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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles

Un employé du géant de l'automobile est rentré du Salon de Moscou, écrit un rapport.
Soudain se tourne vers moi et demande:
- Volodia, peux-tu être appelé un géant automobile?
Je obdovayu parce que je n'ai même pas de voiture.
- Un géant - oui, mais pas une voiture.
La fille rougit et dit:
- Je voulais dire VAZ-zzz.
Bonjour, je vais au travail aujourd'hui en écoutant la radio. Phrase:
"... selon la tradition, nous donnons la prochaine chanson aux passionnés d'automobile. La chanson du groupe" DDT "vous est transmise par l'association des magasins Wheel et elle s'appelle" C'est tout ce qui reste après moi "."
Bons mots d'adieu ...
Gentil garçon néerlandais, des enfants néerlandais sont venus dans un camp de pionniers près de Saint-Pétersbourg. Naturellement, ils ont entendu parler de chiens sauvages, d'ours, etc., courant dans nos rues plusieurs fois. Quelques jours après l’arrivée des Hollandais, les employés russes du camp des pionniers, parcourant le territoire, ont vu la photo suivante: un chef de camp ivrogne gisait sous la barrière et a été enterré par un petit Hollandais. Et il cuisine assez vite - les pieds du chef sont presque complètement recouverts.
Comme il s’est avéré que le garçon pensait que le cuisinier était mort, il a donc décidé de l’enterrer avant que des chiens sauvages ne commencent à le manger. Il est bon que le pauvre cuisinier ait été sauvé à temps.
En ce moment, je vais t'apprendre le mal ...
Comment insulter un étranger La chose principale à faire mal est plus douloureuse, et pour cela, il faut battre le plus cher. Dans le grec moderne, par exemple, le blasphème occupe la première place dans le pouvoir de l'insulte, et un moyen sûr d'insulter le Grec est de faire allusion à la possibilité d'un contact sexuel avec Dieu ou avec la Mère de Dieu.
Dans tout le monde musulman, l’une des insultes les plus fortes est «Chien!». En Bulgarie, le moyen le plus sûr de se retrouver devant un tribunal pour avoir insulté une personne est d'appeler son adversaire un monstre.
Les Allemands sont terriblement fiers de leur propreté et de leur précision, et les pires malédictions sont celles qui mentionnent des impuretés. Eh bien, pour la loyauté, vous pouvez ajouter un autre "cochon sale".
Et les Italiens sont capricieux, aimants et jaloux. Et si vous voulez offenser fatalement un homme, le moyen le plus simple de le faire est de le traiter de "cocu". Ou encore tranchant, << cocu, qui sait qu'il est cocu >> cocu >> (en italien il existe un mot spécial pour cela). Les allusions dans lesquelles le personnage principal est Madonna sont également populaires. La plus forte insulte au guerrier de la tribu africaine Masai pour lui proposer de manger des légumes. Pour les Masaï, les légumes sont un tabou strict et celui qui les a brisés perd non seulement le rang de militaire, mais aussi la possibilité de se marier. En général, une défaite complète dans les droits des hommes. Mais les Japonais sont obsédés par la politesse. Par conséquent, le message russe peut être traduit facilement et simplement: «Cache-moi des yeux» immédiatement. Assez pour les Japonais. Parce que le Russe est insulté par la route prescrite et que les Japonais sont des phrases catégoriques et un manque de formules de courtoisie, avec lesquelles toute demande est enveloppée en japonais.
Cependant, les habitants du pays du soleil levant détestent la poussière autant que les Allemands, de sorte que des notes de saleté et de matières fécales ont également un effet puissant. En outre, lorsqu'un Japonais poli devient soudainement impoli, il se souvient souvent des insectes. En règle générale, écrasé. << Vous n'êtes pas debout, coquille d'insecte écrasé! >> Eh bien, une autre version de l'insulte à l'appel japonais à un homme au féminin. Dans leur hiérarchie, une femme est beaucoup plus basse qu'un homme et une telle «opération de changement de sexe» est très humiliante et insultante pour l'interlocuteur.
