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Mon blog: blagues blagues


À propos du froid
Un incident drôle nous est arrivé avec une famille espagnole familière. Ils les ont invités à visiter et ont décidé de traiter les plats typiques russes. Y compris un froid. Les invités, après avoir examiné le plat, ont remarqué poliment que cette soupe était un peu froide et était évidemment oublié de se réchauffer. Même après une longue explication que cela était prévu, les Espagnols n'osèrent pas l'essayer.

Autorité
Énuméré ici traduction d'un livre anglais sur l'anatomie humaine pour les tout-petits. La personne est représentée telle qu'elle est représentée dans des livres biologiques, comme une coupe - un corps avec des organes internes. Et les signatures, le cerveau, la trachée, les poumons, le coeur, l'estomac, etc. Sur l'homme habillé en short, d'abord translucide, la couleur s'épaissit jusqu'à l'opaque à la jonction des jambes. Et parmi les noms d'organes humains il y a un organe - Shorts. Et puis encore - le fémur, etc.

Scanner inactif
Et l'essence est la suivante: ils m'ont appelé dans un bureau, ont réparé quelque chose, et en même temps ont demandé à faire face au scanner, qui soi-disant soudainement cessé de fonctionner. Je vais dans le bureau du chef, un important, environ 55 ans, et je vois un scanner à main merde sur la table. Seulement j'essaie de prendre cet article, comme un cri hystérique et hurlant est entendu:
- N'ose pas! Je ne permets à personne de toucher à quoi que ce soit dans mon bureau! Je vais te le montrer!
Puis il s'assied dans un fauteuil, sort un document du tiroir de la table, le pose sur la table et commence le cirque:
le scanner est pris à la main gauche, à son connecteur droit à 25 broches, un processus de réflexion complexe est affiché sur le visage, après quoi le cordon cordon pénètre dans la prise technologique du mini-ATS accroché au mur. Tu ris encore, mais je te le dirai plus tard.
Le scanner est lentement, mais très fortement roulé sur le document couché et mis sur la table strictement booty (de sorte que l'information n'est pas effacée?). Le document est reporté sur le côté, et le visage de la pensée est de nouveau affiché, qui se termine par les actions suivantes: l'index est ballotté, une feuille de papier propre est extraite du paquet, placée sur la table et lentement et fortement roulée par le même scanner malheureux.
Après cela, la feuille de papier est amenée au visage et pendant un certain temps est soigneusement étudiée des deux côtés et de la lumière.
L'accent n'a pas été réussi et le papier est resté propre.
Le scanner est retiré du mini-ATS et un verdict est émis.
"Ça ne marche pas."
Le rideau Voulez-vous savoir comment je otmazalsya de cet événement? Juste demandé un plan pour l'appareil, qui a été fouillé dans la table, dans le placard, dans les tables de tous les employés et, naturellement, n'a pas été trouvé.

L'imprimante s'est pendu
Les employés de notre société servent un réseau de points de vente. Pendant le changement (à 8 heures du matin) les appels des tantes-opérateurs effrayés vont sur une base régulière. Et voici la peinture à l'huile: un autre appel avec un appel à l'aide - nous avons une imprimante pendu. Les gens essaient de comprendre ce qui s'est passé, comment ça a pendu ...
À l'autre bout du fil juste des hystériques - tout est suspendu.
Ils prennent la voiture sur la "scène de l'incident", vont dans la pièce et contre la fenêtre, on voit la jalousie:
une imprimante pendante avec une corde tirée de la douille. Bref, la corde des blindes a pénétré, s'est enroulée ...
J'espère que tout le monde imagine comment les gens du bureau ont décrit :)

Des phrases qui peuvent tout gâcher.

