This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


À propos de la gelée
Un drôle d'incident nous est arrivé avec un ami de la famille espagnole. Ils les ont invités à visiter et ont décidé de les traiter avec des plats typiquement russes. Y compris la viande en gelée. Les invités, après avoir examiné le plat, ont poliment remarqué que cette soupe était un peu congelée et ils ont évidemment oublié de la réchauffer. Même après de longues explications sur son intention, les Espagnols n'ont pas osé l'essayer.

Orgue
Je feuilletais la traduction d'un livre anglais sur l'anatomie humaine pour les bébés. Une personne est représentée, comme elle est décrite dans des livres biologiques, comme une section - un corps avec des organes internes. Et les signatures, le cerveau, la trachée, les poumons, le cœur, l'estomac, etc. Une personne porte un short, d'abord translucide, la couleur s'épaissit pour devenir opaque à la jonction des jambes. Et parmi les noms d'organes humains, il y a un organe - Shorts. Et après cela encore - le fémur, etc.

Scanner inactif
Mais l'essentiel est le suivant: ils m'ont appelé dans un bureau pour réparer quelque chose et, en cours de route, ils m'ont demandé de m'occuper du scanner, qui aurait soudainement cessé de fonctionner. Je vais au bureau du chef, un si important, âgé d'environ 55 ans, et je vois un scanner à main tellement merdique sur la table. Dès que j'essaie de prendre ce produit, un cri autoritaire hystérique se fait entendre:
- N'ose pas! Je ne laisse personne toucher quoi que ce soit dans mon bureau! Je vais tout vous montrer moi-même!
Puis il s'assoit sur une chaise, sort un document d'un tiroir de la table, le pose sur la table et le cirque commence:
le scanner est pris dans la main gauche, dans le connecteur droit à 25 broches, un processus de pensée complexe est affiché sur le visage, après quoi le cordon du scanner entre de manière décorative dans le connecteur technologique du PBX accroché au mur. Vous riez jusqu'à présent, et je continuerai à le dire.
Le scanner susmentionné roule lentement mais très fortement sur le document couché et est placé sur la table strictement butin (pour que les informations ne s'effacent pas?). Le document est mis de côté, et la tension de la pensée est à nouveau affichée sur le visage, ce qui se termine par les actions suivantes: l'index slobbs, une feuille de papier vierge est retirée de la pile, placée sur la table et roulée lentement et fortement avec le même scanner malheureux.
Après cela, la feuille de papier est portée au visage et pendant un certain temps est soigneusement étudiée des deux côtés et à la lumière.
La mise au point a échoué et le papier est resté propre.
Le scanner est retiré du PBX et un verdict est rendu
- Ça ne marche pas.
Le rideau. Vous voulez savoir comment je m'en suis sorti avec cet événement? J'ai simplement demandé un schéma de l'appareil indiqué, qui a été fouillé dans la table, dans le placard, dans les tables de tous les employés et, bien sûr, n'a pas été trouvé.

L'imprimante s'est pendue
Nos employés desservent un réseau de points de vente au détail. Pendant le changement de quart (à 8 heures du matin), les appels des tantes-opérateurs effrayés passent régulièrement. Et voici la peinture à l'huile: le prochain appel avec un appel à l'aide - notre imprimante s'est pendue. Les gens essaient de savoir ce qui s'est passé, comment ça se bloque ...
À l'autre bout du fil, c'est juste une crise de colère - c'est tout.
Ils prennent une voiture, se rendent sur les "lieux de l'incident", entrent dans la pièce et sur le fond de la fenêtre, les volets fermés, ils voient:
une imprimante suspendue avec un cordon tiré de la prise. Bref, la corde des stores est entrée à l'intérieur, tordue ...
J'espère que tout le monde comprend comment les gens du bureau ont raconté cela :)

Des phrases qui peuvent tout gâcher.

