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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Pression normale
J'ai eu un ami à l'institut. Gentil, mais arbre. Conférence sur la médecine sportive. Nous jouons "Battleship". Soudain, le professeur se retourne et:
- Sasha, quelle est la pression normale d'une personne?
Sasha se lève silencieusement et cherche longtemps. Je montre mon index sous le bureau (je veux montrer 120/80 sur mes doigts). Sasha, encourageant:
- Un.
Enseignement:
- Qu'est-ce qu'un?
En ce moment, je montre deux sur les doigts. Sasha:
- Non, deux.
Enseignant: - Que sont deux?
Sasha fait des efforts:
- Pascal La voici

Capacité en caoutchouc
J'ai eu un ami - Vasechka. Un grand fan de boisson et de pokut. Drink - vodka, qu'il a toujours affectueusement appelée une blonde, et pokut dans l'un des clubs de Moscou, le plus souvent dans «Hama». Dans le même temps, il a toujours voulu associer le premier au second, ce qui, de manière catégorique, ne permettait pas le revenu du cadet, ce qu’il était. J'indique la direction de l'activité non pas en vain, mais pour prouver une fois encore que les militaires ordinaires font des merveilles partout. Donc, pour le plaisir et l'économie, Vasya a décidé d'apporter à Chameleon la vodka achetée dans la tente à côté du club. Dans une bouteille, bien sûr, il est impossible de le transporter - ils ne seront pas emmenés au club - il a donc soigneusement acheté un préservatif avec des tantes vulgaires en silicone sur la boîte dans la même tente, l’a fourrée dans une poche de lumière (!) Jeans et a commencé à verser de la vodka de la bouteille dans prezik. On sait que tout conteneur est intact. Même un produit en caoutchouc. Et nous avons dû nous arrêter et cracher sur les 50 grammes restants au bas (bon, ou boire alors quelque chose!), Mais Vasya a versé de manière décisive les restes. Avant d'entrer dans le club, le préservatif a éclaté ... Le spectacle était encore sobre et énervé, parfumé à la vodka, en pantalon léger, complètement trempé dans un liquide inflammable, Vasya scie chez lui dans le métro.

Vieille blague
Nous sommes passés de l'université à échanger pendant un semestre en Angleterre. Tapez pour apprendre. Eh bien, je l'ai rencontré au cours du deuxième mois de séjour avec une jolie fille. Elle n’avait pas vu de Russes avant moi, elle nous représentait selon le schéma Sibérie-Vodka-Bayan, et en effet elle était très honnête et timide. En plus, elle était soignée, ne mangeant qu’un couteau à fourche, enfin tout le reste. Excellent, leur Komsomol et tout simplement magnifique. Pendant longtemps, nous n’avons pas avancé avec elle, mais après un mois et demi de connaissances, nous avons vécu cette première nuit inoubliable. Je ne sais pas pourquoi, mais j'étais de si bonne humeur ce jour-là. Je voulais me réjouir et plaisanter. Et après le plaisir de posséder ma bien-aimée, je suis tombé dans l'extase. Et je voulais en quelque sorte la surprendre et la faire rire. Je me suis souvenu de ses idées initiales sur les Russes sauvages. Dans les cerveaux enflammés, les vieilles blagues tournaient follement, et une idée «brillante» m'est venue à l'idée d'essuyer mon propre rideau. Il n'y avait pas de rideaux dans le dortoir, elle portait des rideaux de soie strictes, propres et lourds. Nue, sous son regard égaré, j'ai cligné des yeux à la fenêtre et, prétendant que je faisais la chose la plus habituelle et la plus normale, j'ai commencé à essuyer mon # # avec ces rideaux. Puis elle entendit son cri de folie qui réveilla toute la ville anglaise silencieuse.
Ce cri a réveillé toute l'auberge, la police est arrivée. J'ai expliqué à la police pendant deux heures qu'il n'y avait pas de viol, mais elle a crié de joie. La fille elle-même n'a pas osé nommer la véritable raison de son cri. Crimson, elle s'assit sur son lit et regarda la foule de policiers, se précipitant dans le couloir d'étudiants curieux et à moitié nus dans ma chambre. Mais tout a fonctionné et la police est partie en se disant poliment au revoir et en demandant de contenir leurs émotions dans le futur.
Que peut-on dire en conclusion? Un an plus tard, j'ai déménagé en Angleterre, épousé cette fille et nous avons maintenant un fils.

Je me suis réveillé et ...
Dans mes années d'études, j'avais un ami nommé Alex. Il était une personne très polyvalente et aimait boire. Alors, dans un état d’ivresse, des histoires drôles lui revenaient constamment à la mémoire desquelles il racontait volontiers à ses amis.
Les histoires ont commencé de la même façon: "Je me suis réveillé et ...".
Par exemple, "je me suis réveillé et me suis assis sur la table du dîner à la maison ..." ou "je me suis réveillé et j'étais assis dans un véhicule de police UAZ à côté du conducteur ..."
Mais l'histoire la plus remarquable ressemblait à ceci:
- Je me suis réveillé et je suis assis sur un banc de la place d'Octobre pour parler à Lenochka G. des avantages d'une fellation ...

