (that-at-upenkaya). Question - démarrer le moteur asynchrone. Elle répond (elle a déchiré la feuille de triche): - ..., un courant circule dans les enroulements, le moteur commence à faire demi-tour. Et notre professeur (surnommé Romain - Flegme rare) demande: - Pourquoi cela se déploie-t-il? . Elle: - Et bien, euh, le courant ... arrive! . Il: - Mais après tout ... par exemple, un courant passe aussi par une ampoule, mais il ne fait pas demi-tour. Elle réfléchit une seconde: - Alors… euh… euh… parce qu'elle est sur le fil !!! . .. Scène muette (Roman a déjà enlevé ses lunettes). C'est ça.
Qu'est ce que le sexe?
À la fin des années 80, ma fille, qui a maintenant 22 ans, est passée en deuxième ou troisième année. Et si, avant cela, ils modifiaient leurs cours d’éducation physique en classe, alors maintenant, comme les plus grands, ils commençaient à se rendre dans des vestiaires spéciaux (bien sûr, séparément pour les garçons et les filles). Et au début du mois de septembre, nous sommes assis avec elle le soir à table, nous dînons. Puis elle demande avec un air innocent: - Papa, qu'est-ce que le sexe? J'ai failli m'étouffer de surprise, mais j'ai réussi à me ressaisir et, me considérant comme un parent libéral, je ne l'ai pas secoué (on dit que c'est trop tôt pour vous), mais j'ai commencé à choisir soigneusement les mots, à lui expliquer "à ce sujet", fier du progrès de sa conscience. Après une demi-heure de travail préparatoire et de soutien, avec le succès, me semble-t-il, une fois ma mission délicate terminée, je décide de demander: - Et, en fait, pourquoi demandez-vous? La réponse devrait être mortelle: - Oui, nous avons l’éducation physique, et dans le vestiaire accroché au mur, il est écrit: "Les filles ne craignent pas le sexe - x # nd a meilleur goût qu’un gâteau dans la bouche." Et puis en ajoutant: - La vérité est que "x # y", je ne le sais pas non plus. Je ne peux pas décrire toute la gamme de sentiments que j'ai éprouvés au cours de ces secondes. Par choc (je ne suis pas un hypocrite, j’utilise parfois moi-même le grand et puissant, mais pas en présence d’enfants; et entend TON des lèvres innocentes de mon petit ange ...) pour éclater de rire (et j’ai essayé!). Apparemment, remarquant que "quelque chose ne va pas" sur mon visage, la fille, grâce à Dieu, n'a pas commencé à découvrir de moi le sens du second mot inconnu. J'essayai de résoudre rapidement la situation glissante en citant des questions urgentes.
Eugeny Booth
C'était il y a longtemps, devant le roi des pois. J'ai ensuite étudié à l'institut d'aviation de Kharkov. (Maintenant, probablement, l'université est déjà pire ou pire). Et il y avait un théâtre d’étudiants dans l’institut susmentionné, dirigé par un professeur qui s'appelait Yevgeny Booth. Une fois, il a déplacé une autre répétition à un public différent. Certains de ses étudiants se sont accrochés à la porte pour annoncer le bon: "E. Booth sur 427 audiences". Apparemment, le théâtre n’était pas mauvais, plus tard, ils sont même arrivés à KVN.
Big Nikoda!
C'était pendant les périodes de pénurie totale de tout. Ils ont livré du papier de toilette au magasin et, comme d'habitude, il y avait une file d'attente d'une taille sans précédent ... Ils restent plus d'une heure ... Parmi toute la foule, il y a une mère avec un enfant d'environ 3 ans. L'enfant, la création de Dieu, la chanson entière est déjà assez fatiguée, et il tire la manche de maman: - Maman !!! Po-th-dem à la mienne !!! La mère tente de rassurer l'enfant et elle commence à expliquer: - Est-ce que tu fais du cacao tous les jours? - Cacao !!! - Eh bien, ici, vous avez également besoin, après avoir piqué, d'essuyer votre prêtre avec quelque chose? Ce qui obtient une réponse décente: - Maman !!! Je vous promets !!! Je ne vais plus chier !!! La file d'attente est en panne.
