This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


NOTES DE CONSCIENCE. Reportage sur un voyage en Inde ...
Nous avons appelé nos écrits Notes of Consciousness, car si la conscience laisse des notes, ce n'est pas le cas. Et si vous savez les lire, alors vous êtes en Inde, fils! ... Ohuheli de l'hôtel, que nous avons rencontré en chemin. Nous avons oublié le nom et nous n'y irons plus. Nous avions peur de vivre aussi dans une grange, mais maintenant nous comprenons que même si nous vivions là-bas avec des Indiens sales et en sueur, nous n'aurions pas beaucoup été interrompus. Notre hôtel est bon. Plus et mieux n'est pas nécessaire. Ils mangeaient du poisson, toujours en bon état, et comprirent qu'ils avaient déjà commencé à se reposer, ne supposant pas que le meilleur était à venir. Notre chambre est une oasis de fraîcheur. La climatisation et un ventilateur toute la journée nous procurent beaucoup de plaisir. Ils ont enlevé une moto qu'ils n'ont pas abandonnée jusqu'à présent. Au début, nous nous sommes tendus à ce sujet, mais maintenant ils l'ont conduit, parce que Les relations de marché ici ont changé de caractère, et une chose telle que le loyer a une signification différente en Inde qu'en Russie. Ils ont acheté de l'herbe. Auparavant convenu avec l'Indien que 100 grammes d'herbe coûtent 1000 roupies (environ 25 $). En arrivant chez lui le lendemain, ils apprirent que les prix avaient augmenté et que l'herbe valait déjà 2000 roupies. Ils ont dit de faire un essai. Mon ami Sasha m'a dit: "Je sais comment et quand vous êtes emmené. Si vous ne pouvez rien dire, alors nous achèterons de l'herbe pour de l'argent. Et si vous pouvez parler, alors dites que l'herbe est ainsi. Nous négocierons." J'ai allumé un montant. Je viens de dire "so-so" comme ça m'a pris. Il était assis étouffé de rire. Puis, pour ne pas rire de la vente aux enchères, il est parti boire de la bière. Les enchères ont duré près d'une heure. Pendant ce temps, j'ai réussi à boire 8 bouteilles de bière locale (il n'y en a que 3 types - et encore de la merde. Apparemment, la mauvaise eau). Les enchères sont terminées. Nous avons acheté de l'herbe pour 500 roupies dont 8 bouteilles de bière. Il s'est avéré que la bière valait 60x8 = 480 roupies. L'herbe a fini par coûter 20 roupies (environ 15 roubles) pour 100 grammes. Gee-gee. Ils se sont rapidement enfuis de ce bar, jusqu'à ce que l'Indien comprenne comment il a été jeté. En chemin, ils ont essayé d'attraper des crabes. Ils sont agiles - vous attrapez une bite. Ensuite, ils ont découvert le seul moyen d'attraper le crabe - cette méthode consiste à faire pipi sur le crabe. Il lève les yeux étonnés pour rencontrer la rosée de Dieu et doucement grâce au monde, court vers vous sur ses pattes arrières, pour la dernière fois de sa courte vie de crabe pour regarder un être supérieur, dont le nom est un touriste. Souvent, je me souviens de Castaneda et de don Juan. Mais nous ne nous associons pas à ces héros. Tout comme nous ne nous associons pas à cette planète. Nous sommes des êtres dans une masse transcendantale de jeux de mots pour une transition vers une nouvelle conscience. La dernière phrase est probablement un corral. Mais peut-être pas. La crème de bronzage ne sauve pas. L'Inde est une terre qui ressemble au paradis. Les personnes qui viennent en Inde et n'ont pas de moyen de transport indépendant sont emprisonnées dans un hôtel qui ressemble à un piège à coquille pour les touristes. Bien qu'ils (les touristes) fassent