Parfois, il vaut mieux être silencieux que de parler. Mâcher en même temps n'est pas nécessaire.
Vous allez à une date. Vous êtes jeune, beau, gagnez beaucoup d'argent. Votre carrière prend son envol. Vous êtes rasé de près et vous sentez une eau de Cologne agréablement chère.
Votre cravate est bien, la chemise est fraîche, les chaussures et les dents sont polies pour briller, élégantes chaussettes gris foncé sont tendues comme une ficelle.
Vous êtes pressé par une femme. Vous venez de faire connaissance, mais, semble-t-il, vous êtes déjà amoureux d'elle. Pour être franc, tu es juste amoureux d'elle. Et vous avez de bonnes raisons d'espérer la réciprocité. Peut-être, aujourd'hui tu es sa ...
... Mais dans quelques heures vous êtes à la maison. La cravate pend doucement. Échec complet. Non, eh bien, au début tout était cool! Et soudain quelque chose lui est arrivé. Elle est devenue ennuyeuse, fâchée et très vite lavée.
Quelle est la question, hein? Peut-être qu'elle a juste la schizophrénie avec des sautes d'humeur aiguë? ..
Quelques fois. BIENTÔT, VOUS AVEZ DIT QUE CELA N'A PAS CELA. Et même cela n'a pas été remarqué. De manière générale avec les femmes n'est pas si difficile. Pour cela, il n'est pas du tout nécessaire d'être un génie dans le front et de suivre des cours psychologiques spéciaux.
Essayez simplement d'éviter les erreurs typiques qui mènent le plus souvent à des conséquences fatales. À notre avis, il y en a une quinzaine.
1. "Wow, vous avez des collants déchirés!"
Savez-vous comment un monsieur diffère d'une personne instruite? Si une personne bien élevée entre accidentellement dans la salle de bain, où une femme inconnue se lave, il s'exclame: "Mille excuses, madame!". Et le monsieur dit calmement: «Excusez-moi, monsieur, j'ai l'air d'avoir oublié mes lunettes ici.
Je parie 100 contre 1, qu'elle sait déjà. À vous les nouvelles cauchemardesques sur les collants, elle a été informée par cinq collègues, la directrice, la garde et onze passants. Pour imaginer comment elle se sent maintenant, imaginez que vous avez oublié de mettre votre pantalon et s'est présenté à un restaurant en slip bleu.
Strictement parlant, elle pourrait bien avoir annulé la date. Problème mineur, que ce soit un ongle cassé ou une tache sur une blouse, une femme semble souvent comme une catastrophe. Mais elle est venue. Parce que je voulais te voir et espérer sincèrement que tu ne remarquerais rien. Ou remarquez, mais agissez comme ce monsieur. Hélas, elle se trompait cruellement.

2. "Vous êtes très belle! Eh bien, tout comme Christina Orbakaite!"
Sur le chemin d'une date, répétez le mantra: "Elle est la meilleure, elle est la meilleure!"
Cela vous aidera à éviter les comparaisons imprévisibles
conséquences "Pensez-vous que je ressemble à cette créature laide?!" Voici le plus doux, que vous pouvez entendre en réponse.
Si vous comparez avec Venus Milos, elle décidera que vous faites allusion à sa froideur et à son manque de mains. Si avec sa grand-mère adorée Anfisa Vsevolodovna risque une gifle au visage. S'il vous plaît noter que comparer une femme aux hommes ("Chéri, vous travaillez comme Papa Carlo!" Ou "Ha-ha-ha! Eh bien, vous avez raison Zhvan-netsky!" Est également pas recommandé.
Mais ce phénomène a l'effet inverse: la phrase "Vous n'aimez absolument personne!" votre petite amie prendra comme un compliment. Toujours. Même si en fait vous aviez en tête sa capacité unique à déposer une pizza cinq fois par heure.

3. "Avez-vous un orgasme vaginal ou clitoridien?"
Les tentatives maladroites de parler sur un sujet aussi délicat ne mèneront à rien de bon. Les femmes n'aiment pas parler de sexe, au moins jusqu'à ce qu'il commence. Il n'est pas nécessaire de décrire dans vos couleurs votre érection fantastique. Et s'il vous plaît ne pas raconter ses articles de notre magazine, ils ne sont pas écrits pour cela.
Si vous avez de la chance, cela vous permettra de démontrer tous vos talents, vos connaissances et vos compétences sexuelles dans la pratique. Plus de travail, moins de mots!

4. "Êtes-vous en divorce ou pas du tout marié?"
Le mariage détruit ou échoué à votre compagnon ce sujet ne plaira pas, en particulier, si elle est déjà dans la vingtaine. Elle allait passer un bon moment avec toi, alors pourquoi lui rappeler le désagréable? Il y a un moment si piquant: votre femme pourrait bien être mariée.
La position affreuse à laquelle vous posez votre question ne contribuera en aucune façon à votre rapprochement. Et si elle répond «Je suis veuve» et fouille furtivement une larme? Ici, vous êtes dans une position inconfortable.
Le reste de la soirée sera consacré à des excuses embarrassantes et parlera de morts prématurés. Qui en a besoin?
Vous pouvez être rassuré: si vous ne vous embêtez pas à demander et vous pouvez obtenir la confiance dans une dame, très bientôt vous apprendrez tout sur sa vie personnelle. Et même plus. En vérité, vous rêverez d'elle s'arrêtant enfin de décrire la scène de la connaissance de son deuxième mari et du quinzième amant!
Mais à ce stade, vous ne devriez pas l'appeler à la franchise. Tout est trop personnel et triste (mort, maladie, avortement, congédiement).