Parfois, il vaut mieux se taire que de parler. La mastication n'est pas nécessaire en même temps.
Tu vas à un rendez-vous. Vous êtes jeune, beau et gagnez beaucoup d'argent. Votre carrière progresse. Vous êtes rasé de près et sentez bon l'eau de Cologne chère.
Votre cravate est magnifique, la chemise est fraîche, les chaussures et les dents sont polies pour un éclat, les élégantes chaussettes gris foncé sont tirées comme une ficelle.
Vous vous précipitez vers la femme. Vous vous êtes rencontrés récemment, mais il semble que vous soyez déjà amoureux d'elle. Franchement, vous venez d'écraser sa tête sur des talons. Et vous avez de bonnes raisons d'espérer la réciprocité. Peut-être qu'aujourd'hui tu es elle ...
... Mais après quelques heures, vous rentrez chez vous. La cravate est somnolente. Échec complet. Non, eh bien, au début, tout était juste cool! Et soudain, quelque chose lui est arrivé. Elle est devenue ennuyeuse, en colère et s'est rapidement lavée.
Quoi de neuf, hein? Peut-être qu'elle a juste la schizophrénie avec des sautes d'humeur soudaines? ..
C'EST TELLEMENT COMME. Au contraire, vous venez de dire que quelque chose n'allait pas. Et même cela n'a pas été remarqué. En fait, parler aux femmes n'est pas si difficile. Pour ce faire, il n'est absolument pas nécessaire d'avoir sept travées dans le front et de terminer des cours psychologiques spéciaux.
Essayez simplement d'éviter les erreurs courantes, qui entraînent souvent des conséquences fatales. À notre avis, il y en a une quinzaine.
1. "Wow! Vos collants sont déchirés!"
Savez-vous comment un gentleman diffère d'une personne bien élevée? Si une personne bien élevée entre accidentellement dans la salle de bain, où une dame inconnue se lave, elle s'exclame: "Mille excuses, madame!". Et le monsieur dit calmement: "Excusez-moi, monsieur, je semble avoir oublié mes lunettes ici."
Je parie 100 contre 1 qu'elle est déjà au courant. Avant de vous annoncer le cauchemar sur les collants, cinq collègues, un patron, un gardien de sécurité et onze passants occasionnels lui ont dit. Pour imaginer comment elle se sent maintenant, imaginez que vous avez oublié de mettre votre pantalon et êtes apparu dans un restaurant en slip bleu.
En fait, elle pourrait bien annuler la date. Problèmes mineurs, qu'il s'agisse d'un ongle cassé ou d'une tache sur un chemisier, une femme semble souvent un désastre. Mais elle est venue. Parce que je voulais te voir et j'espérais sincèrement que tu ne remarquerais rien. Ou remarquez, mais comportez-vous comme ce monsieur. Hélas, elle se trompait cruellement.

2. "Vous êtes très belle! Eh bien, tout comme Kristina Orbakaite!"
En route vers un rendez-vous, répétez le mantra: "Elle est la meilleure, elle est la meilleure!"
Cela vous aidera à éviter les comparaisons imprévisibles.
les conséquences. "Penses-tu que je ressemble à ce monstre?!" voici la chose la plus douce, alors vous pouvez entendre en réponse.
Si vous la comparez à Vénus Milosky, elle décidera que vous faites allusion à sa froideur et à son absence de bras. Si vous risquez une gifle au visage avec votre adorable grand-mère Anfisa Vsevolodovodnaya. Gardez à l'esprit que comparer une femme avec des hommes ("Chéri, tu travailles comme Papa Carlo!" Ou "Ha ha ha! Eh bien, tu as raison Zhva-Netsky!") N'est pas non plus recommandé.
Mais ce phénomène a l'effet inverse: la phrase "Vous ne ressemblez à personne!" votre petite amie le prendra comme un compliment. Toujours. Même si, en fait, vous aviez à l'esprit sa capacité unique à laisser tomber la pizza sur elle-même cinq fois par heure.

3. "Quel est votre orgasme? Vaginal ou clitoridien?"
Des tentatives maladroites de parler d'un sujet aussi sensible ne mèneront à rien de bon. Les femmes n'aiment pas parler de sexe, du moins avant qu'il ne commence. Pas besoin de décrire votre fantastique érection en couleurs. Et s'il vous plaît, ne relisez pas ses articles de notre magazine, ils ne sont pas écrits pour ça.
Si vous avez de la chance, cela vous donnera l'occasion de démontrer tous vos talents, connaissances et compétences sexuelles dans la pratique. Plus d'action, moins de mots!

4. "Comment allez-vous, divorcé? Ou n'avez-vous jamais été marié?"
Un mariage détruit ou échoué ne plaira pas à votre compagne, surtout si elle a déjà plus de vingt ans. Elle allait passer un bon moment avec vous, alors pourquoi lui rappeler quelque chose de désagréable? Il y a un moment si piquant: votre femme pourrait bien être mariée.
La terrible situation dans laquelle vous le posez avec votre question ne contribuera pas à votre rapprochement. Mais que se passe-t-il si elle dit "je suis veuve" et arrache furtivement une larme? Ici, vous êtes dans une position délicate.
Le reste de la soirée sera consacré à des excuses maladroites et parlera du défunt prématuré. Qui en a besoin?
Vous pouvez être rassuré: si vous ne tourmentez pas avec les questions et n'arrivez pas à frotter votre confiance en la jeune femme, vous saurez bientôt TOUT sur sa vie personnelle. Et encore plus. En vérité, vous rêverez qu'elle arrêtera enfin de décrire la scène de la connaissance de son deuxième mari et amant quinzième!
Mais à ce stade, vous ne devez pas lui faire être franc. Tout ce qui est trop personnel et triste (décès, maladie, avortement, licenciement) vaut mieux être laissé pour plus tard.

