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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


À propos de la gelée
Un incident amusant nous est arrivé avec un ami de la famille espagnole. Ils les ont invités à visiter et ont décidé de les traiter avec des plats typiquement russes. Y compris la viande en gelée. Après avoir examiné le plat, les invités ont poliment remarqué que cette soupe était un peu gelée et ils ont évidemment oublié de la réchauffer. Même après de longues explications quant à son intention, les Espagnols n’osèrent pas l’essayer.

Orgue
Je feuilletais la traduction d'un livre en anglais sur l'anatomie humaine chez les bébés. Une personne est représentée, comme elle est décrite dans des livres biologiques, tels qu'une section - un corps avec des organes internes. Et les signatures, le cerveau, la trachée, les poumons, le cœur, le ventre, etc. Une personne porte un short, d'abord translucide, la couleur s'épaississant jusqu'à devenir opaque à la jonction des jambes. Et parmi les noms d'organes humains, il y a un organe - Shorts. Et après cela encore - le fémur, etc.

Scanner en veille
Mais le résultat est le suivant: ils m'ont appelé dans un bureau pour réparer quelque chose et, en cours de route, ils m'ont demandé de m'occuper du scanner, qui aurait subitement cessé de fonctionner. Je vais au bureau du chef, un homme si important, âgé d’environ 55 ans, et je vois un scanner tenu dans la main aussi merdique sur la table. Dès que j'essaie de prendre ce produit, un cri autoritaire hystérique se fait entendre:
- Ne pas oser! Je ne laisse personne toucher quoi que ce soit dans mon bureau! Je vais tout te montrer moi-même!
Puis il s'assied sur une chaise, sort un document d'un tiroir de la table, le pose sur la table et le cirque commence:
le scanner est pris dans la main gauche, dans le connecteur droit à 25 broches, un processus de pensée complexe est affiché sur la face, après quoi le cordon du scanner pénètre de manière décorative dans le connecteur technologique du PBX accroché au mur. Tu ris jusqu'à présent et je continuerai à le dire.
Le scanner susmentionné bascule lentement mais très fortement sur le document couché et est placé sur la table à proprement parler (de sorte que les informations ne s'effacent pas?). Le document est mis de côté et la tension de la pensée est à nouveau affichée sur le visage, ce qui se termine par les actions suivantes: le slobbs de l'index, une feuille de papier vierge est retirée de la pile, posée sur la table et lentement et fortement roulée avec le même scanner malheureux.
Après cela, la feuille de papier est amenée au visage et pendant un certain temps est soigneusement étudiée des deux côtés et à la lumière.
La mise au point a échoué et le papier est resté propre.
Le scanner est sorti du PBX et un verdict est émis
- Ça ne marche pas.
Le rideau Vous voulez savoir comment je me suis échappé de cet événement? J'ai simplement demandé le schéma de l'appareil indiqué, qui a été recherché dans le tableau, dans le placard, dans les tableaux de tous les employés et, bien sûr, n'a pas été retrouvé.

L'imprimante s'est pendue
Nos employés servent un réseau de points de vente. Pendant le changement de poste (à 8 heures du matin), les appels de tantes-opérateurs effrayés vont régulièrement. Et voici une peinture à l'huile: un autre appel à l'appel: notre imprimante s'est pendue. Les gens essaient de savoir ce qui s'est passé, comment ça s'est passé ...
À l'autre bout du fil, il n'y a qu'une crise de colère - c'est tout.
Ils prennent une voiture, se rendent sur le "lieu de l'incident", entrent dans la pièce et, sur le fond de la fenêtre, les volets sont fermés, ils voient:
imprimante suspendue avec le cordon sorti de la prise. En bref, la corde des stores est entrée à l'intérieur, tordue ...
J'espère que tout le monde imagine comment les gens du bureau ont raconté cela :)

Des phrases qui peuvent tout gâcher.

