This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues


NOTE DE CONSCIENCE. Rapport sur le voyage en Inde ...
Nous avons appelé nos écrits "Memoirs of Consciousness", parce que si la conscience laisse des notes - ce n'est pas seulement cela. Et si vous pouvez les lire, alors vous êtes en Inde, fils! ... Ohely de l'hôtel, qu'ils ont rencontré sur la route. J'ai oublié le nom et n'y allez plus. Nous avions peur que nous vivions aussi dans une grange, mais maintenant nous comprenons que même si nous vivions là avec des Indiens sales et en sueur, nous ne serions pas très brisés. Notre hôtel est bon. Plus et mieux non. Ils mangeaient du poisson, toujours dans un état normal, et se rendaient compte qu'ils avaient déjà commencé à se reposer, ne supposant pas que le meilleur était devant. Notre chambre est une oasis de fraîcheur. La climatisation et un ventilateur 24 heures sur 24 nous donnent beaucoup de plaisir. Ils ont enlevé la moto, qu'ils n'ont pas abandonnée jusqu'à présent. D'abord, ils ont tendu à ce sujet, et maintenant ils sont martelés, parce que les relations de marché ont changé de caractère, et le mot location a une signification différente en Inde qu'en Russie. Nous avons acheté de l'herbe. Préalablement convenu avec l'Indien que 100 grammes de gazon coûte 1000 roupies (environ 25 $). Après être venu à lui le lendemain, ils ont entendu que les prix avaient augmenté et l'herbe valait déjà 2000 roupies. A dit d'essayer. Mon ami Sasha m'a dit: «Je sais comment et quand tu seras pris, si tu ne peux rien dire, nous achèterons de l'herbe pour de l'argent.» Et si tu peux dire quelque chose, dis que l'herbe est belle. J'ai fumé l'articulation. Je viens de dire "si doux", comme j'ai été pris. Il était assis, étranglé de rire. Puis, pour ne pas hennir par-dessus les bonnes affaires, il partit boire de la bière. Les enchères ont duré près d'une heure. Pendant ce temps, j'ai réussi à boire 8 bouteilles de bière locale (il n'y en a que 3 sortes - et encore de la merde, apparemment une mauvaise eau). Les enchères sont terminées. Nous avons acheté de l'herbe pour 500 roupies, dont 8 bouteilles de bière. Il s'est avéré que la bière coûtait 60x8 = 480 roupies. L'herbe coûte 20 roupies (environ 15 roubles) pour 100 grammes. Gy-gy. Rapidement échappé de ce bar, tandis que l'hindou ne comprenait pas comment il a été jeté. Sur le chemin, ils ont essayé d'attraper les crabes. Ils sont rapides, vous attrapez une bite. Puis découvert la seule façon dont le crabe peut être capturé - de cette façon, vous devez faire pipi sur le crabe. Il lève ses yeux étonnés pour rencontrer la rosée de Dieu et humblement grâce au monde, accourt vers vous sur ses pattes de derrière, pour que pour la dernière fois dans sa courte vie de crabe regarde l'être supérieur, dont le nom est un touriste. Souvent Castaneda et don Juan sont rappelés. Mais nous ne nous associons pas à ces héros. De plus, nous ne nous associons pas à cette planète. Nous sommes des êtres qui sont dans la masse transcendantale d'une transition vers une nouvelle conscience. La dernière phrase est probablement un stylo. Bien que, peut-être, ce n'est pas le cas. La crème de coup de soleil ne sauve pas. L'Inde est une terre qui rappelle le paradis. Les gens qui viennent en Inde et qui n'ont pas les moyens de voyager de manière indépendante sont emprisonnés dans un hôtel qui ressemble à un piège pour un touriste. Bien qu'ils (touristes) et marchent sur