5. "Je n'ai pas de chance toute ma vie ..."
La pitié rassemble. Assurez-vous de lui dire à quel point le méchant patron vous fait du mal. N'oubliez pas de mentionner que votre portefeuille a été volé, votre cactus préféré s'est flétri et le vélo d'appartement s'est cassé. Ajoutez qu'un panneau d'affichage est récemment tombé sur votre voiture et qu'il pleure sur votre épaule, en disant:
"Pauvre, pauvre ..."
Puis il se mouche, paie pour votre café et part pour toujours, laissant un paquet de mouchoirs en papier comme souvenir.
Aux yeux d'une femme, le perdant est loin d'être le type masculin le plus séduisant. En particulier, si le perdant est également un ennui peu sûr. Par conséquent, même si votre entreprise ne va pas très bien ces derniers temps, ne vous plaignez pas:
il est peu probable que les plaintes améliorent la situation.

6. "Vous devez faire du sport!"

Un de mes amis pense que le plus souvent cette phrase est prononcée par des hommes qui ne connaissent que deux types d'exercices physiques: le football à la télévision et l'aviron. Toute la journée, vous savez, ils rament et rangent les aliments du réfrigérateur! Bien sûr, vous n'en faites pas partie. Mais même si vous ne sortez pas du gymnase et que vos collègues vous appellent respectueusement Van Dam, ce n'est pas une raison pour insulter votre Van Dam! Car votre appel en langue féminine se traduit comme suit: "A mon avis, vous êtes trop grosse!". Savez-vous ce qui va se passer ensuite? Soit vous ne vous reverrez plus jamais, soit dans six mois elle se transformera en squelette, et par temps venteux elle devra porter une paire de fers avec elle pour ne pas exploser.
... Et peut-être que vous vouliez juste l'inviter à jouer aux échecs?

7. "L'été dernier, j'ai acheté un château à Monte-Carlo, mais cela ne se compare pas à ma résidence à Hawaï."

On ne vous a pas appris dans l'enfance que se vanter n'est pas bon? Ou pensez-vous que l'argent est votre seule virilité?
Bien sûr, si vous êtes sûr que votre compagnon a également sa propre villa aux Bahamas et un compte bancaire à six chiffres, alors tout va bien.

8. "Une femme au volant est une catastrophe naturelle!"
Comme il s'agit d'un magazine pour hommes, je n'écrirai bien sûr rien sur le fait que les femmes connaissent mieux les règles de circulation, conduisent avec plus de précision et que leur réaction est plus rapide. Pour quoi? L'éditeur se barrera quand même. Il y a une idée beaucoup plus flatteuse pour vous:
la femme par nature est un lâche terrible. Elle a simplement peur de dépasser et de couper, et après s'être dispersée à 45 km / h, elle se sent comme une brûleuse.
Et c'est pourquoi il est moins susceptible d'avoir des accidents.
Mais sérieusement, avant de vous permettre de telles généralisations, assurez-vous que votre petite amie conduit vraiment bien pire que vous. Mais n’a-t-elle pas étudié à l’Académie d’éducation physique avec un diplôme en course automobile?
Tout se passe dans la vie.
Et n'oubliez pas qu'une conductrice dans certaines situations peut être très utile. Par exemple, un soir d'hiver glacial après un enterrement de vie de jeune fille en entreprise, vous n'avez pas à marcher sur une autoroute vide: elle se précipitera et vous emmènera à votre destination. Bien sûr, à condition que vous changiez le libellé: "Une femme conduisant ceci ... si confortable!"