Vengeance Chipmunk
J'ai eu un ami - un pompier a travaillé sur le forage de puits d'exploration. C'est-à-dire, qui sait, la méthode de tir à l'explosif consiste à utiliser un fusible, un cordon, etc. Je lui demande quelque chose - Vasya, où il a perdu ses doigts sur son bras (il n'y en a pas trois). Il hésita, hésita puis dit:
- N'attrape pas un tamia, fusionne avec un cordon court dans l'insert de cul et met le feu. Il court, court, et alors tellement cool BAM !!! Alors, quand j'ai mis le feu, je me suis tordu et j'ai serré ses dents dans sa main ...

Jeu juif
Dans une jeunesse heureuse, j'avais un ami - un musicien qui jouait de la guitare dans "l'équipe" d'une taverne de Saint-Pétersbourg et adorait imprudemment son idole occidental, l'éminent guitariste du groupe DEER PURRLE, Richie Blackmore. Tout le monde était un bon ami à moi: il jouait bien de la guitare, chantait comme un rossignol et buvait comme tous les tavern labuhi. Il avait un inconvénient: il était un antisémite terrible et il honorait les Juifs pour rien et pour aucune raison. Quelque part, je vais chez lui (il essaie de jouer le légendaire Black Passager Guitar Passage du Highwow Star Thing sous la cassette d'une cigarette) et, pour le plaisir, je dis:
"Écoutez", dis-je, "et Blackmore est un Juif".
La cigarette était accrochée à la lèvre inférieure de mon ami, il a cessé de jouer, il m'a regardé, abasourdi, puis le magnétophone, puis la photo de DEUR PURRLE accrochée au mur, un peu silencieux puis très pensivement, avec des yeux rétrécis, dit-il :
- Bon, putain, je ressentais la même chose - quelque chose ne va pas dans sa musique, quelque chose ne va pas ...
J'ai essayé de le persuader pendant un long moment, en disant qu'aucun Blackmore n'était un Juif, que je plaisantais, mais il m'a simplement hoché la tête. À ce moment-là, mon ami n’a pas trouvé les faits qui confirment sans équivoque l’origine juive du guitariste britannique, ni aucun fait qui puisse prouver le contraire. Cependant, à la musique de DEER PURRLE et à la future carrière créative de Richie Blackmore, il a manifestement perdu tout intérêt, même si, autant que je sache, il joue encore de la guitare à la guitare à ce jour. Et que dire de l'hébreu qu'il a entendu dans le jeu de guitare de Blackmore, il ne me l'a jamais vraiment dit.