des excursions, appelant cela des vacances actives, nous sommes désolés de regarder ce camp de pionniers. Rencontré russe - la dernière étape de la dégradation. La nuit, sur la plage, sans vodka, sans herbe, ils chantent du karaoké. Baise avec eux, avec ces Russes. La vodka en Inde, la vodka russe ordinaire, sent la noix de cajou et peut être bue comme de l'eau ordinaire, qui coule dans la gorge et brûle doucement l'intérieur. Mais vous ne ressentez pas l'alcool - il n'y a rien de tel. L'Inde est un pays mystérieux. Le mystère principal est qu'il n'y a pas d'émotions négatives, mais il existe un puissant flux de positifs qui nettoie votre tête de toute merde. Une personne venue d'Inde peut être reconnue par ses yeux. Les pupilles sont dilatées car elles absorbent le positif. Ils ont été emmenés par le Shiva aux multiples armes. Des corbeaux qui parlent, des lézards qui parlent, des touristes sans visage. Aucune pensée du tout. Ni sur les parents, ni sur Moscou. Ici en rêve. Un grand rêve. L'Inde n'est pas un éléphant. C’est un rêve. Les flics en Inde interdisent la natation nue sur la plage la nuit, mais permettent de fumer de l'herbe sur le balcon. Ils ne veulent pas non plus que vous vous jetiez dans la piscine - sinon le personnel s'inquiétera :) C'est un pays d'interdictions dans lequel vous pouvez entrer, car violer l'interdiction signifie l'excitation, et l'excitation et l'Inde sont deux choses incompatibles. Nous ne nous soucions pas profondément. L'herbe en Inde pousse sur les arbres, comme les autres aliments, tombant périodiquement, donc les plus bien nourris ici sont les macaques (ils peuvent y arriver en premier) et les touristes (ils peuvent tout acheter). Regarder la soirée - Bacardi avec cola ne doit pas être sombre. Cela ne nous prend pas - car nous ne sommes pas encore lâchés. Nous ne sommes pas ennuyés - car c'est impossible. Le soleil en Inde agit comme un catalyseur pour le sommeil. Quand elle se couche dans l'océan, la lune monte dans le ciel - qui brille également, mais ne plane pas. Comme l'un de mes bons amis. Tous les gens sont divisés en ceux qui planent (le soleil) et ceux qui ne planent pas (la lune). Les pensées coulent si lentement qu'elles peuvent être enregistrées. La porte claqua. Quelqu'un est venu. Merde. Il n'y a aucun problème. Je suis juste dans une aah constante de ce qui se passe. La littérature est un espace unidimensionnel (sens), mais elle se manifeste en deux dimensions sur le papier. C'est très unidimensionnel (allumez ma pipe, frère), mais une science très utile, car Après avoir compris l'essence des mesures, même simples (un flux de zéros et de uns), vous commencez à comprendre que même l'espace unidimensionnel est mesuré par un système binaire (un sourire de singe qui passe), qui est entrelacé avec des espaces multidimensionnels, et ils peuvent également être décrits en utilisant 0 et 1. - Qui je vois ? "Qui? ... (pause) ... Personne." Pauvres adolescents britanniques (ils m'ont donné 16 ans, étant donné les trois jours non rasés). Après avoir lapidé, nous avons parlé avec eux dans leur langue maternelle, mais il nous a semblé qu'ils connaissent la langue pire que nous. Pourquoi? Et donc. Juste parce que. Ce serait bien de lire le Coran. Mais depuis longtemps. Une demi-vie à dépenser. Un temps très long. Quatrièmement - c'est juste foutu. Mais s'il vous reste une minute à vivre, alors la théorie des préférences des consommateurs ne fonctionne plus. J'ai essayé d'étudier l'économie