5. "Je n'ai pas eu de chance toute ma vie ..."
La pitié rassemble. Assurez-vous de lui dire à quel point le méchant chef vous fait mal. N'oubliez pas de mentionner que vous avez volé un sac à main, séché votre cactus préféré et cassé le vélo d'exercice. Ajoutez que votre panneau d'affichage a récemment tombé un panneau d'affichage, et elle sanglote sur votre épaule, en disant:
"Pauvre toi, pauvre ..."
Puis il se mouche, paie votre café et part pour de bon, laissant une pile de mouchoirs en papier à lui-même.
Aux yeux d'une femme, le perdant n'est pas le type masculin le plus séduisant. En particulier, si le perdant est également incertain de lui-même un alésage. Par conséquent, même si récemment votre entreprise n'est pas trop rose, ne vous plains pas:
les plaintes sont peu susceptibles d'améliorer la situation.

6. "Vous devez faire du sport!"

Un de mes amis croit que le plus souvent cette phrase est prononcée par des hommes qui ne connaissent que deux types d'exercices physiques: le football à la télévision et l'aviron artistique. Toute la journée, vous savez, ramer et ramer la nourriture du réfrigérateur! Bien sûr, vous n'êtes pas l'un d'entre eux. Mais même si vous ne sortez pas du gymnase et que vos collègues vous appellent respectueusement Van Dam-moom, ce n'est toujours pas une excuse pour insulter votre Van Damu! Pour la langue de votre appel se traduit comme suit: "À mon avis, vous êtes trop gros!". Savez-vous ce qui va se passer ensuite? Soit vous ne reverrez plus jamais, soit dans une demi-année elle deviendra un squelette, et par temps venteux elle devra porter deux fers avec elle, afin de ne pas être emporté.
... Et peut-être que tu voulais juste l'inviter à jouer aux échecs?

7. "L'été dernier, j'ai acheté un château à Monte Carlo, mais avec ma résidence à Hawaii, il ne peut pas être comparé."

Tu n'as pas été enseigné dans ton enfance, de quoi se vanter n'est-ce pas bon? Ou considérez-vous l'argent comme votre seule dignité masculine?
Bien sûr, si vous êtes sûr que votre compagnon a aussi sa propre villa aux Bahamas et un compte à six chiffres à la banque, tout va bien.

8. "La femme derrière le volant est une catastrophe naturelle!"
Comme il s'agit d'un magazine pour hommes, je n'écrirai évidemment rien sur le fait que les femmes connaissent mieux les règles de circulation, conduisent plus précisément et que la réaction est plus rapide. Pour quoi? L'éditeur va toujours rayer. Il y a une idée beaucoup plus flatteuse pour vous:
une femme par nature est un terrible lâche. Elle a simplement peur de dépasser et de couper, et d'accélérer à 45 km / h, se sent comme un coup de langue.
Et seulement à cause de cela, il tombe rarement dans un accident.
Mais sérieusement, avant de vous permettre de telles généralisations, assurez-vous que votre copine conduit vraiment bien pire que vous. Et si elle a étudié à l'Académie de l'éducation physique dans la spécialité de "sport automobile"?
Dans la vie, après tout, tout peut arriver.
Et n'oubliez pas que la conductrice dans certaines situations peut être très pratique. Par exemple, une nuit d'hiver glaciale après un enterrement de vie de femme d'affaires, vous n'avez pas à trébucher sur une route vide: elle se précipitera et vous emmènera à votre destination. Bien sûr, à condition que vous changiez le libellé: "La femme derrière le volant est ... tellement à l'aise!"


