This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


NOTES DE CONSCIENCE. Reportage sur un voyage en Inde ...
Nous avons appelé nos essais "Notes de conscience", parce que si la conscience laisse des notes, alors ce n'est pas que ça. Et si vous pouvez les lire, alors vous êtes en Inde, fiston! ... Baise de l'hôtel, qui s'est rencontré sur le chemin. J'ai oublié le nom et je n'y irai plus. Nous avions peur de vivre aussi dans une grange, mais nous comprenons maintenant que même si nous vivions là-bas avec des hindous en sueur, nous n'aurions pas beaucoup rompu. Notre hôtel est bien. Plus et mieux n'est pas nécessaire. Ils mangèrent du poisson, toujours en bon état, et comprirent qu'ils avaient déjà commencé à se reposer, sans présumer que le meilleur était à venir. Notre chambre est une oasis de fraîcheur. La climatisation et un ventilateur 24 heures sur 24 nous procurent beaucoup de plaisir. Ils ont enlevé le vélo, ce qui n’a pas encore été donné. Au début, ils ont fait des efforts à ce sujet, mais maintenant ils ont été martelés Les relations de marché ont ici un caractère altéré, et la notion de rente a un sens différent en Inde et en Russie. Nous avons acheté de l'herbe. Il avait été convenu avec un hindou que 100 grammes d'herbe coûtaient 1000 roupies (environ 25 dollars). En venant chez lui le lendemain, nous avons appris que les prix avaient augmenté et que l'herbe était déjà à 2 000 roupies. Dit d'apporter un essai. Mon amie Sasha m'a dit: "Je sais comment et quand tu seras prise. Si tu ne peux rien dire, nous achèterons de l'herbe pour de l'argent. Et si tu peux le dire, dis-lui que l'herbe est bonne, alors négocions." J'ai fumé un joint. Seulement dit "bof" comme ça m'a pris. Assis, étouffé de rire. Puis, pour ne pas rire aux enchères, je suis parti boire de la bière. Les enchères durèrent presque une heure. Pendant ce temps, j’ai réussi à boire 8 bouteilles de bière locale (il n’ya que 3 types de bière - et c’est toujours de la merde. Apparemment, de la mauvaise eau). Les enchères sont terminées. Nous avons acheté de l'herbe pour 500 roupies, dont 8 bouteilles de bière. Il s'est avéré que la bière coûtait 60x8 = 480 roupies. En conséquence, l'herbe coûtait 20 roupies (environ 15 roubles) pour 100 grammes. Gee-Gee. Ils s'enfuirent rapidement de ce bar jusqu'à ce que les Hindous comprennent comment il avait été jeté. En chemin, ils ont essayé d'attraper des crabes. Ils sont agiles - attraper la bite. Ensuite, ils ont découvert la seule façon de capturer un crabe: faire pipi sur un crabe. Il lève les yeux égarés pour rencontrer la rosée de Dieu et, grâce au monde, avec douceur, il monte sur ses pattes postérieures, de sorte que, pour la dernière fois de sa courte vie de crabe, il se tourne vers un être plus élevé, appelé touriste. Je me souviens souvent de Castaneda et de don Juan. Mais nous ne nous associons pas à ces héros. Tout comme nous ne nous associons pas à cette planète. Nous sommes des créatures appartenant à la masse transcendantale de la transition punitive vers une nouvelle conscience. La dernière phrase est probablement un stylo. Bien que ce ne soit pas le cas. La crème ne sauve pas du bronzage. L'Inde est une terre qui rappelle le paradis. Les personnes qui viennent en Inde et ne disposent pas des moyens nécessaires pour se déplacer de manière autonome sont affûtées dans un hôtel qui ressemble à un piège à coquilles pour les touristes. Bien qu'ils (les touristes) et marchent sur des voyages, appelant cela