En tant que résidents d'un pays doté d'un système d'insultes aussi développé et varié, on peut considérer qu'il s'agit d'un modèle de politesse et de cérémonial totalement incompréhensible.
Vert avec une faux À la périphérie de Brest, près de l'aéroport, il y a un petit lac.
Suivant - bâtiments résidentiels. Il est clair que pendant l'été chaud, les habitants de ces maisons sont allés s'y baigner. Mais cet été, le lac était recouvert de toutes sortes d'algues, de nénuphars, etc. Un homme bénévole a décidé de le nettoyer. Il a mis un masque, a fixé une rallonge au tube respiratoire afin de respirer sous l'eau, a fixé une charge à ses pieds, a ramassé une faux et est entré dans le lac. À ce moment-là, un groupe de jeunes est venu au lac pour se détendre et boire de la vodka. Imaginez une photo: ces gars-là sont assis et boivent de la vodka. Soudain, tout s'est calmé, les eaux se sont séparées, et de là, quelque chose est apparu, tout en algues vertes, dans la boue, mais avec une faux des mains qui brillaient.
Pissed tous. Certains immédiatement, d'autres plus tard, en fuite.
Toy Today est venu notre chérie, regarda Danka, puis dit:
- Il devrait avoir des jouets dans la poussette à suspendre.
«Et moi, j'ai dit, hier, j'ai pendu une souris morte et elle a été jouée.
Puis, quand j'ai compris que je me figeais, je n'avais pas ri de la sorte. Elle est un ordinateur en vie il y a un mois, elle m'a vu pour la première fois. Pouvez-vous imaginer ce qu'elle pensait?
Correction de bug avec mon ami Chrysler. Toutes les alarmes se sont déclenchées - à l'intérieur de la cabine, toutes les lumières et tous les voyants se mettent à clignoter en même temps, les dimensions extérieures et les phares lançaient une musique légère. Et le matin, tout va bien - et comme cela prendra environ 30 minutes - la discothèque reprend. Il n'y a rien à faire - je suis allé le réparer.
Vient à l'atelier. Il remet les clés au mécanicien, pousse la voiture à l'intérieur et la monte sur le stand (l'intérieur de l'atelier n'est pas visible de l'extérieur). Eh bien, mon ami lit des magazines dans la salle d’attente, profite de la vie - lorsque soudainement de l’atelier, de forts coups ressemblent à des coups de marteau sur une enclume commencent à gonfler.
Un ami est quelque peu alarmé - mais que pouvez-vous faire - la réparation de cette chose est celle d’un homme, vous devez peut-être la réparer avec un marteau. Au bout d'une demi-heure, un mécanicien apparaît - avec des mains appelées huile jusqu'à la taille et comme s'il venait de l'abattage - et il commence à s'essuyer les mains avec une traînée inimaginable - tout en prononçant le texte suivant - une combinaison de texte et le genre de mécanicien abattit mon ami complètement. Le texte est le suivant:
- Tout va bien, nous avons découvert le problème - votre système d'exploitation est en attente. Il s’agit d’un bogue connu, avec un certain mode de fonctionnement, les interruptions du moteur ont bloqué les signaux des feux et le système d’exploitation est passé en mode non documenté. Heureusement, nous avons un correctif dans l’atelier - nous sommes en train de recharger la mise à jour du système d’exploitation dans votre ordinateur.
Un ami de dernière force demande:
- Et quels étaient ces coups avec un cochonnet?
"Ah, vide", dit le mécanicien, "il y avait beaucoup de poussière, et les cartes du système d'exploitation étaient légèrement collées ..."