Surprise
Ils amènent deux flics du poste de nuit à la station de dégrisement, et ils ne sont absolument pas du tout, ils ne peuvent rien dire, et tout, désolé, est énervé. Prends un échantillon pour l'alcool, et ils sobres comme du verre! Plus tard, les flics sont revenus à la raison et c'est ce qu'ils ont dit: ils les ont nommés le soir pour être de service dans le parc sur l'allée de l'amusement. Eh bien, il y a des putains de roues de toutes sortes, des carrousels, etc. Et entre autres choses un carrousel appelé "Surprise". C'est un cercle si sain, sur le périmètre duquel se trouvent des places debout. Il commence à tourner et se déplace du plan horizontal au plan vertical - les personnes sont maintenues par centrifugation sur les côtés. Ensuite, tout ceci est coupé de l'interrupteur et ce cercle retourne à nouveau dans le plan horizontal et s'arrête. Donc, ces deux amis ont décidé d'aller faire un tour. On a grimpé sur l'attraction. L'autre l'a allumé ...
Et pendant qu'il accélérait, aussi, a sauté ...
Le gardien est venu à six heures du matin ...


Armresling
Il y a des compétitions qualificatives en armwrestling. Contre un homme au complexe "cabinet rasé avec mezzanine" sort "long et maigre" (apparemment sur un litige). Quand le juge a donné l'ordre au début et retiré sa main des partenaires, l'homme maigre se lève et embrasse le placard dans son crâne chauve ... après quoi il baisse la main tranquillement ... Le maigre remporte la ronde, et tandis qu'il s'enfuit, le public tient le placard furieux ...

Tu ne me reconnais pas?
J'ai voyagé en bus et j'ai regardé cette photo. Un homme ivre entre dans le bus et s'assoit. Une grand-mère-chef arrive et demande à quoi sert son billet. Ensuite, le dialogue ci-dessous a lieu. Homme:
"Tu ne me reconnais pas?"
Chef d'orchestre, avec un visage terne:
- Non!
"Tu ne sais pas au sérieux?"
Chef d'orchestre, avec un visage encore plus stupide:
- Non !!!
"Non, bien, qu'est-ce que tu ne reconnais pas dans la nature?"
Chef d'orchestre, furieusement:
- Non !!! Et qui es-tu?
Un homme, avec un air satisfait:
- Alors je suis un lièvre.
Je pleure.

Première étape: romantique.
Les premières semaines de cohabitation se caractérisent par une précision accrue des deux côtés, des rapports sexuels fréquents dans la cuisine, dans la salle de bain, dans le lit, sur le mur, sur le lustre et Dieu sait où d'autre. La tante quotidienne se rase les jambes et enfile de jolies culottes même sous les jeans, elle-même est choquée par ses talents culinaires, tout l'appartement est ciré en taches de bougies romantiques. La Muschschina est aussi toujours rasée, les chaussettes se cachent dans un endroit inconnu, lave la vaisselle, sort avec empressement des ordures, traîne des produits coûteux, prépare le café le matin et le ramène au lit. L'odeur de Pukat dans la beauté romantique de tubzike est impossible. Ne pas vouloir nager l'étrave se transforme en un problème d'échelle universelle.

Deuxième étape: addictive.
Les six premiers mois de cohabitation sont caractérisés par un retrait progressif. Le problème des toilettes a disparu, les culottes rouges de l'anus frottant du tulle ont cédé la place aux vêtements de sport, les stries des bougies ont été grattées ... Le soda ordinaire, mais de plus en plus traditionnel. Les jambes se raser tous les jours, mais vous pouvez déjà vous permettre de tituber autour de l'appartement dans un vieux T-shirt étiré avec une grande inscription .. pa (cadeau d'amis sur le 18e anniversaire) Le restaurant passe au menu traditionnel, ou même McDonald's ou bâtonnets de crabe. laver la vaisselle, mais les ordures et le chien sont toujours derrière. En général, tout va bien, MAIS: pendant cette période, les premières querelles commencent sur les vêtements épars, la saleté et autres bêtises mises sur les chaussures - absurdité, cache, mais la nature tetkinskaya de telles choses ne sera pas en mesure de pardonner! Dur temps, le plus fort survivre!

Troisième étape: la famille.
Le premier et demi ou deux ans de vie ensemble est une relation sérieuse. Maman et Papa vous ont déjà épousé, ils attendent - ils n'attendront pas quand vous pourrez appeler des parents d'Ukraine pour dévorer des salades à votre mariage. Pendant cette période, les rôles sont établis, les responsabilités sont assignées - quelqu'un s'occupe de la répartition du budget, quelqu'un a des problèmes économiques, etc. (J'ai rencontré de plus en plus de couples où les tantes sont les premières à faire des affaires. les rôles, ne sont pas axiomatiques) Seks - à volonté, les couples, embourbés dans la vie de bureau, sont de moins en moins nombreux à trouver la force de cet exploit sportif.La mère s'endort dans une discothèque nocturne en prothèses dentaires et encombre son rasage quotidien des jambes, la muschschina au matin gratte les œufs et se précipite graine étendue yniki. Pukanie dans les toilettes et la merde insubmersible - une occasion pour un rzhachki de la famille, des vêtements dispersés, une occasion de scier, des ordures et un chien - dans l'ambiance.