des excursions, en les appelant des vacances actives, nous sommes désolés de regarder ce camp de pionniers. Les Russes se sont rencontrés - la dernière étape de la dégradation. La nuit, sur la plage, sans vodka, sans herbe, ils chantent karaoké. Fuck avec eux, avec ces Russes. Vodka en Inde, la vodka russe habituelle, sent la noix de cajou et il peut être bu comme l'eau ordinaire, qui coule dans la gorge, brûle doucement les entrailles. Mais vous ne ressentez pas d'alcool - il n'y a pas de telle chose. L'Inde est un pays mystérieux. Le mystère principal est qu'il n'y a pas d'émotions négatives, mais il y a un flux puissant de positif qui nettoie votre tête de toute merde. La personne qui vient d'Inde peut être reconnue par les yeux. Les pupilles sont dilatées car elles absorbent le positif. Ils ont été pris par le Shiva à plusieurs bras. Parler des corbeaux, parler des lézards, des touristes sans visage. Pas de pensées du tout. Ni les parents ni Moscou. C'est comme un rêve. Un grand rêve. L'Inde n'est pas un éléphant. C'est un rêve. Les flics en Inde sont interdits la nuit pour nager sur la plage à l'hôtel nu, mais ils vous permettent de fumer l'herbe sur le balcon. Toujours ici ne veulent pas que vous sauter dans la piscine - sinon le personnel va s'inquiéter :) C'est un pays d'interdictions qui peuvent être martelées, car la violation de l'interdiction signifie l'excitation, et l'excitation et l'Inde sont deux choses incompatibles. On s'en fout. L'herbe en Inde pousse sur les arbres, comme les autres aliments, tombant périodiquement, de sorte que les plus nourris ici sont les macaques (ils sont les premiers à se rendre au bien) et les touristes (ils peuvent tous acheter). Regarder la soirée - Bacardi et Cola ne devraient pas être sombres. Nous ne prenons pas - parce que nous n'avons pas encore lâché. Nous ne sommes pas fâchés - parce que c'est impossible. Le soleil en Inde agit comme un catalyseur pour le sommeil. Quand il s'enfonce dans l'océan, la lune se lève vers le ciel - qui brille aussi, mais ne plane pas. Comme un mon bon ami. Tous les gens sont divisés en ceux qui planent (le soleil), et ceux qui ne planent pas (la lune). Les pensées sont si léthargiques qu'elles peuvent être enregistrées. La porte a claqué. Quelqu'un est venu. Fuck. Pas de problème. Je suis juste en train de baiser constamment avec ce qui se passe. La littérature est un espace unidimensionnel (le sens), mais elle se manifeste elle-même en deux dimensions sur le papier. C'est très unidimensionnel (allume ma pipe, mon frère), mais c'est une science très utile, car (le flux de zéros et de uns), vous commencez à comprendre que même un espace unidimensionnel est mesuré par un système binaire (le singe qui passe sourit), qui est entrelacé avec des espaces multidimensionnels, et peut aussi être décrit avec 0 et 1. - Qui je vois ? - Qui? ... (pause) ... Personne. Les adolescents britanniques pauvres (ils m'ont donné 16 ans, compte tenu des trois jours non rasés). Ayant fumé, nous communiquions avec eux dans leur langue maternelle, mais il nous semblait qu'ils connaissaient la langue pire que nous. Et pourquoi? Et parce que Juste parce que. Ce serait bien de lire le Coran. Mais depuis longtemps. Une demi-vie à dépenser. Un très long moment. Quatrièmement, c'est juste foutu. Mais si vous n'avez qu'une minute à vivre, la théorie des préférences des consommateurs ne fonctionne plus. J'ai essayé d'enseigner l'économie