en Inde et je me suis rendu compte qu'en Inde, la vie et l'économie sont des choses beaucoup plus différentes que dans le reste du monde. Le monde construit la vie par rapport à l'économie, connaît une baisse des cotations, une baisse de l'emploi. L'Inde construit une économie par rapport à la vie. Et ce n'est même pas une perpendiculaire - c'est un contre-vecteur. La porte claqua. Quelqu'un est parti. Merde. Mon ami Sasha et moi, l'ami de Sasha, Artem, sommes assis sur le balcon. En fait, je peux douter que Sasha est mon ami, car je peux vraiment douter que je suis en Inde, et non dans un autre pays chaleureux. J'ai presque oublié mon nom, je ne me reconnais pas dans le miroir le matin. Avec une telle vue, il n'y a pas d'endroits fermés - n'importe quel club serait heureux de vous inviter, simplement parce qu'il comprend, en regardant dans ces yeux - "il est tellement baisé que cela ne se produit pas, nous perdrons beaucoup s'il n'entre pas." S'ils m'ont donné un nom différent ici, je serais d'accord, parce que je m'en fous. Si on m'appelait Dick, j'aurais douté pendant 15 secondes que c'était comme Moby Dick, et pas du tout Dick. Mais après tout, le doute n'est que de 15 secondes. Le plus buzz, c'est qu'on peut s'asseoir sur une moto et rouler, et je chie vraiment que c'est expiré. C’est bien qu’elle ait été laissée. Ça va vivre. Je ne me souviens pas de ce que je voulais dire, mais la pensée était grandiose. L'Inde est comme des canaux que quelqu'un change constamment, mais vous êtes toujours sur la bonne vague. Je vais te baiser sur les chaînes. Il y a des canaux à Venise, à Saint-Pétersbourg, à Moscou - donc en général, des rivières entières. Si la pensée ne ment pas - ajoutez Baccardi au verre. C'est amusant d'écrire. La pensée n'a pas le temps de sortir de la tête, gèle dans l'air. J'écris plus vite maintenant que je ne le pense. En Inde, il n'y a pratiquement pas de couleur rouge - un pare-feu, des panneaux de signalisation et de la publicité. Et c'est tout. Il n'y a que trois panneaux routiers - limitation de vitesse, virage dangereux et ^^^ - ralentisseur. Et mes épaules ont brûlé et je ressemble à un homard. Étrange, il n'y a pas de gueule de bois. Nous buvons tous les jours jusqu'à 5 heures du matin et avons déjà passé 4 fois notre petit déjeuner. Un autre moment étrange - je ne veux pas baiser. Je ne suis même pas sûr de me réveiller avec la sensation habituelle d'une lève-matin. Je n'ai besoin de rien. Je ne sais pas écrire. Je ne suis pas un putain d'écrivain - je suis un conteur. J'ai également réalisé que les vaches sont des animaux sacrés - parce qu'elles sont paresseuses à donner des coups de pied sous le cul. Tout le monde pense que nous sommes avec Sasha fag. Mais pas parce que nous baisons avec lui, mais parce que nous nous tapons. C'est pratique d'être pédé - personne ne comprend. De plus, Sasha a dit qu'il ne voulait pas me baiser, bien que j'ai un cul incroyable. Merci, Sasha. On peut vous faire confiance. Cette note est peut-être la dernière, car nous avons enflé (le service d'étage a jeté l'herbe, nous l'avons accidentellement oublié sur le miroir) et nous sommes allés à North Goa pour chercher une fête et un dîner (ce sera une partie littéraire spéciale n ° 2). La plupart des hémorroïdes retirent des serviettes. Ils sont retirés un à la fois, mais il en faut beaucoup! - Pourquoi? "Mais parce que la grosse vache a dit peu de miaulement au petit chien." Au moins deux Russes m'entendent maintenant - moi et vous.