Parfois, il vaut mieux rester silencieux que parler. La mastication n'est pas nécessaire en même temps.
Vous allez à une date. Vous êtes jeune, beau et gagnez beaucoup d’argent. Votre carrière est à la hausse. Vous êtes rasé de près et sentez bon l'eau de toilette de Cologne.
Votre cravate est belle, la chemise est fraîche, les chaussures et les dents lustrées, les élégantes chaussettes gris foncé sont tirées comme des ficelles.
Vous dépêchez-vous à la femme. Vous avez rencontré récemment, mais il semble que vous l'aimiez déjà. Franchement, vous venez de lui écraser la tête sur les talons. Et vous avez de bonnes raisons d’espérer une réciprocité. Peut-être êtes-vous aujourd'hui ...
... Mais après quelques heures, vous rentrez chez vous. La cravate pend somnolent. Échec complet. Non, au début tout était cool! Et tout à coup, quelque chose lui est arrivé. Elle est devenue ennuyeuse, en colère et s'est rapidement lavée.
Quoi de neuf, hein? Peut-être qu'elle a juste la schizophrénie avec des sautes d'humeur soudaines? ..
J'aimerai. Très probablement, vous venez de dire que quelque chose n'allait pas. Et même cela n'a pas été remarqué. En fait, parler avec les femmes n'est pas si difficile. Pour ce faire, il n'est absolument pas nécessaire d'avoir sept travées dans le front et de terminer des parcours psychologiques spéciaux.
Essayez simplement d’éviter les erreurs courantes qui entraînent souvent des conséquences fatales. A notre avis, il y en a une quinzaine.
1. "Wow! Vos collants sont déchirés!"
Savez-vous en quoi un homme diffère d'une personne bien élevée? Si une personne bien élevée entre accidentellement dans la salle de bain, où se lave une dame inconnue, il s'exclame: "Mille excuses, madame!" Et le monsieur dit calmement: "Excusez-moi, monsieur, il semble que j'ai oublié mes lunettes ici."
Je parie 100 contre 1 qu'elle est déjà au courant. Devant vous les nouvelles cauchemardesques sur les collants, elle a été informée par cinq collègues, un patron, un agent de sécurité et onze passants occasionnels. Pour imaginer comment elle se sent maintenant, imaginez que vous avez oublié de mettre votre pantalon et êtes apparu dans un restaurant en slip bleu.
En fait, elle pourrait bien annuler la date. Problèmes mineurs, qu'il s'agisse d'un clou cassé ou d'une tache sur un chemisier, une femme semble souvent un désastre. Mais elle est venue. Parce que je voulais te voir et espérais sincèrement que tu ne remarquerais rien. Ou remarquez, mais comportez-vous comme ce monsieur. Hélas, elle se trompait cruellement.

2. "Tu es très belle! Bien, tout comme Kristina Orbakaite!"
Sur le chemin de la date, répétez le mantra: "Elle est la meilleure, elle est la meilleure!"
Cela vous aidera à éviter les comparaisons imprévisibles.
les conséquences. "Pensez-vous que je ressemble à ce monstre?!" voici le plus doux, alors vous pouvez entendre en réponse.
Si vous la comparez à Venus Milosky, elle décidera que vous faites allusion à sa froideur et à son absence de bras. Si vous risquez une gifle au visage avec votre adorable grand-mère Anfisa Vsevolodovodnaya. N'oubliez pas que comparer une femme avec des hommes ("Mon chéri, tu travailles comme le père de Carlo!" Ou "Ha ha ha! Eh bien, tu as raison Zhva-Netsky!" N'est également pas recommandé.
Mais ce phénomène a l'effet inverse: la phrase "Vous êtes complètement différent de quiconque!" votre petite amie le prendra comme un compliment. Toujours. Même si, en fait, vous pensiez à sa capacité unique de se laisser tomber cinq fois sur une pizza.

3. "Quel est votre orgasme? Vaginal ou clitoridien?"
Les tentatives maladroites de parler d'un sujet aussi sensible ne mèneront à rien de bon. Les femmes n'aiment pas parler de sexe, du moins avant qu'il ne commence. Pas besoin de décrire votre érection fantastique en couleurs. Et s'il vous plait, ne répétez pas ses articles de notre magazine, ils ne sont pas écrits pour ça.
Si vous êtes chanceux, cela vous donnera l'occasion de démontrer tous vos talents, connaissances et compétences en matière de sexualité dans la pratique. Plus d'action, moins de mots!

4. "Comment allez-vous, dans un divorce? Ou n'avez-vous jamais été marié?"
Mariage détruit ou raté votre compagne ce sujet ne plaira pas, surtout si elle a déjà plus de vingt ans. Elle allait passer un bon moment avec toi, alors pourquoi lui rappeler quelque chose de désagréable? Il y a un moment si piquant: votre femme pourrait bien être mariée.
La situation terrible dans laquelle vous le mettez avec votre question ne contribuera pas à votre rapprochement. Mais que se passe-t-elle si elle dit "je suis une veuve" et qu'elle arrache furtivement une larme? Ici vous êtes dans une position inconfortable.
Le reste de la soirée sera consacré à des excuses maladroites et à une discussion sur les défunts intempestifs. Qui a besoin de ça?
Vous pouvez être rassuré: si vous ne harcelez pas les questions et ne parvenez pas à gagner votre confiance en la jeune femme, vous saurez tout sur sa vie personnelle. Et encore plus En vérité, vous rêverez qu'elle va enfin arrêter de décrire la scène de la connaissance de son deuxième mari et de son quinzième amant!
Mais à ce stade, vous ne devriez pas l'appeler pour être franc. Tout ce qui est trop personnel et triste (mort, maladie, avortement, renvoi) est préférable de le laisser pour plus tard.