en Inde et j'ai réalisé qu'en Inde, la vie et l'économie sont des choses bien plus différentes que dans le reste du monde. Le monde construit la vie par rapport à l'économie, connaît une baisse des cotations, une baisse de l'emploi. L'Inde construit une économie en ce qui concerne la vie. Et ce n'est même pas une perpendiculaire - c'est un vecteur de compteur. La porte a claqué. Quelqu'un est parti. Fuck. Mon ami Sasha et moi, un ami de Sasha, Artem, sommes assis sur le balcon. En fait, je peux douter que Sasha soit mon ami, parce que je peux vraiment douter que je sois en Inde, et pas dans un autre pays chaud. J'ai presque oublié mon nom, je ne me reconnais pas le matin dans le miroir. Avec un tel regard il n'y a pas de lieux fermés - n'importe quel club serait heureux de vous inviter, simplement parce qu'ils comprennent, regardant dans ces yeux - "à lui tellement merdique que ça n'arrivera pas, nous perdrons beaucoup s'il ne part pas." Si on me donnait un nom différent ici, je serais d'accord, parce que je baise. Si j'avais été appelé Dick, j'aurais douté secondes que c'était comme Moby Dick, et pas Hui. Mais en fait le doute est juste un putain de 15 secondes. Le plus de buzz est que nous pouvons monter sur une moto et partir, et je dois vraiment chier que c'est en retard. Eh bien, c'est parti. Il va vivre. Je ne me souviens pas de ce que je voulais dire, mais la pensée était grandiose. L'Inde est comme des canaux que quelqu'un change constamment, mais vous êtes toujours sur la bonne vague. Je vais te baiser sur les canaux. Les canaux sont à Venise, à Saint-Pétersbourg, à Moscou - donc en général, des rivières entières. Si la pensée ne ment pas - ajouter Baccardi au verre. Pour écrire cool. La pensée n'a pas le temps d'échapper à la tête, pend dans l'air. J'écris plus vite maintenant, je pense. En Inde, il n'y a presque pas de couleur rouge - un bouclier anti-feu, des panneaux de signalisation et de la publicité. Et c'est tout. Ici, seulement trois panneaux routiers - limite de vitesse, virage dangereux et ^^^ - policier couché. Et mes épaules ont brûlé et j'ai l'air d'un homard. Étrange, il n'y a pas de gueule de bois. Nous buvons tous les jours jusqu'à 5 heures du matin et déjà 4 fois baisé notre petit déjeuner. Un autre moment étrange - ne pas envie de baiser. Je ne suis même pas sûr que je me réveille avec la sensation habituelle du lever du matin. Je n'ai besoin de rien. Je ne peux pas écrire. Je ne suis pas un écrivain, je suis un conteur. Je me suis également rendu compte que les vaches sont des animaux sacrés - parce qu'elles se tapent paresseusement sous les fesses. Tout le monde pense que Sasha et moi sommes des fagots. Mais pas parce que nous sommes en train de baiser avec lui, mais parce que nous sommes des fagots. Être un fagot est pratique - personne ne baise. Pourtant, Sashka a dit qu'il ne veut pas me baiser, même si j'ai un cul formidable. Merci, Sasha. Vous pouvez avoir confiance. Cette note peut-être la dernière parce que nous avons gonflé (nous avons jeté le service, nous l'avons accidentellement oublié sur le miroir) et sommes allés à North Goa pour chercher un lieu de rencontre et d'entaille (ce sera la partie littéraire spéciale n ° 2). La plupart des hémorroïdes sort des serviettes. Ils sont sortis un par un, mais ça prend beaucoup! - Et pourquoi? "Parce que la grande vache a dit au petit chien" miaou ". J'entends maintenant au moins deux Russes - moi et vous.