des vacances actives, nous sommes désolés pour regarder ce camp d'été. Les Russes ont été rencontrés - la dernière étape de la dégradation. La nuit, sur la plage, sans vodka, sans herbe, chantez au karaoké. Baise-les, avec ces Russes. La vodka en Inde, la vodka russe ordinaire, sent les noix de cajou et se boit comme une eau ordinaire qui coule dans la gorge et brûle doucement l’intérieur. Mais vous ne vous sentez pas alcoolisé - cela n'existe pas. L'Inde est un pays mystérieux. Le principal mystère est qu’il n’ya pas d’émotions négatives ici, mais qu’il existe un puissant flux de réactions positives qui vous nettoie la tête. Une personne qui est venue d'Inde peut être reconnue par ses yeux. Les élèves sont dilatés car ils absorbent le positif. Ils ont été pris par Shiva aux nombreuses armes. Parler de corbeaux, de lézards, de touristes sans visage. Aucune pensée du tout. Ni sur les parents, ni sur Moscou. Ici, comme dans un rêve. Un grand rêve L'Inde n'est pas un éléphant. C'est un rêve Les policiers indiens interdisent la nage nocturne sur la plage à l'hôtel, mais sont autorisés à fumer de l'herbe sur le balcon. Toujours là, ils ne veulent pas que vous sautiez dans la piscine - sinon le personnel sera inquiet :) C'est un pays d'interdictions dans lequel on peut être conduit, car violer une interdiction signifie enthousiasme, et l'enthousiasme, et l'Inde sont deux choses incompatibles. On s'en fout. En Inde, l’herbe pousse régulièrement sur les arbres, comme d’autres aliments, et les mieux nourris ici sont donc les macaques (ils peuvent se rendre dans les bons) et les touristes (ils peuvent tout acheter). En regardant la soirée - Bacardi et Coca-Cola ne devraient pas être sombres. Nous ne prenons pas - parce que nous ne l’avons pas encore laissé partir. Nous ne sommes pas dérangés - parce que c'est impossible. Le soleil en Inde agit comme un catalyseur pour dormir. Quand il est assis dans l'océan, la lune se lève vers le ciel - qui brille également, mais ne monte pas en flèche. Comme un mon bon ami. Tous les gens sont divisés en ceux qui montent (le soleil) et ceux qui ne montent pas (la lune). Les pensées coulent si lentement qu'elles peuvent être enregistrées. Claqué la porte. Quelqu'un est venu. Va te faire foutre Pas de problèmes. Je suis juste en constante ahu de ce qui se passe. La littérature est un espace unidimensionnel (signification), mais elle se manifeste en deux dimensions sur le papier. Ceci est très unidimensionnel (allumer ma pipe, frère), mais une science très utile, car Une fois que vous comprenez l'essence des mesures, même les plus simples (flux de zéros et de uns), vous commencez à comprendre que même l'espace unidimensionnel est mesuré par un système binaire (un singe souriant sourit), qui est entrelacé avec des espaces multidimensionnels, et ceux-ci peuvent également être décrits à l'aide de 0 et 1. - Je vois ? - Qui? ... (pause) ... Personne. Pauvres adolescents britanniques (ils m'ont donné 16 ans, compte tenu des trois jours non rasés). Après avoir fumé, nous avons communiqué avec eux dans leur langue maternelle, mais il nous a semblé qu’ils connaissaient la langue moins bien que nous. Pourquoi Donc. Juste parce que. Ce serait bien de lire le Coran. Mais pour longtemps. Demi-vie à dépenser. Très long Chetvert - c'est juste foutu. Mais s'il ne vous reste qu'une minute à vivre, la théorie des préférences des consommateurs ne fonctionne plus. J'ai essayé d'enseigner l'économie en Inde et je me suis rendu