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Mon blog: blagues blagues


Appartements norvég
Les mecs norvégiens chauds - ou pourquoi nous les considérons comme des freins, et ils nous, des fous. Quand Volk et moi n'étions pas encore mariés, nous avons étudié ensemble et vécu au nord de la petite Norvège et loué un petit appartement d'une pièce dans un campus tranquille, les maisons à trois étages étaient similaires à l'intérieur et à l'extérieur. sont les mêmes. Nous avons vécu dans un tel appartement pendant un an et demi, puis à gauche, et un an plus tard, nous sommes retournés à l'école supérieure, et le bon syndicat nous a donné à cette époque exactement le même odnushku à côté du précédent. Une fois j'ai décidé de me laver. Quand le linge de l'une des machines du sous-sol était prêt, je trouvai que les paquets dans lesquels je l'apportais étaient couverts d'une cuillère; chargé - comme Porcelet avec sa boule verte, à cause de laquelle rien n'est visible - je commençais à monter, regardant seulement mes pieds et comptant les étages, oubliant complètement que le rez-de-chaussée - ce n'est pas le premier. Je me suis plongé dans ma maison et ai laissé tomber la pile sur le fauteuil et j'ai vu ma bien-aimée, allongée dans les baskets (!) Sur le canapé regardant le foot à la télé. De l'indignation, je n'avais pas de mots - en fait, nous n'avons pas de chaussures et ne regardons pas de sport - la seule pose que j'ai vue depuis des années dans le casque est dans les écouteurs derrière un ordinateur qui coupe un RPG et ne réagit pas sur quoi ... j'ai éclaté en tirade, je suis passé devant lui et j'ai éteint la télé. C'est seulement alors que j'ai remarqué que la télévision ne ressemble pas à la nôtre, mais le plus important - à propos de l'horreur! Ce n'était pas le loup. L'étudiant norvégien m'a regardé avec des yeux exorbités et n'a pas dit un mot pendant que je me promenais en Russie: - Je grinçais, marmonnant oh, attrapant mes vêtements du fauteuil, je suis tombé d'une étrange hutte à demi inconsciente; m'étant formé à moitié du rire et conscient de l'embarras, je grimpai à l'étage supérieur et, sanglotant de hoquet, racontai à mon bien-aimé ce que j'avais fait. Après m'être calmé, je suis descendu pour la deuxième partie de vêtements. En racontant avec soin les étages, mais en pensant à elle, je lui suis fermement et résolument tombé. Ne trouvant pas le loup dans la pièce, je posai le linge sur la table et ouvris la porte de la salle de bain. Là s'est tenu et a rasé un autre homme. C'était notre deuxième voisin, il a conduit dans notre ancien appartement juste après nous - moi sur le pilote automatique est venu à où nous avons vécu il y a un an. Dire que ses yeux sont carrés - ce n'est rien à dire. Saisissant mes vêtements, je me suis précipité et à partir de là. Est-ce ma faute si les Normes n'ont jamais fermé la porte quand ils sont chez eux? Une heure plus tard, on sonna à la porte. Le loup est parti ouvrir - mon hystérie ne s'est pas éteinte. À la porte se tenaient les deux voisins. - Écoutez! - dit l'un d'entre eux après la pause de Mkhaut, - ce n'est pas par hasard que ton partenaire est parti? Dans les mains, ils tenaient mon t-shirt et mon soutien-gorge. Seul le flegmatisme naturel de mon cher les a sauvés des représailles. Ils ne nous ont pas parlé avant d'avoir déménagé.
Nous sommes ici!
Pour commencer, nous sommes tous les deux des gens normaux. Autrement dit, elle et moi (individuellement) sommes assez passablement orientés dans l'espace réel. Mais si nous allons quelque part ensemble sur sa voiture ... alors une sorte de virtualité commence. Non! C'est mal dit, la réalité SURR sera plus précise. Et ça a toujours été, dès la première rencontre. J'ai immédiatement envie de me réveiller, mais rapidement. Et puis nous sommes tellement dans cette surreem et se perdre ... Et rester! .. Donc, il nous a été peigné tout juste maintenant acheter des traîneaux, donc dire d'aller en hiver a décidé. Bien que ce soit en soi une anecdote, ici en Rhénanie-du-Nord-Westphalie (pancake, "Nord" Rhin-Westphalie)! Eh bien, oui, "la chasse est plus que la servitude". Nous devons, alors allons-y. Afin de ne pas ressembler à des idiots complets, nous avons décidé de nous limiter à la "seconde main" plastique. Nous sommes tombés d'accord avec un type au téléphone, nous nous sommes habillés en costumes de ski et sommes allés au village voisin pour cette merde. Jusqu'à Wurselen (c'est le village ainsi appelé), nous sommes arrivés sans problèmes ... Et puis ça a commencé! "Ola, j'ai déjà vu cette boulangerie!" J'ai dit, quand nous avons passé devant la pâtisserie pour la troisième fois, où nous avons été expliqués en détail comment et où aller depuis le début. "Allons vite d'ici!" - elle avait honte, tournant brusquement le volant et ajoutant du gaz. Après une heure d'errance, j'ai été heureux de constater que les étrangers qui étaient déjà des inconnus ont commencé à croiser, les anciens étant finalement partis pour leurs propres affaires. Encore une fois l'occasion s'est présentée de demander le chemin sans avoir honte. Mais c'était mauvais qu'ils ne savaient pas eux-mêmes cette route, et parfois même en allemand ils ne comprenaient pas bien. Et puis, comme la dernière goutte, une impasse. Oui ce n'est pas une impasse facile, mais une impasse où 110% devrait être le passage à la rue suivante. Mon soleil ne remarque déjà rien et veut pleurer. Et je ne peux pas en croire mes yeux. Aux portes dans lesquelles nous nous sommes reposés, un signe sérieux comme "JORA GmbN" (JSC "Zhopa") est vissé! "Nous y voilà!" Nous décidâmes ensemble et nous nous dépêchâmes de cet endroit enchanté. Merde, que peut-il y avoir un traîneau!
Laissez aller - verrouillé la porte!
Moscou est une ville de grands projets de construction, et c'est bien, mais quand vous y entrez et en sortez, tout peut arriver. J'ai conduit une voiture étrangère le long d'une route étroite près du chantier de construction. Soudain à la réunion de KAMAZ. Cédant le chemin, la voiture étrangère se tourna vers la porte de fermeture, à laquelle la voiture venait de s'arrêter. Ils ont manqué KAMAZ, ils allaient aller plus loin, mais ils ne peuvent pas y aller. La porte s'est arrêtée, mais, sans endommager l'arrière "kenguryatnik", vous ne pouvez pas partir. Deux hommes sont sortis de la voiture et sont allés au poste de contrôle. Et au poste de contrôle - les flics. "Commandant, lâchez - enfermé avec la porte." "Pas de problème!" Les portes se séparent, les hommes entrent dans la voiture, mais le bus va déjà entrer dans la porte. La voiture retourne à la cour. Le bus appelle, les portes se ferment, du fond de la cour à la porte vient une voiture étrangère avec deux hommes. Ils vont au checkpoint. Au poste de contrôle des flics. Mais déjà d'autres. "Commandant, laissez sortir - le bus avait disparu." "Et d'où venez-vous d'ici sur le site du régime? Allez aux autorités pour écrire le laissez-passer." Extrait d'un bref reportage: "Hier après-midi, le MVD a mené une opération réussie pour détenir des criminels recherchés sur le territoire d'une des unités du MVD où ils ont arrêté, sans arme, des armes, de la drogue et une voiture étrangère volée pendant l'arrestation."