Les maux sont mauvais ... LA FILLE DANS LA BOULE
Après avoir fumé anasha à une stupeur animale, je suis venu à la commission médicale au commissariat militaire. Il suffisait de jeter un coup d'œil au Colonel Zhelnov, mais avec perspicacité en utilisant du tabac de mauvaise qualité dans le vestibule sous la forme d'une cigarette «Ducat» (sachet de tomate molle, prix 40 centimes), pour que ma psyché donne un roulement. Tournant ses talons, j'ai littéralement essayé de sortir dans la rue. Pour cette raison, je commençai à serrer convulsivement la poignée de la porte, mais mon ami (non moins fumé que moi), qui se porta volontaire pour m'emmener au bureau d'enrôlement militaire, poussant des éclats de rire, gardant la porte par derrière, considérant apparemment ce truc brutal. Le colonel Zhelnov a fini de chaluter << Ducat >> >> et, manquant un mégot de cigarette par la poubelle, il a marché lentement vers moi. Il reposait doucement mon ventre dans le bas du dos, et un pic de sa casquette sous ses omoplates, il aboyait, quelque part dans la colonne vertébrale: << surnom >>. Si sa voix sonnait un demi-décibel plus fort, je serais certainement une merde. Lâchant le bouton, qui tremblait comme une dent de lait, je tournai mon nombril vers le nœud de sa cravate et, glaçant de mon cœur, gémis: "Le mien est à moi?" En réponse, le colonel Zhelnov fit éclater deux vaisseaux dans chaque œil. crié de telle sorte que la signalisation de la vieille << Beyhi >> de quelqu'un, une demi-année debout sur les briques: cris dans la rue: << Non, putain, le mien !!!!! >>. Cette fois, de la défécation spontanée, je fus sauvé seulement par le fait que j'étais déjà prêt à tout. La troisième fois, balbutiant, j'ai appelé mon nom de famille. << Le message ici! >> avec une haine soudaine du sifflet du colonel. Je lui ai remis un morceau de papier dans lequel il a vicieusement signé. Comme la longueur de mes cheveux était un peu au-dessus de mes fesses pour cette période, Jelnov me tira brusquement sur l'une des queues sortant du capuchon: "Qu'est-ce que c'est?" - "Eh bien, je ne connais pas les cheveux, probablement" Poing toute son ingéniosité, j'ai essayé de sortir de la question. << Non Ce n'est pas les cheveux. C'est patly. Tapis de singe laids! il enleva son bonnet énergiquement, révélant un hérisson écaillé de couleur rouille, passant dans une tête chauve, et une vague de l'odeur d'un bac à sable abandonné passa dans la pièce: «Rangez les taches du singe! Voici les cheveux! il s'est poussé avec une telle force dans le crâne avec son index que le doigt avec un craquement a été plié dans la direction opposée. "Mais ceci," il encore douloureusement tiré sur moi pour "patlu", "il ne devrait pas être! Demain c'est comme mes cheveux! Comprenez-vous?! >>. J'ai hoché la tête, presque bêlant à la porte. À ce moment, la porte d'entrée s'ouvrit légèrement, et le visage moqueur de mon ami sourit dans l'écart qui se formait. << Arrêtez! - Le colonel Zhelnov a crié, - Ceci !!! >> Le sourire de l'ami s'est immédiatement déplacé vers la clavicule gauche. Les deux sont derrière moi! Le colonel commanda, et nous le suivîmes en enfer. Nous avons navigué devant les aides visuelles, nous racontant la vie morne d'un soldat ordinaire qui apparaît devant un spectateur potentiel dans diverses formes de sa carrière simple, d'un maigre costaud dans une redingote baggy à une démo de cochon à joues roses dans un T-shirt suspendu à une barre horizontale. Nous avons nagé devant les affiches fanées avec des échantillons de petites armes. Nous avons nagé devant la porte avec un signe "Coin de l'aventurier"; nous avons nagé devant la porte avec une tablette << Военком >>; Par la porte << Chirurgien >>; à la porte du "Haut Neuropathologiste"; par la porte << Multiple Orgasms >>; passé la porte Neuropathologue >> << Mort subite >>; Par la porte << Sinners >>; Par la porte du "Stupa du Monde"; passé la porte Mort >> << Entités affamées et démons >>; Par la porte << Matérialisation des Alliés >>; "Expérience Undrawn"; << T-Spots >>; << Attribution de Zhirovska >>; «Superposition des connexions Hummock», «Irréversibilité», «Oblivion», «Régularité», puis les tablettes ont flashé à une telle vitesse qu'il est devenu pratiquement impossible de les lire. En enfer il faisait chaud et humide, comme dans une chaufferie. Virgil Zhelnov était assis dos à l'entrée du sol en béton, écartant ses jambes courtes, déboutonnant son pantalon et souriant avec un sourire de conspirateur: «Eh bien, quoi, on se masturbe?» Nous échangions un regard