5. "Je n'ai pas de chance toute ma vie ..."
La pitié rassemble. Assurez-vous de lui dire à quel point le méchant patron vous fait mal. N'oubliez pas de mentionner que votre portefeuille a été volé, que votre cactus préféré a flétri et que le vélo d'appartement s'est brisé. Ajoutez à cela qu'un panneau publicitaire est récemment tombé sur votre voiture et qu'il pleure sur votre épaule en disant:
"Pauvre toi, pauvre ..."
Puis il se mouche, paye ton café et part pour toujours, laissant un paquet de mouchoirs en papier comme souvenir.
Aux yeux d'une femme, le perdant est loin d'être le type masculin le plus attrayant. En particulier, si le perdant n’est pas aussi un ennemi confiant. Par conséquent, même si votre entreprise ne va pas très bien ces derniers temps, ne vous plaignez pas:
les plaintes sont peu susceptibles d'améliorer la situation.

6. "Vous devez faire du sport!"

Un de mes amis pense que cette phrase est le plus souvent prononcée par des hommes qui ne connaissent que deux types d'exercices physiques: le football à la télévision et l'aviron. Toute la journée, vous savez, ils rangent des aliments au réfrigérateur! Bien sûr, vous n'en faites pas partie. Mais même si vous ne sortez pas du gymnase et que vos collègues vous appellent respectueusement Van Dam, ce n'est toujours pas une raison pour insulter votre Van Dam! Car votre appel en langue féminine se traduit comme suit: "A mon avis, vous êtes trop gros!". Savez-vous ce qui va arriver ensuite? Soit vous ne vous reverrez plus jamais, soit dans six mois, il se transformera en squelette et, par temps venteux, elle devra porter une paire de fers à repasser avec elle pour ne pas s'envoler.
... Et peut-être que tu voulais juste l'inviter à jouer à un jeu d'échecs?

7. "L'été dernier, j'ai acheté un château à Monte-Carlo, mais il ne se compare pas à ma résidence à Hawaii."

On ne t'a pas appris dans ton enfance que se vanter n'était pas bon? Ou pensez-vous que l'argent est votre seule virilité?
Bien sûr, si vous êtes sûr que votre compagnon a aussi sa propre villa aux Bahamas et un compte bancaire à six chiffres, tout va bien.

8. "Une femme au volant est une catastrophe naturelle!"
Comme il s’agit d’un magazine pour hommes, je n’écrirai bien sûr pas que les femmes connaissent de meilleures règles de circulation, conduisent avec plus de précision et que leur réaction est plus rapide. Pour quoi? L'éditeur va rayer quand même. Il y a une idée beaucoup plus flatteuse pour vous:
femme par nature est un lâche terrible. Elle a tout simplement peur de doubler et de se couper, et après s'être dispersée à 45 km / h, elle se sent comme une brûleuse.
Et c’est pour cela que les accidents sont moins fréquents.
Mais sérieusement, avant de vous permettre de telles généralisations, assurez-vous que votre petite amie conduit vraiment bien pire que vous. Mais n’at-elle pas étudié à l’Académie d’éducation physique avec un diplôme en course automobile?
Tout se passe dans la vie.
Et n'oubliez pas qu'une conductrice dans certaines situations peut être très utile. Par exemple, lors d’une soirée d’hiver glaciale après un enterrement de vie de garçon, vous n’aurez pas à piétiner une route vide: elle vous mènera à votre destination. Bien sûr, à condition que vous changiez le libellé: "Une femme qui conduit ça ... si à l'aise!"