compte qu'en Inde, la vie et l'économie sont des choses bien plus différentes que dans le reste du monde. Le monde construit la vie par rapport à l'économie, subissant une baisse des cotations, une baisse de l'emploi. L'Inde construit une économie relative à la vie. Et ce n’est même pas perpendiculaire - c’est un contre-vecteur. Claqué la porte. Quelqu'un est parti. Va te faire foutre Mon amie Sasha et moi-même, l'amie de Sasha, Artem, sommes assis sur le balcon. En fait, je peux douter que Sasha soit mon amie, parce que je peux vraiment douter que je sois en Inde et non dans un autre pays chaud. J'ai presque oublié mon nom, je ne me reconnais pas le matin dans le miroir. Avec un tel regard, il n’ya pas de lieux fermés - tous les clubs vous inviteraient volontiers, simplement parce qu’ils comprennent, en regardant dans leurs yeux - "va le foutre tellement que ça ne se produit pas, on va perdre beaucoup s’il ne descend pas." Si on me donnait un nom différent ici, je serais d'accord, parce que je m'en fiche. Si j'avais été appelé Dick, j'aurais douté pendant environ 15 secondes que c'était comme Moby Dick et pas du tout Dick. Mais le doute n'est que putain de 15 secondes. Le plus bourdonnement est que nous pouvons monter sur une moto et rouler, et je chie vraiment qu'elle est en retard. C'est une bonne chose qu'ils l'aient quitté. Ça va vivre. Je ne me souviens pas de ce que je voulais dire, mais l'idée était décourageante. L'Inde est comme des canaux que quelqu'un change constamment, mais vous êtes toujours sur la bonne vague. Vous poku sur les canaux. Il y a des canaux à Venise, à Saint-Pétersbourg, à Moscou - en général, il y a des rivières entières. Si la pensée ne ment pas, ajoutez Bacardi au verre. Ecrire c'est cool. L'idée n'a pas le temps de s'échapper de la tête, elle est suspendue dans les airs. J'écris maintenant plus vite que je ne le pense. En Inde, il n’ya quasiment pas de couleur rouge: pare-feu, panneaux de signalisation et publicité. Et c'est tout. Il n'y a que trois panneaux de signalisation: limite de vitesse, virage dangereux et ^^^ - ralentisseur. Et mes épaules ont brûlé et j'ai ressemblé à un homard. Étrange, il n'y a pas de gueule de bois. Nous buvons tous les jours jusqu'à 5 heures du matin et avons déjà passé 4 fois notre petit-déjeuner. Un autre moment étrange - ne veux pas baiser. Je ne suis même pas sûr de me réveiller avec le sentiment habituel d'un lève-matin. Je n'ai besoin de rien. Je ne peux pas écrire. Je ne suis pas un écrivain putain - je suis un narrateur. J'ai aussi réalisé que les vaches sont des animaux sacrés - parce qu'elles sont paresseuses pour se botter les fesses. Tout le monde pense que Sasha et moi sommes des fagots. Mais pas parce qu'on baise avec lui, mais parce que nous sommes des fagots. Être un pédé est pratique - personne ne comprend. Pourtant, Sashka a déclaré qu'il ne voulait pas me baiser, même si j'ai un cul d'enfer. Merci, Sasha. Vous pouvez faire confiance. Cette note est peut-être la dernière, parce que nous étions gonflés (nous avons jeté le service de numérotation de l'herbe, nous l'avons oublié par accident dans le miroir) et sommes allés à North Goa pour rechercher un rendez-vous et une entaille (ce sera une partie littéraire spéciale n ° 2). Les hémorroïdes elles-mêmes sortent des serviettes. Ils sont retirés un par un, mais il en faut beaucoup! - pourquoi "Parce qu'une grosse vache a dit un petit chien miaou." Au moins deux Russes m'entendent maintenant - moi et vous.