silencieux. << Eh bien, comme on dit, vous ne voulez pas ce que vous voulez. Mon affaire à offrir >> - prétendait que le verbiage de Virgile et a commencé à se tirer par un pénis langoureux, quelque chose de concentré tambour dans son souffle. Silencieux, soldat, ayant terminé sa casquette, il le jeta adroitement sur sa tête. << Alors! aboya-t-il vivement. "J'explique la situation! L'armée a besoin d'écume. Et ces scumbags vous, les jeunes! Considérez que vous êtes déjà dans le service. J'ai décidé ainsi. J'ai décidé ainsi! Je suis! C'est l'enfer. Je vous ai pris ici bientôt. Pendant deux ans, personne ne vous sortira d'ici. Vous êtes chargé d'une mission élevée de formation du modèle expérimenté à la sagesse du soldat cruel Ebli >>. Le colonel frappa dans ses mains, et une partie du mur de l'Enfer s'éloigna, révélant un ciel gris ressemblant à un entourage de la rue du "tireur" tridimensionnel obsolète. Le sol, commençant au seuil de la chaufferie, plié en bandes jaunes géantes et recourbé quelque part au-delà de l'horizon. «Ce sont les autres cercles», expliqua-t-il, «vous n'avez rien à faire là-bas.» Et voici le modèle expérimenté. Il s'appelle, comme vous l'avez probablement déjà deviné, "Girl-in-the-Shar!" >> Il nous surestimait clairement - non seulement nous ne devinions pas, mais nous disparaissions aussi: de l'horizon vers nous, une boule transparente nous approchait progressivement. une fille avec une large poitrine dormait. Elle dormait, reposait ses bras et ses jambes dans les parois transparentes de la sphère, et ses cheveux aux vagues lentes, doucement répartis, remplissant l'espace libre. << Ici. Cette créature est appelée son "prototype", vous devrez baiser pendant deux ans, étant complètement isolée du monde réel. Plus de vous rien n'est requis. Après l'expiration du service, chacun de vous recevra tous les documents nécessaires et retournera chez lui. En outre, - Jelnov a laissé tomber une pause significative, - vous recevrez, le soi-disant «Girlfriend pliable». Il prit de l'air quelque chose qui ressemblait à un gros jouet d'arbre de Noël, deux fortes poitrines de femmes étaient attachées l'une à l'autre avec un «éclair» métallique, et des tétons rose foncé dépassaient de chaque côté. Tenant << petite amie pliable >> pour la fermeture à glissière, il toucha son mamelon avec un doigt légèrement plissé, noirci et tendu. << Ici, putain! Vivant! Smirnov sourit d'un air satisfait, "Le dernier développement!" D'abord il déboutonna, il attendit cinq minutes, jusqu'à ce qu'il se redresse, et baise, combien tu veux! Beauté, fille intelligente! Vous pouvez, même, se marier, si démangeaisons. Copie exacte du "Preimage". Tout ce qui peut faire << Le prototype >> peut faire et << Foldable Girlfriend >>. En fait, c'est tout. Y at-il des questions? ... >> J'ai regardé mon ami: il était si pâle que la couleur de son visage rappelait le papier d'emballage de mauvaise qualité; il tremblait très peu; il a essayé de dire quelque chose, mais il ne pouvait pas. Finalement, avec une gorge sèche et une pisse douloureuse, il disait souvent: "Oh, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, Seigneur, non, Seigneur, s'il te plaît, s'il te plaît, Seigneur, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur, non, Seigneur non, Non, non, BIEN, PAS DÉSOLÉ !!! NON !!!!! Dieu, non! .. >> Il tremblait déjà, comme un gros épileptique. S'effondrant sur le sol, il rampa vers le colonel et commença à mâchouiller sa chaussure droite: "Seigneur, Seigneur Non Non" Jelnov écarta son pied, et son ami courut dans le ciel gris, vers les Cercles avec un hurlement. << Tous. Un putain d'ami à toi, dit calmement le colonel, va le tuer avec du verre. A ce moment, quelque chose éclata dans le ciel. Un grand carré de verre avec un sifflet est entré dans le sol meuble, coupant facilement mon ami. Il me semblait qu'il criait encore, même divisé en deux, regardant les côtés séparés de sa conscience, ses propres entrailles sanglantes, tomber doucement de l'organisme détruit. «Eh bien, putain, comme ça arrive,» le Colonel Virgil Jelnov s'est facilement agacé et, pour une raison quelconque, s'est réjoui: «Eh bien, alors! .. Vous devrez être seul dans votre respiration! Pouvez-vous le faire? .. D'accord, je suis monté, sinon nous dînerons bientôt et il est temps de vous couper les cheveux, néanmoins, ça ne fait pas mal. J'apporterai des ciseaux demain. >> >> Il a déjà claqué la porte derrière lui, et moi, toujours en hochant la tête machinalement, je regarde la Fille-dans-le-Car endormie.
