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Mon blog: blagues blagues


Pression normale
J'avais un ami à l'institut. Genre, mais un arbre. Conférence sur la médecine sportive. Nous jouons dans "Sea Battle". Soudain, l'enseignant se retourne et:
- Sasha, quel genre de pression normale d'une personne?
Sasha se lève en silence et regarde depuis longtemps. Je montre l'index sous les bureaux (je veux montrer sur mes doigts 120/80). Sasha, amusé:
- Un.
Enseignant
"Qu'est-ce qu'un?"
À ce stade, je montre deux doigts sur mes doigts. Sasha:
"Non, c'est deux."
Enseignant: - Quels sont les deux?
Souches de Sasha:
- Pascal. Ici donc.

Récipient en caoutchouc
J'avais un ami - Vasechka. Un grand amateur de boisson et de boisson. Boire - de la vodka, qu'il appelait toujours affectueusement une blonde, et boire un verre dans l'un des clubs de Moscou, plus souvent dans "Hama". En même temps, il voulait toujours combiner le premier avec le second, ce qui ne permettait pas catégoriquement le revenu de l'étudiant, ce qu'il était. Je ne montre pas la direction de l'activité en vain, mais pour prouver une fois de plus que les militaires ordinaires font des miracles partout. Ainsi, pour le plaisir et l'économie, Vasya a décidé d'apporter à la vodka "Chameleon", achetée dans une tente à côté du club. Dans une bouteille, bien sûr, il ne peut pas être porté et il ne vous laissera pas entrer dans le club. C'est pourquoi il a acheté dans la même tente un préservatif avec des tantes siliconées sur une boîte, l'a enfilée dans la poche de lumière et a commencé à verser de la vodka prezik. Il est connu que tout emballage est déraisonnable. Même un produit en caoutchouc. Et il fallait arrêter et cracher sur les 50 grammes restants au fond (bien, ou alors boire quelque chose!), Mais Vasya a résolument versé les restes. Avant l'entrée du club, le préservatif éclatait ... Le spectacle était encore quand, sobre et en colère, parfumé à la vodka, en pantalon léger, entièrement baigné de liquide inflammable, Vasya a scié la maison dans le métro.

La vieille blague
Nous sommes allés d'Univer pour l'échange pendant un semestre en Angleterre. Tapez pour apprendre. Eh bien, je l'ai rencontré au deuxième mois de séjour avec une jolie fille. Elle n'avait jamais vu le russe auparavant, elle nous a décrit selon le schéma de sibérien-vodka-bayan, et en général était très décent et timide. D'ailleurs, elle était propre, ne mangeait qu'avec une fourchette, bien, et tout le reste. Excellent, leur Komsomol et juste beau. Pendant longtemps, nous ne sommes allés nulle part avec elle, mais après un mois et demi de connaissances, cette première nuit inoubliable est arrivée. Je ne sais pas pourquoi, mais j'étais d'humeur si joyeuse ce jour-là. Je voulais être heureux et rigoler. Et après le plaisir de posséder le bien-aimé, je suis tombé dans l'extase. Et je voulais la surprendre et la faire rire. Je me suis souvenu de ses premières idées sur les Russes sauvages. Dans les cerveaux enflammés, de vieilles anecdotes tournaient follement, et une idée «brillante» m'est venue pour effacer la mienne du rideau. Il n'y avait pas de rideaux dans la pièce, il y avait des rideaux de soie stricts, propres et lourds suspendus dans sa chambre. Nue, sous son regard perplexe, je pagayais vers la fenêtre et prétendais que je faisais la chose la plus habituelle et la plus normale pour essuyer mes rideaux avec mon x # d. Puis vint son cri fou, qui a éveillé toute la ville anglaise tranquille.
Ce cri a réveillé toute l'auberge, la police est arrivée. Pendant quelques heures, j'ai expliqué aux flics qu'il n'y avait pas de viol, et elle a crié simplement avec délice. La fille elle-même n'a pas osé appeler la vraie raison de ses cris. Elle était cramoisie, elle s'assit sur son lit et regarda une foule de policiers qui couraient dans le couloir des étudiants curieux et un moi à moitié nu dans sa chambre. Mais tout s'est bien passé et les policiers sont partis, poliment disant au revoir et demandant à l'avenir de restreindre leurs émotions.
Que pouvons-nous dire en conclusion? Un an plus tard, j'ai déménagé en Angleterre, j'ai épousé cette fille et maintenant nous avons un fils qui grandit.

Je me suis réveillé et ...
Dans mes années d'étudiant, j'avais un ami nommé Alex. Il était une personnalité très polyvalente et aimait boire. Ainsi, dans un état d'ivresse avec lui constamment il y avait des histoires amusantes dont il a dit volontiers à ses amis.
Les histoires ont commencé avec le même: "Je me suis réveillé et ...".
Par exemple, "Je me suis réveillé et je me suis allongé sur la table à manger à la maison ..." ou "Je me suis réveillé et je suis assis dans la police UAZ près du chauffeur ..."
Mais l'histoire la plus remarquable ressemblait à ceci:
- Je me suis réveillé et je me suis assis sur un banc de la place d'Octobre, racontant à Lenochka G. les bienfaits de la fellation ...