Surprise
Ils ont en quelque sorte amené deux policiers de nuit au centre de désintoxication, mais ils ne sont absolument pas du tout - ils ne sont pas debout, ils ne peuvent rien dire, pardon, cracher. Ils prélèvent un échantillon d'alcool, et ils sont sobres comme du verre! Plus tard, les flics ont repris conscience et c'est ce qu'ils ont dit: ils les ont assignés à travailler de nuit dans le parc, à proximité du parc d'attractions. Eh bien, il y a toutes sortes de roues, de carrousels, etc. Et, entre autres, un carrousel appelé "Surprise". C'est un cercle tellement sain, le long du périmètre duquel se trouvent des places debout. Il commence à tourner et passe d'un plan horizontal à un plan vertical - les personnes sont maintenues par la force centrifuge sur les côtés. Ensuite, toute cette affaire de l’interrupteur à couteau s’éteint et ce cercle passe à nouveau dans le plan horizontal et s’arrête. Alors ces deux amis ont décidé de rouler. On est monté sur l'attraction. Un autre l'a allumé ...
Et pendant qu’il accélérait, il sautait aussi ...
Le gardien est venu à 6 heures du matin ...


Armwrestling
Les qualifications pour les accoudoirs sont en cours. Contre un homme au teint «un cabinet rasé avec une mezzanine» sort «long et maigre» (apparemment pour une dispute). Lorsque le juge a ordonné de commencer et a retiré sa main des partenaires, le maigre se lève et embrasse le placard sur sa tête chauve ... après quoi il se calme la main ... Le maigre gagne la manche, et pendant qu'il se sauve, le public garde le placard en colère ...

Tu ne me reconnais pas?
Je montais le bus et regardé cette image même. Un homme ivre entre dans le bus et monte. Une grand-mère chef d'orchestre arrive et demande ce qu'il a pour le trajet. Vient ensuite le dialogue ci-dessous. Homme:
"Vous ne me reconnaîtrez pas?"
Chef d'orchestre, avec une tasse émoussée:
- non!
"Vous ne reconnaissez pas sérieusement?"
Chef d'orchestre, avec une tasse encore plus stupide:
- non !!!
- Non, eh bien, quel genre de nature ne reconnaît pas?
Chef d'orchestre furieux:
- non !!! Qui êtes vous
Homme, avec un regard satisfait:
- Alors je suis un lièvre.
Je pleure.

Première étape: romantique.
Les premières semaines de vie commune sont caractérisées par une précision accrue des deux côtés, des rapports sexuels fréquents dans la cuisine, dans la salle de bain, au lit, au mur, sur le chandelier et Dieu sait où. Tante se rase les jambes tous les jours et porte de beaux sous-vêtements, même sous un jean, elle-même est choquée par ses talents culinaires, tout l'appartement est taché de cire par des bougies romantiques. Muschschina est également toujours rasée en douceur, cache soigneusement ses chaussettes dans un endroit inconnu, lave la vaisselle, sort résolument les ordures, transporte les produits de luxe, prépare du café le matin et l’a au lit. MAIS: vous prenez vraiment un bain de vapeur sur la façon de secouer en douceur. Il est impossible de péter une odeur de beauté romantique dans les baignoires. Ne pas vouloir nager devient un problème de proportions universelles.

Deuxième étape: habituelle.
Les six premiers mois de cohabitation se caractérisent par une colonisation progressive. Le problème des toilettes a disparu, la culotte rouge de l'anus en tulle frottant a cédé la place aux vêtements de sport, les traces des bougies sont grattées. Le sexe est régulier, mais de plus en plus traditionnel. Les jambes sont rasées tous les jours, mais vous pouvez déjà vous permettre de vous déplacer dans l’appartement avec un vieux t-shirt avec une grande inscription J..PA (cadeau d’amis pour le dix-huitième anniversaire) .La tante se rend au menu traditionnel, voire à un McDonald's ou à un bâtonnet de crabe. faire la vaisselle, mais la corbeille et le chien sont toujours derrière lui. En général, tout va bien, MAIS: durant cette période, les premières querelles commencent à propos de vêtements épars, de salissures appliquées par des bottes et autres déchets - ordures, argent liquide, mais la nature de Tetyk ne peut pas pardonner de telles choses! Temps dur, les plus forts survivent!

Troisième étape: les jeunes familles.
Les premières années et demie à deux ans de cohabitation constituent déjà une relation sérieuse. Les mamans et les papas vous ont déjà épousé, ils attendent - ils n’attendront pas quand vous pourrez appeler des parents ukrainiens pour qu'ils mangent des salades lors de votre mariage. Au cours de cette période, les rôles sont définis, les responsabilités réparties - une personne participe aux affectations budgétaires, une personne aux problèmes économiques, etc. (en outre, récemment, je rencontre de plus en plus de couples où les tantes sont les premières à participer et les dernières à être moscovites. Le sexe - si vous le souhaitez, les couples époustouflés par la vie professionnelle sont moins susceptibles de trouver la force de cet exploit sportif.Tante se couche dans une chemise de nuit en bikini avec des canards et la sabote tous les jours, Mme Muschitsch gratte ses œufs le matin et se précipite autour de l'appartement semé étiré Ynik. Péter dans les toilettes et merde insubmersible - une occasion pour la famille rzhachki, des vêtements éparpillés, une occasion pour scier, des ordures et un chien - selon l’ambiance.