L'homme vert
Je vais vous raconter comment, autrefois, j'étais dans le rôle d'un «petit homme vert» ... Cet été-là, nous nous sommes déplacés d'un appartement à l'autre. Notre famille a vécu dans cet appartement pendant une quarantaine d'années, et tant de rebuts ont été trouvés pendant le déménagement. Parmi ces choses, il y avait un masque à gaz et un demi-masque de l'ancien type, avec un long tube de liaison ("tronc") et, naturellement, sans filtre. J'avais alors 10-11 ans et j'étais extrêmement heureux de la trouvaille, lavée de la poussière et l'ai immédiatement mise. Le masque haletait, et dans la tempête verte et les pantalons verts, je commençais à ressembler à un guerrier de l'époque de la révolution chinoise. L'emballage des choses traînait jusque tard dans la nuit ... Pendant environ une heure à trois heures du matin, je suis allé enlever une autre portion de détritus inutiles dans la poubelle et rire (et combien l'enfant a besoin) a mis ce masque grognant. J'ai quitté la maison. La lanterne à l'entrée éclairait une petite partie de la cour, les poubelles se tenaient de l'autre côté, non éclairées, de la cour. Masque de gaz grognant joyeusement, j'ai pris les ordures dans les réservoirs et a commencé à revenir. En entrant dans la partie éclairée de la cour, j'ai vu comment une femme s'avance vers moi, légèrement éméchée. Voyant quelque chose de vert et grognant, la femme rugit d'une voix inhumaine (à tel point que les voisins du premier étage se réveillèrent), leva les mains et s'enfuit dans l'obscurité de la nuit ... Oui. Il n'est pas difficile d'imaginer l'état d'une femme ivre quand elle rencontre quelque chose de vert et grognant à 3 heures du matin, et même avec une longue malle. Qu'est-ce qui lui est arrivé plus tard, je ne sais pas, peut-être qu'elle avait assez peur que le reste de sa vie se passe dans un hôpital psychiatrique, ou qu'elle puisse retourner dans sa famille, refuser de boire et tituber la nuit. Donc, il n'y a pas d'hommes verts.
Jour du producteur de betterave
C'était il y a plusieurs années quand je travaillais sur une station de radio très populaire à l'époque. J'ai eu une émission de nuit, et j'avais un partenaire Philip - un grand technicien, mais dans tous les cas, Phil est tombé dans un état de stupeur et de calme (et parfois pas) hystériques ... Bref, un matin nous avons reçu des appels de réveils moscovites, Ne nourrissez pas le pain - laissez-le être mangé tôt dans la vie, et même mieux - chantez (nous l'avons fait, et pas tant que ça). Et puis oncle appelle et nous félicite d'une voix joyeuse sur les vacances. Et je dois dire qu'il y avait vraiment une fête orthodoxe, pas l'une des plus grandes. "Merci", dis-je, "et vous aussi! .." Oui, "dit l'oncle," avec la fête de vous! " Avec les vacances d'un cultivateur de betteraves! "J'ai regardé Phil et j'ai vu ses yeux saillants." Phil est tombé dans une stupeur - il n'avait pas à compter sur le soutien, il devait sortir lui-même. "Eh bien, bien sûr! - Je dis, - Hier, seul le président a signé le décret! "Et ainsi de suite, etc Et je me suis inspiré de l'état de Filippov, ou juste un gars m'a appelé à temps.En général, lorsque le prochain appel a été diffusé, et quand la question de la fête sonnait, était-il vrai? , et pourquoi le cultivateur de betterave, je déjà moulé avec confiance: "Eh bien, bien sûr! Et puis, c'est vraiment une question - tout le monde a ses propres vacances professionnelles, seuls les producteurs de betterave à sucre et l'hydroacoustique sont restés privés. Cette année, le jour des betteraviers a été approuvé, et l'hydroacoustique attendra l'année prochaine! Tous