Parachute avec stabilisation
Dans une unité de parachutistes, des sauts programmés avec des parachutistes ont été effectués. Comme d'habitude - un long exercice, briefing, pose de dômes, faites-le une fois. Armée, en bref. Sauté avec des parachutes D-5 avec stabilisation pendant 3 secondes. C’est un si grand dôme rond et blanc, un atterrissage amphibie classique (je ne me souviens pas exactement, mais la superficie est d’environ 70 mètres carrés). Après avoir été séparé de l'avion, un petit parachute stabilisateur (1,5 m²) est ouvert de force, empêchant ainsi le parachutiste de basculer. Après trois secondes de chute, le dispositif de sécurité du parachute décompresse le sac à dos et le parachute stabilisateur tire le dôme principal. Tout est assez simple et fiable.
Et voici un jeune soldat (qu’il s’agisse de Alekseev Seryoga) se préparant à un saut. D'après le briefing, il sait qu'après l'ouverture, il doit lever les yeux - si tout est en ordre avec le dôme. Au-dessus de la tête doit être blanc, de forme ronde et régulière. Si tout va bien - ne pas contracter, se préparer pour l'atterrissage. Selon l’instructeur, l’impact sur l’atterrissage est comme un saut de 1,5 mètre. Ceci et a travaillé plusieurs fois, en sautant de la table de chevet. Et finalement, décoller. Nous sommes allés sur le parcours de combat, le drapeau ouvre la porte ou la rampe (je ne sais pas pourquoi ils ont sauté), mais le fait est que lors de l’ouverture, il a touché le soldat le plus proche avec cette porte. Le plus proche était Serega. Eh bien, accroché et accroché - Seryoga et ne me sentais presque pas. En fait, la porte devait être touchée exactement sur la vitre du dispositif de sécurité (~ 2 cm de diamètre), qui craquait, éclaterait à l'intérieur et bloquait l'aiguille du minuteur mécanique pendant trois secondes!
Signalez, "préparez-vous", "allez", "allez", "allez". J'y suis allé et Serge. Séparé - flux d'air, stabilisation, jerk, sifflement, carrousel d'images (imaginez les sensations d'une personne sautant pour la première fois). La minuterie de l'appareil compte le nombre de secondes à ouvrir: un, deux. Et la flèche repose sur un morceau de verre. La serrure ne s'ouvre pas et ce qui se passe dans le monde des parachutistes s'appelle une stabilisation incessante, c'est-à-dire que le parachutiste siffle sous une petite coupole. Et il convient de noter que cette coupole fait face à la dignité avec la tâche de stabiliser le corps, mais pas tellement en termes de ralentissement de la chute du corps. La vitesse en dessous est de ~ 35 m / s (et juste en chute libre de ~ 50 m / s).
Seryoga tombe, lève la tête ... Si vous pensez qu'il met immédiatement le pneu de secours en action - KHMEN THERE. Est-ce que c'est autour de la tête? Ronde. Blanc? Blanc La forme correcte?
Correct Et ce qui ne suffit pas, ils m'ont prévenu lors du briefing: les lignes sont longues, le dôme est loin de vous, il semble moins que sur le sol. En bref - SEREGA DEVIENT PREPARE POUR LA MISE A LA TERRE. Comme il arrive toujours dans les histoires avec une bonne fin - si la neige était douce, que ce soit l'été, mais la colline a été attrapée, ou les arbustes et les arbres ont poussé avec succès, ou juste à ce moment-là les parachutistes étaient réels - il est gravé avec cette vitesse dans le sol: - Non x-se, sautez à partir de 1,5 mètres !!!
Se lève et, jurant et boitant, traîne au début. Et là, le nix, PE - l'homme s'est écrasé! Serega comprend que ses problèmes ne sont presque pas des problèmes, comparés à cela, et avec tout le monde, il part à la recherche du corps. Je cherche, bien sûr, depuis longtemps. Et, bien sûr, non trouvé. Le commandement est sous le choc - ils ont au moins décidé de découvrir qui il est - la mort tragique. Construction réalisée avec calibration - tout est en place. Commande juste dans la stupeur et la panique. Et puis le prapor note le parachute de Seregin sur la table de pose:
- Alekseev, ta mère, complètement foutue - pourquoi et quand as-tu réussi à le faire sans équipe?! Un cadavre ne suffit pas?
Seryoga tente d’expliquer qu’il n’a rien emporté, qu’il a atterri. Bien sûr, ils le regardent comme s'il était un crétin. Et puis le prapor remarqua la vitre de l'appareil et se souvint de la porte de l'avion ...


Détournement infructueux
J'ai eu un ami dans mes années d'études, Sanya. C'était un grand automobiliste. Et ils avaient dans la famille des Zhiguli-kopek, les vieux, qui vivaient selon le principe "nous ne sommes pas un vérificateur, nous devons partir". C'est-à-dire que tout ce qui "n'affectait pas la vitesse" n'avait pas d'importance. Et la région dans laquelle vivait Sanya était quelque peu hostile aux voitures (Saint-Pétersbourg, avenue Vitebsky). La nuit, de la voiture tyrili tout ce qui est possible. Et le soir, on pouvait voir une mini-caravane de Sani et de son père, qui traînaient toutes sortes de clés, un cric, une roue de secours, etc. De la voiture à la maison.Le matin, tout cela a été rapporté à la voiture et il est devenu complet pour le vol. Et un matin, Sanya sort de la maison et constate que leur unité automotrice a tenté de se faire submerger. Cela ressemblait à ceci: les voleurs ont cassé une fenêtre à la porte du conducteur et ont essayé, en tirant sur la poignée, d'ouvrir la porte.
Ils ne savaient pas, pauvre garçon, qu'il n'y avait pas eu de serrure dans la porte pendant longtemps et que la porte ne s'ouvrirait pas en mouvement, elle a été posée par JOM.
Ils ont tiré, tiré - la porte ne s'ouvre pas. Voyant une telle chose, ils sont passés de l'autre côté. Là, pour leur bonheur, le château est toujours resté. Grimpé. Ils ont commencé à démarrer la voiture. Mais où peuvent-ils commencer quand Sanya lui-même ne peut pas toujours le commencer ... Rupture. Ils ont commencé à pousser la voiture, depuis de telles choses. Nous devons au moins en quelque sorte voler, viennent juste de. Mais après cinquante mètres, elle avait une roue. Ici les voleurs ne pouvaient pas le supporter. Spat, vous voyez, dans les cœurs et à gauche.


Une blague sur le gouvernement
J'étais ici l'autre jour avec un ami et j'ai raconté une vieille blague amusante. Tout le monde a ri, surtout sa petite amie, et ils ont oublié. Quatre jours plus tard, je suis revenu chez ce camarade et il y avait encore un peuple là-bas. La fille lui dit:
- Et quelle anecdote avez-vous racontée si ridicule, à propos du gouvernement?
Tu te souviens de toutes les blagues qu'il a racontées quelque part?! Oui, et à propos du gouvernement? En bref, ils étaient étouffés et après 15 minutes supplémentaires, j'ai décidé de raconter une blague. Rappelez-vous «la fille est assise dans le bac à sable, un œil est apparu, l'autre piqué, sa bouche est déchirée et dit:« J'ai éternué sur ma bite ». Et maintenant, tout le monde rit et la petite amie de mon ami dit:
- Le voici! anecdote que vous avez racontée!
Scène muette ...