Paiement partiel
J'étais le chef du département d'ajustement des pertes dans une compagnie d'assurance. Le poste le plus svoechnoy, mais j'ai consulté. Un client a volé sur son Audi dans un fossé. Machine Fritsevskaya était presque dans la moitié, il ne peut pas être réparé - un paiement intégral, etc. Et je ne veux pas payer. Dans nos règles il y avait un point délabré mais justifié - pour chaque accident, il doit y avoir un acte de la police de la circulation. Il y a - payez. Non, non. Eh bien, et ce coup de feu après le vol de nuit et d'appeler son vol - un tir raide après tout, cet acte lui-même n'était pas. Probablement, il était légèrement ... après les vacances. L'échec est pur, mais une personne est pitoyable. Je lui offre un paiement partiel, il pense quelque chose et dit: "Je vais mettre la croix dessus." -?!? - Avec les cataphores. Au tour même. Et vous dites ...
Anneaux de mariage
Le courant que nous sommes dans le fumoir - nous fumons, nous frottons pour la vie avec des collègues de travail - deux amis et une fille. Je dois dire que la fille n'est pas ordinaire, la quatrième fois mariée. Nous nous tenons paisiblement, ici elle dit si tristement et silencieusement: "Je vais divorcer à nouveau", eh bien, tout, bien sûr, - Qu'est-ce qui se passe? que s'est-il passé? Tout le monde a un visage. Quelqu'un se moque de ranger les alliances dans les coffres, ou sur le cou à la manière des colliers des Papous. Elle est si tranquille, encore une fois donne tristement: - Et mes bagues ne roulent pas - elles sont à mon entrée de l'appartement sur les cornes pendent. Je n'ai plus de questions ...
Topologie du système d'alimentation
Il y a vingt ans, j'ai travaillé dans le glorieux ministère de l'Énergie de l'Ouzbékistan. Gadyushnik était le même, même si certainement était plein et est et sera partout. D'une certaine façon, le chef du groupe a dit que le ministre assistant voulait me voir. "Pourquoi moi?" - Je demande. "Je ne sais pas," répondit-il évasivement. Pourquoi ai-je compris évasivement plus tard. En bref, la conversation portait sur un tel plan. Le point de vue du ministre adjoint a exprimé à quel point il était préoccupé par les problèmes extrêmement importants, la table était couverte de quelques papiers, magazines, journaux. Pour montrer comment il est occupé par des questions très importantes, il m'a donné un bon extrait et a ensuite commencé à expliquer quelque chose comme quoi notre département ACS ne reflète pas la topologie du système d'alimentation. J'étais à l'époque un programmeur ordinaire - pas le chef du groupe - pas de patron et certainement pas le chef de l'ACS dans lequel travaillaient alors 150 personnes. Pourquoi il a dit tout cela à Allah seul sait. Mais je devais répondre et qu'aucun muscle ne tremblerait sur mon visage viril et qu'il n'aurait aucune idée de ce que je pense de lui. J'étais moi-même un mathématicien de l'éducation et la théorie de la topologie en savait un peu mais d'où tenait-il ce mot? Que comprend-il en topologie? Je lui ai demandé très délicatement ce qu'il voulait dire. Il a dit que notre système de contrôle automatisé ne reflète pas la matrice du système d'alimentation - qu'il a vu toute la documentation sur l'ACS et nous ne faisons rien en général. (Qu'est-ce qui est vrai, alors la vérité - mais encore une fois qu'est-ce qu'il comprend dans les matrices?). J'ai travaillé à l'ACS récemment, mais sans cligner des yeux je lui ai assuré que j'avais lu le travail du département et j'avais l'impression que tout allait bien - le département fait face au travail, publie des rapports pendant le temps, etc. a laissé une expression insatisfaite sur son visage. Après cela, il m'a donné pourquoi il m'appelait. - Nous avons un problème. Nous devons fermer la centrale électrique quelque part à Fergana et par conséquent licencier ou réduire tous les employés. Mais il y a une femme de ménage qui travaille à cette centrale - la mère d'une héroïne (10 enfants) et si elle est toujours une participante à la guerre, en général une personne très bien méritée, et selon certaines lois, elle ne peut la virer. La dernière question m'a presque renversé: - Comment nos ordinateurs et nos systèmes de contrôle automatisés peuvent-ils résoudre ce problème? Je suis une sorte de personne pleine de ressources et je ne suis pas particulièrement perdu, mais maintenant, après 20 ans, je ne peux pas penser à une réponse digne. Par la suite, j'ai compris pourquoi de tous les ACS qu'ils m'ont envoyés - récemment arrivés - ils savaient à quoi s'attendre du ministre et de ses assistants, mais de ma part il n'y a pas de demande.
LETTRE À L'IROCHKA.