les autres ont posé des questions sur le jour du producteur de betteraves, d'où il est devenu clair que les Russes étaient terriblement anxieux pour de nouvelles vacances !!! Et l'événement de l'appel à la cloche a augmenté en détail, j'ai rapporté l'amnistie temporaire des betteraviers aux rongeurs et la coalition rongeurs, attaché quelques festivals folkloriques dans le centre de la ville avec un borshch libre, à partir de laquelle certains ont conclu que la journée a été déclarée inopérante.Il est surprenant que les gens croyaient sincèrement à tous ces mensonges lamentables, se réjouir de la joie de l'enfant! la corne d'abondance (ou d'où viennent les appels?), même quand nous avons arrêté de les diffuser en ondes, et chacun d'entre nous, incroyablement heureux, a reçu sa part de nouilles - c'est-à-dire les betteraves de la betterave - sur les oreilles. Après cet appel, nous avons coupé tous les téléphones, coupé la musique et traîné dans le studio pendant longtemps, puis nous sommes allés boire de la bière. "" Bonjour, "dit la voix polie avec un accent français clair (j'ai appris le français, je ne sais pas!) , - vous êtes dérangé par l'agence Francesce Pres. Deux informateurs ont appelé et cité votre station pour de nouvelles vacances. Pourriez-vous confirmer l'information? "Vous voyez," je suis allé en français, "la fête, bien sûr, est toujours avec nous ..." "Sérieusement", ils sont aussi passés au français à la fin, "les nouvelles vacances ont-elles été approuvées par le président?" "Comment dites-vous," dis-je, perdant un peu de confiance, "en général, il se passera quelque chose ... D'un côté, je ne voulais pas détruire la légende, mais de l'autre - pourrais-je laisser tomber mes collègues? - Nous avons besoin exactement! - dit le Français, - Si nous donnons la mauvaise information, nous aurons! Pourrais-je manquer à mes collègues! J'ai dû avouer ... Mais le fait même que tout le monde ait besoin de vacances, que les Français soient si indifférents aux dures réalités de la Russie, que même les reporters d'une agence de presse solide aient acheté de telles ordures - ils ont longtemps réchauffé leur âme!
Soyez plus cultivé!
C'était il y a environ dix ans dans la ville de Tioumen. Il nous promenait un homme de huit athlètes dans la rue après l'arrêt de bus. Nous avons marché rapidement et étions anxieux. Soudainement, pour une raison étrange, tout le monde a commencé à ralentir et à regarder autour de lui avec étonnement. En regardant plus près du lampadaire le plus proche, nous avons vu une affiche avec une urne sur le fond de la cible. Le texte a tremblé: "Citoyens, soyez plus cultivés! PENSEZ AUX URNES!" L'affiche a été imprimée avec un tirage de 10 000 exemplaires. Nous voulions l'enlever et le garder pour la postérité, mais nous ne pouvions pas l'arracher.
Matte table Il ya quinze ans, je suis allé à mon père pour travailler et a remarqué une table sur le mur - verticalement les noms des employés, horizontalement jours. Dans les cellules des croix. "Quoi," je demande, "est-ce, papa?" Il s'avère qu'il a inventé un tel système, afin qu'ils puissent se réduire au travail. Pour le tapis - une croix. Qui a plus de croix, il achète du café une fois par semaine. Très touchant. Je note que ce scrupule avec lui a complètement passé avec les années. Quelque temps passé, cette idée n'était pas ennuyeuse et n'oublia pas, disons, un mois passé. De nouveau je viens à lui, et dans un tableau relativement vide je vois une rangée verticale de croix. "Qu'est-ce que c'est?" "Nous avons porté cette table." "Bien, et alors?" - Oui, j'ai laissé tomber mes jambes ...