La vengeance du tamia
J'avais un ami - un garde-boue travaillait sur des puits d'exploration pénétrants. C'est, qui sait, la méthode de tir de dynamitage est fusible, cordon, etc. Une fois que je lui demande - Vasya, où il a perdu ses doigts sur sa main (il n'y en a pas trois). Il hésita, hésita, puis dit:
- Neher, attraper un chipmunk, fusionner avec un cordon court dans le cul que vous allez insérer et le mettre en feu. Il court, court, et tellement cool! Si seul, quand j'ai mis le feu à, tordu et serré mes dents dans ma main ...

Le jeu juif
Dans une jeunesse heureuse j'avais un ami - un musicien qui jouait de la guitare dans "l'équipe" d'une taverne de Saint-Pétersbourg et qui vénérait follement son idole occidentale, éminent guitariste du groupe DERER PURRLE Ritchie Blackmore. Mon ami était tout bon: il jouait bien de la guitare, chantait comme un rossignol et buvait comme toutes les tavernes. L'un était de sa faute - il était antisémite, il était terrible, et il honorait les Juifs pour rien et pour une raison quelconque. Une fois que je vais à sa maison (il essaie de jouer les clubs de fumée de cigarette sous le magnétophone du légendaire passage de guitare de Blackmore de la chose Nighwow Star) et, en plaisantant, je dis:
"Écoutez," dis-je, "et Blackmore est un Juif."
La cigarette était accrochée à la lèvre inférieure de mon ami, il cessa de jouer, me regarda abasourdi, puis au magnétophone, puis à la photo de DEER PURRLE, qui était accrochée à son mur, assise un peu silencieusement puis très pensivement, avec des yeux rétrécis. :
- Eh bien, putain, j'ai ressenti la même chose - quelque chose ne va pas dans sa musique, quelque chose ne va pas ...
Pendant longtemps, j'ai alors essayé de le convaincre, en disant que Blackmore n'était pas Juif, que j'étais tellement épinglé, mais il m'a seulement fait un signe de tête. Les faits confirmant sans ambiguïté l'origine juive du guitariste britannique, mon ami de l'époque n'a pas trouvé, ni trouvé les faits qui auraient prétendu le contraire. Cependant, à la musique de DEER PURRLE et à la poursuite de la carrière créative de Ritchie Blackmore, il se refroidit sensiblement, bien que lui-même, autant que je sache, joue de la guitare à ce jour. Et ce qu'il a entendu là-bas était dans la guitare guitare de Blackmore, il ne me l'a jamais dit si clairement.

Parachute avec stabilisation
Dans une unité aéroportée, des sauts planifiés ont été effectués avec des parachutistes. Comme d'habitude - un long exercice, instruire, poser des dômes sur le faire à nouveau. L'armée, en un mot. Ils ont sauté avec des parachutes D-5 avec une stabilisation de 3 secondes. C'est un tel grand dôme blanc rond, un palier classique (je ne me souviens pas exactement, mais la superficie est d'environ 70 mètres carrés). Après la séparation de l'avion, un petit parachute stabilisateur (1,5 m2) est ouvert de force pour empêcher le parachutiste de parachuter, et après trois secondes de chute sous le parachute, le sac à dos se dégage et le parachute stabilisateur arrache le dôme principal. Tout est simple et fiable.
Et maintenant, un jeune soldat (que ce soit Alekseev Serega) se prépare à sauter. De l'exposé, il sait que, après l'ouverture, il est nécessaire de lever les yeux - tout est en ordre avec le dôme. Au-dessus de la tête devrait être une forme ronde blanche et régulière. Si tout va bien, ne parlez pas, préparez-vous à un atterrissage. L'impact sur l'atterrissage, a déclaré l'instructeur - comme un saut de 1,5 mètres. Ceci et a travaillé plusieurs fois, en sautant de la table de chevet. Et enfin, décollage. Nous sommes allés au champ de bataille, le prapor ouvre une porte ou une rampe (je ne sais pas pourquoi ils ont sauté), mais le fait est que quand il a ouvert cette porte, il a touché le soldat un peu plus proche. Le plus proche était Serega. Eh bien, accroché et accroché - Serega et ne se sentait presque pas. Mais en fait, la porte a dû être touchée sur le verre du dispositif d'assurance (~ 2 cm de diamètre), qui s'est fissuré, s'est brisé à l'intérieur et a bloqué la flèche de la minuterie mécanique, réglée pendant trois secondes!
Signal, "se préparer", "allé", "allé", "allé". Alors Sergei. Séparé - un courant d'air, une poussée de stabilisation, un sifflement, un carrousel d'images (représentant les sensations de la personne sautant pour la première fois). La minuterie sur l'appareil compte les secondes avant l'ouverture: un, deux. Et la flèche repose contre un morceau de verre. La serrure ne s'ouvre pas, et ce qui se passe dans le monde du parachute s'appelle la stabilisation ininterrompue, c'est-à-dire que le parachutiste siffle sous un petit dôme. Et il convient de noter qu'avec la tâche de stabiliser le corps, ce dôme fait face à la dignité, mais ici en ce qui concerne le ralentissement de la chute du corps - pas beaucoup. La vitesse en dessous est de ~ 35 m / s (et simplement en chute libre ~ 50 m / s).
Serega tombe, lève la tête ... Si vous pensez qu'il a immédiatement mis en service le spare - CHREN THERE. Au-dessus de la tête ronde? Rond. Blanc? Blanc Le bon formulaire?
Correct Et cela ne suffit pas - ainsi au briefing ils ont prévenu: les lignes sont longues, le dôme loin de vous, il semblera moins que sur le terrain. En bref - Seryoga s'est préparé à terre. Comme il arrive toujours dans les histoires avec une bonne fin - si la neige était molle, ou si c'était l'été, mais la glissade est tombée, ou les arbustes ont poussé avec succès, ou alors les parachutistes étaient réels - il est imprimé avec cette vitesse dans le sol: - Non x-yourself - sauter de 1,5 mètres !!!
Il grimpe et, boitant et boitant, se traîne au départ. Et là, plus brusquement, l'état d'urgence - un homme s'est écrasé! Serega comprend que ses problèmes ne sont presque pas des problèmes, par rapport à cela, et avec tout ce qu'il va à la recherche du corps. Nous avons cherché, bien sûr, pendant longtemps. Et, bien sûr, ils ne l'ont pas fait. Commande en état de choc - décidé au moins pour savoir qui il est - tragiquement mort. Nous avons effectué la construction avec vérification - tout est en place. Commande simplement dans une stupeur et une panique. Et puis le prapor voit le parachute de Seregin sur la table d'emballage:
- Alekseev, votre mère, complètement ohrenel - pourquoi et quand l'équipe s'est-elle rencontrée? Un seul cadavre ne suffit pas?!
Serega essaie d'expliquer qu'il n'a rien emballé, et donc il a atterri. Bien sûr, ils le regardent comme un crétin. Et puis le prapor a remarqué le verre sur l'appareil et s'est souvenu de la porte dans l'avion ...