Les drogues sont mauvaises ... FILLE DANS LE BAL
Après avoir fumé l'anasha à un engourdissement animal, je suis venu au conseil médical au commissariat militaire. Il suffisait de regarder le colonel Zhelnov, qui consomme pacifiquement mais avec perspicacité du tabac de mauvaise qualité sous la forme d'une cigarette << Ducat >> (paquet de tomate rouge doux, prix 40 cents) dans mon hall pour que ma psyché donne un petit pain. Me retournant en talons, j'ai littéralement immédiatement essayé de sortir. Pour cette raison, j'ai commencé à secouer frénétiquement la poignée de porte, mais mon ami (pas moins lapidé que moi), qui s'est porté volontaire pour m'emmener au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire, maintenant, hurlant de rire, a gardé la porte sur le dos, considérant évidemment cette astuce bestiale pleine d'esprit. Le colonel Zhelnov a fini d'empoisonner avec << Ducat >> et, ayant raté un mégot de cigarette devant la poubelle, il a lentement marché dans ma direction. Enterrant doucement son estomac dans le bas de mon dos, et avec un pic de sa casquette sous ses omoplates, il aboya, quelque part dans la colonne vertébrale: << Nom de famille !!! >>. Si sa voix sonnait un demi-décibel plus fort, je chierais certainement. Lâchant la poignée de la porte, qui était secouée comme une dent de lait, j'ai tourné mon nombril vers le nœud de sa cravate et, refroidissant mon âme, j'ai gémi avec interrogation: «Mon cher? .. >> Le colonel Zhelnov, en réponse, avait deux vaisseaux éclatés dans chaque œil, et il cria de sorte que l'alarme du vieux << Behi >> de quelqu'un, qui se tenait six mois sur les briques, se mit à sonner dans la rue: << Pas de putain de mine !!!!! >>. Cette fois, de la défécation spontanée, je n'ai été sauvé que par le fait que j'étais déjà prêt à tout. Dès la troisième fois, en balbutiant, j'ai appelé mon nom. << L'ordre du jour ici! >> siffla le colonel avec une haine inattendue. Je lui ai remis un morceau de papier dans lequel il a vicieusement signé. Puisque la longueur de mes cheveux à ce moment-là était légèrement supérieure à celle de mes fesses, Zhelnov m'a tiré une des queues qui sortait brièvement de la capuche: << Et qu'est-ce que c'est? >> - << Eh bien, je ne connais pas les cheveux, probablement >> - ayant récupéré dans poing toute mon ingéniosité, j'ai essayé de m'éloigner de la question. << Non Ce ne sont pas des cheveux. Ce sont patly. Vile patla de singe! il décolla avec ferveur sa casquette, exposant un hérisson fétide de couleur rouille, se transformant en une tête chauve grêlée, et une vague de l'odeur d'un bac à sable abandonné traversa la pièce - Mettez de côté le singe patly! Ce sont des cheveux! avec une telle force, il s'est enfoncé dans le crâne avec son index, ce doigt avec un craquement arqué dans la direction opposée, - Mais ça, - il m'a de nouveau tiré douloureusement pour << patla >>, - il ne devrait pas y en avoir! Demain c'est mes cheveux! Vous avez compris?! >>. Hochant la tête, j'ai presque vomi son col. En ce moment, la porte d'entrée était entrouverte, et la tasse moqueuse de mon ami sourit dans l'espace qui s'était formé. << Stand !!! - Cria le colonel Zhelnov, - Ici !!! >> Le sourire d'un camarade descendit instantanément vers la clavicule gauche. «Les deux sont derrière moi!» Ordonna le colonel, et nous le suivîmes consciencieusement en enfer. Nous avons navigué devant des aides visuelles, nous racontant de façon colorée le chemin de vie sans joie d'un certain soldat moyen, apparaissant à un public potentiel sous diverses formes de sa simple carrière, d'un rédacteur chétif dans un pardessus baggy, à une démobilisation de porc à joues roses dans un t-shirt suspendu comme un shag. Nous avons navigué devant des affiches fanées avec des échantillons d'armes légères. Nous avons franchi la porte avec le panneau << Corner of the Interrogator >>; nous avons franchi la porte avec le panneau << Commissaire militaire >>; devant la porte << chirurgien >>; devant la porte << Neuropathologiste suprême >>; devant la porte << Orgasmes multiples >>; devant la porte Neurologue >> << Mort subite >>; devant la porte << Sinners >>; devant la porte du "Stupa de la paix"; devant la porte de la mort >> << êtres et démons affamés >>; devant la porte << Matérialisation des alliés >>; devant la porte << Expérience indélébile >>; << T-Spots >>; << Extraction de graisse >>; << Stratification de composés gommeux >>, << Irréversibilité >>, << Oblivion >>, << Pattern >> puis les comprimés ont vacillé à une vitesse telle qu'il est devenu pratiquement impossible de les lire. En enfer, il faisait chaud et humide, comme dans une chaufferie. Virgil Zhelnov était assis dos à l'entrée du sol en béton, écartant ses jambes courtes, déboutonnant