Étape quatre: la famille
Trois à cinq ans de cohabitation, qu’il y ait ou non un cachet dans le passeport, n’ont absolument aucune importance. Oh, c'est un temps merveilleux! Tante et Moscovite sont si proches les uns des autres qu’ils peuvent faire des choses merveilleuses: contracter l’acné sur le dos, étudier et soigner les plaies de chacun, se promener autour de l’appartement avec les jambes et les aisselles non rasées et, dans les cas graves, avec des bigoudis et des peignoirs sales. général, la vaisselle était faible, le chien est mort, la poubelle a été sortie après un long traitement psychologique. Ils disent que cette période représente le plus grand pourcentage de divorces - comme dans toute routine, la vie de famille peut être ennuyante: l'acné sur le dos peut facilement perdre face au pantalon en tulle rouge d'une autre tante.


Un homme dans un collectif féminin.

Première semaine au travail.
Eh bien, c’est génial! J'ai frappé avec succès - huit femmes dans la salle, pour tous les goûts! Malgré tout, quel plaisir de travailler avec des femmes - des fleurs de cactus propres et confortables! Des repas faits maison sont servis - grâce! Regardez à droite dont le fil est le cul, à gauche la jambe, et un tel coffre est assis à côté de moi! Tout le monde fait quelque chose en silence, les moments de travail sont discutés dans un murmure, personne ne crie ni ne rit des blagues avec udff.s. Ils tirent avec les yeux, étincellent avec les bas: eh bien, c’est un enfer, les gars, je suis au paradis!
Un mois au travail.
La poitrine est à côté de marié, les plus belles jambes de la pièce sont lesbiennes. Mais en général - rien! Je travaille dans trois directions: une veuve à l’âge d’une fenêtre, une jeune stagiaire à la porte et je ne laisse pas mes seins à proximité (s’il ya au moins une chance, je dois la saisir!). La veuve porte des dîners, le stagiaire se dirige vers le métro, le coffre à proximité inspire. Hier, j'ai raconté aux filles une blague vulgaire: elles ont viré au rouge, mais elles ont rigolé - des tantes normales! Ils aiment garder des secrets - ils se rassemblent devant le fil informatique de quelqu'un d’autre et se murmurent, je monte et je me disperse. Drôle! .. Trois mois au travail. La poitrine s'est arrêtée, l'interne est tombée, la veuve s'est installée dans un nouvel établissement. Il a planté ses tantes sur udff.som, a accroché une affiche "Tout le pouvoir aux bâtards" au-dessus de l'entrée. Ils ont cessé de se nourrir, de peindre et de chuchoter - ils discutent à haute voix des joints: ma mère, combien de tas là-haut! Maintenant, je suis dans un atelier "orgasme féminin pour les nuls" - je reçois des informations de première main: j’ai appris à distinguer le faux du réel. Tout à coup, vous avez de la chance et vous pratiquez? Je vais chercher des petits pains de thé, porte des cartables lourds, déplace des tables. En général, c'est tolérable, mais si seulement un paysan venait ici au moins un, ce serait plus amusant.

Six mois au travail.
Je sais tout. Le gynécologue de l’assurance - un homme, Leonid Arkadyevich - des coussinets pour tous les jours - c’est nocif, vous voulez souvent écrire pendant la grossesse, vous devez changer le tampon toutes les quatre heures, pendant la menstruation, ils boivent du noshpu, le soutien-gorge et le caleçon doivent être de la même couleur, le vernis des bras et des jambes - également . Loreal et Bourgeois - rouleaux, Garnier - merde, chèvres paysannes (la base factuelle a été résumée dans la demande), George Clooney - chérie, preziki sont souvent frottés, la pauvre Nastya est une série et non une perdante abstraite. Les tantes se disputent souvent entre elles, mais je finis toujours par comprendre: au premier signe de scandale, je me faufile dans un fauteuil et mime un clavier. Bon sang, comme c'est dur avec eux - ils prendraient au moins un gars normal !!!