Bonjour, ma chère Irochka, a décidé de vous rouler quelques mots ... vous êtes un homme occupé, important, en ICQ seulement insulté appris, mais des questions stupides à poser ... mais je sais que vous êtes bon, intelligent et le plus important _une belle fille , donc une goutte dans la mer ne sera pas perdue ... Avec toi il est absolument impossible de communiquer en ICQ, dès que tu apparais en ligne, ma tête commence à tourner et il semble y avoir un désir de balancer quelques mots obscènes ... mais, putain, un tel sujet vous avez peu de chances de faire mal, vous êtes déjà habitué à ... je n'ai plus rien à faire mais attendez quand vous êtes Regardez-moi ... Je ne demande certainement pas quelque chose de spécial, vous êtes déjà en train de secouer des gens sérieux, et je suis juste un pauvre étudiant de Saint-Pétersbourg (au fait, savez-vous où trouver une peau de léopard? .... Maintenant, je suis occupé, session, examens, travail, femmes, gulba et toutes choses, mais en Juin, je vais regarder quelques jours à Moscou ... pour se familiariser avec l'emplacement de notre gouvernement et de trouver quelques détails ... penser comme Vous pouvez utiliser cette opportunité, peut-être vous montrerz avec originalité et imaginez quelque chose nibud c'est intéressant et excitant, je dirais, je suis une personne modeste, comme une femme, tu ne m'intéresses pas, tu sais pourquoi ... je bois parce que je suis petite, je ne bois pas du tout, je ne fume pas du tout Je vais me tenir bien et me laisser tenir ma manche et demander comment je vais, je retirerai ma veste avec mépris et la filtrerai: "OK, chérie ..." Tu crachoteras d'excitation, de hystérie, me mordant à l'oreille, me déchirant .... oh, c'est moi ... putain .... non, tout ira mal, nous sommes des adultes sérieux, nous comprenons où les enfants ont sauté nous savons combien d'étoiles dans le ciel ... Je vais personnellement, détacher votre chemisier, embrasser votre cou, exprimer votre souffle chaud, battre votre coeur ..... bla ... encore ... désolé , cassé .... faire une promenade, manger de la crème glacée .. manger, peut-être avec votre petit ami, j'aime regarder les descendants de l'orang-outan, vous choisissez ces? pas vrai? vous dites qu'il est intelligent ?? aaa, peut sauter la valse de Chopin ... belle ????? Même une tante Klava de cent ans le regarde ... tout, je suis désolé, bien sûr ... pour toi - c'est un idéal, un homme avec une lettre majuscule, un intellectuel, un homme, un mâle, ta mère ... il n'a qu'un petit !!! tu vois comme ça bave quand tu sors de la douche !!! qu'est-ce que c'est inarticulé "Pgvet, comment as-tu respiré?", c'est son tendre discours ??? oui c'est un animal, regarde mieux celui-là, oui c'est lui, oui, oui, toi, viens ici, parles-tu de grosses lunettes? donc, avec, eh bien, décoller ... eee-eee-yay, où est tombé ?? verres d'équilibre de poids conservés? physicien ??? alors c'est clair, reprends-le, mais tu as l'air, bête-garçon, qu'est-ce que c'est que sur ta tête? les cheveux ??? et je pensais que ça faisait exploser une usine de peinture, qu'est-ce que tu as là qui gratte? une enclume, un ensemble de serrures de grange pour une fille ??? Aah, c'est à la mode de dire, l'oreille ne fait pas de mal? Et la langue? oh, tu ferais mieux de ne pas le montrer, tu vas effrayer le gopnik ... Bon, esquive d'ici, notre Ira a besoin d'une boulette vraiment bonne, aimante, attentive, précise et compréhensive, elle va le choisir, non? Vous voyez Ir, je vous écris une lettre, et après tout j'ai beaucoup de problèmes, la leçon n'a pas été donnée, le cours ne brûle pas, le hamster ne nourrit pas un bol, le chat n'a pas l'air bien, tout le monde ne m'aime pas, je travaille! !! elle m'ennuyait !!! Je veux me reposer !!! marquer sur tout !!!!!!! Tu comprends tout, tu comprends tout, tu es intelligent, tu sais traverser la route ... Tout, Ira, je finirai mieux la lettre, ou écris vraiment quelque chose de superflu ... Je veux que tu ne penses rien de si terrible à mon sujet, Je suis juste un homme rustre et égoïste, je ne pense qu'à moi ... Si tu as quelque chose à me dire, dis-le-moi d'une façon ou d'une autre, mais d'abord ... Tue tous les tapis avec des espaces et les mots "Je hais, méprise Je vais tuer, zarezhu, mordre à mort, je vais me plaindre à mon père "j'aime" entier, je veux ... "ce sera la meilleure décision pour ma psyché ... et pour la vôtre aussi. ... Tout ... Je pars, ne poussez pas, tout, si cela - écrivez là ce que vous n'écrivez pas sur la clôture, et rappelez-vous, je viendrai à vous bientôt, peut-être ...
Rongeurs et éclaboussures
L'histoire a été racontée par une dame - un ancien médecin ambulancier, mais à propos de ses années d'études ... Ils ont pratiqué dans une maison de fous. C'est déjà drôle ... Mais toi, comme dit Zadornov, attends de rire ... Viens, commence les dans la salle, et là ... Il y a quelque chose de taille égale à la fois en longueur et en largeur, tout en tatouages ​​... comme celui d'un homme. "Moi", dit-il, "Dusya!" S'appelle un étudiant (la même femme - un ancien médecin, et dans ces années - juste Lenochka) ... - Entendez-vous, - dit-il, - rongeant? - Aha, - répond Lenochka, - ronge! Eh bien, à quoi bon discuter avec lui? - Et éclabousse! - Ouais, éclabousser! Un autre sera battu - un ambal tel ... Mais la curiosité maîtrisée (le docteur elle ou où?!) Et Hélène demande: - Et quelles éclaboussures? La réponse était incroyable: - J'ai ... là ... POISSONS !!! Mais ce n'est pas encore fini. Tu penses, la fièvre blanche, la psychose ... Et ça n'arrive pas. Dusya, laissez les étudiants des pauvres s'emparer de leurs robes de chambre, crier: "Sauvez, aidez, elle va me mordre, vous êtes des médecins ou des monstres !!!" Comment rater une telle occasion? Et les étudiants ont décidé d'aider Dusse. Et en même temps ... En second lieu, a détaché un front à la poissonnerie la plus proche. Il a apporté de là un merlu en bonne santé. Pendant ce temps, Dusya a été chargé sur une civière et emmené au vestiaire, puisque les huards opérationnels n'étaient pas autorisés. Ont apporté. Avoir déchargé. Une petite digression: quelqu'un opéré sous anesthésie locale, il sait que le champ opératoire des yeux du patient est caché par un écran spécial, de sorte qu'il n'a toujours pas besoin de traiter l'infarctus%) C'est moi au fait que Dusya ne se voit pas manipuler lui-même. Ils lui ont injecté du glucose par voie sous-cutanée, l'ont fermé avec un écran, ont couru une extrémité émoussée du scalpel sur le ventre, ont plaisanté quelque chose ... ils ont eu un merlu. - Ici - ils disent - votre poisson! Il l'aimait comme sa femme, il pleurait, merci, vous êtes mes sauveurs! Les étudiants étaient déjà accroupis de rire, comme les aînés atteints de la dernière étape de l'arthrite. Dusya est heureuse. Mais vous attendez, et ce n'est pas encore fini! Et puis - juste sur le proverbe - "Il rit le mieux qui rit le dernier" ... Dusya commence à écouter ce qui se passe dans son immense organisme, et après avoir entendu beaucoup, pensivement (Descartes, blah ...) prononce: - Vous n'avez pas pris en compte une circonstance !! - Et tord son doigt. Les étudiants ont été stupéfaits, ont même cessé de rire - qu'est-ce que c'est? La blague se brise? Ou ils sont devenus fous? Au lieu de Dusi? - Quelle est la circonstance? - évincer. - IL EST SUCCES DE MARQUER !!! - Fièrement. Les yeux atteignent déjà l'arrière de la tête ... - W-quoi?! - Sa pêche là-bas! Un coup de mâchoire qui tombe est entendu ... Est-il vraiment nécessaire d'acheter une boîte de sprays ?? !! Ici et là. Ne vous moquez pas des fous - ils eux-mêmes qu'ils veulent prikolyut!
La vérité à propos de 60 milliards.