Vol infructueux
J'avais un ami dans mes années d'étudiant, Sanya. C'était un super automobiliste. Et ils étaient dans la famille Zhiguli-kopeck, vieux-vieux, vivant selon le principe "nous ne sommes pas des courants d'air, nous allons." Autrement dit, tout ce qui «n'affectait pas la vitesse» n'était pas important. Et la zone dans laquelle Sanya a vécu, était quelque peu hostile aux voitures (Saint-Pétersbourg, Vitebsk Avenue). La nuit, tout ce qui pourrait être tiré des voitures. Le soir, on voyait une petite caravane de Sani et de son père, qui tiraient toutes les clés de la voiture, un cric, une roue de secours, etc., dans la maison, et le matin, tout cela était ramené à la voiture. Sanya sort un matin de la maison et voit que son unité autopropulsée essaye de GARDER. Cela ressemblait à ceci: les voleurs ont brisé la vitre de la porte du conducteur et ont essayé d'ouvrir la porte en tirant sur la poignée.
Ils ne savaient pas, pauvre garçon, qu'il n'y a pas de serrure dans la porte depuis longtemps, mais que la porte ne s'ouvre pas en marche, elle est hypothéquée.
Ils ont tiré et brusquement - la porte n'a pas ouvert. Voyant une telle chose, ils ont grimpé de l'autre côté. Là, heureusement pour eux, le château restait toujours. Grimpé. Ils ont commencé à remonter la voiture. Mais où peuvent-ils l'obtenir, quand Sanya et elle ne peuvent pas toujours le démarrer ... Ils sont brisés. Ils ont commencé à pousser la voiture, si de telles choses se produisent. Nous devons au moins en quelque sorte le voler, puisque nous avons. Mais à une cinquantaine de mètres, ses roues tombèrent. Ici, les voleurs ne pouvaient pas le supporter. Ils ont craché, voyez-vous, dans vos cœurs et sont partis.


Anecdote sur le gouvernement
J'étais ici il y a quelques jours avec un ami et j'ai raconté une vieille anecdote amusante. Tout le monde a ri, surtout sa petite amie, et ils ont oublié. Quatre jours plus tard, je suis revenu à ce camarade, et il y avait encore des gens là-bas. Sa petite amie a dit:
- Et quel genre de blague as-tu raconté de drôle, comme quelque chose sur le gouvernement?
Eh bien, vous souvenez-vous de toutes les blagues que quelque part dit?! Oui, et à propos du gouvernement? D'une manière plus courte, et 15 minutes plus tard, j'ai décidé de raconter une anecdote. Rappelez-vous "la fille est assise dans le bac à sable, un œil est dehors, l'autre pend, sa bouche est cassée et dit:" J'ai éternué ma bite. "Et maintenant, tout le monde rit et la copine de mon ami donne:
- C'est ici! une blague que vous avez dit!
Scène silencieuse ...