MGSU sur la protection du travail (anciennement IISS), spécialité CAD, 5e année, les gens écrivent des diplômes ... Depuis toujours, il a été préservé que chaque projet de diplôme inclue une section "Protection du travail". Ainsi, les gens entrent dans le département de la Protection du travail les tâches semblent être sur le sujet du diplôme ... Une étudiante longue et morne explique à l'enseignante que les calculs de résistance au feu des structures, de la protection contre la foudre, de la sécurité de l'installation de structures, de l'éclairage d'un chantier de construction, etc., ne conviennent pas à son sujet de diplôme ... Un morceau de dialogue:
Instructions de protection:
- Qu'est-ce que tu me dis! Quel est le thème de votre diplôme?
Étudiant:
- J'ai - la création d'une bibliothèque graphique pour ...
- Eh bien, ici, et vous dites que vous n'avez pas besoin de protection du travail ...
Alors tu me comptes l'illumination dans cette bibliothèque même!


Lisez les instructions!
93 ans, Moscou, bar, des gens avec les habitudes des nouveaux frères russes. Assis signifie un bretzel au bar et demande au barman, comme par exemple que le boom de la tequila soit servi ici? Il dit qu'il n'y a pas de problèmes, en général, le second dit qu'il ne fait que le consommer. Ensuite, la peinture à l'huile, tout en respectant les règles, le barman verse une pincée de sel sur sa main, donne du citron (enfin, je pense que les gens savent qu'il faut lécher, boire, mordre), faire bouillir le stoparik sur le comptoir et le donner au bretzel. Ensuite, l'image n'est plus du beurre, mais de la saucisse. L'aigle débarque un stoparik, le mange avec du citron et avec un geste professionnel de cocaïniste "renifle" le sel qu'il contient. Dire que tous les visiteurs du bar se sont réunis en deux n’est rien.
Alors, lisez les instructions.


La fille du héros
Comme on le sait, pendant la Grande guerre patriotique, nous avons eu quelques bons généraux. Un de ces dignes généraux était Chuikov, qui commandait la défense de Stalingrad.
Malgré ses capacités stratégiques, il est même parmi ses collègues
(!!!) était un homme impoli et débridé. Crier à un général subordonné et le lui donner en face était une affaire d'ordinaire. Ainsi, après la guerre, comme vous le savez, Joukov est tombé en disgrâce et a été nommé commandant du district militaire de l'Oural. Chuikov, au contraire, monta. Ai-je besoin d'expliquer que les relations entre eux étaient, franchement, pas très bonnes?
Ceci est un prélude. Le même conte de fées, plus précisément, est vrai. Chuikov avait une fille Nelly. Une sorte de "rlaugirl", en ce sens qu’elle est un représentant de la "jeunesse dorée". Et c’était à l’école orientale de l’Université d’État de Moscou de décider d’inscrire l’enfant désigné, pas n'importe où.
Et, comme prévu, a reçu un "2" dans l'histoire. Et le lendemain - une telle photo. Les mêmes enseignants vont passer des examens dans une faculté différente. Et ils sortent toujours du métro, et il y a un cordon, et complètement des capitaines. Un autre, des majors. Approche du bâtiment - le cordon des colonels déjà. Dans le bâtiment lui-même complètement généraux. Les professeurs sont invités au bureau. Il y a le doyen, Chuykov et son fils, qui attendent modestement une confrontation.
On demande aux professeurs, respectivement, disent-ils, de quoi s'agit-il, l'enfant du héros de l'Union soviétique entre-t-il et sur vous?
- Tu sais que nous lui avons demandé?
- quoi?
- Qui a commandé la défense de Stalingrad.
"Et qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
- Et tu lui demandes.
Chuikov se tourne vers l'enfant et demande:
- Quoi?!
A quoi l'enfant, baissant les yeux, répondit:
- Joukov ...
L’histoire a préservé pour les descendants le cri sauvage d’un général offensé dans les meilleurs sentiments:
- POUR DANU !!! LAVER LES SOLS !!! ET QUE JE NE T'ai PLUS VU ICI !!