Narcotique diabolique ... FILLE DANS LA BOULE
Après avoir fumé l’anasha avant l’étourdissement de l’animal, je me suis présenté devant le comité médical. Un coup d'œil sur le colonel Zhelnov suffisait pour consommer pacifiquement mais avec discernement du tabac de qualité médiocre sous la forme d'une cigarette «Dukat» (paquet doux de tomate rouge, 40 kopecks) dans le hall d'entrée pour donner un coup de talon à ma psyché. Tournant sur ses talons, j'ai littéralement immédiatement essayé de sortir. Pour cette raison, j'ai commencé à agiter convulsivement la poignée de la porte, mais mon ami (pas moins défoncé) que moi, qui s'est porté volontaire pour m'emmener au comité de rédaction, maintenant, hurlant de rire, a gardé la porte de l'arrière, considérant évidemment ce tour du bétail malicieux. Le colonel Zhelnov a fini l'empoisonnement avec «Dukat» et, après avoir raté un bouchon près de la poubelle, a lentement marché dans ma direction. Après avoir doucement enfoui mon ventre dans le dos, et avec une visière de la casquette sous les omoplates, il aboya, quelque part dans la colonne vertébrale: << Nom >>! Si sa voix avait semblé plus forte qu'un demi-décibel, je ferais définitivement des conneries. Relâchant la poignée de la porte, desserrée comme une dent de lait, je tournai le nombril jusqu'au nœud de sa cravate et, gloussant dans son âme, gémis de façon inquiétante: «Ma Mae? ..» Au colonel Zhelnova, deux vaisseaux éclatèrent dans chaque œil hurlé de telle sorte que dans la rue le réveil sonne par le vieux << Behi >> de quelqu'un, six mois debout sur des briques: << Non, putain, le mien !!!!! >>. Cette fois, de la défécation spontanée, je n’ai été sauvé que par le fait que j’étais prêt à tout. Dès la troisième fois, balbutiant, j'ai appelé mon nom de famille. << L'ordre du jour ici! >> siffla le colonel avec une haine inattendue. Je lui tendis un bout de papier dans lequel il signait vicieusement. Comme mes cheveux étaient alors légèrement plus longs que le cul, Zhelnov m’a tiré brièvement par l’une des queues sortant de la capuche: << Et qu’est-ce que c’est? >> - << Et bien, je ne connais pas les cheveux, probablement >> - rassemblés dedans Du poing toute mon ingéniosité, j'ai essayé de m'éloigner de la question. << Non Ce ne sont pas les cheveux. Ce sont patly. Singe méchant patly! Il déchira férocement sa casquette, révélant un hérisson rouillé, se transformant en une tache chauve poinçonnée, et une vague de l'odeur d'un bac à sable abandonné traversa la pièce - Arrêtez le singe patly! Voici les cheveux! il se pencha avec une telle force avec son index avec une telle force qu'un doigt avec un craquement se crispa dans la direction opposée. «Mais cela», il me tord de nouveau douloureusement pour «patlu», «ne devrait pas être! Demain, comme mes cheveux! Comprenez-vous?! >>. En hochant la tête, je l'ai presque fait exploser. À ce moment, la porte s’ouvrit légèrement et le visage moqueur de mon ami sourit dans l’espace qui s’est formé. << Stand !!! - Le colonel Zhelnov a crié, - Par ici !!! >> Le sourire d'un ami s'est immédiatement déplacé vers la clavicule gauche. «Tous deux me suivent!» Ordonna le colonel, et nous le suivîmes consciencieusement en Enfer. Nous avons navigué au-delà des aides visuelles, colorfully nous dit sur le chemin de vie d'une moyenne ordinaire, joyless comparu devant un public potentiel dans les diverses manifestations de sa carrière d'un conscrit chétif simple en manteau ample, aux Piggies roses Mustér, dans une veste, govnoobrazno accroché au bar. Nous avons passé des affiches délavées avec des échantillons de fusils à carabine. Nous avons nagé devant la porte avec une pancarte «La salle du Pri-Sel»; nous avons passé la porte avec un signe << Voenk >>; devant la porte << chirurgien >>; devant la porte << Suprême Neuropathologiste >>; passé la porte << Plusieurs orgasmes >>; passé la porte Neuropathologiste >> << Mort subite >>; passé la porte << Sinners >>; devant la porte << Stupa of Peace >>; devant la porte Mort >> << Entités affamées et démons >>; passé la porte << Matérialisation des Alliés >>; passé la porte "Expérience incassable"; << T-Spot >>; << Sélection Zhirovoska >>; «Regroupement de composés gommeux», «irréversibilité», «oblitération», «régularité», puis les plaques ont clignoté avec une vitesse telle qu'il est devenu presque impossible de les lire. En enfer, il faisait chaud et humide, comme dans une chaufferie. Virgil Zhanov se rassit à l'entrée du sol en béton, étendit ses jambes courtes, défit son pantalon et, avec un clin d'œil complice, sourit: "Eh bien, on se masturbe?" Mon ami et moi échangions des regards en silence. << Eh bien, comme on dit, vous ne