Je me souviens d'avoir écouté la radio d'une manière ou d'une autre dans les années 90. Annonceur: - Il est rapporté par le ministère des Finances que cette année, nous attendons une sorte de record, parce que sur le budget russe, pas moins de 60 milliards seront sûrs de dormir ... L'annonceur se fige pendant une fraction de seconde. Dans ma tête se précipite rapidement: "Vraiment osé dire la vérité sous une telle forme?" - ... Ecrit au titre de l'article "dépenses imprévues" - l'annonceur se termine. Non, ça ne l'est pas. N'a pas osé ... Peut-être en vain?
Professeur associé de stupide
De la série "professeur adjoint de stupide". Aujourd'hui passé l'examen physique de l'oculiste. Docteur: - Combien de lignes pouvez-vous voir? Professeur adjoint: - C'est tout! Docteur: - Lisez le troisième bas. Professeur adjoint: - Je ne peux pas. Le docteur: - Vous avez dit que vous voyez. Professeur associé: - Je vois les lignes, mais je ne peux pas les lire ... Rires à peine réprimés des présents. Tranquillité tranquille du maître de conférences. Si je ne le regardais pas moi-même, je ne le croirais pas. Cela semble être une personne normale ...
Changement de pétrole en russe-2.
Alors les maîtres comprendront pendant longtemps - qui a dit cette négligence "toujours prête". Palych m'a assuré que c'était la voix de Filipych. Filipych a également affirmé qu'il était silencieux comme un poisson et ce fluage Kuzmich se moquait d'eux avec sa voix. Je dois admettre que Kuzmich était capable de cela. Il était très dangereux. Et peut-être que "Timur et son équipe" ont été transférés - maintenant vous ne pouvez pas vous en rendre compte. Évaluant la phrase comme un signal, Palych a habilement retiré le joint de la canette de l'huile synthétique la plus froide et l'a insérée dans le goulot de remplissage d'huile. L'huile s'est effondrée rapidement. Un cri habituel: "Ta mère ..." - a annoncé le quartier de l'atelier. Non, l'ensemble des phrases en soi était un signe pour Palych au point de mal de dents et il a lui-même parlé à plusieurs reprises sur ce sujet, donc dans le fait même du cri il n'y avait rien de spécial et il ne pouvait pas être ignoré. Mais dans ce cri, il y avait des gargouillis et c'est pourquoi, au cas où, il regardait la voiture. Et il y avait ce qui suit. Filipych, qui ajusta seulement le pied-de-biche pour presser le levier, sentit soudainement que quelque chose de collant et de malodorant coulait sur sa tête, il leva involontairement la tête - mais un flot d'huile le frappa dans les yeux. Filipich est resté aveugle pendant quelques secondes et à la recherche d'une sortie de la fosse a attrapé une ferraille, qui à son tour a renversé le vieux jack. Comme les roues ont été tournées et que le frein à main, bien sûr, ne fonctionnait pas, la voiture s'est envolée du cric et a piqué dans la fosse. Palych se précipita dans la fosse pour sauver son ami. Tavria, quant à lui, est tombé plus profondément dans la fosse, arrachant la peinture sur l'aile droite sur son bord. Une minute plus tard, un observateur extérieur pouvait observer une telle image. Deux serruriers prétendant être Atlantis, debout sur une cheville dans un lohan avec de l'huile, ont gardé le museau de Tavria. Cette peinture à l'huile a été complétée par l'huile proprement dite, qui a continué à verser sur la tête du pauvre garçon. Un silence menaçant flottait dans l'air. Et dans ce silence, la voix officielle féminine de Kuzmich sonnait particulièrement clairement et bruyamment: "L'heure de Moscou, vingt heures, et à Petropavlovsk-Kamtchatka à minuit ...". "C'est un mensonge, c'est fou, à minuit." Tout, la fille - le changement était terminé, nous sommes rentrés à la maison - dit Filipovich. - Et Che, allons-y, - approuvé Palych. - Qui ira en premier? "Je vais y aller", cria Philipovich sous le poids de la voiture "Je suis venu travailler 15 minutes plus tôt que vous êtes venu travailler - je suis le premier à partir." - Non, vous pensez - que faisons-nous maintenant, restez debout jusqu'au matin? - Jusqu'au matin, toujours pas sdyuzhim, il est temps de jeter sur le projet de loi, ils ont jeté trois à un seul jeté à la lumière de Dieu. Tavria, qui avait déjà entièrement défendu l'aile avant du mur, s'enfonça plus profondément dans la fosse. Le conseil militaire était court mais productif. Les parties à la réunion étaient unanimes dans l'ensemble. La voiture de la fosse doit être retirée. Les divergences étaient dans les détails. Soit d'abord sortir, puis boire de la vodka de chagrin, ou vice versa. L'opinion a été gagnée qu'ils sont à la performance et en général les gens sont extrêmement responsables, donc d'abord arracher la machine de la fosse à l'aide d'un palan électrique. Palych mit rapidement les crochets derrière les yeux du moteur, et Filipych commença à pousser le côté de la voiture loin du mur de la fosse, afin de ne pas déchirer complètement l'aile dans les trous. Les câbles d'acier du Telfer s'étiraient comme une ficelle - et Tavria était coincée dans ce putain de piège. Filipchik a poussé le côté de la voiture loin du bord de la fosse avec la dernière force, mais cela n'a presque pas fonctionné. Il a fait le dernier réflexe désespéré, mais n'a pas fait un amendement au fait que ses bottes étaient trempées dans l'huile et a glissé son visage à travers l'aile, il a lâché par terre. Étonnamment, la chute de Filipych a été accompagnée par une fissure terrible et un accident de métal. Levant la tête, il a été témoin d'une image surréaliste. Profondément zarvivshis latéralement dans la fosse, inclinant Tavria, ou plutôt sa partie du corps. Au-dessus d'elle, sur les cordes du treuil, un moteur arraché à la viande était assemblé avec la boîte de vitesses. Les quelques détails qui le reliaient au corps, doucement, comme dans les images au ralenti, tombaient au fond de la fosse huilée. Particulièrement amusant était d'observer comment les aiguilles des trépieds des SHRUS internes et d'autres détails de cette rare pour l'instant des voitures étrangères s'effondrent. "Nous avons donc changé le papillon ..." annonça solennellement Kuzmich sur l'étagère du cabinet: "Les ouvriers du village travaillent jour et nuit pour préparer des machines pour travailler dans les champs." Dans les hangars, des travaux sont en cours pour remplacer les lubrifiants ... ". - Euh, salaud! Il est aussi victime d'intimidation! Et avec ces mots, Filipych jeta une clef dans la chambre de Kuzmich, Kuzmich s'étouffa et se tut. La confusion des pauvres a été de courte durée. Qu'est-ce qui est là, et pas hors d'un tel gâchis est sorti. Avant que le client arrive pour 12 heures supplémentaires, vous pouvez récupérer une autre voiture. Ce serait hors de quoi. Ici avec quoi, et avec des pièces de rechange chez les enfants il n'y avait pas de problèmes. Il y en a autant autour du garde-manger, c'est une décharge, c'est un entrepôt central. En général, une heure plus tard, la voiture était déjà sur roues et même avec une balle remplacée. Le client a demandé - fait. En une heure, un audit des pièces mises au rebut et de leur disponibilité dans l '«entrepôt central» a été réalisé. Les principaux problèmes étaient les aiguilles éparpillées des trois-écharpes. Mais ils ont été rapidement résolus. Nous avons trouvé une douzaine de clous qui correspondent au diamètre, coupent leurs chapeaux et les coupent en longueur. Là où il s'est plié - redressé, où il s'est froissé - frappé, où il a déchiré - cuit. Oui, même les coussins du moteur devaient être livrés à ceux qui avaient été retirés de Tavria il y a quelques mois. Kuzmich à sa manière a commenté ce qui se passe, il a ensuite chanté "Et on s'en fout ...", puis "Nous ne sommes pas des chauffeurs ..." et en général "Tu ne peux pas être si belle ...". Le dernier, probablement, lié à la Tavria déchiré. Quoi