Surprise
Ils amènent en quelque sorte deux flics de l'équipe de nuit au centre de désintoxication, et ils ne restent pas du tout debout, ils ne peuvent rien dire, désolé, crache. Ils prélèvent un échantillon d'alcool, et ils sont sobres comme du verre! Plus tard, les flics ont repris leurs esprits et c'est ce qu'ils ont dit: ils les ont nommés en équipe de nuit pour être en service dans le parc du parc d'attractions. Eh bien, il y a toutes sortes de fichues roues, carrousels, etc. Et entre autres, un carrousel appelé "Surprise". C'est un cercle tellement sain, le long du périmètre duquel se trouvent des places debout. Il commence à tourner et passe d'un plan horizontal à un plan vertical - les gens sont maintenus à bord par la force centrifuge. Ensuite, toutes ces affaires de l'interrupteur sont désactivées et ce cercle va à nouveau dans le plan horizontal et s'arrête. Ces deux amis ont donc décidé de monter. On est monté sur l'attraction. Un autre l'a allumé ...
Et pendant qu'il accélérait, il a également sauté ...
Le gardien est arrivé à 6 heures du matin ...


Armwrestling
Les qualifications Armwrestling sont en cours. Contre une personne au teint «meuble rasé avec mezzanine» ressort «long et maigre» (apparemment pour un argument). Lorsque le juge a donné l'ordre de commencer et a retiré sa main des mains des partenaires, le maigre se lève et embrasse le placard sur sa tête chauve ... après quoi il culbute calmement la main ... Le maigre a gagné la manche, et pendant qu'il s'enfuyait, le placard en colère a été gardé par le public ...

Tu ne me reconnais pas?
Je montais dans le bus et regardais cette image. Un homme ivre entre dans le bus et monte. Une grand-mère de chef d'orchestre arrive et demande ce qu'il a pour le trajet. Vient ensuite le dialogue ci-dessous. Homme:
"Vous ne me reconnaîtrez pas?"
Chef d'orchestre, avec une tasse terne:
- Non!
"Tu ne reconnais pas sérieusement?"
Chef d'orchestre, avec une tasse encore plus stupide:
- Non !!!
- Non, eh bien, quel genre de nature ne reconnaît pas?
Chef d'orchestre, furieux:
- Non !!! Qui êtes vous
Homme, avec un regard ravi:
- Alors je suis un lièvre.
Je pleure.

Première étape: romantique.
Les premières semaines de vie commune sont caractérisées par une précision accrue des deux côtés, des relations sexuelles fréquentes dans la cuisine, dans la salle de bain, au lit, sur le mur, sur le lustre et Dieu sait où d'autre. Tante se rase les jambes quotidiennement et habille de beaux sous-vêtements même sous un jean, elle-même est choquée par ses talents culinaires, tout l'appartement est en taches de cire de bougies romantiques. Muschschina est également toujours rasée de près, elle cache soigneusement ses chaussettes dans un endroit inconnu, lave la vaisselle, sort avec résignation des ordures, transporte des produits coûteux, prépare du café le matin et l'amène au lit. MAIS: vous prenez vraiment un bain de vapeur pour savoir comment secouer doucement. Il est impossible de péter l'odeur de la beauté romantique dans les baignoires. Ne pas vouloir nager devient un problème de proportions universelles.

Deuxième étape: habituelle.
Les six premiers mois de cohabitation se caractérisent par une colonisation progressive. Le problème de la toilette a disparu, la culotte rouge du tulle de l'anus frottant a cédé la place aux vêtements de sport, les taches des bougies sont grattées.Le sexe est régulier, mais de plus en plus traditionnel. Les jambes sont rasées tous les jours, mais vous pouvez déjà vous permettre de titiller l'appartement dans un vieux T-shirt étiré avec une grande inscription J..PA (un cadeau d'amis pour le 18e anniversaire). La tante va au menu traditionnel, ou même au McDonald's ou aux bâtonnets de crabe. fais la vaisselle, mais la poubelle et le chien sont toujours derrière lui. En général, tout va bien, MAIS: pendant cette période, les premières querelles commencent sur les vêtements épars, la saleté appliquée par les chaussures et autres déchets - ordures, espèces, mais la nature Tetky ne peut pas pardonner de telles choses! Temps difficile, les plus forts survivent!

Troisième étape: les jeunes familles.
La première année et demie à deux ans de cohabitation est déjà une relation sérieuse. Les mamans et les papas vous ont déjà épousés, ils attendent - ils n'attendront pas quand vous pourrez appeler des parents d'Ukraine pour manger des salades à votre mariage. Pendant cette période, les rôles sont établis, les responsabilités sont réparties - quelqu'un est impliqué dans l'allocation budgétaire, quelqu'un dans des problèmes économiques, etc. (d'ailleurs, j'ai rencontré de plus en plus souvent des couples où les tantes sont les premières à participer et les dernières à être moscovites, donc ces les rôles ne sont pas axiomatiques) Sexe - si vous le souhaitez, les couples embourbés avec la vie de bureau sont moins susceptibles de trouver la force pour cet exploit athlétique. sème étiré ynik. Péter dans les toilettes et la merde insubmersible - une occasion pour la famille rzhachki, des vêtements épars, une occasion pour le sciage, les ordures et un chien - selon l'humeur.