+ 75 centigrades
C'était cette année en 1995 à OAE. (en été). Un groupe de touristes est rentré chez lui à l'aéroport Al Fujairah. La chaleur était alors de - 50-55 degrés. L’avion a passé une semaine debout sur le tarmac et s’est bien réchauffé (l’agent de bord, lorsqu’il est monté à bord de l’appareil, a montré le plafonnier et a tiré et a déclaré que la température de la cabine était de + 75 degrés Celsius). En même temps, l’électrolyte bouillait sous l’effet de la chaleur dégagée par les piles. C'était un prologue. Ensuite est venu le suivant. Lors du démarrage au décollage, la station de radio principale est tombée en panne. Une sauvegarde a été incluse - elle a également été assommée. L'avion a déjà pris de l'altitude. Comme la route traverse l’Iran, la présence d’une station de radio à bord est vitale - les Iraniens ne semblent pas disposer de radar et les avions qui ne se confirment pas à la radio les renversent tout simplement. Asseyez-vous nous ne pouvons pas - à bord de 14 tonnes de kérosène. Il doit soit être drainé dans le golfe Persique, soit brûlé en un cercle. Suivant - le plus piquant. Le pilote a décidé de brûler du kérosène afin de ne pas être pénalisé pour la pollution de l'environnement. Pour que les Arabes ne s'inquiètent pas, surveillant nos cercles, le pilote décide d'informer les Aborigènes des raisons de ses virages à l'aide du clavier de la revue radar. Mais comme il utilise cette chose depuis environ vingt ans, il a composé le code "Capture du tableau par des terroristes", et deux fois ... Imaginez la condition des Arabes - la "carcasse" vole pendant trois heures, elle ne communique pas et même envoie de tels messages ... En bref, ils ont envoyé deux chasseurs intercepter et secouer nos pilotes lors de leur survol, puis, lorsque nous avons embarqué dans un vol forcé, ils nous ont donné une réunion chaleureuse avec des forces spéciales, des transports de troupes blindés et un énorme Américain - le directeur de l'aéroport, qui a crié sauvagement à nos pilotes quand il l'a découvert. quel est le problème !!! Dieu merci, il n'y a pas eu de tir. Et notre tournée a été retardée d'un autre jour, alors qu'une nouvelle station de radio nous a été livrée de Pulkovo ... Je garantis l'authenticité, car je suis un participant direct.
Que valons-nous?
Il y a quelques années, le 7 mars, nous sommes allés passer du temps avec des amis. La fête s'est terminée à 6 heures du matin. L'état est magnifique: tôt le matin, le 8 mars, mangé le soir, le buvard se rappelle encore, il faut aller féliciter la meilleure moitié de l'humanité. Nous chargeons dans la voiture et nous allons lentement sur le marché pour acheter des fleurs (elle ne s’ouvrira pas de sitôt). Et tout à coup, notre chauffeur s’arrête au milieu de la route et se lève ... Naturellement, la question qui se pose est la suivante: - Pourquoi vaut-on quelque chose? Une réponse impassible: - Alors, le feu rouge ... L'homme s'est arrêté devant la clôture avec des lanternes rouges, utilisées par les services de voirie ...
Lait de chèvre
Je me suis reposé avec ma famille dans une base près de Bohuslav. Lorsque ma femme et moi y sommes allés, nous avons beaucoup parlé du lait de chèvre, le traitant de chèvre comme une blague. Nous sommes arrivés Sur le marché, la grand-mère vend le lait susmentionné. Nous approchons avec la femme et la femme par inertie demande: - Combien coûte le lait de chèvre? La grand-mère d'Ofigevshuyu a décidé que cette ville était complètement dupe et environ une demi-heure nous a prouvé que la chèvre n'est pas traire. Voici une histoire.
Je viens de partout!