voulez pas ce que vous voulez. Mon affaire est d'offrir >> - il a prétendu que Virgil avait repris possession de son corps et a commencé à tirer sur son pénis mou, quelque chose qui se penchait pour lui. Silencieusement, comme un soldat, ayant terminé sa casquette, il la jeta sur sa tête avec un mouvement habile. << Alors! aboya-t-il joyeusement, "j'explique la situation!" L'armée a besoin d'écume. Et ceux-ci vous raclent, les jeunes! Considérez que vous êtes déjà en service. J'ai décidé alors. J'ai décidé donc! Je C'est l'enfer. Je t'ai emmené ici d'une manière courte. Pendant deux ans, personne ne vous laissera sortir d'ici. Vous avez la haute mission d’enseigner à un prototype la sagesse du putain de soldat brutal >>. Le colonel frappa dans ses mains et une partie du mur de l'enfer s'éloigna sur le côté, révélant un ciel gris qui ressemblait à l'entourage de la rue d'un «tireur» en trois dimensions obsolète. Le sol, partant du seuil de la chaufferie, était plié en larges bandes jaunes et taillé à l’horizon. "Ce sont les autres cercles", a-t-il expliqué, "vous n'avez rien à faire là-bas. Et voici le schéma expérimental. Comme vous l’avez probablement déjà deviné, vous avez probablement deviné << fille du requin! >>. Il nous a clairement surestimés - nous ne l'avons pas deviné, mais nous avons aussi été foutus jusqu'au bout: de l'horizon, nous avons été progressivement approchés par une balle transparente dans laquelle dormi fille avec une vaste poitrine. Elle dormait, les bras et les jambes reposant sur les parois transparentes de la sphère, et ses cheveux étaient lentement distribués en vagues lentes, remplissant l'espace libre. << ici Nous appelons cette créature << Preimage >>, vous devrez baiser pendant deux ans, étant complètement isolé du monde réel. Rien de plus n'est requis de vous. À la fin de la vie utile, chacun de vous recevra tous les documents nécessaires et rentrera chez lui. En outre, - Zhelnov a laissé une pause importante - vous obtenez la "petite amie pliable". Il prit quelque chose dans l'air qui ressemblait à un gros jouet de sapin de Noël. Deux seins féminins puissants étaient attachés l'un à l'autre par un «éclair» en métal, des tétons rose foncé en saillie sur les côtés. Tenant la petite amie «pliable» >> pour la fermeture à glissière, il toucha le mamelon avec son doigt, qui grimaça légèrement, s'assombrit et se tendit. << Ici, putain! En direct! sourit béatement Zhelnov - Dernier développement! D'abord je l'ai décompressé, j'ai attendu environ cinq minutes jusqu'à ce que ce soit fini, et baise autant que tu veux! Beau, intelligent! Vous pouvez même vous marier si c'est impatient. Une copie exacte de la << Préimage >>. Tout ce que vous pouvez faire << Preimage >> peut faire et << Petite amie pliable >>. C'est tout. Vous avez des questions? >> Je jetai un coup d'œil à mon ami: il était si pâle que son teint lui rappelait un papier d'emballage de mauvaise qualité; il a frissonné finement; il a essayé de dire quelque chose, mais il ne pouvait pas. Enfin, faisant un bruit sec dans la gorge et ayant douloureusement énervé, il a souvent dit: «Seigneur, non, Seigneur, non, s'il te plaît, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur, non, non, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur, s'il te plaît, s'il te plaît, Seigneur, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur, non, non, non, non, BIEN, NON, MÊME !!! NON !!!!! Seigneur, non! .. >> Il tremblait déjà comme un épileptique lourd. S'écroulant sur le sol, il rampa jusqu'au colonel et commença à ronger sa chaussure droite: «Seigneur, Seigneur Non, non». Zhanov otdernul leg, et un ami avec un hurlement a couru sous le ciel gris, en direction des Cercles. << Tous Baisé par ton ami, - dit le colonel doucement, - il va tuer le verre maintenant >> À ce moment, quelque chose a clignoté dans le ciel. Un carré de verre avec un sifflet pénétra dans le sol meuble, entrainant facilement mon compagnon. Il me semblait qu'il continuait toujours à hurler, même divisé en deux, observant les côtés séparés de sa conscience, ses propres entrailles ensanglantées, se détachant doucement de l'organisme détruit. << C'est parce que, putain, il se trouve - le colonel Virgil Zhelnov est devenu facilement triste et, pour une raison quelconque, s'est réjoui - Eh bien, bien! .. Vous devrez vous en sortir tout seul! Pouvez-vous le faire? .. Ok, j'ai sauté, sinon nous allons déjeuner bientôt, mais, néanmoins, cela ne vous a pas gêné de vous faire couper les cheveux. J'apporterai les ciseaux demain. Allez! .. >> Il a déjà claqué la porte derrière lui, et moi, acquiesçant toujours mécaniquement, regardant la Fille-en-Shar endormie.