Sécurité du travail MSSU (anciennement MISI), spécialité CAD, 5ème année, les gens écrivent des diplômes ... De tout temps il a été préservé que chaque projet de diplôme devrait inclure la section "Protection du travail" Et maintenant, les gens reçoivent au département de protection du travail les devoirs semblent être sur le thème du diplôme ... L'étudiant a longuement et douloureusement expliqué à l'enseignant que les calculs de résistance au feu des structures, protection contre la foudre, sécurité d'installation des structures, éclairage du chantier ... ne cadrent pas avec le thème du diplôme
Enseignement sur la protection:
"Eh bien, qu'est-ce que tu me dis?" Quel est votre sujet du diplôme?
Étudiant
- J'ai une bibliothèque graphique pour ...
- Eh bien, ici, et vous dites que vous n'avez pas besoin de protection du travail ...
Ainsi vous pouvez compter l'illumination dans cette bibliothèque!


Lisez les instructions!
93 ans, Moscou, bar, les gens avec les habitudes des nouveaux frères russes. Sits signifie un bretzel au bar et demande au barman, comme ici, ils servent la tequila-boom? Il dit qu'il n'y a pas de problèmes, en général, le frère dit qu'il ne fait que le consommer. La prochaine image huile, toutes les règles, le barman verse une pincée de sel sur sa main, donne du citron (enfin, je pense que les gens sont conscients que lizni-drink-kusni), babahhaet sur le comptoir stoparik et sert son bretzel. Alors la photo n'est plus de l'huile, mais de la saucisse. Eagle a planté un bouchon, mord un citron, et le geste professionnel du cocaïnier "renifle" du sel. Dire que tous les visiteurs du bar se sont formés en deux - rien à dire.
Alors, lisez les instructions.


La fille du héros
Comme on le sait, dans la Grande Guerre patriotique, nous avions beaucoup de bons commandants. Chuikov, commandant de la défense de Stalingrad, était un de ces généraux dignes.
Malgré ses capacités de stratège, il a même côtoyé des collègues
(!!!) était un homme qui était impoli et sans retenue. Crier au subordonné général et le donner au museau était chose commune. Ainsi, après la guerre, comme on le sait, Zhukov est tombé en disgrâce et a été placé commandant du district militaire de l'Oural; Tchouïkov, au contraire, monta la colline. Ai-je besoin d'expliquer que la relation entre eux n'était, franchement, pas très bonne?
C'est un prélude. Le même récit, plus précisément, byl, est le suivant. Chuikova avait une fille, Nellie. Un tel "rlaugirl", dans le sens que le représentant de la "jeunesse dorée" d'alors. Et l'enfant a décidé de le faire non pas quelque part, mais à l'EastFac de l'Université d'État de Moscou.
Et, comme prévu, a obtenu "2" dans l'histoire. Et le lendemain - cette image. Les mêmes enseignants passent les examens à une autre faculté. Et ils sortent de nouveau du métro, et il y a un cordon, et entièrement hors des capitaines. Allé plus loin - un de plus, des majors. Approché le bâtiment - cordons des colonels déjà. Dans le bâtiment lui-même est entièrement général. Les enseignants sont invités au bureau, là le doyen, Chuikov et son fils, attendant modestement l'épreuve de force.
Les professeurs, respectivement, demandent ce qu'ils sont, l'enfant du héros de l'Union Soviétique, et sur vous? A quoi le professeur répond:
"Savez-vous ce que nous lui avons demandé?"
"Quoi?"
- Qui a commandé la défense de Stalingrad.
"Et qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
- Et tu lui demandes.
Chuikov se tourne vers l'enfant et demande:
- Quoi?!
A quoi l'enfant, baissant les yeux, répondit:
- Joukov ...
Histoire conservée pour les descendants le hurlement sauvage du général insulté dans les meilleurs sentiments:
- POUR LE JARDINAGE !!! LAVAGE DU SOL !!! ET QUE JE NE VOUS AI PAS VU PLUS ICI !!

!!
Les faisans apprennent à voler
J'ai un ami dans un statehouse. Ils y reproduisent tout le jeu: a-la cerf-sanglier, etc., conneries. Donc, cette ferme d'état a décidé d'élever des faisans. Et comment ça se passe, "chasse royale" .... Le chef haut placé viendra à la chasse avec un kanko-string ... et ici vous devez tirer sur les faisans. Nous avons acheté des faisans. Ils ont grandi, comme il se doit. Seulement maintenant la mauvaise chance est venue. De l'alimentation abondante (et nous pouvons encore de quels charmes d'une vie) pheasanties raskabaneli et ont absolument refusé de voler. Haut-classement sur la chasse est venu, les chiens, les armes à feu. tous les cas, et les faisans courent dans les buissons, et vous persuaderez les FIG de s'envoler. Confusion. Un ami partage son problème avec un collègue d'une autre ferme de chasse. Il dit que quelque part en Yougoslavie, il y avait un problème similaire. Eh bien, il a donné la solution au problème. Un des "Kulibin" locaux a inventé un tel dispositif par le type de catapulte. Les a fabriqués, porasstavili dans les buissons.
Plus loin comme sur des roulettes. Les chiens conduisent les faisans. Ils courent à travers les buissons ... et puis ... Klatch! La catapulte fonctionne ... Le faisan est dans le ciel et il ne lui reste plus qu'à agiter ses ailes jusqu'à ce qu'ils le tirent. Quand un de mes amis m'a dit tout ça ... la première réaction était: - Et tu utilisais des faisans même pour un pistolet, afin qu'il puisse se tirer une balle ...