C'était à l'époque où j'étais à l'école. L’anniversaire d’un événement est tombé cette année-là, même si je tue, je ne me souviens plus de quoi. À cette occasion, il était nécessaire de mettre en place une sorte d’action théâtrale et de propagande au contenu idéologiquement correct. La liste des "volontaires" a été approuvée et les victimes ont reçu le seul mais important privilège - être exclu des leçons. Je ne pouvais pas rater une telle opportunité et j’ai donc rejoint la composition de répétition. Et puis vint le jour de la présentation. Dans la salle de réunion, les écoliers se reposaient sur l'irresponsabilité. Tout a commencé très solennellement, la présentatrice a lu un vers prétentieux du début de la scène, quelque chose au sujet du Komsomol, et Lénine est si jeune, et le jeune octobre est en retard, et quelque chose de cette série. À la fin du verset, il était supposé élever la voix et crier: "Où es-tu jeune?!". En réponse à cela, le reste de la troupe devait sortir des coulisses, où elle se cachait tout ce temps, et dire à haute voix: "Je viens de partout!". (Il a semblé au réalisateur qu'il s'agissait d'un scénario élégant.) Et voici le moment de la sortie, je prends tous les poumons d’air et me prépare à faire un pas. En ce moment, mon camarade de classe, remonté par derrière, me soulève légèrement, donnant ainsi une impulsion de vol avant non maladive. Si nous prenons en compte le fait que pendant ces années, j'étais une élégante Pigalitsa et que le garçon était complètement développé physiquement, il est facile d'imaginer que, suite à cette action, je me suis envolé au milieu de la scène avec un grand cri: «Je suis de partout» rire dans les coulisses. Le succès était, bien sûr, prédéterminé, j'ai brisé les applaudissements et le public n'a pas pu se calmer pendant longtemps. J'ai plus tard eu un vers lyrique au milieu, mais le public ne pouvait pas se mettre à l'ambiance souhaitée et rigolait continuellement. Donc, je n'ai pas tiré une larme d'eux ce soir-là.
Muck Shaggy
Nous vivions avec un chat, un animal doux et affectueux. Il avait un problème - pour une raison quelconque, il se croyait un chien. Il aimait se lécher les mains, ne buvait d'eau que dans les toilettes, il mangeait ses os - donne-le-lui, mais il mordait aussi de temps en temps. Pour cela, mon mari ne l'aimait pas trop. Alors une nuit, il se mit au lit (le chat, pas le mari, le mari était déjà là) et tenta modestement de s'asseoir aux pieds sous la couverture. Je dois dire que mon mari dort très agité (vous pouvez le dire activement). Se précipiter sur le lit, me donner des coups de pied et marmonner constamment quelque chose. Je m'y suis déjà habitué et ne fais pas attention, et le chat était jeune, inexpérimenté. En bref, lorsque le mari a de nouveau combattu avec un adversaire imaginaire et lui a donné un coup de pied, il a eu peur, a sauté sur les gènes du chien et il a bravement tenu ses dents contre la jambe de son mari. Je me suis réveillé des hurlements hystériques d'un chat et du grognement du mari. Avec difficulté, j'ai pourchassé le chat, battant hystériquement, et rassuré l'enfant qui pleure, je suis retourné sur le champ de bataille où j'ai trouvé mon mari assis dans son lit. Il m'a regardé avec des yeux fous et a craché. En crachant, je pouvais à peine comprendre: «Quelle boue poilue as-tu de nouveau mis dans ma bouche? La chose la plus intéressante est qu’au matin, il ne se souvenait de rien et qu’il était impossible de faire venir le chat dans notre lit.
Magnétophone Vega
Nous avons étudié (Vadim, Marat - mes colocataires et moi) dans le glorieux État de Novossibirsk. Université. Et un soir, après l’achat du magnétophone Vega (ce qui, compte tenu de la bourse offerte aux étudiants, était un événement exceptionnel à cette époque), nous avons parlé «à vie» avec nos amis. Frank avait une telle conversation masculine avant l'heure du coucher, alors que tout le monde s'était déjà étendu dans son lit et que la lumière était éteinte. Le sujet de discussion est de savoir qui d'entre nous se marie d'abord et pourquoi nos futures épouses nous aimeront. - Ici, nous avons Vadim économique, et en cas de problème, nous préparerons le dîner et nos mains seront dorées ... En général, l'homme de famille idéal ... - Et Marat est TALENT! La guitare joue comme un dieu et ne blesse pas la voix. Bon, juste le rêve de n'importe quelle fille romantique! - nous nous louons les uns les autres ... Puis vient le tour, et je lèche déjà mentalement et plisse les yeux avec plaisir, attendant que quelque chose de plaisant soit dit sur moi ... Il y a un silence gênant ... Et puis la voix de la loyale Marat il dit confortablement dans ce silence: - Rien, Max, mais vous avez un magnétophone Vega! Rideau PS Et de nous trois, je me suis marié en premier. Maintenant, j'ai une femme merveilleuse, Olya, et une fille magnifique, Nastya. Alors achetez, citoyens, magnétophones "Vega", et dans votre vie, tout ira bien!