Homme vert
Je vais vous raconter comment, jadis, je jouais le rôle d'un "homme vert" ... Cet été, nous sommes passés d'un appartement à un autre. Notre famille a vécu dans cet appartement pendant environ quarante ans. C'est pourquoi, lors de son déménagement, de nombreuses ordures ont été trouvées. Parmi ces objets, il y avait un masque à gaz et un demi-masque de l'ancien modèle, avec un long tube de liaison ("tronc") et, naturellement, sans filtre. J'avais alors 10-11 ans et j'étais ravi de la découverte, je l'ai nettoyée de la poussière et je l'ai immédiatement mise. Le masque à gaz rigola ridiculement et, dans un manteau vert et un pantalon vert, je commençais à ressembler au guerrier des temps de la révolution chinoise. L'emballage a duré longtemps après minuit ... Vers 3 heures du matin, je suis allé chercher un autre tas d'ordures à la poubelle et, pour rire (et combien d'enfants devraient être), mettez ce masque à gaz grognant. J'ai quitté la maison. Une lanterne à l'entrée illumina une petite partie de la cour, tandis que des réservoirs remplis d'ordures se trouvaient au bout de la cour, non éclairés. Masque à gaz grognant amusant, j'ai pris la poubelle dans les réservoirs et a commencé à revenir. En entrant dans la partie éclairée de la cour, j'ai vu une femme s'avancer légèrement vers moi, légèrement ivre. Voyant quelque chose de vert et de grognement, la femme cria d'une voix inhumaine (à tel point que les voisins du premier étage se réveillèrent), leva les mains en l'air et se précipita dans l'obscurité de la nuit ... Oui. Il n’est pas difficile d’imaginer l’état d’une femme ivre quand elle rencontre quelque chose de vert et de grogner à 3 heures du soir et avec un long tronc. Je ne sais pas ce qui lui est arrivé par la suite. Peut-être avait-elle si peur qu’elle passait le reste de sa vie dans un hôpital psychiatrique ou, au contraire, elle retourna dans sa famille, jura de boire et de chanceler la nuit. Donc, il n'y a pas d'hommes verts.