Les enfants, allez chez maman! Un photographe se promène sur la plage avec une sorte de boa (ou un python) et photographie tout le monde avec ce reptile à l'endroit où la personne intéressée le souhaite. Une dame (pas très loin de mon lit) a décidé de prendre une photo avec les enfants et cette bête autour du cou. Le photographe m'a choqué, elle avait un boa autour de la gorge et ... La dame (essayant de lui arracher la bête, a apparemment changé d'avis, pauvre):
- Oh, oh, oh, oh ...
Photographe (désireux de mener à bien sa mission avec sévérité):
- Les enfants, allez chez ma mère!
Je (avec mélancolie, comme toute personne non refroidie qui a surchauffé au soleil): - Dites au revoir ...
La réaction des autres était indescriptible.
La viande de krill Je suis ici dans une main une boîte de conserve drôle. Je lis:
"Viande de crevette antarctique (krill)"
Légèrement tourner le pot:
"Fabricant: ATLANTICA LLC
Spin encore:
"SEVASTOPOL"!
Alors voilà!
J'ai regardé un reportage d'une compétition de patinage de vitesse. Patineur coréen Président, dont le nom est Kuu Nuu Li. Le commentateur dit:
- Un athlète coréen court au Kui ... le Coréen nommé Lee.
Et encore un cas. Il y a un match de football. Le garçon derrière la porte lance le ballon d'une manière ou d'une autre paresseuse. Vous pouvez clairement entendre le gardien de but en gros plan lui crier:
- Bien, b moi, plus vite!
Commentateur:
- Le gardien a remercié le garçon ...
De la vie. Le père Noël n'a pas été invité par un acteur professionnel, mais simplement par un type. En plus de tous les autres mots du script, citons: - Sedovlas et le nez rouge - qui suis-je, les enfants?
À quoi les enfants devraient répondre avec joie:
- Père Noël!
Comme c’est habituellement le cas dans de tels cas, le garçon, c’est-à-dire Père Frost, la mémoire a échoué et il a publié:
- Nez rouge et cheveux argentés - qui suis-je, enfants?!
Essno, il a immédiatement trouvé un jeune talent, qui a incité le mot chéri ...
Pensez à vivre ensemble. Non, bien sûr, vivre avec le sujet de l'appel d'offres a ses avantages. Il y a quelqu'un pour poursuivre une promenade avec un chien dans la boue, il y a quelqu'un qui boit, si cho, il y a quelqu'un pour crier quand PMS. En général, muschschina dans l'économie, la bonne chose. C’est peut-être pour cette raison que beaucoup de tantes sont si désireuses d’acquérir cette unité en possession et en cohabitation, et toutes les publications thématiques consacrent des voies et se tournent vers des descriptions détaillées de la façon de le faire.
Cependant, pour le moment, ce n’est pas le cas: l’auteur a bu, est monté derrière de vieilles photographies de famille et a été ému. Après avoir examiné les archives d'une vie familiale de quatre ans (dont trois en mariage légal), je me suis enthousiasmée (dans le bon sens du mot) et j'ai décidé de partager mon expérience de vie commune. Précisément sur les étapes pour s’habituer à un objet étranger sur son territoire. Première étape: romantique. Les premières semaines de vie commune sont caractérisées par une précision accrue des deux côtés, des rapports sexuels fréquents dans la cuisine, dans la salle de bain, dans le lit, sur le mur, sur le lustre et Dieu sait où. La tante se rase les jambes tous les jours et enfile une belle culotte même sous un jean, elle-même est choquée par ses talents culinaires. Tout l'appartement est teinté de cire de bougies romantiques. Muschshchina est également toujours parfaitement rasée, ses chaussettes se cachent parfaitement dans un endroit inconnu, fait la vaisselle, sort doucement les ordures, traîne des produits coûteux, prépare du café le matin et l'amène au lit.