qu'il en soit, à trois heures du matin, tout était extérieurement amené à l'état "tel quel", la seule exception était une aile pelée et il n'y avait que des bagatelles - huile, antigel et le processus même de mettre le travail au client. Nous avons convenu que demain ils viendront travailler tôt et rentrer chez eux. Dans la matinée, Palych a acheté un pot d'huile, un simple minéral cinq d'un déversement local et un bidon d'antigel moins cher. A huit heures du matin, il versait déjà toute cette chimie dans le moteur, et pendant ce temps, Filipych était retardé. Puis Palych se souvint que le client avait demandé de changer la courroie de distribution. Hier dans cette vanité à son sujet complètement oublié - il décida. Palych enleva rapidement la courroie des poulies - et fut surpris de constater qu'il était en très bon état. Sortant la lanière du coffre pour un remplacement, il était convaincu que la même chose n'était toujours pas. Il était nécessaire de faire un choix difficile entre eux. Pendant cinq secondes à Palych, il y eut une lutte difficile entre la conscience et la soif du profit. Conscience, comme toujours, perdu - et la sangle du coffre a pris sa place sous le capot, et la nouvelle ceinture déplacé vers les poches sans fond de la salopette de Palych. Pour l'ordre complet dans la banque des synthétiques ont été versés les restes d'eau minérale bon marché et mis dans le coffre. Pour une raison quelconque, Kuzmich a chanté: "Notre service est à la fois dangereux et difficile." Palych plissa les yeux sur l'étagère avec Kuzmich et, sortant de l'entrepôt central une sangle déchirée, la jeta dans le coffre de Tavria. Complètement mécanique, Palych a claqué le couvercle du hayon - et a vu un tas de toutes les clés insérées en toute sécurité dans le verrou du coffre à bagages. "Mère, merde ... Et nous sommes ici comme une mouche sur le verre gigotant sans la clé de contact, et il eka où ...". Pour la joie, Palych a ouvert la porte du conducteur avec sa clé et a fait tournoyer le démarreur. À sa grande surprise, le moteur s'est arrêté et a plutôt bien fonctionné. Palych noya le moteur, trouva un gros chiffon et le jeta sur l'aile en lambeaux. Le chiffon était couché comme dans les services de marque, de sorte qu'il ne devrait pas être souillé avec des mains sales. Tout était prêt pour la réunion du client. Il ne restait plus qu'à faire un visage intelligent et à se pencher sur le moteur quand il est apparu. Je n'ai pas attendu longtemps. Arrivé exactement à l'heure dite, Sidorov trouva Palych, essuyant avec amour le verre de sa voiture avec un linge propre. Toute la vue de Palych lui a donné calme confiance et bonne conscience maître artisan. Il a directement admiré son travail et le dernier coup de ce travail a été légèrement dépoussiéré. À la vue de Sidorov, il s'épanouit dans un large sourire. "Eh bien, votre Mercedes est en parfait état." Oui, j'ai dû bouffer dans l'ordre avec votre voiture ... Kuzmich mit ses trois sous du meuble: "Bonjour mon ami, maintenant je vais vous raconter une histoire ...". "Est-ce si mauvais?" - Sidorov était inquiet, vous avez vu la balle vous-même, mais la courroie de distribution a changé très rapidement, elle s'est même cassée complètement quand vous avez été retirée, alors considérez que vous avez eu de la chance. Et regarde. Avec ces mots, Palych a récupéré un ensemble de coussins de moteur. - Comme tu es allé à eux - je ne peux pas imaginer! Je devais en mettre de nouveaux. Plus précisément, le fond est complètement nouveau, et le côté latéral - je suis désolé - est légèrement tordu. Le moteur est lavé, l'huile est changée - en général, avec vous 100 dollars! - Toi ce Palych - aie peur de Dieu. Pour le changement d'huile 100 dollars? "Pourquoi seulement pour le beurre?" Oreillers à abandonner - c'est pareil, considérez, le moteur a dû être enlevé. Ok - 75 et seulement en tant que client régulier. Sidorov réalisa qu'il n'y aurait plus d'indulgence - et avec un soupir payé. Du haut-parleur est venu le "Champ des miracles dans le pays des fous." - Oui, chérie! continua Palych. Le pétrole est ce que vous avez apporté, souvent forgé. Spécifiquement sur ce que vous avez, rien à dire maintenant est impossible - mais si vous sentez que quelque chose ne va pas - changer rapidement pour un autre ... - Donc le pétrole est cher et marqué ... - Sidorov a commencé. - Pensez-vous que quelqu'un va forger un bon marché? - Couper Palych. - Viens, avec Dieu. Convaincu que Sidorov se rendait à la porte du conducteur, Palych arracha un chiffon des ailes détruites avec un mouvement de toréador et claqua la capote. Sidorov sursauta la poignée de la porte et Palych se rafraîchit - la porte était à nouveau fermée. "Merde, cette porte trompe encore", siffla Sidorov. "Palych, où sont les clés?" - Dans la serrure d'allumage - marmonna Palych. Sidorov jura de nouveau et commença à marcher autour de la voiture, se dirigeant vers la porte de droite. En un clin d'œil, Palych sortit les ciseaux de la salopette et, avec un cri, «Arrête, j'ouvrirai l'attente» d'un coup sec, enfonça les ciseaux dans la larve de la serrure de la porte et la retournai. La porte était déjà ouverte - et Sidorov eut seulement le temps de dire: - Palych - et qu'est-ce qui vous a brisé mon château? J'en ai déjà un cassé ... La porte droite, alors, ne me ferme pas au château ... Palych ne savait pas quoi dire. J'ai seulement fait signe "Qui savait, je suis désolé ...". Kuzmich s'est levé pour lui. Avec la voix de Tchernomyrdine, il a dit pensivement: "Nous voulions mieux, mais il s'est avéré comme d'habitude". Sidorov secoua seulement la tête, monta dans la voiture et commença à se retourner. Tavria, grinçant et bouillonnant tous les mécanismes, sortit de la boîte. On a clairement entendu le processus d'ajout de pièces. Mais à chaque tour de roue, les pièces se sont mises en place - et la voiture s'est retirée au-delà de la portée de l'atelier. Photo 2. Criminel-réaliste. Sidorov a déjà quitté l'horaire du matin et a donc volé dans le petit parking devant le poste de contrôle. Le rugissement que sa voiture a émis a fait le signal de la jeep debout à son travail droit. Sidorov n'a pas fait attention à ce fait et a rapidement couru aux plus hauts dirigeants derrière la liste de route. Oh, en vain il a ignoré le signal. Kolyan-Podilsky et Vovan-Moscou, deux frères très concrets, en nature, se détendirent avec de la bière et du shish kebab quand ils entendirent le son d'un signal. Ils marchèrent paresseusement vers la voiture - et la première chose qu'ils virent fut le côté déchiré de Tavria. Suivant sa logique simple, la vue d'un Cosaque battu les mena à des associations sur la présence du deuxième participant à l'accident, la six centième Mercedes. Cependant, Mercedes n'était pas proche, et à défaut, ils ont commencé à étudier le côté gauche de leur jeep. Après une courte recherche, une petite rayure appropriée a été trouvée sur l'aile gauche. - Bro, regarde comment cette chèvre a détruit nos ailes! Et nous allions vendre cette voiture de combat, Kolyan, et nous avons manqué un tireur important à cause de lui, et il semble que tu n'as pas eu le temps de prendre la femme de l'hôpital pour le moment ... - Quelle autre femme?! Oh oui - ne ramasse pas, mais n'a pas eu le temps de l'apporter - et elle a dû accoucher ici sur le siège arrière ... Mais pour cette version, il était nécessaire de trouver une tante enceinte d'urgence et immédiatement pour la forcer à accoucher. Ce qui était impossible à ce moment particulier. C'est-à-dire, trouver une tante, la rendre enceinte et lui faire donner naissance, bien sûr, pourrait - mais maintenant, et tout à coup, c'était une recherche ouverte. Mais au moins 200 chars étaient en l'air et il ne restait plus qu'à attendre cette chèvre. Cette "chèvre" n'a pas tardé