Étape quatre: famille.
Trois à cinq ans de cohabitation, qu'il y ait un cachet dans le passeport, n'est absolument pas important. Oh, c'est un moment merveilleux! La tante et la muschschina sont tellement liées qu'elles sont engagées dans des choses aussi merveilleuses que de se taper l'acné sur le dos, d'étudier et de traiter les plaies, de se promener dans les jambes et les aisselles mal rasées, dans les bigoudis et les blouses sales. commun, la vaisselle lave le faible, le chien est mort, la poubelle peut être retiré après un long traitement psychologique. Ils disent que cette période représente le pourcentage le plus élevé de divorces - comme toute routine, la vie de famille peut s'ennuyer: l'acné sur le dos peut facilement perdre à la culotte de tulle rouge d'une autre tante.


L'homme dans le collectif des femmes.

La première semaine au travail.
Eh bien, juste Otpad! C'est ce que j'ai réussi à réussir - huit femmes dans la salle, pour tous les goûts! Pourtant, c'est génial de travailler avec des femmes - propres, confortables, fleurs-cactus! Déjeuner à la maison est nourri - grâce! À droite, vous regardez le cul de quelqu'un, à gauche - une jambe, et à côté de moi il y a une telle poitrine! Tout en faisant tranquillement quelque chose, les moments de travail sont discutés à voix basse, personne ne crie au sol et ne rit pas des blagues avec udraff.som. Les yeux tournent, les bas brillent: Eh bien otpad, les gars, je suis au paradis!
Un mois au travail.
La poitrine est à côté d'elle, les plus belles jambes de la pièce sont lesbiennes. Et en général - rien! Je travaille dans trois directions: une veuve à l'âge d'une fenêtre, une jeune interne à la porte, eh bien, je ne laisse pas mon sein à côté de moi (s'il y a au moins une chance, je dois le prendre!). La veuve porte les déjeuners, entraîne le stagiaire dans le métro, la poitrine à côté inspire. Hier, j'ai raconté aux filles une anecdote banale, devenue rouge, mais j'ai été abusé - des tantes normales! Ils aiment être discrets - ils se rassemblent à partir du fil de l'ordinateur de quelqu'un et chuchotent à eux-mêmes, venir - divergent. Trois mois au travail. La poitrine résignée, le stagiaire reste à l'extérieur, la veuve est passée à une nouvelle installation. Il a planté ses tantes sur udraff.som, accroché sur l'affiche d'entrée "Tout pouvoir - padonkam". Pour nourrir, peindre et chuchoter a cessé - discutez les pads à voix haute: ma mère, combien ils ont tout est fantaisie! Maintenant, je passe la classe de maître "orgasme féminin pour les théières" - je reçois l'information de première main: j'ai appris à distinguer le faux du présent. Oh, soudainement encore de la chance, et il va atteindre la pratique? Je vais pour les rouleaux de thé, je porte des dossiers lourds, déplacer des tables. En général, c'est tolérable, mais il y aurait un autre gars ici au moins un - ce serait plus amusant.

Une demi-année au travail.
Je sais tout. Un gynécologue pour l'assurance - un homme, Leonid Arkadyevich, tampons pour tous les jours - est nuisible, pendant la grossesse vous voulez souvent écrire, un tampon doit être changé toutes les quatre heures, avec un verre mensuel, un soutien-gorge et une culotte doit être de la même couleur . Loreal et Bourgeois - rouleaux, Garnier - merde, paysans chèvres (sous la déclaration de la base réelle est mis), George Clooney - chérie, preziki frotter souvent, Pauvre Nastya - une série, au lieu de l'abstraite femme-perdant. Les tantes se querellent souvent entre elles, mais à la fin elles me vont toujours: aux premiers signes d'un scandale, je me faufile dans un fauteuil et je mime sous le clavier. Merde, comme c'est dur avec eux - ils prendraient au moins un gars normal!