Mais: vraiment monté sur comment faire caca doucement. Péter et sentir dans un Tubzik une beauté romantique n'est pas impossible. Ne pas vouloir flotter dans la crasse devient un problème d'échelle universelle. Deuxième étape: addictif. Les six premiers mois de la vie commune se caractérisent par une décantation progressive. Le problème de la toilette a disparu, les culottes rouges du tulle à l'anus frottant ont cédé la place à des sous-vêtements de sport, les taches de bougies sont grattées. Le sexe est régulier, mais de plus en plus traditionnel. Les pieds se rasent tous les jours, mais vous pouvez déjà vous permettre de flâner dans l'appartement avec un vieux t-shirt à manches longues portant une grande inscription, F .. PA (un cadeau d'amis pour le 18e anniversaire). Tante va au menu traditionnel, sinon à McDonald ou aux bâtonnets de crabe. Muschshchina cesse de laver la vaisselle, mais la poubelle et le chien sont toujours derrière lui. En général, tout va bien, MAIS: durant cette période, les premières disputes à propos des vêtements épars, de la boue et autres objets mis par les bottes - bêtises, argent liquide, mais la nature tetk de telles choses ne peut pas être pardonnée! Temps difficiles, les plus forts survivent. Troisième étape: jeune famille. Vivre ensemble depuis un an et demi ou deux est déjà une relation sérieuse. Les mamans et les pères sont déjà mariés, ils attendent - ils n'attendront pas le moment où il sera possible d'appeler des parents ukrainiens pour qu'ils mangent des salades lors de votre mariage. Pendant cette période, les rôles sont définis, les responsabilités réparties - une personne s’engage dans l’allocation budgétaire, une personne a des problèmes économiques, etc.
(De plus, ces derniers temps, je rencontre plus souvent des couples, où ma tante est la première à être impliquée et les derniers sont les masses, donc ces rôles ne sont pas axiomatiques).
Sexe - à volonté, les personnes accouplées et muselées par la vie de bureau ont de moins en moins de chances de trouver la force de cet exploit sportif. La nuit, la tante se couche dans un chapeau de canard et s'emboîte dans le rasage quotidien des jambes. Muschshchina le matin se gratte les œufs et se précipite autour de l'appartement entre des membres de sa famille allongés. Farting dans les toilettes et la merde insubmersible - une raison pour la famille rzhachki, des vêtements éparpillés - une raison pour scier, les ordures et un chien - sur l'humeur.
Quatrième étape: la famille. Après trois à cinq années de vie commune, l’importance du timbre dans le passeport n’est absolument pas importante. Oh, c'est un bon moment! Ma tante et ma muschschina sont si intimes qu'ils peuvent faire des choses merveilleuses comme se pincer l'acné l'un sur l'autre, étudier et traiter les plaies les uns des autres, chanceler autour de l'appartement avec les jambes et les aisselles mal rasées, dans les cas graves avec les bigoudis et les robes de chambre sales. Le budget est général, la vaisselle est lavée, le chien est mort, la poubelle est sortie après un long traitement psychologique.
Ils disent que cette période représente le plus grand pourcentage de divorces - comme dans toute routine, la vie de famille peut s'ennuyer: l'acné du dos peut facilement être perdu par le short en tulle rouge d'une autre tante. Malheureusement, mon expérience de vie ne me permet pas de décrire le développement futur des relations familiales - ils disent que tout va bien, vous devez essayer de combiner des éléments de toutes les étapes de la vie familiale. En effet, à partir de la dixième année de résidence, il est très utile d’allumer des bougies et d’enfiler une culotte rouge.
Et pourtant, je suis heureux de pouvoir m'asseoir juste devant l'ordinateur ivre, avec un acné extrudé infernal (le cratère d'un volcan juste au-dessus du pont du nez), dans un vieux pull et une chaussette déchirée, et mes fidèles allongées sur le canapé et avec émotion ressemblent à une femme "écrit au magazine ".

Parthénon
Je suis passé devant un stand en revenant du travail à la maison et j'ai vu du cognac.
En fait, son nom original sur la bouteille était "Parthénon" - tout le monde comprend ce que c'est, mais pour ceux qui ne comprenaient pas, les colonnes à moitié détruites au centre étaient peintes.