Jour de la betterave
C'était il y a quelques années lorsque je travaillais dans une station de radio très populaire à l'époque. J'étais dans les airs nocturnes et Philip, mon partenaire, était un technicien cool, mais après tout incident éthéré, Phil est tombé dans un état de stupeur et d'hystérie calme (et parfois pas très) ... En bref, une fois le matin, nous avons reçu des appels de réveils moscovites, ne mangez pas avec du pain - discutez tôt le matin, et encore mieux - chantez (nous l'avons fait et ne l'avons pas encore fait). Et puis, un oncle sonne et avec une voix enjouée nous félicite pour les vacances. Et je dois dire qu'il y avait vraiment une sorte de fête orthodoxe, pas l'une des plus grandes. "Merci, dis-je, et toi aussi! ..." Oui, - dit oncle, - bonnes vacances à toi! Avec le cultivateur de betteraves de vacances! "J'ai levé les yeux vers Phil et ai vu ses yeux exorbités. Phil est tombé dans une stupeur - il n'y avait pas besoin de compter sur un soutien, il devait sortir lui-même." Bien, bien sûr, pareil! - Je dis - Après tout, hier, seul le président a signé un décret! "Et cetera et cetera. Et mon inspiration s’est réveillée - soit de l’état de Filippov, soit simplement d’un homme appelé à l'heure. En général, lorsque le prochain appel est diffusé et lorsque la question des vacances est soulevée - est-ce vrai? et pourquoi, exactement, de la betterave à sucre, j’ai déjà sculpté avec confiance: «Bien sûr! Sinon, tout le monde a ses propres vacances professionnelles, seuls les producteurs de betteraves et l'hydroacoustique ont été laissés de côté. Cette année, ils ont approuvé le jour de la culture de betteraves et l'année prochaine, l'hydroacoustique attendra! "Tout a commencé ici! Chaque appelant a demandé quel était le jour du producteur de betteraves, d'où il est clairement apparu que les Russes étaient impatients de vouloir de nouvelles vacances! Et l'événement sur appel est devenu plus détaillé; j'ai rendu compte d'une amnistie temporaire pour les producteurs de betteraves aux rongeurs et une coalition avec des rongeurs ont traîné des festivités dans le centre-ville avec du bortsch gratuit, ce qui a permis à certains de conclure que la journée avait été déclarée sans travail. C’est étonnant que les gens croient sincèrement à toutes ces absurdités épaisses et se réjouissent puérilement de ces vacances! corne d'abondance (ou d'où proviennent les appels?) même lorsque nous avons cessé de les émettre en ondes. Et chacun, se réjouissant inexprimablement, a reçu sa portion de nouilles - c'est-à-dire le sommet de la betterave - jusqu'aux oreilles ... Et puis la cloche a sonné, après quoi les forces il n'y avait aucune émission; après cet appel, nous avons coupé tous les téléphones, coupé dans la musique et traîné dans le studio pendant un long moment, puis nous sommes allés boire de la bière. "Bonjour," dit une voix masculine polie avec un accent français clair (j'ai enseigné le français, je me le demandais!) , - vous êtes inquiet pour l'agence Frenes Redress. Deux informateurs nous ont appelés et, faisant référence à votre station, ont signalé un nouveau jour férié. Pourriez-vous confirmer l'information? - Vous voyez, - je suis passé au français, - les vacances, bien sûr, sont toujours avec nous ... - Je suis sérieux, - à l’autre bout, nous sommes également passés au français, - les nouvelles vacances ont-elles été approuvées par le président? "Comment puis-je vous dire", dis-je, perdant un peu confiance, "en général, quelque chose comme cela sera ... D'un côté, je ne voulais pas détruire la légende, mais de l'autre, pourrais-je échouer avec mes collègues?" - Il faut en être sûr! - dit le français, - Si nous donnons la mauvaise information, nous tomberons! Pourrais-je échouer les collègues! Je devais avouer ... Mais le fait que tout le monde ait besoin de vacances, que les Français soient si attachés aux dures réalités de la Russie, que même les journalistes d’une agence de presse solide aient acheté de telles ordures - ils ont réchauffé leur esprit pendant longtemps! ..
Soyez plus cultivé!
C'était il y a dix ans dans la ville de Tioumen. Nous avons marché environ huit personnes athlètes dans la rue devant l'arrêt de bus. Nous avons marché rapidement et étions préoccupés. Soudain, pour une raison étrange, tout le monde a commencé à ralentir et à paraître perplexe. En regardant de près le lampadaire le plus proche, nous avons vu une affiche avec l'image d'une urne sur le fond de la cible. Le texte tremblait: "Citoyens, soyez plus cultivés! TAG INTO URNS!" L'affiche a été imprimée à 10 000 exemplaires. Nous voulions l'enlever et le conserver pour la postérité, mais nous ne pouvions pas l'arracher.
Table givrée Il y a environ quinze ans, je suis allé chez mon père au travail et j'ai remarqué une table sur le mur - verticalement les noms des employés, les jours horizontaux. Dans les cellules des croix. "Quoi", je demande, "est-ce, papa?" Il s'avère qu'il a inventé un tel système, de sorte que le langage moins grossier au travail. Pour le tapis - une croix. Qui a plus de croix, il achète du café pour tout le monde une fois par semaine. Très touchant. Je constate que cette scrupule a complètement disparu au fil des ans. Quelque temps a passé, cette idée n’a pas encore été dérangée et oubliée, disons, un mois a passé. Je reviens à lui et dans une table relativement vide, je vois une rangée verticale de croix. - Et c'est quoi ça? - Nous avons porté la table. - Et alors quoi? - Oui, tombé sur ses pieds ...