Quatrième étape: la famille
Trois à cinq ans de cohabitation, qu'il n'y ait pas de cachet dans le passeport n'est absolument pas important. Oh, c'est un moment merveilleux! Tante et Moscovite sont si liées qu'elles peuvent faire des choses merveilleuses comme se serrer les boutons les unes des autres, étudier et traiter les plaies de l'autre, se promener dans l'appartement avec les jambes et les aisselles mal rasées et, dans les cas graves, avec des bigoudis et des peignoirs sales. général, faible lave la vaisselle, le chien est mort, la poubelle est effectuée après un long traitement psychologique. Ils disent que cette période représente le plus grand pourcentage de divorces - comme toute routine, la vie de famille peut être ennuyeuse: l'acné dans le dos peut facilement perdre au pantalon de tulle rouge d'une autre tante.


Un homme dans une équipe féminine.

Première semaine de travail.
Eh bien, c'est tout simplement génial C'est ce que j'ai réussi - huit femmes dans la salle, pour tous les goûts! Pourtant, c'est formidable de travailler avec des femmes - des fleurs de cactus propres et confortables! Nourrissez des dîners faits maison - grâce! Regardez à droite dont le fil est le cul, à gauche est la jambe, et un tel coffre est assis à côté de moi! Tout le monde fait tranquillement quelque chose, les moments de travail sont discutés dans un murmure, personne ne crie ou ne rit des blagues avec udff.s. Ils tirent avec les yeux, brillent avec des bas: Eh bien, c'est un enfer, les gars, je suis au paradis!
Un mois au travail.
La poitrine est à côté de mariée, les plus belles jambes de la chambre sont lesbiennes. Mais en général - rien! Je travaille dans trois directions - une veuve à l’âge d’une fenêtre, une jeune stagiaire à la porte, et je ne laisse pas mes seins à proximité (s’il y a au moins une chance, je dois la prendre!). La veuve dîne, la stagiaire l'emmène dans le métro, sa poitrine à proximité inspire. Hier, j'ai raconté aux filles une plaisanterie vulgaire, elles sont devenues rouges, mais ont gloussé - tantes normales! Ils aiment garder des secrets - ils se rassemblent sur le fil de l'ordinateur de quelqu'un d'autre et se chuchotent, je viens et je me disperse. Drôle! .. Trois mois au travail. Le sein s'est arrêté, la stagiaire est tombée, la veuve est passée dans un nouvel établissement. Il a planté ses tantes sur udff.som, a accroché une affiche "Tout le pouvoir aux salauds" au-dessus de l'entrée. Ils ont cessé de se nourrir, de peindre et de chuchoter - ils discutent à haute voix des joints: ma mère, combien de tas là-haut! Maintenant, je passe par un atelier "orgasme féminin pour les nuls" - je reçois des informations de première main: j'ai appris à distinguer le faux du vrai. Eh, tout à coup, vous aurez de la chance et vous vous entraînerez? Je vais chercher des petits pains, porte des dossiers lourds, déplace des tables. En général, c'est tolérable, mais si seulement un paysan venait ici au moins un - ce serait plus amusant.

Six mois au travail.
Je sais tout. Le gynécologue de l'assurance - un homme, Leonid Arkadyevich, des tampons pour tous les jours - c'est dangereux, vous voulez souvent écrire pendant la grossesse, vous devez changer le tampon toutes les quatre heures, tandis que les menstruations boivent du noshpu, le soutien-gorge et la culotte doivent être de la même couleur, le vernis sur les bras et les jambes - aussi . Loreal et Bourgeois - rouleaux, Garnier - merde, chèvres paysannes (la base factuelle a été résumée dans la demande), George Clooney - amoureux, preziki sont souvent frottés, Poor Nastya est une série, et non une femme perdante abstraite. Les tantes se querellent souvent entre elles, mais au final je comprends toujours - au premier signe de scandale, je me serre sur une chaise et mime sous le clavier. Merde, comme c'est dur avec eux - ils prendraient au moins un gars normal !!!