Mais dans la liste de prix, cela s'appelait "Cognac PARFENOV" (E avec deux points en haut). Eh bien, comment pourrait-il être lu? Certes, dans le même stand, je voyais les bonbons "Alimpian" de l’usine de confiserie de Kamunna, des gorgées à la place de chips et de "gâteau" - bien sûr, une abréviation des mots "gâteau brûlé" ...

La chanson
Mon fils est programmeur. Travaille la nuit, dort le jour. Nous habitons au deuxième étage. Une fois l'été dernier, avant d'aller se coucher (il était environ dix heures du matin), il a placé un disque avec sa chanson préférée sur la baby-sitter et l'a "mise en boucle" pour qu'elle puisse jouer encore et encore. Fait un son plus fort. Ouvre la fenêtre pour aller prendre l'air. A bu du vin. Il s'est assis et a écouté - et s'est endormi. Il s'est réveillé à cinq heures du soir. Sous la fenêtre se trouvait un groupe d'enfants et chantait: "Mets ton ami, ton chien!"

Quels sont les nuages?
Je reste à la maison, ma mère appelle (elle travaille pour moi dans le service météo):
- Regardez dans la direction de Krasnogorsk, quel genre de nuages?
- normal.
- Orage?
- Non, gris! Et la figue tu le fais?
- Je vais faire une prévision!
Puis-je aller à côté de vous?
Cet été est arrivé. Je marche, je ne touche personne, je profite du souffle agréable de la brise fraîche, je pense à l’éternel, c’est-à-dire au sexe ...
J'entends des talons dans le dos martelés ... J'ai regardé - jolie fille d'environ dix-huit ans. Je vais plus loin. Puis elle s'approcha et me demanda d'une voix douce:
- Excuse-moi, quelle heure est-il?
- midi et demi.
- Désolé, mais puis-je aller à côté de vous, et puis tant de maniaques, j'ai peur ...
Eh bien, je ne pouvais pas me taire! Je ne pouvais pas!
- Quoi, dis-je, ont-ils peur de nous?
... Bonne réponse, c'est ce qui a sauvé la vie de Leider. Et il a réussi à intercepter une main avec un spray et un coup de pied à l'intérieur pour s'échapper.
Comme je hennissais là-bas, c'est quelque chose. La fille donc, tu vois, et s'est calmée. Elle a marché jusqu'à ce qu'elle atteigne la maison.
Et voici _onya_ mon téléphone a demandé. Blague, pure blague ...
Des trous
Tout cela s'est passé il y a longtemps, lorsque les ordinateurs de transport externes portaient des cartes perforées et que les écrans étaient strictement écologiques.
Dans un institut de recherche scientifique où mon ami a travaillé environ deux mois, il a travaillé sur un programme pour des calculs super précis. Et puis, un jour, une commission leur est adressée, dirigée par un tel oncle à ventre bombé vêtu d’un costume noir et portant des lunettes. Eh bien, la question est:
- Que fais-tu ici?
Ce à quoi il reçoit un jeu de cartes perforées et on dit: - Et voici notre programme.
La regardant attentivement (le jeu de cartes perforées) après avoir examiné cet oncle dit:
- Vous êtes là depuis deux mois, ces trous percés, ou quoi? Oui, pendant une demi-heure, j'ai deux fois leur longueur. Il n’est pas difficile de deviner la réaction de l’ensemble du groupe créatif.

Goudron et collants
Il y a un carrefour assez fréquenté dans notre village.
En été, il est régulièrement arrosé de goudron - pas assez cette année. Et nous sommes quelque part avec les gars près du carrefour entokh, nous observons des pantoufles collées et sirotons de la bière. Et elle est entrée dans la rue. Jolie femme douce de 35 ans La première étape - la bonne chaussure est collée. Par inertie, il essaie d'aller plus loin - une autre chaussure colle.