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Les faisans apprennent à voler
J'ai un ami dans une ferme d'État. Tous les gibiers y sont élevés: à la cerf, etc. Ainsi, cette ferme d’État a décidé d’élever des faisans. Et que dire de la "chasse royale" ... Un chef de chasse haut placé arrivera avec un fil de canoë ... et vous voilà, pzhlsta, les faisans tirent. Nous avons acheté des faisans. Ils ont élevé, comme il se doit. Seul le malheur est sorti. De l'abondance de nourriture (et quoi d'autre des plaisirs de la vie) les faisans rachetés et complètement refusé de voler. Un chasseur de haut rang est venu, chiens, armes à feu. tout est en place, les faisans courent à travers les buissons et persuadent un figuier de s'envoler. Confusion Une amie partage son problème avec un collègue d'une autre ferme de chasse. Il dit que quelque part dans le domaine de la chasse yougoslave, il y avait aussi un problème similaire. Eh bien, et a donné une solution au problème. L'un des "Kulibins" de la région a inventé un dispositif malin comme une catapulte. Faites-les, mettez-les dans les buissons.
De plus, comme sur des roulettes. Les chiens conduisent les faisans. Ils courent à travers les buissons ... et ici ... Klats! La catapulte fonctionne ... Le faisan apparaît dans le ciel et il ne lui reste plus qu'à battre des ailes jusqu'à ce qu'il soit abattu. Quand un ami m'a raconté tout ça ... la première réaction a été: - Et tu aurais utilisé les faisans pour donner un flingue à tes pattes, pour pouvoir te tirer une balle dans la tête ...


Minka et animalerie je priblul hier un phénomène original, j'ai décidé de partager.
Je le quitte de chez moi, je vois un chat de la cour, surnommé Mink, accroché à la poignée de la porte d'une animalerie au rez-de-chaussée (c'est ainsi que j'ai une maison confortable). Je décidai d'aider l'homme, ouvris la porte, Minka se dirigea vers l'intérieur avec un air professionnel et se dirigea directement vers la vendeuse, miaulant de manière expressive; a été servi immédiatement par une portion de whisky. Le spectacle m'intéressait. En outre, j'avais déjà remarqué il y a bien longtemps autour du cou de Minki qui avait pris le collier anti-puces d'où - malgré le fait qu'il n'avait pas perdu l'apparence et les habitudes du chat du champ de bataille.
La vendeuse a donné la description suivante de la situation.
Environ six mois auparavant, Minka, encore inconnue du personnel, s'était présentée au magasin selon la même méthode, aux environs de sept heures, avant de se fermer. Elle s'est assise sur le magasin d'alimentation et a crié jusqu'à ce qu'il soit donné. Depuis lors (depuis le début), la tradition quotidienne (!) S'est installée. Les vendeuses ont convenu de la question avec la direction, Minke a reçu une part de l’aliment avec une date de péremption (généralement transférée aux abris).
Il y a un mois, Minka est arrivé vers midi, c'est-à-dire que pendant la période irrégulière, il est monté sur le comptoir d'hygiène, a balayé une pile de shampooings et d'autres objets, s'est assis dans une vitrine avec des colliers anti-puces et a commencé à se gratter de manière expressive.
Les vendeuses décédées ont eu l’occasion de lui donner un collier. Minka a réagi favorablement au présent et a vaqué à ses occupations, portant déjà un collier (bien qu’il ne fasse habituellement pas de contact physique).
Il y a quelques jours, l'incident s'est répété. Les instructions pour ce collier indiquent que, bien que la période de validité soit de deux à trois mois, dans des conditions proches du combat, il est recommandé de changer le collier une fois par mois.
Et ils ont changé ...


Note du chien Je sors récemment dans la cuisine pour chercher de quoi nourrir le chien.
Je regarde - il n'y a rien, mais d'habitude il reste quelque chose.
Étrange. Et à ce moment, un chien entre dans la cuisine avec un bout de papier dans la bouche. Je sélectionne un morceau de papier et réfléchis. Le papier dit:
"Le chien a déjà mangé."