Sept mois au travail.
Quoi de plus terrible que PMS et le 8 mars? Seulement PMS de huit tantes dans la même pièce la veille du huit mars. Je suis silencieux. Je suis transparent. Je ne suis pas, c'est une illusion. La chose principale est de ne pas remuer - il y a un maz pour obtenir un coup de poing dans la tête: je leur ai acheté un gâteau, et ils ont toute la pièce sur un régime - trébuché. Pipettes, les gars, je suis en enfer!

Année au travail
Hier, j'ai été nommé chef du département. Aujourd'hui, j'ai pris un travail avec un sein et un avec les jambes, jeté tous les cactus et punchers pour baiser. Ils recommencèrent à se nourrir, silencieux et souriants: la poitrine plantée à côté de lui. Vse-taki est kajf au travail dans un collectif féminin, moujiks, je réponds!



Une femme dans l'équipe d'un homme

Premier mois Bon.
C'est l'horreur - tout autour des moujiks seuls! Je suis seul, et il y en a dix (et parmi eux il y en a des mignons)! Vous pouvez devenir fou: vous n'avez pas à mettre une jupe (c'est comme nu), vous n'avez rien à demander (ou une heure de plus autour de vous il y aura une foule de paysans), vous ne pouvez pas pisser (devant la porte en carton il y a toujours un groupe de fumeurs Ils travaillent tous très dur - ils regardent le moniteur comme des fous, vous ne pouvez pas parler à un ami - tous les hommes parlent au téléphone pendant plus de 5 minutes et uniquement pour le travail, vous n'irez pas sur un site avec des collants et Jennifer Lopez ne discutera pas Tu peux devenir fou!

Le deuxième mois Eh bien, ça ne semble rien.
Vous pouvez écrire aux voisins (il y a une toilette féminine séparée), vous pouvez vous asseoir sur le site avec des collants, si vous faites une brique de bouche. Jennifer Lopez ne roule pas ici, une sorte d'Anita Blond conduit ici. Autant parler de pneus d'hiver, d'huile moteur et de cerveaux informatiques, ma Peugeot 206 leur cause des spasmes méprisants. À mes demandes sont tous beaucoup plus calmes, les hommes mignons avec chaque jour deviennent de moins en moins.

Le troisième mois Tu peux vivre.
Anita Blond est une femme allemande avec un coffre de 10 numéros, Jennifer Lopez ne roule vraiment pas contre elle. Pneus cloutés - ça craint, maintenant personne ne le chevauche, la meilleure huile est synthétique, le site avec des collants est approuvé, la copine est présentée et également approuvée. La jupe est approuvée, le nombre d'hommes mignons a diminué à un. Les gars à tubtsik s'évaporer après la phrase: "Les garçons, je veux écrire", la phrase sur le téléphone "Je suis à un niveau différent!" se réfère au tireur de réseau, et non au travail acharné.

Mois de la sixième. Tous leurs propres.
J'ai changé de Peugeot pour un neuf, je ne vais pas flemmarder, j'ai un gros cul à Lopez - je ne roule pas, le département logistique a fait avec les paysans de Doom, ils ont une boîte de bière avec eux. Ils ont ordonné aux prostituées sur le site - conseillé à leurs gars comment distinguer leurs propres seins de silicone. Très bien, les gars, je vais aller chercher la pisse. Pas de beau visage, même le travail change!

Année Frères
Changé le cerveau de l'entreprise, fait les hommes dans le bordel, a bu l'administrateur vendredi. Hier est venu une nouvelle fille, rien de tel, avec un fort cul. Elle hésite à aller aux toilettes et à s'asseoir sur les sites des femmes. Salaga.


Une note trouvée sur le pare-brise:

Ce n'est pas une blague !!!!!!!!!!!!!!!

Cher ami!

A partir du 1er mars 200 * votre voiture "Toyota Lexus" état. No 307-56 est situé dans le parking près de la maison dans la rue. Lermontov, 10.

Tous les soirs les locataires de cette maison sont obligés d'écouter pendant quelques heures à une variété de tons, émis par l'alarme antivol de votre voiture. Pendant ce temps, vous n'avez jamais daigné à distance ou directement annuler l'alarme, en ayant l'occasion de le faire. Mais vous êtes absolument incapable après vos orgies nocturnes de se réveiller et d'éteindre votre "sirène".