son pantalon et, en faisant un clin d'œil complice, il sourit: << Eh bien, quoi, se masturber? >> Mon ami et moi nous sommes regardés en silence. << Eh bien, comme on dit, ne veux pas comme tu veux. Mon affaire est d'offrir >> - il a fait semblant de mesurer Vergil et a commencé à tirer sur son pénis flasque, quelque chose de tambourin concentré sous son souffle. Silencieusement, comme un soldat, se terminant par sa casquette, il la jeta habilement sur sa tête. << Alors! aboya-t-il gaiement, "J'explique la situation!" L'armée a besoin de racaille. Et ces salauds, vous les jeunes! Considérez-vous dans le service. J'en ai décidé ainsi. J'en ai décidé ainsi! Moi! C'est l'enfer. Je vous ai emmené ici un court chemin. Dans deux ans, personne ne vous laissera sortir d'ici. Vous êtes chargé de la haute mission de la formation du prototype de la sagesse de la putain de soldat cruel >>. Le colonel frappa des mains et une partie du mur de l'enfer s'éloigna sur le côté, exposant un ciel gris, rappelant l'environnement de la rue d'un "tireur" tridimensionnel obsolète. Le sol, partant du seuil de la chaufferie, se courbait en gigantesques bandes jaunes et s'enroulait quelque part au-delà de l'horizon. << Ce sont les autres cercles ", a-t-il expliqué," vous n'avez rien à faire là-bas. Et voici le prototype. Cela s'appelle, vous l'avez probablement deviné vous-même, << Girl-in-the-Ball! >> Il nous a clairement surestimés - non seulement nous ne l'avons pas deviné, mais nous sommes également devenus fous à la fin: du côté de l'horizon, une balle transparente s'est approchée de nous en douceur, dans laquelle fille endormie avec de gros seins. Elle dormait, posant ses bras et ses jambes sur les parois transparentes de la sphère, et ses cheveux, par vagues lentes, se répartissaient progressivement, remplissant l'espace libre. << Ici. Cette créature s'appellera «Preimage», tu vas devoir baiser pendant deux ans, en étant complètement isolée du monde réel. Rien de plus n'est exigé de vous. À la fin de la durée de vie, chacun de vous recevra tous les documents nécessaires et rentrera chez lui. De plus, - Zhelnov a laissé une pause importante, - vous recevrez la soi-disant «petite amie pliante». Il a sorti de l'air quelque chose ressemblant à un grand jouet d'arbre de Noël, deux seins féminins solides ont été attachés l'un à l'autre avec un "éclair" en métal, des mamelons roses foncés vibrants collés sur les côtés. Tenant la petite amie << pliable >> par l'attache du << foudre >>, il toucha le mamelon avec son doigt, qui se plissa légèrement, s'assombrit et se tendit. << Ici, putain! Vivant! sourit béatement Zhelnov, - Dernier développement! Au début, je l'ai détaché, j'ai attendu cinq minutes, jusqu'à ce qu'il soit redressé, et je baise combien tu veux! Beauté, intelligente! Vous pouvez même vous marier si elle est impatiente. Une copie exacte de << Prototype >>. Tout ce qui peut faire << Prototype >> peut faire et << Petite amie pliable >>. En fait, c'est tout. Des questions? .. >> J'ai regardé mon ami: il était si pâle que son teint ressemblait à du papier d'emballage de mauvaise qualité; il tremblait finement; il a essayé de dire quelque chose, mais n'a pas pu. Enfin, faisant une sorte de son sec avec sa gorge et pissant douloureusement, il parlait souvent-souvent: «Seigneur non, Seigneur non, s'il te plait, Seigneur non, Seigneur non, Seigneur non, Non Dieu non, Seigneur non, Seigneur, s'il te plaît, s'il te plaît, Seigneur, Seigneur non, Seigneur non, Seigneur non, Seigneur non, Non, non, BIEN, PAS DE MÊME !!! NON !!!!! Seigneur, non! .. >> Il tremblait déjà comme un épileptique lourd. S'étant effondré au sol, il rampa jusqu'au colonel et commença à ronger sa chaussure droite: << Seigneur Dieu, non, non >>. Zhelnov repoussa sa jambe et un ami hurla dans le ciel gris vers Kroogi. << Tous. Baisé ton ami, - dit doucement le colonel, - il va le tuer avec du verre en ce moment >> À ce moment, quelque chose a clignoté dans le ciel. Un gros carré de verre siffla dans un sol mou, coupant facilement mon ami. Il me semblait qu'il criait toujours, même divisé en deux, observant les côtés séparés de sa conscience, ses propres entrailles sanglantes, tombant doucement d'un corps détruit. << Eh bien, bon sang, comme cela arrive, le colonel Virgil Zhelnov s'est senti facilement triste et, pour une raison quelconque, a encouragé: "Eh bien, bien! .. Vous devrez prendre une douche seul!" Pouvez-vous vous en occuper? .. D'accord, j'ai galopé, sinon nous allons bientôt déjeuner. Mais vous couper les cheveux, ça n'a pas interféré. J'apporterai des ciseaux demain. Allez! .. >> Il a déjà claqué la porte derrière lui, et j'ai toujours hoché la tête mécaniquement, en regardant la fille endormie dans le bal.