Sept mois au travail.
Quoi de pire que PMS et le 8 mars? Seul PMS dans huit tantes dans une pièce la veille du 8 mars. Je me tais. Je suis transparent. Je ne le suis pas, c'est une illusion. L'essentiel est de ne pas bouger - il y a un labyrinthe pour se faire un coup de poing sur la tête: je leur ai acheté un gâteau, et ils ont tous suivi un régime dans la chambre - ont trébuché. Kick, les gars, je suis en enfer!

Année de travail.
Hier, ils ont été nommés chef du département. Aujourd'hui, il en a engagé un avec un coffre et un avec des jambes, a jeté tous les cactus et les perforateurs en enfer. Ils recommencèrent à se nourrir, à se taire et à sourire: il posa sa poitrine à côté de lui. Pourtant, il y a un bourdonnement dans le travail dans l'équipe féminine, hommes, je réponds!



Femme dans l'équipe masculine

Le premier mois. Bonjour
C'est l'horreur - il n'y a que des hommes autour! Je suis seul, il y en a dix (et parmi eux il y en a de jolis)! Vous pouvez devenir fou: il vaut mieux ne pas mettre de jupe (c'est comme nu), ne demandez rien à personne (ou il y aura une foule d'hommes à picorer autour de vous pendant une heure), vous ne pouvez pas faire pipi (il y a toujours un groupe d'employés fumeurs devant la porte en carton des toilettes (et parmi bien sûr, ils sont tous jolis.) Ils travaillent tous dur - ils regardent le moniteur comme un fou. Vous ne parlerez pas à votre petite amie - tous les hommes parlent au téléphone pendant plus de 5 minutes et seulement au travail, vous n'allez pas sur le site avec des collants, et vous ne discuterez pas de Jennifer Lopez Tu peux devenir fou!

Le deuxième mois. Eh bien, il semble que ce ne soit rien.
Vous pouvez écrire à vos voisins (il y a des toilettes séparées pour les femmes), vous pouvez vous asseoir sur un site avec des collants si vous faites le visage avec une brique. Jennifer Lopez ne roule pas ici, certains Anita Blond roule ici. Tous les discours sur les pneus d'hiver, l'huile moteur et les cerveaux d'ordinateur, ma Peugeot 206 provoque des convulsions méprisantes en eux. Mes demandes sont beaucoup plus détendues, les jolis hommes rapetissent chaque jour.

Le troisième mois. Tu peux vivre.
Anita Blond est une Allemande à 10 seins, Jennifer Lopez ne roule pas vraiment contre elle. Les pneus cloutés craignent, maintenant personne ne le conduit, la meilleure huile est synthétique, le site avec des collants est approuvé, un ami est présenté et également approuvé. La jupe est approuvée, le nombre de beaux hommes est tombé à un. Les hommes du tubzik s'évaporent après la phrase: "Les garçons, je veux écrire", la phrase au téléphone, "je suis à un niveau différent!" fait référence au jeu de tir en réseau, pas au travail acharné.

Sixième mois. Tout à eux.
J'ai changé Peugeot à neuf, ce n'est pas grave à sucer, Lopez a un cul épais - il ne roule pas, hier, les hommes et moi avons donné le département de logistique à Doom, une boîte de bière d'eux. Ils ont commandé des prostituées sur le site - ont conseillé à leurs gars comment distinguer les seins indigènes du silicone. Ok les gars, je vais pisser. Et un joli visage, au moins changer de travail!

Année Bro.
J'ai changé le cerveau de l'ordinateur, j'ai donné les hommes dans une salle de marche, j'ai coupé l'administrateur système vendredi. Hier, une nouvelle fille est venue, rien de tel, avec un cul fort. Timide d'aller aux toilettes et de s'asseoir sur les sites des femmes. Salaga.


Note trouvée sur le pare-brise:

Ce n'est pas une blague !!!!!!!!!!!!!!!

CHER AMI!

Depuis le 1er mars 200 *, votre voiture Toyota Lexus état. No 307-56 est situé dans le parking près de la maison dans la rue. Lermontov, 10.

Chaque nuit, les résidents de cette maison sont obligés d'écouter pendant quelques heures une variété de débordements de mélodies émises par le système d'alarme de votre voiture. Pendant ce temps, vous n'avez jamais daigné annuler à distance ou directement l'alarme, en ayant la possibilité de le faire. Mais vous n'êtes absolument pas en mesure de vous réveiller et d'éteindre votre sirène après vos orgies nocturnes.

J'ai une énorme demande pour vous: respecter les gens qui vivent près de chez vous et essayer de continuer à contrôler les sons émis par votre nouvelle belle voiture. Dans les prochains jours, je vous recommande fortement de vous faire une règle pour désactiver les fausses alarmes émises par le système de sécurité de votre voiture au moindre bruit parasite, comme une voiture de patrouille conduisant le long de ce parking, des chiens qui aboient, des alarmes ponctuelles à temps dans une voiture à proximité, etc.