J'ai une énorme demande à vous faire: être plus respectueux envers les gens qui vivent près de chez vous et essayer de contrôler les sons produits par votre nouvelle belle machine à partir de maintenant. Je recommande fortement d'éteindre dans les prochains jours les fausses alarmes émises par le système de sécurité de votre voiture avec le moindre bruit, comme le passage d'une voiture de patrouille le long de ce parking, l'aboiement des chiens errants, une brève alarme sur la voiture voisine, etc.

En cas d'insatisfaction avec ma demande dans un proche avenir (deux jours), et en ignorant la déconnexion du signal "d'alarme" dans les 10 minutes, votre voiture de luxe subira le sort suivant:

Tout d'abord, une perceuse aiguisée, je perce presque silencieusement le verre de la porte du conducteur, pénétrer dans l'intérieur et appuyez sur le bouton pour ouvrir le capot. Si l'alarme ne donne pas l'ordre de déverrouiller la serrure, alors en montant légèrement la capote et, à travers l'espace formé de 2 cm, je casse la serrure hydraulique avec les ciseaux hydrauliques, le capot, je pénètre dans le compartiment moteur et casse la sirène e # signalisation. Ensuite, je vais arracher les fils d'allumage et mettre mes fils "spider" avec un processeur pour la distribution des impulsions.

Après la "sirène" va voler et mord les verrous sur le volant et les pédales. Ensuite, je connecte le tuyau au système d'injection de carburant à partir d'un bidon d'essence pré-stocké de 5 litres, je vais le jeter directement sous le capot. Là, je vais étirer les «fouets» des fils, pour contourner le système électrique.

Une minute plus tard, je fais passer les serrures hydrauliques de la serrure de la serrure "Multi-Loka" sur la boîte de vitesses et démarre le moteur. Dans deux minutes et vingt secondes je vais laisser le parking sur votre Lexus.

Après une semaine de recherche infructueuse, lorsque l'alimentation de l'antidémarreur s'assoit, je vais tirer la voiture de la rivière dans un endroit isolé, trouver un immobilisateur # $% et le faire dans un garage loué. Et une semaine plus tard, votre ancienne voiture alarmera l'autre avec un #%% comme vous, dans une autre cour, dans une autre ville, où je ne serai pas heureusement à ce moment-là.

Vous avez deux jours à penser. Pendant ce temps, je vais essayer d'améliorer mes compétences et essayer de détourner votre voiture en 53 secondes, comme celle # #% "Lincoln Navigator" qui donnait des concerts de nuit sous les fenêtres de l'appartement de ma mère ...


GRAND ET PUISSANT NON SEULEMENT RUSSE (histoire vraie au sujet des anomalies)