Sept mois au travail.
Qu'est-ce qui pourrait être pire que le syndrome prémenstruel et le 8 mars? La veille du 8 mars, il n’ya que le syndrome prémenstruel de huit tantes dans une pièce. Je me tais Je suis transparent Je ne suis pas, c'est une illusion. L'essentiel est de ne pas bouger - il y a un maza pour se faire perforer la tête: je leur ai acheté un gâteau et ils ont trébuché dans toute la pièce avec un régime alimentaire équilibré. Kick, les gars, je suis en enfer!

Année au travail.
Hier, ils ont été nommés à la tête du département. Aujourd'hui, il en a loué un avec un coffre et un avec des jambes, il a jeté tous les cactus et perforateurs en enfer. Encore une fois, ils se mirent à manger, restèrent silencieux et sourirent: il posa sa poitrine à côté de lui. Malgré tout, il y a un buzz dans le travail dans l'équipe féminine, les hommes, je réponds!



Femme dans l'équipe masculine

Le premier mois Bonjour
C'est de l'horreur - il n'y a que des hommes! Je suis seul et il y en a dix (et il y en a parmi eux)! Vous pouvez devenir fou: il vaut mieux ne pas mettre de jupe (c'est comme nu), ne rien demander à personne (ou pendant une heure, il y aura une foule d'hommes qui picorent autour de vous), vous ne pouvez pas faire pipi (il y a toujours un groupe d'employés fumeurs devant la porte en carton qui mène aux toilettes). Bien sûr, ils sont tous jolis.) Ils travaillent tous très dur - ils regardent l’écran comme un fou. Vous ne parlerez pas à votre petite amie - tous les hommes ne parlent pas plus de 5 minutes au téléphone et ne font que travailler, vous ne pourrez pas aller au site avec des collants, ni discuter avec Jennifer Lopez. Tu peux devenir fou!

Le deuxième mois Eh bien, il semble que ce ne soit rien.
Vous pouvez écrire à vos voisins (il y a des toilettes séparées pour les femmes), vous pouvez vous asseoir sur un site avec des collants si vous faites le visage avec une brique. Jennifer Lopez ne roule pas ici, certaines Anita Blond roulent ici. Tout le monde parle de pneus d’hiver, d’huile moteur et de cerveaux d’ordinateur, ma Peugeot 206 provoque en eux des convulsions méprisantes. Mes demandes sont beaucoup plus détendues, les beaux hommes sont chaque jour plus petits.

Le troisième mois Tu peux vivre.
Anita Blond est une fille allemande avec 10 seins, Jennifer Lopez ne roule pas vraiment contre elle. Les pneus cloutés craignent, personne ne la conduit maintenant, la meilleure huile est synthétique, le site avec des collants est approuvé, un ami est présenté et également approuvé. La jupe est approuvée, le nombre de beaux hommes a été réduit à un. Les gars de la tubzik s'évaporent après la phrase: "Les garçons, je veux écrire", la phrase au téléphone: "Je suis à un autre niveau!" se réfère à un jeu de tir réseau, pas un travail difficile.

Sixième mois. Tous les leurs.
J’ai changé de Peugeot à neuf, ne doutez pas de sucer, Lopez a un gros cul - il ne roule pas, hier, les hommes et moi avons confié au département de la logistique à Doom, une caisse de bière. Commandé sur le site des prostituées - conseillé à leurs gars comment distinguer les seins natifs du silicone. Ok les gars, je vais aller pisser. Et un joli visage, au moins changer de travail!

Année Frère
Changé la cervelle d'un ordinateur, donné aux hommes dans une pièce de travail, coupé un administrateur système vendredi. Hier, une nouvelle fille est venue, rien de tel, avec un gros cul. Timide d'aller aux toilettes et assis sur les sites des femmes. Salaga.


Note trouvée sur le pare-brise:

Ce n'est pas une blague !!!!!!!!!!!!!!!

CHER AMI!

Depuis le 1er mars 200 *, votre voiture à l'état Toyota Lexus. No 307-56 est situé dans le parking près de la maison dans la rue. Lermontov, 10.

Chaque nuit, les résidents de cette maison sont obligés d'écouter pendant quelques heures une variété de mélodies débordantes émises par le système d'alarme de votre voiture. Pendant ce temps, vous n'avez jamais daigné annuler l'alarme à distance ou directement, en ayant la possibilité de le faire. Mais vous ne pouvez absolument pas vous réveiller et éteindre votre sirène après vos orgies nocturnes.