Dans le cas où ma demande ne serait pas satisfaite dans un proche avenir (deux jours), et que l'ignorance de l'alarme serait désactivée pendant 10 minutes, le sort suivant s'abat sur votre voiture de luxe:

Tout d'abord, avec une perceuse affûtée, je perce presque silencieusement la vitre de la porte conducteur, pénètre à l'intérieur et appuie sur le bouton d'ouverture du capot. Si l'alarme ne donne pas l'ordre de déverrouiller la serrure, je soulèverai légèrement le capot à l'aide du support et, à travers l'espace de 2 cm, mordez le bloc de verrouillage du capot avec des ciseaux hydrauliques, pénétrez dans le compartiment moteur et cassez la «sirène» en plastique de votre e # $ noah alarm. Ensuite je vais arracher les fils d'allumage et mettre mon "araignée" de fils avec le processeur de distribution des impulsions.

Après la «sirène», le volant et les verrous de pédale qui grignotent voleront. Ensuite, je connecte le tuyau au système d'injection de carburant à partir d'un bidon d'essence de 5 litres pré-stocké, le jette directement sous le capot. Je vais y étirer un "fouet" de fils pour contourner le système électrique.

Dans une minute, je vais transférer le cylindre de verrouillage Multi-Lok sur la boîte de vitesses avec des pinces hydrauliques et démarrer le moteur. Dans deux minutes et vingt secondes, je quitterai le parking de votre Lexus.

Après une semaine de recherche infructueuse, lorsque la puissance de l'antidémarrage s'asseoir, je sortirai une voiture coulée dans un endroit isolé dans un endroit isolé, je trouverai un immobilisateur b # $% et je le ferai dans un garage loué. Et dans une semaine, votre ancienne voiture bipera avec une nouvelle alarme déjà à un autre p # $% ra comme vous, dans une autre cour, dans une autre ville, où heureusement je ne serai pas à ce moment.

Il vous reste deux jours pour réfléchir. Pendant ce temps, je vais essayer d'améliorer mes compétences et essayer de voler votre voiture en 53 secondes, comme le f # $% «Lincoln Navigator» qui a donné des concerts de nuit sous les fenêtres de l'appartement de ma mère ...


GRAND ET PUISSANT PAS SEULEMENT RUSSE (la vraie histoire des malentendus)