Minka et l'animalerie J'ai regardé hier le phénomène original, j'ai décidé de le partager.
Je sors de la maison, je vois un chat domestique, connu sous le surnom de Minka, accroché à la poignée de la porte de l'animalerie au premier étage (c'est ma maison confortable). J'ai décidé d'aider un homme, a ouvert la porte, Minka avec un regard d'affaires est allé à l'intérieur et se dirigea droit vers la vendeuse, expressivement pré; a été immédiatement desservi par une partie de Whiskas. Le spectacle m'intéressait, et j'avais remarqué un collier de puces sur le cou de Minky tout à l'heure, malgré le fait qu'il n'avait pas perdu de vue le type et les habitudes d'un chat de guerre.
Le vendeur a donné la description suivante de la situation.
Il y a environ six mois, Minka, qui était encore inconnue du personnel, s'est présentée au magasin par la même méthode vers sept heures, avant de fermer, s'est assise sur le comptoir avec de la nourriture et a hurlé jusqu'à ce qu'elle soit donnée. Depuis lors (depuis la première fois), une Tradition (!) Quotidienne a pris forme. Les vendeurs ont convenu avec la direction, Minke a été donné une part dans l'alimentation avec la durée de conservation expirant (habituellement transféré aux abris abrités).
Il y a un mois, Minka apparut vers midi, c'est-à-dire à un moment incertain, monta au comptoir avec hygiène, épousseta une pile de shampoings et autres choses, s'assit à la fenêtre avec des colliers de puces et se mit à frotter.
Les vendeuses disparues ont trouvé l'occasion de donner un collier à l'homme. Minka a adopté une approche favorable à la présentation et est parti pour affaires, déjà dans un collier (bien qu'il n'y ait généralement aucun contact physique).
Il y a quelques jours, l'incident a été répété. Dans l'instruction à ce collier, il y a en effet une indication que, bien que la période de validité soit de deux à trois mois, dans des conditions proches du combat, il est recommandé de changer le collier sur une base mensuelle.
Et tu as changé ...


Remarque du chien je sors récemment à la cuisine - je cherche quoi nourrir le chien.
Je regarde - il n'y a rien, mais habituellement il reste quelque chose.
C'est étrange. Et à ce moment-là, un chien avec un morceau de papier dans les dents entre dans la cuisine. Je sélectionne le papier et l'examine. Sur un morceau de papier, il est écrit:
"Le chien a déjà mangé."