Homme vert
Je vais vous dire comment une fois que j'étais dans le rôle d'un "homme vert" ... Cet été-là, nous sommes passés d'un appartement à un autre. Notre famille a vécu dans cet appartement pendant quarante ans, et par conséquent, lors du déménagement, beaucoup de toutes sortes de déchets, des objets perdus depuis longtemps, ont été trouvés. Parmi ces choses, il y avait un demi-masque à gaz à l'ancienne avec un long tuyau de raccordement ("tronc") et, bien sûr, sans filtre. J'avais alors 10-11 ans et j'étais incroyablement heureux de la découverte, je l'ai lavée de la poussière et l'ai mise tout de suite. Le masque à gaz grogna drôlement, et dans une robe verte et un pantalon vert, j'ai commencé à ressembler à un guerrier de l'époque de la révolution chinoise. L'emballage des choses traînait bien après minuit ... Quelque part vers 3 heures du soir, je suis allé retirer une autre portion de déchets inutiles à la poubelle et pour le plaisir (et combien d'enfants ai-je besoin), j'ai mis ce masque à gaz grognant. J'ai quitté la maison. Une lanterne à l'entrée éclairait une petite partie de la cour, des poubelles se tenaient de l'autre côté, non éclairé, de la cour. Grognant gaiement avec un masque à gaz, j'ai pris les ordures dans les réservoirs et j'ai commencé à revenir. Entrant dans la partie éclairée de la cour, j'ai vu une femme s'avancer vers moi, légèrement enivrée. Voyant quelque chose de vert et de grognements, la femme cria d'une voix inhumaine (à tel point que les voisins du premier étage se réveillèrent), leva les mains et courut dans l'obscurité de la nuit ... Oui. Il n'est pas difficile d'imaginer l'état d'une femme en état d'ébriété lorsqu'elle rencontre quelque chose de vert et grognant à 3 nuits, et avec un long tronc. Qu'est-ce qui lui est arrivé plus tard, je ne sais pas, peut-être qu'elle avait si peur qu'elle passe le reste de sa vie dans un hôpital psychiatrique, ou peut-être au contraire, est retournée dans sa famille, a juré de boire et de chanceler la nuit. Il n'y a donc pas d'hommes verts.
Journée des producteurs de betteraves
C'était il y a quelques années quand je travaillais sur une station de radio très populaire à l'époque. J'ai dirigé l'air de la nuit, et j'avais un partenaire Philip - un technicien cool, mais dans tout incident éthéré, Phil est tombé dans un état de stupeur et de crises de calme (et parfois pas très) ... En bref, un jour le matin, nous avons reçu des appels de Moscovites éveillés, qui ne nourrissez pas le pain - laissez-le secouer en direct sur les ondes, et encore mieux - chantez (nous l'avons arrangé, et pas encore). Et puis un oncle a appelé et d'une voix joyeuse nous a félicités pour les vacances. Mais je dois dire qu'il y avait vraiment une sorte de fête orthodoxe, pas une des plus grandes. "Merci", dis-je, "et vous aussi! .." Oui ", dit l'oncle," bonnes vacances à vous! " Heureux producteur de betteraves! "J'ai levé les yeux vers Phil et j'ai vu ses yeux exorbités. Phil est tombé dans une stupeur - vous ne pouviez pas compter sur le soutien, vous deviez sortir vous-même." Eh bien, bien sûr! - Je dis, - Hier, seul le président a signé le décret! "Et ainsi de suite, et ainsi de suite. Et l'inspiration s'est réveillée de moi - soit de l'État de Filippov, ou simplement d'un paysan appelé à l'heure. En général, quand la prochaine cloche a été diffusée, et quand la question sur la fête a été soulevée - est-il vrai , et pourquoi la betterave, j'ai déjà sculpté avec confiance: "Et bien sûr! Et puis ça compte vraiment - chacun a ses propres vacances professionnelles, seuls les producteurs de betteraves et l'hydroacoustique sont restés privés. Cette année, la journée des producteurs de betteraves a été approuvée, et l’hydroacoustique attendra l’année prochaine! "Cela a commencé ici! Chaque appelant suivant a posé des