Une certaine jeune femme s'est installée avec succès par profession (ingénieur) dans une entreprise israélienne respectable. Je m'y suis vite habitué, j'ai eu un salaire décent, j'ai acheté une voiture. Et donc elle avait besoin de faire des affaires, elle a demandé l'aide du chef et est partie. Et le patron a commencé une réunion. Tout le monde est assis, parle, puis appelle. Le chef était trop paresseux pour décrocher le téléphone et a appuyé sur le bouton de sélection, de sorte que toute l'équipe a entendu une histoire touchante en hébreu encore fragile:
"Haim, j'ai des ennuis. Je suis sorti sur la route (c'est ici, la différence promise: en hébreu identique au russe", est allé au panneau ") et une chèvre m'a baisé par derrière. Je lui ai dit" Qu'est-ce que tu fais? ", Et il" Vous êtes à blâmer. "Je dis:" Je ne suis pas à blâmer. Si vous m'avez baisé à l'avant, vous pourriez discuter, mais vous m'avez baisé à l'arrière, alors payez l'argent. "Et il répond:" Vous vous êtes levé pour que je ne puisse pas m'empêcher de vous baiser. "Je lui explique que cela n'a pas d'importance parce que celui qui baise par derrière paye toujours, et il dit qu'il ne veut pas payer, et je dis que j'ai des hommes qui ne laisseront personne qui veut me baiser par derrière et ne pas payer de l'argent. Haim, viens s'il vous plaît. "
Les employés se sont avérés être des messieurs et lorsqu'ils ont réussi à sortir de sous la table, ils ont plongé dans la voiture et sont allés secourir la victime. Elle a travaillé dans l'entreprise pendant longtemps, a été promue, mais de temps en temps, l'un des anciens lui a demandé combien cela coûterait de la baiser par derrière.
Inscriptions sur les matelas
Les pionniers sont des drageons! 1991 année
Pionniers - Chmyr! 1992
Et qui sont les pionniers? 1996 année
Je veux rentrer à la maison! Olezhka, 3e détachement, 1997
Nous sommes très tristes, nous ne voulons pas partir comme ça! .. Hourra !!! Il y a eu un incendie dans l'usine de mon père et le bus n'est pas venu pour nous !!! Reste un autre jour! Hourra !!! Anya et Olya, 3e équipe, 1997
---
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
JE N'ÉCRIRE JAMAIS PLUS SUR DES MATELAS.
---
Le chef du 7e détachement est un imbécile! Seryozha, chef d'établissement .-
Je veux rentrer à la maison! Olezha, 2e équipe, 1998
Et ils m'ont acheté Dendy! Sanka, 2 nég.
Et MOI - SEGA! Lech, 2 nég.
Je me suis juste moins humilié! Sanka, 2 nég.
Sasha se repose ici depuis la troisième année, il aime tout, merci beaucoup! Antonina Nikolaevna, mère.
C'est ce que nous avons dit à la mère de Sani Lysy, qu'il s'agit d'un matelas de plaintes et de suggestions! Et elle a cru! GY-GY !!! Garçons 2 nég.
Hier soir, des garçons de la 4e unité m'ont attaché à ce matelas.
Fixé et laissé. Enfants ... Lyusya, conseiller de la 4e équipe .-
Zemfira - RULEZ! Porté dans ce gadyushnik avec des jeunes poppin!
Zemfira, si vous n'aimiez pas travailler dans notre camp, vous pourriez écrire une déclaration.
Pattsans de 2 nég. FUMER!
Et battez les informateurs! GY-GY !!! Garçons 2 nég.
J'adore Seryozha du 6e détachement! Olya à partir de 5 nég.
J'adore Olya du 5e détachement! Seryozha du 6e détachement.
Je veux rentrer à la maison! Oleg, 1 équipe, 1999
Quel idiot j'étais! Serezha du 5e détachement.
Oui, tu étais fou! Olya du 4e détachement .-
Sasha Masha = L! Jean, 1 escouade.
Jean! Arrête de chanter! Zadolbal!
Fizruk est un imbécile! Filles 3 nég.
---
Vous êtes vous-mêmes des imbéciles qui écrivez comme ça sur des matelas! Il semble que ce soit des adultes, ils doivent comprendre que seuls les petits enfants stupides écrivent sur des matelas!
Ils écriront tout le matelas - il n'y a nulle part où une personne intelligente pour insérer des mots!
---
Élève - suce! Et on tape des cormorans cool et tout ça! B. et B., pas dans l'équipe, mais donc, ont conduit aux génisses ...
Je veux rentrer à la maison! Oleg, conseiller, 2000
Arrêtez d'écrire sur les matelas! Olya, 2 nég.
Olya, insiste sur le mot "écrire"! Kostya, 2 nég.
GY-GY !!! Garçons 2 nég.
---
L'anarchie est la mère de la charge! Dans le troisième détachement, il y a un garçon maigre et le cuisinier a volé un kilogramme d'huile! Le système de notre camp engourdit une personnalité libre! Donnez l'adresse de l'ONU !!! Ksyusha, 7 ans, 8 équipes.
---
Écrivez-moi à l'adresse: Kemerovo Region, Kurkino Village, ul. Éleveurs de bétail audacieux, d. 7 Olya, 5e Fr. 2000 ans
Signez l'index, épouvantail! J'ai raté ces gars! GY-GY !!! Garçons 2 nég. - Je veux rentrer à la maison! Oleg, éducateur, 2001
NIRVANA, METALLICA, MORT NAPALM! BlackHateGirl, 4 nég.
Cannes Yura !!! Backstreet Boys, VIRUS !!! Nataha, 4 nég.
Pourquoi déshonorez-vous l'équipe, Gopot?! BlackHateGirl, 4 Neg
Scha informalki toutes les broches du nez retirées! Nataha, Maha et le Grey and Bone implicite, 4 Neg.
Maman, fais-moi sortir d'ici! Anton, 8 ans.
Antokha, et depuis 8 ans? GY-GY !!! Garçons 2 nég.
Je veux rentrer à la maison! Oleg Ivanovich, professeur principal, 2002
Si vous lisez ce matelas, alors je ne suis plus dans le camp ..
Anton Vera = L. Sasha Vera = L. Anton Serega = L ... Serega et Anton! Ici, L ou D!
Je veux rentrer à la maison! Oleg Ivanovich, directeur du camp, 2003
LES MAINS loin de notre maison !!! Punaises de lit.
---
Quel vieux matelas! Remplacez d'urgence! Castellansha, 2003