Plusieurs tentatives infructueuses de continuer à bouger dans des chaussures.
Après s'être levée quelques secondes dans la confusion et avoir agité la main, elle sort de ses chaussures. Je ne sais pas pourquoi elle portait des collants dans une telle chaleur - ce sont ses problèmes, mais la première étape consiste à mettre des collants.
La femme dit à haute voix «Oh!», Rougit et commence à attirer l'attention. Lentement, elle essaie d'aller plus loin - le feu de circulation ne montre pas toujours le vert.
A chaque pas suivant, les collants sont de plus en plus retirés, glissant progressivement des belles jambes. Maintenant, les chauffeurs ont oublié le feu de signalisation et commencent à observer ce qui se passe avec intérêt, grinçant de joie dans leurs cornes. Déjà, les gens se sont entassés des deux côtés de l'intersection. La femme têtue, rougissant de plus en plus, continue lentement de bouger, essayant de garder son image au moins un peu. Dieu, avec quelle dignité elle a déménagé.
Et l'autre côté est encore si loin. Mais de plus en plus près du revers, et des collants inférieurs et inférieurs. La vie s'est arrêtée. Même les vendeurs des kiosques sont apparus. Je ne sais pas comment elle a calculé, mais ses collants ont finalement sauté dès qu'elle est entrée dans le trottoir. Nous avons applaudi, nous avons été soutenus, les chauffeurs ont sonné, un homme l'a traitée avec de la glace et lui a proposé de l'emmener à la maison. La femme se remet progressivement de son embarras en se roulant dans la voiture. Gloire aux héros !!!
Peu à peu, la vie entre dans sa course et seulement sur les visages des vendeurs de rue quand on regarde la route non-non, oui, et un sourire enjoué glissera à travers…

Deux maxima
J'ai eu récemment un fils. Il a amené sa femme de la maternité, les invités sont venus, nous nous sommes assis, nous avons communiqué. La femme parle à son amie. Femme:
- Imaginez que, dans la même pièce que moi, gîtait une fille qui avait aussi donné naissance à un garçon, mais un jour plus tard, elle s'appelait aussi Maxim et, de plus, elle s'était mariée au même bureau d'enregistrement et le même jour. Seulement, j'ai 11 ans et elle est dans une heure!
Petite amie:
- Alors, tu as accouché tôt ...
Kranfteyn
Je suis allé au magasin d'articles ménagers récemment. Je me tiens, dans une vitrine une poubelle, j'examine tout le monde. Deux merveilleuses pièces de fer reposent sur le mur de la salle de bain et sont ensuite posées sur le lavabo. Près d'un morceau de papier, il est écrit:
"CRANFTINE - 260 roubles." Je me suis reposé son regard, savourer.
Ici, le vendeur se retourne et dit:
- Le PTFE t'intéresse? Voulez-vous acheter?
J'ai failli tomber ...

Frontière aérienne
Le cas de la vie, mais comme une blague. J'ai pris l'avion du Japon en 1991, survolant le ciel sans nuages ​​des îles, beauté!
Cependant, ils sont rapidement entrés dans les nuages, le lait par la fenêtre, volant, a commencé à transporter des vins de limonade. Voici ka ak shake! Les sacs des boîtes tombent, les femmes hurlent, de la limonade saupoudrée! En ce moment même, l’agent de bord annonce:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

Ниибаццо креатиф несчастья. Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
Ce matin, comme d'habitude, faites un léger jogging. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Je m'arrête. Je vois une fille de 11 à 12 ans se précipiter vers moi avec un chien de berger caucasien, tout en continuant de crier «Oncle, oncle». Moi, pensant que quelque chose est arrivé, je vais vers. Quand il nous restait 5 mètres avant notre rendez-vous, la jeune fille pouvait dire la phrase jusqu'à la fin: - Oncle, désolée, mais elle va te mordre maintenant !!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :) . Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Pause Tous

Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.

Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.