questions sur la journée des producteurs de betteraves, à partir de laquelle il est devenu clair que les Russes avaient peur de vouloir de nouvelles vacances !!! Et l'événement d'appel à la cloche était envahi de détails; j'ai signalé une amnistie temporaire pour les producteurs de betteraves aux rongeurs et une coalition avec une ligue de la petite garde rongeurs, certaines fêtes folkloriques dans le centre de la ville avec du bortsch gratuit, d'où certains ont conclu que la journée était déclarée inopérante.Il est surprenant que le peuple ait cru sans réserve à toutes ces bêtises à l'épaisseur usée, se réjouissant d'une manière enfantine! corne d'abondance (ou d'où viennent les appels?) même lorsque nous avons cessé de les mettre en ondes, et chacun, avec une joie incroyable, a reçu sa portion de nouilles - c'est-à-dire le dessus de la soupe de betterave - sur les oreilles ... Et puis la cloche a sonné, après quoi Il n'y a pas eu d'émission; après cet appel, nous avons éteint tous les téléphones, coupé la musique et traîné longtemps dans le studio, puis nous sommes allés boire de la bière. "Bonjour", dit une voix masculine polie avec un accent français clair (j'ai appris le français, si je ne sais pas!) , - vous êtes inquiet de l'agence French Press. Deux informateurs nous ont appelés et, se référant à votre gare, informés d'un nouveau jour férié. Pourriez-vous confirmer les informations? "Vous voyez," je suis passé au français, "les vacances, bien sûr, sont toujours avec nous ..." "Sérieusement," également passé au français à l'autre extrémité, "le président a-t-il approuvé les nouvelles vacances?" "Comment puis-je vous dire," dis-je, perdant un peu confiance en moi, "en général, quelque chose comme ça va se produire ... D'une part, je ne voulais pas détruire la légende, mais d'autre part, pourrais-je laisser tomber mes collègues?!" - Nous devons être sûrs! - a déclaré les Français, - Si nous donnons de fausses informations, nous obtiendrons! Puis-je laisser tomber mes collègues! Je devais avouer ... Mais le fait même que tout le monde ait besoin de vacances, que les Français soient si attachés aux dures réalités de la Russie, que même les journalistes d'une agence de presse réputée ont acheté de telles ordures - ils se sont réchauffés l'âme pendant longtemps! ...
Soyez plus cultivé!
C'était il y a dix ans dans la ville de Tioumen. Il y avait environ huit athlètes marchant dans la rue après l'arrêt de bus. Nous avons marché rapidement et nous étions préoccupés. Soudain, pour une raison étrange, tout le monde a commencé à ralentir et à regarder autour de lui, perplexe. En regardant de près le lampadaire le plus proche, nous avons vu une affiche avec l'image d'une urne sur le fond de la cible. Le texte tremblait: "Citoyens, soyez plus cultivés! JOUEZ DIVERSEMENT DANS LES URINES!" L'affiche a été imprimée de manière imprimée avec un tirage de 10 000 exemplaires. Nous voulions le retirer et le conserver pour la postérité, mais nous ne pouvions pas l'arracher.
Table mate Il y a une quinzaine d'années, je suis allé voir mon père pour travailler et j'ai remarqué une table sur le mur - verticalement les noms des employés, horizontalement les jours. Des croix dans les cellules. "Quoi," je demande, "est-ce, papa?" Il s'avère qu'il a mis au point un tel système afin qu'ils utilisent moins de langage grossier au travail. Pour le tapis - une croix. Qui a plus de croix, il achète du café une fois par semaine. Très touchant. Je note que sa rigueur au fil des ans a complètement disparu. Quelque temps s'est écoulé, cette idée n'a pas été fatiguée et oubliée, disons, un mois s'est écoulé. Je reviens vers lui et dans une table relativement vide, je vois une rangée verticale de croix. "Qu'est-ce que c'est?" - Ceci nous avons porté la table. - Et alors? - Oui, ils l'ont laissé tomber ...