Louez une voiture ou vous ne dépenserez pas ...
C'était aux Émirats il y a quelques années.
Nous sommes arrivés là avec l'entreprise pour nous reposer et, après avoir passé quelques jours dans la chaleur, avons décidé: nous devons louer une voiture. Eh bien, c'est nécessaire, donc c'est nécessaire. Nous - 6 personnes, dont 2 enfants, donc le choix est tombé sur le monospace. La recherche a été de courte durée et, ayant trébuché sur Chevy-lumin, j'ai décidé de ne pas essayer de le prendre (d'autant plus que j'avais un tel pepelac et j'étais très content avec eux.)
Ils ont appelé et commandé.
L'Arabe est arrivé, a apporté un contrat et une voiture. Un petit marchandage, a convergé sur 60 dollars par jour (bien qu'avant il a demandé 80). Arabe sous le bruit de notre agitation, joyeusement et corrompu ajouté aux «conditions spéciales» quelque chose et est allé nous montrer la voiture. Lors de l'inspection, l'Arabe m'a montré un léger cliquetis et m'a dit qu'ils disaient le vieux défaut, pas le tien, ne t'inquiète pas ...
Quel honnête oncle, pensai-je, et plus encore à lui. Voyant mon rasslabuhu, l'Arabe nous a immédiatement fait plaisir que nous aurions besoin de 200 autres dollars en caution, disant que pour l'assurance et pour les violations, vous êtes fans de conduite rapide ... et ici nous avons la police de la circulation, et ainsi de suite. Et si rien ne se passe, vous recevrez en entier ...
Eh bien, il est nécessaire donc il est nécessaire, surtout pour casser les besoins n'était pas, oui surtout dans les pays étrangers. Bien que suspect. Sur cela et séparés. Nous avons patiné peu de temps, sans aventure, quelques jours en tout. Et si bien, que même des pilotes locaux, très polis, ils ont reçu un coup de sifflet sous le cul. Le parking était toujours payé avant et pendant longtemps. Laissant la voiture seulement là où c'était possible, même si loin, puis à la pelle. Pals, en un mot. Et ainsi a commencé ...
Soirée 20-00.
Nous quittons le musée ensemble, attendons avec impatience un voyage au restaurant et voyons que notre SHEVYA se tient "d'une manière ou d'une autre, inclinant la tête basse et siffle tranquillement avec la roue avant droite.
Moi, comme le chauffeur d'aujourd'hui, retroussons mes manches, grimpons derrière l'outil et zapaska, je range tout. Tout est habituellement une affaire insignifiante ... MAIS je découvre sur la roue quoi?
- CORRECTEMENT !!! - LE SECRET !!!
UGGES !!!! Et c'est là que le taxi 140 corps Merino, et toutes sortes de KAMRI là en général comme Zaporozhye, et les machines ne ferment pas (il a vu) FEMME A BESOIN D'UN VIVANT CAOUTCHOUC AVEC MINIVEN !!!!!!!
À QUI ?????????????? !!!!!!!!!!!
Nous avons fouillé toute la voiture, mais nous n'avons pas trouvé la clé secrète! Appelé le bureau de location - il n'y a personne, il est déjà trop tard. Ils ont appelé l'arabe sur le téléphone mobile - un muet. J'ai téléphoné à une agence de voyage - j'ai reçu des promesses de serment pour l'aide et ainsi de suite. Ok, j'ai rassemblé tous les effets personnels et jusqu'à ce que la roue soit complètement emportée, limpée pour ravitailler. Là, un pétrolier hindou captif, à ma demande, a pompé jusqu'à 3,5 atm. et dit dans la langue des sourds et muets, que le service de pneus est très proche et nous l'atteindrons facilement en 5 minutes.
OUI !!! FACILEMENT !!!!!!
Si vous pouvez lire leurs noms de rue, même la nuit et en déplacement, et même sous les secousses constantes de deux enfants affamés et l'ennui d'une femme. Mais la chance ne nous a pas manqué - nous l'avons trouvé! HURRAY !!!
Rapidement, rapidement, les gars! Une paire d'Indiens a promis d'agiter la roue pour 3 $.
Je suis allé me ​​laver les mains, je suis venu - les deux sont debout, regardant stupidement au volant, les mécaniciens, leur mère! Apparemment, l'aîné dit:
"Ici vous avez un verrou secret." Donnez la clé s'il vous plaît.
- Ha! Je vous aurais cherché ici si je l'avais eu!
- Alors on ne peut pas t'aider, on ne peut pas casser!
Les femmes se rapprochent, voyant que quelque chose ne va pas et que la roue ne change pas:
Interférer avec le dialogue:
- Les enfants! Nous avons faim! Aide que vous pouvez.
Les hindous sont morts.
- NE PEUT PAS ET TOUT ICI!
Et puis ils se sont soudainement souvenus de quelque chose à propos des syndicats et de la fin de la journée de travail.
Je commence à bouillir et à se tourner vers le russe
- Entendez-vous où jusqu'à ce que vous changiez la roue!
"C'est impossible, monsieur!" Il n'y a pas de clé!
"Ah, vous ne pouvez pas!" Nous pouvons le faire nous-mêmes! D'accord, un marteau et un tuyau de ce que vous donnez!
- WNat vous avez besoin?
- Marteau, ta mère! Et qu'est-ce que vous avez d'autre là - je leur ai tendu la main dans les poubelles.
Voyant mon insistance, les Hindous se séparèrent.
J'ai trouvé un morceau de tuyau d'un diamètre approprié, fait à partir d'une "clé secrète" - aplati sur l'écrou. Pour quelques coups il l'a plantée sur la noix, tourbillonnée du coeur - et une minute plus tard a remis la roue aux Indiens putains:
"Latay, baise ta mère - et alors tu mangeras la chasse!"
Les femmes ont applaudi!

MIN NO :) ))
Les femmes qui sont prêtes à mâcher des craquelins hypocaloriques 24 heures sur 24 pour atteindre l'apothéose d'un régime - le poids du corps est égal à sa température - les personnes en blouse blanche recommandent instamment d'encourager le corps affamé engraissé d'un orgasme buccal ...

Et ce n'est même pas qu'une portion de sperme masculin ne contient que 5-8 kcal. Il s'avère que la fellation qualitative et impeccablement exécutée est l'un des moyens naturels, optimaux et les plus efficaces pour soulager la fatigue psychologique et le stress nerveux chez les représentants de la belle moitié de l'humanité.

Inutile de dire qu'une femme incontrôlablement affamée est au bord d'une dépression nerveuse 24 heures sur 24! Il dérive de lui-même des détails franchement anodins, de petites bagatelles et bagatelles maliennes. Et tout cela parce qu'une personne au nom de sa propre figure irréprochable ne reçoit pas un bon morceau de porc bien rôti ...