Louez une voiture ou vous ne pouvez pas dépenser ...
C'était aux Emirats il y a quelques années.
Nous y sommes arrivés avec une entreprise pour nous reposer et, traînant quelques jours dans la chaleur, avons décidé: nous devons louer une voiture. Eh bien, c'est nécessaire, c'est nécessaire. Nous - 6 personnes, dont 2 enfants, le choix s'est donc porté sur la fourgonnette. La recherche a été courte et, tombant sur Chevy-Lumin, j'ai décidé de ne pas me couper les cheveux en quatre (surtout avant d'avoir eu une telle pépelatte et j'en étais très content).
Appelé-commandé.
Un arabe est arrivé, a apporté un contrat et une voiture. Après avoir négocié un peu, ils se sont mis d'accord sur 60 dollars par jour (bien qu'il ait précédemment demandé 80 dollars). Un Arabe, sous le charme de notre vanité, a heureusement et maladroitement ajouté quelque chose aux "conditions spéciales" et est allé nous montrer la voiture. Au cours de l'inspection, l'Arabe m'a montré un clignotant légèrement fissuré et a déclaré que la jetée était un ancien défaut, pas le vôtre, ne vous inquiétez pas ...
Quel oncle décent - pensai-je, et encore plus serein avec lui. Voyant ma détente, les Arabes nous ont aussitôt réjouis que nous devrions avoir une autre caution de 200 $, ils disent que pour les assurances et les infractions, vous êtes un passionné de la conduite rapide ... et nous avons la police de la circulation ici, etc. Et si rien ne se passe, vous serez rassasié ...
Eh bien, c’est nécessaire, c’est nécessaire, surtout qu’il n’était pas nécessaire de violer, et encore plus à l’étranger. Bien que ce soit suspect. Sur ce et est allé. Nous avons patiné peu de temps, sans incident, juste quelques jours. Et tellement proprement que même des chauffeurs locaux très polis, ils ont eu le béguin pour le cul. Parking toujours payé à l'avance et pour longtemps. Ils ont quitté la voiture uniquement là où c'était possible, même si le chemin à parcourir était long. Blyuli, en bref. Et ça a commencé ...
Soirée 20-00.
Nous quittons le musée tous ensemble, nous avons hâte de nous rendre dans un restaurant et de constater que notre «SHEVYA» se tient debout, plisse les yeux, penche la tête vers le bas et gronde doucement avec la roue avant droite.
Comme le conducteur d’aujourd’hui, je relève mes manches, je grimpe sur l’outil et la roue de secours, je range tout. Tout est généralement une mince affaire ... MAIS ici, je découvre quoi sur le volant?
- CORRECT !!! - SECRET !!!
Freaks !!!! Et c’est là que se trouve le taxi 140 du corps du mérinos, et tout le KAMRI comme les Cosaques, et la voiture ne ferme pas du tout (il a vu) Bien, qui a besoin d’un élastique chauve de la fourgonnette !!!!!!!
À QUI ???????????? !!!!!!!!!!!
Ils ont fouillé toute la voiture, mais n'ont pas trouvé la clé secrète! Ils ont appelé le bureau de location - il n'y a personne, probablement déjà en retard. Appelé l'Arabe sur le téléphone portable - silencieux. Ils ont appelé l'agence de voyages - ils ont reçu une promesse de serment et tout le reste.Okay, j'ai ramassé toutes les fournitures et jusqu'à ce que le volant soit emporté, j'ai boité avant de faire le plein. Là, à ma demande, un pétrolier hindou captif a pompé jusqu'à 3,5 atm. et dit dans la langue des sourds-muets que le montage des pneus est très proche ici et nous conduirons facilement dans 5 minutes.
OUI !!! FACILE !!!!!!
Si vous êtes capable de lire leurs noms de rue et même la nuit et sur le pouce, et même sous le tressaillement constant de deux enfants affamés et des ennuis féminins. Mais la chance ne nous a pas laissé tomber - retrouvé! Hourra !!!
Vite, vite, les gars! Deux Hindous ont promis 3 dollars pour tirer la roue.
Je suis allé me ​​laver les mains, je viens - les deux se tiennent, regardant le volant, les mécaniciens, leur mère! Apparemment, l'aîné dit:
- Ici vous avez un château secret. Donnez moi la clé s'il vous plait.
- Ha! Je te chercherais ici si je l'avais!
- Alors on ne pourra pas t'aider, il est impossible de casser !!!
Les femmes s'approchent, voyant que quelque chose ne va pas et que la roue ne change pas:
Interférer dans le dialogue:
- Les enfants! Nous avons faim! Que pouvez vous faire
Les hindous sont morts.
- NE PEUT ET TOUT ici!
Et puis, ils se sont soudainement souvenus de quelque chose au sujet des syndicats et de la fin de la journée de travail.
Je commence à bouillir et me tourne vers le russe
- Dick, tu vas où, jusqu'à ce que tu changes la roue !!!
- C'est impossible, monsieur! Pas de clé!
- Oh, tu ne peux pas! Nous pouvons nous-mêmes! Eh bien, un marteau et une pipe, donnez-moi un morceau!
- De quoi as-tu besoin?
- Hummer, ta mère !!! Et quoi d'autre avez-vous là? Je suis monté dans leurs poubelles.
Voyant ma persévérance, les Indiens se séparèrent.
J'ai trouvé un morceau de tuyau d'un diamètre approprié et en a fait une «clé secrète» - un écrou aplati. Pendant quelques coups, il la planta sur la noix, la fila du cœur - et une minute plus tard, il tendit solennellement le volant aux morts hindous:
- Latay, ta mère - puis mange à la chasse!
Les femmes ont applaudi!

MIN NO :) ))
Les femmes prêtes à grignoter des croûtons hypocaloriques 24 heures sur 24 afin d'obtenir l'apothéose du régime - leur poids correspond à sa température - les personnes en blouse blanche recommandent vivement d'acclamer leur substance corporelle fatiguée de faim par une orgie orale ...

Et ce n'est même pas qu'une portion de sperme masculin ne contient que 5 à 8 kilocalories. Il se trouve que la fellation de haute qualité et sans faille est l’un des moyens les plus naturels, optimaux et efficaces de soulager la fatigue psychologique et le stress nerveux chez les femmes de la belle moitié de l’humanité.

Inutile de dire qu'une femme qui meurt rapidement de faim est sur le point de faire une dépression nerveuse?! Elle est scandalisée par les parties franchement inoffensives, les petites choses et les choses triviales. Et tout cela parce qu'un homme au nom de sa silhouette immaculée ne reçoit pas un bon morceau de porc bien cuit ...