Une certaine jeune fille s'est installée avec succès dans la spécialité (ingénieur) dans une solide entreprise israélienne. Je me suis vite habitué, j'ai eu un salaire décent, j'ai acheté une voiture. Et il lui a fallu partir pour affaires, elle a demandé à la tête de l'hôpital et est allé. Et le chef a fait une conférence. Tout le monde est assis, parle et il y a un appel. Le patron était trop paresseux pour décrocher le téléphone et appuya sur le bouton sélecteur, ce qui permit à tout le personnel d'entendre une histoire touchante dans un hébreu encore fragile:
"Haim, j'ai des ennuis." Je suis sorti sur la route (ici, la diversion promise: en hébreu, identique au russe, "aller au panneau") et une chèvre m'a baisée par derrière, je lui ai dit "Qu'est-ce que tu fais?" Vous êtes vous-même responsable. »Je dis:« Je ne suis pas coupable. Si tu me baisais en face, tu pourrais te disputer, mais tu m'as baisé par derrière, alors payes-toi. "Et il répond" Tu t'es levé pour que je ne puisse pas te baiser. "Je lui explique que ça n'a pas d'importance parce que celui qui baise par derrière paie toujours, et il dit qu'il ne veut pas payer, et je dis que j'ai des hommes qui ne donneront à personne qui veut me baiser par derrière et ne paieront pas d'argent. s'il te plaît. "
Les employés se sont révélés être des messieurs et quand ils pouvaient sortir de sous la table, ils ont plongé dans la voiture et sont allés secourir la victime. Elle travaillait dans l'entreprise depuis longtemps, promue, mais de temps en temps un des anciens s'intéressait à elle combien ça valait la peine de la baiser par derrière.
Inscriptions sur les matelas
Pionniers - baiseurs! 1991
Pionniers - chmyri! 1992
Et qui sont les pionniers? 1996
Je veux rentrer à la maison! Olezhka, 3e unité, 1997
Nous sommes très tristes, nous ne voulons pas partir! .. Hourra! A l'usine du père il y avait un feu et le bus n'est pas venu pour nous !!! Nous restons pour un autre jour! Hourra! Anya et Olya, 3e unité, 1997.
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Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
Je n'écrirai JAMAIS sur des MATELAS PLUS.
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Le chef du 7ème détachement est un imbécile! Serezha, l'éducateur principal.
Je veux rentrer à la maison! Oleja, 2e Détachement, 1998
Et ils m'ont acheté Dendy! Sanka, 2 enfants.
Et pour moi - SEGA! Lech, 2 ex.
Simplement, j'étais moins humilié! Sanka, 2 enfants.
Sashenka repose ici pour la troisième année, il aime tout, merci beaucoup! Antonina Nikolaevna, mère.
Nous avons dit à Mama Sani Bald que c'est un matelas de plaintes et de suggestions! Et elle a cru! HY-GY !!! Garçons 2 otr.
Hier soir, les garçons du 4ème détachement m'ont attaché à ce matelas.
Ils se sont attachés et sont partis. Les enfants ... Lucy, le chef des 4 détachements.-
Zemfira - RULEZ! Je me suis coincé dans ce gadjushnik avec des bébés pop-minuscules!
Zemfira, si vous n'aimiez pas travailler dans notre camp, vous pourriez écrire une déclaration.
Pattsan à partir de 2 enfants. Fumer!
Et ils ont battu les informateurs! HY-GY !!! Garçons 2 otr.
J'aime Sergei de la 6ème équipe! Olya du 5ème.
J'aime Olya de la 5e escouade! Sergei du 6ème détachement.
Je veux rentrer à la maison! Oleg, 1 détachement, 1999
Quel imbécile j'étais! Serezha du 5ème détachement.
Oui, vous étiez un imbécile! Olya de la 4ème commande.
Sasha Masha = L! Jean, 1 équipe.
Jean! Assez de chanter! Zadolbal!
Fizruk est un imbécile! Les filles sont 3 off.
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Vous êtes vous-même des imbéciles, qui écrit ainsi sur des matelas! Il semble que ce soient des adultes, il faut comprendre que seuls les petits enfants stupides écrivent sur des matelas!
Tout le matelas sera écrit - l'homme intelligent n'a nulle part où mettre le mot!
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L'éleveur est nul! Et nous sommes des cormorans si mignons et tout ça! B. et B., pas dans le détachement, mais donc, conduit à la génisse ...
Je veux rentrer à la maison! Oleg, conseiller, 2000.
Assez pour écrire sur les matelas! Olya, le 2ème.
Olya, met du stress dans le mot "écrire"! Kostya, 2 vols
HY-GY !!! Garçons 2 otr.
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L'anarchie est la mère de la gymnastique! Dans la troisième unité, il y a un petit garçon, et le cuisinier a volé un kilo de beurre! Le système de notre camp émousse une personne libre! Donnez l'adresse de l'ONU !!! Ksyusha, 7 ans, 8 membres.
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Ecrivez-moi à l'adresse: région de Kemerovo, village de Kurkino, Éleveurs de bétail audacieux, 7 Olya, 5 Ot. 2000
Signe l'index, un épouvantail! J'ai raté de tels garçons! HY-GY !!! Boys 2r.- Je veux rentrer à la maison! Oleg, éducateur, 2001
NIRVANA, METALLICA, MORT DE NAPALM! BlackHateGirl, 4 off.
Jura des bielles !!! Backstreet Boys, VIRUS !!! Nataha, 4ème.
Déshonorez-vous le détachement, gopota? BlackHateGirl, 4 ot
SchA non-formel toutes les épingles du nez tirent! Nataha, Mach et l'implicite Gray et Kostik, 4f.
Maman, emmène-moi loin d'ici! Anton, 8 ans.
Antokha, mais quoi pour 8 ans? HY-GY !!! Garçons 2 otr.
Je veux rentrer à la maison! Oleg I., professeur principal, 2002.
Si vous lisez ce matelas, je ne suis plus dans le camp.
Anton Vera = L. Sasha Vera = L. Anton Serega = L ... Serega et Anton! Alors soit A ou A!
Je veux rentrer à la maison! Oleg Ivanych, directeur du camp, 2003
DES MAINS DE NOTRE MAISON !!! Punaises de lit.
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Quel vieux matelas! Remplacer d'urgence! Casteljansha, 2003