à attendre et a couru hors du passage à son Tavria. En approchant déjà de la voiture, il sentit le regard méchant de deux frères en bonne santé qui attendaient manifestement quelqu'un. Alors qu'ils approchaient de la voiture, leurs regards devenaient de plus en plus fermes, et quand Sidorov s'approcha de la portière du conducteur de sa voiture, l'ego appela. - Hé, chèvre! Regardez comment vous avez écrasé notre aile! Sidorov regarda autour de lui. Il n'y avait pas d'autres chèvres, sauf lui, à côté de lui. "Qui?" Je?! - avec l'espoir d'une réponse négative il a demandé - Oui, vous, qui d'autre ... Allez bourdon-abeille syudy ... Sidorov se promène Tavria et Vovan, le prenant par le col, le nez dans une égratignure sur l'aile de la jeep. - Oui, tu es sur quelqu'un, un petit manoryl de chèvre? !! - Kolyan siffla sur lui. - Oui, vous êtes tombé un homme ... - Les gars, oui, je ne pouvais pas - oui, c'est haut ... - Alors vous avez couru vers le hummock spécialement sauté. Nous avons même reçu un signal d'un tel coup. "Oui, les gars, il ne peut pas y avoir une telle chose en principe", a défendu Sidorov faiblement. "Et en général, alors il devrait y avoir une égratignure sur Tavria ..." Kolyan, avec un crétin, fit face à Sidorov à Tavri: "Qu'est-ce que tu en penses?" Et puis Sidorov a vu pour la première fois le côté déchiqueté de sa voiture. - Aah ... Ak ... Et comment ça va? - seulement réussi à évincer Sidorov. - Che comment? - siffla Kolyan. "Quoi, en nature, clarifier?" "Plus précisément, vous êtes un homme," lui fit écho Vovan. "Avez-vous un appartement?" A Sidorov, tout a nagé devant mes yeux. Il se souvint exactement comment il se dirigeait vers le parking et que la jeep était déjà debout. Hélas, il ne se rappelait pas comment sauter sur l'aile de la jeep en courant. Cependant, à chaque mouvement de son corps dans les mains de Vovan, sa mémoire se comportait un peu bizarrement. Cinq minutes plus tard, il se rappelait déjà vaguement, et dix heures pouvaient clairement dire comment il était «propre d'une manière, en nature, a volé dans l'aile d'une jeep paisiblement garée ...». Logiquement, la question de l'indemnisation des dommages. Puis, Kolyan regarda autour de lui et, poussant un gros doigt dans la direction de l'atelier de Palych, il dit: «Essayons de l'évaluer dans cette sharashka ... Combien vont-ils faire? Et déjà à Sidorov: - Rembourser immédiatement - et voler un oiseau. Sidorov donna un coup de pied à l'ego de la voiture et se dirigea vers l'atelier de réparation automobile. En s'abandonnant, la jeep tira une sorte d'urne et faillit piétiner quelques-unes de ses grands-mères, qui par inadvertance s'avérèrent en route. "Dans, maintenant je voudrais accrocher quelques étoiles sur l'aile", a déclaré Vovan avec une certaine vexation. Le fait est que les arrivées sur les piétons béants Kolyan marquaient nettement sur l'aile de la jeep une image stylisée d'une grand-mère avec un bâton. Apparemment imitant les pilotes qui, pendant la guerre, ont célébré la chute des étoiles aériennes sur les côtés. Sous l'escorte de la jeep, la caravane s'est déplacée vers les boîtes de réparation. L'humeur de Palych était excellente. Si facilement, il ne s'attendait pas à se débarrasser de Sidorov. Filipchy n'était toujours pas - et cela signifiait qu'ils ne partageraient probablement que 50 dollars. Cependant, l'ambiance idyllique de Palych n'a duré qu'une demi-heure. Au lieu du Filipchych attendu, le son caractéristique de la sous-compacte a été entendu et les caprices de Pavlycha sont tombés sur l'approche Tavria, mais derrière il y avait une jeep clairement bandit. L'humeur de Palych est immédiatement tombée sous l'égout. "Ils vont vous battre", a déclaré Palych. "Blah, qui savait que Sidorov avait un tel toit?" Il était trop tard pour donner le duel, et nulle part. Pendant ce temps, Sidorov fourra la voiture avec son côté tribord au mur. Cependant, à gauche, balayant la clôture avec une caméra, une jeep de frères était garée près de lui. Sidorov était piégé dans sa voiture et ne pouvait donc pas prendre part à la phase initiale des négociations entre les hautes parties. Vovan et Kolyan ont salué Palych: "Hé, commandant!" Regarde l'aile! "Pourquoi devrais-je le regarder?" Que je n'ai pas vu les ailes, - quelque part de côté, grogna Palych. - Commandant - vous regardez, combien d'ailes de pâte seront faites? - Tout essayant d'attirer l'attention de Palych, pressa Kolyan. Cependant, ici Palych entendu la voix de Sidorov, qui a baissé le verre, a crié: "Palych - au moins vous le confirmez - la même dent déjà pendant quelques semaines!" Un tel tournant a créé une certaine confusion dans le scénario du massacre, que Palych lui-même a déjà peint. L'affaire prit un tour inattendu et Palych, pour gagner du temps, alla à Tavria et commença à étudier les dégâts, comme s'il les avait vus pour la première fois. La fraternité ohrenela d'une telle impudence. "Commandant, vous n'avez pas manqué le bazar!" Je vous demande à propos de la pâte. Et vous avez regardé cette poubelle ... A ces mots, Palych, comme une autruche, a mis sa tête sous l'aile de Tavria et a fiévreusement essayé de comprendre ce qui se passait. Mais il y avait quelque chose à penser. D'un côté, le bratva tend évidemment de l'argent, et de l'autre, l'hystérique Sidorov supplie Palych de confirmer que l'aile a été bosselée il y a une semaine. De telles méditations sérieuses, Palych de Tavria ne voulait pas sortir du tout. Mais il n'y avait nulle part où aller plus loin. Palych a décidé. Payer, apparemment, doit encore - et il a rampé sous les Tauris et, regardant au loin, a déclaré: - Nuuu ... 50 dollars. - Quoi 50? !! tout le monde était étonné. «Eh bien, c'est ... eh bien, je parle de pots de 50 livres, Kolyan grogna, sortit un billet de cinquante dollars de sa poche et donna à Palych. Palych commença à se faufiler le long du mur de la boîte. В Таврии бился Сидоров и молил: - Палыч, я тебе еще 50 дам - только скажи, что все так еще вчера было Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге: - Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, ты оцени ремонт нашего крыла бач ков в 300 - и ты честно свой полтинник заработал. Просек? Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров - не успел от нас уехать, уже джип боднул". Тут Палыча, наконец, ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец, и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи, обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном, очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. - При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице, меньше 300 баксов не получается Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен, с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. - Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте - или мы забираем твою помойку и ставим на бабки. "А за козла ответишь", - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. - Это не я, - пролепетал Палыч. - А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки. Кузьмич, видимо, почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я...". Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. - Да, они ответят, - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузьмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. - Слышь, чё папа говорит - отвечать вам надо. Бабки давай! Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес: - Ну что делать, раз так - надо платить И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От в да денег у братков округлились глаза и показалось, что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. - Эй, браток - а ты это, часом кроликов не разводишь? с некоторой опаской спросил Колян. - Нет, я инженер-ремонтник, - мрачно отвечал Сидоров. - Ну и слава богу, - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку. - Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки... - А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован. Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке точнее, можно сказать, что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор, и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как-то даже неожиданно для себя он произнес: - Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник - возьми его... - Спасибо, Палыч... Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал... - Это как?!! - изумился Палыч. - Да видишь ли - баксы-то фальшивые... Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую-то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил - так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману, в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров так же уже понял, что брякнул что-то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И, чтобы уйти от скользкой темы, обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление: - Ну показывай, чем ты джип забодал - Да никого я не трогал, - взмолился Сидоров. - Значит, наверное, это братки тебя зацепили - а потом решили все на тебя свалить... Таких случаев просто море. Сидоров был обезоружен: - Я думал, это вы мне её приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был выхожу, и крыла как не было. А эти тут рядом стоят - вот идиотов развелось на дорогах - Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. - Ну и чего это все встанет? - Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои. - Да, дела, - загрустил Сидоров. А я, было, решил, что это вы мне ее огуляли... Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар. - Да ты что, друг?!! Ты подумай, как мы могли ее огулять, если у нас ключей не было... И вообще, еще вчера все... Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть, что пониже спины, явно уперся предмет, похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палы ча... Филипыч осекся - но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил: - А чего вчера?! Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел: - Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган - ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну, поставил - согласился Сидоров. - С утра машину с ямы забрал? - Ну, забрал. - Так вот - клянусь - машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой. Сидоров задумался и, глянув в честные глаза Палыча, произнес: - Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете? - Конечно, сделаем, - хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску... Оптимистический эпилог. Только машина скрылась за углом, Палыча прорвало: - Филипыч, адвакат хренов!!! Если ты еще пасть при клиенте откроешь - все, удавлю!!! Филипыч уже понял, что влез не вовремя и, выслушав, эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча: - Мотор 1600? - Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиет. - 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч. Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане, он и так знал. - Ну мужик - ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он. - С час все сделаем, дело в ремне, заезжай... Заодно и масло поменяем!
Non seulement le cheval de la femme russe à cheval ...
Un jour, au début des années 80, j'étais indescriptible chez une femme de chambre nommée Maurice Torez. Quatre Slovaques, un physique tout à fait normal, désirant ardemment loin de chez eux, décidèrent de boire au milieu d'une journée blanche. Eh bien, ça arrive, eh bien, c'est la vie. Il est impossible maintenant de savoir pourquoi et combien ils ont bu avant le début des événements principaux. Mais c'était: a) clairement beaucoup; b) ce n'est pas important. Beaucoup plus important était qu'ils sont allés dans la rue. Ils n'avaient pas assez d'aventures pour avoir du courage, vous voyez. Que pensez-vous - seule l'âme russe demande des vacances? En aucun cas! Le chemin des filles slovaques stupides gisait, malheureusement, devant le magasin de légumes. Au fait, tout le monde se souvient que les filles n'avaient pas quinze ans, mais seulement quatre? Et qu'ils n'étaient pas du tout des médaillés olympiques pour lancer des coups de marteau, même pas pour nager? Eh bien, en passant par les «légumes-fruits», les filles se sont envolées, non, pas un chapeau. Le toit! Et vous verrez cela maintenant. Avant le magasin, il y avait un tel conteneur sur roues - quiconque dans ces années-là allait à des magasins de légumes, comprendra de quoi je parle. Dans de tels conteneurs, des chargeurs non rasés ont sorti des produits de fruits et légumes dans la salle des marchés, et les citoyens ont joyeusement fouillé dedans, gagnant ce qui n'avait pas le temps de pourrir dans la base de légumes. Mais dans le cas décrit, le conteneur se trouvait dans la rue et était plein de pastèques, et le vendeur venait de partir pour le dîner, fermant le paddock avec des pastèques à l'écluse afin d'éviter le rétrécissement et les marchandises rastruski pendant leur absence. Les minces sœurs du peuple frère voyaient des pastèques et les désiraient. Ici, pour ainsi dire, et maintenant. Étant de bonne humeur, ils n'étaient pas particulièrement contrariés par l'absence d'un vendeur et le verrou sur le conteneur. Ils ont pris à l'amiable, et: le hamster a quitté le conteneur. Du magasin de légumes, il faut supposer qu'ils n'ont tout simplement pas remarqué, et les citoyens qui passaient avaient leurs propres problèmes, surtout dans ces années. Par conséquent, jusqu'à l'auberge, le conteneur plongea sans encombre (et ce n'était pas loin), et là c'était une apothéose complète. Tout le monde se souvient combien il y avait de filles, et qu'elles ne représentaient rien de spécial d'elles-mêmes? Bon. Donc, ces slovaques ivres habituels, profitant de la fuite d'un vieux wagon du poste de service pendant cinq minutes pour une très bonne raison, ont poussé le conteneur avec des pastèques dans l'auberge, puis, rassemblés avec des forces, ont traîné cette structure vers le deuxième étage. Ils ne pouvaient pas mettre le conteneur dans leur chambre dans la chambre - la porte était étroite. Mais les filles n'étaient pas gênées. Notant l'opération réussie des restes d'alcool, ils avec une épingle à cheveux (!) A ouvert la serrure et a atteint les pastèques. Je ne parlerai pas de ce que je ne sais pas. Par exemple, quel genre de personne était le vendeur d'un magasin de légumes, quand il a découvert le rétrécissement et le raspusku de ses pastèques, et même sur une échelle si mortelle. Mais ce que j'ai fait après l'appel de la police, je sais. Le chemin des voleurs était facile à calculer, car pas encore tous les jours quatre filles roulent dans la rue un conteneur avec des pastèques. Et bien que la femme d'eau ait complètement nié la pénétration des pastèques sur le territoire qui lui a été confié, la résidence des filles lui a confirmé et rapporté le numéro de chambre devant lequel se trouvait un récipient avec des pastèques et dans la chambre, les filles ont dormi avant d'être étouffées. fatigue, couper seulement une seule pastèque trophée. Ainsi, les curieux peuvent estimer combien le conteneur pèse avec les pastèques. Je peux seulement dire que la police, déchirant et jurant, a laissé tomber le conteneur au premier étage et a retourné le volé à destination, dans des termes accessibles et compréhensibles, demandant au préposé de réchauffer le vendeur, qui n'a pas pris la peine d'attacher le conteneur à quelque chose de lourd. Par la suite, l'un des miliciens, réunis pour analyser cet incident avec l'un des pillards de la propriété socialiste, l'épousa; il partit avec sa femme à Bratislava, puis à Prague, où il me raconta l'histoire de sa femme, qui fut terriblement embarrassée et rougit tout au long de l'histoire.