Parfois, dans ces cas spéciaux, quand «le temps dans la maison» atteint la marque d'une tempête et que le précieux conjoint l'agace énormément déjà, les nerfs affamés de faim, la passion de la fille est de jeter l'intimidateur dans quelque chose de volumineux et lourd. Par exemple, une tarte aux pommes fraîchement cuite, à laquelle, étant au régime, hélas, ne touche jamais. Cependant, si vous ne faites pas cuire aussi bien que votre mari voudrait, un coup direct de ce produit culinaire dans la cible peut tuer directement sur place. Rappelez-vous: non seulement le sang humain n'est pas de l'eau, mais il est également beaucoup plus difficile de nettoyer le tapis ... Pour cette raison, il vaut probablement la peine d'écouter le bon conseil des aybolites sur le fait que le stress est mieux éliminé exercices sexuels.

Un tel effet inattendu de la procédure d'un médecin fellation ennuyeuse expliquer l'activité réelle dans la cavité buccale, qui, comme sucer des bonbons, calme le système nerveux et élimine l'irritabilité. Pensez aux visages ravissants des bébés avec une tétine dans la bouche: il y a 3 minutes, ils criaient bêtement, mais dès que maman a mis un objet étranger dans sa bouche qui a succombé facilement à la succion - et l'enfant s'est calmé.

Dans la procédure même de psychanalyste suceuse voir un retour subconscient d'une personne à une enfance sereine, lorsque l'allaitement était non seulement une source de satisfaction de la faim, mais aussi satisfait les besoins du bébé en contact avec la mère, le défenseur et l'infirmière. Après tout, quand ma mère est là, vous ne pouvez pas vous inquiéter en vain - cela ne vous permettra pas d'offenser ...

Afin de persuader les masses du besoin d'inclure la fellation dans le régime des jeux sexuels quotidiens, les médecins attirent notre attention sur le fait que des rapports sexuels oraux fréquents permettront de se débarrasser de ces habitudes nocives telles que fumer, pincer et même cueillir les dents. "Dans ce cas, le sexe oral comme l'un des types d'activité orale remplace un autre, moins utile et plus ennuyeux" - disent le médecin.

«Suce la santé - et ne sois pas nerveux!» - les gens donnent des conseils gratuits aux filles en blouse blanche. Peut-être, c'est l'un des rares médicaments, dont la réception, outre le bien, apporte de plus en plus de plaisir ...


Priportsky Blank
Un ami vient me voir hier et me raconte une nouvelle anecdote sur la vie, sur les adjudants (il travaille à l'institut et siège maintenant au bureau des admissions). Ainsi, l'enseigne vient à lui avec son fils (une petite enseigne déployée) pour demander l'admission. Ils ont reçu des formulaires, expliqué comment remplir et laissé sans surveillance. Dans une demi-heure il s'avère que comment remplir, ils n'ont pas atteint! Puis ils piquent leurs visages dans l'échantillon et expliquent à quoi sert cette feuille. Ils arrivent à eux et commencent à remplir le formulaire.
En l'espace d'une heure, lorsque tout le comité des admissions commence à rire, les enseignes apportent le formulaire complété et sont retirés. Alors le plus intéressant arrive! Le comité d'admission entier, voyant le formulaire rempli, commence lentement à glisser des chaises, ne prêtant pas attention aux entrants, et l'affaire est la suivante.
Comme des enseignes exemplaires, ces gars ont rempli le formulaire, et ils ont réussi à remplir correctement leurs données, après quoi ils ont SHIFT la feuille et ont écrit "SPECIMEN" !!!


8 pyramides
Je travaille dans une entreprise de bonbons, eh bien, dans le sens où l'entreprise est engagée dans la vente de bonbons de Moscou. Novembre-Décembre est notre saison. Nous vendons des cadeaux sont différents. Ensuite, vous et les oursons et les chiens et les pyramides et les arbres, en bref, il y a quelque chose à choisir.
Les gens ont une fois décidé que l'attribut inaliénable de la nouvelle année sont des cadeaux de bonbons. (Eh bien, qui ne se souvient pas: le Père Noël, ajustant sa barbe glissante, sort un sachet du sac, et il y a ... confeetyets !!!) Et les "fournisseurs" du Père Noël sont les comités des parents de toutes sortes de jardins d'enfants et écoles. Ils sont achetés chez nous. Ainsi, la grande majorité des mères vont longtemps aux fenêtres, choisissent des cadeaux. Il y a des discussions orageuses:
- Les filles achètent des cadeaux sous forme de voitures, et les garçons sous la forme de locomotives à vapeur ...
- Oui, non! Regardez, les garçons vont acheter des motos, et les filles ici sont ces petits petits mignons ...
Nuu et dans le même esprit. En conséquence, les momies achètent le N-ème nombre de motos et un certain nombre de voitures (garçons et filles). Et aujourd'hui, trois mères mères-mères, après une demi-heure de discussion, s'approchent de moi pour commander: - Nous, pzhlsta, 11 locomotives, 14 voitures et 8 pyramides ...
J'ai battu, en répétant (pour ne pas déformer l'ordre):
- Alors, les garçons ont 11 locomotives, 14 filles et 8 pyramides ... UNE FEMME PYRAMIDE? Je suis dans une stupeur, des momies et tout le monde autour de la table.