La principale chose - vodka intacte
La base de ski de montagne. Région de Moscou. Automne Travaux techniques préparatoires. Boissons chaudes Pas assez. Une équipe de trois personnes se trouve dans le Jer-Wrangler. Le propriétaire de la voiture dans le siège du passager. Le deuxième participant conduit. Le troisième est sur le siège arrière. Cinq kilomètres à la gare pour la vodka. Ils ont déménagé. Nous avons acheté de la vodka, des paquets de jus et - de la maison. Sur la route de campagne, le conducteur, profitant de la puissance du six cylindres, développe 120 km / h. La voiture décolle à flanc de colline et tous les participants de la course voient cela à une cinquantaine de mètres devant le groupe d'adolescents revenant de la discothèque. Le groupe occupe toute la largeur de la route. Sur les freins! Les roues se brisent dans le yuz, la voiture plonge à gauche, le museau dans le fossé, le coup sur le toit en avant, monte sur les roues, fléchit tranquillement. Le toit de Hard Wrangel reste sur le sol. Sur le toit, en appuyant sur la bouteille avec de la vodka à la poitrine, est le troisième participant, et dans un rayon de quinze mètres, des paquets froissés avec du jus de mentir. Aucune des huit bouteilles de vodka n'a été brisée et tous les participants à la course ont reçu des contusions et des fractures. Comme vous le comprenez, l'entreprise qui a envoyé des messagers pour la vodka était très heureux non pas de l'intégrité des participants à la course, mais de l'intégrité des bouteilles de vodka ...
Romance russe
Cela s'est passé il y a plusieurs années, quand les émissions de radio nocturnes ne faisaient que commencer à se reproduire ... Alors. Imaginez: le printemps. La lune Deux heures du matin. La fille sonne à la gare avec une voix sexy géniale et lui demande de lui donner quelque chose de lyrique ... DJ: - Et comment t'appelles-tu? La fille (avec aspiration): - Svetlana ... - Ne dors pas? - Non ... (encore avec un halètement). "Et que fais-tu dans une si belle nuit de pleine lune?" - Je bois de la vodka ... Il y a des femmes dans les villages russes!
Minin et Pozharsky
On m'a dit par mon ami. Elle est allée en quelque sorte avec une visite du centre de Moscou. Et les a amenés à Tverskaya, sur la place devant le bureau du maire. Le guide parle des maisons environnantes, la rue, puis pointe vers le monument à Yuri Dolgoruky (qui ne sait pas - un tel prince Yuri, assis sur son cheval) et dit solennellement: "Mais voici un monument historique à MININ et FEU!" s'est trompé. Les gens regardaient respectueusement le monument, mais une personne aimable a demandé: "Excusez-moi, mais qui est assis sur qui?" Que tous les présents étaient dans un rire sauvage.
Fille de nuit
C'était il y a environ 15 ans dans l'auberge. Je rentre à 4 heures du matin, entre dans mon auberge, monte à mon 5ème étage et ... découvre complètement (si ce n'est pas vraiment compte des lâches) une jolie fille nue - cool ivre, "tout en larmes et en lèvre rouge à lèvres "... A la suite de l'enquête menée dans la poursuite immédiate, les informations opérationnelles suivantes d'enquête ont été reçues: - Il m'a emmené, à une discothèque, ivre, un reptile, m'a traîné au lit, merde. Ici, au milieu de la nuit, je voulais faire pipi. Je, putain, comme il était, et se précipita ... et de quelle porte a couru, bl, #, - oublié! Eh bien, il ne me reste plus qu'à abriter un orphelin. PS. Débriefing effectué le lendemain, n'a pas aidé à établir l'identité du Padlo figurant, il est aussi Gad, il est aussi Shit.
Radioactivité
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.

Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!

Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!

Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?

Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!

Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "

Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.

Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.

Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.

Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.

Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...

Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.

А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.

Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.