J'ai une énorme demande pour vous: respecter les personnes qui vivent à côté de vous et essayer de continuer à contrôler les sons de votre nouvelle voiture. Dans les jours à venir, je vous recommande fortement de définir comme règle l’éteindre les fausses alarmes émises par le système de sécurité de votre voiture au moindre bruit parasite, par exemple: passer une voiture de patrouille le long de ce parking, aboiements de chiens errants, alarmes de veille à court terme dans une voiture à proximité, etc.

Au cas où ma demande ne serait pas satisfaite dans un proche avenir (deux jours) et si l'ignorance était désactivée pendant 10 minutes, votre voiture de luxe aurait le destin suivant:

D'abord, avec une perceuse aiguisée, je brise presque silencieusement la vitre de la porte du conducteur, pénètre à l'intérieur et appuie sur le bouton d'ouverture du capot. Si l’alarme ne donne pas l’ordre de déverrouiller la serrure, je soulèverai légèrement le capot puis, grâce à un dispositif de montage, je mordrai dans le compartiment de serrure avec des ciseaux hydrauliques à travers l’écart de 2 cm, votre sirène en plastique sur votre x # $ e # $ noah alarm. Ensuite, je vais arracher les fils d'allumage et mettre mon "araignée" de fils avec le processeur de distribution d'impulsions.

Après la «sirène», le volant et les serrures des pédales grignotent. Ensuite, je connecte au système d'injection de carburant un tuyau provenant d'un bidon d'essence pré-stocké de 5 litres, que je jette directement sous le capot. Je vais tendre un "fouet" de fils pour contourner le système électrique.

Dans une minute, je transférerai le cylindre de verrouillage Multi-Lock sur la boîte de vitesses avec des pinces hydrauliques et démarrera le moteur. Dans deux minutes et vingt secondes, je quitterai le parking de votre Lexus.

Après une semaine de recherches infructueuses, lorsque la puissance de l’immobilisateur s’assoira, je sortirai une voiture coulée dans un endroit isolé, dans un endroit isolé, je trouverai un dispositif d’immobilisation b # $% et je le ferai dans un garage loué. Et dans une semaine, votre ancienne voiture émettra un bip avec une nouvelle alarme déjà à un autre p # $% ra comme vous, dans une autre cour, dans une autre ville, où heureusement je ne serai pas à ce moment-là.

Il vous reste deux jours pour réfléchir. Pendant ce temps, je vais essayer d’améliorer mes compétences et de voler votre voiture en 53 secondes, comme le "Lincoln Navigator" qui donnait des concerts de nuit sous les fenêtres de l’appartement de ma mère ...


GRAND ET POSSIBLE PAS SEULEMENT RUSSE (la vraie histoire des malentendus)