Mots magiques
Cela ressemble à une anecdote, mais une de mes connaissances a réussi à traverser le métro de la façon suivante: donnant à son visage un air extrêmement inquiet et détaché de l'agitation mondaine, il s'approcha du boîtier de contrôle, lança négligemment une phrase culte:
- Je suis un discriminant!
Et avec la même expression de son visage, il poursuivit tranquillement son chemin vers le métro en passant devant la putain de grand-mère.
Pendant tout ce temps, pendant qu'il pratiquait cette méthode, je ne me souviens pas d'un seul cas où le contrôleur avait quelque chose contre ...


Oeuf
MUZHIK VOUS JUST NE RYGE FORTEMENT, SON HONNETE FINALEMENT PAR LA MÈRE PARLENT PARLENT LE CRYSTAL LYUSTRU ACHETER, ROADING (PAUL DE L'ANNÉE COPIES). Ils sont allés au magasin, ils ont pris le lustre et ils ont pris la joie, ils m'ont frappé à la table, ils m'ont battu à 50, puis ils m'ont répété, je le dis, ils ont tout donné à l'apiculteur, et nous allons le raccrocher aujourd'hui, l'homme rasé. Que ce soit d'un chevalier, que ce soit de mon épée d'accord. Mettez le tableau dessus, il a été vissé sur mon tabouret, et ça m'a fait le garder.
ÉTUDIER LE PÈRE REGARDER COMME MON EAGLE sous les PERFORMERS DE PLAFOND, (ET IL ÉTAIT POURQUOI DANS LA FAMILLE TRUSNYAKA), JE REGARDERAI VOIR CI-DESSOUS, ET CE QUE JE VOIS - DE CES TRUSICS SYMPATHIQUES J'ÉPANOUISSAIENT, J'AI ÉTÉ PRIS DE MATIN ET LEGONECHKO A DONNÉ UN ÉTAT. MON "EAGLE MYSTERIEUX" COMMENT VOLER DE CETTE DORSALE, ENSEMBLE AVEC LUSTRE, QUI SE DISSOUT DANS L'INTERIEUR, SAUT ET AVEC LE PARFUM DE LA MODE POUR ME TIRE. LA PENSÉE TUERA, ET IL DIT: -B .. COMME LE PI # D # NULO ACTUEL, DIRECTEMENT AUX ŒUFS EST VENU, NE PAS MOURIR!


Souffrance mentale
Hier je suis allé avec mon fils Yegor (7 ans) chez le dentiste, pour vérifier si tout est en ordre. Yegor bravement, avec austérité sur son visage, entre dans son bureau (pour la première fois de sa vie), (encore une fois, la promesse d'acheter un nouveau CD avec un jouet) s'assied aussi courageusement dans un fauteuil et ouvre la bouche.
Stomatologie:
- Maman! Yegorushka, pourquoi n'es-tu pas allé volontairement chez le dentiste?
Sur ce que l'enfant avec bien, museau si grave donne:
- Parce que vous, dentistes, avec votre travail dentaire, me causer des souffrances mentales. Et après ta manipulation inutile, j'étais comme une abeille dans ma bouche.
Pendant environ 5 minutes, le dentiste ne pouvait pas travailler.


Des policiers négligents
Nous roulons un jour sur une route de campagne, nous traversons un village ... Soudain, sur la route, une butte traverse l'autoroute, quelques mètres plus loin, sans rayures, juste des bosses. Je demande à mon mari:
"Est-ce un policier permanent, ou quoi?"
- Oui.
"Pourquoi ne sont-ils pas peints?"
Mari, sombre:
"Ils sont en civil ..."


Sirène indépendante
Il y avait un homme avec une sirène de voiture avec un pouvoir indépendant.
Quelque part lui et ses amis se saoulaient dans la boue. Il ne pouvait plus y aller, ses amis ont pris la voiture au garage et ont mis le propriétaire sur le siège arrière. Nous sommes arrivés aux garages. La brouette a été noyée et le garage s'est ouvert. Nous avons ouvert le garage, et la voiture n'a pas eu à recommencer - il y a un secret là-bas. Tumble griffonné jusqu'à ce que l'alarme se déclenche et que la sirène hurle. Le maître se réveilla sur le siège arrière, la porte s'ouvrit et s'enfuit avec une frayeur.
Nuit Garages coopératifs. La sirène hurle, un garage est ouvert, la voiture est une inconnue. Il n'y a pas de maître. Les amis avaient peur que les flics arrivent - ils le cassaient, alors qu'on leur expliquait quoi. Et ils ont commencé à éteindre la sirène. Le capot a été ouvert, et les fils d'elle ont été arrachés - donc elle crie toujours, méchant!
"Et quel est le problème?" - Je leur demande. Et ils sont si embarrassés:
- Nous l'avons cassé de la voiture et l'avons enterré. Elle a crié de sous la terre, mais déjà tranquillement. Et puis le propriétaire est revenu.