Bouddhisme ukrainien
Au cœur de l'Europe se trouve l'État, qui est plus grand que tous les autres États européens. Il ya la terre la plus grasse pour la culture du chanvre technique, il y a différentes ressources naturelles, il y a des montagnes et des mers chics. Il y a tout sauf le pétrole, mais l'huile peut aussi être extraite directement des tuyaux qui se trouvent ici et là. En général, pas la terre, mais le paradis. Beaucoup ont voulu posséder ce territoire, et beaucoup ont eu la chatte à cause de cela. Barbares otpizdili Grecs, Lituaniens - Tatars, Polonais - Turcs, Russes - Allemands. Et par conséquent, cette terre a été promise au Khokhlam. Ici donc. En regardant cet incident, de nombreux peuples restent encore à Neponyatkah. Transcarpatie toute ma vie était hongrois, Carpates - Autrichienne, Polésie - polonais, Bucovine - roumain, Nord - Lituanien, sud - turc, Crimée - Tatar, Donbass - russe, Kiev - commun, et maintenant tout est hohljatskoe! Et Dick priebeshsya que le plus intéressant. Comment s'est passé ce paradoxe historique? Je réponds - grâce au bouddhisme Khokhlyak inné. Pour commencer, nous répondrons, d'où viennent ces gens extraordinaires, qui ont réussi à leur lancer une bite à travers chacun d'entre eux? Selon la légende, lorsque la première crête est née, tous les Juifs ont pleuré. Et, comme l'histoire le montre, les Juifs pleuraient pour une bonne raison. En apparence, les Ukrainiens sont très bons. De bonne humeur, ils sont à l'intérieur. Ils constituent une menace immédiate exclusivement pour les cochons, pour lesquels ils sont des ennemis naturels. Khokhlu n'attaque personne contre qui que ce soit, parce que ce n'est pas bon d'énerver le voisin. Certes, si un voisin demande à quelqu'un de donner le coup d'envoi, alors les Ukrainiens ne peuvent pas non plus le refuser, parce que le rejet de son voisin n'est pas bon non plus. Ainsi, les Ukrainiens ont énervé les Tatars avec les Russes, les Polonais avec les Tatars, les Russes avec les Polonais. Suédois avec Russes et Russes avec Suédois. Avec les Turcs pissé russe et polonais, puis avec les Russes et les Polonais - les Turcs. Pizdili même Italiens, avec les Autrichiens et les Irakiens avec les Américains. Périodiquement, les Ukrainiens eux-mêmes ont reçu la chatte, puis ils ont fait des yeux étranges et pensé, "Eh bien, qu'est-ce que c'est pour moi?", Après quoi ils ont énervé les Juifs, et ils, bien sûr, pleuré. (Les pillards ont ratissé comme des concurrents directs.) Mais dans l'ensemble, ce peuple est calme et humain. Le précepte principal de Khokhlov est << ma hutte avec le bord >>. Ils ont même appelé leur état - Ukraine. C'est-à-dire, << nous tous pohuyu, ne nous touchez pas, pour l'amour de Dieu, comprenez-vous, dolboey >>. Le principe de vie principal de Khokhlov est multi-vecteur. Ou, pour le rendre plus clair, - "et manger un poisson, et s'asseoir sur la bite." Le rêve principal du khokhlov est que les boulettes sautent dans la bouche. Et ne ris pas. Si vous considérez comment les Ukrainiens ont gagné leur indépendance, ce rêve ne semble pas si irréel. Khokhl sont de vrais bouddhistes, habilement déguisés en orthodoxes (en passant, les diocèses orthodoxes en Ukraine - quatre pièces, au choix). Couleur préférée de khokhlov - orange, couleur de l'uniforme du Dalaï Lama. Et puisque le Grand Bouddha a dit: "La vie est souffrance", c'est la souffrance des Ukrainiens qui a fait la base de leur perception du monde. Ils sont sûrs que toute leur histoire a été déchirée par l'oppression nationale, sociale et religieuse. C'est pourquoi Taras Shevchenko est reconnu comme le principal poète Khokhlyak, la plus grande victime du khokhlov compétent. (Il a souffert pour avoir fini, il a écrit sur le tsar-prêtre avec les vers de sa mère et a répondu pour le bazar). En tant que vrais bouddhistes, les Ukrainiens prêchent la non-résistance au mal et y enfonçant un gros verrou. Et ils ne donnent toujours pas le statut de vétéran aux combattants de l'UPA. Savoir comment violer l'essence nationale. Crête agressive - ce n'est pas une crête. Les principes bouddhistes nous rendent, Khokhlov, invulnérables aux coups du destin. Pour nous ces coups juste baisent. Nous savons que tout va passer, donc il n'y a pas de raison d'être sobre. Comme il est chanté dans une chanson hohljatsky: << Pour pisser notre ¬ sorozhenki, yak rosée sur ц ц ¬ .. Zannugm ¬ mi, frère, ont leur propre côté >>. C'est-à-dire que nos ennemis disparaîtront tôt ou tard quelque part, pas éternellement, et alors nous irons pokomanduem sur notre terre. Julie, est-ce difficile pour nous d'attendre? Nous sommes des bouddhistes.