L'essentiel - la vodka est intacte
Station de ski. Région de moscou. Automne Travaux techniques préparatoires. Boissons chaudes Pas assez. Une équipe de trois personnes s'assied à Jer-Wrngler. Le propriétaire de la voiture sur le siège passager. Le deuxième participant conduit. Le troisième est sur la banquette arrière. Cinq kilomètres de la gare pour la vodka. Déplacé sur. Nous avons acheté de la vodka, des sacs à jus et - à la maison. Sur la route de campagne, le conducteur, se réjouissant de la puissance du six cylindres, a développé une vitesse de 120 km / h. La voiture s'envole vers la colline et tous les participants à la course s'aperçoivent que cinquante mètres plus loin que le groupe d'adolescents reviennent de la discothèque. Le groupe occupe toute la largeur de la route. Sur les freins! Les roues s'effondrent dans le patin, la voiture plonge vers la gauche, le museau est dans un fossé, la révolution par le toit est en avant, elle monte sur les roues, elle roule doucement. Le toit dur du Wranger reste au sol. La troisième partie se trouve sur le toit, tenant les bouteilles de vodka sur le coffre. Dans un rayon de quinze mètres, vous trouverez des sachets à jus froissés. Aucune des huit bouteilles de vodka n’a été brisée et tous les participants à la course ont reçu des contusions et des fractures. Comme vous le comprenez, la société qui a envoyé des messagers pour la vodka était très satisfaite non pas de l'intégrité des participants à la course, mais de l'intégrité des bouteilles de vodka ...
Romance russe
C'est arrivé il y a quelques années, lorsque des émissions de radio nocturnes ont commencé à se multiplier ... Alors. Imagine: le printemps. La lune Heure deux nuits. Une fille avec une voix sexy géniale appelle la station et demande de lui mettre quelque chose de lyrique ... D-Jay: - Comment tu t'appelles? Fille (avec aspiration): - Svetlana ... - Ne dors pas? - Non ... (à nouveau avec aspiration). "Que faites-vous par une si belle nuit au clair de lune?" - Je bois de la vodka ... Il y a des femmes dans les villages russes!
Minine et Pojarski
Le vélo a été dit par mon ami. Elle a fait une fois une visite du centre de Moscou. Et ils les amenèrent à Tverskaya, sur la place devant l'hôtel de ville. Le guide diffuse sur les maisons environnantes, la rue, puis pointe le monument à Yury Dolgoruky (qui ne sait pas - tel Prince Yury, assis à cheval) et dit solennellement: "Mais voici un monument historique à MININ et POZHARSKY!" était faux. Les gens ont respectueusement regardé le monument, mais un type aimable a néanmoins demandé: «Excusez-moi, mais quand même qui est assis sur qui?» Qu'est-ce qui a jeté toutes les personnes présentes dans des éclats de rire?
Fille de nuit
C'était il y a environ 15 ans dans une auberge. Je reviens à 4 heures du matin, monte dans mon auberge de jeunesse, monte au 5ème étage et ... découvre tout à fait (si tu ne prends vraiment pas en compte la petite culotte), jolie petite fille nue - très saoule, lipstick "... À la suite de l'enquête menée à chaud sur la piste, les informations d'enquête opérationnelle suivantes ont été reçues: - Il m'a enlevé, est tombé, dans une discothèque, s'est enivré, un reptile, m'a traîné au lit, merde. Me voici au milieu de la nuit pisch itch. Moi, bon sang, comme je l'étais, et je me suis précipité ... et j'ai couru vers la porte, bl #, - j'ai oublié !!! Eh bien, il me reste à héberger un orphelin. PS. Le débriefing effectué le lendemain n'a pas aidé à identifier la personne impliquée dans le Padlo, il est Gad, il est chiant.
Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.