L'essentiel est la vodka intacte
Base de ski. Région de Moscou. L'automne Travaux techniques préparatoires. Boissons chaudes. Pas assez. Une équipe de trois personnes est assise dans le Jer-Wrangler. Le propriétaire de la voiture sur le siège passager. Le deuxième participant conduit. Le troisième est sur le siège arrière. Cinq kilomètres jusqu'à la gare de vodka. Ils ont bougé. Nous avons acheté de la vodka, des sacs de jus et - à la maison. Sur une piste de campagne, le pilote, se réjouissant de la puissance d'un moteur six cylindres, développait 120 km / h. La voiture vole en haut d'une colline et tous les participants de la course voient qu'à cinquante mètres devant, un groupe d'adolescents revient d'une discothèque. Le groupe couvre toute la largeur de la route. Aux freins! Les roues se brisent dans le sud, la voiture plonge vers la gauche, le museau dans le fossé, le coup d'État à travers le toit en avant, se dresse sur les roues, roule doucement. Le toit rigide de Wrangler reste au sol. Le troisième participant est allongé sur le toit, pressant des bouteilles de vodka contre sa poitrine, et des paquets de jus froissés gisent dans un rayon de quinze mètres. Aucune des huit bouteilles de vodka n'a été cassée et tous les participants à la course ont reçu des ecchymoses et des fractures. Comme vous le savez, la société qui a envoyé les messagers pour la vodka était surtout heureuse non pas pour l'intégrité des participants à la course, mais pour l'intégrité des bouteilles de vodka ...
Romance russe
C'est arrivé il y a quelques années, alors que les programmes de radio de nuit sincères venaient à peine de se multiplier ... Alors. Imaginez: le printemps. La lune. Environ deux nuits. Une fille avec une voix incroyablement sexy appelle la station et demande de lui mettre quelque chose de lyrique ... DJ: - Comment tu t'appelles? Fille (aspirée): - Svetlana ... - Ne dors pas? - Non ... (encore une fois aspiré). "Que faites-vous par une si belle nuit au clair de lune?" - Je bois de la vodka ... Il y a des femmes dans les villages russes!
Minin et Pozharsky
Mon ami a raconté l'histoire. Elle a une fois fait une excursion dans le centre de Moscou. Et les a amenés à Tverskaya, sur la place devant la mairie. Le guide diffuse sur les maisons environnantes, la rue, puis pointe du doigt le monument à Yuri Dolgoruky (qui ne sait pas - tel le prince Yuri monte à cheval) et dit solennellement: "Et voici un monument historique devant MININ et POZHARSKY!" Eh bien, la dame a légèrement traversé, s'est trompé. Les gens ont regardé le monument avec respect, mais une personne gentille a néanmoins demandé: «Excusez-moi, mais qui est assis sur qui?» Qu'est-ce qui a plongé tous les participants dans un rire sauvage.
Fille de nuit
C'était il y a 15 ans dans une auberge. Je reviens à 4 heures du soir, entre dans mon auberge, monte au 5ème étage et ... je découvre complètement (si vous ne tenez vraiment pas compte des lâches) une jolie jolie fille nue - très bourrée, "tout en larmes et au labo rouge à lèvres "... À la suite de la poursuite de l'enquête, les informations d'enquête opérationnelles suivantes ont été obtenues: - Il m'a emmené, salaud, dans une discothèque, m'a donné à boire, un salaud, m'a traîné au lit, merde. Alors j'étais au milieu de la nuit pour pleurer. Je, bon sang, comme je l'étais, et je me suis précipité ... et de quelle porte je suis sorti, bl #, - j'ai oublié !!! Eh bien, que puis-je faire - hébergé un orphelin. PS. Le débriefing effectué le lendemain n'a pas permis d'établir l'identité de la personne impliquée à Padlo, il s'agit de Gad et il est de la merde.
La radioactivité
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.