Parfois, dans les cas spéciaux où le «temps dans la maison» atteint la marque du point de tempête, et où le précieux mari énerve complètement ses nerfs et la famine, la jeune fille veut jeter sa passion dans le délinquant avec quelque chose de volumineux et très lourd. Par exemple, une tarte aux pommes fraîchement sortie du four, à laquelle elle ne touchera malheureusement pas. Cependant, si vous ne faites pas cuire aussi bien que je le voudrais pour mon mari, un coup direct de ce produit culinaire dans la cible peut tuer sur le coup. N'oubliez pas que non seulement le sang humain n'est pas de l'eau, mais qu'il est également beaucoup plus difficile de nettoyer le tapis ... Pour cette seule raison, vous devriez probablement écouter les conseils de bonnes aybolites selon lesquels il est préférable d'éliminer le stress, pas avec les mains, mais avec un complexe oral. exercices sexuels.

Les médecins expliquent un effet aussi inattendu de la procédure de fellation ennuyeuse par l'activité réelle de la cavité buccale, qui, comme par exemple le fait de sucer des bonbons, calme le système nerveux et soulage l'irritabilité. Rappelez-vous les ravissants visages de bébés avec une sucette dans la bouche: il y a 3 minutes, ils hurlaient à la puanteur, mais dès que maman leur a fourré un objet étranger dans la bouche, facile à sucer, l'enfant s'est calmée.

Dans le processus même de succion, les psychanalystes voient le retour subconscient d'une personne à une enfance sereine, alors que l'allaitement était non seulement une source de faim satisfaisante, mais répondait également aux besoins du bébé en contact tactile avec la mère protectrice et l'infirmière. Après tout, quand maman est là, vous ne pouvez pas vous inquiéter en vain - elle ne vous laissera pas offenser ...

Afin de convaincre enfin les masses de la nécessité d'intégrer une fellation au régime des jeux sexuels quotidiens, les médecins attirent notre attention sur le fait que les relations sexuelles orales assez fréquentes peuvent aider à se débarrasser de mauvaises habitudes telles que fumer, ronger les ongles, voire même maniaquer les dents. «Dans ce cas, le sexe oral est un type d’activité orale qui en remplace un autre, moins utile et plus ennuyeux», déclarent les médecins.

«Suce la santé - et ne soyez pas nerveux!» - des personnes en blouse blanche donnent des recommandations gratuites aux filles. C’est peut-être l’un des rares médicaments dont l’utilisation, en plus des bienfaits, procure plus de plaisir ...


Forme de Praporsky
Un ami vient à moi hier et raconte une nouvelle anecdote de sa vie à propos des adjudants (il travaille à l'institut et siège maintenant au bureau des admissions). Ainsi, l'enseigne vient à lui avec son fils (versé une petite enseigne) pour demander son admission. Ils ont reçu des formulaires, expliqué comment remplir et laissés sans surveillance. Au bout d'une demi-heure, il s'avère que le remplir ne les a pas atteints! Ils insèrent ensuite leur visage dans l'échantillon et expliquent pourquoi cette feuille est suspendue ici. Il semble les atteindre et ils commencent à remplir le formulaire.
Une heure plus tard, lorsque tout le comité de sélection commence à ricaner lentement, les enseignes apportent le formulaire dûment rempli et sont supprimées. Ensuite, la chose la plus intéressante se produit! Après avoir vu le formulaire rempli, l’ensemble de la commission d’admission commence à ramper lentement hors de la chaise, sans prêter attention aux candidats, mais c’est le problème.
En guise d’insignes exemplaires, ces gars-là ont rempli un formulaire, dans lequel ils ont pu remplir correctement leurs données, après quoi ils ont coupé la liste et le bas de celle-ci a écrit «échantillon» !!!


8 pyramides
Je travaille dans une entreprise de fabrication de bonbons, en ce sens que l'entreprise vend des sucreries à Moscou. Novembre-Décembre, nous avons la plus grande saison. Vendre des cadeaux tous différents. Ici vous et les oursons et les chiens et les pyramides et les arbres de Noël, en bref, il y a quelque chose à choisir.
Les gens ont un jour décidé que les cadeaux de bonbons étaient un attribut essentiel de la nouvelle année. (Eh bien, qui ne s'en souvient pas: le Père Noël, redressant une barbe glissante, sort un sac du sac et y contient ... des bonbons !!!) Et les "fournitures" du Père Noël sont les comités de parents de tous les jardins d'enfants et écoles. Ils sont achetés chez nous. Ainsi, la très grande majorité des mamans se promènent dans les vitrines des magasins, choisissent des cadeaux. Il y a des discussions animées:
- Les filles achèteront des cadeaux sous forme de voitures et les garçons sous forme de locomotives ...
- oui, non! Regardez, les garçons vont acheter des motos, et les filles ici sont ces gentils petits petits ...
Nuu et dans la même veine. En conséquence, les mères achètent un nombre énième de motos et un certain nombre de voitures (garçons et filles). Et voici aujourd’hui trois de ces mères mères qui, après une demi-heure de discussion, s’approchent de moi pour passer une commande: - Nous, pzhlsta, 11 locomotives, 14 voitures et 8 pyramides ...
J'ai battu, répétant (pour ne pas fausser l'ordre):
- Donc, les garçons ont 11 locomotives à vapeur, les filles 14 chariots et 8 pyramides ... ET AUX PYRAMIDES? Je suis dans la stupeur, les momies et tout le monde autour de la table.