Une certaine jeune femme s’est installée avec succès dans une entreprise israélienne réputée (ingénieur). Je m'y suis vite habitué, j'ai eu un salaire décent, acheté une voiture. Et donc, elle devait partir en voyage d'affaires, elle demanda l'aide du chef et s'en alla. Et le patron a commencé une réunion. Tout le monde est assis, parle, puis la cloche. Le chef était trop paresseux pour prendre le téléphone et appuyer sur le bouton de sélection. Toute l'équipe a donc entendu une histoire touchante en hébreu encore fragile:
"Haim, j’ai des ennuis. Je suis parti sur la route (voici la divergence promise: en hébreu identique au russe," est allé au panneau ") et une chèvre m’a baisée par derrière. Je lui ai dit" Que fais-tu? ", Et lui" Vous êtes vous-même à blâmer. "Je dis:" Je ne suis pas à blâmer. Si tu me baisais à l'avant, tu pourrais argumenter, mais tu m'as baisé à l'arrière, alors paie l'argent. "Et il répond:" Tu t'es levé pour que je ne puisse pas m'empêcher de te baiser. "Je lui explique que ça n'a pas d'importance. parce que celui qui baise par derrière paye toujours, et il dit qu’il ne veut pas payer, et je dis que j’ai des hommes qui ne laisseront pas tous ceux qui veulent me baiser par derrière et ne pas payer d’argent. s'il vous plait
Les employés se sont révélés être des gentlemen et quand ils ont réussi à sortir de sous la table, ils ont plongé dans la voiture et sont allés porter secours à la victime. Elle a longtemps travaillé dans l'entreprise, elle a été promue, mais de temps en temps, une des plus anciennes lui a demandé combien il en coûterait pour la baiser par derrière.
Inscriptions sur des matelas
Les pionniers sont des ventouses! Année 1991
Pionniers - Chmyr! 1992
Et qui sont les pionniers? Année 1996
Je veux rentrer à la maison! Olezhka, 3ème détachement, 1997
Nous sommes très tristes, nous ne voulons pas partir comme ça! .. Hourra !!! Il y avait un feu à l’usine de papa et le bus ne venait pas pour nous !!! Reste un autre jour! Hourra !!! Anya et Olya, 3ème détachement, 1997
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Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
Je n'écrirai jamais plus sur les matelas.
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Le chef du 7ème détachement est un imbécile! Seryozha, professeur principal .-
Je veux rentrer à la maison! Olezha, 2e équipe, 1998
Et ils m'ont acheté Dendy! Sanka, 2 neg.
Et moi - SEGA! Lech, 2 neg.
Je me suis juste humilié moins! Sanka, 2 neg.
Sasha se repose ici depuis trois ans, il aime tout, merci beaucoup! Antonina Nikolaevna, mère.
Nous avons dit cela à la mère de Sani Lysy: c’est un matelas de plaintes et de suggestions! Et elle a cru! GY-GY !!! Garçons 2 neg.
La nuit dernière, des garçons du 4ème détachement m'ont attaché à ce matelas.
Attaché et à gauche. Enfants ... Lyusya, conseiller du 4ème détachement .-
Zemfira - RULEZ! Porté dans ce gadyushnik avec des jeunes poppin!
Zemfira, si vous n’aimiez pas travailler dans notre camp, vous pourriez écrire une déclaration.
Pattsans à partir de 2 neg. FUMER!
Et battre les informateurs! GY-GY !!! Garçons 2 neg.
J'adore Seryozha du 6ème détachement! Olya à partir de 5 neg.
J'aime Olya du 5ème détachement! Seryozha du 6ème détachement.
Je veux rentrer à la maison! Oleg, 1 équipe, 1999
Quel imbécile j'étais! Serezha du 5ème détachement.
Oui, tu étais un imbécile! Olya du 4ème détachement .-
Sasha Masha = L! Jean, 1 équipe.
Jean! Arrête de chanter! Zadolbal!
Fizruk est un imbécile! Filles 3 neg.
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Vous êtes vous-même des imbéciles qui écrivent comme ça sur des matelas! Cela semble être des adultes, ils devraient comprendre que seuls des enfants stupides écrivent sur des matelas!
Ils écrivent tout le matelas - il n'y a pas de place pour une personne intelligente pour insérer des mots!
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Élève - c'est nul! Et on tape des cormorans cool et tout ça! B. et B., pas dans l'équipe, mais donc, a conduit aux génisses ...
Je veux rentrer à la maison! Oleg, conseiller, 2000
Arrêtez d'écrire sur des matelas! Olya, 2 nég.
Olya, insiste sur le mot "écrire"! Kostya, 2 neg.
GY-GY !!! Garçons 2 neg.
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L'anarchie est la mère de la charge! Dans le troisième détachement, il y a un garçon maigre et le cuisinier a volé un kilogramme d'huile! Le système de notre camp engourdit une personnalité libre! Donnez l'adresse de l'ONU !!! Ksyusha, 7 ans, 8 joueurs.
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Ecrivez-moi à l'adresse suivante: région de Kemerovo, village de Kurkino, ul. Les éleveurs audacieux, mort 7 Olya, 5ème fr. 2000 année
Signez l'index, l'épouvantail! J'ai raté ces gars! GY-GY !!! Garçon 2 nég. - Je veux rentrer à la maison! Oleg, éducateur, 2001
NIRVANA, METALLICA, LA MORT DE NAPALM! BlackHateGirl, 4 nég.
Tiges Yura !!! Backstreet Boys, VIRUS !!! Nataha, 4 neg.
Pourquoi déshonore-t-il l'équipe, gopot?! BlackHateGirl, 4 Neg
Scha informalki toutes les épingles du nez sorti! Nataha, Maha et les impliquées Gray and Bone, 4 Neg.
Maman, sors-moi d'ici! Anton, 8 ans.
Antokha et pour quels 8 ans? GY-GY !!! Garçons 2 neg.
Je veux rentrer à la maison! Oleg Ivanovich, professeur principal, 2002
Si vous lisez ce matelas, alors je ne suis plus dans le camp.
Anton Vera = L. Sasha Vera = L. Anton Serega = L ... Serega et Anton! Ici, soit L ou D!
Je veux rentrer à la maison! Oleg Ivanovich, directeur de camp, 2003
MAINS loin de notre maison !!! Punaises
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Quel vieux matelas! Remplacer d'urgence! Castellansha, 2003