Mots magiques
Cela ressemble à une anecdote, mais l’une de mes connaissances a réussi à franchir le métro comme suit: donnant à son visage un visage très préoccupé et séparé de tout ce qui se passe dans le monde, il s’est approché de la cabine de contrôle, y lançant avec désinvolture une phrase culte:
- Je suis discriminant!
Et avec la même expression sur son visage, il continua calmement son voyage dans le métro devant la putain de grand-mère.
Pendant tout le temps qu’il a pratiqué cette méthode, je ne me souviens pas d’un seul cas où le contrôleur avait quelque chose contre…


Œuf .. e
LES HOMMES SEULEMENT N'ONT PAS FAIT FORTEMENT, L'HIER DE VOTRE MARI CONCERNE ENFIN LE CHEVAL D'ACHAT ÉPUISÉ, ÉLEVÉ (PLANCHER DE L'ANNÉE DE COPIE). VENUS AU MAGASIN, SUIVANT LES MAISONS SUIVANTES, AYANT UN SOUHAIT, AYANT UN PUITS, AYANT UNE AUTRE CONDITION AGRICOLE, CELA CONVIENT PAR LE BIAIS, LE TOURNEMENT ET LE BIEN-ÊTRE. C’EST DE COGNAC OU DE MON PÈRE CONVENU. Avoir mis la chaise sur le petit, il me manquait sur le petit, et moi forged de le garder.
MANIPULATION À L'EXTÉRIEUR: MON "PURE EAGLE" COMME VOLANT DE CETTE PLAYBAR, ENSEMBLE D'UN LUSTRA, QUI SE DÉMARRE FACILEMENT, COMMUTANT ET AVEC UN RESTANT, LES PÉPINS ME COLLISSE MOI. PENSEZ QUI TUERA, ET IL PARLE: -B .. COMMENT SONT LA DIRECTION DU PI # D # ZERO, DIRECTEMENT VERS LES OEUFS A REÇU, C'EST BIEN PAS MORT!


Détresse
Hier, je suis allé chez le dentiste avec mon fils Yegor (7 ans), pour vérifier si tout était en ordre. Egor est courageux, le visage sévère, et CAM (pour la première fois de sa vie) entre dans le bureau (encore, la promesse d'acheter un nouveau disque avec un effet de jouet) s'assied tout aussi bravement sur une chaise et ouvre la bouche.
Dentiste:
- mamans! Egorushka, pourquoi ne t'es-tu jamais porté volontaire chez le dentiste?
Sur quel enfant avec bien, museau tellement grave donne:
- Parce que vous, dentistes, vous me faites souffrir mentalement avec votre travail dentaire. Et après vos manipulations inutiles, j'étais comme une abeille dans la bouche.
Pendant 5 minutes, le dentiste n'a pas pu travailler.


Policiers non peints
Une fois que nous passons sur une autoroute de banlieue, nous passons devant un village ... Soudain, sur la route, toute la route se heurte à une bosse, au bout de quelques mètres - une autre, sans rayures, juste des bosses. Je demande à mon mari:
- Est-ce un ralentisseur, n'est-ce pas?
- oui
- Pourquoi pas peint?
Mari sombrement:
- Ils sont en civil ...


Sirène indépendante
Le paysan avait une sirène de voiture avec pouvoir indépendant.
Quelque part, lui et ses amis se sont saoulés. Il ne pouvait plus conduire lui-même, les amis ont été conduits au garage pour mettre la voiture et le propriétaire a été mis à l’arrière. Nous sommes arrivés aux garages. Brouette étouffée et a commencé à ouvrir le garage. Ils ont ouvert le garage et n'ont pas démarré de brouette - il y a un secret. Tyrkat-tyrkalis jusqu'à ce que l'alarme se déclenche et que la sirène hurle. Le propriétaire s’est réveillé sur la banquette arrière, la porte s’est ouverte et s’est enfuie avec effroi.
Dans la nuit Garages coopératifs. La sirène hurle, un garage est ouvert, la machine est étrangère. Il n'y a pas de maître. Les amis avaient peur que les flics viennent - ils le casseraient jusqu'à ce qu'ils expliquent ce qui se passait. Et ils ont commencé à éteindre la sirène. La capuche a été ouverte et les fils lui ont été arrachés - alors elle hurle toujours, mesquin!
- Et comment c'est fini? - Je leur demande. Et ils sont tellement embarrassés:
- On l'a cassé et on l'a enterré. Elle a crié du sol, mais doucement. Et puis le propriétaire est revenu Cost.